愛される、大事にされる人間になるにはどうしたらよいのでしょうか。

質問

はじめまして。どうしても1人では答えが出ないので是非皆様のお知恵を貸して頂ければと思い書きました。よろしくお願いいたします。

内容はタイトルの通りです。他の似たような質問を探したら「愛される為には愛すること」という答えが多かったのですが、私は決して人を愛していなかったわけではなかったのでどうか質問させてください。

私（29）は今まで付き合った相手や友達を大事にしたいとか、その人が困っていたら力になりたいという気持ちから常に相手を思いやって接してきたのですが、しまいに相手がそれを当たり前と思ってしまうのか、だんだんワガママになってキツイ事を言ってきたり、罵声を浴びせられたり後回しにされたり、踏み台にされてしまったりと、ここ最近そんなことが続いてちょっと疲れ果ててしまいました。

その為、その彼と親友へ「今後も付き合っていくのは難しい」と一方的にさよならをするようなメールを送りました。そしたらその元彼も親友も「○○（私）が優しかったからつい甘えてしまった。親しき仲にも礼儀ありなのに本当にごめんなさい」と二人とも同じような内容の返事が返ってきました。
（二人の面識などはありません。たまたま同じ時期に元彼と親友のそれぞれの関係が上手くいかなくなってしまったのです）
けれど、私の気持ちは今までにされた事で本当に傷付いて、ちょっと人が信じられないというか怖いという精神状態だったので、元彼や親友から「未練がある」「元に戻りたい」みたいに言われても返事が出来る気力も残っていなくてそのままです。（今はもう相手から連絡はありません）

私は昔、レイプみたいな初体験をしたり、男の人にお金を騙し取られたり、たくさん遊ばれたり、子供が出来ない夫婦の為にお酒を飲まされて妊娠させられそうになったりしました。もちろんそれは自分が騙されやすくて愚かだったせいと認識はしています。
元彼は、男性不信気味になっていた私に「俺は他の男とは違うから信じて」と言われて付き合う事になりましたが、彼は付き合って一週間もしないうちに態度が変わって全然かまってくれませんでした。1年半一緒にいてデートしたことは一度もありませんでした。エッチだって2～3回しかしませんでした。

数年前に姉が結婚して家を出ました。母は生きがいを失くしたように寂しがりました。気持ちはわかりますが、まだ私がいるのに私の存在は無視されます。昔から姉の方を可愛がっていたのは知っていましたが、普段の私への態度と姉が遊びに来たときの母の態度の違いにちょっと寂しくもなったりします。

そんなことが立て続けに続いて、毎日一人になると自然と涙が出てきます。「自分は大事になれないな・・・愛されない人間なんだな・・・」と思うと悲しいです。頑張って明るく外に出たいですが、自分に対しての自信がなくなり、人が怖くなったりして今は一人で出来る趣味（読書など）に走っています。（もちろん、クヨクヨしない生活になる為にジムへ行って運動したりもしていますが）

人が怖い信じられないと言っていながら矛盾していますが、本当は誰かに大事にされたい愛されたいって、愚かにも少し望みを持ってしまったりもしてしまいます。
こんな私でも大事にされ愛される人間になるにはどうしたらよいのでしょうか。
それとも私はやっぱり愛されない人間だから人生諦めてこのまま一人で暮らしていく方が私にとっては幸せなのでしょうか。
また、私の悪い点・悪かった点なども教えて下さい。どんな厳しいご意見でも何でも聞きたいです。よろしくお願いいたします。

最後に、わかりにくい文章でしたら申し訳ありません。

回答No.4

jdklliufeh · ベストアンサー

人を愛する前に自分を愛してますか？

文章からは「こんな自分は・・・」と自分を卑下しているように感じられますが、違いますか？
親の愛情を感じずに育てば、そういう風になるのも分かります（私がそうでした）。
他人に親切にする時、自分をさしおいて他人に尽くしていませんか？
自分が嫌だと思うことまで無理しなくてもいいんですよ。
自分を大切にしなければ、他人もあなたを大切にしません。

今度からは少しずつ自己主張して、最終的にさよならを言う前に、罵声を浴びせられたりした時にすぐ、そんな言い方は止めてと言ってみましょう。後回しにされたら、どうしてそんなことをするのと聞いてみましょう。あなたにも意志があり、黙ってはいないことを教えましょう。

あなたが自己主張をして離れていく人はほっておきましょう。それは、あなたが嫌いなわけじゃなくて、ただ気が合わなかっただけなんですよ。
本当にあなたを想ってくれる人は、あなたが何を言っても何をしなくても離れません。
お母さんのことも、あなたのせいじゃなくて、子供を平等に愛せないお母さんが親として未熟なだけ。
私もえらそうなことを言ってますが、これは私の友人や夫が教えてくれました。

他人の前に自分に優しくしてあげましょう。頑張ってるねと自分で自分を褒めてあげましょう。自分ならいつか誰かに愛されるはずだと信じてあげましょう。

お礼

"自分ならいつか誰かに愛されるはずだ"
はい、そう信じていこうと思います。

自分を愛しているかと問われてしまうと、正直わかりません。
自分は見た目に劣等感がありますし、元彼や親友の件や、今までの経験などから年々自分に対しての自信がなくなってしまっていたので最近極端に自分を卑下してしまうところがあります。（わざとではなく、そう思うようになってしまいました）

これからは自分を大切にしていこうと本当に思います。
ご回答ありがとうございました！

回答No.11

noname#69261

補足です。
私のいう大切にされて当然、愛されて当然、というのは、
一人の人間として基本的に尊重される、愛されるという意味であって、
「ちやほやされる」「贔屓される」「特別扱いをされる」
という意味ではありません。

質問者さまのいう意味も同じと理解して回答しました。
同じ言葉でも、読む人、書く人によって
いろいろと色が付きますので難しいですね。

たとえば、犬や猿が人間に殴られ、蹴られ、卑しめられて育ったら
どうでしょう？その犬や猿は人間を見れば牙をむくか、
あるいは怯え、震えて、逃げ込むか、
おどおど顔色を見ながら追従するかでしょう。

そんな扱いを受けてきたものに、
まず愛しなさいと説くのも自由ですけどね。

私は基本的に、人間は神や仏でなく、
動物の種のひとつと考えていますので。

回答No.10

kyoutoukyo

女性の２９歳の場合は現実的に考えて、外観で愛されようとするのは難しいと思います。しかも大事にしてほしいという欲張りな考えは図々しいですねｗま、そのくらいに見積もっておけば取り立てて愛されなくて侘びしいと落ち込むこともありません。

自分を愛するということももちろん必要ですけど、それができないなら周囲の他人を見回してみればいい。愛せるような人います？しかも大事にしてあげたいというほどの人物に出会えるのは人生のうちの一度か二度でしょう。そう簡単に他人を愛せないと思います。

そういうことで、他人を愛せない自分に気づけば、自分も他人からそう易々と愛される人間ではないだろうということが分かりますね。ではどうしよう、、、というところでしょうか。

回答No.9

more12

私も質問者さんと同じような性格で、他人にないがしろにされて生きてきました。

私は自分が大切にされて当然とか、愛されて当然、自分自身を愛するべきとは思いません。
ただ、自分のしたくないこと、するべきでない事、無理してまで付き合いたくない、又、付き合っても自分にプラスにならない人には”Ｎｏ”を言うようになってから、楽になりました。また、仕事を変えて環境を変えたのがいいとおもいます。
要は自分の幸せな人生のために、何が必要か否か、何をすべきかするべきでないか、だと思います。（ただ単にわがままで、利己的な考えかただという人もいると思います）
大切にしたい人がいても過保護になりすぎず、ある程度自分で出来る範囲は自分でさせる、とか距離を作ってから人間関係がうまくいくようになってきた気がします。人にはパーソナルスベースという物があります。それはあなただけの心のスペースです。
ただ、元々あなたが素直で純粋で優しくて・・・とてもまっすぐな人だったらそれはつらいかも知れませんが、人間”怒る”ということも必要だと思いますよ。それで相手が変わってくれたらもうけもんですよね。
他人の意見を否定したり、聞き入れないのは心の貧しい人間のすることです。質問者さんはとても、美しくて豊かな心を持っていると思います。
所詮、自分は自分、他人は他人です。
いざとなったとき自分を守れるのは自分だけです。

長くなりましたが、早く楽しくて笑顔で毎日を過ごせるといいですね。

回答No.8

ponsuke01

質問者様は本当に誰からも愛されていないのでしょうか。
確かに、彼とご友人は、質問者様の好意に甘えていたのかもしれません。
でも、質問者様が辛いお気持ちをメールで伝えたところ、反省するお返事がきたのですよね？
これって愛されているってことになりませんか？
だって私にどうでもいい人からそんなメールがきたとしたら、放置ですね。勝手に言っとけーって感じで。
でもその人が自分にとって大切な人で、その人を失いたくない・・・と思ったら、やはり反省するお返事を書くと思います。
素直にその気持ちを受け取ってあげてはいかがでしょう。

そして、「愛する」と言うことは、見返りを期待しない行為だと思いますよ。相手に「愛してほしい」と言う見返りを期待する以上、それは相手よりも自分が可愛いのだと思います。

「愛してほしい」の前に「愛する」と言うことについて考えてみてはいかがですか？

回答No.7

noname#69261

＞こんな私でも大事にされ愛される人間になるにはどうしたらよいのでしょうか。
毎日、朝起きたときと夜寝る前に
「私は大切に扱われて当然！　愛されて当然！」と唱える習慣をつけましょう。鏡を見たら、ニッコリ笑って「私は愛されて当然！」と心の中で思うのもいいですね。セルフ・イメージは大切です。

＞せめて中身だけは良くしようと自然と思ってしまうのか
　自分を犠牲にしてしまったりするところがあります
自分を犠牲にするのはやめましょう。本当に中身のいい人間になるには、ＮＯを毅然と言えるようになりましょう。その方が一目置かれるのです。自分が自分を大切にしていなければ、他人も大切にしてくれません。
自分で自分を卑下したり、値切っていると、他人も自然にそういう扱いをして来るようになります。
実は、私もずっとそうでしたので・・・。

私が自分を好きになるレッスンとして、長いこと繰り返し読んだ本を紹介します。平木典子さんの「いまの自分をほめてみよう」。とても平易で、温かな言葉で書かれています。
同じく平木典子さんの著書で「ＮＯを言うための４７のレッスン」（書名うろ覚えです。著者名で検索してみてください）もおすすめです。

でも、一番効果的なのは、誰かに大切に扱ってもらい、「大切にされるって、こういうことなのだ！」と実感することでしょう。
私は幸い、２番目に出会ったのカウンセラーに尊重されるということ、大切にされるということを体験させてもらえました。
「自分を大切に」と言葉で言われても、いつも粗末に扱われたことしか経験にないと、具体的にどういう風にすることなのか、分からないんですよね。

ですので、そういう経験をカウンセリングの場で経験するのもお勧めです。ただし、カウンセラーにも色々な人が居ますので、自分の考えを押し付ける人、上から目線で指示・命令する人、せせら笑うなど冷たい反応をする人などは避けて、安心感を感じる人、人の心の温かさを感じる人、話して良かったと思える人を探しましょう。

回答No.6

figue

＞人が怖い信じられないと言っていながら矛盾していますが、本当は誰かに大事にされたい愛されたいって、愚かにも少し望みを持ってしまったりもしてしまいます。

少し望みを持つのでなく、もっと大きく望むんです。
誰に対してもすべてにイエスを言わないことだと思います。
相手に対して、「怒れる相手」とつきあうことでしょうか。気兼ねして怒れないのでは対等な関係ではありませんよね。

大事にされる、愛される、
これが具体的にどういう行動に表れると思いますか？
今までされて嫌だった事を些細なことまで書き出してみて考えてみて、何が嫌だったのかまた書いてみるといいそうです。そして、こうして欲しい、こうなら心が満ち足りるだろうと思う状態を具体的に思い描き、ご自分のノートに書くのだそうです。（ここに書く必要はありませんよ。）
酷く辛い作業だと思いますが、ポジティブなイメージを具体的に詳細に現実として思い描くのは大事な事だそうですよ。

お礼

ノートに書く。
なんだかとても良いことのように感じます。
今の自分は落ち込んでいて冷静さとかも欠けていると思うので、同時に頭の中で整理もできるかもしれませんね。
ポジティブになれるようノートに書きたいと思います。
ご回答ありがとうございました！

回答No.5

fm_mf

「俺は他の男とは違うから信じて」って自分から言う人は大抵の場合、逆だと思います。
俺自身、よく女の子からは優しいとか言われたりするけど、自分から「俺は優しい人です」なんて言ったことはありません。

「相手を思いやって接っすること」と「甘やかすこと」は全く異なるものだと思います。相手を思いやるなら時には厳しいことも必要だと考えます。

＞愛されない人間なんだな・・・

そんなことはありませんよ。今までは良い人間関係に恵まれていないだけなんだと思います。

24歳、一人暮らし、モテないわけではないですが何人も断り続けてます。
こんな男もいますので、悲観的にならないでほしいな。

お礼

そうですね。そう言われると"自分を信じて"なんて言う人はちょっと考えた方がいいですね。
思いやりと甘やかすことも違いますね。
とても勉強になりました。

今までと違ってこれからは良い人間関係に恵まれるかな・・・。
自信はないけれどやれることから初めて頑張ってみようと思います。
ご回答ありがとうございました！

回答No.3

periene

愛されたかったら、まず自分を愛することです。
大切にされたかったら、まず自分を大切にすることです。

他人は、あなたが自分を扱っているように扱うのです。

自分を大切にしていない人間は、なめられます。

私はおそらくあなたは、自分自身の扱いが軽いのではないかと思います。

愛される人間・愛されない人間なんて種類分けはありません。どうぞ安心してください。

なぜお母様が、お姉さんとあなたの扱いに差をつけるのかが心配なところです。お母さまの態度に惑わされず、自分は価値ある人間だと思って大事にしてください。

お礼

愛されたかったら、まず自分を愛すること
とても納得しました。
確かに私は今も今までも、自分の見た目に劣等感があるせいか
せめて中身だけは良くしようと自然と思ってしまうのか
自分を犠牲にしてしまったりするところがあります。
でも、これからは自分を大事にしようと思いました。
本当にありがとございました！

回答No.2

noname#252088

はじめまして。

えっと、あなたの文章を読ませてもらって気付いた事を書きます。
「愛される為には愛すること」
私も同感です。
ただ、あなたに抱いた印象は”愛すること”と”合わせること”は違うという事です。
相手に合わせるというのはとても大事なことだと思いますよ。でも、文章を読んでいる限り、嫌われたくない一心で相手に合わせているというのが伝わってきました。これは私の想像ですけども、何でもハイハイ言ったり相槌を打っていて自分の意見を押し殺しているのでは・・・？そうだとしたら相手もイライラしてその様な行動をとると思いました。
きっとあなたはとても優しい人なんでしょう。。。
自分から相手の為を思ってこその行動を取っているんですから。でもね、彼氏や友達だけでなく良い人間関係を築きたいんであれば、本音トークをしなければ一定の距離以上は縮まらないし心が通じ合わないですよ。相手からしてみれば、自分の話を鵜呑みにされているとか流されている・・・なんて思ったりするんじゃないですかね。
そういう態度だから人の意見に流されて騙されたり自分の意思とは違う行動をいつのまにか取っている・・・・なんて事になっちゃうんだと思います。

人は誰かに愛される為に生まれてくるんです。愛されたいと思っているのに一人のままでいいなんて思わないでくださいよ。
愛されて必要とされる人間にこれからなればいいじゃないですか。。。少しずつ自分を変えていきましょう。変わりたいと強く思えば絶対変わります。努力をやめた時点で人間は成長しなくなっちゃうから。
次に好きな人ができたら今の気持ちを吐き出してごらんなさい。気持ちがスッとして気が楽になるし、相手もそんなあなたの良い所を見てくれますよ。
自分の気持ちに素直に生きることが一番です。。。

補足

回答ありがとうございます。
愛することと合わせることが違うこと、納得しました。
ただ、回答して下さったところ申し訳ないのですが、1点少しだけ違うところがあったのでお知らせだけしておきます。ごめんなさい。
元彼と親友に対して嫌われたくない一心という気持ちはそれほど強くなく、意見も言っていたのですが相手がそれ以上に強く出る感じで、私が相手より上に出るときっと相手は面白くなかったんでしょう。言い合いっぽくなると罵声が来るといった感じでした。
私が大人になればいいのかな・・・なんて思って我慢しちゃいました。
でもやっぱり、それが良くなかったんですね。

今ちょっと精神的に疲れていますが、変わりたいって気持ちはあるのでその意志を大事にして新しい自分になっていこうと思います。
暖かいお言葉ありがとうございました！

回答No.1

akira-45

良い点・悪い点という意識はすこし置いて置きましょう。色々経験すると存在感が出てくると思いますので、その間は精進していくこと考えてください。ジムもいいですがスポーツサークルもいいですよ。営業経験は長い方ですが普段は借りて来たネコ状態で大人しくしている小心物です。でも、分け隔てをしないというのが私のモットーなので老若男女問わず相談されます。どんと構えていましょう。その方が楽ですよ。

お礼

さっそくの回答ありがとうございます。
はい、どんと構えられる人間になれるよう頑張っていきたいと思います。