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最近私が一人で居るときの言動行動と 男子たちがこそこそと話すないようが一致する場面があり 最近家にいても学校の知り合いに見られている気がします 多分私の家は知らないと思います 男子は勝手に私のことを詮索するような人たちです (私の知恵袋のページを探し出して自分たちの勝手な解釈で噂しました) 最近人を招き入れたりはしてません もし探すならどのように探せばいいですか? 中学生で流石にCCDカメラなんて取り付けませんよね…

バイクに乗っていて、ドライバーから因縁をつけられている方の質問を頻繁にお見受けるのですが、バイクに乗っていると、それほど多く因縁をつけられるものなのでしょうか？ 私は２０年以上原付バイクに乗っていますが、過去に経験したことありません。 ライダーの在住する地域性？ライダー固有の問題なのでしょうか？ 皆さんの経験をお聞かせください

いつも大変お世話になっています。 困っています。私の留守の時にに部屋に入り物を取り、わたしの留守の時に数日してから取ったものを返す、前にもあり警察に事情を言って無くなった物の金額しだいで盗難保険に入って弁償してもらうしかない。言われました。大家さんが鍵を変えてくれましたが、またも私の留守の時に物を取り、私の留守の時に部屋へ入り取ったものを返す。返してくれるのはありがたいですけど何故このように物取って数週間してから返す？何回もこのような嫌がらせがあります。大家さんに言っても鍵の交換ぐらいでなにもできません。私が部屋にいる時はだれでもはいれません。中から鍵をしています。皆さんどう思いますか？引越しをする余裕が無いので、皆さんのお知恵をお借りしたいと思います。

　妻の病気についてご相談します。私は４３歳の会社員ですが、１年半前から嫁さんが、「人がいる気配がする」と言い出したのをきっかけに、あまり容態が良くありません。 　子供は２人いますが、上の子妊娠の時に、症状が出て、ある事にこだわりすぎる強迫神経症になり、それは出産して、心療内科へ通い１年位で直ったのですが、今度は下の子が生まれて２年位経ってから、「いないはずの人が見える」と言ったのが始まりでそれから２年近く心療内科に通っています。 　どうしても人が見える気配が消えないらしく、例えば買い物に行って知らない人を見たら、その人が家の中までついて来る様な感覚になるそうです。それが気持悪いらしく払拭しようとしても払拭出来ないのだそうです。それがしんどくてノイローゼ気味です。 　ただ家の家事とか、外出は薬も飲んでいるせいか何とか大丈夫です。しかしはっきり見えるのではないのですが、常に自分の視界に誰かがいる様な感覚にとらわれるそうです。 　薬は１年位リフレックス１５mgを毎日２錠飲んで少し改善しましたが（前は感情の浮き沈みが激しかった）、やはりその「人の気配」が治らないそうです。あまり改善しないため、先週からリフレックス１５mgを１錠に減らして、ジェイゾロフト２５mgを１錠追加しましたが、１週間経ってみて、余計気分が落ち込んだみたいで、今日も午前中はしんどくて寝ていました。 　私も色々と看病してあげられれば良いのですが、私もこの７月に他部署へ移動になり、殆ど経験の無い仕事ばかりやらされて正直参っています。自分自身が仕事の事でいっぱいいっぱいで、帰りも遅く、ややもすると自分がノイローゼになってしまいそうです。それに加え、妻がこの様な病状で、ほんとに参っており、どうにかならないかと悩んでおります。 　妻の様に、「人がいる気配がする」とか（家にいると２階に人がいる様で怖くて上に上がれないとも言っていました）、「はっきりは見えないが確かに自分の視界の一部に人がいる気がする」とか、それで言いようも無く不安な気持ちになるとかいった症状を経験された方はいませんか？不安神経症と診断されていますが「人の気配がする」とか「人が見える」とかいった症状の方があまりいないため、どなたかいらっしゃいましたら、その経験談や、もし治ったならどの様にして治ったかを教えてください。 　長文でスミマセン。よろしくお願いします。

迷惑な親戚に悩んでいます。 母の弟の事なんです。 母は6人兄弟の下から3番目なのですが、 一番下の弟が理解できない行動を3年間続けています。 3年前に母の兄(A)が他界して、 その遺産(といっても100万程度です)を 母と兄(B)だけが貰ったと言って、 弟(以下K)が「自分にもよこせ」と 難癖を付けてくるようになりました。 初めは電話でしたが、 そのうちに兄(B)の家におしかけるようになりました。 遺産を貰ったなどという事実も無根で、 また、押しかけてくる弟Kの取り分などなく、 まったくのトンチンカンな事を言い続けています。 遺産は他界した兄(A)の家族が貰ったと聞いています。 迷惑行為は段々とエスカレートして、 兄(B)の自宅に朝の出勤前の時間に押しかけ、 兄(B)の子供達やその旦那さんも呼びつけ、 押し問答があったようです。 この時は警察に来て貰いました。 先日、家にも電話があり、母の住所や電話を教えろと 言ってきたので、途中で切りました。 最初、事態が呑み込めておらず、 電話番号だけは伝えてしまったのですが、 母が電話番号を変更しました。 そして先日、何処で調べたのか、 母の家に来て、やはり同じ事を言っていたようです。 当然、前もって、警察に相談していたので、 おまわりさんに来てもらいました。 その時も、「取った」の一点張りで聞く耳を持たないようです。 そして、母の子供、つまり私も含めて、 「私達の家族に生活を壊されたのだから、 そっちも壊してやる」と言い放ったようです。 まったくといっていいほど、関わりない家族なのですが、 こんな事を言われる事は絶対にないです。 警察に相談したり、電話番号を変えたり、 子供達の心配をしたり大変迷惑しています。 いつかは犯罪行為にエスカレートしそうで、 気が気ではありません。 その行為を止めさせるいい方法はないでしょうか。 こちらとしては、労力や精神的苦痛で損害賠償を 請求したいくらいの気持ちです。 宜しくお願いします。

高校２年生の女です パワフルで、自己管理が出来て、頭の回転が速くて、向上心があり、人との関わりを恐れず、芯のある人は、どうしてそう居られるのでしょうか？ 私にしてみれば、周りの人はみんな、最低その条件のどれかは当て嵌っている気がします。とにかく社会性がなさすぎる私は、家族や友人、他人と共に生きることに疲れました。 三島由紀夫の金閣寺の主人公を想像していただければ相応です。 昔からの症状を挙げると、昼休みになると何か委員会などと理由をつけて、トイレに逃げ込み、茫然と音楽を聴いたり本を読んだりして過ごす、というのがあります。 私は何も考えていない、又は興味もない、というような出で立ちで、大体人の輪の外にいます。会話や笑い声が、意味を伴って耳に入ることはありません。 かといって、友達が少ないことはないのです。むしろ多いはずです。でもマンツーマンが限界で、プリクラも今までツーショットしかしたことがありません。一人そこに加わった途端、二人が全くの他人として認識されてしまいます。 なにもかも恐ろしい。辛い。出来ない。楽しいこともあるのに、例えば母の叱責ひとつで、死にたいサイクルに思考が切り替わるのです。 読んで下さり、ありがとうございました。 質問の意図が自分でもよく解らなくなってしまいましたが、回答お待ちしています。

30代前半男性です。 なんか全然人生だめです。 笑顔もなくなり、仕事への意欲もなくなり、惰性で生きている感じです。 仕事を自分が望むレベルでうまくやることができない自分への不満やら（他人からクレームがきたりはしません）、そのくせ給料安いし（新卒で入った会社の初任給以下）、上がる見込みもなく、どんどん人がやめていく環境への不安やら、本当に自分はこのままでいいのか、と思い始めると何をするにも気力がなくなります。 部署異動があり、上司には仕事ができるといわれる人の部下について、自分ではチャンスだと思っているのですが、昔のように、絶対認めてもらうためにはなんだってする！というような気力がまったく出てきません。 今まで楽しいと思っていた音楽を聴くことも楽しくなくなり、惰性で聞いている感じです。 彼女もいますが、なんでこんな給料低くて将来性もない男と一緒にいるのかと思います。 アラフォーになると誰でもよくなるのか、と思ってしまいます。 もう一度前向きに気力を持っていきたいのですが、何をするにしても、自分はこれをしたいんだ、と思い込もうとしても、どこかで無理があるようで、なんとなく生きている感じです。 どうすれば明るく希望を持って生きていくことができるでしょうか？ アドバイスをいただければと思います。

一部の特殊な車両と軽自動車が時速80キロ、普通車は時速100キロ。 車線が通常は2車線しかないから、普通車は軽自動車に追いつくたびに追い越し車線に車線変更することになる。 もし追い越そうとした軽自動車、特殊車両が、車間距離をきっちり適正に取っていたら、その前の車まで追い越さねばならない。こんなことをしていたら、追い越し車線を連続して2キロ、3キロなんてあっという間に通り過ぎてしまう。これ、覆面パトカーが見張ってたら、すぐに捕まるよ。 掴まっても「走行車線に軽自動車が連なって走っていたのでどうしても割り込めませんでした」 なんて言い訳、絶対に聞いてくれんわな。ドライバーが走行車線の混雑具合をビデオカメラに収めたりしていない限り。 なぜ2車線しかない道路において、車種によって最高速度制限が異なるの？ どうしてこんなめちゃくちゃな規則になっているのだろう。 「取り締まる側の腹一つでどうにでもなるように玉虫色に制定してるんで、いやなら高速道路を使わないでね」 って事でしょうか？

私はFacebookをやっていて、愚痴みたいな感じで、 こういう人は苦手。のような文章を書きました。 確かにそこには友人のような人を含む書き方をしました。 （その友人は私たちより先に仕事を辞めましたが、 私に向かって「あなたはダラダラいるだけ。」と言いました。） デリカシーのない人は苦手。と書いたのです。 するとどうやらその書き込みを、なぜか友人の旦那が 見たらしく、友人の子育てブログに旦那が、 私のこととも取れる、悪口のようなことを書き始めました。 （私は以前鬱病になったことがありますが、 鬱になるような娘にはなってほしくない、など） 友人が書くならまだしも、旦那が書くって... 10歳も年上なのだから、もうちょっとドーンと構えていたら？ と思ってしまうのです。

私の母（77歳）ですが、５月から体調が悪く、９月に総合入院しました。 症状は腰が痛い、酷い便秘でした。 病院では原因がわからないので心療内科に行くようにと言われました。 その後心療内科や胃腸科、肛門科などにもかかりました。 肛門科では酷い便秘なので、漢方のお薬を処方してもらい、少し改善されてきたようです。 ただ、精神的にストレスが溜まり、全てに怯えるようになってしまいました。 人間、物、何もかもが恐いと…。 精神科にかかりましたが人前ではおとなしく、受け答えもできます。 「認知症ではなくうつでしょう」と言う事でそれほど重症ではないとの診断でしたが、家では恐い、助けてと叫び、「お前は家から全ての財産を奪って出て行くつもりだろう」「火事になる」などの妄想もあります。幻覚もあります。 一体どんな病名なのかわかりません。 うつはこのような症状になるのでしょうか？ よろしくお願いします。

私と彼は同じ会社です。 私は会社のお局さんや先輩に冷たくされたりします。 私だけではなく若い子はターゲットになります。 その事に対して彼氏に話してたら 「嫌いな人が多くて大変だね」と嫌味ともとれる事を言われました。 彼氏もこのお局達の下で働いた事があるので 共感できるはずだし 私は彼氏だから弱音を吐いて話したのにショックです。 それに人の悪口や嫌な事も恋人同士なら共感しなければ続かないと思います。 どうすれば彼氏に私の気持ちを分かってもらえるのでしょうか？ それに、ひとごとのように言われたのがむかつきます。 よろしくお願い致します。

最近人手不足が原因で、かつ理不尽な作業をさせられ 不満から自分自身愚痴をこぼすことが多くなってしまいます。 仕事なのだから忙しい時期もあるし、理不尽な作業も珍しくないと思うので それはいたしかたないとは思っています。 ただそれを愚痴っている自分が嫌になってきて…。 愚痴らないようにするにはどう考えればよいでしょうか？ こう考えを変えたら愚痴が減った、とか具体的な経験談があれば 教えていただきたいです。 よろしくお願いします。

職場内で教育を担当してくれている人が、非常にべったりと接してきます。 その接し方がどうも同僚として見ているようではないので、非常に気分が悪いです。 しかし教育担当である手前、彼に教えて貰う以外にはなく、 思いっきり拒絶するのではなく、彼自身に引かせたいと考えています。 それとなく彼氏がいることを匂わせたいのですが、どのような方法が良いと思われますか？ 個人的には右手の薬指にシンプルな指輪でもしようかと思うのですが、効果があるのか… こういうのがあると彼氏がいるなと感じることでも良いので、何かありましたら教えて頂けないでしょうか。

163cm45kg　２０歳です 小さい頃からずっと細い細いと 言われ続けてきました。 そのせいで不登校の引きこもりになり、 外にも出たくないんです。 頑張って食べて体重が増えても 見た目は変わらないんです。 だからどうすれば良いかわからなくて もう無理だと思ったから 総合内科に行ってみてもらったんです。 そしたら、食べれば太ると言われました。 ならなぜ太れていないんですか？ そしたら心療内科を紹介されて、 太れる薬を出されました。 でも処方せんを見たら、 前にカウンセラーに通っていた時と 同じ薬(ジプレキサ錠)の 名前が書かれてありました。 この薬は本当に太れる薬なのでしょうか？ それで今、私と似ている悩みで 質問している方がいらっしゃったので その方の回答を拝見したら こうしたお悩みに、的確に相談にのってくれる病院やお医者さんはなかなかなく、病院へ行くとたいていは精神科でカウンセリングという話になってしまう という回答があり、 本当にもうどうすれば良いのか わからなくなりました。 この先何年も食べ続けても体重が増えても 見た目は変わらなかったら どうすれば良いのでしょうか？ こういう生活を続けたまま死ぬのでしょうか？ 私はどうしたら良いのですか？ 朝、昼、夜に毎日なにを食べていれば良いのですか？ どんな服装をして外に出たら おかしくないんですか？ どうしたら良いんですか？ 教えて下さい、誰か助けて下さい 誰に頼れば良いんですか？ 誰に相談すれば良いんですか？ どこに行けば良いんですか？ 太り方を教えて下さい。 曖昧じゃなくて なにを食べてれば良いのか教えて下さい。 筋トレはした方が良いのですか？ どんな筋トレをすれば良いんですか？ なんて薬を飲めば副作用で太れますか？ 食べて寝れば太れるとか もうやめて下さい真剣に聞いて下さいませんか？ 私はどうしたら良いのでしょうか。 食べれば太れるのですか？ なら悩んでいた今までの人生は なんだったのでしょうか、私の勘違いですか？ 「骸骨みたい」「気持ち悪い」 「やっぱ細いわ、でも少しは肉がある」 この言葉はどうなるのですか？ どなたか真剣に聞いて下さいませんか。 外見なんて気にしないで 外に出れる勇気なんかないんです。 そんなに心が強くないんです どなたか助けて下さい、お願いします。

今まで一般の仕事をしていた人で現在メンタルや発達障害が判明した理由でハローワークの障害者枠で求職したり300日の失業保険貰ってる人に質問です。 ハロワを利用して職員の障害者に対する差別意識を垣間見た人はいますか？そしてどんな気持ちになりましたか？ 私は今年５月から300日で失業保険貰いながら求職していますが、色々理由つけてなかなか紹介してくれなかったり、『仕事ないからそんなに来なくていい』と言われたりして失業保険貰う以外は利用していませんでした。 でもこの間受給者票を入れるカバーが一般の庁舎ではあったのに、障害者枠にはなかったから聞いてみたら手の障害の人が入れづらいから置いてないことを聞いて、最低でも私の管轄のハロワは一般と庁舎が別の建物なのもあって差別意識が強い印象がしました。

母の私（娘）に対する嫉妬が最近悪化していて、困っています。 母が、私に対して女性として嫉妬していることは５・６年前頃から薄々と感づいていましたが、最近それがどんどん悪化してきていて、ちょっと怖いです。 昔から、私が嬉しそうに、または楽しそうにしていたり、何か成功した話など、私は単純に母の子どもとして褒めてほしくてそういった話を母に話したりしていたのですが、あまり褒めてくれないのは昔からでした。でもそれが、私が１９歳・２０歳という年頃になってくると、褒めないとどころかけなすようになってきました。今、２６歳なのですが、一番最近の例でいくと、私は今年留学先から帰ってきたばかりでとりあえずバイトを探していたのですが、それに受かったという話をしたら、「よっぽど人が足りていなかったんじゃないか」とか、そういったことしか言いません。私も、気にしないようにしていたのですが、最近さすがに我慢できなくなってきました。 それでそういう嫉妬はものすごく嫌だからやめてほしいというのを態度であらわしてみたのですが、伝わらず・・・。それよりかは、私が勝手に不機嫌なんだという風にとったみたいです。 後、私は父と特に親しいというわけでも、私は父のことを尊敬しているわけでも、（父には悪いですが・・・）ないのですが、私が父とそれなりに楽しそうに話などをしていると、ものすごい嫉妬の目線で見てきます。でも父はいつも第一に母のことを考えていますし、大事に思っているのは見ていてわかります。ただ、表現方法がへたくそなだけで。 だから、父に母にもう少しこうしてあげてとか言って改善しようかと思ったのですが、そういったことを考えるのももうしんどくて、はっきり言ってもう母とは絶縁したいくらいです。 だから、今はお金がないのでとりあえずバイトを頑張るしかないのですが、もう正社員の仕事が見つかると信じて家を出ようと決心したのですが、それまでこの家で我慢しないといけないと思うと、息苦しいです。絶縁したいといっても実際に絶縁なんてする気はありません・・・。でももうここまでくると母親だと思えなくなってきました。今までは何で私のことを見てくれないんだろうとか、褒めてくれないんだろうとか考えて悲しいばかりでしたが、もう愛してくれなくてさえいいと思うようになりました。 ただ、母の嫉妬心を緩和したいです。 何かいいアドバイスはありませんか？ お願いします。

こんばんは。 もう心がズタズタです。大げさかもしれないけど。 私は昨日、夜中に出ていきネカフェに朝までいました。 出ていった理由は省きますが、彼に冷たい態度をとったうえ今すぐ結婚しろと迫ったので、「出ていけ」と言われ、出て行きました。 そしたら、タイミング悪く携帯がとまってしまい、昼間は誰の連絡にも気づかない状態でした。 保護していた猫の引渡しがあったので色々して、それが終わって帰ってきて、猫との別れのさみしさで号泣し、寝てしまいました。 チャイムが何度もなるので目が覚め、モニターを見ると私の両親がいて、なぜかすごく心配したり怒ったりしてました。意味がわからなかったのですが、彼の母親から連絡があり、警察に言って探させようかということになってたみたいです。(自殺と思われてました) しかも、別れるか別れないかという状況になってました。 しばらくすると、彼が母親と一緒に帰ってきました。 私は、ことの張本人であるにも関わらず、本当になぜこんな騒ぎになっているのか意味がわからなかったのですが… 話をきいていると「朝起きたら私がいない。連絡もとれない。」と彼が母親に連絡したらしく、他にも色々愚痴り、助けを求めたのだとわかりました。 でも、私は出ていく前にちゃんと猫のために帰ってくるのは伝えてます。 いくら追いつめられてのこととはいえ、母親を頼るとは思いもせず、ショックでした。 しかも、うちの両親には挨拶もせず。母親に話をさせて、自分は黙っていて。 いちばん傷ついたのは、婚約しているにも関わらず、「毎日のように結婚を迫られてつらい」と言われたことです。 「結婚するのは(私の)病気が治ってからじゃないと生活が維持できない」と言われ。 彼の母親も、そうだ！と言わんばかりに、うんうんと頷いているんです。 「優先順位として、私の病気を治すのが先」という理屈ですが、それって、「病気のあなたとは結婚なんて出来ません。健常者になれば考えます。」ということですよね？病気が治らなければ、壊れるのが決まってる関係ってことですよね？ しかも、こういうときはこんなに私を病気扱いするくせに、彼が協力的な日はほとんどありませんでした。不満を言えば、「俺はお前の病気を治すために部屋をかりてる。働いてる。それに満足しないのはおかしい」という感じでしたので、きつくてちょっと食器を洗って欲しいなどの些細なことすら頼めませんでした。 夜、死にたくなりパニックになりきつくて頼りたくても、「何がしたいか説明しろ！」とイライラされ、私はもっと死にたくなりました。私は彼の話はきくのに、さみしかったんです。 それに、私が働いた日は、彼は休みでもゲームしたりしてます。食事の用意は当然のように私がします。 そういうことが重なって、彼の前でだけ暗い日々が続きました。 昨日も、同じような口論でした。 その結果がこれです。 彼は「私がごはんを作らないから激やせした」と母親に言ったみたいで、そのことも聞かれました。一日一食しか食べてないとか言ってたみたいですが、作れないときは食べれるようにお金を渡してました。もちろん彼にはお小遣いだってありました。 半年前、「病気を理解したいし絶対治す」と私の両親を説得してくれた彼は、もはや別人です。私は、信じてしまいました。バカでした。彼を信じても、病気だと私には価値がないんだと思い知らされただけでした。 猫も彼もあっという間にいなくなり、私は実家に戻され、独りです。 寂しく虚しく生きていたくありません。 でも、私だけがそんなにすべて悪いですか？ 彼だって、まともなことは言うけどかな情緒はおかしいと思います。 長くて支離滅裂ですがここまでまいったのは久しぶりです。 生きてればいいことありますか？ 彼に裏切られたと思ってしまいます。

こんにちは、はじめまして。１７歳の女子高生です。 簡潔にいうと、私は自分のセクシャリティに混乱しています。 バイセクシャル、ホモセクシャルの方々は、どうやって自分のセクシャリティがわかったのでしょうか？ 他人の体験談が聞ければ、自分もなんとかわかるような気がしているので、お願いできませんでしょうか？ 以下、少しでもお役に立つようでしたら、私自身が路頭に迷うまでの経由を述べておきますね。 長くなるので、飛ばしてくださってもかまいません。 ・・・・・・ 長い間、異性に片思いをしていたと思っていたのは、憧れだったと最近気づきました。 彼にはキスもしたくない、むしろ気持ちが悪い。でも、大人っぽい雰囲気や、スタイルや、ファッションや、顔が憧れで、私もこうだったら、とあこがれていたのです。 要するに、恋心だと思っていたものは、彼みたいになりたかった、という気持ちでした。 彼にはっきりと気持ちを伝え、好きだ、でもあきらめたいので友達にならせてください、と言って丸く収まり、 私もスッキリして、どんどん「彼を喜ばせるファッション」ではなく、自分の好きなスタイルになっていきました。そうして行き着いたのは、ボーイッシュまでは行かなくとも、ちょっとフォーマルめのスタイルでした。 やっぱり、彼にあこがれていただけだったんでしょうか？よくわからないまま、だらだらと時が流れました。 私たちは、友達に戻り（というか私がギクシャクするのをやめて、本音でぶつかるようになったので今まで以上に仲良くなりました）、何度か彼に頭をなでられたのですが、反射的に顔をしかめて、逃げてしまいました。 私は、ロマンスだとか、少女漫画だとか、そういうのが苦手というか、嫌いではなくとも、あまり興味はありませんでした。 どちらかというと、もともとアクションゲームだとか、バトルものだとか、そういうのが好きで、そっち計のはちょっと物足りなかったのです。 ただ、この経験をきっかけに、友達がずっと進めていた恋愛物にも手を出してみようか、と思い立ったものの、あまり乗り気がせず。 何を思ったか、『ゆるゆり』と『マリア様がみてる』という百合ジャンルのアニメを観はじめました。 多分、元々男っぽいものの考え方をする自分だから、どうせなんだから男にも人気な恋愛ものがいい、という思考回路だったんだと思います。 結論から言うと、見事にハマりました。 しばらくして、グループ課題で、私はホモセクシャル同士の結婚問題についてのレポートを任されることになります。 丁度イベントで、学校に同性愛についてのゲストスピーカーがいらっしゃることになっていたので、丁度いいや、と参加させていただきました（言い遅れましたが、私はアメリカのカリフォルニア州在住なので、同性愛に関しては周りはわりと寛容です。） お涙頂戴の話でもなんでもなかった（同性愛者のカミングアウト、家族との接し方）のに、なぜか涙がどんどんあふれてきました。 アニメのことを思い出してとか、そういうのでもありません（私の見ていたアニメはたいしてそういう問題に突っ込んだ話はしていなかったので。） ただ、なんとなく、心臓が張り裂けそうで、心の奥底を引っ張り出されているようで、よくわからない気持ちがしました。 お話が終わった後に、お時間をいただき、レポートのことについてひとつふたつお言葉をいただいて、個人的な質問もさせていただきました。 ここで質問したのと同じことです：どうやったら自分のセクシャリティがわかるんでしょうか？ 彼曰く、時間だそうです。彼は、結婚して、子供もいましたが、40にもなって、なんだかこれは違う、と気づき、自分はホモセクシャルだとわかったそうです。 だから、いろいろ試してみろと。男とも、女とも、いろんな人とお付き合いしてみろと。 私は、先ほど言ったように、中身はわりとボーイッシュです。 男友達も多く、ゲームの話やら、映画の話やらで盛り上がります。 美大を目指しているのですが、私の志願する分野には、女性がめったにいないそうです。 お化粧だとか、芸能人だとか、そういう話にはあまりついていけません。 女友達もたくさん居ますが、絶対にそういう話はしません（私がそういうのにうといのを皆知っているので。） 思い返せば、自分は女子に対していやらしい目を向けていたことがたくさん。 申し訳ない気持ちでいっぱいなのですが、自分が女なのをいいことに、たまに階段をミニスカで降りてくる子を下から覗こうとしてしまいます。 一昨年、まだ体育があった頃は、ロッカーでの着替え時間が大好きでした。 クラスで一番美人な子が、私に懐いてくれて、腕を組んだり、甘えてきたりすると、ついついデレデレしてニヤニヤしてしまいます。 女の子からハグされるのがだいすきです。 女の子から食べ物をあーんされるのがだいすきです。 女の子のHな画像を見ると興奮します。 私のような女にも、いままで４人、告白してくれた男子が居ました。 全部、怖くて断ってしまったのですが、一人だけ、そのあとも友達でいた子がいて。 フッてしまった一年後、私と私の憧れの男子の話をしたら、僕はまだ君のことが好きだから、と言われました。 その後いろいろあって、デートとかも何度か行ったのですが、ぜんぜんときめきません。 手をつなぐだとか、そういう気持ちもまったくないし、繋ぎたくないし、キスもしたくありません。 彼のことが嫌いなわけでもないです。彼はとてもいい人で、滅多にいないジェントルマンだと思っています。 いろいろあって私は、2月には彼の彼女になる、と約束しました。 私は、私と同じ志の人じゃないとだめなのか、と思いました。 私と同じ志望校で、同じ分野の男性を二人（偶然）見つけ、早速仲良くなったものの、やはり彼らと恋人になりたいとか、そんな気持ちはありません。 むしろ、嫌悪感の方がどんどん増えていってしまいます。それはじき私の彼氏になる人に対しても同じです。 私は、人、特に男性に対してはかなり人間不信というか、警戒心がすごいんです。 自分はかなり社交的で、よくフレンドリーだといわれますが、心の奥は壁で閉ざすというか、表面的に社交的な人です。悩みだとか、本音だとか、そういうのは滅多に言いません。 男性に対しては、特にそうです。 最近、私のクラスメイトが気になり始めているんです。 彼女は、いつもかわいくて、私と同じ美大志望で、私より数倍才能があります。 努力家で、家庭の事情がつらいはずなのに、いつも笑顔で、大人で。 彼女の笑顔がだいすきです。 彼女が笑うたびに、私の心が温かくなって、それと同時に、なにか辛くなります。 ここ数日、彼女は忙しくて、なかなか顔が見れず、私はつい無意識にため息ばかり。 こんなに彼女の存在が自分の中で大きいのかと、我ながら驚きを隠せません。 私が、女の子に対して、いやらしい事を考えてしまうのはこれがはじめてではないんです。 でも、なんだか彼女は違う気がして。 彼女と、クラス一の美女とは、いつも同じグループですが、クラス一の美女がいなくても、彼女がいないここ数日間とは比べ物になりませんでした。 男装のような、すごくボーイッシュな女の子に幾度かときめいたことがありますが、これも違う気持ちで。 もしかしたら、私はただ、恋人にうえているだけなのかもしれません。 彼女の兄がホモセクシャルで、弟がバイセクシャルなので、彼女にもある程度の寛容さを期待しているのかもしれません。 あまりにも何度も、ヌードデッサンをやってしまったために、男性の裸体に興味をなくしてしまったのかもしれません。 よくわからないんです。これは、恋なのでしょうか。私は、バイセクシャルなのでしょうか。私は、ホモセクシャルなのでしょうか。私は、ノーマルなのでしょうか。これもまた、ティーンエイジャーが通る道なのでしょうか。 禁断の恋に身をおく自分に、酔っているだけなのでしょうか。 私は、ゲストの方がおっしゃったように、あたりかまわず付き合ってみるような気にはなれません。 それともやはり、そうしたほうが一番わかりやすいのでしょうか？ ・・・・・・ お目を通していただいただけでも、ありがとうございました。

32歳　女性で男性経験がありません。　気持ち悪いですか？ 　今まで仲良くなった男性はいましたが、交際をするまでいきませんでした。高校生のときに２回痴漢に遭ったからか（自転車で押し倒されて触られたぐらいなのでまったく大事にはいたらず、トラウマなどはありません)、性格なのか、真剣に好きになる男性が今までいませんでした。 　こんな私は気持ち悪いですか？？ 　ご意見をうかがいたいです。　よろしくお願いします。

ストーカー行為に遭っています。それは、条件があまりに悪くなったので、フツーに退職願を出し、新な職探しをしている時から起こりました。 詳しくは長文になるので書けませんが、現在は私の行動に賭けをしているといった感じです。自宅を出ると、其々のキーマンの依頼者が複数絡んできて～その後、例えばスーパーでの買い物の品であるとか、仕事上での応対であるとか・・・etc.　多数の人々が動いていますが、立案者以外の動いている人々は私が日々どれほど苦悩しているかは解っていません。自分達に都合の良いルールがあるようですが、自分が有利になる様に明らかにルールを守っていないだろう人もいます。つまり動いている人々は自分に利益が無ければ、私になど何の興味も無いのです。複数のキーマンが誰なのかはよく判っていません。 警察は被害がないので何の力にもなってくれません。 以前私は勘違いをして、ストーカーを受け入れてしまった事があります。でも今は違います。私の人生と生活をおちょくっている人々を絶対に許したくありません！若い方ならまだしも、年配の人までこの様な事に賛同して動いている事には気持ちも萎えます。 こんな文章だけではわけがわからないと思いますが、普通では無いこの出来事の打開策を授けて下さい。どんな知恵でもいいです。 家族をも巻き込み、このような事をされ、地に足のつかない涙の止まらない日々を過ごしています。