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厚生労働省が委託した人たち、相談員という立場で相談者を苦しめて何が楽しいのでしょうか？ 厚生労働省という言葉を信用して、相談員である、地域若者サポートステーションの女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントに相談しました。 就労体験ができるという言葉を信用して、その事を何度も口に出していっているのに、出来ません、ばかり。 相談員というのは、相談者を苦しめて給料をもらうなんて、卑怯ではないですか？ どこに相談にいけば、全くわからなくなり、相談に行く前よりも、もっと苦しめられています。 本来は、相談に行ったら、一歩前に進められるべきなのに、無限大に後退しています。 生きづらさをわかっているなら、ソーシャルワーカーに相談に行けばいいと思われるが、恐怖心があります。 相談員に、また苦しめられると思うと行けません。 犯罪者にすると脅迫されているのがトラウマだからです。 厚生労働省が委託する県中小企業団体中央会管轄する地域若者サポートステーションの産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントの相談によるトラウマによる弊害です。 地域若者サポートステーションの女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントは、私に対して、何も責任を果たしてはいません。 問題になると思い、天下り事務局長に言って、もみ消し対応。 県中小企業団体中央会からは、犯罪者にすると言われた。 地域若者サポートステーションの直属の上司に当たる、厚生労働省が委託した若者自立支援中央センターに酷い対応を抗議したが、こちらでも、もみ消し対応。 本当にどうすればいいかわからないです。 どこに助けを求めたらいいですか？ 就労体験を望むことが、そんなに馬鹿なことですか？ 日本政府にも言っているが、全く解決していません。 ニート状態で悩んでいる。どのようにすればいいのか、全くわからない。 →日本政府もニートの人を問題視している。 →相談ができる、地域若者サポートステーションを作り、そこに相談に行かせる。 →相談者は、相談に行く。就労体験が出来る、という言葉が表記 →相談員、産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントによる、出来ませんを連呼。 →女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントが来いというから、電車で２時間かかるところまで呼びつけるが、こちらの望んでいる就労体験を全く行おうとしない →対応の酷さを抗議して、謝罪を求めたら、家族にだけ電話謝罪。相談者本人に対しては、バイパス謝罪。 →直接謝罪を求めたら、電話後方にて、他の相談員による、切れ！切れ！の声が聞こえ、話の途中なのに電話を切る。 →問題になると思ったのか、天下り事務局長を使い、もみ消し。 →若者自立支援中央センター、全国の地域若者サポートステーションに酷い対応をメールで質問したら、返信しなくていいという、もみ消し対応。 →県中小企業団体中央会にも、酷い対応を抗議すると、犯罪者にすると脅迫。 →犯罪者を誕生！ というのが目的なのでしょうか？ 本当にどうすればいいのか、わからない。 相談者を苦しめる相談員が何故、メディアで取り上げられないのでしょうか？

息子は高校3年の時に、突然自分は精神的におかしい！と騒ぎ出し、個人病院で鬱病の薬を半年飲みましたが改善せず、その後大学病院で検査をした結果、鬱病ではなくアスペルガーだと診断されました。 其の騒ぎで大学受験は出来ませんでした。専門の大学病院でグループディスカッションに参加するよう勧められましたが、本人が頑強に拒否。鬱病ではないので薬は出せない、アスペルガーの症状を緩和する薬は効果がない→今は、心療内科でカウンセリングを受けています。 その成果か、バイトを始め、AO入試で大学進学も考え、たまたま目に止まった就職試験を受けることになりました。本人両方共受かる事を前提にどちらにしようか悩んでいましたが、両方落ちました。 親から見ても何も勉強せず、就職試験を受けた会社のHPもロクに見ないで（書類選考と筆記試験は受かり→それだけでも奇跡だと思っていました。最終選考の面接で落ちました。）何で受かる気でいたのか理解できません。 ちょっとでも就活に有利になるアドバイスをしても、親のことはバカにして何一つ実行しませんでした。 大学受験はこれからでも間に合うので、受験を勧めましたが、勉強していないので3流の大学しか受からない→プライドが許さないらしく、ただ嘆くだけで何もしようとしません。 昔から何もしないで結果を見て嘆くを繰り返しています。その都度、努力もしていないのに嘆いておかしいだろうとはいいますが、そういう時だけ病気だから出来ないと言い訳します。 得意の逃げの一手で、音楽関係の道に進みたいと突然に言い出し、楽器が何も引けない人間が音楽関係の仕事ができるとも思えず絶句してしまいました。それも自分ですべてお金を用意して好き勝手なことをする分にはいいのですが、親の援助ありきで音楽関係云々の話をするのが、不愉快です。父親も後2年で定年ですので、大学に行く気がないなら早く自立してほしいです。 ご近所に医者の息子で、医大に入るために10年近く浪人している人が居ますが、我が家は10年も無職の息子に援助はできません。 やりたい事を否定されると暴れるので（何度か首を締められました。）怖いし、アスペルガーと診断されたことを考えると、何をするかわからず悩んでいます。 息子の性格は頑固、自分が理解できないことは絶対許せない（法律で決まっていても何でだよ！と真剣に怒ります）、クソ真面目、約束の時間の1時間以上前に待ち合わせ場所に行く、初めて行く場所は事前に一回行ってみる、綺麗好き、石橋を叩きすぎて橋を壊して渡れないタイプ。思い込みが激しい。 親の育て方が悪いのは承知しております。過去には戻れませんので、具体的に息子の自立に向けてアドバイスいただけると助かります。

こんばんは。 カテゴリがこちらでいいのかどうかわからないのですが、質問させて下さい。 3月に離婚をしました。（子供はいません）離婚原因は元夫の性格に、私がついていけなくなってしまった事です。 精神科で診断してもらったわけではないので、あくまで推測ですが元夫は境界性人格障害だったかもしれません。 カウンセラーに相談したり、私なりに色々手を尽くしたつもりですが結局ダメでした。 離婚した現在、後悔はあまりありません。不思議と後悔より 夫の為に「やることはやった」 というやりきった感の方が大きいかもしれません。 離婚後実家に戻り、兄の仕事の簡単な手伝い（お金にはならないのですが....)をしたりしてのんびりしているのですが、いい加減実家を出て就職、自立しようかと考えています。 （なんだかかんだで、戻る事を受け入れてくれた家族にはとても感謝しています） ですが、あと一歩の所が踏み出せない自分がいます。 「自立しなきゃ」「どうにかしなきゃ」「私なんて色々と困ってる人から見たら幸せ者」 とは思ってるだけで「まず行動」ができません。 自分に昔から自信がないのが原因なのかもしれません。 高卒で、転職も多いので「私なんか」とか「どうせ...」とかどっかで思ってしまいます。 離婚で、暗く落ち込んでるわけではなく、むしろ、やりきった感からか「ホッ」としてるのですが....。 自分に自信はないものの、離婚後、斎藤一人さんの本や潜在意識の本を読んで少し救われたからか、幸いひどく落ち込むことは無いです。 「幸せになるぞ」とは思っています。夢もできました。（これも思ってるだけですね） 人生は自分しだいで、いかようにもなる事もわかっています。 そこで、行動する気持ちにエンジンをかける為にも、最近斎藤一人さんの本などに出ている「前向きな言葉」を口に出したりしています。 例えば斎藤さんの言葉の中では「ツイてる」という言葉が簡単なので実行しています。 しかし、なんとなく自分にはしっくりこないので、意味は同じで自分がしっくりくる言葉「運がいい」とか「私は運がいい」に変更しようかなと思っています。 もちろん本がすべて正しいわけではないので、言葉ややり方は人それぞれでいいのは理解しています。 他にはある方の本に書いてあった「私はキレイ」を「私は魅力的」に変更しようかなと考えてます。 前置きが長くなりましたが、潜在意識関係の事で自分流にアレンジして上手くいっているとか、実際に成功したとかある方がいれば教えていただけますか？ アドバイスなどもあればうれしいです。 わかりにくい文章だと思いますが、お願いします。

３２歳の主婦です。 ６年以上、うつ病など精神の病気にかかっており、通院・入院してきたものの、今まで障害年金という制度があると知りませんでした。 今回障害者手帳の更新で知りました。 今現在障害年金の申請をしようと、病院の先生やケースワーカー、役所に診断書など手続きを行っているところです。 色々調べたりしたところをまとめると ＊初診　平成１７年８月２５日A病院　病名は躁うつ、パニック障害、自立神経失調症 ＊A病院　最後の受診日　平成１８年１２月５日 ＊同じ月１５日に妊娠がわかり、産婦人科に受診したところ、赤ちゃんに影響があるので服薬を中断するよう指示を受け、安定期に入ってからなら屯用しても良いとの事だったので、A病院で最後にもらった薬の残りだけで授乳がおわるまで精神科に行かず我慢した（８月２１日無事出産） ＊平成２０年３月１９日、B病院にて受診 ＊平成２０年５月１日、引越しの為C病院に転院 ＊自立支援医療証　交付 ＊平成２１年４月、障害者手帳２級交付 ＊平成２２年３月、自殺行為を繰り返した為、D病院に１ヶ月保護入院 ＊平成２２年４月、現在通院中のE病院に転院 ＊病状は変わらず、浮き沈みがあり仕事をしても３ヶ月ほどで続かない 本来年金の遡求請求の申請になるそうですが、障害認定日が初診から一年半後から３ヶ月以内で、その時期妊娠中で精神科に行っておらず、産婦人科のカルテに上記にある通り残っており、診断書は作ってもらいましたが、社会保険庁の方の話だと、精神科での診断書じゃないので、病名はわかっても病状がわからないので極めて認定が難しいとの事・・・ ですがお腹の赤ちゃんに奇形をもたらすと聞いて、精神科に通う訳がないと思うのです。 実際妊娠中、授乳中、気が狂いそうになりながらも残ってた薬だけで頑張ったのです。 障害認定日より２ヶ月と２０日前の精神科での診断書なら、出してもらえると思うのですが、遡求請求は難しいでしょうか？ もし遡求請求が却下でも、現時点で障害年金の２級か３級に該当すれば請求日の翌月分からの支給は発生するのでしょうか？ それとも事後重症請求として、再度申請しなければいけないのでしょうか？ 役所の方の話だと、最初から事後重症請求にすれば、審査中の月の分、支給がなくなると聞きました。後、現在１２歳・１０歳・３歳の子供がいますが、世帯主が旦那で、私の収入で生計を立ててる訳じゃないので、子の加算もなしと聞きましたが、そうなのでしょうか？ 長文でわかりづらい文章だとおもいますが、どなたか知恵のある方、助言お願い致します。

彼に必要とされる存在になりたいのに 自分をかえられません。 最近、彼氏の仕事が忙しくなりました。 朝は６時に家を出て家に着くのは２２時。 もともと、月曜日休みの彼。 私の方が昔は自己申告で１日、休みの曜日を決めれたのですが 今は職を変えたため、カレンダーどおりの休みになりました。 休みが合わず、仕事も忙しく。 基本的に休みが合わないので私が祝日などで 月曜日が休みにならなければ１日デートはありません。 彼が１人暮らしのため、会おうと思えば私が彼の家に行けば 顔を見ることはできるのですがエッチは基本なしです。 今は彼にとって大事な時期であるという事は充分に理解し 私は実家暮らしなのですが彼の助けになればいいなあという 気持ちで仕事終わりに誰もいないアパートで洗濯し、 用意できるときはご飯を用意して、私に余裕がなければ帰り 余裕があれば彼の帰りを待っています。 メールも、彼から来れば返しますが来なければ寝るときに 「今日は特に忙しかったんだね、お疲れ様。 明日もがんばろうね！」という返事のいらないような メールをしてから寝ます。 最初こそ寂しさからうっとおしく「会いたい」と駄々をこねていたのですが 彼のためだから、と私なりにがんばっています。 もっと、自立した女になろう。 友人は少ないけど１人の時間を楽しんで なにかに集中できて彼に会わなくても平気になろう。 逆に彼から会いたいといわれる女になろう。 ひとつき前、そう決意して自分なりに上記に書いたように 洗濯など彼をサポートしたり、自分磨きの努力をしてみました。 それでも、ふとした瞬間に「今日も１回もメールなかったなあ」とか 「エッチも、前は週４だったのに今は月３だなあ 　それに全部私から誘ってるやー」とか 「いろいろ行きたい所を決めても旅行になんていけないなあ」とか 「ここ２、３ヶ月忙しくて終わりが見えないなあ」とか 「私なりにできる事してるのになあ」とか いろいろ考えてしまって涙が出てきます。 彼の邪魔になりたくないけど、一緒にいたい。 私は一般的に言う、『重い女』というもののようで 毎日でも会いたいし連絡もほしいです。 「毎日会いたいといわれるのは正直負担」 といわれたこともあるので、 きっと彼の側にいないほうがいいのだろうと １度距離を置くことも考えました。 いざ言おう、と思うけれど私にとって彼は支えで どんなに忙しかろうが、構われなかろうが彼を自分から 距離をとることなんてできませんでした。 どうしたら彼に必要とされる女になれるのでしょう。 どうしたらもっと強くて、自立した女になれるのでしょう。 アドバイスください。

以前妹が言っていたこと 「姉ちゃんは、私が小学生のときにもわかってたようなことをわかってないよね」 その言葉が頭から離れません。私の精神年齢は小学生のままなのかと思いました。妹はそんなつもりで言ったわけではないでしょうけれど。 上の兄妹からも、 「お前は考えが甘すぎる」 「お前は小学生だ」 などといわれ、 上の兄妹とはそんなに年も離れていないというのに、自分の未熟さを感じてしまいます。 また、以前からよく母たちから、 「うまく消化しなよ」といわれてきました。というのは、たとえば何か失敗したときなどに、「まぁ、こういうことだったから仕方ないか」と自分をなっとくさせることです。どうやらわたしはそれが苦手らしく、そういう面でも、精神年齢が低いのかもしれません。 妹がいっていた「小学生のときにはわかっていたこと」というのは私も詳しくはわかりませんが、推測では人間関係でのちっぽけなことだったりだとおもいます。 妹からの言葉がいまでもひっかかっていて、しかも妹がわかるのになぜ年が離れた姉がわからないのかと悲しくもなり、大人になることへの不安があります。 私はいま18歳です。高校三年です。 よくネットなどで30代のかたたちとお話する機会があります。彼らからは、「大人に好かれそうな性格だ」と言われる反面、私がこのまま大人になったらきっと苦労するよ、ということも言われます。具体的にどのように苦労するのかはわかりませんが、大人は体や年齢だけでなく、精神的なものがあってこその大人なので、今のままの私はまだ子どもだ、ということを言っていたのかと思います。 しかし、精神的自立したいとか大人になりたい、と言っても漠然としていて、具体的にどのような人が精神的に自立して精神年齢も相応な大人なのか？がわかりせん。 わたしはずるい大人が嫌いでした。ずるいといってもいろいろありますが、ずる賢いのが嫌いでした。でも、母親からは、「ずる賢くいきるのも自分を守る術だよ」といわれたんです。大人の世界はわからないし、まだ社会にもでたことがありません。でも私もいつか自分を守るために、子どもの頃みていた「嫌いな大人」になってしまうのでしょうか？ みなさんは精神的な意味での大人とはどういうひとだとおもいますか？また、大人になるにはどうしたらいいですか？そして、子どもの頃にみていたいやな大人やわかってくれない大人に、自分はなってしまったとおもいますか？ 長くなりそしてまとまりのない文章で申し訳ありません。疑問におもうところは質問していただければ答えますので、回答よろしくお願いします。(返事は遅れるかもしれませんができるかぎり返答させていただきます。)

数週間前にも投稿させて頂きましたが、つい最近まで無職でした。人一倍要領が悪く不器用で、倉庫業、職人、事務等の業務を経験しましたが、これといって長く続いたものはなく、最終的にフリーターから脱出するため妥当な条件を絞り、人のために社会貢献のできる介護職に就く決心をしました。 勤務地は有料のグループホームで、待遇は基本給１７万＋夜勤手当等込みで20万以上（資格なしで未経験の場合）です。 施設長もノリが良く、とても優しそうな性格の方で、勤務地の雰囲気も明るく活気があり、割と自立し自分たちでできることは何でもやってるような雰囲気があったので、好印象を受けここで介護職員として働かせて頂きたいと思いました。 ですが、私自身介護業界は未経験で、ヘルパーの資格もありません。人の生命に関わり、厳しいことは勿論、高い金を払って頂いてるので、それなりのサービスも要求されることは分かっています。 生半可な気持ちでこのような業界でやっていけるとは思いません。 ですが、お年寄りの意見を尊重し、夜勤の時は一人で10人もの高齢者の対応をする等の能力が求められる中、正直自分で判断し業務を遂行できるか不安があります。 例えば、事前に図書館で本を借り、グループホームの仕事の流れ、介護の必要性についても勉強しましたが、高齢者の生い立ち、性格、プライド、フォローといった要素を臨機応変に組み合わせこなすことが求められているようです。彼らのプライドを傷つけず、また失禁、怪我した時に上手くフォローできるかどうか、最も気がかりです。 施設の見学にいった際、みんな食事中に認知度の高い方が出刃包丁の乗ったまな板を無言でわけも分からず、キッチンまでもって姿を見ても職員は、本人のためだと言って構わず放置していました。 このような不測の事態が自分の身に振りかかった際のリスクもはかりしれないと思います。 それでも、高齢者を自立させるために黙って見守ってる職員のように自分はなれるでしょうか？？ 実際、ボランティア経験といえば、高齢者ではなく、ＮＰＯ法人の知的障害者の外出支援（単発なので経験とは言えません）ぐらいです。その時もそうですが、認知の高齢者と対面した時も顔が引きつってしまいました。毎日不安で眠れません。 以前に、現場のアルバイトで解雇通知を出されたり、途中でプレッシャーに負け逃げ出したりしてしまいそうです。というか、解雇ならまだしも、人命を奪うような事故も起こしたくないです。しかし、今回だけは、ぜったい逃げたくないし、簡単にクビも切られたくないです。 どうしたらいいですか？？前向きに不安をとり除く方法はありますか？？

現在、自分はＰＴＳＤが原因の全般性不安障害（パニック障害も併発）と診断され心療内科に通院しています。 過去を振り返れば中学生の時から兄から強い暴力を受け人生を狂わされました。 親も兄に何も言わず高校にも行けませんでした。一度就職をして働いていましたが周りは普通に高校に通い大学へ行く人就職する人を見ていると俺は何をしてるんだ、情けないと自分を責めるようになり、強烈な不安が降りかかってきました。ちょうどその時にマンションから若い女性が飛び降りるのを目撃してしまい、その後も飼っていた猫が道路に飛び出して車に轢かれてしまい、完全に気が滅入ってしまいました。 簡単に人、動物は死ねるんだなと思い、それから手足が震えたり、頭がボーとしたりパニック発作があり電車にも乗れず会社にも行けなくなりました。 その時に病院に行けば良かったのですが行かないまま何とか過ごしました。会社の社長さんに説得され定時制の高校に通うようになり、卒業したら戻って来てくれても良いし新しい事にチャレンジしても良いしとにかく頑張れと言ってくれました。 卒業後も少し精神的にしんどく迷惑を掛けてはならないと僕は違う道に進みました。 これから頑張ろうとした年に今度は鉄道人身事故を目撃してしまいました。 他にも色々あり完全に精神がやられてしまい、病院に行こうと決心して今でも通院しています。 今はテレビ番組やニュースを見るとしんどくなるし、人ごみも避けるようになりました。 しかし今現在薬を飲みながら普通に仕事、買い物にも行けます。ただ薬は飲まないと自信がありません。 兄も結婚をして自立をし、今の僕を見てびっくりした様子で昔はすまなかった、許してくれと土下座をしてきました。 過去を考えても取り戻すことは出来ず、自分以外のせいにしたりしても意味が無く、薬を利用しながらどうやってこの息苦しさや不安を和らげて心を強くするか、どう努力して良いか分かりません。 普通は色んな体験をして大人になって自立をして強くなると思うのですが（みなさんも多少は不安をもっていると思いますが）僕は中途半端な人間になってしまいました。母と二人暮らしですが甘えている自分もあります。 病院の先生は焦らずに前向きにと色々言ってくれますが中々です。 神社やお寺巡りが好きで、氏神様にお参りをして少し本殿の方を見ながらどうしたら良いでしょうかとかちゃんと努力しないとそれじゃ応援は出来ないと神様も怒るやろなとか考えたりしてます。 話が長くなりましたがこのままだと本当に嫌です。よろしくお願いします。

長文でまとまりのない文で大変申し訳ございません。 来年度の税金や給付金がどうなるのか不安になりまして ご相談させて頂きたいのですが、宜しくお願い致します。 7年前に離婚して以降、母子家庭の小学生2児の母です。 現在、非課税世帯です。 24年度から控除が変更になるという話を耳にしました。 私は、母子家庭自立支援給付金事業の制度を利用して看護学校に通っていました。 そちらは、月々14円位の給付金が支給されていたのですが、 昨年6月より体調を崩したため学校を今年3月まで休学することになりました。 そこで6月以降の給付金は一旦ストップしており、 復学後の7月分から再度給付金を支給して頂けると聞いていました。 6月より、2カ月少々療養し、体調も良くなったので 生活費や学費を稼ぐため9月より昼間のアルバイトに行き始め、 10月からは掛け持ちで、夜はラウンジへアルバイトに行くようになりました。 しかし、12月15日の出来事（仕事は休日です）ですが、 赤信号で停車中、後ろの車に追突され、2月末までリハビリに通っていました。 今月、給料損害等の関係で 昼間の職場で、休業損害証明書を作成して頂き、 過去3カ月分の給料明細も提出できる状態に準備しました。 夜のラウンジでのアルバイトについては、 休業御損害証明書は、現在作成中でまだ受け取っていません。 給料明細は残していたので手元にあるのですが、源泉徴収は出せないと言われました。 ★昼のアルバイト 　9月1日～12月15日までの給料明細　　 　約70万円 ★夜のアルバイト 　10月1日～12月15日までの給料明細　　　約60万円 となっており、これに事故の給料損害や慰謝料を頂いた場合 来年度の税金が課税になるのか、また、給付金が貰えなくなるのか 不安でしょうがありません。 元々の貯金＋アルバイトで得た収入から、 生活費を除くと、学費の貯金しか出来ていませんので 課税世帯になってしまうと、 税金や保険料の支払いが困難になるのと同時に 7月より、再度頂けると思っていた 母子家庭自立支援給付金事業の給付金が貰えなくなると 今年は実習や国家試験などで、アルバイトに行く余裕が全くなく、 復学後の生活が出来なくなってしまいます。 そうなると、もう一年間休学して貯金をしなくてはいけなくなりますが、 学校からは「復学するなら、復学届をはやく出して下さい」と言われています。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、 私の24年度の収入の状況と、事故の保険料を合わせたところ 今年は非課税ではなく、課税対象になるのでしょうか？ また、夜のアルバイトは 10月より行っていますので、10月以降の給料明細はありますが 過去3カ月分には満たしませんが、この場合どうなるのでしょうか？

人に二年間とてつもなく怨まれたとしたらやるべきことはなにでしょうか？ 原因は私がうつ病でそれを助けてもらったのに対して、もう直らないと思い込み、その人に対して人として過ちとなるようなことをしてしまい（自立支援センターでのことです）とても傷つけてしまいました。 そして、今でもそのことを引きずりなかなか前に進めずにいます。 頭痛薬は手放せません。 そのとき（自立支援センター）ボクは１８才でうつ病のことを何も知らなくて、死にたくなくけどもうどうしようもなく、人を傷つけつずけました。 今は治療により、全く良くなり学校にもいけるようになりました。 一日５時間は何かに取り組み、人生をやり直す気持ちもでてきました。 話を元に戻しますが、あまりにも後悔と心の痛みで絶えかねず、本当は卒業したらもう電話はしてはいけないのに我慢できず、スタッフに（事務局みたいなもの）電話し1時間くらい大泣きしながら電話（5分くらい）の後、はぎしりと一緒に泣くのがとまりませんでした。 その人はもう連絡が取れない状態です。 ボクは人の人生をあやめてしまったかもしれない。ぶち壊してしまったかもしれないと思うと胸が張り裂けそうになり、胃腸がいたくなったりします←これはただの言い訳です。すいません。 その人が僕のせいでどうなっているのか考えると4日（うつ病なときのことです）寝れなくなったり、意識がなくなりかけたりしました。 なぜそんなことをしたかと言うとその人がうらやましくてたまりませんでした（18の時から20まで） 今はうつ病よりその人が元気でやってるかしか悩んでいません。 急に話が変わりますが、電話で呪ってやる、絶対に逃れられない死が訪れるであろうとかいわれそれも思い出すたび、意識がとうざかったりします。 その時、ボクはうつ病のこと自分の事を何も理解できてなく、今でも後悔の度を越えるくらい苦しんでいます＝ノイローゼみたいなものです。 ボクはどうすればその人の罪を償う事ができるでしょうか？ もう一人の力じゃどうしていいか考えがつきません。　よわくて申し訳ないです。 もう二十歳なので学校や英語やprogram(パソコン）２２才には働き親に感謝の意味で苦労掛けたぶん返したいです。 ちなみに、専門学校で調理師、栄養士、管理士をしています。持ってる資格と言えば免許（代一種）くらいです。すいません。。。これはただのくだらない自己紹介でした苦笑　　一言で言えばその人に対して自分が人として間違った行為を2年間もしてしまったことにたいして皆様のご意見を頂たく存じます。　 大変長らくなり、申し訳なく思います。　どうも最後まで読んでくださった皆様方、本当に感謝いたします。 どうもありがとうございました。

円高に対する早急な対応が必要ではないでしょうか？ 円高が急速に進んでいます。 遡れば、８９年のプラザ合意以降、円はとてつもなく高騰してしまいました。この急激な為替変動に対して、日銀は（小泉政権の一時期を除くと）思い切った政策をすることが少なかったと記憶しております。 このような為替の急激な変動に対して、民間は日々の購買活動に直結する、日常品などはその販売価格を迅速に調整をしてまいりました。これが購買価格の低下、即ち、デフレの原因だと考えます。 しかし、民間の努力では調整の難しいものがあります。それが労働賃金です。労働賃金の調整の遅れにより、日本の労働力は世界に類を見ないほど高額なものとなっております。これに比例して国際競争力も低下しております。 日本の経済は製造業が引っ張ってきました。しかし、このように円高が進むと人件費は突出してしまい、企業努力では対応しきれなくなっているのです。 政府は日銀の独立性を重視してか、為替に対して言及することは少なく、小泉政権の一時期を除くと、景気浮揚対策として、財政出動を展開しています。この結果生じたものが膨大な財政赤字であると考えております。 一方で、日銀は現象面で現れる経済の指標の分析はしても、製造業に携わる人間の声は聞こえていないのかもしれません。特に、日銀で働く人たちの給与に製造業で働く人の苦悩は全く反映されないためか、小泉政権の一時期を除くと、ほとんど日銀は為替に対して有効な対応を行っていないように思えます。民主党政権になってからこの傾向は顕著です。 私はプラザ合意以降の日銀の為替政策に対する無策が現在の経済の低迷の大きな部分を占めているのではないかと思えて仕方ありません。政府は日銀の自立性を重視して、財政投入をしてまいりました。結果として生じたものは、膨大な財政赤字だけであり、自立的な景気回復の兆しも見えてきません。そもそも、金融（為替）問題を財政で対応していたところに無理があったのではないでしょうか？ さらに、経済指標の分析を専門とする金融の専門家の方々は何とも思っていないのかもしれませんが、円高の間に、製造業が海外に移転することによる、技術の流出は深刻であると考えます。 現在の日本経済は、私たちの親の世代の人たちが特に戦後苦労して気づき上げた技術と金融資産に頼っておりますが、いつかはそれすらも失ってしまう日が来るやもしれません。 このような背景から、現在の不況は金融政策の失敗によるところが大きいのではないかという疑問を持つに至りました。皆様のお考えをお伺いしたいです。

実家には父と母が二人で暮らしています。 母が介護を受けていて、自分の事はほとんど何もできません。 それを父が一人で介護していますが、 何もできなくても、母がそばにいることが生きがいになっています。 しかし、父が頑張りすぎて、体調を崩すと、母は何もできないので、 今まで、無理しないように時々ショートステイを進めますが、 父がさみしいから嫌だと言って、 何としても一人で見ると言います。 しかし、父は７８歳の高齢で、今は元気ですが、 最近風邪を引いたり、なかなか治らなかったりしています。 心底医者嫌いで、風邪を引いても医者には行きません。 何度言っても行かないで、自力で直そうとしますが、 結局悪化して、どうしようもなくなったら病院に行くようです。 健康診断も全く受けません。 そのような状態で、一人で母を看ていても 長くは続かないと懸念しています。 私は夫の両親と同居です。 弟は狭い家に住んでいます。 兄は遠方でリビングが二階のため、 車椅子の親を引き取ることは住宅じじょい的に 難しいです。 そのため、施設の話もしてきました。 夫婦で暮らせるケアハウスの話もしてきました。 でも、何を言っても二人でやっていきたいと言います。 説得しても気分を害して怒り出したり、 母は泣いたりです。 そこでふと思ったのです。 両親は無理だとはわかっていても、 子供の誰かに、「一緒に暮らそう」と言ってほしいのかもしれないと。 子供が全員自立する前は、結婚してほしくて仕方なかったようですが、 自立して孫が出来て、孫がワイワイと集まるときが 何より幸せそうでした。 でも、その孫も成長して、今は親とも一緒に行動することも減り、 実家に行くことはほとんどなくなりました。 沢山愛情を注いできたと思うのですが、 現実を感じて、取り残された寂しさが募り、 どうしようもないのではないか。 無理とわかっていても、 一緒に暮らすことを夢見ているのでは・・・。 と、考えるようになりました。 その言葉を言って、喜び。 そして、それは無理よと自分から進退を決めたいのでは・・・。 子供に最初から施設しかないと言われることが 寂しくて仕方ないのではと感じるのです。 子供の誰もが、最初から親を引き取るのは無理という話で 親の老後を話し合っているうちは、 親は意地になってしまう気もします。 うちは、夫の両親が住んでいるので、 無理ではありますが、 一度、一緒に住まないかと言ってみるのは どうなのかと考えています。 どうでしょうか？ 離れて暮らす両親の老後に向き合ったことがある人。 ご意見お聞かせください。

働きたい意欲を奪う相談員がいるのに、厚生労働省は、なぜ、公表しないのでしょうか？ 厚生労働省のホームページには、このような文章が載っています。 就労に向けた支援 ●雇用 若者、女性、高齢者、障害者など働く意欲のある全ての人々が、能力を発揮し、安心して働き、安定した生活を送ることができる社会の実現を目指します。 就労体験ができると言うポスターを、2008年頃にＮ県Ｋ市民図書館に貼ってあるのを見ました。 ポスター には、厚生労働省委託、Ｎ県中小企業団体中央会管轄、Ｎ若者サポートステーションの名前が書いていました。 ポスターを見て相談に行ったのが2008年頃です。 相談に行って、前向きになるどころか、正反対の犯罪者認定されて、何一つ問題は、解決していません。 どうしたらいいかわからないから、就労体験ができるというのを知って、相談に行ったのにこんな目にあうとは思いませんでした。 厚生労働省という言葉を信用したのに、誰一人力になってくれない。 厚生労働省のホームページには、安心して働き、安定した生活を送ることができる社会の実現と書いてるのに、何一つ力にならない。 2008年は、20代から、何一つ前に進んでおらず、2022年現在、40代でも社会経験なし、アルバイト、パートもした事がないから、どうしたらいいかわからないという不安があるから、相談に行ったら、犯罪者認定。 このような場合、どうしたらいいですか？ 厚生労働省も力にならない。 Ｎ若者サポートステーション、Ｈ．Ａ．産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントの相談員の行動が全て正しいのですか？ 就労体験を望むのは、間違いかと聞いたら、無視。 酷い対応に謝罪を求めたら、母親にだけ、電話謝罪。本人に対しては、「謝っていたと伝えてくれ」という伝言謝罪、バイパス謝罪。 直接、謝罪すべきではないかと、電話で抗議したら、電話後方で「切れ！切れ！」。 そして、天下り事務局長を使い、もみ消し対応。 若者自立支援中央センター、全国各地の地域若者サポートステーションに、酷い対応を抗議と質問したら、若者自立支援中央センターが、返信しなくていいという、もみ消し対応 Ｎ県中小企業団体中央会が管轄していたので、そちらに抗議したら、犯罪者認定。 Ｎ若者サポートステーションのＯ．Ｓ．統括コーディネーターは、家族に謝るといったので、こちらが、家族全員に謝るのかと聞いたら無視対応。 相談員たちのこの対応は、とても、正しいのでしょうか？ 前向きになるのが、間違いなのでしょうか？ 弁護士に個人で就労体験を望むのは、とても、難しいとも言われました。 私自身は、地域若者サポートステーションの相談員が、就労体験を望む人の仲介役になって、一歩前に進む手助けをしてもらいたいと思ったのですが、それが、そもそも、間違っていたということでしょうか？ 厚生労働省の職員は、なぜ、私に聞き取り調査を行わないのでしょうか？ それとも、もみ消ししているのでしょうか？

今まで仲の良かった女性上司の態度が急によそよそしくなりました。 当方23歳男、相手は29歳女性です。 入社してからとても親身になって育ててくれてきた恩のある相手です。他の人には話にくいことも気軽に言い合えるぐらい仲が良かったのですが、ここ数日は顔を合わせてもあまり反応もかえってきません。 決定的なことはありませんでしたが、心当たりは２つあります。 他のことで困ったことがあり、相談しました。動いてもらって解決したのですが、裏で大きな苦労があり、負担をかけすぎたのかもしれません。面倒見の良い人なので、自分自身が甘えすぎていたことは否定できません。 もうひとつは(女性として)好きになってしまったということがばれているかもしれないです。相手にしてくれるわけがないのはわかっているので、勘違いな言動はしていませんが、観察力のある人なのでばればれのような気がします。それでひいてしまったということもありえます。 仕事上お互い大切な相手ですし、一番信用している大事な相手には違いないので、関係性を壊したくないのですが、どうすればいいでしょうか？もっと自立しないといけないことはわかっています。

貧乏人の子供とは関わるな、と自分の子供に言いますか？ 親が子にする注意に「団地の子とは遊んじゃだめ」という言葉があるそうです。 それはなぜかというと、たとえば団地の子が家に遊びに来ると、ゲームソフトやホビーのカードが無くなったり、万引きや火遊びなどに自分の子を誘ったりなど、非行や問題行動を起こすことが多いから、というのがその理由のようです。 この場合の団地というのは、低所得者向けの市営・県営住宅、構造不況業種から離職し次の職に就く準備者向けの雇用促進住宅、などを指します。 確かにこのような交友関係では、自分の子が悪い影響を受けるのではないかと大人が心配するのもうなづけますね。 親が貧しいと日々の生活を維持させることが最優先となり、子どものしつけまで手が回らないとか、子どもの倫理観の確立や身辺自立を促そうという精神的・時間的余裕が失われやすいからです。 貧乏人の子供と関わることなんて百害あって一利なしです。 質問ですが、ご自身の子供が貧乏人と遊んでいたら 「あそこの家は貧乏だから家に連れてくるな。外でも一緒に遊ぶな。」と忠告しますか？ 今でいえば団地がピンとこない場合、あそこは両親ともに非正規雇用だから遊ぶなとかでも良さそうですね

相談者をゴミ扱いするのが相談員の仕事なのでしょうか？ 相談者の力になる事が相談員の仕事では、ないのかと本当は、思います。 しかし、自分が相談にいった相談員は、違いました。 こちらが、のぞんでいる事を何一つせず。 仕方がないので、一度、相談員の言うことをきけば、こちらが、のぞんでいる事をおこなってくれるだろうと、おもいました。 相談員のいうことを聞いたのに、こちらの言うことは、一切聞かない。 しかも、訳のわからないコラージュという心理テストみたいな事を説明もなしで、はじめる。 産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントには、コラージュをする資格がないにもかかわらず。 相談員は、相談者の力になって給料をえるのが仕事のはずだが、給料をもらって、10年以上苦しめて給料をえるのは、卑怯ではないですか？ 就労体験をのぞむのは、まちがいですよね。 犯罪者予備軍認定にするのが、給料をもらって、おこなう仕事ですか？ 厚生労働省認可と言っているところが、ハラスメントをおこなっているが、なぜ、問題にならないのか？ 問題にするべきなのに、厚生労働省認可がハラスメントをすると、もみ消すのか？ 産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタント、統括コーディネーター、臨床心理士、天下りもみ消し事務局長 地域若者サポートステーション、もみ消しをした若者自立支援中央センター、厚生労働省 犯罪者予備軍認定をしたＮ県中小企業団体中央会 答えてください！

ロシアが一方的に悪いとクリミアの報道はお盛んだが、現在進行形 で明らかに敵意・悪意を持って侵略してくる国の報道が全く無い。 ジョーカーを持ったまま相手のカードを見極めよとリベラル新聞・ リベラルマスメディア・リベラル政党・市民団体と言う名を隠れ蓑に 反政府活動を大々的に繰り広げる国会周辺で赤い立て旗を フリフリする偽市民団体 ロシアの行為が一方的な侵略と報道し、中国の近代に置ける事実として フィリピン・ベトナム・チベット・ウイグル・タジキスタン・ラオス・モンゴル 等への侵略を報じないのはなぜだろうか？ 日本帝国が欧米のアジアの植民地を解放統治したことを侵略と解釈し 半世紀以上が経っても昨日、起こったかのように報道し現在も我が国が 侵略国家の体を成しているかのように論評を書くのは勝手だが、 現在、我が国の主権を犯し、竹島を占領し続ける韓国と先の大戦以降 軍事的行動で周辺国を侵略し続けている中国に主権を脅かされている 事に対して同盟国への防衛力強化を成す、法律が違法だと論評を書く なら日本が自立の道に進むべき手立ての残る憲法改正の議論を促す 記事を書くのが道理ではなかろうか？ なぜ、議論をも違法として考えるのか？ 極論だが彼らの求める国のありようを突き詰めるとどの様な日本が お好みなのだろうか？

3月で二十歳になります。 現在は学生なのですが、事情があり、 来月くらいに学校をやめてフリーターになります。 その際、親の扶養や健康保険から外れて、自立するように言われました。 学生のうちに年間103万を超えると 扶養から外れてしまうことなどは知っていたのですが、学生じゃない場合や所得税についてなど、調べてもよくわかりません。 フリーターになったら、今のバイト先でマネージャーになる話が進んでいるので、この機会に社会保険に入ろうかと思っています。 私のバイト先の社会保険は月130時間以上働くのが条件です。 親の扶養に入っている場合、月130時間以上と親の扶養から外れて税金がかかってしまうことはわかるのですが、フリーターの場合や健康保険も外したりした場合、どうなるのかよくわかりません。 フリーターで月14万～15万くらい稼ぐことになるとは思うのですが、そこから社会保険料や所得税などはどれくらい引かれるのでしょうか？二十歳になるので年金も払わなくてはいけません。 お金をある程度貯めて再来年には専門学校に入り直したいと思っているのですが、学生に戻った場合はどうなるのでしょうか？ 文章がわかりにくくてすみませんが、 どなたか詳しく教えてください。 よろしくお願いします。

自宅でヘアメイクの仕事をしています。子供を実家に預けてちょくちょくやっている感じになります。自営業で登録すると保育園にも預けやすくなるし、銀行からお金が借りられたり、ローンも組 めるし、色々これから子育てするにあたって有利になるとききました。今のところ月に十万くらいの収入しかありませんが、子供を保育園に預けて本格的に営業をしたり、広告だしたりして仕事を増やしていこうと考えています自営業をはじめようと思った理由は、現在結婚して一年なのですが、半年前くらいから旦那に浮気をされています。問い詰めたところ逆ギレされ浮気をやめるつもりはないみたいなので離婚することに決まりました。子供の親権でまだ決着がついてないです今は旦那の収入がないと生活していけません。旦那にはどうしても子供を取られたくないですなので１人で育てれるくらいに自立したいと思いましたこの仕事は大好きで一生やめたくはありません。ですが子供のためにも美容と関係ない職に就職したほうがいいのでしょうか?無知のまま自営業を始めるのはやめたほうがいいのですか？自営業を始めるさいのデメリットや気おつけたほうがいいところを教えてください！

小学生の子供が2人おります。 夫婦ふたり子供好きということもあり、子供中心、とても可愛がって育てています。 悩み事もそれなりにあったけれど、ママ友と悩みを語り合ったり、また先生や両親にお世話になり、いい子に育ってきていると思います。 子育て環境の良いところに偶然巡り会い、本当に幸せに感じています。 子育てに一息つくことができるようになり、順調に自立が見えてきた子供たちに、安心感とともに、子供に依存している自分に気がつき急激な焦燥感を感じます。 このままでは、この物足りなさを子供たちの勉強へと移行してしまいそうで、不安でなりません。 勉強は詰め込みや無理矢理は危険だと重々承知しているのに、自分の問題だと思うのです。 まだ、勉強を強制したりはしていません。 なだらかな子供の成長をゆっくり待てない、こんな気持ちを持たれた方はいらっしゃいますか？ 仕事を持っています、やりがいも責任もあります。こちらにもっと打ち込むべきか、趣味も語学かアート に復帰すべきか。シングルの時はすぐに海外に飛び出してしまっていたのです。 子育ての楽しさを知ってしまって、他のことでは物足りなく感じてしまい、子供の方にもっとと思う自分をセーブしなければ、と考える毎日です。 重荷にはなりたくないです。