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3児の母です。小学２年、幼稚園児、一番下はまだ２ヶ月です。 主人は海外単身赴任で１年半ほど海外にいて今まで一時帰国は３回ほどです。 さらに今仕事の都合で半年ほど本帰国が延びてる状態で、本帰国の予定はまだ未定です。 私は主人が海外にいる間に出産しました。 今までもそうでしたが子供３人との生活になりさらにほんとに大変です。 ストレスもたまります。子供には休みの日遊ぶのはいつも近所の公園で車もないので遠くに遊びに行かせてあげることもできません。先日は子供が夜中熱を出し子供３人連れて病院にかけこみました。 日々の育児はもちろん、子供の運動会やらの学校幼稚園行事の手伝い参加、席とりビデオ、今度５歳の七五三、全部私がしきり父母を呼びます。そのほか不満を書き出したらきりがありません。 義理両親は車で１時間ほどの所にいます。実母は近くにいますが、助けをもとめれば助けてくれますが、母も疲れるのでしょう、あなたの旦那がいないから私には自由がないし大変よ、と嫌味をいわれます。ことあるごとに「いつ帰ってくるの？私がどれだけ助けてあげてるかちゃんと話してる？」と言います。 そういう事もあって私もいやなので、母にはほんとに大変な時にしか助けを求めません。 もちろん母に育児の愚痴も旦那の愚痴も言いません。 旦那と電話で話す時はいつも旦那も仕事で疲れててため息とうまく進まない仕事に弱音をはいてばかりです。。 私が仕事の事や帰国の事を聞くと、分からないと．．そのことは聞かないでくれていわんばかりです。 私の愚痴やストレスはどうやって発散すればいいのでしょうか？ 私はどうゆう思いでこれからの育児をしていったらいいのでしょうか？ 正直子供にもやつあたりをしてしまうこともあります．．みなさんアドバイスお願いします。 いつもなにかがはりつめていて気を抜いたら崩れてしまいそうです。

「神」について思うことを教えてください。 私は、人間の願いを都合良く聞いてくれる全知全能の神は到底信じられませんが この世の全てを統べる法則がもしあるのなら、それを「神」と呼ぶことに異存はありません。

今の婚活業者は全て胡散臭いものであり、そんな所にお金が流れるのは「？」と思う。 バブル期に時価が上がり、それに伴ってマイホーム購入を諦めた層が高級車やリゾートマンションの購入、株式投機に向かったのと同様に、婚活業者にカモにされている人達が結婚を完全に諦めて婚活資金をこういった方面に回す様になるのはどうでしょうか？ 正直、婚活業者にお金を払うよりも高額商品の消費や株式投機にお金を払った方が景気も良くなると思います（婚活業者の懐に入るよりも製造業や株式市場が活発化した方がはるかに有効的ですよ）。

私はバツイチ独身女性です。同じ会社で４年前私が異動した時に、 慣れない環境で困っていた時に、その彼が、相談に乗ってあげるからと誘われ、 食事の後、付き合って欲しいと言われ、既婚者だから・・と断ったのですが、その後 私がテニスをなんとか上達したいと話しているうちに、自分が教えてあげるからと言われて会っているうちに付き合うことになりました。 私は寂しかった心を埋めてくれる存在だと思ってしまい、ずるずると４年間もつきあってしまいました。 彼は最初「この先ずっと一緒だよ、困った時はどんなことも助けるから」という言葉にまんまと騙されてしまい、もうずっと影の人でいいからこの関係を維持していきたいと決意していました。 （今となってはバカだと思いますが） 今年の７月～８月にかけて私の仕事が忙しく、体調を崩し、全く彼にメール等できない日が続いていました。 その間彼から一切メール等なかったので、おかしいと思いつつ、あまりの体調の悪さに私から連絡とることもなかったです。 そして、９月に入り体調も良くなり、彼に久しぶりに連絡をとったら、 「今までみたいな付き合いはできないから」 「俺は本当に好きな女としかセックスしないから、〇〇とは付き合えない」 お互いテニスが趣味だったので 「でもテニスだけは教えてあげる」 と突然言われ、その後メールで「他に好きな人ができたの？」と聞いたら 「今は子供たちのことで家がバタバタしているからそれどころじゃない」という返事で 「落ち着くまで待っていていい？」と聞いたら 「いつになるか分からないけど待っていてもいい」 と言ったので待つことにしました。 その週の金曜日に彼からメールが来て「今夜テニスやる？」と言われたので、一緒にテニスをし、 その後食事をした後、この後どうする？と聞かれ、よく待ち合わせしていた公園の駐車場へ行きました。 そこで彼に求められて、セックスをしたのですが、彼は最後までイキませんでした。 その次の日 「パキシルの副作用」「いけないのはね」 と言われ、彼に病名を聞いてみたのですが「躁鬱」ということだったので「自立支援申し込みした？」 と聞いたら「諦めた」と言う返事で、なにかおかしいと思いました。 パキシルは抗うつ剤でそううつ病の人が飲み続けると、上がりすぎてやばいと思ったのですが その時は流しました。 その後、LINE PLAYを彼がやっていることを発見し、彼のルームに訪問してみたら 日記に デザートの写真とともに「甘い甘い恋の味」という彼のコメント付きの書き込みがあり その返信に 「昨日はありがとう」 「運転おつかれさま」 「また連れて行ってね」 という女の書き込みがあり、不審に思って 彼に「主婦と不倫してるでしょ？」とメールしたら、速攻LINE のIDを変えられ、LINEPLAYのネームも変えられそれ以上は把握できなくなってしまいました。 奥さんは何も知らず、彼が外に出かけるための嘘を本当だと信じ込み、（家ではいい父、夫を演じています） 今思うと、奥さんに申し訳ない気持ちと、あまりにかわいそうだという気持ちがあります。 貴重な４年間も彼のうわべだけの言葉を信じ付き合ってきた自分が悪かったのだと思うのですが、 またしても人妻と付き合っている（LINEPLAYの女の日記を読んで人妻と判明している） しかも、彼がうつ病ということで、休職している最中に昼間主婦たちとチャットをし、女をつかまえ、 用済みになった私をポイ捨てしたことと、嘘を信じ込ませている詐欺師のような彼をなんとかしたくて 探偵に頼んだのですが、私と必ず会っていた水曜（毎週仲間とテニスをしていたため言い訳がつきやすい）が一番怪しいということで２週連続水曜を狙って 依頼したのですが、一回目は車がなぜか自宅になく、奥さんが自宅から出勤した様子も見られず、なぜか夕方二人で２ケツしてバイクで帰宅。しかも夜に家族で食事、二回目は彼はバイクで通勤しているはずなのに、家にバイクが無い状態で自転車で帰宅とあり得ない状況でした。 探偵には彼のアドレスを教えたのでもしかしたら探偵が私からお金を搾取するために彼に情報を流していたということもあり得ません。 平日に追えば必ずどこかで現場を押さえることができると思ったのですが （彼は、女と会うためには平気で病欠をとるような人です。私の時もそうでした） 探偵によるとバイクは追跡できない、土日は過去の経験から彼の行動パターンが全く読めず、 口頭で探偵に依頼していましたが、２回ともどぶに捨てる結果になったので止めました。費用もなかったので。 職場では女好きという噂が以前からあったようで、私は知らなかったです。 今思うと、彼の都合で連絡がきて、会っていた、ただの都合のいい女だったと思います。 今度の女性は彼より１０コ下ということしかわかっていないです。 本当に私は時間が比較的自由になるので、本当に彼にとって都合のいい女だったと思うのですが そこをポイ捨てまでするには、私以上都合のいい女を見つけたとしか思えません。 こんなどうしようもない男を何とかやっつけたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？ 自業自得と言われると思いますが、今思うと彼に洗脳？されて都合のいい女状態にされていた、しかも休職中に女探し、現在もW不倫というどうしようもない男です。なんとかしたいのですが、 同じスポーツクラブに通っているので、待ち伏せして一発ビンタでもくらわせようとした（多分一発殴り、最低男！とか言えば気が済む）のですが、 逆に訴えられる可能性があると聞き、 どのように復讐？をしたらよいのか分かりません。 なにかいい方法がありましたら教えてください。 本当にアホな質問だと思っています。 頭がまだ混乱しているので乱文で申し訳ありません。

初めまして。27歳ＯＬの♀です。 現在、派遣から契約社員で会社勤めです。 この年齢で恥ずかしながら、人生の岐路に立たされており 決断を渋っており皆様に叱咤激励を受けてでも アドバイスが欲しくご相談させていただきたいと思っております。 私には現在付き合って２年になる彼がおります。 今年の初頭にプロポーズを受けて、顔合わせや式場までも 予約しましたが両家の価値観の違い（親同士揉めました）や 本人達の覚悟の甘さ故に、解消しました。 今後の進路？方向性を考えていましたがどうも答えが出せず ウジウジ考えてしまう自分がおり、自分/彼/親たちのためにも 早めに答えを出さなくてはと思っております。 (1)結婚揉めた理由 　私の両親が（母メイン）あまりに過干渉&私自身の依存気質と彼の安易な考え故に 結婚が解消されたと思っております。。。 　また、両家同士の経済格差や価値観の違いにより親同士が揉めました。 　その際、仲裁にはいらないといけないのにお互い甘えが生じてしまい 　うまく２人で調整することができず。。 　最後は、彼親から電話がり「そこまで言われるならば、解消してもいい！」と連絡があり 　その後、彼と１日連絡が取れず・・・・連絡がやっと取れたときには自分から親に無理だと言ったとのことでした。。。 　 解消となったあと、なんとか２人で乗り越えようと彼を説得し ２人で元から借りていた家に住みましたが、私の家族に不幸が続き（祖母他界、姉、父入院） 精神的に私も追い込まれ、毎日喧嘩ばかりで彼の「今はお互いいっぱい２だから、実家に帰って もう１度ゆっくり話合おう」と実家にまたお互いに帰りました。 その後、彼からの態度は本当に色々疲れてしまったようで 前みたいに愛されてる～とは思わなくなってしまいました。。 彼も前は頑張る！って言ったけど、今は頑張りたくないetc・・・・ 前はそうだった、けど今違う、やりたくなり等コロコロ意見が変わり それに振り回されてたり。。。。 私も彼を振り回してしまったり、お互いブレブレな状態なのですが だけど、離れられずに今に至ります。。 また、彼には少し難点があります。 大学/大学院進学により奨学金が1000万近く借りており。 まだ社会に出て、2年目なのです。。 彼は公務員なのですが、毎月5万の返済を20年と残っています。 ※家賃補助がありません。。 ※私も大学卒ですが、奨学金がありません。 ※彼親は一切返済には、手伝わないと言ってるそうです。 結婚決めた当初は、私も働く気でいましたし両家の親に 援助は無くとも、預けられたりできればまだやっていける♪って なんとかなる♪っと思っていましたが・・・ 親の反対やその後のドタバタがあったあとの彼の頼りないと思うことが多々あり。。。 どうしても、その奨学金のことが頭がいっぱいになり踏ん切りがつきません。。 ▼彼の考え 彼は、どうしても転職は考えていないとのこと。 出来ればすぐに返したいが、すぐ返せるような金額ではないので もし俺と結婚するならばそこを覚悟してほしいと。 コツコツと返済するしかないとのこと。 公務員なので毎年給与は上がるものの、民間のすごい稼いでる人よりは少ないだろう。 俺は私とは結婚したいと考えているが、私の我慢や覚悟次第だと思ってる。 ※弁護士になろうと思って院に進学したが、弁護士は飽和状態でこの奨学金を返せるほど 弁護士になっても保障できないと思い、公務員試験を受けたそうです。（地方公務員） ▼私の考え 比較的裕福な家庭に育ち、海外旅行は毎年海外が当たりまえ。 父母両方の実家も金持ち。 今の生活ができるのも、その恩恵を受けているだけで自分のお金では無いと自覚あり。 その奨学金が無ければ、またもう１度彼と！自分達でとまた再スタートを切りたいとは思っているが 毎月5万×20年と果てしない金額に途方に暮れてる。。 将来的には、最初はできれば専業主婦と夢見ていたもののこのご時世誰と結婚しても 働かないとなぁっては思っています。 ただ、子供もいつかは産みたいし子供のために貯金したいし 子供が小学生に上がるまでは出来ればそばにいてあげたいと思っていて 彼の給与が奨学金が無ければ全然やっていけるでしょうとは思うのですが・・・ 毎月5万返済となると、、年60万も返済はかなり痛いなぁ・・・って思います。。 60万×5年で300万で子供の養育費に貯めておいてあげたいな。。。って 今から色々考え過ぎてしまうと。。。 彼のことが大好きですし、彼とは一緒にいて楽だし、真面目。。。 ただ、そういった気持ちでいたから親に反対されて揺れ動いたところもあります・・・。 結婚とはそう簡単に決めてはいけないかなぁって思っていて・・・ 彼ともし結婚する場合は、一緒にその奨学金を背負う覚悟でいないといけないのですが 実際、毎月5万返済ってかなり難しいですよね？？？？？？？？？？ 子供もあきらめないといけないのかなぁって思ったり、悲観的になってしまうのです・・。 自分が背負ってる奨学金の５万なら、なんとか自己責任で自分で！！と気持ちが湧きますが 旦那になる人って思うと、、やはりキツイ気がして。。。 奨学金さえなければ、本当に優しくていい男だし真面目で他に取られたくないと思います。 ただ、実生活では「お金」は大事です。 その事を踏まえて、それでも「彼」という気持ちが揺らいでしまいます。。。 ▼結論 (1)さっさと別れて次を見つける (2)もう少し様子を見て、判断する (3)結婚する 皆様なら、どうします？？

２まわり上の彼の愛人となり、３年がたちました。 去年ここで質問させていただき、我に返り、彼と終わりにしようと思ったのですが、 意志が弱く、まだ関係がつづいています。 あれから旅行も何度かして、大晦日から元日への年越しもいっしょにしました。 以前より、仲が深まってしまったようにも思います。 でもやはり、彼と終わりにしなきゃと思う気持ちは常に頭にあります。 でも、その反面、無理して別れる必要もないかとも思うようにもなりました。 愛人関係の終わりって、どのようにやってくるのでしょう？ このまま愛人として生きる道は選ぶべきではないのでしょうか？ 彼の家族に対して罪悪感はないの？と言われれば、ないとは言えませんが、 彼が私とつき合うことを選んだのには何かわけがあり、 私とつき合って得る気持ちが、家族関係の潤滑油になっているのではないかと考えます。 ですので、そういうところは彼の責任、罪悪感を持つのは彼の方だと考えています。 愛人関係にある方、あった方、まわりにそういう方がいらっしゃる方、 愛人関係の終わりのエピソードや、愛人として長く生活されている方についてのことなど、 その他、批判でも構わないので、何でも何か思われることがありましたら、 ご意見をいただきたいです。 乱文で失礼しましたがよろしくお願いします。

世界の人口って増えてますか？ たしか、以前、増えているって聞いた 気がします。 （聞いたかネットで見たのか忘れましたが・・） でも日本みたいに先進国にいずれ他の国もなって いくと、日本みたいに少子高齢化が進むんでは ないんですか？ つまり、いつか人口に歯止めかかるんじゃないですか？ 発展途上国は、子供をいっぱい産んでも。たとえば ３人産んでも１人しか生き残らなう可能性（病気や餓死） があるから多く生むとか・・。

二十歳の時に目を一重から二重へ整形しました。 親や友達からよく怒ってるの？など言われることが多く、印象を明るくしたかったからです。 １０年以上経ち、結婚し、子供が産まれました。 結婚した旦那さんには、二重整形の事実を言っていません。 彼はばっちり二重です。 産まれた子供は、一重でした。それまであまり考えていませんでしたが、自分はとんでもない詐欺をしたんじゃないかと、子供が産まれてから毎日鬱状態です。 子供はとても可愛いですが、目が気になって、子供にも申し訳ない気持でいっぱいです。 離婚覚悟で告白しようとも思いますが、それによって自分はすっきりするけど、彼にショックを与えることになるので、自分が死ぬまで隠し通した方がいいのかと悩みます。 結婚する前に言うべきでした。後悔しています。 毎日が本当に罪悪感でいっぱいで辛いです。 何かアドバイス下さい。

鬱傾向彼氏　関わり方ありがとうございます。 私は24歳（会社員）、彼氏は27歳（大学院生）です。 彼氏には幼いときから鬱傾向があり、気分の波が激しいです。 元気,上機嫌だったかと思うと、数分後には落ち込んでしまったり、急にキレだしたりします。 また、将来への不安が強く、仕事に就けなかったらどうしよう、周りは働いているのに自分はなにやってるんだろう、自分が嫌でたまらない、など調子が悪くなるとそんな気持ちでいっぱいになります。 また、私に「もう一緒にいるのは無理だと思う」「ひとりのほうが気が楽だった」「○○が俺といて不幸になるのが嫌なんだ。一緒にいられない」「俺は人と一緒にいられないんだ」 と言ってくることもあります。 彼の気持ちは彼の気持ちとして受けとめて聴いてあげたいのですが、彼はマイナスに考え出すと止まらないので、なんとか良い方向に考えられるように、言葉をかけたいと思っています。 「私は○○と一緒にいるだけで幸せだよ」と言うことで彼がどう思うのかなと思ったり…。 そんなときの彼にはどんな言葉をかけてあげたらいいのか、わからないです。 少しでも彼の気持ちが楽になるような言葉をかけたいのですが… 鬱傾向のパートナー、恋人がいる方など、アドバイスいただけましたら幸いです。 長文失礼しました。

さみしすぎてもう死んでしまいたい どうすればこの感情は消えてくれるのでしょうか 好きなこと探しても、趣味も見つからない さみしい、さみしいです だれかおねがい、助けてください

私は今年大手家電会社に新入社員(18)として入社しました。その職場の先輩(36歳・既婚者)の行動がよく分かりません。 仕事が接客業なんですけども全てが初めての事ばかりで失敗する度に落ち込んでます。そんな中で違うフロアの先輩が凄く私の事を気にかけてくれてて、私がよく失敗して落ち込んで泣いてる姿を見てるのか仕事が終わってから職場の駐車場で励まされる事が何回かありました。 それが1ヶ月位前に寒いから、という事で車の助手席に乗せられて近くのコンビニの駐車場で励まされました。その時も散々な一日で私は号泣してたんですが、先輩に3回程頭を撫でられたり髪をクシャクシャとされました。泣きながらそんな事普通するの？と疑問に思ったのですが凄く優しい人なので誰にでもするものなのかもしれないと思うようにしました。 ただ、その日を境に連絡先を交換したり、仕事終わりに仕事や商品の事について教えて貰う事が増えました。それと同時に飲みの誘いも増えましたが、私が未成年だし実家に住んでるので遅くまで外出できないという理由でまだ行っていません。でも、飲めないなら普通に食事とかしようという話になって2人の休日が合った日に出かける事になりました。 ご飯だけだと思ってたのですが先輩は一日一緒に遊ぶ感覚だったようで、午前中には迎えに来て貰って私の行きたい所に沢山連れてってもらったり、展望台に登ったり、海や夜景を見たり、お昼代や靴代等お金を全部払ってくれたりと至れり尽くせりでした。 その移動中の車内での会話で幾つか疑問に思う事があったんです。結婚や気になる人はいるのか聞かれて「結婚式には呼んでね‼……あー、でも○○さんが結婚すんの何か嫌だからやっぱ結婚しないでね」と言われたり、一人暮らししたいと言ったら「俺の住んでる地域に部屋借りたら毎日○○さんのとこに遊びに行くのになー」と言われ、お酒の話になると「酔うのが怖いなら一度俺の前で飲んで確認しといた方が安全だと思う」「遅くまで飲んだらビジネスホテルに泊まれば大丈夫だよ。職場の人達もよく泊まってるし、シングルでもいいし、○○さんが大丈夫ならツインでもいいし」と言われたり。 夜景を見る時には寒いからと言われて肩にブランケットを掛けられたんですけど軽く抱きしめる形になったり、歩いてる時は段々と距離が近くなって何度か手が触れたりと、職場の先輩との軽い食事が何だかデートみたいな雰囲気になっていました。 これは何だか違くないかな？と思って友達に相談したら危ない気がすると言われました。私としては本当に優しい先輩だし、言われた言葉も軽い冗談なのかなぁ…と思ってたんですけど思い返すと何だか怪しい気もしてきて……。既婚者の方がツインで泊まったりするのは世間的に大丈夫ではないですよね？今度もまた休みが合えば「遠出したり、遊びに行こうね」と言われました。 メールでもよく仕事の相談をしてるのですが頻繁に「嬉しいよ」「もっと頼りにしていいから」「泣きたい時はそばにおいで」「俺は○○さんの為なら何だってするよ」といった感じの返信が多いです。 奥さんの話をあまり職場でも話さない人なのでよく分からないのですが、休日に時間がある時は一緒に出かけたりもしてるようなので仲は悪くないんだと思います。結婚してる人がここ迄するのは普通ではないのでしょうか？ 私としては可愛い後輩か、娘感覚なのかと思っていたんですが最近分からなくなってきました。仕事中も本当に沢山助けてもらってるので優しい先輩であってほしいのですがどうなんでしょうか？ 大人の方の意見が聞きたいです。 回答お願いします。

先日、長らく思いを寄せていた女性に告白してフラれました。 でも、自分でも驚くくらいスッキリしています。 告白するまではモヤモヤしてて、その人をよく眺めてばかりでした。 されどその人が近くにいたりすれ違ったりすると、頭の中が真っ白になりパニックで、よくよく好き避けをしてしまうという始末。 好きなのに、多分好意的には決して見えなかったと思います。 いつも頭の中がその人の事でいっぱいで、いろんな事を考えていました。 それまで自分の事で頭の中がいっぱいいっぱいだったのですが、 告白してフラれて、全くそういった感情が無くなりました。悲しくもないのです。 自分の一方的な気持ちは迷惑だろうな。と思ってましたが、それでも真剣に考えてくれた事とかが嬉しく、感謝の気持ちすら覚えます。 それからは今までモヤモヤしてたのが嘘のように、その人と普通に接する事が出来るようになりました。 何も思わない訳ではないのですが、相手に対する情動だけがごっそり抜けたような感じです。 で分からない訳なのですが、この気持ちは好意なのかどうか、よく分からないのです。 好きか嫌いかで言ったら好きですけど、感情が昂ぶらないのです。 かと言って相手に冷めてるワケでもないです。 上手く言えないのですが、こんな人と一緒になれたらなー。とかいう気持ちがあっても、他人事のように感じてしまうのです。 よく、恋は相手に求めるものであって、愛は相手を思い遣るものと聞きます。 恋は下心、愛は真心なんても聞きますね。 多分、告白する前までの情動は恋だったと思います。 学生の頃は、それで悲しかったりもしましたし、彼女に対する鬱憤もたくさんありました。 でも多分それは自分の精神性が未熟だったために、相手に求め過ぎてたのだと思っています。 それが恋だったのだと思います。 それから数年は恋愛事には無関心で、今年その子に出会って、人間性に惹かれ好意を抱きました。 で、恋ではないんですけど、相手の事を冷静になって好意を抱いている自分がよく分からず、困惑しています。 こういった感情を覚えた事がないのですが、これが愛をいうものなのでしょうか？ 親や親しい人間が自分を大切にしてくれるような、思い遣りや優しい温かさを感じています。 愛というのが、よく分かりません。 また、こういった感情は男女の恋愛感情とは違うものなのでしょうか？ お手数ですが、ご意見ご回答お願い致します。

この度、私の質問を閲覧して頂いた皆様、初めまして。 私は、最初に行った病院では抑うつ神経症と強迫神経症と不安神経症と診断されましたが全く良くなる気配などがありませんでした。 そして、次に転院した病院では鬱病と診断名が変わったのですが、此処でも全く症状が良くなる気配がありませんでした。 そして、再度違う病院に転院した病院で双極性障害II型と診断され、現在に至ります。 最初の診断を受けてから、現在に至るまで20年近くになりますが、寛解になる気配など一切ありませんでした。 そこで質問なのですが、精神疾患や精神障害を患っていらっしゃった方で、最初に診断を受けてから寛解に至るまで、大体どれ位の期間がかかりましたか？ それから現在も、精神疾患を患っていらっしゃる方や精神障害者の方で、寛解を目指して現在も療養中の方は、最初に診断を受けてから何年位経ちますか？ 私自身状況が、20年以上も全くと言っていい程変わらず、これから先も全く見えない状態なので、今回質問させて頂きました。 どうか、宜しくお願い致します。

http://okwave.jp/qa/q3848205.html の質問から5年経ちました。 あの後どうにか仲直りし、私の単身赴任も終わり、家族4人で一緒に暮らすようになり共同でローンを組み自宅を購入しました。 一緒に暮らすようになると、今までは見えなかった部分（特に悪い部分）が目につくようになり、 時として手をあげるほど子どもに対してかなり厳しく接していました。 その都度妻は止めに入り、私もやりすぎたと思う感はあるもののどうしても止められず、回数こそ徐々に減ってきてはいたのですが子どもに手をあげ続けていました。 私が子どもたちを叱る理由については妻も認めており、決して理不尽なことで叱っているわけではありません。ただ、限度の問題だと。 しかし、その積み重ねで子どもたちは私に怯えるようになり、嫌いではないのでしょうけど私と2人で留守番などをすることを嫌がります。 かといって会話がないわけではなく、普通に喋ることもあります。 しかし子どもたち曰く『お父さんはいつ怒るか分からない』『どういうきっかけで怒られるかわからない』だそうです。 そんな中で今回の出来事が起こりました。 11日、息子（小2）は勉強せずにポケモンで遊んでいて私に叱られました。 ポケモン自体私が買ってあげたものですし、私もゲームが好きですから息子の気持ちもわかります。 私としては誠心誠意一生懸命話をしました。息子も『わかった』と頷いていました。 しかし12日夜、私が帰宅すると息子（小2）が挙動不審でした。 11日の夜、ポケモンは私が没収していていたのですが、明らかに配置が変わっていました。 息子を問い詰めるとゲームをしていたことを認めました。 その瞬間私の中で何かはじける感じがしました。 昨日の今日であること、話したことが何一つ伝わらなかったこと、それらのことがごちゃまぜになり、 泣き叫ぶ息子のお尻をたたき続けました。腕が疲れてしまうくらい何十回も叩きました。 その様子を見ていた娘（中学生）は恐怖を感じたらしく妻に電話をしました。 しかし妻にはつながらず、今度は自分の学校の担任に電話をしました。 担任と妻、そして私で話をしました。 担任には『このような場合、報告義務がありますので児相に連絡させていただきます』といわれました。 妻は担任に『何かのときにはこのようなことがあったと証人になってください』 といっていました。 妻と娘に対して裏切られた感がいっぱいでした。 その後、妻と3時間ほど話しました。 その中で裏切られた感のことを告げました。 娘は妻に『そこまで考えていなかった、ただ恐くて電話をした』ということを言っていたようです。 妻も『本当にあなたとのことを終わりにしたいなら直接警察に言ってる。ここで第三者に入ってもらうことであなたに変わってほしかった』といっています。 でもそれを私は受け入れられず、裏切られた感が強く、とにかく一人になりたいということを言いました。 翌12日、妻は子どもを連れ実家に帰りました。（実家までは車で10分程度） 午前10時のメールでは『今日の夕飯は○○です』といった内容だったのに、 夕方のメールで『実家に帰ります』ときてそれっきりです。 13日に妻は児相に呼ばれ、面談したそうです。私も16日に呼び出しがかかりました。 私の親もこの件を知ることとなりました。（実家に帰った妻が電話をしました） 親からは『やってしまったことよりも、今後の自分にとって一番いい道を選ぶことを考えなさい』といったことを言われました。 私はどうしたらいいのでしょうか。妻の気持ちはどこにあるのでしょうか。 この週末、じっくり考えた結果、まずは子どもたちに今までのことを謝りたいと思うようになりました。 それで家族での話し合いを提案したのですが断られています。 長文失礼しました。ここまで読んでくださってありがとうございます。

こんにちは。 友人や家族にはあまり話したくないので、ここで吐き出させて下さい。 先日、バイト先のオーナーから、私のことについていろいろと指摘されました。 ・文句が多い。物事を見る目が批判的。それなのに、自分の行動は大したことがない。 ・感情で物事を話す。自分の感情ばかりを話すから、相手が求めていることにきちんと答えられていない。頭を使って対話をしろ。 このようなことを、長々とお説教されました。 物事に批判的な点については、自分でも薄々気づいていたことです。それを、人からストレートに指摘されたことで、はっきりと自覚しました。 そして、私はよく天然と言われるのですが、その原因が、私のコミュニケーション能力の欠如にあるそうです。自分の感情でしか話さないから、人と会話がかみ合わず、それで天然だと思われるのだと。簡潔に言えば、人への配慮が足りないということです。 オーナーは、前から「お前をたたき直してやる」といい、いままでにもちょくちょく持論を展開されました。今回のお説教で、さらに火がついたようです。 オーナーは具体的な私の行動を挙げ、「こういうところがダメ」と言われたり、「さっきお前が言ったことは、Aさんならこう言った」と人と比べられたりして悲しくなってしまい、涙を耐えていたのでなかなか返事が出来なかったため、「聞いてんの？流してるだろう」と言われ、ついに耐えられなくて泣いてしまいました。 涙が止まらず、仕事にならないと困るので、「すみませんがその話はまたにしてください」と申告したことで話は終わりましたが、悲しくてたまらず、その日は涙が止まりませんでした。その後、オーナーが話しかけてきても試されているような気がして気が抜けず、とても苦しかったです。 オーナーの言っていることは分かっています。自覚させてもらったことは感謝するべきことなのかもしれません。直さなくちゃと思います。でも、オーナーの物の言い方にとても傷つき、すごく悲しくて、なんでそんなことを言われなくちゃいけないのかと、少しの怒りも感じます。ずっとそのことで負のループに陥っています。 これを読んでいただいた方、 感想でも、叱咤でも、アドバイスでもなんでもいいので、回答をいただけると嬉しいです。とりあえず誰かに聞いてもらいたかったのです。 長々と失礼しました。よろしくお願いします。

自分らしさを追及するのは個性化だと思うのですが、それってブルーオーシャン戦略みたいに自分だけの未来へむかっていくことだと思ってます。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%80%8B%E6%80%A7　（wikipedia 個性) 個性化することはいいこととかぎらないというのは同感なのですが、よく自分らしさを出してというのはそれで力を発揮しているイメージですが、やはり違うんでしょうか。 マズローの欲求5段階説ですが、その一番上の自己実現を目指すというのはやはり成熟した贅沢な世界だからこそ、仕事でも満足しようということになるんでしょうか。 個性ってあくまで知る、生かすくらいのもので、その人の良さというのはまたやはり別なんでしょうか？ 個性化とは現状不満で変えたいという欲求なんでしょうか。

すいません、ジャンルはこちらじゃないかと思い直したので、再投稿させてください。 鬱と鬱のカップル。同じ環境だからこそ、健常者よりも互いを理解し合えるし、愛し合うこともできます。 でもそれは共依存なのですか？　互いの傷を舐めあってしまうのでしょうか？ 愛とは、この人物と共に成長したい、改善したい、協力したい、補いたい、つまり、共に歩いていくものだと、聞きました。 欝同士のカップルは、そういったように二人で頑張っていこうって決めたなら、それは共依存、自惚れなどと言われてしまうのでしょうか？ 欝だからこそ片方が苦しんでしまった場合、その心の苦しみなどを普通の人よりは理解できるし、見方にもなれるし、間違っていれば、乱暴な全否定ではなく、好きだからこその指摘とかできると思います。 まぁ、普通のカップルよりは安定しないと思います。欝ですし。でも、上記のとおり、欝って分かってるから不安定なものだと分かるから、ある意味、より理解しあえると思いますが。 此処まで書いてて、愛とは、共依存とはって、分からなくなってしまいました。すいません。 タイトルの質問と、できるなら愛と共依存の違い、教えてください。

愛されて生きることは幸せである 愛されていると知ることは幸せである されど・・ 愛されたくても　愛されぬことは不幸である 愛されているのに　その愛を知らないでいるのも不幸である 愛されているのに　それ以上の愛を求めるのも不幸である 人は　この不幸の理由に耐えなければならない 不幸の理由は続くからである 愛されて生きるという幸せの理由と共に続くからである 不幸の理由は幸せの理由の裏返しである 不幸の理由が消えたときだけ　幸せの理由が現れる 不幸の理由が消えたときだけ　人は幸せになれる 幸せでいようとするならば　不幸を覚悟しなければならないのだろうか 不幸を受け入れるという幸せが　続く幸せなのだろうか （愛される理由も知らぬまま　人は愛され　） （愛する理由もなく　人は愛する　） 理由とは後付けである 理由が分かったからといって　人は幸せにはなれない 不幸の理由が分かったからといっても　人は幸せにはなれない 幸せにはなれないが 不幸の理由に耐えただけ　人は本当に愛することができる どうでしょう？ これでいいんでしょうか・・？

都内在住の３８歳の男です。 年も年なので、頑張って婚活に励みました。 結果、ご縁があり二人の女性と知り合う事になりました。 一人は、３１歳の女性（Ａさん）、もう一人は２５歳の女性（Ｂさん）です。 人として駄目な事とは分かっているのですが、年齢的な焦りから ラストチャンスという意識があり、同時交際という行動をとりました。 交際期間は二人とも１年くらいです。 当初は、両方と上手くいくはずも無いだろうな。 一人でも残ってくれれば、いいなと考えていたのですが、 最近、相手の意思を確認したところ、二人とも結婚に 前向きでＯＫしてくれそうです。 こんな私にとって勿体なく嬉しい事ですが、私自身、二人とも 甲乙つけがたく選べない状態で悩んでいます。 二人とも好きで気持ち的には、どちらも失いたくない、 失う事を考えると胸が締め付けられ、情けない事に年甲斐もなく、 仕事も手に付かない状態になってしまいます。 そうとはいえ、相手の貴重な時間も奪っている事には違いないので、 少しでも早く、結論を出す必要がある状況です。 最終的には、自身の判断で決めるしかない事も分かっているの ですが、答えが見いだせないまま時間が経ってしまっています。 Ａさんは、庶民的で性格も良く、価値観も近く、会話も楽しい明るい方です。 尽してくれる深い愛情も感じます。 年下ですが、いざとゆう時に力になってくれそうな安心感もあります。 今までお付き合いをしてきた中で、最も人柄の良い人で、趣味とかも 合い中身でみればこれ程、良い人とは出会えないかもしれません。 結婚後の共働きもしてもらえます。 只、顔があまり好みではなく、書きにくい事ですが、少し、口臭もある 点が気になってしまい、エッチな関係はあまりしていません。 気付かれないように注意していますが、Ａさんと居る時に他のカップルを 見て、可愛い人を連れているのを見ると良いなぁ、羨ましいと思ってしま います。 結婚した時の心配事は、性的魅力をあまり感じないのでセックスレスに なる可能性が高いかもしれません。 Ｂさんは、若く可愛らしく、大人しい感じの人です。ルックスは好みな方で、 エッチな関係もあります。性格も普通に悪くありません。 今までお付き合いをしてきた中で、最も若く女の子らしい外見上、理想の タイプです。年齢差も相手のご家族ともに問題なしと言ってくれています。 こちらも共働きで良いとの事です。 逆に、年齢的に当たり前かもしれませんが、何かあった場合に手助け してもらえる様な安心感は期待できそうにありません、 価値観もＡさんと比べればバッチリとまではいきません。 一言で言えば、Ａさんは良き相棒、Ｂさんは守ってあげなきゃというタイプ になります。 頭で考えると、結婚相手としてはＡさんだと思うのですが、 本能的にはＢさんを欲してしまうのです。 この話をみられて、相手の幸せを考えていない自分勝手で酷い人間だ、 両方ともとつき合う資格は無い、分かれるべきだ！結局二人とも好きじゃない！ と思われて当然だと思いますし、弱くて、汚くて、卑怯者だと思いますが、 できれば、同じような選択する事で苦しまれたご経験をお持ちの諸先輩方が いらしゃいましたら貴重なアドバイスを頂ければと考えております。 読みにくい文面になり申し訳御座いませんが、宜しくお願い申し上げます。

器が大きいとはどういう意味でしょうか？ 大きな嘘をつかれてもそれを笑って許せることが器が大きいということでしょうか？ 利用されたり騙されたり、立ち直れないようなひどい事をされても 相手を責めず、許し、受け入れることが器が大きいということでしょうか？ 自分には分かりません。 それは相手にとって都合のいい人という意味にはなりませんか？ どなたかご教授いただけると幸いです。 よろしくお願い致します。