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性の悩み「男性はいけないとショックでしょうか？」にも投稿しましたが、 一緒に質問したかったことで こちらについても分からなくなってしまったので、宜しくお願い致します。 結婚8年目、大恋愛で結婚しました 私は旦那が好きで好きで、まだときめいています。 旦那の子が持てたことが人生最高の喜びでした 旦那は30後半で大企業で主軸部の管理者になるというかなりの早い出世でした そのためプレッシャーも多く、自分よりも年上の方たちを部下に持ちながら、億単位の仕事のストレスで そのころからEDなのか、エッチができなくなり、私に期待されるのがこわくて寝るのも別（帰りが遅いので帰ってきてソファでバタン休です）休日は死んだように寝て、少しでも時間があれば身体を休めたいといっています。 そして、中折れしたのを気にしてか産後3回うまくできなかったのでもう誘ってこなくなり 私から誘っても断られるようになりました この4年のうち6、7回？しかも一回も成功せずで、私からいわない限りしませんしレスだと思います。 自分がエッチができない身体だし、忙しくて相手できないとして 私が夫婦生活のことなどを相談した時、つい被害者意識が出て強くいってしまい 旦那が売り言葉に買い言葉か「そんなにいうなら外でして」と言われ人生最大のショックでした 後に「あれはつい言ってしまったが本当はそうではない」といってくれましたが。 でもレス4年になって私が 「寂しいからスキンシップはしてほしい、大事だって思われてないと精神的に病んで行く（幼児が二人いるので一人で育児100％はしんどいです）」 と言ったら 翌日から毎朝抱きしめて、ちゃんと口にキスして「いつも有難う」とか「ママ愛してる」と照れくさそうにいってくれるようになりました 毎日欠かさず3週間・・・ でもこれは義務ですか？離婚されたくないから？？とか変に自信がなく(エッチを拒まれているのが長くて)そう考えたりしてしまいます（泣） そして、旦那に 「私が男の人と2人でデートしたり、ご飯にいってあー楽しかったって帰ってくるのはいいの？」ときいたら 「いやだけど、ママがそれをしたいと望むなら・・仕方ない。自分は激務でデートしたりママの相手ができないから・・これはもうそんな時期（今の仕事の成果で今後も左右する重大な岐路だと）だから仕方ない 他の人とって、そりゃ夫として嫌だし本心は聞きたくもないことだから分からないようにしてほしいけど（そんなの許可する旦那はいない）」と。 分からないように好きにしてていいってことなのか？ それとも本当に私のことが好きで、究極の愛で、自分がしてあげられないから、もう相手が望むことは黙認しないとと？ 好きなように楽しく過ごしてほしいと？ 家庭を壊さないなら、身体だけの関係としてうまくやってよと？ それで私が旦那に「私はパパのことが大好きだから、いくらご飯だけとか指一本触れないデートでも、女の人と2人でデートはいやだ」 といったら、 「自分はママより大人なんだ」と 実際はお互いニックネームで呼んでいますし、キスすれば照れくさっそうにお互い笑いあって朝送ります。 美味しいものやスイーツなどは帰りに毎回必ず私の分まで買ってきてくれますし、 高級な家に住み、いい車にのり、何でも買っていいよといってくれます。 生活していても悩みなんてなさそうと周りからは羨ましがられますが、私はお金ではなく旦那との愛があれば貧乏でも耐えられます それぐらい旦那のことが大好きです。無人島でも旦那がいれば笑って生きていけます 給料が7割になっても、旦那が休める時間が増えれば嬉しいし、家族で色々なところに行きたいです（今は近場にはいけますが日帰りだけです） 私は夫が大好きで、でもつらくて頼りたいときに頼る人も近くにいなくて・・ この際！と浮気も考えましたが、夫以上に好きになれる人今も今後もいませんし、 遊びで身体だけの関係って虚しくなりそうです（好きでない人とはできないですし） 結婚当初は毎晩欠かさず2回はしていて、出逢って1年ぐらいで子供を作りました 妊婦の時でも毎晩しているぐらい愛し合っていました。エッチは最高に合います 旦那は携帯もオープンですし、私が旦那のメールを見ても本当に忙しそうなやりとりだけで浮気はないです （というか、自慰でしかできないのですが） お互い信じてはいると思います 旦那にいって、いやいやエッチするのも可哀想なものですよね・・・？ 2，3回私からいってしたことがありますが、起ちますがいけずに数分で終わりになってしまいます 旦那が積極的にはしませんので、私が一人であれこれしてるのもなんだか虚しいので もう「しようか？」っていわなくなりました 旦那を嫌いになれたらどんなに楽かと思うときがあります 旦那を尊敬していて愛していて、抱かれたい人は一人です・・ 性欲もなくなればいいのにと思います。でも30代でまだ女性を意識していますし悲しいです 私はもともと華やかな仕事をしていたので、ずっとちやほやされて、今でも日中一人で歩けば声をかけられますし、 旦那以外の男性には食事に誘われ、プレゼントをもらったりします でも、誰とあっていても（ランチやお茶だけですが）浮かばれません。旦那のことが気になるし解決にならないのです 旦那が「自分ができないから身体だけ誰かと・・」というのは 愛しているからですか？それとももう好きにしてていいよと面臭く思っていて今後復活もあまり考えてないのか この先旦那とのエッチは考えない方がいいのでしょうか。 悩んでいっぱいEDやレスのことを調べたり、考え過ぎて、自己嫌悪ですが病んでると思います。 ほんとに長くなりすみません。読んで頂き有難うございました。

初めて質問いたします。 非常に非常に長くなりますが、私の今までも含めて記入させていただきます。 よろしくお願い致します。 本気で悩んでいるので 強気な発言や人格否定などはお控えください。 もう今が死に時じゃないかというくらい落ち込んでおります。 私の友達には「わたし、仲良くなると意地悪(何でもズケズケ言う人)になるから宜しくね！」 と何故か公言する人が多く、私はいつもそういう友達に悩まされました。 私が進路や様々なことで悩んでいる時 相談をすると 「あんたの考えが甘い。存在自体がありえない」 と私そのものの人格や存在を否定することが多いです。あぁ、、私はいらない人間なんだ。と思うようになりました。 友達を辞めれば手っ取り早いのですが、そうなると私は孤立せざるを得ず、それだけは避けたいのです。 私は東北の小さな町の出身で いつも周りには 小・中学校から一緒の同じ友達、同じ環境があり 独りになると言うことがいままでありませんでした。 その環境は居心地良かったのですが、その地元ではできない人間(勉強、スポーツなど)は置いていかれる ような状況がありました。 私はあまり勉強が得意ではなく、スポーツも長距離走ぐらいしか能がない人間でした。 小学校の時はどんぐりの背比べ状態でしたが、中学校にあがったと同時に、皆それぞれの才能が開花して行きました。 勉強ができる人、スポーツができる人、人気者になる人、、などありましたが、私は何一つ取り柄がなく平凡でした。 特に仲良くしている幼馴染達はものすごく身体能力が高く その幼馴染達からスポーツが出来ないと「なんでできないの？」と言われ続けました。 みんなに置いていかれる恐怖が常にあり、せめてその幼馴染達に勝てるであろう勉強でみんなに置いていかれないよう 必死に努力しました。 必死に努力した結果 模試で学年一位になることが出来ました。(小さな中学校なので学年は25人しかいませんので、あまり大したことありませんが、、) さらに部活動(ソフトテニス)でもレギュラー入りし、県大会に出場することが出来ました。 しかし、その必死に努力した結果は皆から 受け入れてもらえず 「まぐれだよ」「調子に乗ってる」などと言われ 僻まれました。 小さなコミュニティなのでいじめに発展することはまずありませんでしたが、バカにはされ続けました。 もともとバカにされる立場のキャラだったので ふざけるな！！などと言い返すことができず、ヘラヘラしていました。 これが地元の中では普通の対応なのかと思いましたが、必死に努力した結果をこうも受け入れてもらえず賞賛もされないという現状を 母に相談しました。 母は地元の出身なので 母自身もその地元の慣習(できない人間は置いていかれる)が身についているようで 「辛いんだったら言い返せ！ 悔しいんだったらもっと頑張んなきゃないんじゃない？」 と言われました。 もう誰に相談したらいいか分からなくなり 学校から配られた こころの相談窓口 の電話に掛けてみました。 そしたら 「あなたが人に言えるようにならなきゃダメ。嫌なら嫌。イエスマンのままじゃだめ」 と言われ、 あぁ、、全て私がダメなんだ。私が変わらなきゃ。 と思いましたが、 私がみんなに ガーーっと言ったところで この居心地の良いコミュニティが崩れるのではと怖くなり、それは避けました。 中学卒業後、皆高校は市内へ進出したのでそれぞれバラバラになりましたが その高校でも私は 様々な友達に会いました。 高校生の時 東日本大震災があり、苦しい想いをたくさんしました。 私の家は床上浸水のみでしたが、海の方に家がある友達は家の他にも家族を失った方もいました。 そのそれぞれが置かれた現状の中で、高校生活を送っていくのは大変でした。 東日本大震災の話は友達内でも話題に上がることはありませんでしたが、学校の授業などで話題になると いろいろなことを考え、苦しくなることがあり私よりも他の人たちの為にも辞めてくれ、、と思うことがありました。 でもみんな前向きに前向きに学生生活を謳歌していました。 そんな中でも 私と仲良くなった友達は閉じていた心の扉を段々と開け、さらけ出すようになりました。 さらけ出すようになった結果、高校でも私はバカにされ中学校と変わらない状況に置かれました。 認めてもらえず、僻まれ、バカにされ、震災のこともあり 死にたいと思うこともたくさんありました。 でも受験を乗り越え 志望大学に合格し、学びたい分野の大学でしたし、今の現状から脱出できる！とワクワクしだしました。 大学では その大学の分野に適した大人しく優しい子達がたくさんいました。 ガツガツ言う人もいないし、人を思いやれる、、ここなら死にたくなることもないだろうと思いましたが、、やはり心の扉を開けると 出てくるのは最悪な展開でした。 大学でも心の扉を開けた結果 某アイドルをすごく推してきて 大学の試験(一緒に勉強しても某アイドルの話を一方的にされる)、生活に影響(電話を掛けてきて4時間一方的に話す)をおよぼすような友達もいました。 どうにか友達を変えたりもしたかったのですが、、有耶無耶のまま4年間を過ごしました。 それぞれの時代思い返すと楽しいこともたくさんありました。 でもそれ以上に今に影響するぐらい死にたくなることがたくさんありました。 大学4年の冬に 高校からの友達にこちらからは何もアプローチしていないのに その友達が資格試験取得勉強でストレスが溜まっていたからか 私にものすごく人格否定をするような言葉を浴びせて来ました。 私も その友達とは別の資格試験取得勉強をしていて悶々としていたこともあり その言葉のひどさに言い返すことも出来ず 呆然とするしかありませんでした。 母に相談しても 案の定受け入れてもらえず これはもう死ぬしかない と思い 着の身着のまま自転車で飛び出し このまま行けるところまで行って凍死しようしました。 でも母が探しに来て 自転車を漕いでいる途中で見つかりました。 「今まで言わなかったけど あんたが悲しいのはお母さんも悲しいんだよ」 と言われ 心が苦しくなりました。大変申し訳ないことをしたな、、。 その時は生きようと思いましたが、、 社会人になり家を出て 日々孤独を感じ メッセンジャーで舞台鑑賞の趣味が共通してる地元出身の友達と会話しても その友達の文面が そんな言い方ないんじゃないか というような文面が多く メッセンジャーと距離を置いていました。 その結果みんなとのつながりが無くなり 孤独になっています。 舞台鑑賞が共通の友達は 私とじゃなくても舞台鑑賞に行けるようで Twitterなどで呼びかけ 様々な人と舞台を見に行っています。 私は彼女が喜んだらいいなーと思ってチケットを申し込みますが、彼女は行けれさえすれば何でもいいと言ったスタンスのようです。 彼女に合わせていた結果 出費が多く日々ギリギリで生活しており、舞台を好きだったのに なんで好きになったのか分からなくなりました。 そんなこんなでプライベートにゆとりがない為、仕事も頑張ろうという気になれず ただ日々の業務をやっているという状態です。 最近は2年半付き合ってきた彼氏から別れを切り出されました。 こんな心持ちじゃ当然だと思います。 メッセンジャーでのやり取りでやきもきし、 メッセンジャーをキッパリ辞めたいのですが 家族と連絡を取れなくなるので 辞めきれずにいます。 とりあえず 誰も信じられず認められず 私自身をさらけ出せるような友達がおらず 私の好きなものは何だったのか 私は何を夢に持っていたのかも分からなくなり、、 自分に価値を見いだせません。 こんな生活、人生もう嫌です。 この先これがあと半世紀以上続くなら 死んだ方が楽になんじゃないかと、、 それか尼さんか修行僧などになり、俗世との縁を切りたいと思っております。 宗教に入信し、ただ一つを信じ生きるのも良いかと思い始めました。 非常に長くなりましたが ここまでご覧悦ありがとうございます。 どうしたらいいでしょうか。 アドバイスよろしくお願い致します。

長文になりますが不倫にご理解のある方に読んでいただければ幸いです。 結婚して8年目の40歳、子供はいません。 過去に夫が何度か浮気をし、離婚話も出ましたが 夫が「離婚したくない、もう浮気はしない」のセリフに騙され続けて 今日まで過ごしてきました。 夫が今、浮気してるとか考えるのも面倒で、どうでもよくなっています。 老後の生活を考えて一緒にいる…と言った感じでしょうか。 私にいい人が現れれば、即離婚！なんて考えてますが、都合よくいくはずがなく…。 しかし私自身、ずっと子供が欲しいと思ってたので、去年あたりから治療を始め 年齢も年齢なので近々、顕微授精をすることになったのですが もともと夫への愛情がないせいか治療をし始めた頃から なぜ、私ばかりがこんな辛い思いをしなくてはいけないのか？ このお金で○○を買った方がいいのでは？ 顕微授精が決まってからは本当にこんな高額を出してまで意味はあるのか？ ダメだったらドブにお金を捨てることになるし それなら他に楽しいことで使った方がいいのでは？ 等々、思うようになっていました。 私がこんな気持ちの状態で生まれた子供の未来を考えると気の毒だなと思うし 夫婦仲が良い訳ではないのでこのまま子なしの生活の方がいいかもしれない。 など、考えていた矢先のことです。 お正月に里帰りしたのですが、20代の時に大恋愛した元彼と偶然、出会いました。 その時にメアド交換をし、後日、食事に誘われました。 私は軽い気持ちで行ったのですが彼は大真面目な顔をして （少しだけお酒が入ってましたが） 連絡してもいいのか、わからなくて出来ずじまいだった。 だからこの先、もう二度と会えないと思ってた。 別れて15年、一度も忘れたことがなかった、ずっと会いたかった、と言われました。 彼も結婚して既に子供がいるのですが、彼が言うには私のことを忘れるために 自暴自棄になっていて当時、適当につき合った女性に子供ができてしまったから そのまま結婚してしまったらしいです。 最初は都合のいい話だな、と思ってましたが 彼といろいろ話をするうちに真剣に話していることがわかりました。 私達は結婚するつもりでしたがいろんな事情があって泣く泣く別れることになり 私もずっと気にはしていましたが、いまだにここまで想ってくれているとは知らず 嬉しくて仕方ありませんでした。 その後、私達はご想像通りの展開になり、今も連絡しあって仲良くしています。 彼の家庭もうまくいってないようですが離婚するつもりはないみたいで 私の気持ちを尊重したいと言ってくれて（夫婦仲が悪いことは話しました） 会いたいと思ったらいつでも連絡してほしい、会える時に会おうという感じです。 私が現在、東北地方に住んでいて実家が四国なのでなかなか会えないのが現状ですが。 ここからが本題なんですが（前置きが長くてすみません） こんな状態でやっぱり顕微授精を受けるのは止めた方がいいと思われますか？ さほど仲良くない夫の子供を授かることより（妊娠する保証はないですが） このまま彼と、お互いの家庭を維持しつつ逢い引きする方が幸せに思えて仕方ありません。 今の状態が長く続く保証はないけど15年も想い続けてくれた彼の気持ちを 私なりに大事にしてあげたいという気持ちでいっぱいです。 本当ならいろいろ理由をつけて離婚して実家に帰りたいところですが そこまですると彼が引きそうだし嫌われるのが怖いです（苦笑 それとも自分の今後の人生のことを考えて可能性は低いけれど顕微授精をし 子供を授かる努力を続けた方がよいでしょうか。 ちなみに私が子供を欲しい理由は血のつながった家族がほしいからです。 私は一人っ子なので、老後天涯孤独で生きるのが不安だからです。 でも今の私は万が一、妊娠・出産となると今までのように好き勝手に行動できなくなるし 何よりも育児が大変で彼に会えなくなる！と子供じみた不安が優先しています。 こんな状態ですので冷静になれないため、 皆様のご意見を頂きたく、投稿させていただきました。 よろしくお願い致します。

同居人（交際していた彼女）に家を出ていくように申し出ているのですが一向に出ていってくれません… 強制的に出ていくようにする事って出来るのでしょうか？ 同棲した経緯としては、交際中、妊娠をさせてしまい、その時は不仲ではなかったので産んでくれるような話をしましたが、彼女にも事情があり、結果人工中絶する事になりました。 その後、体調が優れないといい、全く働かなくなりましたので私も責任を感じ、同棲するようになりました。 また、家庭の事情で、妹弟の生活費は自分が出さなくてはならないから、自分が働けない間はお前がどうにかしろと言われ、貯金等を切り崩し出してあげてました。（貯金が尽きてからは金融機関か借りてでも支払わされました） 携帯電話も自分名義では借りられないからと私名義で持ち、代金も私が全て支払っています。 一年たたないうちにまた仕事をし始め、しばらくは家賃や貸したお金の返済も多少ありました。 しかし、数ヶ月後にはまた仕事を辞め、別の男性と付き合い初め、その人から妹弟の生活費等、お金を工面してもらっているようです。 本人にそれは浮気だろうと言うと、「こういう風にしかお金を得る方法がない。その彼はあくまで”お客さん”だから、これは浮気ではない」と言い張り、キレだします。 昨年末に別れ話をして、向こうも了解したと思っていたので、新しい出会いを求め、凄く良い女性と知り合う事が出来ました。 しかし、突然「自分は別れたつもりはない。お前の行為は浮気だろう！傷つけられた責任をとれ」という始末… また、私は何があろうと女性に暴力を振るう事はしたくないので無抵抗なのですが、向こうは殴る蹴るは当たり前で、先日当たり所も悪く眼窩下骨折という怪我も負わされました。その時には包丁まで持ち出しました… もうこんな人とは一時も一緒にいたくないと思い、「どうしたら出ていってくれるのか？」と相談したところ、「お前の都合で出て行かせるのだから、出ていく為のまとまったお金を用意しろ」と言われ、私ももう心が病んでいたのと、新しく出会った女性に嫌な思いをさせているこの状況を一刻でも解消したいと思い、４０万を工面し、手渡したのがもう一ヶ月半位前で、私も耐えられなくなり、向こうが彼氏？（”お客さん”）のところに連泊している間に「もううちには入れさせないので帰って来ないで下さい。荷物等は指定住所に送ります」といったメールを送ったところ、職場に電話をしてきました。 凄い剣幕で、「お前の会社に電話して、お前に家を締め出されたものですが…」等、あることないこと毎日でも電話すると言うのです… 別に私に後ろめたい事言えば、中絶させてしまう事になった位ですが、さすがに会社にそういう電話をされるのは嫌ですし、家族にも電話をしてやるぞと言っています… 「自分は仕事もしていないし、収入もないから部屋を借りられるはずがないし、借りられても月々の家賃はどうするのか？しかも、この災害後の御時世にそんな状況の同居人を追い出そうとするお前は最低な人間だ！私はしばらく出ていくつもりはない」と言われました。 私にも色々と落ち度はあるのでしょうが、どうにかしてすぐにでも出て行ってもらいたいのですが何か良い方法はないでしょうか？ まとめます… 付き合い初めに妊娠をさせてしまった。 その償いの気持ちもあり、中絶費用は全額負担、同棲をして住む場所を与えた（家賃的なものは働いている間の数ヶ月間２～３万程度もらいました）、妹弟の生活費、学費、家電等の購入（総額約６０万位）を一応「貸す」という形で渡した（これも働いている間には１０万程度返してもらいました）、「浮気をしたお前が悪い」といった理由から大怪我を負わされた。 出ていく為の費用として４０万支払った。 携帯代も私が支払っている。 全てが丸く収まれば良いですが、無理ですよね？ でもこの状況を一刻でも打開したいので、皆様お知恵を貸して下さい！！

私は新年会や歓送迎会、忘年会等の宴会が苦手な女子です。 が、私の職場は大の宴会好きで、宴会に参加してれば仕事ができなくても昇進する というほど、宴会が一大行事とされてます。 宴会で無難に過ごす方法を教えて下さい。 苦手な点 　正座・横すわりが苦手（私の職場の宴会は座敷と決まっています） さすがに胡坐はかけませんし・・ （立食や、掘りごたつ風なら、まだラクなんですけど・・） 　お酒をついでまわるのがキライでないがうまくタイミンングを見計らうのが難しいので苦手 ついで回るのが臣下の義務みたいな風潮があります。 　お酒が飲めない　乾杯のビールを１口のむだけ　なのでつぎに来てもらっても「飲めないのか」 としらけてしまう 　会話が苦手　職場での会話は問題ないが、宴会ではプライベートなことまで聞かれる 　相手の望む返答をしてやればいいとわかってるが精神的にしんどい ＥＸ．どうして結婚しないの　みつからないんですよ～（４０代独身なので、あまり本当のことをいうと しらける）またまた、えり好みしてるんじゃないの？　いえ、ホントに誰もプロポーズしてくれないんです～　相手無言 どうして一人暮らしなの？（両親と仲が悪いから）自由を満喫したくて～ 独身貴族でいいね（大変なんだよ　実態は）へへ、そうかもしれないですね～ 相手の子供とか好きなことに話をふって聞かれるのをさける でも、下手なんですよね・・ キツいのが、両隣がそれぞれの隣と話がはずんでいるとき・・ 真ん中でぽつんと食べるのはキツい 端に座りたいが、年功序列があるので末席に率先して座るが取り合い 時々、係長に課長の横へ と命令されると、残業手当がほしくなる ２時間、課長の相手　ホステスバイト料がほしい また、基本的に若いコのほうが受けるので 「今日は隣オバハンか」と言われても傷つきます。 私も好きで隣にいるのではないので 課長権限で20代のコをよんだらいいのに・・とも思います。 「セクハラですよ～」もしらけるので言いにくい。 女子はバラバラに座らされるので、必ず両隣が男性です。 基本、静かにしていて話しかけられたら会話するスタンス とにかく はっきりいって苦痛です。 ほとんどの宴会を断っています。 職場で居づらいですが、宴会のほうが苦手。 二次会を断るのも難しい。 家族がまってるので　カミさんこわいので　等が使えないので・・ 申し訳ないですけど、このへんで・・と逃げ去る ５年以上働いていると、言い訳のネタがつきてくる 今日は体調不良なので・・とか 間違っても「申し訳ありません。次回誘って下さいね」は言いたくない。 もう、私が宴会嫌いは広まってるので、私的な宴会は誘いがないのでラク。 でも、公的な宴会はやはり回覧がまわってくる。 もう、まわさないでほしんだけどなあと思いつつ×をいれてまわす 仕事がやりづらくなるのを覚悟の上で・・ でも、基本的にコミュケーションが下手＆キライなのだと思います。 飲みニュケーションの効果も「あるな」と実感してますが 公的宴会だけでも毎月で宴会回数が多すぎる が、皆９割の出席率 年１回程度ならいいんだけど・・ お酒の飲める人と飲めない人が同一料金もちょっと・・ また、課長から正規・非正規・バイトまで4種類の身分が全員5000円という 値段設定も納得いきません。 駅前にチェーン店で飲み放題3000円の居酒屋があるので、そこで十分では？ 私は非正規ですが、非正規女子だけのランチやお食事会はいきます。 宴会では、正規の人の海外旅行の自慢話、また「どうして旅行行かないの？」 という無神経な言葉 「貧乏ですから～」と返しますが、場合によってはしらけます。 それぐらいは言わせてほしいという気分でもあるのですが・・ 海外旅行へ行ける長期休暇もなければお金もないのは事実ですから。 宴会の時は無礼講でタバコも吸い放題 私は本気でタバコ嫌いなのでバファリンを飲んでも頭が痛くなってくる また、タバコに火をつけてあげなきゃいけない慣例も苦手 宴会の苦手な方、また皆様ならどうされますか？ また、私のような宴会下手＆キライな人間向けの 宴会当たり前会社での過ごしかた テクニックなどご教授頂けたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

私には２6才の姉がいます。 姉は同い年の彼氏と職場で出逢い付き合いました。 別れて引っ付いての繰り返しで、たぶん二年ぐらい付き合ってます。 その彼氏が→浮気、逆援、姉とつきあってる間に元カノ孕まして降ろす、言葉のDV(罵声を浴びせ、精神的に追い込む)、暴力も（首締める、物なげる、引きずる）あって何回も別れては連絡きてより戻すの繰り返しで、、、 浮気されたとか相談される度に別れろと言っていたんですが結局もどり、姉は浮気されても彼氏になにも言わなくなり、彼氏は姉に対して支配感がたまらんと言うそうです。 その彼氏の友達にハーブを吸うてる子がいて、みんなでノリで断りきれずに姉も吸うてさしまったみたいです。 その友達と遊んだら彼氏も姉もやる→頻繁になり、そのうち彼氏が自分で買いにいく→２人で吸って１日中キメセクみたいな日もあったみたいで 姉がゆうには、いやになり、何回も止めたけど、急には辞められへんから２人でおるときに吸うんやったらって思って自分がこの時だけ我慢したらいいと思ってやってたってゆうてて 彼氏が毎日のよーにやってたときに一度急に体が固まって声が出なくなり口もあいたままで、水飲ませようとしても口を閉じれない状態になったこともあるみたいです 救急車呼ぼうとしたけど、ハーブ吸ってとかよーゆわんし呼ばんかって、しばらくして普通に戻ったみたいですが その話聞いて、もし姉がそうなってたらって思って怖くなりました 一番最近説得して、番号も変えて、荷物も彼氏がおらん間に運んで別れた後に↑この話を聞かされて(彼氏が友達とハーブをやってるのは知ってたけど、姉も一緒になってやってるのはししらなくて)別れて良かったとおもってたのにまたすぐ戻って ↑の話を聞いた以上ほっとけなくて、でも私のゆうことは聞いてくれないので、最終手段、親にゆいました(彼氏がDV、ハーブ吸うてる事、↑の内容まではゆうてません)。 親が連絡をとり、とりあえず一回家に帰ってくるよう説得し、帰ってきました。 ハーブ吸うてる事を本人に親が聞いたらすうてないの一点張りで、そのうち色々聞いてたら泣き出して、もの投げて蹴って暴れだし大変でした。 姉は昔から恋愛体質で友達より家族より彼氏が大優先で、今までの彼氏でも過呼吸になったりいろいろありました。 でも今回は、執着？が酷い気がします。 姉は自分でタバコ吸ってるから吸う加減もわかってるし、キメセクより普通のエッチほうがいいし、吸いたいとも思わんし、依存してないと言い張ってました。 帰ってきてから、親が精神病院に連れて行き、病名は忘れたけど、なんかの病気と診断され、薬も処方されました。 カウンセリングは先生のゆうことに答えただけらしいです。 彼氏の事もDVと言われたみたいで そっから一週間ぐらいはまともに寝てないし、食欲もなかったったけど、大人しくしてて、(まだ好き、彼氏にもいいとこあるとか、結婚するってゆうてたのにとか、未練かなんかよくわからんけど、ずっと聞かされて、たまに前向きになったり、やっぱり↓↓って急に追い込んだり、泣き出したりとりあえず情緒不安定で) 二、三週間ぐらい立ってから仕事行きだして、また彼氏んとこに戻ったみたいです。 みんなに迷惑かけて、結果これだともう、姉には散々ゆうて連絡とってません。 姉は色んな経緯があって今一緒にいてるけど、今はいうタイミングじゃないからゆわんっていわれました。 たまに実家に帰ってきてるみたいですが親もなにも言いません。 たぶん普通に接してます。 今もハーブやってるかもしらんし、もしかしたら２人とも辞めれてるかもしらんけど、私が親にゆうた以上、やってても本当の事はゆってくれません。 どーしたらいいですか？ こんなことだれにも相談できないんで、だれか相談のってください。 全部が全部は書けないんで、わけわからんと思いますが最後まで読んでくれてありがとうございます。

どうか良いアドバイスをお願い致します。 夫３５歳　１７８cm（たぶん）　会社経営　車通勤＆車移動　筋肉もありますがお腹が凄い。 中学生の頃、寮に入り相撲の世界へ入り過食し太る。 その後いったん別人のようなスリムな２０代。 ３０代リバウンドし今に至っています。 生活は不規則で夕食後５分で寝たりする始末。また付き合いも多く週２～４回は外食です。 お酒も大好きで飲みます。床に座っている姿は「熊」に見えて仕方ありません。 数年前は十二指腸潰瘍で倒れ２週間入院しました。 結婚して無理やり健康診断にも連れて行きますが、結果は悪く、精密検査（肝機能）要と 指摘されても再検査など一度もしません。 姿勢も悪いので肩こりも酷く石のような肩で具合が悪くなることもしばしばでそのたびに サロンパスを沢山貼ってます。 歯の治療も途中て止めてしまう事も数回。この前も当日病気になり、その後行かずです。 姿勢、歯、肩こり、頭痛関係がある事も指摘済みです。 早食いで、私の分まで食べてしまい喧嘩も何回もしました。 結婚当初から「痩せる」宣言を何百回も聞き、沢山協力もしました。 いろいろしました。本当に・・・ 家族親戚からも痩せるよう指摘されてます。 一番最近だと、炭水化物を抜くと米を食べないといい始めました。 もともと玄米や麦ごはんでしたがそれも食べないというので その分おかずを工夫し沢山の野菜などを用意していました。 しかしまったく痩せない、というより太っている？ 「炭水化物全然食べてない！ラーメンも食べたいと思わなくなった」と夫は言っていました。 しかしそれも難しくお米も食べるように・・・ で、この前の日曜日に夫がつけ麺屋の超常連になっている事を知りました。 凄い常連だそうで毎回サービスで色々出されるそうです。 確かに「おいしいつけ麺がある」とは聞いていましたが、数回行っているだけかと思っていました。 多分、自宅で炭水化物を抜いている時も食べていたと思います。 車にはジュース（これも指摘しています）やお菓子、揚げ物などのゴミで 車内でも昼食も兼ねて色々食べていると思います。 上記、日曜深夜１２時近くに数人で食事をし、お酒をかなり飲んでいた夫（私もいました） 翌、月曜日も夕食時に飲酒する夫。 昨日（火曜日）もまた夕食時に飲酒する姿にムカつき、 「日曜日も深夜まで飲んでいたでしょ！昨日も飲みまた今日も！連日でしょ！」と ムッとしながら言いました。 「はぁ～」と大きなため息をつき「うるさい！帰りたくなくなる（自宅に）」というのです。 食べ過ぎの件、飲酒の件で何度喧嘩したか分かりません。 痩せたら言わないよ！と私も言い返すので大喧嘩にも発展します。 夫は私と結婚してからお酒の量は減っているようですが、肝機能の問題ダイエットの面でも もっともっと意識してほしいのです。 ダイエットに関して意志が弱く自分に甘い夫。 体調も悪くなりやすいし、自己管理出来ないでどうする！と注意しまた喧嘩の繰り返し。 食事のたびに飲酒する夫、食べたら寝てしまう姿、食後におやつを探す夫に 毎回本当にイライラし頭に来ます。 病気しようが、具合が悪くなろうがほっておけばいい、本人の意思がなければダメかと思いますが 経営者ですから入院した時も大変でした。本人は喉元過ぎたらケロッとする始末です。 先日もインフルエンザに罹ったばかりです。 私は医療関係に従事していたので、知識があり肥満がどれだけ悪いかも伝えています。 今朝もやや険悪の中お弁当を作る私に「早くしてよ！」と言う夫と少し言い合いになり 今日の晩御飯は要りませんとメールが入りました。 年齢と共に痩せなくなること、月に数キロずつ痩せようと励まし協力しているのにこの始末。 本人が自覚必須だから、な～んにも言わなければいいという意見が多いと思いますが ホントに頭にくるし、まして裏切られているのに、逆切れされている状態にも腹たちます。 （今もムカムカします） 私がとるべき一番いい方法（態度やイライラしないためにも）夫の意識を変えさせる 「はっ！これは不味いかも」と気づかせる方法など、いまより精神的肉体的に改善できる アドバイスをお知恵をお願いします。 ＊新しいＰＣでタイピングに慣れず読みにくい部分などあると思います。申し訳ありません。

悪性リンパ腫で、進行が早く、抗がん剤が効かない場合、どうすればいいでしょう？名古屋市在住です。 71歳の母親が悪性リンパ腫になり2011年の11月から闘病に入っています。4月現在の問題は、抗がん剤の効きが良くなく病気の進行が早いということです。抗がん剤治療をしても腫瘍マーカー（ＬＤＨ）が上がってきてしまいます。抗がん剤治療後、約2週間、病気はおとなしくしていますが、約3週間目には数字が上がってきてしまいます。大抵このような場合、抗がん剤が良く効くはずですが・・・・・難治性の悪性リンパ腫のようです。 現在の抗がん剤治療はR-EPOCH療法です。かなり強い抗がん剤治療ですが、期待通りの結果が出ていません。これ以上効果が見込める治療が無いとも担当医から伝えられており、今後は厳しい展開になると予測しています。 母親の悪性リンパ腫は、非ホジキン・びまん性大細胞型・Ｂ細胞性で、中悪性、ステージはIIIとIV、喉と腹部に腫瘍があります。地方病院で発見が遅れ、総合病院で疑いが持たれ、すぐに国立大学病院に診察に行きその日の内に入院しました。その時は、腹水・腹痛・発熱と症状が既に出ていました。 最初はR-CHOP療法を入院し２クール、そして外来治療で２クール、しかし急変し再入院しR-DEVIC療法に切り替え１クール、それから喉の腫れが問題になり、抗がん剤を中止し放射線治療を一ヶ月近く、その後、カテーテルを付けR-EPOCH療法が１クール終了しました。現在合計6クールです。 始めは、腹部の腹水・腹痛が問題になり、80％のR-CHOP療法で治まりました。しかし、60％での外来治療中に、声の変化が起こり、喉の内部の腫れが大きくなりました。再入院し、70％のR-DEVIC療法を行いましたが、僅か一週間で喉の問題がまた起こりました。それで、抗がん剤治療を一時中止し、放射線治療に踏み切りました。非常に良い効果が現れましたが、やはりＬＤＨが上がってきてしまったので、予定数を3回削り、抗がん剤治療の準備に入りました。これは十分な照射ができたということでこのような判断となりました。しかし、休養のための間隔を十分に確保できなかったため、その後、R-EPOCH療法時に放射線の副作用がかなり出ました。現在、副作用は治まりつつありますが、お腹が多少痛いときがあるそうです。おそらく、腫瘍の進行により臓器に影響が出ているようです。 心配なのは、体力があるうちにと始めたR-EPOCH療法が思った程効果が出ていません。今迄は年齢のこともあり、抗がん剤の量を少なめに調整してきました。60～80％でやってきました。しかし、どうやら抗がん剤の効きが悪い体質で、一時的に正常値まで下がりますが、３週間もたずLDHが上がってきてしまいます。80～90％でのR-EPOCH療法すら進行を止めることができませんでした。ＬＤＨ300前後です。 今は進行を止める手立てがありません。もうこれ以上良い方法は無いのでしょうか？抗がん剤治療9クール終了してしまうと、もう有効な手立てが無いのでしょうか？既に救援化学療法を行い、病気の進行が早いだけに心配です。今から次の手立てを考えておきたいです。 それまで体力が持つかも不安です。もちろん感染症には家族全員で細心の注意をしています。担当医の先生方の尽力によりこれまで上手くコントロールできています。今まで大きな副作用も無く済んでいて、まだ母親は食欲もあり元気です。体重は40kg前後です。 主治医の先生からは、救援化学療法後も薬を入れ替えての治療は可能だと言われました。しかし期待できるだけの効果があるとは言えないそうです。とにかく残りの抗がん剤治療を確実に出来るようにと。またセカンド・オピニオンを利用してみるのも手だと言われました。 それで、今後の治療方法やお勧めの病院など、何か情報があれば教えていただきたいです。是非とも宜しくお願いします。 補足 難治性の悪性リンパ腫です。治療方法やセカンド・オピニオンを考えています。 治療方法は、病院や地域によって規定や方向性があるらしいので、セカンド・オピニオンは全国各地の病院を考えています。 良い治療方法が見つかれば、病院間で情報を共有し、現在の病院でも治療が可能なようです。それなのでどこへでも足を運ぶつもりです。

こんにちは。 夫35歳、私41歳、子供4歳、結婚して今年10年になる者です。 夫がささいなことで最近怒りっぽくなり、私も気が滅入っています。 なんらかの対処法はないでしょうか。 怒りっぽくなった背景を少し・・・ 夫は現在、請負で個人事業主。会社勤めは3年くらいしたのですが、新卒で入った会社は業績不振で結局は倒産し、同僚が多く辞めていく中で、本人もいろいろと思うところがあり退職。次に入った会社はいわゆるブラック会社で、拘束時間が朝の8時から夜の10時くらいまで、ボーナスも当初予定されていた金額よりも少なかったため、もう耐えられないと1年で退職。 私は転職経験もありますが、ある職種で仕事をつづけ、年収も家族三人が生活していけるくらいはあります。とはいえ、たまに外食したり、旅行に行ったりすると、結構家計がカツカツになってしまいます。 主人の収入は月収の平均としては、経費を除くと8-9万円。あと4-5万増えると生活も楽しいことをしても余裕ができるので、そのくらい増えないかと私が言うのがプレッシャーのようです。 現状、私がメインで働き、主人が洗濯・食事などをしてくれて、子供の保育園の送り迎え、習い事につれていくなどしてくれています。 私は土日の休みには掃除、買い物にはいきますが、平日の家事は主に主人です。 もともと、主人は6歳年下で、収入面では私にずっと頼ってきたという感じです。 私としては、結婚当初はそれも仕方ないけど、いつかは収入面でも頼りになる存在になってくれればと思っていたのですが、10年間、ずっと頼りにならないままであることに最近は不満も覚えてきました。 また、対外折衝、たとえば、マンションの管理組合の理事会の仕事や住宅ローンの借り換えなども私がメインで行っており、他のご家庭と比べると男女の役割が逆転しているような感じです。 なぜ、主人と結婚したかというと、昔は癒し系だったからです。 なんでもにこにこ話を聞いてくれて、一緒にいてすごく楽な存在でした。 それが子供が生まれ、やることがお互いに増えてくると、時間に追われ、互いにイライラしがちに。 特に主人は計画をきっちり立ててやりたい性格であるのと時間に追われると変にあわててしまうところがあるので、仕事、家事、育児とマルチタスクになっている今の状況は限界のように見受けられます。 ただ、私もうちに7時から8時の間に帰ってきて、子供を10時には寝かせるようにしているので、その間に食事、子供とお風呂、多少子供に勉強などさせると、それほど時間はなく、多くの家事はできません。 互いにぎりぎりの時間の中で、主人がささいな、たとえば、子供が着る予定のパジャマを私が一度着たきれいではないものだと思い、洗濯機に入れたところ、すごい勢いでどなったりするのです。 主人に言わせると、私がすぐに洗濯物を増やすので、干すほうは大変になるとのことでした。 ただ、1-2着洗いものが増えたところで、それほど干す時間は変わらないだろうと思うのですが・・・ 第三者から見れば、大したことのないように見える出来事かもしれませんが、それほど主人は追い詰められているのかなとも思ったりもします。 でも、私も私で「自分が家計を支えている」ということもあり、家事も要領よくできないのだったら、せめて稼ぐことを頑張ってくれれば・・・と思ったりもするし、そういうことも言ってしまうので、大ゲンカになります。 そうすると、主人は「こんなに家事・育児やってたら、稼ぐことなんて無理」といいますが、私的には今の仕事は好きだけど、主人が稼がないから、私が働いているわけで、本当は家事も得意ですし、子供とももう少し長く過ごしたいよと思って、それもいってしまいます。 私が稼いでいるという思いがどうしてもあるので、主人のささいなことへの怒りがどうしても許せないのです。それくらいいいじゃない・・と思ってしまう。 なんだかうちは負のスパイラルにはまっているようです。 あまりケンカするのも子供にとって悪影響ですし、ケンカもつもりつもれば、あまりいい結果にはならないと思うのです。 どうすれば、うちはこの悪いスパイラルから抜け出せるでしょうか。 どなたかいいお知恵があれば教えてください。

家は飲食店経営をしており、経営者は義母（主人の母である）＝女将です。 主人の父は他界しております。 店は法事や宴会や顔合わせなどのお客様が多く、大人数の宴会場やタバコの煙がもくもくしている職場で、3階までが店舗になっており、隣棟にはなれがあり、そちらも店舗です。 エレベーターはありません。 日中は一階で 家族構成は義母71歳（女将）、主人42歳（大将）、私35歳（若女将）、長女今年9歳、主人の兄の長男30歳（居候している板前だが数年前までプー太郎）、主人の兄の長女26歳（半年前までプー太郎で、店の近くの会社に女将の斡旋でようやく就職し、居候しながらお勤めしていて、たまに店の手伝いをする）です。 私と主人は2年前に再婚で、娘は養子縁組しております。 主人と私と娘は3階の一角に住んでおり、義母と居候達ははなれの二階に住んでおります。 主人の兄は12年ほど前に店と家を投げ出す形で離婚し、他県に住んでおります。 自営業の飲食店に嫁ぎ、最初は子育て優先で毎日店に出なくても良いとの事でしたが、なし崩し的に毎日働かなくてはならない状況になり、困っている事を相談すると、「店に出ないのは許さない！」と義母に怒鳴られた事もあります。 勤務時間は9：30～夜9：00頃まで、年末年始は日付が変わる頃までの時もあります。 定休日は毎週月曜日ですが、金額の多い予約は承るので、二週間休みが無い時もあります。 この頃は、女将の面倒と思われる事務系の仕事をどんどん頼まれる様になりました。 女将は毎日厨房で発狂しながら働き、周りにイライラを当たり散らします。 自分の都合の悪い事が起こると周りのせいにし、毎日言う事もコロコロ変わります。 お客様が居ても構わず厨房で怒鳴っています。 バイトを頼む仕事を私は任されたのですが、自分が思っていたより人が多いと怒鳴られ、少なくすると今度は少ない、と言われ勝手に人を頼んだりしています。 とにかく女将は経営者だから仕方が無いとは思いますが、ヒステリックで性格がきつく、言う事もコロコロ変わり、昨日まではああしろ！と言った事が翌日には180度違っていて、報告をしてくれないので、私たちスタッフは振り回される形になっています。 お客様からの予約やオーダーすらも報告を全員にしません。また、居候の孫達にはものすごく甘いので仕事がとてもしにくいです。 息子である大将が怒った事がありますが、なおりません。 前置きが長くなってしまいました。 私は娘を妊娠した時はまだ26歳でしたし、デザインの仕事で事務系でしたので、会社まで通勤し産休育休取得後、職場復帰しました。 おなかの張りが強かったので何度か長期休暇を頂く事もありましたが、会社組織で女性ばかりだったので、理解があって乗り切る事が出来ました。 でも現在は、主人との再婚で、主人との子供も欲しい反面、今回こんな環境ではきっと妊娠しても臨月までなし崩し的に働かねばならず、重い配膳の仕事、毎日朝から晩まで女将の顔色を伺いながらの仕事は相当ストレスがたまりこの夏は特にひどく、食欲が落ち5キロ減りました。 出前や仕出し配達もあります。 この環境で妊娠出産したら自分が駄目になりそうだと思いなかなか子作りしようと思えませんでした。 ですが二年ほど経ち、ようやく主人と子供を作りたいという気持ちになることができました。 主人が守ると言ってくれたからです。 そこでお聞きしたいのですが、ストレスの多い職場や肉体労働のお仕事をされている方は、どのように妊娠期間を切り抜けましたか？ 特に自営の家に嫁がれた方にお聞きしたいです。 また、その時の伝え方も教えて頂けるとありがたいです。 これから年末年始は特に忙しくなるので、そんな時につわりがひどいので仕事を休みますとは言いにくいですし、子供を作る！と決めてからは、今度は毎日どの程度働く事になるのかという不安がつきまとっております。 仕事前に急いで質問を打っているため、文章が分かりにくかったら申し訳ございません。 よろしくお願い致します。

旦那と結婚して６年、現在１歳になる子供が居ます。 タイトルの通り、旦那と自分の両親のことで大変悩んでいます。 今までずっと我慢してきました。 誰にも相談していません。 どうか、助けて下さい。 旦那の性格 お金持ちの家庭に育つ 次男のＢ型 かなりの浪費家 甘い親に育てられ、欲しい物はなんでも手に入れて、好きな大学に行き、我慢することなく育ってきた。 面倒くさいことには、決して首をつっこまず、人の話は聞き流す。 協調性に欠け、人から干渉されるのを大変嫌う。 友だちがいても平気でずっと携帯をいじっていたりする。 普段は何も言わないが、攻撃されると、大人気なくキレる。 相手を喜ばせようとする気持ちが全くない。 実母の性格 典型的なＡ型 貧乏な家庭に育ってきて、節約家でケチ 干渉が多い 何かと話に入ってきてがり、育児についても口を出す。 自分の思いを、相手にまで強制する。 おしつけがましい。 気が強い。注意しても、聞き入れず、言い返してくる。 ねちっこい。 何かと文句をつけ、頑固で素直に喜んだりしない。 同じ話を何回もして、声が大きい。 寂しがりやなので、家族の絆みたいなものに大変執着しており、何かと家に呼んだり、家に来ようとしたがる。 それを断ったりすると、メールなどで、ねちねち文句を言ってくる。 この対照的な二人に挟まれて、本当に気持ちが限界に達しています。 旦那は、私の実家に来ても、全く笑わず、ずっと不機嫌そうな顔をしており、うるさい私の母が、あれこれと話かけても、ほとんど、会話をしようとしません。 母のことがウザイと思っているのが丸分かりです。 母はそんな旦那に対して、気が強い性格が勝って、嫌味を言ったりして、余計旦那を不機嫌にさせています。 私自身も、口うるさい母親と気が合わなく、ずっと一人暮らしをしていたので、旦那の気持ちはわかりますし、彼の性格と対照的なので、私以上に合わないことも分かります。 しかし、ちょっとくらい話をしようとしたり、嫌だとしてもその場だけでも、雰囲気を和やかにできないものかと、その態度に毎回毎回、イライラしてしまいます。 寂しがり屋の母は、もっと旦那と仲良くしたいと思ってるのがわかるので、そんな旦那の態度を見ると、悲しくなったりもするのです。 確かに母は空気を読まずにうるさく話かけたり、大きな声を出したりするので、私もよくイライラします。 でも、母親には、息子の面倒を見てもらったり、かわいがってもらったり、お金を援助してもらったり、助けてもらっている部分もありますし、気が合わないと言っても、年をとって頑固になっている母親が不憫になったりもするので、本当はなるべく優しくしたいと思っています。 旦那は思っていることを私にもほとんど言わない人なので、私の両親の悪口を言ったりすることはありませんが、そんな感じで態度から完全に伝わっているし、実家に行こうと誘うと渋ったりしています。 今まで、私が間を取り持てばいいか、と思っていましたが、どんどん雰囲気は悪化いていくし、この先のことを考えるだけで、胃が痛くなり、最近では、こんな思いやりのない旦那とは、離婚したほうがいいのでは、とも思っています。（息子のことは大変かわいがっていますが） このことについて、旦那と話し合ったことがないので、明日にでも話さないといけないとは思っていますが、旦那の性格が変わると思いませんし、かといって、実の母親と私自身も気が合わないのは確かなので、どうしていっていいか、わかりません。 正直に言うと、今は旦那が大嫌いです。 旦那とは、こんなに私とも性格が違うのに、なぜ結婚してしまったんだと、後悔することも最近は多いです。 もっと、こんな両親でも大切にしてくれるような優しい人を、なぜ選ばなかったんだと。 でも、子供も小さいですし、自分の意思だけで逃げ出せる問題でもないので、どうしたらいいか、すごく悩んでいます。 今もずっと泣きながら、文章を打っている次第です。 どんなことでも良いですので、アドバイスいただけたら、ありがたいです。 感情的になり、長文、乱文になりましたことを、お許しください。

どうしてもこの悩みをひとりで抱えきれず、この質問を投稿しています。誤った使い方で申し訳ありません。 25歳女です。 新卒で大企業に就職しましたが、仕事が回しきれずパニックになり、 適応障害と診断され少し休むことになりました。 １週間ほど休みを頂きすぐに戻るつもりだったのですが、 失敗に慣れておらず先輩方と顔を合わせることが怖くなってしまい職場に入れず、 そのままうつ病と診断され長期休暇へ。 その後通った精神科が、ろくな診察もせずにただ長く通わせる（おまけに復職許可を出すのに長期間の通院が必要）ところで余計に精神を悪化させ、 長期間休んでしまったことで、脳内での「仕事に戻るのが怖い」というイメージが現実を上回ってしまい、 復職面談も行い一歩手前まで進んだのですが、結局自主都合での退職を選んでしまいました。 今思えば初めての挫折、物理的に乗り越えられないことの経験だったのだと思います。 そういう失敗を越えて成長していくべきところを、私は逃げてしまいました。 その後実家に戻り地方公務員として働き始めましたが あまりの閉鎖的な人間関係、達成感のない仕事、自分の性格に合っていない職場環境に毎日苦しんでいます。 人生でこんなことが初めてなので、今までなんて恵まれていたのか、ということと、 これから何十年の自分の選択がこれでいいのか、怖くなっています。 はじめは何がなんでも次は続ける、もう逃げない、という思いで入ったのに、ここ１～２か月はほとんど笑えず 不安ばかりが胸をよぎって、ただただ一日ぼんやり過ごしてしまっています。 逃げたくない、という思いと、もう今を逃したら一生この環境にいることになる、という思いでどうしたら良いかわからなくなっています。 職歴自体は２年弱ですが新卒３年目の年次で、経歴も大したことを書けない中 この環境を抜けるには今のタイミングを逃したらもう無理なのではと思い、不安と焦りで頭がいっぱいです。 それと同時に、前社の同期たちの成長ぶりや恵まれた職場環境と内容、人間関係や給与、長く考えれば年金の額なんかを考えては 後悔でつぶれそうにもなっています。 また大学は東京に出ていて、自分の好きな、刺激しあえる仲の良い友達たちは皆東京にいることも苦しいです。 もうじき結婚して家族ができて、皆自由に会えることも経ってしまう貴重なときに私はこんなところで何をしているんだろう、と思ってしまいます。 高校まで優等生で、名のある大学に入り、大手企業に内定をとり、人生万事順調だったはずなのに どうして今、こんな人生詰んだ状態（自分がいるだけで辛い環境に、生活のために何十年もいることになる）になっているのか、過去を悔いて悔いて仕方がありません。 前職を辞めたこと、なんて短絡的に物事を考えていたんだろう、と思います。 求人を探しても、どうしたって前社を上回ることは難しい現実を見るたび、そして今の職場で働くにつけ、後悔のループに入ってしまっています。 自分が何をしたいのかもわかりません。 私はエリートだったころの自分に戻りたいのかもしれません。 忙しく働いて、その分休みや終業後に気の合う同期や同僚とぱーっとやる、そしてまた忙しいけれどやりがいのある仕事を頑張る、 そんな生活を自分で捨てたことに絶望して、死にたくなることもあります。 視野が狭い、とよく言われます。自分でもそう思います、が、どうしたら広くなるのかわかりません。 同じことを延々と繰り返している自分も知っています、なのに止められない、だからもう苦しくていっそ消えてしまいたい、と口に出してしまっています。 （本当に実行するところまでは言っていません。ただ、今までは口に出すこともなかったので、これまでの人生の中では一番重い状態かもしれません） どうしたらこの状態を乗り越えられるのでしょうか。 ２５歳というきっと後から振り返れば大切な時期に、停滞して自分のことしか考えられなくなっていることを 私はまた未来で悔いるのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか。 きちんと質問になっていなくてすみません。

はじめて質問します。よろしくお願いします。 相手は34歳・私は29歳です。違う会社で働いています。 3か月ほど前に違う会社との合同送迎会？があり、そこで彼と出会いました。 少し仲良くなり連絡先を交換、たまにメールしていて、今月初めに初デートに行きました。 お互いにとても楽しく、話もすごく弾み、大成功だったと思います。 その後もメールを続けて、再び１週間後にデートをし、ドライブで夜景を見に行きました。すごく楽しくて、途中、彼が手をつないできて、わたしも嬉しかったのでつなぎました。（恋人つなぎ） 食事の後も小さな夜景スポットに連れて行ってくれたのですが、そこで、ぎゅっと抱きしめられ、キスされそうになりました。 わたしは、わたしも彼への気持ちが大きくなっていたし嫌ではなかったのですが、まだ３回しか会っていないことや、告白されたわけでもないしで、遊びだったらと怖くてキスを拒みました。 「友達で」なんていってごまかしてしまいました。 彼も「無理やりしても意味ないし・・」といって諦めたようでした。 その後もマンションまで送ってくれて、最後に「もしさっき、無理やりしてたらどうしてた？」ときかれて、わたしが「もう会わなかった。」と答えたら、彼は「しなくて良かった」と笑いました。 部屋に戻ってからも「ごめんな。いやならしないからまた遊ぼう。」とメールが来ました。 けれど、その後ビミョーに気まずい雰囲気が続いています。 メールはわたしからしますが続きません。彼が冷めてしまったかも？という印象です。 一週間後、以前に彼が「今度友達と釣り行くから釣れたら持ってきてあげる」と約束していて、 約束どおり魚を持ってきて来てくれましたが、あまり目も合わせてくれず、「他の人にも配りに行くから」とすぐ行ってしまいました。 それからはメールもなく落ち込んでいたのですが、一週間後、彼からメールがあり 「合コン頼まれたから、女の子集めてくれない？」といわれました。 「わたしのことはやっぱり遊びだったのかな」とショックで、やんわり断ったのですが、 お願いだからといわれ、断れず引き受けました。 なのに、 「どんなタイプが好き？」→「君が仲良く話せる子でいいよ」 「いつごろ？」→「そんな急いでない」 など、合コン未経験のわたしにはわけがわからない状態です。 質問したいのは、次の４つです。 ・彼は遊びか本気かどちらだと感じましたか？ ・もし本気だったなら、キスを断ったときのわたしの対応は、まずかったでしょうか？ ・今すぐ連絡をとって早めに謝るべきか、それとも合コンまで様子をみるべきか。 ・わたしに合コンのセッティングを頼んできた意図 　（もしわたしとは遊びで次探してるとしても、わたしの友達なんて狙うでしょうか？ 　でも好きな人を合コンには誘わないと思うし、冷めたならなおのことわたしに会いたくないと思うの　　ですが） ●気になる点 ・彼はよくしゃべる方で、学生時代のこと家族のこと友達のこと仕事のことこだわりやはまってることをどんどん話してくれます。 ・「好きなCDあったらナビにいれてあげるから持っておいで」といってくれました。 ・とても料理好きな人で、「ごはんとか一緒に作りたい」といわれました。正直、下心？とも思いました。（彼は実家暮らし、わたしは一人暮らしです。） ・２回とも、食事は彼の奢りでした。わたしは払おうとしましたが「いいからいいから」と笑顔でかわされました。しっかりお礼をいいました。 ・とてもまめな性格で、小さな変化にも良く気付き、気が利く人です。体調なども気遣ってくれます。 ・友達の頼みごとや誘いは基本的に断らないようです。（めんどくさいといいつつ、やってあげてる） ・合コンは割とひんぱんにやっていて、彼はほとんど幹事を務めるそうです。 ・わたしからは、かなり好意があることを伝えたつもりですが、直接言葉に出してはいません。 最後はきちんと自分自身で彼に確かなくちゃいけないことわかってます。 けれど、どうしても彼の気持ちがつかめず不安でいっぱいです。 男性の方も女性の方も、ひとつでも多くの意見・経験をきかせていただき、今後どうすればいいのか 、しっかり考えたいと思います。 ここまで読んでくださって、ありがとうございました。

20代男です。今までの人生や現状に関してとても強い焦燥感に駆られています。 ここ数日で物凄くそれが大きくなっていきました。 この感覚をどうなだめていけばいいでしょうか。 今までの人生は、高卒後大学に進学するもの中途で辞め その間就職活動もうまく行かず、やってもアルバイト程度で無職歴３年を過ごし やっとのことで非正規雇用について親元を離れ２年半一人で暮らしてます。 しかし、その間、逃げられない対人関係の大きなストレスや、独立を考えていた先に出会った人間がヤクザ関係の人間で、脅迫と恐喝を受け金60万、飲食代を脅し取られて、殺される脅し文句でまくし立てられ、もういざという時は自殺しようと覚悟は決めていました。 しかし、その関係も半年間続いた後ようやく別れられて今は少しほっとしてますが 今後も監視を続けていく、どこに引っ越そうと何か大きなことをやろうとしたら家族共々潰してやると脅されてます。 そして、とあるきっかけで、最近は自らの半生を良く振り返り、生き方や自らの人格について分析するようになりました。 脅迫を受けていた時期に、もう死ぬ位だったらやりたいことやってみようと思い やりたかったピアノを始めたのですが、習っている先生と自分の人生を凄く対照的に考えてしまってます。 その先生の人生が順風満帆だったのかはわかりませんが 国立大卒でピアノのプロ。自分みたいなこんな挫折と失敗の人生ではなく充実していて羨ましい。 既婚者ではありますが綺麗だし雲の上の存在であると。 それに、こんな女性とも、せいぜいこういった場面でしか接点が無い しかし、私と私の付き合いではなくあくまで公と私の付き合いでしかない。 こういったことが相当心に響いてしまい、辛いです。 職場の方では人間関係にしても、良い人は居るのですがそこまで交流を持ちたいと思えずにいて その理由が何を話すにしても、噂を広められるのが嫌なので本当に仕事だけの付き合いをしております。 職場では色の無い無機質な時間を過ごし、レッスンではただピアノが楽しいだけでなく 女性と全く接点が無い自分が、唯一そこで女性に対等に向き合ってもらえる場面もあります。 ただの仕事の日は、コンビニ一軒も無い様な田舎道を自転車で通い 同じ道で帰ってきては、何も無いただの天井と狭い空間で時を過ごし レッスンがある日は、うきうきしながら電車に乗ってある程度都会のターミナル駅で降りお店も充実し、整備された都市を歩いてレッスンに行きます。 普段の日は自分の人生の全てが、この狭い世界で完結してしまっている様な気がしてならないのです。 何をやっているんだ自分は・・・と思うも、だからと言って何かをするわけでもない。 そんな自分自身に頭がおかしくなりかけてます。 仕事が終わって、家に帰ると、変えられない過去や今の自分、今後の未来について四六時中考えてしまい とにかく焦燥感に駆られてしまい、気を紛らわせて寝ようとしても その尽きぬ事ない焦燥感のせいで焦りと悩みが大きく膨らむ一方です。 また、現在契約社員も更新が終わりかけており このまま居ても正社員にもなれないし、状況は更に悪くなるかもしれないが転職を検討中です。 それと、私の学生時代は交友関係がそれほど広くなく、また非行動的な性格だったため、あまり充実したとは言えませんでした。同年代に比べて、圧倒的に物事の実経験が足りなかったのです。 仕事の人間関係は今の部署はそんなに悪くは無いのですが、とにかく男性だけの環境だし今住んでいる所が結構田舎なので仕事が終わったらまっすぐ家に帰るのですが 本当に帰ったら独りだけ、狭いアパートの空間の一室にいるだけという生活が続いており寂しい生活です。 いろいろな状況が僕を襲い、パニックになってきています。 それぞれの事をどうしたら良いかわかりません。 結局全て僕が悪いのですが… 焦りと絶望感と無力感が押し寄せて潰されそうです。 私は今後どうしていくべきでしょうか？アドバイスを頂きたいです。 今の状態だと本当に苦しくて、いずれ人は死ぬしなと思ったりして安心させようとしてます。今後、何をどうしていいのかわかりません。

情報元＝ビフォアー・イッツ・ニュース＝の 2016年3月6日8時10分の配信記事です。タイトル＝NATOの先制攻撃計画 以下は「日本や世界や宇宙の動向」様の翻訳記事です。 2016年03月07日13:18 　　　NATOが先制攻撃？ イスラエルのオルターナティブメディアを調査によると、 ＮＡＴＯとアメリカは本気でロシアと対戦するつもりのようです。 ロシアは何度も交渉をしたかったようですが、 NATOとアメリカはなんとしてもクリミアやシリアをロシアから 奪い取りたいようです。また、同時にアメリカは北朝鮮と南シナ海にも B52を送り出しています。まさか。。。 シリア、ヨーロッパ、北朝鮮、南シナ海で同時に戦争が起きるのでしょうか？ 特に中東シリアは爆発寸前の様相です。メディアはどうもこのことを隠したいようです。 日本政府はもちろん把握しているのでしょうが。。。 http://beforeitsnews.com/war-and-conflict/2016/03/bombshell-nato-plans-first-strike-video-2460518.html （概要） ３月６日付け NATOが対露との先制攻撃を行います！ ロシア語のニュースサイトにて、世界のリーダーらがトルコと連携して ロシアからクリミアを奪還しようとしているとウクライナ政府が明らかにしました。 クリミア奪還作戦は、トルコとサウジアラビア軍によるシリアの地上侵攻の過程で行われます。　　　　　　　　そのためにアメリカがB52爆撃機を中東に送り込んでいるのだと思います。 （一部） 我々の調査結果で分かったことは、NATOが対ロシアで先制攻撃を行うということです。 中東やヨーロッパで武力集結が始まっている理由は正にこの事を示します NATOがシリアに先制攻撃を行うかどうかは分かりませんが、 ロシアとの戦争を計画しています。 我々が突き止めた今回の情報を公開するのを阻止しようとしている 団体がいます。彼らは情報を隠蔽したいのです。 アメリカは核爆弾を搭載したB52爆撃機を中東に送り出しています。 その目的はISISを攻撃するためと説明しています。 また、中国と紛争中の南シナ海にも、アメリカにとって核の脅威となった 北朝鮮の上空にもB52を飛ばし始めました。 アメリカは中東のISISを攻撃するためにこれほど巨大な爆撃能力が 必要なのでしょうか。彼らの攻撃対象はISISだけではありません。 シリアにはロシアが背後にいます。 ロシアはアメリカやNATOと交渉を要請しましたが、 アメリカやNATOはクリミアもウクライナも諦めようとはしません。 US Troops In Israel （一部） 米軍はイスラエルで軍事演習を行うことになっています。 また技術的な面での訓練のためにさらに1700人の軍事要員が イスラエルに到着することになっています。 アメリカはイスラエルとの合同軍事演習を行うつもりです。これは、 中東でアメリカの同盟国を守ることを目的としていることは確かです。 （転載終了） ビルダーバーグ会議において、 2015~2016年に掛けて第三次世界大戦の準備をして、 2016年に決行する事は既に取り決められて来ている事です。 すべて悪魔崇拝結社であるハザールマフィア社会の【自作自演】です。 この勢力の目的は、悪魔崇拝型の世界統一政府の創立だけであり、 その目的のための、私達ゴイムの大量間引きです。 悪魔崇拝をして来ている殺人鬼集団の構成員の顔には共通した 特徴があります。 それは【片方の眼が天を向いている】事です。 これは、通常は異次元に居る、とてつもなく強いエネルギー体が、 その人物の脳に居座り続けるために物理的にそうなります。 ところで、私達日本人は、他国の人々に比べて『危機意識が低過ぎる』と よく言われますが、皆様にお聞きしますが、たとえば、 飲料水や緊急時用の食糧の備蓄をなさっているとか、 衣料品等の生活必需品を直ぐに持ち出せる様に鞄に詰め込んでいるとか、 逃走（避難）ルートの検証および確認および段取りはもうお済みですか？ 日本全土でパニックになって全国的に『道路の大渋滞』が起きますから、 パンクしにくいタイヤを装着している堅牢な造りの自転車を 御家族の人数分、御用意なさっている方がいいと思います。 また、原付バイクの荷台に予備燃料のガソリンを入れたポリタンクを 取り付けて置くとか寝袋やハンモック用のネットを取り付けて置くとか タイヤをパンクし難いタイヤに交換して置く等の対策はしていますか？　　　

20代後半の女です。 先日、8つ年上の彼と、5年の交際期間を経て結婚しました。 式を挙げる予定なんですが…彼との招待客の差に凹んでいます。 元々、彼と私は対照的で、 彼は付き合いが良いため友人がとても多く、人をまとめたりするのが得意な人です。 逆に私は人付き合いが苦手で、 誰とでも話せますが深い関係を築くのが苦手で、八方美人なタイプだと思っています。 なので、式を挙げることになった時に、こうなる事はもう分かってはいましたが…情けない事に、いざ直面するとつらくなってしまいました。 ちなみに全部で120人ほど、新郎側80で私が40です。 私側が取り上げて少ないというわけではないと思うんですが…どうしても比べてしまいます。 自分自身嫌なところでもありますが、私も、私の家族もかなり体裁や周りを気にする家で、無駄にプライドが高いです。 そんなの気にしなくていいって頭では分かってはいるんですが…。私の親も、相手の親族の数や招待人数をやたらと気にします。 二次会も、当たり前かのように友達のみで120名くらいの大規模で初めから話が進んで、二次会の方がもっとひどいです。 今まだ返信待ちですが、分かっている段階で彼側40人くらいに対して私側が5人くらい。最終的に男女比8:2か9:1くらいになると思います。 男性ばかりで、来た人にびっくりされるんだろうなぁと思うと今から憂鬱です。 だからと言って、手当たり次第に声をかけるような事はしたくありません。 （過去に自分も呼ばれて、なぜ私？という事がありましたので） 彼は私が悩んでいる事を知らないので、『女の子少ないよねー』と何気なしに言ってきますが、その度にすごく惨めな気持ちになります。 お互いの人数を合わせたりする事もあるみたいですが、 彼は今までたくさんの人の式に参列してきて、自分の式の時にたくさんの友人に囲まれてわいわいと挙げる式を楽しみにしていました。 私もそれを知っていたので、叶えてあげたくて、何も言えませんでした。 （決してたくさん呼んで見栄をはりたいとかではなく、本当に友人が多いです） 結婚前から感じていた事ですが、私よりもっと友達が多くて社交性がある子の方が彼に合うんじゃないかなとか、そんな子だったらもっと彼の望んでる結婚式に出来たのかなとか、色々考えてしまいます。 （私側が頼める人がいなくて余興をカットしたり、やりたい演出を諦めたりしたので） 私が外面がいい方なので、彼ももう少し友人が多いと思っていたのかと思います。 『◯◯（私）は他に誰か呼ばないの？これだけでいいの？』と言われるたび傷つきます。 私が悩んでる事を話そうかと思いましたが、話したところで何か変わるわけでもないし、 それなら無駄に話して色々考えさせるより、このまま時間が過ぎていって、どんな形になろうと無事に終わればいいかな、と考えています。 誰から見ても彼は『友達がたくさんいる人』という印象なので、参加者からすればこの状況を不思議に思わないかもしれません。 彼もこの状況に対して私に何か文句を言ってくるわけではないし、何も求めません。 やりたい演出ができなくても、私を責めたりはしません。 なのに、私自身が勝手に彼と比べてしまい、情けなく、惨めな気持ちになってしまいます。 私側の欠席の返事が来るたび、彼は何も言わないのに、人望ないなとか思われてるのかなぁ…と1人で悲観しています。 仕事をしながらの準備で、仕事も色々悩む事があって、家事もまともにできてなくて、 式の準備で、希薄な人間関係で生きてきた結果と向き合う日々。 元々精神的に弱く、今の状況が自分のキャパを超えているのだと思います。 マリッジブルーというか、情緒不安定な状態です。 自分の今までの生き方が反映されている結果なので、当然の結果と受け止めてますが、 この情けない気持ちや惨めな気持ちをどうにかしたいです。 どうすればもっと前向きになれるでしょうか。 アドバイスをいただきたいです。

現在25歳独身、父親と二人で暮らしてます。 私が小さい頃は、父親の実家で父方の祖父母と父の弟(伯父)、父、母、兄と暮らしてました。 祖母と父親が原因で母親は私が小学生の頃に家を出ました。 小さい頃から父親の暴力がひどく、母親が家を出る日は顔や体中が血だらけでした。 母親が家を出てから引越しをし、父と兄と三人で暮らすようになりました。 キレると感情をコントロール出来ないようで、そういう父を見て育った兄もキレると暴力を振るうようになりました。(ハタチの頃に鼻を殴られて入院しました。) 父親の暴力は中学生まで続きました。 父親が怒るのがずっと怖かったので、父親に逆らう事が出来ず、反抗期もほとんどありませんでした。 母親が出て行ったこと、思春期の頃に母親に甘えられなかった辛さ、手料理やお弁当の美味しさが分からない、家族からの愛とかもよくわからない、いろいろと恨むことはありましたが、それでも慣れない家事や仕事に疲れながらも育ててくれた父親には感謝していました。 普段はとても優しくて、お金には困っていなかったので何不自由なく育ててくれたと思います。 24歳で当時付き合ってた彼と結婚準備に入るために家を出て同棲しましたが、婚約解消をし一年後に実家に戻りました。 実家に戻って半年が経ちます。 たった一年ですが、一年ぶりに父親と過ごしてみて、私は父親に対してもう憎しみしかないこと気付きました。 例えば、ファミリーが来るようなお店に外食に行き、小さい子供が少しでも騒ぐとイライラし始める。 家にいても、外食先での乳児の泣き声や小さい子供が遊んでる声に腹が立つとしょっちゅうネチネチ言ってきます。 その度に、「そんなに嫌なら子供が来ないような超高級料亭に行けば悩まないんじゃないの？」と言ってあげますが未だにネチネチ言ってきます。 実家に住ませてもらってるので文句言うのは筋違いですが、人が寝てるのをお構いなしにテレビを大音量で見たり、いちいちうるさい足音、夜中の掃除機、ドア壊れるんじゃないの？と心配になるくらいのドアの開け閉め。 こういう家での性格はやはり外に行っても出るので、他人への配慮は皆無です。 自分さえ良ければ全て良し。 猫を飼いたいと言ったら猫が嫌いな理由を語られました。それはいいのですが、最後に「動物を殺すやつの気持ちが分かる。実際殺めたりはしないけど、気持ち分かる」と。 飲み会の席で部下の奥さんが来た時に、「芸人のアジ〇ンの隅田みたいと言ったら、ひどいと言われた」と言ってました。(その時、ちょうど辞める辞めないがテレビで話題になってた時だったので本人は話題にしたそうです) 本人は冗談で言ったつもりでしょうが、きっと周りもドン引きしただろうなと思います。 私は笑えませんでした。 例え周りが笑ってたとしても、私がその奥さんならすごく傷付きます。 金を払ってるのが偉いと思ってるので、店員のミスは絶対に許しません。 気が済むまで怒鳴り散らすし、謝ってるのに気の済むまで永遠に怒鳴ってます。 よく家で、会社に来る信じられないクレーマーの話を聞かされますが、そのクレーマーとどう違うの？と疑問に思います。 思い出しただけでもこれだけあります。 父親の下で働いてる部下が本当にお気の毒だと思います。 寂しいみたいで女みたいにずっと私に話をしてきます。 聞いてあげますが、気分のいい話ではありません。 私自身、有名なブラック企業で働いてるので残業でヘトヘトだし、その上しんどい話を延々聞かされて、本当に疲れます。 早く死んでほしい、と何度思ったか分かりません。 でも育ててくれた親に対して死ねと思う自分もすごく最低だし、完全に見捨てることもできず、もう自分がパンクしてしまいそうです。 仕事は出来るのに、こんなに曲がった性格をしてて勿体無いなぁと思います。 本を読んだりして人の価値観を受け入れてみたり、人ってこういう事を思うんだなぁとかほんのちょっとでも他人を受け入れる心の余裕を持てば少しは楽に生きれるのに…とか、色々考えます。 どうしてあげるべきですか。 人を嫌いなるのはすごく辛いです。

今の社会は何が悪いのでしょうか？ 何をどうしたら皆さんの理想となる社会になるのでしょうか？ 例えば皆さんが代議士なり閣僚なり、総理大臣になったとして、 どのように国を動かしていきますか？　どのような法案を考えますか？ お教えください。 以下に私の疑問点を述べます。 例えば社会が悪いのは、昨今の不景気が原因だとする人がいる。 景気が悪いのは政策が悪いからでしょうか？ いや、個人の財布が固いから・・・とも言える。 そもそも近代国家の資本主義経済は正しかったのか？ 今回の不景気はアメリカのサブプライムローン問題が発端となったと言う人もいます。 しかしこれも突き詰めれば、不安定な借金による金融創造が過度に行われていた （要するに債権バブル）ことが理由ではないでしょうか？ するとそのような債権に投資していた金融機関が浅はかであったとう話であり、 金融機関が投資していた株式の価値も下がり、企業が打撃を受けた。 逆に見ればそういった金融機関を主な資金調達先にしていた企業が浅はかだった。 こう見ると、なんらおかしいところはありません。 もともと架空のお金で成り立っていた経済が是正されただけです。 それを思うと、今の日本の赤字国債の問題。 一説には１５００兆円とも言われる解消されていない累積国債残高があるとする。 なるほど今の社会というのは、過去の借金によって保たれていたのだとすれば、 それも是正されてしかるべきとすれば、 税収４０兆円の範囲内でどうにかこうにかやりくりすることが、 等身大の日本の実力なんじゃないですか？ これをしたらおそらくかなりの失業者が出ると思いますが、 皆さんはそれを望んでいますよね？ 格差が悪いという人が居る。格差の是正を突き詰めればそれは共産主義国家ですよね？ 努力した人が努力しない人に対して、より高い報酬を得ることがなぜいけないのですか？ 職業によって貧富の差があるとする。 しかし日本には職業選択の自由というのがありますよね？ 大人の判断力があれば、どのような仕事が相対的に給与が多いとか少ないとか、 それらの仕事が要求する能力も分かっているはずです。 ならば、お金が欲しければお金が稼げる仕事につけばいいのではないですか？ その仕事につくための努力をするもしないも、やはり自己責任ですよね？ もちろん「やりがい」や「やりたい仕事」や「自分に向いてる」 というファクターはお金とは無関係ですし、それを選ぶも選ばないもまた自己責任ですよね。 こと日本にあってはその自由が保障されているのですから。 そもそも職業によって何故貧富の差が生まれるのでしょう？ 儲かるということは、何かしがの商品なりサービスなり、 皆が必要とするものを大量に作って販売し利益を得た。 つまりそれだけ社会貢献したとも言える。社会貢献した人ほどお金が得られる。 良いことじゃないですか。 政治家が悪いとする人がいる。２５歳以上から被選挙権が与えられていますよね？ 二十歳から選挙権が与えられていますよね？ 「悪くない」と思う政治家を選ぶなり、自分がそういった立場になれば良いのではないですか？ ニートややる気のない若者が悪いとする。 そもそも私たちのご先祖様達は、裕福な日本を夢見て、 死に物狂いで頑張り、今日の日本を作り上げたのではないでしょうか？ 今それが具現化して、一部の若者は遊んで暮らせるようになった。 これはご先祖様達が思い描いた理想の社会ではないのですか？ なんと微笑ましい光景ではないでしょうか？　世界において勝ち組日本天晴れです。 財産があるうちは親や家族が放任しようと、それはその家庭内の問題ですし、 完璧に財産がなくなれば働かざるを得なくなるだけのこと。 そこで働かないor働けない人は餓死するのもまた、すべて自己責任ですよね？ こうして一つ一つ考えて見ると、一般的に悪いとされているものも、 一概に悪くないんじゃないかとすら私は思えてしまうのです。 いったい何が問題なのでしょうか？ 上記の問題だけでなく、いろいろな観点から皆様のお考えをお聞かせください。

私の元同級生で大学院にいるS君と、久しぶりに駅前で会いました。 ゲッソリした表情だったのでどうしたの？ときくと 「こっぴどくフられた…。」 S君は、同じ大学院内にいる才色兼備な女子学生に一目ぼれ！ 彼女狙いの男子は沢山いたので、叶わぬ恋前提に さりげなく「理想のタイプは？」ときいたそうです。 彼女「一言じゃ言えないので、明日ノートに書いて渡します。」 S君「美人で秀才だから理想高いんだろうな。でも僕も努力して理想に近づこう！」と決めた。 翌日、S君の所へ彼女がノート1冊持って来た。 彼女は即立ち去り、S君はノートを開く…そこで悲劇が！ 書かれた文章が超長かったので、 コンビニでS君がコピーしてくれました。 「それ女の子でもショックだよ。覚悟してね。」と言ってS君は電車へ。 帰宅し、よくよくコピーを読んでみると… 名前：坂本龍馬好きなので「龍」が入った名前。 身長：爆問の田中好きなので低身長。165.0～169.9cm。 体脂肪率：デブもガリも嫌なので14～20％。 体重：体脂肪率と同じくBMI22。 生年月日：一緒に誕生日祝いしたいし、同じ双子座がいいので1986年6月1日～6月21日。 血液型：几帳面好きなのでA型。RHは＋。 　　　　私と同じ父親がAB型で母親がO型＝AO型。 国籍：日本人は過去に植民地支配したから嫌い。 　　　犠牲になった側の韓国人か中国、台湾人。混血はダメ。 　　　兵役済の人。 家族：嫁いじめ嫌なので祖父母両親すべて死亡済み。 　　　兄弟のいじめも嫌なので兄弟姉妹不在。いとこも不在。 住居：セキュリティー完璧マンション。 　　　評判いいベテラン建築士が設計。 　　　夏と冬が嫌なので富良野、軽井沢、石垣島に別荘持ち。 髪：派手な金髪と地味な黒は嫌なので暗めの茶髪。 顔：濃い顔は嫌なので弥生系。 　　髭濃いのも嫌なので全身脱毛済。 　　美容整形なしの天然イケメン。 目：糸目、狐目、猫目は嫌なのでパッチリ二重。目ヤニは朝すぐ洗う。 視力：同じ眼鏡、コンタクトを使いたいので0.1以下。 　　　眼鏡はブランド物。 　　　ワンデーアキュビューのソフト。カラコンしない。 耳：耳が遠い人は話にならない。 　　小さめピアスは可。耳あかなし。 口：真っ白で歯並び良く虫歯1本もなし。 　　矯正、差し歯はダメ。口臭は拒否。 声：ポルノのボーカルの声好きなので似ている声質。 　　のど自慢出れる程歌が上手い。 学歴：国内トップ医大卒。浪人、留年はダメ。 職業：予約が5～6年待ちの有能な精神科医。 年収：1兆以上。全額一人占めは嫌なので毎年ユニセフに1億寄付する。 　　　世界中の災害にも1億寄付する。 言語：新婚旅行は世界中回りたいので日韓中英独仏伊はペラペラ。 　　　スペイン、ポルトガル、オランダ、タイも。 　　　更にうちなーぐちとアイヌ語も。 車：黒リムジン、白ベンツ持ち。 　　私専用に最新型水色キューブ買う。 　　常にプロガードマン10人付き。 性格：暴力を絶対ふるわず、暴言も吐かない平和主義。 　　　酒もタバコも嫌なので完璧に禁酒禁煙。 　　　子供はやかましいのでガキ嫌い。 　　　自分達も子育てが面倒くさいので子供いらない。 　　　体育会系は嫌なので運動嫌い。 　　　昆虫や爬虫類、両生類、豚足等ゲテモノは食べない。 　　　日本史と世界史、天文学に詳しい。 　　　源平合戦物、幕末物好き。 　　　巴御前こそ真の英雄と思っている。 　　　誕生日や結婚記念日等を決して忘れない。 　　　ホワイトデーに、私からのバレチョコと同額のお返しをくれる。 　　　携帯はauの最新機種が出る度に買い替え、ペアで同じ機種を買って持ってくれる。 あーーーーー！！！！！ムカつく！！！ まだまだあるけど文字数オーバーでストップ。 なんて傲慢強欲でしょう！ S君のハートは一発で粉々になりましたね…。可哀相すぎ！ こんな文章送りつける位嫌いならはっきり「嫌い！」と言う方がまだマシ！ それでもかなり傷つくけど、確実にS君が当てはまらない返答するなんて！ 強欲女の写真は見てないけど、 暗い茶のストレートヘア、身長158cm位。 ブランド眼鏡をかけ、皇族並の上等なスーツ姿、手足も細くて綺麗。 だそうですよ！お嬢様ですか！？ いくら超贅沢生活していたマリー・アントワネットも この女の強欲さには勝てないでしょ？ こいつこそ即、ギロチン台行きね！　　　　　　 返答は予測が付くけれど もし「この女に同感！」って方いたら理由を聞きたいです。 S君が救われる言葉も大募集します。 早くしないと最悪、自殺しちゃうかも！？ 私も友人一同で、S君を救うべく努力します！ 　　 　　

３０代・男性です。 昨年、十数年勤務した会社は事実上破綻しました。 転職時、色々なことを考えました。 まず、最大限妥協したのは、給与でした。 未経験者ですので、低水準でも最低限の生活が維持できればそれで良い。 というところからスタートしました。 以前から『興味があった』介護系（福祉）にこれを気に転職をしたいと思いました。 まず、ヘルパー２級を取得後、就職活動を開始、業界を知る為にも、ボランティアを数回したのち、何事も焦らず前向きに考えて行くと心に誓い、数ヶ月間施設を数件見学、たまたま新しくできた施設があり、施設に訪れ、見学をさせていただいたのちダメもとで、担当者に面接を申し入れたところ、こころよく承諾していただけました。 軽度の利用者中心の特別養護老人ホームであります。 比較的、認知症レベルが低い、軽度の利用者さんが生活されてる施設です。 利用者さんの大部分が歩いて行動されている施設で、認知度が高い方でも車椅子程度なんです。 面接をしていただいた、職員さんはスゴク丁寧に対応されました。 私１人の為に、面接時間は２時間でした。 施設見学をしましたら、現場の介護主任や介護福祉士、介護職員（ヘルパー２級）からの励ましなど・・・。職員の９０％が同年代、年上の方々が多く、ほとんどが男性職員さんだったんです。女性は数人、特に２０代前半はほとんどいないようでした。 とてもヘルパーの実習で行った施設のような典型的な介護現場とはかけ離れた雰囲気でした。 ジックリ見学したのち、面接担当者から労働条件の提示（給与）がありました。 ・初任給１６万円（３ヶ月～６ヶ月間は仕事が慣れるまで） ・完全週休２日 ・勤務時間７，５時間 ・残業は一切無し ・夜勤２～３人体制（月４～６回、職員の希望を優先、多い人７回、少ない人４回） ・社会保険フル装備 ・昇給１回（１年ごとに経験手当てあり） ・賞与２回（４～５ヶ月） ・手当て 　・家族手当（１万円～３万円）、扶養手当（５０００円～）、資格手当（５０００円～　　１万円、日祝出勤手当（１回２０００円）、夜勤手当１回（８０００～１万円）、その他いろいろ・・・。） ・有給休暇（初年度１０日） ・年間休日１００日前後 ・資格支援のサポート（勉強会や研修会） 以上 私は、介護職自体に未経験なので、仕事は汚い仕事だと思います。 寝たきり（重度）の利用者さんがいないこと、それより職員さんの仕事に対する取り組みや施設の雰囲気が良かったんです。 正直労働条件というのは、会社員時代より数段良いと思いました。 私はヘルパー２級を持ってるものの、業界未経験で年収は最低限３００万円以上は保障していただけるようです。（会社員時代は年収２６０万円前後でした） それに、未経験者には、介護職員が仕事が数ヶ月完全サポートしていていただけるということです。決して私を１人にしないということです。 ヘルパー２級を取得しただけで、介護職のプロとは言わないと思います。 異種業種であり、毎日勉強の日々が来ると思います。 介護に興味がある。 これだけで飛び込むのですが、労働条件からすると、世間で言われる低水準とは思いません。 逆に１０年近く勤務した会社員時代の方が低水準なんです。 面接担当者からは、『○○さん（私）は、未経験者なので、まったく戦力とは考えていません。試用期間は３ヶ月ですが、施設側から不採用と言うことは１００％ありません。自分のぺースで仕事を覚えて経験、実績を積み、夜勤が入れるようになれば入れば良いとのこと、１年後の○○さんを期待します。 仕事ができれば、私達（職員）に少しでもお力をください。 利用者さんが毎日過ごしやすい空間を作りましょう。 もし、仕事中、何か不審な点、こうしたら施設が良くなるのであれば、ドンドン発言して下さい。未経験者の意見が通らないような施設ではないことはご理解ください。 『あせらず、ボチボチ仕事も覚えていきましょうよ。』』 と言われました。 その後、正社員採用となりました。 スゴク不安なんです。 まず異種業種と言う事、『興味がある』コレだけで介護職が勤まるのか？ ということ、介護職の選択支は間違っていないのか？ 仲間はできるか？などなど・・・。 介護職従事者の皆さんへ この施設は恵まれているほうなんでしょうか？ あと、未経験者なので、説得力がありません。 ただ『興味がある』コレだけで、業界に飛び込むのは、どうなんでしょう？ よろしくお願いします。