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私は、29才 独身 アルバイトです。 自分のやりたい仕事を中々見つける事ができず、転職を繰り返してきました。 去年、仕事のストレスから体調を 崩し一年程療養していました。 職場での人間関係で悩む事が多く、転職を繰り返した理由でもあります。 去年の療養期間中に、自分の興味があるものがネイルだと気づきネイルの勉強を始めました。 好きな事を仕事にしたいと思い、ネイルサロンでの仕事に就くことができましたが、職場内での人間関係が原因で辞めました。 好きな事だから、人間関係が悪くても限界まで我慢しました。 私は、自分を天真爛漫な性格だと思っています。 好き嫌いはっきりしていて、夢中になるのも、飽きるのもとても早いです… 恋愛にしても。 周りのひとからも、いつも元気で悩みなんてなさそう、ってよく言われます… 私は自分の事が好きになれず、『どうせ私なんか…』と自分自身をどん底まで追い込んでしまう癖があります。 辛い事嫌な事があると、他人と自分を比べて自分は不幸だとか、生きる意味がわかなくなって涙がとまりません。 実家暮らしで、定職につかない私は年金とか保険とかは親に払ってもらっています。 今のままではいけない、と自分でもわかっているけど情けない自分にまた嫌気がさしてこれから先、生きていくのが面倒になってしまいます。 今の収入は、週４のバイトと興味のあるネイルを出張ネイルでほんのわずかですが足しにしている程度で、必要なお金は母に出してもらっています。 ネイリストなので、爪を自由にできる仕事は限られており、アルバイトは雑貨屋の仕事です。 両親共働きで余裕のある家ではないと思うし私が親に頼っているせいで 親に迷惑をかけて申し訳ない気持ちもあります。 自立できない自分が情けないです。

数週間前のことです。 彼女の生理が半月以上なく妊娠したかもしれない状況になりました。 妊娠するつもりはありませんでしたが、お互い避妊のアクションはしておりませんでした。 （反省しております） それを伝えられた自分は正直焦りましたが彼女を愛していて将来を考えていたので、 「その時の覚悟はできてるから」 と伝えました。 しかし、彼女から帰ってきた言葉は 「いざ現実にこの状況になって考えてみると私はまったく覚悟ができていないことに気づいた」 という返答でした。 検査の結果、妊娠はしていませんでしたが数日後、彼女に別れを切り出されました。 「まずは一人でも大丈夫なように自立したい。 それから誰かを幸せにしたい。今の私にはそれができない」 惚れてる弱みとお互い30を過ぎていることもあり、 二人で成長していけばいいし、なぜあえて別れる必要があるのか と説得をしましたが、決意が固く受け入れました。 補足として、わかってる範囲での経緯をお話すると 彼女は自分と付き合う直前まで、長年、20代通して付き合った元彼と別れました。 一人身になってからは、騙されたり、逃げられたりとトラブルが色々ありました。 その事後処理中に自分と付き合い始めました。 （今は知ってる範囲では区切りはついています） 自分の心にできた隙間によって起こしたトラブルによって 猛省と自己嫌悪を心に抱えてることに言葉の端々に感じました。 しかし、自分にとっては初めて苦労してでも守りたいと思える相手でした。 以上なのですが、 割り切れない状態が続いています。 その一方で、もう縁がないのかな？とも思えるのです。 というのも、そもそも本当に好きであれば、別れの選択はしなかったのでは？ という想いがぬぐいきれません。 参考までにご意見お待ちしてます。

質問です。 私は５年ほど前に心療内科を受診し、うつ病と診断されました。 今は社会不安障害と診断され、通院と投薬をしています。 もともと、親とは世帯分離をしており、生活保護を受給しています。 今回、親の引越しを機に、私も引越しをしようと考えています。 ただ、世帯分離前に、親と一緒に生活保護を受給をしていたときに、引越し費用を出してもらっているので、今回の引越しの費用を保護課から出して欲しいと頼んだところ、主治医と面談をして、引越し費用を出せるかどうかを判断すると言われました。 そして、親曰く、保護課と主治医が面談をしたところ、まず、救済処置として、精神障害者福祉手帳２級の手続きをするという話になったそうです。 親が聞いた話によると、手帳をもらったら、毎月または２ヶ月に１度、１万円ほど支給されると聞いたと言います。 ですが、ネットで調べても、そのようなことはどこにも書いてありませんでした。 ただ、精神障害者福祉手帳２級は、障害基礎年金の２級に値する、というのをネットで見つけました。 これは本当なのでしょうか？ でも、以前、主治医に障害基礎年金を申請したいと言ったところ、私は障害基礎年金に当てはまらないと言われました。 どうなんでしょうか？ あと、もし値するとしても、初診から遡って年金をもらえるとありますが、病院を５回ほど病院を変えているんですが、大丈夫なんでしょうか？ 自立支援自給者証も、いつ発行したかも覚えていません。 分かる方、教えて下さい。 ※乱文で申し訳ありません;; ★因みに今飲んでいる薬(全て就寝前)★ ・テトラミド錠30mg/１錠 ・リスパダールOD錠1mg/４錠 ・セロクエル100mg錠/６錠 ・ヒベルナ糖衣錠/１錠 ・フルニトラゼパム錠２mg/１錠 ・ジプレキサザイディス錠10mg/１錠

18歳女、浪人生です。 勉強を頑張るために元気を分けてください。 私はうつ病と精神科で診断され、当時すでに長い間不登校状態だった高校を辞めました。地元の進学校でした。 現在は浪人して昔から憧れていた大学を目指しています。 私の家族は数年前からとても仲が悪くなり、兄弟の非行や親の不仲や借金なんかが今もあります。親は子供が自立したら離婚すると決めています。 私は友人も少なく、何というか他人に心を開けなくて、毎日毎日愛想笑いばかりです。恋人は生まれて一度もできたことがありません。私には無理だと思います。想像しただけで、何かぞっとしてしまいます。 とにかく人の生々しい感情が苦手です。 さっきまで親が借金のことで喧嘩っぽくなっていて、その場所は私の寝るところなのに、と思って何だか悲しくなってきました。 明日の予習も３分の１しか終わっていません。とりあえず朝早く起きて残りをやろうと思います。 書いていることがバラバラですが、無性に寂しいです。でも人は怖い。何年も、何年も、何かに耐えてきました。 ずっとひとりのような気がしています。 今も頑張って耐えていますが押し潰されそうです。勉強へのエネルギーがそっちに回ってしまっているような感じです。 勉強は、不可解なことに偏差値だけは取ります。70近いです。でも勉強も理解もろくなもんじゃないんです。分からなさ過ぎて辛いくらいなのに、実際息が苦しくなるほどなのに、授業を受けて泣きたくなるくらい理解できてなかったなと感じるのに、ずっとそんな感じです。 自慢じゃないです。勉強に集中できないのは辛いです。 このままだと周りに追い越されてしまいます。去年がそうでした。 お願いします。私に元気をください。 そしたらまた頑張れると思います。

私は３０歳の独身女性で、たまに一人でバーなどに飲みに行きます。 現在はとても寂しい状況で、出会いを求めている事は事実ですが、彼氏がいても行く時は行きます。 私の場合は将来バーを経営したいと思っているので勉強がてら、という事も有りますが。 今夜も気になっていたダイニングバーに行き、ガラガラだったのでスタッフの方と沢山お話ししました。 店長さんに「よく一人で飛び込みで飲まれるんですか？」と聞かれたところから話が始まり、なんだかんだ話していたら、「いやー僕なんてついに一人焼肉までしてしまいましたよ」と。 自分も寂しい思いをしているから大丈夫だといったニュアンスで言われました。 休みの日もつい疲れて、用事がない限り昼まで寝てしまう。 出かけようと思っても面倒になって結局家で過ごしてしまう、といった話題をふられたので。 「私もそういう日が多いけど、そんな日ばかりじゃダメだと思って今日は早起きして映画を観てきた」と答えたところ、大学生の男の子に「そうですよねー、行動しないと出会いも無いですもんね！」と言われてしまいました(;^ω^) 私は、彼氏がいないとは一言も言ってないんですよ。 今日の場合は、私の寂しさが表に出てしまっていたのかな、とも考えられますが…。 彼氏がいた時も、知り合いのお店に飲みに行っていると、「彼氏を作る気は無いのか」と何人もの人に聞かれました。 「いる」と答えると皆驚くんですよね。 そんなにおかしい事でしょうか？ 一人飲みする女性を「群れなくても行動出来る自立した人」と捉えてくれる方もいる様ですが、実際のところはやはり。 「変わった人」、「寂しい人」と思うものでしょうか？ 今回行ったお店の方の対応が気に入らなかったという事ではないです。 ただ、寂しい女前提で話をされたので、やはりそう思われるものかな、と。

私は37歳女です。 バツイチで実家で暮らしています。 自律神経失調で5年以上通院しています。 母とうまくいかず、ストレスです。 しかし、母に借金もしているし、求職中で貯金もありません。 私もいい加減自立しなければと焦っています。 母は私のことをいつも否定してきます。 髪の毛をもうちょっと切ったほうがいいということから、 それを言ったらおしまいということまで言ってきます。 母の衛生観念にもついていけません。 食事に髪の毛やビニールなどが混入してることはしょっちゅう。 台所の不衛生で虫が大量にわいたり、三角コーナーやゴミ箱はどろどろ。 そうじもほとんどしません。 それなのに働くところがなく、お金が欲しいからと掃除のパートに行ってます。 気になる私がやるしかないと思って、私が気になったところの家事をすべてすることもあります。 ですが、母は全く気になっていないのでまた繰り返しです。 仕事を決め、家から出て行くしかないと思うのですが、困っています。 これまでの私に対する暴言、母の性格。 母は心配してくれてるし、世話になってるし、自分の親だしと思うのですが、 自分の気持ちが常に波立ちます。 母はもう何年も双極性障害です。 脳梗塞にも昔なりました。 そのあと、少し性格が変わったように思います。 母は父に対しては少し気を使います。 弟に対してはやさしいです。 父も弟も母の衛生観念に対しては知っています。 父も以前は耐えられず、自ら家事をしていました。 最近は歳を取って気力がないのか、怒ってはいますが、やりません。 まとまりがなくすみません。 母のことを大事にしたいと思う反面、憎いと思います。 結婚していたときは、もう少し母は私に対して適度な距離だった気がします。

弟（23）がアムウェイのマルチにはまってしまい定職もやめて、派遣で日銭を稼ぎながら活動しています。 付き合いはマルチの人のみ。 もともと幼い頃から仲が悪かったのですが、親が何か言うと「アムウェイで成功している人はたくさんいる！だから自分も」と言ってます。 それはそれで勝手にどうぞという感じですが、問題が、実家に寄生して、飯代も入れず食わせてもらって当たり前と思いながら過ごしているのです。 お金を貯めて出ていくと言っているのですが、貯まる前にアムウェイの製品に消えていっているのです。 いわゆるパラサイトシングルな弟ですが、このままだと両親の蓄えも心配になってきます。 母親にはこっぴどく言っても、マルチの危険性を把握してないのか放任主義です。何かアクションを起こすよう言っても母親は「もう弟とはさんざん喧嘩したから知らん」とのことです。 私もアムウェイについて考えて辞めさせるためにいろいろとアムウェイの講演も聞きに行ったのですが、それらもらった資料の穴を突くようなことをもって説得してもダメでした。 アムウェイによって今では実家がアムウェイだらけで、私一人の努力が虚しくてイライラが増しています。 弟がアムウェイを辞めて、定職について経済的に自立すればうまくいくのですが、もうどうしていいのかわかりません。このままだと私が怒っていつか家中のアムウェイという製品を全て壊してほんとに弟とガチンコで喧嘩することになるかもしれません。 ここにも何度か質問して役所のマルチ関連の～、弁護士事務所～といった回答をいただいてやつてみたのですがどれもうまくいきませんでした。 ご家族の中にアムウェイ、もしくはマルチをやっていた方を辞めさせた方、そのような方がいればぜひとも回答お願いします。 このストレスでどうにかなりそうな状態です。

夏休みで、親戚や兄弟と会う機会が多く、 それぞれの子供たちも成長して、子供の話題も多かったのですが、 小学校高学年～高校生にかけて、 反抗期に入っている子供も多くなりました。 特に、小さいころはママ大好きっこだった息子が お母さんと口きかないというパターンが多く、 「娘はそんなことないんだけどね」 と言っていました。 私も先輩ママで、娘も息子もいる場合、 息子が口きかないと言うお母さんが多く、 お父さんにはそんなでもないのに、 お母さんにのみ態度が違うといいます。 うちは息子しかいないのですが、 息子しかいないと、口きかないまではいかないです。 娘と言う比較対象がいないから？ そんなもんだと思うのでしょうか？ でも、息子しかいないと、大きくなってもお母さんには 優しい子が多いみたいです。 娘、息子がいると、お母さんはやはり同性の娘に頼ったり 話したりするので、息子がクールに見えるのかもしれません。 学校のママ友も、娘がいて、息子もいる場合、 息子が参観日を異様に嫌がるらしいです。 みんな、娘はそんなことなかったのにといいます。 でも、お姉ちゃんがいて、年がかなりはなれて息子がいると、 一人息子のようになって、大きくなっても素直みたいです。 息子と娘どっちもいる方。 思春期は息子の態度悪かったりしましたか？ （いずれ落ち着くと思いますが） 私自身は兄がいましたが、思春期の時期、家族から浮いていて、 私も大嫌いな時期がありましたが、 大人になってみると、なんでだったかな？と思います。 そして、その兄の子も、娘と息子がいますが、 高校生の息子が、母親に反抗期で、 お金が欲しいときしか話しかけてこないそうで、 でも、小さい時ママっこだったのになぁと思います。 息子がお母さんから自立する儀式？みたいなものですか？ これがないと、マザコンになるのでしょうか？

3歳2か月の男の子です。 自治体の1歳半検診で、発育の遅れを指摘され、 こども発達相談に何回か通い、療育センターを進められ、 そこで自閉症スペクトラムと診断されました。 息子は年齢の割には、言葉が遅く、しゃべり方も幼いです。 でも人見知りがなく、同年代の子供を見かけると、ニコニコしてます。 よくニコニコするため、周囲の大人にはかわいがってもらってます。 プレ幼稚園に行ったときや、公園に遊びに行くと、喜んで遊びますが、 砂は苦手なのか、手を気にして、あまり遊びません。 トイレは知らせてくれないので、まだオムツです。 トイレに連れて行って座らせましたが、まだ成功したことありません。 正直子供の成長には個人差があるので、私はあまり気にしていなかったのですが、 今回の診断結果を聞いて、子供は将来どうなるのか悲観してしまってます。 夫には診断名は言ってません。 言葉が遅れてるから、療育センターに行ってると伝えてあります。 自閉症スペクトラムについての説明の紙を医者からいただきましたが、 発達の偏りがあると書いてありました。ちょっと抽象的でわかりにくいです。 将来自立できるのかと医者に聞きましたが、 未来のことはどうなるかわからないといわれました。 来月に療育センターで勉強会があるのとのことで、それに行く予定です。 プレ幼稚園で様子を見ていくので、療育センターには特に通わなくてよいといわれました。 来年の幼稚園入園前に療育センターで一度面談をする予定です。 （プレで通ってる幼稚園にそのまま入園する予定です） 学校では周囲に溶け込めず、いじめられてしまうのでしょうか。 大人になっても知らない人にニコニコして気味悪がられるのでしょうか。 息子にどう接したらいいかわからなくなってしまいました。

社会経験ない人は、どうすれば前に進めることができますか？ アルバイト、パートもした事がない。 2008年に、Ｎ県Ｋ市民図書館に貼り出してあった。 就労体験ができる 厚生労働省 Ｎ県中小企業団体中央会 Ｎ若者サポートステーション （Ｎ、Ｋは地名） 厚生労働省が関わっているから、信用した。 女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントの相談員に、 就労体験を望んでいる。 と何度も、口に出して言った。 一切、聞いてももらえなかったけど。 答えはいつも できません できる。と、ポスターに書いてあるにも関わらず、できません。を連呼された。 いろいろな対応に不満があり、抗議した。 抗議に対して、この謝罪は、正しいのでしょうか？ 固定電話に電話があり、相談者本人は、出ていません。 家族が出て、家族にまず謝罪。 相談者本人である私に対しては 謝っていたと伝えてくれ 私は、それを聞いて、改めて連絡あるだろうと思い、1週間待った。 連絡なし。 本人に、謝るべきだと思ったので、抗議連絡した。 電話後方で 切れ！切れ！ この謝罪は、社会人では、常識ですか？ この後、天下り事務局長を使い、もみ消し。 若者自立支援中央センターに対応の酷さを抗議 もみ消し対応。 女性統括コーディネーターが、私の家族に謝ると言った。 すぐに聞き返した。 家族全員に謝るのか？ 無視。 女性産業カウンセラー、国家資格キャリアコンサルタントに聞いた。 就労体験を望むのは間違いか？ 無視。 Ｎ県中小企業団体中央会に対応の酷さを抗議 犯罪者すると言われる。 生活するには、お金が必要。 仕事をしたことがないから、就労体験を望んだ。 就労体験を望んだら、犯罪者にすると言われた。 犯罪者にならないとお金を得ることができない。 犯罪者になりたくないから、仕事につけない。 生活するには、お金が必要。 悪循環になるためどうすればいいか、わかりません。 社会経験ない人は、どうすれば前に進めることができますか？

婚約中の彼女にギャンブルでの借金が発覚。あちらのお母さんが見つけて（実家住まい）話してくれました、別れるもどうするも判断はお任せしますと。それが2ヶ月前の話。現在は仕事を辞め治療に専念。お金は当人には持たせない様周りが協力しています。借金は誰にも協力させずに債務整理をして自力で返すように計画してます。彼女も反省して前向きに取り組んでいます。予定していた両家顔合わせや式や入籍引越しは保留。 私はすごく悩んでいますが結婚をしたい気持ちはあります。友人知人に相談しましたが結局は自分の決断次第だと感じています。 今1番の悩みは自分の親に対してです。今のところうつで会社休んで治療していると伝えています。嘘ではありません。もともとうつ傾向を持っていてギャンブルも相互作用的に発生している状態なので。 両家顔合わせ延期や、うつで治療してるとの情報だけではやはり心配が晴れないようで度々様子を聞かれますが、こちらは大きな隠し事をしている状態なのでぶっきらぼうな電話になってしまいなんとも申し訳ないような情けないような関係になっています。 親には全てを話したいけど話したくないし。余計な心配をかけたくないけど一生隠すのも辛いし。 親に相談して判断を仰ぐのは残酷だと思うので自分の腹が決まってから報告の形で伝えようとは思っています。しかし将来の奥さんのマイナスな面を伝えなくて済むならその方がいいのかなとも思いますし、全てを話すのは親から自立できていないって事なのかなとも思います。これから家庭を作る上で一番守るべきは奥さんだし、場合によっては親よりも奥さんを優先させるべき立場になるわけで‥。 もし皆さんなら自分のご両親には全てを伝えますか？ ほんとに長文で申し訳ありません

アンケート的な質問です 気軽に回答頂ければ幸いです 長文ご容赦下さいませ 田舎の地方出身で 都会の大学・大学院に通っていて 卒業後は地元に戻り現在は実家暮らしで 会社員(地元で就職)もしくはフリーターだけどアルバイト等で 一応働いている(詳細は不明) と言う人がいました 彼は再び都会に出て一人暮らしがしたいと思っています 両親や友人は 出費の多さややりくりの大変さを説き お金や生活に関して少し甘い一面のある彼に対し 「一人暮らしを実際した事のない奴が そこら辺ちゃんと分かってて覚悟があって言ってるのかな」 と言って心配したり反対したり苦言を言います →「一人暮らしの経験なし」と見なされていると思われます 本人は 「大学の頃一人暮らしをしていた 都会の方が楽しかったし 高校までと今の実家暮らしの生活よりも都会の一人暮らしの頃の方が自由で好きだった」 のだそうです →自分は「一人暮らしの経験あり」だと見なしています 実態は ●彼は東京の大学に進学し都会で暮らしていた ●住んでいた１Rマンションかアパートかは親が契約した ●学費・家賃は親が払っていた ●その他生活費として毎月生活するには十分な仕送りを受けていた ●それでも足りない時(臨時の出費等)は更に送金して貰もらう事もあった ●アルバイト等で自分で収入を得ることもあるがそれは全て趣味・交際費・遊興費等(基本生活費は仕送り) ●都会の「文化」(流行・ファッション・お店・男女の事・都会のノリ・趣味等)には精通している ●それ以外での完全に経済的に自立しての一人暮らし経験は皆無 さて質問です ２択です 皆様の個人的な見解で結構です この様な人は 一人暮らしの経験や実績が Ａ：あり Ｂ：なし どちらだと思われますでしょうか？

４０年来、私の悩みの種だった、典型的毒母である実母のことです。 私は、母の支配、過干渉の影響（ある意味マインドコントロール）から抜け出すのに、心身とも大変な苦労をして現在に至ります。（すべて書くと字数がたりません）自分の家庭を持ち、どうにかつかず離れず、毒母との関係を（薄氷を踏むような危うさながら）平穏に保っています。しかし、私が被支配から抜け始めると母の支配の矛先は、弟の嫁に全面的に向ってしまいました。 最近では、母の再教育と称した嫁いじめのせいか、嫁さんからすっかり明るさが失われ、ヒステリックに子供たちに当たるようになってしまいました。 毒母の支配からのがれて、自立した自分たちの生活を確立しようと人知れず、私も弟もがんばってきたので、自分たちの家族を新たな被害者にしてしまうことは、身を引き裂きたいような耐え難い苦痛です。自分がされていたときの比ではありません。 毒母をもったからには、やはり結婚してはいけなかった。被害は自分たちだけで終わらせるべきだったと後悔さえしてしています。 愛情深い家庭に育った方には想像もつかないでしょう。 現在、このように大変な実害があり、私たちの事態の二の舞、このままでは遠からず弟の家庭が崩壊するか、嫁さんが精神を病むか、子供たちに取り返しのつかない悪影響がでるかするのは時間の問題です。最悪殺生沙汰にならないか、妄想は止まりません。 皆様のお知恵をお貸しください。毒母という存在がどのようなものか十分に理解されている、実際に体験されている（されていた）という、前提でのコメントをお待ちしています。 （一般的なの嫁姑の感情のもつれや諍いとは天地ほども違うからです）

　私の彼（未入籍）は５２歳です。　仕事は零細企業（建築関係）の経営者ですが、既に会社はないのと同じ状態です。　 　今、私が借りている部屋に同居しているのですが、仕事も見つからずごくたまにスポットで入ってくるような仕事（月収にすれば２～３万くらい）をしている程度です。　健康上でも持病の喘息が重く、主治医からは　「もう現場には出ないように」　とも言われ、確かにスポットでやる仕事をするだけでもかなり身体はきつそうで、発作も重くなります。 　しかし生活はしていかなくてはなりませんから、結果として私が働いてなんとか生活をしている状況ですが、私には児童相談所を通して施設にお世話になっている息子がおり、この子を引き取ることが私には一番の目標であります。　今の生活を続ける限りただ無意味にお金が出て行くだけで、子供との生活のための部屋を準備するとか、具体的にいつ引き取るというところまで目途の立てようがありません。 　私としては、お互い別々に生活をしながら、自立した者同士として付き合いたいと思っているのですが、本人に　「まだやれるかもしれない」という自分に対する期待があるのか、それとも私がなんとかするだろうと思っているのか、本人は何もしないでいます。 　このまま　「ヒモ」同然の彼を世話することが自分のためになるとはとても思いませんし、お互いに良くないと思いはするものの、一人になった場合、行く場所も仕事もなく、健康状態も良くない人が、果たして暮らしていけるのかということから、漠然とではありますが彼が生活保護を受けられるかどうかお聞きしたくここに質問をさせていただきました。　どうかよろしくお願い致します。

トラウマの２度塗りを新婚時に、全信頼のある夫から受け、 ショックから、生きる全ての気力を失った妻人生を歩いてきた私。 子供はいない。産むことも産まないこともできない思いをしました。人並みにほしです。。アラホーですが。 知らない土地で誰にも相談できず、悶々と過ごし、 ３年後に自立心ない私が離婚申し出た直後に、彼が次から次へと病気のデパートに。。。闘病生活が優先だと判断し離婚が後回しへ。病気回復した頃、もう年月が経ち離婚を思い出したりしましたが。。疲れと気力が。。自棄にもなってました。今思うと、結婚当初より、ず～とウツ気味。。。 最近父他界後、想うところあって、ようやく０６年に離婚成立。 気が小さく経済力ない私が良くできたと思います。だが、 離婚といっても彼の扶養範囲。中途半端な離婚へ。。 ０８年に母他界。 母の看病ゆえ慣れない土地・職場・仏壇トラブル・・等で最近までウツ状態の私。ゆえ半病人の私は彼の元で生活。。。彼と再婚する意　 思もハッキリしない時、する気は無い時に、共に生活へ。。。数ヶ月は混乱状態。。。病気もより悪化時期も。。 医者は「彼に保護してもらいなさい。」と。 完全に離婚したら行くところがないです。慰謝料も僅かしかもらえないでしょう。。経済力もない。どうすれば。。。 ちなみに、彼はあのショックさえなければ、夫としては一般的な目から見て、良き夫と思います。でも。。。この繰り返し。。 別の人と再婚希望です。。人並みに結婚したいです。。 愛情を育み、良い方と、普通の、普通の結婚がしたいです！！！ このような生活してて婚活して良いのでしょうか？？ もし良い方が現れても、拒絶されるのでは？？ このような状況の私でも受け入れてくれる男性はいるのでしょうか？？ 混乱してます。 どうか、アドバイス、宜しく御願いします。

彼女のことなんですが、千葉県の大手病院で自立神経失調症と診断されたみたいなのですが、そんな病気は存在はするのでしょうか？ それと、私しと付き合う前からめまいや吐き気、血圧の低下 生理不順、子宮の調子が悪くといった症状で薬を飲んでいました。 ただ、日常的には少し怒りっぽかったのですが 同じ職場で働いていたのですが、私が会社を辞めて、彼女も会社を辞めてから、私に対して攻撃的になり、今も攻撃というか酷いありさまです。 確かの攻撃的のなったとき私も言い返して彼女を傷つけてしまったのですが, どうも私だけとメールしたりするとイライラするみたいです。何度も何度も謝罪しましたし、今では私の性格や育ちなども文句を言ってきます。私以外とは出かけてりしているみたいです。 欝のような状態に彼女はなってしまいました。 すべてこうなったのはあなたのせいだと言われ、メールも電話も会いたくもないと言われ、なんでと聞くとあなたと話すとムカつくからといわれてます。 因みに彼女はバツ一で子供もいます。私がストレスの原因で子供にも虐待してるみたいです。 欝って攻撃的になるより、落ちると聞いていますが、彼女は私に対してなにか伝えたいのでしょうか？ 精神が不安定の場合は思ってもいないことを口にしたり、身近な人に対して攻撃的になるものなのでしょうか？ 医者でも、私と別れた方がいい！実家でも言われてるみたいで、すべて悪者にされています。ただ、前みたいに別れようとかはいわなくなったのですが、私としてもかなり悩んでます。私自身も少し欝の症状がでてきています。でも彼女には凄く会いたいです。

妊娠７ヶ月、離婚協議中です。 交際は２年半で、妊娠、３月に入籍済、4月には結婚式も挙げ、社内恋愛のため同じフロアで働いています。産休は６月からです。 以前質問しましたが、私の性格が原因との理由で4月より私は彼の実家、彼は今まで２年半同棲した家に別れて暮らしていましたが、昨日彼がその家で別の女性と生活していることがわかりました。 浮気でなく本気、私とやり直すつもりもない、私の事は嫌いでないが彼女が大切、子どもは自分の子、養育費等は払う、子の父母として一生繋がりは持っていくつもり。とのこと。 私たちは同棲期間は長いですが新婚生活は１日も一緒に過ごしていません。 彼と彼女は私が妊娠する前から付き合っており、１年ほどの付き合い。私が妊娠したので結婚した。私が自立した母親になればいずれ離婚をするつもりで彼女と別れるつもりもなかったようです。 離婚自体知識はないですが、この場合、慰謝料、養育費は請求できるのでしょうか？ 相手の彼女も同じ職場で、ウワサで２人でいるのを聞いたり、怪しく感じ何度か問い詰めた事もあります。彼はもちろん否定していました。結婚式の前にも彼に本当に結婚するのか確認しましたが、逆に疑心暗鬼になるなと言われる始末。 彼のことはまだ愛しています。できればやり直したいですが、相手あってのこと。私たちの道がそれてしまった、そう思いしょうがないとは思っています。彼女には慰謝料など請求するつもりはありませんが、彼の家族の落胆ぶりや、私と子供の今後を考えると、彼と彼女には慰謝料を請求できるならしたほうがいいのかとも考えています。

タイトルの通りなのですが、親から解放されたいと願っている２０歳の女（大学生）です。 私の両親はとても過干渉で、それも私のことを考えてではなく「世間体」を気にしての過干渉なのです。 私は、今まで、親に反抗されることを許されませんでした。 嘘をつくことも、隠しごとをすることもです。 中学生や高校生の頃にあるような「反抗期」や「秘密」という行動を取ることもできませんでした。 大学生になり、一人暮らしをして少しは自由になれるかと思ったのに…。 それは、単なる理想でした。 傍を離れた私に両親は、ほぼ毎日のように、その日に何があったかを聞いてくるメールを送ってくるのです。 大学で何が行われるか（サークルの予定、授業の時間など）も教えなければ気が済まないし、バイトの面接も親が許したところしか行かせてもらえませんでした。 せっかく一人暮らしをしたのに、毎日毎日監視されているような生活はもう嫌です！ しかも、５日の日曜日には、今私が住んでいるマンションに様子を見に来るって言ってるんです！ （私からしてみれば脅されているのも同じ） そこで、 「過干渉の親から解放されるにはどうすればいいか」 をお聞きしたいのですが…。 他のサイトや質問を見たところ、 「家を出て自立した」 「親との連絡を絶った」 などの意見が見られました。 ですが、それってそんな簡単にできることなのですか？ 親との連絡って、そんな簡単に絶てるものなのでしょうか。 しかも、学生という身分である私に。 捜索願いとか出されたら、自由に動くことも出来ないのでは？ もう、あんな親とは会いたくありません！ ですが、解放される（逃げる）方法も思いつきません。 どなたか、助言を頂けませんか？ よろしくお願いします！

私は、うつで、六年以上通院しています。 元々、軽度の発達障害があり、その二次障害として、うつがでてきたのですが、最近それが重くなり、外出や、身の回りのことをこなすのも、難しくなってきました。年も、二十代後半、継続した就労も困難（数ヶ月アルバイトをしていましたが、体調を崩し、やめざるおえません） それを、福祉関係の仕事をしている知人や、うつで、手帳取得経験が ある友人から、障害者手帳をとったら、どう？とアドバイスされ、 考えています。等級が、二級になるか、三級になるかは、わかりませんが、医療費や、交通費の優遇など、様々なメリット（デメリットもありますが）が、あるようです。それに加えて、障害基礎年金も、受給できたら、自立への一歩になるとおもいます。（家族の理解があまり深くないので、将来的に近所で、一人暮らしをしたいとおもっています。） 現在は、アルバイトをしていますが、それまで、数年間外出もままならず、収入もなく、近くに住んでいる友人もいず、それが、病状の悪化につながっていた気がします。 手帳を実際に取得できるかは、別として、どのようなメリットがあるのか、そして、取得する際の手続きや、コツというか、手帳取得に関しての、判断基準や、（ドクターによって、かなりクセがあるということは、聞いています）手続きなどを、お詳しい方、どうか教えてください。 *現在のドクターは、手帳を取得すると、障害者になってしまう、発達障害を認めない（認める認めないの問題ではないとおもうんですが。） という偏見の持ち主ですので、手帳取得についての、相談は、不可能です。近隣の病院にも相談したのですが、将来的にデメリットがあるから、お断りせざるおえませんと、やはり、窓口で言われました。 私自身は、デメリットよりも、今はない将来的なメリットに焦点を当てて、生活を立て直したいと思っています。

夫の実家に、義妹（私の2こ上）とその子供（6ヶ月）が同居しています。 離婚はしていませんが、旦那さんとは別居中です。里帰り出産からそのまま実家暮らしです。 子供が生まれたときから、義理の両親はその子にかかりっきりになりました。（義妹が部屋に閉じこもったり、旦那と遊びに出かけてあまり面倒を見ない＆パートをしているため） 私たちにも子供（11ヶ月）がいますが、義妹の子が生まれてからかなり無視されてます。 それなのに、将来跡継ぎは長男（夫）と言われます。 老後の面倒も長男一家である我が家だといわれます。 うちの子はもちろん「跡継ぎだ」と。 生活から子供の面倒と、なにからなにまでお世話になっている義妹は兄である夫に押し付ける気満々だそうです。 おまけに義母には、義妹の子供のために貯金をしておいてとお願いされました。（父親があてにならないため） 我が家も裕福ではないのでそんな余裕ありませんが。。 義母はとても優しくて、私の出産のときも大変お世話になりました。 義妹が実家に戻ってくるまでは、メールや電話をしあったり、子供を連れて一緒にでかけたりと仲良くしていたのです。 いずれ「同居」「長男の嫁としてこの家をよろしく」といわれてきて、溶け込もうと努力してきた私っていったい。。 このまま義妹親子が夫の実家に居たら・・居ても同居されられるのでしょうか？？（さすがにそれは拒否しますが） それとも、さんざんお世話になって自立できるようになったら「長男夫婦に面倒みて」と老後をまかせれるのでしょうか・・。 考えれば考えるほど、義妹のわがままと義理の両親の甘さにモンモンとしてしまう自分がいます。 このままでは義理の家族がきらいになってしまいそうです。 私はどうしたら。。 どう考えるようにしたらいいのでしょうか？ また、私たちは義妹の子供に何かしてあげるげきでしょうか？ （子供には罪がないので・・）