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飲酒歴３０年以上になります。依存症を指摘されたのは、約６年目です。 私は躁うつ病でもあることから、主治医は断酒しかないとして、一か月に一度の診察では、別れ際に、次回まで生き抜いてください。と言います。 この診断名がついてから、ＡＡ（アルコーリック・アノニマス）の例会に通い完全な断酒をほぼ半年実現しました。 ところが、職場復帰して長いことすると、誘われます。 いま、私はシアナマイド（抗酒剤）毎朝飲んでいます。これを飲むと２４時間、肝臓の酒の分解酵素が機能停止となり、酒を飲むと苦しむことになります） でも、職場全体でおこなう会（これからですと新年会、歓送迎会等）は欠席は難しく、またそのうちに 行事の後のごくろうさん会も加わりました。あらかじめ、分かっている日はシアナマイドを抜いて 飲んでしまっています。アル中ですから会がお開きになって解散した後、自宅近くの居酒屋で飲み直しになります。 翌朝は、ひどい状態です。二日酔いなんてもんじゃなくて、うつ状態といっていいありさまです。 だから、次の日勤務の場合は、シアナマイドを飲んどいてウーロン茶の水割りでごまかします。 また、朝うっかりシアナマイドを飲み忘れた日（月に一、二度）仕事帰りにカラヲケスナックにいってしまいます。 現在、これでまあ普通の生活を送れてます。 アルコール依存症は、治癒がなく断酒を続ける回復あるのみ。 一杯飲んだら、もとのもくあみ。そう聞かされていますが、 コントロールすることだって、できるんじゃないかなと思い始めています。 いかがでしょうか？

質問させて下さい。 自分は先天的発達障害で、2次障害で鬱病を患ってます。 去年の9月にクローズで入社しました。 しかし仕事が覚えられず上司からパワハラを受けています。 今精神的に追い込まれてて、部署移動かクビにしてくれ と言おうか迷ってます。（以前に上司の上司に相談したんですけど 直属の上司に筒抜けで「裏切り者」扱いされました。） もう限界で休みなのに震えと不安が止まりません。 アドバイスお願いします。

京大工学部志望で、今年３年生になる受験生です。 自分は基本的に独学するつもりですが、自習室利用などのために一科目だけ駿台に通おうかと考えています。 英語に関してはある程度自信があり、参考書＋Z会の通信講座を取り、自学しようと思っています。 理科は学校の進度が遅く、３年になって急に負担が増えるので、学校で購入するセミナーと重要問題集で勉強し、余裕があれば（時間的に厳しいかもしれませんが）化学１．２の新演習、有機化学演習、物理の難系などを独学でやり、予備校は季節講習で必要があれば受講しようと考えています。 数学に関しては学校の進度が公立の割に速く、数研のスタンダード数学演習をやりつつ、３・Cまで一学期で終わり、おそらく２学期以降はスタンダード演習のみになると思います。 自分は数学に苦手意識があり、駿台で数学を受講しようと考えていたのですが、 （１）学校での数学対策がある程度しっかりしていること （２）数学と比べて理科の進度が遅いこと から、現役で時間がない中で数学の授業を取るメリットがあるのかという疑問がわきました。 学校で使うスタンダード数学演習の予習復習をこなすのに並行して、駿台の数学を受講するメリットはどのようなものでしょうか？ 選択肢としては、 （１）物理か化学を受講する。 （２）予備校に通うのをやめる。 というのも考えています。 ちなみに去年一度だけ受けた河合の全統記述模試の偏差値は、英語78、数学67、国語61で三科目69でした（数学は大問１つだけまるごと落としたので悪かったです）。 本番では数学は最低限の点数をとり、英語と理科で勝負したいと思っています。 体験授業なども受けてみるつもりですが、予備校の授業を受けるメリット（特に数学）があまり分かりません。また、予備校の授業を受けるメリットの大きい科目などはありますか？ また上記の勉強計画についても御意見いただけたら助かります。 よろしくお願いします。

茨城県、在住です。 一浪受験生（男子）の親です。 日東駒専（経済学部系）がすべて不合格の場合、貴方なら次のどちらがよいと思いますか？ (1)城西、東海、亜細亜、大東文化などに入学。 (2)地元の常磐大学、茨城キリスト教大学に入学。 特に、地元での就職を考えた場合、どちらがよいと思いますか？ よろしくお願いします。

こんにちは。 私は今スウェーデンに留学しています。 大学は外国語が学べるところにしようかと思っています。 留学の前は英語だけ話せればいいやと思っていたのですが、 留学して現地の人と交流して英語以外の言語を話す楽しさに気付き、 現在スウェーデン語と友達にスペイン語圏から来た子がいるのでスペイン語の勉強もしています。 そこで、多言語が生かせる仕事が具体的に知りたいと思い、 また、どのような大学がお勧めか知りたいと思っています。 ちなみに私は休学しているので、帰国したらまた高2やり直しします。 回答よろしくお願いします

統合失調症です。 最近、いろいろなことに興味を持つようになったのですが いざ、やってみようと思って、 必要なものを買い揃え、（買いに行っているときは強迫観念に苛まれています） 買った後は、後悔してしまいます。 で、やるかと言えばやらないのです。 やる気にならないのです。 今日も買いに行きましたが、レジに並ぶ前に 「本当に必要なものなのか」と、自問自答し、 結局買いませんでした。 どうしたら、この負のスパイラルから抜け出せますか？ 本当にやりたいこともわからずに悩んでいます。

20代の主婦です。子供の頃は拒食症、 成人してからはアルコール依存、自傷、過呼吸、パニック、離人症… 今は過食嘔吐があります。ストレスで声が出にくくなり この７月で退職するまでは会社員でした。 私は朝起きれなくなりました。昔は６時間も寝れば充分だったのに最低12時間は寝てます。 夫も起きれなくなりました。私が「ダメだ、イヤダ」と言うとか 実家に帰りたいと言うとか 深夜に過食嘔吐して、顔が浮腫むし調子が悪いのも気に病んでいるようです。 最近「自分の給料じゃ養えない」と参った様子で言います。 遅刻や半休が多くなりました。 今日は「会社でも孤立してる気がする。鬱だから診断書をもらって会社を休みたい、辞めたい」と。 私も長年頑張っているんですが、良くなってはぶり返したり繰り返しです。 夫に悪影響を与えてると思うと こういう場合、どうしたら良いのか 冷静に考えられないのでアドバイスください。 現在は通院していません。 やたら薬を出されたり、カウンセリングも受けたけど効果を感じられなかったため。 でも病院に行った方が良いんでしょうか？

こんばんは。現在鬱と診断され通院している私ですが。 時々、過去の嫌な事や忌々しい記録が蘇って、何もかも壊したくなります。 記憶？記録？どちらでもいいんですが。 昔の家庭環境で色々あって、物心ついたころから現在の年齢まで約18年間、両親も自分が女である事も周りの事も何もかも憎み続けました。 表面上は操り人形みたいに良い子を演じてましたが。 もし痛覚が無かったら子宮を抉り出したいです。 そんな狂気が他人に分かるはずもないと解っているのですが、少しでもアドバイスを頂きたく書き込みした次第です。 特にその感情が酷くなる時は、やはり？酒を飲んで理性というリミッターが外れた時です。 ゴルフクラブでブラウン管テレビや昔のゲーム機音楽デッキを破壊しながら 『死ね！！！死ね！！！みんなみんな死んでしまえぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！！！』と誰もいない時に叫んでいます。 （親にバレたら後から色々面倒ですから） 効きそうな薬は安定剤と睡眠薬くらいです。 安定剤は、「ソラナックス」というものを服用していますが、やはり衝動が来る前に、それより強い薬を処方した方が良いのでしょうか。

24歳会社員です。 この前、39歳の男性に生まれて初めてクンニをしてもらいましたが、想像以上の快感で乱れすぎてしまいました。 男性に変に思われたでしょうか？ この方は彼氏ではなく、以前に仕事でお世話になったことがあり、久しぶりにお食事ということで会ってみた感じでした。 私は彼氏が短期間しかいたことがなく、セックスの経験も非常に少なかったのですが、興味は元々強かったので、飲んでからの男性の下ネタにも結構答えてしまっていました。 その流れで「いったことがない」「クンニされた経験もない」ということを知られ、「両方、知ったら世界が変わるくらいすごいよ」と言われ、お酒の勢いもあって、ホテルに誘われるがまま付いていってしまいました。 それでいざエッチの流れでクンニになったのですが、想像していたより相当恥ずかしく、数分で終わると思っていたのに延々とされてしまったのと、あまりの気持ち良さに、最後は声を上げて感じてしまいました。 最初の時、4度ほどいったと思います。 結局、ホテルのお泊まりで、夜と早朝、さらにシャワーの後にもう一度という形で、それぞれ1時間近くクンニしてもらってしまいました。 最初のセックスでしかも初めてのクンニで、男性から良いよって言われたのをいいことに3度も希望してしまって、全部かなり乱れてしまったのですが、内心引いているってことはないでしょうか？ 「彼氏も出来ずに、男性にもてないから、相当性欲たまってるのか？」と思われていそうで恥ずかしいです。 男性からしたら、どう思うものですか？ あのあと、メールはしますが、ホテルでのことについて話してはいないです。 あと、「年内にもう一度お酒を飲みませんか？」という形でお誘いしたのですけど、同じようなセックスの展開を期待してもいいでしょうか？ またあのような経験を期待している部分もあるのですが、そういう本心を知ったら引くということはないですか？

以前質問させて頂いた者です。 11歳・9歳・4歳の3児の母35歳です。 新築を建てていて、上棟式も終えた際に設計ミスが発覚し、配管を通す為梁（330ミリ）に穴（100ミリ）を空けなくてはいけなくなりました。 建築会社とは、しっかり6ミリの鋼板で補強をし、その部分に関しては永久保証するとう条件で承諾をしたものの、これから何十年も死ぬまで梁が持つのだろうか、せっかくの新築が欠陥住宅になってしまったのではないかと、不安感に押しつぶされそうで、毎日その事ばかり考えていては泣いてばかりいます。 家事も手に付かず、食欲も無く、朝起きるとまた不安になって這うようにして起きて子供たちの世話をしている状態です。睡眠はとれています。朝が一番辛いです。 この10年間、マイホームの為だけに情熱を注いで、完璧な家を建てようと一生懸命働いて頭金を貯めました。それなのに、自分のミスでは無く、他人のミスでこのような事態に陥り、現実を受け止められないでいます。 正直、あれだけ楽しみにしていたマイホームも住みたくないとさえ思えてきました。 本当に辛いです。 こんな家に何十年もローンを払っていく価値が見出せません。 何が一番怖いかと言うと、こんな気持ちのままずっとあの家に住まなきゃいけないのかと思う事です。 気持ちを切り替えたくてもできません。悩むような内容では無いのでしょうか？ いつかあんな事もあったね、と笑って暮らせる日が来るでしょうか？ 心療内科を予約していますが、薬で治る内容でしょうか？ よろしくお願いいたします。

24才女性です。 昨年から空手を習っています。 人格形成の一つとして始められる方が多いと知り、自分を変えたいと思っていたので入門を決めました。 先生は29才の男性で、稽古中は問題なく指導して下さいます。 しかし稽古前後に雑談していると、プライベートではヤンキーのような生活で、犯罪すれすれの行動をしていたり、 喧嘩っ早い面もあるようですし、他の道場生の悪口をよく口にしていて、大人のすることとは思えず人間性を疑ってしまいます。 少年部の男の子には、少し覚えるのが遅いだけで、どんなに真面目に取り組んでいても罵倒の仕方が酷く、引いてしまう程です。 それも上達して欲しい気持ちからなら解りますが、指導した子供の出来が悪いと自分の成績に関わるそうで、一々そういったことを言葉にしますし 一番ショックだったのは、空手の指導は望んで就いた仕事ではないと愚痴っていた事です。 「師」となる人には、技術と同じくらい人格を期待してしまうのですが、空手の先生というのは精神面も磨いて黒帯を取得しているのではないのでしょうか。 入門した頃は60代の落ち着いた先生が指導して下さっていて、稽古後は自分に自信や余裕が持てる感覚になり魅力を感じていました。 今の先生に変わってしまってから、最初はお互い遠慮もあり嫌な面が見えなかったのですが、 稽古後の達成感もなく、いつかは自分の悪口も言われる気がして、この先生についていて大丈夫なのか心配になります。 空手をされている方、先生を信頼して稽古に通われていますか？ それとも先生の人間性は技術とは別ものと割り切っていますか？ 私が期待し過ぎなだけでしょうか・・・。

ココロが４日ほど前の寝る前に上がって、 翌朝起きたら、下がっていました。 感覚としては１０上がって２０下がったような感じです。 統合失調症で、疲れると上がってしまったり、逆に下がってしまう傾向があります。 もう日数も経つのに０に戻りません。 デイケアも気乗りしません。 木曜日に受診予定ですが、行く気にもなりません。 薬が無くなるから行かなくてはなりませんが。 どうしたら、０に戻れるでしょうか。

私は落ち込みやすくて、引きずってもやもやすることが多いです。 例えば、夏頃、バイト先の先輩とゲームの話をしていて、私が「PSVITA買ったんですよー」と言ったら、先輩が「今度見せてよ」と言ってきたのですが、持ってくるのが面倒だったので話をそらしてしまいました。（販売業なのでお金臭い手で触られたくなかったというのもあります。なので普段バイト先にゲーム機は持ってきていません。） いまだに持って行っていないのですが、ケチな奴だと思われていないかいまだに気になっています。 また時間がかなりたってしまったので、今更持っていったりするのも恥ずかしいです。（それ以前に普段のシフトではその先輩と休憩時間が重なりません。） ちなみにその人が嫌いなわけではありません。 また今日出勤日じゃなかったのですが、バイト先に顔を出したら、普段会わない先輩と出会って「久しぶりだね」と言われたのですが、緊張して、うまく返事が出来ませんでした。 このことでシカトしたと思われていないか不安です。 私は気にしすぎでしょうか？相手は気にしているでしょうか？ またこれからどうやって接していけばいいでしょうか？

タイトルのとおりです よろしくお願いします

御世話になります。 題名の通りなのですが、Lang-8のスピーキング版のようなサイトを探しています。 ◎フリーテーマで、音源を簡単に録音出来る。 ◎添削、または、コメントを貰うことが出来る。 上記の２つが可能なサイトを探しております。Skypeを使った英会話スクールで、毎日１時間トレーニングをしていますが、もっとスピーキングをやりたいです。 Livemochaは、課題が困っていることが、著しく飽きてしまう。後、サイトの画面遷移が馴染めず、使っていません。 後、Skypeで、語学学習の為の相手を探せるサイトが有ったら、そちらも教えて頂ければ、ありがたいです。 Lang-8でも募集が出来、私も何人か行いましたが、Lang-8のマイフレンドですと、気を使ってしまうことが有り、別で探すことが出来ればと思っています。 よろしくお願いします。

「自分の宗教だけが正しい」 こう言っているから、戦争が起きるんですよね。 なんで、宗教者ってあんな排他的な考えなんだろう？

私は三ヶ月前に告白して振られました。 約一年好きで、彼も私の気持ちを結構前から知っってました。 二人で色々遊び行ったりしてました。 振られても彼がまだ好きで一度誘いましたが、傷付けたくないと断られました 他の人に目をむけようとも思いましたかが彼が大好きで無理でした。 彼に自分勝手だけど、諦められないから好きでいさせて下さい と伝えようと思います。 男性の方は振った相手からそんな事を言われたらどう思いますか？

3ヶ月ほど前に精神科で適応障害と診断されました。 ここ数週間調子が悪く、 気分が憂鬱で「死にたい」と思うことが多くなりました。 気分が沈んでいる日は学校に行けず、 9月～今月にかけて4,5日ほど学校を休んでいます。 気分のすぐれない時に友人に言われたことや、 教師の対応でひどく傷つくこともありました。 しかし、親は学校を休むのは甘えで、 何が何でも歯を食いしばってでも行かなければいけないという考え方で ことあるごとに指摘されます。 正直つらいです。死ねといわれている気がします。 私は1日ゆっくり休めば、次の日からまた元気にとまではいきませんが 学校に行けるようになるので、 休みが必要なときは休んで、その分しっかり勉強したいと思っています。 しかし両親はそうではないようで、 私が学校を休むのをひどく気に入らないようです。 適応障害は甘えなのでしょうか。 病気と診断されても、どんなに苦しくても学校には行くべきなのでしょうか。 ちなみに、単位への影響は今のところ全くありません。 歯を食いしばってでもどんなに傷ついても、 トラウマになっても学校に行かなければならないのでしょうか。 それから、もしも同じ年代くらい（47～50歳）の親御さん、 いらっしゃったらお答え願います。 もしも自分のお子さんが精神疾患で学校を休むと言い出したら （毎日ではなく、月に2,3回程度） 許しますか？ お子さんがどんなにつらそうでも行けといいますか？ また、お子さんが精神的に弱い状況のとき、どう思いますか？ 自分の子供をみっともなく情けなく思いますか？ 親としての心境がききたいので、是非教えてください。

会社で同期など友達になり 親しい関係となり人生相談もしてました。 メールでは色々相談もしてましたが、 相談した内容を転送したような文面が送られました 誰に転送してんのよと聞いても答えてくれません また、彼以外にも結構仲いいと思っていた同期からはある相談を、むしろ開き直って転送され、愕然としました 私はすぐ人を信用してしまう性格なのですが 世の中、家族や親友以外信じないほうが得策でしょうか あまりの裏切られっぷりに 悲しいです それとも私が友達に必要以上に期待してるのが悪いんでしょうか

父が癌と糖尿病で治療中です。 腎臓癌で片方の腎臓を摘出したため、今以上に症状が酷くなると 人工透析しなければならないかもしれません。 そうならないためにも食事療法は大事だと思っています。 （適度な運動はしていますし、インスリン注射もしています。） ですが、父は元々よく食べるし、好き嫌いはないものの、美味しいものを食べることが大好きです。 美味しいものを食べられないなんて生きている意味がない、というくらいに…。 子供としては、少しでも長く健康に生きていてほしいと思うのです。 でもいざ治療したり、食事制限をして辛いのは父本人であり、 私はそのつらさを変わってあげたくても変わってあげられません。 そう思うと「元気に長生きしてほしいから」という気持ちを父に押し付けている、 私の気持ちはエゴなのかなと思うのです。 極端な話、延命治療もそうなのかなって思いました。 少しでも長く生きていてほしいという気持ちと 苦しいのは自分ではなく、その治療をしている人であって、 じゃあどうすることがベストなのかな、と。 私は一人っ子なので、今後決断しなければならない日がくるでしょう。 どっちにしたって悩んでしまいそうです。 母はそういう父の性格を知っているからやっぱりどうしても甘くなるのです。 だから私が心を鬼にして、ダメだとハッキリ言って、食事制限をさせるべきなのか。 若い頃の暴飲暴食が糖尿病を引き起こしたのだと思います。 それはある意味、父の自業自得ではあると思うのです。 腎臓癌はそうではないんですが…。 私は一体どうすればよいのでしょうか。 誰の気持ちを優先すればいいのか、悩んでしまいます。