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二児の母です。シングルです。2歳半の娘、10カ月の息子の姉弟です。 娘が大変で困っています。 家にいると下の子のおもちゃや食べ物を奪ったりし続けます。 例えばクッキーを、に１枚あげて、娘には３枚もあげているのに、下の子がクッキーを持っているを許せないという感じで、「持っててあげるよ！」と取り上げます（もちろん自分が食べる）。 叱ると下の子のクッキーを持っている手ごとぎゅっと両手で握り、下の子のクッキーを粉々にします。そして自分のクッキーを持って逃げ回ります。 それを更に叱ってクッキーを取り上げようものなら今度は「お外！お外！キィィィーーーーーッ！！」と超音波の奇声を発し続けます。 超音波の奇声を発せられると、不快感でいっぱいになります。 育児広場や公園などでは、いつもよそのお友達の物を奪いに行きます。よその子が取り返そうとすると、娘はすぐに手が出ます。 お友達の顔に爪を立てたりしますので、下の子を抱っこひもで抱っこしながら、娘を追い掛け回し続けています。 下の子がどんな表情をしているのか一度も見る余裕もないまま、ただ娘を叱り続けて、おでかけが終わるという感じです。 失礼ですが、よそのお子さんは、なんてラクなのだろうと思います。 ママさん同士ベンチでずっとおしゃべりして、お子さんたちは仲良くままごとしたり砂場で平和に遊んでいます。おもちゃでもお菓子でも、よその子は、自分の物だけで満足し、人の物を欲しがったり取ったりしません。 よその子がお菓子を食べ始めると、娘だけがダッシュで走って行って「○○ちゃんも欲しいな～」と言います。 娘は「意地悪」「乱暴」と思われているので、ママに「○○ちゃんにもあげて」と言われても、みんななかなか娘だけには素直にお菓子が渡せないようです。 娘がしびれを切らしてお菓子を取ろうとすると、ビクッとしてお菓子を投げつけられたこともあります。きっと娘に叩かれると思ったんだろうなと思います。 よそのママが八朔を分けて下さったことがありました。その時は、「下の子に皮をむいてあげて」と言われたので、私は「ありがとうございます」と下の子にあげていました。 そのママさんは自分の子と娘に交互に八朔を渡してくれていたのですが、娘だけが待ち切れず、「はい！」「はい！」と順番ではないのに何度もママさんの前に手を差し出して欲しがるので、「なんて娘には品が無いんだろう」と感じてしまいました。 娘にもお菓子を持たせていますが、よその子に「お菓子食べる？」と言い、その子がそばに来ると、さっとかばんにしまってお菓子を隠すのです。 「いつも貰っているのだからあげなさい」と言っても「いや！」と逃げ回り、結局その子のママさんに「内の子そんなに甘いもの好きじゃないからいいよ」と言われて終わります。 最近では娘が「お菓子食べる？」と言っても、「お菓子いらないよ。（自分の）パン食べるから」とよその子にも相手にされていません。 弟の方は私に顔が似ていて、私のことが大好きで、その上に娘にいつもいじめられていて不憫なのとで可愛くて仕方ありません。 娘は夫にそっくりの顔で、髪が薄く、大柄で、親の贔屓目に見ても可愛いとは言えません。可愛くなくてもなんとなく愛嬌がある親しみやすい顔というのがあるけれど、娘は無表情な上に、顔中アトピーで、どちらかと言えばオッサン顔です。まず「３歳」と言われるし、スカートを履いていても「男の子？」と聞かれます。我が子のことをこんなに冷静に書けるのもなんだか冷酷なのですが。 なんとか娘を可愛いと思いたくて、娘がよその子と仲良くしているところが見たくて、娘に優しい言葉で言い聞かせたり、抱きしめたりを毎日しています。 それでも、シングルになった今では下の子だけだったらどうだったのだろうと思う自分がいます。 我が子を可愛くないと思っている方はいらっしゃいますか？ 「可愛いと思えない時がある」のではなく、「全く可愛いと思えない」と自覚しておられる方、どんな風にお子さんと接しておられるのでしょうか？ 子供を二人以上お持ちの方で、ひとりだけにそう思う場合を特に教えて頂きたいです。

設計士に依頼して家を建てることにしました。 設計がある程度固まった時点で工務店の社長を紹介されました。 こちらの了承も一切ないまま、その工務店が施工することで話が進んでいました。 大きな買い物ですし、自分なりに「こだわりたい部分」もありましたので、じっくりと建材や住宅設備を選んで、一緒に家作りを進めたい。 建築士に依頼すれば提案やアドバイスも受けられると思っていたのですが、設計士サイドから、建築申請の許可が出たので、1日でも早く本契約するようにと迫られています。 私自身は本契約（工事請負契約）は工務店との契約ですので、希望をよく聞きて理解してもらい、意見交換を行ったうえで、単位金額が高い安いだけでなく、使用する部材や設備とのバランスが取れ、十分納得した上で頼みたいと考えていました。 しかし、工務店から提出される見積書の内容があまりにもずさんで、素人でも分かる誤りや、図面との仕様の相違、数字誤り、打ち合わせの内容が反映されないといったことがあまりにも続いたため、不安・不信感を抱くようになりました。 不安を解消するため、一つ一つ確認と回答を求めたところ、設計士・工務店側が細かいことをいちいち指摘することを不快に感じたようで、直接ではなく間接的にクレームを言ってきました。 個人的に見積書「くらい」きちんと作成・訂正できない会社（人）がきちんとした工事、丁寧な仕事ができるのか？と心配するのは当たり前だと思いますが。どう思われますか？ こちらの希望よりも低いランクの床材や建具を選定しても、何の断りもありません。 金額を下げる＝企業努力ではなく一番手っ取り早く簡単な「安い材料を使う」という方針のようですが、 メーカーと品番だけでは品物が分かるはずもなく、自分でカタログを取り寄せて調べたり、ショールームに足を運んで実物を見ています。 当然、時間も手間もかかります。 自分の家ですので、時間や手間をかけることは当然ですし、予算も限りがあるので妥協しなければいけない部分があるのも当然です。 見積もりは「おおまか」なもので、工事を進めながら希望に対応していく。 悪いようにはしないから任せて欲しい。と言われても、非常に抽象的な表現ですし、口約束に過ぎませんよね。 工事が始まってしまえば、素人である依頼主では工務店の言いなりにならざるを得ないでしょう。 希望や一定の質を維持するため本契約、見積もりの段階である程度、基準以上のものをしめして欲しいのですが、時間はかかるし、完成したものは間違いばかりでうんざりしています。 設計士が紹介してくれた工務店1社のみで、いつでも着工できると言われていますが、 適当な見積もり、勝手な仕様変更の見積もり及び工務店を信頼することは難しく、もっと打ち合わせを重ねていきたいのです。 他の工務店から見積もりだけでも出させて欲しいと言われていたり、建設会社を紹介してもらっているので、他社と見積もりを比較すれば、「悪いようにはしない」ことも分かりますし、勉強してくれていることも明確になって、納得もできると思ったのですが、設計士から良い回答はもらえませんでした。 設計士との契約は終わっていますが、施工会社の選定でトラブルが起きることはありますか？ なお、設計を依頼したときには設計士が選ぶ施工会社１社に施工してもらうことは聞いていませんでした。 初めて顔合わせをしたときに紹介されただけです。 工務店を決めるのは施主ではありませんか？ 付き合いがない工務店とは仕事ができず、工事監督もできないのでしょうか？ 設計事務所が紹介する工務店と、紹介や知っている工務店と相見積もりをして工事内容と経費の納得ができる工務店に依頼したいと思うのは非常識なのでしょうか？ 工務店がすでに着工準備を進めており、日程調整も行っているようですが、それにより施主が契約を結ばなければいけない「義務」はありますか？ 長文で失礼しました。 些細なことでも、経験談でも、意見でも何でも構いませんので、回答を寄せていただけると大変助かります。 よろしくお願いします。

今年、結婚して初めてのお正月を迎えた者です。 夫に元カノから年賀状が届きました。女の第六感なのか「これって元カノ？」となんとなく聞いていたところ、彼は「違うよ」と言いました。ただ、ちょっとおかしい感じがあり、私の中で引っかかっていたのですが、いろんな話を加味して考えると、やっぱりその年賀状は元カノからのものだとわかりました。たぶん、私が嫉妬するのがわかっているので、嘘をついたのだと思います。 彼は、特別な感情はないものの、元カノとの縁を特別切ろうとしない人です。 （元カノにかかわらず、人との縁をあえて切りたくないという考え） そのためか、年賀状やfacebookのつながりがあります。 もちろん、元カノに会ったり、日常的なメールのやりとりなどはしません。 私は、元彼と連絡を取らないようにしているので、不公平というか不快というか、なんでたまにとはいえ連絡を取り合うのだろう？と、とてもモヤモヤした気持ちになってしまいます。 元カノとの縁を完全に切るように夫に言いたいと思いつつ、そんなことをしたら小さいやつだと思われそうだし、夫婦関係がそんな女のせいでおかしくなってしまうのではないかと思い、できません。 でも、ここは早いうちに言って、縁を切ってもらうほうがよいのか？ それとも、妻としてドンとかまえていればよいのか？ 判断ができなくなってしまいました。 みなさんならどうしますか？ ちなみに、元カノとの状況は以下のとおりです。 ・年賀状は夫が送らなくても届く。 ・元カノは既婚で、子供の写真の年賀状を送ってくる。 ・年賀状には特に一筆は書かれていない。印刷した内容のみ。 ・夫はfacebookで元カノとつながっている（２名）。facebook上でのいいね！やコメントのやりとりはなく、元カノ両者とも、facebookの内容は、子供や家族のこと中心。年賀状が来るのは、そのうち１名。 ・彼は結婚したことをfacebookではまだ公開していない。 ・今回年賀状を送ってきた方は、facebookかメールで彼に「貸したCDを返してくれ」と昨年連絡をしてきた。彼は、私に返すために郵送してよいか昨年時点で確認。嫌々ながら許したところ、今年になって送ろうとしている。 ・別れてからずいぶんたっている（５年以上） ・今年の年賀状については、彼は返していない様子（そのかわりにCDを返却した）。 元カノという人は、なぜ結婚して子供までいるのに、なんで夫に年賀状を送ってくるのかその神経がしれません。幸せな自分を誇示したいんですかね。しかし、その方には去年夫が結婚したことを伝えたと聞きましたが、それでも送ってくるのは、夫に対して特別な感情がないからこそなのだとは思うのですが。ちょっと変ですよね。 でも、彼は、同じように今の幸せを元カノに見せつける気は特にないと思います。 そういう行動をばかばかしく思うタイプだからです。 私との今の生活が一番だと思ってくれているのはわかっているのですが、元カノといつでも連絡を取り合える状況になっていることが、自分を小馬鹿にされているような気分になってしまい、イライラしちゃいます。 こんなとき、どういう対処をするのが一番賢いと思いますか？ 放っておくのが一番でしょうか？ 元カノという人に、結婚したので連絡してこないで！というのもなんだかおかしいので、facebookの恋愛ステータスを既婚にしてもらえば、元カノも察するかなぁ？とか思ったり。 それを彼に強要するのもおかしいか…。 たぶん、私として一番腹が立っている点は、元カノからの年賀状ではないと嘘をついた点と、元カノたちにもわかるように結婚したんだよと公に言わない点です。 彼の中で自分が一番だとわかっているのに、年賀状やfacebookを通した元カノの存在がちらつくのが腹立たしく、イライラしてしまう。 とりあえず、彼に「やっぱりその年賀状元カノからでしょ？」という確認をして、気持ちよくない旨は伝えてみたいと思っています。 放っておけ、でも、こうしたほうがよいと思う！でも何でもよいので、 みなさんのご意見をください。

こんばんは、公立高校に通う高校２年生の女子です。 教科を担当してもらってる男の先生から、しつこく話しかけられるので困ってます。 その先生を仮にA先生とします。 年は30－40くらいの男の先生です。 A先生は、私が１年生のときに入っていた委員会を担当していた先生だったのですが、そのときに、初めて話しかけられました。私は親が片方外国人なので、それに関する質問をされたのだと記憶しています。 (お父さんが○○人なんだよね？○○語はしゃべれるの？おすすめのお土産はあるの？みたいな感じです) そういうことを聞かれるのは慣れてるし、別段不快にも感じなかったので普通に笑顔で話してました。それから、学校で会うたびに、そういったことを聞かれたりして、周りに生徒がいる中で大声でしかも下の名前呼びで話しかけてくるので、ちょっと恥ずかしいなぁとは思っていましたが、そこまで気にしてはいませんでした。 この時点では、生徒に対して気さくな先生なんだなぁと思っていました。 それから、２年生になって、A先生がある教科の担当になったのですが、その最初の授業で、「このクラスで名前と顔が一致するのは○○さん(私の名前)だけですね」と思いっきり名指しされて、まさかいきなり名前が出されるとは思っていなかったのでうわぁ、と恥ずかしくなりました。何よりクラスの人達から先生に贔屓されてると見られたら嫌だなぁ、と思っていました。 それから、授業の度に、「名前を覚えてるのは○○さん(私の名前)だけ～」というニュアンスのことをちょくちょく言われたり、他の生徒の名前はいつまでたっても名字呼びなのに私だけ名前呼びだったりしました。風邪で休んだ次の日には自分に当たるはずだった問題が飛ばされたりもしました(他の生徒には、休んだ次の日でも普通に当てるのに！)。 自分だけ特別扱いされてる感じがして、居心地がわるかったです。 さらに、授業終わりには決まって話しかけてきて、私の部活の話とかをいろいろ聞いてきました。それが、いろんな生徒に話しているのなら、生徒と仲良くしようとしてるんだなぁ、で終わるのですが、私以外の生徒にはそういう話は全然しないで、私だけに話しかけてくるので、若干あれ？となってきました。 次第に、登下校中にも話しかけてきてくるようになってきて、それもいきなり名前で後ろから呼ばれるものだからびびってしまって。私はひとりがいいなーっていうときは一人で登下校して、友達と喋りたいなってときは友達と登下校しているのですが、 ひとりでいるときに後ろから割と大きめの声で話しかけてきて、しかも当たり前のように横で並んで歩いて喋りかけてくるので、自分のパーソナルスペースに勝手に侵入される感じがして段々嫌になってきました。同年代の友達ならまだしも、年上の先生だと結構緊張しますし。 先生から話しかけられるのを避けるために、本を読んだりイヤホンで音楽を聞いたり、名前を呼ばれても聞こえない振りをしたりしても、こっちが気がつくまで 話しかけてくるのでどうにも避けられません。 友達と一緒なら大丈夫だろうと思ったら、それにも構わず話しかけてきます。私は友達と話したいのに...しかもその友達も１年生の委員会で一緒だったので先生も面識があるはずなのに、そっちには全然話しかけようとしません。 最初は、単に１年生で面識があったから親近感を持って接してくれてるんだろうと思っていたのですが、そうでもない感じがしてきて、だんだん怖くなってきました。 相手のことを考えずに勢い良く一方的に喋るような、口下手で人と接するのが苦手な人に特徴的な感じの喋り方で、なんというか、すごく唐突に話しかけてくるので、こちらとしても話しかけられるたびに一々吃驚するし、正直あんまり話しかけられたくないです。 自分が自意識過剰な部分もあると思うのですが、どうやったらこの先生から話しかけられなくなれるでしょうか... また、この先生のように一人の生徒に、学校の外でも話しかけたりすることって普通のことなんでしょうか？

ちょうど一年前ぐらいに結婚したのですが、 披露宴に招待した友人が、一度喜んで出席すると言った後キャンセルになったのですが、その時の友人とのやり取りについて私が悪いのか、悩んでいます。 その友人とは高校時代からの付き合いで、卒業後は頻繁に会うことこそないものの、お互い悩んだ時には電話で相談し合っていました。 何年か前に友人が遠方に引越した事もあって、ここ１、２年はお正月のメールぐらいで、連絡はとり合っていませんでしたが、友人から連絡があるのは大体落ち込んでる時なので、連絡がないのは元気な証拠ぐらいに思っていました。 私の結婚が決まり、披露宴の招待状を送る時期の一ヶ月前に、友人に結婚する旨と披露宴の日時、出席してもらえるだろうかという内容のメールを送りました。 友人からは「おめでとう！ぜひ出席させて」という返事が来たので、 安心して招待状の用意をしました。 その時にその友人の近況として、某大手コーヒーショップでアルバイトしている事（社員になると転勤があるので社員にはならない）、彼氏が仕事の都合で地元に帰ってしまったので、半年後には自分もそちらに行く事を聞きました。 あとはポストに投函するだけとなった時に、念の為と思い、 「招待状を送りたいんだけど」ともう一度、出席確認のメールを送りました。 すると、 アルバイト先でのステップアップする為の宿泊研修がそこに重なるかもしれないとの事でした。 明日になったらわかるとの事だったので、次の日まで返事を待つ事にしました。 しかし、次の日になっても連絡はないので、こちらから 「どうなった？」とメールを送ると、 「ああ、ごめん、ごめん。店長と話しができなくて、明日には聞くわ」 との事でした。 正直、この時点で友人の態度に、少々不快感を感じていました。 そして、その次の日に 「やっぱり研修その日に重なるから行けないわー。」 と、軽くあっさりと返事が来ました。 私は、来れないなら来れないで仕方ないと思っていますが、 この軽い断り方がどうしても納得ができませんでした。 それに、アルバイトの研修というのもひっかりました。 社員での研修ならば、責任もあり仕方がないと思えるのですが、 アルバイトなら、こんな時ぐらい休んでも・・・、それに半年後には辞めるのに・・・、と思わずにいられなくて・・・。 私も一時期、フリーターとして生活し、その後、正社員として働いたので、これは思うことです。 また、彼女の実家は裕福で、家賃は彼氏に全額払ってもらっているので、生活に苦しく、休めないということもありません。 私は、なんだか納得できなくて、 来れない理由に誠実さが感じられないという内容のメールを友人に送りました。 あくまで出席するかどうかは友人次第なのはわかっていました。 けれど、べたべたと付き合うだけが友人じゃないと思う、私の中の大切な友人の一人だったので、私はその程度の付き合いだったのかと思うと、とても悲しかったのです。 友人に送ったメールは、 「社員なら責任もあるだろうけど、アルバイトなのに、その研修はパスすることができない程、大切なものなの？ステップアップなら次でもいいんじゃないの？ 研修には次があるけど、私の結婚式には次はないんだよ。」 それと、友人は変な所でやたらと一生懸命になる事を知っていたので、 「（私の過去の経験から）目の前の事だけ見てたら後悔した事がある。 貴方は今、前の事しか見えてなくない？私は、その程度の友人だったのか」と、ぶちまけてしまいました。 彼女からは「きちんと説明してなかったけど、この仕事を今までにない程、頑張っている。次の研修に懸けている。次の研修でステップアップできれば、全国にある他の店舗でもそこからスタートできる。」と返事が来ました。 私が送ってしまった内容は、やはり、私が言うべき事では無い事でしょうか。 彼女との友人関係を取り戻したい思いもありますが、 私から謝るべき事なのか、迷いもあります。

家族と喧嘩しました、困っています。 私が悪いのかそうでないのかすらわかりません。 私の状況 　入社一年目であり、新入社員は会社の方針として半年間の基礎教育を受ける 　私は、英語が苦手であり、できれば英語を学習する必要のない人生を送れればいいとおもった 　会社は英語能力を非常に重要視しており、基礎教育でも英語の授業を最重要としている 　ＴＯＥＩＣのリスニングテストで、500点満点中115点だった 私の考え 　勉強しても、英語が得意な人間に勝てる気がしないが、業務に支障がない程度までスキルアップはしたいと思っている 　英語が得意なことに（英語に限らず）こしたことはないとおもっている 話の流れ 　ＴＯＥＩＣのリスニングテストで、点が低かったことを親に打ち明ける 　親が、伸びしろがあることはいいことだといってくれる　私も同意する 　親が「会社としても最初から点の高い人間よりも、最初は能力が低くても努力をしている人間を選ぶ」という 　　　↑私が疑問を持つ 　【私の発言「会社としては、どんどん伸びてる最中の人間よりも、最初から高い能力を持って一応伸びしろもある人間を選ぶとおもうけどなあ」】 ┃例として、　社員Ａ　ＴＯＥＩＣ750点　半年後→　760点 ┃　　　　　　社員Ｂ　ＴＯＥＩＣ240点　半年後→　640点　の二人の社員がいるなら、半年間（またはその後も）英語のスキルが必要である業務を任せるなら、Ａに任せるべきだと思うといいました ┃ ┃なぜなら、Ａは高い英語のスキルをもっており、半年後も点も下降することなく微量ながら上昇してるからです。 ┃Ｂの伸びしろは大きく、実際Ｂは大きく点を伸ばしましたが、Ａよりも点は低く、半年間の間にはさらにＡと大きな差があると思ったからです。 ┃Ａの英語の才能を評価せず、ポテンシャルだけに期待し、Ｂにスキルを要求される業務を任すのは、Ａの才能を殺すことになり、Ｂにも大きなプレッシャーを与えることになると思います。 ┃会社は利益を追求することが目的であり、また、社員間の不満を解消に向かわせる努力をすることも必要だと思います。 ┃個々の能力を尊重し、また、苦手な部分を補強してやる、それが理想的な会社だと思っています。 ┃私が上司なら、そうするべきだと思っていました。 親から見れば、このタイミングで私がこういった発言をしたことは「無気力である、卑屈である」という印象を与えたようです。 私も、親の意見を聞き、【タイミングが悪く、誤解を招いて申し訳ない、一応やる気はあるし、自分の苦手な部分もこの際伸ばしてみたい】と告げました。 親は納得してくれないようです。 私が、人の話を聞かず、自分のいいたい方向に話を持っていくことに憤慨しているようでした。 その点についても謝りました。　【話を捻じ曲げてごめんなさい、もうそんなことはしません】　といいました。 親は納得してくれないようです。 タイミングを読まず、発言すると人に不快感を与えるといいました。 その点については先ほど謝りました。 親は納得してくれないようです。 「上司がそういう考えだったら、お前はどうなんだ、それに何か問題があるのか」といいました。 私は別に卑屈になっているわけではなかったので、【自分の得意な部分を上司に認めてもらえればそれでいい、英語はある程度がんばる】といいました。 親は納得してくれないようです。 「だったら、なぜそんな話をしたのか」といわれました。 その点については先ほど謝りました。 私は、親の「社員の評価の仕方」は間違っていると思うのです。できれば、自分の考えを伝えたいのです。 しかし、親は私の態度が問題であるといいます、態度については私が悪いと思うので、理解し何回も謝りました、 態度の話を理解した趣旨を伝え、今度は私の考えを話したいのです。 親が、話がひと段落してから、その理屈は切り出すべきだった、タイミングが悪すぎる、ネガティブな印象をあたえてもしょうがない、一般的な人間は無気力なものを言葉尻から受けとるといいました。 話を終えても、私の理屈は私の態度と混合され、私の態度についてのみさとされるばかりです。 私は自分の考えを述べてはいけないのでしょうか。

真剣に悩んでおり、周りにも相談しづらい内容だったので、初めてこちらに投稿させていただきます。 最初に、一部、不快に思われる方も多くいらっしゃるかもしれませんので、深くお詫びしておきます。 私には、１年ほど前からお付き合いしている彼がおり、非常に私のことを大事にしてくれ、 家族思いで、行動力もあり、価値観も合い、立派な職業につかれ、教養もあり、 人望もあり、人生設計もきちんとなさっており、前向きに精力的に仕事をされている、 私にはもったいない素晴らしい方です。 そんな彼から、光栄なことに結婚を申し込まれているのですが、自分の中で どうしても踏ん切りがつかないところがあります。 それは、彼がおそらく、チック症といわれる症状を持っており、鼻から額にかけて しかめる（筋肉を縮める？）動作を、不随意に、かなり頻繁に繰り返していることが、 どうにも気になってきてしまっているのです。 お付き合いした当初は、鼻がむずむずするのかな？鼻炎か何かかな？と思い、 あまり気にならなかったのですが、長い間一緒に過ごしてくる中で、日常的に、しかも かなり頻繁に顔をしかめる行為をしており、「ああ、またやってる・・・」と、どうしても 気になってしまう自分がいます。 もちろん、彼にはその症状について一度も指摘をしたことはありませんし、 彼自身からも、そのことについて何も告白されたことはありません。 （なので、自分では気が付いていないのかもしれません） ネットなどで調べてみると、非常に真面目で頭が良く繊細な方がなりやすいこと、 と書いてあり、その通りだなと思うので、彼には何の非もないことは、重々承知しています。 お仕事も立派にされ、お友達も多いので、日常生活には何の支障も無いのです。 些細なことなので、出来る限りやり過ごして行こうとしていたのですが、 頭では分かっていても、「気にしないようにする」「見て見ぬフリをすること」が、 知らず知らずのうちに自分の心の中でストレスになってしまっていたようで、 マリッジブルー的なものも重なり、体調まで崩すようになってしまいました。 （軽い自律神経失調症といわれ、心療内科にかかっています） こんなことで、結婚を躊躇するなんて私は人間として最低だ！、とか、 そもそも、 本当に彼のことを愛していないのではないか？とか、色んなことを考え、自分を責め、 しかし本人には言えず、一人で抱え込んでしまい、精神的に参ってしまっています。 結婚の回答を先延ばしにしているのもあり、彼にとってはだんだんと不信感が 募っているようで、「何故（結婚に）サクっと応じてくれないのか？本当の理由を 聞かせて欲しい」と何度も詰め寄られ、悩んでいます。 「チック症のことが気になっている、できれば治して欲しい」、と本当のことを 打ち明けた方が良いのか、やんわりと他の理由をつけて、もう少し自分の気持ちの 様子を見るのか。 私自身も子供のころ、ほんの一時期でしたが何かのストレスからか今思えば 同じようなチックの症状をしていたことがあり、気付いたら治ってましたが、 親から「やめなさい」「またやってる」と指摘されると余計に気になってしまって とても辛かったことを思い出すと、はっきりと症状のことを指摘するのは止めた方がよいのか、、 とも思っています。 でも、これから結婚して一生一緒に暮らしていく相手なのだから、嘘をつかずに 思っていることのすべて、本当のことを言った方がよいのかとも思います。 （相手の方は嘘が大嫌いなまっすぐな人です） また、もしかしたら、こんな些細なことで悩むくらいなら、この結婚話は止めたほうが お互いのためなのかもしれない・・・・とも思います そうなった場合、お互いそれほど若くない（ふたりとも３０代）ため、 立ち直るのに時間がかかりそうです。 人生で一番大事な結婚という決断に際して、このようなことで悩む自分がとてもあさましく、 いやしく思え、軽いウツ状態です。 投稿が初めてで、分かりにくく自分勝手な文章で大変申し訳ありません。 また、同じ症状で苦しんでいる方にとっては大変失礼な内容になっていること、 申し訳なく思いますが、何かご助言をいただければと思いまして、投稿させていただきました。

　男性上司と男性社員と派遣社員の私の3人の職場（マスコミ）です。築10年位のまだきれいなオフィスビル内に事務所があります。派遣の面談の際、清掃業者を頼んでいない、ゴミ集めや清掃も仕事になる、とは全く聞かされておらず、初日に聞かされ「えっ」と思いましたが、少人数で時間が不規則なので仕方ないのかなと思い、5号パソコン事務契約外ですが付随業務として事務所の日々の清掃は私がやっています。代々の前任者は掃除が嫌いだったのか、良く見るとデスク下の埃・キャビネット表面・休憩室のコーヒーサーバー回り・冷蔵庫・電子レンジなどものすごく汚くて気持ち悪くて、1ヶ月くらいかけて少しずつきれいにしました。今は、毎日するのは朝ゴミ箱のゴミを集めて1階のゴミ置き場に持っていく、昼間私1人の時ハンディモップでほこりをはらう、応接のテーブルやキャビネットを濡れふきん拭くくらいで、あと週に1～3回程度モップで床の清掃をするなど自分が気持ち悪くない程度に気が向いたらしています。個人のデスクは基本的に触りませんが、埃が私のデスクに飛んできそうなので、たまにハンディモップではらったり、ウェットティッシュで拭いたりします。基本的に男2人が自らきれいにするということはありません。そこで、 1.事務所内でコンビニ弁当を食べたり、歩きながらお菓子を食べたりするので応接テーブルや床に食べこぼしがそのままになっている(大きいのは自分で拾うなり、拭くなりして！） 2.応接テーブルに土足のまま足をのせて仮眠をとりテーブル上が砂だらけ（行儀悪いからやめて！でなければ、テーブル拭いて！） 3.応接テーブルに鼻くそが付けてある（今のところ1回だけだけど、ありえない！！！！！！バカにするのもいい加減にして！） 4.仮眠をとったソファに髪がどっさり落ちている（今のところ1回だけだけど気付いて片付けて！円形脱毛症の薬を飲んでいる上司のほうだと思う。） 5.作業台やキャビネット上に抜毛が落ちている（つまんでゴミ箱に捨てるか、床に落として！見えてないはずはない。） 6.使用済みの紙コップ・弁当の容器・鼻をかんだティッシュを自席のゴミ箱ではなく、私の席のゴミ箱にも捨てる。（40×50×100位の大きなゴミ箱が各席にあり満タンにはならないから、自席のゴミ箱に捨てるのがマナーだと思いますが・・・。ゴミ箱の7分目位まで入っているので、黄色いハナのついているティッシュが数枚一番上に捨ててあるのが見えてしまい毎朝出勤して不快になります。自席だったら、ゴミを集める時に見えるだけなので我慢できます。基本的に1年中鼻をかんでいる30男です。） 7.飲み終わった空き缶や空き瓶を休憩室に置いてある。（自分で給湯室の不燃物入れに捨てに行くとか、1階の自販機横のゴミ箱かコンビニ前のゴミ箱に捨てて！！ビルの隣がコンビニ）　 など、色々気持ち悪いです。これを黙って掃除したり片付けるのは普通ですか？ちなみに、ティッシュペーパーは各席にあり、ウエットティッシュはテーブルの近く、ふきんも休憩室にコーヒー・お茶などの近くに置いてあります。これらは、消耗品として会社のお金で購入していて特にケチったりする必要はありません。男2人はオフィスを掃除している私を、掃除好き、潔癖症くらいに思ってか時々鼻で笑ったりニヤニヤしています。「ありがとう」とか言われた事はありません。私がテキパキ電話応対や事務とかしてい舌打ちしたりします。彼らは高収入でプライドが高く、高級品を身に付け、自分の外見には気を遣います。。しかし、人間として低レベルな気がします。これまでの職場は、日課として形式的にテーブル拭きをする程度だったので、不可避的な汚れや清潔維持を超えて、個人的な非常識な汚れをを落とすための清掃に違和感があります。あきらめるべきなのか、各自にマナー（だと私は思うのですが。）を少しでも守らせる方法・伝え方を教えていただけませんか？余りにも気持ち悪く非常識で汚い行為なので口にするのも勇気が要り、まだ言えていません。張り紙の効果的な言葉とかでもいいです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ご不快に思う方もいらっしゃるかと思いますが、ご容赦願います。 小生32歳男ゲイです。 東京の大学卒業後、東京の旅行会社に就職をし、3年間勤務したのち、海外への興味が捨てきれず、某先進国の日系旅行会社海外現地支店勤務に転職をし、7年が経ちました。仕事のポジションや生活は安定し、物質的には問題のない生活を送っております。 30代前半に入り、周りの友人、特に、地元や学生時代の友達が続々と結婚をし、子供が産まれ、という時期に差し掛かってきました。それまで東京に帰れば遊んでくれていた友達が、家庭が子供がのために遊んでくれず、話題も子供の話などが中心となってきました。類友で、まだ多くの独身組がいて、まだまだ楽しく付き合ってもらっていますが、いずれ、こちらもどうなるか分かりません。 冒頭にも触れましたが、僕はゲイです。これまで、知人や親類では誰にも明かしたことがありません。また、ゲイとしてのリアルでの活動(ゲイの友達がいるとか、詳しくないですがそういうコミュニティに参加するとか)もありません。(差別用語であったら申し訳ないのですが)オカマとかではなく、普通の明るい快活な男子です、ただ、かっこいいスポーツマン的な男が好きという性癖(?)な男です、普通の男性が行く風俗とかにはまるで興味が持てないゲイです、キャバクラで女の子と話をして盛り上がるのは楽しい男子ですが、それ以上は、男がいいゲイです。、、、すみません、以下、まじめに。。。自分は自分と思い、仲の良い友達と遊んだり飲んだりしながら、ずっとただの独身として過ごしていくのだろうと思っていたのですが、30代に入り、正直に言ってしまえば、寂しさなんでしょうか、このまま独りでやっていく自信が持てなくなってきました。換言すると、人が結婚する理由みたいなものが、それまで解らなかったんですが、ここにきて、それが解るようになった気がします、つまり、人は独りでは生きていけない、みたいなところで。これまで、周りから、怪しいなこいつ(女っ気がぜんぜんないけど、ひょっとしたらこいつゲイなんじゃないか?)、みたいに問われた時には適当にごまかしてかわしてきたのですが、それも、最近、手詰まりになってきた感が否めません。これまで作ってきた人間関係はいいものだと思うので、もしも、僕がカミングアウトしたとして、それを責められるような人たちではないと思うのですが、しかし、ここは、プライドなのか、恐怖なのか、引け目なのか、カミングアウトというのは出来ません。メリット・デメリット、世間の目、いろいろなことを考えて、今の人間関係や境遇にいるのであれば、やっぱり、実際、難しいんです。これは、同じ立場の方だと、よく、解っていただけるところではないかと思うのですが。 さて、前置きが長くなってしまい、大変恐縮です。こういうQAサイトに投書するのも初めてなもので、告白しているようで、ついつい、長くなってしまいました。ひとりカウンセリングみたいな気分でした。 このまま、秘密を抱えて、今の人間関係や境遇を維持するのに疲れた感があるのと、このままこの人生をこういう状態でやっていくよりも、精神的に楽な(というのは、願わくば、もっと幸せな)生き方があるのではないかと、最近、考えてしまっています。 これまでの友達はそのままにしておくのは前提なのですが、そうではない場所で、境遇を変えて、最初からゲイであることを明かして勤められる職場を探す(幸いなことに海外という手前、そのような環境はなくはないようです)とか、日本に帰国して、リアルでの活動をしてみる、とか、何かを変えないといけない気がしています。 海外生活ももうすぐ8年となるのですが、自分の興味もその点については満足しました。チャンスがあれば、正直、日本に帰国して、また、日本でやっていきたいというのも本音です。30過ぎて仕事に関して甘い、と言われるかもしれませんが、それは、コツコツ、また、一生懸命誠心誠意ゼロから(出来れば経験は活かして5くらいから・・・)頑張るのみです。 同じような環境の方、或いは、思うところがお有りの方からのご意見をいただきたく、投稿いたしました。取り止めのないご質問なのですが、今後の人生、まだまだ普通に生きていったら長いです、意固地な性格でまさか自分がこんな気持ちになるなんて5年前には思わなかったのですが、5年後の自分なんて分からないものだ、ということで、ご相談させていただきました。何卒、どうすべきか、こういう生き方もあるよ、みたいなところで、またはその他、ご返信をいただけるととてもうれしいです。どうか、よろしくお願いいたします。 以下は、人道的にどうかとご批判される方もいらっしゃるかもしれない内容なのですが、せっかくなので、追記させていただきます。 以前にネットの記事で、読んだことがあるのですが、これは僕の男版としての悩みなんですが、逆に、女性版の同様の悩み、つまり、男性を好きにならない女性(一般的にレズビアンと言われるのでしょうか)の場合もあることと思います。世間体なんて気にしない、と言ってきたつもりですが、30過ぎるとそうも言ってられないところがあるのでしょうか、大変、情けない話なのですが、そういう方とのマッチングのサービスなんてないのでしょうか。それは、建前で付き合うと言ってしまえばそれまでなんですが、もしも、独りで生きていくには寂しくて、一緒に生活する友達パートナーとしての異性を求めるレズビアンの女性とその逆のゲイの男性を紹介してくれるような、サイトとかサービスなんてないのでしょうか。結婚生活ごっこ、と言ってしまえばそれまでですが、性生活のない友達夫婦のような男女があっては倫理的にダメなんでしょうか。思い切って、ご質問させていただきます。 長文駄文にて大変失礼しておりますが、何卒、よろしくお願いいたします。 最後までお付き合いいただけた方には、活字で恐縮ですが、感謝申し上げます。 ありがとうございました。

自分は今23で性別はジェンダーレスで 今からでも生まれる前に戻れるなら 女として産まれたかったのが本音です 今はもう自分を男とも女とも思ってないです。 でも体自体は男なので周りからは男扱いです 小学校くらいの時からなんとなく男として 扱われるのが不満でしたでも中学くらいまでは なんとなく程度で別に気にしなければ 男として扱われた事もすぐ忘れる事も できました。それが高校1年くらいで変声期 がはじまり体はどんどん自分の望む姿から 離れていくと自分の体に対しての不快感と 苛立ちで毎日毎日頭がいっぱいになっていき ました。それにくわえて高校では服装検査 なるものがあって男子は特に髪型に関しては 厳しいラインで容姿はどちらかというと女 っぽくして居たかった自分にとっては 人生1度しか来ない青春時代を奪われた 気持ちになりました。今大人になって考えれば もっと高校の校則なんかを把握した上で 選ぶんでしょうが元々田舎だったのと 頭も悪かったので端っから選択肢は限られて いたんでしょうけどね。 そしてやっぱり学生時代は特にそういう人間 は大体どこにでもいるもんでこっちの そういう性格を察してか大して仲良くも ないのに意味もなく体を触られたり 自分にばっかり下品な話を振ってきたり 高校生にもなればみんな恋愛の話ばっかりで 自分は男が好きだったのでもちろんそんな 話はできる訳も無く周りは次から次へと 彼氏や彼女ができ自分だけ事が事なので 行動にも移せず仕舞いでそこで鬱になり 学校は結局通信制に転校しました。 そんな状態だったので自分に自身が 無くなり結局体が大人になっていくに つれてさらに周りからの男扱いは頻度 が増えるばっかでした。 そして終にはホルモン剤に手を出し ました。もちろん体は子孫も残せないような 体になりましたが、今でも後悔はしてないです むしろこれで良かったとおもってます それでもなんとか高校卒業はしました。 ですが、そこから約1年くらいは鬱で 就職はできず新卒採用も逃して やっと卒業から2年目で就職はしました。 就職し始めてからも辞めたり就職したり を繰り返しました。その中での3度目に 入った会社では例によってやっぱり周りは 男しかいないような役所でした、 それでもその頃にはもう自分の中で 諦めムードもあって大して気にしてなかった んてすがある日自分の製造ラインの隣で いつも作業してる男が自分に突然告って 来たんです。もちろんその当時の自分なんて まだ20だったし今までそんなシナリオは 考えもしなかったしどうせ自分なんてと 思ってる所もあったので舞い上がって しまってました。そしてある時にその男 からある理由で15万貸して欲しいと 頼まれました今考えればホントにバカな 事ですが、その時の自分は鬱気味だった事と 始めて自分を好きになってくれた相手だから と貸してしまったんです。 まあ当たり前ですが最後までお金は返って 来ませんでした。連絡も途絶えて その前にその男は会社を辞めていたので 結局は泣き寝入りです。 まあ今考えればバカだなぁって思いますが。 その男はハッキリ言うと見た目も良くないし 性格もレベル低いので今考えて見ればあんな 男の何が良かったのかと疑問でしょうが ないです。その1件があってから徐々に 周りの人間に対する不信感と憎悪が強く なり始めて、さらに良くなりかけていた 鬱もまたぶり返し、頭がボーっとしてた せいもあってある日17万も入った財布を 落としました。買い物から返って気付いて 戻りましたが時既に遅しでそこには札だけ 抜かれた自分の財布が転がってました。 警察にも連絡してきてもらいましたが 周りにカメラないとか雨が降ってて 指紋が残ってないだとかで大した相手にも されなかったです。そんな短期間で 2度もそんな大金を失ったので当たり前ですが 借金せざるを得ない状況になりました。 それでも鬱だからとかなんだと理由を 言ったってどうせ甘えだとか言われる だけだし実家暮らしでタダ家にいる だけでは迷惑になるので毎日毎日心身共に どんなにキツくても仕事自体はやめる事は なかったです。仕事の面でも正直普通の男と 同じように力仕事なんかはホルモンの影響で かなりキツイんですよ。だからといって 運べなかったりできなかったりすると なんでそんな事もできないの的な目で見られた 事もあります。本来女で最初から産まれてきて たらこんな扱いはされなかったはずです。 そんなことがあったもので 本格的に自分は所詮男としてしか生きられない し周りからも男としか見られてないし 周りは付き合ってるだとか結婚だとか 楽しそうに話してるけど自分には そんな他の人間が当たり前にできる幸せの 権利もないのかと余計自分が大っ嫌いに なりました。 恋愛ではこの世の中可愛い女なんて腐るほど いるんだからどうせ自分みたいなオカマ もどきなんて相手されるはずもないかと今でも 思ってます。というのも女だったら親切に してもらえてる場面でも自分の時は扱いが 雑だったり。時々キレイだとかスタイル いいだとか言ってくる人とか場合によっては ホルモンの影響もあってかたまに女と 間違ってナンパされた事もありましたが 声を発して男だと相手にバレた時点で 何もかも終わりだしそれで相手に不機嫌に されるのも腹が立つので何も嬉しくないし 自分では自分の事なんかキレイだとは 全く思えません。所詮一生異端な存在で 生きていくかそれに耐えられなくなった 時は死ぬしかないんですよ。

高校2年生の者です。 私には母親がいません。あまり覚えていないのですが、私が小学2年生の時に母親が家を出て行きました。出て行った時まだ幼かったので、母親が戻ってこないなんて思いもせず、「行ってらっしゃい」と無邪気に手を振っていました。今まで生きてきた中でも、その母親の後姿を忘れることは一度もありませんでした。 私は幼稚園の頃、ご飯以外の時は1階にいる祖父母と遊んでいたようです。オモチャで遊んで、母親に呼ばれたら片付けをしてから2階に上がってご飯を食べていました。片づけをしている為に遅れた私を母親はよく怒っていたそうです。 お風呂の時間にもよく遅れる私を母親は叱っていて、仕事から帰ってきた父親と喧嘩になり、私は父親の後ろによく隠れていました。 父親に聞くと、母親は浮気が発覚して出て行ったそうです。祖母は「心の病気だったんじゃないか」「あんなに怒られていたらあなたのためにならないし、離婚してよかったのよ」と言っていましたが、どうにも母親を責める気にはなれず、自分自身を責めてしまいます。母親から怒られるときには、きちんと理由がありました。私がきちんと時間に間に合えば、あんなに怒られることは無かったと思うのです。 母親が出て行った後は、私と父、父方の祖父母と共に暮らしていました。 小学校でも中学校でも私は平和でいい環境で育ち、片親だということにも気にすることはそれほどありませんでした。それどころか、幸せすら感じていました。ネットを始めて、ネットでも現実でも友達と話して充実した日々を送っていました。 しかし、私が中学校を卒業した後、父親が再婚しました。新しい母親は、息子2人を抱えていました。新しい母親がどうしてもこの場所から離れたくないと言っていたので、私と父は新しい母親と母親の息子2人と暮らすために新しいマンションへ、祖父母は結構年をとっていたため、この機会にと私達の住む県の老人ホームへと移ることになりました。 他の県に行くことになり、私は一人っ子だった為きちんと弟2人をお世話できるのか、新しい母親と上手くやっていけるのかという不安と、住んでいた場所が少し田舎だった為、都会に出られる嬉しさと引っ越しして自分の部屋を持てること、初めての引っ越しにわくわくする気持ちでいっぱいでした。 最初は頑張ろうと考え、お手伝いも積極的にやるように、家族とちゃんと友好的に付き合えるように頑張っていました。 しかし、徐々に私の心は乱れていきました。小さい子と関わったことがあまりないので、弟達とどう関わればいいか分からず、一言話しかけるだけでも勇気が必要でした。子供が好きな父親は、弟達とも新しい母親とも上手くいっていて、楽しそうにしていました。私以外の家族が楽しそうにしているのを見て、私は疎外感を感じていました。私がいなければもっとこの家族は幸せなのにと思うことが止められず、だんだんと私は家に帰ってから部屋に塞ぎ籠っているようになりました。その影響でお手伝いもあまりしないようになっていました。弟達は頭がよく運動もでき、私には無い良いところが沢山ありました。父親にもたまに会う祖母にも「○○君は○歳でこんなことができるのに、貴方はこの歳になってもできないなんて」「やっぱり祖母ちゃんの育て方が悪かったのね」とよく言われていました。他人と比べられることが大嫌いだった私は、どうして弟達と比べられなきゃいけないんだと思う反面、自分が情けないと感じていました。 部屋に引き籠っていても、家族の声はリビングから聞こえてきます。笑い合う楽しい声が聞こえる度にその中に私はいないことを痛感し、たまに涙を流していました。 更に、新しい母親の言葉が信じられなくなりました。気を遣ってくれるのはありがたかったのですが、逆に私は距離を感じていましたし、言葉の裏を読むようになりました。褒められても、それは次にも同じことをやらせるための策なんだと思うようになり、一層悲しくなりました。 ネットではそのつながりで恋人もできました。しかしどうしても彼氏が反応しないと、他の人のところへ行って会話していました。その頃は同時に3人ぐらいと話していないと落ち着きませんでした。中学校3年生の後半ぐらいから、Mにも目覚めました。いじられていると私に尽くしてくれている感じがして、嬉しく思っていました。 新しい母親は私と合わないことに始めのほうから気付いていたらしく、父親に離婚したいと話していたそうです。 ある日私が引き籠っていると、父親が怒鳴り込んできました。私は家族の声が聞きたくなくて、耳を塞ぎ部屋の鍵を閉めていました。しかし父親は「携帯解約するぞ」「このドアを壊してやる」と言ってきて、泣き叫んで部屋のドアを開けることになっていました。 父親は新しい母親と一緒にいるとき、私の家族じゃないような気がしていました。父親と二人だけになると元の家族に戻ったような気がして、安心感を得ていました。父親も新しい母親には不満があるようで、私によく愚痴っていました。そのことも私にはストレスでした。私は親には相談していないでいたのに、どうして私だけ…と。 その後私が耐え切れなくなって父親に「一人暮らししたい」「新しい母親といると、心が持たない」と告げました。父親は新しい母親と相談し、離婚することになりました。 そして今年には元の県に戻り、新しいマンションで父親と共に暮らすようになりました。新しい母親と弟達から離れたとはいえ、生活はきついです。 それどころか、離れたというのにそのトラウマは克服するどころか、悪化しています。涙の回数も病む回数も増えてしまいました。多い時には1週間に2回も病んでしまいます。 以前「離婚させちゃってごめんね」と父親に話したことがありました。その時は父親も「あなたについていきたかったからいいんだよ。パパはあなたを一人にさせないからね」と言っていましたが、今ではたまに私を責めるように思える言葉を言ってくることがあります。 二度も離婚させてしまった罪悪感もあり、眠れない日も増え、ここ最近は食が細くなってしまいました。 突然不安になって、1番目の母親のように友達や恋人が私から離れて行ってしまう映像が脳内で繰り返され、とても胸が苦しくなります。また、胸が苦しくなった直後は呼吸が苦しいこともありました。 2番目の母親がいい人だとは分かっているのに、どうしても憎んでしまいます。最近は名前を出されるだけで不快になるし、2番目の母親からもらった靴下や洋服、食器を見るだけで思い出してしまいますし、そう思えてしまう自分自身にも苛立って自己嫌悪してしまいます。 精神科に行きたいと思いますが、何だかそれを言ったら親を責めているように感じてしまいそうで、父親に知られたくありません。学校のカウンセラーにも相談しようと思いましたが、他の生徒に見つかったりするのが怖いし、病んでくるのが夕方から夜にかけてなので相談しなくてもいいかなと思ってしまいます。 また父親は過保護で、私は高校生になっても7時に家に帰ってこなければなりません。他の友達はもう少し遅くまでいるのに、私だけ帰らなければならず申し訳ないし辛いです。親の愛情だと分かっていても、なんだか腑に落ちません。 離婚によるトラウマを克服するにはどうすればいいのでしょうか。 お忙しいところ恐縮ですが、色んな意見を貰えたら幸いです。 長文失礼致しました。

皆様初めまして。私の質問をご覧くださってありがとうございます。 結局は自分と向き合い解決しなければいけないのはわかっているのですが、 どうしても苦しくて、同じ境遇の方等に叱咤激励して頂けないかと思い質問 させて頂きます。 ※母子家庭・父子家庭の親権者の恋愛・同棲についての、私個人の勝手な 価値観を全面にだした内容になっておりますので、不快にさせてしまう方も 多いかと思います。お読みいただく際、ご自分でご判断いただけたらと思い ます。また、自分の考えを押し付けたいのではなく、自分の考えに勝手に苦 しんでいる私へご指摘を頂けたらと思って書かせて頂いています。 私は２０代半ばの学生です。交際７ヶ月目の３０過ぎの彼氏の過去が受け入 れられなくて困っています。付き合う前から、そういう状況にいたことは知っていて、 その上で付き合ったので彼には非はないことはわかっているのですが・・・。 彼は2人の子供がいるシングルマザーの方と交際４か月で同棲を始め、約５年間 内縁関係にありました。付き合い始めから、なぜうまくいかなかったのか、それでも 泣き疲れて切り捨てられなかったところに私との出会いがきっかけで「自分の幸せ を大事にしよう」と踏ん切りがついて別れたという話まで色々聞きました。なので、 彼は彼なりに彼女とその子供を大事にしようと頑張っていたこと、真剣だったことは よく伝わりますし、過去のことにとやかくいう権利が私にはないのは頭で理解できています。 なのですが、私は自分の子供のころからの価値観と、複数の友人が家庭環境で苦し んできたのを見ていたこともあり、また自分の専攻の分野も関連して、離婚で片親の 同棲に、正直に言って偏見的な嫌悪感があります。他人のことだからなんの資格もな い、のですが、「どんな事情があれ離婚を選んで子どもの親を減らした親は、子どもを 第一にするべきで、子どもに、子ども以外の人に自分の親権者の愛情が行っていると 気づかせる際には慎重にならないといけない。恋愛はいいと思うが、それに子どもを 巻き込む時は再婚する決意が固められているくらいでないと」と思っています。 彼氏と元彼女さんはそれぞれ結婚を意識していなかったわけではないし、部外者の私が 責める権利はないです。 それでも、彼も自分でも認めていましたが、結局結婚に踏み切れないまま大人の恋愛に 子どもを巻き込む形で子供の生活空間に上がって何年も過ごし、子どもにとって二度目 の離婚のようなものを経験させてしまったことが勝手に苦しいのが一つめの悩み。 そして、彼に精神的経済的に支えてもらっておきながら子どもの前で彼をバカにしたり彼 に向き合ってあげなかった、彼を邪険にしておきながら彼を大事にしないで別れ話をした ら泣いてやりすごすなんて、母親としても彼女としても・・！といった、私の許せないと思う ことを彼にそこまでさせていた元彼女さんへの嫉妬が物凄く、彼の前でも押し殺すことが できないのが二つ目の悩みです。 彼を知人に紹介された時、彼はすごく鬱々としていて、別れたいけどすがられて別れられ ない、でも自分は思われていないから別れなくちゃいけない、家に帰りたくない、と悲惨だ ったのを思い出して「彼をあんなに追い詰めた人は・・・」と悶々とします。彼も、優柔不断だ なと思いますが。 彼は、私の価値観を一緒に共有しようとしてくれて、私の怒りを受け止めてくれて、付き合い だしてからの彼には何も不満はありません。それなのに彼の過去にぐちぐち思ってしまう自 分がなさけなくて、苦しくてたまらなくなり吐き出させて頂きました。お読みいただき、ありが とうございまいした。 自分が余計なお世話で勝手に苦しんでいるだけなのですが、お叱りやご意見頂けると嬉しい です。よろしくお願い致します。 以下は、私が変に価値観を押しけて苦しくなったきっかけです。 言い訳なのですが、この一軒があってから、元彼女が子どもを大事にしてたという彼の認識 があまり受け入れられなくなったので、追加させて頂きます。 彼が同棲していた家をでて、必要最低限の荷物を取りに何度か戻って、もう会わないと泣い てすがられるのを振り切って別れてから付き合い始めたので、最初は「過去は過去」と思って 「今自分が彼を大事にすればいいんだ」と思えていたのですが、ある日急に元彼女さんからデ コメが送られてきました。 あれだけ話したのに、と別れを受け入れてない相手にショックを受けた彼に見せてもらったメー ルは、それが、まるで、前向きになるためにちょっと距離をおこうか、な状態の相手に送ってい るものでした。 「子どもが○○の分のお土産も買ってくるんだよ。○○がいないと家族がさびしいよ。新しい生 活もあると思うけど、また時間を作って子どもにも私にもあってほしいな。（子どもが会いたがっ てるんだから、毛嫌いしてないで実のお父さんに会わせてあげればいいのに？）お返事待って ます。」といったデコメいっぱいのものでした。 子どもを巻き込み、彼を苦しめておきながら子どもをだしにしたような内容で、反省してないのか な？と元彼女さんに不信感がＭＡＸになり、彼にちゃんとわかれてないのか問い詰めました。そ して、きちんと別れたことを確認し、彼は決別を再確認するメールを、君が理解できないよ、とし て送りました。 その後、どうかえってくるかと思ったら、電話が３回あり、その後、今度は絵文字なしで長文メールが きました。内容は、 ・前向きに子どもにも仕事にも向き合って頑張ってる。つらいけど。よりをもどしたいとは思ってない。 ・電話をしたのは、生活にからんだ手続きの話をちゃちゃっとしたかったから。 ・子どもたちに、○○ははっきり言わなくても、といってたけど私は「もう来ないかも」と伝えてるよ。 ・新たな出会いは求めてないから、寄ってきた人はお断りしたよ（その報告の意味は？） ・私は一人でがんばるけど、○○は今いっしょにいる人とお幸せに。 でした。彼は私の存在を伝えてないそうです。 は、二通のメールと電話から、元彼女さんは、押してダメなら引いてみろで、彼の良心を揺さぶっ ているな。と思いました。そして、甘えたような言葉遣い、自分も相手も愛称呼びのままで別れた 彼にこういった内容を送ってくることから、この４０歳近い二児のお母さんは、自分のしたことを顧 みてないんじゃないか？子どもにまた悲しい思いをさせてと思ってたらもっと違う内容なんじゃないか。 勝手ですが、自分から見て素敵ではないこの女性のために、彼は、子供たちを巻き込んでまで自分 の結婚も子どもも諦め５年、気持・お金・時間を使い家族をやっていたのだなぁと思うと、苦しくてたまらなくなりました。 長々と散文失礼致しました。 自分が苦しければなにをやってもいいわけではないですが、元彼女さんに何か被害はいくわけでは ないし、と自分を正当化して喚かせて頂きました。 彼は私が望まなければ別れない、と私が自分の不信感を克服できるのを待ってくれているので、 この書き込みをきっかけに自分と戦います。ありがとうございました。

文失礼します。当方女性です。 最後の方にまとめて質問内容を書いてあります。 自分は割と最近あるお稽古事を習い始めたのですが、先生の態度が冷たく感じ微妙に辛いです。 ５０歳ぐらいの男性の方です。 ものすごくお上品で丁寧な態度で優しい方と感じています。 質問には丁寧にご返答下さるし、 一時先生に不信感を抱いていた時期が有り、こちらがいきなり「辞める」と申し出たら、 先生にあずかっていただいていた作品を、先生がわかりやすく添削して返却して下さり、 私が「辞めると言ったこと、撤回していいですか？」と言ったら「ええ、どうぞどうぞ＾＾いつでも歓迎ですよ♪これからもいらしてください。」と温かく歓迎して下さいました。 そして、自分が辞めようと思った理由とお詫びの言葉を手紙にして先生に渡したら、 ものすごく多忙なのにわざわざすぐにお返事を下さい、誠実に答えて下さいました。 また私が「自分子供っぽいんで先生をご不快にさせるかも」 と言ったら、先生は「そんなことないですよ＾＾。あなたはそのままでね」 みたいな言葉がけをしてく下さいました。 とにかく、極力生徒の事を肯定して受け入れてくれようとしている事が伝わるのです。 周囲の評判もすこぶるいい先生で、子供の生徒さん達は先生を慕っているので、 高校生になっても大学生になってもお稽古事を辞めたがらないほどの人気師範です。 親御さんたちも「お稽古の技能どうこうより、あの先生と週一で子供と触れ合わせたら好影響だと思う」と皆さんおっしゃいます。 お人柄は申し分ないと思ってます。 私もお稽古に通う最初の本来の目的は「技能の向上」でしたが、 最近は先生の温かい態度や、優しい笑顔に癒される為という目的も出てきました。 まだそんなに年配でもなく、自分と一回りも違わず年齢的には自分の兄といってもおかしくないほどなんですが、態度が父親や祖父みたいで、生徒と真剣に向き合って下さるし、些細な事で動じないようなおっとりした方ですので、実父がいなかった私にとっては父親みたいな温かく見守って下さる態度の先生に人間的な魅力を感じます。先生にお稽古をつけていただくと、父親と触れ合っているように感じます。 また、「大人の生徒さんは、よその先生の所で習われた方が多いのですが、よその先生のご指導内容を教えていただいたり、自分の至らない点をご指摘いただくことは、全く不快だと思いませんどころか、勉強になるのでありがたいです。よその先生は先生で、きちんとお勉強や修行されてきたはずなので、それを否定も批判もしたくありません。また、ボクは大学生の時から生徒さんを取って『先生』と呼ばれてご指導させていただいておりますが、まだまだ未熟者ですので、今後も生徒さんから色々学んで成長していきたいと思ってます。生徒さんからのご質問にお答えできなかったので、その度に資料を購入して調べていく内に、こんなに資料が増えました。」と言って、書庫を見せて下さったら、そこには一冊２万円前後もするような分厚い百科事典みたいな資料が何十冊も入っていました。 誠実で丁寧で、他人を大切にするし、その道の事もよくお勉強されている方だと思います。 ちなみに、一応、１７年ほど前に２年間ほど別の先生の元で習った経験があり、全くの初心者ではありません。先生も私の作品を初めて添削されるときにこやかに「さすが＾＾。やはりご経験のある方なのでなかなかお上手ですね～♪」と言われてうれしかったんですが、上手と言いつつも自分の作品を直されまくったので結構凹みました。 そして先日先生に指示された事が上手くできなかったり、高度な事を求められた時に、私が「先生、それ難しいです。」と弱音を吐く、というか、ネガティブな事を言ったとき、、普段ものすごく優しい態度の先生なのに、「あなた、それをできるようになるためにここにいらしてお稽古に励んでいるんじゃないですか！(ーー゛)もっと頑張りなさい。」とキツイ言い方をしてきました。普段ものすごく優しいだけに、ショックでした。 また、 私「先生は、出来上がった作品をみてご指導くださってますが、添削に忙しくて、席を回って私を始め、他の生徒さんの書いている様子をみていらっしゃらないようですが、なぜでしょうか？」 先生「完成した作品を見ればどう作業しているかわかりますので見なくても大丈夫＾＾。特にあなたはよそで習われてきて、ブランクも結構おありなのに、基本的な事はできておられるので作業の様子を私が見る必要はありません＾＾」 私「でも、先生がいくらできていると言われても自信がないです。幼稚園の頃にこのお稽古を習い初めて、お教室の先生は『上手』とほめて下さっていたのに、周囲から「できていない」「下手」とボロクソけなされて、結局自分が出来ているのかどうかわからなくなって、やる気をなくして結局お稽古をやめてどんどん下手になった事があるので…」 先生「（急に冷たい言い方に変わって）ふん(ーー゛)。身内は概して冷たかったり辛辣ですよ。ボクも自分の子息には結構キツイ事言って指導しますよ。」 私「いえ、親もそうですが、教師やよその教室で習っていた子達からもみんなから「下手」と言われていました。」 先生「……(ーー゛)」 でも、厳しいなりにご指導内容をクリアした時は「おお！お上手になられましたね＾＾よく頑張られましたね＾＾花丸つけちゃいましょう♪」とベタほめです。優しい時と冷たい（厳しい？）時のギャップが大きいのです。 私としては、そのご指導内容は自分なりに何度も稽古しているし、ご指導内容もきちんと頭では理解できているのですが、どうしてもうまくできないので、どうしたら上手にできるようになるのか分からなくて困っているのに、それを先生に指示されて悲しくなってくるので、そういう意味で「難しいです」と言って先生に助言を求める意味で言っているのです。 「どうしても頑張っているけど難しくてうまくできない。どうしたらできるようになるか一緒に考えてほしい」事を先生の気を悪くさせずに伝えたいのですが、どうやって伝えたらいいでしょうか？ また、普段ものすごく優しい方なのに、私には結構冷たいのはなぜだと思われますか？他の方には優しいです。あまり厳しい事を言われたり、冷たくされると悲しくなってやる気がなくなるんです。他の先生ならともかく、この先生に冷たくされると相当ダメージを受けます。何だか、父親に見捨てられたような気分になります。 先生は、 「愚痴めいていてネガティブな事をいう人間が嫌い」なのか、 「私がある程度できているので、期待されているからこそ励ますつもりで敢えて厳しい態度でいる」のか、 「自分の指導方針に確固たる自信があるので、つべこべ言わずに稽古に励めば上達が見込めると確信している。それなのに、添削指導したら、生徒に弱音を吐かれたので、イラっと来た」のか、 それとも他の理由で冷たいのでしょうか？ また、先生は私の事を 「『難しい』と述べるのは、ろくに稽古もしないくせに最初からできないとあきらめるような事をいうヤツ」だとか、 「昔の事を持ち出して愚痴をこぼして前に進もうとしないヤツ」だとか、 「甘ったれるな」だとか思われたのでしょうか？

彼氏がいます。恋愛経験ほとんどない30歳女です。彼も恋愛経験がありません。 今まで私は、人を好きになったことがなく恋愛をしてみたいと思っていましたが好きな人は出来ませんでした。学生の頃から友達の恋バナに参加出来ず周りでまあかっこいいかな？と思う人を見つけ、私はこの人が好きだと思い込み友達にそれを話すことで恋バナに混ぜて貰えて嬉しい！私の恋の話を聞いてもらえて楽しい！と、恋する自分が好きだっただけで実際に本当にその人と付き合いたいかと言われるとそうではなかったです。元々アーティストが好きでアイドルやバンドマンにはかなりのめり込めるのですがその辺にいる異性にはときめきを覚えられず社会人になると出会いが全くなくなりアプリを入れました。 アプリで複数人の男性とお会いして、街コンにも参加してマッチングしてデートを重ねましたが初対面で｢あー、まあこの人の顔ならキスくらい出来るかも｣と思い第一印象は良く2回目会ってもいいかな？とは思う人は数人いましたが２回目のデートの日が近づくと憂鬱になり連絡を絶ったり、２回目のデートをしても頭の中は｢帰りたい｣で一杯になり、解散するとすごく解放感があり時間の無駄だった、3回目はもうない。あの人に時間使うより友達と遊んだり自分の時間が欲しい！と思うようになり彼氏は出来ないまま30になります。今回アプリで知り合った同じく彼女が出来たことのない彼と数回のデートを重ね、顔はなしではないし食事も奢ってくれたり家も遠いのに迎えに来てくれたりと好印象ではあったし、デートも5回目くらいした後に告白され付き合いました。ですが引っかかることがあります。私は自分の体型に自信が無いですし生まれつき下半身が太いです。腹は細くくびれがあるのにも関わらず足を出すと70キロくらいある友人と同じような足の太さで本当に昔から自分の体型がコンプレックスで最近は細い女性が多いので男性目線の｢普通体型｣のハードルもかなり高いのだと思ってしまいアプリのステータスは｢ぽっちゃり｣に設定していました。会ってがっかりされたくないので写真も無加工の顔アップを1枚だけ載せていました。数年それで会った男性に何も突っ込まれたことはありません。写真が夜撮ったものだったので暗く影があり、実際に会うと｢写真より可愛いね｣と有難いことに言っていただけることが多く、会ってがっかりされたことは今までなかったのですが今お付き合いしている彼だけはアプリからLINE交換までは好印象だったのにLINEに移行したタイミングで｢そういえばぽっちゃりって書いてたけどどのくらいなの？｣｢さすがにみけぽとかだとちょっとなあ｣｢水卜ちゃんとかだと太いなって思う｣みたいな発言をされたのが引っかかりました。私の中では水卜ちゃんは特別デブだとは思わなかったし、そもそも今までの男性はぽっちゃりのステータスに対して何も言ってこなかったし顔写真を見ていいと思ったからいいねを送ってきてるわけで、今更体型の事を突っ込まれるとは思わずびっくりしてしまいました。そこで私は｢標準体型くらいだとは思うけど生まれつき下半身が太いからぽっちゃりくらいかなと思ってそのステータスにした｣と言うと｢別の無加工の写真見せて｣｢体型が分かる写真がみたい｣と数日間要求されました。一度見せましたが既読がついたタイミングで送信取り消しをしました。すると｢可愛いじゃん！てか消すのはやいて笑｣と言われ、デブと思われなくて良かったと思ったのですが｢もう1回見せて｣と言われ、1度見たのにまた見たい意味がわからないし私が送信取り消しするのを分かって保存されるのも嫌で頑なに送りませんでした。2日間くらいまた全身が見たい同じ写真送ってと言われ続け正直腹が立っていました。なので別の無加工の全身写真を送り、既読がついたタイミングで送信取り消しをして｢これでいい？｣って言ったら｢ありがとう。でも前見せてくれたやつが見たかった｣と言われそこでも無性に腹が立ち｢そんなに体型気にするなら会わなくても大丈夫｣と言いましたがなんやかんやで会うことになり、お互い恋愛経験が無く話も弾んでいい印象だったのに最悪の初対面になってしまい気持ちが沈んでいたのですが、実際に会うと見た目はすごく良くてなぜ彼女いた事ないんだろう？と思うような人でした。ですが1時間ほどお茶をしたのですが｢てか全然太くないじゃん！腰とか細いよ｣と言われその時も愛想笑いをしましたが内心｢また体のこと言うのかよ｣と思ってしまいました。２回目のデートの時もダイエット中ということを伝えていたので彼から｢まだダイエットしてるの？てかいちばん太ってた時の写真とかある？｣と言われ、それも心底不快でした。太ってるのが嫌だからダイエットしてるのに。その後も別日ですが｢ダイエットしてるって言ってたけど変わった？俺からしたらあんまり変わってるようには見えないって言ったら失礼かもしれんけど、悪い意味じゃなくてさ、いつも大きめの服きてるから分かんないっていうか｣とか｢ダイエットってどんな食事内容なの？えー、俺なら我慢出来ないな。俺はあんまり食べても太るほうじゃないから。嫌味じゃないけど！｣とか、プリクラ撮った時に腰元に腕を回され｢てかプリクラの時に思ったけど腰めっちゃ細いね｣とか。体のことを言われる度に不快な気持ちになります。それを全て悪気なく無意識に言っていることも気になるし、太った女性を下に見てるのが明らかに伝わります。付き合ってからは｢いつもそういう服装なの？露出するのは好きじゃない？やっぱり体型がコンプレックスだからか…でも付き合うとさ、そういう事もするから全部見せるわけじゃん？それは大丈夫？覚悟しておいてほしい｣とも言われました。恋愛経験少なくてがっつかれるのが嫌だからゆっくりして欲しいと伝えていたのに付き合って一回目のデートでもう夜を匂わせてきているのも気持ち悪く、ここまで数回デートをしてやっと付き合いましたがLINEで予定を決めようと言われる度に気が滅入ります。LINEも｢〜とかある？｣と書いて欲しいのに｢〜とかある｣と｢？｣を使わないのもイラつきます。こんな事にイラつくのはもう好きじゃないからですよね？ここから挽回って出来るのでしょうか。もう別れた方がいいのでしょうか。恋愛経験が無さすぎてどこまで頑張ればいいのかもう分かりません。バレンタインデーも彼の喜ぶ顔を想像すると腹立たしくて彼は手作りを楽しみにしていたのですがセブンで買った生チョコを適当に容器に移し替えて渡しました。

初めまして。 姉の彼氏が泊まりに来る回数について相談です。 長文になりますがよろしくお願いします。 以下が基本情報です。 私は弟で２９歳、姉は３１歳、姉の彼氏（以下彼）は２４歳です。 一軒家に私と姉の二人暮しです。父は単身赴任、母は他界してます。 彼の方は実家暮らしでご両親が健在、私と姉の家からは車で３０～４０分ほどの距離です。 ことの起こりは二月でした。 姉の彼氏を紹介され、ちょくちょく家に来るようになりました。 かなり年下ですが、朗らかな男の子です。 そして三月、震災の時に彼が職場から家に帰れなくなってしまい（彼の職場からは我が家の方がかなり近い）、我が家に連泊しました。 関東なので二日後には電車もある程度は回復し、バスも動きました。 しかし彼は一向に帰る様子もなく、結局一週間我が家に泊まりっぱなしでした。 ラブラブというか、いわゆるハネムーン期だし、震災もあったし、と思うのですが、それにしてもちょっとないだろう、と考えました。これだけ人の家にいて、帰ろうとする努力が見られないことが、信じがたいと感じました。結婚してるとか家族ぐるみの付き合いならまだしも、そうでないわけで、私なら相手の家族がどうあれ、三日目くらいからは申し訳なさでいっぱいになり、最速のタイミングで帰ろうと思います。 姉の言い分としては、ガソリン事情が混乱してるから車で送ることは出来ない、彼の職場からは我が家の方が遥かに近いので状況が変わった時（しばらく閉鎖してた）にすぐに動ける、ということですが、前者はまだしも、後者に関しては、一緒にいたい言い訳でしょと、冷めた目で見ていました。 その後姉に、「彼が泊まるのはいいけど、連泊はやめてくれ」と提案し、姉は受け入れました。 以降は彼の仕事の都合、姉の仕事の都合もあり、月、火、木に彼が泊まることを提案され、僕も、「まぁ……」となし崩しに受け入れました。 ここからが問題なのですが、いったん約束したものの、本当に毎週月、火、木、と泊まり続け、時には金曜にも泊まります（その際は私に許可を求めますが）。 私は正直いって、彼が家に泊まることがストレスに感じるのです。 フェアに言うと、主に私の感じ方の問題であり、彼と姉が特別うるさくするとか、家の中で勝手な振る舞いをするとか、そういったことはありません。 しかし私は、前述の震災後の一週間連泊などが気にかかり、彼にどうしても好感を持てません。 彼自身は悪い人ではないです。少なくとも私よりは朗らかで明るく、おおらかです。 しかし、どこか太平楽過ぎるというか、一週間連泊の際も、いつまでには帰るとか、人の家に泊まり続けていることについてこう考えているとか、私に対してはそういった説明は一切無く、ひたすら姉と二人で過ごしてました。後になっても、一週間泊まり続けたことに対する言及は、一切ありません。 そういう彼の態度を私は不快に思っているのですが、それは姉の問題でもあります。姉カップルは姉に主導権があり、毎週毎週泊まりに来るのも、姉が連れて来てる感じです。 姉が彼の態度についてきちっとしてくれれば良いのですが、あばたもえくぼというか、彼に対して注意するようなことはありません。だから今も、一週間連泊についても、週三回泊まりに来ることについても、彼の意見は一度も聞いていません。彼はよくも悪くも大らかな性格なので、何も考えてないと思います。 私としては、月、火、木、という約束があるとはいえ、まさか本当に毎週毎週続くだろうとは思いませんでした。ある程度波があるだろうと。一度も来ない週もあるだろうと。私なら、相手がどうあれ、家に連れてくるのはせいぜい週一度、多いときで二度だと思います。 しかし、現状は毎週三日です。来週も再来週も、何ごとか無ければずうっと続く感じです。 この現状にストレスを感じつつも、自分が神経質なだけでないか、という疑念もあります。 繰り返しますが、実害は無いのです。うるさくもしないし、変なこともしない。 でもどうしても嫌な気持ちがあるし、その反面、姉には世話になることが多く、私たちは仲の良い姉弟で、彼女を大切に思う気持ちもあって、許してあげたい気持ちもあります。 それと、姉が彼の家に泊まりにいくことが無いのも、気にかかります。通算で二回あったかどうかです。 彼の家は両親同居なので行きにくいことはわかりますが、それでも我が家ばかり負担してるのは……と思ってしまいます。我が家だって一人暮らしではなく、家族同居なのに。 我が家に私と姉しかいないのは家庭の事情なわけで、そこにつけ込まれているように感じてしまいますが、その一方で、何もかも悪く取りすぎなのかもしれない、と感じることもあります。 では、長くなりましたが、質問です。 １ 皆様はこの状況をどう感じるでしょうか。 私の気にし過ぎと思うのであれば、気を遣わずに正直に言って欲しいです。 ２ 皆様なら、姉に対してなんと言うでしょうか。 私は、二度三度、姉に自分の気持ちを伝えましたが、やはり姉は彼氏彼氏という感じです。 私が彼を好きでないことに気を遣う姿勢はありますが、一度約束した月、火、木、を減らすそぶりは微塵もありません。 ３ 皆様なら、彼に対して何か言いますか。 私は何度か、本気で彼に不満を伝えようと思いましたが、留まりました。 彼は、私の不快感に気づいてもいないし、前述の通り何も考えてない感じです。 姉に不満を伝えても、姉のところで止まってしまい、何も変わりません。 しかし、私が彼に直接意見するのは、姉にとっては最も嫌なことだというのがわかるので、踏み切れません。また、そこまでするのは私の一人相撲じゃないかという不安も感じます。 ３ 現在の約束（月、火、木）は、フェアだと思われますか。 違うと思うなら、どの程度がフェアでしょうか。 もちろん人それぞれなので、個人的な意見で構いません。 ４ 細かいことなのですが、月、火、木、に泊まるということを、私は、月～金で彼が家にいると感じます。姉の中では、水と金は来てないじゃん、という解釈です。 毎週水、金は、大抵昼ごろに帰ります。 これは私が神経質なだけかもしれませんが、一般的に考えてどうとらえるでしょうか。 お互いに自分寄りに考えてる、お互いに約束を自分の都合で拡大解釈してるのはわかりますが、人から見たらどうなのでしょう。 以上です。 質問等ありましたらお気軽にどうぞ。 ちょっと色々考え過ぎていて、普通に考えたらどうなのか、常識的にどうなのか、というのがわからなくなっておりますので、妙案とか変わった意見よりも、率直な一般的な意見を求めています。 読んで下さり、ありがとうございました。

現在、鬱病と摂食障害で通院しているものです。 病気になった理由と抜け出す方法をここ何年も考え、良かれと思うことはすべてやってみたのですが、頭の中のモヤモヤしたものがずっと取れず、ますます自分の内側へ内側へと思考が向かってしまい、 今はただ、負の感情に振り回され、過食嘔吐をしてまう自分に生き苦しさを感じて毎日を生活しています。 まるで、頭の中にもう一人の自分が入り込んで脳を操作しているような・・・ 昔は明るくて、友達も多くて、元気な性格でした。 一方、幼いころから感受性がものすごく強くて、自然や人間の死など果敢ないものを見たり、想像しては胸が締め付けられる感覚に襲われていたことを覚えています。 わがままで甘やかされ育ち、それが20歳ころから急に真反対の性格になり、人に異常に気を遣うようになり、今では軽く対人恐怖です。人間不信もあります。仲の良い友達さえ、利用されてるのではないかとか、ばかにされてるのではないかとか。。 みんな表面上で褒めあったりしてるけど、結局勝ち負けや損得で判断しているのではないかと。 実際、学生時代の友人たちや、職場の仲間も、陰でそのように誰かの評価をして、勝ち組にはねたみを、負け組だと優越感を感じるという話をしていました。 わたしは、自分に自信がなくまったく価値のない人間だと思っています。自分の顔や思考や存在そのものが大嫌いです。特に幼いころの自分の写真はなぜか醜いという感情に襲われます。幼いころの自分をイメージするとふてくされて、いじけている自分がいつも頭の中に浮かび上がります。 実際、母親に憎いとか、存在を否定されたような言葉を言われたせいもあるかもしれません。 （幼いころ、わたしの母は、少し精神的に不安定でした） そのせいか、小さいころの話をしようとすると、なぜか楽しいエピソードをしていても、涙が出てきてしまうのです。 でも、わがままで甘えん坊だったわたしを両親は一生懸命育ててくれました。 自分の考えや発する言葉にまったく自信を持てないので、いつからか他人の価値観で物事をみてしまうことが多くなり、そのため関わる人が変わるたび、価値観も考えも趣味も変わり、結局何にもなれない空っぽな人間になってしまいました。 もがいてもがいて自分とは何なのかを必死に探してきましたが、一年前鬱になりもがく力さえなくなって、今は毎日がまるで風船の中にはいってるような感覚です。楽しいとか幸せとかうれしい感情は、ありません。 好きなことさえ、もう好きなのかわかりません。 数え切れないほどカウンセリングや病院も通いました。 どこにいっても、自分を認めること。あきらめること。適当にすること。 そう言われるだけです。 長くなりましたが、わたしが疑問なのはありのままの自分を好きになるってカウンセリングやネットでも聞きますが、わたしはどうやっても好きになれません。価値のない人間はいないとかいいますが、正直、迷惑をかけ続けてまわりに被害を与えてるだけの人間だっていますよね。そういう人間に価値はあるのですか？ひとりひとりみんな愛されてるとかいうけれど、親にだって愛されない人もいるし、犯罪を犯して他人を傷つける人もいる。 こういう考えは悲しいと思うし、こういう考えだから生き苦しいのはわかるのですが、どうしても納得がいかないんです。頭が混乱していますし、本当にくだらない子供のようなことを言ってるのはわかってますが、自分や他人を尊重し認めるということが難しいのです。 ただの甘えでしょうか。 あとひとつ、小さいころから死をテーマにした本などをよく読んでいたことで、そのころから、結局死んでしまうのに生かされていることに疑問を感じていました。 大人になるにつれてその気持ちは大きくなっています。 病気、事故、天災、犯罪。。。いろんなことに不安を抱えながらいつ訪れるかわからない死に向かって生きているのがどうしても無駄なことに思えてしまうです。 最初に書いたとおり、うつ病と診断され、今特に不安定な状態ですので、不快な気分にさせてしまったらすみません。ただ、自分でも自分がどうしてこんなにも頑なに苦しい感情を手放さないのかがわからなくて困っているのです。 生き方を変えられた方がいらっしゃったら、どのようにして、何がきっかけでかえられたのか教えてください。 具体的な思考トレーニングなど教えていただけたらうれしいです。

今朝、出勤するとき、 当マンション駐車場の共用部分の柱　付近で、 タクシー運転手による軽犯罪法違反行為がありました。 この運転手は、住民の依頼で、迎えにきたタクシー。 生活安全捜査係の言葉を借りれば、 住民が降りてくるのを待っている間に、用を足した（放尿）だけ、 だそうです。 柱の横に区分利用している駐車スペースがあるため、 柱だけでなく、 個人所有の自動車の右後方 自動車の後ろと柱の横においていた電動自転車の前輪にも アンモニアが掛かってしまいました。 車は、部品間にアンモニアが入り込んだら、そこから錆びるので 来週、検査にだすことになりました。 電動自転車にアンモニアは禁忌らしく、バッテリー箇所と本体の接地点に アンモニアが入ってしまい、錆びがでて漏電するため廃車です。 当マンションの駐車場の場合、四方八方の路地入り口があり、 マンション近隣住民が駐車場を抜け道（通路）として通り抜けするため、 過去の判例を根拠に、法的に公的の場所として扱えるため、 適法になりました。 質問(1) 住民だけしか使わない駐車場やマンション敷地内だと適法になりません。 私は初めて知りました。みなさま知ってましたか？ ・・・ また、犯人は急にもよおしたと主張しました。 当初は警察は立件できないと言い出しました。 が、犯人は地元のタクシー会社で経験も十分ある人。 マンションの目の前にある公的機関は駐車場は無料で トイレも自由に使用できます。 そのことを知っています。 駐車した場所から５メートルの場所に放尿しなくても、 ３０メートルあるけばトイレ（室内）があります。 本当に、急にもよおしたのならば、 車を駐車し、エンジンを留めてしばらく経ってから行為にいたるとは考えにくい。 一度おりてきて見たとき、車の中にいた。 忘れ物をとって再び降りてきたとき、車の扉を閉めて、きょろきょろ見て、 ゆっくり歩いて放尿する場所を定めて柱に向かってあるいていました。 車からおりて、行為にいたる仕草は、 とても焦っていたり、もれそうゆえ致し方ない様子ではありません。 もれそうが本当なら、もぞもぞしながらキョロキョロ探すはずです。 あるいは走って行為する場所にダッシュするはずです。 そういう様子はありませんでした。 こういう目撃証言をハッキリ覚えていて、 更に、この目撃証言を裏づけする防犯カメラがあって、 やっと立件になります。 またマンションのお掃除業者さんが側にいて、 直ぐに声をかけて駆けつけてくれたこと（ぬれた箇所の目撃者は多数） 男性のお掃除業者さんが犯人に「貴方がやったのか？」と確認し、 犯人が犯行を認めたこと。なども大事になります。 犯行前後に２人以上の目撃者が必要になります。 ・・・ 現行犯逮捕というのは、警察官が公の場で放尿する場面をみたときだけ。 現場をみて、１１０番して来てもらうのに２０分かかります。 柱の素材や床材の素材がよくて、渇きが早い場合、濡れ感は消えます。 また車や自転車に付着したアンモニアも乾燥します。 アンモニアを科学検査する捜査方法を用いてまで、立件しようとはしません。 警察は立件しない理由を、一生懸命に言い連ねます。 最後には、確かに適法だが、犯人は謝っている。 それではダメなのか。立件しても罰金は１万円だけ。 犯罪をしても、罪に問うだけが正義でないと道徳論を言い出します。 違法行為を見逃すことを警察が行おうとする。 それが軽犯罪法違反という法律です。 質問(2)　軽犯罪法違反という法律の適法を望まない警察の意向を知っていましたか？ 質問(3)　軽犯罪法違反行為をしても、犯人が言い逃れしやすい法律だと知っていましたか？ ・・・ 運転手が勤務するタクシー会社に再発防止を求めたところ、 「謝罪はしません。倫理上問題のある行為でも違法行為ではないからです。 価値観の違いなので、タクシー会社には雇用者としての責任がありません。 この場合、責任があるのは、タクシーを呼んだマンション住民になります。 この運転手の使用者責任があるので、運転手が行った不快な行為の責任があります。 納得しないなら警察へ被害を申し出てください。行政の指導には従います。」 と開き直ります。 （警察を呼んだ途端、再発防止を約束する謝罪文をマンション管理会社へ提出すると言い出しました。廃棄する自転車代の賠償にも応じると警察へ言い出しました） 質問(4)　違法行為者側が開き直れるほど、警察が被害を立件するケースが少ない違法行為だと知ってましたか？ 質問(5)　電動自転車がアンモニアの影響で廃棄になっても、損害賠償は民法。警察が軽犯罪法違反で立件する場合、被害者ではなく参考人に過ぎないそうです。このことを知っていますか？

結婚を考える40代前半女性です。 私は30代前半より度々お見合いをしてきました。 なかなか結婚したいと思える方に巡り会えず、この年まできてしまいました。 優柔不断な性格も原因だと思います…。 現在、結婚相談所のお見合いで会っている方がおり、今回は続いています。 しかし、結婚への決断がつきません。 相手の男性は、41歳バツイチで子あり（奥さん側）です。 私は高齢ですし、子どもが産めず父親にしてあげられないことを思うと、相手の人はバツイチで子供をもっている方のほうがよいかもとも考えていました。 バツイチ子持ちの男性とは初めてのお見合いでしたが、いつになく自然と付き合うことができています。 あるとき、話の流れで低収入がわかりました。 プロフィールは400万だったのですが、彼が漏らした手取りとボーナスを計算しても300万あるかないか…。そこから月3万円の養育費を払っているそうです。実家暮らしで、家にも2万程度のお金しか入れていません。貯金もあまりないようです。貯金が少ないのは、結婚していたのだから仕方ないのかもしれませんが…。 年収の低さよりも嘘をついていたのかと思うと、不快感をもちました。 相談所では登録時に証明書で確認していると思うのですが…。相談所に確認すると、彼は嘘をつくような人じゃありません！との返信でした。 どっちが本当なのかわかりませんでしたが、その後、彼といろいろ話をしていくうちに、おそらく300万が本当だと思います。 愛想だけはいいものの、年齢、ルックスもよくない私です。モテそうな彼が、なぜ私なんかを見合い相手に選んだのか不思議でしょうがありませんでした。 私は看護師なのですが、会うたびに看護師をすごく敬う発言があるので、「看護師である私」がよかったのだなというのは感じました（私は年収650～700万ほどです。彼はそこまでは知りません）。 そして、付き合っていくうちに、見合いをしたのは安定した収入が魅力であったということも感じました。 働ける以外には値打ちがないのか…とショックでしたが、40女の現実だと思いました。 ただ、私は看護師の仕事に限界を感じているので、パートナーができたら自分の能力の範囲で働きたいと思っていました（やれるところまでやって、限界がきたら病院を変わるとかパートになるとか）。 それに、若いころから、絶対に一家の大黒柱にはなりたくないと思っていました。 私の住んでいる地域は共稼ぎが当たり前で、女性が定年まで働くことは普通にみられます。若いころから、年配看護師の「辛いけど生活のためには止められない」とか、薄給の旦那の愚痴を聞いてきました。 私の性格では、収入があることで旦那さんに対して偉そうになったり、辛い仕事をフルで行うことに不満が爆発すると想像がつくので、ある程度の安定した収入のある人と結婚して、相手をサポートしていくのが夢でした。 もちろんこのご時世ですから、旦那さんの収入だけに頼るつもりはないです。 ある日のデートで、彼が「自分は仕事面で弱い。だから強い女性をサポートしたい」と言いました。 彼は仕事を転職していますし、今の仕事はそんなに特殊なことでもないようですが、あまり仕事はできないといっていました。だからそう言ったのだと思います。 私は強くないですし、続ける自信もありません。彼があまりにも看護師の私を褒めたり、愚痴る私を励ますので、プレッシャーで爆発したこともありました。 それに、私の理想は「仕事を頑張る男性をサポートしたい」ですから、何となく悶々とした気持ちもあります。 彼は結婚したいと言ってきますが、このような割り切れない気持ちもあり、なかなか踏み切れません。 しかし、彼が打算だけでなく、私を大事に思ってくれていることも伝わってきます。私自身も好きな気持ちも出てきており、簡単に付き合いもやめれません。 年齢も年齢ですし、出来れば彼の気持ちに答えたいと思うのですが…。 もし彼と結婚にすすむとしたら、どのようなことを話し合うべきでしょうか…。 金銭面的（年収など）なことは、繊細な問題だと思いますし、なかなか直接聞くことができていません。 どのように切り出すとよいでしょうか？ あと、私の認識が甘かったのですが、子どもがいると遺産問題とか面倒なことがあると知りました。 そういったことは、今から考えておくべきことでしょうか。

恋愛相談になります。 長文になります。 よろしくお願いします。 彼氏と別れたのは二ヶ月程前になります。 彼と出会ったのは昨年の７月でした。 同じ職場で彼は新卒で研修できていたのが出会いです。私は３０歳です。 年は６歳程離れているものの、共通の趣味が多々あり、それをきっかに遊ぶようになり８月半ばくらいから付き合うことになりました。彼はその後１０月から本社に戻りました。 私は年齢的に結婚を意識していました。付き合った当初はそんな話も出ていました。 しかし、上手くいっているのかなと思ってた矢先に１２月になってから急に、「友達に戻りたい。」と言われました。 その話をされる一週間前には楽しく旅行にも行ったのもあり、私は煮え切らない気持ちで話し合いをしました。 彼には実は１０月位から徐々に気持ちが冷めてしまったと言われ、 「私とはずーと一緒に居れない」 「この人じゃないと思った」 など散々言われ、なくなく身を引き、私は彼には言いませんでしたが未練があったので、友達ということで纏まりました。 もしかしたら、彼自身が仕事でいっぱいいっぱいだったり、本社に戻り環境が変わったことで気持ちにすれ違いが生じたのか、以前は同じ環境で仕事をしていたものの、離れてみて私とはプライベートでしか会わなくなったことからなのかそこで違和感を感じたのかいろいろな要素があるのかもなと思いました。 それでもやっぱり諦めきれず、別れてからしばらく経ってメールをし、１ヶ月後に一緒に飲みに行きました。 今までの自分と少し違うんだぞというのを見せたかったのもあり、今がんばっていること、これからやりたいことの話を前向きにしたり、仕事の話、プライベートの話、または服装やメイクなども変えて出掛け、それなりに楽しく話せた雰囲気でしたが、やはり彼が私を振った身からなのか気まづいと思ったのか、こういう雰囲気に浸っていてはいけないと思ったのか、お酒を二杯ほど飲んで帰る素振りを見せ始めたので、 「実はご飯に誘われている人がいる。」 と言う話をタイミング悪くしてしまいました。 彼はその話に返事もせずに、 「帰ろうか」 といい、そさくさとお会計に歩きはじめました。 その後はなんだか早歩きで、私が彼に着いてゆく様な雰囲気で駅まで向かいました。 駅で今度貸し借りしていたものを返す話をしていた時の彼の顔は、なんだかものすごく気まずそうな顔でした。 また、改札を通り抜け一度振り返ったらあとあと考えると怒っている顔でした。 その後、一週間後にさりげない内容のメールをしましたが返信はありませんでした。 それは彼に帰り際に言ってしまったことが原因なのかもと、ものすごく悔やんでいました。相手を傷付けてしまったのかも、不快にさせてしまった。 しばらくは自分を責め続けました。 しかし、こうもなったらもう元には戻れないなと思いました。 まず彼自身が私を振った時点でこんな関係になるべきではなかった。 彼が嫉妬？している時点、私が未練があるから友達になった時点で友達という関係性じゃない。 色んな考えや思いが頭を巡りました。 もう諦めて前を向くしかないと思ったので、最後に腹を割ってこちらから謝ろうと思い勇気を出してメールをしました。 内容としては、彼に飲みに行った際に帰り際に彼に振り向いて欲しい一心で「ご飯に誘われている人がいる」と言ってしまったことへの謝罪、 これからの前向きにいろいろなことをがんばろうという気持ち、また彼もこれから頑張って欲しいと言う思い、今までの感謝の気持ちなどを考えてメールで送りました。 しかし、一週間経った今でもLINEで既読にはなっているものの返信はありません・・・。 私が言ったことに対して怒ってるのか、またはまさかこんなメールがくるとは思わなかったと読んだものの、なんて返信をしていいのわからなくて返信がないのか、まぁそれは彼自身にしかわからないことですが、なんだかなんだかまだまだ煮え切らない気持ちです。 せめて何ヶ月かは付き合った仲なのだから、ありがとうくらいは言って欲しい気もするけど・・・。 と考えてしまうこと自体にも時間の無駄なのかもしれませんが・・・。 それでもFacebookなどでは未だに友達状態です・・・。 長文にお付き合い頂きありがとうございました。 みなさんのご意見、または今後自分がどうしたらいいか回答をお願いします。

こんばんは。 20歳の学生、女です。 今、ある事がストレスで食欲不振や不安感に襲われています。 家族に相談するのが良いのだと思いますが、私にはそれができません。 このこともストレスの要因かもしれないと思い、家族について質問させて頂きます。 私の思っていることを書くので、不快に感じられたら申し訳ありません。 長文になりますが、読んでくださると幸いです。 私の家族は父、母、姉（23）、私（20）、弟（15）です。 6年前から父との別居が始まり、現在は両親が離婚（2年前）、姉は結婚、弟は父についていき、私は母の扶養家族ですが大学が離れているので一人暮らしです。 家族について書きます。 ○母 短大卒、結婚を機に退職して専業主婦に。 母は家事から、ペットの世話、仕事、それ以外にも日曜大工から配線などほとんどのことを器用にこなし、その点では尊敬します。 母と父は昔から不仲で、12,3年前くらいから母が父に関する愚痴を私や姉に言うようになりました。父の他、姉や弟、母の実母や実姉、父の家族、職場の人その他の愚痴をよく言われました。親しい友人もあまりいないようで、昔も今もはけ口は私です。たまに電話をしても、いつの間にか母の愚痴になっています。愚痴の内容は事実がほとんどですが、被害妄想的なところも一部あると思います。 また、少々配慮足りないところもあります。父が言った私の悪口を私に伝えてきます。（「あの人（父）が子供なんていらなかったと言った」「家庭がめちゃくちゃになったのはあんた（私）のせいだと言ってた」など） 平気な振りはしていましたが、つらくて一人で夜中に泣いていました。 今でも、この話を出してくるときがあります。 ○父 4大卒後、就職浪人して地方公務員に。 母から父の悪口を聞いていたので、私は父が嫌いになりました。 今が楽しければ良いというタイプで、お金の使い方はひどかったです。また、キレやすく自信過剰、見栄っ張りで、自分より上の者は許せない人でした。 家族で女性陣が相手にしてくれないので、弟にゲームやおもちゃを過剰に買い与えたり、遊びに連れていったりと甘やかしていました。また、弟の宿題を代弁していました。アホです。 ○姉 高卒後、看護学校に入るもすぐ中退。就職して実家を出ていき、その後結婚。 社交的かつ嘘つき、スポーツはできるが勉強は全く駄目で、私とは真逆のタイプで仲良くなれませんでした。でも、本質では私と姉は似ていると思います。（面倒くさがりなど） 姉はほとんど家におらず、母の愚痴からは逃げていました。 自分さえよければいいという性格で、昔から私のお金を盗む、家の手伝いは一切しない、働き出しても家にお金を入れないなどきりがないくらいです。 ○弟 ゲーム大好き中学生。 父に甘やかされて育ったため、宿題もせず小学生時代でも深夜までゲームでした。 悪い方面に頭が回り、父と母の間を上手くいったりきたりしていました。 クラスメイトをいじめたりと、素行は良くないです。数年会っていないので、現状は分かりません。 こういった家庭で育ったため、昔から母に迷惑をかけてはいけないと思い、所謂「良い子」になろうとしていました。 私は、母にはほとんど相談をしたことがありません。 それは、昔からの母に迷惑をかけてはいけないという思いが強く、その次に話しても相手にしてもらえないだろうという思いがあるからです。 進路のことを相談しても、「私は分からない」といって相手にしてもらえず、日常の悩みを相談しても「私だって…」と自分の話に持って行かれます。 また、幼いころ人づきあいが苦手でクラスメイトと仲良くできませんでした。そのことで、散々嫌味を言われました。 その他いろいろとあり、母のことを大切に思うと同時に軽蔑している自分がいます。 帰省すると母との別れは辛いです。でも、就職後に独り身の母と一緒に暮らすかもしれないと思うと、嫌気がさします。 友達の家族の話を聞いていると、仲がよくてうらやましいです。 同じような体験をされた方がいらっしゃったら、母との付き合い方のアドバイスを頂きたいです。 また、友人にこのような話をされたらどうでしょうか。 よろしくお願いいたします。