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なぜか父母2人から責められています。 わたしは現在21歳の女子大生で、母59歳、父69歳と暮らしています。 今朝父に会うとウキウキしながら、通販で頼んだ10万円程するワンカラットのダイヤモンドを待っていました。母 親がダイヤが欲しいと言っていたのでローンで分割でプレゼントするようです。しかし、この母親がなかなかむずかしい性格をしており、以前も父からプレゼントされたセーターを気に入らないからと返品してお金に変えていて、父もそれを知り怒っていました。ですから母親自身も父親にもうプレゼントはいらない、くれるなら現金か直接店頭で気に入ったものをその場で買ってくれ、と既に言っていました。 しかし、今回、父は父で、母がダイヤが欲しい(冗談か本気かわからない)と言っていたのを真に受けてネックレスを注文していました。しかし、母は、父がネックレスを頼んだのを知ると、「なんでネックレス？指輪が欲しかった」と軽く文句を言ってしまいました。そしたら、父もまあ短気な方なので不機嫌になってしまい、それじゃもう何もプレゼントできないよ！と声を荒げてしまいました。わたしは、2人をどうにか仲裁しようと思いました。わたしの意見としては、人から贈り物を貰うときは、物自体より気持ち、たとえ気に入らなくてもわざわざ自分のために選んでくれた相手の気持ちを優先して感謝の気持ちだけ伝えるべき、だと思っているので今回は母に注意しました。しかし、母は一向に折れず、謝るなんて絶対嫌だ、なぜあの人は自分好みだけでわたしにプレゼントを贈るの？ 他人ならまだしも家族ならなぜ文句を言ってはいけないのか？わたしは間違ってない！あんたは私たち夫婦の間の問題に口を挟むな！とかなり怒鳴りながらキレてきました。 わたしもわたしでまだ子供なところがあり、最初は冷静に話していましたが怒鳴られたことでなぜ逆ギレしているのかとムカついてしまい、 「なぜ人に贈り物をしようとしてる人が不快な気持ちにならなければいけないの？（父のこと）あなたのその考え方は間違っている。人として何かかけているよ。それに夫婦の問題というならもうこれからは今までみたいにわたしに父の愚痴は言わないで。あなたが父に何を言われても、父のこともなだめないから。」と強く言い返してしまい結局私と母で口論し、今日一緒に出かける予定だったにもかかわらず わたしはその時もう母と一緒にいたくなくて、父親と自宅に残り母は一人で出かけそのまま仕事に行きさっき帰ってきました。わたしが話しかけてもまだ不機嫌でした。なので父に相談しようと思って電話したところ、お前が謝りなさい。母親への感謝の気持ちが足りないよ。 と今回の件とは全く関係ないことで責められました。「わたしが母になんと言ったか知っているの？」と聞いたところ「知らない」と。 わたしは父のために。ハァ。、いま、悔しさとやるせなさでちょっと泣きそうです。 この両親はもう歳なのもあり、あまり会話も噛み合わないし、たぶんもう話し合いはできません。 仲直りしたいならわたしが謝るしかないけれど、自分は間違ったことを言った覚えはありません。 わたしは間違ったことをしたのでしょうか？子供すぎますか？ ご意見をお待ちしております。

顔は全然好きじゃない、身体も全然エロくもない。そんな女と結婚した男性はセックスをどうしてるの？ 結婚して15年後とかでもその人とできますか？ 今、38歳になりようやく800万円くらいの年収を取れるようになりました。 結婚しても何とか家族を養っていけるくらいの給料になったと判断したので結婚したいなと思うんですが、 私が結婚相手として見れるのは24歳未満の女性だけです こういうと 「そんなもん無理。」「1億とか年収あればいけるんじゃない？」とかバカにされて終わりなんですが、好みはそういう年齢です。 じゃあ結婚するには好みの女性は無理で、33歳とかくらいの女性に妥協してそういう年齢の人に絞ったとしても、そういう女性とセックスしても面白くなさそうなんですよね。そもそもセックスできるほど私がそんな年齢の女の人に興奮できるのか疑問です。 もちろん芸能人のような綺麗な33歳なら別ですが、売れ残ってる33歳ですからね。 綺麗さもあんまりない若さを失ってる女性なんて一緒にいてもなあという感じが否めないです。 私自身が顔は全然ブサイクですからお前が言うなという意見もあるでしょうが、自分がブサイクだろうと若くてきれいな女とセックスしたいという希望はありますからね。むしろ自分がブサイクな分余計にそういう綺麗な女性を求めるところがあります。 私の場合結婚相手に求める条件としてはセックスはかなりの部分を占めるんでかなり重要なんです。 今は風俗に月24万円ほど使っていますから、それを使わなくてもいい状態にしてくれるのが第一条件ですね。セックスの相手として適さない相手と結婚なんてしたらそれこと産業廃棄物が家にあるようなものです。使えもしないのに置いておくのに金だけかかるということですからね。 家に嫁がいるのに風俗に今と同じペースで金を使うのなら結婚する意味はないです。 婚活アプリや結婚相談所とかを通して出会ってもなかなかすぐにセックスまでいかないですからそこの確認まで時間かかりますし、よほど上手いテクニックとかあるなら別ですが普通の33歳とかとやるんなら金払って女子大生の20歳の子を買ってる方がいいなあという気もします。 質問させていただきたいのは顔や体が全然好みじゃない女を嫁に貰って、それでも良好な夫婦関係を継続している方がいれば、セックスはどうしているのか聞いてみたいです。 セックスは風俗とかの外で済ませているのか、それともそれ用に他に女を作っているのか、はたまた一切好みではない妻で妥協して済ませているのか そのあたり聞いてみたいですね。 現時点での可能性としては私は結婚するなら33歳とかの全然セックス相手としては好みじゃない女を嫁にしなければいけない可能性が高いですからね。 どう工夫しているのかを聞いてみたいです そんなに33歳の女と結婚するのが嫌なら一生風俗いってろとか言う人もいますが、子どもは欲しいのでなるべくは結婚したいんですよね。風俗行っても子どもは作れませんし。 子どもを産むこととセックスの相手として結婚相手を探しています。私は。 ここの部分に関してはあまり言及しないでください。あくまでも私の考えですから。変える気もないですし。

まともな怒りでは収まりきらない、悲しき感情。スッキリしない嫌な感じです そうだとすれば それは世間様にご判断頂きたいと思います 今から17年前の春。小5 担任48歳　防衛大卒の体育教師男、特徴は、デブ 4月クラス結成　ここには・・ 身体が小さくて浮いてるボンボン仲良し家族所属の男子T、身体が大きくて浮いているボンボン母子家庭一人っ子男子N、大人数兄弟貧しい末っ子男子Y、サッカー少年団所属の男子が3名(ゴールキーパー、右サイドハーフ、左サイドハーフ) いきなり担任は「言っとくけど厳しいよ？」男子「えー」担任「なんだえーって」 「下敷きのない人間は今すぐ教室から出て行ってもらいます」 5月、Nのだらしなさを担任が笑いに変えて、T大爆笑　このころはまだ担任とTは不仲ではなかった 6月、何故かサッカーを習っていない男子Tが新しいユニフォームを買いまくって着て来るようになる 7月、サッカー少年団から「オタク」と言われてTがいじられるようになる。特に当たりが強いのはゴールキーパー 9月～10月、担任は細かい事でいちいちうるさい。両肘をついていただけで「何威張ってんの？」注意されたTはビックリ。 11月、Tはいったい何を思ったか、それほどまでにストレスを抱えていたか、給食の支度を無視して習字で汚れたユニフォームを水道で洗っている。担任が注意しに来ると「ハイハイ僕はおかしいですよ」と不貞腐れる　すると・・・担任は鬼の形相になり顔を赤くして飛び掛かる。廊下で5回、6回、投げて投げて投げまくって全身を壁にたたきつけて罵倒。「おおっ！？もう一度言ってみろお前」 給食が終わりいつものように残飯がないかのチェック。当然残せば帰宅はないが、泣いて疲れて元気がないTに担任「お前まだ俺の事ウザいと思ってる？」　おびえたTはあわてて首を振る 家に帰れば・・Tは鏡で見ると胸元が爪痕で傷だらけだった しかし、投げられたことのカッコ悪さを理由に両親には相談出来なかった。できたとしても「昔は当たり前！」と言われて終わったでしょう 1月、このころになれば、ゴールキーパーや身体の大きいNのいじりが強くなる。それくらいまでにTはなめられていた。 また、この時期にTとNが交代で「特別席」一番前の特等席だった 2月、またしても給食前、同じタイミングで担任がキレた。Tはいったい何を言ったのか、ただ単に無視しただけなのか、またしても首根っこをつまんで屋上まで連れて行った。何度も謝るTに「すいませんじゃねーだろオイ」 この時は、前回と違い、担任は給食後も怒っており、「また特別席行くかー？」 2月、トイレ掃除、便座の上に長靴のままのっかっているY。担任が入ってきてTだけビクってなったが、担任は全く注意せず 同じくNに担任キレる「帰れ」Nもムッとして本当に帰ろうとするとTはビクっとなる　しかし担任は笑いながら「あれれ、本当に帰っちゃう」　もしもTが同じことをしたら飛びついたでしょうきっと 2月、担任は39度の熱があり途中下校。その際、Tにはぁ～っと息をふきかけて帰った 3月、たまたま授業中に、当番で、他のクラスに預けるものがあった。Tは教室に帰りたくなくて廊下で彷徨う時間をつぶす　帰るとしっかり担任から「遅い！！」と怒鳴られ平手で頭部を3発バシンバシン 小6編 4月、TとNは別のクラスになった。始業式にてTがデブ担任2年連続。その際ニヤニヤしてTを見る大きめの女子M 4月、Tの隣の女子Aちゃん　もう帰りの会の最後。AがTの机から「ねえ今見せてよ」Tがおびえてそれを制止しようとする。それでいて何故か、担任はそれを反抗？と思ったのか、担任3度目のTへの飛び掛かり。胸倉つかんでグラグラ「お前時々そうなるよな」「あ？なんだ」　Tは指をさす。そう。この日は懇談会だった。Tのオヤジが見ている　担任頭をフル回転させて全員を教室から出す。そして話し合い。担任「T君ね、時々反抗的になるんですよ。俺も怒っちゃうから、お互い治していこうね」 これが担任が数分で考え出した言い訳。どこらへんが反抗的なのかは知らないが、Tの父「懐かしいなあ。俺も態度悪いってビンタくらったなあ」 5月、組体操の練習　この日も授業参観　Tは父兄の目の前で倒立失敗　これはつまり相手の子の足をつかめず倒してしまった事件　担任完全にキレたがこの間の事があるのでぐっとこらえる。Tのほっぺをつついて注意　もし保護者の前じゃなかったら投げ飛ばしたかな？ 世にも奇妙な物語の、復讐病棟に少し似ている　「些細なことでいちいち」ってニュアンスがあーわかるわーって感じ。「せやけどノロうさぎだけに特別つらく当たった事は無い」これもそっくり 結構、2年間で、他の子も、虫歯で泣いてて「違う方の歯で食え！」とか、ポッケに手入れてると「お前ぶん殴るぞ！」自閉症みたいに変わったコミュ障の子には4連発派手ビンタ！これいつ終わるんだろうって思ったし、連帯責任とかいうのを途中から始めて書き取りが終わらない班は寝る時間けずって書いてたらしい あれ以降、Tに飛び掛かる事はなくなった。Tもかなり気を使ったから。しかし、始業式のあのM。 今思えば、「喜び組」だったのか？ってほど優遇されていた。例えば前半の両肘のくだりはMがやっていたら100％注意してないでしょう 終わってみれば、明らかに　あの　ユニフォーム事件 そもそもサッカー少年団でもないのにユニフォームを着なければ　そして、あの「ハイハイ」がなければ あそこで嫌われなければまた違ったんでしょうか？　その後2度飛び掛かってきた事例もなかったのでしょうか。　Tは当然ながら発達障害です。物凄く精神がやつれたが、私立高校へ行くと 担任が予習してない奴らを立たせた　そしたら周囲の男子が笑いながら「なにこれ初めて見た」 えええ　それだけで？　いいなあ　って思いました 信じられない。そんなのすらなかったんだ　って。　というか、17年前にあそこまでやる教師って、日本中探してもいたのでしょうか？ 何故、当時、学年に160人もいたのに、誰ひとり抗議しなかったのでしょうか？　色々と不思議です この160人のうち、２つばかりモンスターペアレントがいて、小1の時にチョーク投げる女教師がいたんだけど、どうやら夜遅くまで会議したそうです　で、その２つの児童はデブ担任請け負っていません。逃げたのでしょうか？ 許せない気持ちよりも、不思議な気持ちの方が強い。　そして、Mは担任の定年の時に花束持って行っています。これもまた信じられない どうでしょう？皆さん　我々現代人と言われる若者ですが、そういうところにいました。理不尽かつ最低の現場　　ついてないの一言でしょうか？

創価学会は、毎年、組織犯罪、幹部の犯罪、裁判、工作活動、嫌がらせ、他党他宗の誹謗ばかり。 第二のオウム以外に形容のしようがない酷さです。 証拠として、信憑性の非常に高いリンクを添付したので、言い逃れはできません。 2018年1月3日、神戸三宮で、創価学会の組織犯罪、特に組織的なつきまといや嫌がらせを糾弾するデモ活動が展開された。 「創価学会はストーカー犯罪をやめろ」、「警察と癒着して犯罪をするな」、「監視国家や犯罪を推進する創価警察を許さない」 メガホンから威勢のいい声が飛び出す。 2018年1月1日、創価学会と公明党の本部のある、東京信濃町で、反創価活動がありました。 街宣車から、組織ぐるみのストーカー犯罪や創価警察による組織の腐敗を問いただした。 2017年12月20日から31日にかけて、大阪、名古屋、新宿、渋谷、池袋と国内の大都市で、連日反創価デモが開催されました。 こちらも、創価の組織ぐるみのストーカー、嫌がらせ、警察との癒着、政教一致、池田大作の悪事を問い、批判するものでした。 https://www.youtube.com/watch?v=df_1IizSFn4 ※ 創価デモの動画が未アップのため、別の会のデモをご覧ください。 2017年12月30日午後5時半頃、東京都新宿区信濃町の創価学会の関連施設前の路上で、刃物を持った少年（１９）が、３０～４０歳代の男性警備員２人ともみ合いになり、腹や腕に軽傷を負わせた。(読売) http://www.yomiuri.co.jp/national/20171230-OYT1T50072.html 2017年6月21日に、公明党の公式ホームページで、共産党を「３K！ 汚い、危険、北朝鮮」と誹謗。 内容があまりにもえげつないと動揺が広がっている。(産経) http://www.sankei.com/politics/news/170621/plt1706210031-n1.html 2017年4月9日、顕正会はこの日、中部大会を行った。そこに学会男子部３名が、侵入・盗撮を行っており、取り押さえた上、誓約書を書かせたと、５月５日号の顕正新聞に報じた。 警察官の取り調べによって盗撮の事実が確認され、身分確認の結果、３名以外も車両に乗っていた二人も学会員であることを認めた。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 2017年4月、香川大学教授で創価学会員でもある高倉良一氏が、平成23年1月7日付で、原田会長以下４名の創価最高幹部を告発し起訴しました。4月に最高裁で判決が下されました。 複数の創価学会最高幹部を含む会員からプライバシーの侵害、脅迫、離婚の強要、個人の尊厳の侵害などを受けた。 高倉に同調する人間探しをされ、殺害予告を受た 。東京地方裁判所 平成23年（ワ）第29303号より内容を得ている。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 2016.5.10 パナマ文書がICIJ(国際調査報道ジャーナリスト連合)の公式サイト上で、企業名、個人名のリストが公開されました。 タックスヘイブンでのペーパーカンパニー設立は、諸悪の根源、脱税目的以外ないと断言する見方もある中、宗教法人である創価学会が企業として、パナマ文書に名を連ねたことになる。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 2015.3 日本共産党攻撃を狙った卑劣な謀略ビラが全国各地で出回っています。出所が書かれていない「内部討議資料」ですが、公明党・創価学会が「政教一体」で展開した共産党攻撃と手口も内容もうり二つ。随所で「公明党は…」と同党を売り込んでいるのをみても正体は明らかです http://www.jcp.or.jp/akahata/aik14/2015-03-16/2015031606_01_1.html 2002年4月、創価学会幹部、創価大学の課長、通信会社に勤務していた創価学会員が共謀して、ＮＴＴドコモから４名の通話記録と個人情報を盗み出し、集団でストーカー行為を行っていた。嘉村英二被告ら３名が逮捕され、実刑判決を受けた。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%90%BA%E5%B8%AF%E9%9B%BB%E8%A9%B1%E9%80%9A%E8%A9%B1%E8%A8%98%E9%8C%B2%E7%AA%83%E7%9B%97%E4%BA%8B%E4%BB%B6 2004年2月27日、約450万人分ものYahoo! BB登録者の個人情報が漏洩している事が発覚。 逮捕された3名のうち、2名は創価学会の幹部だったことが話題となった。 『日刊ゲンダイ』と『朝日新聞』で、創価学会幹部が流出事件に関与していたことを報道。創価学会の謀略部隊の犯だったことから、創価学会の盗聴体質が批判された。 http://rapt-neo.com/?p=13307 https://ja.wikipedia.org/wiki/Yahoo!_BB%E9%A1%A7%E5%AE%A2%E6%83%85%E5%A0%B1%E6%BC%8F%E6%B4%A9%E4%BA%8B%E4%BB%B6 言論出版妨害事件 創価学会、公明党に批判的な著書の出版を妨害するために、出版社や著者を脅迫した。著者と家族は警察の警護がなければ生活ができなくなった。 また、創価学会員が全国の書店や流通会社に対して、本を取り扱わないよう圧力を掛けた。 嫌がらせに絶えかねて失踪した社長、著者も多い。本の出版に関わった出版社や印刷業者は廃業に追い込まれた。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A8%80%E8%AB%96%E5%87%BA%E7%89%88%E5%A6%A8%E5%AE%B3%E4%BA%8B%E4%BB%B6 他、身代金誘拐、偽造写真事件、嘘の被害をもとに訴えを起こした自作自演裁判、５０名の逮捕者を出した大阪事件、他数百件。 創価学会の事件はこちらで。 http://www.soka-news.jp/jiken.html 創価学会は、脱会者や入会を拒んだ人を集団で嫌がらせをする異常な宗教だということは、教えて！で検索すればすぐに分かることですが、ときにそれが大規模個人情報漏洩、大規模ストーカー犯罪、殺人、全国規模の言論弾圧などに繋がることは報道事実から明らかであります。 最近は、学会お得意の嫌がらせを社会問題にまでしてしまいました。 犯罪者を次々と養成し、「犯罪の指示書」や学会の特技「捏造した事実」で犯罪者を煽り、金儲け、口封じ、次の組織犯罪の下準備に勤しむ創価学会員。 ４０年前の「言論出版妨害事件」を再現するつもりなのだろうか。 自公政権になる前に政治家が口を揃えて、公明党が権力を持ったら日本は終わると言われてきましたが、その通りで自殺率、精神疾患発症率、失踪児童数、全て公明党が台頭してから急増しています。 また、秋葉原通り魔、大阪池田小殺傷、取手駅前殺傷、川崎河川敷少年殺人、創価学会から被害を受け続けた末に凶行に走った集団ストーカー事件など猟奇殺人も急増。 邪教が台頭した結果だとみる人も多いとか。 創価学会の本性を知っていた人はどのくらいいますか。 オウムに代わる邪教、創価学会の闇をどう捉えていますか。

よろしくお願いします（長文） 頭がごちゃごちゃしているので文章がおかしいかもしれないです。 私が３～４歳頃、両親が離婚しました。 その後、父の再婚相手と何カ月か一緒に暮らしていましたが 父と再婚女性の間に子供（実質、私の妹になる）ができ、それを期に 私は父の姉夫婦に預けられました。 現在は父の姉夫婦が私の家族となっています。 家族構成は ・父の姉（お母さん、と呼んでいる、ここでは代母といいますね） ・その姉の旦那（お父さん、と呼んでいる、ここでは代父といいますね） ・その間の子供Kちゃん（私を本当の姉と思って接してくれている、私も本当の妹のように思っている） ・父とその姉の両親（おじいちゃん、おばあちゃん） 私 の６人です。 ちなみに私は代親とは名字は違います（祖父母と私は同じ） 小・中・高と、代母・代父は 私には家事をしないと叩く・殴るを繰り返してきました。（Kちゃんは一切しなくて良い） 特に代母がひどくヒステリック。（代父は私には興味ない？） そして自分が大学にいけなかった為、学歴コンプレックスがあります。 （代母の親が長男主義で実父しか大学にいくことを許さなかった） 学校の成績が落ちると「ダメな子、落ちこぼれ」と一日中言われ、 中学校で３者面談があったとき 先生に「Mさん（私）はすごく理系に強いですね、Mちゃんは数学が一番好きなんだよね？＾＾」 などと褒められ、代母もその時はニコニコしていましたが、 帰りの車の中で「あんたみたいな頭の悪い奴が数学が得意だなんて恥ずかしい。 Kの方が頭良いんだから見習ったら？」 と睨まれ、始終不機嫌。 夜12時くらいに私が部屋で寝ているところをわざわざ起こしに来て 「勉強しろ、寝るから成績が悪い」と机に向かわせていました。 その他、友達からもらったプレゼントは捨てられる、 クラスの男の子からもらったラブレターも勝手に読まれ 「あんたのこと好きな奴なんかいるんだ（笑）」 と精神的にダメージを負うこともありました。 Kちゃんが成績のことでビンタされることもありました。 その時はKちゃんが私に泣きついてきたので 私がKちゃんを慰めていましたが、 あるとき私が頭をなでてあげているのを代母にみられ 「Kはあんたと接しているから良い子じゃなくなったんだ。Kに触るな！！」 と怒鳴られ、Kちゃんを私の元から引き離し、 さっきまでKに頭ごなしに怒ってたくせに今度は猫撫で声で 「K、Kは悪くなかったんだもんね。あいつ（私）のせいだもんね、成績落ちたの。 バカは移るのよ、気をつけてね。」とKの頬を撫でながら言い聞かせていました。 そのときKは「お姉ちゃんは悪くない！あんたが悪いんだ!!」と言いたかった そうなのですが、代母が怖くて言葉にすることができなかったそうです。 （後日Kが「ごめんね。」と私のもとに言いに来た） これはあくまで一例であげましたが 年上として、「お姉ちゃん」としてのプライドがずたずたになっていき、 私からKちゃんに接することはなくなりました。 代家族の経済環境はとても豊かなので Kちゃんはおねだりするとなんでも買ってもらえますが 私は自分の服や欲しいものはほとんど買ってもらえませんでした。 しかしそこはKちゃんへの劣等感や「私は本当の子ではないから当たり前」 という思いから不満を口にすることはできませんでした。 反抗期もありませんでした。 というかできませんでした。 ここで反抗したら私はまた大人に捨てられる、と思ったからです。 あ、一度だけ代親の前でリスカしたことはあります。 代母は泣いてました。 「私が育てた身体に傷つけないで」と。 その時は何言ってんだ？と思ってましたが 後日Kちゃんに聞いたところ 代母は私を芸能人オーディションにださせようと企んでいたそうです。 （自分でいうのもなんですが、唯一Kちゃんに勝てるところは顔とスタイルと歌やピアノ等の音楽性くらいでした（笑）） しかし、「あぁそういうことか」とわかってがっかりしました。 ・・・まぁ、こうやって辛かった、一見虐待のような仕打ちも受けましたが 普段はみんなで家族旅行に連れていってもらったり 誕生日を祝ってもらったり（２～３度忘れられましたが） 代母はふとしたときに 「あなたのことは本当の娘みたいに手塩にかけて育ててきたのよ。」 や、 「つらいことがあったら何でも言いなさい。一緒に悩みましょ。」 と言ってきます。 この調子で18歳までこの家に居、県外の会社に就職して今26歳になります。 （本当は大学行きたかったけど、Kちゃんが私立の医学部を中学のときから目指していたので自分の学費のことは言いだせなかった） だから私も代母と同じで学歴コンプレックスになってしまいました。 私は社会人になってからはたまに電話で談笑する友人のような仲になりました。 私も以前より代母に心を開いて話すことができるようになりました。 彼氏を紹介しようと思ったのです。 （今まで何人もいましたが今回が紹介するのは初めて） そして先日、私と私の彼氏、そして代親で 結婚の話をするため食事を一緒にとることになり ちょっとお高いレストランに行ってきました。 代親は学歴の高い私の彼氏を見て気にいったようでした。 そこで 「もう代母のことは過去にしよう、今から私からも歩み寄ろう」 と思っている矢先、 代母が彼氏に「○君はこんな学歴の低い子をもらってくれるの？」 と。 「この子は大学に行ってないから、理解能力に支障がでるかもしれないわよ？」 と。 まだ学歴をいうか、と茫然としました。 それも代父もそろって、人を障害者のように。 その後、私のマンションへ移動し、宅飲み状態になったとき 私の彼氏にKちゃんの自慢をし始めました。 Kは将来有望な医者になること、 学校内でも成績は上位であること、 なんで私の彼氏なのにKちゃんの話を延々としてるんだろう、 と、顔にでそうだったので少し席をはずしました。 そしてしばらくして戻ってみると、今度は 私の過去の失敗や恥ずかしかった思い出を延々と話はじめました。 この人たちはいったいなにがしたいんでしょうね（笑） もうわけわかりません。 そのまま代親が新幹線で帰る時間になったので駅まで見送りました。 私と彼の結婚話は結局できず、です。 彼氏は私に「気にすることない」（先に書いた内容は全て彼氏は知っている）と 言ってくれ、「結婚の話できなかったね」と苦笑いしました。 また代親に心を閉ざしそうです。 過去にはもっとひどい、ここにはもう書けないことがたくさんありました。 ですが私自身全て根っこまで話してすっきりしたいです。 代親は私を方法はどうであれ、ここまで育ててくれた。 でもやっぱりその手段を思い出すと憎しみや怒りが湧いてしまう。 たまに優しく語りかけてくる言葉も一つも信じられない。 でもほんとはぎゅっと抱きしめてほしい存在・・・。 人を疑って接していくのも疲れて、たまに死が楽しみになったりします。（彼氏には泣かれるけど） ↑こんな、大の大人が心の傷を癒すため愚痴ったり相談できる機関などはあるのでしょうか？ そして、先にもいったように、私と代親は名字が違います。 代母曰く「あなたが大人になったときに名字まで変えられたと憎まないように、実父との繋がりを残しておいたのよ＾＾」・・・だそうです。 小学から今まで連絡ひとついれてこない実父となんか繋がってたくありません！ と、そこでふと最近気付いたのが「続柄」です。 高校生の時に携帯を買うときに、代父が店員に「伯父」と名乗ってました。（保護者欄） 代母も学校からの電話を取ると「伯母です」と言ってました。 ということは「養子縁組」されていない・・・ということですかね？ 私は単なる「いとこの子」なので遺産相続などは代親から一切ないってことですか？ （財産が欲しいわけではなく、遺産放棄や！とかっこよく縁切りしたかった；） つーかあれ？もしかして実父から養育費とかもらってたのかな？ 字数が足りなくなったので 文中の不明点や疑問は補足でなんでも答えます。 私の今までの人生への感想やこんな代親との接し方、そして上記２点の解決策が知りたいです。 よろしくお願いします。 ほんと文章がごちゃごちゃでごめんなさい。

現在、高校３年、大学２年、３年の３人の子供たちと、７５歳になる実父と同居中の４０代の会社員です。２２歳で結婚し、１年半前までは夫と子供と暮らしておりました。３年ほど前に、大好きだった母が白血病で他界、その後は父も一人で暮らしておりました。父は母が生きていた頃から、外面だけは良く、仕事も一生懸命、でも家の中ではとことん横柄な性格でした。私も小さい頃から口答えをすると、物を投げられたり、たたかれたりしました。常に暴力的という訳ではないのですが、気に入らないことを言われたりすると、いきなり怒り出し、怒鳴り散らします。母もずっと父の暴言、暴力に我慢しており、私が成人してからは、私が相談に乗ってあげていました。そんな母も、この歳になってまでいじめられるのはもう我慢ならないと、別居するしないの話をしておりました。そんな矢先に病気になってしまい、結局別居話もなくなり、ほぼ１年半の闘病生活の末、亡くなりました。闘病中は「私が死んだら、あの人の世話はしなくていいからね。ボケたら施設に預けたらいい。」と言っておりました。私もずっと父と不仲だったので、到底面倒は見れないと思っておりましたが、当時は父も仕事に行っており、心配な事は食事の事くらいだったのですが、やっぱり一人になった父が不憫で、ついつい母の仏壇に手を合わせに行くついでだからと、仕事帰りに２日に１回のペースで顔を出し、お惣菜などを届けてあげたりして、様子を見に行っておりました。すると父がやたらと車をぶつける事が多くなり、食事中にも寝てしまうなど、気になる行動が目に付くようになり、認知症なのでは？と気になったため、一度病院で検査を受けさせようと思い、一緒に病院に行く事にしたのです。検査の結果は認知症ではなかったのですが、大動脈瘤が発見されました。そして、脳梗塞も気づかないうちに起こしていたようで、たまたま後遺症が出ない場所で軽く済んでいたようなのです。大動脈瘤はかなり大きく、破裂のリスクがあるため医師から手術をすすめられました。兄夫婦、姉、父と相談した結果、父も自ら希望するので、手術をすることになりました。大動脈瘤の手術自体は無事に終了したのですが、手術中に嗅覚神経が断裂してしまい、嗅覚が無くなってしまいました。合併症のリスクについては、医師から説明は受けていたので、諦めるしかないということで納得はしましたが、そんな父を一人で置いておくわけにもいかず、同居を考えるようになりました。ちょうどそんな時に、夫の父親が倒れたのです。夫とはただの同居人のような生活が１０年ほど続いておりましたが、とても優しい人なので、けんかするでもなく、普通に生活はできておりました。夫は優しいのですが、優柔不断なため他人からの頼みを断れず、家族までも犠牲にしてしまうような人なのです。結局自分で尻拭いが出来ず、私が全部処理をする羽目になってしまうということが何度かあり、それ以来、夫を尊敬することがまったく出来なくなり、愛情が無くなってしまいましたが、家のローンや子供の養育費等考えると、離婚には至らず、夫婦関係はないまま同居生活を続けておりました。そんな夫の両親の介護は出来る訳もなく、それなら自分の父親と同居し面倒を見たほうがいいのではないかと、そこで離婚、父との同居となった訳です。幸いにも家のローンも目処が立ち、子供の大学の費用も医療系の大学だったため、私の収入と奨学金で何とかなる状況ということで、すんなりと離婚はできました。父との同居が始まり、生活パターンの違いから、子供たちとも喧嘩が絶えず、嫌味ばかり言われる生活で、半ば諦めモードで毎日を乗り切っていました。私もフルタイムで仕事をしていますが、家事など手を抜ける訳でもなく、毎朝子供たちと自分のお弁当作りにはじまり、洗濯、掃除機とせっせと頑張っていました。父も手術後はしばらく仕事をしておりましたが、半年前に仕事を辞め、毎日家にいるようになったので、父の昼食はお弁当のおかずを取り分けて置いておくという感じでやっていました。仕事を辞めて３ヶ月ほど経った頃、定期健診で病院に行くと、重度の貧血が発覚し、即入院で輸血をすることになりました。精密検査の結果、胃がんとの診断で、遠隔転移、膵臓浸潤もみられステージ４の末期ガンとの事。その時には食事が通らない状態になっており、とりあえず食事が取れるようにするためのバイパス手術を行ないました。がん自体はそのままの状態です。術後の経過はよく、食事も食べられるようになったので、退院し自宅で生活することになりましたが、食事は消化の良いものということで、父の食事だけ家族とは別メニューで３食準備をする毎日です。私も仕事をしながら、父の食事、薬の世話、病院の付き添い、家事全般と全てをこなし、常に時間に追われているため、父に優しく出来る余裕などありません。それに対し、父は私に感謝の言葉すらかけたことは一度も無く、食事を作れば、固い、多すぎるなど、文句だけ。そのくせ残さず食べているのですが、それならば言わなければいいのにと思います。子供たちもアルバイトをし、自分の小遣いは自分でということで、家計を助けてくれていますが、父としては夜遅くに帰ってくることが気に入らないらしく、先日もアルバイトにもかかわらず、「こんな時間まで何してるんだ！」と娘に怒鳴りつけました。娘もいきなりそんなことを言われて、「アルバイトして何が悪い？」と言い返したところ、父に頭をたたかれて、「お前の顔は見たくない！出て行け！」の始末です。とにかく夜遅いことが、世間体が悪いと気にするようです。今の世の中、２４時間稼動していますし、いろいろな働き方があります。なぜ理解できないのでしょうか？またその日は私が遊びに出かけていた事が気に入らず、「お前が遊んで子供がアルバイトか！出ていけ！」と怒鳴られました。私だって、毎日仕事をしているのですから、休日くらい遊びに出かけたいです。それでも、出かけるときは必ず家のことをきちんとしてからしか出かけることはありません。夜遅くなるときは、父の食事も全て作ってから出かけています。会社勤めですから、飲み会などもありますが、そんな時も必ず家に帰って食事の準備と洗濯物の片付けをしてからしか出かけることはありません。それなのに、「出て行け！」と平気で言いますが、一人で何が出来るのでしょうか？何も一人で出来ないくせに、相変わらず人に感謝することもなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、暴言ばかりです。近所に住む兄夫婦は、週１くらいで顔を出すのですが、そのときはニコニコしながら、うれしそうに感謝の言葉も言っています。なぜ身内というか、母（もう母はいませんが）や私、そして娘にはきつく当たるのでしょうか？男尊女卑の考えもあり、常に出てくる言葉は「女のくせに！」です。自分は無趣味で友達もおらず、仕事しかしてきていませんでしたので、遊ぶという感覚がわからないのでしょう。私たちが一生懸命働けるのは、楽しく遊んでストレス解消が出来てこそだと思います。私は母のようになりたくないと思います。元気なうちにやれることをやっておきたい、そして好きな人と楽しい時間を過ごしたいと思います。私には昔からの趣味仲間で、ここ最近お付き合いが始まった彼がおります。こういう状況下でいつも相談に乗ってもらい、話を聞いてもらっているうちに、これから先の人生は、この人と過ごせたらいいなと思うようになりました。父としてはそういう私も気に入らないようです。それも世間体を気にしての事だと思いますが、離婚した娘が男を家に連れてきているとか、いつも男と出かけてるとか、そういう偏見でしかないのです。彼のことはちゃんと父にも紹介はしており、外面がいいのでその場ではにこやかに対応していたのですが、何かにつけて私にはきつく当たってきます。何でそんなことばかり言うのか問いただしてみると、「自分だけ阻害されている、誰が何をしてるかさっぱりわからん。」というのです。母親の私でさえ、子供がどこへ行ってるだの、何をしてるだのわかりません。その都度、明日は何時から学校？とか聞かないと大学生なのでさっぱりわかりません。何かあれば連絡は取れるのですから、休みの日の行動などはいちいち聞くこともしません。今の時代、それが普通だと思いますし、家庭内で必要以外の会話がないなんて、割と当たり前の話だと思うのです。子供が小さいときは一緒に過ごす時間もたくさんありますが、もうすでに１８歳を超えた子供たちです。それぞれがそれぞれの時間を部屋で過ごすのも当たり前のことです。それを理解できず、無視されているとか言われても、どうすることも出来ません。どうしても知りたいのなら、自分から聞けばいいだけのことだと思います。残りわずかな時間をやり残しが無いように、会いたい人に会ったり、やりたいことをやったり、自分のことだけを考えて、大事に過ごしてもらいたいと思います。自分が無趣味なので、人の行動がとにかく気になるようで、近所の人の行動も気になり、「そこの誰々は、いつも何時に帰ってくるのに、昨日は帰ってなかった」とか、まるでストーカーのようです。だからこそ、自分の孫や私が、帰宅時間が遅く夜中になったりすると、他人からどう思われているとか、格好悪いとか気にするのだと思います。世間体より家族が幸せであることを願うのが本来あるべき姿だと思いますが、どうなのでしょうか。娘は今まで２回も手を上げられて、さすがにもう限界と言っています。私も親の事情で引き止めることはできませんので、元夫の家に戻ってもいいよ。と話しています。今後どのように父と接していけばよいのか、すごく悩んでいます。

「父親の死」と検索かけて304件がHitしました。すべての同じ境遇の方の父、またご家族の方へご冥福をお祈りして書かせていただきます。 先日、74歳の父がこの世を去りました。私は実家を約8年間離れてました。今年に入り父が体調が悪く入院しているのは母親から聞いてました。実家に戻ろうかと何度も考えましたが、飛び出ていった感じだったので戻るには何かちゃんとしたきっかけがほしくて、ただ日々が過ぎて行きました。 一人暮らしも本当やっとの生活でなにかあるとすぐお金に困る生活だったのです。 　ある日、私は事件を起こし逮捕されました。18日間留置所で反省し検察庁で罰金を受けました。 警察には「父親は今すごく体調を壊してるから父親の耳にはいれないでくれ」とお願いしましたが、地方新聞に載り、父親は事件のすこし後に事実を知ったそうです。 簡式裁判が終わり罰金を告げられたとき、歩けないはずの父親が検察庁に母親と一緒にヨタヨタと来てくれました。 8年ぶりの再会でした。思わず涙が出て「親父！」って・・・・親父の手をぐっと握り締めました。 親父は「おう！」と、受付の人に「罰金いくらでしたっけ？」って持ってきたセカンドバッグから大金を支払ってくれました。帰りの車の中でもこの事件の事についてはなにも触れず、「やってしまった事はなにも言わない」「これからどうするか考えるんだぞ」とまた自分のお金を渡し、清算できるものはして実家に戻るように言われました。 引越しが終わり、実家のほうでも大体片付き、新たな以後とを探しつつ親父と生活がはじまりました。 親父は昔から酒としょっぱいものや肉類が大好物で、「おい、○○くいて～な、買ってきてくれるか？」とか体調悪いのにも関わらず食べてはイケないものばかり注文してきました。 悪いと知っておきながらも、父親がよろこぶならと近くのスーパーへ買い物にいってはやきとり、焼肉、さしみなどを与えてた。でも「これうめ～な」、とよろこぶ親父の顔はすごく優しそうで本当においしそうだった。 仕事で料理経験もあった私は食べたい物を聞いては作って上げたりもしました。 時には一緒に酒を飲み、政治家の悪口を言ったり、今の社会情勢を語ったり。すごく話しを聞いててためになった。もしかしたら初めてかもしれないこんな話し合うのって感じでした。 実家に戻り一ヶ月が過ぎ、父親の病状は一時退院はしていたものの、あまりいい傾向は見られず時には痛くて部屋から「イテテテ！！」と悲鳴が聞こえてくる様態でした。 7月に入り病院の主治医からいますぐ救急車むかわせるから入院してくれと電話が掛かってきました。 父親は入院したくないものだったので、「息子が仕事から帰ってきたらそっちに連れてってもらうから待ってくれ」とお願いしてました。 少し前に受けた検査結果が相当悪いみたいでした。 その時実際は、目の前にいた私でしたが、父親からそう聞くと「行こうよ。俺連れて行くよ」って嫌な顔する父を入院する準備をして連れて行きました。 ま、しばらく入院すればまた戻ってこれるだろうとしか思ってなかった自分でしたが入院してから10日目、親父が院内感染で肺炎に掛かってしまった事を母親から聞きました。相当、暴れ窮地に立ったそうです。　そこからがすごく早かったです・・・。 肺炎になってからおおよそ1週間後、見舞いに行きました。父親は「おう、○○か。今日は仕事だったのか？」など普通に話しはしていましたが、鼻には管が通っていて入院したときの父親とはまったく違ってたこと。すごく悲しくなって涙をこらえながら「親父肺炎になっちゃったんだって？　まーちょっと運が悪かったなぁ。　少しの我慢しなくちゃね。」励ましたつもりだったけど父親はどう感じたんでしょう、「そうだなぁ」としか言ってませんでした。 いつものように、政治家の悪口の話をしたり。今後の日本の話をしたり・・・。いつもと同じ父親だったのはまだ覚えてます。 次の日、母親が見舞いに行った時、医者から今後の経緯とかこの病気の説明をされ、要するに助かる可能性の低さを説明されたそうです。 その次の日、父親がまた苦しさにもがき暴れたそうでベッドに縛られたそうです。生気を失ったような顔で母親は、「お父さんもうだめかも」って半分泣きそうな顔で仕事から戻り家で夕飯の支度をしていた私に言ってきました。私は、実感がわかないというか父親が死ぬということが理解できない。 母親の言うことには耳を向けませんでした。　それでも心配な私は父親に手紙を書いた。人生で初めての手紙でした。毎日病院へ行っている母親に手紙を託し私は仕事へ行きました。家に戻って母親からは「手紙渡しておいたよ」とかそういうことは何も言われなかったですが、読んでくれただろうって思いながら自分も「手紙渡してくれた？」とは聞きませんでした。 次の休みの日父親の病院へ行く予定でした。でも、父親に会いに行ってすぐ体調が悪化した前回で、今回行ったらもっと悪くなるんじゃないか。また手紙読んでくれたのか読んでないのか、それもすごく気に掛かっててでも「親父、手紙読んでくれた？」とは聞きたくなかったのです。 色々考えてるうちに休みは終わって、来週いくって母親にはメールで伝えました。 入院してから、一度も見舞いに行ってない弟がいて、すごく腹が立ったり。母親が日に日に葬式の準備に取り掛かって。 家族全員がすごくむかついて、でも自分が父親に会いにいくことは何かの都合を付けて会いに行かなかったりして。 今になって自分の愚かさをすごく身に染みてます。 そして次の休みの日の前にその時はきました。　たまたま仕事が早く終わり家に帰るとめずらしく母親がいました。「弟がいま病院いってるよ」と聞いて、そのまま仕事荷物を置いて私も病院へ行きました。 部屋のノブをガチャッとあけると、顔色の悪い父親が酸素マスクをしながらパッチリと目を明けて、うなずきました。弟は扇子で父親に風を当てて上げてて、何も言ってきませんでした。私は「親父、どうだい？調子。苦しいかい？」と・・・・もうこの時点で涙が出てきそうでした。父親は「・・・・まいった・・・まいった・・・」とすごくかすかだけど声に出てない声だったけど間違いなくそう言っていました。すごく苦しそうで、お腹から一杯呼吸してて、色々な機器も付けられてて、「エアコン付けようか？」といえばコクリとうなずける位。 体内の酸素量を見る機械の説明を看護婦さんに教えてもらいながらその日はずっと父親に付き添いました。次の日も仕事を休み早朝に自宅へ戻り母親と交代で看病をしてました。 お昼過ぎにまた病院に戻り、色々な身内が来てたり遠くはなれた姉貴も来て、それを向かえ行ったり子供たちもいたのでご飯につれってって行ったり。　父親を一人に数時間させてしまいました。 もちろん「親父、ちょっと俺たちみんなでご飯行ってくるからね。がんばってるんだよ！」と耳元で言って行きましたけど、今思えばなんて馬鹿な事したんだろうってこれも後悔しています。 少しぐったりしていた父親はその前の晩苦しくてずっと寝てないせいだと思ってて、看護婦さんも「すこし寝てるのかな？」　と、言ってたので自分も寝てると思ってました。 母親が一番疲れており、私と弟も明日は一度会社に顔出そうって事でその日の夜は自宅へ戻り全員帰りました。 その次の日、出勤後ラジオ体操が終わってさて仕事を始めるかと思ったとき携帯電話が鳴りました。 病院からでした。「お父さんの様態が悪いのですぐ来てください」と、様態が悪い？・・・・嘘だ・・・父親が死亡したことは悟りました。 早退してなきながら病院へ向かい、部屋に付いて真っ白い顔した父親が寝てました。酸素マスクに付いていた半透明のビニール袋が動いていない（呼吸していない）足がガクガクして、でも力いっぱい立ちながら泣きました。 現在数日後が立ちました。葬儀も終わりこれからお墓などを用意する段階です。いまだに父親の死が納得で来ていない。写真を見るとただただ涙が出るだけ、だからあまり見ない。近くのどこへ行っても 「○○さんの訃報新聞で見ましたよ。ご愁傷様です」と言われた。それだけで涙が出てきそうで堪えながら「ありがとうございます。」とお礼を言います。 検察から私を救い、1ヶ月一緒にいて永遠に会えなくなってしまった父親に親孝行もできずに後悔や無念の思いしか沸いてきません。 切なくて、苦しくて仕方ありません。 この先自分はどうして行けばよいのでしょうか。　ダメ息子で親の顔を汚すことしかしてこなかった自分が変わって父親を蘇らせて上げたいです。　 この先自分は何を信じて生きて行けばいいのでしょうか？

長文です。 私は高校3年の女子です。 先日、地元で夏祭りがあり、私は友人と5人で一緒に行動していました。 夏祭りの間はみんなでわいわい楽しんで、夜9時に解散したのですが、私の家に3人泊まっていきました。(B,C,Dちゃんとします) このお泊まりについては、全員市外在住なので、当初から予定通りで、快く引き受けてくれていました。 私を含め4人には共通のアイドルが好きで、夏祭りの前からずっと、夜は一緒にDVD見ようと約束していました。 それも無事終わり、3時を回った辺りでいい加減眠くなりみんなで寝て、翌朝9時に起床、近くのモールに遊びに行き、プリを撮ったりご飯食べたり楽しんでまた私の自宅に戻り、これも予定通り、みんなでWiiをすることになりました。 けど、ここで問題が発生してしまいました…ハード機は私が昔使っていたものを使い、ソフトも、4人でできるパーティー系のものをやればいいと思っていたのですが、セッティングの仕方を完全に忘れてしまっていた私の代わりに使い慣れているBちゃんがセッティングしてくれていたのですが、自分で持ってきていたソフトを気づいたら入れていて…。 Cちゃんが「あれ、こっちじゃなくてそれやるの？」と聞くと、「うん」と返ってきて、3人はえっと言う感じになってしまい。しかもそのソフトは、最大2人プレイで、どうしても2人は見ていることになってしまいます。なので、ゲームをあまりやらない私とDちゃんが見ていることになったのですが、私とDちゃんは途中ケータイをいじったり、先に撮ったプリをダウンロードしたりしてあまりちゃんと見ておらず… そして、Bちゃんと一緒にゲームしていたCちゃんも、うちのソフトをやろうと言ったのですが、Bちゃんは「二人もこれやってみて？」と、言ってきて…。 私たちは操作も分かんないし慣れていないので断ったのですが、そこで明らかに空気が変わってしまって…。 「じゃあ、ここだけ終わったらそっちやろ」と、Bちゃんが折れるカタチになってしまい…。 そのあとは、うちのパーティー系ソフトを使って、普通に楽しんでいました。 何もなかったみたいにわちゃわちゃと騒いで、本当に楽しかったんです。 3人も、泊めてくれてありがとうとか、また今度はAちゃんも含めて全員で楽しもう！と言って帰っていき、いい思い出として残ったんです。 私も、初めて友達を家に泊めたりして凄く楽しくて、こんなに楽しいなら、来年の夏祭りに限らず、イベント事のときは家でやってもいいなと思い、家族も、中学まであまり友達がいなくて人間関係をうまく築くことができなかった私がたくさん友達を連れてきた、とかまたいつでも呼びなさい、みんなのこと、大切にしなさいねと言ってくれて。 だけど今日、ビックリすることが起きてしまって… Bちゃんがラインのタイムラインに、ゲームのときのことを上げていたんです。 内容を見て、ショックだったし、どうすればいいか分かんなくなってしまって…。 内容は、 自分は大人数でわいわいするのが苦手なんだと思うっていうこと。 ゲームやってる途中でケータイ触られたり、あからさまに違うのがやりたいとか言われると、やる気が削がれると。 だけど、自分も時々ケータイいじったりしていたし…。 それに、よく考えたら大人数でできるパーティー系のゲームをする方が当たり前なんだろう…。 一人でやってることが多いからその癖で…。 とか…。 最終的には、ソフトを変える話になったときに、自分は過去のことがあって(いじめっぽいことをされていたらしいです)周りの空気を察知するのが敏感だから、気づいちゃった。だけど、それを言ったら雰囲気壊しちゃうから言えなかった…。 という感じで…。 端的に書いたので、多少感じ方にズレが出てしまうかも知れませんが、許して下さい。 楽しかったのは本当に楽しかった、とフォローするようなことも書いてあったり、自分に非があるという内容もあったのですが。 だけど、正直言って、私も結構気になったこととかBちゃんに対して気を使ったこともあって…。 ゲームをした前日…夏祭りの日は、Bちゃん以外は私もふくめ3人が浴衣を着て、髪もセットして…彼女を2時間近くほったらかしにするような状況になってしまったんです。でもそれは、私がCちゃんとDちゃんを着付けして髪も結うと話していたし、Bちゃんも了承してくれていました。自分はケータイゲームをするとも言っていて。だけど、さすがに2時間以上もずっとほったらかしにするのは悪いと思って、うちにあるアイドルの雑誌や写真集を自由に見て！と言っておいたり、時々、どうかなーって感じで話しかけてみたり意見をもらったりしていて。 夏祭りが終わって帰宅後、DVDを見る時も、お風呂に入った後だったのですが、夜中0時を過ぎて、夕飯からだいぶ時間が経ち、みんなお腹が減ってしまって、家族が従兄弟家族と食べていたお寿司の余りをもらって食べたのですが、Bちゃんは海鮮が全くダメなことは分かっていたので、私は家にあった惣菜の残りとかを温め直して出して、2階まで運び、いざDVDを見ながら食べようとなっても、Bちゃんはヘッドホンしながらケータイゲームに集中しちゃってて、悪いとは思ったけど途中で話しかけ、そこが終わったらゲームやめてと頼んだんです。BちゃんもDVDを凄く楽しみにしていたので、勝手に私たちだけで見るわけにはいかないですから。 でも、結構長い時間待たされ、終わって見始めたら、お腹減ったと最初に言い出したBちゃんが全く惣菜に手を付けず…。 次の日、問題のゲームのときだって、空気が変わったのを自分は敏感だから気づいてたとかタイムラインに書いていたけど、空気が変わったことは私たちも気づいてたし、私は何も言わず、どうするのか待っていましたが、そういう雰囲気になることが苦手な他二人はCちゃんは苦笑いしていたり、Dちゃんは完全に泣きそうになっちゃって、お茶やお菓子を用意するために部屋を出た時に、「ごめんね、私が空気壊しちゃったよね」と言って、私に謝ってくれたけど、私は彼女は悪くないと思ったんです。Dちゃんは元々、全くゲームをやらない子で、高度な操作を要するBちゃんが持ってきたソフトは出来ないと言っていたし、そこは私たち全員が認識していました。彼女が唯一やったことがあるのが、パーティー系のゲームの方で、それならみんなで楽しめると思い、計画の段階からそれをやると言う話になっていたので。 それに、私はみんなにお茶とかお菓子とか出すためにしょっちゅう1階にいる父親に呼ばれ、抜けたり動き回っていたのですが、どうしても重かったり量が多いときは、「誰か一緒に来てもらってもいい？」と声を掛けていたのですが、Cちゃん、Dちゃんがすぐに立ち上がって「私行くよー」と言っていたのにも関わらず、Bちゃんは一度も動いてくれないし、そればかりか隙ができるとすぐにヘッドホンしてゲームを始めちゃって…。 Bちゃんが悪いとも思いませんし、誰が悪いと決めるつもりもありません。みんながみんな、何処かで非があったんだと思います。ゲームの一件は、しょうがなかったのかな、でも結局は楽しかったし良かったよね、で終わらせようと思ったのですが、1週間経った今急にタイムラインにあのことを書かれ、ずっと考えてたんだ、と思ってしまい…。 さすがにCちゃんも、何で今更タイムラインで上げるのかわからないと言っていて。 Bちゃんを責めるつもりは無いのですが、どうしても、2日間の行動や言動、今日になってタイムラインを上げたことが気になってしまって…。 Bちゃんは過去に色々あったから…と言っているけど、本当のことを言えば4人とも過去に人間関係でトラウマがあったりして、みんな、空気の変化とか人間関係に関しては異常過ぎるくらいに敏感で… Bちゃんは以前から、タイムラインに愚痴っぽいことや死にたい…などと言った感じの投稿をすることが多く、私はその度に相談に乗っていて、時には夜中にもラインで話したりしていて。 だけど、今回は自分たちが当事者であり、彼女をそうさせてしまった原因であるため、どう話すべきか分からなくて。 私は、「あのとき、やりたくないって雰囲気出しちゃってごめんね」と謝るつもりではあるけれど、私たちだけが悪かったとは思えなくて…。 本当に大切な友達で、普段は本当に気の合う、これからもずっと付き合っていきたい友達なんです。 なので、どうこの問題を片付けるのが正しいのか、お力を貸して頂けないでしょうか？ 私の器が小さいだけなのでしょうか？ こういったことは本当に初めてで。 私が悪かったのかなと思ってしまって…。 関係を絶ちきるべきというような回答は、求めていません。どうか、この問題の解決方法と、これからどうすべきか教えて頂けると助かります。 支離滅裂で長くなってしまいすいません。 よろしくお願いします。

１年程前、結婚前提に１年半付き合った彼女（Ａ）の二股が発覚し、 元彼（Ｂ）を選ぶ形で、私が振られました。 私は大変なショックを受けましたが、なんとか立ち直り、その後新しい恋愛もできました。 （この方とは現在はお互い納得してお別れしました） しかし、先日、突然Ａからメールが届きました。 私は彼女のメールの真意を知りたいと思っています。 似たような経験をされた方やご意見をお持ちの方。 大変長くなりますが、これまでの経緯を説明いたしますので、お力を貸して下さい。 関係者 私：三十代前半、会社員 A：元彼女　二十代中盤アルバイト B：Aの元彼　三十代後半～40歳、役者 (1)元々、AとBはＡが高校生の頃から付き合いがあり、約８年間で付き合い別れを繰り返している。 (2)2年半前に、当時結婚相談所に登録していた私とAが出会う。 (3)出会ってから1カ月程で、私から彼女に告白し、結婚を前提の交際が始まる。 (4)交際から1年程経った頃、Aから「今の自分はとても未熟で嫌になる。資格取得して、 　アルバイトでなく一人前になりたい。勉強に力を注ぎたい」という申し出があり、 　私は大賛成は出来なかったが、彼女の頑張りを応援したいと思い、距離を置く事を 　了承しました。 (5)試験までの5カ月程は1度会っただけで、電話・メールだけの関係でした。 　そんな状態に、私は何だか嫌な感触がありながらも、試験が終わるまでは、 　問い詰めるのを控えていました。 (6)試験を控えたある夜、Aから「全部話したいから連絡を欲しい」とメールがあり、 　折り返しの電話で二股の事実を知りました。 (7)Aは電話で、「Bに二股が見つかり、別れると言われている。今Bの部屋にいる。“私”とは 　別れたとBに嘘をついて戻った」 (8)Bに替わってもらい、事情を聞きました。Bは「Aとは彼女が若い頃からの付き合いで、 　情もあるが、こんな事をされてもう終わり、戻るつもりはない。二人の事は好きに話し合って」 (9)私は突然ながらも嫌な予感は感じていたので、Aが戻ってくれるなら許すと話しましたが、 　彼女はBと終わりたくないと断る。 (10)私は、もう戻れない事を痛感し、Bに「私は身を引きますので、その代わりAともう一度 　向き合って貰えませんか」と頭を下げました。 (11)最後に「どうなっても、身体には気をつけて」とAに告げてお別れしました。 苦しい日々が続きましたが、別れて半年程後、、Aの友人のメールが携帯に残っていたのを見つけ、友人宛に一通だけ、「Aはあれから幸せにしているのでしょうか？」と送りました。 友人からの返信はありませんでしたが、そこで心の区切りが出来たのか、 私は立ち直る事ができました。 元気になってから、ふとBはどんな人だったのかとネットでBを検索したところ、 簡単にブログが見つかり、Aとも時々会っているような記述がありました。 ほろ苦い思いを抱きながらも、Aが幸せならこれでいいと気が楽になりました。 ここで、別れの日に話した内容とブログでわかったBについての補足です。 ・私とBは正反対なタイプだと思います （私：恋愛経験が少ない、恰好良くはない、真面目と優しさだけが取り柄、稼ぎは人並みです） ・地方から役者を目指して上京して十数年、現在は有名ではないが役者関係の仕事を中心に 　食べてはいける様子。 ・役者が第一なので、結婚はしないと決めている。恋愛は向こうからくれば否定しない。 ・二股が発覚した当時は、私ともBとも別れて、一から新しい人を探した方が良いとの言葉。 ・今まで付き合っていた方と別れた後も（その方達はその後結婚）交流がある様子で、 　私から見て多少女性問題が不安ながらも、多くの人に囲まれた素敵な方のようです。 ・私はBに対して、私とは生き方や価値観は違うとは思いますが、悪感情はありません。 説明が長くなり、大変申し訳ありません。 冒頭のメールの内容に戻ります。 届いたのは、一言だけ「ごめんね」という内容のショートメールだったのでした。 私は、何かあったのか（自殺に類するような）と思い、後先を考えずに「どうした？大丈夫か？」 とメールを送りました。 結果的にそれは私の早合点だったのですが「、彼女曰く「夢に貴方が出てきた、 泣きそうな顔をしていた」から連絡してみたそうです。 それが10日間前の話で、交わしているメールの内容を整理すると。 　・よく誰からかわかったね。 　・Bとはその後付き合ってはいない。 　・Bへの気持ちは、いずれ終わる。家族は捨てられない。 　・友人に送ったメール（※後述）は友人が見せてくれた（友人は心の病気で療養中だそうです） 　・付き合っていた当時、私がAに惚れ込んでいたため、喧嘩などなかった事が逆に不安だった。 　・私は相変わらず優しすぎる。 　・新しく彼女が出来たのは前に進めていて喜ばしいけど、少し複雑。 　・従姉妹の結婚やAの両親の馴れ初め話。 その他は近況などのやり取りをお互い交わしたり、彼女に貸していた本を返したいと言ってきたり、 1日数通のメールを交わして、現在１０日程経ちます。 しかし、メールが届いた以降もBとは会ったようです（Bのブログと同じ場所） 私は別れた当時は、AとBが元に戻ればいずれ考えが変わって結婚するのだろうと 思っていましたが、Aの家族は昔、Bとの交際自体にも大反対で、私と付き合う前には、 親子の縁を切るというようなやり取りがあったそうです。 元々Aは若い頃から結婚相談所に入っていたくらい、当時は結婚に前向きでした。 メールの内容からは、Bとも思ったような関係には戻れず、何となくAの心の天秤が結婚に傾いているのかなという印象は受けます。 ここまで読んでお察し頂けると思いますが、私はAの事がまだ好きです。 周りから見たら、もう一切関わるな！と言われそうな彼女です。 でも、良いところもたくさんありました。 私に現在付き合っている人がいるならば別ですが、AがBとの関係に区切りがつけられるなら、 結婚を考えても良いと思っています。 しかし、付き合っていないと言いつつ、Bと会っている様子を見ると、これは私の早合点で、 なんとなくメールしてみただけなのかなとも思ってしまします。 今の私は、やり直せても、やり直せなくてもどちらでも大丈夫な心構えはあると思います。 怖いのは舞い上がっての一人芝居とまた二股になることだけです。 《質問》 私はどうやって彼女の真意を確認したら良いでしょうか？ 私が思い付いたのは以下の３つくらいです。 ・Aに会った際に正直に復縁について尋ねる（空振りに終わるのと立場を変えた二股が怖いです） ・Bと連絡をとって（連絡手段はあります）、Aとの将来について腹を割って話してみる。 　（彼女に復縁の意思がなかった場合、迷惑をかけると思います） ・取り敢えずメールを続けて様子を見る。 部分的にでも結構ですので、出来るだけたくさんの方からご意見を伺いたいです。 文章がわかりにくい部分は補足させていただきます。 何卒、お力をお貸しください。

長文失礼します。 夫の60過ぎの母(義母)が、何かにつけてお金を無心してくるのに辟易しています。 (もはやうまくなく、波風が立っても構わないから金輪際止めさせたい！というのが私の本音ですが;笑、夫の気持ちも考え)うまく断り、今後一切そのような事を言って来させないようにする巧い文句や方法などは、ありませんでしょうか？ 夫の両親は、夫が若い頃に別居&離婚し、義母は再婚して今は姓も異なり、現在はその再婚相手(70過ぎ)と、土地は狭いが二人で住むには十分過ぎる3階建ての一軒家で、車も現在は軽1台(ですが、その前は2台持ち)元気に暮らしています。 受け取っている金額は知りませんが年金の他に、義母は週4で飲食店でアルバイト、再婚相手も週何回かアルバイトをしています。 共に多趣味で、踊りや詩吟、カラオケなど、習い事等も夫婦で色々やっているようです。 また、二人共物凄いヘビースモーカー&お酒が好きで、その量もハンパないです。 夫と一人いる義弟は、複雑な家庭環境で育った故、母親想いの優しい性格です。 義母は、悪気はないのでしょうが、私から見るととにかく自分以外にケチで金に汚く、貰うのが当然の権利とばかり、少額とは言え、とにかく何かにつけて、夫(時には私にも)お金の無心を直接or間接的に要求してきます。 その理由は様々ですが、 ・日ごろから、猛烈な「お金に困っている」アピール ・しかし夫によると、その主な原因は、再婚相手の長男と同居する為に、十年位前に今の状態に高額なお金をかけて家を新築に建て直したが、結局長男に逃げられて同居がなくなり、その全ローンの支払いが、まだかなり残っているせい。らしいです。(ただ、具体的に幾ら&何年残っているかは、夫が聞いても、はっきり分からないと答えないそうです) ・再婚相手には、他にも娘息子が二人おり、もちろん姓も違う夫に相続権などない家です。 義母が久しぶりによこす電話は、きまって金の要求です。(それ以外、電話は殆ど無い) 例えば、 ・再婚相手(夫の義理父)の誕生祝いに、ベットを新調したいから、自分の口座に◯◯円振り込め。(私は勿論、夫の誕生祝いなど貰った事は一度も無い。) ・自分や再婚相手の身内に冠婚葬祭や病気があると、そのお祝いやお見舞い、お悔やみを電話で請求。時には金額まで指定。 ・先日も、再婚相手が白内障の手術をしたから金が無くて困っている。バイト代が全て治療費に消えてしまって凄く大変。と、暗に夫に要求。 & ・義母の近所に住む義弟の長女が専門学校に進学したから、(お金が無いが)自分達はお祝いを出した。(暗に我々にも出せ、と要求) (我々夫婦には子供はいません。義弟夫婦の子供達には、これまで何回かお祝いやお小遣いをあげましたが、義弟夫婦から何か貰った事など、一度もなし) ・因みに私達の結婚の際に義母がくれたのは1万円だけで、弟夫婦からは何も無しでした。 ・去年ようやく我々夫婦も、念願の中古マンションを購入しましたが、新築祝い等も義母、義弟共に、お金はもちろん物等も何もありません。。。 (購入の際は、私の実家からかなり援助をしてもらえたおかげで買えたのですが)その上、義弟夫婦も子供がいない我々夫婦の死後は、義弟の子供達が相続で貰うつもり満々でいます。(私は絶対にそんな事にはしたく無いです！) ・私の祖母二人が 、何年か前に相次いで亡くなった時は、再婚相手名義で義母からのみ香典を受け取りましたが、実際に包んだのは何れもうちの夫だった。と後から知りました。(香典返しは、いずれも義母に渡しました;;) ・義母や再婚相手と一緒に外食しても、当然のように支払いは常に全額夫。 ・再婚相手のその家が、夫の実家のような扱いになっているので、正月やお盆等、年に何回か呼ばれて家に伺うのですが、その度に私に見えない所で、夫に「小遣い」と手を差し出して毎回当たり前のように直接要求してきます。まだ結婚前の付き合っている頃に初めて目撃してしまった時は、心底ギョッとしました。 その後も、会話の端々に「お金が無い」「小遣いが欲しい」「もう何年も旅行行ってない」「美味しい物食べたい」「家電の◯◯が壊れた(買って)」「寝室にtv買って」など猛烈アピール。 結婚当初は、ここまでとは思わず、私も義母や再婚相手(一応お義父さんと呼んでいる)にも、普通にご馳走したりお祝いなどを出来るだけしてあげたいという気持ちがあり、 誕生日などのお祝い事や訪問の度に美味しいお酒や食べ物を買って行って上げたりご馳走したりと普通にしていたのですが、 さすがに貰うばっかりで気まずいと思った義母が、「お金が無くてこんなのしかあげれなくて」と漸く私にくれたのが、もう自分が使わなくなった◯イエーなどで売ってるような使い古しのボロボロの安物のバックだったり、美味しくも何ともない古くて傷んで持て余している食品等ばかりで、突き返すわけにもいかず受け取ると、その後2回程同じようなバックを押し付けてきた時に、ほとほと嫌になり。(しかも回を重ねる毎にどんどん状態が悪い酷い物になり・・・。さすがに4回目は断りましたw) そんな感じで、 向こうからは一切ないどころか、図々しくせびられるばっかりの感じに、人として物すごい嫌悪感があり、嫌になり、最近は極力何もしない&近寄らないようにしています。 夫は、特にそんな感じを何とも思わず、義母も義弟も大好きだし、 訪問の度にせびられるお小遣いも、あればあげたいしあげるし、 都度要求される諸々も、「そんなにしょっちゅうでも、高額でも無いのだから、それくらい別にいいじゃん！そういうことを言うお前の方がケチで浅ましい！！」と、渋る私を逆になじる位です。。。 私だって、本来ならば、お互いの親には出来るだけの事をしたいと思っていた方です。ですが、彼の親族のたかる一方のあまりの浅ましさと図々しさに、 最初は、夫が自分の小遣いから渡す分には自由。と目をつむっていた気持ちも、 今は正直、一円たりともやりたくない。何一つあげたくない。あげて欲しくない。一切かかわりたくない。という気持ちにすっかり変わってしまいました。 ただ夫は家族大大大好きなので、縁を切ったり、隣県でそう遠くもない義母宅や義弟宅に全く行かないのは難しいです。(夫だけ行くとお小遣いをさらに気兼ねなくせびられるので、逆に一人でも行かせたくないですが;) 私も別にこの歳になって、親の援助を期待している訳ではありません。 何もないなら全然無いで構わないのです。 または、大富豪だったら、そんな人でも幾らでもあげるでしょう。 あるいは、本当に困窮しているなら、こちらがどんなに大変でも助けるでしょう。 特に裕福でもないごく一般的な(どちらかというと、お恥ずかしい話今だにして貰う方が多い;)両親に育てられた私の感覚では、 身内でも他人でも、「貰ったらお返しをする」「ギブアンドテイク」というのが、礼儀というより人の真心だと思ってしまいます。 因みに、夫(や私)が私の両親(義母より少し年上)に小遣いをあげた事はありません(こちらから何度申し出ても、遠慮される)。 私は、義母のように、こちらの経済状況や事情をそもそも鑑みようともせず(我が家も実際住宅ローンなどで余裕は全然無い状況です;;)、くれよこせと平気で言う図々しいその気持ちが、どうしても許せないのです。 ◯イエーでも◯ーカドーの安物でも、私によこしたボロの新品を買う余裕は少なくともあったんだよね！？？と思うと、平気で使い古しの方をくれるその想いやりの無さと無神経さが、幾ら困っていると主張されても全く同情出来ないのです。 息子夫婦に金や物をねだる前に、毎日何箱も吸うタバコをやめれば？お酒を少し控えたり？習い事を一つ止めれば？？旅行や洋服、化粧など、節約すれば？？ とどうしても思ってしまいます。。(我が家は、車も手放し、夫は数年前に禁煙。私も新しい洋服やバックなんて、専らフリマかリサイクルショップです) ダラダラと長いグチになり、恐縮ですが、こんな義母を牽制して今後夫にも小遣いを一切要求させない良い手立ては、何かないでしょうか？ それとも夫が言うように、愛する夫を産んでくれた人をこんな風にしか思えない私の方が、やはり浅ましいのでしょうか？ 普段何でも一緒のラブラブ仲良し夫婦だったのですが、夫のこの身内の金銭の事で、毎回大喧嘩になり、義母や夫の身内から何かリクエストの電話が来る度に、すっかり険悪になるようになってしまいました。。。もう夫と夫の家族の事で、揉めて不仲になりたく無いです。。。 どうか、良い対処方のご経験などお持ちの方がいらっしゃいましたら、アドバイスをお願いいたします。

[近所トラブルについて] 　私の住む向い近所のおばさんと息子達なんですが、その親子が私の私生活を部屋から覗き見したり、家族の会話を盗み聞きしているようで気味が悪く困っています。始まったのは３年くらい前からで、その家は昔からスパルタ教育熱心な親で、自分達がうまくいっていないのに対し、私達が学業や就職にうまくいってることを逆恨みしているらしく、嫌がらせを繰り返しています。特に私に対しては酷く嫌がらせをするのです。両親にも相談しましたが「近所とトラブルはよそう」とか「気のせいだ」と言われ、その時は気のせいだとか実際そうであっても無視してれば諦めるだろうと思っていましたが、未だにやまず困り果てています。ある日、その親子の会話は普段声が大きいので私の部屋からよく聞こえるんです。（聞きたくなくても）そこで私の名前が出て「もっと嫌がらせしてやりな！」とか「覗いてんじゃないよ！」と息子達に叱る声がはっきり聞こえ、ますます嫌悪感を抱くようになり、体調不良にまで至ってしまいました。（叱ってる本人も息子達や旦那がいない時にやってるのだからどうしょもないおばさんです。自分達が困ってるときはおとなしくしていて、私達家族が何かある度に「うちはハッピーなのよ！オホホ」と言わんばかりに大きいく笑い声で会話する性格の悪い親子でもあります。自分らのまずいことは隠したい。でも人の家の事情は気になってしかたない。人の不幸を楽しみ、私達に何かあるとそんなときに限って「ねぇ、ねぇ」と話しかけてくるタチノの悪いおばさんです。） 夜になっても家の明かり１つつけずにいて、普段なにやってんだと思わせるくらい不気味です。 私の部屋はそのおばさん家からは見え見え、覗くとほぼ真正面の角度で格好の餌食です。逆に私の部屋からそのおばさん家の部屋は角度的に斜めで見えません。気分的に嫌でカーテンも厚いものに変えました。 私が夜部屋の電気をつけると、自分の家の電気をつけ、何かをアピールするように雨戸を壊れるほど大きい音たてながら閉める行動を毎日のように取ります。もちろんこれも偶然かと思い時間をわざとずらしても見ましたが、それでも私の行動に合わせてやってくるのです。 そして更に確信をもったのが、すごく暑かった夏の日、買い物袋目一杯に積んだ自転車に乗ったそのおばさんと家のすぐ近くまで来た所で目があい、その時そのおばさんは「ハッ！やばいっ！」って顔して逃げるように走り去ったんです。わざわざ家のすぐ近く(距離にしてあと10m-15mで自分家だという所)まで来ているのに買い物袋一杯なのに方向転換して逃げていったのです。ちょうど私も車でそのおばさんが走り去る方向に用事があったので後を追うような感じで車を走らせたのですが、普段自転車が通らないようなガタガタ道をそのまま逃げるように走っていたのです。普通の人が見てもこんなことすれば「なんなんだあの人の行動は？」って思いますよね？（普通の主婦だったら暑い日なんか買ったものが傷まないよう早く帰りたいのが普通だと思うのですが・・・） これを期にこの人は絶対隠れてろくでもないことをしていると確信を得たのです。やはり気のせいや私の自意識過剰（被害妄想）ではなかったと確信しました。さすがにこの日以来、私と同乗していた父も変だと思ったらしくそのおばさんとは普段も普通に挨拶していましたが、最近はよく思わなくなったらしくまともに挨拶しなくなりました。でもそんなことを気にしない人で今でも嫌がらせが続いています。 両親もやはり近所トラブルはよそうといって警察沙汰を避けています。その人にも話し合いもしたくないようです。聞いたとはいえ録音テープがあるわけではないですし、怪しい行動をとったからといっても証拠がないので相談や話し合いもできません。 　そのおばさんと息子達は普段近所付き合いもなく、自分で何かを話すような度胸もないような人で（だから隠れては何かするんだと思います）、スパルタ教育なせいかトゲトゲした性格で近寄りたくない話したくないって感じがあります。でももうそろそろ決着をつけたい気もあり、何とかしたいのですがこんな感じで事が良い方向に進みません。引っ越ししようにも資金もなく、探偵や裁判沙汰も考えものです。そもそも何で普通に生活している人が無駄に金使って引っ越しし、慣れない環境に浸らなくてはならないのか納得いきません。「気に入らないんなら、迷惑掛けてるおばさんらがこの近所から出て行けよ！」と思います。 何もかもクリーンな状態で解決するのは難しいとは思いますが、極力穏便に済ませたいと思っています。 昔はその息子達とは学校も同じで後輩として良くしてあげたし、うちの両親もそのおばさんらが困っていた時には助けてあげたというのに非常に悲しいです。 長くなりましたが宜しくお願い致します。

長い文章になってしまいますが、出来れば至急でお願い致します。 あるグループの方にファンレターを送りたいのですが、なるべく翻訳機を使わずに翻訳をして頂きたいです。 長い文章なうえに図々しいお願いをして大変申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願い致します。 Ｄｅａｒ　〇〇さんへ 初めまして。 私は日本の大阪に住む〇〇と申します。 シングルマザーで小学2年生の男の子のママをしています。 私は〇〇さんの笑顔とダンスと歌声が大好きです。 〇〇さんに出逢えて毎日が楽しくなり笑顔もたくさん増えました。 1日で少しでも自分の時間を作っては〇〇〇（←グループ名）や〇〇さんの動画を見たり音楽を聴いては癒されています。 以前、〇〇さんは何があってもファンの皆の前では笑うと言う約束をしてくれましたが確かに私達ファンは〇〇さんの笑顔が見られるだけでとても幸せな気持ちになれます。 〇〇さんが笑顔で元気でいてくれる…。 私はそれだけで幸せです。 でもファンの前では笑うと言う思いはすごく嬉しいのですがあまり頑張りすぎないで下さいね。 〇〇さんも人間です。 体調が悪い日もあれば睡眠時間が短い時もあったり辛かったり寂しかったりと色々な気持ちの時もあると思います。 そんな時に無理に笑顔でいられる方が私は辛いです。 でもこう言うお仕事をしている以上、笑顔でいなきゃいけないのかもしれないし辛い時だからこそ笑顔でいたいってのもあるかもしれませんし…その思いこそが〇〇さんのファンへの思いでもあって優しさでもあると思うのですが…。 何かどう伝えたらいいのかが少し難しいのですが、でも〇〇さんのファンへの気持ちはすごく伝わっています。 ファンの皆の事を本当に大切に思ってくれる○○さんだからこそ例え笑顔じゃない時があったとしてもファンの皆は〇〇さんの事を好きでい続けられるのだと思います。 あと何もしてあげる事がないと言って謝ったりはしないで下さいね…。 その言葉を見た時、なぜか悲しくなっちゃいました。 〇〇さんはファンの皆を本当に大切に思っていてくれてそれを伝えてくれる。 ただそれだけで嬉しいのにって…。 そんな優しい〇〇さんだからこそファンの皆も好きでいるんです。 私は笑顔の時も泣いている時もどんな〇〇さんも大好きです。 〇〇さんが元気でいてくれる…。 それだけで私は幸せですし〇〇さんがいてくれるから頑張れたり支えられたりする方もたくさんいると思います。 私にとって〇〇さんは凄く大切で特別な存在です。 もちろん子供も凄く大切で特別な存在です。 今までは子供がいたから色々な事も頑張って乗り越える事も出来ましたが、今は子供と〇〇さんに助けられて支えられて頑張れています。 こんなにも素敵で優しい〇〇さんを産んでくれたお母様には感謝をしています。 私も母親になって分かった事はたくさんありますが、〇〇さんのお母様は本当に〇〇さんをたくさん愛して大切に育ててくれたのだなっと〇〇さんを見ていてそう思います。 遠く離れた子供を見守る母親の気持ちってのはきっと心配や不安と言ったたくさんの気持ちでいっぱいだと思いますが、でも〇〇さんを見守ってくれるお母様やご家族の皆様がいてくれるからこそ私は今の〇〇さんを見ていられたり好きになれるのだなと思うと本当にお母様やご家族の皆様には感謝の気持ちでいっぱいです。 本当にありがとうございます。 私の子供はダンスが大好きなのですが以前、〇〇さんが番組で●●●●（←曲名）の振り付けを皆に紹介している動画を見て子供も踊れるようになりました。 今では子供も〇〇〇（←グループ名）の大ファンで歌も歌て踊れます。 〇〇さんの事を好きになって中国語を少しずつ勉強するようになったのですが難しくて頭がパニックになります…。 でも頑張って勉強しますね。 私は介護関係の仕事をしているのですが来年介護福祉士と言う国家試験を受験します。 私の大好きな仕事なのでこれからも頑張ってたくさんの資格を取る予定です。 〇〇さんがいてくれるから私も頑張れます。 私は韓国や中国に逢いに行く事はできませんが日本に来た時には必ず子供と一緒に逢いに行きますね。 それまで〇〇さんに逢いたくなったら動画で我慢します…。 私に出来る事と言ったら遠く離れた日本から〇〇さんの事 をずっと大好きな気持ちで応援する事と〇〇さんの健康を願う事、そしていつか日本に来る日があれば逢いに行く事…。 そんな事しか出来ませんがごめんなさい。 でもこれからもずっと〇〇さんの事を大好きでいますからね！ ファンの皆のためにもお体に気を付けてお仕事頑張って下さい。 いつかこの手紙が〇〇さんに届きますように…。 PS。。。 きっと毎日練習を頑張っていると思うのですが腰の方は大丈夫ですか？ きちんと食事をして体調を崩さないように気をつけて下さいね。 カムバックをするとまた忙しくなると思うので…。 〇〇さんの健康が1番です。 あと長い手紙でごめんなさい。 そしてこの手紙を読んで気分を悪くさせてしまったらごめんなさい。 忙しい時間の中、手紙を読んでくれてありがとうございました。 文章が長いうえに文章能力がないのでおかしな所も多々あると思いますが翻訳お願い致します<m(__)m>

60歳を過ぎた母の浪費くせと借金についてのご相談です。両親は東京でマンション暮らし、私は会社の業務として海外赴任しております(数年後には日本に帰ります)。 両親共に私が生まれる前から浪費ぐせがあり、人生で貯金をしたことがありません。 若いころは月末にお金が余っていると給料前に無理して使い果たしていたそうです、まるで経費を無理やり使う会社や役場のように。 父は自営で飲食業をしていましたが、私が高校生くらいになると、お客がこなくなり月の収入はゼロから5万円くらいになりました。 母は友人が多いため、マルチ商売で物を売る仕事を始めましたが、一見儲かっているように見えても、自分で立て替えたり、購入する友人がやめると収入が激減したり、不安定な仕事でした。 私は2人兄弟で、家族4人で暮らすにも月の収入が10万円以下というのは大変で、知人や金融に借金をするようになりました。 私は社会に出て働くようになり、両親から借金返済のために度々金を渡すようになりました。 ただ、両親ともに浪費癖があり、節約という考えが無く、いくらつかったのかも把握できないため、毎月の支出、そして現在の借金額をきちんと把握できませんでした。 一緒にきちんと整理してはっきりさせようというと嫌がり、また母は父に借金額を知られるのがいやではっきり言いません。またいろいろな人に借りては返しているので、実際に自分でも把握できてません。 私はそのつど、100万円程度お金を渡し、合計では400万円くらいは渡したかと思います。なんとかがんばって借金額を把握したところ、およそ1000万円でした。 父の収入が少ないことが元々の原因なのですが、父は知らん顔で、母との仲は悪く、今は定年で年金を自分のためだけに浪費し、借金返済にまわしません。 でも母の収入が安定し、マンションのローンも終わって去年から一安心していました(借金返済は続いていますが)。 昨日母から100万円どうしても貸して欲しいといわれました。 理由は、マルチの収入が減って今は15万円から20万円くらいですが、毎月の暮らしができない、ということでした。 細かく毎月の支出を確認すると、食事代や交通費、光熱費、携帯代、保険代など足しただけで約30万円の支出でした。よって毎月10万円から15万円の赤字です。 仕事の関係と友人が非常に多いことから毎日ランチは外食で月3万円は使います。夕飯も飲み会などがよくあるそうです。 100万円をまた貸すことは可能です。でもきりがありません。このペースですと半年から1年たてば又足りない、貸して！となります。妻ももう勘弁してほしいと泣いております。 でも母は性格として、友人たちに見栄を張る人で決してお金に困っていることを表に出しません。そして節約が大の苦手で、例えばなるべく安いスーパーで買い物するという考えもありません。 本人は、最近は夜はご飯とふりかけのみと言っていますが、3日たてば、次の日は友人から誘われて飲み会、パーティーです。本人は3日節約したと思っていて、次の日5000円の飲み会だとしても節約中と思っています。 もう思考がダメなんです。生きている限り節約できないです。 借金を順調に返済して、つつましく暮らしているなら私ももっと援助したいのですが、今のように毎日きままにざっくり使っているのでは、安心してお金を渡すことができません。 母は、別にいいよ、金融業者から借りるからと言っています。利子はものすごく高く、100万円借りたら実際の返済額は1.5倍くらいになるでしょう。本人は、私が貸さないなら金融から借りるからもう気にしないでといいます。 でももっと借金はふくらみ、最後にいつも泣き付かれます。だったら今100万円渡した方がいいのか？でも渡しても1年たてばまた足りなくなる。。。。 今後も借金が増えていく人にお金を渡していくのはつらいです。 本人は友人に囲まれていることを望み、私たち家族と一緒に住むことはいやだと言っております。よって母の支出を止められる人はいません。 父は母と一緒に暮らしていますが、毎日母の悪口を言い、こんな暮らしは母のせいだといい、借金は自分は関係ないので母一人で返すようにといっています。 私は年に1,2回日本に帰れるので、そのたびに両親と話し合いをしています。半分けんかです。 父には、母とマンションで同居しているので、光熱費、マンション管理費くらいは払うようにと言い、納得してくれるのですが、私が海外に戻ると、結局まったくお金は家にいれずに自分で通販や酒などを楽しんでいるそうです。 こういう場合、生活保護などは受けられるのか？たぶんだめなのでしょう。それに世間体を気にする両親は生活保護なんてかっこ悪いと申請しないでしょう。 いやなことなのですが、両親が生きているかぎり借金は膨らんでいきます。破産宣告などして欲しいのですが、借金している友人たちにも迷惑をかけるし世間体を気にして(いつもそればかりです)いやだと言います。 どうしたらよいでしょうか？

はじめまして。いくつか質問があり長文になりますが、全て読んでくれたらとても幸いです。 僕は大きな精神科の病院に通っていたのですが、ある事件により主治医との信頼関係が崩れてその主治医から知っている新しいそこの病院の先生宛に紹介状を書いてもらいました。 そして、診察の予約は取ったのですが２月の中盤あたりなのでそれまで心身共に健やかに生活を送っていけるか不安で不安で夜寝るときになると無駄な咳払いやのどに詰まった空気を出そうと執念深くゲップを小さく何度もするのですが、変な器官や顔の筋肉がこわばりますます正常にはいられなくなり、最終的には大田胃酸やソラナックス、もしくは6mgほどのタバコで精神を落ち着かせようとがんばっています。 過去にこんな質問を致しました。→http://okwave.jp/qa/q7257002.html この質問で出したとおり人生を投げ出したいと質問しましたが、今はロナセンやソラナックス・アモバンやドラール・レンドルミンなどの睡眠導入剤を今飲んでいるおかげなのか頭の混乱状態が治まっています。飲む前は本当にのどの奥のゲップがとても苦しくてたまりませんでした。しかし、先程ソラナックスかアモバンの原因で急に空腹に襲われて、夜中にも関わらず朝食くらいの量の簡単な食べ物を食べてしまいました。明日起きるとき胃がもたれたり食道ガンになる可能性があるのにこれは副作用でしょうか？こういう習慣は全然良くないですよね？自分でもやめたいと思うのですが、凄い空腹感につい間食をとってしまいます。 また、過去に人生投げ出したいと書きましたが、今は職安に行って来て今日面接の予定があります。早く薬を変えてもらったほうがいいでしょうか？ また僕は仕事を一つもしておらず発達障害と診断されましたが、今日ニュースで関西学院大学の発達障害の報道を見て思ったのですがそこに出てきた発達障害の人の喋り方は常に敬語で何らかの僕との違和感を感じました。そこを親に相談すると「お前は普通に会話も出来てるし、使う単語は敬語ばかりじゃないし発音もあっているから違う」と言われ正直僕は何の病気なんだと悲観しています。 今まで発達障害と言われ続けて一年間精神科に通って治療を受けてきましたが、前記にも書いたとおりのどのおくのゲップ感や止まらない無駄な咳払い、それが僕の身体の悩みでそこから来ているのだと思います。僕は精神科の人間なのか耳鼻咽頭科の人間か分からないです。 僕は何故だかアモバンの凄い苦味が口に逆流してきたときの苦さを味わったら気分がフワフワして呼吸も楽になって体は眠気があるのに脳は活発状態でなかなか眠ることが出来ません。何故でしょうか？ ところで、紹介状の事ですがかかれた紹介状は違う病院の精神科の先生宛に書かれているので他のクリニックでは診察は受けられないんじゃないかと思いますが違うのでしょうか？薬が自分に合っていないように思えて、また自分の症状を再確認するためクリニックに行きたいのですが紹介状がなくても診察は出来ますか？ こういうことは家族内で解決すればいい話なのですが、僕自身話すことが大の苦手で話途中何度も鼻を意味なく触ったり唇をカリカリ引っかいたりとても健常者とは思えないので家族の者より第三者の意見をお聞きしたいのです。 それから、僕は趣味はあるのですが家で暇さえあればTVゲームばかりの毎日です。いつかテレビを見て社会についてや番組に出演している人たちの話を聞く姿勢などを学びたいのですが、テレビに出ている人が疲れる仕草を見せたり急に暗い顔になったりすると見てるこっちも同調されて心が乱れてしまいます。TVゲームばかりしていると現実世界から逃げてるのは気づいてるのですがなかなかやめられません。 僕の聞きたいことは、 (1)紹介状はもらってても違う病院宛てだが町のクリニックで診察は可能か？（過去に何度かお世話になったクリニックに行くので初じゃないので違う病院にかかっていることも知られています。） (2)アモバンかソラナックスに気分を高揚させる成分は入っているのか？ (3)普通の何気ない会話中意味もなく恐怖を感じて鼻を触ったり唇をカリカリするのは健常者でもすることか？ (4)万が一クリニックに診察がダメでその紹介状先の病院の予約日まで何か職安で仕事を探して残っているジェイゾロフト・ロナセン・アモバン・ドラール・レンドルミンで予約日まで対処できるか？（そうなると毎日の夜寝るときがとても不安です。） (5)のどのおくに溜まるゲップが出そう感や無駄な意味もない止まらない咳払いをするのは健常者でも起こることか？（ゲップは出るときと不発で急に顔の頬の筋肉がこわばるときがあります） (6)新しい質問ですが、テレビに映っている人がたまに暗い顔をされたらこちらまで気分が乱されるのでどうすれば苦痛なくテレビが見られるようになるか？ とても質問が多くてすみません。気分が上がったり沈んだりもう耐え切れないので、第三者の意見をお聞きしたくて質問を立ち上げさせていただきました。 遅くなるかもしれませんが補足やお礼はしっかり致します。どなたかメンタル面に詳しい方ご助言下さい。

初めて投稿します。もう我慢できそうもないので、ここに書くことにしました。 私は女子大生で、家族構成は父、母、兄、私、弟の5人です。父は自営業をしており、母はパートで働いています。兄は学生です。 悩んでいるのは、弟と母のことです。 弟は、昔から何かと問題を起こし、警察のお世話になっていました。主に原付バイク、喫煙、そのような類で、柄の悪い友人たちとつるんでいます。高校卒業後も変わらずその調子でしたので、父親が弟を更生させようと自衛隊に入隊させましたが半年ほどで金銭問題を起こし、事実上除隊させられました。現在、弟は某ファーストフード店で夜～深夜にかけてバイトをしているようですが、実際のところ、家族は勤務日もまともに知りませんし、本当にそこで働いているかも分かりません。いつも勝手に出かけていって、夜中から早朝くらいの時間に帰ってきているようです。家にいるときは、夕方まで寝ていることもしばしば、起きていても半裸でリビングのソファにふんぞり返ってテレビを見ている始末です。しかし父親がいる時は途端に自分の部屋に引っ込んで媚びを売り始める一面があります。（恐らく父親が怖いのか厄介に思っているのだと思いますが） 実は、弟は原付の無免許運転と窃盗で保護観察中なのですが、更生するような気配はなく、高校生の頃からずっと喫煙を続けています。自分の部屋もゴミ屋敷のような有り様で、一部共同で部屋を使っている兄が本当に気の毒だなと思わざるを得ません。 両親は、日中は仕事で不在のため、弟のそういったことには無関心というか、いくら叱っても無駄だと思ったのか、私がいくら注意してくれといってもまともに行動してくれません。 そして、母親は、片づけができない＆家事が出来ない人で、家の中は散らかりっぱなしで要らないものばかりが山積みになっています。台所や冷蔵庫なんて特にひどく、私がアドバイスや、時には掃除をしようとすると怒ります。賞味期限切れは当たり前の世界です。頼んでもいない物を買ってきて、いらないと言うと私のせいにされます。それ以外でも、何かがなかったり、上手くできなかったりすると原因をすべて私のせいにして、兄弟の中でもわたしに対してだけ異常に攻撃的です。最近はずっとスマートフォンに依存しており、隙さえあらば画面を見ている状態です。食事中にいじらないでと注意してもききません。これではどちらが親なのか分かりません。ただでさえ家の中が汚いのに、いくら私が掃除をしてもすぐ元通りだし、母はパートを言い訳にして夕飯も21時になってようやく出てくる有様ですし、それも、いらないものがいっぱい積まれた食卓の上でのことなので、正直毎日がそうだと精神が擦り切れていきそうです。 両親の中は悪く、家も汚いので、早く離婚をしてほしいなと思わざるを得ません。母さえいなければもっと綺麗な家で快適に過ごせるのにと思ってしまう自分が居ます。なぜ父親が結婚したのか理解に苦しみます。 父親は愛情深い人で、子どもたち（私たち兄弟）に良くしようとしてくれるのが分かります。ただ父親も何だかんだでものを捨てたり整理することが苦手なタイプで、亭主関白です。父親は一人っ子で、両親（わたしの祖父母）からも愛情を注がれてきたのだと分かりますが、母親の家庭環境は今の状況に似ていたようで、母親の弟は犯罪を犯して刑務所に入っていたそうです。母親は実家と縁を切っているようで、私たち子どもは母方の親戚を知りません。 でも、今回こうして、私の弟も非行に走っているので、血は争えないんだなと思ってしまいます。母親は自分の非を認めない人で、頑なで、融通が利きません。全てを他人のせいにして、外では良い顔をしていて、浪費します。家はぐちゃぐちゃです。 もう皆が諦めているような気もします。私と兄は学費を奨学金で賄っているので、卒業後も暫く実家にお世話にならないと学費を返せそうもありません。一方の弟は働いているのにも関わらず、生活費もおさめず、逆に母親に金銭をせびっています。それを母親も容認しています。母親は男兄弟には甘く、私には理不尽に接するので、とても悲しくなります。 どうしたら普通の家庭になれるんだろうかと考えています。弟にしても、母にしても、解決策はきっと両親がどうにかするしかないと思いますが、いくら私が言っても無力なのがとても悲しいです。今までなるべく学費もかけないようにと公立を選んで進学してきて、成績もそれなりに、親の求める枠に収まるくらいにはいい子に育ってきたという自覚が少なからずあります。男尊女卑な家庭で、兄弟の中でわたしだけ屡々家事を押し付けられてきましたが、自分のためになると思って受け入れてもきました。兄は二浪しても結局滑り止めにしか合格できず、わたしと同じ大学3年生で、弟は非行。そんななか父親からの無言のプレッシャーを感じて頑張ってきました。母親に好かれない自分なのでせめて父親には認められたかったんだなと思っています。 でも、その結果がこんな家だなんてなんだか納得いかなかったんです。いい加減、これだと、精神的に疲れます。 ただの愚痴になってしまいました。長文すみませんでした。

夫婦の関係についてご意見をください。 きのう夫から、「もう女として見れない」と言われました。 私たちは、結婚して６年、子供は４歳の男の子が一人です。 私は主人のことが好きです。今までも、何度となく、傷つくようなことを言われたりしていますが、私が主人を好きという気持ち、で何とか乗り切ってきました。 喧嘩はたまにします。私は、けっこう、ためこんでしまうほうで、それが爆発し大ゲンカになるというパターンが多いです。理由はいろいろです。 主人は、３０代、私も３０代で、１年半前に、おうちを建てて今は家族＋犬１匹で暮らしています。 主人の性格は、人の気持ちを考えずに、平気で人のことを傷つけます。友達などからみると、そうは見えません。優しそう、温厚そう、頼りになりそうというイメージです。確かに優しいかもしれないし、いざという時は頼りになるかもしれません。ただ、私から言わせれば、夫になりきれない、父親にもなりきれない、といった感じで。仕事はがんばっていると思います。がんばって仕事をしていることは、尊敬すらできます。 私の性格はというと、はっきりものを言うタイプで、B型といえば、友達は納得します。仕事はしていません。専業主婦です。仕事をパートでも、したいのですがなかなか仕事が見つかりません。買い物が好きで、自分のものに限らず、欲しいものは買ってしまいます。例えば、子供のおもちゃ、主人がこれを買ってったら、喜ぶだろうっと思うと、ついつい買ってしまいます。お金を使いすぎて、反省することは多々あります。 子供は幼稚園です。 約３年の交際期間があり、結婚しました。その後、出産後、主人が転職して、今にいたるという感じです。 ことの始まりは、昨夜、エッチをしようって私から誘いました。付き合ってから、今までで、主人から誘ってくれることは、無いに等しく、だいたい私から誘っています。今は１か月か２カ月に１回くらいのペースです。先月は２回しました。昨日は、主人の調子が悪くできなかったのですが、私はそれを責めるつもりはありません。ただ、だったら、抱きしめてくれるなり、何か言ってほしかっただけなのに、 エッチする気にならないのは、私のことを女としてではなく、母親としか見れないからだと言いました。私はとてもショックで一睡もできませんでした。 母親として見えるのは、当然ですよね。母親ですから。女と意識させない私に非があるとまで言われました。女は、出産するとどうしても子供が１番になります。母親業を優先させるのは当然のこと。それでも、私はいろいろと努力しているつもりです。夜遅く帰ってくる主人に合わせて、食事を作り、あったかいものを、２人で食べたり、仕事でつかれて会話もあまりないかもしれないけど、私は２人でごはんをたべるって時間を大切にしたいんです。自分の努力を、人に言うようなことをしたくないですが、自分なりにいろいろと努力しているつもりです。 きのう久々に、２人でショッピングに行き、手をつないで歩きました。私はそれだけで幸せを感じ、お昼に、ビール飲んでいいよと、柄にもなく言いました。２人の時間、私には何より幸せな時間でした。昨日の夜までは。 私が、単純に幸せと思っていたのに、主人は、私を女としてみてくれていない。そのギャップというか、何でこんなことを言われてしまうのか。すごく悲しいです。 私から言わせると、主人は、自分が１番で、私を気遣ってくれることは今までほとんどありませんでした。先日も、私が具合が悪くなり、夜中救急車で運ばれたのですが、子供が寝ているからと同乗せず、治療が終わり電話したところ、寝ていた、眠いし迎えには行けない。子供も起こすのがかわいそうだと言いました。私は、その時も悲しすぎて、泣きました。これはひどいと思いました。病院は車でたった１０分か１５分です。私は、パジャマ姿のまま、タクシーで帰宅しました。 本当にいろいろと傷つけられましたが、昨日の言葉を聞き、このまま一緒にいてももう駄目かなぁと正直思いました。私が泣き、話をしようといったのですが、明日は仕事だし、主人は寝ました。話をしているさなか、ソファでうとうとしました。余計に悲しくなりました。 私が、このままだと一緒にいられないと言うと、私のことは好きだし、またいつか元に戻れる、というようなことを言いました。半分眠りながら。 私はどうしたらいいのかわからないのです。自分のことは棚に上げ、女と意識させない私に責任があると言い、そのくせ、このままでもいいじゃないかと言う。 何年も一緒にいるし、男、女という前に家族であることは私にもわかります。私だって、主人をいつも男だと意識しているわけではありません。むしろ、それが普通では、と思います、ただ、そのことを、ああいう時に言いますか？いくら、夫婦でも口に出してはいけないことってあると思います。 そんなことを、言ってしまう主人が信じられません。 私は、こんなことを言われてまで、夫婦を続けるべきか、わかりません。 ご主人の立場からでも、奥様の立場からでも、アドバイスをください。 長文を読んでいただき、ありがとうございました。こんなこと、誰にも相談できず、思い切って投稿しました。よろしくお願いします。

現在大学進学について悩んでいます。 ひとつの進学先候補は地元関西の某総合有名私大で す。 そしてもう一つは世界ランキング上位２５位以内に入 る超一流と言われているオーストラリアの大学です。 もともとここ一カ月、海外に進学するつもりでした。 そして今のところほぼ百パーセント進学することは可 能です。（成績で決めることなど考えても、ほぼ９９ パーセント合格するだろうとのことを大学の方に聞い てます。） しかしながら費用のことなど色々思うところがあり、 結果として家から五分、徒歩で行ける大学へ進学する べきなのかと迷っています。そしてメリット・デメ リットを考えて決めようとしていますがどちらも魅力 的であり、そしてまた同時にどちらも魅力的ではな く、とても悩んでいます。 【国内進学の場合】 メリット ・家から五分である ・持病があるため、ストレスでそれが悪化することも 海外にくらべ考えづらい ・決して安くはないが、海外にくらべると２倍ほど違 う。また、学費は家庭的には負担にはならない。（上 の兄妹はもう社会人で自立しています） ・母国語日本語でコミュニケーションが可能なので、 友達と深い関係になれる可能性は断然こちらが高い ・自分で言うのもなんだが見た目が大学生から見ると いわゆる”憧れられる”ルックスなので、とても楽しい 大学生活を送れそう（デメリットにもなっている。後 述します） ・地元では有名で知名度もある ・家族と暮らせる、つらい思いをしなくて良い。 ・めちゃめちゃ仲良い友達と４年間遊べる ・苦労しなくても良い。 ・将来的にプライドは邪魔しない。（自分は有名大学 卒業したから有名会社に就職しないと、、、は海外進 学に比べて少ないと思います。もし大学生活の間に何 かほかにしたいことを見つけたら？海外進学に比べて リスクはとっても少ない。） ・交換留学は確実に可能。（現在保持しているＴＯＥ ＦＬの点数的に） デメリット ・行っておけばよかった、という後悔 ・正直勉学する場所とは思えない教育クオリティの低 さ（授業時間、テスト、レポートシステム） ・海外での就職は難しい。 ・私の”憧れられる”見た目が色々とデメリットをきた すであろう可能性、の高さ（かっこいい訳ではありま せん。憧れられる、いわゆる派手だということです。 そして何故それがデメリットを生むのかというと、そ のかっこよさは欧米的なもの、ぶっちゃけちゃうと見 てすぐにわかるタトゥーのようなものだからです。実 際にはタトゥーではなく、少し特殊なのでここに書い ても分からない人も多いようなものです。） 【海外進学の場合】 メリット ・教育 ・将来の可能性 ・有名大学ゆえに、世界中から色々な人がくる。世界 的に”変”な友人に会えるかもしれない ・英語 ・国内で４年で６００万払うのなら、こっちに投資したい ・私の見た目が障害になることはない。理解し難く順 応できなかった日本社会（人種差別は少なくとも、そ の人種のなかでは差別はある）と別れることはでき る。それが日本だから、というよく訳のわからない説 明を聞く必要がない ・ストレスや緊張に弱いへたれが治るんじゃないのか な、という期待 ・将来への期待はこちらのほうが断然大！ デメリット ・お金（４年、全てで１３００万円。奨学金も要件を 満たしていないので教育ローンを借りることになる。 もちろん自分で将来返すつもりです。自分への投資だ と思っているが、本当に投機対象なのか、失敗するよ うな投資物だったら？という危険性からまだ戸惑って います。また、例え自分で返すとしても一時的に出す のは親。苦しい重いをさせるのは目に見えています。 ） ・環境（強烈につまんない町、キャンベラです。日本 で言うと秋田国際教養大学みたいなとこです。勉強に とっては良くても、留学にとっては？留学の意義の一 つに海外生活を体験するということも含まれていると 思います。） ・就職（プライドが邪魔をして、就職できるのかどう かすでに不安です。それに大学名が役に立つのも最初 の就職だけで後は社会人経験が重視されますよね。意 味はあるのでしょうか。） ・ぶっちゃけそこまで経済学が学びたいわけではな く、ただそこの学校に行きたい。 もともと海外に一直線でＴＯＥFLや留学準備、出願ま ですべて自力でしてきました。ですが、なぜかいきな りなにしてるんだろうという不安に襲われてしまいデ メリットしか見えなくなってきました。お金も海外に 行ったら強烈です。 将来のことを考えたら海外の方が絶対良い！という ハッピーエンドと、国内に進んで将来のびのびと生き ていこれまたハッピーエンド！を想像してしまいま す。 この数年間とても英語の勉強に時間を費やしてきまし た。しかしながら、ただただ高校生で暇だったことと 英語ができる私って素敵！という想いしかなかったの で全く苦労という感じではないです。そしてどちらの 大学もぶっちゃけ英語１教科だけできれば入れるので 簡単に思えてしまい、何だか同級生を見ていても受験 なんてこんなものかという思いです。もしかしたらそ れが理由で進路の方向が固まっていないのかもしれま せん。 海外経験ある人、どう思いますか？社会人経験ある 人、どうおもいますか？ 私は人と同じ人生を歩みたくもなく、かといって海外 に行ったら家族を巻き込みます。どこか心の奥でやは り海外が一番行きたいのに、安全な国内をとった方が 人生豊かなんじゃないの？と色々ここ最近考えてしま います。 だれか海外進学への背中を、リスキーな道をとること を押してくれませんか？ だれか国内進学への背中を、友達たくさん、将来の心 配は少ない道をとることを押してくれませんか？

家内が会社の男と毎日の様に疑似恋愛の様なメールのやり取りを多い時で20件以上もしています！ まず、前回質問にも載せたのですが9月に発覚し相手も既婚者で子供もいるんだからメールだけとはいえ誤解を招くような事はしない方がイイ。向こうの奥さんにも悪いし自分もあまりいい気はしないから止めてくれと言ったところ家内はメールのやり取りくらい何がいけないの？といった感じで最初は腑に落ちない様子でしたが、私が例えどんな事であろうと嫌がってる事をされ続けたら一緒に居たいと思えないし今までがメールだけのやり取りじゃないし、この件で何度も口論になって普通の愛情表現も出来ない状態にされたのに、そんなにしたいなら別れてからやってとお願いしたら、 今更だけどメール受信拒否しました。ゴメンなさいと家内からメールがきました。ですが今度はCメール(ショートメール）でやり取りを続けているようなのです。というのもWebで9月から今まで無かった他社宛Cメールの料金が発生しているからです。11月5日に10月分のWeb明細が確定したら発信した電話番号もCメールで送った電話番号も分かるので、分かり次第 今度は家内ではなく相手の男を呼び出し話しをしようと思います。私は子供も居るので今のところ家内とは離婚を考えていません。妻に話したら、もう自分が引けなくなるので離婚という選択肢しかありません子供の為にも離婚は回避できる最善の策をやって結果上手くいかなかったら離婚も考えて話そうと思います。相手の男から電話やメールのやり取り仲の良い縁を断ち切らせて仕事上だけの関係にできれば取り敢えず気が済むので、そこで皆さんにいくつか質問です。 (1) まず相手の男だけを呼び出し向こうの奥さんにメールのやり取りがバレたお互い家族が大事だから電話もメールのやり取りも止めようと男から家内にメールさせる。その後、誓約書も書かせる (2) 相手の男と奥さんも呼んで状況話し男から止めるメールをさせて奥さんからも家内に文句を言わせる。 (3) 相手の男と奥さん自分と家内4人で話し合いどうするか決める。 その他考えられる方法や良い策などありましたら教えて下さい。私が持っている情報はEメールでやり取りしてた時にPCに自動転送させて見ていた仕事とは全く関係のない恋人同士のようなやり取りのメールの内容を一部プリントアウトして持っています。相手の男は家内をかなり気に入っている様子で完全に奥さんを裏切る内容のメールです。家内に対し本気で好きになったかもとか家内の事が好きだから喜怒哀楽全て関わりたいだとか完全に家内に好意があり。このまま続けているとメールだけじゃ留まらず欲が出て来て危険な方向に行く可能性大です。なので相手の男から家族を取ったので家内とは、もうやり取りしないと縁を断ち切らせたいです。 家内も一度止めると言っておきながら、また隠れてメールをしているってのは！どういう心境でどういうつもりなのでしょうか？本当は家内にも何かしら制裁を加えたいので相手の奥さんから誓約書を書いてきてもらってを言われたという事で相手の男から家内に誓約書を渡して書かせる事もしたいのですがどうでしょう (1)の男だけ呼び出した時に誘いのメールを送らせて家内の腹の内を探り返答次第で今後どうするか決めるのも一つの手でしょうか？相手の男も自分の事をどう思っているか知りたいでしょうから私が持っている相手の男の情報は名前・Eメールアドレス・携帯番号(11/5にWEB明細にて確認できる)・当然家内と同じ職場なので会社も知っています。(1)で男だけ呼び出しメールを送らせて誓約書まで書かせる事が出来たら成功なのですが、すんなりいくとも思えません。相手の男も何とか穏便に済まそうとこちらの要求を全てのむとも限らないし逆に反論してくるとしたらどんな事を言ってくるでしょうか？反論しても打ち負かす自信はありますが電話やメールだけという微妙な関係なので相手が開き直ったらどう対処すれば良いでしょう？何か良い方法は無いでしょうか？ 交渉として、これ以上やり取りを続けるのであれば妻も子供達も面倒をみてください私はみる気はありません。人の家庭に入り込んできて問題が起きたら責任を取らないつもりですか？あなたが入ってこなければ夫として父親として私は面倒をみる気なのですから、これ以上とウチの家庭に入ってくるのであれば家内も子供達も面倒をみる覚悟でやって下さいと言おうと思っています。 誓約書もメールもしないと言うなら何市に住んでいると言うのは分かっているので、じゃ自宅に言って奥さん子供の前で話そうか？会社へ行って上司の前で話そうかと選択の余地を与えないようにしようと思うのですがどうでしょう？何か良い方法ってありますか？質問が集約されておらず申し訳ありませんが途中途中の一部でも構いませんの良い解決策があったら教えて下さい。

私の同居人(以下、私・私自身と記載させて頂きます)が勤めている職場の上司との問題について、ご相談及び、ご意見等をお聞きしたく、質問させて頂きます。 どうぞ宜しくお願い致します。 ストレスにより、心療内科で、鬱病と診断され、今年の５月から２ヶ月程休職を致しました。 通院によるお薬の処方や、２ヶ月の休養で、徐々に症状が軽くなって来た為、先生とも相談の上、職場に復帰する事になりました。 会社としては、２ヶ月間の休職期間中の対応は良かったのですが、いざ職場に復帰した後、寛解状態ではなくお薬を飲みながらの勤務でしたので、前の日は調子が良くても、当日になるとどうにも身体が動かない位憂鬱感に襲われたりし、シフト通りに出勤する事が難しい状況が続きました。 突発でお休みを頂く事で、他の社員さん達にご迷惑をかける状態になってしまっていた事に対しては、非常に申し訳なく思っていました。 ですが、風邪等と違い自分でもいつ調子が悪くなるか予測がつかない病気であった為、どうにも出来ない状態でした。 そんな中でも売り場(スーパーのレジ打ちの仕事をしています)のチーフが良く理解を示して下さる方で、大変良くして頂き、チーフと相談を重ねながら、仕事を続けて来ました。 ですが、先日、従業員の出勤等を管理する後方統括から、欠勤日数の件について、呼び出しをされました。 そこで上記の件についての話し合いになったので、その際に、自分自身が未だに通院しながらの出勤である事や、お薬も今までよりも効果の出易い物に変えて貰った事や、鬱病の他に子供の頃からの持病である喘息を患っている事も話しました。 つい最近、喘息の症状が強く出てしまった為、１日だけお休みを頂いた日がありました。 しかし、後方統括には、『喘息が有ろうが無かろうが、皆シフトに沿って働いているのだから、体調管理はきちんとする様に』と言われました。 喘息の症状が強く出た場合、肋骨が痛む程堰が止まらなくなり、酷い時には呼吸困難に陥る事もあります。 体調管理にいくら気を付けたとしても、こればかりはどうにもならないのです。 又、『言葉で貴女にプレッシャーをかける事は間違いだと解っている』と言いながらも、今のままであれば、次回の契約更新時に、契約をしないとキッパリと言われました。 私にはその言葉が逆にプレッシャーになり、追い詰められてしまい、今までした事が無かったのですが、腕を切ってしまったり、今までは医師の処方通りの量のみ服薬していた薬(一日１５ｍｇが最大量)を２度も１４０ｍｇ飲んでしまったり、自宅のあるマンションの階段から飛び降りたり(同居人が止めてくれましたが、椎間板を傷める怪我を始め、様々な怪我を負いました。) 椎間板を傷めているとは思っていなかったのですが、余りの痛みに病院に行こうと休みを貰ったのですが、後方統括が、まるで疑うかの様に私の実家に電話連絡を入れて来ました。 一度ならまだしも、二度目は、『そんなに大怪我なのでしたら、診断書でも出されたら如何ですか？』と厭味な口調で留守電にわざわざ吹き込んで来たり、その後も、異常な位何度も実家に電話を掛けて来た事を家族から知らされました。 携帯電話の番号は当然会社に知らせてあるのにも関わらず、わざわざ何度も実家に電話を入れる意味が解りません。 今日は、仕事はオフの日でした。ですが、たまたま職場に買い物の用事が出来た為、ついでにシフトの確認をしようとレジの方へ行ったら、連絡事項等を貼る場所に、『次回から私(質問者)から欠勤の連絡が入った場合は、全て後方統括へ転送する様に』というメモ書きが貼られていました。 連絡用のノートの様な物もあるにも関わらず、見せしめの様に名指し付きのメモが貼られていた事にショックを隠しきれませんでした。 元を正せば、私自身に直接言えば済む内容でもあると思うのです。 病気を理由にするつもりはありませんが、抗鬱剤や、安定剤を毎日服用し、病院にも通院している最中で、完治した訳ではない事、喘息持ちである事を全て知っている人、ましてや上司のする事ではないと思います。 会社が要求した通りに診断書もだいぶ前に提出してあるのに、何の為の診断書なのか…。 私には、一種のパワハラの様に感じました。 家族や、主治医、私の近くに居て状況を良く知っている人も、そう感じると言っていました。 一般的に見て、これはパワハラに値する行為であるのか、他の方の意見を聞きたく、質問させて頂きました。 いずれにしても、私自身はもう耐え切れないですし、主治医にも、そこで働き続ける事で病状が悪化する危険性もあるし、何より貴女にとって何のメリットもないと言われました。 母親にも、辞めて次の職場を探しなさいと言われました。 私も同意見なので、今月いっぱいで退職する事を決め、明日その件について話をします。 それでも、今後同じ様な思いをする社員さんが出ない為にも、パワハラであるなら、対処したいと思っている事があります。 長くなってしまいましたが、最後までお読み頂き有難う御座いました。 ご意見等、是非お聞かせ願いたいので、どうぞ宜しくお願い致します。

私大医学科を数年前に自主退学し、今、ニートみたいな状態（一応暇で勉強してますが）の者です。 中退した最大の理由は、 内向的な自分には苦痛な濃厚なチームワークを要し、日々繰り返される実験・実習などを耐えるような日々を通じて、自分は患者さんを救いたいから医学科に入ったのではなく、単にカッコ良く、高偏差値で、地位も高く自己満足できるから入ったということに、向き合わざるを得なくなり、自分は医師となる人間としては不適切だと思ったことや、 もし留年してしまうと経済的負担が（特に私立なので）増え、最悪の場合、放校されるかもしれない（私大医学科は私大の他学部や国公立大とは違い、ほとんどの大学が２年連続で留年したら放校にされてしまいます）という恐怖が、いくら真面目に勉強しても「留年しないだろうか…」と心配してしまう臆病な自分を常に追いかけ回し、歩いてる時、食事中、トイレの中でも、何時でも常に勉強せざる負えない状況に疲れ切ってしまい、自分の心身の心配（このまま医学科を卒業できるだけの体力・気力を維持できるか、自分は視力が悪く、このまま一生医師として日々勉強し続けると、失明してしまうのではないかという不安、ｅｔｃ.）も多くなったことです。　 中２から盲目的に（自分が医学科を目指している本当の理由を考えないように自分を騙しつづけてきて、）（本心を考えてしまうと、医学科を目指して勉強する意義を失い、他になりたい職業もないので、途方に暮れてしまう恐れがありました） 目指していた夢がやはり達成できず、特に贅沢などしないので、お金も特に何もしなくても生きていけるくらいはあり、年も取っちゃったし（数年浪人して医学科に入学したので）、特に何かやりたいこともなく（将来的には家賃など生活費がないのは困ると思うので、何かしら働く気ではいますが）暇な状況です。 しかし、無欲でしたくないことはしない我儘なほうなので、結婚もしないし（まずして、結婚とかしても金目当てで、ある日突然毒物を食事に入れられたり、通帳とか印鑑とか全部盗まれたりしたら嫌ですし）、オシャレも一切頓着しない（いつも同じような感じで必要最低限なラフな物着てます）し、大した贅沢なし（デリバリーでなんか出前を取ることはありますが、外食とかはしません）、必需品以外欲しい物０（サイン色紙とかアイドルの生写真とか色んな物を雑誌やラジオとかでプレゼントしてたり、熱狂的に集めてる人とかいるけど、物なんて火事とかが起きて燃えたら、全部どんなに大事にしてたって、単なる炭素の塊になっちゃうだけ）、人付き合いなし、愛着なしの０ずくしで生きていて、お金も大して使わないので、働く意欲が湧きません。なので、何か目標を追い求めるくらいしかない気が…。 でも、心配性で怖がり、極端なマイナス思考な自分は、自分と向き合い何か夢を見つけても、もし地震で全てが崩壊したら、隕石が墜落したら、向こうから歩いてくる人が発狂して銃で私が撃たれたら、急に心肺停止になったら、電車が脱線したら、朝起きたら失明していたら、目の前で自爆テロされたら、ｅｔｃ.考えると、夢を追いかけても全く達成できる気がせず、やる気が起きません。どうせできない可能性があるなら、人生あきらめて、夢など持たずにその日暮らしで生きて死ぬのが楽だし、夢半ばで悔しくて死ぬんならしない方が自分の気持ちも傷つかずに悲しまずに死ねると思います。 なので仮に今、すぐに死ねるスイッチがあったり、癌などになり数日で死ぬと分かったら喜んで死にます。 ただ、（少しキリスト教的かもですが）体を自分で傷つけて自殺したり、飛び降り自殺したりはできません。自分でない他の要素に私を死に至らしめて欲しいので、病気になっても一切治療したくありません（だからって、傭兵になって自ら殺されに行ったりはしません）。 自分は、本当は、夢を持って懸命に毎日生きていきたいけど、志半ばで悔しがって悲しく死ぬよりも（家族や物などを一切持ちたくない〈あらゆるものに愛着・執着を持ちたくない〉のも、自分が死ぬときに、後に残した自分の家族などのことを心配したりして悲しく気を揉んで死んだりしたくないからということもあると思います）、夢など何も持たずに死んでるように生き、何らかの理由で死ぬべきときには何も悲しまずに、何も思わずに死んだほうが、ある意味楽だと思ってしまうのだと思います。 本題ですが、例えばＧＯＬＤ ＲＵＳＨさんの「サヨナラスタート」「ダイヤモンド」、スキマスイッチさんの「はじまりの歌」、槇原敬之さんの「どんなときも」、ＥＸＩＬＥさんの「Flower Song」、ｅｔｃ.では夢の実現を応援していますが、いつ死ぬか・何が起きるかも分からないのに、なぜ応援するのでしょうか？ 応援されて素直に「よし、頑張ろう！」と夢を追い求められるなら素敵だし、私もそんな人になりたいと心底思ってるのかもしれませんが…。 「生活費がなくて仕方なく働いてんだよ！」と仰る方の意見は、自分も同じ状況になったら仕方なく働くので、十分分かるのですが、 夢を追いかけている方は、この先何が起きるか何も分からない状況で夢を追いかけて、必死に頑張って毎日を生きる（生きたいと思える）モチベーションって何でしょうか？ 長文ですみませんが、返答お願いします。