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どうすればいいのか本当になやんでいます。 病気なのか、治るのか、それとも性格なのか 生きていていいのか、本当に混乱しています。 説明があまり上手ではないので申し訳ないのですが、 アドバイス頂けると嬉しいです。 また、偽善者だと思われるかもしれない様な事が書いてあります。 自分では本心でそう感じている事だし、本気で悩んでいるので 不快に思われましたらごめんなさい。 ------------------------------------------------- 私は今まで他人の事優先で生きてきました。 理由は ・自分がこうしてあげると相手が喜ぶからやる、嫌だとしない ・自分の行動や言葉の一つ一つが相手にとって 　プラスの感情や経験になると良い事だけど、マイナスだと良くないからしては駄目だと思っている。 　（良い悪いの基準は、自分基準だったり、本だったり、その人の性格から想像して～ 　　です。すごく曖昧でスイマセン・・・） ・自分には価値があるとは思えず、自分の欲求はしょうもない事で、 　他人におしつけるのは良くないと思っている 大体今思いつくものでこれだけです。 ずっと自分は相手にとって都合の良い存在で良い、なにもかもあげれば良い それで喜ぶなら、それで相手が前に進めるのなら良いと思ってきました。 今は２８歳になります。 そんな生き方をしている自分に正直腹が立ってきました。とても悲しいです。 自分の為に、かわいいぬいぐるみや、おいしい物、かわいい服を買おうとしても 罪悪感？の様なものがこみ上げてきて涙がでるのです。買った後も後悔します。 このお金があれば・・・とか、自分に買うくらいなら・・・と思ってしまい、悪い事をした様な 気持ちになります。 でも、かわいい服が着たい、おいしい物が食べたい。という気持ちにもなります。 そして同時にそんな「○○したい！」という気持ちをワガママだ！！とおもい腹も立ちます。 正直本当に混乱しています。 そして、私になにかしてくれる人、私の事を本当に思ってくれている人（親や兄弟、友人）に 対して、「自分を粗末にする自分」が申し訳なくて涙がでます。 「八歩美人、おべっかばかりな自分、ピエロ」な部分が汚いと思います。 ブスじゃないじゃん、といってくれても、そんな事は絶対ない！と思い否定し 優しいよ、といってくれても頭いいよと言ってくれても、否定する。 とても相手に失礼だとおもいます。すべて社交辞令だと思います。思っています。 心の底から、「そんな事あるはずがない」と思ってしまいます。最低だなとおもいます。 私が、その人を「大切だ、幸せにしたい」と思っているのと同じように、 相手も思ってくれているのだと理解しています。だから申し訳なくて申し訳なくて。 最近生きている事がすごく恥ずかしくてたまりません。 生きている事で迷惑をかけている様にも思えてきて自ら離れてしまいます。 もちろん自分には夢はあります。イラストレーターです。 今まで他人の為に自分の好きなものを捨ててきたり、我慢したり、 好きなものを嫌いなものに変えたりしてきました。 ただ唯一、絵を描く事だけは捨てられなかったし、嫌いにはなれませんでした。 もちろん必死に絵を書いて、練習して、夢の為に努力しました。 結果、絵のお仕事ももらえるようになり、もうすこしでバイトやめて絵だけで食べていけるのだろうな と思うところまできました。 でも、結婚を前提にお付き合いしている彼の 「絵の仕事はやめてほしい」 という言葉で、捨ててしまったのです。信じられませんでした。 彼がそう言った理由は色々ありますが長くなるので省略します。 自分でも信じられませんでした。 もう自分の考えてる事が全く理解できません。 もう一人自分がいる様な感じです。 なんでも「いいよー」とニコニコしているのです お菓子ちょうだい、イイヨー　の感覚です。 その感覚で、 死んでと言われたら多分死ねます 全財産頂戴といわれたら多分あげれます それくらい絵は、なにもとりえのない、馬鹿で、クズな自分にとって 唯一誇れて、すきで、大切なものだったので・・・ 唯一親に「すごいね」といわれたものでもあります。 ずっと怒られて、そしてずっと学校でもいじめられていて、本当にそれだけ人より劣っている自分が 唯一褒めてもらえたものだったので… また、彼の事は好きです。大切です。 彼はお金持ちの裕福な家庭で、親に甘やかされて、大切に大切にされてきたので 常識やマナー、世間の事について冗談抜きで一切なにも知りません。 なにも出来ることがありません、仕事は少しの親の手伝いでサラリーマンくらいのお給料もらってるので不自由していません。 （見下しているわけではないです、生き方の問題なので。幸せに生きてきたのはとても良い事だと思ってます） ６歳くらいの子と一緒にすごしている感覚です。 ただ、彼はそれをコンプレックスに思っていて、そのせいで見下されたり、 フられたり、壁をつくってしまい辛い思いだったそうです。 なので二人でゆっくり覚えていこう！一緒に勉強しよう！ という状態です。正直楽しいし、彼がなにかを達成して嬉しがっているととても幸せです。 常識もマナーもある、優しくて前向きで、そのうえ裕福な彼になれたとしたら きっと私は必要ないとおもいます。 なぜなら、世の中にはもっと優しくて、もっと美人で、もっと頭が良くて、思いやりのある人間がいるからです。彼ならもっといい人と幸せになれると思います。本当にそう思います。 彼がずっと愛してくれるならとても嬉しいです。が、彼が本当に幸せになるなら踏み台でもいいと思ってしまいます。捨てられたら何も残らないでしょう。自分で捨てたので自業自得です。 そんな自分も信じられません。 もちろん私はロボではないので幸せになりたいと思うし。 傷つくと悲しいし、しんどいのは嫌だし、楽しいこともしたいし、好きな人、大切な人と共にいたいです。 でもいったことを思うことで、罪悪感が襲ってきます。 許せない気持ちにもなります。生きていて迷惑がかかる、申し訳ないという気持ちにもなります。 いっそロボットだったら、自分の感情なくて、人を幸せにする事だけ考えられるのに。と思います。 自分の自分に対する気持ちですが、例えば、 心の底から殺したくて憎くてたまらない人がいて、その人がずっとそばにいて笑ってて 本当に殺したくて、でもその人を殺すと、その人の親や大切な人が悲しむから殺せない。 その殺したいほど憎い、人間=自分 殺したい=自殺 という気持ちです。 説明がながくなって、わかりにくくて申し訳ないです。 自分はなにかの病気なのでしょうか？死のうとしたり、自分が憎くてたまらないというのは おかしいですよね？一生後悔したり、傷ついたりするのがわかっているのに自分の本当に大切なもの捨ててまで誰かの為に尽くすっていうのもおかしいですよね？ 太宰治の「人間失格」に出てくる主人公が作中で自分の事を 「人間になれないお化け」といっていましたが、まさにそうだと思います。 全体的に共感できました。 人間失格はナルシストで、ワガママな作品だ！と知り合いが言っていたので もしかしたら病気でもなんでもなく、ナルシストなのでしょうか・・・ そうであれば、どうしたら治るのでしょうか？ どうしたら自分が好きになれるでしょうか？ どうしたら、好きなものや好きな事をして、純粋に喜べるでしょうか。 それとも周りの人が幸せで、自分も人間らしく生きていける というのは自己中でしょうか。 宜しくおねがいします。 また、私の相談で不快な気持ちになった方いらっしゃいましたら申し訳ありません。

大学１年生の女です。 以前にも同様の質問をさせていただいたのですが、あまり回答が集まらず、その一方で男性から不快な冷やかしの書き込みをされたので、回答受付を終了してしまいました。 その時は時間が経過すれば気にならなくなるかも・・・と思い、それ以上は考えないようにしていたのですが、やはり自分の中のもやもや感が消えていないので、再度質問させていただきます。 以前相談させていただいた内容は下記のとおりです。 実は、３月に同じクラスの男の子に裸を見られてしまったんです。 細かい事を書くとものすごく長くなってしまうし、私が特定される可能性があるので、詳しいことは省略させていただきます。 見られたのはある浴場の脱衣所でした。私が服を全部脱いだところにその男の子が現れ、上から下まで文字通り全裸の姿を思い切り見られてしまったんです。ただし、そうなってしまったことについては、１００％私の勘違いによるもので、その男の子には何も落ち度はありませんでした。 それどころか、その彼は何も悪くないのにしっかりと謝ってくれ、「誰にも言わないから気にしないで」と書いたメールまで送ってくれました。 もちろん見られた時はものすごく恥ずかしく、そしてその後もしばらくは思い出すたびに恥ずかしい気持ちがこみあげていたのですが、彼がそう言ってくれたこともあり、また、なにより卒業してお互い別々の大学に進んだので、顔を合わせることもなく、気まずい思いをすることもありませんでした。 その彼は、特別に仲が良かったわけではありませんが、クラスの普通のお友達の一人でした。ただ、その事件がきっかけとなって、これまで何度かメールのやり取りがあったのですが・・・。 ここからが私の相談です。前置きが長くてすみません。 裸を見られた直後こそ、ものすごく恥ずかしくて動揺してしまっていたのですが、時間がたつにつれて、なんというか・・・・こんなことを書くのはものすごく恥ずかしいのですが・・・・、最近、見られてしまった時のことを思い出すと、すごくエッチな気持ちになってくるんです。メールのやり取りの中で、私が事件のことをギャグっぽく書いた時に、彼も「○○のヌード、今でも思い出すとドキドキしちゃうよ～！」という感じで、冗談ぽく返してきたことがあり、それ以降は「○○君、本当に私の裸を思い出しているのかも・・・」などと変な想像をしてしまいます。そして、そんな想像をすると、恥ずかしさと同時に、自分でもよく理解できないようなエッチな気持ちがこみあげてくるんです。 こんなことを書くのは恥ずかしいのですが、男の子に裸を見られたことに性的な刺激を強く受けており、一人で想像して興奮しているときなどは、もっと見られたい、また見られたい、などと考えてしまいます。（もちろん現実に他人に体を見せるほどおかしくはなっていません。念のため・・・。）今は一人暮らしを始めたこともあり、あの時のことを思い出して鏡の前で裸になって「○○君はどこまで見えたんだろう？どんな風に見えたんだろう？視線はどこに来ていたんだろう？」などと考えて、一人で興奮したりもしています。 正直、これまでも性欲を感じることは時々ありましたが、こんな風に「変な」性欲を感じたことはなく、自分が見せたがりの女になったようで、時々冷静な時に戸惑いを感じています。私にとって異性に裸を見られたのは、今回が初めてのことであり、しかもあんな事故のような形で見られてしまったために、自分が感じている以上の衝撃を実は受けていたのだろうか？などと無理やり自分のおかしな性欲を解釈しようとすることもあります。 女性の方で、私と同じような経験をされた方は、まずいないとは思いますが・・・でも、全裸とは言わなくても下着姿を見られたとかで、その後に私のような気持ちを感じた方っていますか？あるいはそんな経験がなくても、私と同じように「見られたい」というような、変な性欲を感じることがある方はいらっしゃるんでしょうか？一人で「見られる」ことを想像する方って、私以外にもいるんでしょうか？もしない場合であっても、私の性欲を説明できる方がいたら、お願いします。 ちなみに、誤解のないように書いておきますが、私は自分の体には自信なんかありません。 その後、時間が経過しましたが・・・ 正直、今でも同じ感覚を抱いてしまいます。 しばらく前に男女の友達数人で海へ行きました。私にとって水着になるのは中学生のとき以来で、しかも初めてのビキニだったこともあり、着替えて外に出るときはすごく恥ずかしかったんです（決して露出度の高い派手な水着じゃありません。パレオ付きのものですし、どちらかというと地味なくらいです。）。自分でも自意識過剰なことはよくわかっているのですが、なんとなく男の子の視線がチラチラと私に来ているようで（実際に胸元に男の子の視線が来ていたこともありました。それが深い意味があるのかどうか私にはわかりませんが・・・）、すごく落ち着かなかったんです。 ただ、その一方で・・・ ３月に裸を見られたときの記憶がよみがえってきて・・・・自分でもどう表現したらいいのかわからないんですけど、恥ずかしい一方で、変な気持ち・・・見られていることにすごくドキドキするような気持ちが湧いてくるのを感じていました。みんなでワイワイと過ごしながらも、時々ふっと変な感覚に襲われ、そのたびに「自意識過剰！」と自分に言い聞かせながら時間をやり過ごしました。 ただ、その後帰宅して友人の目を気にしなくてよい環境になると、３月に裸を見られたときのこと、そして初めてビキニを着たことを思い出して、恥ずかしいけれども視線を感じたことに対するドキドキ感に、性的な刺激を感じてしまう自分がいます。 こんなことを書くのは恥ずかしいのですが、以前から自慰をすることは時々ありましたが、裸を見られて以来、明らかに回数が増えましたし、一人でしているときなどは、露骨に「裸を男の子に見られたい」と、ストレートに感じながらしているときもしばしばあります。 また、最近頻度はかなり減りましたが、３月に裸を見られた男の子とのメールのやり取りもたまにあり、その彼からメールが来たときなどは、それだけですごくHな気分になってしまいます。 女性の方ならご理解いただけると思いますが、だからと言って現実に見せたいわけではありません。普段の服装も露出は地味な方です。仮に露出を高くして男性にジロジロ見られたら、もちろんすごく不快な気分になると思います。 しかしその一方で、自分ひとりの世界になると、見られたことを思い出して興奮し、また男の子の視線を感じたい、などと考えてしまう自分がいるんです。 ほかの女性の皆さん、特に大人の女性の皆さんで、私と同様の気持ちを感じる方っていますか？あるいは私のこのような心理について、客観的にコメントできる女性の方っていますでしょうか？ 念のため断っておきますが、前にも書いたとおり、私は自分の体に自信なんて全然ありません。海に行った際にも、他の女の子の水着姿を見て「スタイルいいなぁ・・・」ってコンプレックスを感じたくらいです（なのに、一方で見られているような気になって自意識過剰になってるのって、すごく矛盾してますけどね・・・）。 また、この件で深く苦悩しているというわけでもないんです。ただ、戸惑いを感じていて、他の女の子はどうなんだろう？という強い興味を感じているといった方が正しいのではないかと思います。ただ、こんなこと、誰にも聞けないので、ここでこうしてお伺いしているしだいです。ですから「私はそんな気持ちは一度もかんじたことなどない」というコメントでもかまいません。実際、私も裸を見られるまではそんな気持ちはまったく感じなかったわけですし。。。 すごく長文で、まとまりのない相談になってしまいました。 一人でも多くの女性の方からのコメントをいただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

無駄に長文ですが、付き合ってください。 先日、面白かったアニメとそうでないものを書いて、質問したのですが、 嗜好性がイマイチつかめないという意見が出ました。 そこで、面白かった理由(ほぼ感想)や好きな場面、 好きなキャラクターとその理由を書きます。 できれば、好きな作品が同じ人に答えて欲しいです。 「・・・！！このキャラクターが好きならこの作品も好きなはず・・・！！」という意見も大歓迎です。 また、面白くなかった作品についても理由を書きますが、特に好きな作品がある人は見ないでください。 多分、怒ります。 ↓↓自分の嗜好 １基本、キャラは喜怒哀楽が激しい方がいい(例外：やはり俺の青春ラブコメはまちがっているの主人公等) ２恋愛では、自分の思いを隠して女の子が主人公のために頑張る等の演出が好き(例：バカとテストと召喚獣) （ギャグがあると尚良い） ３ほのぼの系は展開が遅く、退屈に感じる(例外有り) ４戦闘なら単にカッコいいのでなく、驚きのあるものが良い。(例：頭脳戦) ５上の理由でロボットものは全て無理 ６メガネっ娘は好きでない ↓面白かった作品(参考に) １タイトル ２理由（感想）や好きな場面 ３好きなキャラクターと理由 ・アイシールド２１ ライバルが強敵であること、主人公がそれとくじけず戦うところに魅力を感じた。展開が早く、良かった。 ヒル魔妖一。過去のエピソード等から、たまに見せる人間味(優しさ)が良かった。 ・HUNTER×HUNTER 設定が良かった。誓約で力が増す、キメラアントの生態、水見式の結果等、楽しんでみることができた。 特にいない。 ・DEATH NOTE 同上。はじめ辺りの全てが衝撃的だった。でも、Lが死んでからは発言(活字)で話を進める事が多いように感じた。頭を空っぽにして楽しめる方がいい。 特にいない。 ・ヒカルの碁 原作のみ。強敵の存在を身にしみて感じた。片方がもう一方を負かすときは、残酷だった。見所のサイとの別れの場面は、感動しなかった。多分、主人公のことが十分に好きになれなかったからだと思う。 特にいない。 ・ハイスクールD×D キャラクターが個性的。それぞれが可愛かったり、綺麗で作画が良かった。 主人公がよく喋る。(えっちな作品で、主人公は元気な方が良い) 会長とアーリア。特に二人が優しくて可愛く感じた。） ・はたらく魔王様！ ほのぼの系はあまり好きではないが、日常生活の場面は、雰囲気で我慢することなく見れた。 主人公が無関心だが、ヒロインが引っ張ってくれているので、良かった。ミカエル(?)戦の時、屋上に主人公が登場したとき興奮した。また、ヒロインが顔を赤らめたときも良い。 美恵。上記のとおり。 ・変態王子と笑わない猫 オープニングのヒロインが可愛かった。どのヒロインもひたむきで良かった。 主人公の無神経な発言で、小豆が動揺する場面が好きだった。 主人公。普段、ふざけているのに、たまに診せる真剣なところ。元気なところ。 小豆。ツンデレなところ。怒った顔が可愛い。 ・やはり俺の青春ラブコメはまちがっている 主人公が無口だったり表情が薄かったりすると、魅力を感じないが、それがこの主人公の見所だと知っていたので、この作品では気にならなかった。今更ながら、周りがひどいので、主人公とヒロインが引き立って見えると感じた。そういう演出も良かった。 主人公。文化祭の時、ヒロインのために体を張ったところが最高にかっこよかった。 ・バカとテストと召喚獣(にっ！) はじめにテストの点で勝敗が決まると聞いたのと、姫路さんだよりで勝ったせいで、戦闘の見所が薄いと見当をつけた。(気持ち等ほかの要素が関わるという説明がなかった) しかし、ギャグの面白さとテンポの良さで、最後まで見続け、今では途中で切らなくてよかったと思っている。最後あたりは、低い点数のものが高いものを普通に殴り倒して、設定と矛盾していたが、ギャグが面白かったので、気にならなかった。好きな話は２の４話。召喚獣が本音を暴露して、宿主が動揺する場面が面白かった。あと、明久と美波、雄二と翔子の過去話も。常夏兄弟以外は全員好きで、感情移入できた。 主人公。自分の中での立ち位置は完全に変態王子の主人公と同じ。 翔子。過去話まで、可愛いとだけ思ってたけど、それで、必死に雄二のために抵抗してるのが健気で印象に残った。 ・琴浦さん 特に最後辺り、展開が遅いと感じた。でも、一話が衝撃的で(欝でない)、主人公に感情移入できたので、なんとか見れた。主人公が元気なのと、眞鍋くんとのやり取りが面白かったのも、要素の一つ。 琴浦と眞鍋。やりとりが好き。 ・School Days はじめて欝な気分になった。これみたいなストレートな作品が好み。 キャラクターの感情がまっすぐ伝わってきた。主人公は嫌いだが、心に抱えているキャラよりかは見てて清々しい。 桂言葉。容姿。ひたむきさ(多分、容姿の力が大きい)。 ・ちはやふる テンポがいい。幼少期のエピソードが印象に残った。心理描写などは、キャラの表情の薄さや気持ちの分かりにくさを打ち消しているので、良かったと思う。 特にいない。 ・おおきく振りかぶって 第一話から、駆け出しの野球部に予期せぬエース（田島）や強気だが実力もある花井の登場、その花井を清々しく討ち果たす、バッテリー。しかし、ピッチャーとしては特質である主人公。 インパクトが強く、面白そうだと期待して見れた。設定も良かったが、心理描写も良かった。主人公がなよなよしているが、心理描写と仲間の発言の多さから、不快な思いをしなかった。 阿部。主人公に手を差し伸べるところ。完全に主人公の気持ちでいるので、かっこよく感じた。 ・ダンガンロンパ 主人公に感情移入するのは難しかったが、キャラ、作品ともに個性が強く、 おそらく、最後まで見ても飽きない。 特にいない。 ↓面白くなかった、満足に見ずに切った作品 一応先に作品名だけを挙げますが、特に思い入れの強い作品がある人は見ないでください。 批判に近く、不快な思いをします。 ・ワンピース ・BLEACH ・NARUTO疾風伝 ・シュタインズゲート ・進撃の巨人 ・鋼の錬金術師 ・荒川アンダーザブリッジ ・バクマン ・ソードアート・オンライン ・ぼくは友達が少ない ・アマガミSS ・Clannad （切った作品） ・そらのおとしもの ・エンフェンリート ・GANTZ ・輪るピングドラム ・リトルバスターズ！ ・宇宙兄弟 ・きんいろモザイク ・夏目友人帳 ・俺の彼女と幼なじみが修羅場すぎる ・ワンピース 漫画で一巻見た程度。一言一言の重みが感じられず、しらけた。多分、画の好き嫌いが大きい。 アクションで魅せるように感じたので、前述のとおり、つまらなかった。 ・BLEACH 同上。アクションで魅せるように感じた。 ・NARUTO疾風伝 漫画で見た程度。読者からよりかからないと、主人公に感情移入できないように感じた。 画の好き嫌いも大きい。 ・シュタインズゲート 昔、話題にのって全話を見た。しかし、今考えてみると、面白いと思って見てたのではなく 「これは、すごいことだ」と自分に言い聞かせてみていた気がする。 当時は考えないようにしていたが、主人公の心理描写が「～なのに」と責め立てるようなものばかりで、気持ちが追いつかず、置いてけぼりをくらっていた。 ストーリーは良かった。 ・進撃の巨人 3巻程見た。途中で飽きてしまった。ただ、キャラクターを好きになれなかったので、感情移入できず、最後まで見る気が起こらなかった。 ・鋼の錬金術師 3巻ほど見た。主人公を好きになれなかった。日常的な会話が面白くなく、テンポが悪いように感じた。 ・荒川アンダーザブリッジ ニノが理不尽に良い待遇を受けている事に違和感を感じた。ギャグだと分かっていても、気になった。 ギャグが面白くなかった。 ・バクマン 恋愛の要素に魅力を感じられず、不快に感じた。 主人公の信念が感じられない上、最後あたりはポンポンと順位を上げていき、 ライバルの存在が微塵も感じられなかった。 ・ソードアート・オンライン 設定や壮大な世界観は他になく、良かった。10話くらいで主人公が騎士団の内の一人に殺されかけたときは、心から怖いと思った。 しかし、主人公がおとなしく、つまらない上、それまで会ってきた女の子からも、理解できぬまま好かれていた。理由は助けて安心させたことだろうが、演出が物足りないように感じた。 10話で切った。自分の中では、綺麗に整った作品で終わった。 ・ぼくは友達が少ない 主人公が周りに無関心で、喜怒哀楽に乏しいように感じた。魅力を感じなかった。 ・アマガミSS 同上。喜怒哀楽に乏しいように感じた。主人公が理不尽にモテるので、つまらなかった。 ・Clannad 主人公を好きになれなかった。周りが丸く枠に収まっていて、安心して見られるが、 逆に突き出たキャラクターが存在せず（全員いい人）、恐怖や興奮がなかった。 自分にとってはつまらなかった。シュタインズ・ゲートと同様、主人公に置いてけぼりにされた。 唯一、ギャグが面白かった。 ・そらのおとしもの 主人公がむっつり。おそらく、これからもカッコよくない→面白くないと予想 ・エンフェンリート 無駄にグロかった(感動するなら良い)。キャラクターの表情がぎこちない。 ・GANTZ 原作のみ。同上。はじめは新鮮だったが、虫けらのように人が死んでいき、 アクションで魅せる戦闘が嫌いな事も相まって、退屈に感じた。 ・他 ほのぼの

26歳の男です。 簡潔に言うと、何をすればいいのか分からずに悩んでおります。 何を言っているんだと思われるかもしれませんが、 本気で悩んでいるのでどうかなんでもいいのでアドバイスを頂けると幸いです。 以下、今の自分の状況・症状を思いついたままに書き連ねさせていただきます。 （生々しい描写もありますが、ご了承ください。） いわゆる同性愛者です。 物心ついた時には男の人のことを好きになったり、男の人の裸に興奮したりしていました。 その自覚はありますし、そのような自分も受け入れることが出来ているつもりです。 ただ、「だから、自分はゲイである」と言われると、疑問を感じます。 もちろん男性の裸を見たいと思うし触ってみたいとも思いますが、 男同士でセックスをしてみたいという気には一切なりません。 自分が男の人とそういう行為をしている姿を想像すると、 気持ち悪くて吐きそうになります。 性同一性障害なのでは？と悩んだ時期もありました。 確かに男の人に女として愛されたいという願望はあります。 いわゆる「ノンケ」に魅力を感じることは多いです。 しかし、自分自身を女の姿に変えたいとまでは思いません。 体も顔も声も、誰が見ても女性っぽく見える姿になれるなら、 なってみたいと思うのかもしれません。 ひとりエッチは頻繁にしますが、 その際に見るものは決まって男の人が裸になっている写真や動画です。 ただ、性行為を映したゲイビデオ等は一切見ません。 全く興奮しませんし、不快な気持ちになります。 性同一性障害の人はそもそも男の人を見ての自慰行為自体をしないイメージなので、 そうなると自分はやはりゲイなのかな、と思いますが、 ゲイビデオに対する嫌悪感を思うと、やはり違うのでは、と思ったりもします。 もともとは凄く明るい性格で、小学生・中学校の頃までは毎日が楽しくてしょうがなくて、 クラスでもムードメーカー的存在だった記憶があります。 しかし、中学生の中頃に自分の性について悩み始めてから、 自分は何が好きなのか、どういう人間なのか、何者なのかが分からなくなって、 次第に口数も減って、どんどん暗い子になっていってしまいました。 26になった今でもそれを引きずり続けてしまっています。 大学生になって、このままではまずいと思い、 ゲイ向けのコミュニティやイベントに積極的に参加するようになりましたが、 どこにいっても居心地が悪いというか、場違い感を感じてしまい、 楽しいと感じたことは一度もありませんでした。 ゲイの友達は結局１人もできませんでした。 ノンケの集まりに身をおいたほうがいくらか気が楽だったりしましたが、 やはり少なからず嘘をついて接することになるので、居心地は良くはないし、 やはりあまり楽しいとは思えません。 そんなことを思っているうちに、 いつしか人と接すること自体を億劫に感じるようになっていって、 一人でいることを好むようになりました。 もうかれこれ、仕事関係以外のプライベートなメールや電話を3年ほど誰ともしていません。 友達と最後に遊んだ日を思い出せないくらいです。 でも、やっぱり一人は寂しいし、でも誰かと会うのは疲れるし…と、 良くありがちなわがままなループから抜け出せなくなっています。 結局は自分の性がどうこうの話ではなくて、自分の人間性に問題があるのが原因で、 26にもなってこのような幼稚な悩みに苛まれているのではないかと、 今は思ったりもしています。というか、きっとそうなのだと思います。 最近は本当に末期状態で、自分が何をしたいのか、何をされたいのか、何をすべきなのか、 何もかも分からなくなり始めていて、本当に何もしたくない、何もできない状態に、 陥っています。限りなくうつに近い状態だという自覚があります。 一応フルタイムで働いてはおりますが（恥ずかしながら雇用形態は非正規ですが）、 朝起きると常に体が重く、心臓が締め付けられるような感覚があり、 ただただ「行きたくない。」と思ってしまいます。 業務自体に支障はありませんが、 ほぼルーチンのデスクワークで、特に何も考えなくても出来る仕事であるため、 日々思考力が低下している気がします。 こんな汚い文章を書くだけでも数時間もかかってしまうほどです。 （ちなみに、３月末で退職予定です。） よく分からないことをダラダラと書かせていただきましたが、 まとめると、どこから手を付ければよいのか、何が原因なのか、 何を解決すれば今の現状を打破できるのかが分からず、 八方ふさがりの状態です。何も行動できずに、死んだように生きています。 自殺をする気はないですが、いっそ死んでしまおうかと、最近思うことがよくあります。 もういい年ですし、毎日凄く焦っています。 長文駄文で大変申し訳ありませんが、是非、なんでもいいので、 アドバイスをいただければと思っております。 ・精神科に通ってみては？などの回答はなしでお願いいたします。 うつ病ではないと思っていますし、そうではないと信じています。 ・１つずつゆっくり解決していけば…というのもなしでお願いします。 出来れば、とにかくまずはこれをしろ！という具体的な行動を示してくれると嬉しいです。 偉そうで本当に申し訳ありませんが、何卒、よろしくお願いいたします。

彼氏が開腹手術をし、予後が悪く1か月以上の ICU生活。 そこに合併症を起こし さらにもう一度違う箇所の手術をしました。 私は彼女ですが、 本来、身内しか入れない ICU に彼自身が会いたがっているということで ご身内の方とお医者様に特別に許可をいただき、面会が許可されています。 もう何度も通っているのですが、看護師さん皆さんベテランばかりで素晴らしい方々の中で、一人だけどうしても苦手な人がいます。　 彼は長い ICU 生活の中で軽いせん妄状態になっているのですが、私の前では普通を装うみたいで、 元気が出るからなるべく来てあげてくださいと 言う病院側の計らいで会わせて頂いています。 そのため、他の看護師さん達は私が来ると席を外してくれます。 もちろん危ないので、 カーテンは全開、 見える場所に看護師さんが立ち、見ているという状態です。 苦手な看護師さんは私がいる間中ずっと横にいて、 それだけなら構わないのですが 彼の頭を撫でたり 手を握ったり、私がいる間中ずーっとするんです。 というより私と同じことをやる感じです。 彼が手を私に差し出してきて、私が握れば 私も握っちゃう と反対の手を握る。 私が頭を撫でればヨコから手を出して顔を撫でたり。 最初はそんなに気にしていなかったのですが 毎回毎回やるので気になっています。 彼も途中から違和感を感じたのか その看護師さんが触ると手を振り払ったり顔を避けたりするようになってすごく嫌がっているんです。 普段はもしかしたら甘えているのかもしれませんが、彼も中年と言えるいいおじさんなので 彼女の前でそういうことされたくないんじゃないのかな？と思います。 拒否しても、 ダメ！安心して欲しいから！ といってしつこくしつこく手を握ったりしています。 見るに見かねて、 彼は体を触られるのが基本的に好きじゃないんですよ とさり気なく伝えてみても今度は じゃあ、お薬塗りましょう と言って手から足から服をまくってお腹まで。 その度、彼は嫌がって抵抗し続け、最後には疲れてぐったりしてしまうほどです。 嫌がってるんだからやらなくていいんじゃないですか？ と言ってもやめてくれません。 それで 彼女さん帰ったら歯磨きしようね～もうすぐ帰るから。とまだ帰るとも言ってないのにいきなり言ったり。 早く帰らなくてはいけない理由があるなら患者さんの負担になるので 今日はこれぐらいにしてくださいって言って欲しいです。 普段30分ぐらいは誰にも言われたことありません。 採血とか血圧を測るとかそんな事は私もありがたく思っていますので そういうのをやったところで何とも思いませんが何も言ってないのに 痒いよね～ と薬を塗りだす違和感。 ちなみに私の彼は長い間透析患者で、常に看護師さんと接してるので 私はイチイチやきもちなんか焼きません。 ヤキモチ焼いてたら心がもたないですから。 それに、オッサンなので仮に彼が期待していたとしても残念だとわかってますし（笑） でも今の彼はそんな浮ついた気持ちを持つような体調ではないかと思います。 でも、その看護師さんの行動はちょっと目に余ってしまっていて。 しかし、その看護師さんの行動は、 わざとやっているのかと最近思ってしまうようになり、 かといってお世話になってる人ですから言えず… このような看護師さんは実際いるのでしょうか？ それとも私の考えすぎなのでしょうか？ もし考えすぎであればそれでいいのですが 看護師さんや他の経験者の方が あり得ないと思う行動であれば、やんわりやめてほしいと伝えようかと思っています。 本当にお世話になっている病院なので、 あまり悪い印象は持たれたくないのですが、彼が嫌がって抵抗して疲れてしまっているのを見るとちょっと私としては不快ですし 片道2時間かけてお見舞いに行っても 会ってる間中、 彼が嫌がって顔をしかめて暴れている姿だけ見て、それを見る私も心が痛み、　 私が帰れば止めてくれるのかな、なんて思ってしまい、まだいたいのに、その看護師さんにあたると帰るようにしています。 治療は仕方ないと思っていますし、体のケアなどで全身丸裸にされて触られるのなんて当たり前どころか、感謝しています。 でもあの行動はちょっとと思うので、 できればやめて欲しいのです。 本当に心を入れて、志を持って仕事に取り組んでいる看護師さん達が沢山いることは分かっているので、こういうことを書いて大変申し訳ないと思っています。 ただ私も、10年近く付き合って生死をさまよう彼を初めて見て、とても心配ですし、 コロナの影響と、ICU という場所の短時間しか会えないという状況の中で 私自身もすごく精神的に辛い状態なので、もしわざとやっているのであれば本当にやめていただきたいのですが、実際それは普通なのかも分かりません。 今まで彼は入院は何回もしているので 大勢の看護師さんと触れてきましたが初めて見るタイプの看護師さんで戸惑っています。　　 現に今の他の看護師さん達は、彼がちょっとおかしくなっているのがわかっているので、私が来ると ほら来たよ！ よかったね！ 元気になるね！かっこいいとこ見せなよ～ なんて言ってくれるんです。 苦手な看護師さんの行動は普通に行われる看護行為なのですか？ 仕方のない事ですか？

二十歳の大学生です。 高三の十八の時、初めて十歳上の男性と付き合いました。彼とは一年で別れてしまいました。些細なことで喧嘩になり、私が「別れる」と口を滑らせて…一月後「やっぱりやり直したい」とメールしたら「もうこれ以上続かない」と言われてしまいました。 今、同じ大学で、付き合って三ヵ月の彼氏がいます。向こうから告白してくれたのがきっかけです。話も性格も合い、一緒にいて楽しくて、私のことを大事にしてくれていると思います。 初めて付き合った彼とは、今の彼とのような穏やかな関係ではなかったので、親にも「別れた方がいい」と言われていたのですが、今の彼は親にも会ってくれ、家族とも私の友人達とも仲良くしてくれます。彼は結婚したいという話をよくしています。 そのどれも、前に付き合った彼には無いものです。 今の彼は同い年なのに、十歳上の彼よりしっかりして責任感と包容力がありずっと大人です。 今の彼と付き合い始めた頃は、盛り上がって嬉しかったのですが、最近彼といることに慣れてくるにつれ、前の彼のことを思い出してしまいます。 よくないことなのに、頭から追い出せません。 昨日、廃園したテーマパークと併設した、今でも営業しているプールに彼と行きました。そのテーマパークは、前の彼と度々足を運んだ頃はまだ店も開いていて、今ほど寂れ切ってはいませんでした。 プールで泳いだ後外にあるベンチで休みました。 気がつくと小雨が降り出して、段々雨脚が強くなって辺りが暗くなり、雷がごく近くに光って落ちました。すごい音でした。 その時、涙が出ていました。 二人とも芸術大学の学生で、私が時々不安になったり泣いたり、親しい周りの人には「鋭過ぎる」と言われる感性を彼は理解してくれていて、どうしたの？　と言って慌てもせず私を抱き寄せてくれました（前の彼は私がそうなると困って背を向けてしまいました） 「前は活気があったのに、寂れてしまった遊園地って悲しいね」とか答えたのですが、本当は前の彼と一緒に来たことが懐かしくて恋しくて、今ここにいないのがすごく辛かったんです。 その後彼が実家に来て泊まっていきました。こういう書き方は下品で不快感を持たれる方もいるかもしれませんが、抱き合った後、音楽を聴きながら天井を見ていたら、また涙が出ていました。体は、彼の精神と体に満たされているのに「違う」という感じがしてしまいました。 このまま彼と付き合っていてはいけないと思います。 現に今、前の彼に連絡を取りたいという気持ちが抑え切れなくなってしまっています。 前の彼は別れた後、私に通知せず携帯のメールアドレスを変えたようです。mixiのアドレスは知っているので、どうしても何かコンタクトをとりたいという気持ちがいつもあって、今の彼に申し訳ないし、前の彼に対しても私は馬鹿だなと思います。 今の彼といると平和で（前の彼と付き合っている時は心が波のように揺れて常に寂しかった）いつも笑っていられます。でも恋愛ではないです。親友の延長線上、もう家族みたいに親しく感じます。でも心の底から、胸がよじれるように「好き」という、前の彼に抱いたような感情とは違います。 多分前の彼に今連絡をしても今さら？　という感じだと思います。 何を書いて送っても返事は無いかもしれません。 別れる時、前の彼は私をきっぱり切りました（付き合う時はいきなりホテルに誘うようなよくない始まり方だったのですが） 前の彼と私の周りの誰が見ても『不誠実』と言われる関係だったので、理性的に考えれば別れ、今の彼と出会えて本当によかったんです。でもどうしても「彼じゃないといけない」という感情で、今でも前の彼が好きです。 今、初めて彼と付き合った頃から少し大人になり、前の彼が私を「遊び」という単位で捉え関係を持とうとして、それがなんとか付き合っているという形に不安定ながらなっていたのだなと思います。 彼は私を好きといい、情熱的な言葉を沢山くれたけど、恋はしていなかった。 実際に付き合っている時、私がにこにこしながら「恋をしてる」と言うと彼が「恋したいなあ」と答えたことがありました。 長文でごめんなさい。 特に男の人にお聞きしたいです。 彼は私と付き合っている間、周りに私との関係を隠し、「誰にも話すな」と言いました。二人きりで会った時だけ甘く恋人同士の関係を持って、皆の前では私とは関係ないという顔でいました。 そういう関係にあった女の子が「今さら」連絡をとってきたらどう思いますか？　すごく困りますか？ 自分のだらしなさ、今の彼への申し訳なさで自己嫌悪です。 でもどうしても前の彼へ、連絡したいという気持ちが抑えられないんです。 もし前の彼に今メールを書いたら「今でも好き」と書いてしまうと思います。 何か一言でいいので、何かコメントを頂けたらすごく助かります

発達障害について教えてください。 長文ですがよろしくお願いいたします。 私は特別重大な精神疾患があるわけではないのですが、親との関係がしんどくなり現在カウンセリングをうけています。カウンセリングルームに通いだしてわずか２ヶ月ですが、家族関係はかなり改善され、以前の自分がいかに病んでいたかもわかり、かなり順調だそうです。 私がカウンセリングを受ける前、病んでいた頃に知り合った元カレについて気になることがあります。 彼からは2、3ヶ月の間に４度も約束をドタキャンされています。そのうち三回は約束していたことを忘れていた、もしくは忘れていて他の予定を入れてしまったとのこと。残る一回は、朝の待ち合わせだったのですが、起きられなかったと。毎回、ごめんとは謝るのですが、その後の会話の中であまり反省しているようには思えない発言がちらほらと出てきます。上手く言えないのですが、なんだか噛み合わない歯がゆさを感じるんです。 その彼のことをカウンセリングの先生にお話したところ、もしかすると彼は発達障害かもしれないねと言われました。 以下、彼と関わっていて違和感を感じた出来事です。彼は大学２年、私は23歳です。 ・前述しましたが、ドタキャンを繰り返す。一応、口ではドタキャンは相手に迷惑をかけるしいけないことだと言うのは分かっていると言いますし、塾講師のバイトも二年間無遅刻無欠勤だそうです。 ですが、私との約束は忘れてしまう。友達とは時間で約束するのではなく、お互いゲーセンに入り浸りなので約束はせずに来次第合流するそうです。 ・ドタキャンに関係することですが、罪悪感とか反省の感情が薄いように感じます。ドタキャンされたお陰でこっちはその日１日気分悪かったんだよと意思表示すると、 寝たらすっきりするよ！笑とか。どうも、その言葉で相手が不快に感じることが想像できていないみたいです。朝起きれなかったときも、「ごめん！今から行くから待っててくれる？○時頃になってしまうけど大丈夫？」とか言うのが常識だと思うのですが、彼の場合は「ごめん！まぁでも、俺夕方までゲーセンにいると思うから」意味がわかりません。突っ込みどころ多すぎて…。 ・責められたと感じたとたん、無反応。彼とはラインでやりとりしています。ドタキャンのことについて、責めてるわけじゃないんだけど…というスタンスで話しているうちは質問にも素直に答えてくれますが、少しでも責められたと感じた途端、返信がこなくなります。 ・前にも書きましたが、彼はゲーム好きで、毎日時間さえあればゲーセンに入り浸っています。付き合っていた頃、私はゲーセンが苦手だと言っているのに無理矢理連れていかれました。彼女と一緒にやりたい！という言い分は理解できますが、押し付けがひどかったです。他にも趣味を押し付けようとしてきました。 ・服装には無頓着で、それは別にいいのですが、「服はお母さんが買ってきてくれる。出掛けるときはなにきていったらいいかお母さんにきく。」と平気で言っていました。さらに、「朝の約束があるときはお母さんに起こしてもらう」とも。なので、お母様が家におられ ないときは起きることができないそうです。二十歳でこんな状態で、しかもそれを普通だと思っています。 ・飽きっぽく、長続きしない性格で、それを本人も自覚はしています。自分のことをマイペースと言いますが、はたからみればただの自分勝手。 ・人付き合いは狭いです。彼本人が言っていたのですが、好きな人か嫌いな人しかいないそうで、嫌いな人に対してはつい態度にでてしまうそうです。友人から、あいつのことは嫌いなんだねと指摘されることがあるほどだそうです。嫌いな人には、自分から絡むのはありえないし、向こうから絡まれても冷たくしてしまう。そんなつもりがなくても、そうなっているんだそうです。 (彼の方から、いつ会うかの話をふってくることもありますし、ラインもほぼ必ず返事があります。暇なときはチャット状態で二時間ほどやりとりすることがあります。なので、私に対してはそれなりに好意はもってくれているとは思うのですが…実際ドタキャンされまくりで訳がわかりませんでした。悪気はないといい、私がなぜそんなに怒るのかわからないような感じでした。 ) 主にこんな感じなのですが、発達障害の可能性は高いのでしょうか？ 最初、彼にとって私はその程度の存在なんだなと思いましたし、それが原因でこちらから別れを切り出しました。年末に、借りていた本をそのままにしていたので、返すためにこちらから連絡をとり、今も連絡は続いています。ちなみに彼のドタキャンのせいで本はまだ返せていません。。ドタキャンを繰り返されたことは、今でも思い出すとむかむかします。ですが、もし発達障害によるものなのだとしたら、彼の人格を責めるのはお門違いだと思ったのです。 ご自身が発達障害をかかえている方、身内や知り合いにそういう人がいる方、発達障害にくわしい方、経験談や発達障害の特徴などについて、もしくは元カレに発達障害の可能性があるか教えてください。発達障害と一口にいってもたくさんの分類があるみたいですが、よろしくお願いします。

ご回答くださる方にお願いです。 在宅で生活されてる知的障害者の兄弟姉妹の方限定でお願いします （親御さんの立場の方はご遠慮ください　関係ない人はとくにお断りします） ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 現状ですが 私は知的障害（精神障害もある）の兄弟の法定成年後見人になっています。 本人は行政や福祉サービスのお世話になりつつ在宅で老いた親と生活しています。 私は別居しています。 親も最近とくに体力が衰え　こちらも福祉サービスを受けています。 障害者の兄弟ですが　自分は障害者じゃないと思い込んでいて　 知的障害者を軽蔑して攻撃（身体的に）します。 暴力が収まらず自己中心的で協調性がなく　 知的障害者施設から受け入れを拒否されている状況です。 精神を安定させる薬の服用を飲ませることについては　医者が「家族の都合で調合はできません。本人は在宅では精神が安定しており　このまま在宅で問題はありません。」とのことでこちらも拒否されています 市から保健師さんを紹介してもらい　兄弟に会ってもらいましたが、在宅では「ご機嫌♪」とくに お客様が大好きで「超ご機嫌♪」　 暴力的ということをまったく信用してもらえず　私のほうを疑われました 「ご親族さまの負担はよくわかりますが、施設に　言葉は悪いですが追い払うような状況ではありません」 長い間　兄弟の言動、状況、金銭　交友すべて記録しております。 その２０年の蓄積のノートを　ざざっと拾い読みしてくださったのですが 「書かれていることと　私がこの目でみてる状況が失礼ですがまったくちがうようです」と あたかも　わたしが捏造しているような疑いようで、、 知的障害者をお持ちの方はよくわかると思いますが 赤ちゃん幼児に近く　ご機嫌さえとっておけば　ご機嫌です しかし　いざ　自分にとって不快なことが起きれば　我慢ができませんので （そもそも理解ができないから状況がわからないから我慢ができないのですが） 暴れたりします　しかし　お菓子を与えるとコロっと笑顔になったりします 本人は心は幼児ですが　体は大人です　(力が強く　普通の男性とケンカになったも勝てるかも） また性的にも女性に興味があり 活動範囲は広いですが　とことん神経すり減らして　ほかの女性の方の迷惑行為をしないよう ずっと私は離れません ご質問したいのは わたしの立場になって・・・・ １　世間様のご迷惑にならないよう今まで通りできることはすべてやる ２　何もしないで（すると事件を起こすことでしょう） 　　本人の凶暴性危険性を行政（近所にもバレますが）にわかってもらい 　　精神科で保護してもらう　これを繰り返して最終的には精神病院に隔離？してもらう どちらがよいのでしょうか？ １　について　 産まれたときから介護です。非力な赤ちゃんのときは障害者の兄弟のおもちゃになり 今でも　わたしの片足と右腕はマヒが少し残っています。外傷性刺青という傷も残っています。 親は　私に対して虐待しかしてきませんでした。 弟は耐えられず自殺しました。　わたしは弟のためにも死にほど頑張って勉強し　親から人でなしと罵られつつも結婚と別居　十分に自活できる生活能力をみにつけ　それさえ　憎たらしいと攻撃を受けている現在です。「５体満足に産んでやった恩を忘れ・・・」から始まる同じパターンですが、、 感情を押し殺し　粛々と福祉サービスを受けるべく資料をつくりお願いしてまわり今日のすべての恩恵を受け取っている状況ですが　自分の病気の治療もままならない状況で 「ありがとう」って言ってもらわなくていいから　せめて　攻撃はやめてほしい　というのは贅沢なのでしょうか？ 親に　「どうして　私ばっかり　（兄弟の介護をふくめ）やってるの？　おかしいじゃない！」と言ったら 「あんたが勝手にやってるだけだ。　私たちは何も困らない。　神様がちゃんとしてくれる。 毎日わたしは神様にお願いしている　。ケアマネもあんたばっかりチヤホヤして。こっちが親なのに！　　いい気になって！」という返事でした。 自分が　なぜここまで頑張るかというと　親がこうなので私の世話は実質　心やさしい近所の人たちがしてくれてたんです。こっそりお菓子をくれたり　服を縫ってくれたり、、、　ほんとうに近所の方たちがいなかったら私は今生きていないかもしれません。　 ですから　兄弟が暴れる＝近所の人が被害をこうむる これは　ほんとうにしたくないことなんです。 だけど、、、もう　わたしも疲れ果てました。 ここで　 みなさまに　まだ頑張れると書いてもらえたら（同じ境遇の方たちからなら）頑張れるかもしれない ２ やればやるほど　本人や親は　「もっともっと」と　もっとレベルの高い生活を求めます。 キリがないのです。 ここで　わたしが手を引けば　 ３か月で十分です。　 実家はめちゃめちゃになります。 本人は問題行動を起こします。（わたしがまだ力がなかったころの状況に戻ります） ご近所に通報してもらい　それを繰り返したら 行政も実態が把握できるのかな、、と思います。 大恩あるご近所さまに迷惑をかけることは本当に辛いです。近所さまが私の親同然でしたから。 でも年齢的に世代交代してきたので　もう、、、、チャンスかな、、とも思います。 ～～～～～ わたしの疲労困憊　心の不安定　ボロボロでも実家を助けてしまう 夫や子供を犠牲にしてしまう 睡眠時間がなくなっても　真夜中でも　必要とあれば実家に車を走らせてしまう 自分の楽しみは　罪悪感があって続けられない 外食　旅行　友達、、、　ぜんぶ　罪悪感で止めてしまう わたしだけでしょうか、、 助けてください

2000文字を超える長文です。 どの科に通院する時も、 ・症状 ・なぜ通院したいと思ったか ・命に関わる症状が出てるのか ・税金を使い通院させていただいてる自覚はあるのか ・大袈裟な可能性はあるか など、詳しく聞かれ毎回4.5回は通院しないよう説得されます。 初めて近所の皮膚科の通院を希望した時は、2回怒り気味に説得するされ、「痛いなら仕方ないかも思います」と折れたと思いきや「けど命に関わりませんよね？私の働いた金であなたは病院に行くんですよ？分かります？」などと不機嫌そうに3回は説得されました。 嫌味なほど、症状の詳細・症状が出ている期間・患部を見せるよう言われたり、医者の診察の如く食生活や行った場所、一ヶ月で買い物した値段など、関係のない話や、贅沢をしていないかの取り締まりのために聞いてると感じる内容ばかりです。 問題なのは、今回性器のかゆみが出ており、婦人科にかかりたいと思っています。 数年前、性被害に遭った時に性病検査をしておらず、その時からジワジワと性器のかゆみが強烈になり、毎日真黄色なポロポロのした異様な臭いのする湿ったカビのようなものが出ること3ヶ月。 おそらく、婦人科にかかると話す→症状を聞かれる→ かゆいと話す→かゆい心当たりはないか→原因不明と話す→ 命に関わるのかと説得される→関わる可能性もある、心理的な面からか不調が増えていると話す→患部を見せるよう言われる といういつもの押し問答の流れになると思います。 なので次に通院を話す時、「性器がかゆく排卵に異常があります。過去に性的暴行にあった時から悪化している症状です」と言おうと思います。 嫌味は言いたくないのですが、嫌味ったらしい言い方をしてやろうと思います。 最初から相手の求めてる事を話すため、嫌なことを優先して詮索してくるケースワーカーへの嫌味として、嫌々話してることを分からせるためです。 こっちが曖昧な言い方やハッキリしない態度を取ると、白黒ハッキリしてくださいと言われ、いつも警察の尋問のように疑いの目を向けられます。 なので、極端なケースワーカーへの敵意を分からせようと思いました。 上記の文章よりわざと口汚く、「性器がかゆくて臭いおりものが続いてます。男に犯されたのが原因ですよ。」と、これでも詮索するのかというほど開けっ広げに話して反応を伺おうと思います。 隠し事は100%悪だ、やましい事があるから人は隠し事をする、という考えを持っていそうな警察のような対応や態度で威圧感を与えてくるケースワーカーへの対抗として、通院を相談する際は、わざと口汚く聞くに耐えない言葉を言い反応を面白がってやろうと思います。 私自身、口汚い言葉や暴言や嫌味は絶対に言いたくなく、下品なものも嫌いで常に敬語を使う人間ですが、極端な考えの人には極端な言動でしか不快であることが伝わらないと感じ、症状を伝える時に露骨な言い方をしてやろうと考えました。 病院はどこでも同じだから近所の病院のみ!と言われますが、現実はおじいさんドクターが眠気の強まる副作用のある薬を出してくるパターンのみで、薬が効かなけりゃそこで通院終了です。 医療費を使わせていただいていると怒られますが、実際の受診当日の流れは 突然検査される(採血など)→軽く話す薬を出される という流れで、眠気のや副作用出る薬を出せるだけの医療制度。処方箋も病院で指定された一番安いジェネリックのみです。 県外の通院は可能で交通費支給だと聞きましたが、実際のケースワーカーは交通費自費なら通院可能と言い、県外で受診する理由を何度も聞かれ「地球上そこしか治療できない特殊な症状や奇病のみ通院できる(その場合奇病の診断書を貰ってこないと医療費は支給しない)」、「特殊な手術方法だという証明をするため、医者に術式の説明がなされた書類に医者の印鑑を押し貰ってくること 電話でも事実確認をする」と嫌味と不機嫌全開の言い方をしてきます。 目のチクチク感が酷く、薬では治らないと医者の意見書を貰えた時は、何度も説得や(我慢できないのか・近場全ての病院に行って頼み込めばどんな医者でも許可するはずと言う)怒られたりしてようやく一つ隣の県へ通院許可が出ました。 しかし命に関わる可能性がない症状であれば福祉事務所に借金として返済するよう言われています。 私自身、親が金のムダと言い通院したことはなく、親のために苦痛を我慢できるのがいい子と言われ育ちました。 しかし、ある程度の症状が改善できるようであれば、体の嫌みやかゆみ、骨のズレや皮膚腫瘍などを医療扶助で治したいです。 ケースワーカーが不機嫌さや雑な態度を隠さないのは、'税金を無駄遣いしている分際で'という発言からも、図々しいと思われてる可能性もあります。 これから一つずつ、様々に科にかかりたいとは考えています。 最低ランクの生活を心がけており、浮いたお金は医療費として使い切っています。(深刻な症状ではないと医療扶助の承認が下りないため) 症状を言う際に、露骨な嫌味で対抗しても問題ないでしょうか? また、すんなりと別の市や県外で治療できる方法はないでしょうか。 医療扶助は命を救うための緊急医療措置なのだとしたら、無知で非常に図々しい書き込みなのだと思いますが、ケースワーカーとの関わり方やケースワーカー側からの意見・助言などよろしくお願いいたします。

自分からすると、むしろ、異性愛の方が不思議に感じてしまい、同性愛の方がしっくり来てしまいます。 以下にいくつか例を挙げます。 まず、例えばスカート男子について、「男が穿いても誰が得するんだ？」という人がいます。 しかし、自分はこれに同意しかねます。 スカートを穿く男の人本人なら、本人が得するので、誰も得しないという論理は成り立たないと思います。 また、僕としてもスカート男子の人が増えてくれれば、僕自身もスカートが穿きやすいフィールドがどんどん広がって行くと感じますし、スカートをかっこ良く着こなす為のメンズアイテムが増えて行く事が期待できる為、大歓迎です。 そういう人がいたら、是非Twitterでフォローしたくなるし、全力応援したくなります。 女が穿いていても、男の僕自身に影響をなんら及ぼす訳ではないので、特に嬉しいと思いません。 女装がしたいので、スカートを「女の服」として一般化させたい、というのであれば話は変わってきますけどね。 僕としては女装よりスカート男子の方がいいと思うので、男の人が穿く事が嬉しいです。 二つ目に、男のキャラクター、アイドル、男子俳優について思う事があります。 僕はゲームが好きなんですが、最近ありがちな女キャラを前面に出すやり方がいまいち受け入れられません。 主人公を女にすることも受け入れられません。 主人公は男で、シンプルにかっこいい無個性（性格的な問題で見かけではなくて）キャラであってくれると、感情移入もしやすいし、すごく楽しめます。 女キャラを前面に出しまくってるゲームって、女が主人公で感情移入が難しかったり、僕が特に興味がなくとも、直ぐにヒロインと男主人公との恋愛に話が走ってしまったり、そもそもストーリーが全体的におふざけ臭くて、真面目でなかったりする事が多く、楽しむのが難しく感じます。 またそういう物に限って、男キャラのデザインがシンプル且つ無個性なかっこいいキャラ、とほど遠いものであったりして、これもなんか悲しいです。 問題の女キャラも、あからさまにそういうマニアウケを狙った、巨乳だったり、露出度が（機能性を無視していない物は除いて）あからさまに高かったり、フルボイスと称してへたくそな大根声優が声当てていたりして、世界観を作者自身でぶちこわしにしてるんではないかと思うものが何かと多いのです。 同じヒロインなら、男勇者とお姫様みたいに、身分が全然違ってて、恋愛に走る恐れがなく、ラスボスをやっつけるまでの過程を楽しめる物の方が楽しいと思います。 やっぱり、僕は男キャラがかっこ良い方がいいです。 女キャラには、何かと違うものを感じるので、求める物がありません。 アイドルや男俳優も、こんな風にかっこ良くなりたいとか考えられるので、ワクワクします。 AKB48に会うよりも、SMAPや嵐にリアルで会える方がずっと嬉しいです。 ヒーローを愛するのはむしろ男の性だと思うんですが、違いますか？ 次に、そもそも最近女サイドでは、女子会だの女子旅だのって奴をやってるんだから、男で同じ事をやってもおかしくないと思います。 特にお酒が入るものとかだと、僕は男ばかりでやりたいですね。 アルコールが入るせいで、皆肉体的にも精神的にも不安定になる事が予想出来る為、何らかの間違いや異性である事にまつわる誤解などがしらふの時以上に生まれやすいので、男ばかりで飲む方が気が楽だったりします。 酒の席で少々下ねたに走っても、酔った勢いの冗談で済まされる可能性が高いし、潰れた人が出ても（同性だと）介抱がしやすいし、後腐れの起きる可能性も低いです。 潰れた異性を心配し、介抱して連れ帰ろうとした結果、勘違い騎士道事件みたいな惨事もありますからね。 もし、自分があの時の被害者だったらと思うとぞっとします。 男子旅も、男ばかりなら船で雑魚寝、とかも気兼ねないし、面識があまり無い人同士でも、相手がまともな人でさえあれば、お互いで取り決めさえすれば、ホテル相部屋にして旅費浮かしたり、タクシーやハイヤーを相乗りして運賃を安くしたりできるし、やっぱり気が楽です。 異性が入ると、社会通念上そういう事は安易に出来ず、どうしても高コストになってしまいがちです。 だから、男子会、男子旅は僕は歓迎です。 四つ目にフェティシズムに関する話になります。 これは、特に「男がやるなんてとんでもない、萎える」とかいう人がいますが、僕は大いに大歓迎だったりします。 むしろその様な事を言う人に対して、嫌な気持ちがします。 取りあえず僕が興味があるものを例として挙げますね。 Wet and Messyというフェティシズムですが、これは衣服のまま濡れたり汚れたりを楽しむ物です。 これが僕は大好きだった（今でも好きですが）ので、昔そういう話題を取り扱うチャットなどに出入りしていたことがありますが、時折居心地の悪さを感じました。 よそだとそういう話すらタブーなので、当時居心地が少々悪くとも、そういう場所に居たのですけどね。 そういう所で前述の様な事を言い、女の参加者ばかりヨイショヨイショして、時々そういう人の非礼だったり、反社会的な発言までもを咎めずに助長するような連中がいたので、なんだろうかと思いました。 僕としては、「男がやってもキモイし萎える」というのなら、「そういうあなたは男ですよね？　あなた自身はキモい人なんですか？」という意地悪な質問をしたいと何度も思ってしまいました。 男がキモいなら、それを言う人だって男だったら、その例に漏れないよ、どうなの？という意味です。 僕はそんな矛盾した状況がイヤですので、男の人がやるのを全面的に支持していました。 自分は楽しんでる癖に、人の事は批判するという、独りよがりで馬鹿げた事はしたくありません。 当然、濡れたり汚れたりなんて事、家の中だけで出来る物ではないけど、かといって世間に無用なトラブルを起こす様な事はしたくなく、全てを自己責任のみで終わらせたかったため為、「人騒がせにならない」「世間様にご迷惑を掛けない」「まあまあ安全」「場所が扱いやすい」「水辺」という、本当に難しい条件を満たす場所を知るためにも、そして他の人が楽しむ権利を決して否定してはいけないの気持ちで、他のプレイヤーをとても尊重していました。 場所探しの為にも、当時欲しかったアイテムの一つが、GPSでした（当時は今と違って携帯にそういう機能がついていると言う事もなく、高くて買えませんでしたが）。 また、僕が好きなデジタルカメラはオリンパスのμシリーズです（完全防水、防塵、耐衝撃の、まさにこういう事をするのに非常に理想的なスペックを備えています）。 僕もこれだけ物をしっかり揃えて、Wet and Messyを楽しむ立場だった以上、よそ者ならいざ知らず、同じチャットにいる仲間なのにも関わらず、バカにする連中がいるのを非常に残念に思いました。 だから、男性であっても、Wet and Messyのカテゴリに限らなくても、犯罪にさえならない事ならば、人に迷惑さえ掛けなければ、フェティシズムに対して楽しみを持つ人を、バカにしたりせずに相手の意向を尊重したいと思っています。 間違っても「男がやってもつまらない、萎える」なんて言葉は絶対に言ってはいかんと思っています。 これは、それを楽しむ人をがっかりさせる言葉です。 言う人はよく言えるな、と思います。 完全にフェティシズムに興味の無い人が無理解に使うのならいざ知らず、ある人が、特に男の人が男の人に、そういう事を言うのは信じられない事です。 あなたはつまらない人間ですか？　萎える人ですか？ そう思ってないのならば独りよがり、そう思っているのであれば自己嫌悪の強い、自分に自信もプライドも無い、悲しい人なんだなと思います。 最後に、鉄道の女性専用車輛に対して、男性専用車輛についてです。 よく、「男性専用車輛なんか作っても、暑苦しくてキモいだろ」という人がいますが、この意見に同意出来ません。 あたかも「女性専用車輛があれば、男性の痴漢えん罪事件もなくなり、男性の為でもある」などという謎理論を振りかざして女性専用車輛の効果を主張するメディアがありますが、僕から見ると全く根拠がありません。 女性の居ない車輛がなければ、女性と相乗りになってしまう可能性があるのであれば、結局痴漢えん罪事件は減りません。 また、意図的に虚偽の告発で無実の男性を貶める悪意の女が僅かには存在する訳で、そういう連中は強引にでもそういう状況に持って行きますので、女性専用車輛では抑止効果が全くありません。 だから、男性専用車輛が出来ても暑苦しいともキモいとも思いませんし、むしろ女性専用車輛を導入している路線では、併せて導入する事が極めて効果的であると思います。 これぞ、痴漢えん罪事件の減少にもなる上に、男女差別ではないのかという議論の元にもならず、一番すっきりとする物なのに、なにが暑苦しくてキモいだ!?と思います。 周りが男ばかりでも、全く不快感を覚えませんし、むしろ不安感が減ります。 最後にまとめると、僕は女の人よりも男の人の方が、同性であり親近感を覚える為、興味があります。 同性愛はおかしなことではないと思います。 むしろ、親近感がない、異性に興味を持つ方がとても難しい事なのではないかと思います。 男が男に興味を持つ事、好きに思う事、愛でる事、大切に思う事って、そんなにおかしくて珍しい事ですか？ 男は女にしか興味が無くて、男が男同士でけなしあって、男とかキモいとか言いまくるのが、一般的ですか？ どう考えてもそっちの方が違和感を感じますが、どう思いますか？

28歳女性です ３ヶ月前に母の知人の紹介（初回から母親同士も会ったので見合いのようなもの）で知り合った 35歳(7つ上)の男性と付き合っています。 紹介されてうまく恋愛に発展してから3ヶ月たつので 結婚前提でのお付き合いをしているということで 彼は私の実家に顔合わせに来ました。 私の両親は昭和初期の生まれなので 考え方が古く厳しく頑なです。 ・10時より遅くなるなら彼に家までおくってもらいなさい。 ・母が父と交際していたときは夜8時には帰してくれた。 ・本当に彼が優しい人間ならば、あなたを気遣って夜遅くには帰さない。 ・結婚前提の交際として親に挨拶にきたからといって「泊まり」は許さない。 などと言います 彼と私は既に私の親に内緒でお泊りもしていますし 体の関係も既にあるのですが。 週末に親にうそをうまくつけず、彼と泊まれないときには どうしても帰りたいというのですが 彼はわたしといたいし、私も彼と一緒に次の日までゆっくりそばにいたいんです。 このあいだは飲んだあとに彼の部屋に行き 少し横になってゆっくりしました。 彼に今日はどうしても私と一緒にいたい 添い寝したいと言われました 私もそうしたいところでしたが 未来が大事　と誓い、結婚の話題も出ているので 私の親からまずは認めてもらえないといけないので 私は彼と夜11時に分かれて、家に着きました。 そのときもこんな遅くに女の子を一人で帰すなんて 優しさがないと両親は怒っていました。彼に不信感を抱いたままです、 でも私は彼が好き、彼と一緒にいたい。 私への両親の愛と彼の愛が強く、 その間に挟まれて格闘中です。 ただ私は彼とずっと一緒にいたくて 家に着くと両親に顔を合わせるのが 気まずくなっています。 食卓でも彼の話や彼との交際についてのお説教が多いんです。 彼が私の家に挨拶にきたときに 私と彼は途中途中で手をつなぎあったり目線を合わせたりしたので 両親にとってはそれもとても不快で不真面目に見えたようです。 今度、彼の実家にわたしが顔出しに行くことになっています。 私の両親からは、あんなふうに彼の家でいちゃいちゃしたり 大声あげたり大笑いしてしゃべるんじゃないぞ　と忠告を受けています。 また、彼のご両親は彼の実家に 彼と私が夕方ごろから来て夕飯を食べて泊まっていけば良いと おっしゃっていますが うちの両親は最初から泊まるなんてこちらの人格を疑われる 向こうはどういう家柄なのかきちんとみているから こちらから「お昼に伺って夕方には帰ります」と言いなさい と言います。 彼の実家は都内ではないので電車で2時間くらいかかるので 彼も彼のご両親も私を泊まっていくように考えていらっしゃるのですが 私は両親から、彼の実家には２～３時間だけおじゃまして帰って来るのが常識だと 言われています。 彼と私を出会わせてくれた仲人さん（彼の母と私の母の友達）に 直接電話で相談すべきかとも悩みましたが 仲人さんとは二人でお話したことがなくまたこの話を秘密にしてくれるのか 抵抗があります。仲人さんは私の母とも彼の母ともとても仲がいいので。 なのでここの掲示板に書き込み いろんな年齢層の男性女性から何かご意見がいただけるとありがたいです。 手っ取り早いのは速く結婚してしまうことなのですが 彼と結婚の話や将来の話は出ていますが 実際行動にはすすまず少しだらだらと恋愛している段階です。

事の顛末もあり、長くなります。よろしくお願いします。 人が大勢いる会社での集まりの中で、堂々と役職ある男性からセクハラを受けて、 それをキチンとコンプライアンスオフィサーであり、 更に上の役職でもある人に（男性）に「アレはセクハラです！セクハラ委員会を教えて下さい」と言ったのにも対応して貰えず、そればかりか、「チガウから～」と笑顔で返され、セクハラした張本人は「セーフでしよ？」とか、「他の同じ役職の人には言わないで」。等、謝る所か口封じを懇願してきました。 これには、酷く落胆し気持ち悪さですごく嫌で溜まらず、被害があった場所にオイルを掛けて燃やしてやりたい位、自分の皮膚を酸でもかけて無くしてやりたい位気持ち悪い思いをしました。 （思い出したくも無いので何をされたかは伏せますが、言葉では無く体に本当にセクシャルな事をされました。悔しい。本当に気持ち悪い。） それなのに、コンプライアンスオフィサーで役職持ちは、入社した時なんかは、「セクハラ、パワハラは駄目です。何かあったら私に相談する様に」等と言っていたし、社内でもそのような張り紙がありますが、全くいざと言う時には誰が見てもセクハラなのに、対応してくれませんでした。 他の社内の方数名が私の変わりに「セクハラじゃないんですか？」等、声を上げて抗議してくれましたが、全く相手にされてませんでした。 セクハラしたヤツが言わないでって言っていた、上司にこの事を告げたら酷く上記の二人に憤慨し、「絶対にあっては成らない事が起こった。しっかり事実確認して対処するから、この事は任せて下さい」。と言ってくれたので、安心してこの上司に任せてました。 その安心感か、暫くはあのセクハラしてきたヤツを忘れる事に専念しましたし、忘れて来ていましたが、最近仕事でこのセクハラしてきたヤツに会う機会があり、セクハラされた事が思い出され不快さと気持ち悪さで嫌な気持ちしか無いのに、ヌケヌケと私に絡んでこようとするので今回は社内の先輩にも味方に付いてもらい、それ以上は接触せずに済みました。 もう、あの時のセクハラされた場面が思い出され気持ち悪くて、本当に酷く不愉快で 会社で相談窓口になっているコンプライアンスオフィサーはまず、相談が出来ないので （先にも書いた通り、誰が見ても立派なセクハラなのに、違うと言い放つ） 会社が委託してるのか、なんなのか判らないけど弁護士に相談出来るみたいなので、 弁護士にこのセクハラの件を相談してみようと思ったのですが、コンプライアンスオフィサーがこんなんなのに、この連絡先の弁護士が労働者より企業寄りの回答しかしなかったら、もう、心が折れ過ぎて凹んでるところ、なす術が無くなる・・。 と思い、役所にこういう場合は何処へ相談したほうが良いのか（長くなりましたが・・・） 相談したところ、幾つか紹介してくれました。 その中で、総合労働相談コーナーがありました。他の施設や相談窓口より、平日だけですが、比較的時間も長くやっているのでここに相談に行こうと思いますが、特にHPに予約してから来いとか書いてありません。 こういう所は一回電話でいつ行ったら良いか問い合わせした方が良いのでしょうか？ 女性の労働相談所の様に、セクハラについての相談は親身に受けてくれるのでしょうか？ そもそも、今回のセクハラって大勢の前で行われたので証拠集めというか証言は揃いまくります。 なによりも、総合労働相談コーナーに相談して、コンプライアンスオフィサーであり、セクハラしてきたヤツの更に上の役職なのに、何も対処しないこの上役を雇っている会社に対して行政から注意とか行く事はあり得ますか？ もう、セクハラしてきたヤツは６０位の年齢です。コイツの定年を待つしかないのでしょうか。。。 大事にしたくないのですが、こんなに気持ち悪い事をされていながら放置されている事実が許せませんし。

　独身で彼女もいない、風俗未経験の30代後半の男です。 　「何を根拠に?」と言うのは別として、過去には年齢相応のお付き合い経験もありHもしてます。ただし彼女だった人以外とはしたことはありません(性的な行為の一切を含めて)。 　ただ、ちょっと色々とあって、もうずっと独り身を通すつもりです。結婚するつもりも恋愛するつもりもないです。 　そんな感じでかれこれ7～8年以上になるでしょうか。ごく普通の男である以上は性欲はあるわけでオナニーで過ごしてますが。しかしさすがに何年も続くと人肌恋しくはなります。 　とは言え恋愛するつもりもなく「独り身の覚悟」を決めているので「人に不快に思われない」と言う程度の範囲内で自己ケアもおろそかにしてきました。 　「恋愛する気なし」と言うので甘くなった部分があるのは否定しませんが、ある程度意図的なものもあって、「良い人ではある」とか「話したりご飯食べたりはしても良い」とかくらいには思われるようにしつつ「思いを募られない」と言うくらいにはしたいので。 　まずそのくらいの「良い人」くらいでいないとどこまでもダメな人間になってしまいそうなので、それは「社会人としてどうなの?」と思います。一方で思いを募られてしまうと思わず心が揺らぐかも知れないし、関係が近付きすぎたらその距離感を突き放さなきゃいけなくなるので、それは精神的に重たく感じます。 　なので「良い人だけど、友達づきあいは出来るけど、恋愛対象にはならない」くらいの振る舞いと見た目になるようにしてます。 　少し話がそれましたが、そう言う状態でも性欲があります。ホントはHなこととかはしたいですよ。 　しかし最近になってスゴく性欲が強くなっている気がする割にオナニーで全然イケないんです。まぁ「オカズの限界」とか「二次元に飽きた」とかそう言う状態かも知れません。 　そこで「風俗にでも行ってみようか」と思い始めました。ただオナニーもしくはセックス(挿入)じゃないとイケないんです。なのでいわゆる「抜いてくれる店」ではたぶんイケないと思います。 　ただし「付き合った人としかHなことはしてない」と言う経歴ですから、「オナニーもしくはセックスじゃないとイケない」と言うのは、「延長上にセックスがある」と言うものなので「挿入の前段階でイッてしまうような流れ」がなかっただけかも知れません。つまり自分に「フェラでいこう」とか彼女に「フェラでイカそう」と言うのがなかった、と言うこと。 　まぁそんな前置きはともかくとして、だからと言って本番が出来るようなソープに行くほどの余裕はないです。 　ただそこまで性欲があって人肌が恋しいなら、「イケなくても良いから"いじりいじられできる店"にでも行こうか」と。 　もしかしたら店でイケなくても、変な話、その時のイメージが新たなオカズになるかも知れないので。そのくらいの店ならイケなくても「ソンした」と言うほどの出費にはならないし。 　さて、ようやく長文になってしまって申し訳ないのですが本題。 　このように「今後は独り身を通す」「恋愛するつもりもない」と言う男が「風俗に行く」と言うのは端から見てどうなんでしょうか? 　もちろん「風俗に行った」とかあえて口外するようなことはないですが、どこか自分の心に引っかかってしまって…。 　妻や彼女がいるような男が風俗に行くのは「なし」と思っています。そう思う人は多いですよね? 　そして独身で彼女もいない男でも「彼女が欲しい」とか「結婚したい」と思っている男も「行かない方が良い」と思っています。「彼女がいないと風俗に行くのか」とか思うものだろうし、「付き合う前は風俗に行っていた」と言うのは彼女になる女性としては良い気分ではないでしょうから。 　一方で「そう言う相手がいるわけでもなく、今後もそう言うつもりもない」と言うのなら「どうでも良いんじゃない?」って扱いになりますか?

付き合い始めて数ヶ月の者です。 彼女は交際暦4人。私は過去に1人。 年齢はまもなく30歳に近いです。 キスはしますが、まだ一緒には寝ていません。 付き合うまでの時に、過去の恋愛話になったりして、元彼の写真を見せられたりしていました。 ただ、退屈だった時期に告白されたから付き合ったとか、男は誰でも良かったみたいですが！ 私は元カノとは寝ていませんが（元カノの理由により。つまり未経験。彼女はそれを知っています）、彼女は元彼との体の相性がとても良かったと言っていたことが当時、印象的でした。 また、全員の元彼との寝た時の事とかを、楽しかった思い出を語るように話していました。 その日何をしていて、どこでしたとか。。 話は戻って、、。。 最近、そろそろかなと思っていたのですが、誘おうと思った時、嫌悪が芽生えました。 元彼との体の相性が良かったとか、元彼の写真を思い出したり。 とたんに、何もする気が無くなってしまいました。。 彼女は不思議がって聞いてきたので、『君の元彼の顔を思い出した』・『俺は初めてだから、上手だった元彼のようには、絶対に上手に出来ないだろう、ごめん』・『俺が初めてじゃなければ、良かったね、、』・『これからも、誘おうとした時に思い出してしまうだろう。。』 こんな事を私が言った記憶があります。 最近は、『元彼とのエッチは何も覚えていない。だから安心して！』と言っていました。 そのような言葉を聞いて、また私の心の中でイラっとはしていました。 彼女にそのような言葉を言わせてしまった自分に。 それからしばらくして、彼女は『子供はいらない。だからエッチは一生無くてもいいから・・』と言い始めました。 お互いが、今が人生の中で、最良のパートナーだと感じあっているのも事実です。 友達のように相手を堂々と指摘して、尊敬をして、距離感も適切で。 もしずっと付き合うならば、死ぬまで私達はエッチなしで（ただ、私は夜のお店に行くようになると思います）、子供も作らないで、友達夫婦として生きていくような感じになるでしょう。 こんな関係が、正しい男と女の関係とは思いません。 軽度のウツが入っている彼女で（今は軽くなったと言っていましたが）、別れたら自殺でもしてしまいそうな勢いも有ります。 簡単な喧嘩をして、私が悪くても泣きながら電話をしてきて『ごめん』を連発しています。 今までずっとさ迷って来たけれど、やっと運命を感じる相手だとか良く彼女から聞きます。 お互い、人生で最良の相手だと感じながら、元彼と寝ていたことを思い出すから死ぬまでエッチなしで子供もなしで、夫は風俗へ行く。 子供が欲しければ、養子でも良いと思います。 こんな愛・夫婦も有るのでしょうか。。 私も彼女を失えば、これ以上の女性には会えないのではないかと感じてはいます。 彼女には直接言ってませんが、このようになったのも、彼女のデリカシーの無さが大部分だと思います。 もし彼女も未経験だったら、この上ない一生分の幸せを私は感じたかもしれません。 このまま一緒にいても、人間としては好きですが、女としての魅力は感じないかもしれません。 言葉でたとえるのは難しいですが、元彼のにおいがするとでもいいましょうか。。。 今まで、付き合いたいと思った女性たちに対して、他の男とエッチしていたことを不快に感じたことがありませんでしたが（過去だから）、もし今の彼女と別れて新しい女性に出会っても、もしかしたら元彼への嫉妬とかで、今と同じような感情の繰り返しに入るかもしれません。 それでも、別れて新しい女性に出会って新しい恋愛をしたほうがいいでしょうか？？？ 客観的な意見を、聞いてみたいです。。

20歳代会社員です。 広告制作会社（30人未満）の制作部門に勤めています。 社長のA、役員のB（と今後呼ぶようにします）から、 連日作業に支障をきたすほどの不快な言動と行動を受け 体調を崩し困っています。 下に例をあげますと、 ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ■キャリア5年未満の者に対して聞こえよがしに B:「若手のやつをビビらしたんねん」 B:「こいつ業界出禁にしたろかな」 B:「どうせ若い素人やからなぁ!!」（けなす意味で） ■Bが制作職一人ひとりにアイディアを提出させた際 B:「まぁ、アイディア云々より 人を見て落とすかどうか決めてるから意味ないねんけどな（笑）」 A:「Bさんがそういうふうに指導してくださってるんやで。 最後まで気を引き締めなアカンわー!」 ■1週間前から予約していた会議室を、使用1時間前に横取りされ、 A:「ええやろ! そんなモン（そんな企画）」と言い、 契約書を交わす会議を、ほかのクライアントからも見えるオープンスペースでやらされる。 ■私の関わっている企画の制作物を手に取り、 A:「程度が低いで！こんなもん」と その場にいた他社の人間に見えるように手に取り、聞こえよがしに罵る。 ■給与査定とその面談の際、普段嫌がらせばかりしているにも関わらず B:「ホンマ、最近の○○（←私）の姿勢には、目を見張るもんがあるなぁ。」 とベタ褒めしつづけ、長いな...と思っていたところいきなりAが入室し、 Bが待ってましたとばかりに「今からAさんがここの部屋使うらしいで！」と言い、 席を立ちながら査定額明細を渡される。内容説明なし。 （この話は別項目で質問し直すと思います） ------------------------------------------------------------------------------------------------------ などなど。 数日に1回のペースでこういったことがあり ここには書ききれません。 これらの発言をもうひとりの役員Cに指摘し、改善を求めましたが 「そんなこと言われたん？へー。」「冗談やから」 「コミュニケーションやから」「大阪人は口が悪いからなぁ」 という回答が返ってきました。 会社は首都圏、出身地とかもどうでもいいです。 AもBも劣等感の塊というのは現場にいるとすぐわかります。 気にしなければいいと言う方もいらっしゃるかもしれませんが 相手が社長と役員ですのでそういうわけにもいきません。 トップがこれなので、事実上相談窓口がありません。 こういったことを受け、 ストレスから物事に集中できなくなってしまい無気力になりました。 仕事にも私生活にも支障をきたして悪影響なので心療内科に相談しました。 いまのところは「適応障害」ということで服薬しながら経過をみているところです。 診断書はまだ取っていません。 いやがらせの内容、行動に関して、こちらに向けられたと判断したものに関しては 「年月日」「該当者」「言動・内容」を中心に メモをつけるようにしています。 A、Bは 発言の矛先が目の前にあきらかにひとりしかいないという状況で 「聞こえよがし」にネチネチやっています。 本人らに指摘したところでCの放ったようなことを言い訳にし、 さらに「直接アンタに言ってへんがな。被害妄想ちゃうか」という 言い逃れをするかもしれません。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ここでいくつか質問なのですが、 【1】まず、ここに書いた発言や行動は「パワーハラスメント」と言えるでしょうか。 【2】どこかの機関から会社に注意（もしくは指導）というのをさせたい場合、相談先はどこがいいのでしょうか。 【3】謝罪、賠償させたい場合、まずどこに行けばいいでしょうか。なるべくお金をかけたくないのですが…。 【4】弊社は一度、残業代未払いで社員から労働基準監督署に内部告発され、調査を受けています。 今回の社内いじめのようなものに関して、労基署に相談すると「管轄外」となることがあるそうですが、 過去に別件で通報されていることから、労基署のリアクションが変わったりすることはあるのでしょうか。 ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 私に関することだけでも2年以上こういったことがつづいているので 泣き寝入りの退職をするつもりがありません。 法律のプロの方でなくてもかまいませんので アドバイスいただければと思います。

4歳と1歳の子どもがいるのですが、人に対しての劣等感でくよくよしてしまいます。 こどもの幼稚園でクラス替えがあったのですが、保護者に馴染めません。年少のときのクラスのママで既にグループができていたり、小学生や中学生のお子さんがいるママたちにはなんとなく話しかけにくいです。 市立のため、持ち上がりで隣の小学校に行くので PTAなどで親密な連携もあり、役員も立候補で仲良しグループで固めていたり、私のように下の子がいるママは若くてかわいくて、表面的には話せますが、キャッキャした学生さんのような、下の名前で呼びあって家を行き来する所には入れませんし呼ばれもしません。 身だしなみにも気を使って、ニコニコしているつもりですが、今さら私と１から仲良くなりたい人などいないだろうと考えてしまいます。 下の子は保育園に入れる予定ですが、小学校は同じです。 誰とでもアドレス交換をして家に呼んだり、一緒に遊びに出掛けたりする人が多いなか、私のせいなのか、子どもに園を出てまで誘ってくれる子はいません。ママが仲良し同士のお子さんが約束をしています。 子どもははずかしがりやなので自分からははなかなか誘いませんが、一度誘ったときにOKをもらったのに、ママに伝えると渋そうな顔をしたのを見てしまいました。そのママは仲良しグループのお子さんなら即OKしています。 仲良くできそうなママがいても、きっとまた表面的に合わせてくれているだけだろう、この人にだって元々からのグループがあるから、しつこくしても悪いし、なれなれしいのも失礼だと思ってしまいます。 特に今のクラスのママたちは年少のクラスの時に団結していたクラスのママが多く、お迎えの時に隣になっても世間話すらすることもなくがっつりかたまって、並んで待つのでポツンとなります。 年少の同じクラスだったママが後ろに並ぶとホッとしますが、小学校にお子さんがいるとその繋がりでそちらに加わられます。 私一人だけ知らないとは言いませんが、大半がラインで繋がっています。 隣のクラスのママたちは誰とでも話すような、グループグループしておらず、年少のときと同じように隣になれば話せる感じなので、ものすごく戸惑います。 子どもは誰とでも仲良くしているのに、私がこんな考えで、しかも実際に溶け込めておらず憂鬱です。 先日も、下の子の同学年のお子さんがいるママと隣になったので、会話をしようとしたのに、そのママの仲良しのママたちが数人で囲まれてしまい、そのママの下の子だけをすごくかわいがりだして、挨拶がてら同じ年なんですと言ったのですが、一瞥されただけで、誰一人とも話すことはありませんでした。 かまってちゃんなのでは決してありません。ただ、あからさまに私たち親子は部外者扱いされたことで、ますます私なんかその程度のもんか、と思ってしまいます。 また、年少のときに何か目立つことをして浮いたわけでもなく、なぜそこまでいれてくれない空気を出されるのかわかりません。 いるだけで不快とかそういうことかなとすら考えてしまい、お迎えで自分のクラスの待場に行くことが辛いです。 お友だちを作りに行っているわけではない！と自分に言い聞かせても、それでもその場くらいは楽しくしたいものですが、そこまで余所者扱いされると、憂鬱です。 来週参観と懇親会があります。本当に苦痛です。 気にしてしまうことも嫌なのですが、どんなふうに考えれば自分に非があるように思わなくて済むのでしょうか。 やっぱりグループで仲良くしている人には今さら私となど話すメリットもなく、どうでもいいから、そういう存在なのでしょうか。

今、どうしていいかわからないことがあり、リア友やネト友などにも相談したのですが、 一般的なご意見も聞かせてほしくて質問してみることにしました。 文章下手なのですが、よろしくお願いします。 軽くきっかけの発端を書かせていただきます。 ある日、ものすごく体調が悪くて仕事が終わったあとですぐに家に帰ることが出来ず、 休憩室の一番前の隅っこで休んでいた時の話です。 目を休めるだけでも違うと思い、机に伏せて少しでも気分がよくなるようにと、 寝始めたのものの、人が居る場で寝られない性格のため、 ずっと人の出入りや物音は聞こえていたのですが、だんだん人が少なくなり、 自分と向こう側に寝てるお兄さんだけだったので、 話し声もなくなり静かになったんで、ウトウトしていました。 一瞬だけ眠りに落ちたのか 記憶がない数分間に、脳裏にいびきが聞こえてきて、 「ん？あたしのいびきか！！」 と思い、慌てて起きて、左を向くと、さっきの人だけだったのでほっとしたんですが、 （あ、その人のいびきで安心的な＾＾；） なんだか、すぐ後ろ方に人の気配があると思い（ゴルゴ並みの勢いで） とっさに後ろを振り返りました。 すると、斜め後ろでと男性が休憩をされていて、あたしが振り向くと 思いっきりびっくりしたようで　びくっと肩が動くほどに驚かせてしまいました＞＜ 自分が寝ぼけていた（上記の理由）のと、後ろに人がいたのとのダブルパニックで、 何も言わずにそそくさと休憩室から逃げるように立ち去ってしまいました。 体調悪くない時ならすぐに「すいません」って謝れるのに、その日は思考が働かず、 お家に帰って、めちゃくちゃ後悔しました。 あたしの性格上、相手に不快な思いをさせたと思うと気にしてしまうので、 次に会ったら謝ろうと思い、 なんとなくその方のことを探して謝る機会をと思ってたんですが、 見つける時に限って、遠くにいたりですぐには無理でした。 たまたま目が合ったような気がした時に、真顔で見てきてたから ”うぉー＞＜　怒ってるだろう、あれはー・・・”って思えて。。。 さっさと謝らないと、もっと謝りれなくなるぞと感じ、 ２、３日後に勇気をふりしぼって声かけて、 あの日は驚かせてすいませんでした、ごめんなさいと謝りました。 そしたら、笑顔でいいです、いいですと、おっしゃってくださったのですが、 それからなんとなく避けられているような・・・＾＾； その方の方を見ると下を向いたり、あたしがただ顔を上げただけで、 反対方向をさりげに向くようにするんです ( ノω-、） 今日、挨拶してみたら、おはようございますといってくださったんですけど、 なんだか、チラっと後ろみながらの挨拶だったんです。 その日、休憩室などに行く時に、うちのお店の前を通るのですが、 あたしがレジに入っているのが、わかったのかわかりませんが、 向こう向きながらも、こちらをキョロキョロされて足早に立ち去りましたし、 あたしに見られてないかを心配さなってたように見受けました。 これがトドメでしたね。 仕事中、レジの前を通る方を老若男女構わず、つい眺めてしまう癖があるので、 その方が今までそんなことしないのをわかっているからこそ、ものすごく違和感を感じました。 まあ・・・・トータルして、どんだけ嫌われてるんだか、あたし・・・って思うと、 なんだか、ものすごく凹みます。 あたしの何が彼にそういう行動をとらせるきっかけになったのかが知りたいのですが、 やはり休憩室で驚かせたことと、 いきなり話しかけてしまったこととかが嫌だったんでしょうか。 もしかしたら、謝るのに何度か見てしまっていたのでそれも原因かもですよね＾＾； お話とか、したことのない方でしたが、顔は知ってたし、 同じ館内でお仕事されてる方なので、きまづいです(´；д；`) あたしのことを嫌いだとしても、礼儀ですし、挨拶くらいはしたいです・・・・。 なにかいい解決方法はないでしょうか。 知恵を貸してください、よろしくお願いします＞＜

21歳、学生です。 私は今、二股をしてしまっています。 なぜ、二股をしてしまったのかと言うと、 去年の10月に、1年間付き合っていた彼氏とあまり会えなくて私が寂しさに耐えられなくなり、衝動的に別れを切り出しました。 そして、別れてから数日後に以前から知り合いだった男性に告白され、最初は断ったのですが、その男性に「俺と付き合って元彼を忘れて」と言われ、気持ちが揺らぎ元彼を忘れたいが為に付き合いました。 しばらくは新しい彼氏が出来て愛情をたくさん貰って前向きに考えることができました。 ですが、新しい彼氏も仕事が忙しくあまり会えなくて私は、元彼に連絡をしてしまいました。 そして、もう一度やり直したいと伝え、彼が会ってから考えると言ったので、2人で会いました。 そして、彼の家に泊まり、エッチをしてしまいました。 私は、彼の気持ちを取り戻したくて必死でなんでもしようと思いました。 ですが、エッチをしてから一週間後に付き合えないと言われました。 私も、彼が私のことを好きでいない事を内心は理解していながら、信じたくなかったのですが、この件で忘れよう、ちゃんと今の彼と付き合って幸せになろうと思いました。 それから数ヶ月は私は、元彼を徐々にですが忘れて、新しい彼氏の事を好きになりかけていました。 ですが、クリスマス前に彼から久しぶりに連絡が来ました。 彼からの久しぶりの連絡に私は心がドキドキしている事に気付き、忘れようと必死に閉じ込めていた気持が揺れました。 彼に、彼氏できた？と聞かれ私は出来たよと答えました。 彼は、「彼氏が出来てなかったらやり直したかった」と私にいってきました。 その言葉で私は凄く困惑しました。 嬉しい気持ち、自分の優柔不断さ、彼に対する不信感…いろんな感情があって訳がわからなくなりました。 ですが、元彼に「連絡が来て、嬉しくてまだ私は好きなんだって思った」 と言いました。 そして元彼に「今の彼と別れなよ、今すぐ」と言われ私は彼氏（以下Bにします）に別れを伝えました。 そして後日、話し合う事になりました。 元彼に別れた事を告げ、また復縁しました。 そして、数日後にBと会って話し合いました。Bは納得していなく、抱きしめながら私の事を何度も好きだと言ってくれました。 こんな最低な私の何処がいいのか全くわかりません。 Bに、「俺は○○ちゃんに今日会えるから仕事がんばってきた。もう少しだけでもいいから、付き合ってて。」 と言われ、最初から別れようと考えていたのですが、私の事をこんなに好きで居てくれるBに少し嬉しく思いました。 結果、今私は彼氏が2人居ます。 どちらかに決めなければいけないのはわかっています。 どちらを私は好きなのかわからなくなっています。私は、優柔不断で自己中心的です。 Bと彼は性格が正反対です。 Bは、２つ年上で、凄く優しく容姿が良いのでかなりモテます。女の子の扱いも慣れている感じです。ドキドキする事をたくさんしてくれます。 ですが、遠距離というほどでもないですが会うのに2時間程掛かる距離に住んでいて、あまり会えません。だから寂しくなってしまいます。あと、常に浮気の心配があります。（本人はしていないと言っている） それと反対に、彼はすごくドライな人で一緒に居てて私の事を好きなのかよくわかりません。 でもエッチの時はすごく私の事を愛してくれて幸せな気分になれます。 ですが、あまり外でデートするのが好きではないみたいです。 話していて楽しいです。 家も電車で30分くらいで会えます。 彼が、全部初めての人でした。 ここまで長文を読んでいただきありがとうございます。 私のしている事は、最低です。不快にさせてしまって申し訳ありません。 ですが、友達にも話せず、どうすれば良いかわからなくて誰かに相談してアドバイスをいただきたいです。 どんなアドバイスが来ても、真摯に受け止めます。

集団ストーカー被害者の方、および、 集団ストーカーの実在に感ずいている方にお聞きします。 これらは【日本のIS】であると思いませんか？ 私のケースで御説明いたします。 日本のIS=日本におけるギャングストーカー集団組織のステルス型のテロ活動＝ CIAの下部組織社会である白丁カルト内の諜報機関が CIAの指示通りに作って来ている、日本全土で特定個人を個別に餌役で使っての、 当面は自殺強要を目的にした完全なステルス型の24時間連続暴行を 指示通りにさせている、IS同様に毎月給料（報酬）を支払いながら、 一般人の芝居に徹させたままで諜報機関の代行役をやらせている、 完全な玄人(専業)のステルス型の自殺強要型の殺人鬼集団。 ISの構成員同様に、薬物を常習させながらやらせている。 その証拠に、馬鹿(精薄)の片方の眼が天を向いている。 ISとの違いは、餌役の特定個人だけを個別に24時間つけ狙わせて、 自殺強要を目的にした、暴行傷害活動に徹させている事。 暴行傷害手口が完全なステルス型であり、24時間連続でさせている事。 客観的に観ると、悪魔崇拝型の儀式殺人の一種にしか観得ない事。 自殺強要のために『一番の不快』を絶え間なく味あわせるために、 諜報機関や軍の情報部隊が使っている、 軍用タイプのパッシブやテレパシー装置一式までも【常用】させている事。 馬鹿（精薄）が、餌役に使っている特定個人の左耳の穴だけを24時間つけ狙って 効果的なタイミングを的確に突いて、極一瞬だけ思いっきり『マチ針』を 吐きつけて正確無比に鼓膜に突き刺すという、自殺強要に一番効果的な、 ステルス型の暴行を毎日毎回一回一回繰り返す事で、 毎月20万円位（相場らしいです）の金に【換金】している現実に、私は、 あまりに極度のおぞ汚たなさにひきつけを起こしそうになった。 たとえば、餌が住居内にいる時は、すぐ目の前のアジトの中から 軍用の障害物透過型のスナイパースコープを使わせてそれをさせている。 アメリカのミリメトリックス社の 軍用タイプのパッシブミリメーターウエイブイメージャーという兵器で、 専用三脚に取り付けて使う27m圏内用と、それよりも有効距離が短い、 手で持って使うハンディタイプとの２種類があり、いずれも、 鉄板やコンクリート壁であっても障害物にはならず、その圏内の人間や動物 だけをファインダー一杯にズームしてヒューマノイドの様ではありますが くっきりはっきりと観る事が出来る軍用兵器です。 眼や耳の穴だけをファインダー一杯にズーム出来ますから正確に狙えます。 この兵器こそが、私達部外者の日本人の住居内における最低限度の安全を 完全に破壊出来る一番の脅威なのです。 私達が住居内における最低限度の安全を確保するためには、 周囲を信頼出来る親族だけで固めるとか、周囲30m圏内には将来的にも当面は 馬鹿がアジトを構えられる（建てられる）可能性が無い位置に住居を構える （建てる）以外には、如何なる方法もありません。 そして、更に、ステルス型の飛び道具の凶器（兵器）までも併用させて 最大限の相乗効果を出させている。 明らかに『自殺強要』が目的である。明らかにこれらは『日本のIS』である。 ただISとの違いは、完全なステルス型の暴行傷害手口だけを使わせる、 完全なステルス型の、自殺強要型の殺人鬼集団である事。 日本全土で特定個人だけを個別に24時間絶え間なくつけ狙わせている事。 CIAの目的は、ISを代行役に使ってやらせている事の目的と同様に、 NWOの第一段階である【FEMA（21世紀のナチス）プロジェクト】である。 これの実現のためには、戒厳令を発令させて世界各国を【軍国化】 しなければならないので、世界各国で下部組織社会を使って 【ゴイム社会の徹底的な破壊工作活動】をやらせている。 それの一環における一番露骨で一番凶悪なやり方が、 ISの様に単純なやり方であったり、ギャングストーカー集団の様に 完全なステルス型のやり方で、日本全土で特定個人だけを個別に 24時間絶え間なくつけ狙わせて自殺強要し続けるやり方であったりする。　　　　

29歳、IT系企業勤めの会社員、独身です。 宮城県で実家暮らしで、両親は元気です。 最近は、いろいろなことに対して精神的に不安定な気持ちです。 特にひどいのは、実家での生活が何よりも息苦しいことです。 原因としては、父親と一緒にいるのが何よりも嫌だということです。 父親は、高校中退で不良気質な性格をしており、 自己中心的な感じで気に入らないものには何でもかんでも当り散らしています。 私を含め家族の不肖な点を指摘するときも、言葉が悪すぎて私としては何もかもが その口から出た言葉が不愉快に思います。 その成果、最近母親との喧嘩が多くなってきているような気がします。 以前は私のいないところで、父親が母親にガラスのコップを投げつけたりしたときもありました。 また、母親が父親に泣かされていたということもありました。 私も父親とはほぼまったく会話をしていません。 父親に「おはよう」と言っても、返してくる「おはよう」というのがとても威圧的で嫌な感じで、 とても不愉快な感じです。 また、私が家を出るときに「行ってきます」といっても、家から帰ってきて「ただいま」と言っても何も返してこないことが多いです。 私は子供のころに父親にされたことをずっと心の中で抱えています。 私はよく父親から、ちょっと食事のマナーが悪かっただけで即座にげんこつされたり、 また、顔や体を幾度となくけられたりなどの暴力を受けたこともありました。 父親の経歴なんですが、 高校中退した理由も、高校時代の教師と折り合いが悪かったらしく、 お気に入りのファッションで投稿していたときに教師にいろいろ注意されたのが気に入らなかったらしく、中退したそうです。 その後は自衛隊に入隊し、現在は大型トラックの運転手をしています。 正直なところ、 「こんな父親とこれから生活するならもう死んだほうがマシだ…」 と思うようになり、自殺願望も沸いてくるようになりました。 自宅の台所で手首を切っている様子や、部屋で首をつっている様子が頭をよぎるようになって来ました。 また、あまり言ってはいけないのですが、 某諸外国の過激は組織に拘束されて殺害される様子も思い描いてしまうようにもなりました。 そのせいか否か、最近は会社に行くときに電車に乗ったり、町を歩いたりするのも嫌になってきました。 それは、通行人とすれ違うだけですれ違った人に対して異常なまでに不快感が沸いてくるようになりました。 すれ違う人々がものすごく気に入らないといった具合です。顔を見るだけでもものすごく不愉快な気分になります。 通行人に罵声を浴びせたり、通行人に殴りかかったりしたいという衝動が沸いてきてしまっています。 特に気に入らないと感じるのは、30代～40代くらいのスーツを着たサラリーマンの男性です。 もうずっとこんな勘定が続いて、本当に生きているのが嫌になってきています。 本当にこの際、もう死んでしまったほうがいいのではないかとも思っています。 もちろん、本当のところを言うと死ぬのは怖いですし、私が死んでしまったら母親や姉や弟がとてつもなく悲しむのはわかっています。 でも、父親に対しては、私が心でもどうせなんとも思わないんだろうと思っています。 本当にどうしたらいいかわからないです。 よろしくお願いいたします。 余談ですが、仕事自体は特に可もなく不可もなくこなしていて、特にストレスを感じることはないですが、職業柄、どうしても将来的に不安を感じており、その点も不安定の原因のひとつでもあります。 また、この際カミングアウトしますが、 私は同性愛者で、しかも60代くらいの熟年の男性が好みです。 お誘いではないかと捕らえる方もいらっしゃると思いますが、これもあくまで悩みのひとつとして書かせていただきます。