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少し長くなってしまいますが、質問したいことがあります。 ５日程前、二匹のハムスター（ジャンガリアン）をお家にお迎えしました。 ペットショップでの一目ぼれでした。 二匹が同じケージに入っており、仲よさそうにしていたので店員さんに 「一緒にケージで買えますか？」と聞いたら 「あまりにケンカするようなら離してあげたほうがいいですが、今の状態なら仲良く出来ると思いますよ」 との事だったので、一旦同じケージで飼うことにしました。 しかしすぐにエサの取り合いが起きてしまい片方のハムちゃんが もう片方の子の分まで取りにいってしまう事態になってしまい、 やむなく二人を別々のケージへ移すことにしました。 しかし、新しいケージの回し車があまり気に入らないようで 全く運動しなくなってしまったのです。 それに、お互いを探し回ってウロウロしたり、ケージの向こうに姿を見つけると ケージを嚙んで出たそうにしていて・・・。 それで試しに、ずっと見ていてあげられる時間帯に 二人を元いたケージに戻してあげたのですが、 戻るやいなや二人で寄り添ってすりすりしたり、 お気に入りの回し車に二人で入って、ずーっとカラカラカラカラ回っています。 先のことを思うと、一緒のケージで飼うことを止したほうがいいとは思うのですが 上記のように仲良く遊んでいる様子をみるとどうしても一緒にさせたい気持ちもあり・・・。 （回し車のこともありますし・・・） そこで、仕事に出ている時や寝るときなど様子をみてあげられないときは 別のケージにして、夕方から夜中（帰ってきてから寝るまで）は 元いた大きなケージに一緒にしてあげてはどうかと考えたのですが、 これはハムスターにとって「頻繁にかわる環境」としてストレスになってしまうのでしょうか？ もしストレスになってしまうようなら、何かいい方法があれば教えて頂きたいと思います。 宜しくお願いします。

今16才で今年17才になる者です。長文ですみません。 私は中卒で高校に行かず正社員として働いてます。 家族と暮らすのが辛いです。父親は私が小さい頃からいつも怒鳴ってばかりで私がふざけて父親に「ばか」と言うだけでも突き飛ばされたり他にも沢山酷い事言われたりされたりしました。今も普通の会話はできず父親の声がするだけでも息苦しくなったり「もし少しでも騒いだら怒鳴られるんだ、いつ殺されてもおかしくない、何を言われるんだろうか」と怖くて父親と一緒にいるのが無理でパニックになり息苦しくなって立ってられず頭や手足が痺れてクラクラします。 そして私には兄弟がいるのですが母は私が何か言う度に私の事を「ひねくれてる」「他の兄弟は違うのに」「普通は～」「我慢しろ」「おかしい」など言ってきたり話しすら全然聞いてくれない事も沢山あり、良くパチンコで帰りが凄く遅かったりご飯はコンビニとかで買った物ばかりです。前は何かあると沢山ついた鍵を思いっきり投げられたりバスケットボールを顔に落とされたりしました。 姉は私の事を見るだけで「気持ち悪」「うざい」とか言ったり大きく溜め息をついたりします。 家族が怖いです。自分の部屋がないのでいつも家族とは顔を合わせなきゃいけなく毎日のように泣いてばかりで家族に気付かれないよう布団を被って声を押し殺すように泣いて…。未遂で終わりましたが前に死のうとした事があり、でも母はそれを平気で職場の人に言ってたみたいです。 私の悪口を母と兄弟で話してり、ずっと全然眠れず常にクマは酷く良く頭痛もします。家では存在を隠すようにしてます。 一生消えない辛さや憎しみもありますがやっぱり親に愛されたくて父の日や母の日にはプレゼントを買って置いといたり給料を少し渡したり仕事から帰ってきたら家の事をしたり私なりに頑張ってるつもりです。兄弟はプレゼント渡したりも家事も何もしなくても親は笑いながら兄弟と一緒にいて話しを聞いてあげてます。 もっと辛い人は沢山いるのにこんな弱音吐いてすみません。でも毎日生きる事が辛いし苦痛です。「頑張れ」とか言われても「もう頑張ってる、これ以上どうすればいいの？」って思ったりしちゃいます。 どうしたら親に愛されるのでしょうか。 ほんの少しでも、ただ普通に親とご飯食べたり話しを聞いて貰えたりそれだけでもいいです。 私はこれからもずっと「いらない子」なのでしょうか。

最近、財政事情が厳しく服が買えません。 みなさんは去年買った服着ますか？ また服は大体何年ぐらい着続けますか？

付き合ってもうすぐ１年の彼がいます。 ほぼ毎日長電話をして、週末は彼の家か私の家で過ごしていました。 彼が社会人だったころ、俗に言うブラック企業だったらしく私は毎晩遅いときには１時からかかって来る愚痴電話を３時まで聞くこともしばしばでした。 それでも私は話を聞いてあげたいと思って電話にも付き合いました。 結局彼は会社を辞めて、公務員になるために今年の４月から専門学校に通いはじめ、そのときから、連絡が疎遠になった気がします。 もちろん、勉強が忙しいことは理解していましたが、わたしも話したいことや、聞いて欲しいことがあって電話をしても彼の話ばかり聞いています。 わたしが愚痴を言うと、すぐに自分の話にすりかえられてしまいます。 わたしは、付き合った当初どんなに忙しくても彼の愚痴に付き合ってあげたという気持ちがあり、どうしても私のような対応を求めてしまいます。 以前どうしても会いたいからと言って、忙しい中会ってもらったことがありました。 そこで、わたしの話も聞いて欲しいと言ったとき、彼に 「お前がまだ弱いから、俺は自分で解決して欲しいと思って放置してる。こんな事があって私はこう解決したという話が聞きたい」と言われました。 私のことを思っていってくれているのは理解しましたが、じゃあ、なぜ彼はわたしに愚痴を言うのかと聞きたかったけど聞くにきけませんでした。 それならわたしは、学校のことはこれからあなたに一切何もいわない、解決したらいう事にすると言って、その場は終わりました。 この一連のやりとりで、とてもモヤモヤしています。 彼にとってわたしは優先順位としては２番目で、また、付き合っていたら愚痴も聞いてくれないのか、友達にもどったら話しを聞いてくれるようになるのか、など考えてしまっています。 わたしの好きという気持ちを、都合のいいときだけ利用されているようなそんな被害妄想もでてきました。 わたしは彼のことが大好きですし、ずっと一緒にいたいと思っています。 しかし、好きな人に、悩みや愚痴を言いたいと思っているのは間違いでしょうか。 今のわたしは自分を守ることばかり考えて、偏りのある考えであると思ったので、ご相談させていただきました。 急いで書いてしまったので、わかりずらい文章で申し訳ありませんが、ご意見をいただきたいと思っています。 よろしくお願いいたします。

　　　長くなりますが、誰かに聞いてもらいたくて我慢できなくなりました。 　　　最近、毎日がとてもつらいです。 学校にはちゃんと通っていますが、なんだか常にぼーっとした状態なんです。 教室の移動途中で、どこに行くつもりなんだっけ？とか、授業中に、今なにをしているんだっけ？という感じです。 　　　友達はひとりもいないし、家を出てから家に帰るまで、ひとことも話さないのが普通になっています。 「はい」とか「いいえ」とか簡単な受け答えはすんなりできるのですが、自分から話すことはまずありません。話そうとがんばってみて、言うことは用意できているのに、口が開かない、声が出ないという状態になります。自分の思っていること、何が欲しいとか、これが好きとか、自分の情報を相手に与えることがすごく恥ずかしいというか、嫌いというか。（そのせいで友達ができないのは自分でもよくわかっているのですが） 　　　こんな感じなので、自分の行動も自分で制限してしまいます。これをやったら、自分がこういうものが好きだとバレてしまう、これが欲しいものだとバレてしまう、と考えるとその行動がとれなくなってしまいます。誰も自分にそこまで注目していない、と自分に言い聞かせていますがどうしようもないのです。 　　　最近では家族ともあまり話せなくなってきました。以前はストレートに言うことはなくても、それが自分の本心だとは気付かれないような形（冗談めかしたり、他の人を演じているつもりになってみたり）で伝えてきてはいました。最近はそれもしなくなりました。それどころか、話しかけられただけでイラっとしたり、触れられたりするとひどく機嫌が悪くなります。頭で考えると、こんなことで怒るのはおかしいとわかるので、怒りを押さえ込み、文句を言ったりしないようにしています。うっかり不満を口に出すと、相手にキレられて、どうして自分はこうなんだと悲しくなります。そのせいでストレスがたまってきているのを感じています。 　　　ここまできて、自分の情報を伝えるのが嫌だと言っていたクセにと思われるかしれませんが、おかしなことに、こういう形では伝えられるのです。二度と顔を合わすことはないだろうなと思う人には、不思議と話ができたりします。初対面の時、あんなに話せたのに、２回目に会ったときには全然話せないということがよくあります。たぶん、２回会ったことで、これからも顔を合わせることがあるだろうなと思ってしまうからでしょう。 　　　こんなふうになったのはいつからか、わかりませんが小学生のころにはすでにこうなっていました。ひどく苦痛だった中学・高校あたりで急激に悪くなったようです。大学に入った今、自由な時間を持て余し、これからもこういうふうな毎日が繰り返されるのかと思うと、目の前が真っ暗になる気さえします。特に就職のことなんかを考えると、気分が悪くなります。なにかを始めたいと思っても、なにがしたいかわからない、なにも興味をもてない状態です。 　　　こんなわたしがこれからの人生楽しく生きていけるような感じはまったくしません。 どうすればいいのかとひとりで悩む毎日です。精神的におかしくなってきているのでは？と思うようになってからは、親ともますます口をきけない状態です。親は精神の病気と聞いただけで、鼻で笑うような人ですから。 　　　わたしはどうすればいいのでしょうか。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。　

長文でちょっとイライラが溜まっていてまとまりが無いかもしれませんが皆様よろしくお願いします。 人事異動で他部署に来たのですが、この部署の２人の従業員が毎日いがみ合ってます。 特に年配の男の方が年配のおばさんに怒鳴り散らしてます。 たとえば 「お前はー！！!なにやってるんや!！!こんなんしていいわけないやろー！!！」 大袈裟ではなくほぼ毎日です。 おばさんは確かに鈍くさく注意されても仕方ない方ですがなにぶん言い方が凄すぎ聞いてるこっちがウンザリです。 私が異動してくるよりもっと前からそんな感じだそうで言われているおばさんはあまり気にしてないようです。 ただその年配の男は確かにそこそこ仕事は出来ますが頭に血が昇った挙げ句の失敗が多々あり見聞きしてるこちらはほんとにウンザリです。 いま仕事を教えてもらってるのですがハッキリ言って軽蔑しかなく素直に聞けなくなってきてしまってます。 その男の方はかなり細かいです。 ちょっとのミスもすぐ指摘してきます。 多分、「自分はこんなこともすぐ気が付くくらい有能だ」みたいないいかたです。 もちろん致命的なミスではなくやった本人も分かっていて「次から気を付けな」 で済む程度です。 その細かさと毎日の怒鳴り合いを聞くのがそろそろ限界です。 どうやってかわしたらいいでしょうか？ 皆様よろしくお願いします。

私の母はうつ病です。 1,2年ほど前に職場の上司が原因でうつ病になりました。 学校から帰ってくると、元気なときと具合の悪そうな時がありますがどちらのときでもちゃんと夕食は用意してくれます。 悩んでいるのは夜のことです。 母は医者から「控えておいた方がいい」と言われているお酒を飲みます。 「少しならいいかなぁ」と思っていましたが、結構な量です。 飲酒行為をすると母は（言い方は悪いですが）ウザくなります。 何度も何度も同じことを聞いてきたり、勉強しているのに話しかけてきたり… 最近は、肝臓がダメージを受けてきているらしく、発熱や頭痛に苦しんでいます。 そこでお酒をやめるのですが、逆に今度は元気がなくなっていきます。 しかし飲むとまた痛み…。 家事の手伝いをしたいのですが、忙しく疲れていて出来るときとできないときがあります。 どうすればいいのかわかりません。 母の飲酒はどうすればいいですか？ やはり一度、内臓の検査をした方がいいですよね？ そして、私はどうすればいいのでしょうか？

２６歳女です。昨日職場であった出来事なんですが。 昨日新しくバイトの２２歳の学生女子が入ってきました。一応自分はその職場のトップなのですが自分の対応が悪かったのか皆様に判断してほしいのです。 バイトってどれくらい入れる？　と聞くと少し黙ってちょっと嫌そうに、　どんなふうにシフト組んでるんですか？　と聞かれました私はその返しにびっくりしつつも　いや別に週に１回でも７回でも出たいときだけでいいし、どんなふうにシフト組んでるとかじゃなくてみんなの都合に合わせてシフト組んでるけど、どれくらい出れる？　と聞くとまた少し黙って　夜は居酒屋のバイトがあるんで居酒屋のバイトがあるときしか出なくていいって聞いたんですけど。といわれました。(うちの総支配人が面接してうちでちょっと働いた後その流れで居酒屋に行ったらいいね、見たいな事を言ったそうです。)そんなことは私はつゆ知らず、なかなかはっきりした返答がないしニコリともしない話していても相手の目をみず聞いてるかよくわからないことに少しいらいらしつつも冷静に　じゃあ居酒屋はどれくらい出てるの？　と聞くと　週によって違うからわかりませんとバッサリ。なんじゃそらと思いそこで会話は終わりしばらくすると、 私熱があるんですよ　と言ってきました。私は即座に　帰っていいよ　といいました。すると彼女は何も言わないので　別にいてもいいよ　ともいいました。　少し黙り、　熱あるのに居たら迷惑じゃないですか？　と言われたので　だから帰っていいよ　働かなかったらそりゃあ迷惑だし　もうちょっと頑張れるっていうならいてもいいし　というとしばらくして、あと１時間頑張ります　といって１時間働いて帰りました。 正直、辞めそうだなと思っていたら案の定電話がかかってきて辞めるとのことでした。 そのことを旦那に話すと大笑いされ、私のせいでやめたんじゃない？と言われました。熱があるから 、大丈夫？とでも言ってほしかったんだよ　とも言われました。誰が初対面の何の情もない子にそんなこっちが気を使って言葉をかけるかーーーって叫びましたが。笑 みなさんは、私の対応が悪かったと思いますか？そんなに年下の新人に気を使わなくてはならないですか？

日本の会社はどこも厳しい縦社会ですね。上司が黒を白といったら白だし、上司の命令は黙って実行。上司、先輩の注意、説教に何も出来ない新人が反論するなどもっての他。新人は半人前になるまではゴミ以下の存在。それはよくわかってます。でも、いい上司、先輩ばかりとは限りません。最悪な人間性の上司、先輩の下に配属される人もたくさんいます。 上司、先輩も人間。いつもいつもハイ、スミマセンばかり言って何でも従ってばかりいたら、どんどんつけ上がって調子に乗り、上下関係が必要以上にエスカレートし、パワハラ、いじめへとつながっていきます。それで結局、今まで上司、先輩に散々いじめられたストレス、怒りがたまりにたまって最後にとうとう大爆発。ぶちキレて暴れて退職しました。 上記は私の体験談ですが、なぜ日本の職場はこうなんですか？私が辞めた会社にいた上司の一人がとにかく細かいことにいちいち説教する奴でした。結構な年だったのですが、とにかく説教好き。私が重い荷物を持つ時に「よっこらせ」と言えば、「よっこらせとか言うな！」と強い口調で注意されました。ため息をすると、これも強い口調で注意されましたね。たかだか掛け声や溜息程度のことが業務に差し障るんですか？失敗したわけでもないのに少しは言い方ってものがあるでしょう。こんな細かいことにまで神経質になる意味が分かりません。別の部署にいる私の友人も、友人の直属の上司に怒られているのを見たことがあります。私の方まで聞こえる程の怒鳴り声で、友人に罵声を浴びせていました。 なぜ日本の会社の上司はこうも横暴なんですか？私は2年間アメリカとイギリスに出向したことがあるのですが、そこの上司と、日本にいる自分の上司との違いに愕然としました。アメリカとイギリスの上司は上から目線で説教なんてしてこないし、フレンドリーでした。私の意見も尊重してくれたし、休憩時間も多く取らせてくれました。 こうしてみると日本と海外の上司の違いが分かりますね。私の退職した会社にタイからの研修生が来たことがあるのですが、私の上司（溜息や掛け声程度でいちいち注意してくる上司）に説教されてるのを何度か見たことがあります。そしてついに研修生は上司を怒鳴りつけ、上司に掴みかかったという事件を私は見ました。外国人から見ても、日本の上司の横暴さは我慢できないということなんでしょうか？ 皆さんも日本の会社は厳しい縦社会だと思いませんか？

1歳8カ月の男児の母です。 子どもに対して、なるべく怒らないようにしたいと思っています。 冷静にダメなことをダメと叱るのは悪くはないと思いますが、 思い通りにいかないからと、感情をそのまま子どもにぶつけるのは良くないことだと理解しています。 ですが、やはりどうしてもイライラしてしまう時があります。 私の場合それは、 「なんで泣いているのかがわからない」→「私にどうしろっていうのよ？！」 という感じでイライラしてしまうのです。 よくあるのが、食事の時なのですが、ある一品を指して「これ、これ！」というので あげようとすると「要らない！！」と言ってお皿ごと放り投げる。 「食べ物は投げないでね・・・要らないなら食べるのやめようか」 と言って、皿を下げようとすると、泣きながら怒る。 「じゃあ食べる？」というとまた怒って皿を投げる。 ずっとこの繰り返しで、しかもずっとその間号泣してます。 お皿を投げられるのにも子どものこととはいえ、カチンとくるし、 それを何度も繰り返されると、正直本当に腹が立ちます。 だけど、下げようとすると怒る、泣く。 「なんなのよ、もう！！」 という感じで怒ってしまうこともしばしばです・・・。 怒らないでいられるにはどうしたらいいか、ネットでも調べてみたのですが、 たいていは 「子どもがなぜそうしているのか、考えてみること、そうすると腹も立たない」 と書いてあったのですが、 「なぜそうしているのか」7が全くわからないことで苛立ってしまうのでは、どうしようもないです。 1歳8カ月とは言え、まだまだ小さな子ですし、自己主張出来るようになったと言っても、それほど正確にコミュニケーションをとれるわけではないのはわかっているのですが・・・。 こんな時、どうしたらいいのでしょうか？ 皆さんの体験などを教えてください。 よろしくお願いいたします。

結婚して２年子供が１人１歳　旦那３６歳　私３３歳です 旦那は、ギャンブルもせず、仕事もちゃんとしていて、見た目も中身も真面目で、本当にいい人です。 人より目立つ事が嫌いで、いつもいう言葉は、真ん中の真ん中が１番いい・・・というような人です。 結婚して旦那と２人で住み初めて、蕁麻疹、動悸がひどくなり、心療内科に行くとパニック障害と言われました。 住まいは、田舎で会社の人がとっても多いマンモスアパートです。 話せる人は１人もいません。 友人を作りたくとも、会社の奥様ばかりの所で転勤のない仕事なので厄介な事に巻き込まれるのもいやなので、あいさつ程度です。 基本、明るい性格なので地元には友達がたくさんいます。 旦那は、私を気遣い、実家に長期でよく帰してくれます。 結婚してから、実家でに生活の方が長くなりました。 最近気が付いた事があるんです。 何が、苦痛か・・・・ それは、旦那の言葉でした。 私は・・・・もっと社交的な人だと思った・・・とか 考えすぎ・・・とか 私は、守られて狭い所しかみていないから・・・・とか 私は、働いていた会社は少人数の所で、見てきた人間の数がすくない・・・世の中には色々なひとがいる俺の会社なんて・・・とか、 私は、経験が少ないとか。。。。 相談しても、必ず↑の事を言われ、自分の生きてきた事を否定されるように感じてただただ寂しいです。 将来の話しも、旦那にはご法度で。。。 お金を１０年後までいくら目標にためようか！とか、子供の将来の事とか、家を買う話とか、私が仕事をしたいとか、そういう事を言うと・・・ どうなるか解らない話は、無駄みたいな事を言われ、私のささやかな人生の目標までも否定される気持ちになってしまいます。 旦那と住むと２日に１日は、私を否定されている事でこっそり泣いている事にきがつき、子供の為によくない！と思い言い返すことにしたんですが。。。 今まで、さんざん否定されて溜まっていたので、それはそれは旦那の核心とつくような事を言ってしまいます。 そうすると、大声で私につめより、なんでそんなひどい事いえるんだ！おれは、家族の為にイヤな仕事をしてるんだ！などと言ってつめよってきます。 よって、毎日の会話が・・・些細な話でも私は気を遣いながら（私を否定されるのがむなしくなるから）話すのも苦痛で。毎回、この話は旦那に話せる話かどうか考えるようになり神経がすり減ります。 安易に話して、否定され続けると、我慢できなくなり言い返すと喧嘩になり・・・・ 結婚してから２年・・・旦那と暮らすようにしなければ、そう考えると蕁麻疹が出たり、動悸がひどくなり、涙がとまりません 自分が、自分でいられるように、どうしたらいいですか？ 夫婦って、みんなこんな感じなんでしょうか。 私がわがままだから、未熟だから旦那は私が泣いているのをみても何度も否定するような言葉を言うんでしょか・・・ 色々考えすぎ、泣きすぎ、もう八方塞がりです。 なんでもいいのでアドバイスください。

お父さんが泣いているのは見たことないです。 お母さんと私はドラマをみて鼻水たらして泣きます。 彼氏は泣きたくなると言うくせに泣かないです。 いちど泣かしてやりたいです。 カチョーが１年前に奥様を亡くされました。 思い出話しで元気になってくださいと飲みにいきました。 私がくしゃくしゃに泣いて飲み過ぎてわけがわかりません。 どうすればイイですか？

遠隔操作ウイルスの犯人は警察に対する憎悪、皇室や安部を脅迫するなど左翼思想を持っていました。 左翼はいつも「高学歴高収入社会のトップでイケメン」と自称しているんですが、今回捕まった遠隔操作ウイルスの犯人の経歴と風貌は左翼のふだん言っている左翼像と正反対です。 犯人は中学校の時にいじめられた後に低偏差値大を四年で中退など典型的な社会の底辺としての経歴をもっており、顔も言うまでもなく気持ち悪いですね。 管の盟友もホームレスになっていましたし、もしかして左翼がいつも誇らしげに語る左翼像というのは、左翼の持つ悲惨な現実の裏返しでありコンプレックスの証明なんでしょうか？

私は中学３年生です。色々自分で調べてみたので間違いなく強迫性障害だと思います。髪の毛なども抜いてしまいます。それに加えて心因性頻尿や過敏性腸症候群も私に当てはまっています。この場合の強迫性障害はどの位症状が進んでいますか？そして病院には早めに行った方が良いんでしょうか？

保育園に勤めている大学時代の友達Sから久しぶりに電話がありました。 大変な事になっているらしいのです。 彼女の勤めている保育園にいる1歳児のAちゃんがこの間、給食に出されたエビフライを食べた後、身体中に赤い蕁麻疹が出て一時は発熱があったそうです。今は落ち着いてきているらしいですけど。 どうやらAちゃんには小麦アレルギーがあったようです。食事の面倒を見ていたアルバイトの女性が一瞬目を離したすきに、Aちゃんがエビフライを手で掴んでころも部分を食べてしまったらしいのです。 そこで、日曜日にも関わらずこの件に関する保育園の緊急会議が行われました。Aちゃんの母親は最初から怒鳴りっぱなしだったそうです。 そりゃ、誰だって自分の子がアレルギー疾患を起こしたら命を預かっている保育園を責めるのは当然でしょうが・・・ Sは大人しいけど、優しくて子供が大好きで子供の成長を見守りたいからと保育士を志しました。今はバスで子供の送迎も担当しています。月曜日から土曜日まで、早番の時は6時に家を出るし、遅番の時は21時か22時に帰宅しています。休みは日曜日と祝日だけです。 それなのに母親は自分の子以外の件でも怒鳴り散らし、挙げ句の果てにはSの事まできつく非難したのです。 「愛想がない。保育士っていつも笑顔で元気な人なんじゃないの？何でこんな大人しい人採用したの？！何事でも動作が遅くて、チャイルドシート１人に着けるのも時間がかかるらしいじゃないの！向いていないんじゃない？もう辞めたら？」と。 なぜSの人格まで否定されないといけなかったのか。保育園側は安全に努めると母親に伝え、その日は終わったそうでしたが・・・ Sは仕事以外はぐったりして寝ているそうで、最近は体調が優れないので病院に行くと、「ストレスから来ている。」と言われたそうです。 Sは、「明日、職場に行きたくない。もともと人と話すのとか接客とか苦手だし、保育士に向いていないのかな( ｐ_ｑ)他の流れ作業とかあまり人に会わないパートやアルバイトしたほうがいいのかな。」とひどく落ち込んで泣いていました。私はSを何とか慰め励ましました。 するとSは「明日は・・・頑張って・・・行っ・・・てみる。」としゃっくりをしながら弱々しく言いましたが・・・ Sがこれ以上心を病んで倒れないか心配です。 離れた所に住んでいるからなかなか会えないし、私は慰めたり励ますことしか出来ないのでしょうか。 支離滅裂な長文ですみません

２９歳主婦です。離婚すべきか悩んでいます。夫３１歳、結婚４年目、１歳の娘がいます。 　先日、夫の不倫が発覚しました。夫は教師をしているのですが、不倫相手は講師時代（２３歳頃）の教え子の母親でした。私との交際中、婚約中だけでなく、娘が生まれる少し前まで関係があったと知り、私の数年間は何だったのかとショックで仕方ありません。昨夜、「この先やっていく自信がない」と伝えると「本当に申し訳なかった。一からやり直したい。」と泣きながら言われました。しかし、私も教師をしており、夫のした事は、同じ大人としても教育者としても一生許すことができないと思います。 　 　実は離婚を考えたもう一つの理由があります。一年前、夫は仕事のストレスから無断欠勤をし、数日間行方不明になったことがありました。出産、育児に追われ、夫の辛さに気付いてあげられなかった自分を責めました。この一年必死に支えてきたつもりです。もう終わっているとはいえ、不倫の事実を知り、これ以上一緒にいる意味がないと感じました。自分の中で、夫に対しての信頼が崩れてしまいました。 　しかし、娘にとっては良き父親です。「私一人でも娘を幸せにする！」と思う反面、「私の我慢が足りないのでは。娘からたった一人の父親を取り上げてしまって良いのか」とも思うのです。夫には、「気持ちの整理をしたいから別居したい」と伝えたのですが、「離れたくない。別居しない」と一点張りです。私はこれからどうすべきなのでしょうか。混乱しており、まとまりのない文章で申し訳ありません。

男性９人、女性事務員の正社員の自分で１年働いています。母の友人（居酒屋のママさん）のお客様が社長で、そのつてで入社することができました。機嫌が悪くて怒鳴られたりすることは時々あったのですが、紹介してくださった方が３ヶ月前に亡くなって以来、毎日または１週間に１回ひどく怒鳴りつけられることが続いています。 言われた書類を作ったのに違うと作り直しをされたり、頼まれた仕事に対して途中経過をちゃんと報告してるのに、「あんたは仕事の報告を全くしない」と怒鳴りつけられる。 今まで作って何十回も渡してきた書類に対し、「ここが違う、１年いるんだから直せよ」と訂正されることはよくあります（元々作られたテンプレートがあるので、その通りにやっているのですが） Ａ社から電話がかかってきたら自分で分かる範囲は自分で解決して分からなかったら代わるようにと言われているのでそれを続けていると、「あんたじゃ分からないんだから用件聞かずにすぐに代われよ」と怒鳴られます。次の機会にかかってきたので用件聞くと怒られるのですぐに代わると「それぐらい自分で解決しろよ！」と言うことに・・。 「Ｂ社からお電話ありましたので、折り返しお電話お願いします」と言えば「折り返しだなんてふざけた言葉使う奴なんていない！」と言われたり。今までずっとやってきた仕事に対して、ここは違う、あれは違うと言われたり、教えてもらってない仕事なのに「俺は教えた、何度言えば分かるんだ」・・他にも色々ありますがまとまりきれません。 「あんたの言ってることは意味が分からない」「使えない奴だ」「コネで入れてやった」「あんたの履歴書は嘘だらけだ」と言われたこともあります。 朝来て怒鳴られることも、仕事していて急に怒鳴りつけられることも、誰々から電話があったと伝えるだけで怒鳴られることもいっぱいありますが、社会人だし辛くても我慢しなきゃ、ここでやめたら次の就職はないに等しいと思ってがんばっています。就活を何ヶ月もやって受かった仕事だからこそ、頑張りたいと思ったのですが・・。 １度言われたことは２度と言われないよう努力しても、次から次へと何かが来ます。また怒られたらどうしようと一緒にいるだけで恐くて恐くて気を使い、仕事のことで話さなければいけない状態になったらガタガタ震えてしまいそうなのを抑えています。 怒られた日は、家に帰る途中から涙が溢れて止まらず苦しくて辛いです。 過去今までの仕事は毎日のように怒るような上司もいなく、女性内でのいじめは色々ありましたが、毎日が苦痛で泣くということはなかったです。 会社で起こる恐怖に勝つにはどうすればいいのでしょうか？どうすれば涙も止まるのでしょうか？

恥かしながら、大卒でもうすぐ26になる者です。 社会人としては笑っちゃうくらい情けない悩みですが、勇気をもって書きます。長く読みづらく下手な文章ではありますが、どうかご辛抱下さい。 まずは今までの経緯について説明します。 私は卒業後、ずっとフリーターとして三年間過ごしました。 フリーターといってもアルバイトよりも日雇いもしくは期間限定の派遣で肉体労働がメインです。 業種は、主に倉庫、引越し、事務（公務の雑用で書類整理）、コンビニ、工事現場、サンプリング、職人等多岐に渡ります。 正社員として内定をもらい入社した経験もありますが、最長一ヶ月で短くて一週間です。こんなもの は正直経歴どころかお話になりません。退職した理由は職場での人間関係、残業、重労働、仕事にやりがいがもてないからです。それは、今のアルバイト、派遣でも言えます。結局、数ヶ月で上司に断りを入れ辞めさせてもらうか、自分と相性の合わないと感じた会社（アルバイト、派遣）に断りも入れず、サボる、辞めるの繰り返しでこうなりました。 自業自得ですが、逃げ癖がついてしまいそこから抜けられなくなりました。 何度も現状を打破しようと思い、正社員としての就職を試みましたが、唯の一時凌ぎで入社しても目標も何もないまま漠然とした時間が過ぎ、それがだんだん苦痛となって結局長続きしませんでした。 勿論、職場の上司、友人、家族を頼り、職業訓練、就職カウンセラー等も活用しましたが、帰ってくる答えは「入社したばかりじゃ何も見えない」、「自己分析、業界研究が足りない」等で、アドバイスを頂いた通りに履歴書の職歴、書き方、自己ＰＲも見直し、面接の練習もしましたが、年月が経つにつれ、希望職種がコロコロ変わり、自分でも何がしたく、何に興味が沸くのかさっぱり分からなくなりました。そして、どの求人を見ても履歴書で書いてる通りの有りのままの姿を通せず、責任感をもち仕事に望むのが怖いです。そのせいか、適職診断も当てになりません。 自分がどういう人間なのかも分からず、頭が痛くなります。周りの友人、家族曰く、自分は対した能力もない上に、プライドが高く妥協を許さず、自分を受け入れることができないそうです。多少は当たっていると思います。現に職歴も多少ですが誤魔化していました。ちなみに卒業以来、学生時代の専攻を活かすという考えはなくなりました。専攻に縛られる必要性に疑問を感じからです。 次に本題ですが、私としては何とか正社員として入社し、親、兄弟から独立し自由に生活したいと思います。この際、ある程度は妥協し、プライドは捨ててもいいですが、それは口ばかりで実行に移せないのが現状です。兄弟、友人とも度々衝突はしてはいましたが、家にいる時は夕食作りの手伝いをし、バイトで稼いだ金も少ないながらも親に生活費として払いました（最近の話です（笑））。 このまま、アルバイトとして正社員に昇進するのがベストなのか、それとも正社員としての中途採用を狙うか悩んでいます。 さらに、問題があります。それはペーパードライバー暦８年とコミュニケーション力がない、要領が悪く頭の回転が遅いことです。 これらの条件を前提に探してるのは、競争が少ない、働き易い（残業が少ない、重労働でない）、やりがいがもてる（自分のアイディアが出せて面白い）、運転免許不要の求人ですが、見つけるのも至難の業です。一応、昔からもの作り、歌が好きで、基本的に集団を好まずコツコツとやる人間だったみたいですが、これは周りから言われその気になっていただけかもしれません。一種の固定観念みたいなものが無意識に染み付いてしまったということなのでしょうか？？ 正直泣きたい気分で一杯です。 何のために生きてるのか、本当にどうしたらいいのか、分からずじまいでパニックになっています。 健康状態は良好で、五体満足です。 こんな内容じゃ同情にも値しないかと思いますが、どなたか適切なアドバイス頂けると助かります。よろしく御願い致します。

少し長いのですが悩んでいるのでお願いしす。 タイトルにある通り、母に家のことを他人に話しすぎだとよく怒られます。 私の家庭はシングルマザーなのですが母の仕事が忙しいために家事が疎かになりやすく、最近では夕飯はほとんど私が用意している状態で洗濯などもギリギリまでやりません。朝にお金を渡されて今晩もよろしく、といった感じです。姉も家事ほとんどを手伝ってくれず、逆に母を困らせる行為ばかりします。 お金は稼いでくれてるし食費も出してくれる、出かけに連れていってくれることもあるし母はできる範囲でよくやってくれていると思います。その上で私がお手伝いしているだけです。 けれど私も疲労やストレスは溜まります。だからその母が食事を作ってくれない、姉が問題ばかり起こす、といった愚痴をたまに友達に話すんです。 先日友達が、家事が疎かなことを最近CMで流れているいつやるの？今でしょ！(ご存知ですよね？)というのとして言ってみたら～と冗談半分で言ってくれました。だから私も冗談半分で笑いながら言ってみたんです。 そうしたら「外で家のこと話すなって言ってるでしょ！」と物凄い剣幕で怒られてしまいました。 実は過去に個別懇談の際に担任の先生にもお子さんは家のことを話すぎなのでは？と言われたことがあるらしく… 私としては母も姉も家事はしてくれないし家はぐちゃぐちゃだし疲れるという弱音を吐いているだけなのですが… やはり家の状態や家事のことを他人に話されるというのは嫌というか駄目なのでしょうか？ 担任についてのことは、思わず愚痴混じりになってしまって少し深く話してしまったと思っています。 けれど友達に愚痴を言うのも許されないのでしょうか？ 今後どう直していくべきか困っています。 よかったら回答お願いします。

悩みかあって落ち込んでいる時って 自分よりも、もっとかわいそうな人もいるんだから、頑張らなきゃっ。とも思うのですが、なんだか見下している様で…。また、自分よりも恵まれている人を見れば羨ましさと嫉妬で なんで自分はこうなんだろう、とまた 落ち込んでしまいます。 皆さんはどんな自分への励ましの声をかけていますか⁇