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一人暮らし六年目（うち五年は寮）社会人二年目女です。毎日毎日不安で消えたいとおもってしまいます。友達も彼もいます。でも孤独です。自分がわかりません。 自分を必要としてくれるものなんてないと被害妄想ばかりです。これは仕事と人間関係現状からにげたいだけでしょうか？

障害者が何らかの被害を訴えた場合。 その、被害の届け出自体が信用できないと言うことで、被害届が受理されないということはあるでしょうか？ 例えば入院中に虐待を受けたという訴えに関して、精神障害者であるために虚言であるという判断がされることはあるでしょうか？ 証拠があれば話は別、職員のなかに訴訟に協力してくれる証言者を確保しないと。 妄想で済まされてしまうと言うことはあるでしょうか？

この前知り合ってあんま経ってない女の子をデートに誘いました それでデートに行きました 後日 近いうちにまた遊びに誘ったらいいよと言われたんですが この場合僕が嫌われてるってことはないですよね 自分は超絶心配症と被害妄想強い人間なんですごい不安です

先日こちらで質問させて頂きました。 http://okwave.jp/qa3088698.html 統合失調症だと断言はできないのですが、 幻聴・被害妄想が激しく、話も支離滅裂、という状態の方です。 その後、何度も怒鳴り込みに来られました。 近隣の一軒家にまで迷惑をかけてしまう。警察も保護はできず。 大家と警察、他の住人とも話し合い、強制退去になりました。 ただその方は、私が気に入らないと強く主張しています。 心当たりはあります。その方の意に反する発言があったからだと思います。 今回お聞きしたいのは、逆恨みなどで人を攻撃することがあるかどうかです。 思い込みや被害妄想は、一時的なものなのか・・・。 最悪の場合、我が家も引っ越そうかとも思っています。 筋違いな質問でしたらすみません。よろしくお願いします。

20代の女です。 10年ほど前にトラウマになるような出来事があり、それが被害妄想に繋がっています。 一度頭に浮かんだ妄想は、ちゃんと強迫神経症が治れば、それはおかしいと考えることができるのでしょうか。 統合失調症か強迫神経症かは分からないのですが、過去にあったトラウマが原因であり、その他にも強迫行為があるので、自分で強迫神経症ではないのかと思っています。 自分でもこんな妄想はおかしいと思うことができるのですが、それは事実かもしれないという考えが大きくとても不安になります。

例えば、先端恐怖症の社員がいます。 好きな女性が居たとして、なかなか切り出せないから、集団で先端を向けて、嫌がるまで追いつめて、動かしてやろう。 その社員には一切話した事は伝えません。 いきなり集団で、その社員の目の前で先端を向ける。 恐怖で動き回る。やめて下さいと言っても、被害妄想扱いにする。 いくら言ってもやめない、お前の被害妄想だ。と先端を向ける事をやめない。 ノイローゼになり、好きな女性に助けを求める。 ほら、私たちがしてやった。有り難く思え。と先端を向ける。 会社の評判が落ちるので、裏で話した事は一切言わない。 裏でどうしたら、自分達の都合のいい話になるか打ち合わせる。 社員には、先端を向けた事で、女性に近づけた。 一生感謝しろ。 実際に起こった社内の出来事です。 どう思われますか？ その社員は、定年まで周りにしてもらったと？

被害妄想が強すぎるよ！ って逆ギレされましたが…。 みなさんならどう感じますか？ ガッキーのCMが流れ、 その中でトカゲが出てきました。 トカゲが出た瞬間に 「お前と見つめあってるw」 って言われました。 だれとだれが見つめあってると感じますか？w ちなみに私目がキツいです。 なのでガッキーとトカゲみたいな目の私、という嫌味で言ったのかと思い、悲しかったのですが(´・_・`) その後、「え？トカゲに似てるって言いたいの？」と言ったら「はぁ？！そんなわけないわ！誰かに言われたの？」ってすごい怒られました。 ちなみにガッキーと私は全く似てません。 本当に意味が分からないのですが…思わず口が滑ってしまい、焦って怒ったのでしょうか？ それとも私の被害妄想が強すぎるのでしょうか(´・_・`) どなたか客観的に見て、アドバイスください。

躁鬱病の疑いがあると医師から言われている女です。 躁鬱病で、躁と鬱が同時に現れることはありますか？ 色々やりたい気分なのに気持ちは落ちているんです。悲しくてだるくて、辛いです。一日寝込んで、その後は活発になります。 やりたいことはあるのにだるくてできない時と、出来ているけど気持ちが晴れないときがあります。 被害妄想も出てきていて、歩いているときに後ろに人がついてきていないか確認せずにはいられません。歩いている人がみんな怪しい人に見えて、私の行動を監視しているように感じて気持ち悪いです。被害妄想だなって思いと、本当に狙われているという気持ちが半々です。 不安も強いです。 今の私は躁なのでしょうか？鬱なのでしょうか？そもそもこれは躁鬱病の症状ですか？

統合失調症で療養中です。 被害妄想がなくなったら今度は生きる事の意味が解らなくなりました。娯楽を楽しむ事の意味が解らなくなりました。働く事の意味が解らなくなりました。 どうすれば良いですか。

日記を書いてみたいと思ってます。内面的な日記です。 私には対人恐怖や社会不安やコミュ障、被害妄想や鬱があります。緊張や不安感があり、無気力です。 日記を書いて変わる事ってありますか。

板橋区の私立の精神病院に医療保護入院中の者です。病院食が明らかに栄養が足りないと思います。メニューで主菜が無いと思います。医療保護入院なので、病院変えることが出来なくて、貧じい思いをしています。多分、栄養士が間違えてるか、被害妄想かもしれないけど、わざと栄養を足らなくしているのかもしれないと思います。それと、これも被害妄想かもしれないが、ウォーターサーバーが変な味がします。近くにセブンイレブンがあってそこでゴハン買えたら助かるんですけど、保護入院中なんで出来ないんです。 こういう場合誰に言ったらいいんでしょうか？入院施設を変えることは可能でしょうか？

生活保護でデイケア受けることは批判されてるみたいですが、あまりよくないことなんでしょうか？ 発達障害・うつ・摂食障害・幻聴・被害妄想が強くて、まだ復帰は難しいです。 デイケアから始めようと思ったんですが、生活保護の人がデイケア受ける？暇つぶし！ただ飯食い！とか書いてあり怖くなりました。（被害妄想ならごめんなさい） 私は1時間程度から始めて慣れたいと思います。長い時間は厳しいので… 質問 生活保護受けてる人がデイケア行くのは批判されるんですか？ デイケアってどんなことするんですか？幼稚園みたいな感じなんでしょうか？ 自分のペースでできるんでしょうか、それとも学校みたいに集団生活+協調性を求めるところなんでしょうか 作業療法もあるようなんですが別物ですか？ たくさんすみません。

定休をあげたくない部下とは？ 会社の定休の事で上司に対し被害妄想してます。会社自体、人員不足でなかなか休みが取れず、同僚達の定休が次月に回される事が多いんですが…被害妄想かもしれませんが、たまに私だけ定休が１日抜けていたりします。他の同僚達の定休は抜けずに繰り越されているのに私だけ。私は他の人達より仕事は出来ないと思います。上司とは仲が良いとは言えません。仕事出来ない分、休み返上して働けって意味なのか…。。気負いがある分、定休が抜けてると言いづらくて。労働基準に反してでも、あまり好かない部下の休みを減らしたりするものでしょうか？

私は被害妄想が酷いです。 私は、ちょっとしたミスなどで、これって犯罪なのでは?、これって重病のサインでは?と思い込んでしまい、法律相談サイトや病院サイトをあれこれ検索して疲れています。 というのも、3年ほどぐらい前にSNSで、事件のニュースの記事を引用して何度か批判した事もありました。 侮辱罪厳罰化のニュースを聞いて、これって侮辱なのでは?とすぐ思い込んでしまうほどです。 とっくにアカウントは消しましたが、誰かが私の意見を魚拓を残して、私って誰かから目をつけられているのでは?と思ってしまいます。 この被害妄想を治したいです。 どうすればいいですか? アドバイス下さい。

色々と思ってしまう所を治したいです いつまでも前のことを思ったり、自分が変なことを口走っている、いざいうときにはいうときになぜかヘタれてるイメージをしてしまう前いたうざいやつから実際あったこともないのに竹刀で目を突れたりする等被害妄想を自然となぜかしてしまいます この妄想のせいで自分を追い詰めてしまい精神病みたいになったりしました しかも色々かんがえてる割には気にする所が若干気にすることがずれていたり本当に気づかないといけない所に気づくのが遅すぎたりします。（前のことを妄想しまくってやっと気づくみたいな）その要領悪いみたいなとこもなおしたいですどうしたらいいでしょうか？ 本当疲れます・・・

３５年間連れ添ってきた妻が精神疾患（妄想が主たる症状）にかかり、その被害妄想の対象が私に向けられ離婚したいと調停を申し立てています。妻の精神状態が悪化した時から私は妻の病気の治療が先決と考え病院をはじめ様々な機関に相談してきましたが妻に病識がないために治療を行うことができませんでした。その後、妻の被害妄想は益々悪化して私との同居を拒むようになり別居に至っています。妻の言い分は「貴方とは普通の夫婦として暮らしたいと思っているが、こんなにひどいことをするなら到底一緒にくらすことはできない。」というものです。勿論こんなにひどいこととは様々な被害妄想であり事実ではありません。妻は私がその妻が抱いている妄想のような人間でなくなればやり直してもいいと言うこともありますが、最近は妄想が固定化しており私が妻の思うような人間になることはあり得ないと思っているようです。一方、私は長きに亘る妻との生活で妻のためにあらゆる要望を受け入れ私のもてるもの全てをつぎ込んできましたので、それが妻の病気のために破壊されてしまうことが耐え難く、妻に拒絶されながらも夫婦関係の修復に努力してきました。私にとって病気の妻と別れることはこれまで築いてきたものを無にし妻を見捨てることに思えるのです。同居がどうしてもできなければ、別居を続けても妻を見守ってあげたいとも思います。私はこれまで妻のために生きてきたような人生でしたので、離婚することが自分の人生の終わりのような気がするのです。しかし、私の相談した医師や私の兄弟は「よくそんな状態で耐えられるね。離婚するしかない。」と言います。私に残された人生は残り少ないものです。ボロボロになっても初心を貫くか、過去を全て断ち切って新しい老後を切り開くか、迷い続けています。多くの方のご意見をお聞きしたいと思います。

中学２年から精神科で統合失調症と診断され、通院・入院治療などをして現在、３月に高校を卒業して病気療養という形で実家暮らしです。 バイトなど働く事はまったくしてません。というより、出来る状態じゃないらしいです。（主治医曰く） 精神障がい手帳は２級です。 高校時代は通信でも、少ない登校日の度に「行きたくない！！」といいつつ、 母や学校側のサポートもあって、卒業資格をとれました。 ですが、そこで一安心して病状も良くなるかな、と思ったら、４月～６月現在にかけてどんどん悪くなっています。（母にそう言われ私自身もそうかも、と思いました） 卒業前、年明けの頃はリアルの友達とは少ししか話さずとも、ネットでは色んな人とチャットをしていました。 色んなSNSも、楽しめました。 リアルでの人付き合いが怖くてひきこもり、でも暇だから、ネット友達は怖くありませんでした。 ですが、今は怖いです。 記憶がおかしく頭がまわらないのですが、５月頃からネット内でも人を避けるようになった自分がいます。 今ではネットで人と話す時に、文字を読むだけなのに、 「ああ、この人の挨拶の仕方は私を嫌ってるな」など、被害妄想（強迫観念？）がわいてきて、 息苦しくなり、５分もチャットすら出来ません・・・。 被害妄想は家族にまで及んできて、父は小学生の頃に亡くして居ないので、 母が１人で私と兄の２人を育ててきてくれて、現在兄は恋人とほぼ同棲でたまに実家に来る程度です。 母と話す時までも、脈絡のない被害妄想が次々とわいてきて、母が怖くなり突き放したような言葉を言ってしまいます・・・。 ネットでの交流までもたってる為、唯一の相談相手であった母と険悪な空気になると、 「ああ、私の事を必要としてくれる人なんていないんだ」と、死にたくなります。母に対する申し訳なさ もあり・・・。 兄は横暴な性格でとても相談出来る人ではありません。 怖い（被害妄想で）とよく感じる母以外、唯一相談できる頼みの綱だとすがりついた、 通院してるクリニックのカウンセリング予約に電話したら、カウンセラーが数ヶ月都合で休みだとか・・・。 毎日何もしてなくても出てくる被害妄想、 絶望感で、この様な場所でＳＯＳを出す事すら「もう私は・・・」と思いやめてました。 被害妄想（強迫観念？）の内容は、たとえば 「私が居間で座ってご飯を食べるのは相応しくない、ご飯を食べる資格すらない」 「自分は人間の失敗作なんだ」「私は汚物なんだ」 「（好きなアーティストの曲を聴いて休まろうとしても）このアーティストの人達は私に聴かれてると知ったらキモチワルイと思ってしまう。聴くのは失礼だ。」 娯楽も楽しくない、毎日地獄の日々です。 不眠な上に、上のような思いも重なってか悪夢でうなされて起きる日々です。 自分の思いがまとまらないと、声にならない叫び（奇声？）をあげて絨毯を引っ掻いてます。 おさまると、「さっきの狂気はなんだったんだ」と他人事に思えます。 漠然とした質問ですが、 私はどうしたらいいでしょうか・・・？どうしたら２４時間の苦しさが無くなるでしょうか・・・？ 助けて下さい。 頭が回らないので文章分かりづらくすみません。

愚痴です。 姑という立場になったら、どうして女性はみんな被害妄想になるんでしょうか？ 義母と、きちんと距離をおいてお付き合いすればしたでいろいろ言われ、じゃあ淋しいならと電話したり義母をたててほめれば「財産ねらい」みたいにとられます。 普通に、人間同士仲良くしたいと思うのは間違いなのか。

シークレット、引き寄せの法則について。 シークレット、引き寄せの法則、ジョセフ・マーフィーでは、思ったことが現実になる、と言っています。 私は被害妄想的な考えがひどくて心療内科にも通っているのですが、引き寄せの法則で、嫌な思いが現実化しないかと心配です。 大丈夫なんでしょうか。アドバイスをお願いします。

今回荒川さんが金メダルを取ってあらためて旧採点方式では東洋人差別があったなんていわれたりしてますが これまでにもヤマグチという国籍はアメリカですが血統的には思いっきり日本人が金メダルだったり ミッシェルクワンも血統は中国人ですよね。 被害妄想ではなかったんですかね？