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いつもお世話になっています。 彼35歳、私25歳で彼とは２年程付き合っていて、ここ１年くらい彼の転職、資格取りなどで彼の浮き沈みが激しく、不安定だったり安定したりを繰り返しながら交際してきました。 彼は、自分でも精神的に弱いと自覚していて、何か問題にぶつかったりすると人一倍、落ち込み精神的にきつくなり、殻に閉じこもってしまいます。そしてそういう時は、私に対しても構う余裕はなくなり、自分のことだけでいっぱいいっぱいになり、そっけなく感じるくらいです。私は彼の気持ちを理解してあげたいし支えてあげたく、そういう時は、そっと見守っていました。時間が経てば持ち直し、私も不安いっぱいでしたが、それは我慢でした、、、一難去ってまた一難という感じを繰り返してきました。そしてこの前、不安とかのストレスから生理が遅れ、避妊はしていたものの100％ではないので妊娠したかもしれないと思い、彼に告げました。私はそしたらどうする？返事を期待しつつ聞いたんですが、彼は、今勉強中なのですが、現状を考えると厳しいと思ったようで、悩んでいました。私は悲しくなり、そのままその場をあとに帰りました。結局遅れていただけできたのですが。 私は少し期待していた分、彼の答えがショックでしたが、彼が私以上にまいってしまったようで、それから、そっけなくギクシャクしています。 何か考えたことあるかと彼に聞いたら、私がどうする？と言った言葉が、彼にはどうするつもり？みたいに聞こえたようで脅迫された気分だったのでしょうか。私はそんないい方してませんが、それが恐怖心になったと言われたので一緒にいない方がいいの？と聞くと、私の存在までが恐怖心になるのは嫌だからと言っていました。 毎日連絡は、とっているもののメールは絵文字もなく、淡々としたものでおはようとかおやすみとかただいまとかそういうものです。 彼はどうしたいと思ってるのでしょうか？ 私も彼にどう接していいか困ってます。 どう接していくのが一番いいのでしょうか？ 意見お聞かせください。お願いします！

　つい先日、http://okwave.jp/qa2916847.htmlで質問をさせていただいた者です（今回は自分の状況説明を割愛させていただきます）。 　先月末からほぼ一ヶ月、どうにかこうにか毎日を必死に乗り越えてきました。 　ですが、未だ仕事は量・質ともに厳しく、来月からはさすがに前任者にヘルプを求めるわけにはいかないと思っており、メモを取る暇もないくらいの忙しさや仕事の難解さが止まることなく続いている状況に限界を感じてきています。 　毎晩日付が変わる前後に帰宅し寝る前に翌日のことを考えると、自分には何も希望がないような気がして気分がふさいでしまいます（今などは特に悪い状況です）。 　ここ２日間は左わき腹が激しく痛み（恐らく胃だと思います）、身体も相当辛い状況です。 　相変わらず新しいことが確認する間もなく流れ込んできており、前回質問させていただいた記憶の方もなかなか改善されません。 　自分の業務を知る人は所属にほとんどいないため、何かつまづいても相談する上司、同僚もなく、これから先どのように頑張っていけばいいのか不安で押しつぶされそうです。 　せめてもう少し時間的に余裕があり、仕事について勉強をすることができればこの不安が解消されると思うのですが、今日も朝から夜まで出勤しておりほとんど時間が取れませんでした。 　何とかしようと歯を喰いしばってはみるのですが、どうにもならないような気がして心が折れかかっています。 　なかなか仕事をモノにできず、元々あってないような自信も失っています。　 　そのような中、これから先一人で仕事をしていく上でどのような気持ちの持ち方をすれば良いのか全くわかりません。 　とにかく一所懸命やるしかないとは思っておりますが、毎日鬱々としたこの状況をどのように打開していけば良いのか、同じような経験をお持ちの方だけでなく、何かしらアドバイス・ヒントをくださる方がいらっしゃいましたら、是非ともお願いいたします。 　長文、乱文で失礼いたしました。 　何卒よろしくお願いいたします。

私は会社員、既婚者（女）子供１人、家族３人のアパート暮らしです ９月に友人（女）からまだ日にちは決まってないけど １２月に結婚式をするから来てくれるよね？ と面と向って言われたので「用事が無ければ行くよ」と返事をしました。 後日招待状が届いたので日にちを確認したところ実際用事がなかったので 出席で返信しました。二次会は欠席します。 けど、式が近づくに連れて私はこんな事を思うようになりました。 1.私達は結婚式をしないかわりにハネムーン先でウエディングフォトを撮りました。 その時この友人からは結婚や出産一切ご祝儀、祝物品を頂いていません。 友人との仲は、普通だと思います。私自身年齢が若いうちに結婚したので 友人から何も頂かなくても何も思いませんでしたが、今家のお金の管理をして ３年になり、親戚付き合いやマナーいろいろな事を結婚仕立ての頃より学びました。 だからこそこの友人が私に対して何もしていないのに既婚者を 呼んでさらに二次会も呼ぶこの行為は普通なの？？祝って欲しいのは わかるけど、出席＝支出なんだけど・・・と思ってしまいます。 2.面と向って来てくれるよね？と言われた時、別の友人を招待する事に対し 「あの子は専業主婦だし、子供もいるから招待したら迷惑かな？でも 結婚するって伝えたらせめてお祝いはしてくれるかな？」 確かに私は働いていますが、他人にあげる程のお金は持っていません。 子供は保育園で保育園料や、いろいろ支出があり貯金もあまりできていません。 来年には二人目を考えていて仕事を休む為のお金を貯めている最中です。 出席用のドレス持ってないし、一式購入しなければなりません 更なる出費が出ると気持ちに余裕がなくなって何だかずうずうしい 友人にモヤモヤします。欠席にすればよかった私が悪いのですが・・・ 今更欠席は出来ないし・・・こんな事を考えている私の心は歪んでいるのでしょうか？？

振られてから2年後に元彼から彼女と別れた、今から家行っていい？と連絡がありました。振られたの？と聞くと振った！と言うのに慰めて～と言ってきてなんか軽いな～と思ったのですが、私も軽い気持ちで受け入れちゃえと思い家に来ることを承諾しました。 私は彼が来ることに浮かれていました。振られてからもずっと好きだったのです。他県へ引っ越しもしたしもう会うことはない、仕事もうまくいってるし振られた時よりも多趣味になって何事にも好奇心が湧くようになりそれなりに友達や先輩に恵まれていて髪型も服装も変わり女子力ぐんぐん上げて自立もして毎日充実していました。職場の先輩とかにはいつも〇〇（私）はいい人できるよ、ほんとに、可愛いし年上から見てもキラキラして見える、自分に自信持っていい。と言われてそう言ってもらえる自分が最近好きになりました。自分に余裕がある今なら絶対うまくいってたのにな～とふと元彼のことを考えてました。 そんなある日元彼からの連絡。余裕があったはずなのにいざ連絡があると嬉しさと動揺をもろに出してしまって変にテンション高い、けど緊張しておもしろいことも言えないわけわからん状態になってました。元彼は今カノを振ったと言いましたが実は今カノが浮気をし妊娠したため振ったそうです。実は今でもその子が好きだったのです。元彼は落ち込みその寂しさを私にどうにかしてもらおうと会いにきただけでした。 それを知ったショックもありましたが、何を思ったのか私は彼をベッドに誘いました。今思えば彼は私の大胆さに完全にひいてたと思います。抱きしめてはくれましたがすぐに離れ、私はそこで付き合ってたころの反省点をひたすら話し謝っていました。そしてえっちしましたが途中でやめられました。その時元彼に「罪悪感やばい」と言われ途中でやめて帰られました。元彼は来る前は明日仕事おわったらご飯行こうと言ってくれてましたが途中で帰りそのあとまったく連絡こずです。 何してるんですかねわたしは。 こんなこと誰も望んでないのに。 あほでしかない。最悪です。 本当に活き活きした毎日を過ごしていてその姿をいつか見せたいと思っていたのにただの重苦しい元カノでした。 彼はこんなことを求めていたわけではなく 居心地良く落ち着く空間を求めていたのだと思います。 どうして楽しい時間にできなかったのか。 あの時と同じようにまた後悔しています。 もうこっちから連絡しても会ってくれないですかね。 こんなこと思ってる時点で重いんでしょうがあれは本当になかったことにしたいです。 本当はもっと楽しくお話したかったです。 今ハマってることとか行きたいところとか！ なぜもっと余裕のある対応ができなかったのか。やっぱりずっとずっと元彼のこと考えてた分、連絡きて実際に会うということが夢のように思っちゃって動揺して変な行動しちゃいました。 死ぬほどやりなおしたいです。 どうしたらいいでしょうか(；；)

こんばんは タイトルにもあるように、私はいま自分自身について将来的なプラスのイメージが持てずにいます。 理由として考えられるのは「容姿の変化」「学力（意欲）低下」と思われます。 まず容姿の変化ですが、私は成長盛りの小学校・中学校の時からダイエットに執着していて高校時に初めてダイエット成功しました。（痩せすぎでしたが） 小中の写真を見てもそんなに太っていなかったりして、おそらく幼い頃に言われたことを根に持っていたのだろうと思います。しかし、大学に入ってから部活で多大なストレスを経験して以来食べることでストレスを発散していくことを学んでしまい、高校時にやせたにもかかわらずリバウンドで今に至ります。 そういう自分に対して、嫌悪感を感じています。過去は痩せていたのに現在の自分はあきらめているように思われます。長い目で見ていこうと思い、こつこつダイエットした時期もありましたが、ストレスがたまる時期（主に生理前）に過食傾向に陥った後は体重を計る気もしなくなります。 思い当たる節は、高校の万能感を未だに捨て切れていないために現実を受け入れるのが難しく、これからどうするのかという明確なビジョンが立てられないのかと・・ これは勉学に対しても同じです。学業も同様に高校時代に最も頑張っていました。先にも述べた万能感が残っているのか、そんな時代と比較して今の集中力のなさに対して落胆しています。 高校時代は自分の容姿と偏差値がアイデンティティだったのもあり両方ともに必死でした。それに比べて現在は他にも将来にわたってやっていきたいスポーツも見つかり、心の余裕はできたのですが、自分がまだ気にしている部分として「容姿」「学業に対する意欲」の自信がありません。学業は現在大学院生ということもあり、気にせずにはいられないところです。 長文でわけわからなくなってしまいすみません。 おねがいします。

復縁について 大学２回生の女です。 私はこの間まで、同じ大学でも学部が違うためキャンパスの違う１歳年下の大学１回生の男性と付き合っていました。でも、最近、振られちゃいました。向こうから告白してきて、付き合い初めました。付き合った日数は２週間。 別れた原因の大半は私にあります。 私の性格はなかなか人を信用できないところがあります。だから、性格が暗いと言われました。年下ということもあり、好きなんだけど、どう接していいかわからず、相手が腰に手をまわしてきたり、色々あると「女の子慣れしてるんだ」とか嫌みを多々言ってしまったりしてました。あと、プリクラを恋人と撮るのが恥ずかしくて、ましてやチュープリをとるのなんて顔が真っ赤になるくらい、恥ずかしいんです。だから、恋人に「プリクラを撮ろう」と言われても「嫌だ！」と断ったりしてました。（でも、結果的に自分からプリクラを撮ろうと誘ってました。）さらに、恋愛はバトルなので、相手に弱みを最後まで見せちゃいけないという変な意地を張ったりと、性格が素直じゃなかったんです。素直じゃない女って正直言って、可愛くないと思います。むしろ、醜い。 元彼は、自分をもっと頼ってほしいのに私が１人で頑張ろうとしたり、なかなか信用してくれなかったり、「女慣れしてる」という嫌味を言われたり、色々あって、別れようと言ってきました。 この元彼は今までの彼氏と違って、付き合って３日でキスをしてきたり、１ヶ月以上経たないと体の関係にまでいきたくないと言っていました。彼は付き合った初めに、自分はエッチという宣言をしてました。（今までの彼氏は付き合ってから１ヶ月でキス、体の関係は3～5ヶ月以内でした。）ちょっとキスしてくるのが自分からしたら、してくるの早いな。という印象を持ちました。 ところが振られる日に、「そろそろフェラして」とメールが着て、私は、「エッチな性格何はわかるけど、なんでそんなこと急に言うん。」と送り返しました。するのは別に嫌じゃなかったけど、付き合って１ヶ月も経ってないのに、なんでそんなことを言うの？という疑問と心の準備がまだできてなかったんです。すると、「やっぱり住む世界が違う。性格が合わない。別れよう」と言われました。恋人は、運動部で、好きなら好き！とストレートに行動あらわす人で、億劫な自分とは正反対の人でした。さら、「もうアドレスを消す」と言われるわ、「性格のあった人を紹介してやるよ」とも言われてしまいました。もちろん、彼が好きなので「紹介なんかいらん！」と反論しました。 愛情をもらってばっかりで、嫌な思いをさせていたので、いつ振られてもおかしく状態でした。今の自分では、お互いを高めあう事や相手を支えたりするのに、ふさわしい人間ではないと思います。だから、今は、自分に余裕を持つためにも、自分磨きをしようといます。時間はかかるけど、自分が周りの好きな人達（友達など）に心を開くこと、素直になることを頑張ろうと思います。 最後にその人のアドレスを消す前に、「いつか私が今よりもいい女に成長したら、告白してもいい？」と送ったら、「いいけど」と言われました。だから、自分に余裕持つまでは、自分からは連絡はとらないでおくけど、いい女になったら、次は自分から告白しようと思っています。ただ、この元彼とは、学校が始まると、キャンパスが違うので、電車のときしか会うことがありません。コミュニケーションをとれるとしたら、このときしかないので、ちょっとだけ不安です。 大変、文章が長くなって申し訳ございません。 質問です。 元カノが性格とか色々、以前よりいい女になって告白してきたら、もう一度、恋人として見てくれるようになりますか？ 恋人と復縁した方は、そのお話を聞かせてください。

こんばんは。先日 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3922934.html で質問させて頂いたものです。 その際、皆様に意見を頂いて今後どうすべきか頭ではすでに理解しています。しかし日常生活で外でて電車とか街中で女性にすれ違ったり、電車でいちゃいちゃしすぎのカップルみるとブルーになるというか。見たくないのに目に入っちゃうんです。 今回は質問というよりは、今のこんな自分に励ましの声をもっとほしいというか、折れそうになった心の支えとなる言葉を切実に頂きたいというところです。 まず前回質問後、行動したこと。 1.イメチェンということで、めがねでなく使い捨てコンタクトを買いました。自分のイメージも変わったような気がします。プラス効果です。 2.テニス始めてみようかなって同僚に話したら、スクールじゃおばちゃんばっかなんじゃ？まぁがんばってみれば。って言われて、ちょっとショックでしたが、いきなり彼女なんてできるはずもないし、今までは人との交流を持つことが欠けていたので、彼女云々でなく色々な人と 交流できて、もしかしたらテニス自体もはまって趣味が増えるかも？ということで、来週地元のスクールに体験レッスンを申し込みました。 3.最近、彼女がほしいほしいってそればっか頭の中がいっぱいで 自分を客観的に見ても、お前大丈夫か？って言いたくなるくらいでした。こんな心に余裕なく、不安定じゃ友達すら作れんぞって自分でも 頭では理解しててこんな自分に嫌気が・・・ということで、ＧＷに同僚が海外にいるので海外旅行をふまえて、同僚に会いに行くことにしました。気分転換と新しい体験で自分磨きになるのかな？ ここからはまだ検討中の項目 1.中国に関連した仕事してるので中国語勉強しようかなと。で中国語スクールにいってみようかなと調べてます。 2.とはいっても、上記だけじゃ、出合いという出合いではありませんよね。ということで社会人サークルの飲み会、カップリングパーティへの参加を検討（本音はこういうところって電車とかですれ違うような普通のかわいい子って参加しないんじゃって偏見があるけどそういう偏見をはじめからもっちゃだめですよね？） と、とりあえず行動に移した部分と検討中のがあります。 まずここまでやってみようと具体的な案を出した自分には少しは評価してもいいと思います。ところが前向きだけでなく落ち込んでいる自分もいるんです。たぶんそれは通勤途中ですれ違う女性とかたくさんみますよね。でふと思うんです。こんなに素敵な方ってやっぱり彼氏いたり憧れの男性いるんだろうなとか。ついつい勝手にそう思う自分がいるんです。そんなジロジロ見ちゃ、変なオーラ丸出しじゃんってふと我に返ったり。 それに、せっかく気分転換にって申し込んだ海外旅行も心から楽しみー と思えないんです。申し込むまではあっというまでしたが、一通りの作業が終わると、なんか行きたいとは思えなかったり。たぶんそれは海外なんかいったらホームシックじゃないけどさらに気持がブルーになりそうって感じちゃって。 そう考えてるうちに、自分は心が弱い、じゃぁ合気道とかでまずは 精神から鍛え直すべきなんじゃとか、どうすれば自分にもっと自信を持てるようになるだろうとか考えながらこの文章かいてます。 そもそも、なんでそんなに彼女がほしいんだろう？単に恋に恋してるだけ？本当に相手のこと考えて彼女ほしいと思ってる？って自問自答したり。体目的じゃなく心のつながりを求めているって本当に断言できる？などなど自分に問いだしている自分がいたり。 ここまでぐだぐだ意味のないことばっかり書いてしまいましたが、私自身も頭ではわかっているんです。彼女なんて作ろうと思って作るものでもないし、縁なんだって。それこそ運命なんだから、どうしようもないことなんだしって。 仕事中も仕事から帰ってきてテレビつけても、落ち込んでいる自分がいます。落ち込む必要もないと自分でも思うんですけどねぇ。だってまだ具体的な行動って始めたばっかなんだし。別に自分は欝病持ちとかではありませんよ。たぶん当初彼女作るために出合いをがんばるぞーって張り切りすぎて、ちょっとエンスト起こしてるだけだと思いますが。 ただやっぱり、２７年間生きてきて、友達との交流に目を向けなかったので、飲み会とかめんどくさいとか、大勢とワイワイガヤガワって性格的に会わないよーってどっかで思ってる部分があるのかも。でもまずはそこを乗り切ることがまず第一に必要なわけで。そういう飲み会とかも心から楽しるようになりたいなって思います。やっぱりこんな風な本音を書いていると自分てやっぱりちょっと変わってるなぁとか思ったりして。 えーと、こんな自分で、ここまで読んでくれた人はめんどいなって思ってるかもしれませんが、なんかメッセージくれるとうれしいです。

私は、現在就職活動をしている大学４回生です。 今まで数十社受けてきましたが、ほとんどが一次面接で落ちているという状況です。落ちたという結果をもらう度になぜ落ちたのかを私なりに考え、自己ＰＲなどを修正しては次の会社に挑んではきましたがそれでも落ち続け、最近では自己ＰＲを考え直す度に「自分は駄目人間だから考え直しても仕方がない」という状況で、何がなんだかわからなくなってしまいました。 そこで第３者の方に私の自己ＰＲについて感想やアドバイスをしてもらいたいと思い質問させていただきました。 箇条書きでちゃんとした文章になっていませんが読みにくいと思いますが読んでもらえると幸いです。 自己ＰＲ ・強みは丁寧に確実にミスをしないように協調性を持ち作業をこなすこと。 ・例：郵便局のゆうパック仕分けのアルバイト（１ヶ月半の短期） ・私は丁寧に確実にミスをしないように常に心がけているので、どうしても作業のスピードが遅く一緒に働いている人に迷惑をかけているのではと最初不安だった。 ・だからといってスピードを優先し丁寧さを失くし、ミスをするのは嫌だった。 ・しかし、時間内に作業が間に合わないということが多くなりスピードが必要とされた。 ・そこで丁寧さを保ったままスピードを早くする方法はないかと考えた。 　工夫として、(1)パレットの位置をメモに書いて覚える。(2)長期のアルバイトの方に作業のコツを聞く。(3)より手を動かして慣れるために、またできるだけまかされた作業を最後まで成し遂げたいので残業を積極的に引き受けた。 ・このことにより一緒に働く仲間から「早くなったな」と褒めてもらえた。 ・その言葉がきっかけで心に余裕ができ、一緒に働いている人の作業も見えるようになり、今までなにげなく私は一緒に働く仲間に作業を助けていただいていたのだと気づいた。 ・それからは、例えば自分の作業に余裕があるときは忙しいところの作業を手伝ったり、パッレトはこんできますね、とそれまでは声にあまり出せなかったことをいえるようになった。 ・結果２００時間ほぼミスをせずに一緒に働く仲間と協力して作業を成し遂げることができ、お客様の信頼を守ることができた。 またこの経験より作業の中で一緒に働く仲間と支えあう大切さを学んだ。 というような感じの自己ＰＲをいっているのですがどう思われたでしょうか？正直な感想をお願いします。 またこうしたらいいと思うというアドバイスをいただければ大変助かります。 長文を読んでいただきありがとうございました。

３０歳女性です。 以前から、夫婦としての関係に悩みがあります。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4548752.html​​ ↑以前こちらで相談もしましたが、一つトラウマが発見でき自分の中では少々楽になって暫く心の整理をしていました。 しかし、夫に話し合いを求めてもまともに聞いて貰えずあまり良い関係ではなくなったと思います。 トラウマが取れたといっても、さすがに色々なストレスに限界を感じ今 日やっと重い腰をあげ初めて精神科にかかり鬱と言われました。 鬱にも色々なタイプがあるのかと思いますが、特にそこには言われず お薬をもらいました。 今の生活は仕事・家事・子育てに追われていて余裕がありません。 共働きになったら家事は「分担」と元々決めていました。 夫に、家事も育児も分担してくれるよう何度もお願いし、一応約束はす るものの自分の脱いだ物や使った物すら片付けてもらえません。 家計も夫が握っていて、余裕をもってくれる訳でもなく引き落としにか かる分を貰って終わりです。 残りは夫の小遣いで１０万円以上はあるはずです。 貯金はしてくれていません。 因みに夫は、私の出資した店の経営をしています。 私はパートの稼ぎ(１０万円位)から家賃、教育費(×２人)、食費などを 負担しています。 ×１で子供と暮らしていた時の方が、お金にも時間にも余裕があって 子供と日帰り旅行に行ったりしてたのに今は全然行かせてもらえません し、動物園にすら連れてってももらえません。 夫とは仕事がらスレ違いで殆ど顔を合わせません。 仕事が早く終わっても帰ってきません。 付き合いが色々あるのだそうです。 だいたい１日１回数分間携帯で話しています(主に子供が)。 私の地元からは遠く離れていますので友達も親類も頼れません。 息抜きができないのです。 まだ、子供たちに当たってしまうことはないので良いのですが、子供達 が普通に遊んでくれているのに物凄く煩く感じてイライラしてしまった りそう思っている自分に情けなくなったり・・・ そのうち手をあげてしまうのではないかと思ってしまいます。 こんな生活に魅力が感じられません。 こんな風に思う自分も情けないですが・・・。 以前は離婚・離婚と思い詰めた時期もありましたが、今はそれが良いと は思っていません。 子供たちの為にも続けていけるのが良いのかなと思う様になったのです が、この状態で夫と生活していると自分がどんどんダメになると思うの です。母親として。。。 別居も考えましたが、夫の性格上近くに暮らすと転がり込んでくるのは 目に見えています。 かといって一時的にでも実家に戻ってしまうと子供たちの生活(学校)に 支障が出てしまいます。 でも、独身時代の貯金は経営の為に使いもう底をつき、自由になれる余 裕もないのが現状ですが・・・ 愚痴を連ねたようになってしまいましたが、別居と我慢、又はそれ以外にどうしたら良いでしょうか。 自分では冷静に客観的に判断できません。 また、鬱は原因がなくなれば改善するのでしょうか？ よろしくお願いします。

長文すみません。相談というより不安を吐きだしてしまいます。 入社説明会時間の聞き間違い、その後の対応で悪印象を持たれたと思います。 ある商社に内定を頂き、入社説明会が11時からということで転職先まで向かっていた11時前、入社予定の採用担当者から電話があり、今日10時から説明会なのにどうして来ないのかと言われました。 私は以前頂いた電話で3回ほど11時からですねと確認をしたのにと思い、焦りひとまず電話で謝罪、11時からと聞いていました。と伝えました。 11時に到着後、こちらのスケジュールでは10時になっているし、10時とお伝えしたはずなんですけどね、と言われてしまい、パニックでとっさにはっきりと11時からと聞いたつもりでした、と上から目線のような発言をしてしまいました。 まあ大丈夫ですと言われて説明会は終わりましたが、絶対に悪印象を持たれた気がしてなりません。(書類の渡され方とか投げて渡す感じがあったような・・・その方のやり方かもですが。会話は普通でした。) 落ち着いた後からだんだんと後悔が出てきて、たとえ時間を何度も確認していたとしても100％聞き間違いしてないとは言い切れないし、もしかすると私が聞き間違いをしていたのかもしれません、と伝えるべきだったと思います。 しかし、本当にその時は自分自身考える余裕がありませんでした。(言い訳ですね。) 入社日には改めて上記のように謝罪し一生懸命仕事を頑張るつもりですが、こんな場合皆さんなら社会人として欠けている、一緒に仕事をしたくないと思いますか？ あんなに頑張ってやっと頂けた内定、ここでなら腰を据えて働けると本当に思ったのにこれからやっていくことに不安、恐れで一杯です。 質問になっておらず心の内を出すばかりで失礼しました。

結婚3年、30代、初妊娠7ヶ月、介護職です。 2歳上の旦那は私より収入が少なく、今の収入に対して不満はあるようですが、見ている限り努力はしていません。家事をする約束で結婚しましたが、まともにするのはゴミ捨てくらいです。 基本的に生活能力が低く、調べものやイベントその他の際の手配、各種手続き等は全て私がやってきました。 責任感もなく、世間をなめているのか、甘えているのか、子供っぽい発言が目立ちます。 上記のことがあり、早い段階から夫婦感で温度差がありました。 喧嘩のたび旦那から、優しくしてほしい、スキンシップがほしい、愛情表現してほしい、と言われ。私は、努力はするが元々苦手、仕事と家事でそんな余裕はない、家事を分担して心の余裕がほしい、家事をほぼ負担することで愛情表現をしているつもり。 旦那は最初の頃は、仕事できついから家事をする気はない、俺に期待しないで、できる人と結婚して。喧嘩を繰り返すたび、わずかに家事をするようにはなりましたが今度は俺は家事をやっている、認めてほしい褒めてほしい。 そして喧嘩のたびに離婚すると怒り、翌日には謝ってきます。何度も言わないでと言っても、言わせるお前が悪いとなります。 でもなんとかやってきました、私にも悪い部分があるしぼちぼちやっていこうと思っていました。 妊娠後も離婚と言われましたが、つわりで仕事以外ダウンしていたとき文句も言わず洗濯だけはしていました。食事はコンビニ、自分の分だけしか買ってきませんでしたが、もうどうでもよくって。 心身共にまいって、実家に少し里帰りしました。快く送り出してくれましたが、帰ったら文句を言われました。 私が不信感を覚え、喧嘩が増えまた二度と言わないと言っていたのに離婚するに近い発言がありました。ますます私の心が離れます。 ストレスのせいかお腹の張りや腹痛があり、泣きながら産婦人科に行ったこともあります。 そのことを旦那に言っても、喧嘩のせいにしないで、と言われました。 以降もう素っ気ない態度しかとれなくなり、しびれをきらした旦那が本当に離婚してほしい、一緒にいる意味がない、私は了承しました。今後の話になり旦那の無責任発言連発に冷めました。 翌朝また仲直りしたいと言われましたが、気持ちの切り替えもできず、何度か話し合いをしましたが私が許せないのでずっと平行線です。 旦那は普段通りに接してくれますが、私は許せないまま、何度目かの話し合いで私は許せない忘れられない、どうしたらいいかわからないと伝えました。 俺に言われても困る、俺は普段通りに接している頑張っている。と言われ私は反省していないと感じてしまいました。もう頑張らなくていいと言うと、わかったと答え以降は家庭内別居状態です。 長文になってしまってすみません。 私はこれからどうしたらいいのか、わかりません。 旦那に対しても、こんな状況のなか産まれてくる子供に対して申し訳なくて… 旦那は自分の給料だけでは生活できないのはわかっていて、私の育休手当をアテにしておりプレッシャーを感じる毎日。旦那は責任感皆無。自分が養う気概もありません。全ての責任がのしかかってくる気分です。 こんなことで離婚を考える私が甘えているのか、我慢するべきか、でも辛いし実家に頼りたい、実家に子育てしたほうがきっと心にゆとりがもてる、でも人の親として実家甘えるのはよくない…堂々巡りで結論がでません。 客観的にみてどう思われますか？

以前こちらで質問させていただきました。 →http://question.woman.excite.co.jp/kotaeru.php3?qid=2035720 彼からは「もう100万貯めるから1年待ってほしい」と言われて、「待てるかどうかわからない」という返事をしたまま、つきあっている状態です。 お見合いの話も、その後なんの進展もなく会うことにさえなっていません。すべてが停滞しているような状態です。 彼からは「お金を貯めるからあまり会えない」と言われて、この2週間週末は連絡すらありませんでした。このままこんな理由で会わないと彼に対する気持ちがどんどん萎えてしまいそうな気がしています。 ちょうど結婚しようと決心したころに、職場で隣の席の後輩も結婚の話が本格的になってきて、雑誌を買って２人で盛り上がったのですが、私の方は彼の貯金のことで話が進まなくなって今の状態に至ります。反対に後輩の方は婚約指輪をもらい、顔合わせをし、式の日取りも決まって順調にことが進んでいっています。 彼女のことは大好きだし、参考に話も聞きたいのでいろいろ話してくれるのはとてもうれしいのですが…、心が元気なときは余裕を持って聞けるのですが、凹んでいるときやちょっとイライラしているときに話を聞くと、自分の状況と比べてしまって辛い気持ちになります。 私達より年下の2人がきちんと貯蓄をして段取りを組んでいけるのに、どうして私達は…って思うと情けなくて涙が出そうになります。 彼の経済力や住む場所、私の中で結婚を決意するのは簡単ではありませんでした。それでも大丈夫って思えたときに話が進まなかったことで、どんどんその決意が削がれていっている気がしていることも辛いです。 隣の人が幸せなときに、自分は自分と割り切って思えたら楽なのにって思います。皆さんには似たような経験をお持ちの方はいませんか？タイミングを逃したから結婚できなかった(しなかった）人の話も聞けたらと思います。

最近付き合い始めた彼氏について相談させて下さい。大学時代の同級生だったのですがその頃はそこまで交流が濃密だったわけではなく、OB会で再会して以来急にいい感じになり、1ヶ月ほど前から付き合い始めました。（彼は社会人2年目、私は大学院生です。） 彼は、私に対して基本的に優しいですし、よく「センスがいい」とか「可愛い」とか褒めてくれるし、旅行先でちょっとしたお土産を買ってきてくれたり、デートするとき美味しいお店を探してくれるなど、恐らく私のことを好きでいてくれています。私も、彼は自分にないものを持っていて尊敬していますし、一緒にいるときは結構テンションも上がって楽しめています。 ただ、普段電話やメールをしたり話していて、私のプライベートに対してまったくといって良いほど興味が感じられないのが気になっています。 彼は仕事がとても忙しそうで、上司や友達との付き合いもいいので、余裕がないのは分かります。でも、私が自分の研究の内容とかどんなことで悩んでいるかといった深い話をしようとしても、全然興味がなさそうで、一言「ふーん。がんばって！」とか「応援してるよ～」とか。もともとすごくサッパリした性格なのと、言葉にするのがうまくない人なので何を言ってあげたらいいか分からないみたいなところもあると思うのですが、それにしても…って感じです（笑） 一方、仕事が終わると毎晩私に電話をかけてきて「仕事が疲れた～」とかぐちってきます。私は彼の仕事内容に興味があるので（まだ社会人経験がないので、どんな感じなのか知りたいということもあり）彼の話を聞くのはそこそこ楽しいんですが、ほんっとうに自分の話しかしないので少し呆れています。（あまりにも私の話に対するリアクションが薄いので、最近はほぼ聞き役に徹しています。） 私はいくら学生でも、院生って学部生とは違って将来かかってるので結構大変ですし、確かに物理的な拘束時間はあっちの方が長いかもしれませんが、「そっちは学生で余裕があるんだし、大変な俺を支えてよ」みたいなスタンスでいるような気がして、ちょっと腹が立ちます。 また、私は割と勉強が好きで、将来も彼と同じかそれ以上にバリバリ働きたいと考えているタイプなのですが、なんとなく私が院生として勉強を継続していることや、女性なのにバリバリ働くことに対して意欲を持っていることが気に食わないのかな～？と感じています。彼自身もすごく頭のいい人で、「俺も院に行けばよかったかな」とかたまに言っていたり、私のプライベートの話には興味ないけど、私がどんな音楽を聞くのかとかどんな本を読んでるのかということには興味を示してくるので、単純に私が勉強してるのが面白くないのかなーと。 でも、彼の勤めている会社は有名な企業ですし、他の同級生にも羨ましがられているようなところです。私としては「自分はまだ学生」という負い目もありますし、彼は彼で頑張ってるのだから、そんなことで私より優位に立ちたがっているなら器ちっちゃ！と思ってしまいます。。。 まとまりがなくなってしまってすみません。 彼は、どういう心理なのでしょうか。やはり彼は私が勉強している話を聞きたくないということなのでしょうか？それとも、単純に自分に余裕がなくて彼女に興味がないのでしょうか？こういう男性は、女性のプライベートに興味を持つことはないのでしょうか…？ 私自身はデートや恋人遊びが楽しいだけではなく、お互いのプライベートをある程度シェアし合わないと心を許せないと思うタイプなので、とても気になっています。 長くなってしまってすみませんが、アドバイスをお願い致します。

　私は、今年第１志望としていた医学部に合格でき、今大学１回生のものです。しかし、もともと医者にどうしてもなりたいわけではなく、周りからの情報や、環境に流されて、なんとなく入学しました。なので、大学での生活も、自分の想像していたものとは大きく異なり、苦労して大学受験を突破し、これから遊べると思っていたので、そのギャップに苦しんでいます。毎日、朝から夕方までしっかり入ってる時間割、旧帝の他学部にいった友達の生活をきくと羨ましくて仕方ありません。大学受験を苦労して終えたのに、大学はいっても、こんなに大変でこれから先、どんどん忙しくなると思うと、なんだかこの先、ずっと自分は勉強と仕事だけの人生なのか、と思い始め心が塞がっています。もともと、医学部が嫌ではなかったのですが、今は、なんで自分はこんなに苦しいことに我慢し続けなければならないのか、自分は何のために生きているのかわからなくなる、という気持ちでいっぱいです。 　おまけに、学科の中の一部騒いでいる人間が好きになれません。賑やかなのは好きなのですが、自分は苦手なタイプの人たちです。周囲の人間は、せっかく医学部はいったんだから医師免許とっておいて損はないからやめるのはもったいないと言ってきます。しかし、自分からすると、周りの人は自分が頑張るわけじゃないし、医師の職業の結果や良いところばかり見て、その過程の苦労をする自分のことを考えてくれてなく、軽々しく「がんばれ」と言ってるんだと感じます。他大学の友達は、学科なんて気の合うやつなんか少数で、サークルの友達が仲良くて、楽しいと言っていたのですが、医学部はキャンパスが他学部と別で、サークルも少なく部活しかありません。そのため、人間関係も、学科内の狭いコミュニティにとらわれていて窮屈感を感じます。 　これから死ぬまで大変な生活で、時間の余裕もなく、好きなこともできず、狭いコミュニティの中で生き続ける人生かと思うと、将来に明るい希望が持てず、人間関係も嫌いな人とも付き合っていかなければならず、他に逃げ場所もないと思うと、精神的にとても窮屈でしんどいです。せっかく、努力して努力して合格したのに、こんな気持ちでいる自分がつらいです。受験時代よりも苦しいです。親にも苦労かけさせて合格も喜んでくれたのに、こんな状態で心配をかけさせていることも申し訳ない気持ちでいっぱいです。 　再受験も考えているのですが、自分としては医学部を捨てることに全く躊躇いがないわけではなく、周囲からも止められ、なかなか踏ん切りがつきません。しかし、今の状況がずっと続くと思うと耐えられそうになく、どこかでドロップアウトしそうです。今から、浪人して大学入り直して、楽しめるか、後悔しないかも不安があります。最近、このことばかり考え堂々巡りで、どうするべきか結論が出ず、心に余裕がなく本当に苦しいです。同じ体験をした方など、アドバイスをください。回答よろしくお願いします。

前に類似の質問をし、当時のQ&Aを読みましたが再度お願いします。同じ彼の話です。 付き合って、そろそろ8ヶ月です。彼は以前より仕事が忙しくなりました（仕事中ヤフオクやってるけど）。 彼は、寝る間も惜しむほどヤフオク出品にハマっています。遊ぶお金を稼ぐ目的もあるそうです。付き合い始めから、土日はヤフオク出品準備があるから会えないし、会ったとしても1時間。 先日、一緒にスノボに行く約束をしました。彼は29日がいいとメールしてきました。 私は「その日は法事の準備があるから、22日がいい」と返事したのですが「22日はヤフオク出品の準備で忙しいから」と返事が来ました。もし私が29日ダメだったら？と聞いても22日にしてもらえませんでした。 29日に決まったのですが、28日の夕方「仕事ですごく疲れてるから明日のスノボは無し。土日は家でゆっくりしてる」とメールが来ました。 29日はほとんど1日中寝ていたそうです。 昨日最後の彼からのメールは「明日は、朝から出品の準備だ～」でした。 以前、2月の連休の予定を聞いたら「11日は友達と飲み会、12～13日は（男）友達とスノボ」と言われました。「バレンタインだから1日ぐらい会ってくれると思っていた」とメールしたら「じゃあ、10日か14日に会う？14日はヤフオク終了後の作業があるから、長い時間会えないよ」だそうです。（「じゃあ」っていうのも気になります。） 今月、土曜日に4，5時間ほどデートしました。それは彼がスノボをしたかったから。職場の人と一緒だったし。 彼は、自分の予定を組んでから、空いてる時間にデートの予定を入れているのでしょう。私の都合が悪いと、デートがナシになっても日程が変更になることはほとんどありません。 自分の時間を持つことはいいし、私も自分の時間を持つ心の余裕も出来ましたが、彼のペースで動くのに、疲れています。 彼の行動はわがままですか？私がおかしいの？

自分の直感について教えて下さい。 私は二十代の主婦（子供なし）です。近々会社を退職します。理由は色々あるのですが、私にはもう無理。もう少し余裕を持って人生を送りたい。と思ったのがキッカケでした。色々あり悩み苦しみました。もう素直に生きようとも思いました。 スピリチュアルな能力をもつ友人と出あい、私の場合は、心がすっ～っとスッキリ感じられるものを素直に選べばいい。悩む必要はない。貴方は守られているから大丈夫。それを無理にねじまげてきたから辛いんだよ。と言われました。 確かに、社会人になるまで、あまり悩んだ記憶がありません。理由はないけれど、これっ！と思って選ぶと不思議とあってきてきました。 ただ、社会人になってからは何でも理由を求められるようにりますよね？理由がないのは浅い考えなんだ！みたいなことも言われ、理詰めで考えていくようになるにつれ、辛くて苦しむようになりました。 今は、転職活動を行っていますが、内容をみて色々な職業に応募しました。書類選考で落ちたりもしましたが、最近は、あ～やっぱりと不安を少し抱えているものが落ちていましたので、ホッとしている部分もありました。 神様が助けてくれたのかも、ありがとうございます。と勝手ながら(笑)思うようにしています。 そんななかで、今度面接に行くものができました。でも、いまになって…とっても不安が出てきてしまったんです。最初はそんなイメージなかったんです。 でも、インターネットの評判や、世間の評価に惑わされ自分でもいいか、悪いかわからなくなってしまったんです。ダメならやめればいいさって思えれば苦労しないのですが、今も退職で苦労してますし、もう悩むのが嫌で…。 自分の直感も分からないんです。 もし、合格して仕事についたとしても…もしまた同じ苦労の繰り返しを選んでしまったら…と考えてしまい怖くて怖くて仕方ないんです。 どうしたらいいんでしょうか？アドバイスいただければ幸いです。

今年25歳(現在24歳)で男 四流理系大学卒業(1浪1留)という経歴を持つ者です。 両親が医療に携わっており、昔から介護や看護に興味がありました。 ・高校時代のつまらない反発心。 ・周りの目や体裁(かっこ悪いとか)。 ・親と比べられることが嫌だ。 その当時の私は常に格好ばかりを構うスカスカの人間で およそ理由とも言えないわがままから専門学校に行くことを拒否し 昔から出来が悪い私は、 兄に負けたくないという理由から大学受験を決意しましたが あえなく不合格、ランクを下げ一浪してやっと理系大学に進みました。 不純な動機から進んだ結果、留年までしてしまいました。 卒業後も就職活動をしておりましたが内定がでない。 就職活動や仕事について真剣に考えました。 何をしたいという目標を決めることなく 半ば、反発で入った大学、やりたい仕事も分からず どこかの本で見た解答、不透明な目的意識での就職活動。 すべては甘い見識の元、 私自身が人生を軽く考えていたことが原因です。 なんとなく就職する、 世間では当たり前という考え方をするのが嫌になりました。 自分を見直し、言い訳に逃げないよう、原点を省みた結果 やはり両親のように医療の現場に携わりたいと考えるようになりました。 恥ずかしいだの、大した仕事ではないだの、言っていた。 ということの方が恥ずかしいです。 しかし、大学なんてもう行ける余裕はない。 これだけ両親に迷惑をかけてきました。 もう頼れない、頼りたくない。 いろいろと調べていくうちに 「看護専門学校」 が浮かびました。 これなら奨学金などを受けて通うことができる、 年齢的なものも考えなるべく早く現場にでたい、 そして授業料の心配はいらない アルバイトをする余裕もなくなるようなので ある程度のお金を貯めてから、高校の勉強をやり直し、 受験したい！！と考えるようになりました。 現在の状態から理想的なものは 26歳の年に入学 29歳で働き始めるというものです。 そこには増え続けているといっても 決して、受け入れがたいものがあると思います。 年齢、性別、男社会・女社会の確執、理想と現実の差 それは学校に入ってから男性のほとんどがドロップアウトしてしまうとか、看護師として社会に出て精神的に耐えられないであるとか まだまだ良くない風習があったりするのかもしれません これからのことは年齢的にも一生に関わることなので安易に決めることは出来ません。 現場で働く方、看護学校に現在通っている方、これからなろうと志している方など、どのようなものなのか、これからの参考のために聞かせていただきたいと思っています。

【人生相談の方】【過去の不始末と後悔。助けて】私は顔と頭と家柄と性格に劣等感を持つアダルトチルドレンで、リスカの痕だらけです。 ３年前の３ヶ月間は軽い躁（鬱）病で１０箇所の恋活サイト（胡散臭い系もある）やＳＮＳに一気に登録し、複数の相手に会いに行ったりしました。更にその内２名の知らない男性に各４枚の写メを自分の携帯から送信しました（携帯はそれから数ヵ月後解約）。 男性の住まいは、いずれも私の在住する県と隣県で、つまり近所です。三十路を越えた年齢なのに十分な男女経験が無かったのと、直近に受けた失恋の苦痛から、私に関心を持ってくれた男性に感激し、褒められると有頂天になって彼らの願いを叶えてあげたい気持ちが強かったです。１枚は自分の顔のみ。もう３枚は首から下の裸の写メ（顔は写ってなかったと思う）です。 遂に正気に戻りました。バカな最低な人間だ。後悔だらけ。 ３年後心身とも寛解。結婚し今妊娠７ヶ月です。妊娠以降、以下の諸問題（１：恋活サイトやＳＮＳで知り合った男性と逢っていた事。２：サイトに入会していた事実と退会してもログ等は運営元のPCに保存されていつ流出するか分らない事。３：裸写メを２名の知らない人に送信し、その人たちがネット上とか”仲間”にバラまくかもしれない恐怖。４：”仲間”が運悪く私の夫かもしれない恐怖。５：関わった男性や”仲間”が私の会社に中途入社してくる恐怖。６：関わった男性たちから脅迫されるかもしれない不安）に苛まれて自殺したいです。 出産や子育て等考える余裕がないです。まともな夫は私を同レベルのまともな人間（＝心身ともに健康で真面目な人間）だと思っています。私のリスカ跡は知りません。 この不始末が世間に露見したらもう生きていけない。日本中はネットを介して祭りとなり週刊誌に載り国民に後ろ指を指され軽蔑の目で見られ会社はクビになり親族からは勘当され勿論夫からは離婚される。そうなると一刻も早く自殺しなくてはならない。 すみませんが私に対するお叱りは又の機会にお願いして、脅迫された時の対処法、心の持ち方、過去の総括方法を教示下さい。

生まれの格差 19歳の学生です どうしようもないことだとは分かっているんですが、大学受験～現在において非常に心を悩ませていることがあります それは生まれた家庭によってその人の人生は大方決定づけられてしまうのではないかということです はじめてこのことを意識しだしたのは高校3年の、大学受験について両親と対話した時のことです 私は東京の私立大学への進学をかねてから希望していました 英語と国語が得意で、理数科目が極端に苦手というのもありましたし 都会の大学ではサークル活動も活発かつ大規模で、本格的な活動が出来るという憧れもありました そしてなにより田舎の生活に飽き飽きしていたのもあります ところが、父親から返ってきた言葉はあまりに辛らつでした 都会の私立にやれる金はない　どうしてお前にそこまで贅沢させてやる必要がある 家庭の事情も考えずに好き勝手な選択をするな　何様のつもりだ　と 父親はFランク大学に試験勉強などせずに入学し、遊んで4年間を過ごしたために、大学というものをそのような所だと考えています 昔から、学校の勉強なんてなんの役にも立たない、日本人が英語なんて勉強するな、数学は勉強オタクのやるもんだ　などとよく言っていたのを覚えています ですから、私の選択が癪にさわったのだと思います ここまで言われるとは一切想定しておらず、かつ第一志望への進学をも絶たれてしまったため かなり精神的に来るものがありました 結局地方の国立大学の受験を余儀なくされ、その年は不合格。翌年同じ大学にどうにか合格することができました なんであれ大学に行かせてもらっている時点で、充分に贅沢だとは思っていますし、感謝しています ですがその一件以来、私の心の中にわだかまりが出来てしまいました 周囲の人間を思い返してみると、男子でいう文武両道、女子でいう才色兼備な人々は大概が家庭が恵まれていました みな自分の希望したとおりの進路に行かせてもらえ、学力が足りなくとも推薦や傾斜入試でブランド校に進み、生活を謳歌しています 幼い頃からの習い事や、余裕のある生活を送ってきたことで、人間的に優れています また、親が先見的な思考や発言をするので、努力することの重要さを心得ています ところが私を含める、家庭的な事情で進路を限定させられた層というのは、クラスでもあまり目立たないグループであったり、特技や他より秀でたものも持っていない人間ばかりでした また、人間的にも内向的であったり、容姿も優れていなかったりととても不遇であったような気がします 大学に入学してからも、その格差は歴然として目の前に現れています 人間的に魅力があり、輝いている人たちはみな裕福な生まれの傾向があります 上流階級の人々は、自分がどうして勝ち組になれたかを知っているために、幼い頃から自分の子供にそのための投資が出来るんでしょうね 習い事も家計に余裕があるから習わせられるのでしょう 子供がダサいと虐げられないように、贅沢である美容にも気を遣ってやれるのでしょう 私には2つ下の妹がいますが、両親が服や美容にお金を出してやらないので年頃の女の子らしくなく、可哀想でなりません 高校も私より低いところに行ってしまいました 親が妹の大学進学に対して否定的なことばかり述べるので、どうやら進路のことを考えるのが億劫なようです　心が痛くて仕方ありません 自我をもたず努力を怠った私が悪いのは分かっています いまから決死の努力をして成り上がればいいというのもわかります ですがこの生まれへの劣等感、そしてもう二度と送れない希望に満ちた10代を思うと どうしようもない悲しみに苦しめられます このままでは物事を前向きに捉えることができそうにありません この愚かな思考をどうにか払拭したいのです なにか助言をいただけるとありがたいです

題名の通りです。 YouTubeで猫ばかり最近見ております。 資格を取り、一社目で上司に勧められ 精神科へ行き、adhdでした。 被害妄想的でネガティヴ、気分の切り替えが 下手で病んでしまい、上司にも多く嫌味を言われ 誰にも言えず退職しました。 二社目で、同僚や上司に恵まれました が、やはり自己管理が悪いのか 気分が悪く病んでしまいひどく落ち込み、 仕事にやりがいがなく、訳がわかりません でしたが精神科で病名を付けてもらい、 休職手当を貰いながら実家で飼えないため、 猫の動画を見て癒されています。 無責任かもしれませんが、猫が好きで 癒されます。 せっかくの資格でついた仕事が向いてないと最近 思い始めて、猫の職業にでもつこうかと 思ったりもしたのですが、 人との関わりも、ネガティブで被害妄想的な ため非常に疲れてしまう上、人から 見られていると何も手につかなくなってしまいます。無心に、囚われずに仕事が出来ず 頭では常に不安と落ち着かなさがありました。 その為、まずショートケアに通っているのですが それでさえも、通うのが辛く続かない状態で、 実家暮らしの申し訳なさに相まって 自分はダメなやつだと思ってしまう日もあり、 笑顔とか無理と思ってしまいます。 家族には気分のコントロールをしっかりして、 昼は起きて夜は寝るようにと言われているのですが、夜寝れないしばしば（昼間に寝てしまったりするため）あります。 日中家に居るのも時間がもったいないのもありますし、悪いことを考えてしまいます。 だから仕事に就きたいのですが、 また精神的に追い詰める性格が悪さをして 病んで辞めてしまうのが怖く また、行動が後回しにする癖があるためなんの 仕事をしたらいいか困っています。 家族には今は心を休めるよう言われていますが いづれは自立したいと思っています。 今は家で外に出れないのに洋服を通販で買ったり、あれをやりたいこれをやりたいと考えて 調べ物をしたりと理想だけは高いです。 それも自己管理や仕事が落ち着いてから やれば良いのですが、お金が減ってしまうばかりです。 現在は朝起きて、まずとても眠いので 精神科からアドバイス頂いたコンサータを 飲み眠気を覚まし、昼間散歩、軽く筋トレ 食事をしっかりとっています。 夜はなかなか寝付けないのですがYouTubeの 猫ライブを見て癒されて寝ています。 仕事わしている時期は誰よりも早く起き 仕事に行っていました。ですが、仕事が 出来ないのは変わらず、人に関わるたび 緊張状態になり不安が襲ってきていました。 人生を無駄にしたくないと思いながらも、 現在はダラダラと怠けてしまい、 理想にいつまでも届きません。 人が怖く、仕事をするにも交通機関には ストレスを受けました。 短期の仕事、動物に関わる仕事のような 人と関わりながらも少しでも癒される 仕事が理想です。 今まで、人のためならなんでも出来ると 思っていましたが、自分にはボランティア精神 を持つような心の余裕や優しさ、思いやりが かけているため、真顔になってしまったり、 後輩に過剰な緊張をしたり敬語を使ったり そんな自分を気持ち悪く思っています。 少しでも余裕を持てる仕事がしたいです。 お金はそこまで多くは望んでいませんが、 フルタイムは今の状態では出来ないと 思っています。自分に甘いかもしれませんが、 自分を追い込む癖や、気持ちの切り替えが下手、 メンタルが非常に弱く被害妄想的でネガティブ な私が、どんな仕事が向いているのか 知りたいです。 よろしくおねがいします。