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僕の子供は小学２年になるのですが、ここ３ヶ月くらいの間に急に、野球が 好きになりました。 そこで、野球を通じチームワークの大切さや強靭な精神力や 丈夫な体を培ってくれればいいなと思い、グローブもバットも準備してやり 野球のルール等を、教えていました。 そして、僕自身も、会社の野球部に入り親の背中を見させようと、努力しています。 そして、毎週、土、日は広場で家族で野球を楽しんでいます。 さて、ご質問ですが、子供に地域の軟式少年野球のチームに入れ！ と言うと、監督が怖いから、嫌！と言います。 そしてリトルリーグに入りゃーいいじゃん！と言うと、 友達がいないから嫌！と言います。 でも野球は好きで、ある日、妻が子供を叱るときにグローブを捨てる と言ったら、泣いて反抗しその夜枕もとに置いて寝たなんて事もありました。 しかし、僕は子供が自分で何もできない何かってい言うとすぐ言い訳や 逃げ口上を言っているような気がします。 男として、大人になったときしっかりと自立する為にも一歩勇気を出し どのチームでもいいから入ってくれればいいんですが、どうしたら いいのか、アドバイス、ご指導をよろしくお願いします。

私（女）は大企業に派遣されています。 このような会社は正社員で入社することはもちろんできないし、 一般人でも簡単に中になんて入れないと思います。（セキュリティも高い） 上司も大企業で成功している人です。 尊敬しています。 ですが、親にこう思っていると話したら 「派遣なんて使い駒。あんたは尊敬していてもあっちはいつでも捨てることができる。 そんなことを思ってても無駄だから他の企業で正社員になりなさい。」 と言われショックを受けています。 私は一人暮らしをしているし、親に一切の援助を受けていません。 自立しているつもりです。 確かに派遣は不安定だとは思うし、親に心配をかけるので正社員になってほしいと思うのはわかりますが それとこれとは別問題だと思います。 派遣で、大企業に勤められてうれしいと思うのはおかしいことですか？ 大企業の上司に面倒を見てもらえてうれしく思うのはおかしいことですか？ いい経験だと思っていますが間違っているのでしょうか？ 私はネームバリューにとらわれているだけですか？ せっかく楽しいと思える職場に出会えたのに、残念です。 アドバイス宜しくお願い致します。

持病の鬱病、不眠症、薬物依存で通院しています。仕事はしています、会社には持病の事は伝えていて、従業員ではなく出来高性で支払ってもらっています。この数ヶ月まえから持病が酷くて仕事にならずに、月に２～３万円しか稼げず、医療費も支払うのが厳しくなり現在、自立支援医療負担の申請中です、担当医もすぐに完治するものでもないですよといわれましたので、生活保護を受けようと思いました、現在貯金は無く、母親も生活保護を受給しています、弟が居ますが母親の支援も出来ないので私にも当然できません。自動車もないです、パソコンは仕事の書類を作成するのに使用しています、携帯電話も仕事上打ち合わせ等に必要なので止める訳にはいかないので必要です。パソコンと電話が無いと収入は全然無しになってしまいます。所持金ももうあとわずか数万円で来月の家賃38000円と光熱費は支払いできません。もう限界が近いですが生活保護の対象になりますでしょうか？金品や物資の支援をしてくれるひとは全然居ません。　アドバイスがありましたら宜しくお願いします。

彼と別れて　ひとりです。寂しい気持ちより　１人でいる!という時間が余り、何をして忘れていったらよいのかなぁ、と毎日仕事に明け暮れています。他人の恋愛をジクジクしたり、よけいな口を出したり・・。みっともないですが　ほんとに１人で自立する・ということが　大変で、毎日、仕事が終わると　呑んだくれて。。でも、友人にはなかなか本音をいえず、まさに｛しんどい｝という感じです。 こうやって　ひとつの恋愛にピリオドを打つのだな・・とおもうと　今までの時間がもったいなくて　悔しくてなりません。時間を返して！と。ほんとなら　自分の自由な時間がもてて　皆からはうらやましがられますが、ひとりも寂しいものです。前向きに!前を向いて、過去を思い出さないようにしていても　彼といた時間が長すぎて、フラフラしています。もう、いや。 でも、そう簡単に彼を忘れられないのも事実で、現実のおひとり様を無駄にしてしまいそうで・・・。どうか　前向きにいきていけるよう　ご指南いただけませんか。もとには　絶対戻れないのです。どこかでひょっとしたら　彼から連絡があるかも・・、などと　ありえないことを　ひそかに期待してしまう自分が　しつこい！とおもいますね。依存から抜け出す方法を　いろいろと模索中です。

夫とその両親、義弟と同居しています。 姑が昨日義弟がいつ起きていつ寝ているのか分からない、せめて人並みの生活（朝起きて夜寝る）をしてほしいとぼやいていました。ストレスになっているのでしょう。 確かに私も同居しているものの義弟にはほとんど会いません。 夜中起きて冷蔵庫の中に義弟のために買い置きしてある食品を食べ、姑に買ってきてもらっているビールを飲んで、朝寝ているようです。 私はまずその買い置きをすればいいのでは？と思うのですが、どうでしょうか？ 正直昼間専業主婦の姑とニートの義弟が家にいるのにフルタイムで働いて尚且つ土日も休みなく家事をしている私としては腹がたつんです。私や夫は21歳の頃には働いて一人暮らしして、ときちんと自立して生活していたことを思うと甘やかしすぎかと…。 予定があって出掛けようとすると義弟がかわいそうだからと言われ、義弟用の食事を用意してから出掛けるように言われたり…。 もう子供じゃないのだし放っておけばと思うのですが、私 冷たいですか？ またどうやってその甘やかしを辞めさせるべきですか？

遠距離(関西⇔北海道)をしている彼氏がいます。 お互い20代半ばの同じ年。彼は社会人、わたしは学生です。 先日、彼の住んでいる都市に来て、就職してほしいと言われました。 もちろん即OKしました。 わたしの親もOKしてくれ、相手にもそのことを伝えています。 そして来年、彼がわたしの町へ遊びに来ます。 彼は、引っ越してからの仕事や環境なども考えてくれています。 しかし、よく考えたら「こっちに来い」とは言われましたが、「結婚してくれ」とは言われていません。 もともと相手からは自立を言われていましたし、わたしも仕事をしたいと思っていたので、相手に「こちらで就職してほしい」と言われて嬉しかったのですが…。 距離が距離ですし、20代半ばの社会人の男性がこのようなことを言うのはプロポーズととっていいのでしょうか？ もしくは将来を考えてくれていると思っていいのでしょうか？ 遠距離で会えないから適当に呼んだのだったら、彼の住む都市には行きたくありません。 彼に確認をとりたいのですが…一度喜んでOKしたためどのように聞いたらいいのかわかりません。

障害者介護に達成感・遣り甲斐を見出せません。 転職しようか悩んでいます。 私は、障害者自立支援法のホームヘルパーをしています。 現在の職場ですが、 【長所】 ・給料が良い。　 ・有給も採れる。 ・施設と違って動き回り放しでは無い。 ・人間関係が良い（いじめ等が無い）。 ・失敗を研修や相談でフォローしてくれる。 【短所】 ・職場で一貫した規則が無い為、介護者の考えがばらばら。 ⇒利用者・介護者のお互いの関係性なので、遣り方は自由と言われる。 ⇒でも、自分なりに遣ると間違っていると言われる。 ⇒何をしたら良いのか分からなくなってしまいました。 ・利用者の日常に付き添う事が基本なので、仕事自体に目標も、目的も無いのです。 ・１人で遣る仕事なので、トラブルになったらその場に仲裁が居ないので、利用者の判断でクレームが来てしまう。 特に、身体障害者の指示を受けた事だけを遣る（言れた事をその通りに遣る）介護は、私がロボットになった様に思えてストレスなのです。 卒業後１０年この仕事を続けたので暫く旅をしようか、料理が好きなので厨房の仕事をしようかとも考えています。 同じ仕事をされている方からアドバイスを頂けると嬉しいです。

地元以外での転職について相談です。 適応障害で退職し、現在は病院に月一で通っています。今年末で傷病手当支給が終了するので、来年から仕事を探そうと思っています。（主治医は、仕事を始める事は了承してもらっています） この病気になって、家族や友人に助けられて、本当に感謝していますが、実家にいると、私だけ家にいて家族は仕事に行って、なんだか申し訳ない気持ちでいっぱいになっています。仕事も最初は社会復帰に慣れるためにパートから始めようと思っていますが、実家にいると家族に甘えてしまって、自分が自立しないんじゃないか？と最近考えています。 地元にいると自分のふがいなさで落ち込んでしまうので、いっそのこと地元以外の土地に行って仕事を探そうと思っています。 母方の実家が私の地元から遠く、祖母が一人で住んでいます。親戚も従兄弟もいるので、そこに引っ越して心機一転、人生をやり直そうと思っていますが、家族からは、祖母が気を使ってしまうという理由で反対されています。祖母は来てもいいと言っているのですが。。 やっぱり地元で仕事を探したほうがいいのでしょうか？

気分が落ち込み気味です。 食欲は減りましたが、眠れないわけでも、仕事ができないなど生活に 支障をきたすまでではないのです。 違うのは、好きなことを楽しもうと思えなくなったこと。 人と会うのが嫌になってきたこと、何かをするのがとてもしんどいです。 ひたすら眠いです。起きている時は、何かが不安な落ち着かない感じがします。 ただ、きっかけも理由もはっきりせず（何かはあると思うのですが。。。） ずっと、UP・DOWNの繰り返しで、２、３年経ちましたが、立ち直れないことが初めてなので 困ってしまいました。 心療内科に行って薬はもらいましたが、先生も「？」と首をかしげるくらい問題ないようで もしかしたら、自分が自立していないだけなのかもしれないと思い始めました。 質問の内容がはっきりしなくて、申し訳ないのですが、 誰にでもあることだから、頑張らなきゃいけないこと（ただの甘え）なのか 気の向くままにしていればいいのか、参考程度にご意見お願いします。 ２０代後半です。近々仕事を辞め、次が見つかったら一人暮らしをすることを決めており、 それまでには、この不安定な気持ちを解決させたいのですが。。。

障害厚生年金の更新 何度かこのカテゴリで質問させていただいている者です。 現在障害厚生年金(３級１４号)の支給を受けています。今月誕生月の為、更新の診断書を年金保険事務所に提出しました。診断書の内容に気になる点があり質問させて下さい。 診断書(肢体の障害用) 傷病名 血管炎性抹消神経障害 最近一年間の治療の内容、期間、経過、その他参考となる事項　　 内服薬投与 両下肢筋力低下は徐徐に改善している。 障害の状態(平成22年2月16日現症) (8)麻痺 外観　弛緩性 起因部位 抹消神経性 種類及びその程度 知覚鈍麻 運動麻痺 14　日常生活動作の障害の程度 平衡機能 不安定である 多少転倒しそうになったりよろめいたりするがどうにか歩き通す バランス感覚不良 17 日常生活はほぼ自立している。 労働は力仕事でなければ可能 18 予後 徐徐に改善すると予測 etc 診断日(2月16日)が１ヶ月近い前なのと、労働が力仕事でなければ可能、という部分が更新に影響があるのではないかと考えています。 最終的には日本年金機構の判断となると思いますが、御意見ありましたらお願いします。

初めまして 長文ですが悩んでます‥ 私は自分がどうしたらいいのか もうわかりません‥ 小さい頃から大勢と群れるのが嫌いでいつも一匹狼で生きてきました 一人っ子だからか両親は私を賢く育てるのに必死で勉強をしなかったら軽い暴力もたまにされてきました。 片親はどっちかというと陰気？な感じで自分が無い感じもします こんな厳しいしんどい家庭環境と学校での問題が11歳ぐらいからあり、逃げたくなったのか私は雰囲気も全て自分がなりたかったように変えました。 もう学校での問題は解決し両親も受け取めてくれてます。ですがポジティブに明るくなった今も過去の事やトラウマに振りまわされています 正直昔の自分が大嫌いで好きになれません 今は自分磨き女磨きを精一杯頑張り輝ける人になりたく、頑張っているつもりです。 仕事もできるならいち早くしたい、自立をしたいです 日々外見、中身も努力しています ですがまだまだ未熟なところがあり、なりたい自分の理想も高く我が儘です 私はまだまだ甘いですよね？ もうしんどいです‥ 我が儘はだめな事でしょうか 人からどう思われているのかすごく気になります‥ 未熟で子供な私が嫌いです

嫁に困ってます。 ・ほぼ毎日帰りが夜中 ・夕方からパートに出るが、その後パート仲間や地元の友人とバーで飲んでいるらしい ・たまに作り置きの夕飯を作る程度（週１～２回） ・パート代はすべて自分のため、さらに生活費を要求 ・部屋はちらかしっぱなし ・「疲れた」連発し、恥ずかしながらここ３ヶ月以上夜の生活なし 結婚前は私は一人暮らし、嫁は実家暮らしだったので、金銭感覚はズレがあるだろうと思っていたのですが、想像以上でした。 彼女は「あれば使ってしまう」「金はパーっと使うモノ」と言って憚りません。でもそれは経済的に自立できた上で言えることでは？ なので今のところ金銭管理は私がしています。まずは１ヶ月にどれほど出費するものなのか、家計簿を付けさせるところから始めていますが、それもまだ１ページも書いてない模様。 もちろん、結婚したくらいなので、彼女のいい面も知っているつもりですし、帰りが遅い・金遣いが荒いといったこともある程度予想はしていました。だから、私の器しだいといってしまえばそれまでなんですが、できればもう少し家庭に目を向けるように更生させたいんです。何かいいアドバイスはありませんでしょうか。よろしくお願いします。

私は、40代後半のバツイチ女性です。 （娘が二人いますが、すでに社会人として自立しています。） ここ1年ほどお付き合いしている男性がいるのですが、つい最近、その人が私より15歳年上であるという事がわかりました。 私にはずっと5歳上だと言っていたので、それを信じていました。 年の割には老けているなとは思っていましたが、全く疑うことはしなかったので、正直、本当にビックリしてしまって・・・ でも「悪かった、いつ言おうかとずっと悩んでいた」と心から謝ってくれ、彼の人柄もわかっている為、黙っていたことは許すことにしました。 しかし、15歳の年の差をどうしても考えてしまいます。 10年後、15年後を考えると、「ずっと一緒にいて欲しい」と言う言葉にもうなずくことができません。 「早く別れを切り出さなければ」という思いと、ずっと一人だった彼をまたひとりぼっちにしてしまう・・という思いの間で揺れています。 彼はとても優しくて、私を大事にしてくれるので、どうしていいのかわかりません。 私は自分勝手でしょうか？ 同じような経験された方がいらしゃいましたら、アドバイスお願いいたします。

一人暮らしを考えています。２６歳女です。 数年前に祖父が亡くなってから祖母がとても卑屈というか意地が悪くなり、 私や母と言い争いが絶えません。 何かと部屋に来るのも煩わしいです。 だからと言って自分だけ逃げるように出て行くのもどうなのかなと思うのと、 私以外の家族は食事以外祖母と居ないので少し可哀想な気もします。。。 ・洗濯は高校生から自分でしています。 ・食事は家族と時間が合わないため、自分で作り一人で食べます。 ・自部屋はプレハブで離れ。 ・実家から勤務先まで車で１５分。 ・100万円以下ですが貯金をしています。 ほとんど自分の事は自分でしているのですが、自立目的で家を出る必要はあるでしょうか？ また、以前から『一緒に暮らそう』と言いながらなかなか実行に移さない彼氏がいる(多分金銭面で)ので 一人暮らしを始めたら便乗してくるかもしれないという思いも有ります。 ここまで考えているなら出れば良いと自分でも思うのですがなかなか踏み切れません。。。 皆さんのご意見を参考にしたいのでよろしくお願いします。 『(通勤・通学以外で)こんな理由で家を出た』『一人暮らしをして良かった事』等もお願いします。

初めまして。私と主人は共に子連れ再婚(再婚して1年半)です。私は22歳(自立)と18歳の男子。主人は8歳女子です。私の子供は年齢的にも手のかかる事はないのですが　8歳の娘にはまだまだ親の手がかかります。 そこで悩みと言うのは私達夫婦は仲が良いのですが　何につけ娘が側にいる為に２人きりでデートと言う事は出来ません。その事に私はストレスが溜まっているのに　今度は主人の母と同居しなくてはならなくなりました。以前より一人暮らしが不自由な体だったのが限界になって来たのです。 主人にとっては本当の娘。本当の母。どんなに手がかかろうと苦痛ではないはず。でも私にとっては口汚く言えば２人とも赤の他人です。 養女と言う事もあって娘の世話でさえ大変なのに今度は姑の世話・・・私は何の為に結婚したのか分からなくなりました。 やはり分かって結婚したのだから仕方ないのでしょうか？ 私のエゴでしょうか？主人の事は愛しています・・・だから主人との２人の時間が欲しかったです・・・。 (文章下手ですみません)

30代半ば女です。 本気で婚活しないとヤバい崖っぷちにいると認識しています。 私は女を見せるのが苦手で、男友達は多くても彼氏はいない人間です。営業職をやっていた経験もあり、笑いも取れますしサバサバ、テキパキした人と思われていると思います。そんなキャラの自分を悪くないと思っていたりもしました。雰囲気は木村佳乃似と言われます。重い女と思われたくない。自立した頼もしい女でありたいと思っていて、結婚したいとかいう姿はオクビにも出したくないと思っています。（強がりです…） ただ気がつけば30代も半ば。こんなキャラ路線では結婚できません！正直、焦ってきています。実は１５年くらい知ってる男友達と正月明けに６，７年ぶりに会う予定です。最近メールのやり取りを再開し、私としてはやや意識し始めているのですが、その人も元来の私のチャキチャキキャラを知っている為、どうしたらいいか分かりません。 黙ってニコニコしていたらいいでしょうか。もうしっかり者みたいなキャラは脱却してはんなり男性に甘えたい！ こんな私が男性の心を射止める方法があれば アドバイスをお願いします。

義両親は自営業で年金は期待できません。 なのに、子供かわいさ孫かわいさでお金をばんばん使います。 老後はできるかぎり面倒みたいとは思っていますが、 義両親の望みはなかなか大変そうなんです。 ぜったい同居。しかもしょっちゅう家族旅行（旅費を出してあげるとかじゃなくて私達息子夫婦と孫が一緒じゃないと意味ないそうです）家族外食、家族お出かけ（バーベキューとか花見とか花火を見に行くとか初詣でとか全て恒例にしたいらしいです） しかもやり方全てに口を出し準備は私達がすればいいという考え方。 遊びに行くと、こういう事にしかお金使うとこないからと、食事代を出してくれたり孫におもちゃを買ってくれたりするんですが、貯蓄をほとんどしてないようなんです。 私はやんわり断るんですが、老人の楽しみを奪わないでの一点張り…。 こういうタイプの義両親なので、同居だけは無理です。何というか、余暇の使い方くらいもう少し自立してほしいんです。でもやっぱりこの年代の方の考え方を変えるのは無理でしょうか？ 寂しいんだろうとはわかっていますが、このいいようのないストレスを減らす為には顔を出す回数を減らす事しか考えつきません…。

私は、今、一人でバイトをしながら暮らしたいと思っています。 でも、やっていける自信がないので、まずは、短期間、一週間くらい、単発のバイトをしてみて、やっていけるか試したいのです。 私の住んでいるところは、田舎で短期のバイトなどはありません。 大学に行ったり、きちんと就職しないのか。と思われると思いますが、 私は、精神的に調子が悪くて、病院通いをしています。 それで、今少し体調がよくなってきているので、自立に向かって、何かしたいのです。 アルバイトをして、ある程度の期間勤めあげたら、自信がつくと思うんです。 それから、大学に行くなり、就職をするなり、生きていくすべを身に付けようと思います。 アルバイト経験は、お水の仕事だけです。 　 １８のころ、少しだけしていました。 引っ越しが絡んでやめましたが。 もしかしたら、短期のバイトもお水のアルバイトをするかもしれません。 私は、お水の仕事がとても好きなので。 みなさんは、このような考えをどう思いますか？ また、自分だったら、どうしますか？ まわりに相談できる人もいないので、ここに質問しました。 ちなみに、私は、今年の2月に二十歳になりました。 女性です。 よろしくお願いします。

結婚して２５年目になります 子供も自立し就職し、夫婦二人きりの生活になりました 共働きでいたせいか、２５年間心を開いて話す機会もなく、お互いの誕生日すら覚えてないような生活を続けてきました そんな時に出会った女性と不倫関係になりました 先日、あるきっかけで妻にそのことが知られることになり 問い詰められました 私は正直に不倫を認めて、慰謝料や財産分与についても妻の言う通りにすることで離婚を承諾してもらおうと話をしました ２５年目にして初めて心を開いて話をしました そして最後に「感謝の気持ちはあるが、もう愛情はない　そんな私と一緒に暮らしていても幸せじゃないだろ　離婚してくれ」と伝えました しかし妻は「あなたがいない人生なんて考えられない」と離婚に応じてくれません ちなみに不倫相手とは妻が知った時点で別れました そのことも妻に伝えました　彼女との再スタートなどと考えて離婚を切り出したわけではありません 女性のみなさんにお聞きします このまま結婚生活を続けることが、お互いの幸せになるのでしょうか？

自立神経失調症で仕事を2ヶ月ほど休んでいます。 1ヶ月程前に退職を希望したのですが、「もう少し休んで、徐々に復帰したら良いしね！」との事だったのですが、先日、診断書を持って、もう少し休ませて欲しいと言ったところ、会社の規定により、クビを言われました。 給料明細を見て、今まで給料は、基本給のみ出てるみたいです。（しかし、基本給ー欠勤控除）でわずかしか手元に入りません。傷病手当の手続きはまだしてません。 そして、退職届けを渡され、早急に提出するようにいわれました。その時に傷病手当の用紙ももらいました。 (1)先の二ヶ月分は、傷病手当として、支給して貰えるのですか？ (2)退職後も1年６ヵ月分の傷病手当は、継続して貰えるのでしょうか？ (3)退職届けを出す前に、先に傷病手当の手続きをしないといけないの　か？ 現在、外に一人で出歩く事ができず、職場にも、父に付いてきて貰ってる状態で、職場の人には色々聞く勇気がありません。パニックになりそうです。。。でも生活もかかってるので、どのように手続きしていったら良いか、アドバイスお願いします。