検索結果

変なタイトルですみません。 これ以上もう頭が回らず、変なタイトルになりました。 家族についてです。 私には兄がいます（三つ上です） まず私と兄の比較（？）です。 とても長いです。 面倒になると思いますので面倒だと思ったときは 下にとんでください。 ーーーーーーと区切っておきます。 兄 　自分の行きたい短大卒業後、就職するも 　2、3年でいろいろ問題をおこし（事件等でなく） 　結局退職後、2回転職（学費は払ってません） 　車で事故とエンジン故障等で母に3桁の借金。 　父に事故の修理代を丸々もらう。 　家（実家住まいです）で好き放題電気使い放題。 　自分がいたリビングのエアコンをつけなくても 　涼しいのにつけて、ほったらかしで自分の部屋にいて 　買い物から帰った私と母は唖然。 　私が仕事で遅く帰ってのんびりしたくても 　リビングのど真ん中に寝そべっており 　右か左に寄ってと軽く注意したら逆ギレして 　自分の部屋の物に当たる。 　私と母が夜喧嘩すると 　「いつも喧嘩されるこっちの身にもなってや！」 　とキレるくせに、土日の朝、兄のせいで 　母が我慢できず怒ると、こっちは寝たいのに 　朝からトンガラガッシャンと物にあたり怒鳴り、 　母が可哀想なので、私が冷静を保って間を取るはめに。 　こっちの身にもなってほしいのはこっちです。 　ご飯も光熱費も親が払っているのに 　家に一銭もお金を入れずに車にかける。 私 　料理が好きで調理の専門学校に行きたかったですが、 　学校へ行くとお金がかかるので、 　学校の先生に紹介してもらって、高卒で工場勤務 　まだ事故も車も故障していないので、 　車関係では自動車学校のお金を借りてるのと 　別で着物を30万で買ったのをかりています。 　父は私が欲しかった車の頭金を兄の車の修理代と 　同じ額を出すと言ったのに、その車がなかったら 　じゃあしらん。と結局一銭も貰わずそのまま。 　エアコンを使うと電気代がかさむので真夏も 　扇風機と換気で8月の終わりまでエアコンつけようとは 　言わず、母も言いません。というか普通だと思ってました。 　兄は仕事が私より大分早く終わるので 　十分のんびりしていたはずです。 　工場勤務で夜遅いのに帰って逆ギレで疲れる。 　あまり母と喧嘩したくないので気をつけてます。 　でもごくたまに大喧嘩に発展はします。 　気持ち程度は家にお金をいれてます 　観賞魚を飼っているのでそれにかかる光熱費も払います。 ーーーーーー ほぼ愚痴になってしまいました（特に後半） 一度我慢ができなくなり、 このことを母にぶつけてしまいました。 母は案の定泣いてしまい、自分の気持ちをぶつけてしまい 後々とても後悔しました。 なので彼氏にはけ口になってもらいましたが、 全部言えないのでここに吐き出してしまった次第です 行きたかった調理の学校を我慢し、工場勤務で辛い、 周りの友達はみな学校生活を満喫してるのに 毎日毎日工場で夜遅くまで働いて。 兄は自分の好きなようにして。 もやもやして、イライラして、でも言えなくて いくら兄を説得しても金は払わず家で好き放題 母を泣かせてしまうのでどうにもできない。 私はどうしたらいいのでしょうか。 この感情はどうしたらいいのでしょうか。 どなたか教えてください・・・

プチ引きこもりの17歳、高校2年の弟について、家族全員が非常に悩んでいます。 現在の家庭状況をできるだけ詳しく書いていくので、どなたか助言いただけたら嬉しいです。 以下、長文になりますが、お付き合いいただけたら嬉しいです。 ☆まずは家庭環境について。 ・父親と母親は、今年の5月の末に離婚成立しています。ただ、末っ子が高校卒業するまでは面倒を見る、という母親の主張のもと現在は同居しています。(なぜこのタイミングの離婚を選んだのかは謎です) ・私は、先日母親の籍にうつし、母親の再婚相手の開業医の医師とも会っています。兄と弟は、父親の籍です。 ・兄は現在大学6年目。昨年まで3年間くらい引きこもりと鬱病で精神科通院していました。現在は一人暮らし。私はそんな兄からの暴行を何度も受けたことがあり、10数年まともに口聞いてないし、大嫌いです。弟と兄は仲良しです。 ・父親は、やや引きこもりがちで暗めな性格。私が幼稚園児の頃、自殺しようとして止めた母親のことをナイフで切りつけています。まだ脳裏に焼き付いています。これが母親が、子供が高校出るまで我慢して離婚をしよう、と決意した理由らしいです。 ・母親は、明るくて社交的です。病院勤務で、夜勤含めて週6で働いています。収入は父親と同じ位で2人合わせて1500万位。 ・私は、医学部受験の再受験生で、予備校通いです。医学部受験は親が賛同したものです。 ☆次に本題である弟の現状について。 ・特に今年に入ってから、徐々に友達付き合いが悪くなり、最低限でしか学校に行かなくなりました。5月～夏休み現在まで最低限の学校以外は家にこもってます。外出する姿は見たことがないです。毎週担任の先生からちゃんと登校するように連絡があります。 ・それまでは友達を家に呼んだり、ほぼ毎日遊びいくなど、活発な少年でした。 ・私は弟と部屋が隣ですが、真夜中にゲームの音と彼の唸り声？が聞こえてきます。 ・あまりに部屋に引きこもるので、心配した母親は扉越しに毎日声をかけてます。ある日、安否も分からなくなったので、母がドアを壊そうとしたところ、母に対して殴る蹴るなどの暴行を加え、ドアを閉めてさらに続引きこもり。これが何回かあります。一度警察にも連絡しました。 親権者である父親は、今までは「転校させるから問題なし。引きこもりというか、家が好きなだけだ、普通のことだ」と主張して、見て見ぬ振りをしていました。最近は徐々に異常性に気付きつつあるようで、声かけしていますが。 母親は、「転校させても根本は変わらない。お金の無駄だ」と主張。双方が毎日弟を巡って大喧嘩しています。 私は、浪人生で、自分の立場も曖昧なこの時期に、家庭が複雑化することに、無力感と不安感があります。でも、私にできることは、早く自立して親を安心させるために、勉強しかないです。 弟のことで、苦しむ母親の姿をこれ以上見たくありません。しかし、理解してくれなさそうな弟。 この弟は、何が原因で、またどのように対処すべきでしょうか。 私が出来ることはないにしても、親だけに任せとくわけにはいかないような気がしてきて、第三者様からの、家庭環境を含めた弟に対する意見を頂きたい次第です。 ご覧頂き、ありがとうございました。 ご回答よろしくお願いいたします。

現在高校二年で休み癖に困っています。 小中と、昔からずる休みを何度かしていましたが年に数度ある程度で今のように頻繁ではありませんでした。 高校一年の頃は遠い学校に進学をした為、知り合いは少なく今までのように明るく過ごす事ができず、春に少しずつ休むようになりました。それから夏は普通に通えましたが秋にいじめにあったことでまた休むようになりました。 私物を無くされたり暴言を吐かれたりあからさまな身体的ないじめなくただの無視でした。つらいことには変わりませんが何もされない環境は返って楽でした。只、いじめられているということを理由にかなり休みました。 学校より休んだ時の親の言動の方が辛かったです。だから学校へ行った方が良かったのですが、朝準備をして駅まで向かっても行きたくなくなり休んでいました。 教師達が手を貸してくれて進級はできたものの、いじめもありコースを変え誰も自分の事を知らないクラスに入りました。 友達を作る事に不信感や恐怖があり今では学校に友達と呼べる人がいなく、移動も掃除も1人で行っています。 学校が楽しいわけでも無く将来に期待しているわけでもありません。 だから今日学校行かなきゃダメだ、という気持ちが薄く自分の意志はとても弱いです。 成績が悪いわけではないので勉学について行けなくて困るという事はありませんが、去年の欠席日数がかなり多いので既に遅いですが進学の為少しでも欠席日数を増やさないようにしたいです。 去年頑張って進級させてくれた先生にもこのままでは申し訳ないです。 いつも逃げる事ばかり考えています。 入試に落ちた時もすぐにやめてどこか楽な予備校にでも行って高認さえ取ればいいと思っていましたし、皆が国立大目指す高校一年の頃から比較的レベルの低い大学に決めていました。 私は逃げてばかりです。普段の生活からそうです。 将来は私にしか出来ない仕事がしたくて資格の勉強もしています、それなのに高校の時点で頻繁に休み、それを平気に繰り返している自分が嫌です。だらしなくて情けないです。 最近の休む理由は遅刻が嫌だからです。 授業までは間に合っても朝礼に間に合わないと分かった時休みます。 早く家を出るように気をつけていますが、最近は寝坊気味で遅れてしまいます。 遅れてでも行けたらいいのですが、帰る方へ向いてしまいます。 どうしたらいいのかは分かります。 でも自分に負けてしまいます。行かなくてもなんとかなると甘い考えがあります。 将来役に立たず周りに迷惑をかけるのは既に分かっています。 そう考えると特に優れたところもなく努力をしない自分は今後必要無いのだとまた学校へ行くのにも嫌になりわざと遅れたりします。 どういった心の持ち方をしたらいいのでしょうか。 家族に相談したくても甘えていると言われるばかりです。 確かにそうなのですが、会話が続かないので解決できません。 自分だけでは良くならなかったので こうしたらいいとかのアドバイスも、これを読んでの意見でも構いません。 甘い考えしかない私に叱りの言葉をください。

現在既婚で子供が一人の40代、男です。 仕事が多忙で気持ちに余裕がなく、なんとなく悩んでいます。 仕事は、父が経営する会社で技術者として働いています。 ありがたいことに今のところ仕事が豊富で、こなせない仕事は断ったりもしています。 しかし、会社は数名と少人数で、社長である父も高齢のため、大部分を自分一人で賄わなければならない部分があります。 技術者としてだけでなく、事務や営業もこなしたりしています。 そんな中、社員のスタッフが退職したり怪我をしたりで人員が不足し、外注やアルバイトなどでその場しのぎの状況になってしまいました。 それでもがんばって仕事をしてくれている仲間なので信頼し安心しきっていました。 私の配慮が足りなかった部分がありますが、ある外注先の一人のスタッフから職場環境の改善を求められました。 まだ職場に来て3日目の人で、その人の言い方が多少きつかったのでちょっとショックを受けました。 確かに言われた通りなのでできる限り改善することにしましたが、言い方や考え方にモヤモヤした部分があり、自分でも何が納得いかないのか、不安なのかわからないでいます。 とにかく仕事始めが憂鬱で仕方ありません。 人それぞれ考え方が異なるので当たり前のことですが、「外注先が来なくなってしまうのではないか」「また指摘されるのではないか」と寝ていてもふと思い出してしまい、目が覚めると眠れなくなります。 今までもこんなことはあったし何でもないと思っていましたが、なぜか今回はとても気にしています。 数年前から感じていたことですが、最近物欲がなく何か欲しいということがなくなりました。 趣味もなく、休日はテレビを見るか子供と公園に出掛けたりするくらいです。 普段から仕事が頭から離れず、常に会社のことや仕事のことを考えているように思います。 家庭も円満で今のところお金にも困らず普通に生活できています。 たまに飲みに行ったりしますが、普段あまり小遣いを使わないのでパーッと使いすぎて次の日後悔してみたり。 自分ではストレス発散のつもりが、妻に怒られることがあり(自業自得！)余計ストレスが… 何かをしていて楽しいと思えることがなく、納得のいく仕事ができてやりがいを得られることもほとんどありません。 唯一妻と子供や家族の笑顔に幸せを感じます。 今回のようなちょっと気に障ることがあるとかなりへこみますし、最近は特にポジティブに考えられません。 今年は少し仕事を減らしたほうがいいのかな。 無理しても仕方ないかな。 と思う半面、「男なら攻めに出ないと」というプライドもあります。 仕事が忙しすぎて気持ちに余裕がないからか？ 外注先に依頼している業務のほかに別な業務もあり余裕がないのか？ 気持ちが小さすぎるのか？ 精神的に弱っているのか？ 他人の目を気にしすぎるのか？ など自問自答してますが答えにたどり着けず疲れるばかり。 妻にも誰にも話せずいます。 他の質問者の方から見れば小さな事で甘い考えなのも理解できていますが、私としては切迫しています。 新年早々とりとめのない内容で申し訳ないです。 自分がどうしたいのか、どうなったらいいのかわかりません。 どなたかヒントを下さい。 最後まで読んでくださりありがとうございます。

連れ子で同棲、結婚された方や似たような経験のある方にアドバイスをいただけたらなと思います。 私はバツイチ子持ちの彼とその子供たちと同棲しています。 結婚はしていません。 最初、子持ちだということは知らずに付き合っていたのですが、一時経ったある日打ち明けられました。 付き合っている段階だったので、私としてはバツイチで子供がいてもそこまで関係ありませんでした。 付き合いはじめは彼と私だけで数年ほど同棲していましたが、いろんな事情が重なってしまい、彼、彼の子供、私で一緒に住むようになりました。 最初の頃は割りと楽しくてよかったのですが、自分の時間を制限されることが多くなり、段々、苦痛を感じるようになりました。 彼の家族からも私が子供たちの面倒を見るのが当たり前のように言われたり、家事や子供の学校のことをやっているうちに、「私は家政婦なのか」「私は何のために生きているんだろう」と考えるようになりました。 私自身、実の母親に相談をしようと思ったことがあるのですが、実母も祖父母も病気で、そのうえにこんな事実を話すと大反対されることがわかっていたので相談はしていません。 彼にも何度か真剣に相談しましたが、「またそれか」といった態度で険悪な空気になってしまうので…こちらで皆様のご意見を聞かせていただきたいと思い投稿させていただきました。 彼のことは大事なのですが、あまり気が利くタイプの男性ではないので、私や子供をフォローしたり橋渡しになってくれるような人ではありません。 私は家事はしますが、子供たちとの会話もなく、私一人部屋に閉じ籠ることが多いです。 子供には罪はありません。 のびのびと育ってくれるのが一番だと思います。 ただ私には子供を受け入れるだけの器がなかったのだと思います。 結婚しているわけではないので、同棲をせずとも彼とは付き合いを続けるという選択もできたはずなのに…と今更後悔しています… 彼と二人だけで過ごしている時は凄く楽しいのですが、そこに子供が絡むと気分が沈みます。 批判されることは覚悟していますが、正直、子供が可愛いという気持ちはもう微塵もありません。 子供たちとの会話もないし、気まずい雰囲気があるので、それならもう身を引いたほうが皆のためになるのではないかと考えています。(彼と子供たちの関係は良好です。) 今は一応、養ってもらっている?ので文句は言えないのですが…。 裕福でないのもあり、私はまったくお金を扱わせてもらえません。 女性としての最低限の身だしなみだけは何とかしたいのですが、そこにもお金をかけてもらえないのが現状なので、友人に会うこともなくなりました。 もうそれならそろそろ働いて独りになろうと考えています。 その一方で、私はあたたかい家庭をつくることから逃げているのではないか？とも考えます。 だけど自分の人生なんだから、もっと自分のためにやりたいことをやってもいいのでは…？と堂々巡りで答えを出せないままでいます。 支離滅裂で申し訳ありません。 投稿することも躊躇しましたが、批判覚悟で正直な今の気持ちと事実を書かせていただきました。 皆様のご意見をお聞かせください…。

もし、統合失調症と診断されたら、自殺しますよね、普通。 もう、日本ていう国だったら、「あのヒトは統合失調症なんだよ」と指指されるので、患者も死にたくなって当たり前なのではありませんか？ 例えば、医者が「この患者には診断名を言うと自殺する可能性がある」と判断して、「うつ病ですが、念のため精神安定剤を処方しましょう」と言われて、リスパダールだとかを処方されたら、いくら何んだって、薬のことをネットで調べて、「統合失調症なんだね」と、自分で判断できますよ、だって、妄想にしても、幻聴にしても、患者本人は「本当に見えている」し、「聴こえている」ワケですから。 個人的に、医者がどう言っても、「あー、統合失調症なんだー」と判断できたら自殺します。 生きていても無駄ですから。 宗教上、自殺は禁止なのですが、神父さまに告解して「家族に迷惑だから、死ぬのは自己犠牲です」と言うことにしています。 以前、そういうことを医者に言ったら「統合失調症の患者さんでも、結婚して子供も作るヒトだっている、だから別に恥じることではない」という意見を言われたのですが、は？何言ってんの、この医者、統合失調症なんて、世間じゃあ後ろ指指されて、生きて行くのがタイヘンだろ？まして、日本はそういう差別意識がものすっごい「強い国」じゃん、オマエ、バカか？と思いました。 正直言うと、日本人の精神科医って、ロクなのがいないです。 何んて言うんだろう、天才にある、A to Zという「思考の飛躍」ができない。 要するに、A→B→Cという順序良く基本と基礎に沿った優等生的な考え方だったらできる、でも、Einstein的な「思考の飛躍」ができる医者はいませんでした。 T大学病院の精神科医にもいなかったです。悪いですけど。 自分の主治医はあくまでもアメリカ人の精神科医をしてる友人であって、現在の日本人でかかっている医者はお世辞にも「主治医」とは言えない。 日本人にこういうこと言うと、ある種の反発があるでしょうが、Richard Fynemanという物理学者、知ってるでしょう、そう、原子力爆弾を開発したヒトたちのうちのひとりですね、このFynmanて、兵役テストを受けるにあたって、精神科医と「対決」してるんですよ、ヒジョーに賢いので、大ウケしましたーFynmanの書いたエッセイ集があるので読んでみて下さいー はっきり言います、日本人の精神科医は、自分の敵にはなれなかった。 バカばっかり、とは言いません、優等生ですが、天才じゃない。 決まり切ったことしかできないのであれば、無能としか言えない。 だから、相模原で起きた、障害者殺人事件の犯人みたいなのを「野放し」にできる。 こいつって、統合失調症ですよね、はっきり言うけど。 詳しいことは知りませんけど、言ってることは明らかに「妄想」の典型。 しかも、何？国会議員？に手紙を持って行ってる？ぷっ。おかしいだろ。 で、個人的なことですが脊髄損傷しています、自殺未遂です、失敗しちゃいました。 ちっ、って感じです。救急車で近所のバカ大学病院のERに運び込まれた時に、失望しました。自殺も満足にできなくて、悲しかったですね。 神父さまにはこってり絞られると思うけど、絶望しているニンゲンを生かしておくことくらい難しいことって無い。 統合失調症と診断されて、たのかな、この相模原のバカ、なぜ、こいつは自殺しなかったのでしょうか？障害者に八つ当たりしたのでしょうか？いかがでしょう。

長文になると思います。失礼します。 ７年前の今日、祖父が失踪しました。見つからないまま、節目の７年目になってしまいました。私にとって祖父は家族で１番大好きで、お世話になった存在でした。両親共働きで、ひとりの私といつも一緒に居てくれたのは祖父でした。鬱だったのか、ある日突然居なくなってしまいました。 その７年後、私にはまた大好きな人が出来ました。初めて自分から好意を持った人とお付き合いすることができた相手でした。彼は早くにお父様を亡くされたと聞き、今までの歩んできた人生の話を聞いてみても、どこか自分に似ているような気がしていました。 彼は県外の人で、就職で私の住んでいる県にやってきました。 その彼とも、別れがやってきました。 お母様が１度体を壊したというのをきっかけに、戻ることを考え、帰ることにした、と。 お父様の時自分は家に居なくて何も出来なかったからもうあんな思いはしたくないと言っていました。私は反対しませんでした。でも一緒に行きたいと言いました。 彼はそれを許してくれませんでした。 元々結婚願望もない人で、責任が持てないと。遠距離も提案しましたが距離が遠すぎると。 嫌いで別れるんじゃないから友達になろうと言われ、何度もごねて困らせてしまいましたが承諾しました。 その後、彼は帰り、それ以降は全く連絡を返してくれなくなりました。 まだ会えていた頃、好きなまま別れたんじゃダメだと思いもっと突き放した言い方は出来なかったのかと聞いたことがあります。彼は「嘘はつきたくない。嫌いで別れるんじゃない。」そう言って優しい嘘のようなものは私に言いませんでした。 毎日毎日彼のことを考えてしまって、このままじゃここで生きていけないと思い、必死でした。 彼に嫌われようと思い、彼に嫌われるためにそっちへ行くと連絡しました。 彼は私に「怖い、来ても会わない。」と返しました。当然ですよね、それから私は激しい後悔に襲われて、彼に謝りました。間違えたと、ただ嫌われようとしただけだと、いつか謝らせてほしいと謝罪の連絡をしました。返事はないままです。 向こうからしたら訳がわからないと思うし、気持ち悪いし嫌いになりますよね。それでよかったはずなのに、大後悔です。余計に彼のことが頭から離れなくなってしまいました。アホです。 自分の中で、なんで自分は最愛の人に置いていかれる体験を２度もしなくてはいけなかったんだろう？しかもなんで節目のこの年になんだろう？なんで失わなければならなかったんだろう？ そんな思いが消えません。 たまたま、偶然、何かの罰、意味なんてない、そう言い聞かせても、意味を探してしまいます。 この出来事に納得のいく意味が見出せないと、運命か何かに死ねとかお前なんていらないとか言われてるとしか考えられません。失恋ではすませられなくなってしまってるみたいです。 もう自分がなんなのか、全然わからなくなりました。 冷静に考えようとしても思考が停止します。 死ぬまでには、会って話を聞いてくれるでしょうか、もう一生関わってはいけないのでしょうか こんな体験をもし自分がしたとしたら、どう受け止めますか？どんな意味をつけますか？ 駄文失礼しました。

悩んでします。家族には相談できず、書きこみました。 男性の気持ちも聞きたいです。主人35歳　　私34歳 主人とはお見合いで結婚し今は共働きをしています。 震災後のあおりで主人の仕事がかなり不安定になってしまいました。 これは覚悟しておいたことで納得し4月に入籍しました。 私は勤続歴が長いので収入的にも2人で十分生活はできます。 気になったのがお酒を飲むこと平気でうそをつく事です。 なにかストレスがあると半端なく飲みます。 30分で缶5本（チュー杯）を水のようにのみます・・・ 以前、私が帰宅すると泥酔している姿をみたり 買い物のため1時間家をあけ、帰宅したら「具合がわる。」 と主人が寝いていて、ゴミ箱をみたら缶4本、ウイスキー小さいボトル1本 がありました。 具合が悪い＝飲みすぎだったんです。そのことで大喧嘩しその後も たびたびお酒のことで喧嘩するようになってしまいました。 最近彼が早く帰宅します。私は電車通勤で彼より1時間遅くきたくします。 問題１：帰宅時間が偽っている さっき帰った（10分位）といっていたが、すでにお風呂に入っていて、アルコール臭い 問題２；彼の車の中の大量の缶が袋の中にあるのをみた 彼は私が嫌がることをしないように隠れてのんでいるようです。 なぜ飲まれると嫌なのか・・・まず仕事や世の中の不満をネチネチぐちぐち いい始める。時には大声だして。「俺はなんて、ついてないんだ。俺の人生なんなんだ！！」など。 あの上司はなんだとかテレビに出る芸能人・政治家までの悪口が飛び火します。 最初は聞き流したり上手くあしらったりしましたが・・・正直こちらも仕事につかれ くたくたな時によっぱらいの相手はしたくないのです。 こちらは帰ってきても炊事洗濯はしなくてはいけなく、家でホットしたいのが本音です。 時に私もきれて「うるさい。ぐちぐちいわないで！！」と強くいってしまいます。 お酒は私も嫌いではないのですが、いいお酒の飲み方ではありません。しかも今主人の 仕事が不安定で、早く帰宅し午後の3時ぐらいから飲んでる可能性も・・ なぜなら帰宅した頃にはある程度、お酒が抜けている様子だからです。 なのでシラフを装うって私に接してきますが、空き缶をみればすぐわかります。 前のけんかで「空き缶かくしてるでしょ？」っていったら逆切れし「いやらしいことするな。 なんで人の事を詮索するんだ！！」と怒鳴ってきました・・ 空き缶は、近所に住む実母に捨ててといわれたのを捨て忘れたと、言ってきました。 ちなみに実母はお酒はほとんど飲みませんし、なんで缶ごときを彼に捨てるように言うのも 理にかなっていません。明らかに嘘です。 悲しいのは収入が不安定なのはわかりますが、お酒を頻繁に買う心理（唯一の憂さ晴らしなのは わかりますが）と隠れて飲まなきゃいけない心理がわからないのです。 多分彼は仕事将来の不安があるため、気持ちを紛らわすため飲んでいるのは分かります。 今は静観し当分見守ったほうがいいのでしょうか？そてとも夫婦として嘘や隠し事はしないように 話し合ったほうがいいのでしょうか？話すにはどんな感じで話せばいいのでしょう・・・ アルコール依存・・という言葉も頭に浮かび不安です。

※長文です。 僕は今、14歳の中学三年生です。 家族構成は、お母さんと僕だけです。 近所に祖母と祖母の再婚相手がいます。 僕は昔から人間関係が得意ではなく 内気で、いじめの対象になり易いタイプでした。 そのせいで、「おはよう」等の挨拶をする人はいても 友達と言える人はいませんでした。 中学生になってからも、それは変わらず 完璧な一人ぼっちでした。 そして案の定、精神的ないじめや、言葉の暴力が激しく 半年は我慢しましたが、それ以来不登校になってしまいました。 一年の時は、母親は特に何も言いませんでした。 怒りつつも 「早く学校に行ける様になればいいね」 等と優しい言葉をかけてくれたりしていました。 ですが二年の半ばぐらいから三年の今にかけて 母親が激怒する様になりました。 将来のこともあるので焦っているのは分かります。 ですがあまりにも酷いです。 「養ってもらってる身分なんだから家のことは全てしろ」 「養ってもらってる身分で何だその態度は」 「養ってもらってるうえに飯まで食う気か、良い度胸だな。食いたいなら体でも売って自分で生活しろ」 等と言ってき、少しでも口答えするとすぐ殴られます。 最初は素手で殴られていたのですが、段々エスカレートし 傘のえや木のハンガー、リモコン、携帯等で殴ってくる様になりました。 とりあえず、怒ったらそこら辺に置いてある物で殴ってきます。 (大怪我はしていませんが体中痣だらけです。) 今年の春先頃に、母親に連れられて児童相談所に行きました。 その時に、よく分かりませんが、検査？みたいなものをしました。 内容は、数学等が多かったのですが 学校に行っていないうえ、家でも勉強をしていなかったので 計算方式などが分からず、ほとんど答えられませんでした。 そしてたったそれだけで、知的障害と判断されました。 母親は 「あたしは○○のこと障害者なんて思ってないよ！お母さんは○○の見方だからね！」 と、今までのことが嘘の様な優しい声でそう言ってくれました。 ですが、知的障害と判断させて以来 何かすれば(言えば) 「やめてくれる障害者！」 「あんたのせいで近所の人に変な眼で見られてんだよ！」 「なんであたしのたった一人の子供がこんな糞なの！」 「あんたのせいであたしの人生めちゃくちゃなんだよ！」 「早く死んでよ、いや死んでくださいｗｗｗ」 「死ぬのが嫌なら出て行けよ！ゲイにでも何でも拾われて養ってもらえよ」 等と言ってきます。 そして、友達や近所の人達に僕のことを言っているのか分かりませんが 最近周りの人達の視線が冷たいです。 祖母達も母親の見方らしく ある日突然、手足を縛られ、口を塞がれ身動きがとれない様にされました。 大人三人に攻められ。僕はその時確信しました。 完全に見捨てられていると。 毎日毎日一時間以上説教され。 口答えすると殴られ。 「警察に通報する。施設に入れる。」等と脅しをかけられ 僕が大切にしていた物は壊され ネットの友達には僕に関する変なメールを送り 周りの人には僕のことをいろいろ話し 病院等の先生には出鱈目を言い 正直もう耐えられません。限界です。 家にいても息が詰まるだけ。でも他に行くとこはない。 お金も無いし。勉強もできないし中卒だし このご時勢だから就職も難しい。 本当に辛いです。僕はどうすれば良いでしょうか。 もう死にたい気持ちで一杯です。

こんにちは アメリカに住んでいる高校1年生です。 親の都合で3年前ぐらいにアメリカに引越して来ました。 3年もアメリカに住んでいるのに英語が全然しゃべれません。。。。 私の通った中学校や、今通っている高校にはESL(英語が喋れない子たちのクラス)というクラスがありません。 中学1年生の時に引っ越して来たのでまだスペルしか書けない状態でアメリカの現地校へ入りました。 学校のなかで英語が喋れないのは私だけです。 3年前より英語はうまくなったと思いますが、まだ学校には全然通用しません。 みんなの言っている事が分かっていても(分からない時もありますが。。。)自分で話したり説明したりセンテンスを書いたりするのができません。 学校ではすごい無口です。自分の発音が下手なので、人と話したりするのが恥ずかしいのです。 友達は少しいますが親友とかではないです。挨拶をしたり、ランチを一緒に食べたりするだけで一緒に遊んだりはしません。 自分で言うのもなんですが、日本にいた時は学校が大好きで、友達がいっぱいいて、自分の性格も明るかったです。 学校の成績は普通よりちょっと下でしたが(スポーツ派だつたので)学校が大好きだったので、学校を休んだ日なんて1日もなく、6年間皆勤賞の賞状も貰いました。 でもアメリカに来てから地獄です。 日本にいた時の自分がどっか行ってしまいました。 友達が全然いなくて、自分の性格も変わってしまい、学校も結構休みがちです。(学校が嫌いなので) こんな事恥ずかしくて日本の友達には言えません。 逆に日本の友達みんなに嫉妬ばかりしています。。。。 みんな学校生活をEnjoyしてて、高校も行けて。 うちももし日本に残っていたら今頃学校生活も楽しめて、高校が行けてって。 アメリカの高校を卒業するには、ちゃんと単位がとれて、しかもテストがあります。(日本も一緒だと思いますが) そのテストは10年生レベルです。日本でいうと高校1年生レベルです。 私には絶対に無理です。。。。だって後2年後には英語を完璧に喋れないといけないんですよ?? もしもテストに落ちたら留年です。。。。 だったら今すぐ日本に帰って定時制の高校を4年かけて卒業した方がマシです。 アメリカの学校なんていたくもありません。 私のお父さんは私にアメリカのコミュニティ大学(日本でいうと専門大学?)でもっと英語を勉強して欲しいらしくて、 で、私が言いました「だったら、日本の高校を卒業してアメリカの専門大学に行けばいいじゃん!」って。 でも無理だと言われました。 私が18歳になるまで親の元で育てていきたいだそうで。。。 東京には、お母さんの姉の家族が住んでいますが、もう姉の家には私の兄が住んでいて、しかもマンション暮らしなのでもう1人分の部屋なんてありません。。。 他にも日本に帰るか方法も見つけたんですが、親には認められず。。。 もう辛いです。 本当に日本に帰りたいです。 最近親と大喧嘩をし、アメリカに連れてきた親がすごく憎くて殺してやりたいと思いました。。。 でも、そんなことなんてダメだって、だったら自分が死ねばいいんだって。 死んだら将来の不安なんて無くなるし、本気で死にたいと思いました。 こんな話誰にも相談する人がいなくてこの場をかりて相談をしました。 私この先どうすればいいでしょうか?? 本当に辛くて困っています。 アドバイスください。 長文＆下手な文章失礼しました。

閲覧ありがとうございます。初めて質問の投稿をさせていただきます。 私は4年前から大学に通っており、1年生のころから女友達4人とお昼を食べたり放課後遊びに行ったりして仲良くしていたのですが、半年前ぐらいからその中の1人のAという子に対して不信感を感じるようになってしまいました。 もともとAは明るくて冗談を言い合ったりしやすい子なのですが、目立ちたがり屋でリーダーシップをとるタイプなのでクラスではけっこう目立ってました。彼氏は作らないのにモテ自慢が多いです。 私自身はAによると「Aとは正反対のタイプ」らしいです。 去年、学内のスピーチコンクールに私が入賞し、Aも含めた友達や家族もおめでとうと言って一緒に喜んでくれていたのですが、その後からAの態度が変わってきて突然嫌味を言われるようになりました。 具体的には、 ・入賞したことについて話していたら「あなたのスピーチは一般受けするんだろうね～」 ・私がA以外の友達から服装やスタイルについて褒められたら会話に入ってきて「○○（私）の服装って量産型女子大生って感じだよね（笑）」とほかの友達にも同意を求めながらいじる（何回かされた） ・SNSで私が「レポートやらなきゃ」というような内容を投稿した直後にAが「最近周りの大学の勉強とかレポートについての意識高い系発言にうんざりしてる」といった文章を投稿する ・Aと会話していて下ネタを振られたのでノリよく返すと「最近彼氏と会ってないの？欲求不満なの～？」とニヤニヤしながら聞いてくる（初めはスルーしたけど、さすがに2、3回言われてカチンときたので言い返すと「そんなに何回も言ってない」としらばっくれる） といった態度を突然とられました（TT）おそらく、Aも参加していたコンクールだったので、自分より目立ったのが気に食わなかったんだと思います。 私は嫌味を言われても適当にスルーしたりたまに言い返したりして、他の時は普段通り接していました。 その後1ヶ月ぐらいしたら飽きたのか嫌味は言ってこなくなり、何事もなかったかのように接してきます。なるべく断るようにしていますが向こうから遊びに誘われたりもします。 （ちなみにAに「○○（私）っていじめられても気づかなそうだよねー」と笑いながら言われたことがあるので、たぶんなめられていたんだと思います。その時「私のことなめてんの？」と真顔で言い返してから嫌味が減った気がしますf(^^;)） それまで普通に友達として仲良くしていたつもりだったのですが、Aの態度を見てとても悲しくなり信頼できなくなってしまいました。既に半年以上前のことで、Aも普通の態度で接してくるようになったので問題はないはずなのですが、最近Aの顔を見ただけでイライラするようになり、ちょっとしたことでもAに対して怒ってしまって困っています。 嫌味は言わなくなりましたが、デリカシーの無い言動や同性なのにセクハラっぽい発言はしょっちゅうあります。 自分なりに距離を置いているつもりですが、休み明けにまた毎日顔を合わせることを考えると憂鬱です。 よろしければ、こういう相手に対してどういう対応をするか大人の皆さんのご意見も聞かせてください。よろしくお願い致します。

夫の携帯にエッチな漫画(無料)の履歴がありました。 過去にアダルト動画を見ていた履歴を発見し、大げんかしたことがあります。なのにです。 アダルト動画を見るということは私以外の女でもいいってことですよね。それって浮気だと思いませんか？そして、今回の言い訳も最悪です。 「アダルト動画は見てない。だから魔がさして漫画を読んでしまった。動画見てたらわざわざ漫画なんて読まない。過去にアダルト動画を見た時に、漫画ならまだしもって言っていた」意味がわからなくないですか？そういうのを見た時点で信頼を裏切る行為ですよね。漫画だろうと結局、私以外の女でもいいってことです。 私は旦那の少ない稼ぎで家計をやりくりし、まわりの子みたいに美容にお金もかけられないのに。少ない稼ぎを棚に上げて他の女を見るなんて最悪。 旦那は朝6:40に家を出て9:00頃帰ってきます。子供は寝ているから帰ったらゆっくりできます。私は朝から晩まで子供の世話で、ママ友との人間関係や家事で休む暇もないのに。仕事だけしてればいい旦那なんかよりいろいろ頑張ってます。 土日になれば、朝からゴミ出して皿を洗ったらとっととタバコを吸いに外に行って20分は帰ってこない。家にいる日はそれが日に数回あります。その間、子供の面倒は私。それに文句を言うとまた言い訳。 「結婚してから6年、誰とも遊びに出かけず土日は家にいて家族で出かける以外は外出をほとんどしないからそれくらいいいじゃん。 お前が友達と深夜まで遊ぶ時は風呂から寝かしつけまでやってる。息抜きしたいならいつでも出かければいいじゃん。子供の面倒は見るから」 それを言われても、ちょこちょこタバコを吸いに出る時間を考えたらそうとうな時間のはず。少し面倒見たからって偉そうに言うなって感じです。 休日の旦那は夕方に洗濯を取り込んで夕食を作り、布団を敷いて、私が子供とお風呂に入っているあいだに皿洗いをしたら機械的に子供の歯磨きと寝支度をして、自分の仕事は終了みたいな顔をしています。私は寝かしつけをしてるのにまた外にタバコを吸いに出ていきます。圧倒的に旦那の方が自由だと思います。 エッチな漫画にしたって 「誘ってもお前は拒否ばっかりして月に2～3回できればいい方。他の女がいいんじゃなくて、お前がしてくれないだけ。俺をなんだと思ってんの」とか自己中な発言で開き直る始末。 それには理由があるのに。 旦那はひょろひょろで、私がマッチョにならないとSEXしたくないと言ってあるのにマッチョになる努力をしないからです。私は一生旦那としかできないのに、変わろうという努力が見られないから嫌になるんです。 それを棚に上げて「筋トレしても筋肉がつかない。食べても太れない」と言い訳ばかりです。 「お前が他の男がいいから拒否してるように感じる」とか被害妄想までする旦那にうんざりです。 信じられないからスマホを解約しろと言っても拒否。 今は、月のお小遣いを無しにしてタバコだけ買い与えようと思っています。 そうしないと今度はエッチな本なんか買われたらたまりません。 最悪な旦那ですがどう思いますか？

平素よりお世話になっております。 非常にお恥ずかしい話なのですが、私は弟と2人兄弟。弟は学生の頃より、フラフラして短大も4年かかって卒業出来ず終い。挙句、慌てて別の短大に入り直し、なんとか卒業。親のコネで就職するも、案の定 勤労態度も褒められたものではなくリストラ。でも、出来ちゃった結婚をし、親の購入したマンションで家族4人で生活。 ここまではまだ私も目を瞑れたのですが、リストラ後 弟は何を思ったのが東京にある私立の某大歯学部に入りました。勿論、入学金も学費も離れて暮らすことになる弟の生活費も嫁や子供の生活費も全て母が出しています。 それでも、まだここまでは何とか私も我慢出来たのですが、2年前 妻子と離れて暮らすのが寂しいし、子供の教育によくないとのことで関西にある私立の歯学部に入り直し、現在に致ります。（関西と言えど、妻子が暮らす地域から通うのは難しいとのことで、弟は大学の近所にマンションを借りているようです。当然その家賃も、入り直したこの大学の入学金・学費等も全て母が出しています。） 私は数年前までは企業で正社員として働いていたのですが、酷い潰瘍性大腸炎になってしまったことと祖母と父が同時に要介護の状態に陥ってしまい、母がパニックになっているのを見ないふりは出来ず、会社を辞め、実家に戻ってきて、家事の9割を担っています。ただ、今の私は株や投資信託の配当金のみで生活しているため、自宅にお金は入れていません。（社会人の間の一人暮らししている際の家賃等は当然、私自身が支払ってきています。） 母には所有しているいくつかの大きな不動産物件があるのですが、そろそろ相続のことを考えようと母と雑談をしていたところ、母は持っている不動産はきっちり兄弟で2等分するつもりのようで「私のお金なんだから私がどう使おうが口出しするな」とのことでした。 それはその通りだとは思うのですが、母が弟に対して使ってきたお金は軽く数千万になります。これは相続の際、何か考慮はされないものなのでしょうか？（ちなみに母は私の前では弟の学費や生活費は自分は払っていないというスタンスをとります。…が、冷静に考えれば人生のほぼ全てをプータローやニートとして生きてきた弟が奨学金もなしで私立の歯学部の入学金や学費を払える道理がありませんし、入学金等が必要な時期に母がいくつもの保険などを解約していたのを知っております。） もし、考慮されるのであれば、今 私がしておくべきことなどはありますでしょうか？（母は元々、金銭の管理がずさんなので、弟の学費等を払っている通帳も野放し状態で引き出しに放り込んでいます。） 愚痴のようになってしまいましたが、愚痴を言っていても仕方がないですし、こんな母親でも、もう一人で歩けない祖母と父の介護を押し付けるわけにはいきませんので、私は私で出来る対応をしていきたいと思っております。 読み苦しい文章で大変申し訳ありませんが、これからの相続に際し、どうか何かお知恵を貸して頂けないでしょうか？何卒よろしくお願いいたします。

大規模宴会場で調理の下っ端のアルバイトをしております。 先日、宴会調理中に大勢のスタッフの見ている前で上司にホテルパンを投げつけられ、腰椎を骨折しました。 すぐに立ち上がれないくらいの激痛があったのですが、そのまま仕事を続け、帰宅しました。 組織のトップはその事実を知らないので、仕事中に腰を打ったのか？と聞かれましたが、件の上司からふだんは目をかけてもらっていて、かなり世話になっていたこと、また組織のトップに近い料理人の暴力で部下が怪我をしたとなると、問題が大きくなると思い、黙っていました。 上司からは、痛むようなら仕事を休むように言われたのみ。 私の勝手な不注意でのケガなら労災でよかったのでしょうが、理由が理由だけに病院に行ってもらいたくなかったのでしょう。 帰宅後も激しい痛みに病院に行きたかったのですが、なぜけがをしたのか病院でどう説明してよいか分からず、家族にばれると大変な騒ぎになると思い、寝てしまいました。 その後会社を休んで病院に行ったところ、骨にひびが入っており、痛みが治まるまで1か月弱かかるといわれました。 （状況をありのまま伝えるわけにもいかないので、仕事中第三者に負わされた怪我であることはふせておきました。） 件の上司に報告したところ、謝ってはくれたものの、動けるようになるまで休んだら？というだけ。他の人にこの事実が伝わらないかを気にしている様子でした。 実際、職場の人は私がなぜ休んでいるかもしらないようなのです。 本来ならトップに報告すべきことがらで、もし警察に駆け込まれたら書類送検くらいにはなることのはず。立てないくらいの状態になっているのだから、病院に連れていくか、病院に行くように指示すべきだし、親が知ったらどうなるかとも考えなかったのでしょうか。 この世界は殴られるのが当たり前。怪我をさせるつもりはなかったのはわかるし、そのことで上司を責めるつもりはないし、訴えるつもりもないんです。 むしろ暴力に関しては不問にしてもらってかまわない。 なぜそこまでかばうのか？と思われるかもしれませんが、その上司からふだんから面倒を見てもらっており、料理人として尊敬し、感謝しており、今後も共に働きたいと思っているからです。 が、私は労災でなければ医療費も自腹だし、休んでも有給も使えないわけで、それらに対する補償とか、どう考えているのか。。。 上司を信頼して気を使っているにもかかわらず、隠ぺいするような態度にも誠意が感じられず、不信感を抱いてしまいました。 私の骨折をトップに報告しているのかもわからない状態です。 とにかく、いつもとは違う上司の態度が悲しくてなりません。 労災でなくてもいい。有給でもいいんです。 休業補償など納得できる結論がほしいです。 何より、上司から誠意が欲しい。 私にはまだ上司を信じたい気持ちもあります。この職場にをやめる気もないので上司と気まずくなりたくはないし、下手に動いて職場自体に居づらくなることは極力避けたい。 けがで普通に歩けない姿であえて出勤して、トップが聞いてくるのを待つべきなのか？とも思います。 どうすべきか、アドバイスお願いします。

上記のタイトルにつき、心の葛藤についてご相談いたします。 先日、ツアーで親とペルー旅行を終えて帰国しました。 （このツアーは、私たち家族とペルー人のドライバーさん、日本語ガイドだけで周りました） お金がないのに気がついたのは、成田空港に着いた時。 お財布に日本円札だけがないことに気がつきました。（￥26,000） リマ→米国→成田という経路で帰ってきましたが、その際、貴重品はずっと身につけています。 ペルーでは3つのお財布に分けて（日本円、ドル、ソル）、帰国便に乗る当日の朝までは、お金が入っていることを確認しています。 心あたりがあるのは、帰国便までに使用したホテル滞在時です（1時間30分ほど）。 出発までの間は、シャワーを浴び、着替えをし、荷物を整理してからホテルの夕食に行きました。 その際、時間があまりないこともあり荷物をロビーに持っていきました。 貴重品（カメラ、ドル・ソルのお財布）はバックで持っていたのですが、日本円のお財布は他のバックに入れたままロビーに置いてしまったのです。 休憩したホテルのお客さんは全て日本人。アットホームな雰囲気で、心が落ち着く所でした。そんなところで気がゆるんだと思います。 これが普通のホテルでしたら、バックを置きっぱなしでご飯に行くということはありえません。日本でもありえません。 その日は私たちと、あとはよく滞在しに来ている常連の方々だけでした。 一緒に食事をいただきました。（ロビーと食事処は隣接しています） 食事後、お土産を購入。時間がなくバタバタしながらホテルを出た際に、バックを開けると、横脇のファスナーが開いていて、お財布が見える所にありました。 その時は、不自然に思いましたが、急いで身支度をしていた為、きちんと閉めていなかったのかと思っていました。 今思えば、ここでお財布から日本円札だけ抜かれたと思います。（クレジットカード、スイカ、免許証などはそのままありました） ツアー会社にお金が紛失したことは報告するつもりでいます。 ここでの相談事というのは (1)日本語ガイドがお客さんのものを盗むということはあり得ることなのか？ (2)クレジットカードはそのままだが、暗証番号がわからなくてもキャッシングできるのかかどうか（生年月日や、わかりやすい数字は入れていません） 日本のものは海外でキャッシングできるのかどうか。 ※本日、クレジット会社に連絡をするつもりです。 (3)ペルーの人は日本人をどう思っているのか。 私が一番怪しいと思っているのは日本語ガイドなのです。 何故ならば、私達が食事中に日本語ガイドがロビーに来ていたこと。 他の方とは食事中、一緒だったこと。ホテルの従業員はペルー人女性２人。 ずっと、食堂で働いていた。（可能性がないわけではないです） もし、日本語ガイドだとすると、 2日間、食事を共にして、いろいろ話をして、信頼をしていた人にこういうことをされてすごいショックです。 クスコでの楽しい日々を思い出しながら、一方では、日本語ガイドを疑っている自分がいて悲しくなります。一番は、大馬鹿な自分にですが・・。 (1)～(3)、わかるものでかまいません。 どなたか教えていただけますか？

都内在住の大学生・女です。私には高校時代から付き合っている同い年の彼氏がいます。 彼は初めての恋人ですごい優しい人なのですが、母に認めてもらえません。 というのも父・伯父は検事で、母は弁護士、兄は司法修習生というように 私以外の家族全員が法律家で、とにかくいろいろなことに厳しいのです。 特に門限などの家の規律と大学の成績と彼氏の条件は異常に厳しいです。 でも家に住ませて養ってもらっていますし、大学の学費も出してもらってるので、 自分なりには家の規律は守れていると思いますし、大学の成績も下がらないように努力しています。 ただ、母が言う彼氏の条件に私の彼が当てはまりません。 別に母の条件に当てはまらなくても今の彼が好きなのですが、 少し前彼が母に会った後母に彼と付き合ってほしくないと言われて困っています。 母が言うには、 ○ジャニーズみたいな長髪の人はダメみたいで、スポーツ刈りか坊主でないといけないらしいです。 ○学歴は東大・京大か医学部でないとダメ。(合格するぐらい努力できる人でないといけないらしいです。) ○将来法律家にならない人。 (やはり当分の間は仕事が大変で家庭のことが疎かになるらしく、兄も母の反対を押し切って司法試験を受けました。) 他にも条件はありますが、この３つはなぜか凄いこだわっているようです。 特に２つ目の学歴の条件については高校時代から口うるさく言われていて、そのことを彼に話したら 「東大に行けば交際を認めてくれるのだったら、頑張って東大合格するよ。」 と言って本当は慶應大の法学部に行きたかったのに東大を受験してくれました。 東大受験をするという理由で予備校にも通って部活も辞めて勉強時間に回してくれて、 何とか合格してくれたので学歴の条件はクリアできたのですが・・・ 彼の髪型は長髪(山Ｐほどの長さ)、将来の夢が裁判官なので母が反対してるのです。 でも彼には母が学歴以外で私たちの交際に反対していることを知りません。 でも私と付き合うためにあんなに努力してくれて彼に「裁判官にならないでほしい」なんて絶対言えません。 でも母と私の恋愛観は違いますし、母が言う条件は学歴とか容姿とかばかりで、彼の内面については知ろうともしません。 それが頭にきて先日口論になってしまったのですが、 やはり私のことを大切に思ってくれているから最高の条件の彼氏を求めるのだと思います。 でも「東大の彼氏でないと幸せになれないのか？」「裁判官を目指す彼と付き合えば幸せになれないのか？」といつも思います。 父は彼を認めてくれていて、相談もしてました。父は母を説得しようとしてくれていますが、 仕事で忙しい父にあまり負担をかけたくないので最近は相談出来ずにいます。 なので友達に相談したり、こちらの教えて!gooで相談させていただくことにいたしました。 母に納得してもらうしかないのですが、 母に彼を認めてもらうにはどうすればよいか、アドバイスをお願いいたします。 長文になりましたが、最後までお読み頂きありがとうございました。

三歳の娘と、八歳の息子を持つ主婦です。 半年ほど前、イトコたち(夫の弟の子供たち)と遊んでいるときに、 誤って転び、娘の頬に三センチほどの大きな切り傷ができてしまいました。 しかし幸い大事には至らず、今ではよく顔を近づけてみれば、 「うっすらと線が見えるかな」という程度です。 その時にはもちろんショックでしたが、娘は元気いっぱいで、 バンソウコウを貼った顔を得意気に見せびらかしていたほどですし、 私も気に病むほどのものだとは思っていませんでした。 しかし、近所(車で20分ほど)に住んでいる義父がその傷を気にして、 顔を合わせるたびに指で触れて、 「かわいそうに。女の子なのにこんなひどい傷がついて」と嘆き、 怪しげな軟膏やお守りの石(?)みたいなものを高額で大量に買い込んで、持ってくるのです。 そのせいで、当初は気にしていなかった娘がだんだん気にするようになってしまいました。 義妹もそのことで義父にだいぶ責められたそうです。 近所に住んでいることもあり、以前は実の姉妹と間違われるほど仲良しで、 子供たちもよく一緒に遊んでいたのですが、 そのせいで今はギクシャクしてしまい、顔を合わせるたびに謝られます。 もちろん、子供同士の遊びの中での怪我ですから、 誰が悪かった、なんてことはあるはずがありません。 私も主人もそのことで誰かを恨んだり、責めたりしたことは一度もないんです。 それなのに、義父が一人で大騒ぎをして、大袈裟に吹聴し、 周り中の人間を引っ掻き回して不幸にしている、という感じです。 義父は三年前に妻を亡くして、今は一人で暮らしています。 少し足と耳が悪いので、長男夫婦である私たちと一緒に暮らす案も出ていたのですが、 「誰の世話にもなりたくない」という本人の意向で、一人で暮らしています。 頑固で意地っ張りな性格ですが、やはり淋しいのでしょう、 孫たちのことは文字通り「目の中に入れても痛くない」というほどに可愛がっていて、 基本的にはとても優しいおじいちゃんです。 中でも娘は末孫で、唯一の女の子なので、特別に可愛がっていました。 その孫の顔に傷が出来たのですから、胸が潰れるほど傷ついたのはわかります。 でも、私はもうこれ以上は傷のことには触れないで欲しいのです。 娘も、義妹も、一緒に遊んでいた子供たちもかわいそうです。 顔の傷よりも、心の傷のほうが深刻です。 年末年始はみんなで義父の家に集まり、わいわい過ごすのが恒例でしたが、 主人は「今年はやめにして、家族でどこかに行こうか」と言っています。 私ももちろん、そのほうが気は楽なのですが、 行かなければ行かないで、義弟夫婦が余計に気にするのでは、と思って悩んでいます。 私は恒例通りに集まって、みんなにこちらの気持ちを伝えて、 「もう気にしないで」と言いたいと思っているのですが、 主人は面倒くさいらしく、「そのうち気が済むだろ」と勝手に宿の予約をしてしまい、 そのことで昨日は大喧嘩になってしまいました。 長文になって申し訳ありません。 みなさまはどうしたら良いと思いますか? ご意見をいただければ、幸いです。

今の旦那とは子持ち再婚でお互いに子供がいました。 私に３人、旦那に１人、合わせて４人でしたが去年の６月に双子が産まれ子供が６人になりました。 一緒になって２年半年くらいになりますが、喧嘩はするものの女関係では全く気になることはなかったんです。 それが今年の４月から働きだした仕事先のバイトの女の子と仲良くなっていたのです。 ７月の下旬くらいから携帯の履歴にその彼女の名前が残っているのに、メールはしていないとしらを切るんです。けど気になってしまった悪いとは思いましたが、その彼女にメールしたんです。それが旦那に流れて大ゲンカに。。。 それでも２日後くらいには仲直りしたんですが、何気なく昼間に旦那に電話したところ、出なくてメールで何か用事とだけ返事がきました。電話に出れないのって聞くと 、今会社の人と大事な話してるから無理ってメールがきました。 明らかに怪しいと思ってまたそこから私の心の中で、浮気をしてるんじゃないかって不安な気持ちが出てしまって、またその彼女にメールしました。 旦那には嫁も子供も６人いてるので家族をばらばらにしないでくださいって。。。 返事は、何もしてないのにこんなメールもらって気分悪いですってきました。 それもまた旦那に流れて、喧嘩に。。。 お前はやっていいことと悪いことの区別がつかないのかって。。。 仕事仲間を減らすような事するなとさんざん言われました。。。 けどあってるのは確実なんです。なんとかして証拠がほしくてその日の午後にボイスレコーダーを買ってきて旦那の車につけたんです。 そしたら次の日、案の定昼休みの時間に二人で会ってたんです。 エッチな会話も聞こえてきました。。。すごくショックでほんとに自分自身を抑えるのが大変でした。 夕方にも彼女を車に乗せて家の近所まで送っていってたようです。 その彼女には彼氏がいてるらしく、別れそうみたいで旦那が早く別れてしまえって言ってました。自分は子供も嫁もいてる既婚者なのに。。。 旦那のトラック仲間がいうには、彼女とは本気みたいです。 俺の人生やし、嫁とはいずれ別れると言ってたみたいです。 私はできたら別れたくはないんです。まだ愛情もあります。 なんとか戻ってきてほしいのですが、無理でしょうか。。。 昨日もいつもの様にボイスレコーダーの録音を聞いていたんですが、女の方から 一番したの双子がかわいそうやから、嫁とはわかれたらあかんよって泣きながら旦那に話していたんです。終わるのかなと思ったんですけど、旦那がどうしても好きやからってその言った言葉をなしにさせたんです。 その女にもまだ別れていない彼氏がいてるみたいで、その男ととりあえず縁をきれって旦那が言っていました。旦那は既婚で嫁も子供もいてる立場なのに。。。 女は旦那を好きだと思うけど、この恋愛は無理なのかなって思ってきているって事なのでしょうか？それとも余計に燃えていくんでしょうか。。。 それを聞いてすごいまたつらくなって泣いてしまいました。 二人で幸せになろうとも話していました。誰かが不幸になるのに。。。 バツ２になり子供５人を一人で育てるのはそう簡単な事ではないので、本当に悩んでいます。

みなさんこんにちは。 私は２４歳女性、新卒で今の会社に就職しました。 （留学のため１年休学していたので１年遅れです） 今の会社が嫌でたまらないわけではないのですが すでに転職を考えています。 そこで、いつ辞める（退職願を出す）か悩んでいます。 ↓のような状況です。 ・新卒で今は仮配属という扱いになっているのですが 　本配属が決まるのは１０月です。 ・今の会社では３ヶ月前に退職願を提出しなければいけない、 　社宅を出る場合は２ヶ月前に申し出なければいけないという規則があります。 ・繁忙期が１１月～３月（一番忙しいのは２～３月）で、その期間は 　休みが週１回取れるか取れないかです。 ・資格試験の結果が８月末に出るので、それ以降に転職活動をはじめます。 具体的には、本配属の決まる繁忙期前に言った方がいいのか、 繁忙期が終わるまで待つべきなのか、です。 会社の風潮としては繁忙期が終わってから辞める感じですが 繁忙期に転職活動ができるのかどうかわかりません。 今の会社はブラックというわけではないのですが、私には合わないという スタンスなので、できるだけ迷惑はかけたくないのですが、 私としては次が見つかりさえすれば早めに辞めたいです。 辞めたい理由は以下のような感じです。 （ここからは状況がわかった方が答えやすいかと思って書いた個人的なことなので 読み飛ばして下さっても結構です） ・ぎりぎりまで進学と迷い、新卒の就活では秋採用のみの活動だったので 　本来希望していたような会社では求人が終わっていた。 ・海外事業に関わりたいので海外支社を近年オープンした今の会社に入社したけれど 　（面接で海外勤務ＯＫですか？など思わせぶりなことは聞かれましたが） 　日常業務では全くそういった仕事はできません。 　１年目なのでやりたいことができないのは承知ですが 　まわりに全く目標とするキャリアの先輩がいないのは正直辛いです。 ・今の会社が不動産関係なのですが、将来的に他社で不動産関係を 　極めるつもりはないので、根気がないとは思われてしまっても 　長くいるメリットは少ない気がします。 　（基本的なマナーは身につきますが、将来のビジョンと近い会社で 　「下積み」をした方が良いのではないかと考えています） ・給料が安く、先輩を見る分には昇給もあまり期待できません。 　繁忙期以外は残業代も出ないのもおかしいと思います。 　私はほぼ残業はしていませんが特別忙しい先輩がいて、午前様になっても 　「繁忙期以外はダメ」の一点張りだそうです。 ・女性は内勤、結婚したら辞める風潮（会社側は働けると言ってますが 　不規則な時間なので厳しいのでしょう）です。 　周りにいる女性同期たちも感覚がそうなので、少し話が合いません。 長文になってしまいましたが、こんな状況です。 家族はもともとあまり賛成していなかった就職なので、 転職することに関しては反対はしていませんが 転職するならできるだけ大企業に、とは言われます。 （私は自分の身の丈の範囲で、やりたいことができ、 そこそこ給料の良い会社が理想ですが……） アドバイスがありましたらお願い致します。

全国の奥様にお聞きしたいです。 私は、結婚して4年目の者ですが、夫とは数年間の同棲期間を経て結婚に至ったため、夫の実家とのつきあいは6年目くらいになります。夫の実家には、結婚前も数回遊びに行っていました。夫の実家は、義父母（70代）・長男夫婦（40代）・孫二人（小学生）・三男（40代）という家族構成で私の夫は次男です。電車が1時間に1本しか通らないかなりの田舎で、考え方は旧式、明治時代のように、息子の結婚相手は「うちの嫁」といった考え方です。 昨年の帰省までは、特に大きなストレス等はなく（もちろん、多少の我慢は当然ありますが）、順調だったと思うのですが、今年の帰省で気になることがありました。 今年は、夫の実家(義父母）からの熱心なお誘いにより、私の実母も一緒に帰省しました。（実母、義父母同士は仲が良い）実母が来るということで、義父が、庭の美しいことで有名な温泉旅館の予約をしてくれました。宿泊ではなく、温泉に入る券付食事といったところですが。しかし、帰省直前に予約してくれたため、ちょうど生理中だった私は、生理期間をずらすこともできず、温泉は入れない状態でした。 それで、夫の実家に帰ったときに、温泉は入れませんということは義母と義姉には伝えておきました。それでも、庭が綺麗だから、一人で散歩をしてもいいし、数十分で終わるエステなどもあったため、一人で時間はつぶせるだろうと考えていました。 温泉旅館に行った日、みんなが温泉に行く時間がきました。食事の時間までは1時間強ありました。夫の弟が、貴重品をフロントに預けようと言って、財布等、みんなの分を一つの荷物にまとめました。そうしたところ、義母が、○○さん（＝私）が一人でこの部屋で留守番をするから、フロントに預けなくてもいい、と言い出したのです。「庭など見てまわりたいので、フロントに預けてもいいですか？」と私は言ったのですが、はあ？という顔をされ、まったく聞き入れてもらえませんでした。 夫は、一人ぼっちになる私がかわいそうだと思ったようで、大の温泉好きなのにもかかわらず、30分くらい一緒にいてくれました。それはもちろんうれしかったのですが、私からすれば、夫にも1時間くらい温泉を楽しませてあげたかったし、気を遣わせて申し訳ないという気持ちになりました。また、長男とその息子が40分間過ぎたころに部屋に帰ってきて、「僕たちが部屋にいるから、外を見ていらっしゃい。」と言ってくれました。この二人も、普段は温泉は長くいるほうですし、子供が楽しめるような施設もあったのですから、40分という時間は短い方で、気を遣わせたのかもしれません。 確かに、温泉旅館の費用は義父母が出してくれました。それに、私の母のために企画してくれたのは、とてもありがたいと思っています。しかし、フロントに預けてはいけない理由が何もないのに、何もすることがない私を部屋にいさせようという気持ちがとても意地悪に感じてしまいました。義兄や夫の態度と比較すればなおさら。 帰省で、もっと大変な思いをなさる方は大勢いらっしゃると思うのですが、そういう状況との比較はとりあえず横に置いたうえで、上記のような義母に対する感じ方について、回答者様がどう思うか、また、義母という存在に対しては、どうつきあっていけばいいのか、心構え等アドバイスいただけたら幸いです。