検索結果

彼氏のいる女性を好きになりました。。。 相手の女性は初めての彼氏のため、彼氏にゾッコン状態。 ですが、自分の中でどうしてもその女性と一緒にいたいと思ってます。 遠距離のため普段自分のやれることは、 相手の彼氏さんが不在のときに話をしたり、 彼氏さんのことで悩んでたら、その相談を聞いたり、 友達や彼氏さんになかなか話せないことを聞いたりしてます。 ちょっとくらいの苦しみなら耐えてます。 彼氏さんのことで惚気話を聞いても、それくらいなら何とか耐えれます。 それでも・・・一緒にいたいと思ってます。 僕が好意があることは以前伝えました。 （付き合ってとは言ってません、あくまで好きだということだけ） 彼女をそれで悩ましたこともあります。。。 彼女も僕のことを一人の男性として好きだとは言ってくれましたが ですが、彼女は今彼氏さんがいて、別れられないと・・・ また、今は彼氏さんのがもっと好きで失いたくないといわれました。 付き合うことはできないけど、今の僕との関係も続けていたいと 言ってくれました。 たぶん・・・今のままでは都合のいい人になってしまうかもです。 最初は・・・彼女が幸せになってくれれば、その助けをしたいって思ってましたが 今は、自分の力でこの先幸せにしてあげたいって思ってます。 なので、僕はなんとか彼女に振り向いてもらおうと思ってます。 今は、彼氏さんがいるためなかなか会うことを承諾してもらえないです。 なんとか、会う機会を設けて次に進みたいって思っています。 もし、同じような経験がある方がいらっしゃいましたら アドバイスをいただけると嬉しいです。

愛とは見返りを期待せず与えること。 とても素晴らしい精神だと思いますが、やはり個人の欲求もあります。 個人の欲求を伝えることはエゴになってしまうのでしょうか？ 与える続けることだけに勤しまないといけないのでしょうか？ 欲求は押さえ込まないといけないのでしょうか。 一度の人生だし、自分の好きなように生きたほうが良い…とも言われますが、それはエゴになるのでしょうか？ 自分の欲求を伝え満たして欲しいとも思うし、与える喜びも感じたいと思いますが、この２つは矛盾しているように思えてしまいます。

ここ数年、社内で悪質な虐めや騙し合いが続いています。 他人の名前を使って悪さをしたり、交換条件を結んで他人に命令をしたり、悪口を言って人間関係をこじらせたり… たくさんの人が巻き込まれたために、社内の雰囲気は悪く、とても居心地が悪いです。 仕事に求めるものは各々違うので、他人を羨んだり、他人に憎まれたりすることもあるとは思いますが、今の社内の現状を考えると、会社としてはマイナスにしかなりません。 なんとか雰囲気を変え、良い環境を作ることはできないでしょうか。

質問、と言うより問題提起です。 世間の皆様の…出来れば良識有る方の御意見が伺いたいです。 ズバリ、表題にもあります通り‘不倫’についてです。 これにつきましては賛否両論。いや、どちらかと言えば この掲示板を含めても、「仕方のない事」「恋愛は自由」等といった 肯定派の意見が多いなと感じています。 犯罪か否かという方向にまで議論が進んでいる場合がありますが、 それは極論になりますのでやめておきます。 一応刑法には抵触しない筈ですので、法律論はさておき。 まず、結婚というものを軽く考えている方が多いのが本当に残念です。 「紙切れ1枚だけで結ばれた婚姻関係と、心から愛し合う不倫、どちらが純愛と言えるか」 こんな事を仰る方まで居ます。 結婚は、相手の事を一生涯かけて愛する覚悟でするものではないのですか？ そして不倫について 「人を好きになる気持ちはどうしようもない」 「恋愛は自由」 肯定派の方々の意見、その他色々ありますが、全て自分勝手な言い訳にしか聞こえません。 仮に好きになってしまった相手が既婚者だったとしましょう。 そこまでは仕方がない事なのかも知れません。 ブレーキの効かない気持ちというものもあるでしょう。 しかし、それを言い訳に人様の家庭を壊してもいいのでしょうか。 それならば、理性というものは何のためにあるのでしょうか。 相手の方も、自分と同じように人を好きになり家庭を築いたのです。 立場を反対にして考えてみればわかると思います。 傷付くのは、当の2人だけではありません。 相手の方の妻（夫）や子供はもちろん、その他親族や友人に至るまで たくさんの人が傷付くことがあるのです。 好きになってはいけない相手を好きになってしまったのなら 必死にその思いを振り払うべきでしょう。 少なくとも僕はそうしてきました。 長くなりましたが、最後まで読んで下さった方、 ありがとうございました。 御意見お待ちしております。

いつもお世話になっております。 2才になったばかりの男の子の母です。 私は週５日で働いており、息子は3カ月から保育園に預けています。 「子どもへのまなざし」という有名な本があります。 ブッククラブの配本で読む機会を得ましたが、非常に感銘を受けました。 子どもが自立して幸せに生きるためには、自己肯定感が必要で、 自己肯定感は、親が子どもの要求を余すところなくかなえてやることで育つ。 子どもの要求をかなえてあげるのは過保護、 子どもが要求していないことまでやってしまうのは過干渉、 過干渉はよくないが、過保護で子どもが道にそれることはない。 というのが大筋の内容です。 私も、子どもに自己肯定感を持って生きてほしいです。もちろん幸せになってほしいです。 私自身、事情があって、親の愛情を疑っているところもありましたから、 毎日のように、「おかあさん、○○ちゃん大好き」「かわいいな～○○は」 などと、言葉での愛情表現は欠かさずしています。 しかし、それと裏腹に、子どもの要求をすべてかなえようとするとイライラしてしまうのです。 たとえば、ですが。 息子は2才になりたてですが、言葉は進んでいる方だと思います。 なので、自分の要求はかなりしっかり伝えて来ます。 我が家は、子どもにＤＶＤやテレビはあまり見せたくないと思っていました。 しかし最近息子が、とても見たがります。 「こどもちゃれんじ」のしまじろうのＤＶＤが主です。 保育園のある平日は、「しまちゃん見たい」と言っても、1回くらいしか時間的余裕もないので、それで済んでいますが、 休日は、家にいればずっと見たがります。 それが嫌なので、出来る限り外に連れ出すようにはしていますが、 この寒さや、天候の悪い日などは、家にいるようになり、 彼の要求をずっとのんでいると、ずっとテレビを見ることになってしまいます。 ＤＶＤを見て、しまじろうと踊ったりとかしてくれるなら、まだいいのですが、 マヌケ面で（苦笑）、ボーっと見ているのを見ると、不安になります。 ほかのおもちゃや遊びに誘って成功する時もありますが、 しっかりと拒否もしますので、難しいです。 著者の佐々木先生の説でいくと、「見たいの？じゃあ見ようか」と快く見せていれば、 子どもを傷つけることもないし、どうせそのうち飽きてしまうということになりますが、 だんだん不安になり、イライラしてくると、 「テレビばっかり見てもつまんないよ」 とか言いながら、しぶしぶＤＶＤを見せたりしてしまいます。 これは、著者の主張とまったく逆行していますし、 私も嫌な気分になります。 要するに、子どもの要求をすべてのもうとすることでイライラしてしまうのであれば、 自己肯定感を育てたいという子育てにおいて、 それは本末転倒だというきことです。 それはわかっているのですが、 では、どうしたらいいのか、わからなくなってしまいました。 具体的にどうしたらいいのか、 たとえば上記の場合であれば、 テレビは気にせずずっと見せた方がいいのか（それはやはり抵抗があります）、 それとも、断固として、決まった時間しか見せないと徹底するのか（ガミガミ言う自分も嫌になります）。 情けないことですが、親として、どういうスタンスで子どもと対峙したらいいのか、わからないのです。 ちなみに、夫は忙しく、平日夜遅く朝早くで、子どもと過ごす時間はほとんどなく、 週末もどちらかは出勤しています。 そのためか、子どもは「お母さんべったり」になってしまい、 ありがたいことですが、休日もお父さんとお風呂に入るのを嫌がり、寝かしつけも母でなくては出来なくなり、 正直、私には負担です。 二人でいると煮詰まってしまうので、休日はなるべく外で過ごしたりしていますが、 耐えきれず、一回はひどい怒り方をしてしまい、自己嫌悪に陥ります。 こんな様子ですが、 息子に自己肯定感を持たせてあげるためには、 どのような態度でいるのがベターなんでしょうか。 また、怒らない子育てについても、詳しい方、実践されている方がいらっしゃいましたら、教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

これらは、統合失調症の陽性症状でしょうか？ それとも、不安障害でしょうか？ 宜しくお願いします。

http://okwave.jp/qa/q7221830.htmlで質問させて頂いたものです。 ふたたびすみませんがご相談にのって頂けませんでしょうか？ あれから なんてバカな恋愛をしたんだろうと反省と恥ずかしさを感じています。はじめから自分も本気でないし相手もそうでないとなんとなくわかっていた事ですが、略奪愛的な状況への刺激とさみしさで離れてられず、自業自得とはわかっています。 普段争いごとなど嫌いだし 彼のようなタイプの人間が一番嫌いなのに。 ただどうしても考えてしまうのは 彼氏は最後私をふったのか 彼が振られたのかということと、 あのような捨てゼリフのようなメールをしてきたのは 私を傷つけたかったからですか？ むしろ結局元カノに戻るなら私が振られキズつけられたのだから 期待した自分がバカでしたとか言わず今までごめんね。だけどやっぱり元カノに戻ります。とあやまっておいたほうがスマートでかっこいいし彼が私に振られた風にはならなかったのに。と思ってしまいます。 また元カノさんは他の男性の子供もおろしていたり(彼とも妊娠疑惑があった)会社を平気で休んだりかなり人として非常識です。中だしを自分から望むそうです。あとはほうせきとか明らかに誰でもわかる詐欺に騙されたり。見た目も特別可愛くない。彼をも私の方がなんでも優れているといっていました。もちろん私の知らない部分でいいところがあるのかもしれませんし 彼にとって彼女の愛し方は無償の愛に感じるのかもしれません。 彼の事で私に恨みごとなどはいっさいいわず低姿勢で彼から離れるよう頼んできたりいかに彼を愛しているかは伝えてきて、悪い人ではないと思いますが。 とりあえず私のまわりにはいないタイプの人です。 そして彼も元カノさん(今は彼女？)に別ればなしをしにいったのに中だしでセックスする人だったので そんな人が私と一緒になって変えてあげられると思っていた私もバカだったと思います。(彼いわく自分を愛してくれるから愛するという自分を変えたいといっていた) 高学歴で将来会社の中心になっていくであろう彼をが最終的に彼女のような人を選ぶことが驚きです。 けれど私生活をみると 彼は自分がなくお似合いかなとも思います。 ただ私は彼女のようなタイプって最終的に愛されないと思っていました。だから本当に驚いています。 彼と離れられてよかったと思います。友人にもたしかにアタマよくて将来高級取りかもだけど私にはふさわしくない。今までみた男の中で1番レベルが低いといわれました。けれど 今まで真面目に過ごしてきて 結局こんな男性に惹かれてしまう自分に自信がなくなってしまいました。 私は普通ですが大学を出て安定した企業に就職し親も厳しいので門限があり 大学時代は1人ぐらしの彼がいましたが、一度もお泊りすることなくちゃんと節度を守ってきました。オシャレもちゃんとするしスタイルいいとか美人とかいってもらえる時もあります。 親からも愛情をもらっていますし普通に友達もいます。ただ仕事には自分自身の自信のなさで少しなやんでいますが。 不満なことなんてよく考えればないのにん どうしてこんなに寂しいとおもってしまうのか？ また真面目に節度を守ってきた私の生き方って 男性から愛してもらえないのでしょうか？？ よくわからない質問になってしまいましたが こんな私にアドバイスお願いします。

20代後半の女性です。 父親が「さっさと結婚しろよ」と言います。 両親は離婚しており、幼い頃から夫婦ゲンカが毎日で、 母親が泣く姿、父親の暴力、両親の浮気、母親の借金…、 色々なことを目の前で見てきて、 私の中で「結婚＝恐怖」なんです。 恐くて恋愛すらする勇気がありません。 このままでは一生ひとり。確かにこのまま本当に ひとりになってしまうのがとても恐いです。 こんな私でも、結婚するためにはどうしたら良いでしょうか？

最近、妻と離婚したいという思いに苛まれています。 前妻との間に娘（再婚した時小３）がいて、再婚したのはその娘の為です。私は仕事があるので、子どもの面倒をなかなか見れません。再婚するまでの一年程は本当に疲れました。 再婚した彼女は、性格は良く、家事もよく出来、娘もすぐではありませんが懐き、娘とも仲は良いです。先日娘に生理がきたらしく、それを妻から聞いた時、やっぱり再婚したのは正解だったと思いました（父親には言いづらいと思うので）。 ただ何故か再婚して暫く経ってから、あらゆることを前妻と比較しては落ち込む日々が続いています。最近は家に帰るのも苦痛です。例えば前妻が使っていた椅子を使用しているのを見ると見ず知らずの女に我が家を乗っとられたような気がします。 しかし娘は妻に懐いており、こちらの都合で離婚して引き離すのは可哀相だと思ってしまいます。母は病でなくして、やっと懐いた継母とは離婚で引き離されたら心の傷になるのではないかと、心配です。 原因は完全に私だけにあり、離婚してまた誰かと再婚しても同じ思いに悩まされると思うので、離婚がベストな選択だとは思えません。でも離婚したいくらい、今の妻が気に入りません。 どう考え方を変えるべきなのでしょうか。 それともこれは一過性のもの（倦怠期みたいな）なのでしょうか。 お礼は必ずしますので、アドバイスをお願いします。

小学生の頃、科目によってはテストで満点を取ることが多くて、勉強が好きでした。 しかし、小学校高学年で病気になり、体育の授業は欠席、中学ではイジメにも遭いました。 その後、高校生大学生と生活を送りましたが、いつも薬を服用していました。現在も服用しています。 自分のことを嫌い、目立たないように生活を送るようになりました。 何かに打ち込めるものも見つからず、親を責めたりしているうちに歳を重ね、はっきりとした生き方が見つからない状態です。 長くなりましたが、ここからが質問の本題です。 責任ある立場、目立つ立場になることを怖れています。 例えば、ビンゴゲームでビンゴになると、わざとビンゴにならないようにすることです。 結婚式のスピーチも断ります。 人からどう思われているかとても気にするようになっています。 自分の人生なのに、他人事みたいに思うことがあります。 もっと思いっきり生きてみたいのに、どこかでブレーキを引いている、目立たないようにしている、服も無頓着、感情の違いをぶつけあわないけら、心からの友達も出来ない。 引っ込み思案で臆病者なのでしょうか？単に甘えているのでしょうか？ 行動療法はありますか？ あまり考えすぎないほうが良いでしょうか？ 30代男です。アドバイスがありましたら宜しくお願いします。

異教徒達への布教やら歴史上の戦争やらの局面で新人達が追い詰められた場合に、彼等が火事場の馬鹿力の様な閃きを無心で受け入れられ得るのかを考えてみましたが、下記の内容の疑問が残りました。 そもそも、集団同士の間での抗争の時に、自分達が所属している集団の側の圧倒的な劣勢が明らかになって参りますと、たとえ【本音】では元通りの集団への恩義を貫きたいと本人達が願っていましょうとも、生き残りの為には、【建て前】の都合で、優勢の側への寝返りが望ましくなるかも知れませんが、過激な某現代宗教団体の信者の一部が自爆テロを実施しています通りに、過酷な状況の下でも自分達の信仰心を維持し得る信者達がいらっしゃいますね。 でも、現代科学が普及している時代に於かれましても、そういう考え方が世界から駆逐されていかない展開は非常に奇妙に思われますから、畏れ入りますが、次の疑問への回答を教えて下さいませ。 ★どうやって、それ程の自己啓発を彼等は継続してきたのでしょうか？ 因みに、他の質問ページでも申し上げましたが、火事場の馬鹿力を適切に利用する為には、普段の日常的な訓練もが必要になっていまして、江戸時代の火事で明らかになりました通りに、西洋近代的な走り方を知り得なかった江戸庶民は緊急避難時にも万歳ポーズで慌てるしかなかったそうです。

以下のように聞いて １．警戒心が強い女性 ２．警戒心が強い男性 ３．心配性の男性 ４．心配性の女性 ５．慎重な女性 ６．慎重な男性 Ｑ１：この中で良いイメージは何番ですか？ Ｑ２：この中であまり良いイメージは沸かないのは何番ですか？ Ｑ３：あなたの性別を教えてください。

すごく辛いです。外の人には病気の事を理解してくれる人はいません。 中には励ましてくれる人もいますが大抵の人は病気の事を理解出来ず、 そういった人の励ましは虚しく通り過ぎるだけな気がして、話をしたことで「自分は やっぱり人とは違うんじゃないか」と言う気持ちになり、余計虚しい気持ちになります。 だから今一番身近にいる親には理解して欲しいのですが、 ４年たってもムリなのでもう無理な気がします。 よく精神疾患の人は無理はせず、ゆっくり休めと聞きます。私は実家暮らしなので 休もうと思えば休めると思うのですが、母が精神疾患について偏見を持っている為、 当然理解をしてもらえない為、休むことはできません。 休んだら甘えと言われ散々母親から嫌味を言われ余計頭がおかしくなってしまいそうです。 実際以前毎日のように母から嫌味を言われ続けたのが、精神疾患発症の原因の一つです。 外でも家でも誰からも私は理解されていない気がして寂しくて辛くていつもどこに居ても 自分は一人ぼっちな気がします。 誰にも分かってもらえずやむ追えずここに投稿しました。厳しいお言葉は今の心には 辛いので、出来れば優しい言葉や、同じような境遇の方、同じような境遇から脱出した方 のお言葉を頂きたいです。

私には去年別れた元彼がいます。 私が彼の信用を失った結果、「好きだけど信頼できない」と言われ振られ、 この一年は信頼を取り戻せるよう自分ができる最大限の努力をしたのですが、 結局疎遠になってしまいました。 私には未練があるのですが、 最近その元彼への未練もふくめ受け止めてくれる新しい彼氏ができました。 なので元彼への連絡を一切やめ、連絡先も消去しました。 その元彼はもともと音楽活動をやっていたのですが（付き合っていた三年間も）、 その付き合っていた当時から、彼が有名になることに対してすごく恐怖心がありました。 「私から離れていったらどうしよう」と 別れた今も、関係ないのに、彼が有名になることへの恐怖心が残っています。 ふつうは彼氏だったら有名になってほしいとか、自分の彼氏が自慢だって思いますよね？ 私はそう思えませんでした。 もちろん、もともと有名人の彼女になりたいという願望がないからでしょうが。 私が今も彼が有名になるかどうか気になってしまうのは、 まだ彼のことが好きだからでしょうか？ それともただの独占欲？ こんな気持ちになるのは普通でしょうか？ 気にしていても無駄だとは思います。インディーズバンドなので、仮に売れるとしてももっと年月がかかるのも分ります。 その時までに気にならないで済むためにはどうしたらいいでしょうか？ 元彼をふっきれません。

私は親、友達、彼氏の誰からでも携帯を見られるのは全然嫌なタイプじゃないです。 見られるとマズいもの、メールなら相手に悪いもの、恥ずかしいものがある時は『メール以外ならいいよ』とか『データフォルダ以外ね』と言って渡します。 マズい範囲のものもどうしてもと頼みこまれたらとなりで一緒に画面を見ながらなら許可します。 まぁ他人に見せたら相手に悪いような人に見せれない真剣な話は電話や直接会って話すのでメールには他愛もない内容のものばかりですし。 パソコンも然り。 それから私は親でも友達でも彼氏のでも携帯を見たがります。 携帯に関わらず、筆箱、ポーチ、鞄、机など中に物が入ってる物ならなんでも。 その人の趣味とか自分の知らないデータ、メールのデコ、ホームページなど新しい発見が沢山あるのでおもちゃ箱感覚で見るのが好きなのですが… 嫌がる人がとても多いですね。 半数以上は見せてくれません。 絶対に絶対に!見せたくないというくらい強い拒絶の気持ちが理解できないこともあり、最近相手の携帯を渡されても触るのさえ恐ろしくなってしまいました。 メールが嫌なら『メール以外ね』とか、やましいデータがあるなら『データ以外』と言ってくれればいいのに、携帯見せてというと噛まれるんじゃないかという勢いで嫌がるのは何故ですかね？ そんなに相手が信用できないんでしょうか。 それともよっぽどヤバい物を隠しているんですかね。 そんな事に興味は無いのに。 はじめ疑いなんて無くてもそんな態度を取られると怪しんでしまうのが分からないんでしょうか？ それとも『メール以外ね』とか言うとよけい怪しまれるとか思うんですかね… なんで？ねぇ、なんで駄目なの？ｗなんて深く問い詰めた事は無いのでその方々の気持ちは未だに分かりません。 彼氏には『疑われてるみたいでいや』と言われましたが。 嫌だ嫌だと隠す方がよっぽど怪しいけどな～ 仮に疑われてるなら、その関係しかつくれない、信頼されない、相手を安心させてやれない自分が悪いんじゃ…と思いますが。 何の努力も保証もなしに人って相手を信じれるものなんですか？ それが愛なのですか？ｗ その結果が今の離婚率ですか？ｗｗ まぁ嫌がる事はしたくないので(当たり前ｗ)価値観の違いだと認めて『はーい(´・ω・｀)』と言ってションボリするだけですｗ 嫌なのは分かるのですがなぜ嫌なのか分からないので頭の弱い私にできれば優しく教えて下さい。

芸術としての映画を教えてください。 僕は映画をふだん全く見ませんが、安部公房の小説「他人の顔」の映画を見た時衝撃を受けました。小説とは異なり多くのことを語れない半面、映像や声で表現できることに驚きました。 映画に関しては無知です。しかも現代の流行の映画界はご存知の通りの状況ですので、芸術としての映画を探そうとしても何を調べたらよいかも分かりません。どう調べたらよいか、またおすすめの作品を教えてください。 人気の俳優や、アクション、感動ものには興味はありません。前衛的なもの、解釈が容易ではないような作品が知りたいです。

この世に生まれてきてよかったと思いますか？ 私はよかったと思えません？ 子供の頃から生きていることが憂鬱でした。 学校に行くのもいやで先生の話を聞いていることが辛かったので聞けないこともあって ミスばかりして、回りに嫌われていました。 自己肯定感がもてませんでした。 仕事ができなくなってしまいました。仕事恐怖です。 総合的に生まれてきてよかったと思うのはなぜですか？

今後、どういう心持ちで生きていけばいいのか解らなくなっています。 私は夫と二人暮らし。 結婚２年目に発病し、それからは毎月２回、大学病院に通っております。 今の医学では、完治は難しい病気です。 子供も産めませんでした。 仕事も満足にできません。家事さえも具合が悪い時はかなり辛いです。 体調が落ち着いている時は普通の方と、なんら代わらずに過すことができ、２人でドライブや旅行も楽しみました。しかし、後で具合が悪くなる可能性もあり、ムリは禁物なのです。 そんな状態の私を夫は一切、責めたり文句を言ったりした事は一度もありません。 まさに「理想の夫」です。 それなのに、なぜなのでしょう？ どこで歯車が狂ってしまったのでしょう？ ３～４年前頃、位から、夫が「ウザい」夫の存在が「鬱陶しい」と感じ始め、今では同じ部屋にいることさえ１時間が限度です。 体調の悪い時、お夕飯の献立を考え、買い物に行き、作る。「あいつさえいなければ！こんなシンドイ思いをしなくて済むのに」と考えてしまいます。 寝室はもちろん別です。夫が仕事に出かける時、私は寝ているか、起きていても部屋からは出て行きません。 洗濯物は出されているものだけは洗う。シーツなど正直、夫の臭いが気持ち悪いので取り替えたりはしません。 ７キロ洗いの洗濯機に汚れ物がが満杯になるまで洗濯はしたくないです。 私は、私の面倒を見てくれている人に対しそういう「鬼」のような態度を取り、暴言をはいてしまいます。 もう、私の気持ちは夫から離れました。 今、夫は私の機嫌？を取ろうとあれやこれやと気を使ってくれます。 同時に、私がいつ爆発するのか・・と私の顔色を見ているような状態です。 何でも、私の言いなりです。 「離婚届を書いて」と言えば書きましたし、「～～したいのでお金頂戴」と言えばかなりの大金でも渡します。自転車がパンクしたと言えば翌日には新しい自転車が届きました。 そういう所がまた私の「癇」に触るのです。 夫は物静かな、優しい人なのです。解っているのですが・・・イラついてしまうのです。 友達もおりません。趣味もありません。休日は私を誘ってドライブ。これがお決まりの過ごし方でした。 今は私が応じないので、一人で出かけたり、お昼を食べに行ったりしています。 ３６５日会社と家の往復です。どこかで飲んでくる事はありません。 そして家で、何時間もダラダラと晩酌をしています。 これは、何度も「飲んでも良いけどダラダラと飲むのはやめて欲しい」とお願いしましたが、今だ直りません。 ちなみに、夫婦生活は結婚して２年でなくなりました。夫ができない状態です。ボディタッチや軽いキスさえもありません。お医者様は全く問題ない言っていて、夫にもそれを伝えました。 これが、大きかったのかもしれません。 技術職で、一日中デスクに座って図面を書いているような仕事なので、元来の性格と相まって、あまり人とのコミュニケーションを得意としないのかもしれません。 「あんた、そんな病気持っていて俺がいなかったらどうやて生きていくんだ？」 「俺は別れたくない。でも、片方がどうしても別れたいと思ったら終わりだろう」 「あんたみたいな人間は、誰が面倒見るんだ！誰の所に行ってもダメだ！俺だから面倒見れるんだ！」 そんな事を夫が言ったのを覚えております。 「俺しか面倒見れない云々」を聞いた時、正直、ぞっとしました。 夫は私に「執着」している。自分の存在価値を「病気の妻を面倒見ている俺　それは、俺でなければできない事」それが、自分が存在する第一の自分に対しての理由。ある種の「依存」では？と思いました。 私の側から相談すると、どうしても夫の悪口を並べ立ててしまう形になってしまいますが、夫にも言い分はあるでしょう。 ただ、あと３０年４０年、こんな気持ち、こんな関係の夫婦として生きて行く事に耐える自信がありません。 しかし、私は自立もできません。両親もおりません。 生活保護の説明も聞いて参りましたが、なぜか、情けなさで涙が出てしまいました。 その様な事ばかり考え、最近は薬の副作用のせいもあるのか、真性のうつ病なのか、昼夜逆転、お風呂にも入りたくない、とにかく思考が止まり、涙が流れる事も度々、一日中寝ています。 人生に対し絶望感でいっぱいです。 結婚とはなに？　好きで一緒になった人なのに？私の結婚生活は一体、何だったのか？今後、どうなるのか？　答えの出ない事ばかり考えてしまい、もう嫌になりました。 私の愚痴です。 もし、何かお声掛けいただくなら、どうか誹謗中傷はご遠慮ください。 お叱りは心しておききいたします。 長文を読んでくださりありがとうございました。

主人(４０半ば)は、エッチなことを考えたりする感じですが、淡白なのか月に一回あればいいみたいです。今に始まったことではないのですが…私(３０半ば)は、ずっと不満できました。夫の早漏は仕方ないと思っていますが、回数やセックスの仕方については話し合ったことありました。が、変わることもなく年々回数も減り…私は、 求められて拒否したことがなかったのですが、最近主人のしたいときだけしてる感じして、拒否をしようか考えてます。本当は主人としたいですが…もうセックスはしない方が自分にとっても不満がでないのかなと思いました。 こんな考えダメですか？

家庭は経済的に裕福で、特に健康的に産めない体というわけでもない、 なのに、一人しか子どもを産まないというかたはどういった理由からなのでしょうか？ 私は２人の子供と３人目が妻のおなかにいます。 これだけ少子高齢化となってきてるわけですから、これ以上少子化がすすむと、より年金や社会保険などの負担が多くなり困るかもしれないとおもいませんか？ 自分が高齢になったとき、子供一人に対して自分たち二人の介護や世話、結婚すれば相手の両親もふくめて、高負担を負わせると思いませんか？ 産めるひとがひとりでも多くの子どもを産んで社会に貢献しようという気持ちはありませんか？ 毎年のように社会保険や厚生年金があがっています。 わたしはすこしでも将来の日本のために、少子化を止め、少しでも将来の子どもたちに負担を少なくできればとおもっています。 （私一人の力は小さいですが、みんながそう思ってくれれば止められるかもしれません。） 異論・反論・賛成　ご意見おまちしております！