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22歳の学生です。 この歳になってこんな相談というのは なんだかちょっと幼稚かもしれませんが、聞いてください。 ゼミに私と仲がよいＡちゃんとＢちゃんという、 2人の友達がいます。 しかし、その２人は他のグループに所属しているので、 私はいつも一緒というわけではありません。 昨日、ゼミの飲み会があって、私は早く抜けましたが、 その後２人は同じゼミの、Ｃちゃんの家に泊まったそうです。 そこで、３人でご飯を食べに行く約束をしたとのこと。 Ｃちゃんとはそこまで仲が良いわけではありませんが、 ＡもＢも私も普通にゼミ仲間として親しくしています。 しかし、その日は以前にＡとＢと、ご飯を食べようと 口約束をしていたのですが、Ｂの都合でダメかもしれない とのことだったので、流れていました。 しかし昨日になって都合がついた事を知って、 もう一度提案したら、このことがわかりました。 そこでＡは「一緒に行こう」と言ってくれたのですが、 Ｂはそう声を掛けてくれませんでした。 きっと、私が持ち掛けなかったら食事に行くことも知らないままだったと思います。 私だったら、ＡＢどちらかがいなくても、 あとで誘うだろうなと思い、少し寂しくなってしまいました。 私には、ＡやＢのように特別に所属するグループが無いので、ＡやＢに対する思いが強いのかもしれないです。 そしてちょっと友達に依存しているのかも…。 かといって、いつも誰かといないとダメというわけではないのですが…。 やっぱりこんな考え方って子どもですよね。 どうしたら自立した考え方ができるでしょうか…お叱りでも何でも、皆さんの考えをお聞かせください。

ここ2年間ぐらい、主人の会社の経営が不振で生活費も入ってこない状態で、ずっと私の独身時代の貯金から取り崩していました。会社の経費なども私が出さなくてはならない時もあります。おまけにカードローンの返済も毎月10万円ぐらいあり何に使ったのかも言ってくれず、先月でやっとそれは辞めてくれましたが、これからの自分の生活とかを考えるとずっとイライラしていて夫婦間の会話も殆どない状態でした。主人の金銭感覚のなさにとうとう限界がきてしまって、離婚の話になり昨日主人から、別れると決めたからと言われました。私も自分ではそうしようと思っていたのですが、いざそうなってみると寂しくて不安でいっぱいになり何も出来なくなりました。41歳になって一人で生活していけるだろうか。寂しさでどうかなってしまいそうです。かといってこのまま主人が会社を続けていくのなら2人の暮らしは成り立っていかないです。私がもう少し経営が楽になるまで自分の貯金を出すつもりならばやっていけるでしょうが、それも限界があります。主人の決心は固いと思いますが、もう一度軌道に乗るまで私も頑張るから一緒にやっていこうと頼もうかなとまで考えてしまいます。7年間の生活の中での情もあり、とにかくそばにいてくれたらいいとさえ思うようになっています。今決断して自立の道を歩まないとどんどん手遅れになるのは分かっています。自分の人間としての弱さに情けないです。子供はいないのでややこしい問題はないのですが、どうしても私ひとりが決断できません。

見て下さりありがとうございます 20↓(成人済み)の女です。前提として、父子家庭で今は浪人です。精神病があり就職難航してます。本当は一人暮らしして自立したいです。父親とは仲悪くもなく良くもないです。話せはします。ただお父さんは公務員で大卒でプライドが高くて高卒の私を少し見下してます。私の頭が悪いのもあると思います。それでお父さんの言葉に私が泣いて病んで腕を切ったりしてます。すごく私は女々しいです。語気が強いだけで責められてる気がしてしまいます。 こういう↑のことはスルーするべきですか？自己肯定感なくて自分でわかっててもスルーできません。 忘れるため自分の趣味である絵に打ち込もうと思うのですが、プライドなのか上手くできずそれが認められず、もうどうしたらいいのか…何も楽しめなくなってしまいました。ネットの否定的なものばかり見てるせいで影響されてて見なけりゃいいのにそれに影響されて病んでしまいます。(言われたのは自分ではなく自分の好きなものです)ネット立ちとかは独りでいると心細くリアルがなく無理です…どうしたらいいでしょうか。 それを看護師の方に相談したらあなたはミリタリー好きだし自衛隊とかどうとか話が飛んだんですがどうでしょうか。精神を強くしたいです。最近幸せに感じたことが、ネットで出会った40代の方に抱きしめられた事撫でられたこと、看護師に会ったことでほかは何もありません。幸せになりたくてその為にはやらないといけなくてそれも出来なくてというループがきつくて最近体が動か無くなりました…助けてください

先月中学を卒業した16歳です 昨日スーパーのパートの面接に行ってきて、ほぼ採用となりました 中3の時に日野学園を受験し落ちてしまったため、今年も受験しようと考えております。中学3年間は殆ど登校しておらず勉強もしていないため、中学生の間で培った経験などは一切ありませんが 今年の受験に向けて、塾に通ったり色々頑張ろうと思っています 私の受験する予定の東京校は、中学卒業後もう一度試験を受けた人がいないらしくかなりイレギュラーな事らしいです。前例がない中の初めての人と言うことももちろんですが、勉強をする時間はたくさんあったのに最近までしてこなかったため受験することへの不安がやばいです 特に前回受験した際、昼御飯を持ってき忘れたりいきなり行ったため対策もしておらず殆ど間違え、面接でも思いっきりやらかしてしまったため 今回も同じようにことになるのではないかと不安です そこでいくつか質問をまとめるのですが 1.今から勉強や対策などを頑張って受かる可能性は現実的にありますか？ 2.やはり受験なので、「貴校」などあらたまった言葉遣いを中心に言うことを考えた方がいいですか？ 3.今の所志望動機は「幼い頃から車が好きで車の製造に携わる仕事をしたくてこの学園に興味をもった」「親の助けを借りずに自立したい」の二つを考えているのですが、客観的に見てどう思いますか？ 以上になります。 現実的に今からじゃ厳しい...と思ったなら、正直に言ってくれるとありがたいです 欲しい情報などありましたら可能な限りお教え致します スマホの充電がギリギリなのでここまででw 回答お待ちしております

無職期間が1年を超えてしまいました。 去年の2月に前職を辞め、(事実上、営業不振の解雇。知り合いのお店を手伝っていたので雇用保険等はナシ) 現在まで無職です。 去年の辞めた直後～夏は、早く次の職場を探そうと毎日職探しし、気分転換もかねてほぼ毎日長距離ウォーキングしたり買い物や家事をしていたのですが、秋ごろから朝起きられないことが続き予定がない限りは朝から夜までずっと寝込むことが多くなりました。 現在29歳で実家暮らしのため、家事・炊事全般は私が担っていますが、今まで正社員経験も資格もなく、本当に情けないです。 元々金銭的に豊かな家庭ではないので、働かなければならないことはわかっていますが、今までの苦い経験(仕事や人間関係、家族・親戚関係、人生全般)の悩みから10年以上抜け出せず、ずっと心地よい生き方ができず、辛いです。 この歳で大した職歴もなく、大学まで出してくれた親への申し訳なさ、自分がずっと変われずにいる不甲斐無さで苦しい日々です。 ずっと働きたくない、というわけではなく、働いてお金を稼ぎ自立した生活を送り、毎日自分を責める生活をもう断ち切りたいのですが、なかなか難しく上手くいきません。 自分なりに認知行動療法、相談機関に聞いたりをしていますが、結局自分が何か行動しなければ変わらないのだと実感しました。 過去を忘れて生きていきたいです。 カウンセリングや医療機関にかかるしかないのでしょうか。 どうしたらいいのでしょうか？ 厳しい意見があることは重々承知しています。ですが、現在気分が落ち込んでいるので表現を柔らかくして頂いたり、お手柔らかにお願いできますと幸いです。

父は勉強が得意な人で社交的でした。関西でとても有名な私大卒です。 でも、事故をきっかけにぷーたろうになりました。 姉は子どもをネグレクトし母は姉の子どもを育てています。甥です。 最近気が付いたのは、父も姉も母のせいでそうなったんだなということです。 母の発言の毒で父はおかしくなったと思います。母が姉の家庭に介入しすぎて姉夫とうまくいかず、母は甥を手なずけ、姉はネグレクトにいたったのかもと思っています。 私も人生狂わされています。私は初任給にワクワクしていたら給料を管理すると怒鳴られ、それから働く意欲は失せ、仕事のできない大人になりました。数千円しか自由がなくておしゃれできないから彼氏はいたことがないです。一人食事に行ったことがあるだけです。 母はまともなふりして、恐ろしい人だったんだなと分かってしまいました。 母が人を狂わすような人ではなかったら、父はそれなりに働いていただろうし、姉もきちんと子育てしていたはずだし、私はまあまあ稼げる大人になっていたかもしれないなと思います。というのも、今の会社では昇給していて、自分で給料を管理するようになると働く意欲がみなぎるからです。 母は私が自立すると理不尽に怒鳴るなどし、それで母のことが見えてしまいました。 私(妹)は、ネグレクトで育ち、大人になって搾取され、甥の子育てに協力するよう洗脳されて、散々な人生だけどそれでも狂わなかったのは良かったなと思いますが、母がそんな人だったという事実は悲しいです。 気持ちの持っていきどころが有りません。 この悲しみをどうしたらよいか教えてください。

大学1年生です。 親が過保護なタイプの毒親で一人暮らしをしたいと思っています。 理由は自立したいのと、ずっと一緒にいると親と上手くやっていくことが難しい、疲れると思ったためです。 もちろん頼らず自分でお金を貯めてやりくりしたいと思っているのですが、親にダメだと言われました。 まず扶養の年収103万から出ると親の税金が増えるから絶対にでてはいけない、一人暮らしをするのなら今払ってる大学の交通費などの援助も一切無くす、仕送りもなし、家具も全て自分で揃えろと言われました。 私としては月に20万くらい稼いだこともあり、本当はそのくらいバイトをして自分で生きていきたいと思っています。ですがそんなことは許さないと言われました。大学の学費は返す約束をしています。大学は都心のど真ん中にあり103万以下の年収ではやりくりすることはほぼ不可能だと思います。ですが家にいるだけで毎日精神が疲弊しています。 大学は親の第1志望（自分の第1志望では無い）の所に入りました。親は学歴重視で大学を辞めるという選択肢はありません。 4年後には出ていくことが出来ますが、それまで耐えるなんて嫌すぎるし生きる活力が湧きません。 税金のことなど親の言うことも分かります。しかし高校生のとき1度地方国立大を受けたいと思ったことがあり、その時には寂しいから出ていかないでくれと泣きつかれ、挑戦さえさせて貰えませんでした。家はわりとお金がある方なのでお金云々より私に出ていって欲しくないんだと思います。 どうしたら良いでしょうか。アドバイスをお願いします。

私は現在26歳4ヶ月後に27歳になります。 うつ病で精神科に受診して２年4ヶ月になります。 小さい頃からの経緯を主治医と話し ウェースクと言うテストをした後 ADHDとうつ病とPTSDと診断され ずっと投薬治療(安定剤、眠剤)続けてきました 前回の受診時に精神福祉手帳取得の話しになり 明日診察後精神福祉手帳の申請の為の 診断書を頂きに行きます。 1万800円必要と言われました。 現在お恥ずかしながら生活保護を受給させて 頂きながら生活させていただいています 生活保護のケースワーカに病院から精神福祉手帳と自立医療支援の申請をしますと 連絡を入れてくださったのです。 ケースワーカさんにお金どうしたらいいのか聞いた所保護から出しますのでご心配なく と言われました。 精神科のケースワーカさんはお金ないなら次の受給日に持ってきてくれたらいいよ 診断書はお金と引き換えですと言われました 1万800円て事を生活保護のケースワーカさんに伝えてくれてるのか心配になりました。 精神科のケースワーカは私の事を全くハークしていなかったのか生活保護を受給している事を知らなかったみたいです。 もう一つの悩みは お恥ずかしながら計算問題や漢字の読み書き 簡単な計算も指を使ってしています。 指の数以上になるとワケわからなくなります 国語など書き取りや読むのも難しく感じ 小中と全科目オール1と叩き出し 普通学級でしたが小中伴に付いていけない状態でした。 何も知らない状態で社会人になり仕事をしてきましたが 手先は不器用 コミュニケーション能力なし 書類を手書きで書く際ひらがなで書いて怒られる 人付き合いがかなり苦手(悪い) 臨機応変に優先順位をつけて仕事が出来ず １日の流れの用紙通りに仕事をする もしくは分かりやすく簡潔に指示をしてもらえないとどうしていいのか分からず じーっと突っ立てたら 上司に呼ばれ今から帰っていいよ 明日から来なくていいからと言われ 3日でクビになった経験から これから精神福祉手帳を取得し自立に向かい 早く生保を切りたいと考えています。 皆様の税金でご飯を食べていると思うと 毎日いたたまれない気持ちになります。 上記で述べたように私は不器用で得意より苦手な事の方が多い 職種もかなり限られてきます。 注意散漫で良く誤解されます ウェースクでは成績悪かったそうです 知的障害を伴わないADHD しかし知的障害をお持ちの同級生より成績悪かったし 学生時代も現在も相手が何か言っても 何を言っているのか言葉の理解ができない事が多いです。 小中伴に担任からは特殊学級や保育園からやり直してこいと言われ続けてきました。 もちろん高校に行ける実力はなく中卒です これから精神福祉手帳を取得の準備をしますが 私は知的障害者の療育手帳申請する為の面談とテストを受けてこようと申請してきました 来週で療育手帳の面談テストの申請から2週間なります。 役所で一人で手続きは難しいです 書き方の見本を見ても書けません。理解が出来なくなります。 窓口で指を指してもらいながら 書き方の指示をしてもらわないと出来ません 金銭面の管理も出来ず税金で生命保険は差し押さえされそれで税金完済済みです。な程ダメ人間です 障害だけではなく小さい頃から気管支喘息を患っていて去年は生死をさ迷いました。 他の方よりかなり劣っている為 どうやって頑張れば良いのか考えれば考えるほどパニックになります。 精神福祉手帳と自立医療支援申請をすると言うことは就職可能と医師が判断したと言うことですよね？ 私に向いている仕事もないし 歳いってるからもう今更適切な支援受けさせて貰える所もなさそうで 毎日毎日悲しくて辛いし パニックなると涙が止まらなくなる 毎日辛い苦しいです。 色々教えてください。よろしくおねがいします。

私は27歳の時に不眠症で、近くの内科、心療内科で、初めて眠剤を処方して頂きました。（当時会社員：厚生年金）それから、自己判断で、治るとばかり思い投げておいた時期（眠れない日々でした）もあり、別の医院に行ったり、時にはパニック症を起こし時間外で総合病院まで行った事もありましたが、これといって特に専属のかかりつけの病院や医師も存在せず、自分では心が病んでるとは思っていましたが、転々としてきました。そして鬱病と診断されたH18年の医院で、本格的に治療を開始し、自立支援制度も受けましたが、一向に回復の兆しもなく、精神総合病院へ転院し、毎月通院し、私の状態は非常に波があり、自殺願望の有無の繰り返しでしたが、基本的に医師からは生涯眠剤は、もう手放せない状態であるとはっきり言われました。そしてほとんどの薬を服用しましたが、効かないときは効かない、もう国内の抗鬱薬では、正直効きません。それでも無理して、30代なので厳しい雇用情勢ですが人並みに働きたいという思いから、無理しててでもバイトなどしてつないできましたし、正社員になっても組織に対応しきれない自分になっていて、すぐにやめてしまう自分になってしまい、現実から背を向け人を遠ざけ、自分を責めるようになりだしました。心の疾患は怖い物で、あらゆる病気を併発してきました。そして今年で12年　ついに3月先月頭くらいから自殺願望が強烈になり、時に自制心を抑えきれないほど興奮もしたり、そしてそれを又落ち着いたら責め、どんどん自殺願望が逸早くという思いになり、医師より入院勧告が出されましたが、経済的観念と母と二人暮らしで、町内の役年でもあったので入院してたら母が心配だからと言う事で、先生には申し訳ないけど断りましたが、あまり苦しいので、経済的なことを何とかしてみようと、無理してはいけない時に、市役所へ相談しに行き、生活保護や、初めて障害年金の事を進められました。本日、言いにくかったけど、医師に一言言ったら、きちんと診断書を書くし安心して！と言われました。先日市役所へ行った際に初診の場所は？日にちは？覚えてますか？と言われましたが、27歳の不眠症で行ったところが（鬱病までいってない時代だと）初診日になるのでしょうか？1日で終ってます。それとも、本格的に6年前ですが、最初は抑うつ状態で、その後鬱病になった自立支援を教えてくれた医院になるのでしょうか？いずれにしても、初診時は厚生年金加入時です、収入が多いときは27歳の時の職場、少ないのは本格的に鬱病と闘い始めた医院（後者）　今のところ27歳のときってもう12年前なので、本格的に治療をしだした一つ前の医院にしようと思っていますが、どれが初診扱いになるのでしょうか？又今あまり抱え込むのは面倒なので、6年前の鬱病と自立支援を教えてくださったその医院（後者）にしようと思ってますが、何か違いはあるのでしょうか？その当時より、今遥かに、極めてやばい状態（よく書き込みしてると自分でも思うくらい）悪化してるので、今の総合病院の医師から又相談員の方から、やることは、診断書は今の医師が現状を診断書にして書かれますので、あなたが紹介状をもらってきた前の（後者6年前）の医院の初診日証明をもらってきてくださいと言われました。それだけでいいですよ、と。結論から私は、この制度がいまいちまだ理解してませんが、市役所からも医師からも言われるがままに、進められていますが初診日は？の答えに　27か33歳か・・・どちらですか？頭が疲れてきました。教えてください。ちなみに保険納付も全て満たしてると市役所と年金事務所の方が言われました。

彼の気持ちの変化について。 彼とは5年付き合って(同棲していて)4月の初めに別れました。別れた理由としては2年前に私が浮気してしまったことがずっと引っかかるということと(結局すぐやり直し、浮気発覚後の2年間は浮気前より仲良く出来て結婚まで考えてくれた)、価値観の違い、お互いに依存しすぎている(お互い特に趣味がなく、趣味は彼氏、彼女とう関係)というのが主な原因です。一度は結婚まで考えていてくれた彼ですが、ケンカして別れることになりました。その後、話し合いをし、彼が、私のことは忘れない、もし本当に好きならよりを戻すし、そのときは結婚だと言ってくれました。また自立したい。と言っていました。私は元カレと縁を切るタイプではないので、私からは別れても親友でいてほしいと彼に話し、別れることになりました。 私が５月の初めに出て行くということで、別れていてもまだ一緒に住んでいます。一緒に住んでいる中、彼の行動言動に変化があり、どういう気持ちからなのか知りたいので、ご意見ください。 概要 ４月初めから10日間くらい:まだ恋人のような感じ。手も繋ぐ感じ。会話も普通にする。ある日、些細なケンカ。「別れたのに一緒に住んんでるのはおかしい」と言われた。 10日～18日くらい:冷たい態度。一切彼から触れて来なくなった。必要最低限の会話。私には直接言ってこないが合コン、飲み会行っている様子。別れて1週間、2週間なのにすぐに合コン等の飲み会に行く彼が信じられませんでした。結局は女遊びがしたいから別れたのかなと。それでちょっと縋ってしまったりしました。私も仕事で泊まりだったり、飲み会に誘われたりで家を開けることが多くなりました。 19日～21日:急に夜、寝ながら全部俺が悪いと謝り出す。ありがとう(全部寝ぼけてる？)と言われて、別れてからしなかったのに、やってしまう。。(お互い求める感じです)その次の朝は付き合っていた頃のようにいってきますを言って出勤。 23日～現在:してしまってから私は泊まりの仕事で1日家に帰らず。彼はその間に合コンと大学の同期会に参加。仕事から帰って2人でご飯を食べに行こうと誘われた。その時「もっと自由になりたい。自立したい。彼氏と彼女が同じ部屋にいてもお互い別々に好きなことをして過ごすのが理想。」私が転職する話から「次の職場でモテそう。すぐに彼氏作るでしょ。変な男に引っかからないように」と言われ、私は「彼氏いらない。自立したいから一人で頑張る。あなたのことも引きずるし、3年は作らないし(3年後お互いフリーなら結婚する口約束してたので)、いらない」彼は彼女いらないとは言ってたものの「彼女欲しいでしょ？」と聞くと、図星だったらしく照れ隠しでニヤとして「うーん、でもいらない。気軽に誘える女友達は欲しい」と言っていました。 その日を境に、私とは必要最低限の会話以外に世間話、私の予定を確認、私の体調を気に掛ける、頭を撫でたりするようになりました。また自分の予定を自ら話してきます。ちょっと前まですごく冷たかったので戸惑っています。私が後少しで越すから優しくするのでしょうか？またはもうふっきれて、新しく好きな人が出来たり、彼女が出来たりしたのでしょうか？それとも、ないとは思いますが、私を気にしてくれているのでしょうか？ちょっと遊びたいだけなのでしょうか？私は最初、彼に縋っていたが、冷たくされてから徐々に笑顔で縋らないように態度を変えるよう努力しました。それは関係しますか？ 出来れば長い目で見て、彼とは復縁したいと考えています。長文ですみませんが、彼の気持ち、行動の変化と復縁出来る可能性をご意見ください。

よろしくお願いします。 まず家族構成ですが 私・・・34歳、広汎性発達障害、障害者特例子会社勤務 母・・・62歳、PC関係の専門学校非常勤講師 継父・・・58歳、PC関係の専門学校講師 妹・・・母と継父の子で大学生。数年前に両親と大喧嘩して縁を切り一人暮らし 弟・・・母と継父の子で大学生(末っ子) こんな感じです。 継父についてですが、私が小5の時に母が再婚して私は養子縁組を組んでいます。 継父は両親から「○○(出身地)の皇太子」と呼ばれ、甘やかされ放題に育ってきた人です。とにかく嫌なことは一切我慢せず、何の苦労もせず、進学も就職も全て大企業の重役である継父の父親(故人)のコネでやってきたようです。例えば継父は大学進学の時には、受験ではまず合格点を取れないので、父親がその大学の卒業生を自分の会社に優先的に雇用するという条件を学校に提示して試験無しで入学許可証を取ったそうです。 そういう育てられ方をしてきた人なので、とにかくものすごくわがままです。まず自分以外の人間には一切興味がありません。家事・育児・仕事も興味がありません。興味があるのは食って寝ることだけ。仕事は一応専門学校講師ですが、ワガママなうえにバカで、PCの講師なのにPCがろくに使えません。かといって雑用もできないし、会議に参加すれば人の意見に変な文句だけつけるので、現在ある仕事といえば、外部の、ただ座ってるだけでいい講習会に行かされることだけです。職員室に継父の席がありますが、母曰く明らかに継父の机だけ周りから離されているそうです。給料は58歳にして月30万程度。ボーナスも新人より安いそうです。 　家庭でも問題だらけです。家事はたまにペットボトルなどのゴミを出しに行ってくれるのと皿洗いをすることもありますが、ほぼやりません。前述の通り仕事が少ないので仕事が特に来ない日は勝手に休んでいるようですが、本当に食事の時間以外寝ています。家族が病気になったり、外出先でプールで溺れるなど危ない目にあっても、継父は知らん顔です。自分には関係ないと思っているようです。金銭感覚もゼロで、お金の管理はできません。58歳で年老いた母親から一回に数万の小遣いをもらい、母からも小遣いをもらっています。 　継父はとにかく我慢をすることができません。食べたいだけ食べて、飲みたいだけ酒を呑んで、後は寝たいだけ寝ます。だから当然重度の二型糖尿病で、神経痛による歩行障害が年々進行しています。暴飲暴食で体重は三桁近くあります。イビキと体臭は公害レベルです。体臭はいわゆるアルデヒド臭というやつですが、今まで何十年も重度のアル中で治す気もなく大量の酒を飲み続けてきたために、そのにおいが尋常じゃありません。そばに来ると吐きそうになるくらい臭いです。面倒くさがりでドアを閉めるのもできず、トイレのドアさえ開けっ放しにします。家はダイニングとトイレが洗面所でつながっていて、ダイニングキッチンからトイレが見えますが、継父は家族がいてもお構い無しでトイレのドアを全開にした上、太っていて自分のものが持てないのでトランクスを降ろして前も後ろも丸出し、さらにTシャツまでまくり上げてでかい腹も丸出しで用を足します。お尻に手がとどかないので大便もウォシュレットで流すだけですが、糖尿病のせいなのか脂肪便になっているようで、私が家族の衣類を洗濯しているのですが、継父のトランクスはいつも黄色い汚い便シミだらけで本当に干すのが嫌でたまりません。継父はいわゆる「構ってちゃん」で、病気を治すどころか「病気で可哀想なボク」に同情してほしくて仕方ないようです。 　中でも一番堪えられないのが「におい」です。前述のアルデヒド臭なんですが、本人もくさいけど、継父の部屋がものすごく臭いです。正直ホームレスより臭いと思います。当然掃除なんかやらないので、ゴミだらけだし、数十年分の体臭が蓄積しています。家はダイニングキッチンの一角にあるドアを開けるとその先に玄関に繋がる廊下があり、その途中に継父の部屋があります。マンションなので決して広くはないので、継父の部屋と廊下に繋がるドアを開けっ放しにすると、その悪臭がダイニングに漂ってきます。冬はまだ寒さを理由にドアを閉めてもらえますが、今の時期は全くダメです。暑いけどエアコンをつけるには早い時期はとにかく家中のドアを開け放つので、まさにスメルハラスメント状態です。 　我が家は、母親が「少しでも良い家庭を築きたい」という理由で、毎日家にいるときは家族全員揃ってダイニングで食事を食べないといけません。継父は臭い上に食事をとにかくものすごく不味そうに食べます。クッチャクッチャ汚い音をたて、ゲホゲホ咳き込み、テレビに文句をつけながら食べます。以前妹がまだ家にいた時、妹も父親が大嫌いで、食事に不満を持っていました。それで何度も母に「父親と一緒に食事をするのは嫌だ」と抗議したようなのですが、すると母は「それはお前の感覚がおかしいんだ」「お母さんは少しでも家庭を良くしようと思ってやっているのよ？それを否定するなんてお前たちはどうかしてる！！」などと言い、子供の気持ちなんて全く分かってくれません。母は一緒に食事をすることで食事を通じて交流をもたせようとしているようですが、はっきりいって食事中は一言の会話もなければ目も合わせません。食べ終わったら皿を洗ってさったと部屋にこもるだけです。こんなので交流なんて出来るわけがないし、どう考えたって逆効果じゃないですか？なのに母は自分の方針は正しいと言い張り、逆効果になるのは「お前たちの頭がおかしいからだ」と主張するんです。 　冒頭で私は広汎性発達障害があると書きましたが、広汎性発達障害には感覚過敏の特徴があります。私は聴覚と嗅覚が尋常でないほど過敏です。アレルギー性鼻炎で鼻呼吸ができないほど鼻が詰まっていても、においだけは普通に感じます。普段点鼻薬で鼻づまりを防いでいるのですが、そうするともうありとあらゆるにおいが鼻に入ってきて苦痛に感じます。しかし食事中はマスクをするわけにもいかないし、ただでさえものすごく敏感なのに、それで継父のアルデヒド臭に耐えろと言われます。母は私をキ○ガイだといい、「病院に言って治す薬をもらってきなさい！！」といいます。発達障害を治す薬が合ったら欲しいですけど、そんな薬がないから苦労してるんじゃないですか！！ 　でも私も34です。普通なら結婚して家庭を持っている年齢だから、嫌なら自立すべきだと思うし、自立したいです。でも今私は特例子会社勤務で月の収入は12万ほどで、一人暮らしはまだまだ難しいです。しかも母は老後に自分の世話をしてほしいからと、私の自立に大反対してきます。私が自立したいなんて言おうものなら、「お前は障がいがあって何も知らないんだろうけど・・・」と、一人暮らしというものがどれほど恐ろしく危険なものなのかという話を延々と聞かせてきます。障がい者である私の意見なんて全く聞いてもらえません。 　東京都発達障害者支援センターTOSCAに相談しても、「家庭内への介入はできない」と言われるし、誰にも相談できないし助けてもらえません。どこか相談できるような場所はないのでしょうか。私が一人で全てを我慢するしかないのでしょうか。私が狂っているのでしょうか。 　あまりに耐えられないので長々と愚痴らせてもらいました。

標記の正社員って男性でもなれるものなのでしょうか？ 兄がこの職業に職業に就きたがっているのですが私には、全く未経験分野。ふんわりしたイメージ的に女性社会で狭き門で難しいのではないかなと思っています。 骨子は、兄妹間の人間関係なのですが自立できるなら夢を叶えさせる為に応援したいです。 その上での長文失礼致します。 兄は、現在40歳で独身・実家住まい・正社員未経験。 今までに小売業パート8年位と学童サポートのアルバイトを2.3ヶ所経験。失業時は、地域子どものボランティアに通っているみたいです。 今は、家族とヘルパーさんの協力を経て寝たきり・認知症ではない母の介護をしています。 大変人間観察力に長けておりその分野の専門家には、「学童に向いていると思います」と言わたらしく妹としては嬉しかったです。 がしかし、これが業種が違うにしろ正社員経験済で30歳位からのスタートなら希望が持てるかなと思うものの遅すぎるのではと心配なのです。 有資格者が学童で採用されると無資格の兄は、解雇されてしまったり悔しい思いなどもしているのと今回「命をかけても一生この仕事に携わる覚悟がある」と聞き現在は、有資格に向けて勉強中です。 一つ気になるのがテキスト代など全て両親の支援でやっているという事です。天職は、学童だと気が付くまで沢山の学校やスクールなど全て中途半端で終わっています。望まないアルバイトでも目的の為に資金調達をし、空いてる時間を勉強に充てるのが命をかける程の覚悟だと私は思うのですが介護があるので強くも言えません。どうせ気づくなら両親も元気だった20代～30代で気づいて欲しかったと思うものの過ぎてしまった事は、仕方ありません。 私は、嫁に出た身で両親の傍に長くいなかった為、兄の自立を心から願っている親の気持ちも解りたいですがやはり良くある「兄弟姉妹」間での不公平感が否めません。 自分は、割と要領が良い方でぼちぼち物事も器用に取り組める方だとは確かに思うものの本当はこうなるまでにコソ練やいっぱい失敗を重ねてどうにか外部からは、自然にそういうタイプに見える人にはなったと思います。 両親から兄の為に幼少から我慢も強いられましたし、小・高の時いじめにも会いましたが相談も殆どしませんでした。相談すると、親にもっと心配させてしまうから。 両親は、「何でも出来るしっかりした子」と思っていると思いますが全然違うし、おっちょこちょいである程度得ている知識も必要に迫られて偶々瞬発力で必死になって覚えた事ばかり。 何でもなんて出来ないし、しっかりも実はしていない…。 一方兄は、幼少から身体が弱くとにかく要領が悪くて不器用・他人から誤解を受けやすい。今迄ありとあらゆる物理的・金銭的支援を受けています。 私は、会社員としてのスキル（正社員8年有り）はありますが得手不得手があり兄は、大変人間観察力に長けていてそこなどは、全く乏しいです。 母の介護が必要になり命をかけるという程の覚悟。では、少しでもフォローになればと即パートを辞めて平日実家に通っています。手さぐり状態ながら概ね上手くいっているかな？と思っていたもののなにぶん、初めての経験で顔色など母の様子を見ての体調の気づきなど兄には到底及ばず母は、女性同士の会話や欲しいものを代わりに買ってきたりすると喜んでくれますが自己満足な行動などに終わってしまう事もしばしば。 とうとう兄に「母は、ともかく物件が古く壁が薄いからオマエの声がうるさくて勉強に集中出来ない。勉強中は、配慮しろ」「器用な人間には、不器用な人間の気持ちは、解らない」「親父も老いてるんだから顔色を見て体調の気づきをしろ」「一番オマエの話が長くて親父が疲れるから楽しい雑談を軸に話を聞ける様に訓練しろ」「俺は、とにかく不器用なんだから理解しろ」と言われてしまいました。 確かに実家から離れていた期間が10年以上なので至らない点が沢山あります。上記も正論です。 バカで手がかかって更に身体が弱い子ほど親は、心配で手をかけてしまうのもなんとなく解るんですが私だって「不器用と簡単に言える人間には、器用に見えるよう努力していおりそれを口に出さない人間の気持ちは、解らない」とも思うんです。 自立して極力心配をかけない事が身体が弱い兄にかかりきりの親に負担をかけない事だと思っていました。 2時間半、兄に説教を受けて上記の反論もしたかったのですが今は母の介護が優先なのとやはり私も自立してほしいと思っているので黙っていました。 素質は、あるみたいなので真面目に取り組んで物になる（理想は、正社員）何年位かかるのでしょうか。 学童の内容とか子どもがいないので何の資格が必要とか全く解らないんです。知る努力をすべきですが朝8時～夜8時過ぎの帰宅後の自宅の家事などで疲れてしまって検索しても学童というものが良く解らず更に掘り下げて調べたりするとか実際に学童で常勤として就労している方の話を聞くとかその意欲が湧きません。 今日は、少し甘えさせてもらい休ませてもらっています。

お世話になっております。 東京に住む26歳の女です。 営業の仕事をしてきましたが、1年半前にうつ病でリタイアしてしまいました。 今はアルバイトをしながら、今後どうしていくか模索しています。 実家の家族は私がうつ病にかかった段階で、帰ってこないでほしいと疎遠にされました。 今まではただ、アルバイトをしながらクヨクヨする毎日でしたが、もういい加減方向性を見出さなくてはと考えております。 現在、27歳の付き合って3年目の彼がいますが、結婚は彼の30の誕生日になったら決めるという話はありますが、喧嘩や別れ話をされることが多く、そちらのほうはもう自信がありません。 彼のほうは、モトカノとも5年付き合ってようやく結婚を考えられるようになった。君ともそうなってから考えたい。でも、将来の保障はできない。５年程付き合ってまだ一緒にいるならこの人ならいいかなと思えるかも。と言っていました。 私も頼りにしてしまい、お世話になったこともあり、確かにお互いにまだ余裕がないのです。 彼は精一杯私の力になってくれているとは思います。 でも、このままだと長続きもしないし、私ももっと強くなって自立しなくては。彼がいなくてもやっていけるようにならなくてはと思います。 しかし、迷っているのです。 私ももう26歳、結婚願望も強く、27歳くらいに結婚したいなと思っていました。 婚活をしてしまおうか・・・もう結婚してもいいんじゃないか？？？と考え始めています。 彼が３０の誕生日には私は２９歳。あと３年・・・ 長い・・・と感じます。 今の様子だとその前に別れてしまいそうです。 基本的に彼の要求は呑んでいますが・・・その努力って無駄ではないか。もっと必要としてくれる人がほかにいるのかなと思うのです。 彼とこのまま続ける場合の進路も決めあぐねています。 でも、それは１００パーセント自分のためではないのです。 彼と適度な距離を保つため、というのもあります。 就職は具体的には、このままアルバイトで働きながら１度は目指した地方公務員試験を再度受験するか、イラストレーターになる夢を追いながら食いつなげる資格をとっていくか・・・。 自然化粧品などの仕事にも興味があります。 ２６歳とはいえ早生まれですので、２７歳の年代です。 公務員試験はあと１回（今年ぎりぎり受けられればあと２回）です。 そこまで精神力がもつか、彼の別れ話がまたくるのではないか・・・ そのとき乗り越えられるか自信がありません。 だったら、もう結婚したい。 結婚も私の夢だったから、いいのでは。と感じています。 私と彼の共通の友達も皆別れたほうがいいと言い、もう長くはないと感じます。 私を別な男友達とくっつけようとする人もいます・・・。（その男友達は嫌いではありませんが、私のような人間にはもったいないと思います） 彼も友達を大切にするタイプなので、感化されてしまうこともあるかもしれません。 私はそこまで自信がありません。 ３年も続けることはできないと思うのです。 昨年、今年と別れ話が３～４回ありました。 彼が３回私が１回です。 理由は 私からの別れ話は彼のモトカノさんがらみの件 彼からの別れ話は私がうつ病になって、彼に頼りすぎてしまった件、私がショックを受けやすいところ（要は弱いから支えきれない） GW明けに別れ話をされて、先週も別れ話をされて、話し合ってとりあえず週二回は会うけど、それ以外は会わないことになりました。相談も基本NGです。 彼が仕事で大変なことになっているのもそこでようやく知りました。 知らないで頼っていました・・・（ダイジョウブ？？って聞いていたけど、話してくれなかった） 今は彼は、私を突き放した態度をとります。 ただ、週に二回会い、そのときはやさしいです。 電話、メールいつでもしてもよいといってくれます。（ほんとにぎりぎりどうしようもなくなったときだけ、今は頼ります） 東京に出て家族もいなくて、一人暮らしでしっかり一人で自立している女性は大勢いると思います。 彼のご両親にもそれを指摘されました。 彼の両親にもお世話になりました。彼の両親は、わたしがうつ病になって、彼が支えてくれて、彼が私と共倒れになってしまわないか心配しているようです。（知り合いにそういうカップルがいたとのこと）申し訳ないことをしました。 私はだめだなぁ、早く自立しなくちゃと考えますが・・・果たしてそこまで、苦しい辛いおもいをするまでがんばる必要があるのかな。と疑問に思います。馬鹿みたいだな・・・とも。 孤独感が邪魔です。 人生の分岐にきている感じがします。 孤独感が強くて死にたい、もう誰もいない、もうだめだと５月中は悩みましたが、人間そんなに簡単に自殺できるものじゃないっていうのもわかっています。 自分で言うのもおかしいですが、一応厳しい両親に育てられました。 なので、ここまで自分が弱いと思っていませんでした。 すべてやってみるという選択肢もありでしょうか・・・ でも、婚活をしたら自立をあきらめてしまいそうです。 もうこれ以上成長しないのかなとも思ってしまいます。 それに、こんな家族もいない、うつ病歴のある女を嫁にほしいと思う人はいないのではないかと思います。病気もしたので、子供は生まない予定です。 一応大卒です。 まとまりのない長文ですが、ここまで読んでくださった方々ありがとうございました。 人生経験談、アドバイス、激励何でも受け入れることができますので、どうかよろしくお願いいたします。 イラストは添付画像のものです。 主に今は同人イラストを描いてオークションで取り引きしています。 たまに、依頼されて店のPOPを無料で描きます。

どなたか、聴覚障害者に詳しい方や、福祉関連の方、助けて頂けたらと切に願っています。 義親となんとか別居をしたいと考えています。 初めにお断りさせていただきますが、この相談は聴覚障害者全般を否定しているわけではありません。聴覚障がい者は本当に様々に皆違いますし、私には聞こえない友人が何人もおります、その方たちが大好きです。 結婚と同時に同居して８年になります。 子供は６歳５歳３歳の３人です。 夫の両親は７０歳前後の聴覚障害者です。 姑はろう学校卒、手話と筆談が少しだけできます。難しい内容(日本語)は理解できません。 舅は未就学で、手話も殆ど分かりません(家庭内のわずかなサインのみ)日本語(読み書き、筆談)は、ほぼ全く出来ない状態です。意思疎通もかなり難しいです。 新聞も、テレビの字幕も、届いた郵便物も読めず、理解が難しい２人なので、自立は不可能と別居の余地は無く、サポートの為に同居していました。 田舎なので車で時間をかけないと買い物すら行けない土地です(バスは１時間に１本) 持家と、田畑、山を所有していて、家以外は将来的に持ち余すと思います。 私は日常のあらゆる場所で通訳と共に送迎などサポートをしてきました。 (買い物、役所手続き、病院の送迎、常識的と思われる親戚・近所付き合い等) ２人とも、特に舅は激しく自己中心的です。思い通りにならないと怒鳴り、無視し、下手をすると暴れ、その他沢山の嫌がらせを受けてきました。(影で物を壊される、捨てられる、子供への八つ当たり)数年前までアルコール依存症に近い状態でした。 方法を尽くして最近は昔ほど威張れないようにしましたが、今は３食別で、必要な時以外全く顔を合わせないようにする状態です。 姑は突然「今日これから病院へ連れて行って」と言ってくる人で、断ると、「え～？！薬が無くなっちゃったのに、それならどうしたらいいの？！」と不貞腐れるような感じです。 それでも手話でかなり会話が出来るようになりましたので、なんとか必要な情報などを伝え、極力自立をしてもらっています。(気を抜くと全て頼られる) 常識にまつわる知識も欠けている部分が多く、私がご近所に聞いて回ったり(田舎なので細々決まりがあります)２人が非常識な行動で誰かを不愉快にさせた際には私と夫がお詫びを持って頭を下げに行ったことも沢山あります。けれど、２人はその事実さえ知らないことがほとんどで、知っても「謝る必要がどこにあるのか」全く理解できないです。 様々な問題は聴覚障害故・・・だと分かっております。 「相手は夫の親であり、自立不可能な障害者、見捨てるのは鬼の所業だ、障害者虐待だ」と自分を納得させてきました。私の親も「旦那さんのためにもなんとか折り合いをつけてね・・・」と言っていました。それでも、何をするにも不便な田舎と、義両親のサポートやフォローをしながらの子育てがどうしようもなくストレスで度々体を壊し、うつ病にもなりました。義親に子供を大けがさせられた過去や、流産を責められて、笑われた経験が今も許せないという確執もあり、今再び限界を感じています。 最近、毎日イライラして、子供たちに繰り返し怒鳴って暴言を吐いていました。挙句、私は毎日７歳の子を叩いていたのです。このまま酷い虐待をしてしまったらと、酷く恐ろしいです。 どんなに自分を戒めても繰り返してしまうのです。子供の前で物を蹴飛ばし、殴って壊してもいます。 泣いてばかりのうつ病ではなく、それに加えて物や子供への暴言、暴力が止まらないのです。自分の頭がおかしくなってきていると感じて大変危機感を募らせています。 夫にそこまでを打ち明けたら、複雑な言動でしたが初めて別居を許してくれました。 私の両親も「大切な人が誰なのか分からなくなるような暮らしなら止めた方がいい、別居しなさい」と言ってくれました。 ・・・物件を購入しようと思います。夫は実家と購入した家を行き来しして親を支え、私も定期的にサポートに行くしかありませんが。 (現実的にはそれでもかなりの無理がある別居です) 子供の進学費を考えると金銭的にかなり厳しいので建てるのは難しいですが、義親の資金を頭金に出してもらおうと・・・思っています。 出て行くくせにお金を当てにするなんて悪徳かもしれませんが、そのわけは、別居後数年でおそらく身体的にも自立が難しい時期が来たとき、その物件に義親を呼び、住まわせるためです。 ２人はホームヘルパーが来てもコミュニケーションが取れません、医療関係でも同じです。 どう考えても、通訳者の私が世話役として必要不可欠になります。 でも、私は不便すぎるこの土地ではなく、将来的な子供の進学私自身の自由の為に移り住みたいと思います。 今までは、持家、土地、田んぼに畑、墓守、長男で跡継ぎある夫、障害者である義親に無理強いさせないために、初めから引っ越しや別居を諦めていましたが、もうこれ以上合わせることが出来そうにありません。離婚は考えていません。 まとまりがなくて申し訳ありません。 助けてほしい内容と言うのは ・子供の虐待を防ぐために私自身の負担を減らすための方法は他にないのか ・家や土地などを全てを捨てさせる上に義親にお金を出させるというのは、いけないことなのか ・この先も私が折り合いを付けるべきなのか 等・・・です。 最後まで読んで下さいましてありがとうございました。

母親（主婦。53歳。子どもは二人とも自立。）に「心が軽くなる本」とか「幸せな気持ちになる本」といった感じの本をプレゼントしようと思っているのですが、なにかお勧めがあれば教えてください。 母親は人情味あふれ、自分のことよりも他人のことを優先的にする人です。 父親は仕事人間で、家庭を顧みず、その上家庭をあまり大切にしていません。 大切にしていないわけではないのですが、人と付き合うよりもコンピューターの方が好きという性格なので、家庭内での話もほとんどなく、母親が話しても相づちも打たないという感じです。 それを十分わかっていて、愛敬として受け止めていたのですが、先日母から 「そんな父の愛情は、私にとって物足りない人です」とメールが来ました。 楽観的な母のことなので、あまり気にはしていませんが、なにかふっと心が 軽くなる本などがあれば送ってあげたいと考えています。 お勧めの本。またはタイトルのアドバイスなどありましたら教えてください。 どんなタイトルで検索したらいいかもちょっと迷っていますので＆たくさん出てきて困っています。 よろしくお願いします。

はじめまして！ 早速ですが、数年前から企画しているのですが、先日、車椅子の障害を持った、 ５０歳前後の方が、ドラム缶の中の空き缶を集めようとしているのですが、 健常者とは違い、なかなか拾い上げることが出来ない光景を目にしました。 そこで、思ったのは、「ここまで不景気が酷く、働く場もなく、保護されるのを 拒んで自立しようとしているんだ！なにか自分に出来る事はないだろうか？」と 思い、数年前に身体に障害を持った方を自分の会社に雇い入れた経験から、 なんとか身体障害者だけの、商社を立ち上げられないかと、情報集めをして スタッフの確保は可能なところまで、漕ぎ着けたのですが、開設等の注意点 （法的な問題）、また、実際に身体障害者だけの企業が存在するのか？ もし存在するなら、収支は、成り立っているのか？などなど、具体的に動き出すと 様々な疑問が沸いてきます。公的な機関、民間の福祉施設などは、 よく目に止まりますが、障害者が不景気の煽りで、より一層の就職難に 陥っている事と思います。（私の知人もその一人です） どなたか、良い情報をお持ちの方居られましたら、お願い致します。

私は中学２年の女子です。やや不登校気味です。 ここ数日、頭痛、喉の痛み、腰痛、右膝の痛み、関節痛など。 何をするにしてもやる気は起きない、やっても集中できません。 疲労、睡眠不足、ストレスも感じます。 最初、喉の痛みは扁桃腺が腫れてるのかな？と思っていたのですが、じゃあ他の痛みなどは何なのかと思いました。 身の上話ですが私には母がいません。父の方で世話になっていて母とは別居中の一昨年、急逝いたしました。 上に父親が違う兄が三人います。しかし兄達はもう自立しているので現在、私の父、私、妹の三人で暮らしています。 父のことなのですが最近、ずっと苛々しているようで私と妹に当たってきます。 暴力は決してないのですが「あれをやれ」「これをやれ」と命令してきます。ついさっきも強いられたところです。 まぁ怒られるのは私の責任でもあると思い、仕方なくやっています。 そういったからなのか最近、もの凄く疲れています。 話は戻りますが何かの病気なのでしょうか？ もし病気であれば病院へ行った方が良いのでしょうが連れてってくれる人はいません。

複数の病気を持っていて働けません。 １０年前　統合失調症 ３年前　　メニエール病 １年前　　多発性硬化症 をそれぞれ発症しました。 統合失調症は自立支援制度の対象で、通院とデイケア（リハビリ）の補助を受けています。（実質無料） メニエール病は難病ではありますが、特定疾患ではありません。全額健康保険。 多発性硬化症は特定疾患でまだ診断が確定していないのですが、 たぶん次回通院日に確定すると思います。 確定したら、主治医に診断書（？）の作成をお願いして、それから補助を受けられると思います。 通院・入院・クスリ代共。 精神障害の２級を持っています。 またメニエールは目眩を起こすのが怖くて働くことに前向きになれません。 そして多発性硬化症はまだ症状が軽いものの 時々色々な症状出るので、普通の仕事をするのは難しいと思います。 以前精神のほうで年金を貰えないか調べたら、未払いが多かったので貰えませんでした。 多発性硬化症は基準が難しいみたいでした。今は年金は全額免除を数年間しています。 複数の病気を持っていて、尚且つ働けなくて、 年金を頂けない場合の支援制度ってあるのでしょうか？ 今は両親の年金収入で生活しています。

こんにちは。詳しい方にお伺いしたいです。 私は障害者2級ですが、今年から自宅で仕事を始めました。自分で企画した服を工場に依頼して作っていただき、それをネット販売するものです。知り合いのブティックにも置いてもらっています。収入から経費をひいた純利益が今年1月から9月までで35万くらいです。父と住んでいて、父は年金をもらっています。去年までほとんど動けず仕事ができませんでしたので父の扶養家族になっており、私は障害者年金と自分の仕事の収入で生活しています。 こんな生活状況なのですが、確定申告の義務はあるのでしょうか。障害者年金額は2カ月で23万円くらいです。自立したい気持ちが強いため、父の扶養からは外れたいと思っています。青色申告会などに入ったほうがいいのでしょうか？障害者になる前は、普通に会社勤めをしていて、事故で障害者になり生活保護で暮らしていた時期が長かったので、自分が今どういう手続きを踏んでどうしたらいいのか、税金などはどうしたらいいのかなど、よくわかりません。詳しい方がいらしたら回答をよろしくお願いいたします。

僕は２０代前半です。彼女は２０代後半です。 年の差５歳以上。 僕は学生です。彼女は社会人です。 この条件からお互いが納得できるような恋愛観を見出すことは可能でしょうか。 僕は「恋愛においては自由」でいいと思っていますが彼女は「大人の恋愛」を望んでいます。 １、大人の恋愛とは？ ２、年の差における問題点は？ ３、学生と社会人の違いは？ 問題が複雑すぎて中々活路を見出せません。 要するにお互いが歩み寄れるところまで辿り着きたいのですが、はぁ難しいですね。 僕なりの途中式までを申し上げときます。 どうか、皆さんの考え、お力を頂けたらと思います。お願いします。 １、大人の恋愛とは、そもそも定義においては十人十色だから・・・俺は自立した個人同士が好き合う関係だと思います。 ２、年の差から生じる問題は価値観の違い。かなぁ。 ３、僕は学生なので自由がききます。彼女は社会人なので不自由だと思います。（言動だったり）の、違いかなぁ。 Ａ、・・・ ここまできて答えが出せません（泣 回答者さんの考え方でいいのでお力添えをお願いします！ そもそも僕はどこまで考え方が合っているのかもわかりません。