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アパート下階の住人（外国人）の騒音で相談させてください。 現在借りているアパートは木造で築30年くらい、2階建てです。私は現在2階に入居しております。 少し特殊な建て方で、隣の住居との壁が接していない（1棟ずつ独立し、共用廊下でつながっている）造りとなっております。 駐車場は各部屋で割り振られ、アパートの前（南側）に駐車するようになっております。 閑静な住宅街+農地でアパートの住人で迷惑行為を行う人もおらず大変良好な環境です。 また、社員寮等ではなく外国人以外は個人契約で入居されている方ばかりです。 本題ですが、 昨年7月頃（約半年前）に下の階に外国人家族（父・母・子/2歳児）の3人が引っ越してきました。 引っ越してくるなり近所中に響き渡る騒音（昼夜問わずの大音量音楽）が始まりました。 約半年間、管理会社を通じ苦情を入れているのですが、あの手この手で迷惑行為を行っております。 ・子供の昼夜問わず走り回る・飛び跳ねる音（家が揺れるレベル） ・子供の昼夜問わずギャン泣き（泣きやませるようあやしたり、連れ出したりすることはない） ・早朝5時ごろより1時間近くアイドリングを行う（車はマフラーが改造？古くていかれている？スポーツカーで排気口を建物側に向けているためうるさく、建物も振動する） ・声量なども昼夜問わず配慮無し（薬物でもしているのか？と思われる程の奇声を上げる事も） ・スピーカーはウーハー内蔵なのか、重低音が響く ・外人の友人は適当なところに毎回車を止めており、出入りの邪魔になる ・夜中に笛を吹く 等々、挙げはじめたらきりがないレベルです。 流石に耐えられず、大晦日の夜に静かにしてもらうよう彼氏と直談判しに行ったのですが、 ・人が好きな時間に何やってても構わないだろ、口出しされる権利はない ・騒音なんか入居してから一度も出していない ・配管（劣化による漏水）はお前らが壊したんだろ ・上もうるさいぞ （何がうるさいか聞いたら、夜中トイレまで歩く音とトイレを流す音とのことでした） ・外人が嫌いだから嫌がらせしているんだろ と、反論できなくなったら外人虐めだ、と一点張り 静かにする気配もないので流石に警察を呼び、警察から注意をしてただきました。 警察の話だと、 ・（本人曰く）10年くらい日本に滞在している。 ・周りから苦情ばかり言われ、僕たちも困っている。悪者にされている。 ・周囲の事を考えて行動するようにします。反省しています。 とのことで、話せば分かるタイプに思いますが、外人なので何かあったらまた連絡くださいとのことでした。 （上の立場の人にはこのように猫を被る様子） その後、事の次第を年明けに直接管理会社まで出向き話したところ、管理会社側の話によると ・外人は派遣社員の人で、法人契約で入居している ・なので、契約上大家とかは関係なく、管理会社と相手の派遣会社の契約となっている ・苦情が入るたびに、派遣会社なり、本人なりに話をしている（伝えている） ・派遣会社からも、注意しときました。という旨の報告はある（が、どのように伝えたか等の内容は不明・確認していない） ・苦情が重なったため、外人の部屋に直接部屋に出向き話したこともある その時はPM9：00～10：00位に伺った。確かに外まで子供の走り回る音・声が聞こえた。スカイプ（？）のようなものもしていた ・いろんな生活をしている人がいるので、周りへの配慮を行うように！とは厳重注意させてもらった ・ただ、管理会社としても入居した以上、こちらから追い出すことはできないため、これ以上打つ手がない ・派遣会社に警察の件を話したところ、退去させることも考えます。ただ、派遣先の期間もあるのですぐには動けない。とのことで、事態の進展はない（どう対処する、という明確な話ができない）状況にある とのことでした。 現状としては、夜帰ってきたら0～1時くらいまで子のドタドタ+話声+スピーカーを介してのスカイプが続いています。 朝は4時ごろから子のドタドタ、（時折ではあるが）ギャン泣き+大音量音楽 先に挙げたようにアイドリングも小一時間+家・車ドア開閉音も半端なく響き、迷惑が続いている状況です。 （※子の足音に関してはカーペットを敷きこむなどの対策が何もなされていないようです） こちらは家賃もきっちり収めているし、一棟丸々社員寮ならまだしも、関係ない個人・周囲が迷惑を被るのは如何なものでしょうか？ このような事態が続く場合、直接相手の派遣会社に苦情を伝えても良いものでしょうか？ 現状進展が見込めない以上、管理会社を通じて苦情を入れても無駄かな・・・とも考えています。 退去の話も出ている以上、相手の会社に電話して退去を決定づけるよう働きかけることは難しいのでしょうか？ 何か良い策はないでしょうか？皆様のお知恵を借りられればと思います。 ※私が引っ越すようにする、騒音計で測定するという方法の回答は申し訳ないのですがご遠慮ください。

お寺さんが創価学会の誤りを指摘。 「創価学会の指導はヒトラーと同じ。」 「洗脳」とは、「その人の思想や主義を全面的に変えさせること」をいいます。 この言葉は、第一次世界大戦の頃、共産主義国家が国民の思想を統制し、徹底した偏向教育をもって国民全体を共産主義者にしたことで広く用いられるようになりました。 ◇洗脳されてしまった学会員さん 　創価学会創立以来、平成２年に至るまでの約５０年間、創価学会員は誰もが 　「世界でもっとも正しい宗教は、日蓮正宗である」 　「総本山大石寺はもっとも尊い寂光土」 　「宗祖日蓮大聖人以来の唯授一人の血脈は代々の御法主上人によって継承されている」 と教えられ、そのように信じてきました。 　しかし、平成２年、突如として池田大作名誉会長が日蓮正宗を攻撃するスピーチを開始すると同時に、すべての学会員が「日蓮正宗は邪教」「大石寺は汚れている」「代々の法主に伝わる唯授一人の血脈はない」と逆転した思想に、すり替えられています。 　このように、従来の主張と正反対の思想にすり替えるために、創価学会は学会員に対して、「権威・権力と闘う」「徹底して個人の人権を守りぬく」とのもっともらしいスローガンを掲げたうえで、日蓮正宗本来の僧俗のあり方を歪曲して「法主は権威主義者である」「僧侶は信徒のうえに君臨している」などの妄説を作り上げました。 　そして学会員に 「法主を排撃し、宗門を指弾することこそ正義」 という意識を徹底させていったのです。 　創価学会が、「法主は極悪」「宗門は腐敗」との主張を連日にわたって聖教新聞や創価新報に掲載し、繰り返し会員に指導していることこそ、創価学会の悪しき「洗脳」なのです。 　創価学会では、このような報道や指導を「洗脳ではない」というかも知れません。しかし、かりに他者の誤りを指摘し破折するのであれば、 　「あなたの行動や考えは、このような理由で間違っています」 と示すだけでよいはずです。 また、周囲の人にそれを徹底しようとするならば、一つの文書や言葉で伝えれば済むことではありませんか。それを執拗に繰り返すのは、洗脳以外の何ものでもありません。 ◇ヒトラーの洗脳教育 第二次世界大戦中、ヒトラーはナチス党員や国民を洗脳する手法について、次のように語っています。 「（大衆の）感情は複雑なものではなく、非常に単純で閉鎖的なものなのだ。そこには、物事の差異を識別するのではなく、肯定か否定か、愛か憎しみか、正義か悪か、真実か嘘かだけが存在するのであり、半分は正しく半分は違うなどということは決してありえないのである」（我が闘争より） このような短絡的思考をもととしたヒトラーの洗脳教育によって、ナチス党員は 「すべてのユダヤ人は、この世に存在する価値のない極悪人」 との考えをもつに至り、最後には何のためらいもなく、ユダヤ人大量殺戮という悲惨な行為に走ったのです。 　平成３年以降、創価学会が、会合のたびに、何十回も何百回も、「学会は正義、宗門は極悪」「学会員は善人、脱会者は悪人」と、単純化した理論で学会員を洗脳してきたことは、まさに、ヒトラーの洗脳手法そのものに、創価学会もその手を染めてしまったというわけです。 この先、さらにエスカレートした創価学会組織では、内部から発生する反逆者に対して、どれほど恐ろしい仕打ちが与えられるかと考えるだけで背筋も凍る恐怖を覚えます。 ※造反した大幹部が、創価学会から受けた仕打ちを本で告白しました。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html ◇マインドコントロールの恐怖 また、創価学会員は、創価学会によってマインドコントロールされています。 創価学会の池田大作絶対主義に洗脳された学会員にとって、 「池田先生のために」 の一言は、すべてに優先し、絶対的な価値をもつものです。一方、 「日蓮正宗」「日顕」「大石寺」 などの言葉を聞いたとたん、学会員の心には、無条件で怨念と怒りの心が湧き上がります。 これが、池田創価学会によってマインドコントロールされている姿であり、正法を誹謗して恐れない、たとえ御本尊を御不敬したとしても躊躇しないという、催眠状態におかれている証拠なのです。 　このようなマインドコントロールや催眠状態も、悪宣伝の繰り返しによってもたらされた不幸な結果なのです。 　オウム信者の救出に携わった人は語っています。 「信者を家につれ帰ると、すぐカルトのメンバーが連れ戻しにやってくるため、マインドコントロールを解く作業は、実家から離れたアパートなどで行なわれるのが普通だ。家族が付き添って同居。短くて半年、一年以上かかるケースもある。（中略）生半可な気持ちではマインドコントロールは解けない」と。 https://www.myotsuuji.info/%E3%83%92%E3%83%88%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%A8%E5%90%8C%E3%81%98-%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E3%81%AE%E6%B4%97%E8%84%B3%E6%95%99%E8%82%B2/ 田中角栄が「創価学会信者はヒトラー青年団だ」と非難した理由が理解できました。 どう思いますか？

自分は何をしているんだろう・・・・ アラサー既婚女性です。20代後半になりますが、子供はおりません。結婚して1年半が過ぎようとしています。もともとは、総合職というのでしょうか、、、そういった仕事をしておりました。小さいころから、結婚なんて自分はできないと思っていたし、仕事して、稼いで海の見える都会のマンションを買って、、、笑ってしまうかもしれませんが、一人カッコいい人生をおくるものと思っていました。 それが私の中で目指している者でした。 大学を卒業し、人から羨ましがられる大企業に入社しました。でも、、、、挫折を味わいました。 学生時代から体育会系に入っていってケガに泣かされました。単位が取れなくて留年もしました。誰でも受かると言われた大学院試験に落ちました。親から留年する自分が近所で恥ずかしいとも言われました。それなりに自分では挫折を味わってきたつもりでした。 でも、社会人になって（大きな会社で競争率も高い優良企業だったので）周りは、東大、京大、帰国子女といった優等生ばかり。何をするにも負い目を感じ始めてしまった自分は、結婚に逃げて仕事を辞めました。その後、転職もしましたが、今は近所で誰でも入れるようなパートをしています。現在は三社目です。 一社目を辞めた時、結婚に逃げたくて仕方ありませんでした。 二社目に入った時は、結婚してすぐの転職でしたが、一社目以上に毎晩遅い生活（１２時過ぎ）に、主婦として何もできない自分が、ふがいないと思っていました。結婚したんだから、主人よりは早く帰って家の事をして、洗濯やご飯も付くって、いわゆる昔ながらの優等生主婦もしたい自分がいました。家の事しないなら結婚した意味がない。そんなことを考え、それができない自分がとってもダメな奥さんなような気がして仕方なかったんです。 主人は、まったくそういうことは気にしない人でした。でも、私が一人とっても気にしていました。 私の育った家庭は、いわゆる昔ながらの家庭。ピザなどはとったことないし、外食する時も母は、同居していた祖父。祖母のご飯をしっかり作っていきました。土日祝日関係なく毎朝五時半に起き、家族全員のご飯を作り、毎晩しっかりご飯ができていました。嫁が昼間からテレビをみてごろごろするなんてとんでもない。スカートをはいていたら遊んでいると思われちゃうわ。と言う母。田舎の家庭に育ったんです。面倒くさいから今日はレンジでチンね！なんて、、、そんなこと一度もありませんでした。父が台所に立ったところも見たことがありません。 そんな家庭に育った私は、なんとなく、家の事が出来ないいらいらを募らせていきました。そして、現在、近所でパートをしています。子供を作らないとな。。という思いと家の事をもう少し、、（ほかにもいろんな理由がありますが）と思って、もちろん良かれと思ってパートを始めました。 でも、今、なんでこんな仕事をしているのか自分でもわからなくなってしまったんです。私の友達で、奥さんが東京、旦那さんは栃木、間を取って埼玉のはずれに新居を持ったけれど、奥さんが妊娠。妊娠したら仕事を辞めると言っていた奥さんだけど、やはり仕事を続けたいということで、別居（悪い意味じゃなくて）して仕事をして、お母さんが子供を面倒みている人がいます。 大学の先生で、奥さんが外資系に勤めていて、奥さんだけがアメリカ勤務になった時、子供を連れてアメリカに仕事に行った人もいます（こちらも悪い意味ではなく） 別の友人で、奥さんが大企業に入社できたということで、旦那さんがわざわざ仕事を転職して奥さんに合わせた人もいます。 こんなパターンがたくさん周りであったのに。。私は、これらを否定し続けてきました。某ＴＶで有名になった占い師のように、「奥さんが旦那さんを支えなくてどうするの？」って。。。。 でも、今、私は、なんてつまらないことにとらわれていたんだろうって思いました。自分が辛いなら、旦那さんにも手伝ってもらう（我が家は特に、主人がそれをＯＫしてくれているのに）ことは別に良いんですよね。でも、仕事で辛かった私は、仕事もできない、主婦もできない。そんな私は責任を取らされるような気がして怖くて仕方長くて、「結婚したんだから！」という理由に逃げていたようにも思います。 つまらない意地だか、堅い頭のせいで、結局は、自分が馬鹿を見ている、、そんな人生だ。。。って落ち込んで、へこんでいます。１、２社目ともにとても良い会社でした。 今日、ちょっと落ち込んだことがありました。その時、ここに書いたような気持がわぁーって出てきてしまって。。。何に固執してたんだろうって。泣きたくても泣けないようなそんな辛い思いに駆られてしまって。。。すみません、書き込みをしてしまいました。 長文申し訳ありません

彼（32）は、私（26）が飲み会に行くのを極端に嫌がります。その度に喧嘩になります。 私は彼氏だから甘えてたり、迎えに来てくれる安心感から気が抜けて酔ってしまいます。でも彼は（私が酔ってしまうのを）すごく嫌がります。飲んでもしっかりしてくれれば良いと言います。 努力すればできると思います。でもそれは＝お酒を飲んだら酔うのは当たり前＝そういう時に彼には甘えられない＝もう酒は飲めない！とい事だと思います。 先日、どうしても出席しなければならない、会社の大事な飲み会があり、何時に終わるかわからなかったし、また喧嘩になったらいけないと思い、迎えを断り自分で帰ると言いましたが、何時になってもOKだからと言い、彼が迎えに来ました。しかし案の定ケンカです。 もう帰れると彼に伝えてから少し長引いてしまい、待たせてしまいました。急いで出たのですが彼はご立腹で私を置いて、帰ってる途中でした。何とか呼び止め、謝りましたが彼の気持は治まらず 『もう無理、こういうの耐えられない』別れよう的な事を言われたので、私も酔った勢いで『なんで？これで別れにつながるの？最低！とかひどい男！』とかひどい言葉を言ってしまい大ゲンカに発展しました。 一連の流れを見ていた私の上司達は（男性）後日『もう別れたがいいかもよ』と言いました。 私と彼は仕事場は違いますが、お互いの上司が親友同士なので、彼と私との事も上司達はよく知る存在なのです。 彼は普段の時、いつから始終、私を心配して過保護なまでにかまってくれます。色々な所へ連れて行ったり、会う時は必ず彼が迎えにきて、送り届けてくれます。そういうのも会社の人達はよく知っているだけに、 『いい奴だから付合うのは何も言わないけど結婚は考えたがいいよ。』とまで言われました。 ギャンブル・女遊び・夜遊び・一切しない人です。それにすごく家族思いで仕事もできる人で皆から信頼されています。だから好きになり付合いました。彼も結婚まで考えてると、私を大事にしてくれていました。それなのに、このくらいの事で別れまで結び付けた彼の考えがあまりにも許容範囲は狭いなぁ。と感じました。 良い時は、毎日連絡もマメで心配だから俺が守ってあげる！って感じですが、喧嘩したり悪くなると、それが嘘のように私がどこで何してようがパタッと連絡もなくなります。あげくには、この前のように待たされたのと私が飲んでしっかりしなかった事に腹を立て、置いて帰ろうとしました。だから上司達は、『確かに私が待たせたのは悪いけど、自分が迎えに行くと言っておきながら、本当に守ろうと思うなら理由がどうであれ、例え何時間待たされても彼女を送り届けてから、喧嘩なりなんなりすればいい。あまりにも彼は無責任すぎるよ。普段の○○（私）に対する行為は一体なんだろうね？酒が入っててしっかりできないから彼氏が受入れて支えてあげなくちゃいけないのに。肝心な時に守れてないよ！街に一人置いて帰ろうとするなんて！なら始めから自分で帰って来てと言えよ』と大激怒でした。 私も悪かったけど、上司にそう言われて考えさせられました。 今はまだ彼と別れたくなかったので、私が謝り和解しました。 でもよく考えると私が謙り、全部悪いのは私。飲んでも自分がしっかりせねば。彼氏がいるからと今まで甘えて子供になっていた。反省するよ。と私が言ったのに対し彼は『そういう風に思ってるなら、これからはうまくやっていける』と言い、私も納得のいかないまま仲直りしました。でもそれって完全に自分は悪くないと思ってますよね？やっぱり私が治さなきゃうまくいかないのかぁ・・・今の私を受け入れお互い非を認める事での和解ではないんだなぁと思うと、私はストレスが溜まっても飲んで酔っ払う事無く、しっかりして彼に接さないといけないのかと思うと、なんだか切なくなりました。 今思えば、彼は出会ってすぐ、お互いの事よく知らない間から私と結婚するつもりで、そういう言葉を発していたし、Hとかも気をつけていたけど、ちょっと危ない時があったので、計画的に結婚・子供と考えているから、出来ちゃった結婚は絶対にしたくない。と私が言った時も、 『俺は出来たら出来たで結婚すればいいと思う。ただそれだけだよ！それはそれで順序は逆だけど喜ばしいことだよ』という意見を出会って数か月の頃から平気で言っていて意見が食い違い口論になった事もあります。今思うと、すごく無責任に感じてなりません。どんな性格かもまだわからないのに、よくそんな事言えたな？って とにかく、仲直りはしたものの、やはり別れるべきなのでしょうか？私がまだ離れたくはないと思う感情は好きだからではなく情なのでしょうか？彼のいい面もいっぱいあるから、どうしていいのか解りません。 長文ですいません。皆様なにかアドバイスをお願いします。

できれば男性に質問させていただきます。 女性の方でご経験者でも構いません。 私には好きな人がいます。 仕事で２回しか会ったことがないんですが、 相手も忙しい人なので、（私もバツ1で幼い子供が一人いることもあり） プライベートではまだ全く会ったことがありません。 仕事で会ったきりだったのが、メール交換をするうちに 急接近し、なんとなくラブラブな関係になりました。 でも、正式に交際を申し込まれたわけではありませんし、 相手に彼女がいるのか、私はどういう存在なのか、 はっきりしているわけではありません。 ごくたまに時々メール交換して、少し会話を楽しみ、 お互い気になる存在であることは確かです。 そこで、私も、いろんな意味で人生の節目ということと たくましく生きていかなければならないこともあり、 以前からやってみたかったブログを立ち上げたのです。 それはその男性への接点を持つためでもあり、私がブログを 立ちあげる原動力となったのはその男性かもしれません。 少しずつ自分という人間をアピールできればいいなぁと思い、 立ちあげたのですが、それ以来、メールが、あまり来なくなりました。 私が勝手に判断したのは、好きな男性が私にあまりコンタクトをとらなく なった理由として、ブログにコメントを他の男性が２名つけました。 その男性達というのは、色気のつきあいも全くないただの友人というか 仕事つながりの人で、家族みたいな気心知れた人達なのです。 恋愛対象外の人達だからこそブログの存在を教えました。 だから、他の男性までアクセスして、コメントまでつけたことは これは致命傷でしたでしょうか？？誤解を招いたかもしれないですね。 私の仕事というのは、その男性達は関係していて、 今後、好きな男性と仕事も絡むかもしれないので、そういったことも 含めて交遊関係なども知ってもらいたかったというのもあるのですが、 もちろん、正直＆誠実に、どういう関係の人達か説明したのですが、 誤解された恐れがあるでしょうか。 反対の立場になってみたら、男性のブログに女性がコメントつけて いるのをみたら、私もちょっと勘違いしてしまうかもしれないですね。 また、アピールの場、といいましたがただの自己満足で 男性というものは気になる女性のブログで意外な一面など 知りたくもないものなのでしょうか。 料理が得意で、好きな音楽についてかいてみたり、 子供のことも少し書いてみたりしたのですが、 ブログって、大失敗だったのかなぁと混乱しています。 こんなのみたくもない、かえって私のプライベートなことが わかりすぎて、追い掛けるのをやめちゃったんでしょうか。 その男性からは、全く何の反応もありません。 みたよ！って言う人でもなさそうです。 もしかしたら、仕事も大変な時期で，私とも正式につきあっている わけでもないので、気の向いた時だけメールくれるのかもしれませんが。 電話で最後に話した時は、すっごい私を思ってくれているような ことを言ってたんですが、なんとなくブログを立ち上げてから メールが来なくなったので、気になりました。 もちろん、何でもねほりはほり書いているわけじゃないんですが。 料理が好きなんて書いたら、結婚を意識していると思われたりする かもしれないので、ためらったのですが…。 男性のことがとても好きなんですが、 ものすごく好きになってしまって毎日忘れたことがありません。 だからこそ、好きが強すぎて今後、危険な方向にいかないよう、 皆様にアドバイスいただこうと思いました。 同性異性関係なく交友関係がまぁまぁ広いと 知った男性は、あまりイイ気がしないのかなぁと、 まだわかりもせぬことで悩んでしまいます。考えすぎかもしれません。 好きな女性のブログを見たいですか？？ 内容はどこまで見たいですか？コメントを他の男性がつけていたら 怒りますか？嫉妬しますか？？それを見たら、こういう女性とは 正式につきあう気持ちが失せますか？ それとも…好きな女性のブログは大歓迎で、こっそりみては あたたかく見守りますか？ いい方に考えると、好きという気持ちが私も最近ますます強くなってきて 以前のようにたわいもない簡単なメールを出せない自分がいます。 だから相手も同じなのかなと思ったり…。 それはポジティブすぎるかな…。 以前は、日が空いても２～３日だったのに、もう連絡がなくなって10日 以上です。落ち込むのは早いですが。 男性は仕事が忙しいと女性どころじゃないですしね それに、私だけを気にかけてるわけじゃないかもしれないですし。 要するに、もっと強く気持ちを持たないとこの恋は続きませんね。 ではよろしくおねがいいたします。

はじめまして。 アダルトチルドレンを克服するにはどうすれば良いのか相談したいと思います。 私は今28歳男性です。18歳の頃から、精神科に受診しています。 診断名は「躁鬱病」その他にも、境界性パーソナリティ障害・パニック障害抑うつ状態・うつ病病院を変えるたびに変わります(笑)ただ、変わらない共通の診断名は「躁鬱」と「ボーダー」です。 両親は離婚、その後両親も亡くなり、祖父母の養子に。その祖父母も2年前に病死。天涯孤独の身になりました。アダルトチルドレンであることは18の頃から自覚していました。両親が離婚し、亡くなって、機能不全家族の中で育ったと自覚していたからです。 18歳～23歳までが今までで一番苦しかった時期でした。止まらないリストカット、自分で抑制できない感情の起伏、服薬自殺未遂。そんな状態が続き警察まで呼ばれる自体まで。 そんな中、転地療法として家庭環境を離れる意味で、私一人で関西を離れ、関東で一人暮らしを始めました。 はじめは、バイトをしながら生活をなんとかしようと思いましたが、大鬱が来てしまい、一日動けない毎日。病院にいくのも這って行く。そんな状態でした。働くこともできず、生活保護を受給するはめに。周りからは「税金泥棒」と罵られたことも多々ありました。 医者は言いました。 「大人になれば、ボーダーも軽くなる。君の躁鬱や鬱、パニックは元をたどれば、アダルトチルドレンから来ているんだ」と。 人生経験が大事なのだと思いました。でも18歳のときは生き辛いということが良くわかりませんでした。生き辛いというより、症状がつらくてそこまで感じることができませんでした。 その後、大鬱が治まるまで約2年。寝たきりでした。その後、このままではいけないと思い、再び関西の実家に戻りました。 それからはバイトをし、派遣をしては切られ、就職をしても続かない。不景気ということもあり、また、人間関係が苦しくなる。それが理由です。完治したわけではないので、たまに苦しくなることも。 前書きが長くなりすぎましたが、ここからです。 数ヶ月前に、精神障害者福祉手帳の申請の話がでました。診断名は「躁鬱」しかしながら、社会生活を送れるということで3級だろうと。 申請のために、ロールシャッハとバウムテストを10年ぶりぐらいに受けました。 私は、18から10年も経っているので、少しはボーダーが軽くなっていると思っていました。現に、リストカットも止まり、衝動はあるもののコントロールできる範囲まで治まってきましたし、職につくことまできるようになった。 自分の中ではすごい進歩だと思いました。 しかしながら、今までにない「孤独感」や「絶望感」仲間に入ろうとしない「疎外的な自分」なによりも「生き辛い」ということを感じていました。 初対面の人には問題はないのですが、長期にわたり人間関係を築けない。 なぜなのか。自分でもわかりません。なので友達が一人もいません。いつも、「孤独死」を考えています。 その心理結果の結果がでました。抜粋します。 ・周囲に存在を主張しよう・大きく見せようとする傾向がつよい。 ・情緒・衝動のコントロールが低く、周囲との交流に関心が低いが、 　周囲の働きかけに敏感で傷つきやすい ・ひとつの物事・対象とのかかわりが長くなると境界域的な反応が生じる ・視覚的歪みはない。 ・1つの物事に時間をかけて関わり検討する能力が弱く、思考を保持できず 　短絡的に行動してしまう傾向がある ・他者との関係においても被害的感情や理想像を投影するため不安定であり 　葛藤が生じる事が多い ・今後ひとつの物事・対象と長期的に関わりを続ける体験を通じ、感情の欲求 　の統制能力を育てていくことが課題となる。 これ、すべて当たっていると自分では思いました。そして、ボーダーなんだと再認識しました。 医者にも、これはボーダーですよね。と確認しました。言葉は濁しましたが、そうだといわれました。 私は、この10年間で少しは成長したと思いました。でも、実際はなんの進歩もしていなかったのかと思いました。そして、改めて「生き辛い」理由がわかったような気がしました。 私は、カウンセリングを受けて、自分と向き合わないといけないのだと自分の中では思っています。精神科医もそれがベストだと思われています。しかしながら、現状、カウンセリングに保険は利かず、長期の治療になると何十万ものお金がかかります。それは現状無理です。 どうすればよいのでしょう。 薬物療法は対処療法でしかないと思っています。 自分と向き合い、ボーダー・ACを乗り越えるにはどうすればいいのでしょうか 自分ひとりで、乗り越えるのは困難なような気がします。 カウンセリングがベストなのはわかりますが受けることができません。

夫34歳、私が31歳の夫婦です。 私たちは挙式をした翌日に入籍をしました。もうすぐ1年目の記念日です。 どちらを結婚記念日とするかはさておき、夫婦でファンのアーティストのライブのチケッ トがとれたのですが、そのライブがたまたま入籍をした日と同じ日でした。 チケットがとれた２～3カ月前には「挙式記念日には結婚式を挙げたレストランで食事をして、入籍記念日には仕事を休んでライブに行こうね」とメールをくれていたので私はとても楽しみにしていました。（今妊娠しており、夫婦二人の時間を楽しめる数少ないイベントということもあり、私は尚更楽しみにしていました。） そして昨日、もうすぐライブだね、いついつだよ。と、話したところ 「ライブを前日と勘違いして、その日はお客さんとの打合せを入れてしまった。しまったな～・・・」 私はすぐにカッとなり、「どうすんの！？」ときつく問い詰めました。（これも良くなかったと反省・・・） 「仕方がないから誰か他の人と行ってきなよ」「仕事だし仕方ない」 と悪びれるでもなく言われました。 何が悲しゅうて結婚記念日に友人に付き合ってもらってライブに行かなきゃならんのじゃ。 私は激怒して「はぁ！？先に決まってたのこっちだよね！？こんなんじゃ結婚してても意味ないじゃん！！！」と怒り、外出先から一人帰宅し、その後二日間冷戦状態に至っています。 私にしてみれば前から決まっていた大事な結婚1年記念という予定を完全な自分のブッキングミスにも関わらず、「仕事だから仕方がない」で開き直って謝りもしない夫が許せません。 夫は「男にとって仕事こそが一番大事で優先すべきことであり、どんなにプライベートの大事な用事であってもやらなければならない仕事があれば仕事を優先する」という思想に美学を抱いており、無意識なのかわかりませんが、「仕事」を免罪符のように思っているようなフシがあります。 以前にも私の母とでかけない？と誘ったときに「仕事しなきゃいけないから」というので私一人で出かけたのですが、その日は結局仕事をせずに会社の後輩とその女友達二人と飲みに行っていたということがあったり、ゲームばかりして結婚式の準備しなかった時にも「仕事が忙しいから」と言い訳をしたりと、自分がやりたくない事は「仕事だから」を言い訳にするのです。 そのたびにそうやって仕事を言い訳にしていると、本当に仕事しなきゃいけない時に信じてもらえなくなるよ、あなた自身があなたの仕事の価値を下げているよと激怒しているのですが、毎回「仕事に理解を持たないワガママな女」であると話をすり替えて怒り返されます。更に私が激怒し返すと、やれやれ仕方ない、って感じで彼が折れます。 本当に大事な外せない仕事で、事情を説明してくれればもちろん私も納得して笑顔で送り出しますが、今回のような自分のブッキングミスでも、謝りもしなければなんとか調整してみるという姿勢も見せずに「仕事を一番に大事にするストイックな俺」に酔っているように思えます。 そもそも結婚記念日と秤にかけて絶対に外せない仕事の予定ではないだろうと踏んでいます。今までだってどうしても自分が行きたい用事があればお客さんに頼んで予定を変えてもらったりしたこともありましたし・・・正直、ただただ「家族を後回しにしても仕事を取る俺」に酔っているだけにしか思えないのですが、それを指摘したらまた激怒される事が容易に想像つきます・・・ 間違えて仕事を入れてしまって申し訳ないの一言でもあっていいんじゃないかと思うのですが、彼が敢えて私にケンカを吹っ掛けているように感じてしまいます。 長々と自分の主観で語ってしまいましたが、私は夫の仕事に理解を示す事の出来ないワガママな妻でしょうか？ 私はただでさえ自分の思ってる事を伝えるのが苦手なのに同じような事で夫をまた説得しなければならないと思うと（記憶にある限りこれで4回目です）もううんざりしてしまうのですが、なんと言えば夫に理解してもらえるでしょうか。毎回怒るのもすごく疲れます。 夫目線の厳しいご意見でも結構ですのでなにかご意見いただけると嬉しいです。 ちなみに、とってつけたようになりますが、普段夫はとってもとっても優しくて仲も良く、こんな大喧嘩も年に1回程度なのですが、何故かこの「仕事免罪符」事件絡みになるととんでもなく大人げなくケンカしていまいます。普段仲がいいだけにこんな事で大喧嘩になるのが情けないです。。。 長々と読んでいただきありがとうございました。

実家と妹夫婦との関係で悩んでいます。 当方結婚7年で妹夫婦も7年、お互い2人の子持ちで上の子は同い年です。 実家は両親と、兄が三人で同居しています。 妹は酒乱でお酒を飲むと人格が変わり（浮気や私も含め周りに対しての暴力も有り）今まで沢山の迷惑をかけてきましたが、妹旦那は無関心で、問題が起これば実家や私がフォローしてきました。おまけに、妹旦那は実家であばれて壁を壊したり、実家の兄（同居）に暴力をふるった事もあり、勿論基本的なマナーなども無いので、色々と普通ではないのですが、そんな事もすぐ忘れてケロっとしてしまうような夫婦で、今は住んでいる場所も遠い為、適度な距離を保って付き合っています。 実家も実家でお金にだらしなく、いつも金銭的に困っていて、そんな時いつもお金を貸したり、食材を送ったり、助けて来たのは私でした。私の出産一時金を無断でローンの返済に使われたりした事もあります。父の会社で家族が結婚すると祝い金が出るとかで、その祝い金も返済にあてる為に婚姻届も父の都合で提出した為、日付など選べませんでした。 細かく挙げればきりがありませんが、でも実の親が困っていたらやはり見捨てる事など出来なかったので、結局いつもお金を貸して、そのような生活が6年程続きました。 妹夫婦は実家の事を罵倒し、「子供にお金を無心してくるなんて親のする事じゃない。」 「もう関わり合いたくない。縁を切りたい。」などと言っていました。母の話では母の家計簿のチェックを夫婦でしてきた事もあったそうです。 そして、今年に入り父が退職し、多額の退職金を受け取った途端、妹夫婦の様子が激変。 それまで避けるようにしていたのに、急に頻発に実家に遊びに行ったり、電話をしたりしてくるようになり、挙句の果ては、お金を貸してくれと頼んでくるようになったり、妹が最近教習所に通うようになり、頻発に子供を預けに来たりしていて、実家はそれらを全て受け入れています。でも、陰では私に愚痴を言ってきたり、私も直接「それは余りにもムシが良い話。私達夫婦も良い気がしない。」などと、言っても結局は「親だから仕方ない。」などと言って手助けしている様で、この一年はずっとモヤモヤして過ごしていました。 ここ数ヶ月の間は妹の教習所の事で頻発に妹夫婦の家まで（片道車で1時間）手伝いに行ったり、実家で子供達（ちなみに男の子2人でかなりの暴れん坊）を預かったりで、実家もかなりのストレスを受けている様で私にしょっちゅう愚痴の電話などをかけてきていました。 そして、先日妹の長男にだけクリスマスプレゼント（DSのソフト）を送っていた事が判明し、（他の三人はサンタの靴だけ）私はかなり頭にきていたけど、それでも冷静に「もう子供も分かる年齢だから平等にしてあげて。今回はもうクリスマスもギリギリだしうちはサンタの靴で十分だからうちの子にはプレゼントは遠慮しておく。」とお願い口調で言ったつもりだったのですが、次の日実家からメールで「プレゼントを送りました。26日から30日に届く予定です。宜しくお願いします。」と来て。 私は今回は遠慮すると言ったのに、また自己満足の為にほじくり返されたのに頭に来て、ついに切れてしまい、今年に入ってからの実家と妹夫婦との関係に対するモヤモヤが多分一変に爆発したのですが、「実家とは、もう付き合いは考える。プレゼントも要らないから送り返す。」と言ってしまい。父は「色々してやったのに失礼なやつだ。付き合いはこっちから願い下げだ。」と言ってカンカンに怒ってしまいました。 結局、次の日に少し冷静になり、せっかく送ってくれたプレゼントを要らないと言ったのはこちらが大人気なかったのでこちらから謝り、向こうも許してはくれましたが、かなり上から目線で私的には大人気なかった部分があったのは認めるが、間違った事は言っていないのに、なんでそこまでの扱いをうけなければならないのか、またモヤモヤしてしまい、その後妹から電話が来て知った話ですが、実家は私との口論の後、すぐに妹に電話して「お姉ちゃんと付き合い辞める事にしたから、あんたとももう付き合えない。兄弟は平等にしないといけないから。子守ももうしたくない。」と私の事を妹夫婦の子守を断る口実に使っていたようで、他にも「またお姉ちゃんのヒステリーが起きちゃって。」などと、まるで私がおかしい様な事を伝えたようです。 妹旦那も「姉貴は病んでる。」などと言っていたようで、時間が経てば経つ程どんどん頭に来ます。 長文、乱文に最後までお付き合い頂きましてありがとうございます。 皆さんはこんな実家と妹夫婦の事どう思いますか？また私は今後どうしていったらいいのでしょうか？

始めにいくつかお聞きします。 はい、いいえなど簡潔にお答え下さると有難いです。 (1)自分自身は要領がいいと思う (2)自分の親や兄弟も要領がいい (3)要領の悪い人を見るとイラつく これに対する私の答えですが (1)はい (2)はい (3)はい です。 決して自慢などではありませんが、要領がいいか悪いかと聞かれれば良いと思いますし、逆に要領が悪い人、モタモタしてる人を見ると「何でこうしないのかな、ああしないのかな、イライラする～！」となります。(心が狭いです) ここから愚痴も混ざりますがご了承ください。 義母と同居しているのですが、義母も夫も要領が悪いです。夫はそこまで酷くはないです。許せるレベルです。義母はかなり酷いです。 例えば料理を作る際、毎日のご飯の支度は主に私の仕事なのですがたまにご飯を作るね～と台所に立ちます。何気なく横目で見てるととにかく要領が悪い。土のついた野菜を洗う前にまな板に置いたりして、その後野菜とまな板まで洗うハメになる。それを毎度やります。洗う前に置いたら汚れると気付かないのでしょうか？？そして作る物も例えば肉じゃが、サラダ、おひたしだとして、２時間以上かかります。私ならまず時間のかかる肉じゃがを先に作りますがサラダの野菜を切り始め盛り付けまでに30分、おひたしも野菜の下ごしらえから茹でて味付けまでに30分。同時進行が出来ないようです。これで１時間。できたサラダも冷蔵庫にしまえばいいのに出したまま。 ２品完成してやっとメインです。メインは煮込み時間もあるので１時間以上かかります。夕方４時頃から作り始め完成して食べられるのは７時前になります。 そして、洗い場は野菜のクズや食器、調理器具の山。ここから洗い始めて拭いてしまうまでするので義母待ちで７時半に冷めかけたご飯を食べます。 料理はやります、片付けもします、と言ってあるのですがやりたいようであまり強く言えません。 それから洗濯。風呂の残り湯を使うのですが私たち夫婦と息子の洗濯をした後に義母が自分の分だけ洗う事になっているのですが、洗濯が終わったら私はすぐお風呂を洗いたいんです。完全に乾燥すると湯垢などこびりついて洗うのが大変になりますよね？ ですが義母は「いつも家事やってもらってるからお風呂掃除くらいさせて～」と言います。洗濯が終わったらスグやればいいのに、夕方まで放置です。なんなら洗わずに遊びに出かけるので私がさっさと洗います。お風呂を洗うくらい、５分もかからず出来るのになぜ今やらないのか。意味がわからないです。 要領というか、効率が悪いというか、こういう話はまだまだあります。 手際が悪くて、だったら私がやるのに、その方が早く終わるし綺麗にできるのに、と毎度思います。変な気遣いをされて逆に疲れています。この事も以前話したのですが「いいからいいから、子育て大変なんだからやらせて(ハート)(ハート)」と。 本当に困ったもんです。掃除機も夜８時頃、息子が寝た後に急にガタガタとかけ始めたりします。朝、たくさん掃除する時間あるのにしないんです。お風呂も手の空いた人から入れば効率よく家族全員早く終わらせられるのになかなか入らず、夫が仕事から帰ってきてご飯を食べ終わる頃に行ったりします。お陰で夫は毎日イライラです。疲れてるのでさっさとお風呂に入って寝たいのに。 これも何度言っても変わりません。とてもマイペースで自分勝手です。夫は諦めかけています。同居解消したいと本気で夫婦で考え始めたところです。 かなり愚痴強めですが、このように要領が悪いのは遺伝とか関係ありなんでしょうかね？ 要領の悪い義母を見て育った夫、それが当たり前と思ってるので夫も要領が悪い、とか。 まあ男なので家事などは女性に比べれば時間がかかるのは仕方ないとは思います。毎日やるものでもないですしね。 でも義母は50になります。主婦歴でいったら大先輩です。母親としても大先輩です。なのに私より出来ません。料理も掃除も。得意不得意はあるとはいえ、今まで何をするにもこんなに時間をかけてきたのか、と呆れるほどです。トイレ掃除を任せようものなら15分以上かかります。さぞかしキレイなんだろうと思うと便器を洗って周りをサッと拭いただけ。よく見ると便器も汚れが取れてないんです。だったら自分でやった方が綺麗になるし時間も短縮できるのに…と思ってしまいます。 私自身、家事をすることが好きなので全部任せて欲しいんです。何度言っても聞いてはくれませんけどね。 皆さんも要領が悪い人を見るとイライラしませんか？何でそうやるの？こうしたらいいのに！って思いませんか？ こういうイライラってどうしたらイライラしなくなるんでしょうか？

相談内容はしにたい、に近いのですが、実際のところ、特にしにたいわけではありません。出来ることなら生きたいです。しんだほうがいいのかもしれない、という意味で、質問というより何らかの言葉を求めているのだと思います。ですが、書かせてください。 これから大学受験を迎えます。出願書類や希望の大学や学部について同級生とともに調べています。しかし、自分の場合、母親が私の代わりに調べてくれています。むしろ、私が積極的に調べないから代わりに調べている状況です。母親が知り合いの目を気にしていて、彼女自身も良い大学を出ているのでそこそこの大学でないと口外も出来ないほど恥ずかしいのだと思います。私はそういう気持ちを知りつつも、自分の能力を理解しているつもりなので、行ってほしい大学に行かれないことをわかっていて、決めなきゃいけないことはわかっていますが大学を決められないのです。勉強もしない、競争心も無い落ちこぼれのこんな子供にそこまで頑張ってくれなくていいのに、と心から思います。彼女がそこまでしてくれて、父親も塾や学校や受験費にお金を出してくれますが、それでも絶対にその分の結果が返ってこないだろうと思っているから、何も報われないからそこまでしないでください、と思うのです。 上の文章を見る限り受験重視の家庭だと思われるかもしれませんが、そうでもないです。家族の仲はいいですし、両親も一人っ子だからか、勉強に関していつもいつも大喧嘩を繰り広げますが、結局甘いです。(大喧嘩をして夕飯を要らないと言ったのにご飯を持ってくるところなど) 自立出来ないことが怖いので、「私が一人でやる」と一言言えればいいのですが、きっと私のやった結果は母親の好みではないんだと思います。喧嘩するたびに「絶縁すればいいのに」と心から思うのですが、言い出せません。そもそもなぜこんなに喧嘩をするのかというと、私は勉強ができないもんと言い訳をして努力をしないからです。呼び出しも何度もくらいました、塾もいくつも通っていました。そのくせ勉強もしません。馬鹿のくせにお金をどぶに捨てています。これだけ吐き出しても何も響きません。 出来が悪い奴ほどお金がかかるなんて、妙な社会だと思います。こんな奴が大金を払って大学に通ったところで何も生まれないと本当に思います。両親に申し訳ないのはこの点です。大学に行かない選択肢も考えましたが、両親はその方が辛いのだと思います。なので、これから大学受験→大学4年間などにかかる費用のことを考えたら、長い目で見れば、いま死んだ方が安く済むと思うのです。 生きたくても生きられなかった人がいるのに、という言葉がよく挙げられますが、そんなことは百も承知です。飢餓で亡くなっている開発途上国の子供たちにどれだけ有望な子がいただろうと考えると、キリがありません。生きていることが何よりだ、という意見もあります。しかし「生きていてくれてよかった」はふとしたときに思うことで、日々のことを思い返せば、どれだけのお金を払っているんだ、ということに尽きます。こいつにどれだけのお金を払ったのにどうしてこいつは大した仕事にも就かないんだ、と自分でも思いながら、親にも思われながら、生きていきたくありません。絶縁して新しい人間になるべきかもしれません。死にたくはありませんが、でもこの先の費用を考えると、一番お金が少なく済む選択肢は、やはり死ぬことだと思うのです。死ぬのであれば、その際かかる費用は自分で準備してからにします。 とにかく今までの人生ですでに人様以上に壮大な迷惑をかけているのに、これ以上かけたくありません。子供はお金がかかるものだと思いますし、人間は親にも人にも迷惑をかけて生きています。でもこれ以上の迷惑はかけたくありません。死んだら両親は当然悲しむと思いますが、受験に落ちたりこの先の人生でいったいどれだけ落胆させるのかと思うと、死ぬことが一番いいように思えてくるのです。 今まで私に関してかかった費用を全額返金したいですが、それにはいい会社に勤めなければいけません、しかしそのためにはいい大学に行っておくことが必要です。しかし受かる自信はこの落ちこぼれにはありません。もし生きるなら、両親に借金とも言える人生の費用を全額返金し続けていくことが働く理由だと、いまは本気で思っています。お金以上に感情論として、大切なものがあるとは思うのですが、そんなものは何の慰めにもなりません。 両親にとって、一番迷惑のかからない道はやはり人生を断ち切ることでしょうか？ 長くなりました、ここまで読んで頂いてありがとうございます。 何か思うことがおありでしたら、ぜひよろしくお願いします。

先日、沖縄に旅行中に車(軽)対車(軽トラ)の人身事故に合いました。 車には運転者の私と友人、相手は運転手の旦那様と奥様でした。 幸い私は救急車による検査通院と打撲や擦り傷等で済み それ以降動けるのでもう一度検査に来て欲しいとのことでしたが、 沖縄に滞在できる時間の関係で行ってません。 まだ痛みはあるので東京に戻ってきたら事情を話し、都内の病院に行くつもりです。 こちらの車はレンタカーでしたので、営業保障として５万円のみの損害でした。 ただ、携帯電話が車外に投げ出され壊れたり、 持っていた小型の液晶機器の液晶にも傷が入りましたしました。(どちらもまだ使えますが。) 過失割合は６対４でこちらが悪いとのことですが、 沖縄県警はこれはお互い様の５対５と言っています。 簡単に事故の詳細を話すと 私(時速30kmで走行中、交差点の為20kmに減速)と相手側が交差点に進入(時速50～60kmで減速はなし)し 交差点内で私側の車の左側(助手席)と相手の車の正面が衝突。私達は車ごと横転し回転しながら転回し飛ばされました。 この交差点は私側が２車線で相手側が３車線の大通りですが信号も照明(事故当時は夕方でした)も標識はありません。 交差点にはこちらが先に進入しており、進入時には左右の確認はしていますが、 左側の車が視界に入ってなかったものだと思います。 また交差点中央で信号の有無や標識の有無の再確認で、 上を見て正面を見たまま視覚に入る程度で左右を確認。 その瞬間にクラクションも減速もなく突っ込まれました。 示談は済んでおり、相手も良い方でもめていません。 レンタカーの保険屋が言うには、 左方優先なので私が過失割合が６という計算らしいです。 しかし、警察も指摘するように、 １、全く減速やクラクションがないということは前方不注視では？(相手側も前方を見てなかったと言っています。) ２、相手側から前方を見ていれば、見晴らしはいいので(未開発の野原です) 100m先からもこちらの車両を確認できたはずです。 ３、そもそも警察もここは事故が多いの信号か標識を作らないとねーっと 言うくらいの場所なのに数年経っても作っていない沖縄県や国の責任もあるのでは？ ４、沖縄では本土のように左方優先などそんなルール(法律ですが)は存在しないそうです。 保険屋はこの土地柄は理解されているのでしょうか？ ５、制限速度はわかりませんが、国道ではないのに50～60kmは出しすぎでは？ 車両は双方で全損で私達側の車はドアが開きません。 以上を踏まえてこちらの過失割合が高いということは、妥当なのでしょうか？ 助手席の友人は相手の車にモロにぶつけられた為、骨折し入院しています。 (都内に帰る為、3日で退院) ６、この過失割合は実質的に私にどう関係あるのでしょうか？ 金銭的なやりとりは自賠責の120万円を超えないので今後もしないと思います。 レンタカー保険屋に言われたのは、私の医療費は全額自賠責が保障してくれるみたいです。 しかし、壊れた携帯や液晶機器は４割までの保障とのことでした。(過失割合が絡むのはここだけ？) ７、レンタカーの営業保障として払った、５万円はどこも保証してくれないのでしょうか？ ８、私が個人で入っている生命保険や障害保険には通院が２回あるので自由に申請してくださいとのことでした。 申請したらいくらくらいもらえるのでしょうか？ ９、家族として保険等に入ってる為(私も成人している為、親には迷惑をかけたくないので、事故のことは伝えてないので、 保険を使うことで間接的に事故のことが知られてしまうなら、保険は申請しないと思います。) どの保険に入ってるのか自分でも把握できてません。 私名義ではカードの付帯保険とバイクの保険で損保ジャパンには入ってますけど、自動車事故じゃ関係ないですよね？ １０、仮に過失割合が６割でこっちが悪いとなって、運転手の自分まで大怪我をして 相手も大怪我をしていても、自分の保険屋は金銭的な面倒は相手への保障のみで私の面倒はみてくれないのですか？ 保険屋が言うには、私の過失が高いなら私と相手の保険屋では面倒を見れないといわれました。 初めての事故でわからないことだらけです。 写真を添付します。 上の3枚が私側の視線で １、交差点に入る前(左右、信号、標識確認) ２、交差点上での標識、信号の確認 ３、ここより１m先くらいで衝突 下の写真が相手の視線で １、かなり遠くからでも見通しは良い ２、すでに交差点に進入し進んでいるのでクラクションくらい鳴らせたのでは？ ３、衝突の１秒前くらいの視線

彼とは、彼が日本の大学卒業の後、海外の大学を卒業し、 また別の大学院で修士をとり、日本に戻っていたときに知り合って２年間同棲していました。 そして今度は博士号をとるために海外の大学院に行ってしまったので遠距離になり、１年が過ぎたころ、別れを告げられてしまい、今また音信不通のまま１年が過ぎました。 １年間音信不通というのは、私からも連絡していませんし、彼からも一切連絡はありません。 彼が「別れたい、連絡はしないでくれ」と言うのだから、 メールでもしたらますます気持ちが離れてしまうだろうと思うと 怖くて連絡できなかったからです。 最後の彼からのメールは 「もうプレッシャーで押しつぶされそうだ。 もう僕を自由にして下さい、研究に専念しなくてはいけないのに あなたのことを考えるだけで頭がおかしくなりそうです。許して下さい。」・・・と、自分がいかに過酷な戦いをして精神的にまいっているかが延々と書かれ、私が日本で待っているとい事実から解放されたいということがまた延々と書かれているものでした。 話が前後しますが、そのひとつ前のメールは 「いつも遠くから僕を支えてくれてありがとう。あなたがいるからこそ僕はがんばれる、絶対成功させて帰るから待っていて欲しい。」というものでした。 私が彼をうつ病かと思う理由は、尋常ではない理屈で、尋常じゃない長時間私を責め続けることが多かったからです。 ・私たちがたまたま時計を持っていなく、隣にいた男子校生に「今何時ですか」と私が尋ねたことで帰ってから大怒り。 →若い男に色目を使った。（私は当時３３歳でしたので、一般的なおばさんが１６やそこらの子供相手にそんなわけないという常識的な判断ができない） ・とある帰り道、いつもと違う道で帰ろうと提案した私に、帰ってから大怒り。 →いつもの道を通りたくない理由が分からない。いつもと様子が違う。（浮気をしてるからいつもと違う行動をとるんだろうという理屈でした） ・ご飯の最中に電話に出たことで怒る。 ・残業を信じてもらえず、誰かと食事してきたのではないかと疑う ・・・など、私が浮気をしているという妄想が頭から離れなかったようでした。 当時は疑う余地もないほど彼に愛している気持ちを伝えていましたし、 これから海外と日本で離れて暮らすのだから、心配な気持ちがそうさせているんだと思っていたのですが、嫉妬というか私への要求はどんどん高くなっていきました。 なにかのきっかけで爆発すると、それが夜１０時に始まったとしたら 朝方５時まで続くこともしばしばありました。 そして翌日も持ち越します。６時間以上も終わりのない‘負’の感情を ひたすら訴えてくるのって精神的なうつ病や神経症の病気ですよね？ でも今、私は１年たって　やはり彼と一からやり直したいのです。 忘れられるものなら彼のことは忘れてしまおうと なんの接触もせずに１年が過ぎましたがいっこうに忘れられません。 あれは言い過ぎたと言ってもらいたいだけなのか、 自分の「別れたくはない」という気持ちを１年前に伝えそこなったことを言いたいだけなのかはわかりません。 ただ私の人生が、というか、気持ちが前に進まないのです。 いろいろこの半年うつ病のことを勉強しました。 病気の相手にそっとしておいて欲しいと言われたらそっとしておく、 または、症状がとても重く、別れたい・解放されたいと思っている場合にはいったん本当に別れる、という接し方はあながち間違っていなかったのではないかと思うのですがどうでしょうか。 さすがに１年間もなんにも行動を起こしてこなかったのはもう取り返しがつかないでしょうか。 もともと彼も「若い頃の学生時代はあまりも過酷すぎて１年なんてあっという間だった、５年くらい家族にも連絡してなかった」と言っていたので、うつ病でなくても時間の経ち方が私とは違うのかなぁとも思います。 彼のお母さんに彼の近況を聞くこともできますが、お母さんにも連絡はない可能性が高いです。 （時々私のところにお母さんから彼（息子）は元気なのかしら？と電話があるので・・・） 彼の近況が確認できないと話は進まないのだと思いますが、１年間なにも連絡してなくて、今から私が送れるメール内容はありますか。 yahooメールの彼のアドレスは期限が切れている可能性もあるので、 その場合は手紙を送りたいと思っています。 連絡したとしても、彼が論文を仕上げるには当初聞いていた話だと あとさらに１年はかかるようです。 メールなり手紙の内容を考えて下さいというのはずうずうしいと思いますが、何かアドバイスを頂ければと思います。

姉が２６歳。僕が２３歳です。 ２年前にささいなことをきっかけに大ゲンカをしました。 そのときに、『いつもお父さんと一緒に話したりして、その中で僕は何でも知っているっていう話し方するな！なんにもできないくせに！そんなに知識があっても学歴ないから意味ないんだよ！！！就活してもエントリーで通らないんだから！』と言われました。 その場は流せましたが ２年経った今でも、ときどき心の中で姉の言い放った一言が再生します。姉の言ったことは僕もその通りだと思います。 けど、泳げない人間に泳げ。と言っているぐらい辛辣な一言だと思います。その一言は姉の心の中で長い間、溜まっていた言葉だと感じました。 あれから２年経ち、表面では仲良くしていますが正直なところ微妙です。 しかし、【姉は精神を患っており、医師から処方された薬を服用しながら生活しています。】 姉は小中学生のとき、僕と比べとても優秀だったと思います。 学期末になると姉の通知表を盗み見して、五教科は常に７～１０の評価をもらっていることを知りました。 当時の僕は勉強に対してさほど熱心ではありませんでした。姉と比較したりすることはなく両親も僕の個性を尊重してくれました。引け目を感じることはありませんでした。 姉は進学高校の特進コースに単願で入学しました。そのころから周囲のレベルの高さの中で競争を強いられとても苦心したことを当時、母から聞かされました。その後、指定校推薦で女子大に進学しました。ですが、友達づくりに失敗し不本意な学生生活を送ってしまったようです。また、以前から女子アナに憧れていたようで（滝川クリステルが好きみたいです）就職活動時にはフジテレビのアナウンススクールに通っていました。各テレビ局を受け、２次試験までは進んだみたいです。 精神を患うことになったきっかけは大手優良企業の面接を機に心を悪くしたみたいです。それは、面接でまったく社会情勢が答えられなかったことから言葉が行き詰ってしまったみたいです。担当の面接官に何を言われたのかまでは分かりませんが屈辱の一言を受け取ったみたいで、それからというもの就職活動はしなくなりました。 そのころ、僕は大学に入学し、授業で出会った先生の影響もあり学ぶことの楽しさを知りました。いままで勉強をしなかった分、スポンジのように吸収しました。そんな流れの中で家族と食事をしているときに知識が多少豊富になったことから父と話が弾むことが多くなりました。ですが、姉はそんな僕を好ましく思ってなかったみたいです。 推測ですが、どうしておまえはそんなに口達者なんだとそういった目線を持っていたと思います。 友人・知人・父は「○○○は勉強はやってこなかっただけでほんとうはアタマいいよな」と言われたことがあります。しかし僕は一回もそれを鼻にかけたことはありません。あるのは好奇心だけだからです。 そんな僕を横目で見ながら鬱積した気持ちがケンカをきっかけに爆発したみたいです。本人から謝りの一言はありませんでした。 僕と姉を比較すると 小中学時代　　姉・優秀　/自分・普通 高校時代　　　姉・進学校　/自分・県立の底辺高 大学　　　　　姉・有名私大　/自分・あまり有名じゃない大学 性格　　　　　姉・勉強は出来たが世間知らずな面もある・言葉が下手 　　　　　　　　/自分・勉強はしてこなかったが口は達者。 　　　　　　　　　　　　　色んな話しているなかで「よく知ってるね。」と皮肉られたことがあります。 僕の勝手な分析ですが、姉は勉強はできましたが夢見る夢子さんなところがあり、プライドが強く時として素直じゃないと思います。性格は男っぽいですが表面的には美人なほうだとは思います。当時、自分はアナウンサー業に向いている、必ずなれると自信過剰・自意識過剰な程、思っていたらしいです。（母談）その後、面接で挫折したのですがもう一つ事件があり、卒業を間近にして就職が決まっていなかったので１年留年をして再度就活を行う予定だったようです。しかし、なぜか学校側は姉の卒業を認めてしまい卒業することになりました。その後２年間家に閉じこもり（うつ病）になり、両親は姉のことで悩むようになりました。テレビすら見ず、女子アナを小バカにする青木さやかの肩を持ち、一日日雇いのアルバイトを時々こなしながら２４歳で中小企業に就職し、冒頭で述べたケンカをしました。 僕は途中休学したこともあってこれから就活をはじめます。資格は普通免許のみです。高望みはありません。時々、姉の言葉が引っかかりモチベーションに影響するのでどのようにしたら、＜気にならなくなるようになると思いますか？＞アドバイスの程ありましたらよろしくお願いします。 長文を読んでいただきありがとうございました。

(1) 教祖（池田大作）は、戦争は絶対にしてはいけないと言いながら、公明党は戦争法案を強行。 戦争法案に反対した学会員に、創価学会は陰湿な嫌がらせを実行。 日刊ゲンダイから転載します。 創価大学の教員や学生、ＯＢが今月１１日に立ち上げた安保法案に反対する署名サイト「安全保障関連法案に反対する創価大学・創価女子短期大学関係者 有志の会」。反対署名はみるみる増えて、１８日までに１３００人が集まった。瞬く間にこれだけの署名を集めた行動力、団結力は「さすが」だが、一方でサイトの発起人に対する嫌がらせが始まっている。 署名サイトの呼び掛け人のひとりである創価短大教員の氏家法雄氏がツイッターでこんな苦悩を吐露しているのだ。 〈早速ですけど、家族に対する嫌がらせがはじまりました。勘弁してください〉〈今回の案件で「仏敵」認定の第一号は私の母親です。有志の会を立ち上げた翌日「仏敵、反逆者、泥を塗りやがって」と罵倒されました〉 もうひとりの呼びかけ人、創価大教員の佐野潤一郎氏もツイッターで、〈最近、「仏敵」と罵声を浴びせかけられることが多い〉〈苛烈な戦いの中で、心が折れそうになったり、疲れて涙も出ないことがある〉と漏らしていた。 ほかの呼びかけ人も無言電話や正体不明のメール攻撃などの被害を受けているそうだ。 日刊ゲンダイ 2015年8月20日号 https://www.nikkan-gendai.com/articles/view/news/162899/1 (2) 教義の矛盾 創価学会が言うところの、日蓮正宗が邪教であるとすれば、日蓮正宗を手本に創価学会がつくりあげてきた教義と経文は邪悪であることを意味し、長いこと、それを信仰してきた創価学会は邪教ということになる。 逆に日蓮正宗が邪教でないとするなら、日蓮のお寺から破門にされ、日蓮の誹謗を繰り返す創価学会は、大謗法団体で、国民を迷わす最大最悪の邪教ということになる。 どちらの言い分が正しくても、創価学会は邪悪、邪教なのである。 (3) 教団は平和の団体といいながら、組織犯罪が非常に多く、辞書サイトや宗教辞典は目を覆いたくなるほど酷いことが書かれている。 辞書サイトを見ると、創価学会は悪質なカルトだと分かります。 数十件の社会問題に発展した事件、大きな犯罪、裁判沙汰などが掲載されています。 https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A#%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E5%95%8F%E9%A1%8C%E3%81%AB%E3%81%BE%E3%81%A7%E7%99%BA%E5%B1%95%E3%81%97%E3%81%9F%E5%95%8F%E9%A1%8C 創価学会の犯罪が公的に認められた事件： ・全国展開された言論弾圧、出版妨害、嫌がらせ（言論出版妨害事件） ・脱会者や創価批判者の通話記録を窃盗し組織的な嫌がらせを行った（ドコモ通話記録窃盗事件） ・創価幹部による450万件の個人情報窃盗及び漏洩（YahooBB個人情報漏洩事件） ・数十万枚の中傷ビラを１０都府県３３都市にばらまいた（創価違法ビラ事件） ・合成写真を作って相手を誹謗中傷、写真をメディアに掲載（偽造写真事件） ・信者に嘘の証言をさせ、組織として「売春トラブルを起こした」などと嘘を吹聴した（シアトル事件） ・嘘の被害を申告して、でっちあげ裁判を何件も起こす（コーヒーカップ裁判） ・投票所を襲撃して女性や高齢者など職員４名に重軽傷を負わせる（練馬投票所襲撃事件） ・公明党委員長 矢野絢也氏への組織的なストーカーおよび脅迫行為（黒い手帖事件） ・共産党委員長宅の盗聴（宮本邸盗聴事件） ・一度に５０名近い逮捕者を出した政治犯罪（大阪事件） (4) エセ仏教を学んでいるわりには、他の宗教では類をみないほどひどい嫌がらせが横行している。 警察と裁判所は創価学会はストーカー集団だと批判しています。 証拠はこのとおり。マスコミが何度も事件を取り上げました。 https://matome.naver.jp/odai/2153412187173818501 『創価学会 脱会者 ３３００人大調査』 「危険人物のレッテルを貼られて突然除名された後、夜中の一時、嫌がらせの電話がかかる。がやがや雑音が聞こえるなか『あんな奴は殺せ！』『交通事故で死ぬぞ』と電話の遠くから怒鳴っているのが聞こえました。実に陰湿な脅迫で、家内も電話が鳴る度に恐怖におののいていました。」 （元支部指導長のＳさん・福岡） 「『癌で死ね。うろちょろするなクソババ－、殺してやる』と書かれた脅迫状が投げ込まれた。手紙の中には小学校の教員のものからもあった」（５０代女性） 「半ドアにしてバッテリが上がるように仕組まれていたことが何度かありました。後部座席に置いていたタオルに火の付いた煙草が投げ込まれ、シートが焼かれたことがありました。」 「自家用車のブレーキホースなどを切られたことがあります。一年間に四回。娘の車、主人の車、息子の車は二回やられました。 修理業者にみてもらうと、車体の下に潜り込んで刃物でホースを何度か切りつけた跡がありました。学会の仕業という証拠がありませんが、同じ頃、学会員に父が尾行されたり嫌がらせ電話が頻繁にあったのは事実です。」 （元婦人部のＫさん・新潟） 電話に雑音が入るので、電話局に言って調べてもらうと、家の外壁ボックス中に盗聴器が仕掛けてあった。犯人は分からないが、当時は学会男子部が現れて頻繁に尾行されたり、二階の窓ガラスが石を投げられて壊されたので、学会関係者の仕業と考えています。」（元副ブロック長のKさん・新潟） 「自営業をしています。『裏切り者だから、あの店には行くな』と会合で指導があり、以後学会員は来ません。また、一般の方から『あの店を潰すのに協力してほしい、と学会の幹部の人から頼まれました』と聞きました。営業時間中、少なくても二、三回の無言電話がかかってきます」（元夫人部のSさん・神奈川） 「平成六年七月『町内のみなさん、この男女にご注意ください』『夜な夜な市内に出没し、脅迫・嫌がらせをする変態夫婦！』などと書かれた中傷ビラを私の住む団地のほぼ全戸にばらまかれました。顔写真、自宅住所や電話番号、勤務先とその電話番号まで記されていた。」 （元ブロック長のＴさん・北海道） この事件について、Ｔさんは刑事告訴している。 「学会員の医者に掛かっていたが、脱会したら主人の病名を会合で言いふらされた。 私自身の病名や家族の病状も筒抜けになってしまった。」 「引っ越し先の住所を学会員の市職員がコンピュータで調べて学会幹部に教えた。その後、面談強要、脅迫が続き、入院先に押しかけてきた。」 (5) 世界に広がる宗教というわりには、あまりにショボイ。 テレビ東京のＷＢＳ（ワールドビジネスサテライト）で特集が組まれ「創価学会の離反」と題し、創価学会の内紛と信者離れが取り上げられました。 学会を敵視した職員３名が学会を攻撃し、教団内は統制が取れず混乱状態、信者の信仰心は低下するばかり。 若者の多くは退会して、残るは高齢者ばかりという現状が映し出されました。 公明党の投票は年々低下し、去年は最盛期の３割も減っていました。公明党は共産党と肩を並べる状態が続いています。 宗教学者の島田裕巳氏が著書「新宗教ビジネス」の中で、活動中の信者は２５０万人程度と明言。 週間ダイヤモンドによると、創価学会の縮小は顕著で、近いうちに弱小教団になるとのこと。 創価学会はあと１０年も経てば全国に作った会員を維持することができなくなり、撤退、縮小していくでしょう。 当然、海外の宗教書には「創価学会」の名前は載っていない。 (6) 池田先生は勲章や表彰状がすごいと言うわりには、海外の大学などに多額の寄付の代わりにメダルをもらったりしているが、日本の大学、企業、自治体、学閥団体、日本政府から一つも表彰状やメダルをもらっていない。 (7) 功徳があるというわりには、幹部らの不幸が尋常ではなく多い。 教祖（池田大作）の息子は２０代で早死に。 生き残った他の息子は、学会に興味ないといってそっぽ向かれる。 池田大作はレイプをして訴えられたり、公職選挙法違反で逮捕歴まである。 公明党の最高幹部と顧問弁護士に裏切られ（学会が間違ったことをしていたから）、都議、芸能部長、教学部長など１００人以上の幹部に裏切られている。 (8) これ↓が、毎日信者に届けられる聖教新聞である。他人を死に追いやる「宗教活動（世間では組織的な嫌がらせという）」を推奨しているから驚きだ。 ※矛盾の多さと病的な教義により、信者の精神病が激増していると専門家はみています。

自分 28歳、自営業（4年目）、年収900万（内200万は融資の返済へ残り5年） 家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金（家の貯金として）。 家事の分担：子供の送り迎え、食事の準備（朝、夜、子供がいれば昼も）、洗濯（3割）、掃除（3割） 妻 28歳、会社員（4年目）、年収300万 家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座（家の貯金として）へ貯金しているという話が… 家事の分担：洗濯（7割）、掃除（7割） 子どもは女の子2人（小学校低学年、学童保育通い）がいます。 妻実家が車で20分 自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。（嫁は落ち着かないと言いあまり行かない） 信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。（嫁は持ってない） 結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦（自分はサラリーマン）をしていました。 結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので（事後報告）、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない！2度と連れて行くな！」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました（追っかけは続けてましたけど）。 結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意！しかし、数週間経ってももらえず、妻の母（かなり仲良し）に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね～」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました（勝手な期待ですが…）。 その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました（事後報告）。 当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。 自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始（子供を17：00に迎えに行けるように）。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。 その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。 現在結婚8年目。妻は週の3日～5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2～3回、少なくても１回は何かのイベントに行っていた。 自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。 先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明（多い時は週5）。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。 その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。 妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。 しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。 自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。 妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから！」と言ってくれました。 自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。 妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ！すまん！お前とはやっぱり離婚する！」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの？やだ、恥ずかしい！」と明るく言ってきました。 自分「オタク会話のことじゃない！どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ！」 妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」 自分「でも、もうお前が信用できない！大体、お金はどうやって出してたんだ！まさか、貯金からか？確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ？」 妻「多分40万ぐらい…」 自分はその言葉で大激怒（子供寝てるので叫んでませんが）。 妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」 妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ！反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの！？」 その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。 自分「まさか、変な事考えてないよな！？」 妻（陽気に）「だって子供ともういられないんだよね？でも死んだら子供と一緒に入れるよね！」 自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。 ちなみにこの会話はこっそり録音しました。 以上が長くなりましたが、2日前の話です。 妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。 我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。 オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。 妻は数年前に家族（子供）を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。 自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。（子供の親権が取れるなら0でもいいです） 子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。 自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか？

うまくまとめられる自信がないですがお付き合いくださればうれしいです。 質問の前に自分が育った環境を聞いてください 構成　 3人兄弟5人家族。弟と姉がおり、自分は真ん中です。 幼少の頃 感情のコントロールがうまくできずよく物にあたったりするような手の付けられない子供だったと記憶しています。これは親族らの眼差しを見て後から感じたことです。 ７歳頃 両親は離婚、兄弟はみな母親に引き取られる、引っ越し（自分に原因はありません） 父が一人ぼっちになってしまったことを目の当たりにし、子供ながらに母に反抗を示し だす。相手がこどもだからかまともに向き合ってくれることもなく自分は暴力も手段として抗議していました。 ８歳頃 吃音症になる。発表等が全くできず別教室（今でいう支援教室等）で過ごす １０歳頃 急な引っ越しにより転校。吃音症や新しい環境も伴い不登校に ある朝、担任が来て母はついに痺れを切らしたのか、担任を家に上げました。私は怖くてたまらず押し入れの中に逃げ込みますが、こどもが本気の大人の力に逆らえるわけもなく無理やりその場から引きずりおろされました。 なおも抵抗を続けますがマンションのロビーで顔を殴られ私は諦めて学校に行きました。 このことを家に帰って母に話すと「よかったねぇ、愛の鞭だよ」と言いました。 そういう意図もわかりますし結果だけ見れば学校には行ったので母なりに良かったと思ったんでしょう。 でも、きっとこのときに私の中で何かが狂いました たった一つの居場所である家から守ってくれるはずの親が教師と結託して自分をハメた。 本当に本当にショックで、今でもトラウマで恐怖が染みついています。 この頃からよく父に会いに行っていました。もともと父は怖い人だったんですが一人になったせいか、たまに会うせいかすごく優しくなっていて自分もしょっちゅう遊びにいっていました。 父はゲームが好きでよく６４やPS１のゲームを一緒にプレイしたりしてました。本当に楽しくて幸せな思い出です。 １３歳頃 また不登校に 母は基本的に放任主義で仕事も忙しかったのも相まってこの頃の不登校ではとくになにも言ってくることはなかったです。そして話を聞いてくれる向き合ってくれるということもなかったです。 この頃に３つ転機がありました。 まず一つ 父に「一緒に住まないか」と言われました。 自分があまり学校にもなじめず家庭でも問題を抱えているのを知っていたからか、自分ひとりならなんとか養えるからその気があるなら一緒に住もうと言ってくれました。 離婚してすぐのころ自分は父の一人ぼっちな姿を見て母にあたり散らかしていたように、一緒に住んでみたい父が好きという気持ちはありました。 でも、結局のところその気持ちには応えることができませんでした。 怖くなったんです。一人父のもとへ行って父と一緒に暮らすイメージが全く湧かなかった。結局、自分はたまに会う優しい父が好きでそのチャンスが会っても一緒になれず結果父を一人ぼっちにしてしまうのは自分だったんだと、今でもこの時の後悔があります。 2つ目は母親の再婚、もう一つが父親の再婚です。 母が連れてきた人とはうまくいきませんでした。表面上も仲良くできないとかではないです。 はじめは、こどもながらに仲良くなろうと自分が好きなもの（ゲーム等）をどうにか一緒にやらないかと色々行動に起こしてみましたが当の再婚者は特に興味を示すことはありませんでした。 この時に、「ああこの人は自分たちに興味がないんだろうな」と気づき、距離を縮ようとすることを諦めました。 そのころから母はよく再婚者と二人きりでご飯を食べに行っていました。 自分はそれがとても気に食わなくて「なぜ二人だけで行くんだ、ずるい」と駄々をこねたりしていたんですがある時再婚者に殴られました。「少しはお母さんのことを考えろと」 ショックというより、純粋に何を言っているのかわかりませんでした。「こいつは何なんだ」と、そんな気持ちでした。 父の再婚（厳密には彼女だったかもしれません） この人は父と同じくゲームが好きで自分とも等身大で接してくれて３人でモンハンしたりして毎回遊んでいました。モンハン2nd全盛期です。 とても気さくな人で父も一人ぼっちじゃなくなったのでうれしかったです。 しばらくは毎月のように父の家に行っていましたがある時父から「来るのを控えてくれないか」と遠回しに言われました。父の彼女はとても気さくな方で自分とも友達のような距離感でよく遊んでくれていましたが父が言うにはやはり自分の子供ではないこどもを可愛がることには限界がある、という話でした。 ショックは大きかったです。父が大好きで彼女を含めても3人でわいわいゲームをする時間は自分にとってすごく特別で幸せな時間だったから でも自分はこのときはじめて大人の階段を上ったような気がします。 「わかった」とまだまだこどもなので完璧に自分の気持ちを隠すことができたとは思いませんがそれでも引き下がることができました。 「自分が一緒に住んでいればきっと違ったんだろうな」「自業自得だ」と、そう思いました。 そういった転機もあり家に居場所もなくなり父の家に行くこともなくなりました。 その後の父とはたまに父方の実家等で顔を合わせ学校のこととかいろいろとアドバイスをもらう程度の接触しかありませんでした。そのころにはもうあまり父に対する気持ちもなく「偉そうに言うなあぁ」と感じることさえありました。 高校は不登校向けのすこし変わった高校に行きました。心機一転不登校から抜け出しはしました。色々と緩い学校だったので吃音症のことがあってもなんとかうまく切り抜けつつ楽しむことができました。 この頃から自分は自分を偽るようになりました。 こどものころの自分を見ると「すぐに物に当たる」「手のかかるやつ」だったのでよく弟とぶつかっていました。 自分はとくに「伝わらない」「わかってもらえない」「わかろうともしてくれない」そんな行動にたいしてひどい憤りをおぼえ強硬手段に出る人間でした。 高校在学中家を引っ越す機会があったんですが、弟との仲が悪すぎて「引っ越すがあんたは別で暮らしてくれないか」と母から言われました。 父が来るのを控えてくれと言ってきたときと同じような気持ちになった記憶があります。 「あぁ、自分はありのままじゃ受け入れてもらえないんだろうな」と思いました。 姉が一人暮らしをしていたのでそこに一緒に住まわせてもらいました。 その頃から私は「好かれる人間になろう」と努力を始めました。 他人を気遣い、面倒なことも引き受け、感情の起伏もなく、いい人間になろうと 努力していると今まで鬱陶しがっていた親や姉、祖父母や親戚までもが手のひらを返してくれました。 「〇〇はできたやつだ」「こんな子供に育ってお母さんは幸せだな」と 素直にうれしかったです。もともと処世術としてはじめたのでそこに気持ちがないのは自覚していましたが、それでもうれしかったんです。 でもそれと同時に、ここまでしないと自分は好かれないのか、と気づいてしまったんです。 それは今までの自分、ありのままの自分を全否定するにほかなりません。でもそうするしかなかった。一人にならないためには、迷惑をかけないためにはするしかなかったんです。 そうこうするうちに 高校を卒業して父が癌で死んで浪人した末に入った大学を吃音症が気になる３授業のためだけに半年で辞め、ニートになり鬱になりパニック障害を患い今に至ります。 そして、母の再婚者が別居するそうです 私は今ずっと実家にいます。働けないかわりに家族のご飯を3、４年の間ずっと作り続けています。良い子としての仮面を被ることもまだ続いています。 別居については単純にうれしかったです 再婚者とはとくにぶつかることもなく興味もなく、ただ他人が家にいる居心地の悪さだけが気がかりだったので、それが解消されることに喜びを感じます。 やっと本題です 家族親族含め、誰一人として信用できません。嫌いというわけでもなく。自分とは違うところで幸せになってほしいと思っています。 10年一緒に暮らした再婚者が別居の末孤独死しそうになってもどうでもいいですし仮に母が要介護状態になったとしても見捨てると思います。育ててくれたことへの感謝や今家においてもらっていることへの感謝はもちろんありますが、それとこれとは別だと思っています。 家族に対して大事だと思うことはないです でも、自分の中でやっぱり家族に対しての憧れがあって、自立すらできていない自分が…という気持ちにも苛まれます。 自分は本当に憶病で繊細で心配性な人間です。今すぐに見捨てて強引にでも住む世界を変えるとか新しい人間関係を築いてありのままぶつかってみるなんて行動を起こす勇気がありません。大切だと思っていなくてもどこかで幸せになってほしいと願っているように、母やそのほかの人間の不幸を望んでいるわけでもありません。 そんなふうにどっちつかずにわからないことだらけです。ただただ関わってきた人間すべてを憎めたらもっと楽だったのにと思うこともあります。 愛着障害（AC）です 幼少のころからの吃音や現在のパニック障害含め、不安傾向もつよくHSP気質もあり生き辛いなぁと日々感じています。自分の本当ののぞみもわかりません。 滑稽だなと思います。生きるのがへたくそだなって これから自分らしくいられる生き方、または読んでの率直な感想が聞きたいです。 長くなってごめんなさい。よろしくお願いします

どこからどの部分まで自分で話して聞いてもらいたいのか、気持ちを整理しながらゆっくり 書き込みしますが、元々話すこと、伝えることが不得意ですのでおかしな文章になっていたり、 読みにくかったらすいません。長くなりそうです。 祖母（７５才）と二人で暮らしています、私は２７才です。 母親（４５才）は普段どこで生活しているのかわかりませんが、最近では男の家に住み込み 私と祖母の元に月に１，２度訪れてくるような状態でした。（祖母のお金目的です） 現在母親は警察署の留置所にいます。万引きによる逮捕だったそうです。 しかし過去に彼女は覚せい剤の使用で４度の逮捕歴があり、余罪取調べ中につき、万引きの件では品物を弁償すれば済むだけの話なのですが、留置所から出てこれない状況のようです。 （本日面会に行った祖母からの話です） 私は２才の子供の頃から祖母と祖父に育ててもらいましたし、先ほど言ったように彼女は４度の逮捕歴による刑務所生活と、男をとっかえひっかえ乗り換えて相手の家で同棲するような暮らしをしていましたので、ほとんど一緒に暮らしたことがありません。 そんなだらしない女ですので、私には腹違いの兄弟が二人います。 ２人目の子となる男の子は今、中学生になってるはずですが、 父親側のほうが引き取りましたので疎遠状態です。 ３人目は今、４才の女の子なのですが、２才半の頃から児童保護施設で育てられています。 この子の父親も現在、覚せい剤の使用で刑務所に入っています。今回で８度目の刑務所入りです。 この男（妹の父親）についても聞いてもらいたいことは山ほどあるのですが今回は端折ります。 妹が産まれた時には既に、彼は７度目の刑務所暮らし真っ最中でしたし、 母親はまた別の男に浮かれていましたので、赤ちゃんの頃からこの子は祖父と祖母が育てていました。母親の妊娠を知ったときには、父親も母親もそんな薬ジャンキーの元から産まれてくることに、 大反対で中絶させたいと思っていましたが、やっぱり赤ちゃんは産まれてきてしまえばかわいい。 祖父と祖母で一生懸命かわいがっていたように見えますし、私も小さな妹が家族に加わったことが 嬉しかったです。 しかし３年前に祖父が亡くなり、そこから祖母が無気力で、痴呆症とまでは言わないものの、物忘れのひどいような症状が出てきました。 保育園にも連れていったり行かなかったりするような状況の中にいましたので、 祖母にはもう、祖父がいたころのような力はなく、二人で役所に相談して、妹を施設で預かってもらったのです。 この時も母親は、好き勝手遊びまわって妹のことはほったらかしにしていたのに 「なんでそんなことしたんや！人の子を返せ！」と剣幕に怒っていました。 きっと施設に入ったことで、育児手当が受けれなくなるから困ったんだろうと思っています。 それまでに何度も彼女のめちゃくちゃなやり方、 家の物がなくなる、現金を貸せを言ってくる、職場先に彼女の借りた闇金融の取立て人が連絡してくる、わけのわからない男が家にやってきて母親を出せと怒鳴り込んでくるなど、散々な仕打ちを受けています。 親に手をあげるのは、どんなことがあってもいけないなどと良く言われてますが そういう事がある度に、私は怒りに任せて彼女に手をあげます。 妹を施設に入れたことで祖母と私を逆恨みして怒鳴り散らされたときにもです。 勝手に家族増やされて、また引き離されて。 ２才半の妹を施設に預けるときにいってた「いやや、おうち帰る」と泣き喚いてた妹の声は 今でも耳から離れません。辛かったです。 なのにこの女はなんなんだ、どこまで腐ってるのか。 最初に言った通り、彼女とはほとんど一緒に暮らしていませんので家族だという感覚がまったくないのです。 祖父、祖母が私にとって父、母だなと。 この祖父母にも、私から見れば彼女を溺愛というか、間違えてると思うのですが、 過去４度の刑務所暮らしの間、毎月１度、必ず面会に行き、１万円の現金を差し入れするような アホな親なのです。 罰を受けるための刑務所にいて、それも１回じゃない。 こんなの絶対おかしいと思いつつ、誰にも相談できませんでした。 祖父が亡くなったあと、祖母は毎日のようにぼやき、愚痴をこぼします。 「あいつ（娘）のせいですごい苦労な人生だ、もう死にたい」 「かおちゃん（妹）が不憫でたまらない」 「もう娘とは金輪際かかわりたくない」 など、毎日のように私に聞かせますので日に日に彼女への憎しみが増すのですが、 そんなぼやきを散々しつつも祖母は、彼女が来ると家に招き入れますし、 彼女は私の仕事で留守の間を狙ってきてましたので、 気づくと通帳が家から消えていた、現金化できそうな少し高価なもの （貴金属やゲーム機などの家電製品）がなくなっていたりします。 その度に祖母に「なんであいつを入れたんや、あれだけもういれへんて約束したやろが！」と 怒鳴ってつめよると毎回、祖母から返ってくる言葉は 「あんな娘でも、うちにとっては娘なんや」です。 なので私が、それなら、かわいいその娘のぼやきを私に毎日聞かせるな。 いちいちいくら催促されただの、あいつのせいで苦労しただのは聞きとうない。 その娘のために、なにされても愚痴はこぼすなと言えば、 「それはあんたの受け止め方が悪い」と。 もうそのときは発狂しました。 祖母にも手をあげたいのを必死に堪えて体が怒りで震えていたことを覚えています。 今回の万引きによる逮捕でも、もう面会は二度といかないといいつつ 今日面会してきて、さらに現金も差し入れしてきたようです。 当然のように話されました。 私には自分の子がいませんので、祖母の彼女にたいする「それでもうちの娘や」という 気持ちは理解ができません。 母親のことはもう更生する見込みもないでしょうし、どうでもいいのが本音です。 しかし祖母は、今こんな状態ですが、 私を必死にかわいがってくれて育てあげてくれたってところにはすごく感謝していますので、 なんとか良い関係でいたいのです。 祖母、母親、施設にいる妹と私にとって一番良い関係を作るにはどうすればいいと考えられますか？ 祖母の気持ちも母親の気持ちも理解は出来ません。 出来れば、お子さんのいる年配の方や、同じような境遇の中で生きている方のアドバイスをいただきたいです。 とても長くなりましたが、よろしくお願いします。

離婚する夫の事です。 ６年間の結婚生活の中に共感される事がなかった。共感出来ない？と最近分かりました。 ここからほんの一例と、夫の特徴です。 １７年振りに夫の送迎の為に再度運転講習を習って、都心を運転する私。 「怖いな～ドキドキする」に対して「何で怖いのか分からない」「ナビ見れば分かるだろ」 夜の運転の際も、眼が悪いので何度も見えないと言っているのに、全く理解してくれません 運転に余裕なく、ナビ見ても不安だから寝ないでと言っているのに、 助手席でガーガー寝てしまい、結果道を間違い大ゲンカ。 他人の不安や心配にも「全く分からない」と言います。 特に私の気持ちが全く分からないのです。 始めは夫は明るく協調性があり友達も多く印象がとてもいいので、度胸がある人で ものおぢしない人だからなんだと思っていました。 一例ですが、私達が旅行で不在時に、義母や親戚を家に泊めると言い出すのです。　 家族なのに何が悪い？「妻は嫌だろうなぁ」という思考がないし想像も出来ないのです。 「えっ！」と驚く私が意地悪女扱いでした。 夫の友達や仕事仲間、自分の家族の失礼や非常識な事には全く気にしないのに その失礼や非常識を、私が少しでも指摘したりすると、私の気持ちに同調や共感など 一度もなく、夫の友達を指摘した私に怒りを向ける６年間でした。 今まで、さまざまな事が凄く疑問で、私の気持ちには無頓着で理解されない事にも 違和感がありました。 また、夫婦で話し決める、さまざまな相談は一度もありません。 いつも中途半間に「決めて置いて」で、あーだ、こーだの話し合いはありません。 夫の兄に子供が生まれ、その子供のお誕生日プレゼントやお年玉を私が上げなかったと キレる（これが離婚の火種の１つ）「どうする？」など夫からなく、気が付かない私が 気に入らないとの事です。子供の居ない私達で、生まれたばかりの子に、このような事を する考えが無かった私です 夫から「プレゼントどうする？お年玉どうする？」などがあるのが夫婦だと思うのですが そのような会話は一度もなく、私が一方的に批判され罵倒された。 無理やり駆り出されるお酒の席で、お酌をしない私を罵倒「家出て行け！」と怒鳴られました。本当に出て行った私、携帯の電源を切っていましたが、入れた途端から何十回も電話が 入り「言い過ぎた」と。その場で「お酌して」と、気が付かない私に言って済む事も 一切いいません。 で、ただその後キレて罵倒されていました。 私の状況は気にせず、深夜でも朝方でも何度も電話して来たり 出勤前の忙しい時でも、「何してるの？」と、電話してくる。 用も無いのに自分がしたければ何度も電話してくる。 自分に関係する事以外、無関心で私が立ち上げた仕事も何しているか興味なし。 結婚当初から毎朝コーヒーを飲む私。コーヒー味のモノが好きと伝えていても アイス、ケーキ、飲み物等も、１度も好きなコーヒー味の物を買って来た事なし。 妻の好みを考えて買った来ないで、お土産を買ってきた事に自己満足している気がします。 私は何でいつもズレているんだろうと、思っていました。 私は１８金などのゴールドが好き、プラチナやシルバーは好きじゃないと伝えているのに ６年間にくれたアクセサリーや時計は全てプラチナやシルバーでした。 ・自分は何でも出来る ・褒められるのが大好。私にもっと褒めてと要求。仕事関係の人に賞賛されると異常に喜ぶ。 ・仕事仲間からの批判にはいつまでも気にして落ち込む。 ・先進国に学校を作る！老人ホームを作る！政治家になる （出来そうですが、大きな事ばかり言うのが嫌でした）仲間と飲んでいると 　皆さん、まず家族の幸せを考えると言うのですが、元夫は 「俺は妻ひとりだから何とでもなる」と言って、大きな夢を語る。 ・普通の人が気持ちいいと思う、タオルや洋服が気持ちよくなく、ザラザラしているモノが 　好き（これこの障害の特徴と読んだような？） ・常識の欠如（婚約指輪を知らない、言葉をしらない（舌足らずって何？○○って何？胃って　何の為にあるの？など「はぁ！」って思う事を言う） 　しかし、法律や政治、仕事関係の事などの知識は豊富 ・自分の価値観と違う私をある日から突然罵倒し暴言（モラハラ）するようになる。 ・価値観の違いを受け入れられない様子 ・私の気持ちが分からないので、夫婦喧嘩の翌日や残業終わりの２３時の帰宅時に 　自分達飲み会に誘って来る「嫌だろうなぁ・・・」と想像出来ない様子。 ・同じ話を何度もする。「ご飯何にする？→和食にしようと決めても→ご飯何にする？と、 　決めた事も無かったように、また同じ話をする。 ・伝えた事口頭でもメモでも、何度も聞いてくる。 ・コロコロ話が変わる。 ・仕事先の方に褒めらたり賞賛されると、嬉しくて私に報告してくる。 「俺凄い？凄い？」と聞いてくる、可愛いと思っていましたが・・・ ・説明が下手でいつも１回で理解出来ない為、聞き返していました。 （説明に必要な事を全て話さず、ポイントしか言わないので、伝わってこないのです） 　 特に妻の私の気持ちの共感が出来ない。気持ちが分からないのです。 ６年間いつも「何で？」「どうして？」と思う事ばかりでした。 ただ、明るいし面白いし楽しいし、友達多い子供の様に可愛い所があるなどの、夫の特徴から「変わった特徴で個性」と判断していました。 離婚する今、冷静に分析した時に、自己愛性これではないか？だから私の気持ちが 理解出来ないから、いつもズレを感じていたのだと思いました。 自己中心的である日突然前触れなく、キレ始め自分の気に食わない事に罵倒と暴言が始めり、私が過呼吸になっていても、ドンドン追い詰めて質問攻めです。 ディベートのように追い詰め質問するのです。 仕事が多忙で、伝えた事を忘れたりするのもあると思いますが、６年間共感された事は ほぼないです。だから私は一番の夫に、さまざまな気持ちを伝えても満たされませんでした。 そんな時に自己愛性人格障害をしり、モラハラを感じ夫はコレではないかと思いました。 アスペルガーではないような・・・ 全てに自己愛性人格障害の特徴に全てあてはまりはしませんが 上記からご判断していただけますでしょうか。

結婚して2年になる主婦です。長文になりますが宜しくお願い致します。 最近、もう義父母の言動を我慢する事が出来ません・・・悔しくて、訳が分からなくて、とにかく涙が出ます。 夫も両親に対して呆れ果てているので、これから先の両親のやり方に目を光らせ、ダメだと思った時には縁を切ると言ってくれています。 が、とにかくイチイチ酷い事を言ってくるので、愚痴を聞いてもらいたい次第です。 今までされた事 ・結婚して半年も経たない内に、義父の仕事（夫も手伝っている。自営業。夫は独立に向け頑張っている）の関係で引っ越して欲しいと言われ、結婚した時にもすでに引っ越していたので、半年で二度引越しました。 それだけでも、環境が目まぐるしく変わり大変でしたが、何とか二人でがんばろう！と思い暮らし始めた2ヶ月後。 「やっぱり辞めだ！帰って来い」と言われ。 訳も分からず、また引越し。 帰ると義母に、「期待して送り出したのに、何やってた？がっかり～」 と言われました・・・ たった二ヶ月ポッチで大成功しろと言うのです・・・ その二ヶ月間、義父からの電話は毎日20回程もあり、あれしろこれしろと毎日指示があり、それだけでてんてこ舞いだったのに・・・・ ・義父がとにかくお金を使う。 儲かっている訳でもないのに、バブル期が忘れられないのか、とにかく有ると使ってしまうんです。 夫の名義の借金が幾つもあるそうで、住宅ローンも夫の名前で使われているので、私達は家を持つ事は現状できないので、二人で借家住まいです。 ・嫁から借金する 義父の借金の返済が滞りそうになるようで、私に借金を申し込まれました。 その時は、家族になったんだし、そんな時もある。ちゃんと返してくれるんだしと思ったのが甘かった。 少しづつ返してくれはしますが、約束の期限はとっくに過ぎ、返済の仕方もマチマチで怖いです。 そのかたわらで、義父はまた借金（夫名義）、そのお金でお店を持つとか、クルーザー買って住むとか言ってます。 義父から、返済遅くてごめんねなんて言われた事ないです。むしろその事は無視です。 ・孫要らない 義父があまりにも、夫に対してお金を要求するような事を言うので、「家がお金持ちになる頃には、子供もできるし、とてもお父さんに渡せるお金なんて無いよ～」とジャブを飛ばしてしみたところ。 「子供なんて、人生のさまたげ。お金だけ掛かって、元も引けないし。うざい」 みたいな事を言いました。夫の前で。 あまりにビックリしたので、その場で反論する事も忘れてしまいました。 その後、孫産むなら歌手にしてテレビに出そうと言われました。理由は、そうすれば自分たちが楽して暮らせるからだそうです。 ・私に対して夫の悪口を言う あいつは脳なし。あいつは役立たず。 産むつもりも無かった子供なのに、金だけ使わせて、俺の役に立ってない。 俺があいつにやらせてる仕事は、全部俺も出来るけど面倒だからやらせてるだけ。 私と2人になると、そんな事をいちいち言ってきます。 面と向かって反論すると切れてくるので、メールで忠告します。 あなたの子供かもしれないが、私には夫である人なんだから、そんな事言われて気分の良いはずがないと言った内容です。 しかし、相変わらずです・・・ ・言うこと聞かないなら、縁を切ると言う こんな環境に居ては、私たちの人生は有りません。 夫は頑張って私たちの人生を得ようと、独立に向け頑張っています。が その事も、自分の言うことを聞かないのも気に入らないらしく、 義父の仕事を手伝わないなら縁を切ると言ってきます。その際は夫の養育費を全額返せと言っています。 今度そう言われる時が来たら、「はいさようなら」と言ってやるつもりで2人とも居ますが 祖母も居ますし、義母が病気（一生付き合うような）になり、離れ難い状況です。 何時縁切りされても良いように、私の実家にもスタンバイしてもらうよう話し合いをする予定です。 ・理解出来ない義母 義母はとても芯の強い人で、十分一人でも暮らして行けるし、むしろ義父と我慢して一緒に居る意味が分からない位に、仕事も出来る人です。 が、長年の夫婦生活の間に、何かが歪んだとしか言い用のない感じです。 義父の行動やキレっぷりに、長年義母も悩んできたと言うので、そういう点では一緒に話が出来る人と思っていたのですが。 私たちには、「義父が嫌だ、あんな考え間違ってる」と言うのに、 同じ内容で、義父母と私達で話し合いをすると、義母は必ず義父の見方をして、私達をボロカスに言って来るのです。 口答えが怖くて、話が出来ないならまだ分かりますが・・・なぜ逆に責めて来るのか分かりません。 その事を後日、夫と義母と三人の時に聞いてみたところ、回答は有りませんでした・・・・無言 そして、私は義父母に「変人」と呼ばれています・・・ 今まで、あの家には存在しなかったタイプの人間だからと思いますが・・・酷いです・・・ 夫の誕生日には、未だにケーキを準備したりして待っています。 私は、そう言った家族のイベント事は大切にしたいので、最初は気にもしませんでしたし、むしろ義父母の誕生日や父の日母の日も大切にしていたつもりですが、気がついてみたら、私の誕生日だけ気にされていません・・・ ・友だちなんて人生の下らない暇つぶし 義父母に友人と言える人は居ません。 稼いで稼いで稼いで！！人より豪華に遊んで遊んで遊んで！！有名になって尊敬されて、すんげー感謝されたり敬われたりする！！ と言うのが義父母の人生設計のようです。現状は借金の塊でしかないですが・・・ そんな思想ですので、私達が友人と出かける事に時を費やすこのを良しとしません。 その事を伝えて、この日は居ないからと（仕事上予定を伝える）言うと、「下らん暇人」と言われます。 ・嘘をついてくる 先日、夫と義父が口論になった時。 私がお世話になっている病院の先生の名前を出して、 「先生もお前達は酷い人間だ」と言ってたからな！！と言う様な事を言われました。 後日、機会があり、先生にお聞きしてみたところ、義父とは連絡も無ければ会っても居ないとの事でした。 まるっきり嘘・・・ 今後も信用出来ません。 まだまだ有りますが、以上のような状態です。 借金や住宅ローンの名義は変えてくれると言ってるので、何とかしてもらわなくては・・・ 夫も私も、どうこの義父母と付き合えば良いのか、ほとほと分からなくなりました・・・ 結局、私が憎まれて居るのでしょうか・・・？ 夫には、仕事だけの付き合い、家族じゃない人達と思わないとこっちが疲れるばかりだよ、 仲良くなろうと努力するのはもう辞めて良いよと言われました。 今後の付き合い方、気持ちの向き合い方についてコメントお願い致します。

結婚して8年、小学校2年生のこどもが一人います。 10代の頃からうつ病らしい症状があったのですが今までそれがうつ病とは知らず、 30歳の時初めて受診してうつ病だと分かりました。 丁度その頃、今の主人と出会い「知り合いにもうつ病の人が居て 多少は分かるから」と言ってくれたのがきっかけで付き合うようになりました。 そしてその後すぐ結婚、妊娠、出産。元々夜勤も多く仕事が忙しい人でしたが色々と 家事の手伝いや私のフォローをしてくれました。 そして、子供と三人でずっとこのまま穏やかに暮らせると信じていました。 その状況が激変したのが、2年前の秋でした。 とある事情から主人が起業する事ととなり、急な事だった為、工場と住居を3ヶ月という 期限の中で探さなければなりませんでした。 そんな私達を見かねたのか、姑が「個人事業だけど、工場も持ってるし、 住むところが無いなら同居すれば良い」言ってくれたのです。 主人はバツ１で姑と元お嫁さんとの不仲で離婚した経緯もあり 乗り気ではなく、また二の舞になるのではと心配だったようですが、 状況が状況な為、結局同居する事になりました。 その主人の心配は見事的中。起業した上になれない事務処理、仕事量の増加・・・ 会社としてみればいうことなしの状況ですが、案の定帰りは２２～２３時は当たり前。 月の半分近くは出張で家に居ない事もしばしば。 私はといえば、姑の仕事の手伝いや家族6人分の買い物・家事・育児と忙しい毎日。 また、姑はドラマであるような、棚を指でなぞり「この埃何なの？」という潔癖症。 この時間にはこれやって、この時間までにはこれ終わらせて、と分刻みに縛られる日々。 主人が帰って食事とお風呂が終わるまでは休む事も出来ないので 毎晩姑のエンドレスに続く言いたい放題な愚痴に毎晩つき合わされ・・・。 私は、同居して半年程で、睡眠障害に陥ってしまいました。 それでも、忙しくて疲れているからだと自分を納得させて働き続けましたが 夏が終わる頃にはうつ病を再発させてしまいました。 主人は両親と義妹を説得する為、診断書と小冊子を見せて説明はしてくれましたが 舅以外は理解してくれず。 理解出来ない「人の事避けてるんじゃねぇよ」等　→　病状悪化。 この繰り返しでお互いの関係も悪くなる一方でした。 最終的には姑・小姑・主人の大喧嘩。勿論子供は号泣。舅は止めてくれましたが 効果なし。私はショックで何を言われたのかあまり覚えていません。 覚えているのは「最低な女、お前だけ出て行け、てめえはそんなに偉いのか、 死んだような目をしてるな。」くらい。 この後、逃げるように正月に実家に戻ったのですが、実家でこの話をしたとたん 「お前の傲慢と身勝手な行動がそうさせた。来ても迷惑だから早く帰れ」 と言われ、その後は音信不通となってしまいました。 戻ってきても、相変わらず。 結局1ヵ月後、主人の希望で家を購入し引っ越す事になりました。 （お前みたいな女に何か出来るものか、何も出来ないくせに。お前のせいで 高い買い物したんだから、何かあったらタダじゃおかない。と最後までダメだし されましたが。） でも主人は今まで以上に仕事も忙しく、出張も多くなり、話す機会が殆ど無くなってしまいました。 年を追う毎に居ない時間も多くなり、又、私自身離れた場所の出身の為友人も知り合いも 全く居ません。頼りたい、でも頼れない。近いようで物凄く遠い存在。 でも家族の為に頑張ってくれているのだから、寂しいなんていえない。 毎日寂しくて、思った事も何も言えないまま。 やはり引越しが落ち着いた頃、また症状が悪くなっていきました。 小2の子供とすらまともに向き合えなくなり、その度に自己嫌悪。 子供は親を良く見ていますね・・・。会話が出来なくなれば成る程 ストレスと愛情不足が手に取るように分かるようになりました。 そしてまた何もしてあげられなかった事に自己嫌悪。・・・その度に聞こえるんです。 『やっぱり、お前には無理だね。なんにも出来ないじゃないか』 毎晩悪夢（姑と小姑の）にうなされ、薬を飲んでも眠れず、昼間も 不安定なまま。ここ1ヶ月弱は食事も全く取れず、昼を過ぎた頃から 気分も落ち込んでいきます。ずっと笑ってません。話もできてません。 そんな状況で主人に言われたんです。 「最近おかしくないか？薬を変えたせいで変になってる。」 「この間から行き始めた接骨院で好きな男でもできたのか。 　その頃から性格が変わったじゃないか。」 すべて私の中で崩れていくのがわかりました。 病気を理解してくれていたのでは？その上裏切り者扱いって・・・ ずっと寂しさを我慢して待ってた私は何だったの? また嘲笑う姑と小姑の声が響きます。 その後主人は「仕事でイライラしていたから、・・・ごめん」 といってくれましたが、この一見で独りになりたいと、離婚したいと 私自身気持ちが固まってしまいました。 何かある度に主人の実家での出来事が忘れられず苦しい毎日です。 子供も精神的に参っているのが痛いほど分かってても何も出来ない 自分が情けなくて。 だから主人に言いました。「子供も精神的にもう限界に近い。私も頼れるはずの 旦那サンが近いようで一番遠いのが辛い。寂しいのを我慢して待ち続けるのも もう無理。だから別れよう。それにあなたと居ると、一生あの2人（姑・小姑）を忘れられない。」 主人は「病気の事もあるし、家も子供もいるんだから無理だ。」と言いました。 ・・・でも思うんです。頼れるかもと期待するから、頼れない時余計落ち込むんだって。 独りで生きていかなくちゃって思えたら自分自身の足で一歩前に進めるんじゃないかって。 でも専業主婦。貯金はすべて起業に使ってしまいました。働いても居ない。 こんな状態で、こんな状況で離婚して独り暮らしなんて無謀でしょうか？ （自殺なんて考えません。どんなに長く苦しみながら汚く死んでいくか知っているから。） それに、自分の将来に希望と自分の為に頑張っているという現実が欲しいんです。 家族が嫌いな訳ではありません。お互いフォローが必要なら助け合う事も考えています。 ただの我がままでしょうか？うつ病だからそんな風に考えるのでしょうか？ でもこれ以上、寂しそうにしている子供を見るのが辛い。なのに体も気持ちも思うように 動いてくれない自分が情けなくて、最低です。2人には幸せになって欲しい。 そのための離婚ってダメですか？