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私の人生。今とこれからどうすべきか。 私の家族は私、兄、母、父の４人家族なんですが、ほぼ全員仲が悪いです。特に私は家族仲で唯一精神疾患になっており、10歳前後から精神安定剤を飲み続けてきました。 私と兄は子供の頃両方不登校でした。 母はすぐ怒る人でした、小さい頃ささいな我侭や失敗で、異常なまでに怒って泣きじゃくる私をずっと怒鳴り続けた時のことを今でも、覚えています。私が我侭を言うと怒って怒鳴る、無視するのどちらかでした。 人は学歴地位お金で判断するような人に見えます。私よりも兄を凄く優遇して育ててきました。 頭の良い人で、器用で何でもできる人です。しかし、かなりのめんどくさがりやで、精神疾患でうつ状態になった私をずっとほったらかしにして兄の面倒を見ていました。家事もほとんどしません、掃除もしない、食器も洗わない、料理も適当に作っています。 人に何か頼みごとをすると、必ずお金を渡します。お金を上げれば何でもいうことを聞くと思ってるように見えます。 父は母、兄、私の全員に嫌われています。高学歴で中流企業で収入は良い方です。母父共に人付き合いはほとんどせず、休日はいつも部屋に引きこもっています。 性格の酷い人で、他人のことをいつも見下しているように見えます。だから実の妹にもかなり嫌われているようで、祖父の葬式のときに口論？のような姿を見ました。 兄は、昔は喧嘩したり一緒に遊んだりと、普通の兄弟のような時もありましたが、今はほぼ口も聞かず、家にいても顔を合わせないような状態です。中学校最初から不登校になり、高校には行かず、大検を受けて名古屋工業大学に受かりました。大検受験共に、母が独学で勉強し、兄に教えました。不登校時代私にいつも怒鳴ったり八つ当たりをしていました。 私は小学校4年の半ばまで通っていましたが、鎖骨を骨折し起き上がれなくなり、その後勉強についていけなくなり徐々に不登校になって行きました。その後父が毎晩私の部屋に来て、何かと話をしだし、どこかにいこうか、お前こんな風じゃいけないよ…等と毎日毎日私に向かってまるでまるで愚痴を言うかのように私に言っていました。私は嫌でずっと無視をしていたのですが、ある時あまりにうっとうしかったので、じゃあ、どうすればいいんだ！？と怒鳴ったらおびえた様に自分の部屋に逃げ走っていきました。 母に何度も、父がこのようにするのが嫌だと訴えたのですが、母は父を無視しており、してくれたことといえば、娘に話しかけないで下さいというメモを書いて父に渡しただけです。 何度も母に、もう嫌だといったのですが、母はこちらの話など聞かずずっと私を無視していました。聞いても笑ってたいしたことではないと馬鹿にしているような感じでした。私があまりにも言うと怒り出し、 怒鳴り散らしました。 その後も父の行動は変わらず、兄には年頃で力があるから怖いのか近寄らず無視している私にしつこく話しかけてきました。 そうしている間に、ある日夜眠気がし眠ろうとすると、動悸がし、目が閉じれず寝付けないという状態になりました。どんなに眠気がきても寝付けなくなり、心身ともに不安定な状態になりました。 小児科精神科医の先生の元に連れて行かれ、安定剤を貰いその時は、すぐ動悸も治まり、眠れるようにもなりました。しかし、一週間も経たない間に、薬が効かなくなり、次から次へと病院にいき、薬が強いものへと変わっていきました。医者から、入院しろといわれたのですが、当時まだ10歳少しだった私は、一人で病院に入院するのが恐ろしく断ってしまったのです。 しかし、その後さらに精神状況は悪化していき鬱意外にも様々は病気になりました。婦人科系のものにも係り、医師に膣を検査してもらったりもしました。はっきりいって、この時ほんとうに助けてくれる人は皆無で、母は私を病院に連れて行く薬を取りにいくだけで、後は私を無視状態で、いつも兄と楽しそうに勉強したり買い物に行ったりしていました。 私は何時も一人でした。 その後中学最後のほうで、不登校生の特別教室のようなクラスに行き、少しずつ学校に行くようになりました。しかし、受験までの期間が短く、高校受験をしたのですが落ちてしまい、通信の高校に行きました。 通信教育後も少しは良くなったのですが精神状況は不安定なままで、3年の最後にクラスメイトとトラブルがあり、また精神状態が悪化していきました。そして大学受験にも失敗してしまい、浪人しました。しかしその後、受験を頑張ろうと必死になったのは良いんですが、トラブルのあった人たちが、しつこく食事に行こう、会いましょうといってきたり、年賀状を送ってきたりし、誰にも相談できないでいた私は、精神状況はおろか、身体の状況も悪化していき、酷い腰痛になってしまい、夜も眠れず日常生活もまともにできない状態になってしまいました。 その後病院にいき、少し良くなり、改めて勉強しなくてはと頑張ったのですが、前年に比べよくはなったものの合格には後一歩で及ばず、結局三流大の超無名大に行きました。今も在籍中です。 しかし、大学に行くからには真面目に勉強しよう。今までのことを覆すくらいに頑張ろうと思い真面目にやりました。 成績はかなりいいほうで、特待生になった友達がいますが、そのことレベルはほぼ同じ、私のほうがやや低いレベルです。 社会人先生からも真面目だねとほめてもらえます。 勉強も一人で頑張り、弁当も自分でつくり、バイトもしました。 しかし、やはり三流大なせいで、若い学生は不真面目な子ばかりで、授業中喋る寝る、遅刻するなんて普通にやっています。 私はコレが嫌でたまらず、いま中国に留学しています。北京外国語大学にいます。 こちらに来てから、いろいろなことがあったのですが、自分で言うのもなんですが、一生懸命勉強一人生活頑張ってやりました。 中国語が少し分かるだけ、英語はほとんどできない状態でこちらに来て、8ヶ月なんですが、持病の蓄膿症を発病しながらも何とか頑張って勉強し、いまは中国語は日常会派なら普通にできる、中国人に中国人のような発音をして凄いね。中国人じゃないよね？上手いね。などといってもらえます。しかし、前述の過去があるせいで、まったく自分に自信が持てません。周りがほめてくれても上には上がいます。私の過去はあまりに酷い。 今一番悩んでいることは、好きな人がいます。その人が私の過去を知ったらどう思うかです。相手はオーストラリアで育ったインドネシア人なのですが、今年の春期で同じクラスだったんです。 凄く頭の良い人で、人柄もよく皆から好かれています。最初は人としてあんな人になれたらいいなと尊敬のような感じで見ていたのですが、彼が途中から私に対しアプローチしてくるようになり、私に好意を持っているのだと気がつきました。でも私はそんな彼の思いに答えることができず、自分を好きにならないで、もっと他に素敵な女性がいるのに、と思うようになり、避けてしまったんです。 でも秋期に入りクラスがわかれ、彼の好意に気づかされました。好きになってしまいました。 かれもこちらを気にかけているのは分かります。 でももし、自分の過去を知ったら嫌われるのでは…という不安に駆られ、どうすることもできずこちらに来てから良くなっていた精神状態がまた悪くなってきています。 どうしたらいいんでしょうか？このまま黙って何もしない、隠し通したほうがいいでしょうか？ もし彼が知って、それが迷惑だったら…怖くて眠れません。どうしたらいいですか？？

長くなりますが、よろしくお願いします。 アメリカ人と結婚して１４年、現在アメリカに住み１１才と９才の子供がいます。何年か前に、アメリカの国籍を取りました。 主人はとても素晴らしい男性で、酒、タバコ、ギャンプル、女も一切やらず、私だけを愛してくれています。主人は素晴らしい父親でもあります。 給料は良くありませんが、財産相続等恵まれ、何の借金もありません。大きな家と土地に住み、主人の家族も皆さんいい人ばかりで、何の文句もない幸せな結婚生活です。 それが、東北大震災後に１５年間全く話してもあってもいない日本にいたときの同級生（既婚で子供２人いる）から突然電話があり、すべてが変わってしまいました。 彼は高校時代から２０年間ずっと特別な存在でした。一度も彼-彼女にはなったことはないのですが、お互いに本当は好きだったのを分かっていました。でも、彼に彼女がいたので、いつもいいお友達としてつきあってきました。１５年前に一度彼から手紙をもらい、やはり私が最愛の人だから一緒になりたい、彼女と別れるから一緒になろうと言われましたが、その時点でまだ彼女と別れていなかったし、私はアメリカ留学中でしたので、断りました。 断って１年後に現在の主人と会い、幸せにしてくれるのはこの人だと思ったので、主人との結婚を決めました。同級生の彼は、私が結婚をしたというのを聞いて毎日酒浸りになったそうですが、１年後につきあっていた彼女と結婚しました。 同級生の彼のことは結婚しても、いつも変わらず”特別な人”でい続けました。離れていても、話したり会わなくても、なぜか心がつながっている様な気がずっとしていました。ただそれだけで充分でした。結婚して２、３年後に、どうしても声を聞きたくなり、”元気？”というのりで電話をしました。ただ声を聞くだけで良かったのです。 震災後に彼が私に電話したのは、人間はあっさり死んでしまうということも目の当たりにし、もう一度だけ私の声尾が聞きたい、出来ればもう一度だけ会いたいということでした。 彼からの電話で声を聞いたとたん、会いたいという気持ちが押さえきれず、日本へ一人で会いに行きました。ただ会いたいという気持ちだけでした。日本滞在中に何日か共にし、１５年も離れていたのに心が通じ合い、自然に、どういう訳か抵抗もなく体の関係も持ってしまいました。変な話しですが、抱かれた時、２人の魂が解け合ってしまう様な感じがしました。 本当は、後悔していたことを彼に伝え、日本での再会はいい思い出として残し、今までの生活をこのまま続けていくつもりでした。 それが、日本から帰ってきてからもほとんど毎日彼と連絡を取らずには心が痛み、日に日に彼と一緒にいれないことがもどかしくなりました。どうしてこんなに愛しているのに一緒になれないのかと。結婚していて子供もいながらすごく自分勝手なのは分かっています。 先日、彼からお互いに離婚して、一緒になろうと言われました。彼は、そうするためにどのようにするか時間をかけて一緒に考えていこうと言います。 私は、彼と今すぐにでもどこか２人で行ってしまいたいのは本心なのですが、誠実な主人とかわいい子供のことを考えると、どうしていいのか分かりません。 何も悪いことをしていない人たちを、私の勝手で突き放してしまっては良くないですよね。 頭では、周りの人たち特に子供のためにも今の生活を壊さないでいくのがいいと分かっているのですが、人生が一回きりしかないということを考えると、どうしても本当にそれでいいのか毎日悩んでしまいます。もう、後悔することはしたくないと思います。ま、それはどっちに転んでも無理なのでしょうが。また、心でこんなに別の人を愛しながら、自分に嘘をついて今の結婚生活と続けていくのは逆に主人に申し訳ないのではと思います。 主人とは、体の関係がどうしても持てません。帰国後一度無理にやったのですが、どうしても心がついて来ないので、体にもでてしまい、主人もそれを分かっています。 主人には、私の心がここにないことを伝えました。主人は、それでも私の心がまた元のように戻るまで待っている、私のことを愛していると言ってくれます。 だから余計に主人と子供を捨てて同級生の彼と一緒になることが踏み切れません。 ただ、主人と私は正反対の性格なので、趣味も好き嫌いも感覚も物に対する感性も正反対です。同級生の彼は私とは双子ではないかと思う程、全てが一致し、話さなくても分かってくれ、私も彼のことが分かるので、気持ちがとても楽で落ち着くのです。 主人と噛み合ないことがあるたびに、同級生の彼だったらといつも考えてしまいます。 ２度主人に別れることを持ち出したのですが、絶対に別れないと言われました。もし同級生の彼と一緒になるのだったら、駆け落ちになってしまうと思います。 どうしたらいいのでしょうか？すべてを捨てて離婚して彼と一緒になるのか、彼と一緒になるのを諦め、過去１５年間のように後悔しながらこのまま死ぬまで今の主人と暮らしていくのか。 頭では分かっていて心が抑えられないことは、今までの人生でこれが初めてです。 皆さんだったらどうしますか？ 皆さんの意見を聞かせて下さい。

初めて投稿しますので、過不足事項等ありましたらご指摘下さい。 夫婦(家庭)の一般的なあり方について、大変困っています。 前提から簡潔に記載しますので、客観的なご意見をお聞かせ下さい。 <前提> ・結婚して2年目、2008年2月に娘を出産。2009年4月からフルタイム復職 ・都内に土地を購入し(夫名義)、年末目処に戸建てを建設(夫婦名義) ・現在都内の賃貸マンション(高め)に暮らしているが、土地の支払いが7月から始まる＆7月末が更新のタイミングもあり、契約を止め引っ越す ・娘は4月から区の保育園に入園し(高倍率)、今は毎日楽しく通園 ・夫婦共に通勤時間も苦にならない場所に現在居住中 <本題> 新居完成までの半年間の仮住まいについて、夫婦で話し合いを進めましたが、どうにも折り合いがつきません。 夫の一番大切な事項はお金であるため、仮住まいは夫の実家(東京の田舎)にし、生活費を浮かせた分を土地の繰上返済に充てると言います。※夫の実家は狭い一戸建てで、母親＆兄2人(独身)の3人が好き勝手に暮らしている。トイレとお風呂が曇りガラスで繋がっていて鍵も付いていない。１０畳位の開けっ広げの部屋を親子で使用する予定。 娘の保育園が変わる事については「子供は小さい内は適応性がある」として、田舎の駅前保育園に空きがあり、そちらに転園させると。 私はと言うと、 ・保育園に慣れてきたため娘の環境保持を第一としたい ・通勤時間が+1時間・沿線の混雑が激しいため避けたい、フルタイム勤務は変えたくない ・夫の実家家族の生活が合わない（娘が小さいため、規則正しい生活を送りたいが皆勝手に過ごしている。気を遣わない日はほぼ無い） ・復職して３ヶ月経過し、家事と育児と仕事に慣れてきたため今のペースをあまり崩したくない と、娘の保育園近く(今の住まいの近く)で短期賃貸を探しています。 夫婦なので、お互いの意見を聞いて歩み寄ったりする事が大切だと思いますが、今までも夫は自分が決めた事がほぼ正しいとして、 私が夫に合わせる事の方が多かったです。 今回も話し合いを重ねたものの、最終的には夫は実家案をやめる事は無く、私の意見が文句にしか聞こえないため 「お金があって生活できるなら、好きにして」と、私達だけ保育園の近くに住む＝新居完成まで別居して暮らす事も案として浮上しました(別居時の生活費は全部私が負担する前提)。 今段階ですと、私の妹が同居してくれる案もあり(気を遣ってくれている)、若干の費用負担は軽減されますが、 これから戸建てを建てて返済しようとする夫婦の仮住まい案として、別居する事はどうしたものかと悩んでいます。 色々な前提がある夫ですが、世間から見たら頭が切れて仕事が出来るタイプで大企業の会社からも評価されているため、自分の意見に自信があり、物事を合理的に考えて目的に向かって最短距離を突き詰める人です。 私はどちらかと言うと感覚で生きているタイプで、運や性格も相成って(夫よりは)人から好かれ・助けられ、 マイペースに中小企業で仕事を進めているため、彼からしてみたら内面はとても良いが楽観的で考えも浅く甘い人間のため、度々疲れると言われ会話も大して弾みません。 とは言え夫婦たる物、信頼の元に一緒に歩んでいかなければならないと思い、彼に心のつながりの話をしますが、 「情や思いやりを見せたら変わるのか？お前(私)は慣れてまた甘い考えしかしなくなる。もっと生活をしていく事の難しさをきちんと考えて、道理にあった答えを導け」と叱咤され、 その度に彼が大金を稼ぐ事を必死で頑張っているんだなと思い尊敬しますが、そういった類の話をする度に私の成果の低さを指摘し、 「金額での結果(要するに転職など)を出してから文句を言え」と、今回の件も非難されてしまいました。 まとめると彼の姿勢としては ・自分は通勤時間がかかろうと、実家を仮住まいとする ・お前(私)が嫌ならば別居もアリ（夫は一緒に実家に行こうといったのに、私が勝手に別居しており娘への影響も私の責任がある前提） と、２つの選択肢しかありません。 私の姿勢は、 ・今回は大金の買い物をした物のお金第一ではなく、親として子供にしてあげられる事、また夫婦としてお互いを思いやって新しい目標に立ち向かう事が大切 と、あくまで保育園近くで今までの生活を維持する事を第一と考えてとます。 普通に考えて、お金を第一にする夫の言い分の方が一般的なのでしょうか？ 夫と話し合いを進める度に、自分の意見に自信が持てないようになってきましたので、皆さんのご意見をお聞かせ下さい。宜しくお願いします。 と、ここまでを前提とした意見が聞きたかった事が一つ。 今後、補足情報に夫の問題点について記述しますので、補足情報を読む前＆読んだ後での一般的なご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。 長文で失礼しました。

関東在住で8月に2人目を出産予定の者です。 全く家事をしない母のいる実家へ里帰りするかどうか悩んでいます。 義実家が近いのですが気を使うので、１人目は里帰りせず産後は実母に2週間手伝いに来てもらいました。 もともと実母と折り合いが悪く、結婚前の実家暮らしの時も喧嘩は多かったです。 結婚後は関西と関東と離れて住むことになり滅多に顔を合わせないので穏やかな生活していました。 今回2人目も里帰りせず1人目の時と同様にしたいと思ってたのですが、仲がいい姉の2人目出産と予定日が近く、 一緒に里帰り出産すれば1度に実母に手伝ってもらえるし、上の子同士も遊べるからいいねって話になり 姉と一緒に里帰り出産することにしました。 本来は7月に帰省する予定でしたが、今は東北大震災の関係で親戚や夫から早めに帰省したほうがいいと言われ 仕方なく早く帰省してるのですが、毎日母と喧嘩が絶えず、実家に来て1か月で2度の殴り合いの喧嘩もしました。 母は私と喧嘩すると、私の子（上の子）に対しても暴言を吐き、気違いのようになります。 夫も私と母の不仲を知っているし、母の想像を絶するような強烈な激しい性格も知っています。 母と喧嘩をして何度も自宅へ帰ろうとしましたが、父から説得されて止められたりで1か月が経ちました。 父と姉は、母に合わせて表面上は上手くやっていますが、かなり母に対してストレスを感じているようで、 姉も里帰り出産はトラブルが起こることを覚悟の上でするようです。 里帰り出産を決める前も何度も悩んで親や姉に相談しましたが、その時母は「大変だろうけど頑張るわ」と言ってくれたし、 父も「色々手伝ってあげるから安心して帰っておいで」と言ってくれたので里帰りの決心をしたのですが。 母が全然家事をしないことを父や姉から聞いていましたが、この1か月、実母は専業主婦なのに 本当に家事をしない人で、炊事・洗濯・掃除を今はすべて私がやっています。 母が食事を作るのは週に1回～2回。 父は毎日インスタントラーメンを食べています。 母は幼い孫の生活リズムに合わせるのがイヤなので食事はいつも別々。 朝は10時ころに起きて来て朝食を食べてます。 母は私が家事をやってる間も孫の相手もしてくれず、遊んでくれることもありません。 こんな実母のもとで出産しても産後にゆっくり休めるとは思えない…。 実母と一緒にいる時間が長いと衝突する危険があるので、朝は家事を済ませてから子供を連れて 外出するようにしていているのですが、私の家事のやり方すべてに文句をつけて来て 挙句の果てに「お前はじぶんのことばかりやって家のこと何もせーへん」と言います。 母は自分の思い通りになってないことは、すべて「してない」と否定するのです。 この先、陣痛なり破水なりで病院に急ぐ場合、父は毎日たくさんアルコールを飲んでいるので運転は頼めないし、 母は絶対に動かないと思うし、結局は実家にいても私が上の子を連れてタクシーで病院へ向かうしかないです。 夫が駆け付けるまでは院内の託児ルームで上の子を預かってもらうことができるのが救いですが、 こんなに頼れる人がいない状態の里帰り出産って何の意味があるのか分かりません。 夫が家事も育児も協力的な人だし、今からでも関東で紹介状があれば分娩を受け付けてくれる病院を探して 関東で生みたい気持ちもあるけど、「震災が落ち着くまで実家にいたほうがいい」と気遣ってくれた 優しい夫の気持ちも大切にしたいと思ったり、すっごい葛藤があります。 姉は母が家事をしないことを知っていて、予定日は少し私のほうが早いので、「産後の家事は 私がやってあげる」と言ってくれていますが、姉も大きなお腹で家事をしながら自分の上の子と 私の上の子の相手をするのは負担になるだろうから可哀相な気がします。 私の不安を夫に話すと、「産後は俺だって行くんだから大丈夫だよ」と言ってくれますが、高い交通費・ 荷物の送付・赤ちゃんの長距離移動などデメリットも多いのに、本当に正しい選択なのか分からないのです。 今回実家で1か月過ごして、何度も里帰り出産をやめようか悩みました。 私が今、里帰り出産をやめたら、夫や家族を振り回してしまうし、楽しみにしていた姉もガッカリするだろうし、 何が1番いいのか分かりません。 喧嘩が落ち着いても、母が変わったわけではないので、また暫くしたら大喧嘩することになると思うんです。 長くなってしまいましたが、読んでくださった方ありがとうございます。 似たような理由で里帰り出産予定で、里帰りをやめた方はいらっしゃいますか？ その他、似たような状況でも里帰り出産した方いらっしゃいますか？ ご意見、アドバイスをお願いします。

二児の母です。妊娠初期でもあります。 長文で乱文です。ご了承ください。 私は、三人兄弟の長女です。元々は二人兄弟ですが実母は再婚して 父親違いの妹が出来ました。母は、外国人です。弟だけ母国に帰り 伯父、伯母に育てたれていました。そして、妹が産まれた１年後位から 実母と義父による暴言、暴力、虐待、差別が始まり常に（本当の子ども じゃない、あんたを見てると本当に憎い。）と言われていました。 当時、小２位だった私には傷つくとかありませんでした。寧ろ、親に 褒められたいという気持ちが大きかったので色々な行動（皿洗い、洗濯物など） いつも空回りして失敗して、湯船に顔を入れたれたりベルトが切れるまで叩かれたり トイレにわけも分らず閉じ込められたのを覚えてます。。忘れられないんです…。 私の器は、小さいんでしょうか？ 日本で暮らしている、叔母には（本人達はもう忘れてるんだからあんたも忘れなさい） と言われます。ですが無理なんです。 小学校、中学校は滞納やら閉じ込められたりでほとんど行けず、SOSを学校に出しても 嘘だと相手にされませんでした。義父の職も不安定になって収入がなくなり私をスナックに 働かせて（母の知り合いが経営している。）稼ぎは全てもっていかれました。 妹は、自由気ままに育てられて常においしい物、高価な物を買ってもらったりしていました。 一番辛かったのは、妹は月１位で靴を買ってもらっているのに私は靴底が剥げてても 敗れていてもお構いなしでした。。なので玄関には妹の靴で溢れて、大家族？！って位の 量で靴箱に収納しきれない位でした。。そこで私は、（当たり前の事なんだ、もう親を 期待するのはやめよう）と決心しました。 高校に入る事は出来ましたが、短期でバイトをしてこっそりお金を貯めてある日誰にも 何も言わずに家を出て、関東から東海に来ました。年齢が年齢だけにどこも雇ってもらえず コンビニなどでバイトしたり、スーパーで働いたり、住む所も寝る所もなかったのでとにかく 働きました。一年半位でやっと安いボロアパートを借りられる位になり、一般企業にもフルで 働く事も出来るようになりました。地元を離れてから一度も辛いとか考えた事もなく、寧ろ 楽しく、自由なので毎日が充実していました。 就職した先で主人に会いました。 私の事情は知っていて、よき理解者でどちらかといえば心友です。 スピード婚でしたが、入籍後４ヶ月で長男を授かりました。 月日が経ち、東北での大震災が起きました。 私は、不思議な事に（連絡とろう）なんて一瞬も思わず（大変だー）位。 というより東北の方達の方が心配で悲しい気持ちでした。 叔母（実母の妹）とは、たまに連絡を取っていて信頼はしていました。 そして、実母達の暮らしぶりを聞いたりしていました。 家賃も滞納、光熱費も滞納して停められたり毎回叔母にお金を借りている 暮らしをしていて義父は病気になり実母は働いても働いても支払いが追いつかず 闇金にも手を出してしまったと聞きました。妹は反抗期になり実母に手をあげたり けったり暴力を振るうようになったそうです。 震災後は、なんだかんだで実母と妹は私達の住んでいる場所に引越し。 私は、叔母によって強引（強制的に）説得されて勝手に来たのです。 また、（憎い。。なんで私が？？？）とストレスになっていました。 引越し費用も当分の食費も全て私が出しました。 少しずつ返すと言われましたが、期待はしていません。 主人とも喧嘩もする様になりました。 私達が引越しすることも考えましたが、新築で繰り上げ返済で予定では後１年未満で 完済する予定です。完済後に売る事も視野にいれていますが、子ども達の事を 考えると、自分が親と離れたい気持ちを優先させていいのだろうか…辛いです。。。 主人には、（酷い事されてこんな助けるなんて何考えてるのか分らない。）と 初めて絶望されました。親の話題になると兎に角喧嘩、喧嘩です。 最近になって、実母の病気（子宮筋腫）が分り手術する事になりました。 勿論医療費は私が…。 いい加減感謝してるだろうと思っていましたが、叔母曰く（当たり前だと思ってるけどね。） と……。ショックでした。 この気持ちどうしたら、いいのでしょうか。。。。 憎い、うざい、消えて欲しい。 正直、（母が死んでも私は泣かないだろうと）と思います。 妹の自由気ままさに堪忍袋が耐え切れず、初めて怒鳴って引っ叩きました。 妹は実母の髪を強引にひっぱったりさんざんでした。 実母は病気で、フルに性格が出ていないので完治してからが怖いのですが…。。 連絡を取りたくなくて、電話やメールを無視しても逆切れされたり…。 この気持ちどうにかしたいです。 どこにも誰にも発散できないので苦しいです。 また、妊娠しているのもあるのかとことん辛いです…。。 どうしたらいいか本当に分りません…。

つきあって1年弱、遠距離の彼がいます。 どちらもバツイチで30代後半です（子供はいません）。 結婚などはお互いにしばらく考えられないけれど、彼からの猛烈なアプローチでつきあいだしました。 遠距離（1000km）ですし、お互い仕事がありますからほとんど会えませんが 精神的にはしっかりと繋がることができていると感じていました。 （そのことについては彼と話をしたことがありますが、彼も同じ思いだと言っていました。大事なのは心だよ、と。） 日々の連絡は、関係が落ち着いてからは週に1度くらいです。 お互いに実家住まいですので、自分一人の時間というのはあまり多くはありません。 これまでの人生いろいろあって現在に至り、もういい歳ですし恋愛ばかりやってられないという本音の中で 信頼できる間柄でいられるので、私としてはのんびり末永くつきあっていきたいと思っています。 つきあうようになってからは喧嘩したことはありません。 3ヶ月ほど前から彼の仕事が忙しくなりだして（数年に一度あるかの忙しさだそうです）、連絡が減ってきました。 それでも私の事を気にかけてくれていたり、連絡できていないことを謝ってくれたりしたので 私の方から「まずはすべきことを集中してくれて構わないよ。仕事や家の事はきちんと対応しないといけないでしょう？ 私の方は大丈夫です。多少連絡を取り合わなくても平気なくらいに話し合ってきたよね？でも時々は私のことを思い出してね」と 自分の写メ付きのメールを送りました。普段は2,3日後にしか返信は来ないけどその時は3時間くらいで返事が来て 「久しぶりに顔見たら会いたくなったよ。これから会議、がんばるぞー！」と書いてありました。 私の方も毎日忙しいので（彼ほどではありませんが）、正直今すぐにでも会いたい…というわけにもいかず （親の介護をしているので、時間を取る際はいろいろ調整が必要です） お互いにゆっくり時間を取れるようになって会いたいと思っていたので、彼からの連絡が少なくても同じ気持ちだからと、理解しているつもりでした。 しかし、先月私が体調不良で入院してしまい、こちらからの連絡も間があいてしまいました。 入院前に体調がおかしいこと、そして数日間入院することになった旨知らせていましたので状況はわかっていると思います。 一度、私の体調を伺うメールが来て、自分もものすごく忙しい。体調もあまりよろしくないとかかれてあり相変わらず余裕がない日々のようでした。 最後に「またメールするね」と書いてあったのですがそれから連絡がありません。 私の方もあまり連絡しておらず（2週間に一度位メールのみ。電話はしばらく控えています）、彼からは1ヶ月ちょっと電話もメールもありません。 普通なら、おかしい・・・と不安になったりあやしんだりすべきかもしれませんが、正直あまり心配していないんです。 上記に書いたように恋愛至上主義者ではなく、のんびり穏やかなつきあいを望んでいるので 1,2ヶ月連絡がなかったとしても、体調面では家族がいますし大の大人ですから自己管理はできているはず。 彼は東京の大企業で管理職、とてつもなく忙しい日々みたいなのであんまり邪魔はしたくないのです。 それに、将来を誓い合った仲ではありません。身体の関係は持っていますが、べったりなお付き合いでもないです。 忙しいといいつつも、彼も男ですから他に目が行ったり心変わりもあるかもしれないな…とは思いますが わからないことに疑いをかけて不安になるほど情緒不安定でもありません。 （あんまりかわいくないですが・・・もう恋する乙女な歳じゃないんです笑） 私はかなりマイペースでのんびり屋です。 また、一度結婚に失敗しているので慎重になっています。あんまりこちらからガツガツする気分じゃないんです。 なので、彼から落ち着いた旨の連絡がくるまでこちらからは連絡しないつもりです。 多少は寂しいですが、「仕方ない」種類の会えなさじゃないのかなー、と思っているのです（加えて連絡不精です）。 それに一度は心を通わせた人なので、どんなに連絡がとれなくなってもこのまま放置にはならないんじゃないかなと思っています。 彼が忙しいのは本当です。 以前から楽しみにしていた、とあるスポーツ大会にも参加できなかったようです（ネットで調べて不参加を知りました） 前置きが長くなりましたが、大人の皆さんに質問です。 【数ヶ月無連絡だったとしても心は繋がっていられると思いますか？】 それとも、やはり連絡を取り続けないと気持ちは薄れていくものなんでしょうか。 ちなみに、私は今でも彼のことが好きですし信じています。いつだって彼の事を思っています。 今は多分彼は恋愛モードではなく、私の事も薄れていると思います（私自身で他を優先してと言いましたし）。 でも落ち着いたらきっと私の事を思い出すんじゃないかな～と思っているんですが あまりにも信用しすぎですかね・・・ 皆さんの考えを聞かせてください！

２０代後半男性です。 私は人からよく変わっていると言われます。 うまく周囲に溶け込めずに苦労します。 私は家族や兄弟とも合わず孤立しています。 そして根深い女性不信です。 神経の病気にもなってしまい辛いです。 誰に相談したら良いのでしょうか？ 自分の努力でどうにもならない部分もあります。 日常生活に大きな支障が出る前に何とかしたいです。 でもどの方面の専門家に相談すれば良いのでしょうか？ 　　　　　＊＊＊ 簡単に当方の経歴と状況について述べます。 子供の頃は、学校で非常に大人しい子でした。 しかも、話し方や声も家と学校とで違ったようで、 自分の親に多重人格と言われました。 家庭での自分と学校での自分がまるで別人に見えたようです。 大人になってからは社交的になりました。 それでもやはり問題があります。 普段は内気でとても大人しいのに、何かの拍子に突然、 一人でチンピラ軍団と大ケンカをしたこともあります。 なぜか相手は怖気づいて金品を持って謝罪に来ました。 （もちろん受け取りは拒否しました。） このような行動について、自分でもその豹変ぶりに驚くし、 友人に「訳がわからない」と言われたことがあります。 そして社会に出たある日、職場の女性に交際を強要され、 最初は我慢していましたが、ストーカー行為がエスカレートし、 家に押しかけられたある日、大爆発してしまいました。 （自分でも爆発すると何をするかわからず怖いです。） 子供時代の話に戻りますが、休み時間に廊下を徘徊したり、 授業を全く聞いていなかったようで、問題になりました。 あまりにも変わっていたのか、小学校の頃、 先生に呼び出され、特別な検査をされました。 変な図を見せられたり、漫画のセリフを書かされたり、 デッサンを描かされたり。 （おそらく簡単な知能検査と性格検査だと思われます。） 私は小学校時代、テストはほとんど満点でしたが、 高学年になっても自分の氏名を漢字で書けませんでした。 漢字のテストは満点なのに、自分の名前は平仮名でした。 いつも先生に怒られていました。 読書感想文や作文も全く書くことができませんでした。 「面白かった」の一行で終わってしまいます。 高校時代までそんな状態が続きました。 決して怠けていたからではありません。 一生懸命に頑張っても書けなかったのです。 そして人とうまく話すことすらできませんでした。 高校を卒業してからは、なぜか急に文章が書けるようになり、 勤めていた会社では文章がうまいと言われ、 電話応対もとても良い評価を受けました。 また、会社を退職した後は、公務員試験の受験予備校で、 法律論文や教養論文についてとても良い評価を受けました。 （もちろん本番でも書けました。） なぜこんな風に自分が別人のように１８０度変わったのか、 何かきっかけなのか、自分でもさっぱりわからないのです。 ちなみに、ハローワークなどで行われている職業適性検査では、 特定の項目（数的理解・処理や文章理解・処理）が極端に高い一方、 人間関係を築く能力に問題があると、係官に言われました。 （子供時代に文章を読み書きできなかったのに、なぜだろうか？） そして、普通の人が悩まないことに敏感に反応し、 極端な拒絶反応を起こしたりします。 それを一部の理由とする女性不信と人間不信で辛いです。 私は友人（リアル友達）は、特に多いほうではありません。 広く浅くではなく、狭く深く友人を持つ方です。 その割には、バラエティに富んでいると言われます。 オタク系のマニアックな趣味仲間がいると思えば、 全く趣味の異なる女友達もいます。 国内の人と他国の人が半分ずつくらいでしょうか。 オタク系の友人からは異様に交際が広いと指摘されます。 あと、これも自分で不思議なのですが、 本名でお付き合いをしている友人達と一緒にいるときと、 仮名でお付き合いをしている友人達と一緒にいるときとでは、 自分の性格も変わってしまっているようです。 私はネット友達とリアル友達を明確に区別していて、 ネット友達とリアルで会って飲んだり遊んだりするときも、 ずっとハンドルネームのままお付き合いしています。 仲の良い友達でも、お互い本名は知りません。 名前が変わると、自分の性格までもが変わってしまうというのは、 一体どういうことなのでしょうか？ とはいえ、これらは決して演技ではありません。 どちらも嘘や偽りのない「ありのままの本当の自分」です。 なぜこんな風に自分が割れてしまったのでしょうか？ とても孤独で辛いです。誰にも相談できません。 唯一のストレス解消・現実逃避方法は音楽です。 フランスやドイツのパンクロックが大好きです。 （乱文で失礼しました。うまくまとめられません。）

26歳の会社員です。 結婚前提で交際している社内恋愛の彼（同い年）がいますが、 私：仙台出身の東京勤務、彼：神奈川出身の京都勤務で、 付き合い初めてから3年間、ずっと遠距離恋愛です。 これまでうっすらとしか聞かされていなかった彼の実家の状況を知り、 結婚を考え直すべきか迷っています。 彼の父：神奈川在住、会社員、定年退職間近 彼の母：神奈川在住、パート勤務、彼父と同い年、Ｓ学会の信者 彼の姉：東京在住、30代前半独身 【第一の不安：彼のお父さん】 彼が子供の頃から毎日飲み歩いて午前様という生活を続けており 糖尿病になっても健康を気遣うこともしなかったため、 現在ではかなり体調が悪く（内臓がボロボロで目もほとんど見えない）、 定年後の再就職は難しいとのこと。 そこそこの高給取りのようですが、生活費として彼のお母さんにお給料の半分を渡し、 残りは全て使ってしまうそうです。 そのため、お母さんも正確な収入は把握できていないとのこと。 家庭を顧みず、彼が思春期の頃は喧嘩が絶えなかったそうです。 【第二の不安：彼の実家の経済状況】 彼がお母さんに聞いたところ、貯金や財産はほとんどないそうです。 お父さんからの生活費+お母さんのパート代で、月35万円程度の収入があって その状況はちょっとおかしいので、 「母さんが（彼を信用できなくて）隠しているか、本当に家計を管理する能力がないか、宗教関係に使い込んでいるかのどれかだと思う」といっていました。 基本的に、老後の計画や資産についてお母さんに質問してもお茶を濁され、 「子供たちに迷惑をかけるつもりはない」の一点張りでまともに答えてもらえないそうです。 お父さんの退職金も、住宅ローン（郊外のマンション）残債を払えば消えてしまうか、 足りないかもしれない程だそう。 ローンを返済し続けた場合はあと15年間、月9万円の支払いが続きます。 個人的には、お父さんは大企業勤めだった （平成の大不況で倒産し、関連の中小企業へ再就職された）ため、厚生年金はきちんとあるとは思うのですが… 年金だけでは暮らしていけない家庭が一般的だと思いますので、 一体どのように考えてらっしゃるのか、とても不安に思います。 私の実家も似たような環境で、まったく裕福ではありません。 しかし、会社員の父は数年前にリストラされましたが、退職金でローンを完済し、 現在も嘱託やパートで２馬力で働いて着々と老後の準備をしていってくれています。 だから余計に彼の両親に対して信じられない、という気持ちがあるのかもしれません。 【第３の不安：彼のお母さん】 上記の通り、Ｓ学会の信者だそうです。 彼は信者ではなく、むしろＳ学会を毛嫌いしており、 お母さんも彼に入信をすすめたり活動をさせたりということはないようです。 選挙の時には、「よかったら…」と一応投票のお願いの電話がある程度だそうで、 彼からの話を聞く限り、周りに迷惑を掛けるほどではない印象ではあります。 もともと彼は、 「経済状況はあまり良くないようだが、両親の老後がどうなろうと、 　俺はできる範囲で、最低限のことしかしない。 　最悪の場合、生活保護を受けてもらう。自分の生活は断固として守る」 「俺の家族は、親や兄弟じゃなくて、これから俺が結婚して築いていく人たちだから」 「昔は親が嫌いだったが、今はもう何の感情もない。どうでもいい。」 「同居は俺自身がしたくないし、君に俺の親のことで絶対に迷惑を掛けない」 という感じで、実家に対して、「自分には関係ないから内情を知る必要もない」というスタンスでした。 ですが結婚の話が具体的になってきて、彼自身も見通しが甘いのではと思い、 「もし親が身動きできなくなったときに、関係ないでは済まない。 　あなたがどういう考え方であれ、婚家についての情報がないと私も困るので 　ちゃんと話をして、状況を聞いてほしい。」とお願いし、 少しずつ情報を引き出してもらってきましたが、ここまでとは思っていませんでした。 彼もこの状況にショックを受けているようで… 私と結婚したい、「それでもついていく」と言ってほしい気持ちが根底にあるようですが、 迷惑を掛けたくないだの、こんな一家に関わっちゃいけないだの、 普通は逃げるだろうとか、いい男が現れたら捨てるつもりだろうだの、 色々なことを言われます。 彼の優しく誠実なところ、理想の家庭像が似ている所が好きでしたが、 それにも疑いを持ってしまって 正直、彼にもちょっと疲れてしまっている自分がいます… この結婚は、考え直したほうがいいでしょうか？ 不幸になりに行くようなもの、とも思えるし、どこの家も内情はこんなものかも… という気もして、とても迷っています。アドバイスをお願い致します。

僕の彼女はすでに成人している私立大生です。彼女の家は全ての決定権を母が持っているような家庭ですが、母の彼女に対するハラスメントがあまりに酷いので助け出したいと思うのです。どのような方法が取れるでしょうか。 (1)いかに酷いかエピソード (2)そのまとめと彼女の意思 (3)本題、僕の相談 (1)いかに酷いか まず彼女の家のひどさについて書きます。まず家族の立ち位置について。彼女の父はほとんど家におらず、また家についての全てのことを母に任せており、自分からは何も言わないような人です。どんな文句も「お母さんの言うことを聞きなさい」で聞く耳を持たず。そんな彼女の父は年収3000万を超えるらしく、彼女の家はかなり裕福な暮らしをしています。 裕福なはずですが、彼女の家では大学生以上にはお小遣いを与えず、携帯代すら各自が請求金額を親に収めることになっています。その捻出のため、また大学生らしい生活をするためには当然アルバイトが必要です。しかしながら彼女は門限を10時に設定されています。10時を超えるともれなく1時間以上の母からの暴言、機嫌が悪ければ暴行が待っており、「誰が学費を払ってやってる(父です)」、「女なんだから家事をしろ」、「毎日帰宅が遅い」、「口答えをするな」、「お前なんて社会でやっていけない」、「早く家を出ろ」、「家で親孝行をしろ(つまり家事をしろ)」、など、暴言の内容には枚挙に暇がありません。これをなぜか養ってもらってる立場の他の兄弟までそろって言いだす始末です。 彼女の通う大学は家から2時間かかる土地にあるため、門限のせいでろくにアルバイトもできません。結局彼女は家の近くの飲食店で9時半までという働き方をしていますが、働ける時間にやはり限りがあります。月収は4万円ほど。自分の昼食費(弁当すらありません)、衣服(親の好みのダサい古い服しか買ってもらえません)、携帯代、教科書代や試験料金、その他交際費に使えば手元には1万円も残らないという生活です。彼女の弟は高校生ですがお小遣いとして1万円貰っており、上で挙げたようなものは全て家が負担、足りないといえばすぐに追加の資金が貰える待遇です。(そうです、彼女の家では彼女だけがハラスメントに遭っています。)ちなみに彼女だけスマホにチャイルドロックをかけられており、全額自分で納めているのにもかかわらず解除してもらえません。 彼女は私立大生のため、たしかに家計に負担はかけています。ですが家庭の年収を考えれば文句を言われるほどではないはずです。それどころか彼女の母は高い美容費、ジムをいくつも掛け持ちして習い事多数、頻繁な飲み会に帰宅はほとんどタクシー、家具家電食器集めが趣味で何万円も使っている、など、家計に負担をかけている度合いは見るも明らかです。 (2)そのまとめ キリがないのでまとめます。 彼女が受けているDVを列挙します。 ・頻繁な暴言 ・恐喝(○○しなければ学費を払わない) ・安眠妨害(寝ている部屋に押し入り服を脱がせろ、など) ・暴行・威圧(殴る蹴る、花瓶を投げつける、など) ・自殺教唆 ・強要(家事など) ・軟禁(自分の時間をとらせない、低頻度の外出禁止) 幸いまだ怪我はありません。 花瓶を投げつけることなどは当てる気はないそうなのですが明らかな危険行為です。威圧するためとしても見過ごせるものではありません。僕はそもそも衣食住を与えないことがすでに犯罪行為のように思います。そのほか単体で見れば確実に刑事犯罪であるようなものが多数見受けられますが、家庭内の事情なのですぐには警察には行けないのかもしれないとも思います。 なので彼女には幾度となく「とりあえず県警の生活相談課に駆け込んで相談しろ」と言っているのですが、勉強を中断されたくない、やることが増えて生活に響く、などと外部の人間に頼ることを酷く嫌がります。しかし自分の待遇が恵まれないことの不満は幾度も漏らしていますし、震える声で電話をしてきたことも1度や2度ではありません。本人は大学を卒業するまであと2年耐えればいいと言っていますが、このまま就活に耐えられるとは到底思えません。 (3)僕の相談 長くなりました。僕の相談内容は、彼女の就活や卒業のための勉学にできるだけ影響を与えないように親と縁を切ることが可能かどうかお尋ねしたい、ということです。もし刑事事件として親をしょっ引き、縁を切った上で学費を出してもらえるのであれば言うことはありませんが、それは可能でしょうか。それとも生活への負担を考えるなら、また家庭の事情には踏み込みづらいことを考えるとあと2年耐えて就職してから家を出るしかないのでしょうか。 彼女に少しでも人間的な生活をさせてあげたいのです。ご意見お願いします。 例えば、学生結婚で世帯を分け、学費免除を勝ち取る方法はあります。すると親の年収のせいで取れなかった奨学金も取ることができます。このまま彼女と続くかはまだ分からないので、場合によっては彼女の戸籍にキズがついてしまうのが欠点の一つではあります。

アパート下階の住人（外国人）の騒音で相談させてください。 現在借りているアパートは木造で築30年くらい、2階建てです。私は現在2階に入居しております。 少し特殊な建て方で、隣の住居との壁が接していない（1棟ずつ独立し、共用廊下でつながっている）造りとなっております。 駐車場は各部屋で割り振られ、アパートの前（南側）に駐車するようになっております。 閑静な住宅街+農地でアパートの住人で迷惑行為を行う人もおらず大変良好な環境です。 また、社員寮等ではなく外国人以外は個人契約で入居されている方ばかりです。 本題ですが、 昨年7月頃（約半年前）に下の階に外国人家族（父・母・子/2歳児）の3人が引っ越してきました。 引っ越してくるなり近所中に響き渡る騒音（昼夜問わずの大音量音楽）が始まりました。 約半年間、管理会社を通じ苦情を入れているのですが、あの手この手で迷惑行為を行っております。 ・子供の昼夜問わず走り回る・飛び跳ねる音（家が揺れるレベル） ・子供の昼夜問わずギャン泣き（泣きやませるようあやしたり、連れ出したりすることはない） ・早朝5時ごろより1時間近くアイドリングを行う（車はマフラーが改造？古くていかれている？スポーツカーで排気口を建物側に向けているためうるさく、建物も振動する） ・声量なども昼夜問わず配慮無し（薬物でもしているのか？と思われる程の奇声を上げる事も） ・スピーカーはウーハー内蔵なのか、重低音が響く ・外人の友人は適当なところに毎回車を止めており、出入りの邪魔になる ・夜中に笛を吹く 等々、挙げはじめたらきりがないレベルです。 流石に耐えられず、大晦日の夜に静かにしてもらうよう彼氏と直談判しに行ったのですが、 ・人が好きな時間に何やってても構わないだろ、口出しされる権利はない ・騒音なんか入居してから一度も出していない ・配管（劣化による漏水）はお前らが壊したんだろ ・上もうるさいぞ （何がうるさいか聞いたら、夜中トイレまで歩く音とトイレを流す音とのことでした） ・外人が嫌いだから嫌がらせしているんだろ と、反論できなくなったら外人虐めだ、と一点張り 静かにする気配もないので流石に警察を呼び、警察から注意をしてただきました。 警察の話だと、 ・（本人曰く）10年くらい日本に滞在している。 ・周りから苦情ばかり言われ、僕たちも困っている。悪者にされている。 ・周囲の事を考えて行動するようにします。反省しています。 とのことで、話せば分かるタイプに思いますが、外人なので何かあったらまた連絡くださいとのことでした。 （上の立場の人にはこのように猫を被る様子） その後、事の次第を年明けに直接管理会社まで出向き話したところ、管理会社側の話によると ・外人は派遣社員の人で、法人契約で入居している ・なので、契約上大家とかは関係なく、管理会社と相手の派遣会社の契約となっている ・苦情が入るたびに、派遣会社なり、本人なりに話をしている（伝えている） ・派遣会社からも、注意しときました。という旨の報告はある（が、どのように伝えたか等の内容は不明・確認していない） ・苦情が重なったため、外人の部屋に直接部屋に出向き話したこともある その時はPM9：00～10：00位に伺った。確かに外まで子供の走り回る音・声が聞こえた。スカイプ（？）のようなものもしていた ・いろんな生活をしている人がいるので、周りへの配慮を行うように！とは厳重注意させてもらった ・ただ、管理会社としても入居した以上、こちらから追い出すことはできないため、これ以上打つ手がない ・派遣会社に警察の件を話したところ、退去させることも考えます。ただ、派遣先の期間もあるのですぐには動けない。とのことで、事態の進展はない（どう対処する、という明確な話ができない）状況にある とのことでした。 現状としては、夜帰ってきたら0～1時くらいまで子のドタドタ+話声+スピーカーを介してのスカイプが続いています。 朝は4時ごろから子のドタドタ、（時折ではあるが）ギャン泣き+大音量音楽 先に挙げたようにアイドリングも小一時間+家・車ドア開閉音も半端なく響き、迷惑が続いている状況です。 （※子の足音に関してはカーペットを敷きこむなどの対策が何もなされていないようです） こちらは家賃もきっちり収めているし、一棟丸々社員寮ならまだしも、関係ない個人・周囲が迷惑を被るのは如何なものでしょうか？ このような事態が続く場合、直接相手の派遣会社に苦情を伝えても良いものでしょうか？ 現状進展が見込めない以上、管理会社を通じて苦情を入れても無駄かな・・・とも考えています。 退去の話も出ている以上、相手の会社に電話して退去を決定づけるよう働きかけることは難しいのでしょうか？ 何か良い策はないでしょうか？皆様のお知恵を借りられればと思います。 ※私が引っ越すようにする、騒音計で測定するという方法の回答は申し訳ないのですがご遠慮ください。

お寺さんが創価学会の誤りを指摘。 「創価学会の指導はヒトラーと同じ。」 「洗脳」とは、「その人の思想や主義を全面的に変えさせること」をいいます。 この言葉は、第一次世界大戦の頃、共産主義国家が国民の思想を統制し、徹底した偏向教育をもって国民全体を共産主義者にしたことで広く用いられるようになりました。 ◇洗脳されてしまった学会員さん 　創価学会創立以来、平成２年に至るまでの約５０年間、創価学会員は誰もが 　「世界でもっとも正しい宗教は、日蓮正宗である」 　「総本山大石寺はもっとも尊い寂光土」 　「宗祖日蓮大聖人以来の唯授一人の血脈は代々の御法主上人によって継承されている」 と教えられ、そのように信じてきました。 　しかし、平成２年、突如として池田大作名誉会長が日蓮正宗を攻撃するスピーチを開始すると同時に、すべての学会員が「日蓮正宗は邪教」「大石寺は汚れている」「代々の法主に伝わる唯授一人の血脈はない」と逆転した思想に、すり替えられています。 　このように、従来の主張と正反対の思想にすり替えるために、創価学会は学会員に対して、「権威・権力と闘う」「徹底して個人の人権を守りぬく」とのもっともらしいスローガンを掲げたうえで、日蓮正宗本来の僧俗のあり方を歪曲して「法主は権威主義者である」「僧侶は信徒のうえに君臨している」などの妄説を作り上げました。 　そして学会員に 「法主を排撃し、宗門を指弾することこそ正義」 という意識を徹底させていったのです。 　創価学会が、「法主は極悪」「宗門は腐敗」との主張を連日にわたって聖教新聞や創価新報に掲載し、繰り返し会員に指導していることこそ、創価学会の悪しき「洗脳」なのです。 　創価学会では、このような報道や指導を「洗脳ではない」というかも知れません。しかし、かりに他者の誤りを指摘し破折するのであれば、 　「あなたの行動や考えは、このような理由で間違っています」 と示すだけでよいはずです。 また、周囲の人にそれを徹底しようとするならば、一つの文書や言葉で伝えれば済むことではありませんか。それを執拗に繰り返すのは、洗脳以外の何ものでもありません。 ◇ヒトラーの洗脳教育 第二次世界大戦中、ヒトラーはナチス党員や国民を洗脳する手法について、次のように語っています。 「（大衆の）感情は複雑なものではなく、非常に単純で閉鎖的なものなのだ。そこには、物事の差異を識別するのではなく、肯定か否定か、愛か憎しみか、正義か悪か、真実か嘘かだけが存在するのであり、半分は正しく半分は違うなどということは決してありえないのである」（我が闘争より） このような短絡的思考をもととしたヒトラーの洗脳教育によって、ナチス党員は 「すべてのユダヤ人は、この世に存在する価値のない極悪人」 との考えをもつに至り、最後には何のためらいもなく、ユダヤ人大量殺戮という悲惨な行為に走ったのです。 　平成３年以降、創価学会が、会合のたびに、何十回も何百回も、「学会は正義、宗門は極悪」「学会員は善人、脱会者は悪人」と、単純化した理論で学会員を洗脳してきたことは、まさに、ヒトラーの洗脳手法そのものに、創価学会もその手を染めてしまったというわけです。 この先、さらにエスカレートした創価学会組織では、内部から発生する反逆者に対して、どれほど恐ろしい仕打ちが与えられるかと考えるだけで背筋も凍る恐怖を覚えます。 ※造反した大幹部が、創価学会から受けた仕打ちを本で告白しました。 http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s05.html http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s07.html http://cultbokumetsukonzetsu.web.fc2.com/04s04.html ◇マインドコントロールの恐怖 また、創価学会員は、創価学会によってマインドコントロールされています。 創価学会の池田大作絶対主義に洗脳された学会員にとって、 「池田先生のために」 の一言は、すべてに優先し、絶対的な価値をもつものです。一方、 「日蓮正宗」「日顕」「大石寺」 などの言葉を聞いたとたん、学会員の心には、無条件で怨念と怒りの心が湧き上がります。 これが、池田創価学会によってマインドコントロールされている姿であり、正法を誹謗して恐れない、たとえ御本尊を御不敬したとしても躊躇しないという、催眠状態におかれている証拠なのです。 　このようなマインドコントロールや催眠状態も、悪宣伝の繰り返しによってもたらされた不幸な結果なのです。 　オウム信者の救出に携わった人は語っています。 「信者を家につれ帰ると、すぐカルトのメンバーが連れ戻しにやってくるため、マインドコントロールを解く作業は、実家から離れたアパートなどで行なわれるのが普通だ。家族が付き添って同居。短くて半年、一年以上かかるケースもある。（中略）生半可な気持ちではマインドコントロールは解けない」と。 https://www.myotsuuji.info/%E3%83%92%E3%83%88%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%81%A8%E5%90%8C%E3%81%98-%E5%89%B5%E4%BE%A1%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E3%81%AE%E6%B4%97%E8%84%B3%E6%95%99%E8%82%B2/ 田中角栄が「創価学会信者はヒトラー青年団だ」と非難した理由が理解できました。 どう思いますか？

自分は何をしているんだろう・・・・ アラサー既婚女性です。20代後半になりますが、子供はおりません。結婚して1年半が過ぎようとしています。もともとは、総合職というのでしょうか、、、そういった仕事をしておりました。小さいころから、結婚なんて自分はできないと思っていたし、仕事して、稼いで海の見える都会のマンションを買って、、、笑ってしまうかもしれませんが、一人カッコいい人生をおくるものと思っていました。 それが私の中で目指している者でした。 大学を卒業し、人から羨ましがられる大企業に入社しました。でも、、、、挫折を味わいました。 学生時代から体育会系に入っていってケガに泣かされました。単位が取れなくて留年もしました。誰でも受かると言われた大学院試験に落ちました。親から留年する自分が近所で恥ずかしいとも言われました。それなりに自分では挫折を味わってきたつもりでした。 でも、社会人になって（大きな会社で競争率も高い優良企業だったので）周りは、東大、京大、帰国子女といった優等生ばかり。何をするにも負い目を感じ始めてしまった自分は、結婚に逃げて仕事を辞めました。その後、転職もしましたが、今は近所で誰でも入れるようなパートをしています。現在は三社目です。 一社目を辞めた時、結婚に逃げたくて仕方ありませんでした。 二社目に入った時は、結婚してすぐの転職でしたが、一社目以上に毎晩遅い生活（１２時過ぎ）に、主婦として何もできない自分が、ふがいないと思っていました。結婚したんだから、主人よりは早く帰って家の事をして、洗濯やご飯も付くって、いわゆる昔ながらの優等生主婦もしたい自分がいました。家の事しないなら結婚した意味がない。そんなことを考え、それができない自分がとってもダメな奥さんなような気がして仕方なかったんです。 主人は、まったくそういうことは気にしない人でした。でも、私が一人とっても気にしていました。 私の育った家庭は、いわゆる昔ながらの家庭。ピザなどはとったことないし、外食する時も母は、同居していた祖父。祖母のご飯をしっかり作っていきました。土日祝日関係なく毎朝五時半に起き、家族全員のご飯を作り、毎晩しっかりご飯ができていました。嫁が昼間からテレビをみてごろごろするなんてとんでもない。スカートをはいていたら遊んでいると思われちゃうわ。と言う母。田舎の家庭に育ったんです。面倒くさいから今日はレンジでチンね！なんて、、、そんなこと一度もありませんでした。父が台所に立ったところも見たことがありません。 そんな家庭に育った私は、なんとなく、家の事が出来ないいらいらを募らせていきました。そして、現在、近所でパートをしています。子供を作らないとな。。という思いと家の事をもう少し、、（ほかにもいろんな理由がありますが）と思って、もちろん良かれと思ってパートを始めました。 でも、今、なんでこんな仕事をしているのか自分でもわからなくなってしまったんです。私の友達で、奥さんが東京、旦那さんは栃木、間を取って埼玉のはずれに新居を持ったけれど、奥さんが妊娠。妊娠したら仕事を辞めると言っていた奥さんだけど、やはり仕事を続けたいということで、別居（悪い意味じゃなくて）して仕事をして、お母さんが子供を面倒みている人がいます。 大学の先生で、奥さんが外資系に勤めていて、奥さんだけがアメリカ勤務になった時、子供を連れてアメリカに仕事に行った人もいます（こちらも悪い意味ではなく） 別の友人で、奥さんが大企業に入社できたということで、旦那さんがわざわざ仕事を転職して奥さんに合わせた人もいます。 こんなパターンがたくさん周りであったのに。。私は、これらを否定し続けてきました。某ＴＶで有名になった占い師のように、「奥さんが旦那さんを支えなくてどうするの？」って。。。。 でも、今、私は、なんてつまらないことにとらわれていたんだろうって思いました。自分が辛いなら、旦那さんにも手伝ってもらう（我が家は特に、主人がそれをＯＫしてくれているのに）ことは別に良いんですよね。でも、仕事で辛かった私は、仕事もできない、主婦もできない。そんな私は責任を取らされるような気がして怖くて仕方長くて、「結婚したんだから！」という理由に逃げていたようにも思います。 つまらない意地だか、堅い頭のせいで、結局は、自分が馬鹿を見ている、、そんな人生だ。。。って落ち込んで、へこんでいます。１、２社目ともにとても良い会社でした。 今日、ちょっと落ち込んだことがありました。その時、ここに書いたような気持がわぁーって出てきてしまって。。。何に固執してたんだろうって。泣きたくても泣けないようなそんな辛い思いに駆られてしまって。。。すみません、書き込みをしてしまいました。 長文申し訳ありません

彼（32）は、私（26）が飲み会に行くのを極端に嫌がります。その度に喧嘩になります。 私は彼氏だから甘えてたり、迎えに来てくれる安心感から気が抜けて酔ってしまいます。でも彼は（私が酔ってしまうのを）すごく嫌がります。飲んでもしっかりしてくれれば良いと言います。 努力すればできると思います。でもそれは＝お酒を飲んだら酔うのは当たり前＝そういう時に彼には甘えられない＝もう酒は飲めない！とい事だと思います。 先日、どうしても出席しなければならない、会社の大事な飲み会があり、何時に終わるかわからなかったし、また喧嘩になったらいけないと思い、迎えを断り自分で帰ると言いましたが、何時になってもOKだからと言い、彼が迎えに来ました。しかし案の定ケンカです。 もう帰れると彼に伝えてから少し長引いてしまい、待たせてしまいました。急いで出たのですが彼はご立腹で私を置いて、帰ってる途中でした。何とか呼び止め、謝りましたが彼の気持は治まらず 『もう無理、こういうの耐えられない』別れよう的な事を言われたので、私も酔った勢いで『なんで？これで別れにつながるの？最低！とかひどい男！』とかひどい言葉を言ってしまい大ゲンカに発展しました。 一連の流れを見ていた私の上司達は（男性）後日『もう別れたがいいかもよ』と言いました。 私と彼は仕事場は違いますが、お互いの上司が親友同士なので、彼と私との事も上司達はよく知る存在なのです。 彼は普段の時、いつから始終、私を心配して過保護なまでにかまってくれます。色々な所へ連れて行ったり、会う時は必ず彼が迎えにきて、送り届けてくれます。そういうのも会社の人達はよく知っているだけに、 『いい奴だから付合うのは何も言わないけど結婚は考えたがいいよ。』とまで言われました。 ギャンブル・女遊び・夜遊び・一切しない人です。それにすごく家族思いで仕事もできる人で皆から信頼されています。だから好きになり付合いました。彼も結婚まで考えてると、私を大事にしてくれていました。それなのに、このくらいの事で別れまで結び付けた彼の考えがあまりにも許容範囲は狭いなぁ。と感じました。 良い時は、毎日連絡もマメで心配だから俺が守ってあげる！って感じですが、喧嘩したり悪くなると、それが嘘のように私がどこで何してようがパタッと連絡もなくなります。あげくには、この前のように待たされたのと私が飲んでしっかりしなかった事に腹を立て、置いて帰ろうとしました。だから上司達は、『確かに私が待たせたのは悪いけど、自分が迎えに行くと言っておきながら、本当に守ろうと思うなら理由がどうであれ、例え何時間待たされても彼女を送り届けてから、喧嘩なりなんなりすればいい。あまりにも彼は無責任すぎるよ。普段の○○（私）に対する行為は一体なんだろうね？酒が入っててしっかりできないから彼氏が受入れて支えてあげなくちゃいけないのに。肝心な時に守れてないよ！街に一人置いて帰ろうとするなんて！なら始めから自分で帰って来てと言えよ』と大激怒でした。 私も悪かったけど、上司にそう言われて考えさせられました。 今はまだ彼と別れたくなかったので、私が謝り和解しました。 でもよく考えると私が謙り、全部悪いのは私。飲んでも自分がしっかりせねば。彼氏がいるからと今まで甘えて子供になっていた。反省するよ。と私が言ったのに対し彼は『そういう風に思ってるなら、これからはうまくやっていける』と言い、私も納得のいかないまま仲直りしました。でもそれって完全に自分は悪くないと思ってますよね？やっぱり私が治さなきゃうまくいかないのかぁ・・・今の私を受け入れお互い非を認める事での和解ではないんだなぁと思うと、私はストレスが溜まっても飲んで酔っ払う事無く、しっかりして彼に接さないといけないのかと思うと、なんだか切なくなりました。 今思えば、彼は出会ってすぐ、お互いの事よく知らない間から私と結婚するつもりで、そういう言葉を発していたし、Hとかも気をつけていたけど、ちょっと危ない時があったので、計画的に結婚・子供と考えているから、出来ちゃった結婚は絶対にしたくない。と私が言った時も、 『俺は出来たら出来たで結婚すればいいと思う。ただそれだけだよ！それはそれで順序は逆だけど喜ばしいことだよ』という意見を出会って数か月の頃から平気で言っていて意見が食い違い口論になった事もあります。今思うと、すごく無責任に感じてなりません。どんな性格かもまだわからないのに、よくそんな事言えたな？って とにかく、仲直りはしたものの、やはり別れるべきなのでしょうか？私がまだ離れたくはないと思う感情は好きだからではなく情なのでしょうか？彼のいい面もいっぱいあるから、どうしていいのか解りません。 長文ですいません。皆様なにかアドバイスをお願いします。

できれば男性に質問させていただきます。 女性の方でご経験者でも構いません。 私には好きな人がいます。 仕事で２回しか会ったことがないんですが、 相手も忙しい人なので、（私もバツ1で幼い子供が一人いることもあり） プライベートではまだ全く会ったことがありません。 仕事で会ったきりだったのが、メール交換をするうちに 急接近し、なんとなくラブラブな関係になりました。 でも、正式に交際を申し込まれたわけではありませんし、 相手に彼女がいるのか、私はどういう存在なのか、 はっきりしているわけではありません。 ごくたまに時々メール交換して、少し会話を楽しみ、 お互い気になる存在であることは確かです。 そこで、私も、いろんな意味で人生の節目ということと たくましく生きていかなければならないこともあり、 以前からやってみたかったブログを立ち上げたのです。 それはその男性への接点を持つためでもあり、私がブログを 立ちあげる原動力となったのはその男性かもしれません。 少しずつ自分という人間をアピールできればいいなぁと思い、 立ちあげたのですが、それ以来、メールが、あまり来なくなりました。 私が勝手に判断したのは、好きな男性が私にあまりコンタクトをとらなく なった理由として、ブログにコメントを他の男性が２名つけました。 その男性達というのは、色気のつきあいも全くないただの友人というか 仕事つながりの人で、家族みたいな気心知れた人達なのです。 恋愛対象外の人達だからこそブログの存在を教えました。 だから、他の男性までアクセスして、コメントまでつけたことは これは致命傷でしたでしょうか？？誤解を招いたかもしれないですね。 私の仕事というのは、その男性達は関係していて、 今後、好きな男性と仕事も絡むかもしれないので、そういったことも 含めて交遊関係なども知ってもらいたかったというのもあるのですが、 もちろん、正直＆誠実に、どういう関係の人達か説明したのですが、 誤解された恐れがあるでしょうか。 反対の立場になってみたら、男性のブログに女性がコメントつけて いるのをみたら、私もちょっと勘違いしてしまうかもしれないですね。 また、アピールの場、といいましたがただの自己満足で 男性というものは気になる女性のブログで意外な一面など 知りたくもないものなのでしょうか。 料理が得意で、好きな音楽についてかいてみたり、 子供のことも少し書いてみたりしたのですが、 ブログって、大失敗だったのかなぁと混乱しています。 こんなのみたくもない、かえって私のプライベートなことが わかりすぎて、追い掛けるのをやめちゃったんでしょうか。 その男性からは、全く何の反応もありません。 みたよ！って言う人でもなさそうです。 もしかしたら、仕事も大変な時期で，私とも正式につきあっている わけでもないので、気の向いた時だけメールくれるのかもしれませんが。 電話で最後に話した時は、すっごい私を思ってくれているような ことを言ってたんですが、なんとなくブログを立ち上げてから メールが来なくなったので、気になりました。 もちろん、何でもねほりはほり書いているわけじゃないんですが。 料理が好きなんて書いたら、結婚を意識していると思われたりする かもしれないので、ためらったのですが…。 男性のことがとても好きなんですが、 ものすごく好きになってしまって毎日忘れたことがありません。 だからこそ、好きが強すぎて今後、危険な方向にいかないよう、 皆様にアドバイスいただこうと思いました。 同性異性関係なく交友関係がまぁまぁ広いと 知った男性は、あまりイイ気がしないのかなぁと、 まだわかりもせぬことで悩んでしまいます。考えすぎかもしれません。 好きな女性のブログを見たいですか？？ 内容はどこまで見たいですか？コメントを他の男性がつけていたら 怒りますか？嫉妬しますか？？それを見たら、こういう女性とは 正式につきあう気持ちが失せますか？ それとも…好きな女性のブログは大歓迎で、こっそりみては あたたかく見守りますか？ いい方に考えると、好きという気持ちが私も最近ますます強くなってきて 以前のようにたわいもない簡単なメールを出せない自分がいます。 だから相手も同じなのかなと思ったり…。 それはポジティブすぎるかな…。 以前は、日が空いても２～３日だったのに、もう連絡がなくなって10日 以上です。落ち込むのは早いですが。 男性は仕事が忙しいと女性どころじゃないですしね それに、私だけを気にかけてるわけじゃないかもしれないですし。 要するに、もっと強く気持ちを持たないとこの恋は続きませんね。 ではよろしくおねがいいたします。

はじめまして。 アダルトチルドレンを克服するにはどうすれば良いのか相談したいと思います。 私は今28歳男性です。18歳の頃から、精神科に受診しています。 診断名は「躁鬱病」その他にも、境界性パーソナリティ障害・パニック障害抑うつ状態・うつ病病院を変えるたびに変わります(笑)ただ、変わらない共通の診断名は「躁鬱」と「ボーダー」です。 両親は離婚、その後両親も亡くなり、祖父母の養子に。その祖父母も2年前に病死。天涯孤独の身になりました。アダルトチルドレンであることは18の頃から自覚していました。両親が離婚し、亡くなって、機能不全家族の中で育ったと自覚していたからです。 18歳～23歳までが今までで一番苦しかった時期でした。止まらないリストカット、自分で抑制できない感情の起伏、服薬自殺未遂。そんな状態が続き警察まで呼ばれる自体まで。 そんな中、転地療法として家庭環境を離れる意味で、私一人で関西を離れ、関東で一人暮らしを始めました。 はじめは、バイトをしながら生活をなんとかしようと思いましたが、大鬱が来てしまい、一日動けない毎日。病院にいくのも這って行く。そんな状態でした。働くこともできず、生活保護を受給するはめに。周りからは「税金泥棒」と罵られたことも多々ありました。 医者は言いました。 「大人になれば、ボーダーも軽くなる。君の躁鬱や鬱、パニックは元をたどれば、アダルトチルドレンから来ているんだ」と。 人生経験が大事なのだと思いました。でも18歳のときは生き辛いということが良くわかりませんでした。生き辛いというより、症状がつらくてそこまで感じることができませんでした。 その後、大鬱が治まるまで約2年。寝たきりでした。その後、このままではいけないと思い、再び関西の実家に戻りました。 それからはバイトをし、派遣をしては切られ、就職をしても続かない。不景気ということもあり、また、人間関係が苦しくなる。それが理由です。完治したわけではないので、たまに苦しくなることも。 前書きが長くなりすぎましたが、ここからです。 数ヶ月前に、精神障害者福祉手帳の申請の話がでました。診断名は「躁鬱」しかしながら、社会生活を送れるということで3級だろうと。 申請のために、ロールシャッハとバウムテストを10年ぶりぐらいに受けました。 私は、18から10年も経っているので、少しはボーダーが軽くなっていると思っていました。現に、リストカットも止まり、衝動はあるもののコントロールできる範囲まで治まってきましたし、職につくことまできるようになった。 自分の中ではすごい進歩だと思いました。 しかしながら、今までにない「孤独感」や「絶望感」仲間に入ろうとしない「疎外的な自分」なによりも「生き辛い」ということを感じていました。 初対面の人には問題はないのですが、長期にわたり人間関係を築けない。 なぜなのか。自分でもわかりません。なので友達が一人もいません。いつも、「孤独死」を考えています。 その心理結果の結果がでました。抜粋します。 ・周囲に存在を主張しよう・大きく見せようとする傾向がつよい。 ・情緒・衝動のコントロールが低く、周囲との交流に関心が低いが、 　周囲の働きかけに敏感で傷つきやすい ・ひとつの物事・対象とのかかわりが長くなると境界域的な反応が生じる ・視覚的歪みはない。 ・1つの物事に時間をかけて関わり検討する能力が弱く、思考を保持できず 　短絡的に行動してしまう傾向がある ・他者との関係においても被害的感情や理想像を投影するため不安定であり 　葛藤が生じる事が多い ・今後ひとつの物事・対象と長期的に関わりを続ける体験を通じ、感情の欲求 　の統制能力を育てていくことが課題となる。 これ、すべて当たっていると自分では思いました。そして、ボーダーなんだと再認識しました。 医者にも、これはボーダーですよね。と確認しました。言葉は濁しましたが、そうだといわれました。 私は、この10年間で少しは成長したと思いました。でも、実際はなんの進歩もしていなかったのかと思いました。そして、改めて「生き辛い」理由がわかったような気がしました。 私は、カウンセリングを受けて、自分と向き合わないといけないのだと自分の中では思っています。精神科医もそれがベストだと思われています。しかしながら、現状、カウンセリングに保険は利かず、長期の治療になると何十万ものお金がかかります。それは現状無理です。 どうすればよいのでしょう。 薬物療法は対処療法でしかないと思っています。 自分と向き合い、ボーダー・ACを乗り越えるにはどうすればいいのでしょうか 自分ひとりで、乗り越えるのは困難なような気がします。 カウンセリングがベストなのはわかりますが受けることができません。

夫34歳、私が31歳の夫婦です。 私たちは挙式をした翌日に入籍をしました。もうすぐ1年目の記念日です。 どちらを結婚記念日とするかはさておき、夫婦でファンのアーティストのライブのチケッ トがとれたのですが、そのライブがたまたま入籍をした日と同じ日でした。 チケットがとれた２～3カ月前には「挙式記念日には結婚式を挙げたレストランで食事をして、入籍記念日には仕事を休んでライブに行こうね」とメールをくれていたので私はとても楽しみにしていました。（今妊娠しており、夫婦二人の時間を楽しめる数少ないイベントということもあり、私は尚更楽しみにしていました。） そして昨日、もうすぐライブだね、いついつだよ。と、話したところ 「ライブを前日と勘違いして、その日はお客さんとの打合せを入れてしまった。しまったな～・・・」 私はすぐにカッとなり、「どうすんの！？」ときつく問い詰めました。（これも良くなかったと反省・・・） 「仕方がないから誰か他の人と行ってきなよ」「仕事だし仕方ない」 と悪びれるでもなく言われました。 何が悲しゅうて結婚記念日に友人に付き合ってもらってライブに行かなきゃならんのじゃ。 私は激怒して「はぁ！？先に決まってたのこっちだよね！？こんなんじゃ結婚してても意味ないじゃん！！！」と怒り、外出先から一人帰宅し、その後二日間冷戦状態に至っています。 私にしてみれば前から決まっていた大事な結婚1年記念という予定を完全な自分のブッキングミスにも関わらず、「仕事だから仕方がない」で開き直って謝りもしない夫が許せません。 夫は「男にとって仕事こそが一番大事で優先すべきことであり、どんなにプライベートの大事な用事であってもやらなければならない仕事があれば仕事を優先する」という思想に美学を抱いており、無意識なのかわかりませんが、「仕事」を免罪符のように思っているようなフシがあります。 以前にも私の母とでかけない？と誘ったときに「仕事しなきゃいけないから」というので私一人で出かけたのですが、その日は結局仕事をせずに会社の後輩とその女友達二人と飲みに行っていたということがあったり、ゲームばかりして結婚式の準備しなかった時にも「仕事が忙しいから」と言い訳をしたりと、自分がやりたくない事は「仕事だから」を言い訳にするのです。 そのたびにそうやって仕事を言い訳にしていると、本当に仕事しなきゃいけない時に信じてもらえなくなるよ、あなた自身があなたの仕事の価値を下げているよと激怒しているのですが、毎回「仕事に理解を持たないワガママな女」であると話をすり替えて怒り返されます。更に私が激怒し返すと、やれやれ仕方ない、って感じで彼が折れます。 本当に大事な外せない仕事で、事情を説明してくれればもちろん私も納得して笑顔で送り出しますが、今回のような自分のブッキングミスでも、謝りもしなければなんとか調整してみるという姿勢も見せずに「仕事を一番に大事にするストイックな俺」に酔っているように思えます。 そもそも結婚記念日と秤にかけて絶対に外せない仕事の予定ではないだろうと踏んでいます。今までだってどうしても自分が行きたい用事があればお客さんに頼んで予定を変えてもらったりしたこともありましたし・・・正直、ただただ「家族を後回しにしても仕事を取る俺」に酔っているだけにしか思えないのですが、それを指摘したらまた激怒される事が容易に想像つきます・・・ 間違えて仕事を入れてしまって申し訳ないの一言でもあっていいんじゃないかと思うのですが、彼が敢えて私にケンカを吹っ掛けているように感じてしまいます。 長々と自分の主観で語ってしまいましたが、私は夫の仕事に理解を示す事の出来ないワガママな妻でしょうか？ 私はただでさえ自分の思ってる事を伝えるのが苦手なのに同じような事で夫をまた説得しなければならないと思うと（記憶にある限りこれで4回目です）もううんざりしてしまうのですが、なんと言えば夫に理解してもらえるでしょうか。毎回怒るのもすごく疲れます。 夫目線の厳しいご意見でも結構ですのでなにかご意見いただけると嬉しいです。 ちなみに、とってつけたようになりますが、普段夫はとってもとっても優しくて仲も良く、こんな大喧嘩も年に1回程度なのですが、何故かこの「仕事免罪符」事件絡みになるととんでもなく大人げなくケンカしていまいます。普段仲がいいだけにこんな事で大喧嘩になるのが情けないです。。。 長々と読んでいただきありがとうございました。

実家と妹夫婦との関係で悩んでいます。 当方結婚7年で妹夫婦も7年、お互い2人の子持ちで上の子は同い年です。 実家は両親と、兄が三人で同居しています。 妹は酒乱でお酒を飲むと人格が変わり（浮気や私も含め周りに対しての暴力も有り）今まで沢山の迷惑をかけてきましたが、妹旦那は無関心で、問題が起これば実家や私がフォローしてきました。おまけに、妹旦那は実家であばれて壁を壊したり、実家の兄（同居）に暴力をふるった事もあり、勿論基本的なマナーなども無いので、色々と普通ではないのですが、そんな事もすぐ忘れてケロっとしてしまうような夫婦で、今は住んでいる場所も遠い為、適度な距離を保って付き合っています。 実家も実家でお金にだらしなく、いつも金銭的に困っていて、そんな時いつもお金を貸したり、食材を送ったり、助けて来たのは私でした。私の出産一時金を無断でローンの返済に使われたりした事もあります。父の会社で家族が結婚すると祝い金が出るとかで、その祝い金も返済にあてる為に婚姻届も父の都合で提出した為、日付など選べませんでした。 細かく挙げればきりがありませんが、でも実の親が困っていたらやはり見捨てる事など出来なかったので、結局いつもお金を貸して、そのような生活が6年程続きました。 妹夫婦は実家の事を罵倒し、「子供にお金を無心してくるなんて親のする事じゃない。」 「もう関わり合いたくない。縁を切りたい。」などと言っていました。母の話では母の家計簿のチェックを夫婦でしてきた事もあったそうです。 そして、今年に入り父が退職し、多額の退職金を受け取った途端、妹夫婦の様子が激変。 それまで避けるようにしていたのに、急に頻発に実家に遊びに行ったり、電話をしたりしてくるようになり、挙句の果ては、お金を貸してくれと頼んでくるようになったり、妹が最近教習所に通うようになり、頻発に子供を預けに来たりしていて、実家はそれらを全て受け入れています。でも、陰では私に愚痴を言ってきたり、私も直接「それは余りにもムシが良い話。私達夫婦も良い気がしない。」などと、言っても結局は「親だから仕方ない。」などと言って手助けしている様で、この一年はずっとモヤモヤして過ごしていました。 ここ数ヶ月の間は妹の教習所の事で頻発に妹夫婦の家まで（片道車で1時間）手伝いに行ったり、実家で子供達（ちなみに男の子2人でかなりの暴れん坊）を預かったりで、実家もかなりのストレスを受けている様で私にしょっちゅう愚痴の電話などをかけてきていました。 そして、先日妹の長男にだけクリスマスプレゼント（DSのソフト）を送っていた事が判明し、（他の三人はサンタの靴だけ）私はかなり頭にきていたけど、それでも冷静に「もう子供も分かる年齢だから平等にしてあげて。今回はもうクリスマスもギリギリだしうちはサンタの靴で十分だからうちの子にはプレゼントは遠慮しておく。」とお願い口調で言ったつもりだったのですが、次の日実家からメールで「プレゼントを送りました。26日から30日に届く予定です。宜しくお願いします。」と来て。 私は今回は遠慮すると言ったのに、また自己満足の為にほじくり返されたのに頭に来て、ついに切れてしまい、今年に入ってからの実家と妹夫婦との関係に対するモヤモヤが多分一変に爆発したのですが、「実家とは、もう付き合いは考える。プレゼントも要らないから送り返す。」と言ってしまい。父は「色々してやったのに失礼なやつだ。付き合いはこっちから願い下げだ。」と言ってカンカンに怒ってしまいました。 結局、次の日に少し冷静になり、せっかく送ってくれたプレゼントを要らないと言ったのはこちらが大人気なかったのでこちらから謝り、向こうも許してはくれましたが、かなり上から目線で私的には大人気なかった部分があったのは認めるが、間違った事は言っていないのに、なんでそこまでの扱いをうけなければならないのか、またモヤモヤしてしまい、その後妹から電話が来て知った話ですが、実家は私との口論の後、すぐに妹に電話して「お姉ちゃんと付き合い辞める事にしたから、あんたとももう付き合えない。兄弟は平等にしないといけないから。子守ももうしたくない。」と私の事を妹夫婦の子守を断る口実に使っていたようで、他にも「またお姉ちゃんのヒステリーが起きちゃって。」などと、まるで私がおかしい様な事を伝えたようです。 妹旦那も「姉貴は病んでる。」などと言っていたようで、時間が経てば経つ程どんどん頭に来ます。 長文、乱文に最後までお付き合い頂きましてありがとうございます。 皆さんはこんな実家と妹夫婦の事どう思いますか？また私は今後どうしていったらいいのでしょうか？

始めにいくつかお聞きします。 はい、いいえなど簡潔にお答え下さると有難いです。 (1)自分自身は要領がいいと思う (2)自分の親や兄弟も要領がいい (3)要領の悪い人を見るとイラつく これに対する私の答えですが (1)はい (2)はい (3)はい です。 決して自慢などではありませんが、要領がいいか悪いかと聞かれれば良いと思いますし、逆に要領が悪い人、モタモタしてる人を見ると「何でこうしないのかな、ああしないのかな、イライラする～！」となります。(心が狭いです) ここから愚痴も混ざりますがご了承ください。 義母と同居しているのですが、義母も夫も要領が悪いです。夫はそこまで酷くはないです。許せるレベルです。義母はかなり酷いです。 例えば料理を作る際、毎日のご飯の支度は主に私の仕事なのですがたまにご飯を作るね～と台所に立ちます。何気なく横目で見てるととにかく要領が悪い。土のついた野菜を洗う前にまな板に置いたりして、その後野菜とまな板まで洗うハメになる。それを毎度やります。洗う前に置いたら汚れると気付かないのでしょうか？？そして作る物も例えば肉じゃが、サラダ、おひたしだとして、２時間以上かかります。私ならまず時間のかかる肉じゃがを先に作りますがサラダの野菜を切り始め盛り付けまでに30分、おひたしも野菜の下ごしらえから茹でて味付けまでに30分。同時進行が出来ないようです。これで１時間。できたサラダも冷蔵庫にしまえばいいのに出したまま。 ２品完成してやっとメインです。メインは煮込み時間もあるので１時間以上かかります。夕方４時頃から作り始め完成して食べられるのは７時前になります。 そして、洗い場は野菜のクズや食器、調理器具の山。ここから洗い始めて拭いてしまうまでするので義母待ちで７時半に冷めかけたご飯を食べます。 料理はやります、片付けもします、と言ってあるのですがやりたいようであまり強く言えません。 それから洗濯。風呂の残り湯を使うのですが私たち夫婦と息子の洗濯をした後に義母が自分の分だけ洗う事になっているのですが、洗濯が終わったら私はすぐお風呂を洗いたいんです。完全に乾燥すると湯垢などこびりついて洗うのが大変になりますよね？ ですが義母は「いつも家事やってもらってるからお風呂掃除くらいさせて～」と言います。洗濯が終わったらスグやればいいのに、夕方まで放置です。なんなら洗わずに遊びに出かけるので私がさっさと洗います。お風呂を洗うくらい、５分もかからず出来るのになぜ今やらないのか。意味がわからないです。 要領というか、効率が悪いというか、こういう話はまだまだあります。 手際が悪くて、だったら私がやるのに、その方が早く終わるし綺麗にできるのに、と毎度思います。変な気遣いをされて逆に疲れています。この事も以前話したのですが「いいからいいから、子育て大変なんだからやらせて(ハート)(ハート)」と。 本当に困ったもんです。掃除機も夜８時頃、息子が寝た後に急にガタガタとかけ始めたりします。朝、たくさん掃除する時間あるのにしないんです。お風呂も手の空いた人から入れば効率よく家族全員早く終わらせられるのになかなか入らず、夫が仕事から帰ってきてご飯を食べ終わる頃に行ったりします。お陰で夫は毎日イライラです。疲れてるのでさっさとお風呂に入って寝たいのに。 これも何度言っても変わりません。とてもマイペースで自分勝手です。夫は諦めかけています。同居解消したいと本気で夫婦で考え始めたところです。 かなり愚痴強めですが、このように要領が悪いのは遺伝とか関係ありなんでしょうかね？ 要領の悪い義母を見て育った夫、それが当たり前と思ってるので夫も要領が悪い、とか。 まあ男なので家事などは女性に比べれば時間がかかるのは仕方ないとは思います。毎日やるものでもないですしね。 でも義母は50になります。主婦歴でいったら大先輩です。母親としても大先輩です。なのに私より出来ません。料理も掃除も。得意不得意はあるとはいえ、今まで何をするにもこんなに時間をかけてきたのか、と呆れるほどです。トイレ掃除を任せようものなら15分以上かかります。さぞかしキレイなんだろうと思うと便器を洗って周りをサッと拭いただけ。よく見ると便器も汚れが取れてないんです。だったら自分でやった方が綺麗になるし時間も短縮できるのに…と思ってしまいます。 私自身、家事をすることが好きなので全部任せて欲しいんです。何度言っても聞いてはくれませんけどね。 皆さんも要領が悪い人を見るとイライラしませんか？何でそうやるの？こうしたらいいのに！って思いませんか？ こういうイライラってどうしたらイライラしなくなるんでしょうか？

相談内容はしにたい、に近いのですが、実際のところ、特にしにたいわけではありません。出来ることなら生きたいです。しんだほうがいいのかもしれない、という意味で、質問というより何らかの言葉を求めているのだと思います。ですが、書かせてください。 これから大学受験を迎えます。出願書類や希望の大学や学部について同級生とともに調べています。しかし、自分の場合、母親が私の代わりに調べてくれています。むしろ、私が積極的に調べないから代わりに調べている状況です。母親が知り合いの目を気にしていて、彼女自身も良い大学を出ているのでそこそこの大学でないと口外も出来ないほど恥ずかしいのだと思います。私はそういう気持ちを知りつつも、自分の能力を理解しているつもりなので、行ってほしい大学に行かれないことをわかっていて、決めなきゃいけないことはわかっていますが大学を決められないのです。勉強もしない、競争心も無い落ちこぼれのこんな子供にそこまで頑張ってくれなくていいのに、と心から思います。彼女がそこまでしてくれて、父親も塾や学校や受験費にお金を出してくれますが、それでも絶対にその分の結果が返ってこないだろうと思っているから、何も報われないからそこまでしないでください、と思うのです。 上の文章を見る限り受験重視の家庭だと思われるかもしれませんが、そうでもないです。家族の仲はいいですし、両親も一人っ子だからか、勉強に関していつもいつも大喧嘩を繰り広げますが、結局甘いです。(大喧嘩をして夕飯を要らないと言ったのにご飯を持ってくるところなど) 自立出来ないことが怖いので、「私が一人でやる」と一言言えればいいのですが、きっと私のやった結果は母親の好みではないんだと思います。喧嘩するたびに「絶縁すればいいのに」と心から思うのですが、言い出せません。そもそもなぜこんなに喧嘩をするのかというと、私は勉強ができないもんと言い訳をして努力をしないからです。呼び出しも何度もくらいました、塾もいくつも通っていました。そのくせ勉強もしません。馬鹿のくせにお金をどぶに捨てています。これだけ吐き出しても何も響きません。 出来が悪い奴ほどお金がかかるなんて、妙な社会だと思います。こんな奴が大金を払って大学に通ったところで何も生まれないと本当に思います。両親に申し訳ないのはこの点です。大学に行かない選択肢も考えましたが、両親はその方が辛いのだと思います。なので、これから大学受験→大学4年間などにかかる費用のことを考えたら、長い目で見れば、いま死んだ方が安く済むと思うのです。 生きたくても生きられなかった人がいるのに、という言葉がよく挙げられますが、そんなことは百も承知です。飢餓で亡くなっている開発途上国の子供たちにどれだけ有望な子がいただろうと考えると、キリがありません。生きていることが何よりだ、という意見もあります。しかし「生きていてくれてよかった」はふとしたときに思うことで、日々のことを思い返せば、どれだけのお金を払っているんだ、ということに尽きます。こいつにどれだけのお金を払ったのにどうしてこいつは大した仕事にも就かないんだ、と自分でも思いながら、親にも思われながら、生きていきたくありません。絶縁して新しい人間になるべきかもしれません。死にたくはありませんが、でもこの先の費用を考えると、一番お金が少なく済む選択肢は、やはり死ぬことだと思うのです。死ぬのであれば、その際かかる費用は自分で準備してからにします。 とにかく今までの人生ですでに人様以上に壮大な迷惑をかけているのに、これ以上かけたくありません。子供はお金がかかるものだと思いますし、人間は親にも人にも迷惑をかけて生きています。でもこれ以上の迷惑はかけたくありません。死んだら両親は当然悲しむと思いますが、受験に落ちたりこの先の人生でいったいどれだけ落胆させるのかと思うと、死ぬことが一番いいように思えてくるのです。 今まで私に関してかかった費用を全額返金したいですが、それにはいい会社に勤めなければいけません、しかしそのためにはいい大学に行っておくことが必要です。しかし受かる自信はこの落ちこぼれにはありません。もし生きるなら、両親に借金とも言える人生の費用を全額返金し続けていくことが働く理由だと、いまは本気で思っています。お金以上に感情論として、大切なものがあるとは思うのですが、そんなものは何の慰めにもなりません。 両親にとって、一番迷惑のかからない道はやはり人生を断ち切ることでしょうか？ 長くなりました、ここまで読んで頂いてありがとうございます。 何か思うことがおありでしたら、ぜひよろしくお願いします。

先日、沖縄に旅行中に車(軽)対車(軽トラ)の人身事故に合いました。 車には運転者の私と友人、相手は運転手の旦那様と奥様でした。 幸い私は救急車による検査通院と打撲や擦り傷等で済み それ以降動けるのでもう一度検査に来て欲しいとのことでしたが、 沖縄に滞在できる時間の関係で行ってません。 まだ痛みはあるので東京に戻ってきたら事情を話し、都内の病院に行くつもりです。 こちらの車はレンタカーでしたので、営業保障として５万円のみの損害でした。 ただ、携帯電話が車外に投げ出され壊れたり、 持っていた小型の液晶機器の液晶にも傷が入りましたしました。(どちらもまだ使えますが。) 過失割合は６対４でこちらが悪いとのことですが、 沖縄県警はこれはお互い様の５対５と言っています。 簡単に事故の詳細を話すと 私(時速30kmで走行中、交差点の為20kmに減速)と相手側が交差点に進入(時速50～60kmで減速はなし)し 交差点内で私側の車の左側(助手席)と相手の車の正面が衝突。私達は車ごと横転し回転しながら転回し飛ばされました。 この交差点は私側が２車線で相手側が３車線の大通りですが信号も照明(事故当時は夕方でした)も標識はありません。 交差点にはこちらが先に進入しており、進入時には左右の確認はしていますが、 左側の車が視界に入ってなかったものだと思います。 また交差点中央で信号の有無や標識の有無の再確認で、 上を見て正面を見たまま視覚に入る程度で左右を確認。 その瞬間にクラクションも減速もなく突っ込まれました。 示談は済んでおり、相手も良い方でもめていません。 レンタカーの保険屋が言うには、 左方優先なので私が過失割合が６という計算らしいです。 しかし、警察も指摘するように、 １、全く減速やクラクションがないということは前方不注視では？(相手側も前方を見てなかったと言っています。) ２、相手側から前方を見ていれば、見晴らしはいいので(未開発の野原です) 100m先からもこちらの車両を確認できたはずです。 ３、そもそも警察もここは事故が多いの信号か標識を作らないとねーっと 言うくらいの場所なのに数年経っても作っていない沖縄県や国の責任もあるのでは？ ４、沖縄では本土のように左方優先などそんなルール(法律ですが)は存在しないそうです。 保険屋はこの土地柄は理解されているのでしょうか？ ５、制限速度はわかりませんが、国道ではないのに50～60kmは出しすぎでは？ 車両は双方で全損で私達側の車はドアが開きません。 以上を踏まえてこちらの過失割合が高いということは、妥当なのでしょうか？ 助手席の友人は相手の車にモロにぶつけられた為、骨折し入院しています。 (都内に帰る為、3日で退院) ６、この過失割合は実質的に私にどう関係あるのでしょうか？ 金銭的なやりとりは自賠責の120万円を超えないので今後もしないと思います。 レンタカー保険屋に言われたのは、私の医療費は全額自賠責が保障してくれるみたいです。 しかし、壊れた携帯や液晶機器は４割までの保障とのことでした。(過失割合が絡むのはここだけ？) ７、レンタカーの営業保障として払った、５万円はどこも保証してくれないのでしょうか？ ８、私が個人で入っている生命保険や障害保険には通院が２回あるので自由に申請してくださいとのことでした。 申請したらいくらくらいもらえるのでしょうか？ ９、家族として保険等に入ってる為(私も成人している為、親には迷惑をかけたくないので、事故のことは伝えてないので、 保険を使うことで間接的に事故のことが知られてしまうなら、保険は申請しないと思います。) どの保険に入ってるのか自分でも把握できてません。 私名義ではカードの付帯保険とバイクの保険で損保ジャパンには入ってますけど、自動車事故じゃ関係ないですよね？ １０、仮に過失割合が６割でこっちが悪いとなって、運転手の自分まで大怪我をして 相手も大怪我をしていても、自分の保険屋は金銭的な面倒は相手への保障のみで私の面倒はみてくれないのですか？ 保険屋が言うには、私の過失が高いなら私と相手の保険屋では面倒を見れないといわれました。 初めての事故でわからないことだらけです。 写真を添付します。 上の3枚が私側の視線で １、交差点に入る前(左右、信号、標識確認) ２、交差点上での標識、信号の確認 ３、ここより１m先くらいで衝突 下の写真が相手の視線で １、かなり遠くからでも見通しは良い ２、すでに交差点に進入し進んでいるのでクラクションくらい鳴らせたのでは？ ３、衝突の１秒前くらいの視線