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人生がむなしいです。 人は何のために生きるのか、考え込んでしまいます。 このようなむなしさに囚われている人に、どのようにすれば有意義な人生を送れると考えているか、聞いてみたいです。 【回答についての注意事項】 ・この「むなしさ」を一度も体験したことの無い人には、いくら言葉を尽くしてもムダですので、始めからこの質問に参加しないでください。 ・念のため付記しますが、この「むなしさ」とは、日常性に埋没し切ってて退屈だったけど、フランス語の勉強始めたら毎日が楽しくなったんだ！　とかそういうのとは全然違います。誤解を招くかもしれませんが、もっと哲学的なものです。そして、「なぜ生きるか。なぜ必ず死ぬのに生きるのか」自分の全存在を賭けての問いです。 これが実感としてわからないなら、参加しないでください。 ・「じゃあ死ねば」式の回答は不要です。 ・このような質問の仕方をすると、私自身の人格を問うような「そもそも論」を得意げに披露する人があらわれることと思います。また「カテ違い」とか何だとか、不毛な脇道に導く人も出そうです。先に言っておきますが、そのような回答は不要です。質問に答えられる人のみ参加してください。 ・確かに、膠着した議論において、「そもそもどこで間違えたんだ？」と問うことは有意義ですし、そこで鮮やかな切り口で議論を活性化させる知性には、誰もが憧れることと思います。よく見られることとして、そうした知性の担い手は私であり、そうした賞賛は私こそが受けるべきだと考える自己愛にまみれた人が、時に鼻息荒く「そもそも論」を展開することがあります。しかし、往々にして「そもそも質問者おかしくね？」式に、「だったらおまえはどうなんだ」っていう小学生みたいな切り口しか示せないことが多いですね。 ・繰り返しますが、この「むなしさ」を知るものだけに問いかけているのです。あなたはむなしさを感じながら、どうやって生きているのか。場合によっては、どのようにそのむなしさをごまかしているのか？ ・繰り返しますが、鼻息荒く的外れなおせっかい回答をするような人は不要です。参加しないでください。

28才男です。 6年間つきあってきた彼女と結婚寸前まで行きながら、別れ話をしています。 これは双方に原因があると思いますが、ほとんど私の事情が主にあると思います。 私の事情は以下の通りです。 ・趣味及び大学の学費の借金返済のため、平日の仕事だけではお金が足りなく、土日もアルバイトをしている。 　趣味は車とスキー・スノボー、旅行です。 　土日はアルバイトが終わるとヘトヘトでかなり無理して会うことになり、最近は楽しくない。 　アルバイトは就職前からしているものを続けていて、それは彼女も納得の上だったのです。 ・休みの日は正月休み、GW、お盆をのぞけば平日の祝日のみ。 ・親は自分の仕事（自営）を手伝ってほしいらしい。が、彼女にそれに巻き込ませたく無い。 ・親の弟2人（叔父2人）は結婚していないので、なにかあれば私が面倒を見ることになり、これに関しても巻き込ませたくない。 　しかも2人とも軽い障害持ちで、老後は老人ホームに入れる金がないので、老後はたぶん私の家で暮らすようになるのでは？と思います。 こんな状況の中、良く彼女はついてきてくれた、と思い、改めて感謝の気持ちが一杯です。 でも、やはりこんな宙ぶらりんの状況でずっといるわけにもいかず、今回思い切って別れることにしました。 自分の中では上記の事をすべて受け入れてくれるのならば、結婚してもよいかな、と思いましたが、やはり特に実家の事情に巻き込ませたくないと思い、苦渋の決断をしようとしています。 ただ、ここに来て、肝心なことを決められない優柔不断さがでてしまっていますが、皆様でしたらどうされましたか。 ちなみに会社ではプライベートでつきあえる人は皆無で、プライベートでつきあえる人はいまのアルバイトの人たちだけ（でも深い仲ではありません）なので、アルバイトは今のところ結婚しても辞める気はありません。 結婚しても結婚式に呼べる友人は誰もいません。 アルバイトを辞めると趣味をやめれば借金返済しても何とか生活はしていけますが、ただ生きるだけの生活になります。 ということで、選択肢は ・すべてを受け入れてもらって結婚する。 ・アルバイトを辞めて、貧乏になっても、もっと彼女といられる時間を増やす。 ・別れる。 という感じになるかと思います。 よろしくお願いします。

こんにちわ☆ 私は、同じ職場に同じ年齢の好きな男性がいます。 好きになって、５ヶ月が経ちます。 その間に、彼と２人で夕食に出かけた事は４～５回あり、気になりだした最初は、凄く優しくしくれて少し好意を持ってくれていたんじゃないか・・・と思うくらいです。　今は、慣れてきたのか普通に仲良く接している感じです。 先日も、お礼という理由で彼から食事に誘われてディナーに行ってきましたが、何も告白とかない感じです。 私は、そろそろ告白しちゃおうかな！と思っているのですが・・・ やはり、同じ職場だし、若い同僚同士で凄く仲が良い所なので、彼に振られてしまった時に、もうそのグループには呼ばれないんじゃないかとか。夕方電話がかかってきていつものメンバーで食事にも、わざわざ呼ばれないんじゃないか・・・とか、職場に行きづらくなって職場が嫌になるのじゃないかとか、ネガティブに考えてしまって、どうしてもダメです。 今、桜の季節だから土曜にでも桜観に行こう！といいたいのですが・・・今週末は、実家に帰るって言っていたから断られるかもなぁ・・嫌だなぁって思ったりするのです。 こんなネガティブな時は、告白しないほうが良いですかね？ 何か良い方法はありませんか？

結婚４年、二歳の女の子がいます。 主人は仕事柄（朝は８～９時）夜遅く、早くても２３時台です。 結婚してからの不満は積もり積もって山ほどありますが、やはり根本的なところは主人の＜自己中心的＞なところです。 休日に、普段子供と二人だとやりにくい家事や作業などを済ませたい時や、近所のスーパーへ買出し（これも小さい子連れだと嵩張るものが買いにくいので）、 近所の歯科や接骨院などに行く際、子供をお願いすることがあります。 それも休みのたびではありません。一日寝ていたいという日は、起こさないように子供と静かに過ごしたり、子供の友達と遊びに出掛けたり主人の時間は作っているつもりです。 それなのに、子供をお願いしても、自分がゲームをしたかったり、漫画を読みたかったりすると、子供にビデオを見させておき、無視しています。。。 そんな状態を見ながら出掛けるわけにも行かず、「ちゃんと遊んであげてね」と即しても「ん～」だけ。変わらず漫画に集中です。 見るに見かねて「いいかげんにして！」と怒ると、逆切れし、最後には「お前はなんだかんだ、自分の用ででかけてるだろ。朝もゆっくり寝てるし。俺は休みの日も子守で自分の時間は無い！！好きにさせてもらう」と出て行ってしましました。 確かに朝は寝ているときもあります。ただ、子供の夜鳴きで夜中は抱っこやトントン・・・とろくに寝れてない事も多いのです。 そんなときは、子供が寝付いた朝方にホッとしてゆっくり休んでしまします。 ちなみに主人は、子供が生後半年ぐらいから、子供の寝相が悪くゆっくり寝れないと言って別室で寝ているので、私が夜中に起きていたりすることは私の口から聞くのみで、見てはいません。 その日のやりとりから、口を利いていません。子供が「ぱぱ～」とよっていっても知らん顔だったり・・・情けないです。 機嫌のいいときは、公園に連れて行って『いいパパ』っぽく振舞っていますが、ほんの一時間ほどの気まぐれです。 子供にビデオを見せっぱなしで、無視して漫画。「ぱぱ～あそぼ」とおもちゃ片手によっていっても適当にあしらっておしまい。。。 休みの日もそんな状態なので、子供も心から主人になついていないのか、ぱぱとお風呂なんて、新生児以来嫌がって入りません。 そんな状態を今まで見てきて、私ももう主人に対して嫌悪感しかありません。 口論になるのが目に見えているので話し合うのも嫌になってしましました。お金さえあれば今すぐにでも出て行きたいのですが・・・逃げても仕方ないので、仕事を探しお金をためて、現実的に行動していくしかないですよね。 ちょっと疲れてしましました。結婚前も主人との付き合いのストレスでメニエル病になったりもしました。最近かかった内科医からも「原因はストレス」と断言されてしまい・・・ どうか、助言アドバイスお叱り・・・なんでも構いません！ご意見お願いします。

少林寺拳法と合気道、どちらが護身のための技術体系が整っていますでしょうか？ 万が一、不測の事態で子供や家族の身に危険が迫ったとき、みんなを守れる術を 身につけたいと思っております。 もちろん逃げるのが一番だし、何よりもそんな危険が起こるような場所に近づかない ようにすることが最も大事であることは十分承知しております。 少林寺拳法、合気道ともに護身のための技術、武道であることが言われていますが、 どちらの方が現在の社会環境にあった護身の術でしょうか？またどちらが護身術としての 体系が整っていますでしょうか？

私は１ヶ月前に鬱病と診断されて、１ヶ月会社を休養しています。そろそろ１ヶ月がたつという事で医師の判断を仰いだ所、復帰はまだ早いとの事。というのは、休養してから最初は順調に症状がよくなったので、予定通り来週には仕事に復帰するんだな・・・と考えたのです。しかし、復帰してからの事を想像してしまい、また体調が悪くなり食べなくなって体重もあっという間に落ち、欝症状が出てきたのです。 正直に先生に伝えると、復帰することに不安を感じて症状が出るようではまだ休養が必要だと。でも私的にはこれ以上長く休むと逆に社会復帰が難しくなりそうですし、傷病手当金だけでは長い事続かない。一人暮らしの家計をかなり圧迫しています。とても複雑な心境です。しかし仕方ないのでさらに休養１ヶ月延長を会社にお願いしました。鬱病で休職している人が会社に復帰したら、周りの人は冷たくないだろうか？会社はしばらく仕事を離れていた人をまた新人のように扱わなくてはいけない部分もあるだろうし、辞めてもらって他の人を採用したいと考えて邪魔者扱いしないだろうか？と考えてしまうんです。鬱病は仕事がハードだった状態で人間関係がうまくいってないという原因がとどめを刺したのだと思います。休職する際会社に話をした時に、私の上長の管理者について、社長にこういう事があってあの人は管理をしてくれていないし管理者なのに私に対して不公平で嫌がらせをしてきます、こういう事がありましたと証拠を見せて、現状を正直に社長に訴えてしまい、あわせる顔もない感じです。（小さい会社なので上長の上が社長です）復帰してからも嫌な上司と顔を合わせて仕事しなくてはいけないのだと考えると不安で仕方ありません。むしろもう辞めて違う職場に行けばまともに働けるんじゃないか？と考えて辞めてしまいたいと思っています。しかも休職するにあたり色々と話し合ってきた中で発覚したのが、求人に賞与と書いてあるのに必ず出るわけではない事が発覚。将来業績が上がれば出す予定でいると、或いは沢山プロジェクトをかけもっていて業績がいい社員には賞与として出しますと。求人に「賞与2」と書いていたので面接行ったのに今更言われても・・・という事も発覚して。住宅手当とも書いてありますがそれは遠方に出向する人にのみですと。そんな事書いてない。言われていない。注意書きもない。あの求人ではふつう出ると思うのではないですか？と言ったら「誤解を招くのであれば求人の出し方を変えます」との返答でした。誤解も何も書いてあればふつうは出ると思うはずです。完全に病気とは別の問題も発生しています。でも・・・休職してそのまま退職は図々しいかなと悩んでいます。しかも入社して半年ぐらいの会社です。最初はまあまあやっていけそうだなと思う会社だと思ってたのですが、１ヶ月後から担当プロジェクトが決まり徐々に忙しくなって、面接の時と話が違うじゃないか！という事が多い中我慢して働いていました。今年になってから一挙に忙しくなり、約１ヶ月かなりハードな仕事とかなり人間関係にストレスを感じる生活をしていたら鬱病になっていました。長年勤めていて辞めてもらっては困るというような立場でもない新人の私が休職しているわけで。休職していて会社に復帰された方、周りの態度や対応気になりませんでしたか？復帰してうまくいってる方いらっしゃいますか？賞与の件もあるので長くいるべき会社ではないのかなとは思いますが、少しも復帰しないで辞めるのも何だなと・・・悩んでいます。

私は30歳独身女性です。両親は56歳。母の事で質問します。 普通、自分がした苦労は子供にさせたくないと思うのが親心かと思うのですがうちの母はちょっと違います。 自分と同じ苦労を私にもさせたがるのです。我が家は日本のごく一般的な家庭です。両親共、65歳からの年金支給年齢まで働かなければならない経済状況です。蓄えもわずかですし、母がフルタイムで働くパートの給料も生活費に消えます。 私は実家を離れ、一人暮らしなので自分のお金は100％自分に使える訳です。かといって豊かでもなく普通ですが、主婦の感覚より贅沢に使える感じです。そんな私を羨ましく思うようなのです。実家にいた時も「いいなOO（←私の事）は自分の給料自分に使えて」と言われました。その時、生活費は実家へ入れていました。 それと一人身なので気ままで家族や親戚間での心配事や苦労がないというのも母と違う所ですね。そんな私が羨ましく思えるようです。 更年期もあるのでしょうが、親でも子供に嫉妬みたいな感情って沸くのかなあ？と不思議です。母が私に同じ人生をさせたがる言動をすると「親なのになんで？！」と思い、カチンと来て怒りました。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2767499.html「好きな女の子にどうやって話しかけたらいいでしょうか？」の続きと言えるようなものなんですが、今日、その子と昼休みに5分位話してたんですが、そこで、つい緊張してしまって彼女の前で深呼吸してしまったんです。それで、『○○君（自分）。何でそんな事してるん？』と聞かれて、つい本音で『ちょっと緊張してるんよ。』といったら、『○○君（自分）、見かけによらず意外とかわいいね。』と言ったんです。 それ以前からも、向こう（彼女）から話しかけてくれることは幾度もあって、前に一回目の前で彼女の親友に冗談で「○○君。私の彼氏。」言ってたのですが、これって彼女は少し気があるのですか？それとも、ただのクラスメートなんですか？ 前回の質問の近況ですが、まだメルアド交換も出来ていません。明日こそはと言って今週ずっと何とか話題を作ってみようとして話しかけたり話しかけられたりしたのですが一回も・・・ 本当に明日こそアドレス交換やってみますと言いたいんですが、彼女は休み時間親友とベッタリ状態。こういうとき、どう言ってアドレスを貰うべきなんでしょうか？

皆さんに教えていただければ幸いです。 再婚同士の夫婦です。私は亡くなった前妻との間に二人の子供がおりますが家内は48歳（来月の誕生日を迎えて）でこれまで一度も妊娠した事がありません。前夫は早くに病気で亡くなり夫側の不妊の理由は分かりません。あくまで自然妊娠であれば妊娠を望むと言いますがこの年齢での自然初妊娠は可能なものでしょうか？ 病院で検査を受ければ良いような話しですが、肉体的にもし不妊の理由が自分にあることを告げられるのが恐ろしい・・・と申します。 もし可能であれば一度でも妊娠し母親になる喜びを知らせてやりたいと思うのですが・・・もし無理であれば会話などにも気をつけてそう言う話題を避けてやりたいし・・・とも考えます。 ネットなどでも日本の高齢初妊娠の記録などの文献を調べて見ましたが残念ながら経産婦の記録しか載っていませんでした。（調べ方がたりないのかもしれませんが）良い年をしてまだ子供が欲しいのか・・・と少々恥ずかしさもあり専門家や病院に訪ねて聞く勇気も有りません。 専門家の方だけでなく、高齢初妊娠・出産を経験された方、或いはお知り合いの中でそう言う方をご存知の方がいらっしゃいましたらお教え願えれば幸いです。

結婚して10年ほどですが、当初の約束で月５万円のお小遣いをもらい、残りは家族の口座に入れていました。５万円には昼食代が含まれます。 家内は、自分の化粧品ぐらいしか自分の買い物をする習慣がないので、用途を定めないお金を定額をもらい続けるというのが理解できないようです。 私の居住地、職場はいずれも東京２３区ですが、最近は出張がちで、地方１００万都市に月に２～３回１泊から３泊で行っています。妻も働いていて一定の収入があり、私はその用途に干渉していません。 出張すると会社から手当4500円が後日振り込まれます。そういった手当てについても、家内からは、それは給料の一部であるので家庭に還元するように命じられ、常々口論の種になっていましたが、なんとか死守してきました。 昨年の今頃、私が浮気をしているのではないかと勘ぐられ、それ以来、５万円の支給も止まってしまいました。 お小遣いや出張の日当の扱いについては、結婚依頼、何度も何度も口論になっていて、私も頭にきましたので、昨年の４月から給料の振込を２箇所にして、５万円は私に直接振り込むことにしました。ただ、あまりうまくなかったのですが、減給になったと説明し、理解されました。 ところが、ほぼ１年たった昨日になりまして、源泉徴収票などからばれてしまいました。２回ウソ付くのも意味ないので、事前に抜きましたと白状しました。 私の主張としては、毎月昼食込みでもいいから５万円＋出張手当はやはり必要経費としてもらいたいです。 昨日は出張先だったので、携帯電話で話したところ、「別れるしかない」と言われて切られてしまいました。 水曜日までは出張先なのでお互いに冷却期間を持つとして、帰ったあとにどう説得すればよろしいでしょうか。 あるいは私の主張などに非があればご指摘いただければ幸いです。うそついたのは謝るつもりです。

私は現在25歳です。 求職活動で今まで数十社受験してますが、面接でほぼ必ず落ちます。 筆記や書類選考の通過率は高いのですが・・・。 そんな私が面接をする際、何が求められてるのでしょうか？

あなたにとって、一生を変えるほどの出来事・出会いはどんなモノでしたか？いわゆる、人生の転機というやつです。 海外旅行・尊敬できる人・偶然手に入れたチャンスなどなど何でもいいです。幅広く捉えてくれてかまいません。多くの人の話を聞かせて下さい。 できれば、年齢と性別も書いてもらえればと思います。

付き合って２年、結婚５年になります。 付き合っているときからまったく同じ内容でよく喧嘩になります。 原因というのは、私が好きで見ている映画やドラマや音楽、スポーツにいたるまで、旦那がなにかと横からケチをつけてくるんです。 映画やドラマは私が感動している横で「つまらない」だの「くさい」だの‥、音楽を聴いてれば「歌が下手」「ギターが耳ざわり」スポーツは「ぐだぐだでつまらない」。 好きなだけに腹が立つので「私が好きなんだから黙ってて」というと「意見を言ったらいけないのか」と機嫌が悪くなります。 面倒なので言わせておくともう耳を覆いたくなるほどの酷評を気持ち良さそうに話し続けます。 腹が立つので「じゃああなたはもっとうまくギターが弾けるの？」とか言うと「できないと評価しちゃいけないのか！」とキレます。 ようするに文句だけいいたい評論家なわけです。 もし多少でも褒めることがあったり、その作品に対して愛を感じれば酷評も愛のムチと受け止められるのですが、旦那の場合ただいたずらに悪口を言っているようにしか聞こえません。 「黙ってて」と言っても喧嘩になるし、聞き苦しくて聞き流すこともできません。 どうしたら私の気持ちがわかってもらえるでしょうか。 どうかアドバイスを聞かせてください。

出光のマイドプラスを使ってます。 ガソリン以外にもショッピング、キャッシング で20万ほど使いました。 支払いしてるのですが、利用残高が中々減りません。 悪徳な会社ではないですよね？ 最近利子だけ払ってウン十年て人がテレビに出てたので 心配になりました。 あとキャッシュ利率26％なんですが、こんなものなんでしょうか？

主人と私はひとまわり離れています。新婚なのに、妊娠以来セックスレスです。私は、セックスしたいのですが、主人はしたがりません。妊娠中は、赤ちゃんを気遣って怖くてできなかったようです。二回ほど誘いましたが、やんわりと断られました。妊娠前も、８年つきあっているので、回数は減ってきていました。以前、もう愛されてないのかと不安になり、どうして最近してくれないのかきいたとき、「ごめん、俺もう年だから」と言われました。しかし、その後、私が彼と別れて他の男性とつきあおうとしたときに、涙を流しながら「必ず幸せにするから結婚しよう。結婚相手はあなた以外考えられない」とプロポーズしてくれました。その日のセックスは最高でした。しかしそれ以来まともにしていません。現在産後四ヶ月ですが、最後のセックス以来一年も経ってしまいました。男の人は溜まるものなのに、どうやって処理しているんだろうと疑心暗鬼になり、いろいろ調べてみましたら、アダルトサイトの動画配信を申し込んでいるようなのです。しらけた気持ちで、主人が見ながらいそしんでいるであろうものを眺めました。自分がみじめです。幸せにするといったくせに。私は口や手でしてあげるだけでも良いと思っているのに・・・。産後、体型も全く崩れず、すっかりもとの体重になったのに。肌は胎盤とともに悪いものが全て出たのか、前よりキレイですべすべしているのに。みんながキレイになったね、珍しいね、とほめてくれるのに・・・。赤ちゃんを挟んで川の字になって寝ているのが悪いのかと思い、私が真ん中になると言ったら、赤ちゃんの隣がいいとゴネるのです。私はまだ２０代です。 このまま女として枯れていくのかと思うと、いやでたまりません。セックス以外の愛情はふんだんに与えてくれる主人だけに悲しいです。でも今の私は飯炊き女＆乳母でしかないように思えます。離婚も考えてしまいます。先日あまりに悲しくて主人の前で泣いてしまいました。主人は心配して優しく慰めてくれましたが、理由はとても言えませんでした。育児ノイローゼとでも思っているのでしょう。私は考えすぎですか？妊娠中、産後だから一時的にこういう事態になっているだけでしょうか？

２４歳の社会人男性です。 恋人探しをするに当たり、将来の結婚を意識するようになってきました。 僕は共働きの結婚生活を望んでおり、奥さんにもフルタイムで働いてもらえればと考えています。理由は以下のとおりです。 １．社会保障等によってますます逼迫する家計事情を考えると、こども２人くらい作るとしたら、共働きじゃないと余裕のある暮らしは困難。 ２．自分の家庭が共働きだったこと。夫婦ともに自立している感じだった。 そこで、結婚を念頭に置いた場合の理想のお相手の職業について頭をめぐらせています。 女性が結婚後も働くケースが多い職（フルタイムで、ということです）というのは、どんなものがあるのでしょうか？ 自分が考えたのは、以下のとおりです。 ・公務員（教師含む。女性の職の中では給料も良いし、理想的だな、という印象。） ・看護師（高給らしいですね。夜勤とか大変そうですが。） ・保育士（私立と公立で結婚後の身の振り方が違う？どうなんでしょう。イメージ的にはあたたかみがあり惹かれる職なのですが） ・習字、ピアノ、お花の「先生」（こども相手、大人相手ともに） 以上、よろしくお願いします。

辛いんです。ホントに、凄く辛いんです。 親から愛されなかった事が原因である事は解っているのですが、カウンセリングを受けても、カウンセラーの暴言に言い返せない・・・。意地悪な人達に言い返せない・・・。 ここで踏ん張らなくちゃ、自分が辛くなるのに、投げ出してしまう・・・。でも、他の人の為なら身を粉にして動く事が出来てしまう・・・。でも、それで他の人が助けてくれるかと言うと、知らん振り・・・。 いつも誰かに（概ね親族）に利用されてしまう。でも、その親族は、私が窮地に陥った時に助けてくれるかと言うと、「お前は一人で出来るじゃないの？」と知らん顔。泣いてすがれば、「遠くへ引っ越してくれ」と言う始末。 あれだけ散々、私からお金を巻き上げ、労力を使わせ、時間を奉げさせた親族は、掌を返すように、利用できなくなった私を捨てた・・・。 カフカの「変身」を地でいっているようで、惨めになる。 そこまで酷い目にあいながらも、まだ、自分の為に動く事が出来ないのです。親からいつも、自分を後回しにするように躾られ、抑えつけられ、親に献身的につくす様に矯正されてきたので、どうしても、自分を傷つける事しか出来ないのです。 どうしたら、カフカの「変身」の世界から、自分を守る為に「変身」できるのでしょうか？自己治療法を教えて下さい。

みなさんは巷の３０代の女性についてどう思いますか？ イメージを聞かせて下さい。 私は、女という物を捨ててるなって感じがします。 図々しい、厚かましい、ぶくぶく太る、 お姉ちゃんではないですね。

雨天時の夜間の運転について質問です。サイドガラスやドアミラーに水滴が付いていて全くといっていいほど後方確認ができない状態だと思うのですが（私はそうです）、車線変更やバックの際、みなさんはどのようにしているのでしょうか？相手の車のライトを目安にといっても距離感は正確に掴めないし・・・。でも、周りの人たちに聞いても私ほど悩んではいないようです。 それから、よくドアミラー用の撥水加工や逆に親水加工の液体が市販されてますが、自分で塗ってもなかなかうまくいきません。 どなたかこういうことをしてくれるおススメのお店とかあれば、その他何でもいいので教えてください！

最近とても自分がとても心の狭い人間だと思うようになりました・・。 例えばご利益があるという神社に行った時、友達は別の友達の分のお守りとかを買ってあげたりしていたのですが、私としては正直 「そんなのその人自身で来てご利益を得ればいいのに」 と思い、もしそのお守りをもらった人だけ幸せになったら、 来た本人はただの幸せ損な気がすると思ったりします。 よく自分以外の人に幸せを分け与えたら、自分にも幸せが返ってくる というような事を聞きますが、決してそうではないような気がします。 結局損をする人は損をする。 なんだか、最近そういう事を思うようになりました。。 また、自分の友達をまた別の友達に紹介した時、（女の子同士） 紹介した友達同士がいつの間にか自分なしで仲良く なっていると、とても腹立たしく思います。 別にその子達は何の悪気もないし、私にも変わらず接してくれます。 ただ、またそこで 「私が二人を引き合わせたのに何の見返りもない。 　それよりか、二人だけでどんどん縁を広げていく。」 と心の中でそんな嫌な気持ちになってしまいます・。 自分が幸せになれていないのに、他人の幸せなんて願ってられない。 最低な自分だな・・。とつくづく思います 友達の事は大好きだし、友達をやめたい等思った事はありません。 ただ、最近こういう事がきっかけで結局 「自分ばっかり損をしている」と思ってばかりです・・。 元々、あんまりポジティブな方ではないのでこういう風に 自己嫌悪になるのかもしれません。（分かっているのに・・） もっと心が広くなりたい。。 みなさんはこういう気持ちになった事はあるでしょうか？ やっぱり私だけなのでしょうか・・？ また、こういう時はどのように対処していけばいいのでしょうか？ 雑な文章になってしまいましたが、回答頂けたらと思います。