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わたしと彼は付き合って8か月、春からお互い社会人です。 最初のうちは仲が良かったものの、追われると冷めてしまうわたしはすぐに倦怠期がきて、彼に冷たく当たる日々が続きました。彼の一挙一動にイライラして、怒って求めるばかりでした。そんな中でも彼はわがままなわたしに尽くして、わたしを精一杯愛してくれました。 冬ごろにやっと彼の愛情の大きさに気付き、最初のころのように仲良しな日々がしばらく続きました。しかしわたしは、彼が離れていかないという自惚れがあって、自由奔放に遊びまくっていました。そしたら、ある時から彼の態度が冷たくなりました。それを問い詰めていくと、もう自分ではわたしを幸せにできない、付き合っていく自信がないと言われました。 それから何度か会ってはその場限りの仲直りを繰り返し、引っ越しの準備と言われて今月の頭の彼の誕生日は会ってもらえませんでした。結局誕生日の2日後に会ってお祝いをし、そのときは彼も、もう別れる気はないと言ってくれましたが、わたしは不安定で、LINEと電話だけの生活になると途端に自信がなくなってしまい、会った次の日に電話でまた問い詰めてしまいました。ほんとに関係を改善する気はあるのか、わたしだけ頑張っているみたいだ、って。 そしたら、それから彼からの連絡が劇的に減り、毎日欠かさずしてた電話もはぐらかされ、かけても出てくれない、掛け直してくれない。そんな日々が続き、我慢できなくなったわたしは彼に話そうと言い、その日の夜、ホテルに泊まることになりました。わたしが問い詰めた電話をしたせいで、別れたいという気持ちが大きくなってしまったらしく、連絡を適当にしてたのも、わたしから別れたいと言わせるためでした。彼は、もう好きじゃない、ひとりになりたい、誰からも好きって言われたくない、お金は自分のために使いたいと言っていました。 まだ完全には別れておらず、お互いのために予定していた卒業旅行には行こうという結果になり、当初は大阪に行く予定だったが、彼の家庭環境(母親が鬱、兄のせいの借金等)で大阪は厳しいので、江ノ島に行きたいと言われました。 そこで楽しく過ごせて、少しでも彼の気持ちに変化が出ればもう一度考え直す、変化がなかったら別れる(わたしの中の別れる＝縁を切る なので、お互いの借り物等もあるので完全な別れではなく、数ヶ月ひとりで過ごしたあとに日付を決めて会う)ということになりました。 彼も別れたら後悔はすると思うといい、次会う時までの充電などといい抱きしめたりしてくれました。 本当は彼は旅行も行く気がありませんでしたが、わたしが冷めていた時期に彼が頑張ってくれたからわたしは彼を好きになれた。逆の立場として一回チャンスが欲しい、頑張らせてくれと頼み込んで取り付けたものです。意地でも先日別れるつもりでしたが、旅行に行くことによって気持ちが変わり選択肢も増えるかもしれないというと、そのほうがいいと納得はしてくれました。 旅行に行くとして、わたしは彼に未練を見せないような態度で楽しもうと思います。 帰り際に気持ちを聞いて、変わらないようだったらサッと引くつもりです。 わたしは彼の学歴や家庭環境を見下して馬鹿にしていました。 支えてあげる女になれませんでした。 もし考え直してもらえるようなら、彼のことを支えられる女になりたいです。 これらをふまえて、わたしは旅行に行くべきでしょうか。 行ったときにはなにに気を付けるべきでしょうか。 彼の気持ちが変わらなかった場合、去り際はどうするべきでしょうか(距離を置いている間も友達でいたいです) 去り際に手紙を渡したり、メールも送るのはやめたほうがいいでしょうか。 それと、彼とは身体の相性がものすごく良いのです… それで未練が消えない部分もあります。 長いうえに全然まとまっていない文章になってしまいましたが、回答をお願いします。

埼玉の熊谷に住んでいますが、今年ジェットの免許を取ろうと思っています。勉強しないと落ちるのは分かってますが、受かりやすいおすすめのボートスクールってありますか？水上オートバイ？水上バイク？って特殊の免許ですよね？試験の答えを教えてくれる教習所があるって本当ですか？あるのなら教えてほしいです

こんにちは。 tpp後の予測、日本はどうなるという予測お願いします。 あとtppは賛成ですか？

恋人と何度も別れたり戻ったりをくりかえしたことのある方いますか？ わたしはこれで三回目くらいなのですが、こないだ些細なけんかでわたしから別れを切り出し、 そのとき相手は俺は嫌だけど、そっちが決めていいよと言ってきて、結果今別れています。 別れ話は、彼から切り出して彼がやっぱり戻りたい、という場合と わたしからの場合が半々でした。 今までもこういうことはメールでおこなっていたので、 翌日やっぱり顔を見て話したい、とか、借りてたものを返すのに、とかで 会って話してよりをもどすみたいな感じで1,2日で戻っていました。 今は別れて5日くらい経ちます。 連絡とるのもむちゃくちゃ我慢して毎日必死に生きています。 こういう場合はやはりよりを戻さない方がいいのでしょうか。 わたしが22歳の学生、相手が21のフリーターです。

最近彼女に振られました。ちょうど3ヶ月でした。 理由はめんどくさくなった、疲れた、好きじゃないといってました。 付き合い始めのころ自分がべたべたし過ぎたり、ライン飛ばし過ぎたりして彼女に愛想を尽かされたのではと思います。別れる時彼女は車校の合宿に行っていてその間自分は今までの事を反省して色々と変える努力をして帰ってきたらまず謝ろうと思ってました。そこで別れ話をラインで告げられ、直接謝りたかったので帰ってきたら話そうと言ったのですが会いたくないと言われ仕方なくラインで今までの事を謝りました。しかし、結果は聞く耳持たずで終わってしまいました。 こういう言い方は好きでは無いのですが元カノはB型の性格で自由奔放な性格です。 復縁出来るでしょうか？もし出来るならどうすればよろしいでしょうか？ よろしくお願いします。

私はもう３０歳近い社会人の女です。 専業主婦の母（５０代後半）について、ここ数年精神的に参ってしまい、かなり長くなりますが第三者のご意見をお聞かせ願えればと思いました。 私は一人っ子で、子供の頃から母親に勉強や習い事がうまくいかないと近所に響き渡るくらいの金切り声で叱られたり、毎晩飲酒した母親に夜中に叩き起こされて至らない所を探されては怒り、殴られたりしていました。 夫婦喧嘩も絶えない（母が一方的に怒鳴り散らす）家庭で、昔はよくお皿を割ったりして暴れる母親でした。 あまり私は成績が良い方ではなく母親が周りに自慢出来るような高校、大学へは入ることは出来なかったのでことあるごとに近所の子と比較され、何をするにも母親に負い目を感じながら過ごしていました。 また、よく母親が『うちはよそと違ってお金が無い』と口にしていたので、大学時代は土日含め週５でバイトに入っていてほぼ友人と遊びに行くことはありませんでした。学費は出してもらってましたが、免許のお金や就活のスーツ代等々も全て自分で出していました。 社会人になってからも母親に言われて実家に少ない給料から毎月５万円入れていました。 社会人になってから飲み会や付き合いが多くり平日は帰りが遅く、土日は少しずつ色んな事にチャレンジしたり、出かけてみようと思ったので外出が多くなりました（月２回程度） しかし、母親としては月に２回程度でも出かけて行くことが『遊び歩いている』と思うらしく、誰とどこに何をしに行くのか、相手の携帯番号を全て書いてから出かけるように、と言い始めたり、日曜日は翌日仕事だから遊ぶ必要はないと、予定に口を出すようになりました。 日曜しか皆の休みが合わない等と話すと、『そもそもあなたのお友達は皆頭がおかしい』などと会った事もないのに罵られました。友達が遊びに来た時に菓子折りを買ってきても帰ったあとに『こんな安い美味しくもない菓子を偉そうに渡してきて』と友達を侮辱されたので大喧嘩したこともあります。 また、仕事から帰ると母親は毎日お酒を飲んでおり、私は夕飯時に『あなたは頭が悪いから仕事が出来ない』『愛想が悪いからみんなから嫌われているに決まっている』などとひたすら罵られ続けており、夜中の３時頃に部屋に来て金切り声で罵られ続けていました。 それがほぼ毎日で寝不足で仕事に行き、遅くに帰って罵られ寝不足で・・・と仕事と家とで全く休まる事が無くなり、一昨年から耐えきれずに家を飛び出して一人暮らしを始めました。 しばらくは母親からの連絡は一切無く、私も連絡することはありませんでしたが、年末に呼ばれたので正月は実家で過ごしてから月に一度はご飯や買い物に一緒に行くようになりました。しかし、同時に週に何度か夜に飲酒した母親から携帯に連絡きてまた罵られる事が増え、たまに電話に出ないで居ると、昼間に飲酒した母親から職場に電話が来るようになりました。 私は素面の母親に2度と職場にはかけないで！と再三お願いというか怒鳴りつけましたが、それからも携帯には飲酒した母親から毎週着信と罵りのメールと留守番が入ってきています。 職場では上司や同僚は『気にしなくていい』と理解を示してくれてはいるものの、度々飲酒した母親から昼間の営業中に掛けてきて電話口で『会社に入れたのは誰のお陰だと思っている偉そうに、常識の無いお前は会社も迷惑している。人事に言ってクビにさせる』『お前の存在がストレスだ』『いくらお前にかかったと思っている、恩を仇で返すのか』等々罵られます。 今、私は携帯に母親の表示が出ると気持ち悪くなりますし、酷い時は泣き出してしまいます。 総合職として働いていましたが、会社の電話が鳴るたびに母親からではないかと動悸が激しくなってきて泣き出してしまうことが多くなったので数ヶ月会社を休んだ後に異動になりました。 不自由なく育ててくれたのだから感謝しろよ実家戻れよ、と言ってくる上司や先輩もいますが、私は母親の事が常に怖くて仕方がないのです。もう声も聞きたくないし、気配すら感じることも嫌なのです。 お金が無いと言っていたので私が将来養わなければと必死に働いてきたのですが、一人暮らしをしてから実家は裕福ではなくても決して貧乏では無いということを知ったので、母親が卑しい人間に思えてなりません。 (1)母親の私への干渉はどうしたら収まる、抑える事が出来るでしょうか。 (2)また、酔って会社に電話するのを辞めさせるにはどうしたらいいのでしょうか。 ちなみに夜に夫婦喧嘩し出すと父からＤＶを受けたと警察に何度も電話して困らせているそうです。警官に怒られては『私ばかりこんな目に』と悲劇のヒロインになるそうです。 まとまりのない文章で申し訳ありません。私の主観が入り過ぎていますが、様々な角度からのご意見、体験やその対処などをお聞かせ願えればと思います。

駐車場の線の中にバックで入ったものの、うまく納まらず、やり直す場合の事です。 ハンドルを右へ切りながら一旦右前へ出てハンドルを「まっすぐに直して止まり」その後、左へ切りながらバックする。 もう一つは、ハンドルを左へ切りながら一旦左前へ出てハンドルを「切ったまま止まり」ハンドルを右へ切りながらバックする。 右からのバックと左からのバックではタイヤの動き方が違うから。 「　　」内を間違うと何度やり直しても同じ位置にバックしてしまう。 上記の右前からと左前からと混乱してしまい、どちらがどちらの操作だった分からなくなりました。 よろしくお願いいたします。

あることがきっかけでとある女性と知り合いました。趣味も同じで盛り上がりました。会ったのはそれ一回だけです。私はその方のことが気になっています。そのときに連絡先を聞かれたので教えました。 その後、2日に一回くらいのペースでメールが続いてて、今度は2人で飲むことになりました。日程も決まっています。 メールは簡潔なもので、他愛のないものです。 ただ、3日ほど前にメールしてから返事が来ません。やはり1度しか会ったことのない方と付き合ってもないのにメールを続けるのは良くなかったのでしょうか？ガツガツしすぎたのかと自己嫌悪に陥っています。 ご意見を聞かせてください。

サビ残だ過労死だと、こんな言葉が定着するほど日本人は働いているのに、どうして財政は良くならないんですか？

微妙な状態の男性がいます。 彼は多忙であまり日本にいません。 この間長期の海外出張から帰国した日に会いました。 忙しいのに時間を作ってくれた彼に感謝しています。 （彼の方から声をかけていただき、お店も予約してくれています。） 食事もごちそうになり、お土産もいただき、楽しく過ごせました。 そのあと、手をつないでいいかな、ときかれ、手をつないで散歩して腰掛けて話している時に突然抱きしめられました。 ずっとこうしたかった。と言われ、びっくりしてしまいました。 その後少し話しては抱きしめられてが続き、キスもされそうになったのですが、けじめをつけたいと思って、それはお付き合いしてからがいいの、と伝えたところ、そうだよね、ごめんね、と止めてくれました。 やっぱり突然でびっくりしたし、男性特有の欲求かもなぁと思ったので、私のことをどう思ってるのかきいてみました。 その時に、私のことは真面目に考えている、多分自分たちがうまくいかなくなるとしたら自分の仕事が忙しいからだと思う、 耐性がある人じゃないと…と言っていました。 また、過去に失恋した時に仕事が手につかなくなったことがあって、周りに迷惑をかけた、プロじゃないと思ったなどと言っていたので、とにかく仕事がメインなんだと思いました。 ちょっぴりいいわけにも聞こえましたが(^^;; また会えますか？と聞いたらもちろん、不安なのですか？と逆にきかれました。 帰りに彼から急に抱きしめてしまって嫌じゃなかったかな、とメールできかれたので、びっくりしたけれど嬉しかったです。 お互いもっと知り合えたらいいと思うので、お仕事忙しいと思うけれどまた時間があるときにお会い出来たら嬉しいです、と返信しました。 キスを拒否したのは彼が嫌だったからと思われたくなかったから。 そうしたら彼からの返信は そうですね、お付き合いするならちゃんと時間取れないとなあ。 少し仕事見直して考えてみますね(^^) でした。 これってどういう意味なんでしょうか？？ 仕事見直して付き合えるか考えるってことですよね。 見直した結果、だめなら付き合わないってことですよね。 彼に直接聞けばいいと思うのですが、少し冷静になってから聞いてみようと思っています☆ 私と付き合う気はなさそうですよね。 真面目で素敵な人だと思ったけれど、傷つきたくないし、だめなら早く次に行きたいと思っています>_< その後毎日たわいないやりとりは続いていますが、会う約束は出来ていません。 また週末から危険地域への出張があるため、こちらも特にいつ会えるかなどは聞いていません。 無理しないでね、などその程度のやりとりです。 彼が忙しいのは仕方ないので、一旦忘れてゴルフしたり映画みにいったりしています。 10月は出張はないみたいですが、その時に会う約束が出来ないようだったら次に行こうと考えています。 会えないと進まないですよね… 種々ご意見いただけると幸いです。

離陸直後、結構、頻繁に画像のような軌跡で飛行します。 いろいろ操作していると、安定飛行に戻ります。 一度、安定飛行して、じわじわと操作すれば乱れる事はあまり無いように思います。 テクニックとしては、この飛行を始めた際、どう言う操作をすれば素早く安定させられますか？ ちなみに、3chなので、横スライドは出来ません。 小型室内ヘリです。 もしかして、これがスリコギ現象と呼ばれるものでしょうか？

標記の件ですがどのカテゴリ－が適当か分からずまた、最近になって 元総理大臣の小泉氏が発言しておりますのでこのカテゴリ－にしました。 そもそも原発事故は今回が初めてではありませんよね？ １９８６年に旧ソビエト連邦のチェルノブイリで大きな事故が 発生し、当然ながら日本でもそのニュ－スが幾度と無く報道され また、ドキュメンタリ－漫画になったりもしました。 つまりこの時は対岸の火事と捉えていて自国にそういった事故が 起こってから脱原発の発言や運動が盛んになりました。 先日天皇陛下に直接手紙を渡した某氏もそうです。 正直今更このような発言等を耳にするのもうんざりです。 科学的根拠もないのに安全神話を信じて原発を作っていった。 それに先程述べた海外での大きな事故がありながらその時は マスコミも政治家もたいして自国の原発については言っていない。 代わりのエネルギ－が無いとか言っている馬鹿な識者もいる。 自分の国にエネルギ－資源があるのにある既得権益を守らんが為 開発をしようともしない国の態度はどうなんでしょうか？ 正直今更脱原発や即停止をほざく奴は偽善者以外の何者でもないと 思いますが如何でしょうか？

　零戦のような昔の飛行機は、みな主脚が長く尾輪が短いため、地上では20度くらい上に傾いています。一方今の飛行機はセスナもジャンボジェットも地上では水平になっています。傾いていると乗るのに不便そうですが、なぜ昔の飛行機は傾いていたのでしょうか？

ずっと疑問でしたが、神様自体ホントにいるのかどうかなのに、運とか運命っていうのはホントに存在するんですか？

３月末に、７年付き合った彼から別れを告げられました。彼とは職場関係で知り合い、今は違う職場にいます。 彼は私と付き合うだいぶ前に、同じく職場関係の既婚女性Ａさん（私も面識があります）と不倫関係になり、結果的にＡさん夫婦は離婚しました。不倫・離婚話と、離婚後も交際を続けていたことは、私も噂で聞いて知っていました。 それから何年かして、彼からの誘いで私たちは付き合い始めました。当初はＡさんと別れたのか半信半疑だったので、彼に聞いたら、「（Ａさんに）他に好きな人ができて別れた」と。なので、Ａさんとの関係はもう終わったこと、過去のことだと思って付き合ってました。 ところが、実は正式にはちゃんと別れてなく、連絡を取ってない時期が長くあった（その頃に私と付き合い始めた）けど、その後頻度は少ないもののメールのやり取りやご飯食べに行ってたことを、この時初めて知らされました。Ａさんは大きな病気を抱えていて、Ａさんの親の病気や前夫の再婚・子供誕生もあり情緒不安定気味とのこと。 Ａさんとの過去に対する責任をきちんと果たすために、Ａさんとヨリを戻して結婚前提でお付き合いをするので私と別れる、と彼に言われました。 そろそろ真剣に結婚のことを話し合おうと思っていた矢先に、いきなりのお別れ宣告…頭が真っ白になりました。 Ａさんとの関係が続いていたこと（結果的には１年半ほど二股されてた）は全く知らなかったので、かなりショックでした。彼がＡさんとの過去に負い目を感じていることは薄々気付いていましたが、忘れられないことはあっても戻ることはない、いつかこの負い目を払拭できるようにＡさんを超えたいと思い、不安になることもありましたが彼を信じる気持ちを忘れずに頑張って乗り越えてきたのに…見事に裏切られました。 失恋直後は放心状態で涙も出ませんでした。その後、前向きになったり落ち込んだり、時に泣いたりと気持ちの浮き沈みを繰り返しながら少しずつ苦しみを乗り越えようと頑張ってきました。 そして先週、彼から手紙がきました。Ａさんと入籍した、との報告でした。 他にも、「何の償いもできないまま、常に罪悪感と後ろめたさに苛まれていた。あなたの心の痛みはそれ以上のものだと重々理解している。だからこそ、何もできない自分が許せなくて辛かった。」、「あなたを好きだった気持ちに嘘偽りはなかった。楽しかった思い出すべてが、自分の財産だと思っている。」、「いつか許してくれたなら、何でも話せる仲になりたい。」と書いていました。 別れ話の時に、年内に入籍すると聞いていたので、いつかその日がくることを覚悟していましたが、現実のものとなり、やはりショックが大きく、失恋直後と同じ位、いやそれ以上に落ち込んでいます。 彼も彼なりにこの間苦しんでいたことはわかりましたが、私との楽しかった時間や出来事が、彼にとってはすでに「過去の思い出」となってしまっていることに、当たり前とは思いつつ寂しく感じます。 私が望んでいた彼との結婚生活を、別の女性と過ごしている…半年前まで一緒に楽しく過ごしていた彼が、半年後には別の女性と夫婦になっている…「縁がなかった」ことは理解していますが、悔しさや惨めさでいっぱいで、苦しみから抜け出せずにいます。失恋直後のどん底状態に逆戻りです。 いつか彼を許してあげることができるのでしょうか？またどん底状態から這い上がれるように、力を貸してください。

これって諦めた方がいいですか?? 先日気になっていた男性と初めてデートしました。 以前合コンで知り合い、久しぶりに連絡を取り半月位メールをして、デートすることになりました。 彼は３つ年下… 食事をして、お互いに仕事のこと、好きな食べ物など話をして、そのあとは彼の家でDVDをみました。 極度の緊張症の私は、緊張しすぎて全然しゃべれないし、汗が半端なくて… 気が付けばつけまつげが半分取れてました… 彼は翌日が休みだったのですが、私は仕事だっため、DVDをみたあとはすぐに帰りました。 帰りは私の車まで彼は送ってくれました。 12時を回っていたのですが、 “今日はありがとう すごく楽しかった 緊張しちゃって 上手く話せなくて ゴメンナサイ 今度は洋画見ようね” とお礼のメールをしました。 返事は来ません… もともとメールをすぐに返してくれる方ではなかったし、 質問のメールでもないから返事がないのかなぁ… と思って二日後メールを送りました。 “○○クン 今日は仕事??” それでも返信ありません… 彼が私を気にいってくれなかったから、返信がないのでしょうか？ もぉ諦めた方がいいのでしょうか?? 男性の気持ちが知りたいです…

約３年間、プラトニックであること以外は普通のカップルと変わらないお付き合いをしてきた男性がいます。 プラトニックであった理由は、特にこれいったものはないのですが、雰囲気でしょうか。 スキンシップがあって、私が照れや、実際にくすぐったかったりして、照れ笑いをしながら身を引くと、彼もそれ以上手を出してこなかったので、、、 喧嘩などは１度もなく、ずっと穏やかな関係で、週に１度は会ってきました。 彼はいつも私を尊重して、尽くしてくれました。 そんな彼から１ヶ月前から突然連絡がとれなくなりました。 健在ではいるようなので、確実に私を避けています。 避けられる理由で思い当たることといえば、、 やはり３年もいてプラトニックであること（私が拒んでいると思われていたとすれば）と、最後に会ったときに、私が横柄な態度をとってしまったこと（彼への甘えからしたことではあるのですが）で、愛想をつかされたのかなと。 彼からすれば、これだけ尽くしてきたのにと思う部分もあるのかなと。 彼から不満を聞いたことは１度もありません。ためてためてためて３年経って爆発、なのでしょうか。 １言もなく消えようとするのは、彼にとって私はその程度の相手だったということでしょうか。 プラトニックだったし、関係ないやみたいな思いも持つものなのでしょうか。 連絡とれなくなってから、結構しつこめにメールしてしまっていたのですが、彼との再会の見込みは限りなくゼロでしょうか。 なんとか再会して、本音で話をしたいと思っています。 家には行けません。彼は引越しをしたのですが、新しい家の場所まだ教えてもらっていないので。 新しい家に遊びに行く日取りは決まっていて、家を見つけるときは、一緒に相談もし合っていたくらいなのに・・・（涙） 運命のいたずらとか言いますが、それがはまる状況に思えます。 あんなに仲良く楽しんだのに（私が一人で思っていただけかも）突然予告なくなぜ？何があったの？・・・がずっと頭の中をぐるぐるしています。 ちなみに、共通の友人とかはいないです。３年もいてそれおかしいよ！だからこういうことになるんだよ！と今周りに言われていますが。 お互い慎重になりすぎて、気がついたら３年経っていたもので。 色々機を伺いすぎて逃していた感じです。 結婚をほのめかしてはいましたが、彼にとっては、別れ話の必要もないくらいうすっぺら～い関係だったということなのでしょうか。 切るならもっと早く切ってほしかった。。 次の恋へ向かうのがベストだとは思うのですが、なかなか踏ん切りがつきません。

入籍5ヶ月で夫から「性格の不一致で離婚したい」と言われました。 5年のつきあい(そのうち同棲期間は3年半)、現在夫は25歳、わたしは30歳です。 夫とわたしは周囲から驚かれるほどつきあいはじめてから今まで仲睦まじいカップルでした。 いつも手をつないで毎晩一緒にお風呂に入り週末はおたがいの共通の趣味のために いろんな場所へ出かけたり散歩したりしていました。 夫もわたしもよく甘えるタイプなのでよく抱き合ったりじゃれあったりしていました。 (わたしの性欲の減少でセックスレス気味なとこともありますが…) ただ、夫のお母さんはわたしの事をとても嫌っています。 つきあいはじめの頃はよく彼の実家へ顔を見せに行きました。 その当時は嫌われてはいなかったけれど、お母さんから ブランド品への憧れや外食したいとねだってきたりお父さんの悪口を話されるので 居心地は悪いな…と思っていました。 ただ彼の大切なお母さんなのでなんとか分かり合えればとも思いました。 彼の家庭環境はご両親が家庭内別居をしており、 母親は精神的な病気な上に足の病気であまり自由に歩いたりできない身です。 (精神の病気は彼も知りません。情緒不安定を強迫観念とヒステリーを混ぜたような状態です) ただ、彼は父親より母親のほうが愛情を感じて育ったようで、 なんとかしてあげたいと言われる通りにお金を渡したり色々な事をしていました。 と同時に十代の頃、家に帰ると母親が手首を切っていたり、 以前交際していた相手の家に理由もなく夜通しドアを叩きに行ったりしたトラウマもあり、 恐怖心のようなものも大きいようでした。 両親ともどもタバコとお酒が好きで小さいころからそれが嫌だった夫は 自分はお酒もタバコも絶対しないと決めていて、未だにお酒を飲んだ事もありません。 両親のようではない暖かい家庭を築きたいと付き合い始めの頃よく話していました。 同棲後、結婚に向け貯金をしないといけないので母親へのお金をやめることにしてから 完全にわたしは彼のお母さんから敵対視されてしまいました。 (夫にはお兄さんがいるけれど母親にお金を渡した事もねだられた事もないそうでした) 会いに行っても家に入れてくれなかったりし、そのまま彼の実家にも遠のいていました。 同棲生活はとても幸せでしたが、時折、夫のお母さんから 彼にメールや電話が来るたび、夫とわたしの関係はギクシャクしました。 わたしの家庭環境は両親がわたしが中学生のときに離婚し、 ずっと母親が育ててくれました。 三人姉妹の末娘であまりできがよくないわたしを一生懸命育ててくれた母親が大好きです。 わたしの母は夫との交際は反対でしたが(彼の年齢や家庭環境から)、 何年経っても仲良くしているのをみて、「あなたが望むなら」と結婚を認めてくれました。 夫の父親は結婚の話をするととても喜んでくれ、「お父さんはあなたの見方だよ」と言ってくれました。 夫の母親に報告しに行った時は、夫もわたしも完全に無視され帰り道に夫が「なんで俺だけ…」と泣きました。 (夫の母親は特に仕送りも何もしてこなかった長男夫婦とは仲良くしているので、それは悔しかったんだと思います) そんな中で今年の4月に入籍しました。 入籍してからもいっしょに散歩したりアニメを見たりとても幸せな日々が続きました。 と同時に職場の子持ちの人から育児のことやマンション購入の事など聞いて 「もっとしっかり貯金しないとな」と思い、目標をつくりたいと思って 夫にわたしの実家近くのマンションの広告を見せました。 (出産後も共働きとなると職場の人の話を聞くとわたしの母の手を借りなくては育児は難しいと感じたため) しばらくして夫がやたら携帯ばかり見るようになりました。 と同時に「躁鬱かもしれない」と度々言うようになりました。 「鬱は中学生くらいからで心から楽しいと思えるときなんて今まで一度もない」とも言いました。 ある日、休日の朝夫を起こしに行くと出会い系アプリのようなものから メッセージが届いている画面が見えました。 夫に聞いてみると「わからない」の一点張りで絶対に見せてくれません。 少し泣いてしまい「頭を冷やしてくる」と外に出ようとしたら夫が 「鬱のことで悩んでいて女の子に話を聞いてもらいたかった。もうしない」と言いました。 わたしは絶対夫は浮気や隠し事はしないタイプと思い込んでいたのでとてもショックでした。 ただ、夫は友達もいないし鬱の事を女の子と話したかったのかな、と信じました。 「これからわたしも鬱について勉強するね」と言って仲直りしました。 その後2週間ほどで突然「性格の不一致で別れてほしい」と言われました。 「自分の母親を捨ててここまで来たけど、なんのために生きてるのかわからなくなった。 急にあなたの実家近くのマンションを見せられて興ざめした。 結婚も本当はまだしたくなかったけど無理に進められた」と。 驚いたまま「考えておいてほしい」と言われた翌日、 「荷物とかお金をどうするのか決めないといけない」と言われました。 わたしは号泣してしまい、わけがわからず自分の母親と夫の父親に連絡しました。 その夜、夫が寝ている間に夫の携帯を見ると、LINEで女の子とやり取りしていました。 夫の母親にも「今までわたしに騙されていたけど目が醒めた。 実家に帰ってちゃんとした生活をしたい」と送っていました。 わたしはとっさにLINEでやり取りしている不倫相手Aさんに 「妻です。よければメールください」と送って履歴を消しました。 次の日、Aさんからメールが来て、出会い系で知り合ったのは3週間くらい前、 会ったのは2回と知りました。(わたしには仕事が入ったと言っていた日でした) Aさんも既婚者と知ったのは昨夜が初めてで困惑していると言っていました。 翌日からわたしは実家に帰りました。 お母さんは「辛くても別れなさい。あなたの今後のために慰謝料もちゃんともらいなさい」と 言いました。 わたしはただただ悲しくて、今まで本当に幸せだと思ったものがすべて否定されたようで、 とても悲しくて何も考えられませんでした。 夫の父親は「家裁で話し合いなさい。自分はあなたの味方です」と言っていました。 夫からは「そうやって人に相談ばかりして卑怯者」とか今までどれだけ自分が辛い思いをしたかという メールが仕事中も何通も届きました。 わたしはどうしてもとても幸せだと思っていた時に戻りたくて、 友達にも家族にも夫を否定することも言えず怒れもせず、 そのまま2週間ほとんど食べ物も食べられず過ごしました。 家族や友達からは「今の夫はもうあなたが好きだった時と別人だ」 「これから先もきっと同じことになる、その時子供がいたらどうするの？」と言われ、 みんな本当にわたしの幸せを願って言ってくれてるとしみじみ解るのに、 わたしはどうしてもそんな気持ちにはなれず自分ばかり責めてしまいました。 わたしは自分の悪かったところや自分がセックスレスで夫婦関係をちゃんとできなかったことなど 謝る手紙を夫に書いてポストに入れました。 その後、夫から「戻ってきてほしい」とメールがありました。 わたしの母親に「もう一度やり直したい」と話すと、「今出て行ったらもうあなたとは縁を切ります」と 言われたけれど、夫と2人で今後がんばっていく旨を伝えたところ勘当は解いてくれました。 実家から戻り今で一週間ほどですが、夫の母親はいまだに わたしのことを嫌っています。 夫宛に「あんな女のいいなりになっているあなたが情けない」というようなメールが 度々くるようです。 そんな中、夫から「もしかしたらあなたよりいい人がいるかもしれないと最近思い始めた。 今は5部5部くらいでそう思ってる」と言われました。 「わたしの母親の前でふたりでやり直すと誓ったけど、あれはそんなに重い気持ちじゃなかったの？」と聞くと、「あの時はそう思ってたけれど今は気持ちが変わった」と言われました。 きょうも夫の母親からわたしの事に関するメールが夫に届いたようで、 「母親からメールが来たし、鬱がひどい」と夫からメールが届きました。 わたしとつきあうことで夫と母親との関係が悪くなる限り、 夫のメンタル(鬱の状態)は悪くなる一方な気がします。 わたしは夫の前にも何人か男性とおつきあいしてきましたが、 夫といる時のような幸福感を感じた事はありませんでした。 つきあいはじめから今まで、何気ない日々の暮らし、 家でごはんを食べているときや夫に頼まれて耳掻きしている時、 帰り道駅で待ち合わせていっしょに帰る時、 瞬間瞬間でよく「わたしの人生で一番幸せな時だな」なんてよく思っていました。 大袈裟かもしれないけれど、ほんとうに幸せでした。 夫に無理をさせていた点も改善してこれから先もいっしょに いたいと思ってしまいます。 ただ、鬱の夫にどう接したらいいかもよくわかりません。 夫が本当に幸せになるならキチンと別れて別々の人生を歩むのが一番いいのではと思うこともあります。 これから先、親友のいない夫が寂しさや慰めを他の女性に求めることもないとは正直思えません。 長い文章になってしまいましたが、なにかコメントを頂けたらと思い質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願い致します。

こちらへの質問は初めてです もう、どうしたらいいのか分からなくて こちらへ、質問しました。 私の話を聞いてくれませんか？ 最近、私の気分が、とても不安定です とても、さびしくなって、涙が出たり、叫んだり 一度、このような状態になると、数時間は不安定な状態が続くので 夜も寝ることもできないです 皆様は、不安定な時はありますか？ そんな時は、どのような対処をしていますか？ 力になってください。

前回も質問しましたが転職についてお伺いします。 現在は病院職員として約７カ月勤務しております。 勤務早々、理事長の理不尽なトップダウン経営や患者を診ようともしない 医師が多く失望して転職活動を始めました。 昨年１１月に一社内定を頂き昨年末に退職する予定でしたが、引き留めに 合い、又、転職先も４月まで入職を待っても良いという異例の配慮をしてくれ 現在に至っています。 現職では上記のような職場ではありますが、部署内の人間関係は良好で 残業も少なく、うつ病の既往歴がある私には体力的には楽です。 （精神的には理事長に会うのが辛くて毎朝嘔吐しながら通勤しています） 一方転職先は、通勤時間が１時間半以上かかるのがネックです。 私を引き留めてくれる現職の部長には感謝していますし、転職先で熱心に 自分を誘ってくれる病院にも魅力を感じています。 結局どちらにもいい顔したいだけじゃないかと思っていますが、どちらかには 迷惑をかけなければならないので結論を出したいと思います。 今の良好な職場関係がいつまでも続く訳でもありませんし、転職したからと いって全てが解決される訳ではありません。 皆様ならどちらの道を選びますか？ よろしくお願いいたします。