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はじめて質問させて頂きます。長文ですが宜しくお願いいたします。 30代後半で無職の義弟のことで悩んでいます。 彼は大学を卒業してから今まで一度も就職をしたことがなくアルバイトもしていません。 家でテレビを見たりパソコンをしたりの毎日です。 当然ながら友達もいないようで買い物に行ったり映画を見たりは義母としているようです。（義母が言ってました） 私は父を早くに亡くし母子家庭で育ったので学生の頃からアルバイトをし学費や生活費にあてていました。正直40歳近くにもなって就職もせず年金暮らしの母親と買い物や映画に行く彼は気持ち悪く生理的に受け付けません。 私としては結婚するまでに義弟を就職させ社会に出して欲しかったのですがその願いも届かず今に至ります。 結婚して3年を迎えようとしていますが義弟が就職する気配は全く感じられません。 そんな中、昨年の秋に待望の女の子が生まれました。育児は楽しくしていますがその反面不安も増えました。義弟が娘に何かするのではないかと考えてしまうのです。 こんなことを言うと偏見だと不快に感じる方もいらっしゃるとは思いますが 社会生活を普通に送っていて社会的に地位がある人でさえチカンや暴行などの犯罪行為をする昨今 社会生活を普通に送れない人がまともな考えを持っているのかと疑問なところです。 あまりにも就職しようとしないので主人に「何か精神的な病気を抱えているの？」と聞いたところ主人は「ただのナマケ病だ」と言います。 義父や義母にしてみれば娘は初孫にあたります。 とても可愛がってくれているのが分かっているので私も義弟に嫌悪感を抱きながらも我慢して月に一度は娘を連れて行くようにしています。 ですがその度に不安にかられます。義父や義母は度々泊まることを要求するのですがそれが苦痛で仕方ありません。連れて行くだけでも精一杯我慢しているのに泊まることなんて考えただけでもゾッとします。一度泊まると当たり前になりそうで困っています。 今までは私だけだったので体調が悪いからとか愛犬が家で待っているからと断っていたのですが 犬嫌いの義母はどうしても娘に泊まってもらいたいのか犬を連れてきてもいいと言う始末で・・・ これからお盆やお正月のことを考えると気分が沈みます。 義弟が生理的にダメなので泊まることなんか出来ませんとも言えないし・・・ 上手く泊まりを断る方法はないものでしょうか？ 主人には義弟に対する私の気持ちは伝えてません。 ただこのまま就職もしないままだと先行きが不安なのでよく話し合ってみてとは言いましたがあまり真剣にとらえていないようで今さら話し合ってどうなるって感じです。 やはり主人に私の気持ちを正直に伝えて断ってもらう方がいいのでしょうか？ 長々と愚痴みたいな文面になりましたが何かいいアドバイスがあればご教授ください。宜しくお願いいたします。

最近、世間では職場におけるセクハラ問題が取り沙汰されています。現在、僕が勤めている職場は男所帯ですが、女性スタッフの人数は概ね全体の２割ってとこでしょうか？ セクハラをする男の心理として、一例としては卑猥な言動や行為を女性に見聞きさせ、嫌がったり恥ずかしがる姿を見るのが快感なんですよね。中には全く動じない強者もいますが(笑)でも、女性の中にはトラウマになり、ひどいときには心の病を患い職場を去って行った例もあるので、僕は切実な問題だと考えています。 先日、職場では女性だけのディスカッションが開かれ、セクハラの定義を明確にしようという意見が出たようです。今までは、いわゆるセクハラとなりうる言葉や行為をされた側の捉え方によることが多かったようですが、例えば同じ行為をされたにしても、この人ならいいけど、あいつはイヤだと言った温度差があったのが現状のようです。 仮にそのような案件が発覚した場合、当然行為者は何らかのペナルティを受けるわけですが、処分される側にしてみれば、なんであいつが良くて俺がダメなんだってことになるからなんでしょうね。 結局、それを簡単に定義づけるのは難しいという結論になったようですが、男の僕としてはなおさらのことですが、線引きをするのは簡単ではないと思っています。 セクハラの定義付けがされ、ゆくゆくは法案化された場合、女性側としてみればいままで言うに言えず、苦労してきたことが大きな力で守られることになりますが、力が強くなりすぎると職場における男女間の人間関係に亀裂が入ったりとか、例としては「話をしただけでセクハラ扱いされるなら、初めから口を利かない方がいい」等と考える者も出てくるかもしれませんし、得られた力が権利意識に変わり、果ては自分にとって障害となりうる者を駆逐するための手段とする者も現れるかもしれませんよね。 いくらセクハラでも、自分のさじ加減ひとつでクビにされたんじゃ、されたほうはたまったもんじゃありません。今回のディスカッションの趣旨も、女性側が得られる力が暴走することがないようにするために、定義づけをしようとしたのかなと考えています。 警察や検察などと同じように、大きな力を持つことはそれだけの責任を伴います。今回の質問は、定義づけをすることにより、双方にとって負担となりうる事象が起こるのではないかと懸念を抱いたからです。 僕個人として今考えられる最善策としては、男性側は例え相手が多少の事を言っても動じないような人であっても、誤解を招くような言動や行為をしないことに尽きると考えていますが、女性の方はセクハラの定義づけをすることについて、どのように考えますか？ この質問自体がデリケートですので、かなり言葉を選んだつもりですが、質問内容に不快感を感じましたらご容赦ください。

長文ですがよろしくお願いします。 私は、去年の11月頃から、朝、起き上がれなくなったり、食事があまり食べたくなくなってきたりしました。 また、喉に大きな塊がつまってるように感じ、日々不快感が続いていました。 そこで、総合病院で、胃カメラ2回、血液検査などやりましたが、貧血気味があるぐらいで他に何もなく、診療内科へ行ったところ、「うつ病と適応障害」言われました。 今年の2月はもう限界で、会社にも行けなくなり退職してしまい、私自身、「死にたい」と毎日思うようになってしまったのですが、どちらかというと「死にたい」というより「生きていたくない」という気持ちが大きいです。でも死にたいとか言いながら、自分できちんと未遂で終わるように、手首をちょっと切ったまねごとしたりする自分がいるのです。そんな自分自身も許せないです。 そして「死にたい」と思ってる時は、明日がどんなにいいことが待っていても「今」が辛いから死にたいという気持ちがでてしまいます。 実は10年前に前職で女性のうつ病の上司がいました。彼女に振り回されてたりした日々（申し訳ないのですが・・・）があり、突然泣き出したり、怒鳴られたり、優しくされたり、もうカルチャーショックでした。それから現在に至り、うつ病のような感じもありましたが、今回の様にはっきりと、起き上がれない、食欲もない、テレビもみたくないという自分に気づきびっくりしています。 でもうつ病といわれて自分がうつ病と信じられないのです。 今も1週間に1回病院へ通院して先生にお話しを聴いてもらい、お薬もきちんと飲んでいるのですが、 なぜこうなるのは自分の性格なんだ。としかどうしても思えないのです。 先生の事を信じてお薬飲んで、確かに死にたくなるような気持ち、起き上がれない、食欲がないという症状から解放されてきました。 そう思うとやはり私は「うつ病と適応障害」なのでしょうか？ 未だに必要以上電車とか公共の場に一人で行きたくないです。 それに加え、私は今35歳なのですが、ＰＭＳ症状という（生理前）に起こる気持ちの情緒不安定、腹痛、頭痛、もあるとの事です。30歳前は平気だったのですが・・・。 こんな私にも好きな人ができて、彼にはＰＭＳ症状で今、薬は服用しているよとは話しています。 でもうつ病と適応障害の事はなぜか話せません。 話したら嫌われそうな気がするのです。 彼とアルコール飲むときはもちろん薬は飲みません。アルコールを飲まない時もあります。 でも彼も私の事をもっと知りたいと言ってくれて話すべきか迷っています。 彼とは将来を考えている人です。 嫌いにならないと思うと信じているけれど、やっぱり、付き合っていく上では、話さないといけないでしょうか？ 将来は彼との子供も授かりたいです。薬の服用も心配です。 もし彼に話すとしたら、どれだけショック、心配をかけさせないように話せばいいのでしょうか・・・？ 長々とスミマセン。 アドバイスお願いします。

注意(長文) 私たち日本女性に対して外国人の男性がすぐ股を開くと凄く言われて、そういう見方や史観を日本の女性に抱いています。 確かにイケメン(美形)や男前に弱いのもあるでしょうし、外国人の男性は日本人女性にとって惹かれるものがあるとおもいます。 でも、すぐ股を開くのでしょう。 性に観想がないのでしょうか・・・。 確かに私もイケメンに弱かったりするけど、アイドル的にしか見てない上、ファン的な感じになってしまいますが、目の前にイケメンや男前がいたら、自信がないので、すぐ股を開くは分からないでもないです。 まあ、そんなのありえませんが・・・。 基本、中身(性格や精神)で容姿や外見は重要視していないですが、海外の影響を受けるようになり海外寄りになって、体は身長が高く体格が良いマッチョ系(細マッチョも含むというより筋肉がバランス良く付いていたら良いというか美しい筋肉美)が好みで理想が高いので・・・まあ、外国人の男性は当てはまってしまうけど、私が醜い容姿なのもあるけど、基本、近づいてはいけないような神々しさやつり合わないという感覚を抱くので外国人に対して敬遠の気持ちがあるから関わらないし、ないけど。 外国人じゃなくてもですが、基本、イケメンや男前だとしてもイケメンだね男前ねに留めてしまうからないけど・・・。 近づいてはいけないと思っちゃうのもあるけど、私からしたら、すぐ股を開くとはあり得ないことなんですよね。 でも、触れられたら自信がないですがね・・・。 しかも、外国人女性にまで指摘されるほど多くの女性が性に対して観想ないとかなんか・・・ショックです。 女性向けの漫画の影響もあるのでしょうかね・・・。 女性向けの漫画は一部を除いてですが大半がキスを含めポルノ的で性行為描写が多い。 女性向けの漫画＝恋愛漫画なのもあるのもあるかもしれないが、小学生向けでも恋愛が描かれているし小学生同士の恋愛もあるし、その上、キャラクターの年齢層は関係なくキスやポルノ的な描写も多い。 だから、女性が性にふしだらになるも仕方ない。 それは、男性向けの漫画、美少女アニメ、ギャルゲー等にも言えることだと思いますがね・・・。 まあ、それだけ、性に対してオープンなのでしょう・・・。 海外ではポルノ的な描写を見るも触れるのも未成年は禁止ですし、ポルノ的な描写を見られるのは触れられるのは成人してからが殆どでしょうしね・・・。 海外と比較するのは無難でしょうが・・・。 アニメや漫画の影響もあるのでしょうか・・・。 (まあ、最近は男性向けの漫画だけ(同人は除く)はポルノ的な描写は禁止されつつあるようだけど・・・。 あと、腐女子向けのBL漫画もですけどね・・・。) そういった理由があるのは分かるけど、何で、見た目が良いからだけで、すぐ股を開くのでしょう。 性教育に原因があるのでしょうか・・・。 個人の問題又は防衛的な問題でしょうか・・・。 女なのにすぐ股を開く女性が理解できないです。 私たち女性は不快感を抱かず何ですぐ股を開いてしまうんですかね・・・。

中学校でも、ＰＴＡはあると思いますが、 子供が通う中学校は、生徒数が少ないため、 保護者はＰＴＡ役員が３年間のうちに、必ず回ってきます。 それはいいのですが、 先日、母親の私にＰＴＡ本部役員の推薦状が届きました。 小学校の時も、本部役員に推薦されて、 仕方なく受けた事があります。 それはとても良い経験で、やってよかったと思っています。 子供は、中学生になり、 とても学校生活を頑張っています。 そして、自分で生徒会に立候補して、入りました。 今まで、いつも推薦で長に選ばれるタイプでしたが、 今回生徒会は初めて自分から意欲をもって行い、 親にも相談せず、行動したことでした。 任命前から、毎日朝早くに登校して 寒い日も、雪の日も生徒玄関前で挨拶運動をしています。 そして、プレが終わり、 先日任命式があり、本就任しました。 愚痴も一切言わず、 部活との両立でよくがんばっているし、 仲間ともうまくやっています。 親として陰ながら応援しようと思っています。 そんな時に、私に本部役員の推薦が来ました。 子供に話すと、ＰＴＡの本部役員になることに、 難色を示しました。 理由は、やはり思春期の時期で、 参観日などで学校に私が行くと、 子供は全く目を合わさないし、 話しかけてほしくないと言います。 家では普通に接しているし、親子の仲はいいのですが、 学校では、クールにしたいようです。 それは私もそうだったので、とても理解できますし、 男の子なので、お母さんに甘えてると思われたくないようです。 むしろちゃんと思春期だな～とほほえましいです。 なので、私が本部役員になると、 学校活動に参加することが多く、 挨拶運動なども生徒会と一緒にする時もあるようです。 親子で生徒玄関で挨拶すると思うと、 きっと友達にも言われると思います。 そう思うと、小学校の時のようにＰＴＡ役員として 目立つのではなく、 陰ながらの親で居て、 子供の生徒会活動を思い切りさせてあげたいと思うのです。 生徒会に入っている子供の親で、本部役員をする人は あまりいない気がします。 今の役員さんが、ＰＴＡ活動で学校に行くと、 その子供はとても嫌そうにしていたと聞きました。 テレもあるんでしょうが・・。 なので、今回の推薦は辞退したいと思うのですが、 「子供が生徒会に入っているので」 という理由で断るのも、 理由としてはあまり筋が通らない気もします。 それに、周りの親御さんに不快感を与える場合もあるので、 他の選ばれた役員さんは、子供は生徒会に入っていないし、 長などの役をしている子ではないようです。 なので、自分の子が生徒会なのでと理由にすると、 「そんな理由じゃね～」と言われかねません。 子供の学校生活を親がうろうろしてやりにくくしたくないので、 陰に潜んで支えていたいと思うのです。 （あくまで親は脇役と思っています） 来週、役員に推薦された人たちが集まります。 小学校の時も、何度もお断りしたのに、 説得されて受け入れてしまいました。 今回も、どういえばいいか・・・。 参考アドバイスをお願いします。

ご覧いただき、ありがとうございます。 実家で両親と3人暮らしの20代女（社会人）です。 50代の母が、自分と同じ趣味を持つことに不快感、哀しみを覚えます。 その内容ですが、もともと私が好きだった若手舞台俳優に母は急にハマりました。きっかけは、私がリビングで見ていた舞台のDVDだと思います。興味を持ってくれること自体は、かまいません。 そのうち、雑誌の記事やTwitterの投稿を読んだり、写真集を見たりし始め、今では、事実として毎日その俳優関連のDVDを見ています（私の何倍も見ています）。父からも「また見てるのか」と嫌味っぽく言われていますが、家事をこなしパートタイマーで働いてもいるため、やることはやっていると言い、父に対して「いちいちうるさい」等と私に愚痴をこぼします。 どんどんのめりこんでいく母は、実際に劇場へ足を運んで観劇するようになり、応援している俳優のイベント（握手会やツーショット撮影会等）にも参加するようになりました。ここまでも、母の自由といえば、そうだと思います。 しかし、問題は、一人で行けないことです。その度に私についてきてと言い、都合がつかず断ると「一人で行けるわけない」「もういい」と怒り、私が悪者扱いです。特に困ったのが、私はもともとこの趣味を持っているため共有できる友人が何人もおり、今回の舞台は友だちと見に行くと伝えると「一緒に行けると思って楽しみにしてた」と責められ、拗ねられたことです。正直な気持ちですと「勘弁してくれ」と思いました。母と観劇し、帰りは友人と食事をして帰ろうとした時も「じゃあお母さんはどうしたらいいの」と言われました。原因の一つに、母には私以外に趣味を共有できる友人がいないこと、があるのではないかと思います。 長くなりますが、もう一つ困っていることがあります。 それは、俳優のイベントに参加しては、自分と私を比べ「あんたは若くていいね」と言うことです。そう言われて、娘はなんと返したらいいと思いますか？今回の件と直接関係はありませんが、私がダイエットしていることに対しても「あんたは痩せて綺麗になっていいね。お母さんは例え痩せてもそうはならない」とため息をついたり、この趣味を持ってから、自分が老いていくことに対して、明らかに落ち込みが大きくなっているように見えます。 そんな母が観劇中には「キャー！」と黄色い声援を上げ、ペンライトを持ってはしゃいでいる姿を見ると、なんとも言えない哀しい気持ちになり、見ていて辛くなります。 友人に相談しても「お母さん若いね！元気でいいことじゃん」「それぐらい親孝行だと思って付き合ってあげなよ」と言われます。 ただでさえ母のこの趣味を良く思っていない父には相談できません。 母に、趣味を変えてくれと言いたいわけではありません。 母のことは大事ですが、自分の趣味の時間は自分の楽しみ方がしたいです。そう思うのはわがままでしょうか？ そして、今の母の心の状態が少し心配でもあります。放っておいて大丈夫でしょうか。考え過ぎだといいのですが。

現在、20代の女性です。 タイトルの通り、基本的に出会った人と親しくなることができません。 今は短期のアルバイトを転々としているのですが、そこで出会った人たちの性別年齢問わず仲良くなった人は皆無です。 最初は色々な人に話しかけられたり、自分からも話しかけるのですが、段々とそれぞれの仲良しグループができていき、私はそのどれにも入れないというパターンが多いです。 初対面ではわりと「話しやすいね」、「性格いいわー」などと言われるのですが気付いたらそういった人たちも私ではなく別の人とすごく仲良くなっています。 最初は私とよく話していた人も、誰か他の人と仲良くなると乗り換え？て、その人とつるむようになった…なんてこともありました。 最初は私に互いの悪口を言っていた人同士がいつの間にか仲良くなっていたなんてこともあります。 (もちろん、私抜きでです) 特にいじめられたり、避けられたりしているわけではないです。 むしろ、仲良しグループの一員ではないけど割りと誰とでも話す人だと思われていると思います。 また、初対面では「可愛い！」と言われることもたまにあるので見た目が不潔だったり人に不快感を与えることもおそらくないと思われます。 現在の兆候は実は学生時代からあり、「仲良しグループの中で」なんとなく余る人でした。 学生時代からこのような状況なので、もう割り切るしかないのかなとも思っていますが、やはり仕事面では仲の良い人がいたほうが心強いときがあります。 ちょっとした会話から仕事のヒントを得たり、互いが知らない情報を共有できるので気軽に話せる人がいないと情報が孤立します…。 元々引っ込み思案で人見知り、緊張しいな性格ですが成人してからは昔よりマシになったと思います。 自分が誰とも仲良くなれず余り物になっていることに対して、人のせいにしたり相手が悪いと責めたいわけではないです。 ただ、仲良くなりたいなと思っているのにいつの間にか1人になっている状況がただ悲しいです。 現在、仲のいい人と言えば彼氏と小学校からの友人の合わせて2人だけです。 もしこの2人がいなくなったら、私が本当に気がねなく会話できる人はこの世界からいなくなり、赤の他人だけになります…(-_-;) (家族は諸事情でほぼ絶縁状態です) たまに仲良しグループを超越して、色んな人と本当に仲良くなれる人がいますがあれはもう一種の才能だと思っています。 自分もそんな風になれたら良いのでしょうけど、1人も仲良くなれないのにそんなことは優芽のまた夢だと、ため息が出ます…。 最近では段々と卑屈になってきてしまい、「どうせあんたらも私とは仲良くならないんでしょ？」と最初から関わりを持つことを避けるようになっています。 このやるせない気持ちは、どうしたら良いのでしょうか。 職場は仲良しごっこをする場所ではなく、仕事をする場所！と思っていてもやはりどこかに虚しさを覚えます。 私はどうして誰とも親しくなれないのでしょうか？ どうしてなんとなく余るのでしょうか？ もう、こんな人間は誰かと仲良くなるなんて夢のようなことは諦めて割り切るしかないのでしょうか…。

長文で申し訳ありませんけれども、はじめに症状の経過からお伝えさせていただきます。 １１月１６日（月）を過ぎたあたりから、弱いのどの痛みがありましたが、１８日（水）まではその他の症状はありませんでした。 １１月１９日（木）からのどの痛みと、声がれがひどくなりました。（痛みよりも声がれがひどくなりました。） １１月２０日（金）から「ベンザブロックLプラス」の服用を始めたところ、のどの不快感以外に症状の無い状態が２３日（月）まで続いて（２２日に短時間、咳が出てました。）、体も軽い感じで食欲も普段と変わりなくありましたので２３日の夜に「たん」をきるお薬を「クールワン去たんソフトカプセル」を購入し、服用後１時間後くらいに床へ入ると連続して咳が出ましたので背中を高くして床へ入りましたら咳は減ってきましたが朝まで続いて出ました。 ２４日（火）は朝から体が重く、朝食ができるまで眠ってしまい、食事のにおいで頭痛が悪化しきもちが悪くて食事はほんの少し食べました。 ２４日はお薬は飲まず、夜中、体温が上がったり下がったりして体が熱く感じてました。 ＜クールワンを使用したのは２３日（月）夜と、２５（水）午後3時の２回服用しました。＞ ２５日（水）朝になると体温は平常になっている感じでした。夜は咳のため、ほとんど眠れませんでした。咳は、呼吸で息を吐くたびに１回ずつ出ていたことを覚えています。 ２６日（木）午後、これまで昼間あまり出ていなかった咳が出るので、午後３時ごろ背中を高くして横になり、午後５時半ごろこの姿勢で横になっているときに咳が続いて出るようになりましたので、家族に行きつけのドラッグストアで経過を伝えてもらって、「今夜咳で眠れないと困るのでどうしたらよいか」相談してもらいました。 そしたら「アネトン せき止めZ錠」の服用を勧めてもらって、夕食後に服用して洗い物を手伝ってから床に入りました。床に入る前から、咳が出ていましたが床に入るとこれまでで１番ひどい咳が続きましたので、咳止めの飴もなめましたがほとんど変わりありませんでした。「アネトン」は１日３回服用した後でも、寝る前にも服用可能ということでしたので床に入ってから寝室に持ち込んでおいた「アネトン」を服用しました。 咳は、衰えることはなく出続けて、時間が経過してくるにつれて口が渇いてきましたのであらかじめ用意しておいた水筒からお湯を数回に分けて飲んで渇きを癒しました。 咳は少しずつ弱くなっていきましたが、起きる時まで止まることはありませんでした。 ようやく質問の本題なのですが、この就寝中の咳症状をお薬を使用しないで自然に治まるのを待つという方法は使っても良いのでしょうか？ 最後までお読みいただきまして、ありがとうございました。 どうか、よろしくお願い申し上げます。

２０代後半女性です。 ここ数ヶ月、心身ともに不調で、辛いです。 もしかしたら、なんかの病気ではないか？というくらい、とにかく体が動きません。 血液の代わりに「鉛」が流れてるんじゃないか？と思ってしまうくらい体が重いです。ほんの少し、近所のスーパー(歩いて３分程度)に買い物に行っただけで、家に帰ると座っているのも辛いくらいです。洗濯物をたたむと、疲れ、もう動けなくなります。 ただ、ちょっと矛盾しているのですが・・・ 精神状態が、非常に不安定で、自分の気持ちは「けっこう前向き」と思っているにも関わらず、なぜか突然泣きたくなります。考えていることと、実際の状況にズレがあったりします。気が付くと、頭がぼーっとして、何時間も座り込んでいたりします。食事も、しているつもりですが、食欲はほとんど感じていません。ただ、食べないと仕事出来ないくらい酷いことは目に見えているので、とりあえず何かは食べます。胃に不快感があり、毎朝軽く吐き気がしたりします。 職場では、自分では普通にしているつもりですが・・・ 周りの人達が、「精神的に病んでいる」と認識しているようで、笑顔で挨拶してもよそよそしかったりします。一部の人たちは、もしかしたら自殺を考えているのでは？というくらい、私は思い詰めているように見えているみたいです。正直、体のだるさや疲れやすさ、それから、心の不調はありますが、自殺なんて考えもしていなかったので、そういう風に見られていると知り、ものすごく不愉快でした。まるで腫れ物に触れるみたいな扱いも、イヤですし、なんだか勝手に同情されてるみたいです。 なんとかして、職場の人たちに不調を悟られない方法はないでしょうか？ 私自身はそれほど自分がストレスを抱えている自覚はありません。 むしろ、やりたいことが多すぎて、この体の不調さえなかったら、と、使えない体にイライラしているくらいです。自分の周囲の状況を見ても、恵まれた環境で仕事をしていると思うし、悩みは人並みにあっても、精神的に参るほどでもないと思ってます。 確かに、体が動かないことや、酷い無気力には参ってますが、、、。 気持ちは前を向いているつもりなのに、突然悲しくなったりするんです。 職場の人達に、勝手な想像で噂されたり、白い目で見られたりするのはイヤです。 自殺を考えているのでは？とか、そういうことを軽く話されたりするのは、私に関しては全くの誤解です。なんとかして、職場の人達の勝手な偏見や誤解を、なくしたいです。正直、仕事しづらくて仕方ないので、いちいち変な気を使われたりするのにも、うんざりです。かといって、「自殺なんかしませんよー」って言っても、私のことをすでに「ノイローゼ」もしくは「うつ病」と決め付けて勝手に同情している、なんの知識も理解もない人達からしたら、私の言葉に信憑性はないと思うし・・・。 なにか、誤解を解く良い方法があれば、アドバイスください。 変なレッテルを貼られ、いちいち気を使われて仕事する状況を、変えたいです。

皆様初めまして。 女友達（17歳）の行動で常識を逸脱した点がありますので、 皆様のお力を貸していただきたく、質問いたします。 以下の文章で一部性的表現がありますので、不快になられる方はお気をつけください。 時系列順にお話いたします。 この娘は小学校の時に男子といさかいをおこしたので親の薦めで 中高一貫の女子中学に入学したそうです（このことは本人から詳しく聞いていませんので私もこれ以上はご説明できません） しかし、そこでも問題が起こり共学の高校へ転向。 初めの高校での話ですが、女性の彼女がいたそうで性的行為の直前にまで 及んでしまったそうです。別の女の子にファーストキスを奪われショックを受けたとも話していました。 次の高校では、彼氏を作りましたが、一週間で別れたそうです。 本人曰く、基本的にくるもの拒まずだそうでこの彼氏も生理的にあわないと わかっていましたがOKしたそうです。後述しますが、この行動には、本人も言っていましたが、この娘の 男性を挑発し、乗ってきたら利用してやろうという心理があるのだと私なりに考えます。ちなみに高校以前にも数人の男性と付き合いましたが、決して好きというわけではないそうです。また、「男で自分を見てくれる人をそばに置くことで自分の存在価値を見出す」とも言っていました。 幼少期の体験からか基本的に誰も信用していないのでこのような行動に出るそうです。 その後の彼氏とは、現在まで事実上付き合ってはいますが、この男は性的衝動が抑えられないようで、屋外で行為に及ばれたり、家に連れ込まれて強姦まがいにされることもあったそうです。次第に本人も嫌がっても強引にされるのは避けられないから仕方ないと思うようになったようで、されるがままだったそうです。しかし、それでもこの男のことは親の次に信頼し信用しているようで本音でぶつかり合えるようです。このことについては私も詳しく存じ上げていませんのでこれ以上は説明できないことをお断りしております。 また、この男と過去に別れ話になった際に別の男友達に相談しその子のことは本気で好きになったとも話していましたが、相手はこの子の異常行動をわかっていますので付き合う気はないそうです。 私はこの一応この男の次に付き合ったのですが、3週間ほどで訳もわからず別れられました。 結局のところ、この子は誰も信用していないので人を裏切ることに罪悪感がないようです。ですので、平気でうそをついたり演技したりしますので、 誰も本心がわからない状態です。親も状況は理解してはいますが、娘が戻って来ることを信じて静観しているようです。 本人は病院には行っていましたが、最近具体的な話が多くなってきたのでしんどくなり、もう行かないといっています。 もしこれが精神病だとすれば、どのような病気だと思われますか？ 良識者の方々の意見を頂戴したいです。よろしくお願いいたします。

現在妊娠4か月です。 不妊治療を経て結婚5年目でようやく子供を授かりました。 授かった喜びの方が大きく、マタニティーブルーもなく過ごしていたのですが、切迫流産しかかってしまい、仕事を辞め、家にこもるようになってから、夫の過去の浮気を思い出し、嫌な時間を過ごすことが多くなりました。 夫の浮気からはまだ半年しか経っていません。 浮気相手と夫は今でも同じ職場です。 ばれてすぐ、私が我慢せずに即乗り込みましたので、修羅場を迎え、それ以降は続いてないように思うのですが、不安になりだすと、もしかしたらという猜疑心が拭えなくなってしまいます。 一時期はカウンセリングにも通いましたが、あまり効果はありませんでした。夫は反省して、もうしていないのだからそれでよし、と考えているようで、私の心の痛みに気付くことすらなく、そのことを匂わせれば不快感をあらわにします。 もともと女性にだらしのないタイプで言い寄られるとふらっときてしまうタイプですから、今回の浮気が初めてではありません。 もちろん今後も女のことで泣かされるだろうなとは思いましたが、夫が好きなので、添い遂げたいと思い、今に至っています。 今は携帯をやたらといじることもなくなり、休日出勤などもなくなりました。もともとセックスレスな上、私の切迫流産もあり夫婦生活できない状態です。ごめんね、と言いましたが、もともと淡白で、私とのセックスもあまり好んでいなかったので、夫は今のところネットで処理をしているような感じです。 特に目立った気になる点はないのに、帰りが遅い、連絡がとれないだけで、急に思いつめてしまうのです。 夫はまさか私が連絡がとれないだけで浮気を思い出しているとは思っていないようで、「仕事してるんだから」とあきれ気味。 妊娠している女性の心理や体調をを理解してもらいたいとは思いますが、マタニティブルーだとか何だとかいって、あまり夫に強調しても逆効果のような気がして、話していません。 仕事をしている男の心理もなんとなくわかりますし、私が過敏になっているのも自分でわかっています。 でも抑えられないとき、どうしたらいいんでしょうか。 結局今日は大ゲンカをしてしまいました。 夫は妊娠している私の体を一番に考えてくれていたようで、それは十分に伝わっていたのですが、「この１、２か月、お前のことでどれだけ俺が我慢させられてると思ってるんだ！」と言われました。 夫も相当ストレスがたまっていたようです。 夫の浮気相手とも直接会って話し、カタをつけましたが、 今になって急に相手の女性が憎らしくてどうにかしてやりたい衝動にかられる時もあります。 大事な命を宿しているのに、自分の真黒な気持ちに自己嫌悪になり、 どうしようもない気持ちになったりもします。 ママの気持ちはお腹に伝わると思うと、余計にたまらない気持ちになってしまうのです。 どう処理をしていけばよいのでしょうか。 切迫流産までしかかっても頑張ってくれている命に申し訳ない気持ちでいっぱいになってしまいます。

長文ですが、お付き合いいただければ幸いです。 また、途中、露骨な表現があるため性のカテゴリーにさせていただきましたが、 内容は本来、夫婦関係（ライフ）にあたると思います。 宜しくお願いします 36才主婦です。小2の子供がいます。夫は47歳です。 結婚して、すぐ妊娠し、それ以来、あまりＳＥＸが好きではなくなりました。 育児疲れから夫への愛情不振、また逆に夫からの愛情も感じられなくなり 一時はセックスレスのこともありました。 しかし、ここ２，３年は育児が落ち着き、夫からの懇願もあり、 平均して月1回くらいのペースで性生活があります。 夫は週1回くらいのペースでしたいようですが、私が心身ともにゆとりがある時に応じる感じです。 セックスレスが改善された当初は、性生活において丁寧に扱われていたように思うのですが 最近、だんだんと夫からおざなりに扱われているようで、精神的に辛いです。 たとえば、一緒に寝ていると、パジャマの上から硬くなった股間を私のお尻に押し付けてきて 『しようよぉ。しようよぉ』と言ってきたり いきなり、私のパジャマのズボンに手を入れてきて、グリグリまさぐったり、 『いきなりやめてよ！』と言えば、今度は乳首をグリグリ・・・ 電車の中で痴漢にあっているような不快感を覚え、哀しくて涙が出そうでした。 （露骨な表現を含み、すみませんが、私の気持ちを理解していただくのに必要かと思いまして、あえて書かせていただきました。） 自分は夫にとって性欲のためだけにあるのではないか、自分がしていることは 愛情のないもの同士が交わっている風俗と変わらない行為なのでは…と思えてなりません。 具体的にもっとソフトにして欲しいとか自分の率直な要望を伝えれば良いということもあるかと思いますが、 夫は10歳以上年上で、私としては、もっとこうして、ああしてというのは、抵抗があります。 また、こちらから要望したうえで、してもらっても、なんだか空々しいというか、ますます白けてしまう気がしています。 また、これも非常に大きい要素ですが、日常の生活からも愛情を感じられません。 私の態度もサバサバとしたものなのでよくないのかもしれませんが 日曜日に、自宅にいてもお互い事務的な会話しかありません。 一方で、夫の良いところは、真面目に働いている点だとは思います。 平日・土曜日・祝日は、朝6時に家を出て、夜10時に帰宅する感じです。 隣県をまたいで仕事しており、車で片道2時間近くの距離を毎日、高速を使って通うなど、大変なこともわかります。 なので一家族としてまた子供の父親としては、大切だとは思えるのですが、 男性としてというか、性生活の対象としては、受け入れ難くなりつつあります。 この関係を改善するために、私がすべき努力とはなんなのでしょうか。 夫婦として愛情が持てないのなら、離婚の準備をしたほうが良いのでは と思えるときもあります。 しかし子供のことを思うと、できる限り離婚は避けたいとも考えます。 つたない文章でご理解いただけるか不安ですが、どうか良きアドバイスを頂ければと思います。 宜しくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。 自分は今１９歳なのですが、同性が苦手です。 つまり、男同士で普通に喋ることが出来ないんです。 小学・中学と同じ友達は普通に喋れるのですが、高校以降の付き合いは１人を除いて全くです。 受け身では無く、自分から行動しなきゃいけないのは分かってますが、 怖いんです。 そして何が怖いのかも分からないんです。 僕は一人っ子で、昔から甘やかされて育ちました。 全てに納得行く結果を求める人間です。 そして努力することを知らず、全てを周りに甘えてしまいます。 そしてアルバイト先では頑張って敬語を使ってるのですが、自分がどうしても鼻高ピーな人間に見えます。 会話の一例ですが、 相手「今日寒いね～。チャリ大変だね」 自分「そうですね。風とかありますもんね」 何か自分が上から目線で喋ってる気がします… いつも明らかにバレバレな引きつった笑顔で「はい、わかりました」とか… そんなつもりは全くないのですが、どう返して良いのか分かりません。 背伸びしてるんですよね、たぶん。 そして周囲には「甘えてません」というイメージを必死に植え付けようとしてるのに結局いつも甘えてる。 有言無実行。表だけ良いと思われようとしている。ただの餓鬼。 努力していないから心も成長せず大人になった。 たぶん周りには全てお見通しです。だから今のバイトでは挨拶ぐらいしかしません。 本当自己嫌悪です。 リア充の男性が男同士で会話してるの見ていると羨ましくそして何故か嫉妬心さえ芽生えます。 そしてパソコンでリア充な男性と向き合うと、相手の顔がどうしても視界に入るのですが、顔が引きつってしまいます。 この時はどちらかというと恐怖を感じている感情です。 一方で女性とは比較的喋れるほうで、ファミレスでも１０時間とか一緒にいられます。 女性といるほうが何故か気が楽です。付き合いが軽いんですよね。 ただ色んなことを喋って喋って喋って…時には相談事。 リア充な男性と別に仲良くなりたいわけではありませんが、 最低限相手に不快な思いをさせない程度に会話を成立させたいです。 あと、自分は職場でミスを指摘されるとテンパってしまいます。 友達が不良の友達といると明らかに顔をひきつってしまいます。 なんだか文章書いていてよくわからなくなってきました。乱文ですみません。 本当はもっと嫌な人間です。自分に自信が持てません 頭が整理出来たらまた追記します。 あ、あと客観的に人間が見られません。現実逃避得意です。 どなたか、僕はまず普通の男になるには 物事を論理的に思考出来るには まわりに甘えないようにするには 何からするべきでしょうか。 ちなみに職場での甘えというのは、仕事を任せるとかではなく、 周りから手伝って、と言われれば進んで手伝うし、自分の仕事に手が空いたら、「たまには休んで良いよ」と言われるほど手伝います。 そういうことではなく、オーラが甘えているんです。 うまく説明できません。 社会的責任感が足りないんですね ここで質問している時点でまた社会に甘えてる。 しかしこの質問の甘えを越えられるくらい成長したいです 女々しい自分を変えたいです。 人生の先輩方、アドバイスお願いします

私は高校２年生の男子です。 タイトルの通りおとなしい子を好きになりました。 （長文になりますのでご注意を） ＜性格＞ 彼女はとてもおとなしく、休み時間も立ち歩くことなく椅子に座ってじっとしているような子です。ですが、私と同じ運動部に所属していて、それほど運動ができない子でもありません。 私もとてもおとなしく、女子にはほとんど話しかけません。男子も、やんちゃな人には話しかけません。（話しかけられれば話せます）中学２、３年の頃告白された経験有、しかし女の子とは付き合ったことはありません。 ＜学校＞ 彼女とは１年の頃は同じクラスでしたが、２年になって教室が離れてしまいました。私と彼女は同じ自転車通学で、帰る道も途中まで同じです。自転車であったときは、軽い挨拶くらいはします。ですが、行きはいつも彼女は友達と一緒なので、私は挨拶すらもできません。駐輪場でも会うことがありますが、挨拶しようとしても、彼女は友達と一緒にいたり、彼女が下を向いていたりして目が合わないため、声をかけられません。 ＜部活＞ 部活では、ほとんど会話しません（できません）。でも試合で対戦することがあり、その時はお互い微笑みます。試合では自分が勝つことが多いです。 ＜メール＞ 一年の頃は事務的会話しかしませんでしたが、一ヶ月ほど前、メルアドと番号を友達を介して私が聞きました。メールは週に２～３日やります。一日当たりだいたい１０件くらいします。この一ヶ月間でだいたい１００件ほどメールをしました。メールは送るとだいたい１０分程で返ってきます。私も１０分程で返します（推敲するため）。メールはいつも夜９：００～１：００（しばしば１２：００）までします。メールを終えるときは自分からのときと彼女からの時両方あります。ですがいつもメールを送るのは私からで、彼女からメールが来たことはありません。メールを交わす内容は主に、彼女のことについて、テスト、部活、相手の名前の由来、などです。あまり質問形のメールが来たことはありません。今まできた質問形のメールでは部活のことについて、私の夢について、くらいです。今はメールが主なコミュニケーション手段です。 しかし最近メールをしてる時考えることがあります。彼女は、私がメールを送る事に対して不快感を覚えているのではないか、相手はとてもおとなしい子で、学校も進学校なので、メールもあまりしたくないのではないか、ということです。メール自体にはそのような様子は表れていないのですが、最近夏休みに入り、行事が少なくなったからか、話題がなく、話す事がなくなってきました。 果たして彼女は私がメールを送ることについてどう思っていると皆さんはお思いですか。 そして、以上の場合これは脈ありだと判断できますか。 最近これらの事がいつも頭にあり、勉強も何事も手つかずです。 夏休み中には告白したいと思います。 どうかアドバイスをお願いします。

こんばんは。初めて質問します。 不倫相手が自殺未遂しました。不倫の文字で不快を示す方がいらっしゃると思いますが。 不倫相手は私より10歳以上年上の妻子のある方です。未遂はありますが、最後の一線は越えていません。 相手の方は現在の奥様との子供の養育の事から私にはあと十年以上待って、それから一緒になって欲しいと言っていました。 私も既婚ですが、不倫相手と一緒にいたいと思い、子供がいない事もあり主人には離婚を申し出ました。一年考えてからそれでも離婚したいのなら仕方がないので離婚を認める、と主人には言われたのですが。離婚の話を主人にしてから半年後にストーカーの影響により、うつ病になりました(不倫をした時点で周囲への罪悪感により、人と接することが苦痛となっていました)。 引越しをしたため、不倫相手とは遠距離になり、PCを介した連絡のみとなりました。ストーカーの影響でうつ病になってからは不倫相手とも家族とも連絡をとるのが辛くなり、不倫相手にその旨を伝え、安定するまで、せめて病院で薬を貰うまではあまり連絡が出来ないと伝えました。 最初は不倫相手も気遣ってくれて、「おやすみ」のメールだけで良いと言ってくれたのですが、翌日からメールの数が増えていき、一日に一度の返信だけでは満足できないらしく、内容が懇願に変わり、それが苦痛にになり自殺を考える頻度が高くなりました。 不倫相手との連絡にmixiも使っていたのですが、うつ病になってから何度もそっとしておいてとお願いしたのですがすぐにメッセージを送ってきたり、日に何度も日記を確認しに来たりと、ストーカーを連想させるような行動を取られ、段々怖くなり、拒否設定にしました。 すると、一週間も経たないうちに不倫相手が自殺未遂をしたらしいのです。彼は私よりも家族を選ぶと言っていました。私と会っていた頃も奥様とは夫婦の営みをしていました。 それが、どうして自殺未遂を考えたのでしょう？ ・彼が選んだ「自殺方法」が「薬」だったという事。 　(睡眠薬では自殺が難しい。現に私も気分が悪くなる程度でした)。 ・それを知らせてきたのが彼の友人を名乗るmixiのIDだった。 上記の二点により、彼の自殺未遂を未だに信じたくありません。 彼は私を唯一の安らぎだと言ってくれました。 彼の自殺未遂は、私がうつ病になり、人と接することが辛くなり彼との連絡も少なくしようとしたことが原因でしょうか？ 過去ログを拝見しました所、不倫は悪いとのコメントだけを頂く場合もあるようですが。彼の自殺未遂は私の責任なのでしょうか？また、その場合、どのようにしたら良いでしょうか？ 質問文を読まれて気分を害された方もいらっしゃるかもしれません。 すみませんが、ご意見をください。どうぞよろしくお願いいたします。

何度か質問している上に、長い文章でごめんなさい。 好きな人はよくいく居酒屋の年下の店長さんです。 その居酒屋に通い始めて１年以上になります。 「好き」 って言われてもリップサービスだと思って気にしていませんでした。 だけれど、途中から彼が「すき」と言ってくれる言葉に真剣さを感じるようになりました。 二人で遊べる時間はほとんどありませんが、 それでも、時間のある昼間に早起きしてくれてランチに行ったり、閉店後に二人や遊んだり、他の常連さんとカラオケに行ったりしていました。 しかし今年の秋頃、私自身も仕事の事が忙しかったり、悩みがいっぱいあって自然と遊ぶ機会が減りました。 ランチにも行けず、閉店後に遊びに誘われても全て断っていました。 それと共に、彼の態度が変化して冷たくなりました。 遊びに誘われもしなくなり、店でも「好き」とは言ってくれなくなりました。メールの返事もほとんど来なくなりました。 それでも会ったときは「忙しくてメールの返事できなくてごめんね」と言ってくれていました。 正直、このまま彼が去ってしまうのか・・・、私に何の興味もなくなったのか・・・、嫌われたか・・・。 悩んだし怖かったけれど、焦らずに店には通っていました。 ここでもアドバイス頂き 「今焦って告白してはダメ、関係の修復を」 と言ってもらい私自身もその通りと思っていました。 そんな頃に店のオーナーと二人で話す機会があり私自身の彼への思いを話しました。 「誰」とは個名を出さずに話したけれど、きっとオーナーには私が彼の事を話していると察したと思います。 オーナーは私に「今まで支えてくれてありがとう」と肩を抱きしめて言ってくれました。 それ以降、また店長の彼の態度が変わりました。 前よりもずっとズット優しくて、気に掛けてくれて。 呑んでる顔を見て呑み過ぎている時はお酒を止められ。元々、病気を持っている私の体調を顔色をみて気遣ってくれます。 周囲のスタッフや、常連客から特別な仲に見えると言われました。 それでも、彼の言動がリップサービスかもと疑う自分もいます。 その理由に優しい時と冷たい時があるからです。 もともと、そんな面があるらしく、仕事で切羽詰った時にはいつもの調子のノリがなくなり無口になってしまって人に不快感を与えてしまう事があるとオーナーから聞きました。 そんな行動を自分自身でも分かっているらしく、冷たくしてしまったと気づいた時は帰る私を追いかけてきて謝ったり、閉店後に電話やメールが来ます。 もう、このままでは限界。きちんと話をしようと思っています。 好きな気持ちを伝えたいです。感謝の気持ちを伝えたい。 告白の為に改めて彼を呼び出す勇気はなく、告白のチャンスを狙っていますが、二人きりの時間ができるとお互いに意識しているのか沈黙の時間が流れてしまいます。 自分に自身がないのか、怖いのか・・・ 彼が言ってくれる「好き」は本気でしょうか？ 告白のチャンスを作るアドバイスも頂きたいです。

私は、恋愛において必ずしもセックスが必要だとは思っていません。 というか、堅い事を言うようですが、倫理面で考えた時、 やはりセックスは結婚してからだと思います。 今の風習として、恋愛したらセックスは付き物みたいな感覚・ それが当たり前みたいな風習がどうも納得いきません。 お互いの合意のうえでとはいっても、掟破りというか、 一つの決まりが守れないのだなぁ…という「いい加減さ」を感じます。 異性の家に遊びに行ったり、逆に自分の家に入れたりする （特にお互い一人暮らし同士）のが平気な人は、複数の時だけならまだ良いですが、 自分がこのようなタイプの人を恋人にしても、 見えない所で何やってるか分からないという不信感が生じます。 でも、別に私は物凄く潔癖症で性行為を極力拒んでいるわけではありません。 性欲も普通にあります。 ただ、「セックスは結婚してから」という昔流の主義というより、 体より心で繋がっていたいと思います。 だから、セックスしなくても分かり合えるような関係を築きたいのです。 私の周りの人で、３０過ぎても童貞の人もいました。 真面目だからいわゆる掟を守っていたのと、 実はこの歳まで彼女がいなかったのと両方です。 人間的にはすごく真面目でいい人なんだけど、 失礼な言い方ですが、冴えないタイプです。 私が好きになるタイプは良い意味で健康で、 性欲も普通にあるし、おそらく性経験もある人ばかりです。 こういう意味で健康というのなら、私は性経験のあるようなタイプの方が好きです。 あと、私は２０代後半で独身なんですが、多分こんな時代なので 婚前交渉がさほど非難されないような時代に婚前交渉を拒んだら どんどん恋愛（結婚）のチャンスが遠のいていく気がします。 結婚が全てではないなどといった意見も聞きますが、 私はその意見は１％も受け入れられません。 一生独身なんて少なくとも自分は嫌です。 「結婚したいし、子どももほしい」というのが本音です。 結婚までは、心が繋がっていれば十分ですし、 エッチが無いと耐えられないという事もありません。 でも、このままこの質問の最初に書いたような考えを持ち続け、 エッチを拒み続けていたら私はこのまま一生独身なのだろうか…と、 取り残されてる気がします。 この歳だと、性交渉云々より、子どもがいて家庭がある子もいるのに、 私は何こんな事で悩んでいるのだろうとも思います。 エッチを特には求めてないんだけど、エッチが嫌いかというとそうではないし、 やはり、結婚したいのなら婚前交渉は恋愛に付き物だと思うべきなのでしょうか？ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 言う事が矛盾していたり、めちゃくちゃな部分もあると思います。 他を悪くいうつもりはありませんが、不快に感じた方がおられたらすみません。 でも、正直な気持を書いてみました。 甘えさせてくれというわけではありませんが、少々精神が不安定な状態ですので、 あまりガツンと言わず、冷静な回答でお願いします。 ※親の世代と子の世代では少々風習や感覚が異なると思いますので、 　年齢・性別をご記入願います。

当方、高校１年生男です。 高校生活が始まってからもうすぐ１年が経つのですが この一年間の間に、考えるものが多々あり軽く人間不信状態です そこでいくつか質問をさせていただきますので宜しくお願いします。 まず私が高校生になって最初に思ったことですが、 現代の高校生のモラルのなさに絶望した　ということです 私は電車通いなのですが、禁煙場所であるにもかかわらず駅のホームで堂々とタバコを吹かす高校生を何人も見てきました。 世間一般の考え方は知りませんが、私自身の常識では高校生がタバコを吸うこと自体どう考えてもおかしいと考えていた故に かなりの憤りと不快感を感じました。 また、学校内では教諭の話もろくに聞こうとしない生徒 授業中であるのに携帯電話をいじりだす生徒 注意されても改善せず、まともに聞き入れようともしない生徒 校則違反だと分かっている上で髪の染色をする生徒 そんな生徒もたくさんいます。 私の学校は教育の一環として、礼儀作法の講義や習慣などを毎日実施しています。 したがって、（一概には言えませんが）少なくとも「学校のガラが悪い」だとかそういう部類には入らないと思うのです。 なので前述のような学校ではそういった人がもっといると思うと、本当にため息が出ます。 ほかにも、校則違反・ゴミのポイ捨て・悪質な電車マナー違反　といったことを平気でやるような生徒が多すぎだと思っています。　 なぜこのようなことをできるのでしょうか？　私には全く理解できません。 入学する前と後で、「高校生」のイメージが全然違っていてショックでした。 今の高校生は自己中心・私利私欲の考えが強すぎると思います。 以前、授業中に携帯ゲーム機で遊んでいた同じクラスの生徒に 「授業中にそんなことしてて楽しいかよ」と声をかけたことがあります すると当然のように「楽しい」と即答されました。 そのときは一発殴ってやろうかと思ったくらいです。 そしてこれが質問なのですが、 (1)こういった生徒というのは、必ずどこの学校にでも存在してしまうものなのですか？ (2)私のような考え方をする高校生は稀なのでしょうか？また、それはおかしいのでしょうか？ (3)奴らに何を言っても改善はされないと思いますか？ 私は現在教師志望なので、特に(3)が頭を悩ませています どうぞ宜しくお願いします。 ・・大体、「学校」という場所をきちんと理解していないと思うんです。 勉強するというのが一番の目的なのに、最も優先すべきことが間違っている生徒が多すぎではないでしょうか。 やはりこれらは教育が問題なのでしょうか？ しかし、自分と同じように学校教育をされてきたはずの同世代の高校生が あのような非行に走ったりするのはどうしても理解できないところがあります・・・ 最後まで読んでいただいてありがとうございました。

私は質問にたいして親切に助言する掲示板で積極的に活動している。 個人的な趣味です。 その掲示板で、笑えるやり取りがありました。 質問した人の内容とは、詐欺被害にあい、犯人は逮捕されました。 被害金額は100万円です。 彼は被害者として、犯人が憎くてとても苦しい。 「どううすれば被害者の私は苦しみから抜け出せるでしょうか。」 そういう内容だった。 私は、回答者として十分に彼の心情を理解できるので答えた。 「犯人を赦せばあなたは楽になれます。」 回答者は返答した。 （たったの百万円の犯罪なのに）私は犯罪者を死刑にしてほしいと思っていますので、赦すつもりなどありません。全く的外れの回答です。 そういう私という回答者への不快感を表しする回答だった。 恐らくは、多くの未経験者は、そうした笑える回答者の意見の方が理解できる場合が多いのだろう。 私の経歴には、私が18歳の時に、私の実の母親が非行少年の刃で傷つけられて、病院に搬送されて入院する事態になったことがある。 経緯を調べると強盗と殺人未遂である模様だと警察とも話し合ったが、少年法の精神に沿って判決は軽犯罪にすり替えられた。 それとね、不幸な偶然だが、私の中学校の同級生で秀才だった人物は、同じような境遇で実際に母親が刃物で殺害された一方的な被害にあった遺族がいたんだ。 その彼は、同窓会であった時も、苦悩を背負っていなかったよ。 そしてね、私も母親の病院への搬送の一報を聞いて、病院に向かう途中考えたものだ。 もちろん心配だった。 だからこそ真剣に考えた。 母が、命を失ったならば、私はテレビ局のカメラとマイクにさらされるだろう。 そうなったならば、「私は犯人の少年を赦す。彼の今後の将来が健やかであり、いつまでも苦しみを背負わないであってもらいたい」このように報道にこたえると、あわただしく病院に向かう間に考えをまとめていた。 それよりは、事態はずいぶんと幸運を感じる推移となった。 私は18歳で大人であることを意識するから、さらに考えもした。 私が家庭を持つ身で、愛する我が子をはぐくむ親だったとしても、もしもその我が子が凶悪犯に殺されたとしてもだ、同じように犯人を赦す言葉を述べたであろう。 しかしそうした、許しを与える行為というのは、許しを与える者は苦しみぬいてこそ「あなたを赦す」そう言えるのだ。 したがって、宗教とは人を赦し救済する活動だと言いますが、赦してくれる神様というのは、赦す行いにつらさを感じるのだろうと、完全無欠でないちっぽけな私個人は考えます。 こういう事と絡んで、100万円の詐欺で死刑求刑してほしがる人は私には笑えました。 さて皆様に質問します。 笑いものになるのは、私が引用した100万円詐欺の被害者と、いかなる犯罪も赦そうとする私のどちらでしょうか？ 誰か、答えを投稿してください。

奇妙な夢を見ました。 夢占いのサイトで見てもなかなか当てはまるものが見つけられません。 誰に聞いてもわかる方がおらず、日に日に不気味に感じられるようになってきました。 どなたかおわかりになる方、教えていただければ幸いです。 夢なので、所々つじつまが合いませんが覚えている限りで書きます。 最も強く覚えているイメージが、 矢が空から降ってくるところです。一本の赤い矢です。 最初はやっこさんのような、凧のようなものに見えていたのですが、薄曇りの空から斜めに、まっすぐ降ってきました。 藁葺きのような屋根の広い屋敷のようなところに私はおり、矢が屋根に隠れて見えなくなったので屋敷の真ん中のほうに行ってみると、そこに広間がありました。 広間には御輿のような、神棚のようなものが真ん中のほうにあり、そこに、こどもの日に作るような新聞紙の兜が飾ってあります。正確には祀ってあります。私が作ったものです。 その兜の右側の角に、矢が刺さっています。 新聞紙で作った兜なのに、紅色の木の矢が薄い紙のさらに薄い角の部分の先端に、まっすぐ刺さっています。 私はそれが怖くてたまりません。 矢は大体20センチくらいの短いものです。 とっさに私は、それを神様に返さなきゃ、新聞紙で祀るものを作っちゃいけなかったんだと考えます。 そこで、矢が刺さったままの兜をもち外に出ます。 外は皇居のように植物の垣根がある広い庭になっており、その真ん中ほどに小さな祠のようなものがあります。 緑が鮮やかな明るい庭です。木漏れ日がとても美しいのが印象的です。 そこに兜を置いて屋敷に戻った私は何かの近未来的な医療施設におり、母もそこにいます。 母は耳と鼻の治療をするようです。 その医療器具に心配をおぼえた私は母に付き添うことにしますが、歯医者のような椅子にすわり耳栓のような器具を母と一緒に付けます。 母には更に鼻と喉の奥にも器具が装着されています。 処置は１５分かかります。 処置が始まり母は何とも言えない呻き声をあげ痛みと違和感に耐えています。 私が装着した耳の器具からも不快な振動と痛みが走ってきますが私も耐えるしかありません。 処置が終わり母の無事を確かめると、母は私に何が起こったのかと尋ねます。 私は母に、矢が降ってきたこと、新聞紙の兜に刺さったこと、それを祠に置いてきたことを伝えると、母は「それ、ちょっとでいいから見たかった」と言います。 祠に取りに行ってくると言う私ですが、本当はもう怖くて見に行きたくありません。 それを悟ったのか母は、もういいよ、と優しく言います。 もう取りに行くべきじゃないと。 覚えているのはこのくらいです。 空の薄曇りの色、新聞紙の灰色、矢の紅色、庭の木々の緑と木漏れ日の明るさをはっきり覚えています。 何か読み取れる意味があればぜひ教えてください。 よろしくお願いいたします。