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障害児を連れた再婚について独身男性＆障害児（精神障害）子連れ再婚経験者の方の意見を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。 私（３４歳）には現在、夫と娘（年長・軽度の自閉症）がおります。 夫とは同居人として現在は夫婦間に距離を置いております。 夫の度重なる精神的ＤＶに恐怖を感じ 私は離婚を望んでいたのですが体裁が悪いからと 離婚そのものには応じてはくれず、 その代わり同居人という関係で構わないと言います。 将来的に私に男ができて娘を理解してくれる人が現れて 離婚したいという状態になってからでないと 離婚届けに判は押さないと言われていました。 私はパートで働いていますが今月末で退社予定です。 また別居する経済的余裕もありませんし、双方の親も協力も無理で 私と娘の二人で生活するには大変厳しい現状なので （障害児のため、早朝＆延長保育＆土曜保育の 全てお断りされているためフルタイムで働けませんし 知的に問題がないというＩＱが出ているため、国からの補助もありません） 一緒に暮らすのは嫌ですが、どうにもこうにもならないため 私は仕方なくその条件を飲みました。 そして現在、私と娘を受け入れてくれようとしている男性がいます。 その男性は独身で私よりも５歳下で職場恋愛です。 一緒にお仕事をして１年ですが付き合い始めたのは約半年前です。 子供に障害があることは伝えてありますが、深くは話していません。 ただ、彼は子供好きという訳ではないですし、私の子供とは１回だけ 喫茶店で３０分くらい３人で一緒に居た程度です。 それでも彼は私を愛しているから、私の子供も受け入れるという感じです。 来年娘は小学校です。 普通学級か特別支援級かこれから深く悩む時期に入ります。 彼にも色々と相談してみたいのですが、何せまだ娘がどんな状態なのかも 分かっていないので相談できませんし、彼は仕事がとても忙しく また最近お父さんが亡くなり、お母さんも体調を崩されていて 実家から仕事に通っている状態で毎日仕事もプライベートも 忙しそうなのでとても相談できる環境にありません。 彼の人生、娘の人生を大きく左右する問題です。 彼はそんな苦労を背負わなくても、顔もいいですし 性格もいいですし、仕事は本当に良くできるし そして働き者で見ていて尊敬できますし、 とにかくモテる人なので、私でなくても選びたい放題に お付き合いする相手はたくさんいるのです。 そして私でなく他の独身女性の方がずっと彼を 幸せにできるのは目に見えています。 それを思うとどうしても一歩前に踏み出せずにいます。 その他、踏み出せない理由に彼の仕事の忙しさというのもあります。 彼は朝6時から夜の9時まで体を動かして働いていて 家でもやりきれなかった仕事を持ち帰って パソコンを使って仕事をしています。 役職者で毎日ひっきりなしに電話もかかってきますし 休みの日でも仕事場に行って仕事したりもします。 本当の意味での休みってなかなかありませんし 毎日仕事にいって帰って寝るだけの繰り返しです。 それでも夜、仕事が終わってから私と会いたいと言って 会う時間は作ってくれますが、とにかくいつも眠そうで そんな彼を見ていて申し訳なく思ってしまうことも多々あります。 そして今はそんなにしてまで私との時間を作ってはくれますが 一緒になったら今みたいに私との時間を作ることを しなくなるような気がします。 また、彼は転勤が多いので子供を連れての転勤に 私はついていけそうにありません。 子供も来年は小学校で転校になってしまうし 何より環境の変化についていくのが人一倍苦手な子なので 本人も苦痛を受けるでしょう。 前に「転勤とかあったら…」の話をしたことがあったのですが 今の仕事を変えてもいいとまで彼は言いました。 その気持ちは嬉しかったのですが、ただ私と彼は職場恋愛で 彼がどんな気持ちで今の仕事をしているのかも 会話の中で感じとることができて知っていますし、 朝から夜まで休みなく働いて、かといってそれだけの対価も得ず それでも今の仕事が続いているのは社長への忠誠心と この仕事が好きだから…という２つです。 だから彼が言った「仕事を変えてもいい」という言葉は 私と一緒になれるなら何だってする！という思いでの 発言であって本心ではない気がします。 そして仮に一緒になるとしても彼に娘の父親の代わりは求めません。 健常児でさえ、他人の子供を心から愛することはできないのですから、 まして障害児でしかも自閉症。 一生懸命育てても本人から感謝されることもないでしょう。 感情が通わないので報われないですし、虚しくなると思います。 ですので彼には父親としてではなく娘の一番の良き理解者かつ 他人の子供の中では一番可愛い存在と思ってくれれば十分です。 また、成長面のことなど一緒に考えてほしいし 困ったときには手を差し伸べてあげて欲しいという気持ちはあります。 それは小・中・高だとイジメの問題であったり学習面であったり 成人後は自立するための方法を一緒に考えてくれることや 生活のための補助の問題など一緒に考えてくれたら…と思います。 変わって子供からの目線で考えると こんな冷え切った夫婦間でも子供にとっては 今の状態の方が幸せなのだろうか？とも考えます。 旦那と３人でいるときは家族を演じているので おでかけもしますし、食事もしますが 夫婦間の会話は特にないですし、でかけていても ３人並んで歩くような感じではなく、 どちらかが一歩後ろに下がって歩くので 他の家族が見たら変に思うかもしれません。 それでも娘はそういう人の心など読める子ではないので （私は不安障害を患っていますが、不安のあまりに過呼吸になって ハーハー言いながらうつ伏せで苦しんでいても 自分の欲求を押しつけてきて、それが満たされないと 怒って私を叩いてきたこともありました） むしろ、そんな娘だからこそパパとママの仲が いいとか悪いとか、そんなのは関係ないのかもしれません。 ただ3人一緒にいればいい、それだけなのかもしれません。 娘はコミュニケーション面に難があり、人と関わるのが苦手です。 基本は一人を好みます。 介入されても許せるのは家族くらいでしょうか？ お友達も今は近寄ってきてはくれますが、まともな返しができないので 一緒に遊ぶことができません。 大人が相手だとまだマシなようで（自分の思い通りにやってくれるから） 他人でも回数を重ねれば多少は遊べると思います。 しかしこだわりや恐怖心が強い子で、最近は減ってきてはいますが いまだにパニックになることもしばしばです。 私は娘に彼のことを好きになってほしいので家では 「これね、◆◆（彼）がくれたよ」と言って娘の好物を渡したり 「◆◆（彼）が●●（娘）のことが大好きだって！」とか 娘にとって彼はいい人というイメージを勝手に 植え付けています。 （話している内容は私が勝手に作った内容です） おかげで今では彼のことを大好きと娘は言います。 もちろん1度しか会っていないし、話しも少ししか していないので印象はあまりないと思いますが それでも私が家で彼のことをたまに話題にするので （一緒にお仕事している人という意味で） 会っていなくても彼に対してのいい印象は 私の発言から出来上がっていると思います。 書きたいことが山ほどあるのですがまとめられず 思いつくままに書いたので乱筆乱文になってしまいましたが ここまで読んでいただいて本当に感謝しています。 そしてここまでお読みになった上でどうぞご意見をお聞かせください。 独身男性の方、好きになった女性には子供がいて その子供が自閉症だったらどうですか？ 全て受け入れて結婚しようと思えますか？ また、障害児（精神障害）を連れて再婚された女性の方、 障害児を受け入れて結婚した男性の方にお伺いいたします。 現在、家族みんなは幸せに暮らしているのでしょうか？ 男性側、または女性側でそれぞれ後悔されていることなどありますか？ お子さんの成長に何か良い変化、悪い変化などありましたか？

言葉が変なとこはすみません。私は小4まで母子家庭でばあちゃん家に住んでました。親は仕事で家におらず、小さい頃から寂しさを覚えていました。しかし親が小４の時に再婚し引っ越しました。ちなみに私は新しいぱぱをお義父さんと呼ぶことができずにずっと、というか現在も◯◯さん（お義父さんの下の名前）で読んでます。最初は優しかったけど、お義父さんは勉強に厳しい家で育ったため、私にも勉強をするように言いました。当然、今まで勉強する習慣がないので勉強せず、小学生で遊びたい気持ちもあるので遊んでました。案の定怒られ、最初の方より私に厳しくなりました。勉強が終わるまで寝たらダメで、夜の12時近くまでお義父さんの目の前で勉強させられました。勉強といってもただワークを解くんじゃなくて、毎回覚えてるかお義父さんにテストしてもらい、okだったら終了って感じです。で、なかなか覚えれないし眠いしで、寝そうになったら物を投げつけられました。ままは誰かのせいで少しだけど頭叩くようになったりしてきて、身体的、精神的ストレスがひどくよく家出してました。ばあちゃん家に。そして中学になるとスマホを与えられ、勉強も自分でやれスタイルに変わりました。そしてソフトボール部に入りました。私と友達の二人だけ入部したんですけど、それでやっと試合ができるくらい部員が少なかったです。で、家はテストの順位が10位以内じゃないと次10位とれるまで休部って言われてました。最初はできてたんですけどやっぱり取れない時があって毎回顧問の先生に休むっていうのがストレスでした。部員も少ないこともあり試合に出れるかは私にかかってるって言うので顧問もしつこく私に色々話をしてきました。夏休みにはいると勉強のことで親ともめ、殴る蹴るプラスチックバットや木製の孫の手で叩くということをされ痣だらけ。夜、家に入れてもらえず倉庫で過ごしてる時もありました。最終的に入れてもらえてましたが。夏休み以降もずっと。そして部活を辞めてこいとか言われ半泣きで電話したこともありました。顧問には勉強が厳しいしか言ってなかったので暴力については言えずしんどかった。2年になって結局部活はやめました。新一年も入部したのでいいかなと。そこで部活の負担は減りました。しかし次は生徒会問題が出ました。誘われて、親にも部活の時みたいにやめるとか言わんといてと言ったので大丈夫かなと思ったけど大変でした。辞めてはないけど休むことが多かったって感じです。ある時親と喧嘩して家に帰りたくなく学校から帰らなかった時がありました。家の裏にいたんですが９時に寒くて家に入ったらままにみんな探してたって言われて、え？ってなりました。なんか親が心配して学校に連絡して先生や友達が探してたみたいです。翌日当たり前だけど先生に呼ばれました。何があったかといわれて、いつもみたいに笑顔で「なにもないよ！大丈夫」って言おうとしたけどなぜかできなくて泣いちゃいました。で、今までの暴力とか家に帰りたくないこととか全部言いました。　　ままに蹴られまくって足痣だらけの時、さすがに友達にづかれて「どしたん？！」って言われたけど「これころんでんwwあほやよね」とか言って誤魔化してました。それがとてもしんどくてもう我慢できなくなったんだと思います。　　で、そこから先生が話し聞いてくれるようになりました。ちなみに冬は、寒いのに外に出されたりして倉庫にいました。中三も近ずいてきたころお義父さんが「修学旅行のお金やけどテストでいい点とって稼げよ」っていわれました。家のお小遣いは、私がテストで一位か450点とったら10万400点取れたら１万みたいな感じでもらえるんですけど、無理な話で一度ももらったことがなかったんです。私はこのままじゃお小遣いないと思って焦りました。で、ダメなことなんですがお金を数万盗んでしまいました。使ってなかったんですけどばれて怒られました。もうしないって決めたんですけどなぜか癖ついてちょくちょく1000円くらいとってました。それで犯罪者とか色々いわれました。私が悪いんですけど。話は変わるけど中３になり身体的ストレスが減り精神的ストレスがひどくなりました。そこから色々あったんですけど長くなるので省略。で受験期になり、夏期講習いかされました。電車通学してたんですけど、毎日寄り道せずに１０時間とかちゃんと勉強してたんです。遊ばずに。なのにお義父さんが「こいつどうせ遊んでる」とかいいだしてイラっとしたので「遊んでないんやけど。決めつけんといて」っていったら殴ろうとしてきて「お前の今までの行動やろ」って言ってきてでも私。友達と遊んでたこと一切ないし、塾サボったことで怒られたとかないんです。私はほぼ初めてと言っていいほどちゃんと勉強したので、勉強の仕方も非効率で結果は出ませんでした。でもちゃんと自分の力になったと思います。そして一回の結果だけじゃわからないのにその低かったテスト見てやっぱ勉強してないやんとかいいだして、最初と言ってること違うやんて思いました。ちなみに最初は、「全力出しても結果でないなら怒らない」みたいなこと言ってた癖になんなんですかね。そして私の勉強のやる気は失いました。そして受験のストレスも追加されました。で、１月の地震の影響でばあちゃん２人が家に避難してきました。102歳（ヒィばあちゃん）と86？歳（ばあちゃん）です。ばあちゃんにはスマホがあるんですけど、スマホを取り上げられてる（数ヶ月間）私に貸してくれてました。で、私は今までの中で一番メンタル死んでて、自分なんてどうでもよくなってました。で、インスタとかの変な男に卑猥な写真送ってって言われた時送っちゃいました。まぁいいかって感じで。まぁそれが親にばれて（２回）長い喧嘩の始まりです。私が受験受かっても何もなし。お前なんて受かるはずないとか言ってたのに、受かったら、その程度の学校なんやとかいいだして、は？みたいな感じです。卒業式も来てくれなかったし、、そして高校でかかるお金について、なんで頭下げて払ってくださいって言わないの？って話になってて、「払ってください」て言ったら「いつまでに何円払えばいいの」って言われて、そんなのわからなかったから「親がもらってる資料に書いてあると思う」って言ったら「なんで俺が見ないといけないんだよ。お前が払ってもらうんだろ？今までは義務教育だったら払ってたけどもう高校だろ？お前がどうしても高校行きたいって言うから善意で払ってやるって言ってんだよ。本当は払いたくなんてないよ」って言われました。これは私が悪いんですかね。通学は高校まで24kmあって友達は電車通学なんですけど、自転車通学しろとか言ってて。そっちの方が早いからという理由だそうです。私がきついから電車がいいと言ったら「俺がお前の楽するためだけに定期券かって３年間で80万も払わないといけないわけ？俺が納得する理由言えたら払ってやるよ」って言われました。なんなんですか。本当に。これからの高校生活不安です。多分また迷惑かけないという保証もないので部活も入りません。本当は入りたいけど怖くて無理でしょう。いつまで我慢すればいいのでしょう。私には５歳の妹がいるんですがお義父さんの影響で「ねぇねより賢いでしょ？」とか嫌味で言ってくるし私がイラつくことを意図的にしたり、お父さんに怒られるとこ見て笑ってるしもう、嫌です。お義父さんは妹に「お姉ちゃんみたいになったらダメだよ〜」とか私の目の前で言います。本当に。。まぁ我慢するしかないんでしょうけど耐えられますでしょうか。おばあちゃんにスマホ借りた時に彼氏を作ってしまい、スマホが使えなくなって彼と連絡が取れず悲しいです。今は少し慣れてるんですけど、多分相手冷めちゃいますよね😅次スマホがいつかえってくるかわからないし、、あと私は最近人に優しくされると悲しくなります。なんででしょうか。罪悪感と泣きたいという気持ちで胸が苦しいんです。話したいことが多すぎてすみません😓あと三年間我慢するしかないんですかね。たくさんしたいことがあったけどストレスかかるくらいなら諦めようと思ってます。まぁ私が勉強していい成績を取ればいいだけの話ですが。そしたら親も何も言わないので。でもそれができない、というかしない私が嫌です。これから我慢できるかな、、泣きたいです。

私33歳、相手40歳(仮称Ｓ氏) お互い独身＆実家住み。同じ会社に勤めていますが違う部署です。 ３年前に契約社員として入社した際に配属された部署にＳ氏がいました。 入社して約１年後。私は取引先の男性と付き合い、一カ月経たずに別れ、 (その男性は半年後に異動になり今は音信不通) Ｓ氏に愚痴を聞いてもらっている内に惹かれていきました。 今年初め。Ｓ氏に告白したところ、いきなりホテルに連れ込まれ身体の関係に。 その時は挿入は無し。Ｓ氏は勃たなかったのです。 勃起しなかった理由はＳ氏曰く「自分と貴女は相性が合わない」 そして「結婚は出来ない」と言われたので一夜限りと思いましたが…。 三週間の沈黙の後、Ｓ氏から誘われ、迷いましたがまだS氏が好きだったので受けました。 そして都合の良い女の生活スタート。 月に２～３度、Ｓ氏からの「今晩どう」の短いメールが合図。 会うのは決まって平日の夜。Ｓ氏の仕事が終わってからなので殆ど20時以降。 待合せ場所から真直ぐホテル。着いたらシャワーも浴びず性行為。 行為は私の奉仕が主体、勃起から放出までほぼ私に丸投げ。 (三回に一回は勃たずに終わり、その度「相性が…」) 放出後はS氏はすぐに煙草を吸い、吸い終わったら即帰宅。 私からのメールや電話には殆ど応じず、休日時は完全に無視。 「休日に出かけたい」と誘っても「服を洗濯して着るものが無い」「休日は誰とも話をしたくない」 と嘘で断られてしまいました。 都合の良い女生活を続けて二ヶ月。 私は部署異動になりＳ氏と勤務地が離れました。離れたといっても車で20分程の距離。 でも毎日顔を合わせはしないのでこれで関係解消かと思いきやそれからも時々「今晩どう」。 都合の良い女生活を続けて四ヶ月。 ストレスが肌トラブルを呼び、身体中に蕁麻疹が発疹・顔に吹き出物多発。 更にはそれを心配する両親にもひどい八つ当たりをしてしまう有様。 限界を感じ、関係解消を視野に入れ 「正式に恋人として付き合うか、それが無理なら関係の解消」 の二択をＳ氏に迫ったところ、意外にも彼は恋人を選択しました。 その場を切り抜ける為のＳ氏のただの方便かとも思ったのですが、 その日よりＳ氏の態度は良い方向に変わりました。 ・私のメールに３回に２回は応じる (私のメール送信頻度は１～２日に１回程度) ・電話をしたいとメールしたらOKと返事orＳ氏から電話 (私の電話したい頻度は１週間に１回程度) ・日曜日にデートするようになった (デート頻度は月に２～３回程度) これまでのＳ氏に都合の良い関係から多少は私に配慮・譲歩。 もしかしたらＳ氏も僅かながら私を好きになってくれたのかもと、 本当にS氏と私は恋人同士になったのかもと、 恥ずかしながら少し自惚れ、調子に乗っていたのですが、 「普通は好きな人には毎日メールや電話をする、でもＳ氏はしない」 「好きなら職場も近いし毎日会うのが当たり前、でもＳ氏はしない」 「セックスする相手が欲しいから少し譲歩しただけ」 「今までの扱いの酷さからいってもＳ氏には本命の彼女がいる」 「もしいなくてもＳ氏に好きな人が出来ればあっさり捨てられる」 との友人達の言葉で我に返り、Ｓ氏の言動を考えてみると、 ・Ｓ氏発信のメールや電話は殆ど無し (スマホにしてから扱いが面倒になったと言うが機種変して１年以上経つ) ・返信回数は増えたとはいえ無視される時もある (Ｓ氏「返事したくない時はしない」と宣言) ・日曜に会う代わりに逆に平日は一切会わなくなった (Ｓ氏の職場から私の職場まで車で20分、私の家からは車で10分なのに…) ・日曜に会う時は朝からよりも圧倒的に午後からの方が多い (一週間～二週間に一度しか会わないのに午後から…) と、とても恋人・好きな人への対応ではありません。 せいぜいＳ氏にとっての都合の良い女から対等なセフレになったレベル。 私は恋人ではない。ではこの関係は何。 その疑問から、会う度、電話する度、同じことを繰り返し聞いてしまいます。 「私のこと好きじゃないんですよね」 「他に好きな女性がいるんですよね」 「本当は本命の彼女がいるんですよね」 その度にＳ氏は 「そんなこと無い」「他に彼女はいない」「彼女は貴女」「好きだから一緒に居る」 と言うのですがそれは嘘です。 好きならば、恋人ならば、毎日何回もメールや電話をするはず。 Ｓ氏の職場から私の職場も家も近いので毎日会おうとするはず。 ですがそれが無いということは私はＳ氏の恋人ではないということです。 「スマホ操作が億劫」とメールを面倒くさがり、 (好きな相手なら億劫という感情は出てきません) 「仕事のことで頭がいっぱい」と電話を面倒くさがり、 (好きな相手ならばどんな状況でも声が聞きたいはず) 「家で母親がご飯を作っている」と職場から近いのに私と会わないＳ氏。 (そう言いつつ同僚とは食事や飲みに行っています) 可愛い娘や足の細い娘等、Ｓ氏の好みの女性を見るとガン見 「ああいう娘と付き合いたいですか」と聞くと「そうだね」と答える (私は可愛くない) 事ある毎に「痩せる努力」「胸を小さくする努力」を私に強要 (確かに158cm52kgE75と太めなので私なりに努力していますがＳ氏は不満) 20年近くショートカットだった私に髪を伸ばすことを強要 (仕方がないので伸ばしはじめ今は肩くらいＳ氏はまだ不満) 「『浮気しても良い』と言える位、度量の広い女性が好き」と発言 「合コンは誘われたら行くかもしれない」と発言 などを平気でするＳ氏が私のことを好きなはずありません。 金銭的な面を見ても ・車はＳ氏が出す→次は私が出すのローテーション (高速代・ガソリン代は車を出した人が全部払う) ・ご飯代は最初はＳ氏が出したら次は私が出す→最近は割り勘 (ただし私が800円の食事でＳ氏に1000円渡してもお釣りはくれない) ・お茶代は基本的に私が払う ・駐車場代なども私 ・ホテル代はＳ氏 勿論、「男がすべて払うべき」などという考えはありませんが、 Ｓ氏と私は三倍近く給料が違いますしＳ氏はそれを知っています。 もし私達が正式な恋人同士ならば出費は７:３あたりが妥当でしょうが、 それをしないＳ氏は私に好意が無いです。 友人も、 「普通の好き同士の恋人ならばデート代は全額男性が出すもの」 「ましてや稼ぎが全然違う相手に出させるのは恋人同士なら有り得ない」 と、普段の言動と合わせてＳ氏には私への好意は無いと強く主張します。 様々な面からみても自分がＳ氏に好かれていないことははっきりしています。 散々な扱いをされたことを考えても今更好かれるはずも無く達観しますが、 問題は私はＳ氏の遊び相手か浮気相手かという部分です。 【私のことを好きではないが特に本命の彼女もいない】 【好きな人はいるけれど付き合うまでに至っていない】 【彼女(対象となりうる好みの女性)を探している】 ↑なら、ただの遊び相手なので私とS氏のみの問題ですが、 【本命の彼女がいるにも関わらず私と関係を持っている】 ↑になると、私とＳ氏が馬鹿でしたで済む問題では無いです。 Ｓ氏はあくまで 「彼女がいるのに他の女性と関係を持つのは彼女に失礼」 「自分はそんな失礼なことはしない貴女が今の自分の彼女」 と主張しますが…。 先月、Ｓ氏の誕生日がありましたが、当日は祝わせてもらえませんでした。 (「仕事がいつ終わるかわからないから会う約束できない」と言われた) 20時頃に電話をしたら切られ、１時間後にＳ氏から電話があり、 「会議中だったので切った」と謝られましたが、どこか不自然でした。 もしかしたら電話をした時には彼女とお祝い中だったのかもしれません。 Ｓ氏が私と会うのは毎回日曜日ですが土曜日には会いません。 土曜日は彼女とのデートの日と決めている可能性があります。 日曜に午後から会おうとするのは前日のデートで疲れているからかも。 この間は「午前中に床屋に行く」という理由で午後にされました。 土曜に切りに行かなかった理由は彼女とデートだったのでしょうか。 あと「午前中は両親に留守番を頼まれた」という時もありました。 40歳男がその理由で誤魔化すのは厳しいです。 「土曜は家の事で忙しい」とも言います。 Ｓ氏の家は震災で全壊してしまい新築中。 この機会に家具や電化製品を買い替えるので、 土曜日は両親と家具屋電気屋巡りに行く時があるとのことですが、 留守番もそうですが40歳でそこまで親の言いなりは有り得ません。 今月はそれでも日曜日と夏休みは殆ど会っていましたが、 「来月再来月は仕事や家の事で忙しいからあまり会えないかも」と言われました。 来月以降は彼女の為に時間を使うのかもしれません。 なにより地元で遊んだり食事をしないことが彼女の存在を思わせます。 「地元を避けるなんてまるで愛人関係！」「彼女に見つかりたくないに違いない」 友人もそう言います。 最近は夕飯だけは地元のお店ですが、田舎だし夜だしで人も少なく、 昼よりは目撃される可能性が低いからだと思います。 「彼女いますよね」と何度聞いても答えはNO。 この間は「あまりそういうことばかり言うと不快になるよ」と言われました。 不快になるということは私の質問こそが真実なのでしょうか。 遊び相手ならばもう少し関係を続けたいと思っていますが 浮気相手ならば彼女が居る以上、関係をすぐに終わらせなければなりません。 私は遊び相手でしょうかそれとも浮気相手でしょうか？

長くなりますが、急展開なので見ていただけたら幸いです。 インターンで１年だけ日本に来てる西洋人の20代前半の彼とオンラインデートサイトで会い、 ここ1か月ちょっとでもう7回も二人で会いました。彼は7月に国に帰る予定です。 最初はハロウィンパーティーを二人でして意気投合し、二回目お台場デートそれ以降イルミネーション見に行ったり、ふたりでいろんな所にデートしました。そして自分の過去のことや自分の考えにお互いのことについてたくさん話しました。毎日連絡取り合い彼の休みの日は全部私と会ってましたし週１～２ペースで会ってました。 彼の休日は全て私との時間に使ってくれてました。彼は、君はクレイジーで普通の日本人と違う考えを持ってていつも君に驚かされる。君はとてもきれいなのに中身もクールで頭が良くて完璧だ。 他にいろんな人と会ったけど、君は一緒にいて本当に居心地が良くて楽しいし、君みたいな人に初めて会った。君は僕にとって重要な存在だし君が大好きだ等言われてました。 2回目お台場のチームラボいったんですがそのとき君とハグして少し寝たとき強い繋がりを感じた。君はタフで人目を気にしないし、自由で行動を予測できないので本当に楽しい等いろいろ言われました。実際会うたびに君が大好きだと言われてました。 デートは全て彼の奢りで、デートの誘いもラインも全て彼から来ます。デート中はキスもたくさんしてずっと手を繋いだりしてるので見た目は本当にカップルて感じです。 デートはいつも7時間くらいで彼の提案でいろんなところ遊びにいきました。 実際私はそういう性格なので、彼が私を真剣に思ってるかの真偽は別として本当にそう思われてると思います。 そして5回目のデートでお互いのことをたくさん話したあとガールフレンドにならないかと言われました。君の過去の話を聞いて君に強い繋がりを感じたと。彼は少し泣いてました。 私は考えさせてと言いましたが、彼は早すぎだったかな、僕にチャンスを下さい。と言われました。そのとき君の全てを知りたいとホテルに誘われたのですが…(^^; 断ったら君の意見を尊重すると言われそのあとはクラブにいきました。 そのあとLINEで君のことしか考えられない状況まできたとか、いろいろ言われました。 ラインはいつも毎日してました。 それで日帰り旅行にいかないかと言われ鎌倉にいくことにしました。 それから行ってきて楽しく過ごしたのですが、、 デートが終わる頃、次は日光に2泊しないかと言われました。 で、なぜ泊まるの？私たちの関係がわからないし泊まるイコールセックスを意味すると思ったので、私はあなたと一緒にいたいが、それはいい考えではないと言いました！ そしたらお互いに好きならいいじゃんみたいなことを言われ意見の食い違いが生まれ、私のことせふれにしたいの？と聞いたら 　 彼が自分の過去のガールフレンドについて話し初めしばらくしたら彼がいきなり泣き初めました。 私は混乱したのですが、彼はちょうど3日前に残り半年のVISAを取るのに失敗した、もう1月に日本を離れなければならない。 と突然言われました。日本が恋しいしもっと日本にいたい、それに元カノに2年前に裏切られた経験があってそれ以来ずっと恋愛できずにいて人生をやりなおしたくて日本にきて君に出会ってそれ以来初めて好きな人君に出会った。君と離れたくないと泣きながら言われました。私も泣きました。 なぜそれを言わなかったのか聞いたら、 今日はとても楽しく過ごせたし楽しい雰囲気を壊したくなかったし僕は君に付き合ってほしいといったけれど君が僕から離れてしまうのが怖かったと言われました それで鎌倉から電車のって帰宅しようとしてたのですが人前じゃ泣けないというので彼の家にいって話したいと言われて渋々ついていきました。 私はとても混乱してたので家に行ってしまいました。 それでまた二人で泣いて彼が私にもし、君が大丈夫ならスペイン(彼の国)に来てほしい。 彼は家族と住んでいるのですが、もし君が来てくれるなら、家族と住むのは難しいから二人で暮らそう。彼は大学生ですが僕が上司に頼んで働くからと言われました。上司は僕を気に入ってるからどうにかすると。君はタダで住んでいいから語学を勉強してと。 それで軽率に信じてしまった私は彼とはセックスしない約束でしたが、一緒に寝たあと結局セックスしてしまいました。 彼は終わったあとも途中も全て尽くしてくれましたし態度が急変しませんでしたし(外国人のレディファースト文化と、今後も私とセックスしたいということなのでしょうか)終わったあとも通常通りの優しさでした。 私が、あなたは私に真剣なの？もし遊びだったとしても怒らないから教えて！ と聞いたら僕は真剣だよ遊びじゃない、今日からガールフレンドみたいなこと言われました。 これは前々から言われていたので本心だと思いますが、彼はあまり社交的ではないそうで友達も量より質だし限られた人と過ごすと言ってました。だから君を選んだみたいな。 それでその日は夜まで彼の家にいてそのあと彼が仕事なのでぎりぎりまで一緒にいたあと帰りました。 しかし、私は基本的に男の言葉を信じないので ひとりで冷静になったあと遊びかな？と思い、 彼にラインしました。 以下 私「私は不注意だった、あなたはただせっくしたかっただけでしょ？(^^;」 彼「君にもう説明した通り、ただのセックスじゃない。でも気持ちわかるよ。詳しく説明したいから少し時間を下さい」 「私はあなたにより良く説明したい。あなたは8か月以上前にセックスした最初の人だ。それは 僕にチャンスがなかったわけではない。それにふさわしい人を見つけられなかった。実際君とセックスしようと決めたのはあなたを信頼していて君のことが大好きだったから。もしそうでなければセックスできない。もし君を使ったように君が思ったらごめんなさい」 私「じゃあこれから私とどうしたいの？」 彼「僕は君と会い続けたい。仕事ある日はそのあと君と会って、休みの日に日帰り旅行しよう、またはもし君が不快に思わないなら2泊。 君が知ってる通り、僕は君が好きだ。残された時間を君と過ごしたい。」 私「私はたぶんいつでも君の仕事帰りに会えるよ。私たちの時間は限られてるのでより多くの時間を君と過ごすことができる。ところで、なぜあなたにはセックスするチャンスがあるのになぜふさわしい人としかセックスしないの？」 彼「それはいいね！今は仕事が忙しいけど土曜日のあとから会えるよ。私は一緒にいて居心地のいい人としかできない。あなたはいくつかの理由からとても居心地が良い。翌週は朝のシフトになるので朝が苦手な君にとって良いスケジュールで会えるよ。僕は今すぐにでもあいたいけど」 (この時点で一瞬信じました苦笑) 私「君がそう思ってくれるなら嬉しい。どんなときに快適だと思うの？あなたに予定をあわせるよ。私も会いたい。」 (そして次からの文章が、あれ？？？？と思いました) 彼「少し変な例えだけど時が経つにつれて、私はあなたのとなりにいてより確信した。そして今あなたのことをより良く知った気がする。 ところで私はたぶんひとりで京都に行く12月24～26に。もし君が参加したかったらウェルカムだよ」 ここで変だと思いました。私に真剣と言ったのになぜクリスマスを自分ひとりで過ごそうと計画してるのか、残りの時間を私と過ごそうとしてないし普通カップルだとしたらクリスマスは二人で予定考えるでしょ…と。 私「いいね！考えとく」 (これまでの間省略してましたが、旅行の写真を送ってと言われてましたので) 彼「写真ありがとう！この写真にうつりこんだ男の人の顔おもしろい感謝しないと」みたいな 私「ははは　かなりハンサム」 今これで終わってます。既読まだついてませんので返事来ると思いますたぶん… 今ここまで進んでいてこんな感じです。 基本的に彼は国に帰るので、日本で何か面倒なことが起きても逃げ場がありますよね。 それに口では何とでも言えます。 だから基本的になに言われても信じないスタンスでいましたがセックスをしてしまいました。 そして、クリスマスの件から変だと思うようになりました。まだ続くと思うのでまた状況は説明しようと思います。 セックスするまでの言動と行動は伴っていたので大丈夫だと思ってましたが、 １、客観的に彼は遊びでとりあえず日本でセックスできれば良くて面倒なことがあったら国に帰って逃げようとしてるのでしょうか？ 2、私はやり逃げされたくないのですがどのような対応をとるべきでしょうか？ 私自身少し被害妄想的なところがあるのですが もし、彼の反応がこのような状況でしたら、 自分から彼に別れを告げる文章をラインで送り、反応を見ようかとおもています(駆け引きです) また説明不足だと思いますのでもし回答頂けたらお礼と補足の文章を送るので見ていただきたいです！！ よろしくお願いいたします！

　去年の暮れから今年にかけて住まいの近くから少し離れたところまで、いろいろな図書館に行き図書を閲覧したり貸し出しを受けたりしています。 　あるとても広い図書館に行きカウンターで利用規約を聞きカレンダーを貰って、読みたい本がないかと書棚を捜していました。すると、カウンターで説明してくれた女の子と同じくらいの年頃の女の子が何か私を覗き込むような態度で傍に近寄ってきました。あくる日もその図書館に行ったのですが、その日は前日とは違うサングラスをかけていきました。茶色の大きな丸い縁のアラレちゃんがかけているようなものです。そのサングラスをかけて書棚で本を捜していると、前日私の傍にやってきた女の子がまた近づいてきて、わざとのようにクスッと笑って他の場所に行ってしまいました。その明くる日もその図書館に行き、その時は椅子に座って本を読んでいたのですが、横のおっさんの鼻をずーずーすする音が気になって席を変わろうと立ち上がり何気なく後ろを振り向くとその女の子が私のしているサングラスとそっくりのアラレちゃんのサングラスをかけて私の椅子のすぐ後ろにあるテーブルから顔だけを出してこちらを見ていました。その時はハッと思ったのですが、早く席を変わりたいことの一心でした。その後もその図書館に行くのですが、その子はすぐ傍には来ませんが、近くに来ます。それは本の返却による整理かなあとも思うのですが。 　この女の子は、暇つぶしに私をからかいにきたのでしょうか。それとも友達になりたいと思っているのでしょうか。私は６３歳です（６０台には見えないと言われます）。どう見ても２０歳以上離れていると思います。ずっと独身一人住まいで、小学校教師を退職してからは、僅かの年金暮らしでとても寂しい思いをしています。心身ともに健康で優しく真面目な人がいれば一緒に暮らしたいと思っています。教師時代には７人の父兄から誘われました。その中には毎晩子供の相談ということで電話をかけてきてエロ話をする高学歴のお母さんもいました。修学旅行の下見に３回行き、その内２回人妻の女教師から「遊びでつきあえる。」とか「旦那にはあきたからアバンチュールしたい。」と誘われました。内気で保守的で真面目な私（飲むも打つも買うもしません）は、その場ではなく時間を置いてやんわりと間接的に断ったのですが、それが原因でいじめられました。これ以外にも怖い女にはいっぱい出会いました。こうした節操のない女を見ていると、結婚したら自分の嫁もこういうふうに男を誘うかもしれないと思うと結婚が怖くなりました。 最悪は嘱託で赴任した学校でのことです。この時私は５９歳だったのですが、６１歳の女の校務員に誘われたり、怒鳴られたり、私が帰る時間になると通路で待ち伏せするというストーカーのような行為をされました。この女は札付きの節操のない輩です。おまけに事務能力・人心掌握能力の全くない女教頭がセクハラ委員でありながら一緒に買い物に行けとかけしかけました。この時期は登校拒否状態でした。つくづく女は怖いと思ったのですが、歳を重ね今は本当に寂しいです。 　話を図書館の話に戻しますと、仮にその女の子と友達になれたとしても、そういうことをする子はまた違う男の人に同じようなことをする子でやめたほうがよいのでしょうか。 その子よりも最初にカウンターで説明してくれた女の子がいいなとも思うのですが、何にしろ私の年齢を知ったら無視されると思います。 　最近は生きていくためのスーパーに行っての半額商品捜しと運動不足解消の安いゴルフ練習場での５００円くらいの練習が日課です。 　ある初めての練習場に行った時、従業員の子と知り合いました。私が「昔いじめられたことがある。」と言うと「もてすぎていじめられてたんでしょ。」と言ってくれました。そんな場所には似合わない感じの子だったのでロバート・キヨサキの本を読むと人生が変わるよと教え、手作りのFPの肩書きのある名刺を渡し「仕事がうまくいったら手伝ってほしい。」と言って別れました。暫くしてその子から電話がかかってきました。「FPの資格を持っているのなら年金・保険のことを教えてほしいと。」いうことと、「先生に似た男前の先生を見たことがある。」ということと「会うのをとても楽しみにしている。」ということでした。 　会った当日３０分も遅刻してしまい、それでもむこうは待っていてくれ平謝りするばかりでした。それから兎に角どこかで話をしようと車に乗ったのですが「家に掃除に行きましょうか。」とその子が言ったのですが、聞こえなかったふりをして「ファミレスに入ろう。」 と言ってサイゼリアに入ろうとするとマックに行きたいというので内心本当はマックは行きたくないのですが、その時は相手を立てることにしました。 　店に入ると毛の薄くなった私の頭をしきりに見ていました。話をすると彼女は３２歳で東京の某有名私立大学英文化出身で、教育委員会に５年勤めていたというので、私に似た先生を見たという意味がわかりました。年金・保険に関しては入った方がよいとしか言えないのでネットで検索した資料を渡し、そう言いました。 　店を出ようとすると、「私歩いて帰ります。」と彼女が言ったのですが、「せっかくだから海にドライブに行こう。」と私が誘うと「連れて行って下さい。」ということになり出かけました。始めての場所で土地勘もなく、ひからびた漁港のような所に着いたのですが、外は炎天下でした。少し歩いて車に戻り、「仕事を手伝って貰えるようにしておくね。」とか言っていたのですが、「仕事に行かないといけない。」というので、彼女の言うところまで送ることにしました。その車の中で彼女が「一人で住んでいるのですか。」と聞き私が「何故一人ということがわかるの。」「どこによく行くのですか。」「図書館によく行く。」というような会話があり、彼女が独り言のように「私が悪いねん。暑くて頭がいたくなって、映画とかに行けばよかった。」と小声でつぶやいていました。仕事に遅れさせてはいけないと思い、彼女が言った場所に近づきそこは図書館の傍で、彼女が「図書館に一緒に行かせてほしい。」と言ったのも無視して帰りました。私の最後の言葉は相手に気遣ったつもりで「今日の目的は達成することは出来た？」でした。（年金・保険のことを納得出来たかということです。）ネットで検索しプリントアウトした紙を「これで・・円分になる。」と返されました。車の中にはマックで貰ったピカチューの人形（同居している姪御さんにあげると言った２個）が残っていました。あれから２ヶ月彼女から連絡はありません。彼女が電話をかけてきた自宅の電話番号も消えてしまいました。 　話が大変長くなりましたが、彼女の本当の目的は何だったのでしょうか。やはり暇つぶしだったのでしょうか。 　次はスーパーの話ですが、家の近くにあるスーパーに時々行っていました。そこにはとても綺麗な子がいます。ある日その子のレジに並ぶとその子が「富士（リンゴです）でいいんですか。」と聞いてくれました。私は自意識が強くて単純で馬鹿ですので「ひょっとしてこの子私に気があって話しのきっかけにしようとしたのかな。」と都合のよいように考え、彼女の顔や名札を見つめました。あくる日からその子は私を見ると、避けるように逃げるようになりました。知り合いにはいやらしそうには全然見えないと言われるれるのですが、彼女には助兵衛そうに見えたのでしょうか。腹が立つので私もその子のいる日にはいかないようにしています。彼女に嫌われているのでしょうか。そんなことを考えること自体思い過ごしで何ともないことでしょうか。

現在私は片想いをしています。私は20歳、彼は30歳です その人と初めて知り会ったのは去年の3月頃でした。当事、彼は福祉の講師をしており、彼は依然同じ系列の職場(介護職)で働いていたそうです。(現在は私はそこの職場を退職しております) 福祉の講師もされていたこともあり、月に2回ほどしか来なく挨拶程度の関係でした、まともに話したの一回程しかありませんでした。 私は、彼の律儀な姿や仕事に対する真っ直ぐな姿勢にひかれていきました。 片想いのつかの間、彼は研修中に退職しておりました。片想いが半年ほど続き、たまたまサイトで無料体験があると知り同じく去年の11月に見学に行きましたが、そこも辞められおり、講師の方から他職場でケアマネージャをしてるから連絡してみたらと言われ戸惑いましたが、連絡し見学することができました。正直不安でした、彼の内面を知らず表面しかみていなかったので でも、実際お会いしたら自分のイメージ通りで変わっていませんでした。 見学後、メールでお礼したら彼の方から(もう少し若かったら付き合って下さいって言ったかもしれない)と返ってき、(その前に何回かやりとりしています)冷静に考えれば疑ってしまうのが当たり前なのかも知れませんが、当事は気持ちが舞い上がっており直ぐ様電話をしてしまいましたが出てくれませんでした、数分後、彼から電話がかかり先程のことはどういう意味ですか？と問いました。そのまんまの意味合いだけど、お互いがお互いを把握してないから、その件についてゆっくり考えて行こうと言われ、その日は終わりました 見学の次の日に彼から会いたいとの連絡が入り、仕事帰り時間は23時過ぎと遅い時間でしたが会いました。職場の飲み会をやってたみたいで、彼は時間を遅れること私の帰りが遅くなることを心配してくれて何度も着く間連絡を入れてくれました。 その後、車の中で話した内容は、今後についてのことでした。彼は、ケアマネージャーの他に管理人もしており休みの日にでも出勤することもあり、そのことで付き合ってデートをしても淋しい思いをさせてしまい幸せに出来るかわからないし、私の年頃だと行きたい所があると思うけど連れて行くことも出来ないと思うのことでした。あとは前記に記入した内容もはなされておりました。その際私は、それでもかまわないと伝えました)私のことは前の職場で知り合った時に利用者様に対する気持ち等に好感を持っていたのことでした。また性格も含めてただただ可愛いと言ってくれました。また彼は趣味とかもあり大事にしたいと言っており、ジム等行く合間に会う形になるよと言われました。 その後、お互いにが好印象を抱いてたとのこともあり、そういうムードになりキスしてみる？と言われ、今思うと自分自身軽いと思いますがキスしてしまいたが、私は恋愛経験が少なく、相手にこたえることができませんでした。その日は、それで終わり 何日後に自分から会いたいとメールで聞きジムに行く前にあってくれると言ってくれ、当日お茶をし、車の中で話しました。 その際、本当はキスとかＨとかするの嫌なんじゃないの？と言われました(この事はメールでも聞かれました)、私は自分が恋愛経験が少ないことキス以外の行為がないこと、キスも素直に嬉しかったと伝えたら、本当に性格も含めて可愛いと思ってるしキスもしたいし抱きたくなるけど今の自分では幸せに出来ないと言われました。 そのあとも、付き合うかとなりましたが、彼が何か言いたげでいいかけていましたが、話さず(時間をかけてた考えていこうねと)といわれました。私は当時、別れを切り出されるのではなないかと不安になり不安げな表情をしていたんだと思います。彼はそんな私に気を遣ってくれたのだと思います。その後、無事家まで送ってくれたのですが私は消極的で話したくても彼を前にすると頭が真っ白になり話すことができず、彼にも緊張することじゃないよと言われるくらいでした。 もっと一緒にいたいとの気持ちが膨らみ車から降りず彼から降りないの？と言われた時に彼の肩に寄りかかり、本当はもっと話したいし側にいたいとの気持ちを伝えました。そしたら前記に記入しましたキスして抱きたくなると言われ、触ることは大丈夫なの？と聞かれ頷いてしまい車を移動しキスのあとに服の上から胸等を触られましたがＨには入らず辞めようと彼が止めてくれました。 その日をもってから、メールも私からすることが多くなり返事は届きますが、ラリーは続かなくなりました。 依然、相談に乗ってほしいと連絡しましたが、来週あたりでも時間とれたらといわれ 電話した時には、折り返しメールで、出ることができなくてごめんね？どうしたの？と返事は返ってきましたが声が聞きたかったと告げたら、また今度会った時にね。と言われました、 彼からは、約束の後の数日後に忙しくて約束の場所に行けなくてごめんね。覚えてるからと言われましたが、最後にあってから3ヶ月以上あってなく、約束の場所も行けておりません 本当に忙しくされていると思いたいのですが、自分の間違った行いのせいで気持ちが薄れたのではないかと思います。きちんと付き合おうとの言葉がなく曖昧で 姉、兄からは連絡も忙しいの理由で来ないし、忙しくても好きなら少しは時間をとってくれるはず。私もを不安にさせて泣かせる男なら辛いのはわかるが縁を切れといわれました。それに自分の都合にいいことを並べキスやエッチをしたらすぐ切り捨てられることを方が多いし、また辛い思いをするのは自分だといわれました。 姉と兄の気持ちは痛いほどわかります。 彼を疑って閉まってる私がいますが、本音は彼を信じたいのです 私自身、本当はキスもそれ以降の行為もしたいと言われた時には、嬉しく受け入れてしまいましたが、あとあと考えたら遊ばれているとのではないかとも思ってしまいましたが、前の職場の先輩より知り合いの方から聞いた話しなので実際に本当かはわかりませんが、彼は離婚していることもあり、それも彼の仕事のことでのことでした。なので、その事もあり私のことに対して慎重になっているとのではないかとも考えたい自分があり、一度疑ってしまいましたが 私は、彼の今後について真剣に向き合いたいです。 お付き合いができても状況が変化するかわかりませんし、実際は今みたいに不安な気持ちにかられることの方が多いと思いますが、一度彼に私に対する今の気持ち(仕事を応援し、近くで支えたい、本当に貴方が好きと言うことを)を聞こうかなと？思ってます。できれば聞きたくありません。付き合おうと言葉がなければ姉から遊ばれているだけだから縁を切れといわれました。私は自分自身、都合のいい女だと思いますが、本当に彼が私自身に対して真面目に向き合ってくれていたら、この事を境に二度と会えなくなり連絡もとぎれ、されには相手の気持ちを踏みにじり傷つけてしまうのではないと思います。 今思うと後悔しかありませんが自身が犯した過ちは消せませんし 今度こそは自分の気持ちに正直に行きたいと思います。 この関係にシロクロさせたいです 最後まで都合のいいことを並べていますが遊ばれてないとのことを祈りたいです。 できれば、彼と幸せになりたいです そして、家族にも100%ではなくても、彼と付き合うことができたら、彼と私の関係を応援してもらえたらいいなと願います。 最後まで目を通して頂きありがとうございました。 わかりづらい内容ですみませんでした

大阪ラブホLGBT宿泊拒否で行政指導なぜ起きってしまった？(LGBTカップルではなくゲイカップルと表記しているが、これは朝日もゲイに対して嫌悪感を出してしまったからなのだろうか？) 性的少数者の当事者は、、ゲイと言われるのは 傷付くのではないのだろうか？ 日本でのLGBTやALLYの日本の数は少ないから、 宿泊施設での拒否を平気でまかり通ってしまうのだろうか？ LGBTに関する人権侵害やイジメと闘うためには？ LGBTの差別、迫害、イジメを無くす意識改革をやれば、 他の社会の少数派の方々も生きやすい社会になるのでは なかろうか？？ (社会民主党の石川大我議員や 世田谷区の区議会議員川上あや議員や 自民党次期総裁と目される稲田朋美議員は、 LGBT理解増進法を立法化に向けて闘われているのに、) 皆さんは、LGBTカップル(ゲイカップル？)の 大阪こラブホ宿泊拒否報道を どのように捉えましたでしょうか？ (LGBTやその他の性の方々や 普通の男性、女性の方々、 それぞれの方のご回答のほど、お待ちしております。) LGBTカテゴリー皆さんの ご回答のほど、 お待ちしております。 https://mainichi.jp/articles/20170519/k00/00m/040/049000c ゲイカップル宿泊拒否のラブホを行政指導 毎日新聞 2017年5月18日 19時00分(最終更新 5月18日 20時42分) 「旅館業法に抵触、宿泊拒否をしないように」と 　大阪府内の保健所が、男性２人組による宿泊利用を断ったラブホテルに対し、旅館業法に抵触するとして、宿泊拒否をしないよう行政指導をしていたことが１８日、分かった。２人はゲイのカップルだったという。 　府環境衛生課によると、府の池田保健所（池田市）に昨年１０月、男性から「ラブホテルを男同士で利用しようとしたところ、宿泊を拒否された」という趣旨の相談があった。 　保健所がホテル側に確認したところ、このカップルに対し、別々の部屋に泊まるよう伝えたことなどを認めたという。このため、同室に宿泊することを拒むのは、旅館業法が禁じる宿泊拒否に当たるとして、口頭で改善を指導した。ホテル側は、男性２人の部屋に女性が入るなどしてトラブルになることが多いためと釈明したという。 　旅館業法は、利用客が伝染病にかかっていることが明らかな場合や、賭博など風紀を乱す恐れがある場合などを除き、宿泊を拒んではならないと規定している。 　同課によると、同性同士の宿泊拒否に対する行政指導は、相談自体が少ないこともあって極めて異例。同課は「今後も相談があれば調べて対応したい」としている。【念佛明奈】 http://www.asahi.com/sp/articles/ASK5C72GDK5CPTIL029.html 男性同士でラブホ、断られ　「あ、差別されたんだ」有料記事 太田成美2017年5月18日11時51分 　ゲイのカップルが大阪府内のラブホテルで昨秋、利用を拒否されたと訴え、府の保健所がホテルに行政指導をした。カップルの男性がブログに体験を記すと、反響を呼び、差別や偏見を嘆く声が多数寄せられた。男性は「少しずつ性的少数者の権利が認められるように」と願う。 　男性会社員（３１）＝大阪市＝は昨年１０月の日曜、交際相手の男性とドライブデートをした。重要文化財を見て、大阪府内のラブホテルへ。ネット検索で「男性同士ＯＫ」だったはずだが、店名が変わっていた。 　「この部屋、サウナあるんだって」。１階にあった無料のジュースやアイスを手に、最上階へ。廊下で従業員に呼び止められた。「男同士のご利用はお断りしています」。交際相手が「そうなんですか」と言った。アイスを冷凍庫に戻し、ジュースも置いた。 　家で眠れず、匿名でブログに書いた。 　「恥ずかしいみたいな気持ちになって、その次に、あ、差別されたんだなあって気がついて、全身を墨で塗ったみたいに重たくて暗い気分になってしまった」 　自分がゲイだと伝えているのは親しい友人だけ。ふだんはほとんど性的少数者と意識しない。だが、「はっきり言われて、わかっているつもりではあったけど、（社会の）断層に直面した。ある属性の人がひとまとめに排除されるのはおかしい」と取材に語った。 　ブログに「悪意はなくても差別… 残り：1005文字／全文：1559文字 http://law.e-gov.go.jp/htmldata/S23/S23HO138.html 第五条 　営業者は、左の各号の一に該当する場合を除いては、宿泊を拒んではならない。 一 　宿泊しようとする者が伝染性の疾病にかかつていると明らかに認められるとき。 二 　宿泊しようとする者がとばく、その他の違法行為又は風紀を乱す行為をする虞があると認められるとき。 三 　宿泊施設に余裕がないときその他都道府県が条例で定める事由があるとき。 http://m.huffpost.com/jp/entry/8194900 東京・豊島区の宿泊施設、半数以上が男性同士の宿泊拒否　区が指導へ【LGBT】 2015年09月25日 | 更新 2015年09月25日 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/ストレート・アライ ストレート・アライ（英語: Straight ally）は人権の平等化や男女同権およびLGBTの社会運動の支援や、ホモフォビアへの異議を投げかける異性愛の人々を指す言葉。LGBTなどの当事者では無いが、LGBTなどの人々が社会的に不利な立場に置かれていると感じ、ホモフォビアやヘテロノーマティビティ（異性愛を標準と捉える価値観）に対する解消活動や異議の表明を行っている支援者。文脈上ストレート・アライを指すことが明確な場合は、単にアライ（ally）とも言う。 LGBTの支援団体の多くには異性愛者のメンバーも所属しており、団体も積極的に参加を奨励している。北米の団体 Gay–straight alliance はLGBTの学生とストレートの学生が協動でホモフォビアやトランスフォビアの解消を目指す活動を行っている[1]。LGBTの人々を家族や知人にもつ人々を中心とした団体（PFLAG など）も存在する。2007年にはストレート・アライの人々を支援する団体 Straight for Equality が設立されている。I https://ja.m.wikipedia.org/wiki/石川大我 石川 大我（いしかわ たいが、1974年7月3日 - ）は、日本の性的少数者・LGBT人権活動家、エッセイスト、政治家。特定非営利活動法人（NPO法人）ピアフレンズ代表理事。千葉県人権施策推進委員会委員（2009年-）。豊島区議会議員（2011年-2014年、2015年-）。 主張 編集 日本でも同性婚を認めるべき、とする。「LGBTであっても、同性婚ではなくてパートナー法があればいいんじゃないかという人もいるし、制度がなくても二人で生きていけばいいという人もいるし、パートナーを求めずに一人で生活をしたいという人もいます。そして、同性婚をしたいという人もいる。みなさんの希望が尊重され、それにフィットする法制度がある、というのが理想だと思います。」と述べる[15]。選択的夫婦別姓制度導入にも同じ理由で賛同する。[要出典] https://ja.m.wikipedia.org/wiki/上川あや 上川 あや（かみかわ あや[2][3]、上川 礼[4]、1968年(昭和43年)1月25日[1] - ）は、日本の政治家、トランス・ジェンダー。現・東京都世田谷区議会議員（4期）。無所属で会派は「レインボー世田谷」[5][6][7]。マイノリティに配慮した政治活動に実績がある[8][9]。 2003年春の統一地方議会選挙で、日本で初めて性同一性障害であることを公表のうえ立候補し[10]、当選（立候補者72人中、第6位）[11][12]。2007年春に行われた2期目の選挙では、現職トップ（立候補者71人中、第2位）[3][12]で再選された。さらに2011年春に行われた選挙で三選（立候補82人中、6位）[13][14]、2015年4月の選挙で四選（立候補82人中、3位）を果たしている[15]。 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/性同一性障害者の性別の取扱いの特例に関する法律 性同一性障害者の性別の取扱いの特例に関する法律（せいどういつせいしょうがいしゃのせいべつのとりあつかいのとくれいにかんするほうりつ、平成15年7月16日法律第111号）とは、2003年（平成15年）7月10日に成立した日本の法律。 性同一性障害者のうち特定の要件を満たす者につき、家庭裁判所の審判により、法令上の性別の取扱いと、戸籍上の性別記載を変更できる（家事事件手続法第232条・別表第一）。施行は2004年（平成16年）7月16日。 通称として「性同一性障害特例法」や「性同一性障害者特例法」がある。 https://ja.m.wikipedia.org/wiki/日本におけるLGBTの権利 性的指向・性自認の多様なあり方を受容する社会を目指すためのわが党の基本的な考え方 2016年5月24日自由民主党 https://www.jimin.jp/s/news/policy/132172.html

こんにちは。よかったらご意見聞かせて下さい。 私は現在22歳です。元彼は私の二つ上です。 1ヶ月程前に約2年半近く付き合ってきた彼氏と別れました。 別れを決断したのは私です。でも、今でも彼のことは大好きで、別れてからまだ日が浅いということもありますが、今は彼意外の誰かと恋愛したいという気持ちは持てません。 別れた原因は、彼の誕生日をお祝いした夜、Hをしてる時に彼に「ママ」と甘えられるように呼ばれたことです。実は「ママ」と呼ばれたのはこれが初めてなわけではありません。 2人でいる時たまーに子どものように甘えてふざけ半分で「ママ」と呼んでくることがありました。でも別に、私は今まで特にそれに対して嫌な思いをしたことはなかったです。 というのも、普段人前で彼はクールでかっこよく、口数少ない男らしいタイプだし、私と2人の時は気を許しておちゃらける所も沢山あるけれど、年下の私を引っ張ってくれるお兄さん的な存在だったからです。 だから、たまーに出てくる子どものような甘えも可愛いなと思っていたし、自分に気を許してくれてるという意味ではむしろ嬉しかったんです。 しかし、やっぱりHの時にということが私としては女として見られてない気持ちがして、本当にショックだったんです。 「ママ」と彼女のことを呼ぶなんて、マザコンなのではないかと思う人も多いかと思うのですが、彼はマザコンではありません。むしろ、母親とは私がびっくりするほど仲が悪く、母親と顔を合わせると喧嘩になるのが嫌で、大学生時代にはそれを理由に1人暮らしするほどでした。 そして、丁度別れるちょっと前には、彼氏のお母さんがうつ病になってしまうなどで、彼はとても大変そうでした。 また、彼は今まで付き合ってきた人がひどくて、浮気されたり援交をしてたり、、、、私と付き合う前の彼女は強制入院が必要なほどのメンヘラでした。暴力は当たり前、包丁で顔を切りつけられたりと、何度も警察ざたになるほどでした。彼女の家族も当時付き合っていた彼に、「君がいないとダメなんだ。」と頼る状態…真面目で誠実な彼は1人でそれを抱え込み辛い思いをしていました。 その話は私と付き合う前に、泣くのを必死で堪えながら、今まで誰にも言えなかったと言いながら話してくれました。 という彼の過去をや状態を全部知っているからこそ、甘えられる存在が欲しいのだろうという思いもあったので、彼の行動を嫌だと思うことはなかったんです。 また私が保育士を仕事とするほど子どもが大好きということもあり、彼のその甘えは本当に可愛くて好きな部分でもありました。 Hの時に言われたのも、嫌だという気持ちはなく、ただ単に女として見られてないというか、自分を見てない感じが本当に本当にショックだったんです。 その時に彼にそれが嫌だったということを伝えられず、後からちゃんと話して伝えることも考えましたが、彼のプライドを傷付けることと、彼がそれ以降私に対して甘えることを遠慮してしまうことの方が嫌で伝えられませんでした。 しかし、どうしても私の中で引っかかることは事実で、自分に対する相手の気持ちが恋愛ではないのではないかという不安になってしまうので、別れることにしたんです。Hの時にそう言われたのは2年半付き合って初めてのことだったので、逆に言えば今回の一回の事さえ私が我慢してしまえば、本当にお互い大好きで思いやりもあって趣味も合って仲もすごくよかったので付き合っていくことは出来たと思います。しかし、それもいい付き合いをするという視点でみた時に違うのかなと思ったので別れました。 別れる時、私は顔を見たら絶対に別れる事ができないので、電話で伝えました。理由をはっきり言えない私の別れたいという言葉に、納得出来ない。出来るまではっきりちゃんと言って欲しいし、2年半も付き合ってきたのに電話だけで終わりにするなんて本当にショックだと言われました。なんとか理由をこじつけて別れましたが、一ヶ月経つ今でも涙は止まりません。。。 大好きで大好きで大好きだったからこそ本当にショックだったんです。 そして、別れられないという理由から電話で最後を迎えたことにとても後悔しています。友達に相談すると、もう一度ちゃんと会って理由をはっきりと話した方がいいと言われます。それは、戻る戻らないに関係なく、2人の付き合った2年半をいい思い出とするために、しっかり伝えるべきだという意見です。私も、ちゃんと会って別れを言いたいという気持ちはあるので気持ちの整理が出来たら会おうと思うのですが、別れを決意したその理由を相手に対して言うことに対してはまだとても悩んでいます。彼のプライドが傷ついてしまうのではないか、そして、ちょっと影のある彼だからこそ、ああ…俺はやっぱり心から甘えてはいけないんだ、、という風に思ってしまうのではないかという気持ちから悩んでいます。 しかし、こんなことを私が考えていることなんて何も知らない彼からしてみたら、楽しいこと嬉しいこと悲しいこと辛いことを共有してきた濃い2年半を過ごし、結婚も視野に入れてた相手が、いきなり理由も曖昧なまま、会うこともなく別れを言ってきたという状態なので、彼からしたら私はとっても不誠実だと思います。彼の気持ちを考えると余計に悩むのです。彼の立場だったらどうしてもらうことが1番良いのでしょうか。意見お願いします。 長々とすみませんでした。読んで頂きありがとうございます。

初めまして。私は現在二十歳になった専門学校生2年目の男です。 私には去年の9月の月末から今年の1年記念日の2日前に別れてしまった 年下で現在高校二年生の彼女がいました。 彼女との出会いはアルバイト先が一緒で私が彼女の笑顔に惚れてしまい 年齢差もありましたがなんとか告白して付き合うことができました。 付き合っていた1年間は本当にしあわせでした。 互いに支え合い助け合い愛し合っていて些細な喧嘩もありました。 ですが本当にずっと一緒にいると確信できるような仲でした。 私は一人暮らしをその年の5月くらいに始め彼女の家もすごく近いところだったので ずっと一緒に家にいたりほぼ毎日あっていました。 それまではあまり会えてなくてさみしい思いもしていたのですが 家が近くなりほぼ毎日一緒にいることでやはりお互いなにかを見失っていたきがします。 そこからは些細な喧嘩がおおきくふえました。 それでも仲は相変わらず本当に良かったです。 ですが1年記念日を目前とした2日前に 今までと同じで些細なことでのさみしさからの喧嘩でした。 私はその日何故か頭に血が昇りすぎて彼女に元々の性格があってなかったんだろう といってしまいました。それをいったあと彼女から別れたいと言われました。 私はそうなると思ってなかったのと絶対またやっぱり別れたくないというと思っていた思い上がりから まだ強気な態度をとっていましたが彼女は1度決めたことは絶対に折れないタイプで 結果別れるという形になりました。 ですがそれを切り出した直後は彼女からいっぱい電話がかかってきたりして 僕はもうLINEも会ったりも全部しないと強がっていってしまってたのですが 彼女は会いたい連絡もして私をしあわにしてくれるんやろと いっぱいいってきました。 ここで僕は本当に思いあがり全部をことわりました。 ですが直接あってはなすとのことで 翌日僕の家に来て二人で話しました。 僕はLINEの通りの態度をとってしまって全部を拒否していたのですが 彼女からキスなどハグをしてきてそれに乗じて僕もしたりなどしていました。 そしてその時は今はまだ付き合えへんからまっていて絶対戻るからといっていたので ちょっと僕がトイレに行くといって考えてそして戻って来た時に 俺はずっとまってるまた元カノが俺と付き合いたいとおもうまでずっと好きでいるし と言ったのです。直後はありがとうといってたのですが 2人でちょっと過ごした後いきなり やっぱり私はもう付き合わないまっていても絶対にもどってこない もう決めたといきなり言われました そしてその日は向こうは帰ってしまい LINEだけの連絡の取り合いになりました。 元カノはLINEもかえさへんといっていたのですが 連絡は昔よりだいぶ少なくなったものの今日まで毎日していました。 ですがやはりどんなにいってももう会わへん もう付き合う気はないといわれます。 そしてそういうのが続いて2週間くらいした今日 ちょっと話したいことがあるといってなんとか 家に来てもらえることになり来てもらえました。 そして彼女は最初は気まずさから距離はあったものの 抱きついたら抱きつき返してくれ 手を握れば握り返してくれました そんな中で私は今まで気づけなかった当たり前の幸せを別れて気づいた 本当に元カノがいないと無理ですもう一回俺と付き合ってほしいといいました。 すると元カノは少しためてちょっと泣きながら首を横に何度かふりました。 元カノは今は一人でいたいといっていました。 今は遊びたいと。ですがその後最初は拒んでいたものの キスをしました。そして身体の関係ももちました。 最後には向こうからキスしてきたほどでした。 ですがやはり帰った後LINEをすると もうあわない、私はあいたいと送ると元カノは私はあんまりあいたくない 私はもう付き合う気もないのにあったりするのは気が引けるといわれました。 そしてならこれで最後にするからと1年間の感謝の気持ちをLINEで送ったところ 泣けるなさみしいとかえってきて 私が最後に電話していいかを尋ね電話をしました。 してる最中も今までの気持ちを全部いうと彼女はないていました。 そして電話を切った後にまたちゃんと電話言った内容と同じようなことを LINEで長文でおくりました。 すると元カノからも長文でLINEがきて 自分からいっといてあれだけどやっぱり連絡もなくなると思うとさみしい でも自分で決めたことだから曲げるつもりわない そして私に彼女ができたら嫌で嫌で仕方がないが 言うと私は彼女をつくらないだろうと思い言わなかった そしてまたお互いにいつか会おうといいあって向こうはまた会える日を楽しみにしている 絶対に可愛くなっておくといって終わり そのあとに私がずっと元カノのことを諦めるつもりはない 本気で今でも付き合いたいと思ってる 元カノに認められるような人間になることを目標に頑張るといい LINEはもうこれからも完全に終わりだとおわります。 互いに別れたときも本当に愛しあっていたのに別れました 今も愛しているといってくれます ですがもう付き合わないと彼女はきめているようですし 1度自分で決めたことは絶対曲げないような子なので 私はもう復縁はできなさそうでしょうか？ またできる可能性が少しでもあると思った方がおられたら どんな厳しい言葉でもいいのでおっしゃってほしいです。 長文ですみません まだ気持ちの整理が全然ついてなくて。 ご返事たくさんまっています。

　2年ほどお付き合いし約1年前結婚しました。 現在主人は52歳私は初婚で47歳になります。姑は79歳です。 主人は1度離婚しています。（別居の娘さんが2人います。） 仕事は舅さんの創業した会社を引き継ぎ、大変な時期ですが一生懸命働き成果をあげています。 夫婦仲はとてもよいです。（お舅さんは3年前に亡くなっております） 私は姉とお店を経営しています。 　お姑さんは家から歩いて15分程に住んでいます。 キツイお母さんだと主人からも聞いておりましたので ある程度覚悟していたのですが、想像以上でした。 　結婚式の翌日に主人の出張に便乗し車で一緒に行くことになりました。 出かけるときは機嫌よく新婚旅行だと思って楽しんでおいでと送り出してもらったのですが、 5時間ほどしたら豹変し女が男の仕事に付いていくな！今すぐ帰ってこいと怒鳴りつけ、言いたい事を言ったら電話を切るを繰り返す。 更に主人の仕事先の会社に”女をつれて出張にいた。今すぐ帰るように伝えてくれ”と電話をかける始末です。 　その日すぐに家に帰りました。夕食を作っていると、家に来られ テーブルの上の揚げたてのかきフライを床にぶちまけました。 私にピンタをしこんな料理を食べさせるな！主人も止めるめてはくれたのですが、姑は息子に暴力をふるわれた。とよけいに大騒ぎです。 私が土下座して謝り、どうにかおさめ、姑をなだめながら家に送って行っていきました。その帰り道、私に怒っていらしゃいましたので、歩きながらどうもすみません。とずっと誤っていました。公園に座り込まれ、昔話をしはじめてので、ずっと聞いていました。 （自分のお陰で主人は出世したとか、洋裁の腕がいいなどだいたい自慢話です。） そうしたら突然涙を流しだし 主人に私は40年以上抱かれていないとか、愛人がいてたとか 聞くに耐えないお話でした。私は一体何が起きたのか、理解が出来ませんでした。 　それから、徐々におとなしくなり。 しばらく平穏な日々を過ごしておりました。基本お姑さんは元気で足腰もしっかりしているので自分の事は出来ます。3日に一度は様子見もかねお掃除をしにいきお話をして、帰っていました。 　しかし数か月したらまた私の非難中傷をしはじめます。 （やくざ言葉でこの”くそったれが！”とか聞くに耐えない感じです。） 夜中は深夜1時まで朝は5時から電話してきて、私と主人に説教します。 ひどい時には私の実家にも深夜とわず何度も電話し、親の教育の仕方が悪いとか、“この貧乏たれが！”と怒鳴りつけます。（お互い歳ですし結婚式を地味にしましょうと言ったかららしいです。） 私のせいで今から自殺をするとか、もう死にたいとか言って脅迫してきます。 直接会い大騒ぎした後、徐々に、普通にもどります。この繰り返しです。 （穏やかになるのでよけいに私が悪かったのかな？と思ってしまいます。） 　しかしあまりにもひどいので、義母をさとし診療内科につれていきました。 そこで初めて、躁鬱性障害だといわれました。先生に母には言わないように言われました） お薬も処方してもらっていますが飲まれてはいません。姑は”精神病院に連れて行かれた！”と怒っています。夫は仕事も忙いので深夜になることも多く、躁鬱病のことをいったら機嫌が悪くなるります。“昔からああいう性格だから仕方がない”と母の事について話し合うことはあまりありません。そして自分の母親が精神科の病気と言われたのが嫌だといいます。 姑ははお舅さんともよくケンカしていたようで、主人は間に入りいつも仲裁してたようです。 　前回は夜中今から”睡眠薬をのんで死ぬ”と電話があり、あわてて行きました。ピンポーンと鳴らしても出てきません。でも奥でごそごそしてる気配があるので、どうしたのかな？と思ったら、救急車がきました。玄関から姑が、でてきてボストンバックを持ち救急者に乗り込みました。症状はと聞かれ”頭が痛い””入院したい”を繰り返します。血圧も脈も正常です。救急隊員さんに躁鬱性障害なんです。と平謝りで説明し姑をさとし家に戻りました。病気だとわかっているのですが、他に本当に救急を要する方がいたのでは？と申し訳ない気持ちと、姑に対する怒りが湧き上がってきました。 　 　今、主人が長期の海外出張で留守にしています。主人にはよけいヒートアップするから、反論するなっていわれていますが、私も人間です神様ではないので反論してしまいます。 今回またはじまりました。姑は毎日何度も電話してきて、私を罵倒します。もちろん実家にも何度も電話します。そして家に来て私に説教します。（自分は掃除が完璧だ、45歳すぎて子供も出来ない嫁をもらってやったなど）言いたいだけ言うと、 次に嫌いにならんとって、私寂しいねんもう死にたいと泣き出します。 雨なので車で送って行くと、子供のように路上にひっくり返って暴れ、息子の車に乗るな！鍵をだせ！など言って何度もピンタされました。 そのうちまた収まるだろう、病気だから仕方ないと思い理解しようとは思いますが、 姑の顔が般若にしか見えず、悪魔に思えてきます。正直大嫌いです。 主人もいないし、どうしたらいいのか限界です。私が死にたいです。助けてください。 躁鬱性障害のお姑さんがいらっしゃる方ご意見お聞かせ下さい （診療内科の先生はよけい刺激を与えることになりよけいに症状が悪くなるので 同居は絶対してはいけないと言われています。）

34歳女性、夫は39歳です。 もう数ヶ月で1歳になる子供が１人います。女の子です。 最近、夫と二人目をどうするか、という話になり、意見が分かれ、自分の中で結論が出たような、まだ迷っているような状態です。 鬱々としていて、今の状況をなんとかしたいけど、どうしようもなく、誰かに話を聞いて欲しい、何かお言葉やアドバイス頂けたらと思い投稿します。よろしくお願いします。 もともと、夫は子供はすごく二人欲しいと言っていて、私はできれば二人、でも一人でもいいかな、という感じでした。 （夫は子供好き、私は好きでも嫌いでもない） 妊娠、出産、子育てを経験して感じたのは、想像以上に大変ということ。 妊娠中は、つわりがひどくて点滴に通い、つわりがマシな時期も何かしらの不調がありました。 もともと痛みに弱い私は、出産も死にそうに辛かったし、出産後の股の痛みや浮腫などの体調不良も辛く、更に、軽く産後鬱のような状態にもなりました。 というのも、もともと、仕事に家庭に趣味に遊びにと充実していた生活が一変、ただ、母であること、それ以外することがなくなってしまったことがたまらなく辛く、毎日鬱々とすごしていたのです。母になるとはそういうこと、私の覚悟が足りず、仕方のない事なのかもしれません。でも、子供のお昼寝の時間も、今まで趣味で楽しんでいたことをしても楽しいと思えず（むしろ、なんとか気晴らしをと思って無理してやってる感じ）、毎日ただ、家事育児だけをして、なんとく虚しさを感じてしまいます。月に１、２回、親や友達が遊びに来てくれた時は、寂しさは和らぎますが、実家も、友達も基本、みんな少し遠いので、しょっちゅう遊びに来てもらう、遊びに行く、は厳しいです。子育て支援センターなどにも行きましたが、それも頑張って行ってる感じで、自分を追い詰めるくらいなら、行かない方がマシかなと思ってやめました。（もともと、初対面の人と話すのは好きなタイプでしたが、今はそれも億劫）そうすると、毎日子供と二人、家にこもりきりな状態で、それもどうかと思うけど、外に出たり、何かやろうと思うことがすでに少し苦痛なのです。家事育児はやるべきと思うし、苦痛というほどでもないので、淡々とやってます。ただ、もちろん、子供は可愛いですし、笑ってくれたり、出来ることが増えたりすると、嬉しいです。でも、毎日何してるんだろう、という気持ちにもなってしまいます。夫は、家にいる時間、子育てにも積極的だし、育児本など私より熱心に読んでます。しかし、土日もほとんど休みがない仕事（教師）で、夫も大変だとは思いますが、私も基本、ずっと一人で育児をしていて、それもやはり辛いです（分かっていたことですが）。でも、毎日夫とたくさん話もするし、子供のことで悩みがあれば相談できるし、たまの休みは家族のためにお出かけしたり、家事を手伝ってくれたり、優しいし、頑張ってくれている夫です。仲は良いです。 しかし、辛いのが、夫からの愛情が、妻（女）として、というより、家族として、に変わったように感じること。これも仕方ないのかもしれませんが、私は今でも、夫を男として愛してるし、気持ちが満たされないのです。ここ数ヶ月は名前を呼ばれることもなく、お母さん、とか、あげくには、間違えて子供の名前で呼ばれたり… 夫にすら、母としての私としか見てもらえなくなった、私はもう、ただ母としてしか生きていけないの？という感じです。 なので、仕事復帰も考えていますが、年齢的なこともあって、子供をもう一人考えるなら、中途半端に仕事に戻るより、子供を産む方が先かなとも思ってます。 しかし、上記のため、今、とてもじゃないけど、もう一人子供を望む気持ちにはなれない。 夫はもともと男の子をすごく欲しがっていたし、次が男の子でなくても欲しい、もちろん、私がいいと言ってくれるならだけど、と言っています。ただ、夫は子育てに対する思い入れはすごくあって、かなり望んでいるのは感じます。 私も愛する夫が望むなら、産んであげたいとも思います。でも、今の状況で、心から、夫が望むなら！みたいな、キラキラした気持ちにもなれないのも事実です。 夫にも、日中、鬱々としていることも相談して、真剣に話を聞いてくれますが、辛いと思ってまで、楽しいことをしようとする必要はない、子供が小さい今は仕方ないことではないか、という結論で終わりました。ただ、いつでも話は聞くし、一人で抱え込まずに何でも言ってくれとも言われました。 また、私や子供を大事にしてくれていることは感謝するけど、女として見てもらえていないように感じる、子供の母としてしか見られていないように感じることが辛い、妻であることを忘れずに接して欲しい（名前のこと含め）ということも伝えました。一度、軽く伝えた時は、そんなことないよ、と言ってもらえて、一瞬態度が変わったかなと思ったけど、また元に戻ったように感じたので、再度真剣に伝えたら、今は子供も小さいし時期的に難しい、と言われました。 このように感じている夫に、無理して態度で示して！というのも違うと思います。夫の気持ちも、子供が出来た時の変化として、仕方ないこと（むしろ当然のことなのかも）とも思います。夫は色々考えて頑張ってくれてるし、私が気持ちを切り替えられない、ワガママなのかなと。 いろいろ考えた結果、こんな気持ちで子供は産めないので、私自身がもう一人欲しいと思えるか、夫の態度がどうであれ愛する夫の望みを叶えてあげたいと曇りなく思えるようになれば子供を産む、そうでなければ、もう産まない、というのが良いかな、と思ってます。ただ、年齢的に、産むなら早い方がいい、あまり猶予はない、という焦りもあるのですが… このあたりの気持ちは、まだ夫には伝えていません。 長文失礼しました。 何か、感じたこと、アドバイスなど頂けると嬉しいです。

初めて質問させていただきます。 私は大学一年生の女です。 今年の春に、私には同じ大学同い年のとても大切な人が出来ました。 現在はその人と良好なお付き合いをしています。 そろそろ７か月くらい経ちます。 それでなのですが。。 彼は私が初めての相手でした。１９歳という年齢だと、普通に部活や勉強を頑張ってた人なら当たり前なのではないでしょうか。 しかし、私は初めてではありませんでした。 過去に、一度、（あのころ何を考えていたのか。。）、当時付き合った人に捧げてしまったのです。 別段すごく好き！ってわけではありませんでした。 その人が約束もなく私の家に来て、（その時ちょうど母親がいなかったのですが）、 私はそのまま彼を家に上げてしまいました。そこで、関係を持ちました。完全に流されてしまったのです。 家に帰ってきた母に話すと、母は涙をぽろぽろと流しました。そこで、私は大変なことをしてしまったのだ、と初めて気づきました。彼とはその後すぐに別れました。高１のときの話です。 自分語りになってしまい申し訳ありません。。 私はその後高２の終わりに、今度はまぁまぁきちんと好きになった人がいて、また一度だけ関係を持ってしまいました。正直、もう自分なんてどうでもよかったです。もうすでに自分の身体は穢れてると思っていたし。。 高３からは本気で勉強勉強の毎日で、恋愛どころではありませんでした。 ようやく本題に入ります。（汗） 私は、今付き合っている男性がいます。 彼は恋人でもあるし、親友でもあるし、弟でもあるし、ときにはお父さんでもあります。 なんでもしっくりくる、不思議な男性です。本気で愛してます。（普段はその半分くらいの形で表現しますｗ） とってもとっても大事です。彼には絶対に幸せになってほしいです。 だから、私みたいな過去を持つ人間が傍にいると、彼が苦しんだりしないかとても不安です。 また、私は中学生までかなり訳ありの家庭に育ったので、最初の頃にその過去についても話したりしました。 話すことはただの甘えで彼を苦しませること…と思ったのですが、全部話しました。 もちろん、男性についての過去も、です。今思うとすごく子供な行動だと思います。。 でも彼はそれを一つ一つ聞いてくれ、精神がメンヘラ状態の私を、自分でもびっくりするくらいポジティブに変えてくれました。今は悩み事もなく、こっちが聞き役に徹することができるようになったほどです。 「○○（私の名前）を、幸せにしてあげる、引き上げてあげる」っていう言葉は、とても心に響き、本当に感謝しています。 私は彼を苦しめたり、陥れたりしているのでしょうか。 いつも彼は優しくて、たまに弱いけど普段はとても頼りがいがあって、面白て、とにかく私を最優先で考えてくれます。こんな素晴らしい男性はなかなかいないでしょう。。。 たまに、将来のことについても話します。（結婚しようね、とかではないです。まだ早すぎだろって思うしｗ） 彼には社会人のお兄さんがいて、大１から付き合っている同い年の彼女さんがいます。 だからそういうのが普通なんだと思っているのか、かなり先の事も真剣に話してきます。 私は話してくれること自体はすごく嬉しいのですが、内心「もっと素敵な女性にすればいいのに…」と、 客観的に見ている時があります。 あ、言い忘れましたが、彼は超絶モテます。女の人がうじゃうじゃ湧きます。すごいです。(笑) 高校の時からモテるのに、彼が恋人も作らなかったのは、本当に不思議です。 とにかく彼には最終的に幸せになってほしいのです、今私といることが幸せで将来は無理だと思われていても構いません。そもそも確認のしようがないし。。 （そういえば前に聞いたっちゃ聞きました。こんな私で申し訳ない、と。すると彼は「受け入れてるから」の一点張りでした。強がっているのでしょうか。。） 彼が大切だけど、一般の男性（特に初めてをしていない人や、まだうぶな人）が私のような非処女と付き合っていることに強い嫌悪感を持つことが普通なのであれば、別れることも考えます。 また、別れなくとも、せめてこんな過去を持つ自分なので、彼をなるべく傷つけないようにして付き合いたいです。 こんなに好きになったのは初めてです。非処女の私が言ってもなんの説得力もないと思いますが。。。 この人のためなら、どんなことでも頑張れそうです。 こんなに明るい人間になれたのだから、これからは彼や周りの人も明るくできる人になりたいです。 彼は優しくて、「本当は許せないけど、○○が可哀想だから言い出せない…」とか思っているでしょうか。 だとしたら、本当に申し訳ないです。 私がただの遊びならいいのですが、彼は少ないバイトの給料でもたまに全額食事をおごってくれたりします。遊びに連れ出してもくれます。どう見ても私が負担になっているようにしか見えません。 それとも男の人は結婚相手さえちゃんとしていれば、その前の彼女のスペックはどうでもいいのでしょうか。だとしたら、まだ安心です。。 彼との関係は良好なのに。気にしている私が馬鹿ですかね？！ でもたまにそれを思うと、泣きたくなるほど申し訳ないと思ってしまいます。 彼と別れるのは死ぬほど嫌ですが、彼が我慢しているのならそんなのはどうってことないです。 そして別れたら、私は大学生の間は誰とも恋愛しないです。 彼をなかなか忘れられないだろう、ということもそうなのですが、 社会に出て、自分である程度稼げるようになってから恋人を作りたいです。 それくらいしないと負い目の多い私には価値がないように思います。 超たくましくなって、仕事も家事もなんでもできるような女性になりたいです。 あれ？ここまで質問じゃないですね。。 むりやり質問を作るようで申し訳ないですが、みなさま、 今の私の状況について、どう思いますでしょうか。 ネットでの意見はとても新鮮なことなので、辛口な回答でもなんでも大歓迎です。 未熟者の私に、いろいろな考えを教えてもらえるとありがたいです。 よろしくお願いします。

54歳　教育公務員　男です。 二度の婚歴（死別・離別）があり、現在子どもは高校二年、１６歳です。 死別した妻との間にできた子で、私立女子高の女子寮で生活しており、週末帰ってきます。 マンションの二人暮らしは、私には到底無理なことでした。朝は私の方がずっと早く出てしまうし、昼の弁当なんて私にも本人にも作れません。仕事は６時ころ終わり、まっすぐ帰っても７時過ぎ。子どもも部活やら遊びやらで帰ってくるのは７～８時、夕飯なんて用意しようがありません。 ということで、カネもないのにミッション系高校の寮生活をさせています。 私は平日は独身生活です。 小学校２年のとき、母に死なれ、以後２年間はシッター会社（家事も育児もやる）のアルバイト女性たちに面倒を見てもらってきました。その料金はたいへんなものでした。 私は婚活会社で知り合った母子家庭の女性と一緒になりましたが、焦っていたこともあってお相手のことほとんどしらないまま、勢いで一緒になってしまい、うまくいくはずもなく離婚。 そのとき、姉夫婦が自分たちの子どもは社会人になっているからと、引きとるということになったのですが、わがままな娘が手に負えなくなって、上記寮のある学校の入学を決めてしまってから、私に説明があった次第です。他に方法はないという点で私は姉夫婦と意見は一致し今日にいたってます。 学校の成績は悪くありません。数学がダメなのを除いて５段階評定平均値は、4,4くらいあります。 問題は帰宅している２泊３日です、部屋に閉じこもりずっとスマートフォンをいじってます。少し前は私のパソコンに張り付きっぱなしでした。おおぜいからもらったお年玉でマイク、スタンド、付属品を勝手に買い夜中の２時、３時など関係なく唄を歌ったり、大声でしゃべったり。 もちろん、いい加減にしろ！と叱りはしましたがネットをやっているときは悪霊でもとりついているかのようで、機関銃のように私に対する罵詈雑言を浴びせかけ、思わず平手でひっぱたきましたが、うすら笑いをうかべていました。背筋が寒くなりました。 スマホの請求書を見たら、ネット使用料で月３００万こえており、パケ放題でゼロならいいだろう、そう思っているようでまた怒りましたが、どこ吹く風です。金～日の三日間でこの料金なのです。 バーチャルな世界で我が物顔でも、現実社会には適応できていません。たとえば帰ってくる金曜には、いつも二人でよく行くパスタ屋で待ち合わせしようとしても、先に一人で店内に入っていくことができず、店の前で立ちすくんで待ってます。一人で入って行って店員と会話することが恐くてできないのです。 私とのやりとりでも会話が成立しません。学校生活で楽しかったことを一方的に話す分には、こちらは、ウンウンそれで？と聞いてやることはできます。しかし、自分の要求（モノかカネ）を通そうとするときは、わたしの言うことに食ってかかり自分の都合を押し通そうとするばかりで話になりません。 自分の言い分はこれ、相手はこう言っている、それじゃあ・・・というように互いのの妥協点を見出そうなんて思ってもみないことでしょう。はじめに結論ありき（自分の要求）で、いかに相手を押し切るかなのです。また平気でうそをつきます。もちろんこちらもダメなもんはダメで終わりになるだけです。落とし所なしです。 私のところに帰ってくるというより、自分の部屋に帰ってくるといったほうが正しいでしょう。 掃除なんかするはずもなく、可燃物・不燃物も分別しないばかりか、使用済み生理用品がトイレ内に よく転がっていたり包まないままゴミ箱に捨ててあったりします。 小さいころから死んだ妻が残していったネコを飼っています。むかし娘はたいそうかわいがっていました。 しかし少しずつ無関心になっていき、いまは目もくれません。世話するのは私です。 リアルだかリア充だか言い、現実を軽んじているようにも思えます。 私は、仕事が高校教員ですので生徒といろんな場面で話をします。また、彼らの学校での生活ぶりは当たり前ですがいつも観ています。公立は共学なので自然と何組かのカップルが生まれたりもします。また、そのことに関するトラブルも少なくないです。 わたしの言いたいことは、自分の娘よりも生徒たちのほうがはるかに大人であるということです。 学力的には低いです。中学校の成績は半分以上の科目で２、たまに３が混じっている、そういう生徒が入学してくる学校です。でも、きちんと教師と会話できる生徒は普通にいます。たくさんいます。娘に自分の担任や他の先生とどう接しているか尋ねると、好きか嫌いかの二分法で嫌いな先生はもちろん、そうでない先生とも話をしたことがないようです。違う世界の人ということです。 別れた妻のことを思い出します。 「今日の午後、電機屋が来るので頼む。出かけるからこのくらいの料金で適当に交渉してみて」 「私できないの」 「えっ」 「交渉できないの」 交渉どころではなかった。この女性は会話もできない人だった。自分の思いを言い募る、一方的に喚き散らす。相手との言葉のキャッチボールができない。ケンカといえば自分の耳を塞いだまままくしたてるだけだった。 突きつけた離婚届を何回破られたことだろう。親族にSOSを出し介入してもらったが、その元妻の様子を見て、病気だと言った人がいた。私もそう思う。 話が横道に逸れたが、娘は２年弱の「母親」の話し方を「学んで」しまったのではないかとかんがえることがある。 大学にいくのが当たり前だと思ってる。 「大学いくのなら国公立でなければ無理だよ、おカネがないから」 何十回も言ったのですが、数学ができないからセンター入試は無理という。 それなら、と調べて数学を選択しないですむ国公立大のリストを渡しましたが目もくれない。 私大文系といって姉に泣きつく。推薦でどっか入れちゃえば？と姉は言うがどうにも私は納得できない。というのは、本人が政治学科か法律学科に行きたいと言っておりそれがまた理解できない。 社会科の教員として、５月３日どうするだろうと娘を見ていた。憲法自体が重要なものであるのに加えて憲法改正が政治の焦点になっているから、新聞各紙はじめメディアは大きくとりあげていた。 娘は何にも反応しなかった。スマホで報道を見ているとは到底思えない。 この子は一体なんなんだろう。 父親としてもっと、躾けられなかったのか。 それは、できなかった。 ２番目の妻とのせめぎ合い、仕事の支障で私は酒に逃げ醜態をさらすばかりだった。 その父親の姿を娘はしっかり見ており、 「あんたに偉そうなこと言えんの」 となめているから。 私は娘が好きではない。 借金の山なのに、必死に大学いくカネを作ろうとしている自分も馬鹿同然である。 長々と乱文乱筆すみません。 子どもを愛せない私自身がすべての元凶なのでしょうか。

アメリカ在住の女性です。 メディテーションのクラスに通っています。そこはある寺院で　誰でも行けます。 メディテーションの流儀はどんな流儀でも受け入れてくれて　日本の禅宗の坐禅をしている私でも気を使わずに坐禅をしに行かせてもらっています。友達Aが教えてくれて　通い始めて3ヶ月が過ぎました。 友達Aは　何流の瞑想などではなく自分流の瞑想をしています。 以下　メディテーションと書くと長いので瞑想と書きます。 そこの和尚さん（＝MONK）は日本が一番好きな国だ。年に一回は日本に一ヶ月位滞在するんだと大の日本びいきの外国人のお和尚さんです。いつも私にうれしそうに日本の話をしてきます。　そこに通うアメリカ人男性Bさんも　私と話をするのが好きでいつもはなしかけてきます。私が思うに　日本の坐禅をきっかりしている私の態度が好きなのだと思っています。 男性Bさんが　瞑想をしに僕の家に遊びにおいで　川の淵が庭なので風情があって瞑想にぴったりだと二度誘われました。でも二度断りました。 そしたら　その男性Bが　指導をしてくださっている　和尚さん（と言うか　MONK）と私を一緒に彼の家に誘ってきたのです。　その和尚さんとは私も仲がいいので　和尚さんも一緒ならとひOKしました。 今日瞑想のクラスのあと　友達Aと話をしていたら　その和尚さんが近づいてきて　来週の水曜日でいい？と私に聞いてきたので　OKですと答えると　友達Aが何の話？と聞いてきて　男性Bの家に和尚さんと誘われたので行くことを言うと　何で　私は誘われなかったの？と言うので　だってそんなに男性Bさんと仲良くないからでしょう？あんまり話もしたことないからでしょう？と　私もちょっと　ずうずうしいと思ったので言ってしまいました。　誘われなかったのがショックだと言う彼女に　仲良しでもないのに何言ってるんだろう？と思う私。そのまま　後味の悪いまま　二人とも家に帰りました。 その男性Bには私が通う他の瞑想の集まりも紹介して彼も通い始めました。男性Bとはそういう繋がりもあります。その人は私が紹介した集まりを大変気に入っていて　元々知り合った　寺院の集まりよりそちらの方が好きだと言っています。友人Aにも紹介して　先週初めて一緒に車で連れて行ってあげました。 先ほど　珍しく夜遅くに　彼女から電話が入り　話してみると。　以下　彼女の言葉。 何故　私ではなく和尚さんを誘ったの？（私は誘っていない　男性Bが誘った　彼の家だから私が勝手に和尚さんを誘うわけないでしょう。と言う。） 男二人と一緒に行動するなんて考えが甘い。 和尚さんが　あなたのことが好きだったらどうするの？ 男性Bもあなたのことが好きだったらどうするの？ 以前　私はある女性から　男性を傷つけてはいけない。と言われたことがあって　私はそれを戒めとして守っている。　あなたも男性を傷つけたらダメなのよ。それが分かっているの？ やさしく話しただけで勘違いする男性もいるんだから。　 あなたはセクシーな服ばかり着ているし。（集まりには　私はぴたっと体の線がでない　そして　お尻が隠れる長さの　袖のあるトップにスパッツ姿です。セクシーにならないよう気を使っています。） 私たち　古株はもう5年も10年も通っているのよ。あなたは通い始めたばかりでしょう？ これから一年後にいるかどうかも分からないでしょ？ 和尚さんは　あなたとばかり話たがるでしょう。今日は新しい人が3人も来てたのに　あなたとばかり話してたけど　新しい人に話すのが筋でしょう？ あなたは　自分は坐禅に真剣だって言うけど　私たち古株は真剣だと思ってるの？（人がどう思って瞑想いるかなんて　私には関係ない話なので知らないと言う。） あなたが変なことにまきこまれないように言っている。男性を傷つけないことが大切だと言う事も教えておこうと思ったし。　自分はもう五年も通っている。あなたも私が居るから来あている。と言われ　あなたが居ようが居まいが私は毎週自分の修行として通っている　あなた居るから通っているわけではない。実際　あなたが何ヶ月も来ていなかった時も毎週通っていたでしょう。と言いました。 私が　今度　本格的な日本の禅宗の集まりに参加すると言うと 一緒に行きたいと男性Bにも　友人Aにも頼まれていて　はっきり言って迷惑なんです。 私は　坐禅は自分ひとりの修行だと思っているので　あっちにもこっちにも一緒に行きたいと言われると　いい大人なんだから　一人で行きなさいと思っています。しかも　男性Bは　しめられた鳥が　中華料理屋の軒先に紐でつらされているような瞑想のポーズで坐禅とは程遠い坐りかたをしているし　友人は自分流の瞑想で背中は曲がっているし　体は好きなだけ動かすし　いつも頭や体のどこかしらを　ボリボリ掻いていて禅宗の坐禅とは程遠い瞑想をしているので　はっきり言って　私にとって神聖な禅宗の集まりに来てほしくありません。彼女も自分の神聖な場所に私が来て　引っかきまわしていると思っているようです。 面倒なので　もう　その寺院に行くのは　やめようかとまで思っています。 明日も集まりがありますが　もうイヤだと思ってきました。 かわいがってくれる和尚さんが悲しむだろうと思うと胸が裂ける思いです 来年日本に行くときは一緒においでよ。と和尚さんが言ってくれています。通訳がわりでしょうが 和尚さんと一緒に日本の寺院を回れるのは光栄なことだと思っています。 集まりのときに　和尚さんが来年は　○○（私）も一緒に連れて日本に行く。と普通に言うので　男性Bもこのことは知っていて　悟りを開いている和尚さんが　君を一緒に日本に連れて行くなんて　普通のことじゃない。　和尚さんは君の　どこかを見込んで　君を心から信じているんだよ。こんなことは普通は有り得ない話だから　何があっても　この寺院に通うことをやめたらダメだよ。絶対通いとおしなさい。と言ってくれたことがありました。　彼は本気で言ってくれていました。 彼女のせいで　私がやめるのもしゃくにさわります。 ちなみに　この和尚さんの宗派は　女性に指一本触れてもダメ　触れられることも禁止されている厳しい宗派の和尚さんです。しかも60代で　私から言えばおじいちゃんです。 悟りを開いている　女人ご法度の和尚さんです。その和尚さんが人間として大好きで　そのことを友人から攻められて　不本意です。　男性を傷つけたらダメだとか　そういう次元の問題じゃないと思う私は　間違っていますか？　ちなみに男性Bは　友人としてしか見れないし　それ以上の仲になることは有り得ません。もと　競馬の騎手で大変な小柄で小学生の体系で　顔はおじさんで男性として全く見れません。友人としては　いい人です。 友人は　私のことを真剣に考えて忠告していると思いますか？ そえともひがみ・嫉妬で言っていると思いますか？ 私が勝手に　悪く思うのも悪いかと思い　ぜひ　他の方達のご意見を伺いたく投稿しました。 何卒　率直なご意見をよろしくおねがいいたします。

長文ですみません。 会社に入って一年目の介護職員、25歳、男です。 今の会社でトラブルが続き精神的に病んでしまい、今の自分がここにいることは、会社や他の職員に迷惑がかかると、その時は思ってしまい退職したいと施設長に伝えてしまいました。 ですが今考えると、なんでこんな事を言ってしまったんだろうと、すごく後悔しています。 この施設で働いている時は本当に幸せでしたし、ここに人生をかけようと思っていました。 施設長もすごく人が良くて、尊敬していました。 身体障害者の子供達を介護する施設でしたが、子供達も、親御さんもとても好きでした。 子供たちの成長を一生見ていきたいとも思っていました。 ですが、一人の先輩職員が社内の人間関係を乱していて、自分も被害にあい、施設長も信用出来ない状態になってしまい、一度施設長に辞めるという事を伝えてしまいました。 ですが、その後いろいろあり、子供たちの面倒が見たいなら戻って来なさいと、また仕事復帰していいと言ってくださいました。 その時に、その先輩職員はどういう人なんだと問いただしてしまいました。過去にも3人がその職員のために、辞めていったと違う職員から聞いていたので・・・。 そして職場復帰しましたが、その先輩職員の事が頭から離れなくなってしまい、しゃべり声や、笑い声を聞くたびにストレスや怒りが出てきてしまいました。 過去に辞めていった3人は、とてもいい方でしたし、今働いている人にも被害が及んでいたので、なんで人をこんなに苦しめておいて自分だけあんなに楽しそうにしてるんだ？と、思ってしまったからです。 そしてとうとう、ストレスも限界に来てしまい、一緒の場にいるだけで仕事ができないほど、精神的に衰弱してしまい、体全体が脱力して、仕事に身が入らなくなってしまいました。 その時に、施設長に今の自分の状態のことや、先輩職員のことをオブラートに包んだ感じで言ってしまいました。 そしたら、施設長が今まで自分が中の良かった他の先輩職員に、自分がやばい状態なので、相談にのってあげてほしいと言ってくださいました。 そして、皆のいろいろな助けもあり、何とか月日は過ごせましたが、頭のなかは混乱状態でいっぱいいっぱいでした。 この施設はイベント事がたくさんあり、その都度その先輩職員と一緒だったのできつかったです。 ある時自分が、施設長に「自分がやばい状態を皆に伝えないでほしいです、皆に自分のことなんかで気を使ってほしくないからです。」「一度そっとしてもらえますか？」と助けてもらっているにも関わらず、とんでもないことを言ってしまいました。 その時はやはり怒られ、自分もすごく反省しましたし、謝りました。 ですが、そのやりとりは中の良かった先輩職員にも伝わり、先輩職員たちの関係も壊れてしまいました。 それでも施設長は自分のことを気にかけてくれました。 ですが、クリスマスのイベントの前日、ちょうどクリスマスイブの時に、無理言って施設内で相談にのってもらってしまい、その後もメールで相談をしてしまいました。クリスマスだという事を忘れていました。 その事でまた後悔してしまい、迷惑をかけてしまった事で頭がまた混乱してしまいました。 それで、クリスマスのイベントは、施設長とその先輩職員、パートさん、自分でやることになっていたのですが、昨日の事もあり先輩職員との関係も施設長は知っていたので、自分がいないほうが楽しめるだろうなと思い、施設長に、「今日用事ができてしまったので、イベントいけなくなってしまいました」と伝えてしまいました。 すると案の定怒られてしまい、その時になにを思ったのか、自分がいないほうがいいかなと気を使って嘘をついてしまいましたと、正直に伝えてしまいました。 そこでまた、怒られてしまいました。 また迷惑をかけてしまったと、頭も限界でした。 そして、落ちに落ち、表情も暗くなって、他の人間関係も悪くなり、仕事にも見が入らなくなり、信用、評価も下がりに下がりました。 そして先日、施設長も見ていて、自分がその施設で働いていると明記してある、フェイスブックに、何とかこの状況を打破して、気持ちを切り替えようと思い自分の今の気持ちを綴ってしまいました。 その時に、地獄、自殺などの喩え話でしたけど、過度な表現を使ってしまいました。 その事でまた施設長やお世話になった先輩に怒られ、介護職員がどうしてそういう言葉を使うんだと言われ、決意していたことも否定され、あきれられ、精神的に限界になってしまいました。 そして次の日のイベントに自分も入っていたのですが、熱があり、動けそうにないので休みますと伝えてしまいました。 そしてまた怒られ、事務所に持ち込みで自分の家のパソコンを置いて、事務仕事を泊まりこみでやっていたりしていたのですが、肝心なときに休むなら、もう泊まらないでください、パソコンも持ち帰ってください、事務仕事もやらなくていいですと言われてしまいました。 信用を回復するために、その仕事を必死になってやっていた分、かなりのショックでした。 で、限界にきてしまい・・・。 自分がこの施設にいると迷惑がかかるので、辞めること前提でこれからお願いしますと、いってしまいました。 すると、意味わからん、辞めることが迷惑。あなたは、事務所を離れてください、一からやり直してください。と言ってもらえたのですが、この時はかなりショックで、辞めます、とつい言ってしまいました。 施設長から、明日の朝の送迎は言ってもらいます、子供たちの親御さん全員に連絡して、辞める事と、送迎を手伝ってもらえるか確認して下さい、と言われました。 その次の日、何とか出勤したのですが、辞めることの後悔と、今までのことがあり、送迎の車の中で考えこんでしまいました。 また施設長に他の職員や、子供達の前でド叱られ、その日はなんとか仕事を終え、親御さんに電話もし、施設長に最後の挨拶に言ったのですが。 その時に、辞めること前提で、子供達の面倒はみたいし、親御さんや、施設、施設長の支えにもなりたかった。 と伝えると、退職は一次取り消しで休むということになりました。それで、考えなさいということです。 その事で他の職員の人達に迷惑がかかると思い、メールで、自分が休むので迷惑をお掛けしますということを、メールで他の職員にメールをしたのですが、ある職員から、親御さんには辞めるって聞いたよーと返信がきたので、今は辞めるということでお願いします、とまたメールを送ってしまい、職員にも辞めることが伝わってしまい、間違えました休みでお願いしますと伝えたものの、辞めるといったことは全員に伝えてしまいました。 人間関係もめちゃめちゃで、信用、信頼も失って、この施設で一生を過ごそうと思っていた分、精神的にもかなりまずい状態です。 施設長のフェイスブックからも自分の名前は消えています。 この出来事が3ヶ月内で起こってしまいました。 ですが、親御さんや、子供達、施設はまだ好きで、ここを離れたくないのは本心です。 が、復帰はもう無理かなと思っています。 やはり、素直に消えるべきでしょうか・・・。 よろしくお願いします。

こんばんは。 まず先に閲覧していただいてありがとうございます。 30代の実家暮らし無職、男です。 よろしくおねがいします。 僕は現在、双極性障害ii型の診断（現在、ＴＭＳで治療中）を受け さらに境界性パーソナリティー障害も持っています。 外出もままならない状態です。 部屋はカーテンを閉めて明かりも最小限です。 もともと周りから自由奔放で 少しワガママなところもあると言われています。 3年ほど前に離婚をし 子供も元妻のところで暮らしており二人おります。 離婚理由はお互いの気持ちが冷めたことです。 特に修羅場になるようなことはなく 離れていても子供をしっかり育てるために援助をし 今でも年に数回、会って食事や遊園地などに出かけたりもします。 その後、お互いに恋人ができましたが 結局は振られました。 僕は離婚してから かなりスッキリし仕事に励んでいました。 その時に当時、勤めていた勤務先の女性のことを好きになってしまいましたが 相手は既婚者ということで黙っていました。 しかし相手から告白をされて張り詰めていた糸が切れ そのまま付き合うことになりました。 いわゆる不倫状態でしたが、僕とこれから生きていくということで 彼女も離婚をしました。その時も特に問題はなかったです。 1年半ほど、お付き合いをさせていただきましたが 相手から「もうあなたのことは無になったの」と言われ 振られました。 もちろん僕も交際中は相手にひどい言葉を投げつけたりもしました。 それでも相手の想いを繋ぎとめるために色々なことをしました。 彼女は本当に優しかったです。 彼女の笑顔を見ると全てが癒され 今、思うととにかく安心したものです。 振られた理由ですが たぶん、僕に付き合いきれなかったのだと思います。 働いていた僕は給料こそ少なかったですが 仕事もしっかりし一緒に働いていた仲間からも慕われ お客様からも「あなたがいるから店がうまくまわる」なんてことも言われ とにかく一言で言うと輝いていました。 彼女が好きになってくれた理由もそれがあるんじゃないかと思います。 しかし、ある時にかなり仕事に追い詰められ失敗し悪いことが重なり僕は自殺を図りました。 かなり大怪我をしたんですが 家族の励ましや彼女の支えもあり また、リハビリを経て仕事をやろうと思い就職するために頑張っていました。 ただ、その頃から精神的にかなりもろくなり せっかく勤めた場所でも小言を言われるだけで かなりへこむようになり、何度も仕事を変えては辞めていました。 だんだんと焦りも出てきて 精神状態も不安定にもなってきました。 そこで彼女が精神科に連れていってくれました。 薬も服用し落ち着いては仕事を探し、それでもまた辞めての繰り返しでした。 とにかく不安でしょうがなかったです。 彼女に言うことも説得力がなく、その場しのぎで適当なことを言っていました。 もっと近くにいてほしい。もっと愛されたい実感がほしい。 その思いだけが先行しデタラメなことも言いました。 彼女から見ればそんな僕に愛想をつかしたんだと思います。 そして振られました。 現在、僕は治療中です。 それでも毎日が辛く考え想う事は・・・ ・笑顔で彼女と仕事をし暮らしていたこと ・過去の選択が間違ってなければ今、きっと笑顔でいること ・子ども達の笑顔と声 ・友達がいないこと ・体温がほしいこと ・楽になりたいこと ・実家の家族が仲良く暮らせること 大きくこの７つです。 もう一度、人生をやり直したい。 やり直したい・・・ではなく記憶をそのままに生まれ変わりたい 気分が落ち着いてるときは夜ですが外出したりもします。 ただ、そのときに楽しそうな笑い声や会話、手を繋ぐ恋人同士、頑張っていそうな社会人の方 そして家族の幸せそうな顔を見ると とてもとても なんともいえない想いがこみ上げて胸が張り裂けそうになるのです。 今は羨ましい気持ちでいっぱいです。 両親はそんな僕を励ましてくれます。 それがまた心苦しいのです。 ちなみに両親の前では萎縮してしまい会話もままならないので 今は筆談です。 また子供と一緒にいると 自分の嫌な気持ちがなくなり 素直になれます。ちゃんと愛している実感があるからです。 しかしすごく不安なこともあります。 少し前に元嫁が体調を崩し入院することになったのですが その時に元嫁宅で1週間ほど滞在したのですが とにかく部屋の中が汚かったのです。 子供の服はカビだらけで布団もダニだらけ 洗い終わった服もその辺に置くのでどこになにがあるかもわかりません。 また恥ずかしい話ですが使用済みの生理用品もそこら中に置いてあります。 くわえてベランダには何年も溜まりに溜まったペットボトルや空き缶など・・・ 3日間かけて掃除をしました。４５リットルのゴミ袋が20数個ほど出ました。 子どもの服も新調して整理棚やゴミ箱も買い12万ほどお金もかかりました。 かなり悲惨な状況かと思われるんですが 元嫁は結婚生活中にもこういうことが何度かあり その度に家族で協力して立て直してきました。 離婚理由のひとつでもあります。 ただ、その時はとても懐かしく（そういう部屋の状態が） 僕は笑って掃除をしていました。 見違えるように綺麗になり子供たちも喜んでいました。 もちろん、子供たちにもキチンと教えました。 なぜ整理整頓をしなくてはいけないか？など 親としてさまざまなことを伝えました。 1週間ほど暮らした間に生活環境も良くなったと思います。 しかし、それから1ヶ月半くらいで また元に戻ってしまいました。 掃除したゴミも戒めの為にそのまま残し1日に1個でもいいから捨てなさい。と伝えたのですが そのままでした。 その瞬間、僕はもう自分からコンタクトを取るのを やめたほうがいいのではないか？ そう思うようになりました。 なぜなら一緒に住んでいるならまだしも 離婚してたまに会う親の言うことよりも一緒にいる親の言うことのほうが 影響を受けると思うからです。 でも元嫁から子ども達が言う事を聞かない。なんて連絡が来ては 僕が対処したりすることもあります。 それは単純に僕が怖いからだと思います。 もちろん恐怖心で支配してるなんてことはありません。 思うに元嫁は母親の接し方ではなく なんとなく子供を友達感覚で見てるような気がします。 それが影響してか子供が変わってきたように思えます。 元嫁に好きな男性がいるらしくその事も濁すようになりました。 今年で10歳と9歳の女の子二人です。 僕が介入することによって それがより複雑な家庭環境を生むことになり もっとダメになりそうです。 今、これを書いていて少し気分は落ち着いています。 ただ、また精神がおかしくなります。 捨てたい気持ちがいっぱいある中 捨てられない気持ちもいっぱいあります。 繰り返しになりますが 毎日毎日、頭の中が整理できず苦しいです。 将来のことを考えるとどうなるかわからなくなります。 すみません。 本当にごめんなさい。 読んでいただきありがとうございました。

C県に住んでいる。30代の男です。 フリーランスで仕事をしています。 それ以外にも、近所に住む50代の男性（Aさん）と同県に住む30代の男性（Bさん）とで大阪で飲食店を開くというビジネスを始めようとしています。 まだ、登記すらしていないし、準備金もないので、開店資金はクラウドファンディングで集めようと思っています。 他の二人は正社員で働いていて、私より稼いでいますし、忙しいです。 なので僕がメインで動いていて、たまに休みの時とかにビジネスの相談に乗ってくれるという形です。 相談に乗ってくれるのはAさんがメインです。 飲食店経営は皆初めてです。そこで、経験者に手伝ってもらうという事になりました。 ツイッターなどのSNSを使って飲食店経営もしくは従業員として正社員で働いたことのある人を探して、協力ができないか複数人の方に話しを持ちかけました。 詳しくビジネス内容を説明し、5人ほどに当たってみましたか当然、怪しいと思われて4人に断られて、一人からは1週間経っても返事がありませんでした。 「こりゃ無理だな、飲食店経営の経験もないしビジネス変更しよう。ビジネスをやる場所も大阪じゃなくて地元にしよう！」と3人で考えていた時です。 連絡が全然こなかった飲食店従業員経験者の方（Cさん）から「協力できます！」とメールで返事がきました。 Bさんは仕事とプライベートが忙しく、なかなか手伝えないという事だったのでAさんに相談しました。 そして、Aさんから「ビジネスの本拠地を地元に戻すことにしたけど、Cさんに本当に協力してもらうの？それか断る？」と言われたのです。 私は「できれば大阪で」と思ってたし、「とりあえず話は聞こう」と思ってたんで、 「話聞いてみましょう」といいました。 Cさんからはメールに「具体的にどんな飲食店がやりたいか教えてください」と書いてあったので、メールで具体案を伝えつつ「よかったらお会いしてお話できますか？」とも伝えました。 それから数日後、「会えますよ」との返事が来ました。 そして、私は福井に友達がいまして、偶然近日中に大阪で会う予定があったのです。 そこで、Cさんに「XX日からOO日の間でお会いすることは可能ですか？もし、無理なら別日でも構いません」といって、できればということで友達と会う日に合わせたのです。 そうしたら運良くCさんから友だちと会う前日に会える事になったのです。 Cさんからの「会えますよ」の返事は深夜だったのでAさんには翌日伝えることにしました。 僕は喜び勇んで深夜でも連絡が取れる友達のDさんにメールをしました。 そこで僕は「仕事で行くんだから交通費は貰わなくちゃね」とDさんに伝えました。 するとDさんからは「もちろんだよ。仕事で行くなら貰うべきだ」と返してきたのです。 そして、私は翌日Aさんに電話、Cさんと会える事を伝えました。 まず、Cさんと会える事を報告。次は交通費の話です。 しかし私は「交通費は貰わなくちゃね」と言ったのは言ったのですが、「でも今までこういう、経費の掛かる事で出しくださいって言ったこと無いのにいうのはまずいな」と思ったのです。 そこで、実は飲食店の他に別のビジネスを同じ仲間でやっていてそこに微々たる金額ですが交通費くらいは出せる売上があったので、「別ビジネスの売上から交通費出せませんか？」と伝えたのです。 するとAさんは「飲食店ビジネスとは関係ないからそこからは出しちゃダメ」と言ってきたのです。 そう言われたので私は「では、Aさんが出して下さいよ」と言ったのです。 続けざまに「片道分は自分で出すので、もう片道分はAさんとBさんで出して下さい。一人1500円くらいなので」と伝えました。 すると、Aさんは怒り出します。 「出してもらえること前提で話すな！自分で出せ！」と。 電話したのは月の丁度真ん中だったのですが「こっちだってお金無いんだよ。簡単に出せない！」「何か家の物を売って充てにして！」というのです。 そこは相手が怒ったまま電話が終わったのですが、電話の会話をたまたま聞いていた私の母も怒り出します。 「出せないっておかしいでしょ！1500円程度でしょ？しかも家の物売れってなんだ！」と。 私もそう思いました。 Dさんにも聞いてみましたが、Dさんはすごくて「1500円も出せないようなやつとはビジネスやるな！俺ならその時点で首きるわ！」と僕に言いました。 私は気が小さいし、そんなすぐにクビはきれないというか「それなら一緒に仕事できない」とはいえませんでした。 4日後くらいにAさんと会うことになりました。 交通費の件でケンカになりました。 「自分はおかしくない、事前に交通費の事相談しないお前が悪いんだ！」の一点張り。 でも母親やDさん、別の知人に聞いても「1500円くらい気持ちよく出せばいいのに、Aさんがおかしい」といいます。 でもAさんをかばうわけじゃないですが、Aさんは別のビジネスでおもちゃを買うのに何千円も使ったり、機材を買うのに何千円を使ったこともありました。 私個人のために5000円使ってくれたこともあります。 すなわちAさんが言いたい事は「頼み方が悪い」なんです。 でも、上記以外に頼み方ってありますか？ もちろん、3人で掛かる経費について今後どうするか具体的には決めてこなかったので、それは悪いと思っています。 また、往復分の交通費は自分で出せるには出せるんですが、それだと「全部自分で出して」と言われると思ったんで、「片道分の交通費が自分で出せない」 でもそうであれば、「今回は俺が出すけど、次回はちゃんと3人で決めようね」 くらい言ってもよかったんじゃないかと思うのです。 昨日も嫌々Aさんと会いまして、少しケンカになりました。 そして、「出せない」「俺も金がない」と言っておきながら昨日なぜか 5000円を財布から取り出し、「交通費とCさんとのお茶代にして」と言ってきたのです。 「金あんじゃねーか！だったら最初から気持ちよく出せよ！」と思ったのですが、言えず。 でもなんとか「こんな状態じゃ飲食ビジネスできません！」とは伝えました。 僕は精神的にガタもきていたので仲間を切る方向で進めていたのです。 するとAさんは「止めてもいいけど…」という返事でした。 そして、どうしてもお金が渡したいらしく何度断ってもお金を出そうとしてくるのです。 最終的には「交通費はださない！お茶代だけ貰ってくれ！」というのです。 「これ以上言っても無駄だ」と私は思ったのでお茶代だけもらいました。 すると「領収書とっておいてね」と謎の言葉を残していきました。 私にも落ち度はありますが、これって私が全面的におかしいのでしょうか？

同性愛に嫌悪感がある方、もし気分を害したらすみません。 私は今付き合って１年半の外国人の彼女がいます。　今同棲しているんですけど、どうも合わなくて毎日イライラしてしまいます。 昨日も大喧嘩しました。 彼女の言い分では私が間違っているように言うので、皆様の意見を聞きたくて投稿しました。 彼女は汚い部屋も全く苦にならなくて掃除が嫌いなので、私が毎日しています。 料理は私がしたり、彼女がしたりで半々です。　しかし彼女は料理をしたあと、食べたあと食器を洗いません。 朝食べた分も昼食べたのもシンクに投げ入れて、夜の分と一緒に洗ったり、酷い時はわざわざシンクにたまった油まみれのお皿やフライパンを一旦上にあげて次の日の朝洗ったりです。 狭いアパートでキッチンもシンクもカナリ小さいので、私ができる時はいつも私が食後すぐに洗うのですが、できないときはお願いだからシンクに汚いもの溜めないですぐに洗ってとお願いしています。 出かけていて帰った時にキッチンのシンクが汚いお皿やフライパンで山盛りになっているとイライラするし、私がキッチンを使おうと思った時もまずシンクにたまった皿やフライパンを先に洗わなくてはいけなくて最近本当にイライラして、彼女とよく口論になります。 アパートが湿気がすごくて部屋やキッチンもすぐカビだらけになり、結露もすごいので私は時々窓を開けて空気の入れ替えしたくても彼女が寒いと怒りだし出かける時しか窓も空けれません。 またキッチンの話に戻りますが、彼女が汚くするからかコバエが気持ち悪いくらい部屋にいます。 その都度、殺しているのですが、朝起きるとキッチンに塊になっています。 そういう事もあり、できるだけシンクに長く置かないでとお願いしていますが、彼女は全く聞きません。　放っておいたら私がするだろうと言うのが見え見えです。 昨日も朝から料理始めて、食べ終わった後も全く洗う気配がなかったので、一回だけ今から顔洗いたいからお皿洗ってくれる？とお願いして、その後１時間待ちました。 勿論私が洗う事も出来たのですが、毎回毎回の事なのでイラついてたし、彼女が料理して食べたものなのだから彼女自身に洗ってほしくてずっと待っていました。 結局くつろぎだしたので、カチンときて顔洗って私も朝ごはん作りたいからキッチンきれいにしてよと言ったら、鼻でわらい”私が洗いたい時に洗う、指図は受けない”と言われ、その言葉に腹が立ち彼女の背中を押してしまいました。 そしたら倍返しどころか３倍返し位なのが帰ってきて、腕は殴られ押さえつけられ倒れた拍子に壁で頭を打ちました。 今日腕も足も青あざだらけです。腕は彼女の手形で青あざになっています。 昨日大喧嘩したあと、もうあなたと一緒に暮らしたくないと言い荷物をまとめて部屋を出ました。　しかし、彼女がフェリー乗り場まできて、謝って、出て行かないで欲しいと言うから私も短気起こした事を反省して部屋に戻りました。 しかし昨日の夜また口論になりました。　最初はその日の朝起こった事を二人で話していたのですが、またキッチンの話になり、彼女がまた”私は洗い物したい時にする、でもあなたが洗い物してほしいと思っている時は絶対にしない、指図しないで、私はあなたの子供じゃないから”と言い出し、でも私が”自分が使って汚したものなんだから他の人の為にキッチンも狭いしなるべくすぐに洗うのが普通じゃない？一人で住んでいるんじゃないんだよ”　と言うと、そんな考えだからオーストラリアに留学してた時にルームメイトと上手くいかなかったんだよと言われました。 語学学校の寮にいたころ２人部屋で、台湾の女の子と同室でした。　その部屋はキッチンもバスルームもついていて、お互い部屋でそれぞれ料理していたのですが、ルームメイトも彼女と同じで洗い物をしない子でした。 料理はするけど、その後の片づけを一切しないで、毎晩のようにパーティーに行き、私もキッチンを使いたかったからその都度私がその子が使ったものも一緒に洗っていました。 しかし、ある日いきなり町で出会った知らない男を部屋に連れてきて、その人に料理をふるまい、またそのままで出かけようとしていたので、その時に、”毎回言いたかったけど、出かけるなら自分が使ったものくらいはキレイにしてから行ってよ”と私が言ったが為に、ルームメイトと喧嘩してしましました。 私は、ルームメイトに対しても彼女に対しても、その人たちがいつでも使えるように食べたらなるべくすぐ洗うように心がけています。 しかし、彼女の言い分は、ルームメイトの事も自分の事も、早く洗って欲しいって思ってイライラしてるのはあなたの勝手で私たちの問題じゃないと言われました。 早く使いたいなら、ルームメイトの時も自分の時もあなたが洗えばいいじゃないと・・・・ 勿論、私が洗った方が口論にもならずにすみますが私の中ではそういう問題じゃないんです。 ルームメイトも彼女も私が洗う事が当然、放っておいたら私が洗うだろうと思われ当たり前になっているのが本当に嫌なんです。 彼女に、世の中皆があなたのような考えの人間ばかりじゃない、お皿洗ってよっていって背中おしたら私が怖がるとでも思ってるの？と言われ本当に呆れました・・・ 本当に腹が立って、”じゃあ、窓開けなくても掃除しなくても、洗い物もしなくてコバエだらけになっても平気な子見つけて一緒に住めばいいじゃない！といって昨日はそのまま寝ましたが、朝起きてもずっともやもやしたままで彼女と話す気にもなれません。 彼女も友達に電話したみたいで、友達も洗い物くらいでいったい何なの？みたいに私の事を話していたようです。 色々な事ずっと我慢していましたが、最近我慢も限界に近くなってきて一緒にいるのが時々いやになります・ 彼女は日本語を全く話せないので、英語で話しているのですが、彼女は怒ると機関銃のように一気に早口の英語でしゃべりだし、私の言っている事は聞こうとしないし、そもそも英語で口論なんて勝てません。 そういう事も含めて色々な事がストレスになっています。 私が間違っているのでしょうか？　私の中の常識が世界の常識ではない事は十分わかっているのですが、一緒に住んでいるのだからお互い不満に思っているところはなるべく直すように努力するものではないんですか？ 彼女は大学教授を目指している大学院生で毎日家にいます。 賢いから、時々バカにしたように言われるのも本当に嫌です。 辛口アドバイスでも何でもいいので、皆さんの意見をお聞きしたいです。 まだモヤモヤしています。 長文失礼しました。 では、宜しくお願いします。

きつめの反応を頂く覚悟の上での相談です。長文で申し訳ない。 私は30代前半のIT系会社員です。元彼女さんは８つ程下の人で、付き合ったり別れたりを3年ほど繰り返しました。 なんどか別れたは私の自爆事故を起こして脊椎を怪我した時にそんな姿を見られたくなかったり、彼女が私が私が浮気したと誤解して癇癪を起こしたりと、色々ありました。私と付き合って居ない時に他の人と一緒だったのも知っていますが、私以外の人とは長続きしないので、戻ってくるもんだと信じてやり過ごす事にして居ました。 私も別れていた間に人恋しくて他の人と一緒にいた事があります。その人には彼女さんの話ばかりしていて、それを聞いてくださったのを今でも感謝はしています。当時の私には必要な事だったのだと今でも思っていますが、それを理解してもらえるとは思えなかったので彼女のためと想い、話さずに嘘をつきました。私の保身だったのかと問われると悩みますが、話すべきだったのかと問われても正直、話すべきではなかったと思います。 よりを戻す度に距離は近づいていたと思いますし、実際に結婚や未来の話もしていました。 彼女は酷く不安の多い人で、それを隠すために無理に明るかったり、それが癇癪となって吹き出たりする人ですが、私が煮え切らない上に喧嘩が苦手なので、少なくとも、聞いて、受け止めてあげられていたのだと思います。彼女も私と居ると許されるし、安心できるのだと言ってくれていました。 一年程前、結婚の話も本格化してきていて、冗談ながらも指輪を探しに行こうという話をしていた時に、長年闘病していた私の父がなくなりました。私の家族は海外住まい、彼女は転職をしたばかりだったので、長期の休みは取りづらかったので、私だけ行き、彼女は後からという事で、私は式に出ました。 父の死が転機になって、私は家族や子供が欲しいという気持ちが漠然とした希望から現実になって、ちゃんと結婚を申し込もうと、家族を始めようと心に決めました。ですが、その気持を伝えられる前に、上で書いた私の不貞が悪意ある第三者のから彼女に伝わる事になってしまいました。 不貞と書きましたし、すべき事ではなかったのだと思いますし、当時、真実を伝えなかったのも悪いと思っています。言い訳がましいですが、当時の彼女は付き合ってないと言ってましたが、話が出てきたときには付き合っていたので、浮気という事になっていました。当時の彼女は癇癪の最中でしたから、私にはどうしても話をする人が必要で、その人に肉体関係を要求された時に「ノー」とは言いませんでした。所詮、男の言い訳ですが。 彼女が式にくる話しは立ち消えになりましたが、その後も話しをしない日はなく、毎日連絡はとっていました。彼女は彼女の周りの人には私の悪口を散々いっていたようですが、私は反論して先々の問題を増やしたくなかったので、彼女の怒りを聞き、不満を聞き、怒りが収まったらもう一度、挑戦しようという言葉を信じました。 そこから半年ほど、彼女が周りに人には私とは一緒ではないと言いながらも、私の家で暮らしている、不思議な生活が続きました。私のに頼るのも嫌だけれど、他に頼れる人もいなかったのだと思いますし、私は険悪な日もあればうまくいっている日もあったので、誠意をもてば、信じれば、やがてはいびつながらも上手く行くものだと信じていました。その当時も結婚や未来、子供の話はしていましたし。 そして、半年前に彼女は少し距離が欲しいと実家へ帰りました。親御さんに私の家に泊まっているにすら言っていなかったものですから、私は、少し距離をあけて、やり直すためのステップなんだろうという事で同意しました。少ししたら、やり直すと周りの人に伝えるといって、彼女は行きました。 一月程、毎日のように連絡を取り合っていたのですが、唐突にそれが止み、こちらからの連絡も受けなくなりました。数週間してから「他に人と付き合っているから、君も誰か見つけてくれ」という短いメッセージをもらいました。 私は不眠を引き起こして、事情を知っていた上司の計らいで、しばらく会社を休ませてもらいました。 こちらからは月一程度で「こんな事があったんだよ、そちらはどうだい？」という軽めのメールを打って、私は少なくとも生きているという事を伝えるようにしています。向こうは二月に一度ぐらい気まぐれに電話してきて、いろいろな話をしていきます。私達の関係に触れることは滅多になく、彼女の仕事の話、彼女の家族の話など。私には軽口で彼女でもつくれといいますが、私には彼女は居ないのだというチェックなのかなと思います。 休職後、今は会社に復帰し、研究職のようなあまり人付き合いの多くない仕事をさせてもらいながら、カウンセラーの方と話をするようになりました。正直、不眠の最中には自殺も真剣に考えましたし、自分のどん底をみてきたと思います。それでも、まだ頑張ろうかなと思えるのは彼女との良き思い出があるからであり、未来はあるんだと時々信じられるからです。そんなものは可能性だけで、実際にどうなるかはわからないのは重々理解しているつもりです。 カウンセラーの方は私が彼女の怒りや、不安を取り込んでしまっていて、それは私のではないとおっしゃるのですが、私には罪でしかなく、これは罰なのだという見方しかできなくなってしまうことがあります。彼女に救って貰おうと甘い事を考えているわけではありませんし、私の気持ちは私が対応するしかないとは思うのですが、言うは易し行うは難しという奴です。 つい、先日、その件の彼女が、一年、新しい彼氏と海外へ暮らしに行くのだという電話をくれました。彼女の口から私に伝えたかったのでしょうし、私の祝福が欲しかったのかもしれません。正直、目的が何だったのだかわかりませんが、彼女の幸せそうな声の響きが嬉しくも悲しくもありました。 私を知る人はさっさと諦めろと優しく言ってくれるのですが、彼女がいなくなって半年、私には他の人は見えませんし、正直、興味も湧きません。多分ですが、彼女と何度か会って、自分なりに決着が付くまで、私という人間は諦める事も、前に進む事もできないのだと思います。 今の私は彼女にとっての保険であり、一番最後に頼れる人であり、セーフティネットみたいなものなのではないかと思います。そうでなければ、連絡してくる事もないでしょうし。 一緒に来てくれと言われれば、後先考えずに行くのでしょうが、それが彼女の望みでない以上、待つ事が、私にできる最善の事なのではないかと思うのですが、その距離感がわかりません。 何も連絡せずに待つべきなのか。時折、元気なんだよとメールをするべきなのか。 やろうと思えば彼女の行き先に出張を組んでいく事だって可能です。でも、そうすべきなのか。 カジュアルな連絡を続けたり、何か欲しいものがあれば送るよと、友達面をすればいいのか。 彼女を知っている分、一年も持たないだろうなというのが本音なのですが、だからといって私の所にすぐに戻ってくる保証もなく。 何もせずに彼女の幸せだけを祈るというのは、私は無理です。いままでお付き合いしてきた人達には素直に祝福できましたし、彼女の幸せも、嬉しいのですが、私もその幸せの一部でありたいと。自分が歪んでいるのは理解しているのですが、今の私には「在りうる未来」が唯一の支えで、それを取られたら、引き篭ってしまうと思いますし、最悪もありうると。ですが、父亡き今、私の家族の財布は私なので、引き篭もれる余裕はありません。日々の仕事をこなしていくしかないのでしょうが.....。 私はどう待てば良いのでしょうか？

凄く長文です。 付き合って４年記念日の８月３日、彼と結婚しました。 しかし11月19日、離婚を切り出されました。 好きではないけど、嫌いでもない。 とにかく私に関わらないで生きてほしい。 ただ、痛い目は見てほしい。 今、そんな気持ちになっています。 離婚して良かったと心から思いたいです。 間違っていないと言ってほしいです。 彼は19の頃からホストクラブで働いている、現在25歳。 離婚を切り出される前の８日間は毎日泥酔状態でした。 帰って来たら倒れるように寝て、出勤ギリギリに起き慌てて出て行く。 うち２日はお店で潰れて店泊。 会話はほぼなく、一緒に食事も取っていませんでした。 そんな状態が続いた９日目、「今日は早く帰れるからご飯食べたいかも！お酒も１滴も飲んでないよ！」と連絡がありました。 帰りに社長に誘われ食事に行ったので、特に帰りが早いわけでもなく食事もナシになり…「社長なら断れないから仕方ない！」と自分に言い聞かせ待っていました。 夜中の３時に帰って来た彼は即ゲームをつけました。 口を開いてしまうほど熱中するので、わたしは寝ようとしたのですが「寝ないで！ここに居て！話そう！」 いざ話せば半分は無視、半分は返答までにかなりの時差がある。 そんなやり取りを繰り返し、朝の９時過ぎ。 限界がきて「話せないなら寝かせて！」と怒鳴るまで、彼は６時間以上ゲームをしていました。 これが休日なら構いません。だけどこの日も仕事。 それに１週間以上会話がなかったのに、やっと出来た時間にゲームをしたことがショックでした。 ５分でもいいから、温かいお茶を飲みながら向き合って話したかった。 そう怒ったら「怒らないで！ごめんね！」とゲームを消し、抱き付いてご機嫌を取ってきました。 「自制が出来ないならやめて」と何度も何度も言ってきたのに。 しかもこのゲーム、私が早目のクリスマスプレゼントであげたものでした。 ずっと欲しがっていたから、いつも頑張ってくれてありがとうの気持ちを込めて、私の私物をオークションで売って貯めたお金で。 色々悲しくて「ゲームでの喧嘩何度目よ！」と機嫌を直さなかったら、彼が離婚してと言い出しました。 「飲みすぎを心配されたくない、酒飲んで金を稼ぐのが好きだから。朝つらくても寝ないでゲームしたい。あなたのご飯は美味しいから食べたい時は作ってほしいけど誘われたら外食行きたいし、疲れてる時は店で寝ちゃいたい。あなたが半日以上１人寂しくしてるとか、１人でご飯食べてるとか考えたことないし、可哀想とも思わない。俺はもう好きに生きたい、離婚して。」と。 何を言ってもロボットのように「離婚して。」しか言わず、話し合いも拒否されました。 その夜、私が「しばらく時間をください」と実家に帰ったら「早く家(賃貸)引き払いたいんだけど荷物どうすんの？送っていいの？だめなら捨てるよ？」とひっきりなしに電話があり、発狂してしまいました。 慌てて母が電話を奪い「離婚は簡単なことじゃないんだから、しばらく１人で考えてみて。あなたも娘も、２人とも頭を冷やしなさい。」と言って電話を切りました。 その４日後、泣きながら電話がきました。 「前は勢いで言っちゃったけど、本当の理由は好きすぎてつらいから。仕事に集中したいのに、あなたの顔が浮かんで気が散る。終わったら早く帰ってあげなきゃってことばっかり考えて、相談とかで引き止められると焦っちゃうし気が気じゃない。今はとにかく金を稼ぎたいんだ。」 号泣しすぎて所々聞き取れない箇所もあるほどでした。 いくら説得しても「幸せにしてあげたいのにしてあげられない。今はお金を稼ぐことだけを考えたい。あなたならもっといい男に出会えるから、その人に幸せにしてもらってくれ。」と。 仕事の邪魔をしたかと聞けば全くしていない。 家事が不満かと聞けば全く不満じゃない。 「あなたに不満は何一つない。100％俺のわがまま。あなたがいくら幸せだって言おうが、俺は幸せにしてあげられてないと思う。そんなあなたを見ていられない、離婚して。」 「この人、もしかしておかしい？」と思い電話を切りました。 翌日から無料法律相談を３件回りましたが、弁護士は口を揃えて「その方、何かご病気お持ちなのでは？」と言っていました。 相談した全員「はぁ？」と同じ反応。 この辺りで「早く縁切った方がいいかも」と思い、慰謝料(手切れ金？)の話をしました。 焦った彼は弁護士(普段は店の売掛回収などを頼まれたら引き受けている人で、所属している事務所も債務整理専門)を入れてきたので、こちらの希望を伝えました。 落とし所がお金しかない、理由が一方的ということで、相当ゴネたみたいですが100％こちらの要求を通してくれました。 この時、弁護士に「泣きながら電話したのは演技。好きすぎてって理由も優しく言ってやっただけ。本当は嫌いで顔も見たくない。」と話したそうです。 笑ってしまうくらいの余裕は出てきていました。 義両親に報告の電話をしたら意味がわからないから何かあるのではと女関係を疑い、調べてくれましたが真っ白でした。 根拠を聞かれると困りますが、そこだけは信用できる人なので何も考えていませんでした。 手続きを進めている中、向こうの家に必要な物があったので弁護士に日時指定し取りに行くと伝え、彼にも伝えてもらいました。 いざ行けば必要な物はなく、SECOMの解除キーがスペア含め全てなく鳴り響く警報。 弁護士に苦情を入れていたらSECOMの警備員２人と警察８人が来て事情聴取。 弁護士に説明させるも「一応家主の確認が必要だから」と警察が彼に電話し、来た彼はすみませんの一言もありませんでした。 警察が帰り、私は物を受け取り家にある私物をまとめていたら「つーか何しに来たわけ？早く出てってくんねーかな」とうるさいので、「外出ててよ！」と肩を押したら、「はい暴力、通報しまーす」とドヤ顔で通報。 知らん顔してまとめていたら「どれ？これ送るの？これだけでいいの？全部出してよ？」とやたら話し掛けてきて、近寄ってくる。 その時、５分前に帰った警察、全く同じメンバーが来ました。 「通報したのはご主人？暴力って聞いたけどなにがあったの？怪我は？」の質問に「いや、ないっす。肩押されて。」と答えたら、警官が「ご主人…ちょっといいかな？こっち来て。」と影に連れて行きました。 今のうちに行きなさいと言われ、私は帰してもらいました。 荷物はせいぜい中段ボール３つ程度でした。 しかし弁護士には７千円もしたと愚痴を漏らしたらしく、いざ届いた荷物は巨大段ボール７つ。 ほとんどが分けておいた物以外。 指示もせず母親に丸投げしたようです。 向こうは無駄に送料がかかり、こちらは捨てる手間とお金がかかる。最悪です。 今年の汚れは今年のうちに！ではないですが、どうしても年内に終わらせたくて急いで合意書を作ってもらい、クリスマスイヴにやっと離婚届がきたと思えば不備があり出せない。 来年に持ち越しに鳴りました。 会わないようにしているのに、SECOMの警察沙汰でわざわざ顔を合わせる場を作ったこと。 その後、軽い肩ドンで通報し説教されたこと。 荷物の無駄な送料と手間。 離婚届の不備で不受理。 何故自らの恥を晒すのか。 何故自らおおごとにするのか。 最後の最後まで余計なことばかり！ 付き合って１年経つ頃、育ててもらったお金１千万を親に返したと言っていました。 「卒業してまともな職に就けって言われたけど無理だったから学費も全部自分で払った」と。 「凄いね！偉いね！親孝行だね！」と褒めていました。 しかし義両親は「あんたいつ死ぬの？本当にどうしようもない人間。」と悪口ばかり。 彼も「まだ生きてまーす！」と笑っている状況が不気味で、「こんな親孝行な息子に何を言うんだ」と義両親のことが大嫌いでした。 しかし１千万も学費も嘘でした。 誰もハッピーにならない、逆にアンハッピーにもならない、全く意味のない嘘。 いつの間にか事実になってしまった？ 嘘でも褒められるのが嬉しかった？ どちらにせよ、理解不能です。 80万のブレスレット、社長が半額出してくれるから40万で買っていいか聞かれ、余りにしつこいから「長く大事にするなら」とOKしました。 250万の時計、社長がくれたと喜んでいました。 嘘でした。全額自腹。 この人は息を吐くように嘘をつけるんだと思った瞬間、残っていた情も消え去りました。 「100万なんか払えない。生活費もない。」と弁護士に言ったそうです。 「言っちゃいけないんだけど、掛け回収出来てなくて相当赤字なんだよ彼…合意書もサインしたし借金させてでも払わせるけどね」と言っていました。 ナンバーに入っていて売れていると言っていたから、１千万も学費も不思議ではないほどに稼いでいると思っていました。 100万なんてすぐに出せると。じゃなきゃホストやっている意味あるのかと。 30歳で店を５件もやっているやり手社長に憧れ、250万の時計も80万のブレスレットも30万のネックレスも全て真似っこ。 童顔ヒョロガリで靴の内側はすれて服の首は伸びきっているのにごてごてダイヤ… 何のために働いているのか。 忙しいなりに時間も作ってくれて、私にも相当なお金をかけてくれた。 言葉でもたくさん愛情表現をしてくれた。 そんな彼が大好きだったけど…私は高価な宝飾品より、落ち着いて話せる時間がほしかった。 ゲームを注意したら離婚スイッチが入り、コロコロ変わる理由にどんどん発覚する嘘。 稼いでも稼いでも宝飾品に消えていくお金。 離婚して(まだ届けは出せていませんが)良かったですよね？