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いち無知女子です。 標記につきまして、ご回答お願いします。 平成２５年１０月 内閣府原子力被災者生活支援チーム 発表の「避難指示区域の見直しについて（PDF形式:7351KB）」 によれば、 　 避難指示解除準備区域（２０ミリシーベルト／年以下） 　 　空間線量率が３．８マイクロシーベルト／時以下 　 居住制限区域（２０ミリシーベルト／年超 ５０ミリシーベルト／年以下） 　　空間線量率が３．８マイクロシーベルト／時超 ９．５マイクロシーベルト／時以下 　 帰還困難区域（ ５０ミリシーベルト／年超） 　　空間線量率が９．５マイクロシーベルト／時超 と、なっています。 避難指示解除準備区域の基準に着目し、 空間線量毎時～年間被曝量 を普通にそのまま計算しますと、 　空間線量 3.8μSv/時 × 24（1日24時間）× 365（1年365日） 　＝「33.3mSv」と なり、 避難指示解除準備区域基準（20mSv/年以下）の上限を 13.3mSv超えている事になります。 （20mSv/年以下）を基準とするならば、 空間線量率が2.3μSv/時未満 になるはずです。 内閣府原子力被災者生活支援チーム とは、 どういう計算をされているのでしょうか。 結局、東電と繋がっていて、 「早く避難民への保障を打ち切りたい」という事から、 国「帰宅可能です。」 └→被災者「放射能が怖いから帰らない。」 └→東「帰宅されないのはあなたの判断ですね。保障を打ち切ります。」 という事なのでしょうか。 ～～～ mSv（ミリシーベルト） μSv（マイクロシーベルト） 「日本は福島住民の一部帰宅にゴーサインを出す」 発表時刻：2014年2月24日16:57 福島原発が大災害に襲われてからほぼ3年、日本政府は制限区域1ヵ所の立入禁止命令を解除し、一部住民の帰宅を許可する。 4月1日に避難命令が正式に解除されれば300人ほどの人々が帰宅を許可されると、日本の復興庁当局者たちが日曜日の会議で語った。当局者たちの話では、今後2年以上かけて、現在仮住まいしている138,000人のうち、約31,000人が帰宅を許可されるかも知れない。 問題の地域は都路地区で、東京電力福島原発から20km離れて設定された、かつての立入禁止区域の一部だ。この区域の一部で避難勧告が解除されたのは、今回が初めてだ。 住民たちは日曜日の会議で、放射線レベルが脅威を及ぼさない程度にまで十分に下がったと伝えられたが、地区で行われた除染の取り組みに実際どれだけの効果があったか、多くの人は疑ったままだ。 現在の政府指針では、ある地域でヒトが被曝する放射線量が年間20ミリシーベルト以下であれば、その地域は居住が可能とされている。国際放射線防護委員会によれば、ヒトがあらゆる放射線源から被曝する線量は年間1ミリシーベルト以下にすべきだが、同委員会は年間100ミリシーベルトの線量では、統計的に有意な発ガンリスクの増加は見られないとも述べている。 日本政府は、放射線の被曝レベルを年間1ミリシーベルトまで下げたいと望んでいる。 都路地区では、除染の取り組みは去年に完了している。しかし、家族たち、特に子供を持つ家族たちは、除染をもう1度実施し、また、除染の取り組みの有効性を判断する明確な基準を設定するよう政府に求めた。政府は、そのような基準の設定は難しいだろうと回答した。 ジャパンタイムズ紙の報道では、赤羽一嘉経産副大臣をはじめとする複数の政府高官、冨塚宥暻（とみつか・ゆうけい）田村市長が出席した日曜日の会議でも、同様の要望が繰り返された。避難命令の早期解除を求める人々も実際にいた。 商業施設や医療施設の再建などの措置が住民の帰宅に先立って取られるだろうと、政府は住民に伝えた。人々の健康管理に役立てるために、線量計を手渡す計画もある。 2013年末現在、117世帯の358人が都路地区の住民として登録されていると、同紙は報じている。政府や他の諸団体が実施した調査によれば、住民の44％が帰宅の意向を示した。 政府が人々の迅速な帰宅を企てている理由の1つは費用だと、朝日新聞は報じている。同紙は経産省のデータを引用し、2月時点で、政府が既に11市町村の避難民に146億3000万ドルもの補償金を支払ったと述べた。 避難命令が解除されれば、人々が帰宅を選択しようがしまいが、それが政府の決定に影響を及ぼすことがなくなる。 「資産や大事故を原因とする失業については、（政府と福島原発を運営する東京電力による）補償が継続される」と、ある内閣府当局者がAFPに語った。 「しかし、住民が帰宅を決めた場合、事故を原因とした精神的苦痛に対する毎月100,000円（980ドル）の支払いは終わるだろう」と彼は語った。 発電所を運営する東京電力は避難者に補償を行うために、政府機関である原子力損害賠償支援機構から融資を受けているものの、避難命令を解除した後は、補償を1年間継続するよう求められているだけだと、朝日新聞は述べている。命令の解除により、こうした支払いを終わらせることが容易になる。 一方、川内村や楢葉町など福島県内の他地域でも、避難勧告が間もなく解除されるかもしれない。川内では除染がほぼ完了ており、楢葉でも3月末までには終わる予定だ。 2011年3月11日、マグニチュード9.0の地震が日本の沖合を襲った。地震は巨大な津波を引き起こし、津波は原発を水浸しにし、そのために3基の原子炉がメルトダウンを起こした。日本全国で18,000人を超える人々が死亡し、いくつかの市町村で、街全体が破壊されたり、居住不可能と判定された。 ほぼ3年が経過したが、諸当局は放射能漏れを抑え込むことに成功しておらず、東電も先日、用地内での放射線レベルの記録を隠蔽したことを非難された。 施設の放射能を完全に除去するには30年を要し、10兆円（1250億ドル）ものの費用がかかるかもしれない－これは日本の国内総生産の約2％に、また、国の年間予算の11％に相当する。 先日、損壊した発電所の洗浄作業にホームレスを雇ったことが報じられたために、東電はまた非難の矢面に立たされた。

現在私は母方の祖父母と父、母、私と妹２人の７人で暮らしています。 狭い家に大人数なのでトラブルは絶えませんが、特に祖母の異常ともいえる性格には皆困り果てています。 とにかく自分の考えが全てなので、自分と違う考えを「信じられない」「考えられない」といって全く受け付けてくれません。 結局こちらが折れるしかなく、現在まで祖母の独壇場と言っても過言ではない状況にあると思います。 「私がこういう気持ちなのだから、皆もそういう気持ちだ」と本気で思っているようなので、 「こうした方がいいんじゃないの？」 ではなく 「(私が正しいのだから)こうしろ」 と言って意見を押し付けてきます。 だいたいが祖母の発言は突飛で、呆れてしまうようなものなので、こちらが「それは違うんじゃないか」というような事を言うと 「いつもいつも私の言う事は否定される！バカにされる！もう二度と口をきかない！」 と言って話になりません。もう何百回同じやり取りをした事か…ですが祖母は少しも黙っていられない人なのですぐに話しかけてきます。これはお決まりのパターンです。 このように祖母は片時も黙っていられず、とてもおしゃべり好きで噂好きです。加えて社交的で交友関係が広いので、毎日何処かへ出かけるか、我が家に人が来ています。 なので、うちの家族の事は全て祖母を通して近所中に知れ渡っていると思います。 通っている(いた)学校、習い事、バイト先から職場から収入支出、孫娘の恋愛関係、普段の私達の言動等々、個人情報殆ど全てが知れているかもしれません(全て祖母の主観なのでどれだけ曲解して話を広めているか分かりません) 本当はこれが嫌で嫌でしょうがないです。ですがそれを伝えたところで 「人と話すことくらいしか楽しみがないのにそれも奪う気か」 と怒ってしまうのでどうにもなりません。 このようにかなりアクティブなのですが、やはり年ですので無理をして具合が悪くなることも度々あるんですが… もちろんそういう時があっても仕方がないし、私達は何を責めたりする訳でも無いんですが、こちらの具合が悪くなろうものなら 「～だからそんな事になるんだ」とグチグチ… しまいには 「いつまでも調子悪そうにしてるからこっちが具合悪くなった」と言って本当に体調を崩してしまうので手に負えません。 とても影響されやすく、心配性なので、私が少し前に病気をして手術をした事をとても気にしており、私の病気は割と珍しいのでめったにあることではないのに、 「胸が苦しい、しこりでもあるんじゃないか」 と真剣に悩み体調を崩すこともあれば、冗談混じりに言う事もあり… 今私は元気で何ともありませんが、本気にせよ冗談にせよやはり良い気分はしません。せめて私本人にはそういう冗談は言わないで欲しいです。 それを祖母に言ったところで逆ギレされるだけなので黙っていますが… 他にも、祖母は趣味で手芸品を家の前で売っており、その為いつも家の前には人がいるんですが、はっきり言って外門の前にいつまでもたむろしておしゃべりしているのは邪魔です。出かける度になぜ見ず知らずの人に話かけられ、邪魔そうにジロジロ見られながら、こちらが頭を下げて自分の家へ出入りしなければならないのか… この趣味の件に関しては他にも色々問題があったので、改善して欲しいとお願いしたんですが、 「そうやって私の好きな事を奪うのか。私には自由が全くない！」 と言って怒り出してしまい、これもお話になりませんでした。 別に手芸品を売るのをやめろと言った訳ではないのですが… それに多分、祖母が１番自由に生活しているのではないかと…。 他にも細々とした事が山ほどあります ・家族全員のスケジュールを把握したがるが(いつ、何処で、誰と、何時から何時まで。)覚えていられず結局「私はそんな事は聞いていない」と怒りだす。 ・自分のペースで全てを進めたいので、こちらのやり方には常に文句を言い、わざわざ深夜に洗濯を始めたり、早朝に勢いよく雨戸を開けたり、最終的に部屋に怒鳴り込んでくる。 ・お隣さんにコンプレックスがあるようで、事ある毎に引き合いに出す。よそはよそ、うちはうちと１番言っている祖母がお隣の真似ばかり… ・批判をよくするが、同じ事を自分がしている自覚が全くない。 ・言っている事とやっている事が正反対 ・「お前の為にやってあげているんだ」と的外れなお節介をやく。 ・無駄遣いが多い ・朝の忙しい時間にどうでも良い事で足止めをされる。 ・出かけるときも「いってらっしゃい」帰ってきても「お帰り」も言ってくれず早々に愚痴や文句、自分の話を延々始める。 ・こちらが挨拶をしなければ怒る。 ・母の話ですが、祖母はパソコンは遊び道具だと思っているのか、それで仕事をしていると「お前は帰って来たら遊んでばかりだ」とお説教。 実際遊びにも使っていますが、平日は忙しいので休日のわずかな時間のみの使用にも関わらず、まるで１日中遊びほうけているかのように「少しは家の事もやれ」と怒ります。 祖母は特に娘(母)には当たり方がキツイです。 ・祖父母は１階、私達は２階に部屋があるんですが、少しの間でも自分の確認できる範囲に家族がいないと大声で呼び出し「何かあったのかと思って心配で体がおかしくなる」「ちゃんとやる事をやれ」等(やっているつもりです) トイレにもゆっくり入れない状況です。 とてもここには書ききれません…まだまだたくさんの事があります。 ２０年以上、母からしたら生まれてからずっと、皆疲れてしまって祖母に何も言わなくなってしまいました。ただ毎日毎日「そうだね」と言って耐えるだけです。 これだけ我を通しているにも関わらず本人は 「私には自由なんて全くない。家族中から蔑ろにされている」 と本気で思っているんです。 一体いつまでこんな状況が続くのか…祖母は衰えるどころか若返ってきているような気さえして怖いです。 もう祖母はこのまま変わることはないだろうと思います。 もちろん良いところもありますし、助けられた事も何度もあります。 両親が共働きの為ほとんど親代わりだったので、それも感謝しています。 辛いことや我慢している事もたくさんあると思います。 ですが、どうしてもイライラしてしまって、歯向かったり冷たい態度をとってしまいます。 穏やかに小言くらい受け流せるようになりたいですが、あまりにも祖母の言動が酷いので耐えられません。 別居が最善だとはお互い思っているんですが、とてもそんな余裕はありませんし… 最早ただの愚痴になってしまいましたが、祖父母と同居していらっしゃる方の家庭内の状況はどの様な感じでしょうか？ 又、お互い気持ちよくやっていく為にしている事等ありますでしょうか？ アドバイスいただければ嬉しいです。 長文乱文で申し訳ありませんでした。ここまで読んでくださってありがとうございます。

こんばんは。 まず先に閲覧していただいてありがとうございます。 30代の実家暮らし無職、男です。 よろしくおねがいします。 僕は現在、双極性障害ii型の診断（現在、ＴＭＳで治療中）を受け さらに境界性パーソナリティー障害も持っています。 外出もままならない状態です。 部屋はカーテンを閉めて明かりも最小限です。 もともと周りから自由奔放で 少しワガママなところもあると言われています。 3年ほど前に離婚をし 子供も元妻のところで暮らしており二人おります。 離婚理由はお互いの気持ちが冷めたことです。 特に修羅場になるようなことはなく 離れていても子供をしっかり育てるために援助をし 今でも年に数回、会って食事や遊園地などに出かけたりもします。 その後、お互いに恋人ができましたが 結局は振られました。 僕は離婚してから かなりスッキリし仕事に励んでいました。 その時に当時、勤めていた勤務先の女性のことを好きになってしまいましたが 相手は既婚者ということで黙っていました。 しかし相手から告白をされて張り詰めていた糸が切れ そのまま付き合うことになりました。 いわゆる不倫状態でしたが、僕とこれから生きていくということで 彼女も離婚をしました。その時も特に問題はなかったです。 1年半ほど、お付き合いをさせていただきましたが 相手から「もうあなたのことは無になったの」と言われ 振られました。 もちろん僕も交際中は相手にひどい言葉を投げつけたりもしました。 それでも相手の想いを繋ぎとめるために色々なことをしました。 彼女は本当に優しかったです。 彼女の笑顔を見ると全てが癒され 今、思うととにかく安心したものです。 振られた理由ですが たぶん、僕に付き合いきれなかったのだと思います。 働いていた僕は給料こそ少なかったですが 仕事もしっかりし一緒に働いていた仲間からも慕われ お客様からも「あなたがいるから店がうまくまわる」なんてことも言われ とにかく一言で言うと輝いていました。 彼女が好きになってくれた理由もそれがあるんじゃないかと思います。 しかし、ある時にかなり仕事に追い詰められ失敗し悪いことが重なり僕は自殺を図りました。 かなり大怪我をしたんですが 家族の励ましや彼女の支えもあり また、リハビリを経て仕事をやろうと思い就職するために頑張っていました。 ただ、その頃から精神的にかなりもろくなり せっかく勤めた場所でも小言を言われるだけで かなりへこむようになり、何度も仕事を変えては辞めていました。 だんだんと焦りも出てきて 精神状態も不安定にもなってきました。 そこで彼女が精神科に連れていってくれました。 薬も服用し落ち着いては仕事を探し、それでもまた辞めての繰り返しでした。 とにかく不安でしょうがなかったです。 彼女に言うことも説得力がなく、その場しのぎで適当なことを言っていました。 もっと近くにいてほしい。もっと愛されたい実感がほしい。 その思いだけが先行しデタラメなことも言いました。 彼女から見ればそんな僕に愛想をつかしたんだと思います。 そして振られました。 現在、僕は治療中です。 それでも毎日が辛く考え想う事は・・・ ・笑顔で彼女と仕事をし暮らしていたこと ・過去の選択が間違ってなければ今、きっと笑顔でいること ・子ども達の笑顔と声 ・友達がいないこと ・体温がほしいこと ・楽になりたいこと ・実家の家族が仲良く暮らせること 大きくこの７つです。 もう一度、人生をやり直したい。 やり直したい・・・ではなく記憶をそのままに生まれ変わりたい 気分が落ち着いてるときは夜ですが外出したりもします。 ただ、そのときに楽しそうな笑い声や会話、手を繋ぐ恋人同士、頑張っていそうな社会人の方 そして家族の幸せそうな顔を見ると とてもとても なんともいえない想いがこみ上げて胸が張り裂けそうになるのです。 今は羨ましい気持ちでいっぱいです。 両親はそんな僕を励ましてくれます。 それがまた心苦しいのです。 ちなみに両親の前では萎縮してしまい会話もままならないので 今は筆談です。 また子供と一緒にいると 自分の嫌な気持ちがなくなり 素直になれます。ちゃんと愛している実感があるからです。 しかしすごく不安なこともあります。 少し前に元嫁が体調を崩し入院することになったのですが その時に元嫁宅で1週間ほど滞在したのですが とにかく部屋の中が汚かったのです。 子供の服はカビだらけで布団もダニだらけ 洗い終わった服もその辺に置くのでどこになにがあるかもわかりません。 また恥ずかしい話ですが使用済みの生理用品もそこら中に置いてあります。 くわえてベランダには何年も溜まりに溜まったペットボトルや空き缶など・・・ 3日間かけて掃除をしました。４５リットルのゴミ袋が20数個ほど出ました。 子どもの服も新調して整理棚やゴミ箱も買い12万ほどお金もかかりました。 かなり悲惨な状況かと思われるんですが 元嫁は結婚生活中にもこういうことが何度かあり その度に家族で協力して立て直してきました。 離婚理由のひとつでもあります。 ただ、その時はとても懐かしく（そういう部屋の状態が） 僕は笑って掃除をしていました。 見違えるように綺麗になり子供たちも喜んでいました。 もちろん、子供たちにもキチンと教えました。 なぜ整理整頓をしなくてはいけないか？など 親としてさまざまなことを伝えました。 1週間ほど暮らした間に生活環境も良くなったと思います。 しかし、それから1ヶ月半くらいで また元に戻ってしまいました。 掃除したゴミも戒めの為にそのまま残し1日に1個でもいいから捨てなさい。と伝えたのですが そのままでした。 その瞬間、僕はもう自分からコンタクトを取るのを やめたほうがいいのではないか？ そう思うようになりました。 なぜなら一緒に住んでいるならまだしも 離婚してたまに会う親の言うことよりも一緒にいる親の言うことのほうが 影響を受けると思うからです。 でも元嫁から子ども達が言う事を聞かない。なんて連絡が来ては 僕が対処したりすることもあります。 それは単純に僕が怖いからだと思います。 もちろん恐怖心で支配してるなんてことはありません。 思うに元嫁は母親の接し方ではなく なんとなく子供を友達感覚で見てるような気がします。 それが影響してか子供が変わってきたように思えます。 元嫁に好きな男性がいるらしくその事も濁すようになりました。 今年で10歳と9歳の女の子二人です。 僕が介入することによって それがより複雑な家庭環境を生むことになり もっとダメになりそうです。 今、これを書いていて少し気分は落ち着いています。 ただ、また精神がおかしくなります。 捨てたい気持ちがいっぱいある中 捨てられない気持ちもいっぱいあります。 繰り返しになりますが 毎日毎日、頭の中が整理できず苦しいです。 将来のことを考えるとどうなるかわからなくなります。 すみません。 本当にごめんなさい。 読んでいただきありがとうございました。

35歳、パート主婦です。 子供は1歳と3歳の二人です。 結婚して４年半で、先日借金350万があることがわかりました。 下記の状況を見て頂いて、下記三点について意見をうかがえたらと思います。 (1)離婚すべきか、子供の為に離婚しないべきか (2)借金、パチンコはなおるのか？ (3)裁判したら下記の状況で離婚、親権は獲れるか？ 結婚する前5年前にカード返済が滞り、ブラックリストにのったことを打ち明けられ、こんな経験があるから絶対に借金はしないと泣いて謝られ、結婚してほしいと言われました。 普段から優しく誠実だったので、過去の事だし、おたがいに借金だけはしてはいけないと約束し、結婚しました。 当時、私も正社員で働いていたので、お財布は別でした。 （その後、仕事もやめたので何10回も財布のことで話し合いましたが、怒鳴られて、生活費はあげてるんやから何が不満やねんと喧嘩はくりかえしてました。） １年後、アコムから50万借入してることがわかり、大ゲンカの上、義理の母がたてかえました。 子供が生まれてまだ3か月くらいのことでした。 結婚してから、彼は変わってしまい、というよりも本性をだし、ことあるごとに罵倒し私をどなりつけました。 私も性格が気が強く、論理的に話すので腹がたつんだと思いますが、 何かあるたびに、いつも逆切れし、「だれのおかげでこの家に住めてるんや。出ていけ」と言われ、きちがい女など、精神的苦痛をたくさんうけました。 普段は温厚に見えて問題はないのですが、怒鳴られるのが怖くて顔色をうかがって、できるだけ喧嘩しないように生活していました。ただ、タダやねんからいいやんなどひどい言葉をいうので、主人に対して愛情はなく、夫婦生活もうまくかわしてさけてました。 去年、二人目を出産する3か月前から主人の様子がおかしく、携帯をみたら会社の女の子に猛アピールしているのを見つけました。携帯をみたのは最低だとわかっていますが、その時見たことを正直に話、子供も生まれるからきちんとしてほしいと伝えました。 しかし、出産後も離婚するから付き合って欲しいと変わらずアピールしており、（たまたまラインがはいってきてみてしまいました）相手の女性は既婚者だし・・・と渋ってたのですが、情けなくなり、問いただしました。 結果、お前のような女とは違って、その子はいい女やと言われ、不貞行為はなかったのですが、出産したばかりの私には精神的にきつく、この人とやっていく自信がなくなりました。 それでも、義理の家族から離婚を猛反対され、私自身も相手への愛情よりも子供の事を考えて主人と１年過ごしました。 そして１年後、突然、借金350万あり、プロミスから220万、クレジットで100万、子供の学資保険から30万借りていて、どうにもならないから自己破産か個人再生をするといわれました。 もちろん、夫婦の預金もすべて使ってしまい、今は手元に数万しかありません。 借金したのはほぼパチンコです。 パチンコに行ってたのはわかっていましたが、何度も借金だけはダメやと、自分のできる範囲ですると自分でいってたので、仕事も忙しく、それくらいの息抜きは必要なのかなと信じてるからねといつも念押しし行かせてました。 何度か行ってほしくないとも言いましたが、怒鳴りつけられ喧嘩になって罵倒されるので、隠れていかれるくらいならと容認しました。 考えた結果、彼の性格上、怒鳴るのも治らないし、借金もパチンコもいつかするのではと離婚することを決めました。 ところが、義理の母と祖父が借金をすべて完済してきました。 借金は完済し、今後はお金の管理は全て妻がし、毎月借金をしてないことを証明する機関？があるとのことで、それで借金をしてない事を証明するから、離婚はしないで欲しいといってきました。 主人の家は元々裕福だったのですが、義理の父はギャンブル、借金、女性問題があり、借金も家がたつくらいあったようで、全て義祖父、義祖母が財力があったのでたて替えたようです。 しかし、会社のお金も着服していたようで、クビになり、私が結婚して１年後に離婚されました。 義理の父や主人のしりぬぐいばかりしているので、もう財力もありません。 それなのに、主人がもうしない保障など何もないのに子供達の為にやりなおせ、性格は我慢しろといってきました。 ただ、お金は返さないといけないので、私がやりくりして、できる範囲で返してくれたらいいと言われました。 私は結婚する前から考えて3度目の借金、親が家族を壊したのをみてきたはずなのに、今回の借金が理解できないし、この４年半が嘘ばかりだったと思うと、もう信用はできません。 このまま婚姻生活を続けて。また借金ができたら、もう誰も助けてくれないし、しわ寄せは子供や私に来ます。 それに信販会社には借金はなくなっても結局親には返さないといけないので、私や子供たちにしわよせはきています。 そこがどうしても納得できません。 絶対にしない保障が欲しいから次回したら慰謝料払うなど誓約書を書いてと言ったら、いいよと言われましたが、その時、借金まみれだった場合、とても払えると思えません。 払える保障がないから家族とどうするか考えてといったら、それは脅迫やぞと言われました。 信用もできないし、性格も合わないから離婚したい、これから生活を切り詰めて主人の借金を返すのが嫌だと話しました。 相手側は信販会社への借金もないし、精神科？への病院も通う、お金の権利は全て妻に任せる、 性格も気をつける、気のすむまで別居で今の家に住めばよいといってるのに、これだけ譲歩してるし、10年、20年かけても私の信用を取り戻すからと泣いて頼まれました。 子供はパパっ子です。主人も子供は可愛がってくれています。 子供を見ていると、離婚すべきではないのかと思う半面、もし裏切られてシングルになったときに仕事のこともあるし、早いうちに見切りをつけたほうがいいのでは？と思っています。 協議離婚には応じないそうで、裁判をするといってます。 向こうの弁護士さんは完済して改善策まで提示してるんだから離婚しなくていいといってるそうです。 裁判はお金も時間もかかるので、できればしたくありません。 万が一、裁判したら、彼や義理の家族なら親権までもっていきそうな人たちなので、とても不安です。 離婚後は実家で世話になり、家賃収入などもあるので、なんとか生活はできます。 子どももすでに不安に感じてるのがわかります。 子供に申し訳ないのと守りたいのと、自分の気もちと、離婚にしても離婚しないにしても先の不安で何が一番良い選択かわからなくなってきました。 長くなってすみません。相談にのって頂きたいです。よろしくお願い致します。

初めまして。 ４４才の既婚、兼業主婦です。 ２０数年来、妹とは確執が続いているのですが、ここ数年間、或る程度、信頼関係が築けてきたと思っていました。 で、些細なことが原因で妹を怒らせてしまい、また疎遠に・・。 そして、先月になって半年振りくらいの妹からの電話で、父が倒れたことを知りました。 同業である父とは昨年まで同じ仕事場に居たのですが、今年から私が独立して、父を１人にしてしまって２ヶ月足らずで倒れてしまったことには責任を感じています。 こういう時は、妹は車を持っていて運転も出来るので重宝されます。 妹からの情報だと、父は２週間程、入院するとのこと。心不全の為、手術をしたら退院できるが、ストレスなどからも来ている為、面会は控えた方が良い・・と伝えられました。そして妹は事務手続きにまだ時間がかかる為、それは車を持っている自分がやるとのことでした。何か変化があったら連絡すると・・。 私は面会でも出来るようになったら連絡がくるだろう・・等と思っていました。 でも・・ある日、妹のブログを読んで驚きました。妹も姪っ子達も、皆、父と普通に面会している様子・・しかも父の命に危険があるという内容！急いで父の面会に行き、後から父に聞いたら妹の嘘が発覚しました。父に妹のブログを見せたところ、それの大部分がフィクションだとも分かりました。因みに妹は売れない文筆家です。 父は少し気弱になっていましたが元気そうで何よりでした。父も今後、妹に対して気をつけると言っていましたが、また騙されてます。 実は、私は双極性障害II型で医者に通っています（寛解状態）。その主治医に妹のことをコト細かく説明したら、恐らく何らかのパーソナリティー障害だろう・・とのことでした。 妹がこれだと言っていた（妹談）妄想性人格障害＝http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A6%84%E6%83%B3%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3 妹が過去これだと言ってた（妹談）自己愛性人格障害＝http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AA%E5%B7%B1%E6%84%9B%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3 それ以外の私が想定できる妹の障害＝演技性人格障害＝http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%BC%94%E6%8A%80%E6%80%A7%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3 （パーソナリティー障害は幾つかが併発する可能性が高いらしいので、その他にも重複してる可能性あり） 妹のご主人に相談しても脈なし。 妹の言動はエスカレートしていきます。派手で、私への攻撃性は増し、嘘を嘘で固め、疑い深くなり・・しかしブログの中では、まるで芸能人気取りです。 メールでの私へ対する嘘・暴言や嫌がらせ・・何より実の父の命の危険をフィクション交えながらブログで売名行為をする（本人が営業だと認めてる）・・それは初めに家族である私に伝えることでは？情報操作では？（財産など、物質的なものを狙っているのかは不明だが） 私へのメールの文体と、公にしているブログの文体は明らかに別人格です。 母親からも全く連絡が来ないところを見ると、これから先の私の（あと主人の）本音を主張出来る権利はこのまま失うのではないか？・・という危機をがあります。 それは困るし、今でも妹から誰かに伝わっている情報が誤報なら理解を求めたいです。 妹のご主人が職を失うので家賃が払えず、それで実家に住む母と（別居中の）父と暮らしたがってたのは知ってました。何てタイムリーな・・。 私の主人も職を失いましたが、今更親に頼ろうと思いません。 情報操作されていたこと・・罵倒を浴びせかけられ侮辱を受けたこと・・脅迫まがいのメールを貰ったことなど・・実の妹であっても親の命に関わる問題でその様な対応を取られたことは許しがたいと思います。 父の手術の日程や手術の成功も父から知らされました。 私の主治医は、本人（妹）に治療の意思が無いなら、刑事責任か賠償責任を問うべきではないか？・・というお考えでいます。 （メールなど文章の証拠は編集してる） この場合、立証でき得るものは主にモラハラか人権侵害・脅迫罪だと思うのですが他にも？ そして告訴可能でしょうか？ 妹が小学生の姪っ子達に、「いいかい？本当のことは言っちゃいけないんだよ？」と躾けているのを目の当たりにしてゾッとしたことがあり・・複雑な心境で、出来れば姪っ子達を引き取りたい気持ちです。 父の退院は決まりました！ 皆さんのご意見を拝聴させて頂きたいと思います

恋愛の試行錯誤は、許されると信じる従姉妹に反論するには、 どうしたらいいのか？　ご意見下さい。 http://okwave.jp/qa/q6250406.html で最初にご相談した者です。 親戚の親子（娘A子さんと母親のB）の問題なのですが、事情を簡単に書きますと、 (1)母親のB子は不倫の末に、夫Kさん以外の男性Dとの間に娘のA子を生み、夫Kさんに隠し続けていた。 (2)A子さんが中学入学寸前に、母親のBは独身男性Cと男女の仲になり、夫Kさんと離婚、BとCは再婚しました。 (3)Kさんは、Bとの離婚の時、初めて娘のA子さんが実子でないと知らされましたが、A子を実子として育て続けました。 (4)BとCの結婚は、直ぐに破局したらしく、高校受験の頃にA子さんにそのことを相談した母親のB子自らがA子さんに対して、父親がKさんでは無いと告白した。この時、A子は、母親のB子に絶縁を宣言しました。 (5)A子さんはかなり苦しんだ末、父親のKさんの「真の親子関係に血縁は問題ではない」の言葉を信じ、今まで通り一緒に暮らすことにしました。 (6)A子さんは現在20才の大学生（世間の評価では、トップクラスです）で、将来の展望も決まっています。 それで、質問の元になる問題は、 『最近になって、母親のB子が、「Kさんとの復縁の仲介」をA子さんに執拗に要求して来たこと』です。 　母親のB子を嫌うA子さんは、手段を選ばずKさんに幸せになってもらうためには、A子自身がKさんの実質的な妻となる選択肢もあるのではないかと私に相談（お酒が入っていました）してきたことで、今回の状況を初めて私は知りました。 　問題の根源は、B子であると思い、A子に信頼されて相談された事もあり、昨日、10年振りにB子と会って話して来たのですが、以下がB子の言い分です。 (1)A子の父親との関係は、気の迷いだった。あの時、一番愛していたのはKさんだった。 (2)だから、A子は中絶する予定だった。たまたま、病院の不手際で、妊娠をKさんに知られて出産してしまった。Kさんを傷つけたくないから生んだ。勿論自分ひとりの秘密にするはずだったが、高校入学前後の頃にA子に告げてしまった。A子には言う必要のないことを言ってしまったが、基本的に中絶が女性の権利の一つだと知っていてもいい年齢だと思っていた。 (3)現在の夫のCは、夫としては最低の男だった。女関係にだらしなくて、まだ離婚はしていないが、別居中。結局、自分の人生における最愛で最良の男性は、Kさんだと確信している。 (4)自分が、過去に、何度も間違った選択をしてきたことは認めるが、過ちは、反省して前向きに行動して行動すべきだと思う。 (5)だから、独身を続けるKさんに対しては、心から反省して償う気持ちの自分（B子）が復縁して家庭を再構築することが最善の選択だと現在思っている。自分（B子)は、そのためなら、何でもするつもりだし、Kさんの要求は全て無条件で聞くつもりです。家政婦代わりから始めてもいいとさえ思っている。 (6)A子は、いずれ、結婚してKさんと別の人生を歩むのだから、Kさんとの残りの人生の面倒を見るのは、自分（B子）が適任だと思う。 (7)まともな男性の人生には、身近（もちろんベットの中など）に愛する女性がいることが必要なのに、離婚したあと、独身を通すKさんは、男性として不幸な境遇のはず。今後も、その不幸を続けさせるのは可哀想。 (8)だから、あなた（質問者＝Bの従姉妹です）も親戚として、大人の対応を取って欲しい。 わたし（B子）がKさんと復縁すれば、全て丸く収まると言われてしまいました。 　情け無い話ですが、興奮しないようにしてB子の言い分を聞くのが精一杯で、適切な反論をする余裕がありませんでした。 　A子は、嘘をついているのではなく、真面目に、「自分は最初の結婚後、迷子になっていたのが、ようやく元のあるべき姿に戻ろうとしている」と信じているみたいです。 　A子が、最初「自分がKさんの後添えになって、Kさんの今後のパートナーになりたい」と無茶なことを言ってきた理由がよく判りました。 　私自身は、実は、夫を病気でなくし、残された息子と娘を育てるのに精一杯で、恋愛と無縁の人生でした。 　それに対するB子は、人生の大部分を恋愛で占めているみたいに感じました。 　私が古臭い人生観の女のためなのでしょうが、B子にどう反論すべきか判りません。 　結果としてA子だけに任せてしまうと、A子にどんな影響があるか大変不安です、ですから、よその家族の事ではありますが、今回は、余計なおせっかいをすべきかと思っています。 　B子を諦めさせる適切な反論に心当たりのある方はい

夫が去年から海外に研究留学しています。期間は3年です。 子どもがまだ0歳だったことや、夫からのモラハラや精神的なDVがあったり、私自身、大の飛行機恐怖症ということもあり、夫だけ海外に先に引っ越し、私と子供はしばらく私の実家にいました。 ですが、義実家から「一緒に海外に行き、息子（夫）を支えてあげて」というプレッシャーや、夫から「他の同僚はみんな家族が来てくれている」という催促があったり、実家との仲が少しこじれたりもして、海外に来ざるを得ませんでした。 ちなみに私は英語ができません。 海外に来てから3ヶ月が経ちました。 はじめこそ、見慣れないもの、食べ慣れないものにワクワクしたりはしましたが、今では日本に帰りたいという気持ちしかありません。 会社の海外赴任ではなく、留学ですので経済的に一切の余裕はなく、赤字を貯金で補填する日々です。 夫はこの留学が長年の夢だったらしく、前々から貯金をしていたそうですが、私と子どもが海外に来るまでの一人暮らしの間に、貯金の半分以上を使ってしまっていました（海外に来てから判明しました）。 日本に帰る航空券を買う余裕すらもなく、日本に帰りたいと願っても帰れません。 気分転換に外出しようにも完全な車社会で、歩いて出かけようにも毎日すごい氷点下で、子供を歩かせられる気温ではありません。 車の免許は、日本で取得してきた国際免許がありますが、こちらではなんの役にも立たず、改めて現地の免許センターで手続きをしなければなりません。ですが免許センターに行っても、毎回夫の書類不備で「これでは免許の発行できません」と言われてしまい、この3ヶ月、ひたすら引きこもり生活になっています。 海外来てすぐに、バスの乗り方や経路を教えてと夫に頼みましたが、「調べておくよ」と言われたまま、何度お願いしても調べてくれません。 （私が調べてもサイトの英語がわかりません。） こちらにきてからも精神的なDVがあり、はっきりと「やめてほしい」と伝えましたが、夫にDVの自覚はなく、今まで私にしてきた数々のことも伝えましたが、「覚えてないからなんとも言えない」と言われました。 日々、次また何か言われるのではないか、また何か意地悪されるのではないかと、不安を抱えながら生活しています。（やめるとは言ってくれましたが、自覚がないようなので難しいと思ってます） ちなみに旦那は留学について「海外で研究がしてみたい、日本で働くよりも休みも取れるし、ちょっと長い夏休みという感覚」と言っており、帰国後は旦那の実家の家業を継ぐことになっているため、将来の仕事のためにどうしても必要、というわけではないようです。留学先から少しの給料が出ていますが、今までの収入と比べると4分の1程度です。 支離滅裂になってしまって申し訳ないですが、今の状況を書いてみました。 私が英語ができないせいで、上手くいかない部分もあるのかと思い、子育ての合間に時間を見つけては英語アプリで英語のレッスンを受けたり、単語を覚えたりはしていますが、目に見えての上達はしていません。 私にとってははじめての海外生活ですが、（夫は学生時代にアメリカへ語学留学していました） 食べ慣れないもの、使い慣れないものしかなく、それに自分が慣れていくしかない事が、こんなに辛いものとは思いませんでした。。若ければもう少し違ったのかもしれませんが、私は30代です。今まで日本でだけ生活をし、食べ慣れたものを食べ、自分の好みのものを使ってずっと生活してきました。 それがない事がこんなに辛いなんて、、。また経済的に厳しい事が、さらに精神的辛さに拍車をかけてます。 アジアンマーケットはありますが、中国系のものが多く、手に入らないものも多いですし、何より高いです。（手作りできるものは極力自分で作れるように努力し、この3ヶ月でパンやチャーシュー、子供のおやつや、干し芋、ちくわぶなどは作れるようになりました。野菜が高くて買えないので、自家栽培も始めました。） また知り合いもいません。外に出ても、言葉の壁にぶち当たり、英語はわかりませんが、明らかに英語ができないことを罵倒されてるんだろうな、ということも多々あります。日本人会というものも田舎のためか、数年前に消滅したようです。 子供の手前、明るく振舞ってますが、子どもが寝た後、日本に帰りたくて毎晩泣いてます… 前置きが長くなってしまいましたが、、 私のような感情は、海外生活をはじめての数ヶ月は誰しもが通る道なのでしょうか？ 最近では何をしても楽しくなく、最後に笑ったのはいつだろうと考えたりします。 子どもがいるからなんとか家事育児してるものの、毎日が辛くてたまりません。 時間の経過とともに、このような辛さはなくなっていくものなのでしょうか？ 海外生活されてた方など、アドバイスいただけると嬉しいです。

モラハラ夫に苦しめられています。どうすればいいかの判断もできません。私にアドバイスをお願いします。 去年のはじめごろ、高校の同級生だった今の夫と再会し付き合うことになりました。 高校時代は真面目で優しく周りからの信頼も厚かった記憶もあり、遠距離ではありましたが、結婚に対してもトントン拍子に話がでてきていました。そんな矢先に子どもができました。 すると夫の態度は豹変しました。 私の親に子どもができたことを説明してほしいと言っても、「俺は悪いことはしていないから謝るつもりはない」との発言。 会社では妊娠をしたことにより上司からのパワハラを受けるようになりましたが、それを相談しても「お前のコミュニケーション不足が原因」「いじめられる方に問題がある」とさらに追い込むばかり。 それ以外にも電話でほぼ毎日暴言を吐かれるようになりました。 「こんな嫁いるか」「お前なんかいや」 「お前は焦っていた」 「お前は俺と結婚しなければ結婚できてなかった」 「お前に対してはまだ愛という形じゃない」 「俺はまだ結婚しなくてよかったのに」 「昔いた婚約者(浮気をされ結婚破棄になった元カノ)とは違って、お前とは結婚する気が起きない」 「俺襲われた」 陣痛室では私の苦しんでいる姿を目の前にしてもなお「俺らはできちゃった結婚できちゃった結婚」と何度も言い、私のことを鬼嫁と呼んできました。 暴言をやめてと言っても、 「俺に指図するのか」 「俺が思ったことを言う」 「俺の方が社会で認められてる」 といって話になりません。 会社でのパワハラや夫の自分勝手な発言態度は妊娠中の私にはあまりにも耐え難いもので、いつか子どもがいなくなってしまうような恐怖に日々おびえ泣き続けていました。 だけど彼の昔の優しかった姿、長かった1人暮らしを終えて早く家族を持ちたいと言っていた姿、今も早く一緒に住みたいと度々言ってくる姿を考えると、会社でもパワハラも受けるような私に問題があると考えてしまいますし、むしろ子どもや夫や周りのみんなをこんな状況にさせてしまっているのは私が悪いからと自分を責めてしまいます。 毎日毎日こんなことばかり考えていたら心療内科に通うようになってしまいました。 今は別居中です。私が転勤する前に産休に入ったので、「次の転勤までは別々に住もう」となんとか同居しない方向に持って行っています。 しかし友人たちは別居し続けていることを疑問に思っているようで、そういう話がでた時には決まって罪悪感に襲われます。 もちろん友人の間では夫は優しいと評判がいいです。 また、経済的な面でも不安があります。 おこづかい制が嫌、財布は別管理がいいということをこれまでも度々言われてきました。 「周りの女友達はみんな財布預けてもらってる」と伝えたところ一度キレられたのと、私は別居している罪悪感からととくにそのことについて言及はしませんでしたが、妊娠中の通院費、出産時の分娩費用も払ってもらえませんでした。 出産後の月々決めた5万円の養育費すら「今月はいける？」ともらえないこともありました。 私も元々の給料が高いわけではありませんし、産休育休で月々もらえる額が今までの半分にまでなっているので、貯金を切り崩して生きるのはキツイです。 そのことを一度彼に話したことがありましたが、 「俺も1人暮らしをしているので生活費はお互いが払ってる状態じゃないのか？」 「お前もずっと働いて家計を助けるつもりじゃないのか？」 という言い分で話になりません。 同居しても貯金を切り崩すまでお金を払わされる、同居のための遠距離の引越し代ですら払わされるとなるとこの先思いやられます。 そして、結婚するにあたっての結納、婚約指輪、新婚旅行は相談もなく全てナシにされて、唯一もらった結婚指輪は学生時代にすらもらったことのないような安いものです。 結婚にあたってのお祝い、結婚式でのご祝儀、出産祝いの大多数は夫管理、児童手当も夫管理です。 ちなみに彼は同世代のなかではかなり稼いでいます。 私としては、夫が単身赴任しているというような今の形を続けられるのが1番いいとは思っていますが、この状態が続けられるとは思えません。 別れるのも1つの道だと思いますが、子どものことを考えると離婚を簡単には切り出せません。 今までのことを考えればきっと養育費ももらえなくなるんだろうと今後の生活のことも頭が痛い要因です。 子どもには申し訳ない気持ちでいっぱいで、とにかくこの子が幸せになれる方向に進みたいと思っています。 正直、ここまでどん底にいくと、何か行動を起こすとまたおかしな方向に動くかもという恐怖に襲われます。 これから先どうすればいいのか判断がつきません。 どうか私にアドバイスをお願いします。

スポーツ選手はスポーツ選手（関係者）、音楽の人は音楽関係者、お笑いタレントはタレントと結婚することが多いですよね。 私は小学校低学年の頃から日能研の受験勉強ばかりをやらされ、その他のスポーツや音楽などの習い事は一切やっていませんでした。 中学から男子校に進学し、６年間もの間受験勉強漬けの生活を送りました。 家族全員でショッピングセンター、外食、旅行などに行く事もほとんどなく、普段から食事も時間も全くのバラバラ。 父は仕事だから夕食の時間が違うのは普通かもしれませんが、母も夜２３時頃という普通でない時間に食べるのが今でも習慣でしたので、食卓を一家全員で囲むということは朝も夜もありませんでした。 朝学校に行く前なんてまだ高１なのに母から勉強についての叱責を受け、父が「あと２年だからな、頑張れよ」とフォローを入れる。非常に暗い雰囲気だったと思います。 テレビがついていても、今の話題で言うなら「スキーバスはよく分からない会社のツアーは避けた方がよさそうだな」とか、「誰でも知ってるベッキーでも一つの不祥事がきっかけでこうなってしまうとはねえ」とか、そういった雑談も一切ありませんでした。 成績が悪いと怒られる。志望大学が親の意向に反するなら怒られる。 近所の公園で友人と遊んでいても19:00を過ぎると迎えにきて、家に帰った後で「あの子達は受験と関係ない人達でしょ。あなたとは立場が違うでしょ。分かったらさっさとこれを食べて勉強しなさい」という感じでした。 母ははっきりとは言いませんでしたが一流大学に入れればモテルというようなことをよく言っていました。 「東大にでも入ったら女子から「え～東大～？」なんて声で言い寄られるわよ、気をつけなさい」などと言っていた覚えがあります。 しかし実際には都内の有名私立大学に入っても人間性が養われなかったため、たかがしれていました。 まあ珍しいもの扱いくらいはされましたが。 最初は期待して「将来なにになるの？」とか聞いてくれる女性はいましたが、「いや～これから考えますね」くらいしか言えませんでした。 社会性、人間性が最低レベルだったので就活でも大企業のほとんどから最初の段階でも笑われて終わったりしていたので、４年の４月で就活は辞めてしまいました。 まあ結局６月くらいに再開し、都内の従業員数百人クラスのIT企業に内定を貰って、現在もそこに勤めてはいますが。 大学名だけで採用されたのは明らかで、「今度の新人、早稲田らしいぞー。仕事の方はできっかな？」と期待してくれていたんでしょうけど、理系分野はサッパリだったことに加えて一般社会常識、人間性、社交性、協調性にまで欠けていてとんだ期待外れで申し訳ないと思いつつ、今に至るまで続けてきていますけどね。 本題に戻りたいですが、女性の好みと言われても女性とほとんど関わったことがないのでどういう女性が合うのか分からないんですよ。 いや、１０代の頃を振り返れば同じく中学受験経験者で地味系なお嬢様系が合うのかもしれません。 大学時代のバイトの同期で、神奈川県の某私立女子校出身の人がいましたが、気があったと思います。 しかしそういう人は私と違って育ちが良いので、父親と同じく警察で働く公務員というエリートコースに行ってしまいました。 社会人になってからも何回か飲み会に誘ったのですが、１回くらいは来てくれましたが他はなんだかんだ理由を付けられて断られました。 別にあわよくば交際関係に持っていこうなんて気持ちは全くありませんでしたが、もう誘う事はできない、会うこともないかなと思います。 要するに、偽りのエリートコースを突き進んできて少年の頃は自分もすっかりその気になっていたが、大人になって自分がただの勉強だけしてきて人間社会を渡るだけの経験を避けてきた偽物だと分かってしまったんだと思います。 学生時代に限定すれば気が合うといってよかった上記に例として挙げた女性は本当のエリートだったんです。 そんな自分に合って結婚まで進める女性なんているんでしょうか。 自分だって、小さい頃から受験勉強だけをしてきて、受験偏差値だけが人間の価値であると信じ、大学のブランドを何よりも重視するような女性なんて関わりたくもないですよ。 でもそういう人じゃないと合わないのでしょうか。 そういう人に自分の出身大学のブランドだけに目をつけられて結婚し、また子供に受験勉強を押し付ける、自分は高い学費を払うためだけに働く。 そんな人生なら独身の方がマシだと思います。 まあ日能研に行かせたり私立中学に行かせられるだけの給料なんて僕にはありませんけどね（笑）。 ご意見お待ちしてます。

宜しくお願い致します。 彼：３０代後半（バツ１）　　私：３０歳女性（未婚） 交際３年 彼から告白され、優しさから彼を好きになりました。 私は昔から結婚に憧れていて、大好きな人と結婚するのが夢でした。 彼も、私が仕事で悩んでいる時に、自分のお嫁さんになれば、 と言ってくれたこともあり彼といつか結婚するもんだと思っていました。 ２年前、彼が結婚はいいものじゃないという気持ちを持っていることを 彼の口から知り、ショックを受けました。 はっきり理由は話してくれないのですが、彼は前の奥さんとの生活で、 結婚というものに前向きになれなくなったそうです。 何故なのかは彼もうまく説明できないと言います。 離婚の原因もうまく説明できないそうです。 ショックを受けた私は彼とこのまま付き合うことに疑問を感じましたが 安心感と居心地のよさから別れることができませんでした。 そして、いつか私と結婚してくれるのでは、 と希望をもって日々を過ごしていました。 それから１年経ち、２９歳になった私は周りの友人や後輩が 次々に幸せそうに結婚していく姿を見て、 だんだん心から他人の幸せをよろこべなくなっているのに気付きました。 結婚式に出た後は、彼に、結婚したいと思っていることを気づいて欲しく、 すねたりして子供じみた態度をとってしまうようになり、 どんどん自己嫌悪になりました。 彼の昇格試験が終わったら… 自分のマンションの契約更新が迫ってると伝えれば… お正月に実家でのんびりする時間があれば 何か結婚を考えてくれるかもしれない。 気づけば私の頭の中は「結婚」ばかりになってしまいました。 待ってるばかりではだめだと思い、自分からも結婚話を何度か出しました。 彼はいつも、結婚はしない、とははっきり言いません。 いつかするかもしれないけどすぐにはできない。です。 彼の前向きじゃない態度に悲しくなりいつもケンカになり、 最後はいつもはっきりしないまま終わりました。 ケンカもありましたが、以前よりは結婚の話も少しは続くようになりました。 具体的じゃなかったですが。。。 少しずつ彼も変わってくれているのかなと思いました。 ３０歳目前になり、ダメ元で彼に両親に会って欲しいというと、 彼は両親に会ってくれました。 両親も喜び、結婚するつもりだと思っているようです。 両親に、彼はバツ１だと言うと、１度失敗してるなら 今度は大丈夫だと冗談を言いながら暖かく迎えてくれて、 明るい話がなかなかなかった実家に、いい話を出せてよかった、 少し親孝行ができた、と私もうれしく思いました。 次は彼の両親に会いに行く、と思っていたら、それはありませんでした。 実は彼は両親に３年前に離婚していることを今でも伝えていないそうです。 話して欲しいといいましたが、まだ話してくれていません。 実家に行きたいと、気持ちを伝えても、また今度ね、と言われてしまいます。 ３０歳という年齢は皆さん、どう捕らえるかわかりませんが 私の中で１つの区切りだと思っています。 今何かを変えないと、３５歳になっても４０歳になってもこのままかもしれないと 親や大切な祖母に花嫁姿をみせることも子供を抱かせることもないのかなぁと 思うと悲しくてたまり、思いつめてしまいます。 先日、３０歳までに結婚したいと彼に伝えたら、 もやもやした返事でその場は終わりました。 私にとっては一大決心でした。 ここでダメだったらもうやめようという覚悟もありました。 その夜の電話で、どうしてはっきりしてくれないのか、というと 彼は、３０歳までに結婚したいとはなんとなく知っていたけど、 そんなに重要視してなかった。 どうしてそんなに結婚にこだわるのかわからない。 結婚しなくても、お互いが、大事に思ってたらそれでいいじゃないか、 結婚は無理にではなく自然にすればいいじゃないか、 結婚のことになるといつも機嫌が悪くなって困る。 どうして思い通りにいかないと怒るんだ。 その性格を直したほうがいい、といわれ、大喧嘩になり、 彼にもう別れると伝えました。 結婚に前向きじゃないと知ってから他の人を探したほうが いいかもしれないと自分でも思い、考えましたが 彼より好きになれそうな人はいませんでした。 別れを告げましたが、彼のことがやっぱり好きなんです。 本当は別れたくないんです。 でも、家族が欲しいんです。結婚したいんです。 長々と書いてしまいましたが、このような状況で、結婚や彼に執着しすぎ、 的確な判断ができているか分からなくなったため、質問させてください。 このような状況ならどうしますか？ ・彼の言うとおり、彼を信じて待つか？ ・別れて他の人を探すべきか？ 客観的な意見をお願いいたします。

はじめに、おことわりを入れさせていただきます。以後の文章の内容で不快になる方もいらっしゃると思いますが、人を不快にさせる事が目的の投稿ではありませんのでよろしくお願いいたします。 不動産賃貸業で働いていると、エリート医師の方や学生、夢を持って上京するフリーター。離婚される方、生活保護の方、様々な方がいらっしゃいます。そして入居された後の大家さんからの滞納の相談や、問題行動の相談など入居後の生活も垣間見えたりします。そこで今回の疑問が生まれたのですが、どうして格差社会が生まれるのでしょうか？ どうしても例を挙げた方が分かりやすいので、「母子家庭」の方を例に話しますが、決して母子家庭を非難したり馬鹿にするのが意図ではない事をご理解下さい。 地域によって、物件の相場は違いますが、予算が低めの方が相対的に多いのは事実です。子供が小さいうちはフルタイムは難しいでしょうし、実家のご両親からの援助が受けられるかどうか？でも違ってくると思います。そして、同じ母子家庭であっても高収入で子供を託児所などに預けて（預けるにもお金が掛かると思うんですが・・・）フルタイムでバリバリ働かれてる方も居ます。その差って何なんでしょうか？ お母さんは一流企業の法務部にお勤めの弁護士で収入1000万以上。子供が小さいときは託児所を使って、大学卒業した嬢さんの一人暮らしのお部屋代（9万以上のハイグレードマンション）数年間出していた人がいます。だけど、いい加減独立しなさい！と、いう事で一緒に部屋を探しに来ました。収入1000万は行かないまでも看護婦さんや、美容師を営まれている方等など、子供を大学に行かせるから良い部屋探してください！！という母子家庭の方を沢山見てきました。また、同じように母子家庭で実家に戻られ「おじいちゃん、おばあちゃん、妹、弟大家族を引き連れて、東京は怖いところじゃろて心配でみんな来ちゃいました～」という方達も沢山いました。 勿論、両親揃っているからといって、大学に行かせようと思えば行かすことの出来る経済力がないという人たちも居ると思いますし、大学に行かせたから行ったから凄いという意図ではありません。 だけど、どうしてこんなに差があるんでしょう？独身時代の努力なんでしょうか？弁護士や看護婦になる為の努力をしていたから、離婚や死別、または未婚の母を選んでも経済的に潤って居られるのですか？「独身時代、努力しなかった」までは言わなくても、希少性の低い仕事をしていた場合は、その仕事が出来る人は大勢いるから、若い人がいい、子供が熱出して頻繁に休まれても困る。といった形で、低賃金などの悪条件な環境にしか居られないんでしょうか？パートを沢山掛け持ちして、寝る間を惜しんで働かなければ生きていけないという母子家庭の人のドキュメントを観ました。生活に追われとても資格などを勉強する時間はないそうです。だったら就職を支援する為、資格などを手に入れる期間は手当てを多く出す。などの上手く言えませんが這い上がるチャンスはないのでしょうか？ また、本当に別の見方をすれば特殊な資格は無くとも実家に戻る事で家賃や生活費を抑えて上手く生活をまわしている人も居ますよね？となると戻らないから一人で生活費を稼ぐ事になって、それを選んでいるのは自業自得？？資格などの勉強がしたいなら数年間でも戻って取得して取得後住みたい場所に戻れば良い。という見方も出来ます。戻れない人、戻る場所がない人も居ると思うんですが、戻らない人も結構居るのかなぁ？と思ったりして・・・。 例として母子家庭を挙げたに過ぎないので、単身の場合も同じで見方によっては離婚の原因（浮気や暴力）のように外部的事情がない分、厳しい見方をされると思うんです。今の会社がどうにかなっても困らない人は若い頃からスキルを積み上げる努力をした人でそうじゃない人は年数重ねるごとにバイトも少なくなって、就職しようと思っても中々出来ず、資格など取りたくても生活の為、勉強の時間がない。実家に一度戻るという選択肢を選ばない（選べない）人も居る・・。ネット難民へなっていく。一人で考えていても堂々巡りなので、他の方の意見や見方を聞きたく投稿しました。もちろん私に対する批判的意見も結構ですが、批判のみの建設的意見が一切ない回答はご遠慮頂ければと思います。長文読んで頂いて有難うございました。また不快に思われた方、お詫びします。

２４歳、女、子供無し（日本人）です。長くなりますが、順を追って書かせていただきます。 ３年前、主人（日系ブラジル人、当時２７）のほうから熱心に口説かれて付き合い始めて同棲しました。 「子供ともと奥さんはいずれブラジルに帰るが、自分はずっと日本で暮らす」と言ってくれていました。 主人にはもと奥さん（日系ブラジル人当時２７）と、子供（当時５歳、男の子、日ブ）が一人いました。 子供は基本（法律上の親権）母親のほうが引き取り、アパートの隣の部屋に住んでしました。 子供は行ったり来たりの生活でした。 私と主人ももと奥さんも同じ職場でした。 そんな生活が１０ヶ月ほど続いた後、母親が子供をつれてブラジルに帰国しました。 その後一年半ほど、日本で主人と暮らしましたが、「子供がいるからブラジルに行きたい。着いてきてほしい」と言われ、 私は「日本にいたときのような、（もと奥さんが隣に住んでいるような）状況はイヤだ。子供と会うのは週末のみ、奥さんとはケジメをつけてほしい」というのを条件に、悩みはしましが、半年前に、ブラジルに来ました。 そして、現在。 主人は歯科医なので、住宅兼開業場所を探しています（今までは無職）。 そして昨日「見つかった」と言ったのはいいのですが、それがもと奥さんの家の近所・・・。 今も近所に住んでいるのですが、主人は当初の条件を守らず、子供は週の半分を行ったり来たり、もと奥さんの家（ご実家）にいりびたり、 もと奥さんからは毎日ウチに電話がかかってきて主人としゃべり、 何かとちょこちょこ（シャワーを借りに・・・とか）ウチに来たり、 自分が預かった友人の子供を預けて行ったり（子供が嫌いではないですが、責任のあることなので顔も知らない人の子供を預かるのには抵抗がある、しかも言葉も通じない、しかも泊まりで、しかも二人も）、 主人の実家に行くというときに、一緒に来たり（しかも同じ部屋に泊まりで）・・・なんだか自分の立場に納得できなくなってきました。 第二夫人として扱われているような・・・。 このことについて先日、主人に相談し、主人の実家のほうに引っ越したいと、私は提案していました。 主人のお父様も歯科医で開業されており、今年で引退して、田舎に買った家にご夫婦とおばあちゃまで移住するので、主人が継ぐのであれば、店も家もすべて譲ってくださると、言っていただいているからです。 今住んでいるところからは車で３～４時間なので、子供には隔週プラス学校の長期休みには会えます。 主人が見つけたという物件では賃貸になり、工事費用もかかります。 それに私は子供はともかく、もと奥さんと関わるのがイヤなんです。 ケンカする必要もないけど、友達になる必要もないと思うんです。 ただ子供を通して知り合う程度なら、送り迎えのときに顔を会わすくらいなら、抵抗はありません。 私にできる譲歩はここまでです。 でも主人は私ともと奥さんを「親友」にしたいようです。 そりゃ、男性には都合がいいでしょう。 「子供の母親」と「オンナ」が親友なら。 日本にいたときは、我慢もしました。 もと奥さんも慣れない土地で不自由だろうし、何より子供が不憫だったからです。 母親が夜中の１時まで働き（私と主人は定時上がり） 、食事も作ってもらえず、学童保育のお弁当もコンビニ弁当、連れ込んだ彼氏には盗癖があり（彼も同じ職場で盗癖は周知の事実でした。彼女が誰と付き合おうと勝手ですが、そういう相手では子供の教育によくないですよね。）、離婚したはずの両親はしょっちゅう大喧嘩。 私の住んでる部屋に来て、「パパとママどっちが悪いの？」と聞かれたこともあります。 なので私もできるかぎりのことはしました。 でも今は子供は母親のご実家で、もう２年近く暮らしているし、何より、知らない国に来て、自分のほうがいっぱいいっぱいです。 日本ではずっと憧れていた仕事をして、自分で車を運転して、家族がいて、友人がいて、日本語が通じて・・・ 今は車もないし、車がなければどこにも行けないし、行きたい場所もないし、半年間ほとんど家から出ていません。 主人の仕事が決まるまで、語学学校にも行けません（独学はしてます）。 買い物もほとんど主人がしてきてくれます。 電話もインターホンも、日本人が住んでいるとバれると、泥棒に狙われやすくなるからと出ないように言われています。 まあ、私自身もまだ言葉の面で不安ですが。 でも文化や食事の問題も言葉の壁も、覚悟の上だし、私は主人のために来たのだから、主人との関係さえとりあえず、うまく行っていれば、乗り越えられると思うんです。 でも主人に分かってもらえない今、…自信がないです。 「もと奥さんから離れてほしい」と思うのは変ですか？ どうしたらわかってもらえるでしょう？ 別れて日本に帰るべきでしょうか？

ものにあたり、家族共々たいへんに困惑しております。特に妻には半端じゃなくキレまくります。 自分がいる時とそうでないときでも態度は違います。 小さいころから癇癪持ちで朝起きると不機嫌「あれがないこれがない」などと物にあたり騒ぎたてます。 最近では、朝、妻に聞いたことで注意すると、私が出勤した後、妻に対して大あたりします！ 物を投げつけ収まりがつかなくなります。挙句の果てに学校には行かず、妻も仕事に行けず休む羽目になってしまうのです。 ひどいときは週二回はこういう事があります。 妻の前では人間が何かに取りつかれたように豹変するのです。 「自分なんてこのうちにいないほうがいいんだ！」「死んでしまえばいいんだ！」 「学校なんかやめちまう！」 「みんな死んでしまえばいいんだ！」「家族なんていないほうがいいんだ！さし殺してやる。」と血のついたナイフの絵や殺しあってる絵を描きます。 スケッチブックに何枚でも、、、、「死ね」「死ね」「消えろ」「消えろ」 この繰り返しです。 そして、「ぼくはずっと小さいころから我慢してきた、ほしいものは買ってもらえず、みんな持ってるのにいつも反対され悔しい思いばかりしてきた！」 今は野球部ですが、小学２年からソフトボール少年団で元気いっぱいプレーしてました。友達もいっぱいです。友達の間ではムードメーカーでいつもばかふざけしたりして周りを笑わせてます。 そして家庭でもそうですが何でもよくしゃべります。ご飯よりもおしゃべりばかりで口を動かしてます。 そういう性格なのですが、物に対する執着心が非常に強く何でも手に入れなければ気が済みません。 グローブであれば最上位モデルを買わないと気が済まない。１年生で応援と球拾いぐらいなのにマイバットやスパイク、バッグ、その他の備品、すべてそろえないと気が済みません！ それも友達が持っているのよりイイやつ（メーカーやブランドに）にこだわる。 手に入れるまでは発狂し続けます。発狂が収まるのなら要求どうりなんでも買い与えます。妻いわく身が持たないということです。 最近一か月も経たないのにまた外野手用最上位モデルを買い与えました。出張中に私の知らないところで、 モデルガンを持っている友達がいると自分もそれ以上のモデルを２個、３個と買い集め ミニ四駆がはやれば５個も６個も買ってくる。 DSでもPSPでも手に入れるまで狂ったようにあばれまくる。 カードゲームやガチャポン毎日のように買ってくる。 いったい、こずかいもそうもらっていないのにどこにそんなお金があるのか？ 財布の中のレシートをたまたま見つけると、一万円で支払いし六千円ぐらい使っていたり、マクドナルドで１２００円ぶんぐらい 買食いしてみたり、財布からはシャーペンやら雑貨品のレシートが次から次へと出てくる。町内で祭りがあれば５０００円ぐらい平気で使い切ってしまう始末 問い詰めてみると、「友達にもらったとか、折半して買ったとか、友達もそうだとか」もっともらしい事言いますが、 ある日現行犯で捕まえました、じいさん、ばあさんのところえいってくると頻繁に隣り宅にお邪魔しますが財布から抜き取っていたのです。 万単位です。小学４年の時にポケットに４万入ってましたが、それもその手口だったのです。そこからエスカレートして「金は盗むもの」という意識なってしまッ田のでしょう。 いまでも目が離せません先日もちょっと目を離したすきに妻のバッグをあらさがししてましたし、貯金箱は割る、通帳は探し出す。 手の着けようがありません！！ 最近は野球部内の人間関係にイラ立っているのか、登校拒否、買ってあげた新品のグラブ、バット、バッグも放り投げ、ゴミ箱に捨ててしまいます。 休みのたびに仲間が家に集まってきますが、それすら追い払い、「ぶっ殺してやる」、「お前ら消えろ」の連発です。 友達の父兄からも、担任の先生からも、野球部顧問からも心配で電話があります。とうとう一学期終了式にも顔を出しませんでした。 今は、家出計画を立てているようです。実際先日実行しましたが、翌日親戚の家から保護したと連絡がありました。 妻が言うには手段として子供の要求通り何でも買ってあげる、何でもしてあげるしか方法がないのです。 お金を与えます。家で資金に四万円くれと言ってます。くれないならどんな手段でも手に入れると言ってます。 私が出張から帰ってくるといつもこんな感じで家中荒れ放題です。妻も気がおかしくなると医者に診てもらってます。 どうすればいいでしょうか？ もう疲れました。

　　動揺しています。教えてください。 　○公務員としての不祥事には、職員の異動で済ませるべきである。 　○市(国)民から指摘があれば正すべきである。 　　忙しいはずの所轄署刑事課の(係)長から丁寧な出頭要請がありました。 　　　社会通念としてどちらを優先すべきか教えてください。 　いきさつは、下記の通りです。 　所轄警察署の刑事課（係長）警部補から「非常識だろう」→「何様だと思っているんだ！」と電話をもらいました。 前日に約束した、事件関係者の連絡先を一覧にして指定先にファックス直後の電話です。 『ファックスを送る前に電話で確認すべきだろう！』数度ファックスしたことがあるのになぜこの日に限って！？ 　◇結論は、昨日は「移動はない」つもりであったが、公文書偽造を組織的集団暴行等で隠ぺいしようとしている関係者リストを、突然の後任の着任で動揺している朝(3/4)の刑事課にファックスが届いたことで、後任者の手にリストが渡ってしまったことに警部補自身が動揺された様です。 　◇刑事課は忙しいと県北(夜でも車で2時間)の親族の警察官が我が家に来たのは警部補からの直接携帯に指示があったからと私の質問に答えました。 　◇組織のリーダーに隣家の主人が事件の穏便な和解策を話に行ってくれました。「警察も法務局も(私）をあいてにしていないと言っている。もう引退する。」旨のことを言ったという。 　◇組織(地区長派)は、「(私の)告訴があった。」とレジメ付きでで2回も発表している。 　　しかし、私には、「忙しい、(親族)聞け。」と受付で「いつも忙しいようですが、今の時間帯大丈夫ですか」とした後廊下で対応を拒否してきました。我が家から署までは車で30分以上かかり増す。 　◇市役所の対応は「なにも悪くない。」「応接上の不祥事で手続き上問題はない。」「良く見てみろ！なにも変わっていない。」「登記されるまで地図は見せられない。」「あんたが勝手に作ったんだろう。」「（該当地）地のことを言うと歩道を作らない。」「臨時職員（採用日と待遇を約束した）に採用する。」→「直前に（あんな者は）採用できない。」「警察でもどこへでも持って行け！」と局長が窓口で叫ぶ。 　担当課長「警察が言えば(筆界錯誤登記など)やる。言わなければやらない。」という。 　市役所内のあってはならない不祥事(平成18年に主事からトップと地区長まで集めた話し合いでのトップの見解。)を、警察が動かなければ大丈夫と楽チンを決め込んでいる。 　◇地方法務局に登記の根幹を揺るがす大事件と承知して相談に行くと、「人権問題としてなら対処できる。」と 　 　「問題が多岐に渡って…」と人権侵害申告シートの項目の位置も探しながら 　先月、光回線の開通で、応答が抜群に速くなり、ページの変更が待たずに数秒でできるようになり、 教えてGoo!とOKWaveが連動していることを等、インターネット事情の認識が以前より深くなり、赤面することが多々あります。 　 ◇再度のお願いです。 ○　一番微妙だった、「行政は行政をさばけない。」と「家族の職等末代まで誰も相手にしない。」「村八分は犯罪ではない。」と叙勲もされた公務員OBも含めて公務員OBアドバイスをいただいていました。 ○私自身、突然の「遠方」転勤は、事件から遠ざけようという配慮か、「辞めさせよう」人事であったか迷うような事態ののち、呼び戻されて家族に言えないようね上司の言動に耐えて定年を迎えることができました。 ◇地方法務局の人権擁護係長の「人権問題としてなら対処できる。」とされて援助調整から告発までできるとされたので、そちらに訴え続けてきました。 　公務員の人権侵害を冒頭にあげて調整や告発もできるとしています。 　　しかし、第一義的には(私)に告訴の義務があるとして、申告を相談と内部処理をして、調査する権限がないなどとしています。「申告があれば…。」「申告しているのです。」配置替えののち、「十分に説明した。」「人権侵犯が明白でない。」と地元の赤提灯で調査した結果「再審はしない。」と投げ出します。 　法務省人権擁護局長あてに「人権侵犯申告シート」で再度の申告をすると、支局に呼んで調査をしましたが、人権擁護局長は「申告シート」の記載事項も隣の事務官が指して教えるお粗末さです。 　◇市役所の不祥事は地元の区長派とのなれ合いであり、所轄の警察署刑事課でも、法務局でも、 　　　担当者を変えて、決済としているようです。 　法務省の建前　http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken90.html 　皆さんのご回答で私の怯えを訴えています。　　http://okwave.jp/qa/q6412021.html 　

主人、私共うつ病です。６年は経ちました。息子が一人います。 私もですが、主人はコミュニケーションが苦手で命令されるのが嫌い。一人でいる事を好む人です。 主人は去年の７月に再就職した会社で不満が積み重なっているようでイライラする日が多くなりました。表情、態度ですぐに分かります。 前の会社でも不満が積もり、ストレス発散する事も思いつかない、家でもイライラしていて上司と喧嘩したり、産業カウンセラーや人事にも喧嘩を売り敵にしました。喧嘩は全てメールです。 そして、朝起きれない日々が続き、１０年勤めた会社を辞めました。 すると開放されたのか、とても穏やかな表情を取り戻し、約１年後に今の会社に入社しました。 主人は特に不満も言わず、早く帰って来るようになったので家族３人で晩ご飯を食べ、家族会話が出来るようになり、先が見えなかった暗闇に光が出てきたような感じでした。 過去２度主人から「離婚した方がいいと思う」「そんなに不満があるなら今すぐ出て行け！」と言われたり、電話機を叩き壊す、ノートPCを２階から叩き落として壊しました。 イライラ状態が続くと私の些細な事（普段は何も言わないし気にしない）を思い切り否定したり怒ったりします。突然怒るので毎回怒った理由が分かりません。聞くと「え、それで・・・？」みたいな事も多々ありました。 そのような旦那を私は付き合ってる時から絶対離れたくないと思っていました。今までずっとです。 旦那が大好きなので、去られるのが怖く、時々人が変わったような表情をして言葉で責められても謝ってきました。訳も分からず。全部私が悪い。私が気をつけなければと思っていました。 元々私は人と喧嘩した事がありませんでした。 今日ある理由で「お前、本当に最低な人間だな。話す価値もない。」と全否定されました。 今まではこのようなショックな言葉を言われると旦那の怒りが治まるまで私からは話しかけませんでした。怖くて声にも出せないのです。機嫌が直ったと思ったらやんわり理由を聞いて謝ります。 でも今日とうとう、旦那にはもう私という人間は必要ないんだ。望み通り旦那の子孫を残したし、これ以上旦那が私のせいで苦しむなら別れた方がいいんだろうな。と悟りました。 すぐに別れるつもりはなく、別れる覚悟が出来たのです。 それは旦那がまた「離婚したい」「出て行け」などのような事を言った時に素直に従い出て行こうと思っています。 でも、このような考えを冷静に一人で決断した事は大進歩で褒めてあげたいくらいです。 ママ友に言われました「私は旦那の事は好きよ。でも今の旦那じゃなくてもいい。だから思い切り喧嘩ができる。自分ばかり悪い所を治そうとしても解決しないよ？旦那さんに直してもらわなきゃ。 別れたくないんだったら良い関係になる様、お互い悪い所を直そうとしなきゃ。」と言われました。 もっともですが、理想論です。 旦那の性格上、「最低の人間」である私に「２人で直していこうよ。」と言っても「俺のどこが悪い？」と攻撃に入ると思います。 何度も言う事があります。「俺に対しての愛情が全く伝わらない。俺はただ稼いで来る都合のいい旦那としか思ってないんじゃないか？」と。どうしてそう言う考え方しか出来ないのか理解できないけど、それが旦那です。意思が強く、人のいう事は限られた人の言う事しか聞き入れません。 このような旦那ですが、将来仕事で嫌な思いをするとその気分を持ち帰り私に当たる。定年までこれを繰り返し、その度に私は傷つくと判断して別れる事を覚悟しました。 でも、１度距離を置く為アパート借りて息子と２人で暮らした方がいいかな？とも思っています。 でも、問題は私が働けない事です。 睡眠障害のため、なかなか起きられず、頑張って午前中に起きて、昼間も頑張って起きていても絶対強烈な睡魔がきて頭痛が始まり１～２時間は昼寝するしかない状態です。 寝るのは今５：５０ですがやっと眠くなった所です。だいたいこの時間まで眠れません。 このような状態では近所にアパートを借りる事もできないし、家（１戸建て）にはほとんど旦那が支払った物ばかりで私は自分の貯金を崩しながら精神病院、アレルギーが色々あるため他の科にも行き、金銭的にとても厳しいです。 アドバイスお願い致します。最後まで読んでくださってありがとうございました。

昨日、母親の弟（私からすると叔父）から連絡があり、現在警察署にて拘留されてると聞きました。 万引きでの現行犯逮捕との事です。初犯で逮捕・拘留？とも思いましたが、担当の方に詳しく話を聞くと、初犯ではなく過去にも何度も捕まってるとのこと（情けない話ですが、初耳でした・・・）。 そのうち、3件は検察からの呼び出しにも応じず、未決との事でかなりの悪質だという事です。 現在は警察署にて拘留中で、少なくとも10日間は拘留され、その後裁判で判決が出るだろうけど、良くて執行猶予、恐らくこの事例だと懲役は覚悟しておいて欲しいと言われました。 正直言って、私は母親に対して、すでに何の愛情もなくなっており、べつにどうなろうと知ったこっちゃないという状態なのですが、それでも一応は正式な親族なのでそれなりの対応はしなければいけません。 こうなった原因は母親の金銭問題に尽き、過去に何度も金銭トラブル（自営店舗の家賃滞納、借金の返済滞納）を起こしており、その度に私がお金を支払っていたのですが（総額で数百万円支払っています）、全然反省するそぶりもなく何度も同じ事を繰り返し、さらに感謝の言葉も一切なく、あきれ果てたという事です。 この後、母親の処分はどうなるのか？私はどうすればいいのか？ 正直懲役にいってもらって、自分のしでかした事や迷惑をかけまくった事を反省してもらいたいと思います。仮に略式で罰金刑になってしまっても、こちらには支払う意志も能力もないし、執行猶予で出て来てもらっても困るので、懲役に行って欲しいと思っています。そういう事は出来るのでしょうか？ また、警察のほうで調べたところ、自宅（県営の団地）にはもう住んでいる形跡はなく、どこか他の所（恐らく自営店舗）で寝泊まりしているらしく、釈放された後は身元引受人である私のところで引き取らないといけないと言われています。 正直、こちらにも家庭はあり、引き取って面倒を見ることはもうしたくないし、これ以上金銭を出したくありません。母親より家庭のほうがかなり大事です。冷たい言い方ですが、どこかでのたれ死のうと知ったこっちゃないといった感じです（批判はかなり出るでしょうね・・・。でもこの感情は私しかわからない事です）。顔も見たくありません。 それともうひとつ問題があり、母親は逮捕されるまで自営でお店をやっていました（現在は拘留中なので休業中ですが）。 しかし、家賃はずっと支払っておらず（およそ二年間ぐらい）、契約当時に連帯保証人になってしまった私に、不動産会社から督促が来るようになり、その度に滞納分を支払続けていました。もちろんその度に母親の元に出向き（携帯電話なんかは一切出ません）、忠告はしているのですが「わかった。わかった」だけでまた何度も同じ事を繰り返しているだけです。 もちろん強制的にやめさせる事も可能だったのですが、やめさせた後どうやって生活させるのか？という事を考えると、結局は継続させるという結論になってしまいました（その考えは甘かったか・・・）。 今後はもう数ヶ月以上営業する事は出来ないだろうから、契約解除という事になると思いますが、その時に現在の家賃滞納3ヶ月分のお金と原状回復の費用などがかかる事を考えると、どうすべきなのかがわかりません。 他に母親を保護出来る家族がいればいいのですが、私の兄は遠方で生活しており無理だという返事をもらい、前述した叔父は一人暮らしで一軒家住まいなのですが、いまさら同居は嫌だという返事をもらっています。もちろん、私も嫌なのですが、こうなってしまったらもう同居するしかないのでしょうか？ 嫌な結末を迎える事になりそうですが・・・？ 支離滅裂な文章でわかりにくいのですが、こちらが相談したいのは以下の３点です。 ・今後母親の処分はどうなるのでしょうか？また望んで懲役に行かせる事も可能なのでしょうか？ ・現在契約中の不動産はやはり解約したほうがいいのでしょうか？やはり原状回復費用などはかかるのでしょうか？（契約時の保証金などはなかったそうです） ・戻ってきたときに、生活する場所がないので、誰かが引き取らないといけないのですが、やはり私が引き取って同居すべきなのでしょうか・・・？（ちなみに持ち家で家族四人です。妻は同居に大反対しています。嫌いなのです） よろしくお願いいたします。

聞いてください。私の家は家庭環境が酷いんです。どうしたらいいですか？長くなりますが聞いてくださると嬉しいです。 家族構成は 祖母・・・母側90歳近い 母・・・今年還暦 父・・・65くらい。還暦過ぎても仕事【金にならない）してる。 兄・・・大学生一人暮らし 私・・・女、高校3年春から一人暮らし すごい晩婚でした。 まず、祖母と父が凄く仲が悪いです。その理由は父は稼ぎがとても少なく、今はほとんどボランティアのような仕事に忙しくしていて、民生委員？なんかやっています。前はホテルをしていて、そのホテルは借金をしてつぶれました。生活はほとんど公務員の母の稼ぎでしていて、経済的な余裕はあります。だけど、祖母は父が家にお金を入れないことに嫌悪しています。だけど、母親はほぼ料理をしないので父親がしています。それに私の学校の送りも父がやってくれます。 それで、父がよく母からそのボランティアのような仕事をするために母からお金を借りたりしています。 ちいはその仕事が名誉だと思っていて、大学も頭のいいところだったのでそのことをいまだに私たちに話してきて、わたしが「大学に行ったって結局こうなってんじゃん。」とか「人から金借りんな。どうせ自分の名誉が欲しいだけなんだろ。人の金で成り立ってるくせに」など色々言い放っています。それで父との仲も良くはないです。でもちちは、親子だからどうせ自分の事を好きだろうと思っていますし、たぶん父は私の事が好きです。でも私は好きになれないし、父にはよく酷い言葉で罵られます。 祖母は母が心配で、父に金だけ巻き上げられてる。と思っており、自分の貯めた財産もとられるんじゃないかと思って、父を憎んでいます。それに、父と母がお金の話をしていると、それもコソコソと盗み聞きをしています。それに父と母は怒っています。一応母と父の結束力はあるので。 よく、私の家に父方の親戚の父の叔母が泊まりに来るのですが、祖母はその父の叔母に父の悪口や母の悪口をずっと言っています。悪口の内容は、父の悪口から、自分の家庭での扱われ方に関してです。 祖母は、自分は家庭で苛められ照ると思っています。でも祖母は90近いのに我が強くわがままです。 母も父も私も至らない人間なので、９０歳近くになって私たちにうるさくいってきます。腰が悪いので、病院に連れていけ、とか物を買ってきてとか、色々面倒なことを頼まれます。めんどうで断るときもあります。とにかく面倒なんです。お父さんもさんざん悪口を言われているのに送り迎えなどもしています。それで祖母の頼みをきかないと、隣の家のおばあちゃんにも愚痴っています。すごく憎たらしい性格なんです。 それで最近おばあちゃんが父の叔母に「あの男（父）は、私の財産を狙ってる」という悪口を言いました。それを父が聞いて、それで祖母と父は大げんかになり、お互いに本気で嫌い合っています。ご飯のときも、おばあちゃんの隣にお父さんは座らないし、箸もぜったいに間違わないようにしているし、極力関わらないようにしています。その喧嘩に私も巻き込まれたり、大変です。 数年前に母のいとこが家に来た時も、祖母が父の悪口を言って母のいとこの前で大声で喧嘩沙汰も起きたり、少し暴力もありました。 はっきりいって祖母がいないほうが平和です。でも、そんなことは言えませんし、祖母が死んだら悲しいかもしれないです。祖母とはずっと一緒に住んでるし、可愛がられてはきたので。 それに年老いて家族から嫌煙されている祖母をほっときたくもないし、哀れに思えます。 今日も、母に祖母がベットの位置を変えるのを手伝ってもらい、それで母がぎっくり腰になりました。それで母は祖母にキレ、謝ってと言いました。でも祖母は一切謝りませんでした。でも母の言い方も、祖母を罵りながら謝れと言ったのでますます祖母は謝りたくなくなったんだと思います。 わたしからも祖母に「謝った方がいいよ」と言いましたが、祖母は、「あんな口のきき方する娘に謝るわけがない」と意地になっています。 兄が一人暮らしになってから、私が一人の子供なので辛いです。 来年は私も一人暮らしなので家がさらに冷たい家になってしまうと思います。 この家にいる私も、将来こんな家庭にしてしまうんじゃないか不安です。 どうしたらいいですか？

夫６０歳、私５０歳で結婚１０年で再婚同士です。 私は再婚ですが、夫は当初再婚と言っていましたが、最近になって私との結婚が４度目と、３０歳と２９歳の女の子がいることがわかりました。 結婚当初、念のため彼の戸籍謄本を調べましたが、昔の結婚が他県であったことと、戸籍を新しく作ったようで、離婚歴が消えていました。 本人に、結婚当初、結婚歴と子供の有無を確認しましたが、再婚で子供はいないとハッキリいわれましたのでそれを信じていました。 しかし、最近になって家の固定電話に夫の娘から正々堂々と電話がきました。 夫に私が電話の主を問いただしたところ白状しました。そして実は３回の離婚歴があることもわかりました。 私は訳がわからず混乱し、精神的に相当参りました。 離婚歴は仕方ないかもしれません。でも子供がいないと聞いていたから、共働きで一生懸命貯金をし、住宅ローンの返済や、何かにつけて、協力と準備を惜しみなくしてきました。 正直言って、３回も離婚歴がある人、そして子供までいるのなら、将来発生するであろう問題を考えると、私は夫とは結婚をしませんでした。 夫の子供は金銭的に困った事や家族の悩みで電話してきたそうで、それは不憫に思いますが、知らずに生涯を共にしようと頑張ってきた私は、私がいなくても娘たちがこうやって連絡してくるなら、何も私だけが一生懸命尽くす必要がないではないかと思うようになりました。 そして１０年間嘘をつかれてきた事で、夫を信じられなくなりました。 娘さんたちは今の私たちの住まいの場所も知ってるそうです。 大喧嘩になりましたが、私には精神的なダメージが非常に大きく、途方にくれてしまいました。 これから、何かにつけて向こうの家族（経済的に困っているようで）が我が家に浸食してくるのかとおもうと、毎日苦しくて仕方がありません。 夫は他にも何かにつけて嘘をつきます。例えば親戚に頼まれて付き合いで生命保険に入るというので「もう保険料を支払うのは負担だからやめてほしい」と言ったら「わかった」といいましたが、その後最近まで４年ほど加入していることがわかりました。保険料は夫が作った別口座に、夫が私からお金を口実をつけて受け取り、支払っていました。 他にも私に内緒で、職のない兄弟のアパートの入居時の保証人になったり、もう、隠し事と嘘ばかり。口論になてっても「分かった、分かったからもう許して」としか言いません。夫は共働きで収入が安定していたせいか調子に乗っているようにしか思えず、私は最近仕事を辞めました。 でも、夫のその状況はなに一つ改善しておらず、思いきって妹に相談したところ、離婚したほうがいいと言われました。目の前で私にいい顔しかせず、あちこちにもいい顔して、実はいい加減な生き方をしてる人といても、これから先いいことはないと言われました。どこに一緒にいてメリットがあるの？と妹にきつくいわれました。 再婚してからの私は、以前の私らしくない、とも指摘されました。人嫌いの夫のために、友人や私の実子との付き合いを殆ど控えてしまいまして、私の大切な人がどんどん周りから去っていきました。 確かに妹のいうとおりなのです。 ただ、夫はお酒を飲むわけでなし、仕事が終わると真っ直ぐ帰宅し、ギャンブルなどの散財もせず、暴力も振るわず、家事も言えば手伝ってくれる、買い物や外出は一緒に行きたがるし、一見するといい夫であり、問題がなければ穏やかに生活もしてきたのです。 でも、今の状況は決していいとは言えず、周囲は離婚をすすめてきます。 一人の生活を取り戻して昔のように活発な社会生活を送りたいと思う反面、独身が長かったので離婚に抵抗もあります。 今は精神的に落ち込んでいて、お医者さまから安定剤などの様々な薬をもらい、何とか毎日「生きている」としか思えない状況です。 このような状況をお叱りになる方もおられるかと思いますが、判断力の鈍っている私に客観的な目でアドバイスをお願いいたします。

　よろしくお願いします。 前置きになります。私は３５で結婚（恋愛結婚）しましたが、妻が劇症肝炎という突然の病魔におそわれ、もうすこしで結婚十周年というときに、亡くしてしまいました。子ども（娘）はそのとき８歳でした。当時夜間定時制に勤務していた私は、パニックでした。ほんとうに大混乱でした。なんとか二年かかってとりあえず落ち着き、婚活会社で再婚を求めお相手を探しました。私はあせっていました。約２年のうちに再婚しました。あとになってみれば、お相手の家族、職業、職歴など大切なことをろくすっぽ確認もせず、母子家庭でバツイチの四つ下の女性と勢いで一緒になっていました。毎週末私のマンションに子連れで泊まり込み、いつもニコニコしている魅力的な女性に思えました。話は急に変わります、すいません。その二番目の妻はsexの技術に長けていて、私はその性的魅力にハマってしまったところがあります。具体的にはいつも濃厚なフェラチオを射精にいたるまでじっくりしてくれて、「このくらいのこと、いつでもしてあげるよ」・・・です。 その妻の子は、私の子と同性・同年齢で、二人はすぐに仲良くなり、父子家庭と母子家庭が合体して、見た目普通の四人家族ということになるわけです。 私は調子に乗り、郊外に新築一戸建てを買いローンを組みました、それまで住んでいたマンション は安く買い叩かれ、その残債が乗っかり莫大な借財となっても、何とかなるさとタカをくくってました。 ところが。新しい妻は病気でした。引越しが終わってから表と裏がひっくり返るように態度も言動もコロっと変わり、恐ろしい正体を現しました。ここのところは長くなるので割愛します。パーソナリティー障害で荒れまくりました。離婚を決意したのは、妻が私の不在のときに子どもたちを暴力的に虐待していたことがわかったときでした。約二年の悪夢でした。 今は、また引越し高校一年の娘との父子家庭に戻り、娘を寮のある私立の女子高に入学させ、土日だけ帰ってきます。 私は離婚達成、勤務先異動、引越しを終えたあたりでダウンしました。抑うつ状態、アルコール依存 で三回入退院を繰り返し、休職期間は合算で一年二カ月。抑うつ状態は、躁うつ病になっていきました。 入院（精神科）は、公立学校の病院だったせいか段々に慣れていくのですが、そうすると身体の奥底から強烈な性欲がこみあげてくるようになりました。携帯で風俗サイトから知識と情報を引き出し、外出許可の時間はデリヘルで遊ぶようになりました。アルコールはもともと好きだったところに、元の妻が亡くなってから浴びるように飲んでましたが、躁うつとアルコールは最悪の組み合わせと医者から厳しく宣告され、以来断酒しています。 その断酒生活も影響していると思うのですが、何とかかんとかクビにならず現在の職場に復帰してから、加速がついて自宅に風俗の女の子を呼ぶようになってしまいました。 職業柄、女子生徒なんてずっと普通に接してきたのに、この歳になって、女子をみれば性的な（空想）対象として、見てしまいます。今の職場は学力は低いが人懐っこい生徒が多く、私は歳より若く見られることもあって、いろいろまずいというか、ほんとに触ったりなんかしたら免職です。 生徒に手を出すなんてとんでもないことにならないように、風俗で処理したほうがいいなどと、わけのわからない言い訳を自分にしながら、デリヘル嬢を頻繁に呼ぶ。 そのうち、立たなくなることが多いので、医者に行ってＥＤの薬をもらう。 カネを出せば、性交もできるのでそうする、ところが性交ではイカなくなって、フェラチオで口内に射精させてもらうことが多くなる。それでも性交でイキたいという気持ちもあってカネを出す、イケるときもあるが、もう体力ないから騎乗位になってもらう、それでもイカなかったらフェラチオしてもらう。 そのうち、性感染症にかかってまた医者にかかり薬をもらい、症状がおさまったらもとのもくあみ。 デリヘルは１回四万～五万、軽く五百万は超えていると思う。銀行、クレジットのローンやキャッシングは、貸金業法改正とかで貸してくれない。現金がなければ買い物と同じようにクレジットを使う、 しかし、もう無理。立派な多重債務者。 今日は日曜、ここに救いをもとめて書いているのに、デリヘルの女の子を呼びたい衝動にかられる ＳＥＸのことしか頭にない。 いったいどうなってしまうのか。 誰かこういう馬鹿にも、言葉をかけていただけませんか お願いします。

18歳の女です 知恵袋にも同じ件で投稿しております 冷え性ではありません。親や周囲から、性は汚いものだとか教えられた覚えはありません。過去にトラウマになるようなこともありませんでした。 経験人数は多くないですしセックスは一人だけなのですが、特に下手だということはないと思います。 不感症で悩んでいます。ほんの少しだけ気持ちいいとは思えるのですが、声が出るほどじゃないですし、他人にイかせてもらったこともないです。 自分ですれば30分～一時間30分程度かけてイけるのですが、若干股間が痙攣するだけでたいして気持ちよくないです。声も出ません。正直つらい時間なのですが、自己開発もしてない癖に何が悩んでるだよ！って意見を見たので極力毎日してます。以前はイくことさえできなかったので、少しは良くなっているとは思うのですが… オナニー自体は多分小学四年生くらいからしているのですがイけたことは最近までなかったです(シャワーや電マを使ってならイけましたけどノーカンだと思います)。だから、成長すれば～とか時間が解決してくれる～とか信じられません。 喘がないのはおかしいと友人に言われてネットで色々検索してたら、喘がない女は女じゃないとか、付き合ってても即刻捨てるとか、そういう意見が殆どで…かなりショックでした。私は相手のことが好きだから、嘘をつきたくない＝演技をしたくないと思っていて、だから演技で喘いだりするとすごい罪悪感が襲ってきて苦しいです。また、相手がイかせようと頑張ってくれるのに応えられないのがとても辛いです。あと、演技する方に集中すると、ただでさえ少ない快感が全く感じられなくなって好きな人とのセックスでもひたすら辛い時間でしかないです。 最近、同い年の友人に「私は感じすぎちゃって～」とか「不感症なの？」と大爆笑されながら聞かれたり(私が自分から打ち明けたわけではなく、話の流れで不感症の話題になって、偶然聞かれただけなのですが、ああこの子は笑って言えるくらいなんだから私とは違って感じられるんだろうな。って思いました)、もう堪えられないです。感じられる子への嫉妬と自分の体への憎悪で死んだ方がましです 涙が止まらないのですが、そんな自分を何とも思えなくて特に悲しいとかはないです。ただ勝手に涙が出てきます。でもすぐ止まります。それが何回か起きます 思えば、初キスや初セックスのときも全く興奮できなくて、こんなものか…と思っていました。私何やってるんだろうって思ってしまうくらいに落ち着いています。AV見たりしても全然興奮できません。不感症以前にこっちの方が問題なのかもしれません。また、裸を見られたり、一般的にいう恥ずかしい格好やポーズをさせられても恥ずかしいと思ったことがなくて…羞恥心もあんまりないです 媚薬やバイアグラなどを試したいのですが、同居中の家族にバレたら、女性の家族から憐みの目を向けられたらと思うと…。感じられる女性が憎いです。羨ましいです。たまに周囲の女性が全員敵のように思えてしまうときがあります。全員が全員性生活を楽しめているとは限らないとはわかっていても。 でも悪いのは私なのでどこにも気持ちをぶつけられないです。最近イライラがとまらなくて自分で止めることができず、友人を傷つけてしまいました…もう嫌です どうしたら治る、または軽減することができますか？ 性欲はほとんどないし、妊娠が極度に怖くて、ゴムしてても凄く不安だし素股だけでも怖すぎて心配で行為どころじゃないのでセックスしたいとは思いませんが、こんな体で恋愛も結婚もしようとは思えません…どうせ捨てられるんだろうなって思ってしまいます。 セックス抜きの恋愛だってあるといわれると思いますが、好意を寄せてくれた男性はセックスしないよ、といったら去って行きました。風俗やセフレは全然かまわないし、いっそそっちのほうが私は気楽です… 逸れますが、不感症イ本質改善プ口グラム(検索除けしてます)ってありますが、初めて見た三年前から、初回限定○○円！って広告が出ているのですが、詐欺なのでしょうかね？また、一般の方のブログの紹介も殆ど見たのですが完全にステマだと思ってしまうような書き方で…。どなたか購入、使用なさった方はいらっしゃいませんか？ 長文失礼いたしました。