検索結果

僕は22才なのですが1年半同棲していた彼女に2ヶ月前に振られました。 結婚を前提に付き合ってました。 別れた原因なのですが、お互いに異常なほど束縛してるし、ずっと一緒に居りすぎやと思うと言われてこのまま結婚するのはどうかと思うと言われ振られました。 後このままやと若い頃の思い出が僕との思い出だけなのが寂しいらしく、もっと友達との思い出を作りたいとも言われました。 別れて2週間ぐらいは彼女が実家に帰っていたのですが、その間も付き合ってた頃と変わらずLINEで連絡を取り合ってました。 そして別れて2週間がたつと実家から会社が遠いからか分からないのですが、僕の家に住んでいい？と言われあっさりいいよっと言ってしまいました。 それから一緒に住んでいるのですが、最近知ったのですが、僕と別れてすぐにホストと付き合ってたみたいなんです。 もう別れたみたいなのですが。 僕と別れて寂しくてホストクラブに行って付き合ったみたいなんです。 今はお互い自由にしているのですが、付き合ってた頃と特に何も変わってないのですが、SEXだけはしていません。 僕はヨリを戻したいのですが、付き合ってた頃と何も変わらず仲良しなんですが、抱きつこうとしたりすると嫌がります。 だからもう僕の事は好きじゃないのかな？と思ったんですが、僕が地元を離れて東京に行こうと思うって言ったら元カノについてくって言われました。 それってヨリを戻すって事？って聞くと東京行く時にヨリを戻そって言われました。 ちなみに東京には年末には行く予定です。 元カノは本当にヨリを戻してくれるのでしょうか？ 長文になってしまいすいません。 よろしければ回答下さい。

質問させていただきます。 一軒家で一人暮らしをしていた父が亡くなったため、家を全面リフォームし、還暦のちかいアパート住まいの母と一緒に暮らそうかと思っております。 リフォーム前に遺品整理も兼ねて、自分で清掃をしたく考えてます。はじめは、とっておくもの、そうでないものを分け、一般のゴミ出しができるよう、分別をし、一日に一袋程度ゴミだしをしておりました。 しかしながら、もともとわたしも住んでいた家で、荷物もたくさんあり、また、男（父）の一人暮らしは結構散らかり放題で…ほぼゴミ屋敷のような状態です。 ゴミの分別もかなり細かく、毎日数時間程度の掃除ではまったく進まない状態です。 リフォーム業者に頼んだ際に、一緒にすべて分別せずに廃棄処理としてもらったほうが簡単かと思いますが、思い出もたくさんあるため、人にやって頂くのもどうかと思い… 自分で父の思い出として・自分自身の思い出としてとっておきたいものは選びたく思います。 （ほぼゴミにしてしまいますが、ゴミにしてしまう前に一度目を通しておきたいのもあります） そこで質問ですが、ゴミを分別せずに廃棄物として処理できれば、今よりは数段にはかどるかと思います。 そのようなゴミはこちらでまとめますので、そのような廃棄処理業者をご存じの方は教えて頂けましたら幸いです。 ■場所は関東・首都圏内（埼玉近辺だとなお良い） ■金額は安ければ有難いですが、問いません ■リフォーム業者等ではビン等も可燃ごみもすべて一緒で分別の必要はないようですが、そういったまとめて処理してくれる業者さんだと有難いです（トラックやコンテナに放り込むだけ） ■掃除ではなく、回収のみとなります わたしもあまり詳しくなく、聞いたお話なので、すこしややこしいかと思いますが、教えて頂けましたら幸いです。 よろしくお願いいたします。

ホームステイ先にお礼の手紙を送りたいのですが、翻訳サイトでは訳のわからないことになりそうなので、ここに来ました。 こんな感じの内容を伝えたいと思っています。皆さんのお力をお貸し下さい！！ 大好きなJohn,Janice！！ その後元気にお過ごしですか？ 私は相変わらずPerthが恋しくてたまらない日々をすごしています。そろそろ本格的に転職活動をしなくてはならないのに、Perthでの楽しかった思い出に浸ってばかりで、なかなか身が入らないでいます。 日本を旅立ってPerthに向かう時は正直、不安でたまらなくてナーバスになっていました。でも、あなたたちの家に着いた時、あたたかい笑顔で私をむかえてくれて、優しくハグをしてくれましたよね。その瞬間、緊張が一気にとけて、すぐにあなたたちのことを大好きになりました。 いつも、明るくて、楽しくて、私が楽しんでいるか気遣ってくれて、宿題も手伝ってくれて、色々な相談にものってくれて・・・。本当のパパとママなんじゃないかと錯覚をおこしてしまいそうでした。いや、私はあなたたちのことを本当のパパとママだと思って慕っています。 大好きだよ、John,Janice!! 私は本当にラッキーでした。あなたたちと出会えたことを神に感謝します。あなたたちと過ごした時間は私にとって一生の宝です。 わたしにとっての”blue bird of happiness”はあなたたちだったような気がします。あなたたちと出会えて私は成長することができました。まだまだGrandmaのような美しい人には程遠いですが、彼女のように歳を重ねてゆけたらと思います。 素晴らしい思い出をありがとう。この思い出を胸に、少しでも早くあなたたちに会いにPerthに戻るため、頑張ることができます。 必ずまた会いにゆきます！ Grandma,Penny,Scampにもよろしくお伝えください。 あなたの娘より よろしくお願いします！！

私（２４歳）には付き合って一年半の外国人の彼（２６歳）がいます。彼は日本で、５年近く働いており、彼には元カノとの間に子供がいます。元カノも彼と同じ国の外国人で、同じく日本で長く働いています。彼は日本で働きながら、日本にいる彼の子供と、母国にいる彼の家族（母親、兄弟）を養っています。私はそんな彼の事が大好きです。彼の働いている会社は輸出業なのですが、昨今の不景気の影響と彼の国の経済体制により、国外からの厳しい輸入の規制が強まり始め、彼の業種は退廃されつつあります。将来的に、全廃する事は目にみえています。彼の仕事が完全になくなると、彼は母国に戻り、大学院を出て、母国で就職をするつもりです。将来的に、彼の国は日本以上に成長するであろう事から、彼は日本で新しく仕事を探す気はありません。ちなみに彼の元カノは日本で子供と二人、これからも暮らしていきます。（元カノの勤める会社は、大きく強い企業なので、しばらくは安泰か右肩上がり。）１か月程前、彼が私に何気なく、『母国に一緒にくる？』と聞いてきました。その時私はすごく嬉しかったです。なぜなら彼は、私と付き合ったばかりの頃、『僕は外国人だから自分の国の女性と結婚します。僕が国に帰る時が、君との別れになるだろう』と言っていたし、今まで彼は、酔っている時にしか『好きだ』とか『一緒に暮らそう』とか、そういう言葉を言った事がなかったからです。嬉しかったのですが、急に彼からそんな言葉が出たので、私はびっくりして思わず、『あなたの国に、旅行としては行くけど、私は日本人だから日本に住む。』と答えてしまいました。すると彼は『そうだね。僕の国の言葉は難しいし、君は僕の国で生活していくには難しいかも。僕の国には美しい建物が沢山あるから、君に見てほしい。一度は絶対遊びに来てね。案内するから。』とだけ言い、その日からしばらく二人の将来の話は出ませんでした。そして３日前、彼と些細な事で大喧嘩をしました。その時私は彼に、『別れよう！あなたとこのまま付き合っててもあなたは近々国に帰るし二人の将来はない！一緒に居ても意味ないやろ！』と言ってしまいました。結局、お互いの事をまだ好きな事を理由に仲直りをし、事なきを得ました。そして昨夜、彼は飲み会があり、少し酔っていた状態（シラフに近い）だったのですが、今までとなく私に『好きだ』とか『本当に好きだ』などと連発してきました。今まで付き合ってきてあんなに好きだと言われたのは初めてで嬉しかったのですが、寝る直前に彼が、『20年、30年経っても僕の事、僕との思い出を覚えていて下さい。いつか日本人の旦那さんと日本人の子供達と一緒に、僕との思い出を楽しく話したり、家族みんなで笑顔で過ごしていてね。悲しい別れも楽しい思い出も、時間が経てば、素敵な思い出やエピソードになるから。人生に無駄な時間なんてないよ。一時一時が大切で無駄じゃない。一瞬一瞬を大切にしよう。僕も母国で、これからできる奥さんや子供と、君との事を話したいよ。』と言いました。彼はどういう気持ちなのでしょうか？私は彼とずっと一緒に居たいし、彼が国についてきてと言うならついていきたいです。彼はもう私との交際に先が見据えた付き合いでいるのでしょうか？彼の本心がわからない…

大学生の男です。 先日、今は違う大学に通っている 高校時代に付き合っていた子から突然連絡がありました。 何でも、「うちの大学のイベントに来て欲しい」とのこと。 別れてから2年ほど経ちますが、別れて以来会っておらず メールのやりとりをたまにするのみの関係で 去年、その子に同じ大学・サークルの彼氏ができてからメールすることもあまりなくなりました。 別に気まずい別れ方をした訳でもないし、断る理由もないなと思ったので そのイベントに行くことにしたのですが、誘われると同時にパンフレットを渡すついでに会いたいと言われました。もちろん二人でです。 何かこの時点で「ん？そんな理由で？」と思ったのですが、予定もなかったので久しぶりに会ってきたのですが 向こうが提案した待ち合わせ場所から入ったカフェ、その後喋っていた公園まで 付き合っていた時の思い出の場所ばかりだったんです。 そんな状況ではイヤでも当時のことを思い出す訳で、パンフレットの受け渡しだけで終わるはずがなく 当時の思い出話に花が咲き、結局夜中まで二人きりでいました。 「昔と変わらないね、優しいままだね。」とか「今の方が断然カッコいいよ！」とか やたらと褒めてくれたのは有難いんですが、これってどういう意図があるんでしょう？ （「彼女は？」とか「好きな人は？」とかも聞かれました） 向こうは彼氏もいる状態なのに・・・（上手くいっているかどうかは分かりませんが） しかも僕があちらの大学に赴けば、当然その彼氏とも出くわすはずです。 そこにわざわざ元カレである僕を呼び出す理由が分からないんです。 どういうことなんでしょう？ ただヒマだから会おうとなっただけでしょうか？

私の高校は最悪で当時は自殺を考えるほど苦しみましたが、今は、考えたら懐かしくて泣けてくるんです。友達と行った場所に行けば無意識に浮かび、戻りたい…大切な友達だったのに。と自分から突き放したのを後悔ばかりしています。小学校～高校までの学生時代の中で、私は初めて学校が楽しい、友達はいいな。と思ったのが高校の生活なんです。 けど、高校が楽しかったなんて認めたくない私は、嫌な思い出や楽しかった事がありましたが私はそれを無理矢理でも消したくて、自分に嘘をついてきました。好きなアーティストのライブに行ったり、妄想して楽しい事ばかり考えていましたが、やはりこの気持ちは消せずに、今、すごく苦しんでます。 みんなに相談しても「そんなに考えてちゃダメだよ。前を向かなきゃ！いつまでも思い出に浸ってたらダメだよ」とか「一緒に居たかったんでしょ？でも、もう忘れて新しい友達作りなよ」「自然体に任せるしかないよ。それでもダメなら諦めるしかない」と言われますが、なぜですか？そんなに取り戻すのはダメですか？だって、人生で初めて高校楽しかったな。後悔した心とか出たのは初めてでそれぐらい考えてるのにいけませんか？私には、高校の友達しか考えられません。 自殺を考えるほど苦しみましたがそれを乗り越えてこその真の友達だと思います。裏切られても、利用されても、障害者の人が私を上からしか見てなく奴隷扱いされても…そこから友達はスタートしますよね？ なぜ、みなさんは忘れてとか言うんですか？ 意味わからなく、辛口コメントを書かないでください。 同じような質問をしてすみません。けど、本当に悩んでます…

彼氏が元カノにもらったプレゼント （手編みのマフラーなど）を大切にしまっています。 聞けば、元カノは３年も一人暮らしの彼の家に通っていたようで 服も多少残っています。 以前、片づけを手伝った際に彼に 「これ誰の？」と聞くと、正直に元カノの物だと言い、 「返さないとダメだからおいといて」と言っています。 色々と他の方が出されている記事を読んでみて、 （http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1024/271115.htm?o=0　など） 彼氏も「元カノにもらったことも忘れていてずっとしまってあった」 に該当するのだろうと思うのですが、私の気持ちが納得してくれません。 服を返すなら元カノに会うのだろうし、 プレゼントを大切にとってるなんてまだ未練が…などと 面倒なことばかり考えてしまいます。 彼は元々、べったり・いちゃいちゃしたりする人でもなく、 元カノとも本当に友達だと思っているからこそ会うのだろうし プレゼントをとっていることも思い出を大切にしているか、 ただ単にデザインが好きだから付けていたりするのだと思います。 ただ、私がどうしても気になって考えてしまい不安になります。 不安な自分の気持ちを彼に打ち明けることもできないし、 元カノとの大切な思い出を捨てて欲しいという気もないのです…。 そもそも、私の前に何人か付き合っていた人がいるんだし、 プレゼントやら服やらがあってもおかしくないのも理解できます。 それに一つ一つ考えていてもきりがないのも分かります。 頭では理解できるのに気持ちが苦しいです。 もっと軽く考えて「気に入っているんだし、 良いんじゃない？」と言えるようになりたいのですが、 どうしたら良いのでしょうか？ 長々と読んでくださってありがとうございます。

再就活中の25才女です。 皆さんは、解決できなかった過去の嫌な思い出を、うっかり思い出しちゃった時ってどうされていますか。 後半、文章がまとまっていませんが、ご相談にのって頂ければ幸いです。 下記経緯です。。 タバコを一服したあと、ふと嫌なことを思い出してしまい、2,３時間ほど沈んでしまいました。 いまはちょっと立ち直った所です。 思い出したものの内容ですが、 私が大学出たての頃、居間で父母と弟の３人だけのときに 母「○○(私のこと)は頭がおかしいもの」 父「じゃあ病院に連れて行けばいいだろ」 なんのキッカケでその様な話になったかは聞けなかったのですが、私が自室にいた時それを聞いてしまい、思わず居間に出たのですが、 父と弟に困った顔をされ、母は気まずかったのかうつむきだしまして。 追求しようとした所、母から避けられてしまったことを思い出してしまいました。 (時間が経ったあと、何事もなかったかのように過ごされ、私も蒸し返さないようにしました。) それから芋づる式に、母からあんなことされたなー、そういえばこんな事も…と不意に思い出した事とは違う内容のものまでうっかり蓋をあけてしまって、 その思い出した内容が、どれも未だに解決していないことばかりであった事もあり、再び辛くなってしまい疲れてしまった次第です。 この沈んだ時間がもったいない・・・orz 思い出した内容について、こちらで質問を仰ごうかとも思いましたが、まとめようとしても辛くてうまく質問が書けなかったので、まとまり次第、また改めてご質問させてもらおうと思っております。 皆さんは、解決できなかった過去の嫌な思い出を、うっかり思い出してしまった時はどうされていますか。

私は半年くらい前に、結婚を前提にお付き合いを２年半していた彼氏に振られてしまいました… 私は振られてからもずっと、気持ちが変わらず彼のことが好きだったので、別れて３ヶ月が経った頃に勇気出してもう一度彼に気持ちをメールで伝えましたが、私の気持ちは冷たい返信と共に呆気なく終わってしまいました… それからまた３ヶ月が経とうとしていますが、未だに彼が好きなままで…その間に他の人からアプローチをされたりもしましたが、全く好きになることができず、お断りしてしまいました… こんな自分がとても嫌です もう別れて半年… そろそろ思い出にしないといけない、いつまでもズルズル引きずっているわけにもいかない。半年も経てばあっちにもう新しい彼女がいてもおかしくはないのだからそれを受け止めなきゃ。 と思うたび涙が止まりませんでした 別れてから最近まではずっと彼に執着していて、やり直せるはずもないと十分分かっているつもりなのに、きっといつかまたやり直せる日がくると信じてしまっていました…ですが最近は、はやく思い出にしなきゃ。好きな人の幸せを静かに喜んであげることが本当の愛なんじゃないか… だから私の想いは届かなくたって受け止めなきゃ。大好きな大好きな人の幸せを素直に喜べない人には絶対になりたくない。そんなの悔しい。そう思うようになりました。でもそのたびに涙が止まらず、泣いているのもとても悔しくて孤独で。 これから彼以上に好きになれる人ができるのか不安で、この気持ちの葛藤をどうすることもできず、毎日が辛く、１日を乗り越えることでいまは精一杯です…助けてください

彼氏の元カノ 今付き合ってもうすぐ2ヶ月の彼氏がいます。私の前に2年ほど付き合っていた彼女がいました。 一緒に住んでいた訳ではないみたいですが、合鍵を渡していつでも家に来れる状態でした。 私も付き合って2日目くらいで合鍵を貰っているのでそれはいいのですが、その元カノが書いたと思われる"今日も一日お疲れ～"と書いた紙が今でも冷蔵庫に貼ってあるのが気になります。 写真や手紙もとってありますが、(一応隠してあります)それは思い出だししょうがないかなぁ～と思っています。 元カノの事はもう思い出になってるとは思いますが、冷蔵庫のメモをとってもいいのかどうか、またなんて言ったらいいかわかりません。 あと、好きとか言うタイプではなく行動でわかってといった感じなんですが、やっぱりたまには言ってくれないと不安です。 しかも私は甘えたいタイプなので一緒にいる時はくっついときたいのですが、"暑いわ～"とか言って押し返されます。(冗談っぽく) そんなことが続き、なぜか一緒にいるのに寂しいと思うようになり、本人にそう伝えたら黙ってしまいました。 言いたいことあるの？と聞いても頭を横に振るだけでそれ以降は寝たふりでした。 喧嘩とか言い合いとかが苦手だとは知っていましたし、あたしも苦手ですがさすがにムカつきました。 でもこのままはいやだったので、朝はいつも通り玄関まで見送ると笑って"行ってくるよ"と言ってました。 仕事から帰ってきた時にまた話しの続きをしていいものか迷います。 また、その時にメモの事も言っていいでしょうか？？ 回答お願いします。

似たような質問はいくつか見かけたと思いますが僕の愚問に 答えていただけると助かります。 友達という存在は自分の生きる人生に必要なのかを知りたいです、 思い返せば僕は今まで友達として付き合ってきた人たちには 裏切られたり、いじめられたり、パシりに使われたり、 反撃したくても力の差を思い知らされたり、勇気がなかったりで できませんでした。 悪い思い出ばかりじゃありません、ですが、いずれ裏切られ、 見限られるなら関係を持たなくてもいいのではないかと 考えるようになりました、それに自分の時間を削ってまで 人と付き合って、嫌な思い出に変わるなら嘘でもついて 都合を作って断ったほうがマシだと思いました。 友達というのは薄い紙で繋がれたものだと思っています、 利用するだけ使って、使えなくなったりすると簡単に見限り裏切る。 人は他人を弱みを知るとそれを利用しようとする人がいます、 僕の出会ってきた地元の知り合いはほとんどそうでした。 僕は本当の友達はいないと思っています、関係もその場にいるときだけで 学校で知り合うものは学校にいる間だけ、仕事で知り合うものは職場にいる間だけ、 かりそめの関係でできているのだと思いました。 喜怒哀楽を分かち合える人がいなかったからこんな考え方に なったのかも知れません。 少なくとも僕は友達というのはその場限りの関係で深い情を 持ってはいけないと思いました、いつ裏切られてもいいように 上辺だけで付き合えばいいと感じます。 僕の考え方は間違っているのでしょうか、意見をください。

彼は私と付き合う前バツイチでした。 そんな彼と付き合うことになり交際は7ヶ月 その間に疑いを持ってしまった私は彼の携帯を見てしまいました。 元彼は以前付き合ってた旦那も子供もいる女の人、不倫相手と連絡をとっていました。 彼女がいることも言わず、元カノに好きだとか○○ちゃんが1番やら昔の思い出話やら私のLINEより絵文字も使ってて長文だし、大好きだったからその分すごくショックでした。 問い詰めるとおわりだ、、別れよう。 なんで彼女の私が別れなきゃ行けないの？ 結局そのまま付き合ってることになりましたが、元カノとの連絡はお金を返してないから消せないの一点張り。 ちゃんとした会社で働いていなかった彼は多額の養育費、保険料、車の保険と正直養育費以外はきちんと支払えないほどお金にだらしない彼でした。 当然お金も全然返せない。12月までには完全に返すその時に目の前で連絡先を消す、そう言っていたのに結局12月をすぎても連絡をとってるまま、 けっきょく私が振られてそのままおしまい。 この7ヶ月一体なんだったんだろう やな事ばかりだったはずなのに思い出すのは楽しくて優しかった頃の彼の思い出ばかり 忘れたい、もう関係を切りたい思う反面戻りたいと思う自分もいます。 関係を切るにも同じ会社ですぐ近くの店舗会うこともしょっちゅうです。 きっと彼をあの不倫女に取られたのが気に食わないだけなのかもしれないです。 こんな気持ちになるのもほんと嫌で、この怒りと憎しみと悲しみは一体どうやったら消えるのでしょうか、、 こんな酷いことされたのに思ってる子の気持ちは好きという気持ちかさえもわからず頭がぐちゃぐちゃです。 皆様のアドバイスを頂けたらとても嬉しく思います。。

私はTwitterに依存しているのだと気づきました。 暇があればつい手にとって見てしまいますし、薄々依存していることには気づいていました。しかしツイ禁しようと思えばツイ禁することができますし、本当に集中しなきゃいけない局面ではTwitterを手放せるのでまだ大丈夫かな、なんて思ってました。 まずいな、と思ったのはフォロワーさんがアカウントを消した出来事からです。 仲良くしていたフォロワーさんがとある事情によりアカウントを消すことになり、私はしばらく放心しておりました。 何も考えられなくてTLにその人が居ないのが信じられなくて、苦しくて胸が痛いです。仕方がないことですしネットの世界ではよくあることなのに、リアルの友達とお別れしたみたいにつらい気持ちになりました。 私にとってTwitterはプラスでした。疲れた時もフォロワーさんと他愛のない話をしていると元気になる。リムーブやブロックはそれはそれで割り切れる。やめる理由が見当たりませんでした。 ここにきて、自分の精神に支障をきたしてしまいました。自分でも驚いています。本当に放心して何も考えられないのです。好きなことをしても楽しめません。 アカウントを消そうかと思っています。しかし、アカウントを消したらそれはそれでストレスが溜まりそうな気がしています。 いままで繋がってきて絡みがあるフォロワーさんは皆大好きです。向こうはそこまで思ってないことも重々承知です。私の自己満足かもしれません。 Twitterの思い出がたくさんあります。アカウントを消したら繋がりごと思い出も全て消えてしまうような気がして怖いです。 皆さんの意見を聞きたいです。 つらくて、だいぶ参っています。

夫の生き方、私への接し方にいらいらします。 夫は、結婚した時から仕事と趣味の剣道、この二つだけの人生で、 土曜日などせっかく二人で過ごそうと楽しみにしていても、 書斎にこもって勉強したり仕事をしているか、剣道場にいって稽古です。 たまに「遊びに行こうよ」というと行ってはくれますが、用事をすませて早く帰りたい という感じで楽しめたことがありません。 子供が小さいうちはそれでも公園や水族館など行っていましが、 子供が中高生になり仕事も忙しくなってからは、GWや夏休みも 家族や私との時間を作るのに積極的ではありません。 私が何も言わなかったら、多分うちでずっと勉強や仕事をしているか、 剣道をやるか、一人で山にでも出かけるか何だと思います。 私は、父がまめなタイプで、小さいころから年に３回は旅行、 週末も忙しい時間を縫っては、博物館、美術館、銀座、遊園地など しょっちゅう遊びにいっていました。 企画から当日のスケジュール管理、おみやげまですべて父がアレンジし、 私たちはただついていけば楽しめました。 あまりにも、何もしない、家族で楽しもうという気持ちがない夫に 本当に悲しくなります。 私が企画しても、結局いやいやついてくる感じなので、 「私との時間、家族との時間をもっと大事にしてほしい。思い出を作れるのは今だけなんだよ。」 というとなんとかやってはくれます。やればスケジュール管理なんかも仕事柄上手なんです。 夫は冷たい家庭で育ち、遊びに行った思い出もあまりないから、仕方ないのかなと思いますが このままさびしい人生なのかな、と思うと情けないです。 どうしたら、「遊びの楽しさ」をわかり、「自分から進んで企画してくれるのか」 同じような経験のある方、いらっしゃいますか？

1週間後に親友の披露宴で友人スピーチをします。 結婚式もスピーチも初めてで正直何を言っていいのか分かりません。 手紙方式で書いてみましたので感想、アドバイス宜しくお願いしますm(__)m 〇〇、〇〇君結婚おめでとうございます。 ご両家の皆様にも心よりお祝い申し上げます。 今日は新婦の〇〇に手紙を書いてきましたので この場で読ませて頂きます。 〇〇へ 結婚おめでとう。 〇〇の結婚、自分の事のように嬉しく思います。 〇〇とは小学校から今まで仲良くしてきて 本当にいろんな事があったね。 振り返ってみると、私の思い出にはいつも〇〇がいます。 学生時代はとにかく明るくておもしろくてみんなを引っ張ってってくれたね。 〇〇の周りにはいつも笑顔がありました。 それからも、一緒に生活したり、バイトしたり毎日のように私達は一緒にいたよね。 2人のアルバム、2人で貯金、たくさんの手紙交換。 一つ一つ忘れられない大切な思い出です。 私と〇〇は付き合いが濃かった分ケンカをした事もありました。 まっすぐ一生懸命ぶつかってきてくれた〇〇に 不器用な私は嫌な思いをさせた事もあったね。 でも辛いだけじゃなく、お互いの事をたくさん知れたと思うしそれまで以上に深い関係になれた気がします。 今こーやって変わらず仲良くしてくれて本当にありがとう。 〇〇の一番の魅力は可愛い外見だけじゃなく 素直でまっすぐな所です。 そんな〇〇をいつも尊敬してきたし大好きです。 親友とゆう一言では収められないくらいの 大切な大切な人です。 これからもお互い変わらず仲良くしていこうね。 〇〇君のノロケ話もたくさん聞かせてください。 〇〇と〇〇君の幸せを心から願っています。 本当におめでとう。 〇〇より

私（入社１年目新人ＯＬ）の所属する課で、こんどＭさん（入社３年目営業マン）が退社するので、送別会が9月14か28日にあります。ふと「何か贈り物ってした方がいいかな...」と思いました。うちの課には女性が３人います。お局（36才）、Ｅさん（２年目ＯＬ）と、私です。私はこの二人の女性に仲間外れにされており、うまくいっていません。少し前にも、うちの課で転勤する営業マンの送別会があった時「お局とＥさんからです」とネクタイをプレゼントしていて、二人で買いに行ったそうですが、私にはまったく聞かされていませんでした。ただ今回のＭさんは私にとって特別な人です。私が入社して一目惚れして以来、ずっと好きでした。短い間でしたが、毎日が濃くて色々ありました。私が辛くて耐えられず会社を飛び出した時も飲みに行ってくれたし、お菓子を交換したり、個人的に携帯でメールするようになり、今までの思いを告白して「行かないでほしい」と必死でお願いしましたが、フラれました。山梨の実家に戻るそうなので、東京にはあまり来ないし、一生会えないかもしれません。 そんな特別な人なので、もらって役に立つ物よりも、何か思い出として残るものを贈りたいです。お局とＥさんからは、また二人で買って何か贈るだろうし、私からは会の後に個人的に渡せたらと思っています。 そこで贈り物は何がいいか？皆さんのご意見を聞かせて頂けたら幸いです。手紙とか..は普段メールしているし、形ある物の方が良いですね。 形があって、思い出が残るものって難しいですね！

こんばんは。 一昨日から同棲中の彼氏が出張中です。日曜日夜に帰ってきます。 来月から私の転勤で遠距離になるため、私は彼の家で引越しの準備をしていたところ、 彼が「大事な書類用（保証書とか）」と言っていた寝室の引き出しの奥に、昔の彼女とキスをしている写真やペアリング、彼女からの手紙などなど大量に発見してしまいました。 私はそこに、彼との思い出のもの（写真やチケットなど）を入れようと思って開けたので、 上記のようなものが隠すようにしまわれていたことが、ものすごくショックでした。 とくにペアリングは、「今までしたことがないし、仕事の邪魔になるからしたくない」と言っていたのですごく驚きました。 すぐに彼に連絡したい気持ちに駆られましたが、男性は思い出のものを 取っておきたがるということも聞いたことがあるので思いとどまりました。 とくに彼は昔のものをとっておく傾向があるので、そこまで心配する必要もないという気はしています。 しかし、遠距離になる前に、できればそういうものは処分してほしい、というのが正直な気持ちです。 どうしたら、彼にいやな思いをさせずにそれらのものを処分してもらえるでしょうか？ 今のところ、 (1)「見つけたんだけど処分していい？」と言う。 (2)（見つけたことは内緒で）「あそこの引出しの中に写真入れていい？」と様子を見る。（プレッシャーをかけて処分してもらう） (3)彼が帰ってきてから直接それらを渡して「片付けて」と言う。 という選択肢を考えているのですが。。。 皆様のご意見をいただければ幸いです。 どうか、よろしくお願いします。 ここまで読んでいただいてありがとうございます。

2日ほど前、心の入ってる浮気と入ってない浮気について質問した21歳です。彼が元カノとお互い気持ちの入ってないHをしていました。 http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1474608 皆さんからいろいろアドバイスを頂いてありがとうございました、それでも、彼が好きだからもう少しがんばろうって思っていたんです。が。 さきほど、私が「本心は、2人きりで遊ばないでほしい。どちらの女の子とも。」って言ったんです。 その返事は、「あ、そう。」 彼の言った事をまとめると、 「元カノとは仲いいグループの中の一人だから2人きりになることがあるかもしれない。いちいち了解とらないとダメなのか？」 「学校の友達で学校外でも遊ぶ友達は少ない。元カノいれて３～４人。だから2人きりで会うなって言うことは、友達をやめろって言われてるようなものだ。」 「俺の価値観そのものを変えろっていうのか？」 「恋人になったら、相手の自己中な要求全部聞き入れないとだめなのか？」 「俺はお前の望むとおりの俺にならないといけないのか？」 「この件に関しては折れる気はまったくない。」 とのことでした。 正直、はい？って感じです。 彼は折れるつもりはない。 私は2人で会ってほしくない。だって昔すごく好きだった元カノとですよ。気持ちなくてもHしてたんですよ。そんなことがあってですよ。 これって彼の友達関係にまで口出ししてる私が悪いんでしょうか？ 私が我慢すればいいだけの話かもしれません。 でも、できないのでもう別れようと決めました。 なのに、決めたのに、どこかで別れたくない、好きだって思ってる自分がいます。彼との楽しかった思い出、嬉しかった思い出がいっぱい思い出してきて、涙がでます。 お願いです、皆さん私に勇気をください。 くじけそうな私に叱咤激励の言葉をお願いします。

いつもお世話になっています☆ 私は３３歳＊主人４０歳 子供→長男中１（もうすぐ中２） 　　　次男小４ 　　　長女　３歳 の５人家族です。 上２人は私の連れ子で娘は主人との間の子です。 今日は私と長男の２人だけの旅行について・・・です。 悩みってほどでもないですが、友達に『それはおかしい!!』と言われちょっと疑問で書かせて頂いています。 長男は去年小学校を卒業したので本当はその時に旅行を計画していたんですが私が仕事を持っている為、休みがとれず計画倒れになってしまいました。 今回、３連休が４月にあり息子と関東方面に旅行を・・と考えています。関西在住で家族旅行はいつも関西方面・・ 遠出しても中部までです。 息子もいつか思春期に入り異性として母から巣立つ時期がやがて来ると私は考えています。 もう巣立つ準備段階かも?? ならば今なら・・・と息子に言ったら『修学旅行が沖縄らしいから東京が良い』との返答で、主人も次男もOkです。 次男が卒業を迎える時は長男同様、母子の旅をしようと思っています。 それを友達に言うと・・男の子がお母さんと２人で旅行するのに嫌がらないのがおかしいしマザコン気味??やでぇ等など言われまして・・。 私的には普段、仕事に追われ子供と接する時間も少ないので母子で旅行も思い出になるかと思って・・・。 男の子から男へと体も心も変わる大事な時期だからこそ２人で行く意味があるんですけど、おかしい感覚ですか?? おかしいと言われても行くんですけど・・・。 世の中のお父さん・お母さんで子供とこんな思い出を２人でもちました!!みたいな経験された方いますか?? 質問が２つになり、また長々となりました事ご了承下さい。

47歳の女性です。 母の介護生活などで婚期を逸したわけですが、離婚し母のゆがんだ男性観を植えつけられた影響で、どっちみち結婚には縁がなかったと思います。 そんな私が晩婚とはいえ、結婚したわけですから、夫との出会いは運命の不思議さを感じずにいられません。 でも晩婚の宿命か、子宝には恵まれず同居の義父と夫の３人暮らし。 結婚生活に順応できないと思っていた私が、これまでのところ平穏無事に過ごさせて頂いてるのも、心の広い夫や義父のお陰です。 でも、ときどき思うのです。 もし、結婚せずに通していたら、私の老後はどうだったろうかと。 ２歳年上の夫。 日本の平均寿命からいっても、女の私が生き残る確率の方が高いように思います。 今は幸せでも、子供がいないわけだから、結局のところサイコロの『上がり』は独身でいても同じではないかと。 私には兄弟姉妹もありません。 親しい親戚もありません。 いずれ一人になってしまうなら、43歳のあのとき、あのまま一人で生きていく決心をしても同じだったのではなかったでしょうか。 よく、「過去の思い出が違う」といいますが、思い出があるのとないのとで、どれほど老後の生活に影響があるというのでしょう。 私は別に結婚して後悔しているわけではありません。 ただ、ふと考えると、結局のところ、結婚してもしなくても、 私の老後は同じことだったかな・・・と思ったりします。 みなさんはどう思いますか？ (ちなみに夫の親族とは仲は悪くありませんが、同居の義父が亡くなれば疎遠になっていくと思います←正直、あまり付き合いたくないので)