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建売一戸建てを地元の工務店から去年の８月に購入し、もうすぐ一年が経ちます。 入居当初から、いろいろ不具合があり、業者に来てもらっていました。 また不具合があり、業者に言うも「建てつけが悪いから仕方がない！何度も電話してこられても困る！」と怒られました。 それ以来、業者には言えなくなりました。 その後、トイレのドアが自動で閉まるのに気づき、家が傾いているのではないかとすごく不安になり、もう業者へは言えない、聞けない状況の中、考えたあげく、役場に助けを求め相談に行きました。 そこで建築士協会を紹介してもらい、そこの勧めで建物調査に踏み切りました。 結果は、欠陥住宅と言われるものではないとのことで一安心しました。 その調査で３点是正するよう指示されました。 １、床下ほぼ全面の断熱グラスウールが垂れ下がっている。 ２、小屋裏に外部に通じる穴（隙間）があり雨漏りの可能性がある。 ３、小屋裏の金物にビス止めなし。 この調査報告書を去年の年末に業者に渡し、指摘された所を直して欲しいと伝えました。 その報告書を１月８日に返しに来られ、「今は忙しいから、もう少し待ってほしい。また連絡する！」と不機嫌に言い帰られた。 その後何の連絡もなく、半年が過ぎました。 役場の方から解決ついたかという連絡があり、何の連絡がない事をいうと、さすがに待たせ過ぎだと。 きっとあの社長の性格だと、調査をした事に腹が立って「少しほっておけ！」ぐらい言ってるだろうなぁと想像はつきますけど。 そこで二人の建築士の先生に相談すると、「回答期限をもうけて、書面で出しなさい」と。 私たちが建物調査に踏み切らなければならなかった経緯から書き、１０日間の回答期限をもうけて、返事を書面にして回答ほしい事を書き郵送しました。 すると期限１日前、平日午前中に社長自らが、自宅に怒鳴り込んできました。 「名誉棄損で訴えるよ！今、弁護士と相談している。役場や消費者センター、建築士協会などいろんな所に自分の所の会社の名を出した。信頼でうちらは仕事をやっているんだ！ まぁ、言った所に訂正の電話なり手紙なりしてくれれば、撤回してやってもいいが。 建物調査も今まで２５年やってきて、されたの初めてだ！ こんなおかしな客と知っていたら、初めから売らなかった。 外溝工事もうちがせっかくきれいにしてた物をやり直しやがって！ その３点はやるが、今は梅雨だからできるわけないだろう！ だれが考えてもわかる事だ！ 梅雨明けしたら、また連絡する」とさんざん他いろいろ言って帰っていきました。 私も梅雨ならそうと、なぜ連絡くれなかったかと言い返しましたが、都合が悪くなると他に逃げて全く聞く耳もらず。 私たちをバカにするようなことまで言うだけ言って帰り、くやしくて、くやしくて涙が出ました。 もうこの３点を直してもらったら、もう険悪の仲になってしまったし、もうこんなイヤな思いはしたくないのでそこの業者とは一切手を切ろうと思っています。 ホントはその３点も他の業者にしてもらいたいのだけど、そうすればお金もかかるし、その業者のミスなのに自分達がお金を払ってまでと思うので。 ただその３点もかなり怒っているので、きちんと直してくれるとは思えません。 今、うちの隣も建売でそこの業者が売りにだしています。 隣りをうろうろ業者の人間がしていますが、そこの人間を見るのも、名前を見るのもこの度で本当にイヤになりました。 そこの社長に近所の人間もあんたらを変人と思うまで言われて、まだこの地に慣れてないぶん、ここへ住むことさえもイヤになってきています。 こんな場合、みなさんならどうなさいますか？

私は都内在住（一人暮らし）の28歳、独身女性です。 家業を手伝っても良いのか悩んでいます。 実際に家族で働かれている方、客観的な視点で見て頂ける方の ご意見をお伺いしたいです。 私は、今年の2月末で、新卒で働いていた会社を 退職しました。 上司のパワハラで体調を崩したことが理由です。 実家は、都内で飲食店を5店舗経営しています。 飲食店は、弟が継いでいますので、 私は、母と叔母が行っている事務を手伝うことになります。 両親は、退職を認め、 『家業を手伝って欲しい』と言ってくれました。 弟も、お姉ちゃん次第だと言ってくれました。 私は、このまま家族に甘えて、実家の手伝いをして 良いのか迷いがあります。 迷っている理由は、 ・叔母のようにならないか。 ・家族の関係が気まずくならないか ・一般企業に転職した方がよいのではないか です。 叔母（63歳）は独身で、父に寄りかかって生きてきました。 リストラされて、父の会社に入り、わがまま放題です。 仕事も出来ないのに、口は出すので、 従業員の方からも嫌われています。 父は、早くに両親を亡くしているので、 姉（叔母）に育ててもらったと、叔母に意見することはありません。 そのことで、父をバカにしている社員もいると聞きます。 母の苦労している姿を見てきましたし、 現在は弟が扱いに苦労しているようです。 私自は、結婚願望がないので、今は叔母のようにならない！と思っていても 将来、弟に迷惑をかけたら、、、との不安があります。 2点目が家族の仲です。 私自身、家族が大好きですし、仲が良いと思います。 同じ環境で働くことで、家族だからこそ許せなかったり 引きずったりすることがあるのではないか、と思うのです。 父と弟は必ず別の店に入っていますが、 私は母と叔母と同じ職場です。 また、両親は私のことを優等生だと信頼してくれています。 高校では、学校のプログラムに選ばれ、半年の交換留学に参加。 大学卒業後、一部上場の大手企業に就職。 優等生を演じてきましたし、仕事の愚痴は話したことがなかったので、 仕事も出来ると信じているのです。 同じ仕事をすることで、今まで見えていなかった私が見えた時に 失望されるのではないかとの不安が強いです。 三点目は、一般企業への転職を進められたことです。 私は、やりたいことも、資格も得意なこともありません。 しいていえば、電話応対は得意です。 体調を崩す前に、3社の転職エージェントに登録し、 実家に戻ることを含め、転職相談をしていました。 全て、一般企業への転職を進められました。 実家という閉塞感のある環境に入ると、 もうそこでしか働けなくなるということ。 まだ、転職できる可能性が強いとのことでした。 これは一理あると思っています。 お店には出ていませんが、 事務は土日に手伝うこともあったので、抵抗はありません。 今までに比べたら、閉塞感があること、 社内の人間関係も今までとは違うことも理解しているつもりです。 現在、体調は戻り、精神的にも落ちつきました。 家族は結論を待ってくれているので、 転職活動をしながら、実家を手伝ってもいいように、 簿記の勉強をしています。 いくつか選考も進んでいますが、正直行きたいと思える企業はありません。 また、パワハラにあったら、、との不安もあります。 実家は幸せなことに、順調な利益があり、 今のところは潰れる心配はありません。 家業を手伝うことは問題ないのですが、 私は現実から逃げているだけなのではないか、 そんな私に失望するのではないか、との不安で 踏み出せずにいます。 実家で働くにしても、一般企業に転職するにしても、 最終的には自分で決断しなくてはならないですが、 少しでも多くのご意見を伺いたいと思い、質問させていただきました。 よろしくお願いします。

初めて質問というか相談させていただきます。 まず最初に自分は恋愛経験が浅いです。 そのため、もしかすると自分にとってショックな出来事でも世間一般には大したことがないのかもしれません。 それくらい...と思う内容かもしれませんがもし最後まで読んでいただけたなら客観的な意見を聞かせていただきたいです。 私が３0半ば、彼女は３０代前半です。４歳の差があります。 彼女とは１年半お付き合いしています。 結婚の事を考えだした頃に魔が刺してしまい彼女のスマホをのぞいてしまいました。 彼女からは何も聞いていないのに普段から冗談で別にスマホ覗いていいよと言われており、パスワードも教えてもらっていたのですが、そのうえで悪いことと思いつつも気になりみてしまいました。 結果として元彼とLINEをしており、実際に年に数回食事などで会っているようでした。 内容は相談などのやり取りが多く、その中には自分との恋愛に関する相談(自分が奥手なので進展させたいなど)が多かったです。 ここまでは特に問題なかったのですが、自分とお付き合いする前でデートをしている頃に元彼とホテルに行っていたやり取りを見てしまいショックを受けてしまいました。 お付き合いする前とはいえ知り合っている時にそんな事をしていたのかと思うと悲しくなります... その頃の自分にとって良い思い出が一転してしまいました... しかもその当時の元彼は別に彼女がおり、それを知った上でホテルに行っていたようです。 ちなみに元彼は彼女の方から振っているそうです。 年も彼女から見て10歳も上でした 自分に対して彼女は普段から気持ちをオープンに伝えてくれるような人だったので今この状況でその気持ちが本当のものだったのかどうかわからなくなりました。 誰にでもそんなふうに接していたのかなと... 彼女の人間性もわからなくなりとても不安な気持ちです。 自分と付き合ってからは元彼とホテルに行くというようなやりとりはなかったのですが、直近のやり取りで元彼側から①食事、②ホテルでのんびり、③お出かけ、などの選択肢形式で自分の彼女にどうするか質問しているようなやり取りがありました。 人の彼女をホテルに誘っていて本当に気持ち悪くて、気分が悪くなりました... それに対して自分の彼女は元彼に対し「彼女さんいるからホテルはダメでしょ。お互い別れたらホテル行こ 笑」のような相手の彼女に気遣うように返答して①食事を選んでいました。 結果的には断っているのですが、この返しも自分にとってはショックで... 元彼とはいえもっとはっきり自分のために断っていて欲しかった... ここまで彼女には全て話した上で別れたくないと言われています。 自分も結果的に体の関係には至っていないのかなと思い別れない選択をしました。 ただ時々すごく胸が痛くなります... 何度も何度も話し合い、その直後は落ち着くのですが時間が経つと同じ理由でまた胸が痛くなります。 彼女には不安になったらまたなんでも聞いてと言われていますが、同じ理由で苦しくなるので何度も聞くと流石にストレスだろうなと思い今のこの気持ちはあまりいえていません。 この先この気持ちは時間が経てば解決してくれるものでしょうか。 以前のように彼女を心から信頼できるようになるでしょうか。 長文失礼いたしました。 率直にどう感じたか皆さんの意見をぜひお聞かせください。 ※ 最後に今回の出来事の最大の罪はスマホを勝手に覗き見たということはわかっております。 そのことは何よりも真っ先に彼女に謝りました。 こんな気持ちになるのなら見るんじゃなかったとすごく後悔もしております。

来月結婚することになっている、３４歳の女です。 彼と結婚が決まり、”付き合っている”状態よりさらに深い仲になっていく中で、自分の中に長年眠っていて、見ないふりをしてきた問題があったことに気づいてきてしまいました。 今、そのことでとても悩んでいます。 長くなりますが、アドバイスをいただけたら嬉しいです。 最近まで一度もその可能性を考えたことがありませんでしたが、私はひょっとしたら、いわゆる「アダルトチルドレン」なのではないかと思うようになりました。 理由の一つは、私の家族が（アダルトチルドレンの特徴として定義されている）機能不全家族だったということ、その問題が私の中で、心情的にいまだ乗り越えられていないことがあります。 もう一つは、そういうＡＣの特徴として挙げられている事項に、いくつか当てはまるからです。 （深い関係を築くことが極端に苦手、恋人と長続きしない、自分に自信がない、他人の世話ができると満たされる、他人に物事を頼むと”申し訳ない”と感じる、自分の判断が信頼できない、他人に不満を伝えられない等） ※ただし私の場合、それほど親しくない人には不満も伝えられるし、頼み事もできる。 婚約中の彼はとても心根の優しい人で、私のことを愛してくれていると実感します。 私も彼のことが大好きで、彼と出会って初めて「私は人のことを愛せるんだ」と思えました。 それでも一緒に暮らしていれば（同棲を始めて半年ほどになります）、日々の生活の中で小さな不満や問題が出てきます。 それこそゴミ捨てを手伝ってほしいとか、ちょっとゲームをやめて話を聞いてほしいとか、その程度のことなのですが・・・　そういったときに、私は言葉でそれを頼めず、彼が気づいてくれないとへそを曲げ、「じゃあもうこの人には一生頼らない、期待しない！」などと極端なことを考えてしまいます。 ひどい時には、一瞬ですが「ケガでもすれば振り向くかな？」などと思ってしまいます。（すぐに自分で、「私、何考えてんだろ」と思い直すのですが） これまで付き合ってきた人とは同棲したことはありませんし、結婚も考えたことがありません。 不満は自分で見ないふりをして、相手に本当の意味で心を寄せず、ただ一緒に楽しくデートできれば十分、と思ってきました。 ですが、これからはそれではだめだと思っています。 今の彼は私のことを理解したいとしてくれますし、私が彼を頼らなさすぎていることについて、「家族になるのに」と怒られたこともありました。 でも私は、彼が私を好きでいてくれること、それが何ものにも代えがたいほどうれしいのと同時に、「申し訳ない、私にそんな価値ないのに」とも思ってしまいます。 私はこれまで、自分の家族に信頼と愛情を期待せず、不満や孤独をためこみながら「やり過ごそう」としてきました。 彼に対してもそうしかけていることに気づき、原因を調べていくうちに、「アダルトチルドレンなのではないか」と思ったのです。 でも、それがわかったところで、どうすればいいのかがわかりません。 自己判断なので、本当にＡＣに当てはまるのかも分かりませんし・・・ つい極端に走りがちな考え方、不満を口に出せず態度で示してしまう、愛されていることへの罪悪感が、いつか彼との生活に大きな溝やヒビを招くのではないかと不安です。 結婚するのなら自分をさらけ出すべき、とも言われますが、自分でどうしたいのかが分からないままでは彼になんと相談すればいいのかわかりません。（そもそも相談していいのかどうか・・・） まとまりのない文章ですみません。 彼のことが大好きで、一生一緒にいたいと思っています。 でも存在が近くなればなるほど、うまくいきません。日々の生活の中での自分の精神状態がとても不安定で、そのことが表に出てしまわないか、緊張してしまっています。 彼に、自分のこの状況を相談してもいいのでしょうか。 それとも専門の方（メンタルクリニックなど）に相談すべきなのでしょうか。 （話せば彼は分かってくれるだろうとは思いますが、勇気が出ません） どうすればいいかわからず、とても悩んでいます。

主に男性への質問ですが、女性でもご感想をいただけると幸いです。 この質問は「だから男は嫌!」という気持ちで書いたものではありませんし、 現在私がこの問題について深い悩みを抱えているわけでもありません。 ただ純粋に疑問に思ったので、質問いたします。 質問内容は、 「恋人、または妻となる女性には、処女とまでは言わなくても、 『経験が少なくあって欲しい』と願う一方で、 性欲を剥き出しにした女性を描くAVを喜んで鑑賞し、 気になる女性ができると、必死に口説いてセックスをしたがるくせに、 経験数が多い知ると『尻軽』と蔑む、男性の複雑な心理について」です。 もちろん、全ての男性がそうだと決め付けているわけではありません。 全く共感できないという男性もいらっしゃるでしょう。 しかし、上記のような思考の男性が、 「少数派」とは言えないのも、事実だと思います。 恋人同士になると、身体を求めて必死に口説くのは 一般に女性よりも男性のほうだと思います。 女性にも当然性欲はありますし、愛する人に真剣に求められたら 断り続けるのは非常に困難です。 よほど強い自尊心を持っているか(自制心だけでは難しいと思います) 厳しい教え(宗教、親の教育など)のもとに育っていない限り 身体を許す女性が多いと思います。 (もちろん、相手を信頼し真剣に愛していることが前提です) 関係を結んだら、より強い絆を求めて「結婚したい」と思うのが 一般的な女性の心理だと思います。(もちろん例外もいますが) しかし、男性は「セックス＝結婚」とは 直には結びつかないようで、「結婚」を口にすると 「うざったい」「重い」と逃げ腰になる人も珍しくありません。 「思い込みの激しい女は面倒」 「セックスしたぐらいで、妻気取りはたまらない」 などと男性同士頷き合うのもよくある光景です。 また、多くの男性が一定の年齢に達すると童貞を恥ずかしがり 馬鹿にする傾向にあるようです。 経験数を誇りたがるのも男性に多い傾向です。 「初体験の相手と結婚した」という女性はさほど珍しくありませんが 男性ではあまり聞いたことがありません。 (もちろんいずれも見栄をはっている可能性もありますが) 男性が求めれば求めるほど、女性の経験率が高まるのは当然のことです。 女性が身体を開くと、男性は間違いなく大喜びし 断ると、びっくりするほど落ち込みます。 そのあまりのがっかりぶりを目の当たりにすると 心の優しい(?)女性は、少なからず心を痛めます。 愛する人ならなおのこと、落ち込んでいる姿は見たくないから 信頼と愛情の証として身体を許す。 (セックスは女性にとっても魅力的な行為ですし) そして謙虚な女性ほど、結婚を無理強いはできません。 中には脅迫のようなことまでする女性もいますが 思いやり深い女性は、ストーカーまがいのことなどできるはずがなく 涙を呑んで引き下がる結果になります。 これで「経験数プラス1」です。 魅力的な女性なら、その後も当然お誘いがあるでしょう。 今度はもう少し慎重にはなりますが あまり選り好みしすぎると、女性的な魅力はどんどん失われ 年齢が上がり、出会いも減ってしまいます。 子供を産むことを考えると、のんびりはしてられないし 周りにも「結婚はまだなの?」と言われるようになりますから とにかく好意を持ってくれた人と付き合ってみる。 …このあたりでうまくいけばいいのですが、しくじることもあります。 付き合ううちに、最初の印象とは違う、と思うこともありますし 振られてしまうこともあります。 また家族や仕事などの問題で結婚できないケースはいくらでもあります。 またもや「経験数プラス1」です。 これを運悪く繰り返してしまうと (出会いは運だけの問題とはもちろん言い切れませんが やはり運の要素も大きいように私は思います) 「経験数の多い女性」のできあがり、です。 こう考えると、魅力的で優しく、謙虚な女性ほど 運とタイミングを逃すと経験数が多くなりやすい傾向にあるように思えます。 なので「経験が多い＝尻軽」的発言を聞くと あんなにヤリたがる自分たちのことは棚に上げて…と思っちゃいます。 その上、そういう男性でもAVは喜んで観る。 更にややこしいことに、リアル知人に「元AV嬢」 あるいは「元風俗嬢」といった女性が現れると 嫌悪感をあらわにして(「女神」とまで言っていたクセに!) 「汚らわしい女」扱いまでする人も、けして珍しくありません。 これはいったいどういう心理なのでしょう?

結婚して2年3ヶ月になりますが、 先月、旦那が男性と出会い系サイトで知り合って 性的な関係を持っていたことが分かりました。 2年前に結婚式を挙げる前日、共有で使っていたパソコン上で、 一度彼がそういう風なやりとりをしているメールを偶然見てしまい、 どういうことかを問い詰めたところ、 自分ではなく、大学時代の友人がそういうところに 自分の写真を勝手に投稿している、 というような言い訳をされて、 完全否定されたということがありました。 その時は翌日が式だったこともあり、 とにかく今はジタバタしてもしかたないと、 彼を信じることにしました。 その後結婚して、しばらく何もなかったのですが、 たまーにからかうように「もしかして男の子の方がいいんじゃないの？」 というようなことを言うと、 ものすごい勢いで「そんなことない！」と怒られ、 私のほうが逆に必死に謝る、という場面が何度かありました。 その後、PCもそれぞれ所有するようになっていたのですが 先月たまたま私のPCを使った旦那が、 ブラウザで見るメールページのログアウトを 忘れていた状態で寝てしまい、なぜかその時そわそわした私は 出来心でつい、彼の送信履歴を見てしまいました。 そこには、つい先月にも、彼自身からどこかの男性への その様なアプローチをしているメールがあり、 今回は完全に証拠を掴んでしまいました。 頭が真っ白になってしまった私は、 とにかく寝ている旦那を起こしてあらためて問い詰めたところ、 やっと「ごめんなさい」と認めました。 彼曰く、高校生の時に電車で男性から痴漢に遭い、 無理やりデパートに連れて行かれ、その男性に口でさせられた時から すごいトラウマになってしまったそうで。 それ以来、逆に自分がされたらどうなんだろう？？と 興味を持ち始めたそうです。 だから男性に会っても、自分は何もしないで口でしてもらうだけ、 だと説明され、男性のモノを口でするなんて絶対しないし、 いわゆる性交渉はしていないとのこと。 特定の人とずっと付き合うということもなく、会っても一度きり。 たいていそういう時は会社でストレスが溜まったときで 聞くと半年に1度程度の頻度でその様なことをしていたそうです。 でも私にはどこまで彼を信じていいのか、もうよくわかりませんでした。 私たち自身の夫婦生活も、結婚して2年ちょっとですがあまり多いとは言えず、 性的興味自体、女性にないの？と聞いたところ そうではなく、セックスするなら女性がいいとのこと。 じゃあバイセクシャルなの？と聞くと、 「男性を見て、興奮はしない」とのこと。 これが浮気になるのかどうかもわからないし、 とにかく私としてはそういう行為自体よりも ウソをつかれていたこと、 ウソを隠すために私にキレていたこと、 そういうこと自体がものすごくショックで。 彼自身はとても私のことを大事にしてくれるし、 2人の子どもも彼は望んでいて 家のこともとても協力的です。 今後一切こういうことはしない、と言ってくれていますが、 彼に対してどこまで信頼していいのかがわからず、 これからも一緒にいていいのか、 本当は男の人と一緒に居た方が彼は幸せなんじゃないか、とか 色んなことが頭を巡ってしまって、仕事があまり手につきません。 今はとりあえず普通に一緒に居ますが、 やっぱり一人になると、そういう文献を調べたり、 ここの教えて！ｇｏｏでも以前の質問を調べたりしてしまいます。 実際に、彼のように男性とそういう割り切りをして 付き合いをしている人というのは他にいるのでしょうか？ 彼は「ストレス解消でつい…」と言っていたのですが、 これはパチンコや競馬と同じ、と割り切った方がいいんでしょうか…。 また、こういう性的な趣向というのは、「やめる！」と言って やめられることじゃない、と私は考えていますが、どうなんでしょうか。 私の方で出来ることは（キモチの整理や、割り切るなど） できるだけしたいと考えています。 彼のような人を理解したい、という気持ちはあります。 こういうことがあっても、やっぱり彼のことは好きなので。 でも今の「信頼できない」という状態に、危機感を覚えています。 長々とすみませんが、アドバイスがあったら どうぞ宜しくお願いいたします。

彼氏といると自分が惨めになります。そんな現状を変えたいです。 私は大学生、彼は社会人です。彼は努力家で、家が貧乏だったこともあって特待で中学受験したり、大学は国立、定期的な試験での学費免除で院まで卒業しています。職場でも中立な立場を貫いていて進んで仕事をするので信頼されていますし、高校の先輩や院の友達、高校の水泳部の友達などと頻繁に旅行や飲みに行っており、交友関係も良好で持続的です。 そんな彼とは相反して、私は勉強もバイトも大嫌いです。大学受験は一般だったのでそれなりに頑張りましたが、第一と第二希望は努力不足で全落ちし、なんとか共テ併用で納得のいく大学に入学しましたが特にやりがいを見出せず就職のことで頭を悩ませています。 バイトは今までに二つ経験しており、一つ目のファミレスは学校の成績不良により親の指示でやめ、二つ目のカフェでは仕事ができなすぎたのと人の陰湿さ（馴染めなさ）を理由にニヶ月で辞めてしまいました。今働いている個人経営の居酒屋でも、やる気はあれど人と馴れ合う？行為がどうも苦手で、常連様と親しくなることができずバイトの中でもなんとなく浮いているように感じます。（大将と女将さんにも信頼されていない気がする。） 交友関係も小中の友達は高校進学をきっかけに縁を切ったので（理由は色々ありますが割愛）ほとんどおらず、高校ではある程度卒業後でも遊びに行く友達ができましたが、自分から誘わなきゃあっちからのアクションはあまりないなという印象です。大学では学科の友達3人とサークルの友達3人がいて、遊びにも行くけどイマイチ仲良くなりきれていないというか、上辺感が拭きれないです。 本題に入ります。彼といると惨めになるのは前から悩んでいたことでした。いつもデート代のほとんどを彼が払ってくれていたり、イベントごとのプレゼントでは彼の方が良いものをくれたり、職場での話、友人関係の話、彼の価値観、考え方、物の捉え方、彼の全てが人としてできてすぎていて、上記に書いた通りの私にはあまりにももったいないのです。その上彼はめったに怒らないし、基本的に人のことを悪く言ったりしません。仕事が辛くても私の前では弱音を吐かないし、ぽつりと口に出ても、でも頑張らなきゃと明るい言葉で自分を鼓舞していて、そういうところを褒めても自分はそんなんじゃないよと謙遜するくらい心が綺麗です。 そんな彼ですが、今の若い子達（いわゆるZ世代）は弱いし甘えてると近頃思うみたいで、上が頑張ってくれているから仕事がもらえるのに下の人たちは権利やお気持ちばかり主張して感謝が足りない、なんでもすぐ逃げると言っていて、なんとなく、ああ私のことが言いたいんだなと思いました。その話の前に、金銭面で彼に頼りすぎていることと携帯代が上がったことやサークルに積極的に参加するにはお金が足りないという理由でバイトを掛け持ちしようと思うという話を彼にしていました。彼の反応は、なんかすぐやめそうだねでした。読んでいる人もそう思ったことでしょう。悲しんでもそう思わせているのは私自身であって、否定するほどの自信がない自分にも自己嫌悪します。今まで私にも問題はあれど、勉強もバイトも友人関係も一所懸命にやってきたつもりでした。でも必ず失敗する。その結果が私の写し鏡なんだと思うと死にたくてたまりません。 それでも彼は将来は私と結婚したいと言ってくれるし、掛け持ちもちゃんとやると返事をしたときには、じゃあ一緒に頑張ろうと答えてくれました。私は彼に釣り合うために何を頑張ったら良いんだろうと考える毎日です。協調性がないのも分かっています。しなきゃいけないことと分かっててもできない（しない）ギャップに苦しんだり、やめたいと苦しんでも結局今の居心地のまま日々を暮らすのはもうやめにしたいです。文章から読み取れる私のダメさをいくらぶつけてもらっても構いません。回答を待っています。

保育士が2、3人、園児が30人弱ほどの、縦割りの小さな保育園に、今月４歳になった息子を通わせています。 ３ヶ月前から通わせていますが、アットホームなところが息子には合っていたのか、それまでは私べったりで一時も離れるのが嫌な様子だったのが、毎朝あっさりと園の中に入っていくようになりました。迎えにいったときも、よい笑顔の日が多いです。食事や生活リズム、乱暴などのしつけの面も、ずいぶん改善されて、保育園に対する信頼感はある程度もっているし、息子を無事に親離れさせてくれた、諸先生方にかなり感謝はしています。 良い園だと思う反面、実は、私は、毎朝毎夕の送り迎えで、ひとりの先生との会話が苦痛です。 結構私は、細かい注文？をつけることがあるのですが(例えば、子どものトイレの間隔が長く溜め込むことが多いので、出来るだけ声かけをしてほしい、や、新しい靴に変えたとき、きちんと履かずに外で遊びだすことがあるので、注意してみてほしい、など)おそらく、うるさい親だと思われてるんじゃないか、と思います。 今朝も、子どもの服の話題で、半袖か長袖か、ということで、その先生は半袖や短いソックスがいい、という考えのようでした。私も暑がりの息子には本当は半袖を着せたいのですが、おそらく昼寝のときに全然布団を着ないのが想像できるので、今、下の子の出産間近のこの大事なときに、冷えて風邪をひかせたくないという考えから、近頃は少々暑いかもしれないけれど、７部袖を着せています。 なのでつい、別に先生を責めるつもりもなく、注文するつもりもなく、そういう予想をしてるから７部袖なんですよ、という意図で「お昼寝のとき、お布団着てないでしょう～」と言ってしまったのですが、先生から「そんないろいろ言われても困る」とイキナリ言われました。 そのとき、私は何を言われてるのかわからなかったですが、これってまた注文されてる、と勝手に誤解された？と帰り道で、心配になりました。やっぱり迎えにいったとき、先生の様子は不機嫌で、今日、本人の話によると、お昼寝できなかったらしいのですが、その報告もありませんでした。もしかしたら、先生が、本人が暑がるのに無理やり毛布をかけられたりした？と心配です。 よく気がつくしっかりしたベテラン先生なのですが、結構気が強いところもあり、そういうつもりはなくても、深読みされて気分を害されて？不機嫌になることがあり、それが苦手です。もう一人常時いらっしゃる先生は、若手でベテラン先生ほど、目が届かないような気がします。そして園長先生なのですが、この方は営業中心のようで、入園まではこちらの話をよく聞いてくださっていたのですが、入園後はベテラン先生にまかせる、という感じです。 私が先生と会話がかみ合わない分など、私との関係がギクシャクするのはかまわないのですが、何気ない会話の失敗で、子どもの保育に支障がでるんじゃないか？と心配です。 子どももようやく慣れたものの、小さい園で、日頃先生が二人のことも多いのに、その一人の先生に冷たく扱われたら、子どもの園生活はつらいものになるような気がします。 子どもの自主性にまかせるためか？連絡帳を息子がきちんとださないのか、お帳面の出欠シールも貼れてなく、連絡帳にコメントがある日も少ないので、園での様子が把握できません。 そういったことも、なぜ？と指摘したいのですが、これ以上、細かい親と思われるのも嫌だし、息子と先生の間に溝が出来るのも困るので、言わずにいるのですが、、、。 私が幼稚園時代、困っていても物言えず、楽しくない生活を過ごして、後々まで尾をひいたので、子どもには、楽しい園生活を過ごして、人に対する信頼感をはぐくんでほしい、という想いでいっぱいなのです。 出来れば、現役保育士さん、元保育士さん、保育園にお子さんを預けているママさんに、私はどう対応すればよいのか、どのようにすればこの先生との摩擦が少なくなるか、どう気持ちを切り替えればよいか、教えてください。 園を変えることは考えられません。次の子の出産が本当に間近で下見をする時間もないし、園自体にはこれまでのこと、とても感謝しています。

かなりの長文となってしまいました、読む方にとっては読みづらいかもしれませんが、最近はずっと悩んでいて、みなさんの助言があれば助かります。 この悩みに対しては自分で答えを出しているのですが、その答えがあまりにも主観的すぎては暴走すると思たので、読んで下さる方の客観的な意見やアドバイスが聞きたいです。 （情報不足なところは補いたいと思います） お願いします。 大学に入ってしばらくの間ずっと付き合ってきた「友人」がいました。 その「友人」に対する最初の頃の印象は悪くて、その人と一緒にいてもリラックスできず、気を遣ってしまっていましたが、その「友人」の彼女と3人で一緒にいるととても楽しかったです。 3人でよく遊ぶうちに悩みも打ち明け、その「友人」もきちんと聞いてくれ、二人の仲がぐっと近づきました。 しかし、それでも僕は彼に気を遣い続け、彼も僕に気を遣い続けている様子でした。 今から思えば、僕はずっと彼のことを心から信頼していなかったのではと思います。 それにもかかわらず、僕は彼に気を遣い、彼のために何かをやらねばと思い、実際に「彼のために」何かをやったつもりでした。 特に二人旅に出かけた時は、旅の間中、彼に気を遣い、「彼のために」奉仕していたつもりでした。 旅の途中である事件が起こりました。 詳細は述べませんが、彼は性格として攻撃的な人間であったこともあり、僕のコンプレックスを著しく刺激しました。 僕は侮辱されたと感じましたが、彼に対しては何も言えず、我慢していました。 日本に帰ってから考えました。 どうして僕は気を遣う必要があるのか？ どうして僕は「彼のために」奉仕する必要があるのか？ どうして憤っているのに、怒りをぶつけられなかったのか？ 考えた結果、こうではないかと思いました。 1.心から彼を信じていなかったから。 2.もしかしたら、お互いに心理的に依存していたのではないか、ということです。 まず、1.ですが、 彼の攻撃的な性格に最初の方はいじめられかけていたので、コイツは信頼できないという印象が残り続けたのでは、と思います。 だから、二人でいると僕は気を遣っちゃうし、素を出せずに気を張ってしまったのだと思います。 2.についてですが、まず僕の彼に対する依存から考えますと、 僕は失恋もあって自分に自信がなかった当時、一人でも自分と一緒にいてくれる人を求めていました。 そんな時に彼がいた。 側にいてくれるだけで、「誰かがいる」ということに対して安心感を求めていたのでしょう。（彼が側にいてもリラックスはできなかったが。） つまり、孤独を恐れていて、「彼を引き繋ぐために」、様々な奉仕をしたのではないかと思います。 上の文で「彼のために」奉仕をしたと言うより、本当は「独りでいたくないから、自分のために」奉仕をしたというのが正確ではないかと思います。 一方、彼の僕に対する依存ですが、 彼も実は自分に対する自信がなく、劣等感に悩まされたのだと思います。 そんな時に、口答えもせず、おとなしくて色々なんかやってくれる人がいる。 心の底では他の人のことをコイツなんかと思い、人に対して高圧的に振舞うことで自分のコンプレックスからの苦悩から目をそらそうとしていたのでしょう。 そのおとなしい人というのが、僕だったと思います。（彼の恋人もそうだと思います） こう考えた時、この関係性は明らかに不健全だと思いました。 友人どうしなら、ムカツク時にはムカツクと言えるはずだ！ 友人どうしなら、一方的な「give」はおかしいはずだ！（giveの「つもり」ですが） というわけで、彼に伝える必要がありました、 自分で繋ぎとめておこうとした、この不健全な鎖を切り離すことを。 彼に面と向かって伝える時、やはり手がブルブルと震えていました。 たぶん失愛恐怖だと思います。 鎖を切るこの宣告は、彼にとっては「背信」「自分勝手」だと思われるかもしれませんが、僕にとっては「解放」です。 今は孤独ですが、気疲れすることもないです。

自分の過去の恋愛についてモヤモヤした気持ちがあり皆さんの意見を伺いたいです。 自分は現在29歳の男性(会社員・未婚・彼女無し)です。 20代前半に付き合っていた元カノ(2個下)に去年LINEで連絡してみたことがきっかけでした。(連絡した理由は、何気なくその子を思い出し軽い気持ちで連絡しました。) 年齢的に結婚を意識し始めた中、自分が恋愛のブランクが長く、素朴に話ができたらと思ってました。 元カノから返信が来たのですが、同棲している彼氏がいた為、連絡を控えようとしたのですが、逆に別れたいけど別れられない(共依存)となり悩んでると話されました。 ご飯くらいはいいかなと思い誘ったところOKをもらいましたが、一対一はNGとの事で合コン形式で会うことになりました。 久しぶりに会い、元カノと話をした中で相手からまた会いたいと言われました。 これは浮気では？と思ったのですが、その時はあまり気にせずにLINEでも頻繁にやりとりをしました。 LINEを通じて元カノと元カノ彼氏の関係(付き合って5年経過。金銭トラブル(話を聞く感じ盗まれてる？)、DV、ODなど)や元カノが風俗寄りの副業をやっていることなどの状況を聞く中で、個人的に彼女の人生が悪い方向に向かうのではないかと思ってしまいました。 (そんな彼氏でも末っ子の甘えん坊らしく可愛く感じることと、精神疾患があるそうで、そんな彼氏を支えてる事に生き甲斐を感じるみたいです。) なんとかならないかという思いの中、連絡を通してまた元カノに恋愛感情を少しずつ覚え始めました。(元カノは頭は悪いのですが、素直でいい子だと自分は思ってました。) 元カノからも復縁的な話が出ましたが、今は難しいとお互い有耶無耶にしてました。 なんだかんだで連絡してから半年ほど経ってしまい、いい加減はっきりしようと思い、自分から告白しました。(振られるの覚悟で伝えました。) 彼女の心境としては、彼氏と付き合った5年が無駄になる。彼氏は好きだけど将来性がない。別れた後の精神疾患持ちの彼氏が心配。相手親にも挨拶に行ってる。自分と付き合っても上手くいかず、別れて彼氏無し(1人)になるのが耐えられない。もう傷つきたくない。 という気持ちがあったみたいです。 しかし、返答はなかなか貰えずじれったい気持ちになるのが1ヶ月くらい続きました。 何をしてるのか話を聞く中で、大体見当がつき、状況として。彼氏とは別れる方向で話をしているが、自分以外の男性をマッチングアプリなどから探してる状況でした。(自分はキープにされてました。) 親身に話を聞いていた事や、年上だからしょうがないのですが、ご飯などを奢ったりしてたことなどが馬鹿馬鹿しくなり、連絡を控えるようにしました。 それから彼氏ともマッチングアプリとも上手くいかなかったようで、なんで連絡してくれなくなったの？と連絡が来ました。 もう無理。と感じ、冷めた的な話をしたら、「私の人生壊した」「人として終わってる」「残念な人間」などと言われました…。 最終的に相手からLINEブロックされ、連絡は取れなくなってしまいました。 前置きが長くなりすみません。 伺いたいことは以下になります。 ①この状況は自分と元カノどちらが悪いのでしょうか。 →なぜ悪いかの理由も伺えると有り難いです…。 ②キープにされたことを許し、付き合うのが良かったのでしょうか。 (自分は相手を信頼できなくなってしまい、次また似たようなことをやられたら耐えられないと思ってしまいましたが、この気持ちは異常でしょうか。) ③元カノはメンヘラ寄りの性格なのですが、こういう子は同じことを繰り返してしまうのでしょうか(変わることはできないのでしょうか) (自分もメンヘラなのでもどかしくなります…) ④元カノは幸せ(他人と円満に結婚や夫婦関係を築くなどができる)になれるのでしょうか (この立ち回りでは信頼できる人間関係を構築するのは難しいのではと思ってしまい心配になってます…。) 自分自身の間違っている部分を再認識、改善したいこともあり、皆さんのご意見伺えましたら大変有り難いです…。 すみません、よろしくお願い致します。

長文ですので、読んでいただける場合はご容赦ください。 自称・解離性同一性障害の妻と先日離婚しました。離婚裁判の末の敗訴です。 ぼくと妻の間には娘が生まれています。ですが娘が生まれてこの方、ぼくはこの目で直接見たこともありません。ぼくは妻には「今はまだ服薬も止めることはよくないし、子供を作るのは危険だから待った方がいい」とは再三再四伝えていましたが、泣いて子供を欲しがり続ける妻に最終的にはほだされて自然に任せてしまいました。 やがて妻が妊娠し、服薬を断ってしばらくすると妻はぼくに無実の罪を着せて（強姦された、モラハラを受けた、精神的痛めつけを受けた等）人格を貶め始めて実家に帰ってしまいました。ちなみに服薬をしていればそんなに摩擦はありませんでした。義父は証拠もない妻の言うことを鵜呑みにして一緒になってぼくを中傷し罵倒しました。 そして妻から離婚調停を申し立てられ、不調となり裁判に至った次第です。娘は調停の最中に誕生しました。会わせて欲しいと必死で頼みましたが、理不尽な理由を並べ立てて面会すら行おうとしませんでした。 ぼくは娘を引き取りたい一心でした。妻は被害者然とぼくを罪人扱いし、虚偽の訴えを続けました。キチンと反論の証拠を提出して、実際に裁判の場で公に妻の虚偽の主張が明らかにされたことも多々ありました。同時にぼくは、妻が精神的に病を背負っているために、娘を預けることは危険だと思っていることを証拠もそろえて主張しましたが、決定的な診断書がなくやはり認めるには至らなかったようです。 ただ本人尋問の際には、明らかに今までと矛盾した主張を述べたり、論理が破たんしていたりと、精神的に何らかの問題を抱えているであろうことは裁判官にも間違いなく伝わっているはず、と弁護士さんは仰いました。 ですが、その後の調査官の報告書には「母親と娘は正常な信頼関係を築けている。敢えて父親に親権を移す必要性は感じられない。」と書かれていました。それはそうでしょう。仮に虐待されている子供だって母親のことは大好きなのですから。ぼくが心配しているのは、娘も同じように証拠もない事実無根のことで他人を非難するような人間になってしまうかもしれないということです。母親がそういう人間で、かつその周りの環境がそれを止めないのであれば、そうなる可能性は高いと思ってしまうのは必然です。 読んでおわかりの方もいらっしゃるかと思います。実は妻はボーダーの傾向も強いのです。そのくせ彼女の実家は「娘を病人扱いするな！」と現実を見ない。そんな家庭で育てば、娘の精神の健全な成長が危ぶまれると思い、必死で戦い続けてきたのですが…力足らずでした。 自業自得ではありますが、怒りや悲しみや憎しみが消えません。それと同時にいくら周りに「これからは割り切って自分の人生を生きなきゃ」と言われようが出来ないのです。「娘を救えなかった自分」や「愚かな行動をしてきた自分」に対しての憎しみからか、もはや自分のための人生を生きることなど考えられません。 もう30になります。自分にとっての若さの盛りは過ぎました。新しいコミュニティを構築したり参加したりする意欲も残念ながら湧きません。普通の女性と出会ってみたい…と思う自分もいますが、ただでさえ元から友人も少なく出会う場所が皆無なのにバツイチ30男など普通の女性であれば敬遠して然りでしょう。 現在カウンセリングを受けてはいますが、効果が出るとしてもまだまだ先のように思います。 同じような経験をされて立ち直られた方、自分なんかもっと酷い目にあってきたけど楽しく生きてるという方、今は立ち直れなくたって無理はないという方、別に無理して前を向く必要はないんじゃないかという方、一生悲しみと憎しみの奴隷でもいいじゃないかという方、等。 再び前を向くために自分には何が出来るのでしょうか。行動、考え方等何でも構いません。老若男女問わず、皆さんの経験とお知恵や慰めを分けてはいただけませんか？ ※大変恐縮ですが「相手を病人扱いする方が悪い」「ボーダーなんかそもそも存在しない」「自業自得だから何も言うな」などのご意見は遠慮させてください。妻の病気に関しては、ぼくにはそれなりの物証を元に主張することはできますが、この場でそれをやっても論点がズレてしまいますので、宜しくお願いします。

私には、以前の会社の先輩だったＡさん、Ｂさんという二人の男性知人がおります。 この二人とは、時々飲みに出かけて相談し合うなど、私にとってはかけがえのない先輩（友人）でした。Ａさん、Ｂさんとは個別に飲むこともありましたしたが、いつのころからか私が飲み会を企画し、場所のセッティングをし、やがてその役割がＢさんに移ったというのがここ数年の経緯です。 さて、ある日、私は人材紹介会社に登録がてら相談しに行ったのですが、ここで相談担当となった女性が、たまたまＡさんの奥さんになられた方でした。ここまでが相談の前提になる人間関係の全体像です。 いつものようにＢさんから飲みのお誘いがありました。Ａさんと私、Ｂさん三人での飲み会です。この時の飲み会はお互いの立場の違いなどもあって、かなり険悪なムードでした。で、Ｂさんがトイレで席を外したとき、Ａさんから「お前、●●（先の人材紹介会社）に行っただろう！」と、まるで私を非難するように突然切り出しました。このとき、Ａさんがはじめて「今まで黙っていたが、俺の連れがお前の面談をしたんだよ」と告白されたわけです。 まぁ、酒癖が悪い人なら、それは絡み酒だよ、世間は狭いね、で済みそうな話ですが、内容が内容です。「これは守秘義務違反だ。俺はお前のことを信じている」と言ったり、ご自身で私の仕事を経験していないにも関わらず、「今の仕事を辞めろ！」と言ったりしてきました。 私は、Ａさんが何等かの情報を引き出そうとする働きかけがない限り、奥さんは私の個人情報をＡさんに知らせる、ということはないと思うのです。いきなり、自動的に奥さんが私のことをしゃべり出すというのは、まず、あり得ないだろうと考えました。それに「お前を信じている」というのは、本当の信頼を求めているというよりも、賄賂を渡すが黙っとけ、というような、不正に与する不信を抱かせるものでした。奥さんから私が奥さんの会社に登録しに行ったことを告げられたとき、どう思ったか、と訊いたところ「別に、何とも思わない」と言われていたことも、Ａさんの倫理観に首をかしげざるを得ませんでした。 また、いくら私のことを心配してくれてるとは言え、可能性として、奥さんから私の個人情報を聞き出しておきながら数か月間プライベートな飲みで私の相談を訊いていたとしたら、当然、話せる範囲でしか話していないとは言え、公的な私として対応してくれた奥さんと、プライベートな私の相談を訊いているＡさんとの夫婦間で私の情報が筒抜けだった可能性があり、はっきり申し上げて、個人情報漏えいに伴う不利益が生じる可能性（結果的にはＡさんと私の友情に亀裂が入ったことが一つ）があったわけです。公私混同と倫理観の欠如がもたらす不利益です。 公的には、奥さんの会社に苦情の申し立てをし、コンプライアンスの部署を通して「事実に相違なく」、「大変申し訳ございませんでした」との謝罪と、研修体制の強化に努めるとの再発防止策の話がありました。これ以上、追及するのは得策ではないと考え、公的な筋はつけさせてもらいました。プライベートでは、Ａさんにとっては自分の奥さんが後輩の私から公的に訴えられた格好になったわけで、「信じてる」に与しない私に裏切られた思いもあったかもしれません。一応、事前にメールで通告はしまして、事後、Ａさんから電話がありました。「会社に電話したのか？」と訊くので、「はい」と。「なんの件で？」と訊くので、「個人情報」と。しばらく黙っていましたが、私が「ご理解いただけないならこれっきりにしましょう」と言いますと、しばらくの沈黙の後、電話を切られました。 ある程度、こういう反応を覚悟のうえで奥さんの会社にクレームを入れました。個人情報漏えいは不正行為なので、私は間違ったことをしていないと考えています。望ましいのは、Ａさんが、こうした倫理観をもって奥さんから聞いた事実を私に対して謝罪するということです。未だに謝罪がないのが悔やまれます。また、Ｂさんにはこうしたことがあったことを私からはお伝えしていませんが、Ａさんが伝えている可能性はあります。Ａさんを私に紹介してくださったのはＢさんだったので、Ｂさんがこの件に関してＡさんの倫理観に与しないのであれば、Ｂさんに対して申し訳ないことをしたとも思います。 私は、長い人生、こうしたことはよくあることかもしれない、と捉えています。倫理的にＡさんはもちろん、Ｂさんから飲みの誘いが今後一切ないならＢさんに対しても、あえて接触しようとは考えていません。個人的な謝罪がない限り、不信がつのるだけです。 こうした状況の中で、Ａさん、そして、Ａさんの奥さんの個人情報の意識、そして倫理観について、率直なご意見をお聞かせ願いたいです。何卒、宜しくお願い致します。

彼を尊敬する気持ちがなくなってきたかもしれません。 私は付き合って２年になる５歳年上の彼氏がいます。 結婚について本格的に話し合うようになり、貯金も貯まってきました。（まだ正式な婚約はしていません） 本当ならば将来に向かってワクワク、結婚を楽しみにする時期なのかもしれませんが、最近は不安が大きくなってきてしまいました。 具体的に何がひっかかっているのか考えてみたところ、彼を尊敬する気持ちが薄くなってきているような気がしました。 私はもともと、何らかの専門分野を持っていたり、仕事にやりがいを持っている人にとても魅力を感じていて、自分もそうなりたいし結婚するなら相手もそのような男性がいいなぁと昔から思っていました。 彼は30代前半ですがこれといった専門性がなく、かといって現在の会社での仕事にやりがいを感じていないようです。転職して４年目で、役職にもついていません。 一年ほど前から今の会社を辞めたいと言い続けていますが（もともと同じ会社だったので私に愚痴が言いやすいということもあるかもしれません）、転職サイトに登録するなどの具体的な行動はしていません。とても真面目なので、辞めたいと言いつつも日々の仕事は遅くまで頑張っています。 最近、同窓会で同年代の男の子でも立派に専門性を持っていたり、仕事のやりがいを語っていたりするのを見て素敵だなぁ～と思い、職業人としての彼を尊敬できなくなってきていることに気づきました。 私は専門職を目指すためにこの一年必死で勉強し、春から学校に通えることになり、自分でも夢に近づいていっている実感を持っています。彼はそんな私を見て誇らしく思ってくれているようですが、「お前に比べて俺は凡人だなぁ・・」と落ち込んでいます。 この一年は私を支えるのに力を注いでくれていたから時間がなかったし、話していると身につけたい専門性もあるようなので、今後は頑張るのかな・・と思いつつも、様々な面で腰が重いことが多い彼なので、不安に思っています。私は専業主婦になるつもりはないですし、脱サラも肯定派なので生活していけるレベルの収入があるなら、どんな職業でもやりたいことをやらせてあげたいと思っていますし、そう彼にも伝えています。 彼はとても優しく、他人を思いやる気持ちがある人で、人としてはとても尊敬しています。 子ども好きで家事もでき、タバコや女遊び、ギャンブル、借金などもなく、誠実でとても信頼できます。 ただ、計画性や行動力があまりなく、旅行の手配や貯金の方法などの話になるとどうしても私リードになってしまい、頼りないなぁという気持ちが少しずつ積っていたかもしれません。女性のほうがこういったことには機転がきくというか、要領が良いことが多いと思うのですが、だからこそ根本には男性を尊敬する気持ちが必要な気がしています。 私は子どもが生まれた時に、本心から「お父さんはすごいんだよ！」と言いたいです。やりたくないと言いながら誇りを持てない仕事をする姿を見せてほしくないんです。 今も、会社の愚痴を言いながら何も行動しないのではなく、自分の目標に向かって進んでほしいと思っています。口ではいろいろ言うものの、グズグズしていて行動しない部分も、尊敬できなくなっている理由のひとつだと思います。私はもっと、切磋琢磨して刺激しあいながら、一緒に歩んでいきたいです。 今は、彼に私の不安を話して自信をなくさせてしまうよりも、前向きになってもらえるように彼の将来のビジョンを聞いて励まして、一緒に頑張ろうね！という話をしてみようかなぁと思っています。この一年私が支えてもらったように彼の目標が叶うように今度は私が支える番だ！と思うようにしています。 ただ現在の本音は、人としては尊敬できる、でも社会人として、職業人としては彼のことを尊敬できていない、ということ。このような状態でも、これから次第で尊敬できるようになるものでしょうか。 それとも一度尊敬できないな・・と思ってしまったらもう取り戻すことは無理なのでしょうか。 周りの既婚者に相談したところ、尊敬できないと思ってしまったら厳しいんじゃないかな～と言われ、ショックを受けています。 私は彼が大好きですし、彼にも前向きに進んでいってもらい、私も尊敬する気持ちを取り戻して結婚することが一番の希望です。 とても長く、また理解しにくい文章になってしまって申し訳ありません。 自分の中で彼を肯定しようしようとしているような文章になってしまっているかもしれません。今、結婚しないという決断が怖くてできないという気持ちも混ざっているかもしれません。自分でもよくわかりません。 よろしければアドバイスや体験談などお聞かせください。よろしくお願いします。

夫が複数の出会い系アプリやツイッターなどで、セフレや援交募集しているアカウントへダイレクトメッセージを手当たり次第送信し、返信がある人とやり取りしています。実際に会った確証はまだありませんが、画像（顔、裸、性器）のやり取りや会う約束を取り付けるような所まで進展しているメッセージもありました。どちらにしても援交買春は犯罪なので、止めさせなければいけません。離婚や別居をしない前提での話し合いを考えています。その際、アプリを削除したとしても、完璧に監視する事や止めさせる事は不可能である以上はどこまで許容しルール化するか、人としてのモラルや夫、父親としての責任感をどうしたら自覚し、建設的な話し合いができるか。心構えや、言葉、方法など教えて下さい。 ここからは離婚、別居を選択しない理由とレスなどになるこれまでの経緯です。長文になるのでお時間のある方はお付き合いください。 夫33歳、妻（私）33歳、娘10ヶ月。付き合って6年目で結婚して4年になります。まず、レスになったのは付き合って4年目で結婚準備のため同棲を始めてから徐々に間隔が開いていきました。それ自体は「最近してないね～」など気軽に話題に出せる関係性でしたし、「30過ぎてから性欲が弱くなっている。溜まらないわけじゃないけど、そんなに執着もない」と。浮気をする知り合いに対しても「一から知り合う女にかける労力と時間も金も勿体ない。そんなのに掛ける暇があるなら家族のに掛ける」とも言っていましたし、セックス以外のスキンシップやキスなどは毎日あったので、関係性は良好でいずれ何とかなるだろうと深刻には捉えていませんでした。結婚して子供を考えるようになってからは、妊活と言うほど努力をする事もなくすぐに子供を授かる事ができました。私が妊娠後はつわりが重く、仕事をしながら頑張っていましたが、重症妊娠悪阻で入院し、その後も貧血、高血圧症とトラブル続きの妊娠生活でした。その頃から家事がほとんど出来なくなり、そんな時でも夫は代わりに家事をこなし、なんとか産休入りまで仕事を続ける事ができました。 しかし、そんな苦労の末、産まれた娘は先天性の複数の病気が判明し、出産後すぐに大きな病院に搬送され、離れ離れになってしまいました。心身ともに本当に辛くて、不安で毎日泣いている私を献身的に支えてくれ、なんとか2人で前向きに娘を育て幸せにしてあげようと決意する事ができました。現在、娘は入退院を繰り返し、初めての育児に加え、通院（片道高速で2時間弱）、在宅での医療ケアが必要で、自宅ではとても目を離せる状況ではなく、育てるのにはより多くの人の手があった方が良いという事で、夫の実家の両親と同居する事になりました。同敷地内には義兄一家も住んでおり、毎日甥姪も訪ねてきて賑やかですし、義両親も優しく私と娘の事を気遣って下さり、食事の用意など請負ってくれ、私は育児に集中する事ができ、娘にとっては良い環境で育てる事ができています。娘が入院中には私も付添いで数週間家を空けますので、夫の生活面での心配もなく、義両親には本当に感謝しかありません。私の実家も同市内で近くですが、4年前に父の癌が見つかってからは母も仕事を変え、自宅で介護をしているため、生活面で援助は厳しく頼る事は出来ませんでした。そんな父も先月亡くなり、夫は父の最期を共に看取ってくれました。ずっと仕事介護をし最後まで病院に付き添っていた母は疲弊しており、娘を連れて母をサポートする為頻繁に実家へ行く事も多くありました。 このように私の前での夫は誠実でいつも私の味方であり親友であり信頼できるパートナーでした。しかし、そう思っていたのは私だけのようでした。とにかく妊娠してからは目まぐるしい毎日を過ごしてきました。そして、私が家を空ける事が多く夫婦としての時間が少なかった事、家事が出来ず、レスも解消しようとする努力をせず妻としての役割を果たしてこれなかった事、仕事で疲れて家に帰れば、娘や父の事、現状に悲観的になり不安や悲しみからめそめそし過ぎて八つ当たりする嫁の相手、一緒の時間が苦痛だったのかもしれません。外に癒し？はけ口？を求めてしまった事への原因は私にもきっとあります。 だからと言ってやって良い事と悪いことの区別はいい大人、ましてや父親なのだからしっかりつけてもらわなければいけません。いつからその行為を行っていたかは定かではありませが、少なくとも上記のような状況の最中であったにもかかわらず、合間にこそこそと欲望を張り巡らせていたかと思うと震えてきます。いや、むしろそんなに性欲あったのね？という、希望？みたいな驚きすら覚えました。今の私は、妊娠で変わってしまった体型…健常な子を産めなかった自分…夫に求められない妻…私の女としての自信は今回の事でいよいよ崩れ落ちてしまいました。しかし復讐に私もセフレ作ってやろう！とは絶対に思えません。こんな状況でも夫以外の人と寝ること、触れられること、キスをすることなんて考えられませんし、嫌です。しかし複数の女性と関係を持ち続けているかもしれない夫とすぐに関係を再開できるかといえば気持ち悪さもあります。夫への揺るぎない愛情があって確固たる決意を持って話し合いに臨めるかといえば、まだ自信はありません。本当にショックで涙も止まりませんし、裏切られたという思いは拭い去れません。とても複雑な心情で揺らいでいるのも事実ですが、それも含めて2人で乗り越えられる方法はないかと…また、今後も治療や医療ケアが必要な娘は保育園での受け入れもしてもらえないので、育休取得後は休職か、退職を選択せざるを得ないかもしれないので、環境を変え家を出て1人で働きながら養育していくのは難しいのです。 長々と書きましたが、色々甘い考えがある事は承知しています。このような状況でメンタルぼろぼろなので批判はご容赦ください。人生の先輩方、同じような経験をされた方など、どうか皆様のお知恵をお貸しください。よろしくお願いいたします。

女性に質問です。やっぱり男も小物を使ったおしゃれをしていないと、恋愛対象には見られにくいですか？ 僕は小物を使ったおしゃれが苦手です。 時計や靴とかは普通にこだわりはありますが、それ以外の小物を使ったおしゃれがどうしてもできません。 それはセンスがないとか、そういう意味ではなくて、"したくない"のです？ この考え方ってやっぱり変でしょうか？ 例えば、帽子。 色々なオシャレな帽子があると思いますが、かぶりたくありません。 まず脱ぐと髪型がぐちゃぐちゃになります。 それと、よくお店とかに入ったり、大学の授業中に帽子を脱がない男性を見ると、少し不快に思ってしまいます。マナーが悪いというか・・・。 そこまでして帽子をかぶっていないと、自分に自信が持てないのかなとも思ってしまいます。 仲良くしたくないと思ってしまうかもしれません。 でも、スゴく性格が良ければ問題ないんですよね。 悩んでいるのはその辺なんです。 帽子をオシャレに使えれば、女性からの好感度はスゴく上がると思いますが、同性や年配の方の中にはマナーが悪いとか思う人もいて、信用を失うんじゃないかと思ってしまいます。 他にも、僕は目が悪くないので、メガネをかける必要性を感じていないのですが、伊達眼鏡でオシャレしている男性ってたくさんいますよね？ 女性受けはものすごくよくて、それがきっかけで女性にモテるようになるかも知れませんが、目が悪くないのに何でメガネをかけているんだろう？そこまでおしゃれしないとダメなの？自分に自信が持てないの？、と思ってしまいます。目が悪くてメガネをしているのなら問題ないのですが… それ以外に、Tシャツの上にジレを羽織ったり、ストールを巻いたりしている男性に対しても、確かに見た目はオシャレだけど、そのジレやストールを取ったら自信が持てないんじゃないかと思ってしまうんです。だって、別にTシャツだけでもいいじゃん、と思ってしまうのです。 他にもアクセサリーについてもそうです。多分、一度つけると、どこに行くにもアクセサリーを付けるようになるんじゃないでしょうか？なぜなら、アクセサリーを付けてオシャレをしていないと自分に自信が持てないから。 でも、女性目線では違うんですよね？ そうやって色々オシャレを工夫して、小物を使ったりしている男性の方が、そうじゃない男性よりもセンスがあって頼りがいがいあると思うんですよね？ 上記のように僕が必要以上だと思っているオシャレをすることで、かえって人に避けられてしまう可能性はあるかもしれないけど、それをしないと女性にモテないのなら、我慢します。 過度にオシャレすることで、今いる友達とかを全て失う可能性もあるかもしれませんが、それも女性にモテるためと思って我慢した方がいいですか？ でも、男女差別だと思われてしまうかもしれませんが、小物でオシャレをしている男性って、自分に自信がないからそうしているとしか思えないんです。 僕自身は、自分の仕事とかも含めて自分に自信があったのですが、そういう小物使いを上手にしてオシャレをしないと女性に相手にされないと知ってからは、今までの人生は無駄だったと思うようになりました。 一番こたえたのは、 "内面が豊かなら、それは外見にも表れる" という言葉です。 つまり、所詮どんなに一生懸命生きても、小物を使ったおしゃれの出来ない男性はそれができる男性よりも内面が劣っているつまらない人間だと女性に思われてしまうのです。 最近、もう生きるのが嫌になってしまい、仕事も休みがちです。 なんとか、オシャレになって自信を取り戻したいのですが、オシャレをすることで同性や目上の人の信頼を失うのが怖いです。 どうすればいいのでしょうか？ 最近、もう彼女とも連絡を取っていません。 どうせ、女性はオシャレな男性が好きなんだろうから、僕と付き合うより小物使いの出来るオシャレな男性と付き合った方がいいでしょうから・・・・ もう本当に死にたいです。 帽子をかぶったおしゃれや、アクセサリーを使ったおしゃれができないだけで、それができる男性より劣っていると思われて生きていかなければならないなんて耐えられません。

今日、偶然に知り合いのA氏に会った。 彼とは別に仲良くなく、というかほとんど話したことが無くてどんな人なのかまるでわかっていないので、丁度良い機会ということで選挙の話題を振ってみた。 俺は彼に話かける前からある程度の答えの方向を期待していた。 というのも彼はワーキングプアどころか食うや食わずやの社会最底辺に属する人であり、障害者かつ非正規雇用、しかも50手前で特に何の技能もコネも無し。社会保障が打ち切られればすぐにでも死んでしまうような層。そんな彼なら左翼寄りにならざるをえないという先入観があったのだ。 が、いざ選挙の話をふると俺は大きく驚く羽目になってしまった。 彼は自民支持どころかネトウヨの亜種だったのだ。 俺「選挙行きました？」 A「行った行った。もちろん自民に入れたよ」 俺「え？Aさんが自民に？どうして？」 A「他に選択肢無いでしょ。自民しか無いよ」 俺「でも自民は弱者に厳しいですよ」 A（突然満面の笑みになって）「ネトウヨ！」 俺「・・・は？」 A「自民はネトウヨでしょ。自民を好きな人もネトウヨだよね」 俺「なんだ知ってたんですか。でもそれでどうして自民に？彼らがどんな言動しているのか理解されてますよね？」 A「自分以外の人がどれだけ苛められても僕は全く気にならない。差別も弾圧も全然いいよ」 俺「失礼ですがAさんは金持ちではありませんよね？どころか年収100万もいっていないのでは？自民は金持ち優遇政策だし、配下のネトウヨは貧乏人や障害者を虐めています。彼らにとってAさんは攻撃対象ですよ」 Aさん「そうなの？でもそれならそれでいいよ。僕この世に未練無いし」 俺「じゃあAさんはヤケクソで悪くするために自民選んだんですか？」 A「「違うよ。良くするために自民選んだ」 俺「良くするために自民選んだけど、もし自分が排除対象になったらそれはそれで構わない、と・・・？」 A「流石に自分が苛められるのはイヤだよ。誰だってそうでしょ？でもイジメられたらイジメ返せばいいだけじゃん。で、イジメられるのが他人なら大歓迎。だから自民」 俺「・・・・」 彼が自民支持者のテンプレートだとは流石に思わない。 しかし最底辺の人、障害者の人ですらもそのような理由で自民にシンパシーを感じている構図は決して彼だけの特殊事例ではないのだろう。 俺はこれまで自民支持者というのは、大企業勤めなどのわりと上手くいってるビジネスマンと土木関係、そして大学生や院生などの「勉強はしているが、若さ故に思考力と人格に問題がある人達」などであり、ワーキングプアや障害者などはさすがにネトウヨに共感しないだろうという間違った先入観を持っていた。 しかしそうではなかった。完全な負け組（この表現は嫌いだけど）でさえも自民にシンパシーを感じるのだ。 これでは自民が勝つわけだ。 虐げられる側もそれを知った上で歓迎している。自民サポーターズなどの支持層がどんな悪辣な言動を繰り返しているのかもある程度知っているようだ。なのにそれを歓迎する。どうしようもない。政策アピールとか以前の問題だ。これでは野党や左翼が何を言おうとも彼らは絶対に耳を貸さないであろう。 聞けば福島県民も原発推進の自民を推すことを選択したようだ。 一体どうなっているんだろうか？ 自民だから全て間違っているとまでは言わない。しかしネトウヨやこのA氏の話を聞くと、その選択には極めて危険なサイコパス的性質が感じられて恐ろしくなる。支持者の危険性はそっくりそのまま支持されている自民の危険性を表す。 似たもの同士が引き合うのは個人でも組織でも同じだからな。 それと俺は若者に謝らなければいけない。 今までつぶやきで散々「選挙権は35才以上が妥当」などと、年齢にある程度の信頼性を置いた発言をしてきたが、中高年になったからといって知恵や人格がマシになるわけではないということを今日は痛感した。 大学生たちよ頼む。俺を土下座させるくらい立派になってくれ。安易に右傾せずに賢くなってくれ。団塊と団塊ジュニアはどうもダメっぽい。

★どなたかご存知の方へ、助けて下さい！！★ まず、最初に、表題と下記の情報に基づき、 １）何とかこの危機をクリヤーする方法 ２）どの様な適性検査が実施されるか？ ３）注意する点、言ってはいけない発言、してはならぬ行動（言動） ４）その他、なんでもアドバイスを頂ければ幸いです 以上、何らかの情報・知識・経験をお持ちの方がいらっしゃったら、何でも結構ですので、 出来るだけ多くの情報を頂きたく存じます。 実は当方、1998年に「うつ病」と診断されて、その後落着き何の変化もなく暮らして来ました。 しかし、2003年にリバウンドして、現在専門病院に通院しています。 そして、大学を卒業してから、現在に至るまで、ほほ今も毎日車も運転しています。 さて、半年前ごく些細な交通事故を起こしてしまい、その際に２～３人居た警官の一人に、実は当方が「うつ病」である事を、何の躊躇・思慮もなく軽く言ってしまいました。 そこから、この問題で大変な「危機」に陥りました。 その警官が、執拗に私にコンタクトしてきて、一度出頭してくれとか、病院名とか聞かれ、その後担当医の「診断書」を要求され、その定型フォーマットが郵送されて来ました。 これを、担当医に見せたところ、「とてもこんな診断書は書けないよ」と言われました。 それもそのはず、内容を一言で言うと、医師に対して、 １）今後、うつ病が悪化しないか？ ２）今後、この病気による交通事故は起こさないか？ 等、10問近くの質問に対して、医師の判断を記入する様な物でした。 全部ＯＫと答えなければ、そのままこれで終了と行かない様な内容でした。 医師の言う事も、当然と思います。こんな事は、誰も保証できないし、下手をすると医師自身の免許剥奪されるとの事。「警官に言ってしまったのが、貴方の大失敗！口は災いの元！誰もそんな大事な個人情報を簡単に警察に言わないよ！」とも言われました。 当方も、ネットで調べた所、うつ病をはじめ、多くの精神疾患者の方は、平然と運転を続け、更新されています（一応、更新時には自己申告する様にとの文言は有る様です）。 加えて、これは国としての厚生省などとの取り決めによる法律ではなく、警察独自のルールである事も分かりました。 そして、警察に担当医からは、頂いた診断書は出せないとの事と言う旨を電話で通知すると、今度は今週の金曜日（4月6日）に時間と病院を指定して来て、「適性検査」を受ける様に指示されました。 結果により、免許停止、剥奪になるとも言われました。 勿論、警察も交通事故を減らしたいと言う意図は理解できますが、この現行運用は警官個人の裁量・判断による物、現在何百万人居ると言われる所謂「精神疾患者」にとって、厚生省、病院、医師、薬局等は全く無関係です。 事実、去年の免許更新時にも駐禁等による違反点数による、適性検査が有りましたが、自分で言うのも何ですが、優秀な成績で一回でパスしました。 以上の事を踏まえ、先週土曜日に病院へ行き、担当医に相談しましたが、ほとんどノー・コメントに近い状態でした。 ただ頂いた助言は、 １）定期的に「抗うつ薬」を飲んでいるとなると、まずそこでアウトになると思う ２）可能性は分からないが、指定病院から投薬している薬剤情報の提供を求められたら、 　 拒否できないのが、暗黙のルールとなっている（病院間の信頼性の問題） ３）適性判断の質問書式は決まっていて、医師にしか聞けない様な、かなり細かい事まで 　聞かれる可能性が有る と言う事で、「後は貴方の受け答え次第によります」と言われてしまいました...。 もし、免許の取消しや効力の停止等の処分を受けると、当方の住環境では、車が無いと、 仕事は勿論、買い物にも不便する様な環境です。 何とか、この危機を回避できる様な、最初に記した質問にご投稿頂きたく存じます。 最後に余談ですが、「忘れました」とか、「覚えていません」、「破棄しました」等と言うのは、 事実で有れば、法的には、何ら問題は無いとも思っています。 何か、糸口が有りそうな気がします。 また、多くの同じような問題を抱えていらっしゃる方にも、参考になると思います。 以上、繰り返しますが、何でも結構です。 出来るだけ多くの情報・投稿を頂きたく存じます。 以上、なにとぞよろしくお願いいたします。

精神障害で４月に障害年金を労務士に頼んで申請しました。 現在は結果待ちです。 １０年前が初診として1年半後はすでに精神科に通院してました。 症状が重く、パニック発作が起きるので移動が困難となり　 労務士さんに頼んだのですが、 申請する前にこの労務士さんとのやり取りで、 私は 「初診から一年半後の時は通院していたし先生も現在も居て カルテもあるみたいだから、症状的に軽くて微妙か それ以下で等級に該当するかわからないけど、せっかくカルテも 医者も残っているなら、過去５年まで遡って請求出来る 条件もあって　難しくても可能性はゼロではないから、 念の為にその請求もお願いします」というふうに打ち合わせを 終えました。つまり　遡及請求で行ってくれというふうに 打ち合わせしたという事です。 ところが、段々日が経ってきてどうも労務士さんの 積極性や　社会保険事務所から追加書類の添付依頼が来た際の 手際や、異常に結果が出るのが遅くて　その間に症状が悪化して ゆいいつ内職で生計をたててましたがそれも出来なくなり、 緊急時用の携帯電話、調べ物をするパソコンのネット代すらまともに 払えない状態で、自虐行為や記憶障害を併発して　 病院代ですらキツくて生活資金と精神状態がアップダウンの激しい マズい状態まできてるので　結果はどうなってますか？と だめ元でも聞いたのですが、労務士さんは 「まー早まった真似（つまり自虐行為等のことだと思いますが） はしないように、、気楽に行きましょう」という問い合わせどころか そんな生活＋精神状態の私にあっけらかんとした態度で 一言言って帰ってしまいました。社会保険事務所に問い合わせたのも 結局私が直接自分で事務所に泣きついて聞きました。　 そんなこんなで労務士が初めて問い合わせたのが７ヶ月経った 今更でして、、。社会保険庁では「結果は出ていないから なんとも言えないのは同じだけど、あなたの労務士さんは いったい何をやってるんですか！着手して料金を取っているんだから　 通常なら委任されている労務士が問い合わせするのに　 ここまで症状が酷くなるまで知っておきながら、依頼者である障害者のあなたが直接電話して助けを求めてきたなんて事は初めてですよ、。」 という怒りの声でした。と　ここまでですと思わず力んで長文を 書いてしまい　ただの愚痴になってしまいましたが、、、 本題です。そういう信頼関係に不安があり考えていると、 なんだか究極に不安になり、今まで労務士が揃えた書類等のコピーを 調べだして何か足りないような気がしてきて　ある事が異常に 不安になりました。上記に記載したように打ち合わせの際の　 念のため可能性があるので　遡及請求　でお願いしたことが かなり気になり　まさかと思いつつ　書類を確認する前に 社会保険庁に問い合わせをして　遡及請求を含める　通常の 申請でなっているでしょうか？　まさか”事後重症請求”で 申請してないですよね？　と聞いたら　答えは　 「事後重症請求のみの申請になっていますので遡れません」でした。 ハッキリ言って怒り爆発です。もうすでに７ヶ月経って結果を我慢して 待っていたのに、出した請求がなんで打ち合わせしたとおりの 遡及請求を含める　通常の申請でやらないんだ！と愕然です、、。 確かに書類代として間にいくらか払ったのに　内容をきちんと 確認しなかった私にも問題はありますが、それがキツイから 信用してプロに着手してもらってる側としては最悪です。 すみませんここで質問ですが、 事後重症請求してから　例えば結果が等級を もらえたのであれば、その後に当時の診断書を用意して遡及請求を する事ができるのでしょうか？それとも結果が出る前の今の時点で 遡及請求に変えることが出来るのか？又はそうした方がいいのか？　 が知りたく質問させて頂きました （ほとんどが愚痴になってしまいましたが）　　 時間が更に掛かるのは避けられないとは 思いますが、ご教授頂けたら幸いです。。 もちろん出来るなら労務士さん変えます、その人は信用失ったので。

三週間前に、10ヶ月付き合っていた彼に振られてしまいました。(彼がお付き合いするのが1人目です)彼は二つ歳上で、部活が一緒です。彼とは家が近く、半同棲状態で生活もほぼ一緒でしたが、喧嘩もなく仲良く過ごしていました。付き合ったのは、お互い最初から本当に気が合い、彼が私に惚れてくれたのがきっかけです。彼は付き合っている間本当に私を大切にしてくれました。辛い時は支えてくれましたし、私がする事一つ一つに喜んでくれました。 付き合って居る頃は将来の話などもし、滅多なことがないと振ることはないと、彼も言っていました。そんなとこから私も油断していたことは多少ありました。 別れる一ヶ月前頃からお互い忙しく、会えない日は増えていきました。二週間前までは本当にお互い愛し合っている様子も周りから見てもあり、私としても感じていました。しかし、二週間経った頃からお互い睡眠時間もほぼ取れないほど忙しくなり、ストレスが増えていきました。すると空気も悪くなっていきました。 ある日、彼が寝起きに私に当たってきました(本人は覚えてないらしいのですが)そのことを我慢していたのですが、対応がその後も悪く、私側からも当たってしまい、距離をおこうと告げてしまいました。私は絶望したとまで言ってしまいました。本人はその時相当落ち込み、反省し、彼自身滅入っている様子でしたが、別れ話をされる様子ではありませんでした。しかし、その間に結局私が連絡を一方的に執拗にしてしまったのも悪かったのでしょう…(本当に後悔しています) その一週間後、彼から別れを告げられました。彼は「今は一人になりたい、前のように見られなくなった」とのことです。私が変わったそうです。本音はなかなか言わない人なので実際はわかりませんが。3日間話し合いましたが、他に具体的なことは特に言われず、私は別れを受け入れました。 別れた次の日から、偶然会うことが多かったり、部活で交流する機会があるため、今は普通に接しています。しかし、別れてからも徐々に態度が冷たくなってきたように感じます。荷物を取りに行ったりと、別れてから二回ほど家に行ったことも原因だとは思います。しかし、別れてすぐなんて、周りが別れたのか疑うくらい仲良くしてくれて(イチャイチャに近く)…別れた朝にも、別れたのを忘れた様に抱きしめてきました。本人は謝っていましたが… 初めての恋人で、初めて振られ、彼の考えてることが気になって前に進めません。反省や後悔は次々に出てくるのですが、確信も持てません。本当に彼は私への愛が無くなってしまったのかふと分からなくなってしまう時もあります。復縁出来る気もして仕方なくなります。しかし、彼はもう可愛い女の子居ないかなー、と探している様子です。見返してやろうとか思ってる間にもすぐ彼女ができるのではないかと心配です。(彼は恋愛経験は幾度かあります。でも本当に誠実でいい男だと周りからも信頼が高い人です) もう変なことを言わず距離をおくべきなのでしょうが、謝りたい気持ちも強く、反省したことも伝えたくて苦しいです。しかしそれがまた悪い記憶を蘇らせ、復縁が本当にできなくなる気もするし、彼の気持ちを悪くさせる可能性もあるのではないかと思うと言えません。 私は彼にどう対応したらいいのでしょうか。(出来ればまた復縁したいと思っています、一度失敗して反省したことを生かして今度は幸せにしてあげたいのです、まずはまた仲良くなるべきでしょうか…)また、彼の気持ちはどのような状態なのでしょうか。可能性としてでいいので是非ご意見を下さい。また、復縁の可能性はあるのでしょうか、やはりもう男の人は切り替えているのでしょうか。 長文になりまして失礼しました。 どうか、ご意見よろしくお願いします。

3年前にADDと診断されました。病院と発達障害支援センターに通いながら不注意・衝動性の対策や仕事（事務）・生活面での具体策を講じ、実践する事で何とか暮らしていけました。 ADDとしての生活管理などは出来てきているので、現在センターや病院は通っていません。 しかしここ数ヶ月、仕事でミス多発。そのストレスでイライラし、得意先とのトラブルで担当を外されてしまい、自己嫌悪ともやもや、落ち込みで仕事が手に付かず失敗、そして眠れず生活が乱れ・・・と悪循環の状態です。 元々対人関係については幼少期よりずっと辛さを感じてました。 (1)話を理解してもらえない。話をすると変な顔をされる。 (2)相手の話を最後まで聞くことができない。相手の言いたい事や考えがわからない (3)何故か相手を怒らせる事がある。逆に怒っている訳ではないのに「恐い」と思われる (4)変人・変わり者扱い。表現が独特と言われる (5)人と親しくしたいと思えない。とにかく1人が楽。他人と協力して何かをやるのが苦痛 (6)喜怒哀楽がコントロールできない。独り言が多い。すぐ自分の世界に入る。空想に浸りがち これらの問題点から、自分はアスペルガーを併発しているのではないかと思いネットで診断をしてみたところ、自閉症スペクトラム45点でした。ADDの診断が降りたときにアスペルガーの話はありませんでしたが、そうではないかと思っています。 アスペルガーの本を読んで人間関係の対策について調べたのですが、問題点や周囲の方へのアドバイスばかりで、当事者が出来る事の情報がなく、どうすればいいのかわからず悩んでいます。 そこでたまたま3年前、ADDの診断が降りたときのWAIS-IIIテストの結果を見つけ、ここにアスペルガーとしての傾向が有るのではないかと思ったのですが、見方がよく分からずどう見ればいいのかわかりません。結果を載せますので、もし出来ればアドバイスを頂きたいしだいです。 全検査IQ 107／言語性IQ 120／動作性IQ 88 言語理解　112／知覚統合 77／作動記憶 115／処理速度　116 ＜強み＞ 語彙の豊富さ／言語理解度／計算の速さなど ＜弱味＞ 全体的、もしくは抽象的な視覚刺激からの推測・把握・作業など／短期記憶処理 これらの内容から、上記に挙げた対人関係の問題を改善していく為のヒントや、 またこれから仕事・生活をしていくにあたってどう取り組みを行っていくべきか知りたいです。 よく、アスペルガーでは「周囲のサポート・支えが不可欠」といいますが、家族に発達障害の事は絶対いえませんし、職場は尚更です。言ったが最後、下手すれば会社を辞めなければいけなくなるかも知れないので。（上司が飲み会や社内の雰囲気を重視するタイプなので孤立しています。またトラブルを起こしている為営業の方からも嫌われ、違う支店の人からすら避けられています） よって、周囲に期待してはいませんし甘えてはいけないと思っています （既にトラブルを起こして十分甘えているのは分かっています。その上でこんな事を言うのも図々しい話ですが）。 ただ、こんな自分でも雇ってくれる会社には本当に感謝していますし、出来たら今の会社でまっとうに働き続けていきたいです。 客先からの信頼を取り戻せるとか、今更会社で働きやすくなりたいとは思っていませんし、嫌われながら仕事をしなければいけないのも分かっていますが、せめてこれ以上悪化させたくはありません。 薬は、ストラテラを処方されていましたが副作用が強かったため、先生に言って今は飲んでいません。 また、薬ではなく、出来れば自分で出来る事があれば取り組んでいきたいのです。 アスペルガー傾向にあり、且つADDも抱える自分でも社会の中で生きていくにはどうすればいいか。 どうすれば今の悪循環から抜け出し、人間として全うな生き方をする事が出来るか。 今、本当に行き詰っています。 支援センターに行け、病院に行け、というご意見もあるかもしれませんが、 まずは自分自身で出来る事を考え、知りたいのです。 頭の中でアレコレと思っているだけではダメなので、お力をお借りしたく。 宜しくお願いいたします。