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年上の友人がいるのですが、2留して既卒で就職活動をしており今は職業訓練校に通っています。 (正確には在学中に1件、既卒で1件通っていましたが、周りから条件が悪いと言われ蹴りました) 精神状態が正直かなりヤバイです。 死ぬ以外で、なんとか彼を精神的に楽にしてあげる方法はないでしょうか。 もはや疲れはててバイトや就活をする気力もないらしく、惰性のように？職業訓練校に通っています。 日々死にたい、自殺しよう、でかいテロを起こして新聞に乗って死刑になろう、ばかり言っています。 卒業してからはお父様の遺族年金からお小遣いをもらってるそうですが、これも自虐しています。 現在は私と彼の彼女(社会人)と家族以外の交友関係を全て絶っています。 無職の俺では知人の前なんかにノコノコ出ていけない、だそうです。 私にとっても数少ない友人なのですが、私もそろそろ彼を励ますのも限界に近づいており、 彼の元親友(年上)からも「あいつとは段階を踏んで距離をおいたほうがいい」と言われています。 「周りはみんないい会社に行ってるのに、がんばれどがんばれど俺は無職。 俺はよっぽどダメなんだな。どいつもこいつもみんな俺をバカにして哀れみの目で見る。 俺だって頑張ってるのに！生きてればいいことあるさ、って見下してくる。 偉そうに自分の会社の話を嬉々として話しだす。もういやだ。 いくら面接を受けても履歴書がそのまま帰ってくる、きっと俺の履歴書は帰巣本能があるに違いない。 彼女も焦ってるし、親戚からも急かされる。まだ大学の借金(奨学金)も残ってる。 借金までして大学を出たんだから今更派遣なんて無理だし 収入的にも基本給16万ボーナス2回はないと生きていけない。 でもそんな会社は既卒なんかじゃ雇ってくれない、こんな世の中に生まれたことが間違ってるんだ、 親の脛をかじって今生きてることが親不孝だ！さあ自殺しよう！改造拳銃を作るんだ！！」 最近は毎日のようにこのノリで、目が正直・・・イっちゃってます。 素人目にも明らかにうつ病で、精神科に行くように勧めると 「精神科は強制的にクスリのまされて幻覚とか幻聴が聞こえるからマジでダメ」 「カウンセリング受けてたらどいつもこいつも超偉そうに『で、何の用ですか？』みたいな ノリで話すからまじカウンセラーぶっ飛ばしたくなるんで無理」 「6軒以上は行ったけどちっとも変わらなかったよ！！ムダに高いし！！」 「障害者年金？欝では簡単にもらえません！！よっぽどおかしくならないと認められないし そこまでして生きたいと思わない、第一パッと見健康だし社会生活送れてるから 認められるはずがない！！」 「家系的にみんな頭おかしいから仕方ない、兄ちゃんもアスペルガーだし、妹も予備軍。 俺でもまともな方だから俺が稼がないとなんだ」 と頑なに病院にかかるのは拒否します。 成績は『出た授業の単位は』常に上位で、授業態度も真面目、 普通に喋るときは大喜利並に言葉のセンスがあり 一旦手にとった参考書はページの端から端まで完璧に網羅しなければ 気持ち悪いというほどの真面目さで、もともと頭はいいのですが 心が非常にもろく、ある意味少年のように純朴な心を持っており 神経質かつ物事を異常なほど過敏に捉える性格で(本人曰く「偏執狂」) 留年も人間関係のトラブルや失恋で引きこもっていたせいだそうです。 ちなみに「君は真面目すぎる」という理由で弾かれた企業もかなりあるそうです。 若干プライドは高いです。 本人曰く「予知夢をよく見て、結構当たる」「幽霊などがしょっちゅう見える」らしく 割と真面目に「僧侶になったらどうか？」と言ったら、 「以前引きこもったときに考えたけど専門学校は500万ぐらいかかるから無理。 いっそ仏様になろうかな！」という返しがきました。 私ではもう解決の手口が思い浮かびません・・・どうしたらよいでしょうか？ ぜひアドバイスをお願いします。書き足りない所がありましたら補足します。

こんにちは。 義妹の子を預かることに関して質問です。 私の現在の状況は以下の通りです。 １歳の子供１人 夫の両親と同居（食品光熱費などの生活費は全額私たち夫婦負担。自宅は夫の祖父が建てたので住宅ローンなし。自宅や土地名義、固定資産税などは夫の父支払い。） 同居理由は長男であることや、夫や夫の父の仕事上、地域との繋がりなどの理由からです。 また、夫の両親は借金があり、現在返済のため働いている（自営業）状況です。しかし、苦しい状況ながら夫の両親から娘たちへの金銭援助はあります。（ほとんど義妹への援助です。） 以上のことを踏まえて、今回の質問にお答えいただければなと思います。 夫の妹、つまり私からすると義妹が、頻繁に子供（５歳）を預けて来ていました。 義妹はシングルマザーで、頼る人が少なく、実家に頼るのは致し方ないと思います。 しかし、頻度がかなり多く、最低でも月に１回は泊まりで子供を預かります。 多い時には週１回泊まりで預かっていました。 預かる理由は、ほとんどが飲み会です。 子供の預け方も、夕方こちらが保育園に迎えに行き、次の日の朝も保育園まで送るというスタンスです。義妹がお願いします・ありがとうございますと送迎にくることは一切ありません。 もちろん預かるとなれば、子供のご飯やお風呂、遊び相手などは私たち夫婦の役割になり、義両親は一緒に寝るくらいしかしません。 私も、自分の子供の生活リズムを崩さないようにしなくてはいけませんから、義妹の子供を無視して‥ということも出来ません。 そのため、義妹の子供の面倒を見なくてはいけない状況になります。 しかし、義妹は子供を預けても、私や夫に対して「お願いします」「ありがとう」の一言もありません。 夫がそのことを指摘しましたが、義母に預けているから良いと思っていた、とのこと。 もちろん、状況（私が家のことをし、ご飯を作り食べさせ、お風呂にも入れていたことなど）を義母から義妹に伝えていないことも問題ですが、その事実を知った後も義妹の態度は変わらず、お礼の一言もありません。 また、義妹の子供が泊まりに来ていた時の状況（誰のご飯を食べて、誰とお風呂に入って、誰と何をして遊んだかなど）を母親である義妹にお話していたようなので、私たちが世話をしていたことを全く知らなかった訳ではないようです。 挙げ句の果てには、連絡の一つも無く、子供を連れてお盆に連泊しに来ました。（自宅との距離は車で15分程度） 私はとうとう堪忍袋の尾が切れ、その日ばかりは義妹と顔も合わさず、家のことも放棄しました。 以前から、常識が無く、夫が指摘するまでは、週２～３日は兄夫婦がいる「実家」に夕飯を食べに来、あわよくば泊まって帰るという生活をしていた義妹。もちろんその食費も私たち夫婦の負担です。 「実家だから頼って当たり前」というスタンスの義妹がとても嫌いでしたが、今回の件でもう関係の修復は不可能です。 義妹も、兄である私の夫が、子供を預かることなどについて指摘したことも、「どうせ兄嫁が言ってるんでしょ。感じ悪い」としか思っていないようで、全く響いていません。 追い討ちをかけるように、義妹の姉（夫の姉でもある）から、「義妹はシングルマザーだから、頼るところがないし、母親としての息抜きをさせてあげたい。」「同じ母親としてその気持ちをわかって欲しい」「子供を預かってあげないのは可哀想」というようなことを言われ、ますます義妹に対しての嫌悪の気持ちが拭いきれません。 ちなみに、義姉は結婚のため、車で４～５時間かかる所に住んでいるため、普段は義妹も頼ることが出来ず、盆正月などの帰省時期にはここぞとばかりに義姉に子供を預けているようです。（義妹宅へ義姉が泊まりで） ハッキリ言って、同じ母親として言わせてもらうならば、週１で子供を泊まりで預けて飲み会へ行くなんて、シングルマザーじゃなくても有り得ないことだと思います。 夫がいても、母親として息抜きを出来る時なんて、世の中のお母さんたちも、年に１回２回あるかないかだと思います。 義妹が義姉に何を言ったのかは分かりませんが、世間的に見ても義妹は親や兄弟に甘えすぎではないでしょうか？ 義姉から、嫁である私が悪いというような発言をされ、何だか私が意地悪なのかと思ってしまうときもありました。 しかし、冷静に考えても、義妹がおかしいとは思いませんか？ 世間一般的に見ても、私が我慢して義妹の子供を預かるべきなのでしょうか？ 思い出してイラっとして、支離滅裂な文章になってしまいましたが、ご意見をお聞かせ願います。

長文になります。 現在、同僚（女性）から浮気されたから精神的に辛いなどの話を聞いています。 その同僚は同じ職場で付き合い、約２年前に結婚をしました。私は全く関係ないのですが、浮気相手などが同じ職場にいる人なのでものすごく複雑な状況です。実際の事を書きますので長文になりますがよろしくお願い致します。 同僚Ａ　同僚の旦那Ｂ　旦那の浮気相手Ｃ　浮気相手の義理の妹Ｄ　私とします。 まず５人は同じ職場です。Ａ・Ｄと私は毎日同じ仕事を共にしています（同じフロア）。ＡとＢはＣ・Ｄと私よりも以前から職場にいる人です。Ｃは５人の中で最後に入ってきた人です。ＢとＣは同じフロアです。 浮気が発覚したのは結婚後ですが、その前からＢとＣはすでに関係があったそうです（現在その事はＡは知っています）。問題なのはＣは２．３回妊娠中絶を繰り返しています。Ｂの子どもだそうです。Ａはなかなか妊娠しにくいみたいで、ずっと不妊治療を受けています。そんな中Ｃが何度も妊娠中絶をしている事実を知ったＡは、当然Ｂを責め説教し叩いて泣いたそうです。ただその事実がわかった原因はＣがＤに「夫ではない子を妊娠した。中絶するお金がないから貸してほしい」と言ってきたそうです。Ｄは実の兄嫁の事だし、ＢはＡの旦那でもあり共に毎日顔を合わせて仕事をする立場のため、相当悩んだ末、Ａにも実の兄にも事実を伝えた事で発覚しました。結果Ｃは離婚、Ａ・Ｂは離婚はしていないが、Ｃの旦那からＢに慰謝料を請求され２００万払っています。しかもその慰謝料はＢが３０、Ａが１７０支払ったそうです。この時点で私はＡの事がよくわかりません。自分の旦那がしでかした事の尻拭いを被害者でもあるＡが支払う意味もわかりません。Ａは「ひどい事されてもまだ好きなんです」と言います。私はもう離婚した方がいいと思うと伝えましたが、「離婚はしたくない」と繰り返します。「妻であるあなたが不妊治療をしているのに、他に女作って妊娠中絶を何度も繰り返させてる旦那を許せるんですか？妻として侮辱以外の何ものでもないと思いますよ！」と言いましたが、全く聞く耳持ちません。 私はＡに何を言っても同じだと思うので聞き流す程度にしたいのですが、やはりまたその事を言ってきます。 後でＡの口から聞いた事ですが、「実は旦那には子どもがいる。私と付き合う前にいた彼女との間に出来た子ども」と。私は黙って聞いていましたが、「お互い好きになってしまったから、私が彼女に慰謝料を払い、旦那は毎月養育費を支払う事で解決した」との事。ちなみに前の彼女はすでに子どもをおろせない状態だったそうです。 以上の事から私はＡもＢもＣも軽蔑してしまいました。同じ女性としてＡが最初にとった行動そのものも大間違いだし非常識だと思いました。 結局、同じ事をＡもされたんだと思います。そこでどう考えるのか、私だったら「私も同じ事してる、何も言えない」と思ってしまいます。 こんな事話されても私は聞く耳も持たないＡに正直アドバイスもしたくありませんし、グチや話を聞きたくありません。「何をされてもやっぱり好き。離婚はしたくないのであれば、旦那を追い詰めないで放っておいて気にしないでください」と伝えました。が、やっぱりきついと・・・少し前に「リストカットした」と言い、手首の傷を見せられました（傷は浅い感じでした）。おそらく旦那の目を自分に向かせたいんだと思いましたので、それは逆効果だと言いました。旦那の気持ちは離れていく一方じゃないかと思うのです。 本当に長文で申し訳ございませんでした。 最後まで読んでいただいた皆様、ありがとうございます。 私は今後どのような対応をすればよいか、色々な立場の方からのご意見を聞かせていただけたらと思います。 よろしくお願い致します。

こんにちは。 僕は１７才の高校生なのですが、母親との関係でアドバイスを頂きたいです。 僕と母親の親子関係は最悪で、今、質問に投稿するために「母親」と呼んでいますが 普段は「アイツ」「あの女」「お前」と呼んでいます。 母親には、これまでに４度の刑務所入所（全て薬物取締法違反）や、 新しい彼氏が出来るごとに、二人で同棲生活をやっているようなので、 僕とは殆ど一緒に暮らしたことがありません。 現在、４度目の服役中です。 母方の祖母と一緒に２人暮らしです。 彼氏と喧嘩したり、お金を祖母にせびりに来るときにちょこちょこ母親が尋ねてくるような 関係でした。 そんな母親でも、僕が小学６年生あたりまではとても親恋しかった記憶があります。 授業参観に来て欲しいだとか、なんで一緒に暮らせないのかなどです。 しかし中学生になった頃からは、その母親を嫌悪するようになりました。 理由はそれまでに繰り返し、数え切れないほどあったことなのですが。 僕が親戚から頂いたお年玉など、貯めていた口座ごと盗む。 普段使いのお小遣いとして祖母にもらっていたお金も、財布からすり抜く。 高校生になってはじめたバイト代を貸せとせびってくる。 男との関係が、すごくだらしなく見える（僕には種違いの兄弟が２人います） 弟は、今たぶん１３歳になってると思うのですが、 その父方のほうの両親に育てられており、もう７年会っていません。 ３番目の子は女の子なのですが、今４歳です。 児童養護施設で生活しています。 この子の父親も重度の覚せい剤中毒者で、今８度目の服役中です。 ２週間に１度のペースで、祖母と二人で面会に行っています。 細かいことをあげると他にもキリがないのですが、 僕が中学２年の頃、母親が新しく付き合った彼氏に対してのことなのですが、 「あんた、○○の子供ってことになっといてな」と言われました。 ○○というのは、母親の兄、僕からみて叔父さんです。 新しい彼氏の前で、子持ちと思われたくなかったのでしょう。 今思い出すと最低だな、とは思うのですが既に母との関係は悪かったですし、 その時強烈にショックを受けたわけではないのですが・・・。 完全に親として見れなくなってしまう決定的だったな、と思う出来事が、理由は知りませんが その彼氏と折り合いが悪くなったのか別れたようでした。 男がいなくなったのでしばらく家に来て、一緒に生活した時期があるのですが、僕に 「ちょっと寝転ぶから、あんた腰乗ってマッサージしてくれへん？」 「おなかが気持ち悪いから、おもいきり叩いてみてくれへん？すっきりするかも」 等と言ってきました。 こいつ変なこと言ってんな、程度に聞き流してましたのでその要求には応えていませんでしたが、 数ヵ月後に理由がわかりました。 別れた彼氏との間で、子を孕んでいたそうです。 日に日にお腹のでかくなる母をみて気づきました。 無職の母には中絶する費用がなく、病院へ行かずにおろそうとしていたそうです。 僕に殺させようとしていたのですよね。 妊娠を隠し通せなくなった母が、祖母にお金を借りて（もちろん返してませんが） その子は中絶されました。 おかしい、絶対おかしいと思いながらも、口を利くのも嫌なほどになっていましたので この件で、僕はなにも口出しはしていませんでしたが、 病院から帰ってきた母の、一言、 中絶された胎児の写真を見せてきて、 「あんたの妹か弟やで」と言ってきたのです。 これを聞いた瞬間、母に殴りかかりました。 そしたら、 母に、「お前のようなやつ、子とは思っていないが、親に手をあげるとは偉くなったもんだな」と言われ一層怒りが増し、僕も「お前のような、子供を産み捨て、人の金をせびって薬を買う事しか出来ないこじき女が親だと思えるか、今殺してやる」等と絶叫した気がします。 激しい怒鳴りあいでしたので、うちは集合住宅なのですがご近所さんに通報されたらしく、 警察の方が止めにきました。親子喧嘩には立ち入れないので穏便に、ということで すぐに帰られましたが。 僕から見て祖母はすごく優しく、高校も私立で授業料が高いにも関わらず通わせてくれて、親同然なのです。 ですがその大喧嘩のあとに、祖母から泣きながら、すごく悲しい顔で言われたことがあります。 どんなクズみたいな親でもな、あんたを産んでくれたおかあさんやねん。 すぐに納得はできるわけないと思うけど、憎む気持ちのままでおったら、 あんたが幸せになられへん。それだけ覚えててほしい。 なんで俺がそんな説教されなあかんねん、と思いました。 「産んでくれてありがとう」の気持ちが大切ということは、 よく聞く言葉の言い回しですし、親に感謝するのは当然だと思います。 だけど僕からすれば、どこを見てどう感謝すればいいのかまったくわからないのです。 親には絶対、手をあげてはいけないと言う人もいました。特に男が母親を殴るのは。 その言葉が僕には受け止めることができませんし、 そう言うお前だって、アレが親だとして同じことが言えんのか？って気持ちになるのです。 悔しくて、家庭のことも全て知っている、僕の唯一の親友のお母さんにもこの話をしたら同じことを言われました。 そんなダメな母の元に産まれたからこそ、今これだけ、あんたはしっかりしてきたんやん。 すぐに感謝しろなんて言われてできるわけあらへんけど、 あんたが幸せになったときに、自然と感謝の気持ちが湧いてくるかも知れへんな。 その言葉の意味は理解できませんでしたし、 ○○のおかんまでこんな事いう・・・って内心思ってたのですが、 他人である、その友達のお母さんが、涙を流しながら励ましてくれたことが嬉しくて、 僕も大泣きしながら聞いていました。 出来ることならば、僕もいつか母と、もし良い関係になれたらいいなという気持ちがあります。 それは母のためなんかではなく、 毎日母のことで、イライラしたり気分の浮沈みに流されないためにです。 先ほど書いた大喧嘩のときのようなことがまたあり、 感情に任せて行動してしまえば、母を殺すようなことになってしまうかも知れません。 途中からどこからどこまで話せば伝わるのかわからなくなってしまい、 長々と書き続けてしまいました。ごめんなさい。 もし良い関係になる具体的な実践などがありましたら、 アドバイスお願いします。

現在21歳の学生です。 今後の人生について悩んでいて、質問を書くに至りました。 私は高校時代、人間関係がうまくいかず、そのくせ勉強も熱心ではなく、成績も下の下でした。 小中学校と成績がよくチヤホヤされ、自分を客観視できず周りに無頓着で友達も少なく、そのツケが高校のとき回ってきたのだと思います。 状況を改善しようと高校2，3年のときぐらいにあがきもしましたが、結果は芳しくありませんでした。 また進学についても、浪人すればなんとかなるだろうと高校卒業後予備校に入ったのですが、そこでも高校時代の友人と顔を合わせたりする内に気力が萎え、勉強せず、そのままずるずると時間だけが過ぎていきました。 その後大学を受験しもせず、2年間は家にいるだけのニート生活を送りました。 親には申し訳なく思いながらも身勝手な苛立ちから、些細なことで喧嘩を繰り返していました。 そして昨年の中ごろ、将来への不安から、亡き父と同じ職業に就こうと思い、理系の私立大学に入れてもらいました。 いい加減な動機です。 父は建築家でしたが、私自身建築に興味があるわけでなく、ただ焦りと不安から建築の道を選び、入っただけでした。 今度こそはと思った人間関係も、うまくいっていません。 話かけても話題が続かず、せいぜい課題や授業の話を少しする程度で、メールアドレスも交換したっきり遣り取りもしていません。 浪人生が珍しい大学で、21歳（歳は明かしていませんが）で一年生という変わった経歴も、それに拍車をかけているように思えます。 サークルや部活動でもそれは同じようです。 同学部生からは、ごく稀にからかわれているような扱いを受けることもありますが、愛想笑いか無視だけで、何も言い返せません。 薄々こうなることも予想しており、せめて勉強はしっかりしておこうと思い課外活動にもできる限り参加したのですが、そこでも人間関係に悩み、元々興味の薄い建築の勉強は課題も多く、疲れが溜まっていく一方で、好きなゲームをしたり漫画を読むのも、最近は億劫になってきました。 正直、とても辛いです。 この大学を受ける前、叔父に自分の好きなことを仕事にしたほうがいいとアドバイスしてもらったのですが、近頃はそれをよく思い出します。 親に心配をかけたくないと思い連絡でも元気な風に芝居をしていましたが、つい先ほど電話で大学を辞めたいこと、専門学校に行きたいような話をしてしまいました。 返事は、4年間やれ、もう信用できない、今やめて専門学校に行くのなら今後もう援助も連絡も一切しませんと言われ、結局喧嘩別れのようになってしまいました。当然の反応だと思いましたが、やはり悲しかった。 私は子供の頃漫画が好きで、中学まで漫画を描いていました。 少し前までも、面白い漫画などを読むと、自分の中で独自のストーリーを想像して遊ぶこともありました。 ですが漫画家の世界が厳しいこと、私自身漫画が好きで好きでしょうがないというわけでもなくいということから、父の道を真似ようと安易に大学入学を決めました。 きっと叔父も、私がこうなることを見越してのアドバイスだったのだと思います。 かといって、今私が漫画の専門学校にいくのが正しいとも思えません。 私の勝手な思い込みですが、「他の道もあるけど漫画が好きでしょうがない、漫画家になる」という人こそが漫画家として大成できるのであって、「やりたいことも将来の展望もない。一応好きだし、漫画家を目指してみよう」という思いでは、とても漫画家で食べてなどいけないでしょう。 漫画は好きです。書くことも話を考えることも。 でも、今漫画家の道を選ぶことは逃げてるだけじゃないか。それにもし漫画家の道さえもダメだったら、まともに友達1人作れないような俺は一体なんなんだ、そう思うと恐ろしくてなりません。 かといって、今後4年間、大学に通おうと思える希望もありません。 自殺も何度も考えました。 でも、父を亡くした後必死で生活を支えてきてくれた母や祖母、こんな自分を兄と慕ってくれる妹はどんな気持ちになるでしょう。 そして（本当に自分が嫌になるんですが）今自殺したことで無になるであろう俺の人生は、なんだったんだんでしょうか。虚しすぎる。 そう思うと泣けてきて、結局死ぬこともできないでいます。 高校に入れば、大学に入れば、大人になれば。 友達ができ、恋人ができ、楽しくときに辛いこともある毎日を送り、でも将来は職に就き。 そんな平凡な将来も、私は願ってはいけないような人間だったのでしょうか。それほど悪いことをしたのなら教えてほしいです。 一体どうしたらいいのでしょうか。 もうどうすればいいのか分かりません。きっと母も今、こんな馬鹿な子供のせいで泣いていると思います。なかせていると思います。辛くて仕方ありません。

彼の考えがわかりません。 25歳女です。東京に住んでいます。 長文で失礼します。 高校の2つ上の先輩と、5年前にmixiで知り合いました。 同級生のお兄さんだったこともあって、 5年前、mixiのメッセージのやりとりをしていたのですが、 思い出せないのですが、いつしか連絡を取り合わなくなりました。 つい最近、mixiのマイミクでこの人誰だったかしら？ と思い、メッセージを送りました。 それからメッセージでやり取りが続いて、 今は岩手県にいることや、仕事や色々な話をしました。 結婚されているのか質問したら、 結婚していないとのことだったので、 気にせずメッセージのやりとりをしていました。 「岩手県は行ったことがありません。いいところですか？」 と質問したら、 「今度暇なときにでも遊びにおいで部屋ならあるから。 　帰りの新幹線代も出すから。よし決まり。」 と言われました。 嬉しかったので、一度会ってみようと思って、岩手に行くことにしました。 高校ですれ違う程度はあったのですが、一応初対面だったので、 ホテルを予約すると相手に伝えて岩手に行ってきました。 初対面だと思えないくらいフィーリングが合って、 気を使うことなく自然体でいられて、 本当に居心地が良くて楽しい岩手観光をしてきました。 同級生のお兄ちゃんと言うこともあって、 自分の兄のように甘えてしまったような気がします。 それが、なんとなく冗談でいないはずの彼女の話をしたら、 「うん。今3年目。埼玉に住んでて、遠距離。」 と言われました。 え？なんで彼女いるのに女の子を岩手に呼んだの？ わけがわからなくなって、友達として呼んでくれたのかなと納得しようと思って、 好きな気持ちが芽生え始めてたのですが、とりあえずその日は考えないようにしました。 夜になって、ホテルに送ってもらおうと思ったのですが、 まだ時間も早く、彼の家でゲームをしたり、お酒を飲んだりして遊びました。 （彼は私を送っていくと言って一滴も飲まなかったです。） そこで、いい雰囲気になってしまって… 手をつないで同じ布団の中に入ってしまいました。 彼は私を抱きしめるだけで、何もありませんでした。 次の日の朝、 「しんどかった。あさましい考えが頭をかけめぐってる。」 と彼は言っていました。 その後、お互いに浮気は良くないねと言い合ったのですが、 新幹線にのるぎわに 「これ、新幹線代。」 とお金をくれました。 いらない。彼女に使ってあげてほしい。と言ったら、 「コレは次回の新幹線代。お金がないとか変な理由でこれないとか言われたくないから。」 と言われました。 「次はホテル予約しなくていいから。うちに泊まりな。」 ？？？ 私は、恋人以外の異性と2人きりで会う、しかも部屋に泊める、 しかも同じ布団に入るだけで、体の関係がなくても十分浮気だと思うのですが・・・。 そう考えない方もいるんでしょうか？ 彼は私を妹のように見ているだけでしょうか？ 「岩手に呼んだこと、家に呼んだこと、布団に入れたこと、自分でもよくわからないんだ。」 と言われました。 こっちの方がわかりません。 好きになった人に彼女がいた場合、諦めるしかないですよね…。 彼女さんの気持ちを考えると、良くないと思って一切メール等していません。 略奪愛なんてよくないと思うんですが・・・略奪愛してしまえそうな隙が見えて苦しいです。 考えれば考えるほどわけがわからなくなってしまって、 今、自分が何をすべきなのかわかりません。 彼の考えも気持ちも全然わかりません。 アドバイス頂けると嬉しいです。

私は主人の仕事の関係で二年ほど前から海外に住んでいます。 一人目は日本で不妊治療をして授かり、二人目はこちらの現地の専門病院にて治療をしています。今で大体１年７ヶ月ほど過ぎました。まだ妊娠には至っておりません。治療も言葉の壁も結構大変です。実は最近２回目の流産をしました。今回の治療は今までで一番辛くほとんど一ヶ月ほど出かけられない状態でした。 ちょうど流産後すぐ主人の家族が遊びにきていたのですが、事前に流産後の重い生理がきて寝込んでしまうことがあっても説明できるように最近流産をしたことを話しておりました。私が一人目も不妊治療や今も治療中、そして一回目の流産も全てオープンに話しているので全て知っています。 そして義家族が滞在中、夜に主人の妹と話している時に、もう兄（私の旦那・次男）には伝えたんだけど、、主人のお兄さんのところが二人目安定期に入ったところだと。最近義家族も聞いたということです。私はその日流産４日目です。何でこのタイミングにそれを直接私に言うのかなって。主人は先にこの話を聞いていたなら、嫁は辛い治療した上でしかも流産したてだからもう少し経ってから俺から話す、、とでも言ってくれたらいいのに。。私は主人の家族が大好きで、一時帰国が二週間でも実家と差がでないように１週間は電車で片道１時間半ほどかけて小さい子供を連れて行っていました。普通に泊まったりもしていました。正直、休憩をしに日本に帰っているのに、毎回一時帰国はかなり疲れて、でも子供が楽しめるように、祖父母が楽しめるようにを最優先に頑張ってきました。しかし今回のこの小さな出来事で私の中で何かが変わってしまった気がします。流産後少し前向きに頑張らなきゃと思っていたし、大好きな義家族が遊びにくるなんて今の辛さも和らいで本当にありがたいなぁなんて思っていました。でも、何だか裏切られた気持ちです。ふとした瞬間に泣けてきます。もう何が辛いのかよく分からなくなってきました。実家の親に全て話しました。なんだか辛くて日本に帰る気もなくしたと。もし可能であるなら義実家に知らせず日本に帰ってゆっくり休憩して元気になってこっちに戻ってきたいなぁって、正直思ってることを。でも不可能ですけどね。。その時静かに話を聞いてくれてた母親がちょっとしてメールを送ってきました。異国で治療も色々本当に頑張ってるね。今回は色々タイミングが合わなくて辛かったよね。お母さんがそっちに遊びに行くからね。と、、泣けました。というか泣きながら入力しています。ちょうど流産して今日で１週間です。とっても長い１週間でした。やっと辛くて大変な不妊治療から抜け出せたと思ったのにまたスタート地点。。どん底な私に更に追い打ちをかけた妊娠報告。辛いです。 私が今親族の妊娠報告を聞いて辛いのは心が狭いですか？主人がひどすぎると思っている私は間違っていますか？主人とは口をきいていません。何で機嫌が悪いか全く分かっていないと思います。話しをするのも顔も見るのも嫌です。いますぐにでも子供と実家に帰ってゆっくりしたい気分です。 私はどうすればいいのでしょうか。何だか支離滅裂な文章を長々と書いてしまいました。 アドバイスよろしくお願いいたします。

父親から、幼少期から過剰な溺愛を受け、思春期、青春期と、異常なまでに男性との接触を阻止されてきました。 中学のとき、ただ眺めていたアドレス帳を、男の名前が乗っていると勘違いし、親に見せられないものがあるのかと殴られたり、小学6年まで入浴してきたり、大学になると、電話が鳴ると父親が血相をかえて出て、私宛の男子からの電話はすべて怒鳴って切られ、ちょっとしたエッチシーンのある洋画をリビングでみていると、物凄い形相で部屋に戻って寝ろ！とか勉強しろ！とか、反抗すると殴られる勢いでした。 母親は自己愛生人格障害だったので、父親のそれをいいことに、私が恋愛すると、機嫌良く色々聞き出すくせに、しばらくすると嫉妬で私のことをあばずれ、売女、と怒鳴られ、男に影響されている、と便乗され、セックスが悪いことのように躾けられ、彼氏が出来ても壊されるという恐怖で、結婚さえ怖い、という精神状態になりました。 14歳の時に、夜中凄まじい両親の怒鳴り声が聞こえ、びっくりして両親の寝室にいくと、母が父親の背中を物凄い形相で蹴っており、理由を問えばセックスレスに不満をもったキチガイの母親が、「できない癖にお前と一緒に暮らす価値ない」「不能男」などの暴言を吐いていました。その他にも、母親からも精神的性的虐待を受けています。父はそのことをしりません。ここでは書けませんが、犯罪になるほどのことです。 40手前に、両親のひどさに目が覚め、絶縁をいい渡し、それがきっかけかわかりませんが、突然変異による白血病で、2年後の去年、母親が死にました。 絶縁してから母の末期まで、父親とは顔も合わせず、会話もしませんでした。 母が危ない状況になり、母の妹である私の叔母が引き合わせ、最後を看取りました。 母の死後、父が丸くなっており、以前はありえなかった他人への感謝や、ちょっとしたことでありがとう、と言えるようになり、もう大丈夫だと思っていました。 ただ、叔母から、母が入院中に病院で、見舞いに来た叔母のお尻を触った、とか、手を握ってきた、などという話を聞き、あれほど性にタブーだったのに、ショックでしたが、叔母もモラハラの気がある人なので嘘の可能性もあり、そのままに。 母の遺品を整理していたら、父の若かりし頃の写真がたくさん出てきて、おそらく同僚や後輩と思われる女性と、社員旅行先で撮った写真はすべて女性の肩に手を回していて、なんであれほど性に厳しかった人が、真逆の印象で気持ち悪い、と思いましたが、すでに絶縁から数年たち、再開を果たして、良い親子関係を築けそうになってきていたので、深く考えないようにしてきました。 現在は、私はなるべく週末に帰省し、食事を作ったりしています。兄嫁も週1で掃除にきてくれています。特に問題はありませんでした。 もう80歳で足腰も弱く、いつ寝たきりになるかわからないような感じですが、なるべく良い思い出を作りたい、過去の嫌な思い出は塗り替えたいと思いっていました。 父が温泉に旅行したいというので、先日初めての父娘旅行をしました。 が… エロトークが多く、正直怒りと気持ち悪さが吹き出しています。 2泊3日のうち、3回、エロトークがあり、 一日目…お父さんが出張した頃は、無料でエッチなテレビが見れた宿があった 二日目…出張先の京都で、お父さんの連れの同僚が、エッチな芸者さんにオチ○コを触られた、酔ってたんだろうけどね 三日目…お母さんと旅行した温泉で、露天風呂が覗けるところがあった。中居さんが笑って、「今度は望遠鏡を持っていらっしゃい」って言われた の三回です。 三回とも、ヤダ、とか無視しましたが、性的なことを想像し私の恋愛を阻止してきた父親だけに、気持ち悪さと悔しさと、80歳なんだからもう無視して許そうか、などの気持ちでせめぎ合っています。 結婚さえさせたくない、という人だったし、現に結婚していません。 10年来一緒に暮らしているパートナーがいますが、紹介もしていませんし、したらまた嫌な思いをするのではないか、と不安です。 一緒に旅行なんてしなければいいと思うのですが、母が他界して一人になった父親なので、どうしていいかわかりません。 また絶縁して、会わないということも考えましたが同時に、後悔しそうな気もするのです。 もちろん、今は暴力はないし、穏やかですが、エッチな話だけが嫌で嫌で… また、免疫がある親子は冗談で済む話かもしれませんが、性的な話がタブーであった家庭で育ったために、どうリアクションしていいかわからないです。 私が嫌がっているということを本人が気がついていない可能性もあり、今度そういう話になったら、どうしたらいいかわかりません。 その他では穏やかで、別に私をどうこうしたいと思っているわけではなく、旅館でも布団を自ら離してくれたり、危険なことはないのですが、私のトラウマが吹き出しています。 もう長くないと思います。90歳まで生きるとは思えません。 なるべく穏便に過ごしたいです。兄は、そういう一切のことを知りません。相談したところで、怒鳴って終わりだと思います。また、心配して兄嫁を一人で掃除にこさせることを辞めさせるかもしれず、将来父親の介護等を全て任せられるのも嫌なので言えません。(兄は転勤族で、現在本州外にいます) アドバイスをお願いします。

前回、前々回と、別れたモラハラ元彼について質問させていただいたものです。 あれから一ヶ月が過ぎ、別れた直後よりかなり前向きになれる日が増えました。新しいことも色々と始めましたが、いまだにモラハラ元彼のことを思い出さない日はありません…つらいです。 もういちど、モラハラ元彼の言動はおかしいということを再確認したいです。 どうかお付き合いください。 モラハラ元彼は、付き合っていた５年間のうち、最初の３年間はとにかくモラハラでした。 書くときりがなかったり、細かすぎてうまく言葉にできないものもありますが、 ●初めて関係をもってから態度が急変 ●お泊まりセット(メイク落としとマスカラ程度)を買ったら、金のかかる女だな。と言われた ●モラハラは日に日にひどくなり、会いに行くと顔を真っ赤にして鬼のような不機嫌な顔でパソコンで2ちゃんねるを見ているか、萌アニメを見ている(話しかけてもこちらを見ない。話しかけてこない。話を聞いてほしくて長話をすると、痴ほう症みたいだとか、話の意味がわからない、と言われ会話が終わる) ●外で一緒にいて、携帯でずっと2ちゃんねるを見ていて、会話がないので少し離れて景色を見ていたら、なぜかなにも言わず、無視して早歩きで置いていかれてしまった。なぜ先に行ってしまったのかメールすると、距離をとっているから一緒にいたくないんだと思った。との返信が四日後くらいに来た ●選挙に投票にいくのを忘れて妹と遊んでいたら、選挙にもいかないクソ姉妹といわれた(自分も投票にいかないこともある。別件でバカ女といわれたこともあります) ●ある日遊びに行ったら、壁に殴ったあとの穴が開いていた ●会話のキャッチボールが難しい ●なんの断りも話し合いもせず突然避妊をしなくなった。避妊してほしいと頼んだが、してくれなかった ●プロポーズも、親に結婚しろと言われてるからとか、長男だから。さみしいから。と言っていました(彼の父親はDVで彼はそれを見て育ちました、母親は社会人になった息子が着る服を買って送ってくるくらいの過保護です。彼はそれを着ていました) ●なんでもすぐ父親に頼る(DVをしていた父を許せないとよく口にしていましたが、会社経営している父親を尊敬もしているようで、すぐに会話に父親が出てきました。雑談していても、俺の父にそんな話したらバカにされるよ？とか、そんなこと聞いたら、父がなんと言うか。とか。 ３０も過ぎているのに、しょっちゅう父親と出掛けているのも不信に思えました) ●五年間、プレゼントをもらったことは皆無でした(物欲はないですが、友達の娘に髪飾りをプレゼントするために探していると聞いて、さすがに悲しかった) ●会いにきてくれたことはほぼ数える程度しかありません。いつもわたしが会いに行っていました ●結婚の話はいっさいされていないのに、父親にはそのように話していたようで、一方的に父親に紹介されました など。書けばまだまだあります。こんなものではありません。 プロポーズしてきてから、私が迷っていた２年間はモラハラは影を潜め、比較的優しく(相変わらず人の気持ちを読めないままでしたし、萌えアニメを見たり、萌えアニメゲームをしては、ひる寝ばかりして、ほんとに結婚したいのか？と思えました)まめに連絡をくれたり、メールにはモラハラされていたときには句読点すら入っていない感じ悪いメールか、メールさえ無視されることもあったのですが、優しい期間はたくさん絵文字が入っていたりしました。やることが子供のようでした。 別れる際の最後の電話では、今までのことがあったから信じられなかったと言ったら、信じられない相手と暮らしてもうまくいかないもんな。おまえの考えの中に俺の気持ちはどこにあるんだよ？とか、 話し合わなかったんだから悪いのはお互い様だろ！とか、お前とは結局性格が合わなかったと気づいた。と言われました。 モラハラ元彼の障害者である彼の兄の件についても話してくれたことがなかったので不安に思っており、その件についても触れたところ、 兄のことまで頼んでないだろ！誰がいつそんなことまで頼んだ？人の話、いつも聞いてないよな！と怒られました。 結婚するならそういうことも話し合うのは普通のことだという認識を私は持っていたのですが、間違いだったのか？彼がおかしいのか？ とにかくモラハラについての不安や家族に関しての不安を解消したくて打ち明けても、攻められたり揚げ足を取られるばかりの冷たい電話で、モラハラについての謝罪や反省は見られませんでした。 反省してるふりはしていましたが。 その後に少しだけ交わしたメールは絵文字が消え、そっけないメールになっていました。 別れたあと、婚カツして新しい良い人を見つけたようです。なのであっさり心変わりしたのだと思います。そういう人だということも解っていました。 わたしは前に進むことができずよく眠れず、悔しい、憎い気持ちすらわいてくることがあります。 結婚していればあのまま優しいままでいてくれた？ 穏やかに暮らせていたかもしれない？ 選択を間違えた？ 今の彼女は大切にしているのではないか？ などぐるぐると独りよがりの前回と同じような考えが浮かびます。 ぐちが長くなりましたが、上に表記したことはおかしいですよね？ということを再確認させてください。 好きな人に、結婚したい人にする態度、言葉ではないですよね？ どうかご回答よろしくお願いします。 すでにボロボロですのでキツイお言葉はご勘弁ください…

私は43歳の現在無職の男性です。 躁うつ病で障がい者認定2級です。 困った人というのは、私の父方の叔父です。 まず72歳になる父の家庭のことから書かねばなりません。 父は、新潟県三条市の中小零細企業の長男に生まれました。 三人兄弟の長男です。 私は、2人の父方の叔父が2人とも大嫌いです。 今回私が相談したいのは下の叔父のことです。 父は、自分が大学に行って経済を学びたかったそうです。 でも昭和30年代の日本は、今よりも貧しく、 兄弟のうち１人しか大学に行かせる経済的余裕がなかったそうです。 父は自らの大学進学を断念し、三条高校卒業後、すぐに公務員になりました。 上の叔父はムカツクほどのエゴイストです。 父が自分の稼ぎから出してやった金で長岡高専に進学したのに 「こんな学校は性に合わん」と言って一年でやめています。 そして三条高校に入りなおして、東京の某有名私立大学に進んでいます。 聞くところによると授業料から何から全て高卒の父が薄給の中から お金を引き出して援助してやったのだそうです。 それなのに兄に感謝のカの字もしたことがありません。 それどころか父（私の父方の祖父）の葬式にも出ていません。 「会社の研修がヨーロッパであるから、それが優先」というのが理由だったそうです。 上の叔父には言いたいです。 「少しはうちの父に感謝しろ。」と。 年に２回、盆暮れにせめて美味しいものでも送ってきても罰は当たらないと思うのですが。 このエゴイスト叔父は、数年前に亡くなりました。 しかし私は流す涙を持ちませんでした。 今問題になっているのは、父の下の弟です。 親からも長兄からも甘やかされ放題に甘やかされて育って 67歳になった今でも、自分の尻を自分の手で拭くこともできない人です。 1970年代のオイルショックの前のことです。 私の父は、公務員をやめています。 三条で家業をつくためです。 エゴイスト次兄は、東京で大学出ても好き勝手やっていたようです。 馬鹿で甘ったれの末弟に家業を任せるわけにはいかないという父の義務感から 出た行動だと思います。 ところがオイルショックで家業の中小企業は倒産。 父は、借金を一人で全部返したそうです。 エゴイスト次兄と甘ったれ末弟は、何もしていません。 何でも私の父にやらせるのです。 父は借金を返した後、自営業を立ち上げて、今でも何とかやっています。 聞くところによると、末弟の就職先まで父は世話してやったのだそうです。 末弟は、私から見ても人間のクズです。 困ったときだけ長兄に泣きついてきます。 病気になった。カネがない。等々… 今年の3月ごろ、末弟は、脳の病気で三条の病院に入院しました。 日頃から浴びるように酒を飲む人のようです。 その付けが回ってきたのでしょう。 今でも入院していますが、言語障害が残り、手にも若干の障害があり、 職場復帰は極めて難しいようです。 父を自分のためなら何でもしてくれるドラえもんのポケットか何かだと思っているようです。 今回の入院費用も父が全額負担しているそうです。 もう施設に入って老後を送るしかなさそうなのですが、 国立だか市営だかわかりませんが、税金で運営されている施設です。 入居するには煩瑣な手続きがいるし、審査にもパスしなければなりません。 そういう審査や手続きも父がやっているらしいのです。 父は、父方の出来の悪い弟2人に関しては、徹底した秘密主義をとっています。 妻にも長男の私にも、私の妹にも弟2人の話は滅多にしません。 またアホ馬鹿末弟は、金銭感覚もないらしく、しかも今も独り者です。 独り者であること自体どうこう言うつもりはありません。 独り身で酒は浴びるように飲む。 自分の老後のことを考えて何らかの手を若いうちに打つということも 全くしなかったらしいのです。 三条だか燕市だかで住み込みの職工をしていたらしいのですが、 今回の入院にかかるカネを全て父に負担させるぐらいですから、 金もないのでしょう。 しかもs学会に入っているらしいのです。 s学会のことをどうこう言うつもりはありません。 問題なのは、s学会の関係者をあろうことか、彼は、 会社の独身寮の自分の部屋に入れてしまったらしいことです。 母が私に言うところでは父は今でも、いや、かなり昔から このアホ馬鹿末弟に経済的援助をしていたらしいのです。 自分で稼いだ金と、父が送ってくれた金をs学会にお布施してしまった可能性さえ あります。 私の母は父と同年です。 このアホ馬鹿叔父のことを「他人でしかない」と言っています。 「面倒をみる意思も能力も物理的余裕もない」と言っています。 私は、1994年にうつ病に発症しました。 2010年、13年、14年と3回入院しています。 今は図書館司書という目標をもって社会復帰に向けて努力している、 つもりです。 一番怖いのは、病気の再発と再入院です。 私の妹は、結婚して家庭を持っており、娘も2人います。 しかも看護師の仕事をしていて多忙であり、 アホ馬鹿叔父の面倒をみる意思も物理的余裕もありません。 私だって精神病もちです。 自分の目の前を飛んでいるハエを追いかけるだけで精一杯です。 実は、父は、3年ほど前に大腸がんをやっており、 オペは何とか成功しましたが、抗がん剤治療をしている身です。 父も病気を抱えているのです。 それなのに「あいつがかわいそうだ！」と言って、 三条や帯織まで車で一日かけてアホ馬鹿叔父の面倒を見に行くのです。 父がいなくなったらアホ馬鹿叔父の面倒を見る人は事実上いなくなるでしょう。 とにかくこのアホ馬鹿叔父の疫病神と縁を切りたいのです。 親戚の縁を含めたすべての縁をです。 父は、私や母や妹に累が及ばないように司法書士に相談したりしているそうですが、 実際どうなるのでしょう？ 父がこの疫病神の面倒見るので寿命をすり減らして早死にしたりしたら、 このアホ馬鹿叔父を怒鳴りつけてやろうと思うほどです。 私は、大学で英文学をやりました。 法律のことはズブノ素人です。 よき助言をお願いいたします。

乱文で長いです… お暇な方、どういう風に思うか教えて頂けたらうれしいです。 現在28歳。同い年の元夫とは10年付き合い25歳の時に結婚。半年で妊娠長男を出産。子供が産まれた辺りから夫の態度がおかしいとは思っていました。夫は工場勤務で毎日残業、休日出勤、本当に体が心配でした。仕事が忙しく疲れているだけだと思っていました。私は育児休暇中だった為せめて家事や育児は夫の負担にならないようにとやっていたつもりです。 子供が生後7ヶ月の頃、夫のあまりの素っ気ない態度が原因で喧嘩になりそれから2週間後、去年1月7日に夫の不倫が発覚しました。 相手の女性は、五年ほど前から夫と同じ職場に派遣で勤めていた30歳の方。 結婚歴はなく中1の息子と小5の娘のシングルマザーだそうです。 仕事は子宮がん検診に引っかかり（本当かどうかは定かではない）体調が悪いらしく、吐きグセもあり度々休む人だそうです。その上、会社の人間関係がうまく行ってなかったらしく辞めるつもりでさらに休んでいたそうです。 同じ会社に勤めている私の友人に話を聞いたところ、何年か前会社で派遣切りがあったそうなのですが、その女の方だけなぜか切られず残ったそうです。理由は、会社の上司と不倫関係にあったそうです。 あと、多分朝鮮の人みたいと言う事を聞きました。どこの国の人であろうと私には関係ないのですが… その相手の方は車の免許をを持っておらず、バス通勤。元夫も、その頃は社宅に住んで居たので歩きで会社に行っていました。毎日仕事から帰ってくる時間は残業3時間、夜8時過ぎ。同じでした。 いつ会っていたかと言うと、私には残業とか休日出勤と嘘をつきお互い別々のタクシーに乗りホテルで落ち合っていたそうです。（会社の目もあるので） そこでコスプレなどして二人の時間を楽しんでいたようです。 メールのやり取りを見せて貰ったのでわかったことがたくさんあります。 相手の方からの顔写真の写メも見てはないのですがかなり送られてきていたみたいです。鍵付きのフォトボックスに隠してあるようです。 私は元夫を許し、相手の方と別れてもらう事を約束させ話し合い離婚しない事にしました。勿論相手の方にも会い、誓約書も書いてもらいました。 それからの元夫の私への態度は酷かったです…おはようもおやすみもなく、あっちから話しかけて来ることはほぼありませんでした。そんな中毎週土日には元夫の実家に遊びに行く。自分の親に孫を会わせる為。平日の夜は夫の兄の家妹の家…正直、私と復縁したのは自分の身内に子供を会わせたいだけ…と思いました。 不倫発覚から三ヶ月後、今年四月に私は仕事場に復帰しました。 私は土日も仕事の為、正直元夫と息子が心配でした。その心配は的中でした。 元夫は子供との時間を楽しまず、両親や妹に面倒をみてもらっていたみたいです。 そんなこともあり正直私も元夫の不倫発覚から精神不安定になってしまい、抑えていても喧嘩になってしまったり夜中1人で泣いてしまう日などありました。 夫は夫で、夜中布団の中で話しをしていると相手に会いたくて仕方ない、俺が彼女をなんとかしてあげたいとかいう始末… その結果、離婚しようということになりました。 元夫の両親に話をしたところ、両親は泣きながら私に本当に申し訳ないと…もう少し時間を掛けて考えて欲しい。ということを言われ取り敢えず別居することになり、私は実家に帰りました。 別居期間三ヶ月。この間探偵を付けた時に相手の女性とあっているのがわかりましたが、私は夫に離婚するって気持ちに変わりはないのか？やり直したいという事をちょこちょこメールしましたが気持ちは全く変わることはありませんでした。 それがある日突然、会って話がしたいと言われ会いに行った所やり直したいと謝ってきました。 正直、以前と言っていたことが全く違うのでびっくりしましたが、やり直すことにしました。 私の両親にも別居する時に事情を話してしまっていたため、元夫は子供の為にもやり直させてくださいと私の親に挨拶に来ました。 その時、住んで居た社宅があと一ヶ月で立ち退きでしたので私たちは新しいアパートに移りました。夫の実家のすぐ近くです。 引越し当日、義母が突然お手伝いに…挨拶などなくつかつかと家に上がってきました。エプロンを付けて張り切りモード… 夫は新居の物の配置など、私とは話をせずほぼ母親と話しながら決めてました。 私が意見を出しても、んー…と言い却下。 我慢していましたが、義母が帰った後私は車に行き隠れて泣いてしまいました。時間をおいて夫の元に戻ったので泣いていたのはバレていません。 そんな中始まった新生活…毎週土日それ以外の日にも、義母義父義妹姪っ子義兄新しいアパートに来ます。本来ならとても有難く嬉しいことなのに、その時家庭の状況などからとても苦痛に思ってしまいました。新生活一ヶ月もしないうちに夫はまた、相手の方に会いたいなど枕元で言い出しました。 私も何度か言われるうちに感情的になってしまったけど、これじゃダメだと思い夫の話を冷静に聞きながらなだめるようにと頑張りました。が、段々と夫の悩み相談みたいになってきて、私に聞くようなことじゃない事を言い出しました。相手の方の事や、もし離婚したら自分の生命保険の支払いの事や今の家の事などどうしようとか…私は離婚するなんて一言も言っていないのに… それでも大きな心を持とうと頑張りました。 が、夫は休みの日暗い寝室でゴロゴロ。体調悪いの？と聞くと、別に。と言い、一日中携帯ゲーム。子供がパパ～と遊びに行っても無視。 子供を無視…流石に頭にきた私は離婚を決意しました。 慰謝料も頂き、養育費など決めて公正証書を作り去年11月29日に離婚届を提出しました。この時元夫との二人目の子供を妊娠7週目。この時元夫には伝えませんでした。 住んで居たアパートは荷物が置きっ放しのため借りているままの状態です。支払いは元夫。ですが、元夫はそこには住まず彼女と子供二人が住んでいる市営住宅に一緒に住んでいるみたいです。 離婚後元夫の仕事は減ってしまい給料も手取りで20万あるのかなっ… そんな中からアパートの家賃万養育費5万慰謝料の借金5万あと自分の保険など諸々払ってます。 私が思うに、今の元夫は彼女の紐同然なのではないかな…？ 正直、思春期の子供がいるのに元夫を我が家に住ませてあげる彼女にびっくりします。 こんな元夫はこの先幸せになれるのでしょうか？ 彼女は、私の元夫と同居しながら母子手当貰っていると思いますか？ ご意見お願いします。

６年間付き合っている彼氏がいます。 とても優しくて、仕事ができて、マメで、いつも笑顔で私を癒してくれます。 彼とはある趣味を通じて知り合いました。その頃、失恋をしていた頃で、寂しさもあったのか彼と一緒にいるととても癒される存在で…。友人と言うよりも、兄を慕う妹のような関係が半年以上続き、やがて深い関係になりました。 ただ、最初の頃からひとつ気になっていたのが、私の中に情熱的な恋愛感情がなかったこと。 一緒に居ると安心できて、優しくしてくれる彼が大好きで、喧嘩も殆どしたことがありません。 私は自営業をしていて、結婚とかよりも先ず自分の夢を叶えたくて走り続けてきました。 勿論、彼も応援してくれていますし、ジャンルは全く違いますが彼も自営業者（技術者）です。 今年になって、私達と同じように自営業をしている一人の男性（Ａさん）に出会いました。 Ａさんとは某ＳＮＳを通じて出会ったのですが、Ａさんの会社の事務所で従業員の方も一緒にお会いしました。（言うまでもありませんが、ネットワークビジネスなどではありません） Ａさんは、私より１0歳年上で、自分の仕事内容に私の持っている技術を取り入れたいとの申出で、お会いしました。 出会って初めて話をした時、不思議なことに、Ａさんが考えていた事柄と私の思い描いていたビジネス形態、そして夢や目標が偶然にもＡさんと全く同じでした。 そして、仕事云々と言うよりも男性として私はＡさんに一目惚れしていました。 心から惹かれました。ただ、Ａさんには家庭がありました…。 それから少しずつですがＡさんの会社と連携しての催しなどを開催することになりました。 Ａさんとはその後、しばらくお会いすることなく、ずっとメールで打合せを進めましたが、お互い経営者としてすごく向上している実感がありました。 Ａさんの会社の従業員の方もすごく皆さん親切で私を快く受け入れてくれましたし、Ａさんも私の会社の従業員から信頼されるようになってきました。 Ａさんと出会ってから４ヶ月くらいは二人きりで会うことは殆どなく、取引先・仕事仲間として過ごしたのですが、やがて「メールでは伝えにくいから」と、二人で会って打合せをする機会が少しずつ増えてきました。 私はＡさんに会うと、恥ずかしくて照れてしまいます。だから「メールで打合せする方がいいです」と言いましたが、Ａさんは「直接話す方がいい」と言い、お互いにお酒が好きということもあり、飲みに行く様になりました。 そんな中、冗談まじりでなんとなくいい雰囲気になっている事をお互いに感じていました。ただ、私は彼氏の存在を聞かれても隠していました。言いたくなかったんです。 Ａさんは「子供は好きだし、奥さんもいい人で嫌いではないけど、奥さんとＨする事は無いし、身体ももう若くないよ」と冗談まじりで言っていたので、私とも男女の仲になることは無いと思っていました。 私は自分の立場も考えて、Ａさんへの気持ちを必死で抑えました。 しかし、ある日、恋愛関係になりました。二人でお酒を飲んだとき、Ａさんが私の手を強く引いてホテルへ行きました。Ａさんも私に初めて会った時から、私に一目惚れしたそうでした。 私も本当はＡさんに抱かれたくて仕方なかったんです。その日私は泥酔していて、そうしてでもＡさんと一線を越えたい欲求が本当はどこかにあったんだと思います。 彼への罪悪感は無いわけありません。彼のことは人として大好きなんです。 しかしＡさんのことが本当に愛おしくて、好きで仕方ありませんでした。「愛してる」という言葉しか出ないくらい。Ａさんも私に「愛してる。愛おしい」と何度も言ってくれました。そして、私と出会ってから、何故か解らないけど自分が男性としてすごく若返った、とも。 Ａさんと初めて結ばれた日、私には彼が居ることを告白しました。びっくりしていました。 しかし、それまでに仕事で一緒に行った催しに、お客さんとして彼が来場してくれた際に、Ａさんはうすうす感じていたようでした。 私もその場でＡさんの奥様や子供さんにお会いしました。 自分より年下の私にさえきっちり挨拶をしにきてくれる、しっかり者の奥さん、という印象でしたが「仕事には一切口出ししないし、俺には興味が無いみたい」とＡさんは言っていました。 Ａさんとの仲は８カ月続きました。 ８ヶ月目の日、Ａさんから「関係を見直そう」と言われました。 理由は、共同で進めていた大きな企画の中で、互いに「甘え」がでてきていることに気付いたからです。Ａさんの会社の従業員さんと私が少し揉めたのです。そしてＡさんとも大喧嘩をしました。 進めていた企画が一区切りついた日、私は子供のように、共同企画の辞退を仕事としてメールで伝えました。「お互い、価値観が違う組織だと感じました」と。 私の彼は「自分の感情ひとつで、そんな無責任なことはするな」と私を止めましたが、私は喧嘩の内容が腑に落ちませんでした。しかし本当の原因は、Ａさんと企画を進める中で、私はＡさんと恋愛関係になって初めて連絡を取り合えない日が続き、自分の弱さなのですが、寂しさがストレスとなってふくらんでいた事だったと思います。 Ａさんは私を引き止めてくれました。引きとめてくれることを期待している部分もありましたが、本気で覚悟もしていました。 結局、Ａさんの右腕となって仕事をしている人と３人で話をすることになり、Ａさんの会社の方も私を引き止めてくれ、結局私はそのままＡさんと仕事をしていくことになりました。 その後、Ａさんと二人だけで話し合いました。 Ａさんは「私へ自分が甘えている事が波長として従業員に遺伝してしまったと思うし、反省してる」と言ってくれました。私は、自分の弱さゆえ、ＡさんやＡさんの会社の従業員さんへ口調がキツくなってしまった自分にすごく反省しました。 そして、Ａさんが「いつかはバレる関係だと思う。バレた時に周囲から、やっぱりデキてたんじゃん、って言われたら今まで二人で作ってきたものが全て壊れてしまう…。だから、もうこういう関係はやめよう」と言いました。「でも、一生一緒に居たい。ずっと傍に居てほしいんです…」とも。 Ａさんは、私と彼を観て、「嫉妬してしまう」とも言いましたが、その反面、彼に対して「すごくいい人だし、有能だし、男として仲良くしたいと思っている。これから立ち上げたい別の会社の方で協力してほしいとも思っている。だけど、このままじゃ、やっぱりちゃんと面と向かって話ができない」とも言いました。 私はＡさんのことを尊敬しています。 Ａさんの決めた道についていこうと決心し、Ａさんとの関係に終止符を打つことにしました。 「言葉では、もう愛してるとは言わない。だけど、ずっとそばにいるから、気持ちを感じてほしい。一生一緒に居て、二人の夢を叶えよう」と言われました。私は泣いてばかりでしたが、Ａさんも少し泣いていたようでした。 あれから、再びＡさんと仕事でのやりとりが今まで通り進みはじめました。 新しい企画も進んでいるし、私と少し揉めたＡさんの会社の従業員さんともお互いに反省し、解りあうことができて、いい関係になれました。 私の彼は私とＡさんの仲を気付いていないと思います。 ただ、私が仕事に夢中になるあまり、嫉妬した事はありました。 でも、彼はＡさんと会う事があっても、笑顔できちんと応対してくれていました。 Ａさんと彼はまだ今後の仕事についての話し合いなどはしていませんが、いずれその日が来たら私が最初に二人の仲介をしないといけなくなると思います。 私は今もＡさんの事が好きで仕方ありません。 ふと、涙が止まらなくなる時もあって、Ａさんと別れてから食事の量も減りました。 不倫だとはわかっています。 浮気だともわかっています。 「皆がよくになるために、進む道だよ」とＡさんが言ったから、その言葉を信じて、自分のＡさんを想う気持ちを毎日抑えています。 私の彼は、これから私にとってもＡさんにとっても益々大事な人になるんだと思います。 だから、彼を一番大事にして人生を進んでいこうと思っています。 ただ…、彼に抱かれていてもいつもＡさんのことを思い出してしまう自分がいるのです。 Ａさんと出会ってから、ずっとそうなのです。 彼とＨをしたいという気持ちも少し薄れてしまって、私はＨが好きなタイプなのに半ば苦痛すら感じてしまうようになってしまって、身体も急にあまり反応しなくなってしまいました。 でも、私が急に拒むと彼がとても寂しそうな顔をして、私のせいなのに、彼の寂しそうな顔をみるのも辛くて…。Ｈは自然に愛し合う行為なのに、努力して応えようとしている自分がいるのです。 彼は週末、毎週私の家に泊りにきます。 私は寝言でＡさんの名前を呼ばないか、不安も少しあります。 彼にとっては私が全てのようで、私を本当に愛してくれています。 「仕事と俺、どっちが大事なの？」と聞かれた時もありましたが、そんな質問をしてしまう自分を彼は恥じていました。私と別れるなんて、考えられないようです。 彼との交際関係、Ａさんとの仲間関係、今後うまくやっていけるのでしょうか…。 どなたか、こんな私と似たような経験をされて乗り越えてこられた方、いらっしゃいませんか？

長文失礼致します。 まず複合型PTSDと診断される迄の生い立ちですが、私は実家の寺院にて住職の父より厳しく教育されておりました。というより、今思うと虐待だったのだと思われますが、その当時は幼心に只々悲しいと感じるだけで虐待と認識しておりませんでした。 家業柄早朝寺院の仕事をしてから学校に登校するという生活で、私や兄弟（兄２人）が父から任されていた寺院の仕事ができていなかったり、失敗したりすると宙を舞う程殴られるのは当たり前で、何よりつらかったのは毎朝仕事前に朝の挨拶という名のミーティングがあったのですが、その際父が母を「おまえは生きていて恥ずかしくないのか」「だからおまえはそんなに醜いんだ」と罵倒しながら殴る蹴るを繰り返し、「こんな人間にはなるな。見とけ。」と私達兄弟に正座させ延々と見させていました。子供達も時には恐怖を抱きながらも殴る父を止めに入るのですが、「こんな人間をかばうのか」とより逆上してしまいます。ですが目をそらしたくなる状況に学校がありますので朝の仕事に戻りますと席を立とうとすると、「見とけと言ってるだろ！」 と一喝されその場に居らざるおえませんでした。 そんな生活は私が中学一年まで続きました。長男は私が小学校に上がる頃に全寮制の宗派経営の高校に続き大学へ入学し、その後大学を中退しインドの寺院にて僧侶として勤めておりました。次男も、同じように宗派経営の大学まで行き、実家とは別の寺院に僧侶として勤めておりました。私が中学に上がる頃に父が実家の寺院を手伝えとインドにいた長男を呼び寄せ、実家を手伝わせていましたが、時折長男はインドに帰りたいと私には漏らしていたのですが、そんな事を父が理解できる訳もなく、長男は一年後首をつり自殺しました。 その時から私の中で、「やっぱりこの家おかしい」と家に居ることが苦しくなり、家に帰らず寄り付かなくなりした。家出や非行を繰り返しているうちに感情のコントロールができなくなるという異常が出始め、突然怒り暴れ出したかと思うと悲鳴に近い泣き声をあげ泣きじゃくる。これを見た担任の教師が異常に気付き「先生と病院行こう。ご両親が連れて行ってくれないんだったら先生が一緒に行くから！」と母に掛け合って下さり父には内緒で心療内科を受診しました。心療内科では、今までずっと辛い事が蓄積され、複合型PTSDだと診断され「本当は入院してもらいたい」と言われましたが、父に内緒の為できる訳がありません。通院という形をとりましたが、その後2回ほど受診し足が遠のきました。母も我が子が精神病と思いたくないと言って治療に消極的でしたし、私自身病名が付いた事がショックで認めたくないと思ったのだと思います。 ですが、症状は悪化し感情の矛先は友人、母となり家庭内暴力となりました。その頃からぶつぶつと独り言が多くなり、道端ですれ違った知らない人と頭の中で喧嘩をするような妄想が始まり、外でも一人でぶつぶつ話す事を止めれないといった発語コントロールができなくなっていました。そんな状況とは知らない次男は里帰りの際に、ただ妹がグレて家庭内暴力をしてると思い、私を殴りました。そしてまた私は家出をするという悪循環。ですが、次男の行動は間違いではないですよね。お互い大人になってから話し合いこの事については和解しました。 そして、私が15歳の時に母の癌がわかり、母の替わりにと実家の寺院の手伝いを始めますが、やはりあの家に居ることは私にとっては苦しく気が狂いそうでした。私が実家に戻り一時すると次男が父から呼び寄せられ、次男も戻り実家の寺院を手伝い始めます。 そうすると父の次男いびりが始まり、昔の母のような扱いをしだしましたが兄は親子の前に師弟関係がある為何も言えずひたすら耐えます。そんな生活が二年程続き私が17歳の時に母が他界しました。 母の他界から次男の様子がおかしくなり素人目からみても鬱傾向になり、ある日とうとう家を出て事実上蒸発という形になりました。私も、もうこの家から解放してあげたいと思い探しませんでした。そして父と私の２人での生活が始まるのですが、もちろん今まで次男に向いていた矛先が私に向き、私の症状も悪化し、発狂し泣きじゃくって父から殴られるという生活をしていましたが、私も家を出て社会で働きだします。 家を出てからも症状は改善せず、独り言が止まらなかったり、感情コントロールができなかったりしましたが、良くなったり悪くなったりを繰り返しながらも病院には通わずどうにか乗り切っていました。 ただ、症状が悪化する時期は人と会うことが苦痛で友人とも会えなくなります。友人だけならまだしも、職場の人とも会えなくなり、これが2～3日で収まればまだいいのですが、ひどいときは半年程続くこともあります。 そうなると仕事は辞め、休養してからまた奮起して新しい仕事をしだすというのを何年も繰り返しています。あと、独り言も改善していません。外でも一人でぶつぶつ言っています。こういった 症状はどういった病気が考えられるでしょうか。またこのまま自力で対応していると悪化してしまうでしょうか。お教え頂けますでしょうか。 今まで見ないように、思い出さないようにしていた自分の過去を振り返りながらまとめていたら、長々とご迷惑な文になってしまいました。 貴重なお時間を頂戴しまして誠に申し訳ありません。 お時間のある方がいらっしゃいましたら、是非ご解答頂ければと思います。

　私は４０代、公務員です。 　妻は、某婚活サイトで知り合い、昨年結婚しました。 　結婚したのはいいのですが、時折妻が口にする言葉が妙に気に障ります。 　というのも、私は次男なのですが、そのことを妻が嬉々として語るのが、何かレッテルで自分を見られているようで正直嫌なのです。 　妻も私も、親には、知り合ったきっかけを伝えてはいません。知っているのは、血縁関係のない、妻の友人だけです。私のほうは、親にも職場の人にも、適当にぼやかしています。 　妻のお母様は、「公務員で次男なんて、よく見つけたね」と驚いていたらしく、妻自身、自分の友人たちに「公務員で次男の人と結婚した」と語っているそうです。友人たちもやはり、「公務員で次男！」と驚かれたようです。 　田舎（といっても東京から意外と近いのですが）に育った妻にとって、家を継ぐとか親と同居とかはシビアな問題らしく、相手の続き柄を気にする気持ちはわからないでもありません。 　一方、私の父親は三男ですが、父方の祖母（祖父は私の生まれる前に亡くなっています）は、父の兄と同居せず、父の弟と同居し、そのあと最終的にアパートで父の妹と暮らして一生を終えました。 　母方の祖父も私が小さいころ亡くなったのですが、母方の祖母は、母の弟（長男）の世話になることはなく、ずっと借家に住み続け、体の自由がきかなくなったころに施設に入り、そこで亡くなりました。 　というわけで、私には結婚して親と同居、という話しが何か遠い世界の話のように思えるのです。 　妻からしてみれば、実家の父親も、家業を継ぐために婿に入った方ですし、家を継ぐとか夫の親と同居して苦労する話は嫌というほど見聞きしたらしく、そう考えれば、実際生活していくうえで、相手の職業や続柄は気になるのも仕方ないとは思います。 　ただ、どうしても、「公務員で次男」と時折自分の友人たちに自慢げに語っているのを聞くと、嫌悪感を抱くのも事実です。 　妻は、一人暮らしした経験はなく、結婚するまで実家で暮らし、弟さんが先に結婚し二世帯住宅を建て、そこに暮らしていました。結婚する直前の仕事もアルバイトで、とても自活できる収入ではありませんでした。 　そんな妻にとって、家を出る＝結婚だったのですが、知り合った私が「公務員で次男」というのは、よほど幸運だったらしいです。 　なんだか、私はアウトレットの掘り出し物みたいで、人間として見られているのか訝しがりたくなることもあります。 　私は精神疾患の持病があり、知り合った当初からそのことを伝えており、妻も、「支えられるのは自分しかいない」と思ってくれたそうで、私にとっては最高の妻なのですが、やはり時折口にする「公務員で次男」という言葉を聞くと、「本当に人として自分を愛してくれているのか」と疑問に思うこともあります。 　 　私も４０過ぎて独身ですし、先述のとおり精神疾患を抱え、とても結婚してくれる相手を探すような立場ではなかったのですが、今は妻が何から何まで支えてくれて、幸せな生活を送っています。 　それなら、少しくらいのこと気にするのもどうかとは思いますが、「公務員で次男」という言葉が時折口に出されるたびに、うんざりしています。 　現実的に考えれば、相手の職業や続柄が気になるのはわからないでもありません。自営業だったら絶えずお金の心配をしなければならないですし、夫の親と同居するとなると、息苦しい生活が待っていることでしょう。 　生活していく以上、何が起きるかわからないですし、そういった諸々のことを考えれば、スタートからいきなり「親と同居」とか「相手は自営業」といった、心配事がセットでついているような生活が約束された環境で暮らすのは妻にとっては嫌だったそうです。 　それゆえか、今二人きりでの結婚生活を送っているのは妻にとっては夢のような暮らしらしく、私は「しかも公務員」ですから、さぞ幸せらしいです。 　妻の言葉に嫌悪感を持つ自分が狭量なのか、それとも自然な感情なのでしょうか。 　自分にとって今の環境は恵まれすぎています。「公務員で次男」と言われたくらいで気に障るくらいでとやかく言う自分のほうがよっぽど問題だとは思います。 　どなたか私を叱ってください。

夫の姉は、いつも、とびきりの素敵な笑顔で、すごく優しくて、そういう人でした。 この人は、そういう人なんだと思っていました。 でも、先日、彼女の違う一面を見てしまいました。 わたしにでなく、義兄（夫は姉、兄、夫、妹の４人兄弟姉妹です）の奥さんに対して。 義兄の奥さんに対して、なにかイラッとしたような、かんに触ったような口調で答えていました。 また別の場面では、義兄の奥さんに対して、嫌味のような苦情のような言葉を言っていました。 義兄の奥さんは、はっとしたように、一瞬小さくなりました。 義姉を５年以上見てきているのですが、彼女は常に自分より他人 人をいたわることができ、相手を思いやることのできる人です。 相手に非があってなにかいうときでも、相手をたて、その気持ちを汲み そのうえで上手に自分の気持ちを伝えることのできる人です。 また、商売屋の娘として育っていて、心の内はどうであれ、常に笑顔を作れる人です。 いわゆる「顔で笑って、心で泣いて（もしくは怒って）」の人です。 兄弟嫁に対して、小姑根性とか、嫁いびりとか、そういう人ではないんです。 それが、義兄の奥さんに対して、あの態度。 その一方で、義兄の奥さんを、かばったりもしています。 たとえば、義兄の奥さんが、義実家の大皿を割ってしまったとき 「わたし（義姉）がやったことにしたらいい」 と言って、義兄の奥さんをかばいました。 義兄の奥さんが、お盆に遅れてしまった時も 「うちら（義姉一家）も、ほんの５分前に着いたばかり」 と言って、義兄の奥さんを安心させました。 （本当は、義姉一家は予定の２時間近く前に着いていて、義姉は義母を手伝って、働いていました） わたしは、毎週毎週、５年以上、義姉と接してきました。 この間、一度たりとも、義姉から、嫌な態度を取られたことがありませんでした。 常に優しく、良くしてくれて、この人はこういう人なのだと思っていました。 でも、義兄の奥さんには、ほんのたまにですけど、腹を立てたような口調、嫌味。 義姉は、天性優しい人というわけでなく、わたしに対して良くしてくれるのは わたしに対して、すごく気を遣っているのかな？と思いました。 そして義兄の奥さんに対しては、良くも悪くも「素で」「本音で」自分をさらけ出すことができる・・・ 逆に言ったら、義姉にとって、わたしは「建前の顔、表の顔しか見せられないし、見せたくない」 理想の姉像、良い姉像でいたいのでなく 「はにゃふにゃら（私）とは、距離を置いておきたい」 のではないか？ と思ってしまいました。 ちなみに、義兄一家はここ半年くらいで、１～２ヶ月に１度、顔を出すようになりました。 それまでは１０年間、疎遠で、音信普通だったそうです。 （年に１～２回、義兄とだけは連絡が取れていた。義兄の奥さんとはまったく無し） その昔、義兄の奥さんは浮気をし、義兄の稼いだお金で、浮気相手に貢いでいたことが発覚 数百万あった義兄の独身時代の通帳残高が、１５万にまで減っていた そのため、義兄夫婦は、離婚。 数年を経て、結局もとのさやに収まり・・・ という過去があります。 それ以前には、義姉と義兄の奥さんは、同じ職場（パート）で働いていたそうです。 シフトが重なることも多かったそうです。 ふたりとも、コミュ能力高いので、休憩時間や終業後など、かなりお喋りが弾んだのでは？ 義姉も義兄の奥さんも、ともに長男嫁 義姉、義兄の奥さん同い年 こどもの年齢も近い 嫁と小姑でなく、半ば「友達」だったのでは？と想像されます。 「友達」と考えると、義姉が義兄の奥さんに、キツイ口調で言ったり、嫌味みたいな言葉を 言えるのも頷けます。 信頼関係のできあがった「友人」だからこそ、忌憚ない言葉、態度で接することができる・・・ 一方、わたしに対しては、先に記したとおり 「距離を置いておきたいからこその、よそ行きの顔」 「表向きの良い顔（言いよう、悪いですが）」 なのではないでしょうか？ このことに気付いてしまい、正直、かなりショックです。 義姉のことを、すごく憧れていましたし、内心慕っていましたから・・・ 今までと変わらない態度で、接していけばいいのは、解っています。 義姉に対しても、義兄の奥さんに対しても。 優しくされ、大事にされ、良くしてもらっていて、贅沢なのは、承知です。 でもやっぱり、心のなかに、なにかさみしいものがあります。 どう思われますか？

長文失礼します。 私は長男嫁で、主人の実家に妊娠を機に入りました。息子を出産後、やはり義母とうまくやれず、心身ともに疲れ果て、主人にもう家を出たいと伝えたところ、もともと自営業で、同じ敷地内に昔からあった当時の作業場に、新居を建ててもらいました。 家が別になってからは、義母との関係は良好でしたが、先日4つ下の義妹が、二人の子どもを連れて実家に出戻ってきました。 義妹は、19で妊娠して家族の反対を押しきって結婚、出産。相手が裕福なお宅だった事もあり、相手方の余った土地に新居を建てて暮らしていました。 ちなみに、その時新居を建てたのは、当時まだ元気だった義父です。（義父は大工でした。今は他界してます。） しかし、こどもが小学校に上がる頃、義妹の夫が浮気をしたらしく、許せなかった義妹は、あっけなく子ども達を連れて家を出てしまいました。そこまではよくある話で、家がどうであれ、夫婦の問題なので私も仕方ない事だとは思います。が、問題はその後で、 子連れでそのまま実家に戻らず、義妹は浮気の腹癒せに、自分も同じ職場の男性と関係をもち、その彼の住むアパートに子連れ（当時まだ小学4年生、6年生の息子二人）で入り込んで、正式に離婚が成立してないのに一緒に暮らし出しました。 おかげで、相手方（義妹の夫）からの慰謝料や子どもの養育費的なものは1円ももらわないまま、離婚することになりました。 正直、呆れました。もともと主人の実家は代々継ぐ工務店でしたが、これも結婚して知りましたが、主人の実家は借金だらけで、義父は義妹の家を建ててすぐに病に倒れ他界し、その借金の肩替わりを跡継ぎである主人がやっていました。義妹に家を建ててますが、それも義父のプライドで借金に借金を重ねて建てたわけです。もちろん彼女（義妹）もその事は承知です。知らぬは私だけ、でした。 離婚に関しては彼女の人生ですから、あまり口出しはしてくないですが、それでもあまりにも子どもが気の毒でした。義父も、こんな結果を知らないまま亡くなって、よかったかもしれません。 離婚成立後、すぐには籍には入れないため、しばらくは職場の男性とは事実婚状態でした。実家とも疎遠になり、義母や主人（私の夫）もカンカンに怒って、半分絶縁状態が数年間続きました。 私達（実家）は、もう籍は入れたと思っていました。過去がどうであれ、義妹が新しいその職場の男性と仲良くやって、子ども達の事も可愛がってくれているだろう、うまくやっているんだろうとばかり思って過ごしてきました。 ですが、その後、何年も音沙汰なかった義妹が義母に電話をしてきて、一緒に暮らしていた相手のＤＶがエスカレートしてきたから実家に帰っていいかという内容でした。義母は主人に相談して受け入れて、先日、中高生になった二人の子ども達を連れて実家に戻ってきました。 義妹は、今は介護の仕事について、休みなく働いています。息子二人を大学まで行かせたいらしいです。来年卒業の上の子は、車の免許も取りたいと言っているようです。 ここで疑問です。義妹はこのまま実家に居座りたいと考えているんでしょうか？ だとしたら、長男嫁としてはかなり納得いきません。ましてや実家とはいえ、主人名義で借金も返済中。うちには後を継ぐ息子もいます。主人は、義妹がＤＶを受けていた事がショックだったようで、一緒にそれを間近で見て過ごしてきた甥っ子達も気の毒に思っているようで、しばらくはうちにいていいという考えだそうです。 私も鬼ではありませんし、心身ともに義妹や甥っ子達が落ち着くまでは、実家にいてよいと思っています。でも正直疑問もあります。ＤＶといっても、5年は一緒に暮らしてきた相手です。なぜもっと早く言ってくれなかったのか、逃げられなかったのか。 それに、大学に行かせたい、免許をとらせて車も買って、、というのは、完全にこれからも実家暮らしで、兄（主人）に甘えているとしか思えなくなってきました。 私事ですが、私も両親は離婚し、母が片親でずっと朝から晩まで働いて私と妹を育ててくれました。片親の大変さは分かっているつもりです。なので、帰る実家がある義妹やその子ども達は、まだ恵まれているなと、どうしても感じてしまいます。そして、義妹に関しては、どうしても彼女のこれまでの行動が理解出来ないし、優しく接していく自信もありません。私から見たら、子どもがいるのに初めからあまりに自分勝手な行動にしか見えないからです。 離婚後の、いわば彼氏からのＤＶにしても、もとは自分が巻いた種に、我が子を巻き添えにしたようなもの。どうしても、自分の親（私の）と比べてしまい、また子ども達の立場が痛いほど分かって、彼女を許せる気持ちになれません。私の許しなんて必要ないのは分かっていますが、色々モヤモヤが消えません。 今後、私は彼女にどう接して、主人にはどう伝えたらよいでしょうか？やはりただの嫁は、黙っているしかないのでしょうか？ この先うまくやっていく自信がありません。

今回の質問は…。 「平成２６年～２７年（２０１４年～２０１５年）前後に、ＴＢＳテレビ系列で、毎週月曜日午後９時から放送してる、ミステリードラマメインの２時間ドラマとして、放送してた。 「里見浩太朗さんが、「所属先のレコード会社の大阪本社に、出向する事により、中越典子さん扮する、子連れの娘を、マネージャー兼運転手として、特別デザインの軽ワゴン車に乗って、全国各地を回る」仕事。 これを、中越さん扮する娘から見れば兄となる、宅麻伸さん扮する息子でもある、レコード会社のプロデューサーから言い渡された、父親でもある、京都を拠点にした演歌歌手である、主人公」役として、出演した。 兵庫県の三木市を、主な舞台にして、撮影の際には、三木市の市民にも、ワンカット出演方式で、撮影に協力して貰った、殺人事件系の２時間ドラマのワンシーンから、質問したい」と、思います。 少し長くなりますが、問題のシーンは…。 「三木市にある、とある公園で、一人の男が、刺し殺されてるのが、見つかった。 兵庫県警の所轄の警察署から、担当の刑事達が出動したが、「地元としては、大きい事件が、発生した」と、言う事になる為、その所轄の警察署の署長が、自ら現場に出動して、捜査に当たった。 その結果、殺された男は、「里見さん扮する主人公が、三木市内で開く、ミニコンサートの現地側の責任者として、必要な手配してた、大阪を拠点にした、音楽関係のプロデューサーの男」として、身元が判明した。 更に、詳しく調べたら、「殺された男は、前日ミニコンサートの準備で、ちょっとした手違いから、ある人物と、ちょっとしたケンカしたが、その相手として、中越さん扮する主人公の娘で、更に犯人の疑いある」と、言うのが判明した為、担当の刑事達は、ミニコンサート会場で準備してた、中越さん扮する主人公の娘を、重要参考人として連行した。 当然、署長自ら、取り調べを担当して、中越さん扮する主人公の娘に対して、「あんたが、被害者との間で、お父さんの仕事の準備で、ちょっとした手違いから、ちょっとケンカしたと言うのが、捜査の結果、分かってるんだ！？ あんたが、殺したんだろう…！？」 的な内容で、結構厳しく取り調べた。 暫くして、取り調べの状況に加えて、更に殺された男の司法解剖の結果、つまり主な死因が、「女性では無理である、力が入ったかして、刺し殺された模様」と言う話を、上手く聞き出してた、里見さん扮する主人公。 中越さん扮する娘を、助ける為に、１つ思い出して、所属先のレコード会社の東京の本社に居た、宅麻さん扮する主人公の息子に連絡して、問題の事態を知らせた。 そして、宅麻さん扮する主人公の息子は、手元にある個人の携帯電話で、一人の男に連絡した。 連絡先である一人の男は、「宅麻さん扮する、主人公の息子とは、大学時代の同級生で、警察庁の本庁で、どの部署かは分からないが、参事官として勤務してる、キャリア組の警官」だった。 画面では、余り登場して無かったが、 宅麻さん扮する主人公の息子は、「実は、ウチの親父、全国各地を、特別デザインの軽ワゴン車で回る地方公演の仕事中で、今兵庫県の三木市で、ミニコンサートとして最初の公演する為、必要な準備してるんだが、マネージャー兼運転手として、親父に同行させたウチの妹が、「市内の公園で、発生したある殺人事件で、殺された男と、公演の準備で、ちょっとした手違いから、ちょっとしたケンカした 」と、言う事を理由に、兵庫県警の所轄の警察署で、署長と担当の刑事から、重要参考人として、連行されて、取り調べ受けてるんだ…。 ウチの親父が、何とか聞いた限りでは、殺された男、司法解剖しての主な死因が、「女性では無理である、強い力が入ったかして、深く刺し殺された模様」と聞いたが、担当の刑事や署長は、どうも逆方向の捜査方針で、ウチの妹を犯人と見なして、捜査してるらしんだ…？ すまないが、 司法解剖の結果等を重視した上で、正しい捜査する様に、お前から、伝えてくれないか？」的な内容で、緊急連絡した。 暫くして、兵庫県警の所轄の警察署の取調室で、中越さん扮する主人公の娘を、重要参考人として、自ら取り調べてた署長が、背広の中に入れてた個人の携帯電話に、１本の電話が入った為、一旦取り調べを中断して、取調室の外に出て、応対した。 その電話は、宅麻さん扮する、主人公の息子が連絡した、大学時代の同級生である、警察庁勤務の参事官の男からだった。 こちらも、詳しくは登場して無かったが、問題の署長は、まず、「参事官、お久しぶりです」的な内容で、挨拶してから、用件を聞いた。 暫くして署長は、「参事官それは、無理ですよ…！？ 彼女、お父さんの仕事の準備で、ちょっとした手違いして、取引先である被害者との間で、ちょっとしたケンカしたのが、部下達の捜査で判明してるんで、彼女が犯人なのは、間違いありません 」的な内容で、返事した。 だが結局は、司法解剖の結果を、確認する等したかして、連絡して来た参事官の話を、聞かざるを得なくなった。 そして、部下である刑事達へ、指示する等により、捜査方針を変更して、中越さん扮する、主人公の娘である重要参考人を、任意での捜査を続けるが、一応釈放 した…」的なシーンに、なります。 私は、問題のシーンを見た限り…。 「問題の署長。 「兵庫県警と言うか、全国としては、ごく普通の大きさの警察署、強いて言えば、比較的小さい警察署の署長クラス、問題の参事官は、警察庁に勤務してた時の上司である、キャリア組の警官」と、言う設定で、 登場してた様に、感じるなぁ…？」と、思いました。 そこで、質問したいのは…。 「まず、今回のドラマで、登場した、Ａ「警察庁本庁で、部署は別にしても勤務してる、参事官クラス」。 次に、Ｂ「今回は、兵庫県警の所轄の警察署だが、全国的にごく普通の大きさの警察署、強いて言えば、大きさとしては、比較的小さい警察署の署長クラス」。 つまり、ドラマでの携帯電話でのシーンから、二人のキャリア組の警官で、Ｂの署長クラスは、Ａの参事官クラスが、上司と言う事になる。 このＡの参事官クラスと、Ｂの署長クラスだが、それぞれ警察庁に、入庁してから約何年前後で、勤務していて、それぞれの階級としては、どの辺りになると、思われるか？ 又、ＡとＢそれぞれの警官ら見て、着任前であれば、 どの役職で勤務していて、もし別の人事異動で転勤が決まればなら、 次の着任先となる役職は、それぞれどこになるのが、普通か？」に、なります。

私が現在（32歳）です。 彼は（31歳）長男です。 （妹が１人（既婚でとなり町在住）、弟（東京で一人暮らし）が居ます） 付き合っている時に２、３度、 同居についてや、現在の彼の両親の持ち家をどうするかなど、 彼に質問した事があったのですが 「同居はしなくていいし、将来も実家に住んでほしいと親から言われていない」 と聞いていました。 ですが、長男ですし、親の面倒を見る事になるんだろうなぁとは思っていました。 先日、突然お姑さんから同居してほしいと言われました。 彼も初めて聞いたそうで、驚いていました。 途中からの同居は難しいって聞くから、最初から同居してほしいんだそうです。 お姑さんと長く話せば話すほど、このお姑さんとは一緒に暮らしたくない、 暮らせないという気持ちが強くなってきてしまいました。 例えば‥‥ ■人の話を最後まで聞かない（私が話してるのにすぐに大きな声で遮って話をする） ■とても忙しなく落ち着きがなく、声が大きくて、早口で、品がないと言うか‥‥。 ■何に関しても押しつけがましい（こうした方が絶対いいのよ！と言う） ■場の空気が読めない ■どこどこの誰々はこうだ、あーだったと言う関係ない人達の噂話が大好き ■家族＆親戚の自慢ばかりする ■32歳の私に、まるで子供に教えるような喋り方をする ■いやらしい金銭の考え方（出してあげたのに……出してあげるから等） 新居購入の頭金に私からも数百万出すと言ったら、 「名義はどうするの？あなたが数百万出してるからって、 ウチの息子の名義にしたら、離婚した時に文句言わないのか？ そういう事もあるから、だから実家に住んだらいいでしょ！」とか、 友達が先日、結婚した話をしたら 「その子はいくらの結納をもらっていたのか？」とか、 （その額を私への結納金額の参考にしたかったみたいですが、そんな事、お嫁さん本人に聞いて確かめるものなんですか？？） こちらから新居についてお金を援助してほしいと一言も言っていないのに 何度も「お金は出せないからねぇ」とも言われました。 彼の家は、お舅さんがまだ社会的地位の高い職業でバリバリ働いていて、 金銭的には困っていないと聞かされています。 ですが、こんな調子だと、結納も一切貰わず、 結婚式代もきっちり折半の方がいいという感じがしてきました。 それに、これから結婚と言う二人に「離婚した時の話」をするのも ちょっと‥‥？？でした。 離婚した時の心配をしたくなるのも、わからなくはないですが、 その時は、私たち二人で話し合う問題なのではないでしょうか。。。 他にも気になるお姑さんの言葉と言えば、 「大切な息子をお嫁さんにとられた気分って、本当に寂しいのよ」や、 私の母がどんな人かと聞いてくるので、私は冗談っぽく 「私の母よりも、私と仲良くして頂きたいですよ～お母さん(^-^ )」と言ったら、 「そりゃ～あなたに老後の面倒見てもらわなくちゃいけないから、ちゃんと仲良くするわよ～」と言われました。 私の兄も２年程前に結婚して、遠く離れた所に住んでいて、 少し寂しそうにしている私の母を見ているので、 息子がお嫁さんにとられてしまって‥‥という気持ちはよーくわかっているつもりです。ですが、私の母はもちろんそんな事をお嫁さんに言いませんし 全くイヤミも言いません。 お嫁さんともいいお付き合いができていて、仲も良く、趣味も合うようで、 とても物わかりのいい、ほとんど干渉しない、かなりいい姑なんじゃないかと思うんです。 その母を知っているからか、とても彼のお母さんが子離れできていない人に見えてしまうんです。。。 私は本当に自分の意見をはっきりと言うタイプで、このまま接していたら、自分を押し殺す事ができなくなりそうです。 でも、なんとか嫌われないようにしたいという気持ちもあったり、 もう嫌われてしまった方が楽かな‥‥と思ったり、 考えれば考える程、面倒になってきてしまいました。 彼にも話したら、私の意見がごもっともだと言ってくれました。 一応、自分の母の言ってる事はおかしいと思ってくれているみたいです。 ですが、同居は断ったとしても、将来このお母さんの面倒を‥‥と思うと、 結婚をやめたいなんて思ったりもします。 彼は大好きだけど、そんな私は冷たいのでしょうか？？ 長文で申し訳ないのですが、 皆様のご意見を聞かせていただけますでしょうか？ これくらいの事で、結婚を断るなんて……と、やっぱり思われますか？ お姑さんと合わないっていうだけで、結婚をやめる決心をした方はいらっしゃいますか？ 彼がもっと力強く、お姑さんに言える方だといいのですが、 とても母に優しくて、いい息子みたいなので、 結婚後、フォローしてくれるのか疑問です。。。

　毎年結婚記念日には、私が提案・予約をして食事か旅行に行っているのですが、今年は結婚記念日の時期に、夫の提案で東京ディズニーリゾートへ２泊３日で行こうということになりました。結婚記念祝いも兼ねてということでした。　 　ただし、その旅行には義母（主人の母）も連れていくとのこと。（義父は亡くなっています。） 　家族想いの夫が、母親に親孝行したいのかなと思い、本当なら結婚記念日も兼ねてということだったので、私としては、子ども２人を含めた親子４人だけで行きたい気持ちもあったのですが、夫の気持ちを汲んで、パンフレットを見比べて色々と調べていたところです。遠い場所からの旅行であるため、パークチケットや食事代等を含めると大人だけでも１人１０万円くらいはかかると思います。 　ところが、今日になって突然、夫が「叔母（義母の妹）も連れて行けば、一番いいんじゃないかな？」と言い出しました。おそらく、大人は３人１部屋ではなく、２部屋を２つとるとお互い気兼ねがないということと、５歳３歳男児を連れていくので、大人の人数が多い方がいいと思ったのでしょう。 とっさに「その場合の叔母さんの旅費は誰が負担するの？」と聞いたところ、「俺の（結婚前の）貯金で出すんだから、○○には関係ないでしょ」と言われました。 　皆さまの立場だったら、やはり主人の叔母の分まで旅費を負担されますか。特に同じような経験をされた方から意見を伺いたいです。 　正直、結婚記念日も兼ねていると言っていたのに、目的も変わってきているわけだから、私を除いてもらって皆で行けば？とすら思ってしまいます。計画を立てる気もなくなってきました。冷たい嫁に見えると思いますが、以下のような理由・経緯があるためです。 ○義母の旅費負担は親孝行として負担しても良いと思ってはいますが、正直、叔母の分まで負担するのは、気持ち的に何か腑に落ちません。亡くなった義父の分として考えると、人数的には叔母の分を負担してもいい気もしますが、あまり交流がない親戚の分まで出したくないというのが本音です。 ○私の親なら私が旅費を負担すると申し出た場合、頑なに断り、自分たちで出そうとしますが、義母はそういう意識がないのか、もしくは金銭的に厳しいのか、夫たち３人息子家族の金銭的好意はそのまま受け取ることが多いです。断っている姿は見たことがありません。おっとりとした優しいお姑さんなのはとても良いのですが、夫が帰省の際に毎回渡しているお金も、特に断ることなく受け取っておられるようです。義母と私で買い物に行くと、いつも私が出しているので、今回も、食事代等も流れで私たちが出すことになると思います。 ○今乗っている車がだいぶ古くなってきたので、先日夫に、お互いの貯金を同額ずつ出し合って車を購入しようと提案した際、車を買うのはまだもったいないという発言があったため、車を買うお金はなくても、義母や叔母の旅費２０万円を負担するお金はあるの？！と思ってしまいます。 ○私たち家族が食事や旅行をするときは、一生懸命、値段のことも考慮しつつ色々調べたうえで、泊まりたい宿があっても身の丈に合った宿にしたりするのですが、夫が自分の親や兄弟に対してはそういった感覚がなく、太っ腹なのか、よく調べずに多めに出したり、兄の仕事のために色々買ってあげたりというようなことが多々あります。 ○３歳男児が最近特に聞き分けがなく、外出先でも夫婦ともに辟易している状況の中で、今行っても思い出に残らないし疲れるだけだからディズニーに行くのはまだだいぶ先にしようと、先日まで夫婦ともに話していました。しかし、何の心境の変化があったのか、ここにきて夫が東京ディズニーランドを提案してきました。私は子どものためにも、今回は近場の旅行でいいよと提案しましたが、譲らないところを見ると、子供たちのためというよりは、行ったことのない義母を連れて行ってあげるのが目的なのかなと思います。 ○今まで旅行等の際はいつも私が調べるばかりで、今回も私が調べるのはもちろん構わなかったのですが、事前に調べておいたことについて、あまり確認もしてくれず、ただ要求のみ伝えてくることに腹が立っています。なら自分で調べてよ！と思います。 　長文大変失礼いたしました。何かご意見いただければ幸いです。 　どうぞよろしくお願い致します。

長いですがきいて下さい。 その前に、きちんと回答を頂けるかたでお願いします。 実は先に同じ内容を相談したのですが、妄想と言われてしまい、本当に辛い思いをしています。 嘘偽りなく書いているので。 どうせなら、メディアに出て経験を主張し、目撃者を探し出してもらってもいいと思っているくらいです。 では本題です。 ここに似た質問形式のサイトで、ひどい虐めに遭っています… 男性からの虐めはほぼありませんが女性からです。 私はそこを利用した当初から意地悪を言われていて（友達にが言うには嫉妬らしいです）、 例えば、異性関係の質問をしたら自ずと異性に好かれているということを意味してしまうし、流れで学歴なんかも書いたことがありますが、徐々に、嘘吐き、妄想、ブス、精神病、アホ、と言われたり、私を名指し（ＩＤ）で陰で悪口を叩かれました。 そちらのサイトは回答がすぐつくことで、緊急の疑問があれば書き込んでしまうのですがＩＤを変えても彼女たちはしつこく付け狙ってきます。 最近は特に酷く、昔ブログやそのサイトに載せた（一瞬だけ載せましたがすぐ消しました）私の写真を見た彼女たちは、私をやたらブスブスと罵倒してきます。 私は彼女たちを拒否設定していると、私が別の人の質問に回答したスレッドに顔を出し、「下の回答者（私の事）は不細工で精神病です。私は美人を見たら美人というけど、本当にこの人はブス！ｗ。私よりもババアだしｗ」と書き込んできたりします。他の方にも迷惑なのに… 他にも私の過去の相談を突っついて馬鹿にしてきます。 旦那と結婚する前、私が元カノのことで妬いた相談を蒸し返してきて、「旦那は元カノがすっごい好きで、あんたはそれ以下だから相手にしてくれないんだよｗ」とか、私が妊娠していることを「あんたみたいな親はモンスターになるんだ」とか、私がシャイで挨拶が苦手なことを「挨拶もできない馬鹿親になるんだねｗ子供が可哀想」とか…。 別のかたもそんな感じで、私がある店で店員にすごい酷い対応をされて（食品が焦げていて、取り替えてほしいと言いに行ったら、店員が、はあ？みたいな態度でその食品を、うっさいんじゃ！みたいな感じで投げ捨てたんです。そのことをそのサイトで質問しました。回答者の意見どおり、店に一応報告しました）、そのことを相談したのを挙げてきて、「食品ごときでクレームする親のあんたはモンスターペアレント確定です」と言って来たり… その人たちは子どもさんのいる立派なお母さんもほとんどなので本当に信じられません… その人のことをそのサイトで相談しても、他のかたからは罵倒の回答しか来ません… 「いいお母さんだからこそ、サイトで憂さを晴らしてるんだ。それよりもあんた（私の事）みたいにマイルールを作ってる親のほうが間違ってるし頭おかしいし、そういうことを押し付ける親のほうが馬鹿」とか。 私は今、一日５善を行っていて（妊娠中で親となる意識をもって行ってます）、そのことをマイルールで頭がおかしいと言われたのです… 酷かったときは私の画像をあげて「こいつブスだよね！？」とか「この女美人ですか？？自分で美人と思ってるんです！」みたいに書き込まれて、回答で「ブスだ」とついたら、それを証拠みたいにして私に送り付けてきて、「ほら、ブスって言われてるよｗあんたは性格もブス。嫌われ者」と… サイトの傾向というか集まる人種に偏りがあるのかはわからないけど、人が信用できなくなってしまいます… 教えてグーでは、何度か相談したことがありますが殆どそういう人とあったことがなく、やっぱり集まる人種が違うのかな、、と思ったり… もうそのサイトは使わないつもりですが、本当に傷付いています。 そこで何を書いても、悪いようしか言われないし… それとは別の話になりますが、 私はなぜかいじめられやすいのか、歩いていたり電車で知らない女性から意地悪をされます。 電車では殴られたり、肘でこつかれて笑われたり、ホームに突き落とされて殴りかかってこられたり… 全部女性です… また、駅のトイレの掃除のおばちゃんにも持っていたカバンを投げ捨てられたり、 職場のトイレのおばちゃんに挨拶すると無視され、トイレから出て来たらバケツを置かれていて私はこけました。すると、ふんっとされたり… 職場でもお土産を買ってきた女子社員が私にだけ渡さず無視したり、 ほんと腹が立ったのは営業マンのために作った書類を全部ゴミに捨てられていたことです。他の社員にも迷惑がかかります。 男性からはそういうことはないのですが、女性からは酷い対応ばかりです。 女性から嫌われやすい雰囲気や顔なのかもしれません。 女友達もいまいる子は少数で、本当に性格がいいか、のんびりしていて嫉妬心とかがない子ばかりです。 そうじゃない女の子たちは、最初は友達でも徐々に意地悪をしてきて絶縁してしまいます。 親友だと思っていた、とても美人だった友達（元スポーツ選手で絶世と言われてました）も、仲良くしているふりをして、私の悪口を言ってたり、私の私物を陰で捨てたりしていました… 他にも独身時代、彼氏の妹と仲良くなり、家に遊びに来てと愛想よく言われたので、お土産を持って彼氏と行くと、 「はあ？入れたくないし。兄ちゃんと1年付き合ってたからって私は知らんあんたのこと女なんだからさ！」と門前払いされ、私が「本当の姉妹みたいに仲良くしたかったのに」と半泣きで言うと、その私より７歳下の妹さんに「はあ？仲良くするかはこっちがあんたを見て判断するもんだ！勝手に仲良くしたとか思わないでくれる？」とキレられました… 彼氏は苦笑いで黙っていたけど、それが原因で別れました。その人と結婚しても妹さんとうまくいかないし…。 というか、私の見てきたこの世の女性は、本当に根性の悪い女性ばかりでした。 女性ってそうなんですか？？ 学生時代は、それなりに仲良くしていた女友達からも、一緒に遊んでいる最中に彼氏がほしいという話題になったところ「あんた顔鏡で見たら？できるわけない」と言われて、私は裏切りを感じてしまいました。 また、学生時代私は直接かかわってないですが、ある美人の女の子が、その子の机の上に誰かの弁当箱が置かれてあって、いきなりその子が弁当箱を手でばんっと払い除けて、弁当箱が割れました。 「ここに置いとくやつが悪い」と… お金持ちの女の子が多かったので、我儘だったりそういう子ばかりでした。 私はクラスで一番地味で、性格が大人しくて優しい子とつるんでいました。 私はもうすぐ母親になる身ですが、そういう女性ばかりだと思うと世の中が怖いです。 子供がどう育つのか… 実際、モンスターやクレーマーやママ友虐めなど、非常識な女性も多いですし… 芸能人の美人な人が何か発言しただけでツイッターが炎上したりするともきいたことがあります。 男性よりも女性が大量ですよね。 そうではなくいい子は沢山いると信じたいのに人間不信で信じられなくなっています… 何で見知らぬ人に悪意を持ったり、意地悪をしたりするのか理解できません… 女性と関わるときとても身構えてしまいます。 ちょっとした発言で嫉妬や悪意を向けられてるんじゃないかとかびくびくします… 何で私はこんな目に遭うのか… 小学校のときからずっと虐められてばかりです。 小学2年まではよかったのですが、他校の美人な友達がうちの学校にきてから、その子が先導して私を虐めるようになりました。理由は、その子の好きだった男の子が私を好きだったから…。 クラスで物がなくなると私が裸にされて「出せ！」とつるし上げられました。 でも全てその女の子が人の物を隠して私のカバンに入れたりして私を犯人に仕立ててたのです… だからいつの間にか私は悪者になり嫌われました。 何か親切にしても、ばい菌と言われ逃げられました。 班決めは、じゃんけんで負けたチームに入ります。 林間学校では、みんなで山につれていかれ遭難させられました。私は先生に怒られました。みんなは私が勝手に一人行動したと嘘つき、先生は彼女たちを信じました。 歩いてるとその子たちの兄や姉（中学生）に殴られました。 中学は地元にいけず私立にいったのですが、そこで虐められていた女の子をたすけたところ、翌日からその子がいじめ側に回り、自分を虐めていたグループと一緒に私を虐めるようになりました。 でも、生徒数が多かったのと大人しい子もいたので友達はできましたが、 その友達の中にも裏切る子はいました。 あとは職場とかでは上にかいたとおりです。 親にも辛い思いをさせてしまいました。いつも庇って助けてくれてたけど… 本当に大切で感謝すべき親です。 なんだか涙がでてきました。。。。 すいません、もうちょっと何を書いてるのかわからなくなってきました。 何かアドバイスや意見を下さい。 あと、地域とか関係あるでしょうか？ うちは大阪です。 ガラが悪い府なんでしょうか？ 天王寺とかで駅で友達と待ち合わせていると、大概「姉ちゃんいくら？」と言われるし、 男から執拗につけられてこともあります。 年配の女性なんかは、「おまえ！ま○こハメさせろや！なあ！５０００円や！ええやろ！」と言われ逃げまくってる女性とかもいました。 でも、別に普通なのでいちいち訴えたりしてないです。 大阪駅とかでも頻繁に大声あげて喧嘩してる人を見ます。 こないだも天王寺で男どうしの喧嘩を見ました。 私が市内で働いてる時、会社の前で人が刺されて死に、ニュースにもなりました。 妄想でも何でもないです…