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イヤイヤ期　何が正解なのか、わからないんです。 息子は今、１歳１０ヶ月。イヤイヤ期が、たぶん２~３ヶ月前からスタートしているように思います。 ちょうど息子が１歳７ヶ月のときに妹が生まれたのですが、私としては息子を第一優先に対応しているつもりです。私自身も夫も、息子に対して愛情不足であるとは思えないのです。下の子は良く飲み、良く寝てくれて、今月に入ってからあまり手が掛からなくなりました。だから、上の子を構えないほど余裕が無いわけではないです。 それでも多少、息子は赤ちゃん返りと言うのかな・・・断乳以来オッパイに関心が無かったにもかかわらず欲しがるようになったり、抱っこを求める頻度が多くなったり・・・でも、それには時間の許す限りで応じています。 ところが最近の息子は、自分の思い通りに行かないときに癇癪を起こしたり、私や夫を叩いたり、妹を叩いたり、お友達を叩いたりするようになりました。 私は、すぐに手を出す息子に、あまりにも度が過ぎるときはおでこをピシッと叩いています。「叩かれたら痛いんだ」「自分は悪いことをしたんだ」ということをわからせるために。。。でも、それっていけないことなんでしょうか。私も叩くから、息子は人を叩くんでしょうか。どこまでがしつけの範囲なのか、わからなくなってきて・・・ドンドン自信がなくなってきてしまって。おでこを叩くことで、息子の心は傷ついているのか？もちろん、ちゃんと言い聞かせて、「ごめんなさい」と出来たときには、「ママもゴメンね。痛かったね。もう叩くのはダメだよ」と言って抱っこしてます。息子はちゃんと「ウン」と言って、笑顔に戻ってくれます。 成長の過程でこういう時期があることは理解しているし、誰もが通る道、そして、子育てに正解なんてないんだってことはわかってます。だけど、私は息子に厳しすぎる？「ダメ！」って言いすぎ？叱り方が悪い？と自問自答してしまいます。息子はたぶん、「すごくいい子」の部類に入る子です。他のママ友の誰もが、「○○ちゃん（ウチの息子）はホントに穏やかで明るくて、素直ないい子だよぉ」と言ってくれます。それは、私のしつけが功を奏しているのか、もしくは、抑圧された結果、イイ子を演じているのか。。。その、普段抑えている感情が爆発して、癇癪を起こしたり、人をぶったりする結果につながっているのか、なんかわかんなくて。 これくらいの子供ってそんなもんだよ～って誰からも聞くし、そうなんだろうと思おうとしてるんですが、どーしても、どーしても、色々考えてしまうんです。夫は、私が子供たちに振り回されているといいます。そんなに真っ向から向き合ったら私が疲れてしまう、もっと流しなさい・・・といいます。でも、子供と真剣に向き合って何が悪い！？と思っちゃうんです。言葉が未熟だから、伝えたいことを伝えられず、イライラする息子。その意思を汲み取りたくて、理解してあげたくて、何？何？何をどうしたいの！？と考える私。でも、わからない。。。一緒にイライラして、一緒に泣いたり、怒ったり、笑ったり。確かに振り回されてるんでしょうね。 私自身、両親は非常に厳しい人たちで、親の顔色伺いながら、影で悪さをする子だったんです。大人になってからは常識もある程度身についてると思えるし、厳しくしつけてくれた両親に感謝していますが、何と言うか・・・このままでは息子もそんな道を歩むようになるのかなぁ・・・と思ってしまったりして。 どうしたら、もう少し自信を持って育児ができるんでしょうか。 できたら、勇気が湧くようなアドバイスをいただけたらな・・・と思って投稿してみました。 愚痴っぽい内容で申し訳ないですが、なにとぞよろしくお願いいたします。

とても悩んでいます。 ぜひ皆さまの意見を聞かせていただきたく、質問させてください。 私が今、思いを寄せている年上の男性についてなのですが 彼とは、以前職場が同じでした。 私がもうすぐで退職する、という時期から、 彼の方から次第に構われるようになり、話す機会が増え、 少しずつではありますが交流を持つようになりました。 やがて私は想いを寄せるようになり、彼に告白をしました。 「付き合って欲しい」とは言えませんでしたが 「貴方が好き、だけどこのままではもやもやしてしまうので、はっきり振って欲しい」というような、気持ちを伝えました。 その時の彼の返事は、 「今は彼女欲しくないけど、うううん…」 と言った答えで、終始悩んでいる様子でした。 告白の時の別れ際も、「結局、最初の話(告白の話)は…。。」 と言われたのですが、私はもう振られたものと受け取っていたので そのまま何も触れずに終わりました。 後から思い返すと、告白の時の彼の曖昧な答えと言動が引っかかり、 「彼の返事は、結局何だったのだろうか」と、とても悩みました。 その後、共通の友人から、 「(あなたの事が)タイプだけど、それでも駄目らしい。 　恐らく、女性は全員駄目なのではないか」と言われました。 男性にとっての「タイプ」と「好き」は、必ずしもイコールではないと思いますが、その友人の話では、どうやら「好きだけど付き合えないらしい」という事を聞かされました。 好きな女性でも付き合えない時とは、一体どんな場合が考えられるでしょうか？ 私は、もしかすると彼はEDなのではないか、と思うのです。 それは下記のような事があったからなのですが… 彼は日頃から、「彼女は欲しくない」「結婚なんて絶対にしない」と言っていました。 ですが告白の時の彼の話や態度からは、彼は本当に女性を求めていない訳ではなく、コンプレックスか、何かの事情があって「彼女を作れない」「付き合う自信がない」のだ、というような事が、痛いほど伝わってきたのです。 「実は今まで、友達のような感じでしか付き合った事がない」 「彼女がいても、優しくできないんだ」 「彼女よりも、友達を優先してしまう」と話していました。 友達のような感じ、というのは色々な解釈があると思いますが、 私は「恐らく、キスやそれ以上の事をした事がないという意味かな…」 と感じました。 また、以前の彼の話で 「友達と彼女の違いがわからない、何が違うのか？」 「好きと言われて付き合っても、(自分が相手を)好きじゃないのに 　肉体関係を持つのが悪いから、別れる」という話や、 「自分でする(自慰)も週１程度で十分だ、他の男性は、なんでそんな毎日のようにするのかわからない」という話もしていました。 決して性欲がない訳ではなさそうなのですが、これらの事から、 彼は勃起不全か、もしくは何か性に関する体の悩みがあり、 それが原因で彼女も作る自信が無く、結婚も無理だと思っているのでは…と思うのです。 また彼は、自身の育った家庭環境の事が心の傷になっているようで、 離人症と思われる症状もあります。 「ろくな生い立ちをしていないし…」と、心の面でも、女性と付き合う事に自身が持てないようなのです。 私は、どんな理由があれど「付き合えない」のだ、という事実は受け止め、友達としてでも接していければと思っています。 ですが、彼の本心はどうなのかと思い悩む毎日です。 彼は今も、「彼女はいらない、面倒だ」と言っているようです。 ですが、時々彼と偶然会ったりすると、彼は私の方にとても温かい視線を向けてくるのです。 表現は悪いのですが、少しデレっとしているような…本当に、痛いほどの熱視線を注がれます。 彼の態度からは、とても好意を感じるのです。 そんな事は、今まで何度も何度もありました。 彼とは付き合えないのだ、と踏ん切りを付けようと思っても、彼のそのような態度を目の当たりにすると、「？？？」となってしまいます… 彼が、私に好意を持ってくれていても、何かの「事情」があって付き合えないのだとしたら、私は今後どうするべきなのでしょうか… このまま諦めて良いのでしょうか。 彼はとても真面目で繊細で、シャイな人です。一方、プライドがとても高い人なので口では強気な事しか言えずに、本当はとても悩んでいるのでは…と心配です。 もし本当にEDなのだとすれば、彼にどう接していけば良いでしょうか？ EDに限らず、「好きでも付き合えない」理由として 考えられる原因は何でしょうか。。 どんな事があろうとも、彼を好きだという気持ちは変わりません。 何か悩みがあれば、一緒に乗り越えていきたいと思っています。 皆さまの意見を聞かせてください。 よろしくお願いいたします。

現在、付き合って２年ちょっと、同棲してもう少しで１年の彼氏がいます。 私は２７歳、彼は２６歳です。 最近、自分に劣等感を感じるようになり自分を卑下しています。 ふとした瞬間に涙が出そうになったり、精神的に落ち込んでいるので、 何かしらアドバイスがいただけたら…と思います。 同棲は結婚を前提として始めました。 お互いの両親にも挨拶をして、納得してもらった上で始めました。 でも、そもそも私の考えは同棲反対で、同棲をするくらいなら結婚したいって考えでした。今もそう思っています。 でも、彼の考えは同棲をしてからじゃないと結婚は考えられない、と。 話し合った末、私は彼が好きだし離れたくないので、 結婚をすることが前提なら同棲をするってことになり、私が折れた形になりました。 私は今まで実家を出たことがなかったので、 家族以外の人と暮らすことや家事をすること、すべてが初めてで不安でした。 良い彼女って認めてもらえるように、メニューは毎日違うものを考え、 掃除、洗濯と自分なりにいろいろ頑張ってきました。 でも同棲経験のある人は感じるように、“なんで奥さんでもないのにこんなことしてるんだろう…”って思うようになってきて、 私の立場って何なんだろう、将来を約束されたわけじゃないのに… って、考えれば考えるほど自分の足元が不安定になっていきました。 不安になる度に彼に結婚について聞いていました。 彼から返ってくる答えは、『まだ早い』『そんなにすぐには決断できない』というもの。 同棲してすぐ結論は出せない、でも結婚を考えてないわけではないから、と。 私は逃げているようにしか思えず、正直に自分の気持ちを伝えましたが、 彼はそう思われても仕方ないけど、今の俺には待っててとしか言えないよ、ということでした。 あまりしつこくすると嫌になってしまうものだし、待っててというなら待とうと思っていました。 でも、私の勝手な理想なのかもしれませんが、 結婚はお互いが望んでするものだと思っています。 でも今の状況は私が結婚相手として合格かどうか試されているとしか思えなくなってきてしまったんです。 私がちょっとしたことでイライラしたりして、彼に対して八つ当たりしてしまった時など、 あとからきちんと謝りますが、あの時のことが彼の中で結婚したくない理由になってないだろうか…とか考えてしまうんです。 嫌いになったんじゃないかって考えるとマイナス思考が止まらなくなって。 いったん、そういう風に考え始めると、なんで対等の立場じゃないんだろう、 私ってそんなに価値がない人間なんだろうか、 私を育ててくれた親に申し訳ないとまで思い始めてしまうんです。 彼は料理も洗濯も掃除も手伝ってくれます。 友達に言わせれば優しすぎるくらい優しい人です。 私も十分にそう感じています。 だからこそ、自分に自信のない私は常にびくびくしながら過ごしているのです。 こんな良い人に私は釣り合わない、彼にはもっと他に良い人がいるんじゃないか… でも彼には嫌われたくない、ずっと一緒にいたい、結婚してほしいって思うずるい自分がいるんです。 まとまりのない文章になってしまいましたが、 結局のところ、自分に自信がなくて将来が不安で、 でも結婚するかは彼の判断にかかってることに不満で…っていうわがままな悩みなんだと思います。 結婚以外のことに目を向けたり、自分を磨く努力をしようと思うのですが、 何か心が軽くなるようなアドバイスや前向きになれる考え方があれば教えてください。

とてもつらくて、話を聞いていただきたく書き込みしました。 最近私は、結婚について話し合っていた彼とお別れしました。 私は26歳で実家から２時間半離れて１人暮らし・彼は30歳で実家暮らしです。 私は24歳で初めてこの彼ができました。彼は田舎の長男で、核家族の私とはだいぶ育ってきた環境が異なり、消防団や青年会にも精力的に参加する人でした。ただそれゆえに、親戚付き合いなど地域のことで私との予定をドタキャンしたり、ということも多々でした。 それを新鮮に感じてもいたし、色んなことをひっくるめて彼のことが好きでした。 性格的には、まわりに気を使い自信がないタイプの私と正反対で、彼は地域のことも含めて確固たる自分というものを持っているタイプでした。そういうところにも惹かれたのかもしれません。 お互いとても不器用なところがあり、私は初めての彼だしあちらが強気な人だったので、うまく甘えられなかったです。 今年の４月、付き合い２年近くなったのですが、彼が全然結婚のことを考えてなさそうでずっと私も不安がありました。そして「今後考えてないなら別れた方がいいかな」と彼の前で小爆発してしまいました。 彼は驚き「ずっと考えていたけど、まだ早いかと思った」と。それから色々なことを話しました。 まず、やはり彼は結婚＝同居と考えていたこと。地域的に仕方ないかと思います。ただ、それまで一度も家族に会ったこともないし、「一度遊びに行きたい」と言いましたが、「今の段階ではどちらに転ぶかわからないから、決まってからでないと連れていけない」と。私としては、２年近いのにそれまで紹介してもらえなかったことや、彼に本当に気持ちがあるなら家族に紹介できるのでは…と不安になってしまいました。 同居についての不安を伝えると、「大変だろうね」「我慢の連続だろう」と。私が「最初は２人で住むとかはダメ？」と提案しましたが、「後からは入りにくい」「結婚に対しての考え方が違う」と言われてしまいました。ここで何か、「２人でこうしていこう」とか言ってほしかったのですが、、 以前に彼の地元友達から、「お母さんがかなりの曲者で権力を握っているらしい」とチラッと聞いたこともあり、会ってもいないのに不安が募ってしまいました。 また、これは人に言えない話なのですが、なんと体の関係がなかったのです…。彼は本当に自分から手を出してこない人で、私も経験ないし積極的に責めることもできず；　最後の方で私が勇気を出して「してほしい」とトライしたのですが、なんだかうまくいきませんでした。彼は私が５人目位の彼女なんですが、何か男の言えない理由か…まさか婚前交渉はしない？じゃないけど、何かあったのかなぁと謎のままです。話してほしかったな、彼とそうなりたかったなと悲しい気持ちでいっぱいです。私も体のコンプレックスで自信がなかったので、お互い様だと思うんですが。 ４ヶ月くらい泥沼だったんですが、彼からは何も前向きな話はなくて、私から切り出してドロドロ…という感じでした。でもそんな中で彼は「もっといい人がいるとは思えない、俺には別れる選択肢はない」と言い、私もとても好きだったのでその言葉はつらかったです。 あるちょっとしたきっかけがあり、私から「答えを出そう」と別れる日が来ました。最後彼は「俺の仕事とか家とかより、自分を一番大事にしてほしいってことなの？」とか「初め家を出るのは俺はいいけど、家族が反対するよ。そういうゴタゴタしたいの？」と。ただ「弱い人間だから、答えは出せない」と最後まで別れたくないように言ってくれました。私も、弱いから別れようとは言えず「友達になろう」と言いましたが… 何とかその夜に答えを出した形になり、胸が引き裂かれたようで本当につらくて眠れませんでした。 その後１ヶ月して、どうしても会いたくて私から連絡して会ってしまいました。彼は切り替えていて、「もうお互いのためにならないよ、傷の舐め合いになるよ」と去っていきました。 客観的に見たら、彼は逃げているところがあったし、同居のことなどについても私の気持ちを察したりとか歩み寄ってくれることがなかったので、私は将来苦労するのは目に見えてるし、彼に不安を覚えてしまったので、これでよかったんだろうとは思うのですが… また、強い彼に対して知らずに我慢をしていたんだろうと思います。彼は自分らしくふるまい、私はそれを受け入れて…でも一生は続きませんよね。 初めての彼でとても好きだったし、一緒にいるのは楽しくて…でも私はだいぶ依存していたようで、別れてからうつ病のようになってしまいました。まだ、時々別れた日のことを思い出すと息ができなくなりそうになります。 まずは自立していかなきゃだし、きっといい人がいる！とは思うんですが（：； 本当に長々と失礼しました。

長文ですみません。まとまらなくて。 44才男性、結婚して12年目です。子供はいません。 妻（43才）とは仲が悪い訳ではないのですが、 彼女と感性があわないでいます。夜も5年以上レスです。 私も妻も仕事をしています。 二人とも時間は不規則なんですが、できるだけ時間を合わせて 家で食事を作って食べたり、週末は妻の買い物につきあったりと 時間を作っています。また年に１回程度海外旅行もしています。 でも、何か物足りない。私はアウトレットやブランド品には 興味がないのです。また結構わがままで、でも一人でいるのが できない寂しがりの性格で、常に僕の動向をチェックしています。 あまり毎晩遅い、あるいは急な呼び出しや宴会が続くと 妻が不機嫌になるので、仕事上の付き合いもある程度犠牲にし、 我慢して妻につきあって生活してきました。 そのような中、去年仕事関連で好きな人が出来ました。 彼女は30代独身で何度かデートもキスもして気持ちを確かめ合って いました。年末に妻に内緒で彼女と一泊の旅行に出たのですが、 その夜、拒まれました。 彼女は「あなたのことはとても好きだけどエッチしてしまうと、きっと 独占したくなって、つらくなるばかりなのは目に見えているので これ以上割り切ってつきあう自信がない、奥さんはあなたを信じてるの でしょう？」と別れを言われました。 全く正論でその通りなので、とても傷つきましたが、反論できず 以後会わないようにし、同じ現場でも他人を装っていますが、 今も胸が苦しくて仕方ありません。 妻はまったく僕のそのような経緯については知りません。 しかし、年始に双方の実家に戻ったり家にいたりしても、ため息が 出るばかりで妻とうまくコミュニケーションできなくなっています。 僕としては早く離婚して、一人で新しい出会いを求めたいと思うように なりました。思えばずっと考えてはいたのですが、今回のことで強く それを思うようになりました。 いままで我慢してきて、仲良しを演出して来た事が、結局僕も妻も 幸せにはしていなかった事に気づいてしまったのです。 年明けからは妻も忙しく、すれ違いが多くて、会う時間は少ししかなく なかなか妻に離婚を切り出す事が出来ません。 別れた彼女の事はもう無理としても、このままときめきもない人生を 続けながら老いていくのがもったいなく感じてしまうようになりました。 仕事は面白く、それなりに収入もあり、例え妻に慰謝料を払ったとしても 普通に生活できる環境ではあると思います。マンションもローン完済して いて、妻にあげてもいいと思っています。売ってお金を半分こしてもいい です。子供もいない事ですし。 ただ、そのような理由で妻が離婚に応じてくれるのか全く自信が有りませ ん。妻に取っては離婚など青天の霹靂かもしれませんし、まだ30代といっ ても通用するルックスとはいえ、もう43才です。ここで別れてしまう事を 納得してもらえるかもわからないのです。もちろん、昨年の彼女の事は決 して妻に言うつもりはありません。 僕は僕で一人で生きて恋愛して、 遅まきながら子供もほしいとも思っています。 不倫で泥沼とか、DVとか、ギャンブルとかそういうのではないのですが そうでないだけに、時間をきちんと作って話し合おうと思っていますが、 妻がそのような話に応じてくれるのかどうか不安なのです。

体の関係もって後悔しています…18～25歳の女性に恋愛相談!!! 私は25歳男ですが、先日飲み会で知り合った女性(21歳・OL・A型)女性とは出会ったその日に体の関係をもちました。 私は外見とＨには自信ありますし・エッチにもってくのは慣れてるとよく言われ外見もちゃらく遊び人言われます(泣) 彼女とＨ中には○○ちゃんを大事にしたい・好きだよ・可愛いね・遊びの気持ちでＨしたんじゃないから、本気で好きだよ…など言いました その後また遊ぼうとお互い連絡し 次の日昨日は会えてよかった！遊びじゃないから…と連絡したら うーん！でも酔った勢いもあったよね！ と返事があり 酔った勢い関係ないよ 今度いつあいてる？ と連絡したら返事ありませんでした…数日待っても連絡ないので私から この前はごめん… 嫌な気持ちにさせたね! 俺は○○ちゃんの事気に入ったからさ。 今度よかったらまたみんなで遊ばない？ と連絡したら 私も悪いし 攻めれる立場ぢゃないのもわかってるから何もだよ♪日があったらあそぼーね と返事がありました。 そこで相談です！ この場合何日後にどんな内容のメールをすれば良いと思いますか？？ 私は本当に後悔しています…こんなに惚れる彼女に先に手だしてしまうなんて。謝りたいのとシラフの自分を見てほしいのと話がしたいです。 もう一度チャンスと言うか会いたいです。 何日後になんてメールすればよいでしょうか?? 本当に大好きなので諦められませ… 皆さんのアドバイス少しでも頂けたら幸いです。よろしくお願い致します！

こんにちわ。 僕は今高校1年生の全日制の学校に通っています。 でも最近、ある通信制の学校にに転入又は編入したいと思っています。 理由は先生とうまくコミュニケーションがとれず喧嘩したり、学校が楽しくない、そして「夢」がないんです。 それを親にゆうとやっぱり「反対」されます。 辞めるんならどこの学校にもいかず仕事しろ。です。 でもそれは妥当かもしれません。自分が決めた学校だし、高いお金を出してもらって通った学校。 でも今の自分じゃこのままこの学校に通っていけるかというと多分辞めちゃうと思います。 でも僕はもっとゆっくりしながら自分の「夢」を見つけてそれに向けて通信で勉強して頑張りたいんです。でも自信はありません。 僕は勉強もできないし、親にわがままいって迷惑かけてばっかりでした。 せめて高校卒業の資格だけはほしいんです。 そしてある通信の学校を見学したとき、ここの学校に通いたい！って思ったんです。 最近はなんか夜もなんでかわからないけど夜寝れなくなったりします。 でも本当にその通信制の学校に通いたいんです。 ただ逃げてるだけかもしれないけど・・・。 その通信制は今通ってるいる全日制の学校より学費は安いです。 もう自分だけじゃ考えられなくなってきています・・・ 全日制に我慢して通えばいいのか、親にわがままいって通信制に通えばいいのか。。。 みなさんはどう思いますか？ なんでもいいですアドバイスください。。。 本当に意味が分からない長文になってしまってすみません。。。

東京理科大学理工学部物理学科2年の者です。最近将来的に何がやりたいかを真剣に考えています。そこでとりあえず現段階での僕の将来的願望、意見（相当主観に塗れている）を以下に述べます。 1.美術（特にモノを作ったり絵を描いたりすること）が好きであり、結構得意なので、車や航空機のデザインを考えたい。 2.できれば、宇宙関係の仕事に携わりたい。 3.大学院は東大か京大を狙っている。（基本的に京大の方に行きたい。）一応成績は上位1/3には少なくとも入っている（詳しいことはわからないが学生課に問い合わせたところそこまでしかわからなかった）し、物理学に対する理解、情熱においては少なくとも学科内の者より劣っているとは思っていない(多くの人間は単位さえ取れればいいという功利主義的発想しかない。すなわち物理を学びたくて大学に来ているわけでない。)こと、加えて理科大の例年の国公立大学院への進学率、先輩からの院試に関する情報を考えれば受かる自信はある。 4.正直、本当に学びたいものは大学に行かなくても独習できると思っている（実際大学に入って実感した）から、将来的に必要であるが大学及び大学院の課程で学べない知識が仮にあったとしても自分で学べると考えている。 5.年収は1000万は欲しい。 以上、僕の大変なわがままをできるだけリアルに近づけるには今後どういった指針をとれば良いでしょう？「どこどこの学科に行くべきだ」とか、「こういった知識は必須」だとかいう意見を待ってます。どうぞよろしくお願いします。

結婚8年目。夫36才、私33才、こどもはいません。 離婚すべきか悩んでいます。 夫は、優しく思いやりがあり素晴らしい人間です。 でもはじめから異性という感じはありません。 私は精神的な病気で結婚前から通院しています。 夫はずっと支えてきてくれました。 体調も良くなり、昨年末から、こどもを考えれるようになりました。 夫は転勤族なので不安はずっとありました。 子づくりのために今年に入って薬をやめて（医師からは、こどもができたと分かってからやめると言われていました）、色んな焦りもあったからか今年3月にまた体調を崩しました。 それ以降、転勤族が今までに増してイヤになりました。 病気のこともあり、この先 何度も転勤のある不安定な生活に自信がなくなりました。 転職してほしいと思ってました。 私の気持ちを全部話したら、夫は、転職してもいいと言ってくれました。 でも不安は消えません。 この不況に転職できるのか。 できたとしとも収入は大丈夫か。 そもそも 夫に転職まで求めていいのか。 どうしていいか分かりません。 夫のためにがんばれないということは、もともと夫婦としてやっていけなかったのか。 確かに情熱的な好きではなかったのは確かです。 大好きで結婚すれば何でも乗り越えられるのでしょうか。 離婚して一人で一から始め方が良いように思えてきました。 今年3月までは、考えもしなかったのに、春ぐらいからずっと考えています。 アドバイスお願いします。

約１５年くらい前築の分譲マンションに住んでます。管理組合に今見られるようにして欲しいと訴えているのですがなかなかお金かかるとかいって理解してもらえません。どのように話したらスムーズにはなしできるでしょうか？？ うちの環境は、 所在地・・・東京タワーからほぼ北方向に８ｋｍくらいの場所です。 アンテナ・・BS（デジタルも視聴可、ｃｓ不可）、VHF（問題なし）、　　　　　　UHF（千葉テレビ向き・VHFと比べほぼ９０度横向き） 建物規模・・世帯数３０未満で７階建て、屋上にアンテナ、直近南側に　　　　　　は大きな建物なし。 で今現在地上デジタル放送写るのは、NHK-GとTBSぐらいです。夏から秋にかけ増力して来る過程では、ほぼ全局写るときもありましたが、最近になってまた写らなくなってきてしまいました。 で、UHFアンテナを東京タワーに向けてくれと言ってもアナログ千葉テレ見てる人がいるから無理と言われ、UHFアンテナもう一つタワー向きに付けてと言ったらそれだけでうつるかわからない。と言われてしまいました。 何も写らない千葉テレビのデジタル試験電波しっかり受信しちゃってます。 工事するとなると調査費用に数万、配線等のシステム入れ替えとなると数十万以上といわれてしまいました。ほんとにこんなに費用かかるのでしょうか？？予算厳しいから！みたいな感じで逃げ腰です。 あまり管理会社の方も詳しくはなさそうなのですが、私もあまり自信もって強く言えるほど詳しくはないので、どう話したらいいかアドバイスください。よろしくおねがいいたします。 またかかる費用はどれ位なものか相場知りたいです。 長々とすみませんが、よろしくおねがいいたします。

【人生、何をやってもつまらなく感じるようになっている】やりたいことを見つけてもお金ですぐに実現出来てしまうのですぐにやりたいことがなくなってしまう。 で、勉強しようとしたら歳のせいなのか全てが雑学に感じてしまってこれって勉強して意味があるのかな？と思えてしまって勉強しても冷めている自分がそこにはいる。 ネットもツイッターは子供と大人が入り混じっていてカオスでツイッターで話題のトピックを見てもつまらなく感じる。 今日の12時現在のツイッターのホットワードがプリキュア。 正直、どうでもいい。 ドラゴンボールのクリリン。どうでもいい。 もうワンピースの人気は陰りが出たのか最近は放送時間のリアルタイムつぶやきですらホットワードに上がって来ないので面白くない期間なのかなと思ったり。けどワンピース。どうでもいい。 テレビを付けるとショムニの主役だった人が芸能界引退。COWCOWのデパート袋じゃない方が不倫。トランプ大統領の大統領室のカーテンがオバマ時代は赤だったけど金色カーテンに変わった。どうでもいい。 雑誌を読む。その人の考えが読めるがどうでもいい。個人の意見など読んでも「はあ」そりゃ個人個人の意見があるだろうけど結論はその人がいまいる立場で180度変わるわけだからなんでこんな大の大人になってまだそんなことも分かっていないのだろう。と白ける。 ファッション雑誌を開くとコンサルタント時代のファッションと専業主婦になった今のファッション比較。コンサルタント時代って・・ただコンサルタント言いたいだけちゃうんかと見栄の張り合いだけの雑誌。 近所付き合いで見栄の張り合いで精神消耗してんのになんで金払って雑誌でも見栄の張り合いしないといけないのか。 はあ資本主義社会って金持ちになったら勝ち。勝ちになれなかったら死のロード確定。 夢の実現は全て金。 あー豪邸住みたい。あー高級車乗りたい。あー高級時計欲しい。あー高級バッグ欲しい。 金貯める。金使う。金貯める。金使う。 これの何が楽しいのか。金があれば楽しい。金がないと楽しくない。 この世は全てが金なのか。 金がないから楽しくないのか？ 金があったら楽しくないなら海外旅行に行って遊んでる間は楽しいのでずっと海外旅行に行ってればこの人生の楽しなさつまらなさは消えるのだろうか？ 結婚して子供を育てる甲斐性はない。 やっぱりタダのクズなのだろうか。 クズでも人生挽回出来るチャンスはあるのだろうか。 けどもう人生を挽回出来る自信をすでに失っている。 働いたら働いたら遊ぶ時間もなく安月給で奴隷のように働かされるので働くと働きたくなくなって現在に至るので働くことが楽しいという経験をしたことがないのが問題なのか。 それとも他に問題があるのだろうか。 ちなみに友達が欲しいと思って友達を作ると友達と遊ぶことがめんどくさくなってしまう。 仕事をしていると休日は友達と遊びたくない。自分のやりたいことをしたい。仕事を辞めると時間は出来るが友達と遊びたくなくなる。 要するに自分は毎日遊ぶ友達、毎週遊ぶ友達は要らなくて、仕事終わりに夕飯食いに出てこいとかいう友達が嫌いで2ヶ月に1回、年1回、ハローウィンとかクリスマスとか正月とかのイベント時に遊ぶビッグイベント時に遊ぶ友達が欲しいと思って友達になっても遊ばないので離れていくのだと思う。 長く付き合っている友達はいるので別に良いが、離れていってくれてありがたいと思ってしまうので友達欲しいけど出来たら出来たで自分が疎遠になりたがるので友達を作りたいのか自分でもわからない。 で、外に出たら自分より不幸な人がうじゃうじゃいて、人生詰んでる人がいっぱいいて、この人たちは何のために生きているのだろうと思いながら街中を歩くので街歩きは好きだ。 ここまでクズ人間も珍しいと思うが自分でもどうしたら良いのかわからない。 基礎学力がないので仕事をしてもろくな働きも出来ないので何で生きてんだろうとつくづく思う。 人生の挽回のチャンスってあるのだろうか？

前回、http://okwave.jp/qa/q7199051.htmlで、質問させて頂き、お世話になりました者です。 先日、彼から、「彼女がいるから」と、唐突に言われ、彼女の自慢をしてきました。 私は、気持ちの整理がついており、別にショックでも無かったのですが、今となって、現在の彼に、ひとつ疑問が・・・？ 彼女の話の後、自分の話をしてきたのですが（基本、彼は、以前から、自分に関する話しかしません。私は聞き役のみです。その様子からも、”これは、私に気が無いな”と判断した要因でも有りますが）。 片思い中は、ベタ誉め（基本、好きな人のことは、すごく好きになり、全てがよく見えるようになりますので、外見から、何から、誉めます。日本人で、そして、こと女性では、かなり珍しいと思います）しました。 ですが、今は関心が無いので、誉める気にはなりません。勿論けなしたりする気も有りませんが。要は無関心状態です。 で、彼が、「ここ、誉めて欲しい」、「こう、言って欲しい」みたいなネタフリのような話をします。 「俺、背が低いから、もっと背が高くなりたいな～。そしたら、もっとカッコイイだろうな～」←彼は、１８０センチを超えており、背が高くて、かっこいいねと、以前、よく誉めていましたが、今は、どうでもいい状態の私ですが、彼は、私が、「背、高いじゃん。今も、充分カッコイイよ」と言う迄、同じことを言い続けます。 どうも、私から、誉められるのを、求めているように思います。 彼女がいながら、なぜ、好きでも無い女性から、誉められたいのかが、今ひとつ、分かりません。 分からない理由は、あくまで私はですが、自分は気が無い、だけど、相手は、どうも自分に気が有るらしい、その人が、自分をベタ誉めしてくる、としたら、正直、キツい言葉ですが、明確に敢えて言うと、気持ち悪いです。 なので、彼女がいながら、そして、私の気持ちも知っていながら、なぜ、彼は、数ヶ月、誉められたいが為に、私の所に来続けたのかが、分かりません（基本、会話は、彼の話を聴いて、誉めるというオチの繰り返しの数ヶ月でした）。 ◆気が無い異性から、ベタ誉めを数ヶ月され続けるのは、私は気持ち悪いのですが、男性はＯＫなのでしょうか？　誉められる為だけに、何度も足を運ぶ気になるのでしょうか？ 　彼は、自分に相当自信が無いのでしょうか？ 　なぜ、尋ねるのかと申しますと、以前も、同様のケースを経験しており、今後の参考にしたいと思います。

新婚ほやほや妊娠５ヶ月です（いわゆる「デキ婚」です）。 ８歳下の２４歳の夫について既婚男性に相談です。 ＊経緯＊ →同棲開始後に浮気発覚 →しばらくして問い詰めたが再犯しない事を約束し別れず →妊娠 →私も子供もこの先苦労すると思いおろそうとするも彼は反対、結婚を望む。 　その頃の彼には怪しい言動がなく、彼の言葉を信じ「次浮気したら離婚」とおどして入籍 →入籍後１ヶ月もしない間に出会い系で知り合った女性との浮気が判明。 彼の携帯にたまたま消し忘れていたメールがあり判明しました。 人の携帯を盗み見るなんて最低だとは思いますが、事実を知りたくて。。。 ちなみに彼は複数の女性を愛せるタイプのようですので一夜限りという事は少ないと思います。 今回の浮気を問い詰めてもただ関係が悪くなりまた繰り返すと思い、気付かないふりをしています。 ＊彼の特徴＊ ・男気がある ・堂々として物怖じしない ・行動力がある ・自分に自信がある（モテると思っている） ・自己中心的 ・意志が弱い（誘惑に弱い） ・小さい事を含め日常的に悪気もなく嘘を使う ・女性がものすごく好き ・好みの女性のボーダーラインが低い（たいていの女性が恋愛対象） ・人に頼ること、甘える事になんの抵抗もない ・外で男らしく堂々とする反面、私には赤ちゃんのようにべったり甘える事がよくある ・極度にだらしない（片付けができない） ・逆切れはあたりまえ。何かあると何だかんだ文句を並べて相手のせいにする。 ・怒るとキレて大声でどなり、近くの物に激しくあたる 「自分の面倒をみてくれる奥さんはほしいけど、独身のように他の色んな女性とも恋したい、 遊びたい。」という事でしょうか。 まだ若いし遊びたい気持ちはわかります。 でもやっぱり浮気されるのは悲しく、苦しいです。 けれど 彼が女好きで我儘な子供のままの人だとわかったのに別れなかったのも私。 「大丈夫だから！」という彼を信じ、何回かゴムを使用しない事を許し、結果妊娠したのも私。 「また浮気をするかも…」と思いながらも結婚を決めたのも私。 私が８つも年上のため、いつかは浮気される覚悟はありましたが、浮気発覚があまりにも 早かったのは想定外でショックです。 でもこれが、私が選んだ結果なんですよね。 今は妊娠５ヶ月。この子供は何も知らず私たちの子供として生まれてきます。 私は「産む」という選択をした時点で、母親としての責任を背負いましたし、この子を苦しめたくはありません。 私の両親、そして母方の両親も離婚しています。 両親の離婚にはとても悲しい思いをしました。 ただ、母、祖母、どちらも共通して「頑固」「ひねくれる」「怒りっぽい」「女性としてかわいげがない」と感じる事があります。 夫が仕事で疲れて家に帰っても、奥さんに嫌な態度をとられたり、何かに対してネチネチ責められたりしたら、他の可愛らしい女性に逃げたくなるのは私でもわかります。。。 彼は休みもほどんどないハードな仕事ですが、逃げずに頑張ってくれています。 彼とはとても仲が良く、一緒にふざけ合ったりして愛されていると感じます。 今は、彼の女好きという性分を認め、温かく楽しい家庭を築いていきたいと思っています。 今後も良い関係を続けるために、まず「居心地が良く帰りたい家であること」「いつまでも愛される可愛い妻であること」「女性としての魅力を保つ努力をすること」そして「浮気の事を追求したり責めたりしないこと」が考えられ、実行するようにしています。 おいしい料理を作り、彼の考えを否定するような事はせず、部屋を綺麗に保ち、いつも笑顔で接し、なるべく家でも化粧をし、女性として怠けないようにしています。　 今妊娠していますが、子供に悪影響が及ばない程度にセックスしています（私も行為が好きです）。 彼はＳのようですが、口や手でされる事も大好きなので、里帰り出産する期間以外は妊娠中でもある程度相手はできます。 自分で言うのも何ですが、これまでの経験から尽くす私は男性を悦ばすのが上手なようです。 また飽きがこないよう、彼の希望のコスプレをするなどして楽しんでいます。 もし妻に対し不満がなくても浮気をする理由は、イケナイ事をする刺激、妻以外の女性とのセックス、若い身体の感触、男としての自信、恋愛のトキメキが欲しいからでしょうか？ 私は浮気をしたいとは思いませんし、不倫をする女性が理解できません。 　　　 浮気を繰り替えす夫が、性的能力も十分あるうちに浮気を辞める事はあるのでしょうか？ 私の妻・女としての努力はあまり意味がなく、浮気は繰り返されるとあきらめるしかないでしょうか？ 夫の心が離れないように他に私にできる事はあるでしょうか？ 離婚を選択しないならば黙認しかないでしょうか？ ご意見をお願い致します

相談させて下さい。 私（33）兄（３５）兄嫁（２３）です。私は既婚者で子供が一人（1歳）います。兄の所は2年前にデキ婚で子供が一人（２歳）います。 今日、兄嫁と子供が私のアパートに遊びに来ました。前から兄嫁の行動が気になっていたのですが、最近兄嫁の本音？も聞けるようになったので子供同士が遊んでいるときに話をしました。 内容は以下の通りです １、子供を病院に連れていくのが面倒（指に出来物が出来ているのに連れて行かない） ２、平日は外に行かず、とにかくお金が無いから外に出るとお金を使ってしまうから出たくない。自分はネット、子供は一人で遊ばせている ３、お金が無いから土日は夜の仕事（スナックでバイト）している。昼の仕事は向いてないからと本人は言っている。以前したことがあるが、1週間でやめたらしい。 ４、朝は起きれないので兄が仕事前に子供にご飯を食べさせている ５、夫婦の会話が無いらしく、嫁は兄が帰ってくる前に寝ている、お互いが何をしているのか分からない ６、貯金が無いけど家が欲しい。兄はそのため今の仕事よりも良い給料が出る仕事に転職しようと考えている。同居を薦めたが、自分の親も嫌いなのに他の親を好きになる自信が無いと言っている。でも、実家の近所で家を建てるなら実家の近所に移っても良い（妥協して） ７、リストカット経験多数有り。私の親はそれが心配で同居したい。夜中にリストカットやってウチの親が車で彼女を迎えに行ったそうです 兄は仕事が忙しく毎晩夜中に帰ってくるそうです。徹夜もしばしば・・・。兄嫁はそれも不満みたいです。 でも一人の立派な母親です。若いからで済まされないような気がします。 彼女なりに頑張っているのだとは思うのですが、笑って↑のような話をされると？？？だらけになります。まだ自覚がないのでしょうか？私の思いすごしなのでしょうか？専門家に話を聞きたいとも思っています。（専門家が誰なのか分かりませんが） 上手く文章が書けませんでしたが、みなさんに伝わったでしょうか？ 私がするべき行動をアドバイス頂けたらいいなと思っています。どうか宜しくお願い致します。

結婚して５カ月目です。 旦那の転勤を機に、私が仕事を辞めてついて行く形で結婚しました。 最近わかったのですが、旦那はどちらかというと亭主関白をやりたいようです。家事は女がするものと言っています（とは言っても旦那は全くやらないわけでも家事ができないわけではありません。しんどい時は手伝ってくれますし、頼めばやってくれます）。 私は共働きならば家事折半が当たり前という考えを持っています。 本当は結婚前にきちんと話しあっておけばよかったのですが、このような結婚生活の考え方の違いから喧嘩になってしまいました。 私はこの先、子供を産んでも仕事を続けたいので、話し合って妥協点を見つけたかったのですが、旦那は「俺はこのままでいい」と言って一切譲る気はないようです。 私に対しては「家事がそんなにやりたくないなら、別れるかどうかも含めて考えて」と付きつけてきました。たぶん怒っていたので勢いで言ったのだと思いますが。 私が上手に家事の手を抜きつつ、旦那にも家事を上手くお願いして褒めて（言い方は悪いですが、調教して）やればいいのだ、ということは頭ではわかっています。 旦那のことが好きなので、こういう人と結婚したのだからと割り切って家事をすればいいのだと思います。 家庭と仕事を両立されている素晴らしい女性はたくさんいます。 私も頑張ればできる、と気持ちを奮い立たせたいです。 でも、不安なんです。 両立できる自信もないですし、かといって仕事をしないで専業主婦をする自信もありません。パートという選択肢もあるのでしょうけれど、まだ若いので子供のいないうちはしっかりと働きたいのです（旦那の収入だけでは厳しいという現実も） 旦那は「仕事をしてもいい」と言っています（結婚後に「そんなに仕事したいんだとは思わなかった」とも言われましたが）。 おそらく私の覚悟の問題なのだろうと思い、ここ数日、考え続けています。 不安があるし、家事をすべて担う覚悟ができない、ということを旦那には冷静に話してみました。 だけど上手く伝わりません。 旦那は「家事は手伝ってるし、手伝わないとは言ってない」「これ以上何をすればいいのか」「言ってる意味がわからない」「何を言わせたいのか」など。 途中から私も泣きながら訴えたので、言い方の問題もあるのでしょうが、受け止めてもらえた感じはしません。 二人とも意固地になっている部分は大いにあると思います。 たぶん、私は一言でも旦那から「お前が仕事をしたい気持ちはわかってる。でも家事もしてほしい。完璧じゃなくていいから。しんどい時は手伝うから」というような思いやりがほしいんだと思います。 なので、私は気持ちの問題だと伝えても、旦那は「意味がわからない」とやっぱり伝わりません。 好きだから結婚生活は続けていきたい旨は伝えてあります。 いいところは他にあるのだから、家事くらいのことはしょうがない、と割り切ろうと思っています。 完全に割り切れないのは、「いいところ」がわからなくなっているからなのかも。 不安を相手にぶつけて、後押しをほしがるのは私の甘えでしょうし、旦那も私に決定権をくれているのだろうと思います。でも、私が「じゃあ家事できないから別れる」と言ったら旦那がすんなり別れるというのなら、結局家事をしてもらうために私と結婚したのだろうか、と思ってしまいます。 悪いほうに悪いほうに考えがいってしまいます。 この先もずっとこれが続くのなら、別れた方がいいのかも、と考えも頭の隅に過ぎってしまいます。きっとそのほうが楽なんだと思います。仕事もできるし苦手な家事もしなくていい（家事は一人暮らしが長かったので一通りできますが、適度に手を抜かないと負担に感じてしまいます）。 旦那にも「そんなに無理せんといけんのなら別れれば」というようなことを言われました。喧嘩口調で他人事のように言っていたので、その場の勢いだと思いますが。 正直、別れたら楽になれるのかも、という気持ちと、いやいやまだ頑張れるんじゃないか、という気持ちの間で揺れ動いています。 今はなんだかんだと理由をつけて家事をしなくとも、私が仕事で本当に忙しくしていたり、子供ができたりしたら、変わるのでしょうか。 こんな悩みを持つのは、まだ新婚だからでしょうか。 期待をしなければ、諦めてしまえば、しょうがないと思えば、多くの先輩たちの言葉に耳を傾けてしますが、自分の人生をこのまま捧げ続けることに疑問を感じてしまいました。私が贅沢すぎるのでしょうか。甘いのでしょうか。 もともと結婚願望は薄いので、旦那と別れたら二度と結婚しないと思います。お付き合いしてきた男性の中で、初めて結婚したいと思えた相手が、旦那でした。 好きという気持ちはあります。一緒に幸せになりたいです。でも、自分ばかりが我慢して、と思ってしまうのが嫌です（たぶん旦那も何かしら我慢していると思いますし） 何かアドバイスなどいただけたら幸いです。

現在2歳歳下の彼氏と1年ほど交際している7歳の子持ちシンママです。 彼氏は少し遠方に1人で住んでいて、車で週一回程度逢いに行くことが多い環境で交際しています。(こちらの家に入れないなどの理由あり) 彼と子供の関係はお互い良好のように思えます。子供が彼の事を好きなのです。 都営住宅で、私の母と子供の3人暮らしをしていましたが今年母が急死してしまい、都営住宅を半年以内に退去することになってしまいました。 本当に突然だったため貯蓄も何も無い状態で放り出される形になってしまい、母が亡くなってしまった事からの手続的な負担から将来的な不安まで一気に抱えてしまうことになり大変辛い状況です。 せめて、付き合っている彼と同棲又は結婚することが出来れば少し先の未来は安心できるのですが、彼氏が乗り気には見えません。 私自身の境遇が可哀想だからという同情でほんの少し同棲をチラつかせて、でも本人はそんなつもりがないような態度が私の不安を煽って不安定になってしまいます。 実際彼は若く、収入も目を見張るものはなく支えていける自信が無く、ご両親に未婚で子持ちの私を紹介することも気が引けているようなので私自身も無理強いをするのが辛いです。 私が頑張るべきだということは分かっています。先の見えない彼氏とは別れるべきだと言われるのも分かります。 でも、他の人に迷惑をかけてはいけないと無駄に明るく振舞ってしまい心の余裕が無いことを誰にも打ち明けられないでいること、少しでも近くにいて欲しい彼と一緒に居られない確信を聞くことも出来ないでいる状況がのしかかって、何も出来ない自分が辛いです。 改めて都営住宅に募集をしてみるべきだとも言われていますが、出来れば彼と同棲が出来ればと未だに夢見てしまっています。 何もかも上手くいかない状況に行き詰まって将来が不明瞭で身動きがとれません。助けて欲しいのに気持ち面で助けになってくれる、あけすけに自分の気持ちを話せる人が居なくて不安です。 彼の事を絶対手離したくない、見放されたくないと思ってしまっているこの状況で、どうしていくことが正解なのでしょうか。

私は43歳の独身会社員。外見は普通。 元ひきこもりで恋愛経験なし。 相手の女性は３つ下。外見は普通。 彼女との関係はたまに会って 食事をしたりLINEをする程度です。 彼女と出会ったのは５年ほど前。 職場で私が必要以上に優しく接してしまったため、 結婚を意識した強引なアプローチを受けるようになりました。 優しくしたのは私が女性に対する接し方を他に知らなかったのと、 仕事を円滑に進めるためです。 でも「彼女との恋愛などありえない」というのが私の本音。 理由は元ひきこもりの私には相手が格上すぎた事。 彼女に勝てる要素が１つも無い。社交性、判断力、収入、人生経験、全て彼女が上。 家柄も向うが格上で、ウチの毒親、メンヘラ妹と親しくする姿が想像できない。 格上すぎてキスしたり押し倒すイメージすら想像できない。 元々ＥＤ気味だった上に３０代後半から性欲が激減したため、 40近い女性を相手に勃たせる自信がない（これが一番大きい）。 といった事です。 どう考えても無理だったんですが、恋愛経験の無い私は「あなたとは無理」と ハッキリ意思表示できず、私が優しさを見せると彼女が距離を詰めようとする→ 私が怖くなって突き放すといった事を何度も繰り返しながら、友達なのか結婚を意識しているのか よくわからない微妙な関係が続く事になります。 私は彼女を嫌いではないし尊敬していた事、彼女に対して妙な愛着が沸いてしまった事も 続いた理由の１つです。 私にも彼女は幸せになってほしい、どうにかしてあげたいという気持ちがあり、 できればもっとまともな男を見つけて早く結婚してほしかったんですが、 そうなる事はありませんでした。 彼女はすぐに他県の会社へ異動したので、彼女を縛るような事は一切していません。 でも、そろそろこういう関係にも疲れてしまいました。 恋愛に慣れた方にお聞きしたいのですが、自分はどうするのがベストなんでしょうか？ 彼女にＬＩＮＥ等で「自分が結婚しないのは性欲が激減したから」 などと伝えてしまうのは女性的にどうなんでしょうか？ また４０代で結婚後、夜の生活が無いのはどう思いますか？ ちなみに、バイアグラやレビトラ等の薬はほとんど効き目がありません。 ご意見、お聞かせください。

引っ込み思案の子と母親の関係で前にも質問したことがあるんですが、 たまに質問することで、参考になるご意見もいただくことができました。 引っ込み思案（以下内気とします。）の母親にも、 そんな子を何とかしたい人と、 しっかりして欲しい気持ちもあるが、自分が付いてないといつまでもダメというのがまんざらでもないので、 表面上、子の内気さに困っているが、そのままでいて欲しいという願望？があるため、なかなか積極的にならない。 また、子も子で直ぐにカバーしてくれる母親を利用している面もあり、子も親も強く積極的になりたいと思っているわけではない。 というケースがあるようだというのがなんとなく解りました。 後者の親子関係は、内気な子が自信を持つような機会があっても、理由を作って制限（不参加等）をし、 何らかの体験を自分でクリアできても、それはうちの子にはそぐわない、無理をしてやったことだと結論付けることはあるでしょうか？ 後者は、どのような言葉で表現したらいいのか解りませんが、溺愛、子への依存、子離れできない、 みたいなものでしょうか？ そのような親は、まったく自覚が無いでしょうか？ 子の事を一番理解して、一番いいようにサポートしていると思ってる感じでしょうか？ この親子関係は、完全に固まった固形状態になっているような気がします。 例えば、４年クラス担任としてつきあっても変えられないような気がし、 こういう子（と母親）として対応するしか無い気がします。 子が成長して自我が芽生え、違和感を感じて、母親に反発するようにならなければ変わらないのでしょうか？ （変えよう（改善）とまでは思ってないですが、どんなカリキュラムもその母子関係の前には全く無効になるような気がします。） ※ 使用している言葉の選択に違和感があった場合、ご自身のそれと柔軟に置き換えていただけたらと思います。 ※ 私は、いきなり全否定して、質問者を叱りつけるような回答は、たぶんそのご意見が的外れだと感じても、その中からヒントを探そうとは思わないかもしれません。（トップバッターさんとか特に。） ※ 具体的でなく、絞り切れてない質問で申し訳ありません。

私は現在、保育士2年目です。しかし、もう仕事に行くのが辛いです。毎日朝が来るたびに憂鬱で、行きたくない、嫌だという気持ちを抱えながら出勤します。終わったら終わったでバタバタと次の準備に追われたり、準備が無い日は帰って寝る、の繰り返しです。ストレス発散したらいいのかもしれませんが私は元々活発な方ではなく、休日はひたすら家に引きこもってゴロゴロしたり、ゲームをしたりして過ごします。(たまに気が見向けば外に出ます) 仕事が辛いのは、まず一つは私に保育という仕事が合ってないのでは？というところです。手先が器用でなく、容量も悪いので人一倍仕事が遅く、同僚や主任に注意されることもしばしば。私が唯一自信を持てるのはピアノを弾くことくらいです。 次に、上の立場の人間から好かれていないこと。私が仕事が出来ないこと、体調不良で長く欠勤したことなどが重なってか、あまり快く思われていないなと態度でわかります。この間、主任が「私はAさん、Bさん以外が辞めると言っても引きとめない」と話していたことを聞きました。Aさん、Bさんは共に同僚ですが上からの気に入られようがものすごいです。 つい先日、退職したいという旨を園長に伝えるととてもあっさりと退職を認め、早めに退職届を出して欲しいと言われました。Aさん、Bさんの他にも3人同僚がおり、その3人は辞めようと思っていると園長に伝えたところ、引きとめられて来年も続けることになりました。前向きに考えれば私の意思を尊重してくれたということになるかもしれません。しかし、私にはどうしても、私は職場には必要の無い人材だから早く辞めて欲しいと言われているような気がしてなりませんでした。 今年度で辞める、ということは来年の3月までなのですが正直そこまで続けたくもありません。可能ならばすぐにでも辞めたいですが、発表会などの大きな行事が12月にあるため、せめてそこまでは勤めなければと思っています。 保育士を辞める場合、やはり年度いっぱいは勤めるべきですか？どうしても辛くて仕方がない場合、12月でも辞められますか？長々とすみません、回答よろしくお願いします。

結婚を予定している彼のことです。凄く優しくて思いやりがあって、 家庭を持ったら何でも協力してくれて良き理解者で、 何より私の事を一番先に考えてくれるので、この人となら！と思って結婚まで決めました。 しかし、タイトルにの通り生理的（？）にか自分でもよく解らないんですけど、 彼の子供がすごく欲しいとは思わないんです。これって致命的ですよね？ 原因の一つが、物事に詳しくない事。 勉強が嫌いだったので、しなかったそうです。しかし勉強が出来なくても生きていくのに必要な知恵が豊富で、 探究心や知ろうとする気持ちがあれば、それだけで学歴が無くても財産になっていくと思うのですが、彼には探究心がありません。 これはどうしてこうなの？と聞いても『う～ん俺も解らない』としかいいません。 例え知っていたとしても、自信が無かったら『解らない』 子供の頃に、あまり父親から教わった事もないのが原因で、 男の子が好きな昆虫や魚の捕り方や扱い方・ケガをした時の対処法・これは危ない危なくない。みたいな事や 歴史のこと、日常でもつかう算学・雑学、 ましてや自分が俺にはこれしかないと言って商売としてまでもやっている事でも、解らないと言う事が多いのです。 こんなんで子供が出来て大丈夫なのかな？と思ってしまいます。 私の父は、知識が豊富で子供のころは色んな事を教えてくれました。 自然や学問・雑学、危険なもの・人間としての礼儀、本当に色んな事を習いました。 そして、ケガをした時などは瞬時に判断して、応急処置を施して守ってくれたものでした。 例えば、ひきつけで痙攣を起こしたら舌を噛んだら危ないので噛まないように対処したり。 蜂に刺された時も毒を吸い出してくれたり。 そういう知識って無いよりあったがいいと思うのですが、 彼は何か起こったときに、オドオドしてどうすればいいかわからない状態に陥ってしまいます。 もう一つが食べ方。非常に嫌です。 だいぶマシになりましたが、見ていてげんなりする時があります。 特に相手の子供が欲しいと思って無かったけど結婚して子供を授かったという人っていらっしゃいますか？