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2歳1か月になる息子がいます。体は大きく、そちらの成長については問題ないです。 1歳半検診の時は、「発語なし」「指さしなし」積み木のみクリアし、様子見となりました。そのうち話すようになるだろうと、頑張っていました（絵本は1日10冊以上）が、未だに話しません。保育園に通い始めて1か月になります。 問題点： 発語なし、バイバイなし（普通バイバイも逆さバイバイもなし）、一日何度もその場でくるくる回る（回った後ふらふらになっているのに回る）、何度も電気をつけたり消したりする。 欲しいものがあれば誰かの手を引いて目的の場所に連れていく 呼名に反応するときもあればしない時もある 気に入らない事があると泣いたり、頭を床に打ち付けたりする（ケガをするほどではない。数回打つだけで延々やるわけではない） 指示に従う時も従わない時も （例：机の上の眼鏡を手渡してくる→私のではなく夫のだったので「パパのだから戻して」と言えば戻す。　ボールちょうだいと言えば持ってくる　・・・時もある） 保育園で他の子のおもちゃを取る、もらえないと押したり、1回噛んだこともあります。 自分のおもちゃが取られても怒りません。 保育園で自分が食べている最中はちゃんと座っていられるが、食べ終わるとごちそうさまを待たずにうろうろする。 みんなで絵本を読んでもらっているときにうろうろする。保育士さんに膝に抱いてもらうとちゃんと聞く。 できる事： 最近絵本の中で色んなものを指さしする。明らかにお気に入りのものがある。 初めは保育園で泣きっぱなしだったのに、1か月たって泣かなくなった。ニコニコ笑いながら遊んでいるらしい。少し泣いてもすぐ機嫌が直る。 保育園でお友達と手をつないで散歩ができる。急にどこかに走り出したりはしない。 いただきます、ごちそうさまは少しずつできる、基本手づかみだが、スプーン・フォークを少しずつ使える。 読んでほしい本は持ってくる。 保育園に迎えに行くと、笑顔で駆け寄ってくる。目線はしっかり合う。 一人遊びする時もあるが、大体一緒に遊ぼうと手を引いてくる。ボール投げ、ボール蹴りは得意。公園でもほかの子と遊んだりする。 手のしぐさで「ちょうだい」がたまにできるようになった。 長くなってすみません。。このような状況です。 言葉が出ないのが本当に気がかりです。言葉が出れば解決する部分もあるのかなと思います。バイバイを全くしないのも不思議です。模倣があまりないです。 何かにすごくこだわりがあるということはないです。 保育園には少しずつ慣れたようで、これから社会性は改善する部分もあるかとは思います。 やはり親としては発達障害を疑いますが、診断基準など見ても今の段階で診断に至るほどではないように思います。近々保健センターに相談に行く予定ですが、保健師さんや臨床心理士さんではその場で確定診断にはならないのでは？と思います。 発達障害の可能性は高いのでしょうか。 かなりのんびり成長していますが、今後息子が定型発達のラインに追いつく見込みはあるのでしょうか。。言葉については、絵本の読み聞かせは胎児のころから熱心にしているし、他に何をすればいいのか悩んでいます。 実母はものすごく心配していますが、夫は「息子を見ていて違和感ないし、自分もゆっくりだったから焦る必要はない」と言っており、家族の意見も両極端です。 皆様のご意見をお聞きしたいです。

閲覧ありがとうございます。 質問というより、誰かに話を聞いて欲しいような気持ちでここに投稿させていただきます。 元夫と復縁したいのですが、元夫の両親が反対している場合は やはり諦めるべきでしょうか。 元夫と私は30歳です。 主な離婚理由は、子供を望んでいたのにも関わらず夫側拒否のセックスレスになってしまったことです。家事も協力的、仕事も真面目に取り組み、私が落ち込んだ時や体調が悪い時には必ず寄り添ってくれる愛情深い人でしたが、 当時は妊娠に対する年齢的なタイムリミットを強く感じていたこともあり、私から切り出しました。 話し合い等もしましたが、レスは改善されなかったため、子供が欲しいなら一刻も早く決断しなければという焦りもあり、離婚の決断も早めに出してしまいました。 私が1か月実家に帰り、別居を経ての決断だったので、後悔はしないと思っていたのですが、 日が経つにつれて元夫の存在が大きく感じられました。離婚後に1度お付き合いした方がいましたが、どうしても元夫が頭から離れませんでした。あんなに愛してくれる人は後にも先にも元夫以外いないとすら感じています。 離婚して半年以上経った今、あんなに子供が欲しかったのに 不思議なほど「絶対に欲しい」という気持ちは無くなり、余計に離婚した意味が無くなってしまったように感じてしまっています。 上記の流れで離婚して、お互いに嫌いになった訳ではなかったため、時々連絡をとっていました。 そうしているうちに、お互いにまだ好意があることが分かり、「またあの頃みたいに遠距離からのスタートだね笑」と復縁の話をしていましたが、元夫から「親に相談してみる」と言われた数時間後、「うちの両親に話したら反対されました。俺だけの考えではどうすることも出来ないので、復縁は無理です。ごめんなさい。」とLINEで告げられました。 元夫の両親が反対する理由としては、 ・離婚に至る経緯 ・離婚後の元夫が精神的に深く傷ついた の2点が大きいようです。 私の母は常日頃、私が幸せになるならどんな形でも良いと応援してくれていて、復縁自体は反対していなかったのですが、 元夫の返事を聞いて「それがあの人の最終決断なんだから、受け入れて次に進みなさい」と後押ししてくれました。 知人に相談したら、「親が大事なのもわかるけど、30歳の男が"親が反対してるから復縁は無理です"なんて情けない。復縁したとしても、親の意見に左右されそうだし、反対を押し切るぐらいあんたのことを想ってくれない男なら止めときな」と返ってきて、よく分からなくなってしまいました。 長文になってしまい申し訳ありません。 こんな状況で元夫との復縁はやはり難しいでしょうか。 自分本位な考えが多いことも、元夫の新しい幸せを願うべきなのも分かっています。でも今は元夫への気持ちが断ち切れません。 私の子供への願望がもう少し早く変わっていれば、今も夫婦だったのかもしれないと思うと涙が出てきます。 復縁できるのなら、元夫のご両親に責められても、頭を下げてでも想いを貫きたいという気持ちです。 読んでいただきありがとうございました。

僕が通っている学校は偏差値40前半というとても低いレベルの学校で、とても頭のいい学校とはいえません 中学の頃の話です 学校では結構マジメな方でした でも勉強だけはあまり好きではなかったのでテストの点数は周りの友達に言えない位いつもヒドイ点数ばかりそれから意欲もなくなって提出物もいくつか出せないまま過ごしたこともありました　 遊んでばかり（まあ今もあまり変わりませんが） でも周りの友達はかなり優しく、こんなバカな自分でも認めてくれる人がいました だって中学の伝統（歌とあいさつ）や学校行事などしっかりやってたから 普段のさりげない生活や身だしなみとか でもそれでもこのまま（勉強トカ）じゃだめだと思い このバカを変えようと改めて自分と比べレベルの少し低い学校を選び立ち直ろうと決意しました そしてそれなりの点数が取れるようにはなったのですが 「高校」義務教育ではない教育機関なのに周りの在校生はまるでやる気がないというか　 不良っ気のある子がいるんですよね。男子も女子も。（特に女子がもう女じゃないくらいにヒドイ｝ もちろん一部では普通だったりオタクがいるのはいいのですが 真面目な人がいないんですよね　周りに思いやりも気配りもまったくない。敵対しているからよけい（僕のことをエリートぶってる？　なんか変な勘違いされてて普通間違わない問題を失敗したりするとすごく頭にくる言い方でバカにしてきます）でもあるけど、自分以外もです同レベルくらいだから？運動部同士だから？よく分からんけれど だから「お前らいつも何考えてんの？」「誰かを尊敬したり思いやりっていうのはないのか」「バカにしてて何が面白い？意味あんの？」 最終的に「なんで学校にいんの？」って言いたいですね いい子ぶっていじめられたくない　（いじめられたらやり返す自身ありますけどどうせバカな連中だし） 僕は生徒会に所属していて 文化祭の運営とかはやったのですがそれ以外の活動はほとんどない（そもそも生徒会役員らのほとんどは先生が推薦） 例えば自分の意見を主張をする時間とか一回もない 最近になって朝のあいさつ運動（+それを呼びかけるポスター作成）を始めたけどそれだって校長先生の指示がきっかけ あいさつ運動はやってるだけで全然効果ない　それを改善しようという人がまったくでない 先生中心って感じです　生徒と先生（その他事務の人とか）あっての学校なのに。 その先生事態も甘い　「僕やりますよ」「やらせてください！」と言ってみるものの先生がやってしまうことがある（数年前　すごく荒れてたのが原因なのか） どうして僕がやらないかって？　もうイヤなんです　 「どうして僕がやらなきゃいけないんだ」　って感じですね　自分中心になって欲しくないんですよ　皆で成り立ってる学校だから 生徒会長になろうか悩んでます　 多分先生とかはなって欲しいとか立候補するだろうと思われてると思いますが そもそも在校生のほとんどが「生徒会って何？」状態ですから おかしい点を複数あげると 「伝統が一つもない」「この学校を自慢できる点がない」「校歌はなぜいつも1番まで？時間あるのに」など とても長い文章ですみません 結局君はどうしたいんだい？　という疑問ですが 「この学校を変えたい！」　だなんて無理だと思うんで少なくとも「何か大きな課題を計画してみたい」です　変えようという努力をしたい　 でも周りは一歩も動こうともしない学校なので微妙ですが（会長になれば、皆が仕方なくやるく感じ？） 先生に何度相談　委員会を活性化させたい（委員会が存在価値がある意味０なんです。そのくらい活動やってない）その他色々 「この生徒じゃ無理だ」みたいな回答ばかりです 「俺に出来ることは何だろう　この学校ちっとも楽しくないじゃん　友達とグダグダして　勉強してるだけの生活なんてイヤだ　まだ中学のほうがよかった」　と思うばかりずっと4月から生活してきました 一人で出来ることって何かありますかね？（100%参考にはしませんし、自分で計画したいので一部でお願いします） 別にいいんです生徒会としてじゃなくたって　ただ学校をよくしたいだけですので、ボランティアとしてでも何でもいい 学校の本当の「楽しさ」をわかってほしい 4月から先輩として見本になって指導していく気満々です 勉強できない→他普段の生活もできない 勉強できる→大人っぽいし普段もしっかり って感じになってませんか全国的に 自分→勉強できないそんでもって家ではダラダラ　学校ではしっかりする真面目　楽しさを追求 今の学校→全体勉強できん 真面目な子→ほぼなし　校則違反 不良半数 活気なし 求める学校→全体勉強できん　活気あり　ルールを守れる普通の学校　いい性格の子ばかり

現在、23歳、学生（女）です。 昔から、「子供が欲しくない」と思い続けてきました。 理由は (1)子供が嫌い (2)産後の生活・体調の変化が怖い (3)虐待（？）の連鎖を繰り返しそうで不安 の三点です。 子供が嫌いというのは、自分が幼児の立場に立って子供をあやす行為に寒気がする/ 近くに寄られるだけで（愛らしい目で見つめられても）叫び出したくなるくらい嫌悪感を感じる、 といったものです。 産後の生活・体調の変化が怖い、というのは、自分自身の努力でいくらでも改善できるのは十分承知しているのですが、 母も含めて、身内や周囲に、「母性」と引き替えに「女」を失ってしまった（ように見える）人しかいなくて、 何だか哀しさや空しさみたいなものを感じてしまっています。 すごく失礼な言い方で申し訳ありません。 虐待（寸前）の連鎖… 私は、父母にとても愛されてきたと思っています。分かっています。 でも、戦前生まれの厳格な父の教育方法は、「愛の鞭」とはいえ、時に大変きついものでした。 算数ができなくて平手が飛んできたり、父に課せられた計算ドリルを怠って家を閉め出されたり、 「お前は本っ当に馬鹿だな。頭がおかしいんじゃないか。病院に行ったらどうだ」といった言葉を浴びせられたり。 感情的になった時、父は歯止めが利かなくなります。 見かねた母が止めに入ると、母にも手を上げました。 そんな父母ですから夫婦間は冷め切っていて、母は私が彼と信頼しあっている様子を聞くと、嫉妬かと思うような態度さえ私に取ります。 普段は優しく、協力的で、頼りになる父母ゆえに、「虐待された」というようには思っていないのですが、ただ、傷？が消えないのです。 その点に関して、父母を許せないでいるのです。 このやりきれなさ、悲しさ、つらさ、悔しさ…を、自分の子供に「あえて」ぶつけてしまいそうなのです。 何をされたら、何を言われたら人は傷つくか。 それを十分に分かっているからこそ、自分の大切な存在にやってしまいそうで。 そんなことしたって、何も変わらない、意味がないことも分かっているんです。 でも、行き場のないこの思いが、いつかそんな形で爆発してしまいそうで、怖いんです。 ４つ年上の彼には、付き合う前から「私は子供が嫌い」と言っていました。 現在、付き合いだして２年。 互いに真剣に結婚を意識しており、何度か「将来子供を持つか」についても話し合いました。 その度に彼は、「君と一緒にいたいから。君がいてくれるだけでいいから。子供を作るために結婚する（一緒にいる）んじゃないから」と言ってくれます。 けれど、彼は子供好きで（←彼談）、私さえよければ、「子供を囲んでの暖かい家庭」は大歓迎なんです。 私を思いやっての発言・気持ちは本当にありがたいのですが、結婚前提の真剣な（？）付き合いとはいえ、 「恋愛中」の、悪く言えば「舞い上がった」感情で決めてしまってもよいものなのかと思っています。 恋愛は数年、結婚は数十年。 長い年月の内には、私への想い（無条件に好きという盲目的感情）なんて薄まるか失せるでしょうし、それに代わる連帯感とか絆とか尊敬とか…それが芽生えるかどうかも分かりません。 とりたてて取り柄も魅力もない私なのに、女としての役割すら放棄したら一体何が残るのだろう。 無味乾燥の二人の生活に、彼に「子供がいれば…」という思いが募るのではないだろうか。 「私と一緒になってさえいなければ、この人には別の、もっと大きな幸せがあったんじゃないか」と罪悪感に苛まれるのではないか、と。 二人の生活を充実させる努力の方法がたくさんある。 私たちの生活が無味乾燥なものと決まったわけでもない。 もしかしたら、将来子供が欲しいと思えるようになるかもしれない。 頭では分かっているんです。 けれど、やっぱり子供が欲しいと思えなかったら…？ 妊娠・出産の特集なんかがあったら、積極的に目を向けるようにしています。 向き合って、それらのすばらしさを見聞きしたら、気持ちが変わるかもしれないと思って。 自分でも、可能性を信じて努力はしているつもりです。 でも、どうしても怖い。 子供を産み育てること。 その決心が付かないことで、彼の気持ちを失うこと。 結婚そのものさえも。 彼の幸せを考えたら、やはり今の内に別れた方がいいのでしょうか。 彼の言葉を信じられない私は、ダメな女でしょうか。 彼のことを考えているようで、実は自分のことばかり考えている私は、子供を欲しいと思えない私は、子供を持つ方たちに冷ややかな視線と偏見を持っている私は、 最低な人間なのでしょうか。 長々と申し訳ありません。 厳しいご意見・ご指摘、なにとぞよろしくお願いいたします。

私は昔から、自分は良くも悪くも常に少数派だったので、目立たず誠実に思い遣りをもって、と言うことを心がけてずっときました。 厳格で批判ばかりの親だったので、努力は人一倍してきたつもりです。 楽器の弦が常に張り詰めている様な、もう無意識にいつも緊張しているような、そんな毎日でした。 ところが、前から自分が何だかおかしいと感じていた部分 ○時間の感覚が人と違う　○いくら相手の気持ちを慮り空気を読む努力をしても、上手くいかずに関係を築けなかったり、苛められたりする　○常に神経を張り詰めて気を付けているのに、不注意が多すぎる　　　○特定の教科はずば抜けて出来るが、苦手な科目はずば抜けて出来なかったり、右左を間違えたりする　　○疲れていてすごく眠いのに、いつも眠れないなどのことは全く改善されませんでした。 親から折檻されたりクラスで苛められたりするうちに、自分は社会不適合者だという強い自己嫌悪に陥り、より一層、他人を優先し大事にする様になりました。 その為か、大学の時初めて付き合った方には利用されて、3年たって飽きた頃には私が重くなり捨てられてしまいました。 でも私はそんな事に気づかず、生まれて初めて自分を解ってくれたと思い、至福な思いの中、これ以上自分には出来ない、と言う程の努力をあらゆる面でして付き合ったので、浮気をされた時は「ああ、しょせん自分はゴミなんだ」と感じ、自己評価が輪をかけて暴落し、パニック障害になりました。 その時は生き地獄でしたが、自力で何とか持ち直し、 自ら色んな出会いを作っていく内にある男性と出会いました。 その人は正直、判断力や常識、日本語やしつけなどの部分で不信な点が多々ありましたが、自分ほどのクズに、大好きだ、結婚したいと言ってくる男性は本当にこの人しかいないだろうと思い、2年付き合った後結婚しました。 その後、生まれた子供が発達傷害だと言うことが判明しました。 確かに、他の子たちとあまりに自分の子が違うので疑問をもっていましたが、どうしていつも、どんなに快適にしても寝苦しそうにしているのか、沢山遊んでも、叫んだり身をよじってパニックを起こすように怒っているのかが解りました。しかし、その点は子供に合った育て方を愛情を持ってすればきっと幸せになれると確信しています。 そうして発達障害に詳しくなるにつれ、このサイトのお陰もあり、自分や夫もかなり高い確率で発達障害だということが分かりました。 でも、子供が出来るまでの間は、何とか上手くしのいでいた旦那さんのおかしい所(何事にも興味が無い、常識が理解できない、人の話が言葉そのものの意味でしか理解できない等) が、子供ができた事でどんどん心に積もっていき、 免停になる、次の日のことが考えられない、必ずボタンがついたまま子供の服を無理やり脱がす、必ず泡がついたまま服を着せ、ボタンを掛け違えている、玄関を開けっ放しにする、大声を出して迷惑をかける、タバコをジュースのカンに入れるなど危険を察知できない、車を廃車にする、話が通じない、話を聞こうとしない、その代わり彼がやったことの尻拭いは全部私など、小さなことが積もり積もって、私はついに発狂してしまいました。 元々腰の低い大人しいタイプでしたが、大声で怒鳴り散らし、泣き叫び、壁や食器などを壊し、夫をパンチしたり、もう別人のように歯止めが利かなくなりました。 殴り返されるのでお互い痣があります。 子供が1歳くらいの時から、子供が病気の時などをきっかけに何度もあります。 何度も何度も何度も何度も言葉を尽くして、解りやすく懇切丁寧に説明しても、全く見当違いに受け取られ、見当違いな批判をされ、全く話がかみ合わないので、どうしてもパニックになってしまうのです。 そしてパニックの度に「お前みたいな頭のおかしい野郎とは縁を切りたい、子供は任せて置けない」と言われます。 しかし、私からすると彼が原因でおかしくなったと感じているので、何故私ばかり元凶にされるのか、納得できません。 しかし、親権について譲らないと言われましたが、私が就職活動を始めるのは4月からだし、「発狂した」「精神病受診暦あり」という事を強調されたらどうしてよいか分かりません。彼は断固として病院に行きません。 夫は今、子供を連れてどこかに行ってしまいました。 着替えなどはもって行きましたが、いつもズボンを履かせず布団をかけずに子供を寝かせておくような奴に連れて行かれるのは心配でしょうがないです。 早く発達診断を診察できる所に行きたいですが、専門病院や障害者センターなどは近くに全くなく、遠方の病院も数ヶ月待ちです。 自殺したいくらい辛いです。そして夫に今度会ったらまた傷害を与えないか怖いです。 私は一体どうすればいいでしょうか。。。

親友のご主人の浮気で相談を受けていますが、私は彼女にどう対応すれば良いのか困っています。 親友A(28歳)、ご主人B(28歳)、息子(1.5歳)、もうすぐ結婚2年、AとBは付き合ってすぐ同棲→半年で授かり婚をしました。 結婚時、Aの両親は強く反対しましたが本人達の決意が固く、結婚。 Aは看護婦、Bは販売の仕事。 私はAと親友、Bとも(以前は)仲良しでした。 結婚直後から、AはBとの価値観の違いに怒っていました。 (靴下をひっくり返して洗濯に出さない、濡れタオルを放りっ放し等) Bはその些細な事を毎日きつく言われることに不満を持っていました。 産後、ホルモンの作用も関係するのだと思いますが、AはBから触られるのも同じ空間にいるのも嫌だと感じるようになっていました。 理由は、上記の些細な事が改善されない点が不満、夜の生活も嫌だから。 Bは、産後ますます強くなったAの注意と夜の生活を拒否される事を深く悩んでいました。 Aは「もっときちんと家事育児に協力して欲しい、私の事(苦労)を考えて欲しい、私の親に対してもっと感謝して欲しい、パチンコや飲み会を息子より優先させないで欲しい。」 Bは「自分は粗末に扱われている。稼ぎが無いと言わないで欲しい、夜の生活を復活して欲しい、容姿にもっと気遣って欲しい。」と悩んでいました。 ※どちらも私と別々に話した時、そう言っていました。 このような生活が続き、BはAを無視するようになり、「俺なんかいない方がいいんだろ。」と、泊まりで飲みに出かける事も度々ありました。 息子が1歳2ヶ月になった頃、Aは看護婦として職場復帰しました。 看護婦という仕事上、実家の応援なしでは生活が出来ず(AとAの実家の距離は車で3分ほどの場所)月の半分ほどはAと息子は実家で生活し、Bは自分の家かBの実家で生活していました。 ある日、Bが熱を出した息子をAの実家に預け、飲み会に行った事で大喧嘩。 その夜AがBの携帯をチェックし、浮気発覚。 浮気相手は裕福な家の主婦(30代後半2人の子持ち)で、Bのサークル仲間。 一度見たことがあるのですが、年齢より若く見えるキレイな人でした。 Aはまだ、Bに浮気について言及していません。 実は言及しようにも決定的な証拠がありません。 浮気らしいメールと、あとは携帯の推測変換でのみの情報だからです。 何度か浮気のことは抜きで話し合い(気持ちのすれ違いを埋めたい)をしましたが、Bから「もう好きじゃないけど離婚はしない。でも結婚してなかったら別れるような状況だ。」と言われています。 Aは今、Bに振り向いてもらうため一生懸命に努力しています。 私はAから相談を受け、アドバイスを求められるのですが、正直責任を取れるわけでもないので簡単にアドバイスは出来ないと思っています。 もしもの場合に役に立つので、証拠めいたものがあれば、それは保存しておく事、日記をつける事だけは言ってあります。 数ヶ月経ちますが、毎日彼女のシフトに合わせたメール、深夜の電話での相談で私の生活にも多少支障が出てきています。 彼女のことは本当に心配ですし、辛いのだろうと思います。 しかし、毎回内容は「そうだね、辛いね。」としか言いようの無い事ばかりなのです。 また、彼女は以前からなのですが自分に否定的な意見は受け付けないところがあり、最近では私が指摘すると激しく反論し、時にはキレてしまうこともあります。 おそらく、それほど彼女の状態が辛いのだと想像はつきますが、私も少しこの状態が辛くなってきました。 Aの考えでは、あと半年我慢して自主的に浮気が止まらないようならBに問い詰める。それまで相談に乗り、アドバイスが欲しい、との事です。 Bは以前までは私にもメールや電話をしてきていましたが、セックスレスが苦痛である事を私に相談してきた際「こんなだったら浮気しちゃうよ。○○(私)も分かってくれるよね？」と言ってきたので「辛いだろうけど、浮気したい気持ちを私は『ウン分かる』と言えない。」と言った途端、不機嫌になり「もういい、分かってくれると思ったのに○○は真面目すぎる。頑固だ。」と言われ、その後、何故か私に対してあからさまに嫌悪感を示してきます。 Bは現在も浮気継続中であり、一度Aが「まさか浮気してないよね？信じてるからね。」とチクリと言ったためガードが固くなり、この事で逆に気持ちが燃え上がった様子で「支えあってがんばろうね。」と、相手とメールを交わす始末…。 現状、私は彼女に何をアドバイスすればいいのでしょうか。 何も無いし、できないように思うのですが、何か出来ることがあるでしょうか。 また、彼女は離婚はしたくない、以前のような仲良し夫婦になりたいと言っているのですが、そのためにどうすればいいのでしょうか。 分かり辛い点があるかと思いますが、よろしくお願いいたします。

こんにちは、初めまして。23歳女性です。長文失礼いたします。 今後どうすれば良いのか国際恋愛や国際結婚している方、恋愛で似たような経験のある方にアドバイスを頂きたいと思い書きこみました！ 私は英語の勉強の為にペンパルサイトに書き込み数人と仲良くなり、その中にコロンビア育ちのイタリアとスペインのハーフの両親を持つイタリア在住の22歳男性と出会いました。（スペイン語、イタリア語、英語のトライリンガル。現在日本語を大学で勉強中。） 4月頃から仲良くなり8月までほぼ毎日のようにチャットしていました。5月頃に8月に3週間程日本に行くので会おうと誘われ、念入りに色々彼について確認した上で会う事にしました。2人だけで1度会って（キスとか恋愛的事情は無）、2，3回目は彼が他に会う約束をしていた日本人の男友達と3人で遊びました。 よくある話ですが実際会って私は彼を好きになってしまいました。外見は全く私の好みではありませんが、彼の面白い人柄とそれと反対に誠実な面も併せ持っている点に惹かれたのです。 8月23日に再び3人で会う約束をしていますが、彼は翌日帰国するので私と彼が会えるのはもう最後です。私は2回目に会った時に彼が東北に1週間行ってその後会えるか不明だったので手紙を渡しました。その際に私は自分の気持ちを伝えようと思い、"I really like you. And I want to know about you more! LOL"と手紙に書きました。 ちなみに彼の性格などは、 ○彼は日本人の男友達と3人でいる時平気で「fuck」や軽い下ネタを言って男友達と2人で爆笑しています。時々女として見られていない気がして苦笑です。 ○前回3人で遊んだ時、私が社会人なのでご飯代を少し出したいと言って彼とお互い譲らず険悪な雰囲気に少しなりました。別れ際はいつも通りでしたが。レディーファーストの凄さを知りました＊ ○3人で遊んだ時、彼と2人きりの時もありましたが手紙について返事的なこと（例えば君の事は彼女として見れないetc.）は一切なし。（LOLと書いた事を後悔しています）その日彼が睡眠を1時間程しか取っていなかったのが関係していたら幸いですが。 ○日本人の友達のお母さん曰く、彼は「社交的でびっくりした」とのこと。彼はフットワークが軽く、社交的です。Face bookの友人数はトライリンガルだけあって300人強。 ●チャット時はラテン系らしく、「君に1番会いたい」や"maybe I will find girlfriend in Japan. who know?"など素敵なお言葉も頂きました。私が”I always think of you”とメールに書くと”I think of you a lot!”と返してはくれます。（どれも社交辞令と受け取ってはいますが） ●彼は私の元彼がwomanizerで俗に言うチャラ男が嫌いなのを知っています。 ●彼は２年後には日本に来て住みたいそうです。普段会話は英語で私は大学時代国際学科だった為少し英語は分かり、彼も日本語は少しできるレベル。それでも楽しく会話はしていると思います。 ●日本人女性と将来結婚したい！と言っています。（俗に言うジャパ専？）また彼は1年ほど前にイタリア人の彼女に振られて、最近久々に偶然再会して声をかけたら無視されたそうです。ですがその後に彼女から「元気？」とメールがあり、「意味が分からない！嫌いだ」的なことを言っていました。感情的？ …上記の事も含めて彼は私を恋愛対象として見ていないと思います。もっと積極的に行動したかったのですが彼のPCがホームステイ先で破壊される、携帯電話が使えない（事実確認済み）など私の恋愛べたも加わり出来ませんでした。彼が帰国するのでお箸のプレゼントに手紙を添えようと思っています。その時に, (1)自分の思いを改めて伝える (2)彼が帰国してからもチャットを続けてさらに仲を深めてから再度気持ちを伝えるべきか (3)手紙ではなく直接彼に言う（返事が貰いやすい？） …悩んでいます。 次に私の気持ちを伝える時は”I want you to be my boy friend”のような明確に言った方がいいのでしょうか？（言い過ぎ？） また(2)の場合私はどのようなアプローチをすればいいのでしょうか？（私が取った行動で改善点があれば、など何でも結構です！） 彼が帰国する為私に焦りもあると思いますが、色々考えて後悔はしたくないと相談しました。 ちなみに私は国際結婚の子供で（日本×韓国）国際恋愛・結婚の覚悟や苦労は見て育っているので少しは理解はあるつもりです。しかし今回外国人、しかも欧州人を好きになったのは初めてで文化の違いに戸惑いが多いです。 国際恋愛未熟者な私ですがアドバイスお願い致します！ ＊ここまで読んで頂きありがとうございます＊

はじめまして。長文にて失礼します。 現在未婚シンママで山口～高知の遠距離恋愛をしています。 お互い実家暮らしです。 交通費は山口～高知の直通便がないため往復で３万円ほどかかります。 これまでに２回会いましたが、娘がまだ乳児ということもあり２回とも彼が会いに来てくれました。 彼とは前の彼氏と付き合っていた頃から交友関係がありました。 彼は前の彼氏からDVを受けていた私に親身になって相談に乗ってくれ やっとのことで別れられた後付き合うことになりました。 その時は妊娠中でしたが、それでも将来の事まで考えてくれ、とても心優しい素敵な方です。 出産後も体を気遣ってくれました。娘のこともとても可愛がってくれます。 ですが最近楽しい会話もほとんどなく、言い合いばかりですれ違うようになりました。 彼はこれといった趣味もなく電話（長電話が好きです）も連絡もかなりまめにしたい人なので 妊娠中は電話もほぼ毎日し、彼が仕事の時間帯以外はずっと連絡も取り合っていました。 しかし出産後娘の世話で忙しくなり、将来の自立のため家の家事もするようになりました。 日々の買い物や妹の誘いもあって外出することも多くなりました。 そのため彼との連絡頻度が減ったのは事実です。 ですが毎日トータルで5時間程は連絡をしていましたし２日に一度位は電話もしていました。 それでも寂しい思いをし浮気をしているのではないかと不安だと言われました。 私ばかり好きな事をしていて彼は我慢ばかりで毎日辛い思いをしているとも言われました。 連絡もすぐに返さないと不安がるようで これから○○するから返事遅くなるね。というように言っておかないと 何をしているのかと不安になると言います。 言っておいても長い間（一時間ほど）連絡がないと不安になるようです。 彼の仕事の契約期間が終わり週２日のアルバイトになったため 暇な時間が増えたのもあると思いますが。 仕事を探してみたら？という提案をしてみましたが ５月の中旬に会いに来てくれる予定なので 契約後すぐに休みを貰う人を雇ってくれるところは無いの一点張りで 仕事は会いに来て帰った後に始めるようです。 彼はとりあえず早くすぐに会いに行きたい。長期に渡って会いたい。 ずっと連絡を取っていたい。毎日長電話がしたい。というのが主張なのですが 会いに来るとなると今までも出来るだけ長く一緒に過ごしたいので お泊りというふうになっているのですが 彼の金銭的にも前回から私の家に泊まるようになりました。 私は実家暮らしなので家族の都合もあり会える日程は決まっていますし 長期となると家計にも負担になります。 母は少し援助してくれるなら長くて一ヶ月までなら居ていいよと言ってくれていますが 精神的にも家族の負担にならないかと心配しています。 このままではいけないと２人で話し合い出来るだけ頑張って連絡をするということにしたのですが 授乳中も携帯と格闘をし、家事も家族の会話まで遮ってまで連絡を返さないといけなくなり 辛い日々になってしまいました。 そこで電話を繋げておく（Xiなので無料）という方法を取りましたが 家事や家族との会話、娘の世話をしていると 彼との電話はただ繋がっているだけでほとんど会話の無い状態になってしまいました。 電話でも連絡でも空元気のような会話ばかりで楽しいと言えるようなものではありません。 そして２日ほど前に彼から提案があり、お互いに考える期間として距離を置くことにしました。 その間私は色々な事を両立できるように努力するという名目もあるのですが 何をどう両立すれば良いのでしょうか。 両立出来る自信が付けば連絡してきてほしいということなのですが その期間も１，２週間以上は待てないそうです。 それともう一つ心配なのですがシンママなので児童扶養手当も貰っていますが 家庭に男性の影があると貰えなくなると聞きました。 彼氏が居て外で会う分には全然構わないそうなのですが 生活を共にし事実婚とみなされるとだめなようです。 結婚を真剣に考えて頻繁に出入りするわけではないので大丈夫という声もありましたが 一ヶ月滞在するとなるとどうなるのかなと思っています。 大変乱文長文になってしまい読みづらいと思いますが どうすればうまくいくと思われますか？ たくさん言い合いもしてきましたがお互いのことは大好きで仲良くやっていきたいと思っています。 改善点等皆さんの意見をお聞かせください。

InputBoxに入力し その値を判定後次処理に進むよう作成中で つまづいてます。 InputBoxにtype1を記述すると 空白で「OK」を選択時に 「入力した数式は正しくありません」 というヘルプ付のエクセル標準の警告 が表示される為、type1をやめ、　 IsNumericが数値ではないのにTrueを返す文字の対策、 正の整数半角以外の時は再入力させるように （0、負、数字以外、大文字、キャンセル、キャンセルのキャンセル、 　空白でOKを押すなど） してみましたが肝心の ElseIf 開始行2 > 最終行 Then と ElseIf 終了行2 <= 開始行2 Then が思ったように処理されません。 ウォッチ式でも ElseIf 開始行2 > 最終行 Then ↓ 3　> 25　 12 > 25 →双方Falseのはず→True→【NG】 ElseIf 終了行2 <= 開始行2 Then ↓ 3 <= 4 →Trueのはず→True→【OK】 7 <= 4 →Falseのはず→False→【OK】 12 <= 4 →Falseのはず→True→【NG】 4 <= 11 →Trueのはず→False→【NG】 という具合です。 変数の型の未定義が原因かと 数値系で定義すると"False" Thenの所で「型が一致しません」で ERRです。 変数の開始行、終了行の型をAs　Longにして ElseIf 開始行 = "False" Then ElseIf 終了行 = "False" Then ↓ ElseIf 開始行 = False Then ElseIf 終了行 = False Then にすればERRは出ませんが本題は改善されません。 片方の変数を数値で固定すれば思ったように動きました。 例：ElseIf 終了行2 <= 4 Then 変数同士を比較演算子で判定はできないのでしょうか？ 正しく判定できない原因を教えていただきたくお願いします。 Dim 最終行 Dim 開始行 Dim 開始行2 Dim 終了行 Dim 終了行2 Dim 質問 最終行 = Cells(Rows.Count, 3).End(xlUp).Row Do 開始行 = Application.InputBox("開始行を" & vbCrLf & _ "数字で入力してください") If 開始行 = "" Then '(分岐1-1)空白でOKを押時 MsgBox "【空白】は指定できません(>_<)", vbCritical, "エラー!!" ElseIf 開始行 = "False" Then '(分岐1-2)キャンセル選択時 '(分岐1-2-1) If MsgBox("終了します", vbOKCancel + vbExclamation, "確認") = vbOK Then Exit Sub 'OK押下時→終了 End If '1-2-1終了 ElseIf IsNumeric(開始行) Then '(分岐1-3-1)数値か確認 開始行2 = StrConv(開始行, vbNarrow) '数値なら全角→半角 'IsNumericがTrueを返した時の確認 If InStr(開始行2, ".") Then '(1-3-2)小数指定時と123.56対応 MsgBox "【小数点】は駄目です。(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf 開始行2 <= 0 Then '(1-3-3)負の数字と-123対応 MsgBox "負（マイナス）の数は駄目です(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" 'IsNumericが数値ではないのにTrｕeを返してしまう文字の対策 ElseIf InStr(開始行2, "+") Then '(1-3-4)+123と123+対応 MsgBox "【+】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(開始行2, "-") Then '(1-3-5)123-対応 MsgBox "【-】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(開始行2, ",") Then '(1-3-6)1,,,,,,6対応 MsgBox "【，】はいれては行けません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(開始行2, "E") Then '(1-3-7)3E2対応 MsgBox "【E】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(開始行2, "D") Then '(1-3-8)3D2対応 MsgBox "【D】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" '判定開始 ElseIf 開始行2 = 1 Then '(1-3-9)1は駄目 MsgBox "【1】は指定できません。(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf 開始行2 > 最終行 Then '(1-3-10)●入力値が最終行を超える MsgBox "【" & 開始行2 & "】" & "行以降はデータがありません。(>_<)" _ & vbCr & "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" Else '(1-3-11)1～10以外の場合 Exit Do 'Doを抜ける End If '1-3 11項目終了 Else '(分岐1-4)数値以外の場合 MsgBox "数値以外は駄目です(>_<)" & vbCr & "再入力してください", _ vbCritical, "エラー!!" End If '1～4終了 Loop 質問 = MsgBox("最終行まで処理しますか？", vbYesNo + vbQuestion) Select Case 質問 Case vbNo Do 終了行 = Application.InputBox("終了行を" & vbCrLf & _ "数字で入力してください") If 終了行 = "" Then MsgBox "【空白】は指定できません(>_<)", vbCritical, "エラー!!" ElseIf 終了行 = "False" Then If MsgBox("終了します", vbOKCancel + vbExclamation, "確認") = vbOK Then Exit Sub End If ElseIf IsNumeric(終了行) Then 終了行2 = StrConv(終了行, vbNarrow) If InStr(終了行2, ".") Then MsgBox "【小数点】は駄目です。(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf 終了行2 <= 0 Then MsgBox "負（マイナス）の数は駄目です(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(終了行2, "+") Then MsgBox "【+】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(終了行2, "-") Then MsgBox "【-】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(終了行2, ",") Then MsgBox "【，】はいれては行けません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(終了行2, "E") Then MsgBox "【E】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf InStr(終了行2, "D") Then MsgBox "【D】は入れてはいけません(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" ElseIf 終了行2 <= 開始行2 Then'●判定 MsgBox "入力した値は" & vbCr & "開始行以前です。(>_<)" & vbCr & _ "再入力してください", vbCritical, "エラー!!" Else Exit Do End If Else MsgBox "数値以外は駄目です(>_<)" & vbCr & "再入力してください", _ vbCritical, "エラー!!" End If Loop 最終行 = 終了行2 '最終行の値を終了行2に変更 Case vbYes 'Yesの場合 End Select '最終行の値は変更せず次の処理へ

職場の代表にメールで相談したところ、1度返事きた後に、それに対して返事したら、読む！と言って無視されました。 代表と言っても、私の職場ではわりとフラットな関係です。 相談の発端となった話ですが。 お局になりかけている我の強い女性2人と、私の上司2人の間に立たされてしまっているのが私なんです。 女性2人は感情むき出し(私にも半強制の同意を求めてくる)、上司2人は聞いてるふりして感情的・自己中な2人の話を聞いておらず、なんなら女性2人の言い分を馬鹿にしています。 女性2人の意見はたしかに感情が強すぎて、私もうーんと思う部分はありますが、現場を見ているからこそ気持ちは分からいでもない、という感じです。思考はどちらかというと上司2人との方が一致しているため、どちらの意見も尊重して整理しようとするとなかなかしんどいものです。 しかし、問題の根底は、代表や上司や先輩たちが若手や後輩達を放置し過ぎて、礼儀やら実力やら全てにおいて、オフィス全体の能力レベルが下がってしまった事が原因なんです。なので、ただの喧嘩ではなく、オフィスの問題なのです。 放っておけばいいと言う人がよくいますが、世の中そう単純ではありませんし、それが容易に出来るなら悩んではいません…。 なぜってその女性2人が職場の女性の中の2トップで、上司2人は今のオフィスの次期代表候補(ほぼ確定)とそこに並ぶ社歴・実力のある方です。女性にはもちろんですが、働く上で上司にだって敵視されたら私自身たまったもんじゃありませんので難しい立ち位置となっています…。 以上のような状況なため、代表に対立の原因と現状と問題点を相談したところ、「女性達は自分たちの目的達成の為に主張しているように感じる。あなたはそれに対してどう思うの？あなたはただ傍観するだけという選択肢も一つの手じゃないかなと思うんだよね。」 と1度返事がありました。 質問されたので、私の考えも述べたところ、無視されました。 代表は「なんかあったら気軽に相談してね！」といつも言ってくれます。以前は私のこともかなり気にかけて声もかけてくれていました。 そしてこの事でここ2ヶ月ほどかなりストレスを溜めていたので、忙しいのに申し訳ないなと思いつつも相談させてもらいました。なのにしっかり無視されてしまいました。 他の社員とはしょーもない雑談とかしょっちゅうしているし、愚痴にも付き合っているのに、肝心のオフィスに関する相談は無視です。 会社の売上やお客さん対応は当然大事です。しかし社内の問題、それも個々の能力レベルや現場の作業品質については、人もある程度いる組織ではもっと重要視すべきではないでしょうか？それもオフィス代表なら尚更。 私は、この問題が今のオフィスの一番根底の課題であり、改善すれば様々ある問題の多くが解消されるであろう事、オフィスの質が上がりバランスが保たれる事が容易に分かります。 ですが代表は女の戯言と私の相談もですが、女性2人の意見に対しても耳を傾けません。 女性達はそこまでは考えておらず、自分たちの事しか考えていませんので、伝え方が下手で聞いてもらえずイライラしています。 上司2人はまだ話が通じますが、女性2人や他の後輩達をあまり信頼していないようで、上手くいく情景が上手く描けないようです。 私は先輩後輩どちらとも誰とでもそれなりにコミュニケーションを取ります。ランチや飲みにも気軽に行ったり、仕事の近況を聞いたり、困ってる事ないか尋ねたり、別に問い出すわけではなくフランクに、なければないで会話を楽しんで。 そうしていると何かの時に、実はね～、と、先輩でも後輩でも話してくれます。全部じゃなくても。 それはとても嬉しいことです。私には見ることができない視点の様子を教えてもらえれば、表面上にある問題の根底が見えてくるからです。 私はそれをした上で、原因と課題と解決策と懸念点が全て見えているけれど、それぞれが我儘・頭が固く、話も聞かなければ尊重し合う姿勢すらありません。 最後の砦だと思った代表にも無視されて、孤独感を強く感じるようになってしまいました。 何も見えていない、純粋無垢にひたむきに頑張っている後輩が唯一の救いと感じると同時に、入社当時の自分と重ねて悲しくなってしまいます。 親に話せば「辞めれば？」、彼氏に話せば「ほっときな」、友達に話せば「大変そうだね。私のとこなんてさー」 難しい立ち位置にいてそれなりに結構ストレスを抱えていて、それも簡単に解決できることではないから悩んでいるのに真剣に聞いてくれる人もいなく、ここ最近とても孤独感を感じて過ごしています。 気を紛らわすために好きなアニメやドラマを見たり、出掛けたりしますが、出勤すればまたリセットされてしまいます。 こういう時はどうしたらいいのでしょうか…？ 相談内容が支離滅裂で分かりづらくて申し訳ありません。

例えば太郎じっちゃんの「貿易コストを削減きる巨大な港建設計画」をする。建設した地域の海の魚の生息域はどうなるか？　日本の海草が温暖化で消えて魚が消失してるのを考慮すると、これから先、魚が北に移動するだろう。建設するとすれば南しかない。 魚が北に移動するなら、実質的に韓国の領域で多くの魚が得られるという訳で韓国豊かになる。 日本の作物の成長効率も総じて北にズレ、日本ではリンゴが育たなくなる。宮崎産のマンゴーが広島辺りで作れる様なる。広島産の蜜柑は青森辺で栽培される？ 素直に温度が上昇するとは限らない。統計データから太陽活動は低下すると予定してるし、仮に上昇するにしても、地球全体の気温の変化は、地球全体の大気そのものからの影響を強く受ける恐れがある。 例えばCO2が大気に追加された分だけ大気の圧力、重みが増すとしたら、風の流れの強さが増す。風の流れ強くなり早さが加速するならば、大気が押しのけられ、一つの空間あたりの湿度が奪われる。一つ空間で湿度が低下してしまえば、海面は気化しやすくなり、雨が降りやすくなる。 雨が振ればボウフラ等が発生しやすくなり、温暖化とそれがあいまれば、日本はマラリア蚊が生息できる環境になる。 また海面が気化しやすいという事はそれだけ大気雲を精製しやすくなる訳で、雷、嵐、竜巻の問題が起こりやすくなる。今既にそうであるが、その問題をCO2節約方向で解決できるとは思えない。人間には節約根性は無いから。 であるならば、人口を減らして、日本全体の工業生産必要量を減らせてしまえば、CO2は発生しにくくなり問題の悪化は避けられる。 要するに少子化問題は容認するのである。 また人口が減れば、それだけ日本の食品等の輸入物の必要量も減る。輸入貨物船が日本に来る頻度が少なくなれば、その分だけマラリアが貨物船から上陸してくる頻度も低下するというメリットもある。 日本の未来の理想を追求した結果、人口を減らしながら日本を維持するのが、善となる訳だけど、それは不可能か、可能か？ 可能であれば、どういうやり方が日本に合うのであろうか？ 私は色々と必死で考えました。私は少子化を容認した状態では日本の経済は成り立たないと結論しました。 しゃあないので、既に大量のCO2が排出されてしまった現状も考慮しながら、植樹活動を公共事業に取り入れないといけないだろうか？　とか、マングローブの栽培とか囚人やニートに爆弾取り付けて強制労働させるとかどう？とか　考えたりしましたが、冷静に考えてみますと、植樹ではCO2の削減は出来ても、竜巻や気候の変化までは、改善しないとか思いました。 植物がCO2を吸収すると酸素を排出する訳だから、大気の量までは変わらずに、先に述べた様な竜巻や気候の不安定さの問題は改善しないかもしれない。 気候が不安定なら日本の食料自給率は大変な事になるだろう。 であるならば、今、世界で必死で植樹活動してる行為は無駄なのではないのかと思うわけです。 もし、植樹活動が意味ないとすれば、結局は、人口削減計画しかありません。 人口を削減するてっとり早い方法は、男の子が生まれたらチンチンをちょんぎる義務法律を作る事ですが、しかし、人口削減しなかがら、経済社会の国際競争力を維持するのは困難で、結局は移民に頼る事になる。日本は移民社会を目指す訳ですが・・・ 移民には犯罪率増加等の多様なリスクが伴います。 例えば移民には在日朝鮮人の犯罪率が日本人の犯罪率を１０倍を越えると言われる。 その理由の背景には朝鮮国の財政状態が関与してると思われる。 例えば 韓国はレイプ犯罪率が高いが、自殺率に関しては世界一である。それが徴兵制度等の政府財源を消費する事が関連してるとする。 徴兵制度で使われる財政負担で、国としては貧乏になった。 それだけでなく、日本よりも土地に対する海の面積の割合が少なく、海の恵が少ない、日本と違い資源が豊かではなく、その差が犯罪率の高さに反映されてる。 北朝鮮は韓国より更に悪い。北故に寒く作物が育たず、海にも面していないから、食物資源に恵まれない。日本を被害妄想してるから軍備に財政を使いすぎてる。貧困から犯罪が誘発される。 上記の様な貧困を土台とした社会構造では国際競争力の面で不利でもあり、世界に一歩遅れを取る。その国の人々の最下層の貧困者は、裕福な国を羨ましと思いながら生きつつ、だからこそ開き直る傾向が生まれる要素があるとするなら、それは福祉だよりな行為に繋がり、ますます国際競争力低下になり、国際競争力低下から、ますます国際競争力低下して貧乏になっていく。 上記の様な犯罪が誘発される社会構造において、犯罪を犯した者は国外に逃亡するとして、逃亡先としては日本が経済的に豊かであるので、やってくる。 これらを原因として、在日朝鮮人の犯罪率の高くなってるとして、 日本側で来れない様に規制をしても、密輸船に乗ってくるだろうから、規制かけるだけでは他国事の問題として済ませられない。。 強制送還させるのもコストかかるし、犯罪を犯してから責任もとらせず強制送還したり、逮捕して刑務所で面倒みてたり、囚人生活の工面や、裁判やらで国選弁護人とか必要になり金が必要になる。判事や検察官も無駄な仕事が増える。 外交でしっかり内政干渉して統制できるのが理想で、貧困を生み出さない社会を作る様にするのが理想であるが、今の外交問題として考えると、朝鮮系からの移民は許容できない。 だから移民には・・・。http://okwave.jp/qa/q8049748.html 前に私が投稿した、この様な案をベースに使います しかし上記の案だけでは、移民を支える財源（日本の労働力）は捻出しきれません。 なので、まずは、無駄な仕事をしてる人をリストラしまくり、労働力を確保します。 例えば、パチンコ屋さんを廃業に追い込む法律を作ります。 パチンコ屋さんの廃業の難しさ、問題点はhttp://okwave.jp/qa/q8051298.html　　http://okwave.jp/qa/q8050846.html　などを参照して、できるかどうかの是非を現在進行中のテーマとして扱い、一時保留の問題とするのが賢明だと思うので、 保留しとくとして、仮にパチンコ屋さんを廃業しても、労働力はまだまだ足りないと思うので、今度は 、http://okwave.jp/qa/q8052826.html　この案をベースに世界の外交問題を解決して、自衛隊等を削減して労働力を確保します。 外交問題の解決は困難性難しさ、問題点は　http://t.co/qDmT0mde6B　などを参照して、できるかどうかの是非を現在進行中のテーマとして扱い、一時保留の問題とするのが賢明だと思うので保留しといて、仮に外交問題が上手く行って自衛隊を削減できたりしても、労働力はまだまだ足りないと思うので、今度は http://t.co/bz5ij2krzB　で回答した様な私の考え方を参考に、政治家の無駄な労働時間を減らしたり、人々の下らない宗教心を推進する価値観を破壊したりして、宗教をしていた時間を労働力として得る。 それがもし可能だったとしても、まだまだ労働力は足らないと思うので、今度は。。。という感じで、 恐らく、パチンコ以外の競艇や競輪、株屋等の、社会に付加価値を創出するには微妙なところ、他、不必要にも多いだろう銀行や証券会社を破壊して、多く労働資源を確保しなければ、日本に必要な労働力は確保できないと推測してます。 とても無理難題と思いますが、それら全ての細かい部分を煮詰めて改善策を見つけていかないと、恐らく１００年くらいで世界はデイアフタートゥモローの様になる気がします。 「大丈夫ですよ」なんていう意見は要りません。独り言として飲み込んでください。 私は上記書いた様な打開策を正当化して人を説得していける材料、意見、情報が欲しいのです。肯定ありきで読解してください。 、 私は今のところ上記の様な思考フローで発生したアイデアからでしか世界は救済されないのだと思ってるのですが、もしそうでない方法があるのなら、そのアイデアをお聞かせください。 教授より頭の良い人が、このサイトには腐る程存在する事を私は悟ってます。 だから、すんごいアイデアを含んだ回答があるのを期待してます。 良いアイデアであれば国会に提出するつもりなので、真剣にこの質問と世界の問題に取り組んで貰いたい。 私は真剣ですので、一言でも誰の為にもならない回答をした人は即ブロックさせて頂きます。

初めまして。妻はてんかんと精神不安定を患っており、精神障害者手帳（級は伏せさせて頂きます）を持っています。最近妻の心が如実に離れていっており、籍を抜くと（世間的には離婚）いう話になっているのでご相談させて頂きます。 妻と私は結婚して7年になります。今年6歳の娘が１人おります。 最近、妻から下記のような話を持ちかけられました。 ・籍を抜いて（世間的には離婚）し、子供は妻が引き取り、別々に暮らしたい。 ・籍を抜けば母子家庭手当がもらえるし、公営団地等に住めれば生活は何とかできる。 ・定期的に娘に会い、触れ合う分には問題ない。 ・子供の心を傷つけないよう（名前の変化により）、離婚しても苗字は現在の苗字でそのまま生活する。 ・私の祖父や祖母にも娘は定期的に会わせるし、私の実家にも帰る。 ・夫である私には触られるだけでも体が震えパニックになってしまい絶対嫌、姿を見るのも怖く、嫌なので、とにかく今は一緒に生活はできない（会話等はまだできる）。 ・いつか私の病気が改善することがあり、あなたが変われば戻ってくる事もできるかも知れないが、時期はわからない。 妻はてんかんに昨年発症していることがわかり、現在治療中です。 また、現在かかっている医者は精神不安定な状況も理解してもらっており、心の安定も同時に図れる薬を処方してもらっています。 精神障害者手帳を持ってはいますが、日常の生活はできるようになってきたので（最近は私が触ったりしなければパニックは起きなくなった）、現在障害者採用枠で仕事を探しています。 てんかんは違いますが、精神不安定になってしまった要因は私にあると今は思っています。 ・特に結婚当初、私が低血圧な事もあり、自分も意識がない所で朝、目覚めの水を飲んで「ドン！」とコップを強く置いたり、「あ～もう！」と口走って慌ただしく準備したりする事が度々あったようで、それがとても怖かった。 ・出産前夜（当時はいつ出産するかまだわからない状態）、産婦人科に一緒に居たが、非常に部屋が暑かった事もあり、私が「ここ暑いし、明日も仕事あるから帰るわ」と言って夜中に帰ってしまった事がとてもショックだった（翌日出勤してすぐ娘が生まれた事を電話で知り、すぐに産婦人科に戻った）。 ・家の掃除や家事等、してほしい、という時に手伝ってくれなかった（当時私は休みの日等、手が空いた時におむつ交換や買い物の付添、皿洗い、食事作り、風呂入れ等していたつもりでしたが、今思うと体の疲れ等に任せ、サボっていた事もあったのではないかと感じている所もあります） ・自分が今後の生活や子供の事について特に提案せず、いつも妻が提案した事に対し「うん、わかった」というだけの状況、つまり、妻に全て決めさせる実情が非常に頼りなく、耐えられなくなった。 ・その他、細かな言動、行動、私が出す物音で恐怖を感じる事が多々あった。 ※結婚当初や妊娠時期、出産～１歳くらいの頃、私は仕事で朝８時前に家を出て帰りは２３時くらいの状態で、管理職をしていたので仕事を休むことも立場上難しく、頭が仕事中心になっていた事は否めない事実です。それが上記のような妻の言葉を引き出したとも思っています。 要約ですが、上記を妻から言われ、上記が積み重なった事とてんかん発症が分かったことも重なり、パニックや精神不安定な状況に陥り（パニック内容は突然食器を割り出したり、服を着たままお湯をはった湯船に頭から飛び込んだり、その他様々です） 、今は一緒に生活できないので別居したい、と言われました。私の行いに問題があったことには、正直話を聞いて初めて気づかされました。 振り返ると昔から体がダルい、シンドいと感じると家事等サボる所があったと思われ（休みの日には、買い物や皿洗い、おむつ換えやお風呂等、出来る時はしていた、と思っていましたが、きっと無意識に怠けている、と取られていた時も多いと思います） また、妻は昔から精神が繊細だったので、刺激する事もよくないと思い、これまで積極的な提案や話し合いをする事は控え、できるだけ妻の意見、提案を尊重する意味合いもあり（単純に私が言われた時に良いアイデアが出なかったから、というのもありますが）言われた事に「うん、わかった」というだけの状態が多かったのですが、これもどうやら逆効果で、「同意したはずなのにやってないじゃない！」と思うこともあったようです。 今は非常に反省し、 ・こうすることで家族の生活がよくなる、という考えがのであれば主体的に提案しよう。そして恐れず議論等も必要に応じてやろう。 ・同意した事は絶対にしっかり確実にやろう。 ・ダルい、シンドいという発想を取って積極的に家族（特に娘）と触れ合おう。 上記のような事を考え、 遅まきながら現在の状況を改善しようと思っていますが、妻は現時点では過去の事がひっかかり精神的にキツいようで、これまでのような生活を続けるのは精神的に無理なようです。 ちなみに、娘は妻といる時間が圧倒的に多いこともあり、現時点では圧倒的に妻になついています（私にもキツい態度等は取らず、普通に一緒に遊んだりはしますが） また、経済状況として、私の給料だけでは生活が難しい状況であり、妻も仕事をしないと、正直生活が立ちいかない経済状況というのもあります。 （これまでは情けないながら双方の両親に助けてもらい生活してきましたが、両親からももう援助は難しい、という話をされました） 情けないながら妻が仕事をしないと、生活ができない状況です。 が、妻がある程度フルタイムの仕事ができるようなら、別居してもお互い生活ができる状況です。 私としては、家族一緒に生活をし、一緒に病気と向き合い、何より子供とも常にふれあい、日々頑張っていきたいとは思っていますが、 何分妻の状況から、私の根本的な思いは叶う事は難しいようです。 しかしながら、妻は子供には父親が必要と理解しており、また私や祖父母の思いも理解しており、 極力親族を傷つける事が無い様に譲歩した形での別居を提案していると思われます。 非常にこの点はまだ私は救われているのか、とも感じます。 つきましては、皆様の中で類似した体験をお持ちの方、もしくは今真っ最中の方等、どのような対応・経験をなさってきたのか、お話をお聞かせ頂いてもよろしいでしょうか。 また、この内容を見た上での忌憚ないご意見、ご感想（いったん別居して心の回復を待った方がいい、または一緒に住んで改善する努力をした方がいい、とにかくあなたはこのように変わった方がいい等） もお聞かせ頂ければと思います。 非常に長い文章でまとまりも無い部分も多々ありわかりづらい所もあるかと思います。 都度質問頂ければ改めてレスさせて頂きます。何卒お知恵を拝借したく、よろしくお願いいたします。

最近、無気力感と劣等感に苛まれてしんどいと感じています。 昔から少し感じていましたが、ここまで悪化した原因は受験や人間関係でうまくいっていない事だと考えています。 自分を変えて生きていくことって出来るんでしょうか？ (文章が長くて読みづらいので、最後に自分が問題だと思う事・どういった人間か箇条書きしています。) 高校の時はあまり学校生活を楽しむ事が出来なかったので、大学はもっと積極的に人と関わって色々な人と仲良くなりたい。と考えていたのですが、受験に失敗し一浪しましたが、一浪しても大して成績も上がらず、途中から自暴自棄になって勉強も全くしなくなって、元々一日10時間の勉強がその内ゼロになりました。 最終的には試験の簡単な夜間大に行きました。 途中で諦めた自分が悪いのですが、行きたい大学ではなかったので劣等感バリバリで入学しました。 また、受験時の自暴自棄になっていた時からそうなのですが、人に対して自分の素を出すという事が怖くなりました。 親に対してもほとんど口を利かなくなり、家族以外の人間関係でもそうですが、自分の感情を知られるのに非常に抵抗を感じるようになり、自己開示を極力避けるようになりました。 素の自分はもの凄く根暗で対人能力が低い事もあって、大学では団体に所属しました。 ただ、ありのままの自分を開示すればただの面倒くさい奴だし、確実に周りから人がいなくなるので、ピエロ役になって人を笑わせています。 自分の心を開けないので誰とも本当の意味でも仲良くなれないだろうし、人といてもたまに孤独感のようなものを感じます。 心を開いて欲しいと周りの人間によく言われます。 人といてもいなくても孤独感を感じる自分は、割と淋しがり屋だと思っています。 その事もあって(受験時に何をやっているんだ、という考えを持つでしょうが)ネットで知り合った女性と付き合った事もあるのですが、結局一か月ぐらいで振られました。 受験が終わった後色々な女性とやり取りしましたが、顔見せた瞬間にフェードアウトという事が多かったです。 ちなみにリアルで知り合った女性と付き合った事はないです。 ネットで出会いを探しているのは、今の自分では失敗する確率の方がかなり高く、失敗しても普段の生活に影響がないためです。 また、自分にはかなり自尊心が欠如しているように感じます。 何においても自信がなく、成功体験が極端に少ないからか、自分の目標・成功しているイメージが持てず、最大限の努力をする事が出来ません。 それどころか、嫌になる・自分がもう無理だと判断すると逃げたくなります。 事実それでバイトもバックれた事があります。 人並みの幸せを得るには自分を変えなくてはならないのですが、これ以外にも自分には問題点が多すぎて、改善するには莫大な努力が必要になってきます。 今まで大した努力もしてきませんでしたがもうこれ以上成功するかも分からない事を続けて失敗したくないです。根本的解決にはなりませんが、何も考えられなくなりますし、自殺した方が楽な気がします。 二十歳いくかいかないぐらいのガキが何を言っているんだ。と思ったかもしれませんが、今までがこんな感じだったのにこれから性格なんて変えられるものなんでしょうか？ 自分がにこやかに笑っていて、楽しそうな毎日を過ごしている姿を全くイメージ出来ません。 ○自分のスペック ・一浪夜間大生 ・不細工 ・母子家庭の一人っ子 ・エゴグラムbcbca ○自分で思う特徴 ・無気力 ・自信がない ・自己開示をしたくない ・学歴コンプ ・他人の悪い所を見るようにして、壁を作る癖がついてしまった。 ・素の自分があまりに根暗なので、普段はアホな事をして(いわゆるピエロ役)自分を取り繕っているが、自分が本来どういう人間なのか思い出した時に死にたくなってくる ・自分が性格を改善し、人並みの幸せを得るには莫大な量の努力が必要で、それならいっそ自殺した方が楽な気がしてしまう ・未来に希望が持てない ・何をしても上手くいかない気がして努力を怠ったり、失敗しそうになったり嫌になったらすぐに逃げだす ・真面目に何かに取り組んでいても、やる気がないように思われたりする。 ・恋愛は利害関係でしかなく利害が一致しなくなったらどうせ別れるので、ただ孤独感を解消するために感情的になって一喜一憂するのは非常に馬鹿らしいからセフレしか作りたくない。付き合っても絶対に相手を好きにならないようにする ・自分を生んで、こんなクズに育てた親が憎い ・自殺する時、周りにかかる迷惑などはどうでもいいと考えてる ・いつでも死んでもいいやって感じで毎日を過ごしていて、ただ何となく生きている ・今、自分が本当に何をしたいのかが全く分からない ・寝起きは大体、気分が暗い ○人に言われる特徴 ・面白い ・優しい ・自信がなさそう ・キモい ・変人 ・テンションがいつも高くも低くもなく、常に一定 ・ノリが悪いようでいい ・心を開かない ・裏がありそう ・仕事が丁寧

結婚4年目で恋人だった期間を含めると7年の付き合いになります。 年齢は私が29歳妻が28歳になります。 先月妻が帰宅してきて「気持ちが冷めた、別居も考えている」と言われました。 これからの自分の行動を考えるためのアドバイスを頂きたいです。 きっかけとしては妻が出張に行く前のタイミングで喧嘩が起きてしまい、特に謝ることもないまま出張へ言ってしまいました。 喧嘩の原因としては妻が仕事で大変なことがわかっていたにもかかわらず、ここ数ヶ月仕事にかかりきりで私とのやりとりがほとんどなかった為、寂しさから喧嘩になるようなことを私が言ってしまった事、 結婚時に子供を考える時期として私が29歳になったらと2人で話していたので、それとなく子供はどうするか聞いたところ今はまだ仕事に集中したいと言われ、将来についてちゃんと話がしたいと何度もしつこく言ってしまった事です。 気持ちが冷めたと言われたことに対し理由を聞いて見たところ、 ・これまで４年の結婚生活のうちで3回大げんかをし、その中で言ってはいけないようなひどいことを私(夫)が言ったことに対して深く傷ついている。 ・出張に行っている間冷静になって考えてみたら気持ちが冷めてしまった。 理由を聞いた後、今のままの状態は良くないから別居しようと考えていると言われました。 一度別居してしまうと余計に冷めきってしまうと思ったので、別居はあまりしたくないことを伝えたところ別居はしないことになりました。 このやり取りの後に勝手に私がパニックになってしまい何度も「気持ちが戻ることはないのか」としつこく聞いてしまった為、これ以上言われると嫌いになってしまいそうと言われました。 この後の妻の提案で「食事はしばらく別々に分けたい」、「土日はお互いのために別々に過ごそう」と言われ了承しましたが、翌日「食事は別々に食べる」という事は撤回され今は一緒に食事をとっています。 「気持ちが戻ることはないのか」と言う前は妻も今まで通り接してくれていましたが、これをしつこく何度もいってしまったことで、今では妻とのやりとりも食事中に少し会話をする程度しかなく、メッセージのやりとりもお互い「これから帰る」くらいしかありません。 日にもよりますが態度もどこか冷え切ってしまっています。 私は「今後はちゃんと妻を尊重した言動をとるようにする」、「結婚してから自分本意な考え方ばかりするようになっていたので改善するよう努力する」と妻に話したところ、「気持ちの整理をさせてほしい」と言われました。 この状態が現在1ヶ月近く続いています。 「気持ちが冷めた」と言われた日は何度も自分の気持ちを押し付けるような自分本意な行動をとってしまっていたので反省し、自分自身変わらないと妻が戻ってきてくれたとしても問題が再発すると思い色々調べたり、自身を自己分析してみました。 その結果、自分が寂しがりやである部分や、相手を尊重できていない原因は「自分に自身がない、自分がないから」だと思うようになりました。 結婚前は私も学生で研究やサークル活動に熱意を持って取り組むことがあった為自分に自身があり、妻と対等な関係で要られていたのだと思っています。 それが結婚したと同時に熱意を持って取り組むことができる事を持つこともせず、自分に自身がなくなってしまった為、自分を肯定してほしくて妻に甘えてるようになってしまっていたのだと気づきました。 今回伝えた、２点の改善しようという思いも口約束なのでそこまで信用してもらえないと思っているので、熱意を持って取り組むことができることを見つけて自分を磨くことはやっていこうと思っています。 妻の気持ちの整理が離婚に向かっているのか、それとも私と今後も関係を続ける方向に向かっているのかわかりませんが、私は離婚したくないと思っています。 今自分自身を見つめ直す事以外に彼女に対してなにかできることはないのでしょうか？ 食事中に明るく振る舞ったりもしてみようと思っていますが、これも彼女が望んでいることなのかわからず悩んでいます。 もう１ヶ月近く同じ状態が続いている為、最近になって少し辛くなってきてしまいました。 出来たら女性の方などに教えていただきたいのですが、関係を修復するためになにか良い行動や心がけなどあればアドバイスを頂きたいです。 気持ちが冷めた状態からの修復は時間がかかると思いますが、その間私が努力できることは他にありますでしょうか？ 参考情報を下記に箇条書きで記載させていただきます。 ・家事は基本的に時間に融通が利く私がやっている。(今回のことが起こるまでは妻もよく手伝ってくれていました) ・今まで帰ってきていた時間には帰宅せず、遅く帰ってはくるものの帰って食事は一緒に食べる ・寝る場所は同じ ・一般的に妻は少し気の強いタイプだと思います ・ここ１ヶ月土日は完全に別行動 ・「気持ちが冷めた」と言われたのと同じタイミングで今のこの状況であなたとの子供は考えられないと言われました。(どこに書くのが適切かわからなくなってしまったためこちらに記載させていただきます。) もし他にもアドバイスをいただくために必要な情報があれば申し訳ありませんが、ご連絡ください。 よろしくお願い致します。

明けましておめでとうございます。昨年は質問に丁寧にご回答くださいまして本当にありがとうございます。いろいろな質問の中に「ひとりぼっちの年末年始」というタイトルの質問をさせていただきました。ご回答くださった方々ありがとうございます。 年が明けましたが、改めて自分自身の人望の無さに愕然としております。引っ越しをしたこともありますが、個人的な年賀状はゼロです。（ちゃんと転送手続きしています）これも私が今までこまめに年賀状などを送ってなかったからでしょう。自業自得と言えばそうです。 しかしながら相手の住所まで知らない仲がほとんどです。 私は年始に数少ない知り合いに新年のあいさつのメールをします。今朝も朝からメールを何通かおくったのですが、すぐに返信をくれたのは幼馴染一人だけです。この幼馴染は遠方に嫁いでおり、何年もあっていませんが、メールをすればすぐに返信をくれるなど私と同じような性格の子です。でも幸せな結婚をしており仲の良い家族があります。 年末年始は家族や親せきと集まる人もいますが、友人知人との交流をする人も少なくありません。 そういうことがまったくない私。せめて連絡を密にするくらいの人がいればと思います。 そこで少しでも自分を改善しようと思うのです。このままでは辛いですし、自分で自分を愛することもできません。私のどういうところがダメなのか指摘して改善方法を教えてください。 以前掲示板や某質問サイトを利用したところ（別質問）悪意ある回答や暴言を受けたので、あまりネットでも本心をさらけ出せなかったのですが、こちらの皆さんの温かいご回答に感激いたしましたので、どうかお願いします。 まずは自分の分析など自分についてあげてみます。 年齢はアラフォーでバツイチです。容姿は若く見えるようです（平均３０代前半）。似ている芸能人は菅野美穂さん、竹内結子さん、指原梨乃さんなど。いずれも私を見て似ていると思うのではなく、その人を見ていると私を思い出す・・程度です。一番自分で思うのは指原梨乃さんの調子悪い時をさらにしょぼくした感じだと思います。結局中途半端な見た目です。 昔から男性には受けるのですが、女性からは受けの悪い見た目のようです。 性格は基本真面目です。真面目ゆえに不真面目、常識がないのが許せません。接客業をしていますが、お客さんの非常識さに常にイライラしています。向いていないと言えば向いていません。でも辞めるわけにもいかないので、この点については転職などと言わないでいただきたいです。 一番の問題はこの性格ですよね。 人との間に壁を作ってしまいます。これが常につきまとうのか、仕事仲間と結構談笑をしていても連絡手段を何年もの間知らない仲の人が大勢います。プライベートまでは必要とされてないということですよね。年齢差も気にしすぎる程気にします。年齢差など関係なく、連絡先を知っている人達は大勢存在します。なのに私は・・・・。 自分なんて・・・って気持ちが常にあります。人に遠慮する、迷惑を極力かけないようにする…を常に考えています。反面遠慮のない厚かましい人が究極に嫌いです。 そう、人に欠点があるとそこばかりをクローズアップして関わらないようにします。仕事で信用できない人はプライベートでも関わらないようにシャットダウンしてしまいます。ほかの人はその切り替えがうまくできるのか、仕事は仕事、プライベートはプライベートで付き合っていたりします。 人に与えられるものはあっても、人に与えるものが何もありません。物もそうですが、私という人間から与えられるものがない状況です。一緒にいて楽しいと思わせるものもありません。 私は飲めない、歌えない、遊べない、つまらない人間なのです。 中途半端にプライドがあり、仕事も中途半端にできます。その中途半端を振りかざして、努力しない人間を嫌います。 昨日ふと思ったことがあります。 夜中に暴走バイクの爆音が聞こえてきました。中学時代ある先生が「暴走族なんて、そんなにバイクが好きならレーサーになるとかすればいいのに」とぼやいたことをいつも思い出します。 彼らはバイクに乗るのが好きだけど、レーサーを目指すほどの気合はない。だから公道を爆音で走る…結局中途半端なんだ。中途半端は究極にかっこ悪い事だ、と。 私に関しては、仕事がある程度できる。でも指導する立場やリーダーになるほどのやり手ではない。仕事の為に必要なスキルを身につける努力をしている、けどそのプロになるほどの腕前はない。容姿に気を付けて努力している、けどモデルやタレントになるほどの器量はない。…結局中途半端な状態でかっこつけている、最高にかっこ悪い嫌な奴なんです。 長々と分かりづらく読みづらい文章で申し訳ありません。人に好かれるようになれなくても、せめて人に嫌われない、少なくとも自分で自分を愛せるくらいにはなりたいと思います。こんな私何からどうしていけばいいでしょうか。 年と共に図太くなれるのかと思っていましたが、年々傷つきやすくなってきたようにも思います。 だからこそ人の嫌なところにも細かく目が行ってしまいます。気にしなければいい事にも気が行ってしまい、結果自分を苦しめています。だから仕事もやりづらいです。 咳が止まらないと別カテで相談しましたが、不思議なことに家にいると落ち着いています。まさかとは思いますが、ストレスで咳が出ているのでしょうか？（実際にあるそうです） すみません、咳はまた病院へ行ってみます。

はじめてここで質問させて頂きますが、宜しくお願いします。 去年の年末に夫から離婚したいと言われ、理由は私の家事の怠慢(きれいに片付けない)でした。ほかに私は子供を生みたいことをうるさく言ってプレッシャーに思うことや、仕事とプライベートが一緒になってて疲れたとか。交際約７年(最初から同棲)、結婚５年、子供がいない、ペット１匹。夫が３８才で私が４０才、二人で一緒に会社を経営している。仕事のバランスで言うと、私のほうが出張などが多く、業務量も多いほうです。私が家をきれいにするのを条件に結婚させましたので、その約束を守れなかったことについては深く反省しています。喧嘩の繰り返しの状況から脱出するために、私は別居を提案し、夫の新しい住まいなども探し、全部の手続きをやりました。夫もそれを離婚のプロセスだと思い、快く受け入れました。夫が離婚してリセットしたいと言って最初私も何とも思わなくて、彼が取り寄せた離婚届けを記入し、ハンコも押して渡しましたが、よくよく考えると自分は離婚したくない、これからも、一緒に頑張っていきたいと思って、夫にずっとそれをアプローチしました。 旦那は歩み寄った案として、届けは出さないが、実質的に離婚というふうにしたいと言っています。復縁の可能性は５０％ですが、人と人の感情なのでどうなるかは分からないと言っています。私は、早く戻ってきて欲しいので、期限を１年間にして、それまでに結論を出してほしいとお願いし、夫は１年でも半年でも自分にとっては同じなので、半年(今年の９月)でいいと言ってます。 私が「もしゴールが９月に離婚するのであれば、今離婚してもいいです」と言って、夫が、自分にとってスタートは、離婚してリセットしたいですが、ゴールは分からないと言っています。今は離婚したいけれど、９月の時には分からないと言っています。 で、去年の年末に離婚の話し言われて、１月中旬に別居がはじめて、今となって約二ヶ月半の間は仕事のこともありますので、ほぼ毎日LINEや電話などで連絡を取り合っています。夫からと私から約半々ぐらいです。事務的なこともあれば、雑談やジョークも絵文字も混じって会話しています。別居はしたものの、前の生活とあまり変わらない感じで過ごしています。ただ、彼は復縁や夫婦(男女)の話しを意識的に避けていて、普通にして欲しいと言われています。 離婚後も二人の会社や事業はそのまま一緒にやっていきたいし、コミュニケーションも普通にとっていきたいと言っています。二人で飼っていたペットは今私が面倒をみていますが、私が出張や実家に帰る時は、彼が私の家に泊まって、世話したりしています。週末なども、ペットの食事を作りにきます。 昨日は私が出張で海外から帰った日だったので、本当は彼は自分に家に帰ってもよかったけど、私の家のネットが快適なのか(ネットドラマ最近はまっているそうです)。もう帰るの、面倒くさいから、今日は泊まるみたいなことを言って泊まっていきました。二人は同じベッドですが、触れないように互いに気をつけて寝ています。 関係が改善したと思ったら、彼は自分の気持ちが変わっていないとかと言います。メンタル的なことで納豆食べられない人がある日突然食べれるようになるかも知れないし、食べられない時は食べられないから、何も理由や原因はないと、私とまた一緒になることをそう例えています。 最初に言ってた離婚の原因など、今は殆ど改善されていますが、今となって、彼はもう気持ちの問題なので、何がどうという具体的な理由も原因もないと言っています。この数ヶ月のように彼に普通に接していったら、９月となっても、彼は、離婚ということの重さを認識できないまま、離婚すると思いますし、離婚しなかったとしても、このようにずるずるした関係からは脱出できないと思います。（彼にペースを合わせた関係になります）。 離婚した後は、彼の提案のように、一緒の事業も続け、接点を持ってたら、復縁もありかと思いましたが、よくよく考えたら、それは自分が苦しむだけなので、昨日は離婚したら、事業もわけたいと彼に言いました。彼は空気が悪くなったので、帰るとか言ったんだけど、 その後とぼけて、タバコ吸って、ビールを２～３本飲んできては、酔っぱらったと言ってベッドに入りました。 寝ている時に、手で私の頭の撫でたり、夜中に起きては私の顔を覗いてたり、私が起きていることに気付くと、雑談して来たりしました。彼が戻ってきても話し合わなければ、いけない問題点はたくさんあると思いますが、今は彼に戻ってほしい一心で、どうしていいかを悩む毎日です。 まず、離婚とはあかの他人になることを彼に知ってもらうために、一旦連絡を取り合うことや会うことを全部避けたほうがいいのでしょうか？もしくはこのまま仲のいい感じ？を継続していったほうがいいか、皆さんにご意見を頂けますでしょうか？宜しくお願いします。

人を虐げることや、いじめという行為は、反社会的と見做されています。 しかしながら、人を虐げられる行為は黙認されていて、実質的に社会としてはＯＫの姿勢です。 どうして、人は人を虐げるのでしょう？ また、街中で迷惑を掛ける若者もいますよね。 病院に行った方が良いのでは？と思うくらいの音量で音楽を流して、ヘラヘラしてるのをよく見ます。 彼らは、耳が不自由なのでしょうか？それとも頭が不自由なのでしょうか？ 分かってやっているのだとしたら・・・・・・・てか、分かってやっていますよね？？ 人に迷惑を掛けるような行為だと分かっていても、関係無い。という心構え。 自分がされるとイヤだとしても、自分がされるワケではないから関係無いという、自分都合で自分勝手な考え。 人に、分かってて迷惑を掛けてる彼らは、背徳感は感じられず、とても生き生きとした表情です。 楽しい。最高。　　そう見えます。 どうして、人は人を虐げるのでしょう？ 責任能力の無さ。 例えば、自分の行為・行動ではあるけど、何かしら宛てにしてる感じ。 他にもやってる人はいるから、皆が一緒だから。 そういって、自分だけが悪いワケではない。と言いつつも、「自分は悪くない」と主張してくる人が多いですよね。 そんな責任能力に乏しい人に言ってもムダだから、親に言うとすると、それは卑怯だ。とか何だとか・・・ 彼ら自身に責任能力が無く、また責任逃れをするのだから、親に迷惑が及ぶのですがね・・・ 親を庇うワケではなく自分を庇い、その火の粉が親に及ぶのは間違ってる！！ 聞いてて呆れます。 また、そんな責任能力の無さから、加減や限度を知らない人が増えたのが、社会に影響してるのでしょうか？ 昨今では民事的トラブルから、平気で人を殺す若者がいます。 責任能力が無いから、自分の非を自身の悪さとは認めず、相手の発言・言動が気に入らない、自分の意見を通すために暴力に走る。ということ。 そうして、人を殺す連中もいる。 中高生のリンチで人が殺されたなんて、よくある話。 かと言って、少年保護法だとか何だとかで、その少年たちを擁護するのであれば、社会的制裁はあれど、その少年たちの感じる罪の意識も薄い。 高校生で人を殺した。懲役２０年。普通にあっても良いと思います。 それがその人の罪だから。逆にそれをダメとするなら、その人はその罪を重要視しない。罪を犯すことに、恐怖も背徳感も抱きにくい。 そういった恐怖や背徳感を奪うからこそ、何も学ばないし、軽率な行動を取るのではないでしょうか？ また、教育する側の親にも言えますね。そういったことがないから、子供にことの重大性を埋め込まない、最悪、自身の教育の至らなさを、教育機関に擦り付ける。 恐怖で社会を統治するのは良くないでしょうが、それらが無いと、人は自身の行動や言動に責任を持たないので、恐怖は必要だと思います。 以上のような、社会的かつ個々に問題があるので、責任能力の乏しい人が育つと思われます。 原発がどうのこうので、放射線放射線。社会に責任追及。 しかしながら、社会はその放射線の及ぶ地域に住むことを強要していません。 出て行きたければ出ていけば良いだろうし、そこに住まうのは自己責任。 そこに住んでて迷惑が及んだ分は損害賠償を負うでしょうが、迷惑が及ぶと知ってからの個々の行動にまで責任を持つ必要がないハズです。 しかし、そういった姿勢を見せようものなら、パッシング。踏み倒せ。などなど、民意に背くから・・・ そうして、責任を蔑ろにしながらも、責任を誇示し、他に責任を擦り付ける社会構成が出来てしまったこと。 また、個人個人で責任を負おうとしない姿勢を持つこと。 こういった意向が、ひたすらに負のループを形成しています。 趣旨から逸れましたが、人が人を虐げるのは、詰まるところ、責任能力の無さが挙げられると思います。 こういった意見も、自身の責任として考えようとしない、耳の痛い人に反発されるのでしょうね。 反社会的だ。コイツは頭がおかしい。といった、意味の分からない屁理屈で片づけようとする。 知らなかった。分からなかった。そういった言葉で片付けようとする人が多いですが、知ってしまった以上、責任を持った行動が求められるのではないでしょうか？ それを知らないままで良い。とする考えは、その人自身の問題点ではありませんか？ また、知らなかった。分からなかった。で生じた迷惑は、仕方のないものなのでしょうか？ だとしたら、そんな仕方のない迷惑を自分が被ったら、それは仕方がない。で済ませますか？ どうして人は、人を虐げるのか？ それは、何も学ぼうとしない。何も改善しようとしない。自分の行動・言動を絶対視しつつも、責任を自身以外に擦り付ける人が多いことが問題。 更に、そういった人が増えたことで、社会全体が改善しようとせず、容認する姿勢が、そんな人達を図らずも支持してること。 そのようなことが理由として挙げられると思います。 皆さんはどう思いますか？ 知ってしまった。として、どうしようもない。で片付けますか？ だとしたら、それで生じる問題は自分で処理しますか？ 自分で処理はしたくないが、迷惑承知で自分の都合を押し通しますか？ このような意見を、反社会的・頭のおかしい人間が考えるものとして黙殺しますか？ お手数ですが、ご意見・ご回答をお願いします。

長文で失礼します。 彼とは遠距離で2.3ヶ月に一回のペースで会っています。会っていない時はLINEで連絡をとったりSkypeで話したりしてます。 付き合って9ヶ月目で最近だと1ヶ月前には会っていました。 喧嘩する前もすごく彼の方がわたしに好意がある感じでわたしがいなくなるのはやだと言って泣いてしまうほど可愛い一面もあってとても愛されていると感じてました。 でも3週間前にちょっとしたことで喧嘩みたいになって、このパターンの喧嘩は何度かあるのですが。 いつも通りわたしの仕事がおわったらSkypeしようという約束でした。 でも彼がわたしの帰りを待っている間に寝てしまって、わたしが不機嫌になってしまい、その後1時間後くらいに彼が起きたみたいでごめん寝ちゃってたとSkypeがきました。その時もわたしは不機嫌で彼に少し冷たい態度をとってしまいました。寝てしまうのなんて仕方ないと自分でもわかっているのに寂しくてそういう態度を毎回とってしまっていました。でもいつも彼はそんなわたしの理不尽な怒りにわがままにわたしに不満一つ漏らさず、彼の方からごめんねと謝ってくれていました。 この喧嘩は次の日になると自然といつも通りに戻っているのですが。 今回は次の日になっていつもは彼からおはようのLINEなどが必ず入るのですが何もきてなくて、あれ？おかしいなと思い、わたしから仕事がおわってただいま！と送りました。 するといつもならすぐに返ってくるのが、あきらかにおかしな時間感覚でおかえりと絵文字も記号もスタンプもなにもないそっけない返事が来ました。 絶対に様子が変だとわたしは気づき、怒っているの？と送りましたが、返事は丸一日無視で、なにかあったのかとも思い心配のLINEもしました。 そしたら話しかけても聞いてないみたいで不機嫌な態度をとられてイライラしてただけ。ときました。 わたしはすぐに理不尽に怒ってごめんねと謝りましたが、無視でした。 彼が怒って無視をするのは初めてでわたしも焦り、どうしてこんなに無視するの？本当にごめんねと何通か謝罪のLINEをしました。 数時間後に返事が来て、いつも喧嘩したときとか黙り込むし無視すんじゃんと過去の不満を言われました。わたしは喧嘩になると怒っている男の人が苦手で怖くなってしまい言葉がでなくなってしまい、それが相手からしたら無視されてると思われてしまうのだと思います。でもそのことは彼には説明しました。彼はそういう性格はわかってるけど相槌くらいできるでしょと言い、わたしもそうだよね、相槌くらいはするべきだったよね、ごめんなさい、と謝りました。元カノの話も出てきて、過去に付き合ってたやつも喧嘩したときとか黙り込むし話になんなくて別れたくらい無視されるの腹たつんだよねと言われました。 わたしも自分に非があると謝ったのですが、もういいと言われその日はそこからまた無視になりました。 次の日に彼から、 ごめんねこんな無視しちゃって、でも今は色々溜まってて話しても俺がダメだし、考えたいからちょっとだけ放っといてほしい。 このまま自然消滅とかだけは絶対にしないからそれは安心して。 ときました。 わたしはわかったよ。話せるようになるまで待ってるからその時に連絡してね。ごめんね。と返しました。 それから一週間が経ってなにも連絡が来ず、LINEしてみたのですが無視。２週間近くになるとわたしも焦ってきてしまい何通か送ってしまいました。それでも無視。 ２週間ちょっとした頃に 〇〇が考えてることもある程度わかったし、俺が思ってたことも理解してきたのはわかったけど、もう2,3日待って。 結論はちゃんと話して出すけどもう少し待ってほしい ときました。この時点でわたしは彼が別れを考えているのではないかと不安になり、動揺してしまいLINEを送りまくってしまいました。 それが悪かったのか2.3日経っても何も来ず、一週間が過ぎました。 トータルでいま３週間がすぎてもう１ヶ月近くこの状態です。 私もこの期間自分を見つめ直して反省点を出しきちんと改善して変わろうと思いました。そのことも彼にはLINEで伝えてみたりしましたがことごとくすべて無視されてしまい。 本当に大好きな人なのでわたしはきちんと悪かった部分を反省し、改善したいと真剣に思っています。 彼とも話し合ってきちんと理解した上で解決して成長にしていきたいと、これからももっといい関係にしていきたいとわたしは頑張りたいと思っています。 今回わたしが全部悪いので彼を責めるようなことはなにもありません。もう彼には信じてもらえなくなってしまったのでしょうか... また話し合いができていないため 彼の考えていることがわからず、 気持ちを伝えてもすべて無視でどうしたらいいかわからなくて不安で仕方ないです。 1ヶ月も彼は何を考え話し合いを拒絶するのでしょうか、、 男性の意見や同じ経験をされた方のお話を聞きたいです。

１歳の子どものいる専業主婦です。 私や主人の両親との距離感と言いますか、付き合い方についてわからなくなってしまったので相談させてください。 主人は長男なので後々同居する予定ですが、まずは別々でという事になり主人の両親が探してくださったファミリー向けのハイツに住んでいます。 主人の祖母は健在ですが主人の両親とは別居で道路を挟んだ向かいにそれぞれ住んでいます。 その２件の間を通った袋小路の奥にあるハイツなので、出かける時には必ず主人の両親や祖母の家の前を通ることになります。 ハイツと祖母や両親の家とは徒歩１分かかるかかからないかの距離です。 私の実家も遠くなく、ハイツから徒歩１５分ほどのところにあります。 主人の母には「近いんやし実家にも帰ってあげよ。行く時にわざわざウチに言っていかなくても良いから」と言って貰っていました。 両母は専業主婦ですが主人の母は家にいることが多く、私の母は趣味の家庭菜園のため家に居たり居なかったりします。 さて私たちの子どもはどちらの両親からしても初孫にあたり、どちらに会わせても大変可愛がってもらえます。 なのでどちらからもしょっちゅう「遊びに連れておいで」と言われています。 私もそれが嬉しいしどちらの家にも連れて行って会わせたいのですが、やはりより近いし嫁に来た身だし主人の家のほうがマメに通っていて、少なくとも平日どこか１日と土日どちらかの週２は主人の家へ行きます。 子どもだけ丸１日預けたり、会う度に「泊まっていき」と言われるので１泊させたりする時が１、２ヶ月に１度あります。 主人の祖母には「２日か３日に１度は顔を見せなさい」と言われているのでその頻度で通っています。 日々の生活やママ友との付き合い、主人の休みの日などを考えると結局自分の実家へゆっくり連れて行ける日は月に１、２度ほどになってしまいます。 そんな時は両親もできるだけ孫とふれあっていたい気持ちもわかりますし、夕食をごちそうになって遅くならないうちに父の車で送ってもらい帰ってきます。 他にも昼間子どもの散歩がてらちょっと寄ってみたりと、長居はできないけれど時間を見つけては母が居るときなどに時々実家へ行っていました。 実家の両親は時々私達の在宅中に家へ孫の顔を見に来たりもしていました。 そんな感じで子どもが１歳になった頃のことです。 主人の両親や祖母から「実家に帰り過ぎ。小さい子どもを連れて遅くまで遊びまわり過ぎ。」と注意されました。 両方の両親や祖母へどちらへどれくらい通っているかという話はしたことがありません。 仕事から帰ってきた主人に詳しく聞いてもらうと、私が出かけているのはほぼ全て実家に通っていると思われており、ハイツに両親が来るならそんなに行かなくても良いではないかとの事でした。 主人も「流石にそんなには通っていないだろう」と言ってくれたのですが、「仕事に行っている間の事なんだから本当のところはわかってないだろう」と言われたそうです。 自分のところと同じ様に最低２日は実家にも通っていると思われているようです。 「遊び過ぎ」と言われたのは夕方以降暗くなってきても家の明かりが灯らないし日中家に行っても出てこないからとの事でしたが、子どもと一緒に昼寝をしていたりお風呂に入っていたり食事中やオムツを替えていたりで手が離せなかったりして気付いてもすぐに出れなかったり(チャイムが鳴って出たのに誰もいなかったときが時々ありました。)、子どもが暗くしないと寝れないので早く眠たがった日には１９時頃にも寝かしつけるために明かりを消していたりすることもあったりと、もちろん本当にでかけているときもあるのでしょうが在宅中の時もあったと思われるのです。 家が近いからこそなのでしょうが、この注意をされてから生活を監視されていると感じるようになってしましました。 出かけるときに必ず主人の両親と祖母の家の前を通りそこを通って帰る。 そのたびにどう思われているのか、何を言われているのと怖くなってしまい、ひと月程外に出れなくなってしまいました。 その後少しずつ主人が休みの日に出かけれるようになり、半年ほど経った今では子どもと二人で出かけることもできるようになってきましたが、未だに実家に行く事は難しいです。 行っても全く落ち着けずすぐに帰ってきますし、両親と一緒にでかけようと誘ってくれても出掛け先でびくびく過ごしてしまいます。 あまり行かなくなったので両親が通ってくる頻度が増えましたが主人側に何を言われるかと怖ろしく、理由は言っていませんが実家には「あまり来ないでほしい」と言いました。 でもそれでは実家に申し訳ないような気にもなっています。 私がこう思っているのは主人には「気にし過ぎ」だと言われてしまいました。 質問なのですが、主人や私の両親宅にそれぞれどれだけ通っているのかや、留守にしていたりすると思われている理由をきちんと説明したほうがよいのでしょうか？ そもそも私が実家に行くのはよくないことなのでしょうか？ 「言わなくて良い」と言われていても毎度ちゃんと言ってから行くべきなのでしょうか？ ただ孫に会いたいだけなのだとは思うのです。 主人の両親とは上手く付き合っていきたいと思うので何か良い案があればと思います。 私が改善すべき点等も含め色々なご意見いただきたいです。 よろしくお願いします。

うつ病を患う父に対し、家族としてどういったサポートをすべきか悩んでいます。 ご自身が経験された方、ご家族で経験された方、どちらの立場でも構いません。 アドバイスを頂けると助かります。切実に悩んでいます。 まずは、これまでの経緯を下記のとおりに書きました（長文ですみません）。 ≪父がうつ病を発症した経緯≫ 15年10月：緑内障の手術(2回目)の為に入院した際、不安感・不眠といった症状があり、心療内科を受診⇒「自律神経の乱れ」と診断される。 16年12～3月：自律神経の乱れと診断され、処方された薬を飲むが改善されない。 この頃、以前から会社の上司との間でトラブルがあったようで、最近の業務におけるパフォーマンスの低さもあいまって、地方の工場への異動も言い渡されていた。 地方の工場で行える業務はほぼなく(従業員2名)、事実上の解雇通知とも取れる異動内容であった為、これを断ると、会社を早期に辞めるよう要求される。 16年5月：自殺をほのめかすような発言をする。（自分がいなくなっても大丈夫だよね。といった発言。家の登記簿や貯金はどれほど、といった内容を娘である私に初めて話す等。） これを受けて、母親が仕事を退職（近くで父親を見守る為）。 16年6月：前途のように、会社側との攻防があり、会社を辞めるという方向で、一旦は１ヶ月の休暇をもらう。 16年7月：長年勤めていた会社を退職。 16年8月：会社を辞めてから、１月近く毎日寝続ける父を心配し、母親が通院に初めて付き添う。⇒「うつ病」であると診断される。 ※ここで家族は初めて、父親が「うつ」であることを知る。それまでは「自律神経失調」であると父からは聞かされていた。しかし、事実としては昨年の10月より同病院のメンタルクリニックで「うつ病」と診断されていた。 この日(初めて母親が付き添った日)、会社を辞めたことを担当医に告げると、すぐに入院を薦められた。以前から入院を薦めていたが、本人が会社勤めに対し強い思いがあった為、担当医も無理に入院させられなかったそう。 ところが、この日も入院に対し、本人は激しく抵抗した為、「とりあえず今日は家に帰って考えてみてください。」と医師に告げられ、帰宅。 この日の夜中、家族に何も告げず外出。 朝方4時頃、父親が居ないことに気付き、家族で捜索。警察にも捜索願いを出す。 2時間ほど探したが見つからず、朝方7時半頃、救急より連絡あり。 河川で仰向けになっているところを、河川作業の現場の方に発見して頂き、 担当医がいる都内の病院へ搬送され、すぐに「医療保護入院」となりました。 本人は「足をすべらせた」の一点張りで、何時頃・どのようにして、川に入ったのか(すべらせたのか)などについては全く語りませんでした。 警察や病院側では「自殺未遂」という認識で、処理されました。 その後、３週間ほど入院しましたが、閉鎖病棟であったことに本人が耐えられず退院しました。 この頃には先生や看護師の方のサポートがあり、薬をちゃんと服用していたので、症状が落ち着いてきた、ということで退院を許可頂きました。（16年9月末頃） 退院してから約４ヶ月経った今、症状は日によって変わります。 調子が良さそうな時もあれば、起き上がるのも辛い日もあります。 日常生活（ご飯を食べたがらない、歯を磨かない、お風呂に入りたがらない）が普通にできない日もあります。 父・母・娘の３人暮らしで、私は普段会社に居るので全ては分かりませんが、24時間ずっとつきっきりの母親の心理状況・体調もとても心配です。 最近では効き目があるかなと思っていた薬も、ほとんど効かないようです。 特に、夜中の２時～４時、早朝６時、目が覚めると、ものすごい「焦燥感」と「自殺念慮」にかられるようで、ものすごい勢いで家を飛び出すことが多いです。 それでも、途中で我に返るのか、しばらくすると家に戻ってきます。 大体は横に眠っている母親が気付いて、慌てて追いかけることがほとんどです。 この内容を担当にも伝えましたが、「何か夢中になれること、新しいことを始めた方が良いですね」と言われただけで、薬の内容や治療方法に変更はありません。 今朝も「落ち着かない」といって、6時半ごろ家を飛び出しました。 今はなんとか自制が効いて、戻ってきてくれますが、去年の夏にあったように、もし戻ってきてくれなかったら・・・と思うと、毎日恐くて震えが止まりません。 最近は母親の看護疲れも気になります（突然泣き出したり）。 共倒れになってはいけない、と思いつつ、自分に出来るのは、仕事から帰宅後、母親の話をうんうんと聞いてあげることしかできません。。 聞く方も正直つらいのですが、四六時中父親と時間をともにしてる母親が一番つらいのだと思います。 長くなってしまい申し訳ありませんが、ここで、みなさまにご相談です。 まず、寝起きに家を飛び出してしまう父に関して、同じような経験された方は、どのように対処されたのでしょうか？（今は薬物療法だけですが、効果的な治療法があった、薬を飲んでも落着けない時はこんなことをするようにした等、具体的なアドバイスを頂きたいです） また、こういったうつ病に対する知識がほとんどない為、家族として出来ることは何か、気を付けるべき点、(経験から)効果的だったサポート方法など、教えて頂きたいです。 うつ病も他の病気と同じように、個人差があり人それぞれ、というのは重々承知ですが、藁にもすがる思いでこちらに質問させて頂きました。 ご自身がうつ病にかかって回復された方、ご家族でうつ病にかかったが回復した方がいらっしゃいましたら、経験談とともに、アドバイスを頂けると幸いです。 長文、大変失礼致しました。 ご回答の程宜しくお願い申し上げます。