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先ほど間違えて途中で質問を出してしまったので、やり直します。 長くなりますが、お読み頂きアドバイスを頂戴できたらうれしいです。 現在7ヶ月になる子供と夫の3人家族です。夫は年下です。 過去に、夫から受けた傷つく出来事を許してあげることができず悩んでいます。 私と夫が付き合い始めて、3ヶ月で妊娠してしまい、私は最初から産みたかったのですが 夫は父親になるのが怖いといって、おろしてくれと何度も言われました。 同じ時期に、夫は前の彼女がお母さんが具合が悪いから、心配だといって連絡をしていました。 いい加減きちんと縁を切ってほしいとお願いしたところ、 「その人は親が死にそうだというのにそんなことを言うのは人間としてどうかと思う」 と言われました。そのときは謝罪をし、子供を産ませてほしいと連日お願いしていましたが、 自分の子供をおろせと言うのに、前の彼女のお母さんは元気でいてほしい、前の彼女が心配だという夫の態度に深く傷つきました。 また、前の彼女の友達が、前の彼女も参加する遊びやイベントなどに連日夫を誘い、私は自分も連れて行ってと言っていないのに 「前の彼女と別れてからしばらく彼女は作らないと言っていたのに、すぐ作ってしまったので、気まずいから連れて行きたくない」 と言われ、何も言っていないのになぜこんなことを言われるのか、妊娠初期で不安定だったこともあり、連日泣いて暮らしました。 それでも、急なことだったし、落ち着けば以前の彼に戻ると信じ、子供をおろせと言われながらも、産ませてほしいとお願いし続けました。 その後気が変わったのか根負けしたのか、籍を入れて子供も産むことになりましたが、 お互い急なことで蓄えがなく、私の母親に新居や家財道具一式、百万円近いお金を出してもらって 引っ越しや出産準備をしましたが、彼は自分の親にそれを報告してくれませんでした。 また、前の彼女と共通の友達には結婚に対して気乗りしないようなメールも出していました。 お腹が大きくなって、私が家にいるようになってからは、毎日車で出勤時駅まで送り迎えをし、 彼が遊びで出かけるときも送り迎えをしていましたが、毎回約束の時間より1時間程度遅れる上に 迎えの時間が夜中過ぎなので、5回ほど続いた日にいい加減にしてほしいと言ってしまったら、後日女性のお友達に 「ちょっと出かけただけでヒステリーを起こす」を悪口のメールを送っていました。 急に夫、父親になることを窮屈に思ってほしくなかったので、お小遣いとして毎月5万円渡し、 また、夫は借金があり、その返済分も渡して、生活費を全て差し引くと食費や雑費で2万円程度しか残らず、 節約しながらなんとかやっていましたが、返済分を使い込んでしまうことも毎月でした。 もう、私の好きだった彼ではないし、この先もやっていく自信がなくなったので、結婚したばかりでしたが 離婚を決意し、夫に今までの不満を全てぶちまけたところ、夫はかなり反省し、改めると言ってくれました。 切迫流産の危機も乗り越え、子供も無事生まれました。 前の彼女や、そのお友達からのデリカシーの無い行為を再三受けていましたが、 夫がやめてほしいと言ってくれ、私の母からの援助についてもきちんと夫のご両親に報告してくれ、 自分の借金についてもきちんと告白し、自己破産をしました。 今は子供の面倒もとてもよく見てくれますし、家事も手伝ってくれるし、とても優しくしてくれます。 しかし、その後も前の彼女や、前の彼女のお友達の絡んだトラブルが絶えないことや 私が当時のことを今でも夢に見てしまい、なかなか過去のこととして割り切る事ができません。 あのときの傷ついたことが忘れられず、やっぱり今でも別れたいと思ってしまい、夫に優しくしてあげられません。 「あのときの自分が頭がおかしかった」と夫は言います。 友達も、今まで私が受けたひどいことに関しては、当時から同情してくれていましたが、 今の彼はとても良い人なので、思うところはあっても、何とか仲良くやっていくように言われます。 私もその通りだと思います。 でも、私はあのときの事を忘れて、心からの笑顔を見せて夫と接することがどうしてもできません。 以前から不眠や過食の症状があったのですが、ここ一年ほどであまりにもひどくなったので 心療内科で診て頂いたところ、鬱病ではないが神経症だと言われました。 現在は抗うつ剤と睡眠薬を服用しています。 できることなら、また付き合ったばかりの頃のように仲良くしたいです。 どうすれば気持ちを切り替えられるか、些細な事で良いのでアドバイスをいただけたらうれしいです。

同じ様な質問で済みませんが、以下の英文を訳したのですが、 どうも上手く日本語らしくなりません。 どう表現すればいいのでしょうか？ A young man wrote to me the other day lamenting his ignorance and requesting me to tell him what books to read and what to do in order to become learned and wise. I sent him a civil answer and such advice as occurred to me. But I confess that the more I thought of the matter the less assured I felt of my competence for the task. 先日、若者が自らのの無知を嘆いて、どんな本が読めば博学で賢くなれるかをかを教えてほしいと私に手紙をよこした。 私は彼に一般的な答えと私が思いついた助言を送った。 余り自信はなかったが、私は仕事のために私の能力に関して感じた事柄を述べたのだ。 Soon Cornelia, their mother, came down the walk to speak with them. She was simply dressed in a plain white robe. Her arms and feet were bare, as was the custom in those days; and no rings nor chains glittered about her hands and neck. 彼らの母のコルネリアは散歩中に彼らと話すようになった。 彼女は、質素で平易な白いローブを着ていた。 当時の習慣だったように、彼女の腕や足は露出していた。 そして指輪もチェーンもまた彼女の手や首できらめいていなかった。 If in understanding the signals the receiver attaches the same meaning to the words as the speaker had in mind when he used them, then the communication is a success. Usually it dose not work out this perfectly. 合図を理解する際に、受け手が話し手の意図と同じ意味の言葉を受け取れば、コミュニケーションは成功だ。 通常は、こんなに完全に上手くいくことはない。

私は部活を辞めることを決意したのですが、 部の友達や先輩に切り出すタイミングに困っています。 辞めた理由は、運動したいからという理由で運動部に入り、ちゃんと続けていく自信がなくなってしまったからです。 私が甘くて逃げていると言われたらそれまでなのですが、このまま続けても達成感など感じられない、周りに迷惑をかけるだけだと思ったので決断しました。 夏休み頃から考え続け、新年を迎える前にはっきりさせるべきだと感じて顧問に話をしました。 顧問も部の友達・先輩はとても良い人達で みんなのせいで辞めたなどと勘違いをして欲しくありません。 顧問の先生は「部活を辞めても学校はちゃんと来いよ。部活を辞めたことで人間関係を切るんじゃなく、どこかで人との繋がりを持てよ。」と、学校を休みがちな私を、最後の最後まで心配してくれました。 友達も部活を休んだ次の日も温かく迎え入れてくれました。 こんな私に心配までもしてくれたんです。 言葉では言い表せないほど感謝しているからこそ、いつどのタイミングで切り出せばいいか分かりません。 顧問の先生には個人的なこんな理由を部の子には話せないから「勉強と部活の両立ができないから辞める」という理由で辞めると伝えることを承諾してもらいました。 今年の部活はもうなく、自主練が数回あるのみです。全員が来るとは限りません。同級生の子はともかく、先輩にはいつ話せば良いでしょうか。けじめとして、ちゃんと口頭で伝えたいのです。 長々すみませんでした。

付き合って半年の彼がいます。 けど 私への想いの重さが軽いような気がしてしまい、不安です 女性の影とかは心配していません。 ただ、好きだったら、彼女だったら、こうなんじゃないの？ こうしてくれるんじゃないの？っていう自分の欲求が 彼は満たしてくれないというか。彼には 話してません。付き合う上でのルールなんてありませんけど、 満たされないんです。 もっと 縛ってほしいって思うほど 解放的で、普段はあまり連絡も少ないですし。 彼からの昔からのアプローチで付き合うようになり、昔彼が社会人じゃなかったころ、散々彼に想われてたので、今社会人になって役職にもついた彼は忙しく、昔ほど 追われてない今と比べてるのかもしれません。(五年前半年一緒にいて、五年離れていて、また彼からの連絡で会うようになり現在付き合う) 彼はカッコイイです。 そんな彼と一緒にいる自分に引け目感じます 私でいいのかなって もっと自信持ちたいです 彼は私を好きって余裕に思いたいです けどきっと私のほうが好きです あーしてよ、こーしてよ、不安！と、押し付ける事はしたくないです 仕事一番 私はその後でいいよ と言っています。 彼の為に努力してます 。 見返りを求めすぎなのかな？ あたしの事好き？って あまり聞くのもうざいですよね 多分彼は私がこう思ったり考えたりしてるほど、アッケラカーンとしてるのかもです。 支離滅裂すみません ただ 好きなのに、付き合ってるのに不安な気持ち どうしていいのか、わかりません 皆さん、意見下さい

　私には出会ってから４年、何度も別れたり付き合ったりを繰り返して、今４回目の付き合いとなる彼がいます。 　私は家庭環境が複雑で、小さい頃から寂しさを感じながら生きてきました。自分にも自信が持てず、とにかく支えがほしいそんな性格です。 　私は家庭で何かあるとすぐ彼に相談し、彼以外の誰にも胸の内を話せない分、彼に執着してしまっていました。彼はいつも優しくて、とにかく私を愛してくれて、本当に最高の彼氏だと思っていました。そんな素敵な彼だから、私は誰かに取られるのを怖がり束縛し、だからと言って彼の為に何かしてあげるわけでもなく、自分一人が不幸だと思い様々な状況からの苦しみで、彼に沢山やつあたりもしてしまい、本当に最低な彼女です。 　先日彼に「もう自分のエゴの部分の限界。本当の俺はこんないいやつじゃない。本当の俺をわかってくれないのなら別れたい。」そう言われました。 　私はすごく反省し、態度を一生懸命改めているつもりです。 しかし、彼の態度は激変したままです。 好きかどうか聞いても「そういう誘導尋問がうざい。好きだから大丈夫だから。付き合ってるんだからいいじゃん。うるさい。」と言われます。毎日何十回も愛してると言ってくれていた彼とは全く変わりました。 　私は彼が誰よりも優しいことを知っています。ずっと一緒にいたいです。しかし、彼の態度は依然として直らず、体だけを求められます。すごく辛いです。 　私は彼と付き合い続けるべきかずっと悩んでいます。 　よろしければ、相談に乗っていただきたいです…

大学2年の男です。僕には好きな人がいますが、その子はメンヘラ女子でした。一応、雑談ぐらいはできる仲良なので、連絡先は交換しています。時々、LINEで重い質問とか来ます。 金曜日に、「今日のグループ発表頑張ってたね！」と送ったところ、「バイトの先輩に、「俺なんか好きにならないほうがいい、いい男なんてたくさんいるよ」って言われて謎に振られた感ある」、「なんで、男の人って思わせ振りするのかな...」と返信が来ました。 おそらく、この先輩は惚れていた人だと思います。あまりにも突然なことだったので、「いろいろ、大変なんだね...」ぐらいしか思いつくことができず、送信しました。 僕に失恋(？)のLINEを送ってくることは話を聞いてほしいのかなと思いました。そこで、質問です。 1.追加で「僕でよかったら話聞くよ！今週はバイトもないし空いてるよ！」と送って話を聞いてあげることは有効ですか？また、「いつも頑張ってるね！」、「めっちゃ可愛いから自信もって！」とか褒めることも有効ですか？ 2.重たい内容のLINEを送ってくるので、ある程度は信用されていると考えてますが、どう思いますか？ 3.彼女(僕の好きな人)は先輩に遠回しでフラれたことになりますか？ よろしくお願いします！ 追記 好きな人の親友に協力の要請をしたところ、断られてしまいました。「多忙で恋愛する気がない」、「例の先輩も恋愛対象ではない(僕とのLINEで矛盾します)」、「話してるところを見るとそこまで楽しんでるとは思えない」などを理由に協力できないと言われました。

東京都の公立中学で英語科の教員をしております。 現任校は４年目になります。１学年の学年主任です。 異動するべきかどうか今真剣に悩んでいます。 　というのも、先日自己申告の面接があり、管理職から「あなたは必要な存在です」と言われながらも、 「ただ、来年度の条件が厳しくなるのでよく考えて異動するか結論を出して欲しい」と言われたからです。 その条件とは、少人数授業なので、英語科一人当たり週２０時間になること、(英語科教員は２名です。) また、学年主任を続けるとして、その他の委員会が３時間程度入ってくるということです。 担任はあきらめるとしても、週に２５時間のコマが入ってきます。２９コマ中２５コマとはやっていける自信がありません。しかも来年度は教科書が変わります。 　 　しかし、生徒はとても穏やかで担任をやっていても悩みはあまりなく、仲間にも恵まれ、職場としては最高だと思います。本当は異動したくありません。異動しても、今よりよい条件になるとは限らないことは分かっています。ただ、このまま異動しませんと言うと、来年度いろいろと仕事をまわされても何も言えなくなってしまいそうで心配なのです。 そこで質問させていただきます。 １．３学年、週２０時間で少人数授業を展開されていらっしゃる先生に様子をお伺いしたいです。 ２．異動しないことを選んだ場合、その足の委員会(校内委員会や研究委員会などです)に出席しないと管理職から約束をとりつける方法はありますか。異動カードの自由意見欄に何か書いた方がいいのでしょうか。

現在３０才です。 つきあって半年の同棲中の彼の子供を 妊娠したかもしれません。 検査薬では陽性が出て、病院へ行ったら まだ確定ではない（カメラには写ってない）けど もし妊娠してたら４、５週目ですねと言われました。 来週また行く予定ですが、そのことを彼に言ったら、 はじめはけっこう喜んでくれて、できてよかった。 ちゃんとしようとか言ってくれたのですが、１週間くらいして 続けてく自信がない、と言われました。 私はすごくショックを受けました。 今まですごく大事にしてくれて、どこに行くにも 何をするにも一緒だったので、こんな事言われるとは 夢にも思わなかったからです。 ずっとためこんでた。と彼は言いました。 同棲してる時、私はお金をちゃんと払わなかったり、 経済的に彼に頼ってました。私はそれに甘えて、 今まで依存してきました。 彼にはそれが重かったようです。 仕事も次が決まってないのにやめました。 私は別れたくなかったので、１週間くらいもう少し考えてほしいと 言いました。そしたら、もっと早く言うかもしれないよと 言いました。 今はすごくパニックに近い状態です。 精神的にも経済的にも依存しすぎた彼から 突然突き放されたこと。 妊娠してるかもしれないということ。 別れてからのこと。 この３つを考えると涙が出てきます。 私は上京してきて、両親、兄弟は田舎です。 こんな相談はできなくて、他に相談できる 友達もいません。 冷やかしやどうして避妊しなかった等の意見は 今はいいです。 ご回答お待ちしています。

お世話になります。 もうすぐ二歳になる息子がいます。２ヶ月ほど前からトイレトレーニングを始めました。 意外にも、すぐにおまるでおしっこをするようになり、間もなく補助便座に変えることができました。 しかしながら褒めて欲しいからか、ひどいときには５分おきに「シー、シー」と言ってくるので、その度にトイレに連れて行くのが面倒になり、用事の途中などは聞こえないフリをするようになってしまいました。 すると気付くと、全く自分から「シー、シー」と言ってこなくなったのです。そして平気でオムツの中でおしっこしています。 おしっこの濡れた感じがわかるようにトレーニングパンツも履かせているのですが、濡れても全然平気でいます。 せっかくのタイミングを逃してしまったのでは…と、後悔しています。 そこで再度チャレンジ！と、三日ほど前から補助便座を止め、おまるに戻し、しかもいつでもできるように部屋に置くようにしました。 そして下半身を何も履かせず、一日中過ごさせました。 すると自ら進んでおまるに座り、勝手におしっこしています。 一日に二度ほど失敗しますが、ほとんど成功しています。 しかしながら、パンツを履かせると１００％の確率でパンツにおしっこしちゃうんです。 そこで質問ですが…、 (1)下半身をすっぽんぽんにする方法はあまりよくないでしょうか（親＆旦那に「そこもまでしなくても」ってびっくりされたので自信を無くしています…） (2)下半身すっぽんぽんの方法をこのまま続けていれば、いずれは（近い将来）パンツでもしなくなるものでしょうか。 (3)今後のトイレトレの進め方のアドバイスをお願いします。 どうぞ、よろしくお願いします。

母と婚約中の彼女の関係悪化 今回色々と迷った挙句こちらでアドバイスをいただきたく思い 質問させていただきます。 「私」 28歳　会社員 実家は現住所から2時間程 家族は母と弟、妹（父は8年前に自殺で他界） 「彼女」 27歳　パート 実家は現住所から6時間程の遠距離 家族はご両親健在の一人娘 「私たちについて」 去年12月にプロポーズをして、今年4月から同棲を始めました。 同棲、結婚の話はそれぞれ両方の親に報告をしています。 「困りごと」 色々な背景（以下に記述します）があるものの現在母と彼女の関係が悪化しており、解決の手立てが見出せません。いいアドバイスがありましたらお願いします。 「背景」 ・父が亡くなってから 母の周囲に数人の男の影が見え隠れするようになった。 同級生と言うが全員既婚者で不倫ではないと言うが怪しい。 左、右の薬指にもらったという指輪。 洋服や果物などが送られて来るらしい。 知らない車のキーを持っている。 このような状況から母に対して嫌悪感を抱くようになり、彼女にも度々愚痴をこぼしていた。 ・結婚の挨拶に行った時のこと 緊張と自分の家族の後ろめたさから「結婚します」と言うただの宣言になってしまった。 「○○さんを下さい」と言うような物扱いはしたくなかったが言い方に問題があった。 しかも挨拶に行った初日は言い出せずに翌日彼女にせかされて言った形であった。 （このとき初めて親のことがあって言いづらかったと父の死の真相を告白） そのため嫁にやるという考えではないと言っています。 ・結納について 父の死以来実家は金銭的にぎりぎりの生活を送っていた。 彼女にはそのことは言っていなかったが、自分の判断で結納金は用意できないと思い結納無しの方向で説得（誘導）をした。 その結果顔合わせ会を開いて結納代わりとし、記念品の交換と食事を彼女の実家近くで開いた。 このときも振袖を着たかったらしいがコミュニケーション不足から私が着て欲しくないと思っていると勘違いされ我慢したと言われており、彼女の家としてはしこりの残る顔合わせとなった。 ・親との同居について 自分の母に嫌悪感を抱いていた事、まだ元気なことから同居の必要はないと言っていた。 それでもやはり間違いなくお金に困るだろし、老後は心配なのである日「老後は彼女と相談して 決めるから任せろ」と言ったことがあった。 それを彼女が知り、勝手に決めないで欲しい、そんなの契約違反だと言われた。 頭にきたが結婚したいのでわかったと言うと母にそう伝えといて欲しいと言われそのまま電話で伝えた。 それを聞いて母親は悲しみ、言わせた彼女に対して怒らせてしまった。 ・父の死について プロポーズ前に言ってほしかったと言われ、隠していた事を卑怯だと言っていた。 （そんなことで結婚はなくならないのだから信じて言って欲しかったとの事） これらをバカなことに全て母親に話し、相談してしまいました。 このような状況で今年のお盆に母方の実家に彼女と初めて挨拶に行った時事件が起きました。 実家には母もいて二人は彼女にこれらのいざこざについて説明を求めました。 母は怒りに任せて強い口調でしたが彼女も負けじと泣きながら説明をしました。 このときの言い方に対しても母と祖母は嫌悪感を抱いたそうです。 見かねた私は彼女を連れ出し、一度実家に帰るよう薦めました。 送る車の中でまた色々と話をしましたが正直これで終わりかとも思いました。 その後しばらく帰ってきませんでしたが今はまた二人で暮らしています。 しかし結婚に対しては自信が無くなり不安なためこれから考えるそうです。 ただ母や祖母は帰り際にも（私がそうさせたのですが）挨拶無しで帰ろうとした、挨拶に来たが一言帰りますだけで未だに帰ったの言葉もないと怒りが収まらない様子です。 一方彼女側の両親は結婚前の人の子にどうしてそんなことができるのかと怒り心頭。 私の母は「これまでの事やあの日の態度を謝る、もしくは説明してほしい」と言って、このままでは結婚に反対と言って私がいくら事情を説明してもわかろうとしません。 彼女は彼女で自分は何も悪い事はしていないと考えていますし、もう会いたくもない、謝る気など無く、むしろ謝ってほしいと言っています（私も謝るほどのことではないと思います）。 この状態のまま1ヶ月が過ぎましたがあの日以来二人を合わせられずにいます。 母は時間が経てば経つほど怒りは膨らむので早く連れて来てと言いますがあの日の再現になる事を 恐れ何もできていません。 コメント欄に続きます。

昨夏、昔からの知人とSNSにて親しくなりました。 彼は外国で働いていて、年末に一時帰国すると言うので、仲間と食事をして、その後の二次会で初めて二人きりでゆっくり話をしました。私の人生相談に親身に乗ってくれたり、春に正式に帰国することや過去を自ら話してくれた彼に、何となく私を女性として認識しているのだな、、と感じ、彼の事を人としてとても尊敬できる部分があったために、その後ほぼ毎日メールするようになりました。彼の事は人として、好きですので、それをメールで普通に書いたところ、数日後、彼が自分には過去のある辛い経験を機に病気であることを打ち明けられました。「ましになっては来ているが、現在でもたまに病気を再発する。大目に見て欲しい」とのことでした。 その病気は、完治は難しいとされている病気で、正直、彼を支えていけるかまったく自信がありません。 まだ、正式に付き合うとか、そんな話をしたわけでもありませんし、いい感じになりかけていた矢先に、ちょっと複雑な思いです。彼は、いったいどういうつもりでこんな大事な話を私にしたのでしょうか？ 正直、彼を人としてはとても好きですが、恋い焦がれたりする気持ちとは少しちがいます。一緒に話をしていると楽しいし、笑わせてくれるし、一緒にやっていけそうだという思いもあるし、生理的に受け付けないということではありませんが、ドキドキする相手ではありません。 彼にとって、私はどういう対象なのでしょうか？

以前、http://ask.combibaby.com/qa4351862.htmlで相談をした者です。 その後、夫の携帯のメールを今後(今はする気はないけど、離婚とか?)の時のために、自分の携帯に記録を残そうと思い再び夫の携帯を確認したら、さらにメールのやりとりをしていたことを発見してしまいました。 今度は、しばらくは会えないから最後に会おうという内容でした。 相手の方からは、短時間ならという感じで来週の日付を指定されてました。 最後と書いているものの、本当に最後?という気になってきました。 このまま知らぬふりをし続け、当日、夫が何かの理由をつけて外出するのを笑顔で見送る自信が正直ありません。 でも、そうしなくては携帯のメールをチェックしたことがばれてしまうし… 私は夫に携帯を見たことを話し、もうやめてほしいと言う方がいいのか、指定された日に出かけられないように私のほうで画策した方がいいのか… だんだん夫が何を考えているのか分からなくなってきました。 風俗は浮気じゃないと以前本人は言ってました。 風俗嬢(どうやら妻子持ちらしい)とメール交換している内容も、ゲームか感覚なのか、本気なのかの区別も本人にしか分からないと思ったら、無性に悲しくなってきて… でも、私も子供や夫の前で泣くわけにもいかず、一人きりになれるお風呂で少し泣きました。 女は相手のオンリーワンになりたいものだと私は思ってます。 男の人は違うんだろうな。 やっぱり、妻だけという方は少数派なんでしょうか?

7年間付き合ってる28歳年上の彼から会社の役員になることが内定したので、 正式に就いたらもう二人きりで会えなくなるといわれました。 二人で会っている所を （彼はわたしと付き合う前から別居してる妻がいるので） 会社の人に見られたら役職が降ろされるかもしれないから。 でもまだ内定段階なので、ならない可能性も十分にあるので そうなら今までどおり会ったり出来るとも。 なったら、会えないけど、メールなどは従来通りするね、と。 でもメールだって忙しかったら分からないので心配なんです。 不安で不安で仕方ないのです。その人に棄てられるのが怖いんです。 彼はわたしなんかが独占できるとは思いません。 会えなくてもいいです。でもメールはほしいです。 たくさん思い出もあるしすぐに忘れられません。 わたしは自分に自信もないし彼はすばらしい人なので 本気で相手にすると思ってないので。 彼からもうメールもこなくなってしまうのではと思うとつらいです。 彼に依存してる部分もあったし いきなり言われたのでパニックになってます。 彼を一生懸命応援してあげようと思うけど ならどうしてもっときちんと教えてくれないんだろう、って 消化できないし心の底から応援できません。 先日は話し合う時間も無いまま仕事の都合でお別れだったので 不安なんです。怖いです。メールしても心配しないでしかいわないし。 ずっとそのことが頭から離れなくて心身ともに疲れてしまいました。 辛くて仕方ないのです。どうしたらいいのでしょう。 アドバイスお願いします。

携帯で接続したサイトに、間違って登録してしまいました。（しかも未成年なのに、年齢制限ありのサイトに登録…） 退会手続きをするためにメールを送ったら、こんなメールが返ってきました。 退会処理不可 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ ご利用料金の精算が済んでおりません。 ‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐‐ 請求金額：99,800円 登録日時：2011-**-**　**：**：** 会員番号：****** 携帯端末情報：******/** 契約者識別番号：********* 尚、以上の情報は不払いが起きた際、身元調査の為の情報となります。 ----------------------------------------------------------------- お問い合わせ メール　　：info@middle-movie.net 振込先確認：http://**.net/rule2.html?guid=ON ---------------------------------------------------------------- “　登録までの流れ” http://**.net/nagare.html?guid=ON ---------------------------------------------- 【ご注意】 料金未納会員に対して身元調査後、直接ご請求する際に事前通知は一切いたしませんので、予めご了承ください。 -------------------------------------------------------------------------------- 当番組はご自信の意思により年齢認証・携帯個体識別認証、制限解除をして登録された映像送信型性風俗特殊営業済みのアダルト動画サイトです。 --------------------------------------------- 電気通信事業届け出済み 映像送信型性風俗特殊営業済み --------------------------------- その他ご不明な点がございましたら、本メール上部にございますお問い合わせからサポートセンターまでご連絡をお願いいたします。 スタッフ一同、さらに良いコンテンツ作成をめざしておりますので今後ともよろしくお願いいたします。 http://**.net/ ---------------------- **-movie.net さらに、こんなメッセージも表示されました。 登録後3日以内の場合、キャンペーン料金99800円となります。 3日以降の支払いの場合は、通常料金12万円のお支払いとなります。 払わなかったら訴えてやるてきなことが書いてあったんですけど…。 どうしたらいいですかね…（＞＜） あと2日しかないので、緊急で返事が欲しいです。 お願いいたします（＞＜） このサイトに登録してしまいました http://r9.**style.jp/smap/

10日前に彼にふられました。 よりを戻したいと泣いた私に、彼は私の直してほしいところを５つほどあげました。 それを紙に書いて、私の部屋の天井に『がんばれ』というメッセージをつけて貼って帰っていきました。(背が低いのではがせません…。) そして、それが直ったと自信を持って言えるようになったらご飯を食べに行こうと言ってくれました。 しかも、ふたりの思い出のレストランに…。 でも『好きじゃないし、戻るかどうかはその時にしか分からない』とも言われました。 ただ、それまでは画像も連絡先も消さない、出会いの場にも行かないと約束してくれました。 lineは私としかやらなかったにも関わらず、アンインストールせずに残してくれています。 Facebookの交際中ステータスも、忘れてるだけかもしれませんが、そのままにしてあります。 私は、また会える日を目標に、頑張ろうと気合いを入れていました。 しかしながら、時が経つにつれて 別れた彼を束縛している自分に、嫌気がさしてきました。 彼の貴重な時間を拘束するのが、ほんとに嫌になりました。 『もう会いたくないなら、会わなくていいよ』『連絡先も画像も消していいよ』と伝えてあげるべきなんじゃないかと、思い始めてきました。 みなさんなら、当初の約束通り、また会える日を目標にがんばりますか？ それとも、彼に自由にしてもらいますか？ まだ、彼のことは大好きですし、未練はあります。 大切な彼のために、もう引いてあげるべきなのでしょうか？ アドバイスをよろしくお願いします。

30歳会社員です。3つ年下の男性とおつきあいしています。 先日、彼に 「よし、onakapypy（私）の改造計画をしよう」 と言われました。 改造計画、というのは、ファッションや美肌作りのことです。 「家にファッション雑誌の一つもないのもちょっと……」 と言われ、きっと色々な面で 「こいつファッションセンスがないなー」 と思われていたんだと思います。 彼の友人にはモデルをしている人もいるらしく、 「友人は、スッピンでも化粧をしているみたいにきれい」 ともいっていました。 この年になって恥ずかしいですが、確かに私は自分のファッションに自信がないです。 よくいえばラフでカジュアル、悪く言えば重ね着などちょっとしたアクセントなどに疎く、少年（？）のような格好だと思います。 あまりにセンスがなさ過ぎ、あきれられてしまったのか……（泣） （メールの返信も滞るようになったような気がしますし） でも、私も痛感している所ではありますので、この機会にショボイ洋服は処分し、ある程度の予算を持って、まずは初夏からさわやかで都会的な大人のファッションを購入したい気持ちはおおいにあります。 皆さまにお伺いしたいのは、 １： 彼は別れたがっている（フェードアウトしたい）かどうか。 ２： 「１」でなかったとして（そうであって欲しい）、もしファッション改造計画を実行しようとするならどのような方法がよいか。 例） ・彼も巻き込んで、一緒に洋服などを買いに行く（彼はオブザーバー的な役割） ・自分ひとりで、雑誌や店員さんなどの意見を参考にし、次にあったときに「お！」っと思わせる。 ご意見いただければ幸いです。

彼女が足を骨折して手術をして２ヶ月以上、仕事に出られない状態です。最近、少しずつ散歩もできるようになってきて、もうしばらくしたら復帰かと言う状態です。（私：３０代前半　彼女４０代前半） 今日、彼女が楽しかったとよく言っていた、春に一緒に行った花見の事をフト思い出したので、来年もまた行こうねとメールしました。 来週一ヶ月ぶりに会うので、久しぶりの再会を前に、楽しいことを思い出してもっと気持ちが軽くなったら良いなと言う気持ちからでした。 彼女は３月にもう一度、骨を止めているボルトを抜く手術をするので、「来年も今年の春のように、桜に沿って一緒に歩こう」「２回目の手術の後に、ゆっくり散歩をしよう」と書いたところ、 ＞今でいっぱいです。２回目の手術の事は忘れさせてください とだけ返事が来ました。 今までにも今回のように思いやったり、楽しくなるかなと思ったメールや言葉の節々で彼女を落ち込ませたり、しばらくほっといてくださいという事を何回か言われています。 正直、難しいです。 彼女の本当の気持ちを言ってくれたことに感謝しつつ、でも自分の気持ちも分かってもらわないと、とにかく凹みます。 そこで、自分は「腫れ物に触るような事は言いたくない。こうやって嫌な気持ちにさせることがあっても、これからも正直に気持ちを言ってほしい。いつも君のそばにいるよ。バカなこと言って傷つけても、君を想ってる。バカでごめんな。」 と書こうと思います。 もう、何だか彼女へのメールに自信を無くしています。 このメールでまた傷つけないでしょうか？ 情けない質問ですが、ご回答お願いいたします。

結婚して２年。最近、妊娠が発覚をして、初期です。 現在、賃貸、家賃１０万。妻はパートで月５万前後の収入。 夫のお小遣い月３万。妻のお小遣い１万～1，5万。 夫からの申告、手取り25～残業代があると30万位、 今まで、ボーナス無し。今年からボーナス年２回発生。夏40万、冬40万。 夫は車とバイク所有、車の故障が見られ始め夫は買い替え希望。 生活費から車のローンを払うと月４～５万位かかると言う。 妻のパート代は、貯蓄せず、生活費に使うことを夫は希望。 主な生活費、家賃、光熱費、水道、食費、外食及びデート代、ガソリン代、 携帯代、保険代、自宅電話及びネット通信代、医療費、 夫の実家の夫の部屋分のガス、電気、水道代の基本料金。 ボーナスの使用用途、夫いわく、毎月の生活費で、28万を渡している為、 夫25万の手取りから夫のお小遣い３万と生活費の足りない分３万の計６万は、 自分の独身時代の通帳から切り崩してきたとのこと。 ６万×半年で３６万の切り崩し。ボーナス１回４０万で切り崩し分を相殺するから、 ここで暮らしている以上、この先ずっとボーナスは家族貯金には出来ないと言われる。 以上が、簡単な現状です。 夫に言われた本音を箇条書きにさせて頂きます。 ・家賃が貯金に回せるから夫の部屋２DKに戻りたい（中階段を上がると両親の部屋） ・犬を飼いたい、今まで飼っていた犬は死去。子供より犬の方が可愛い、街中で犬と子供がいると、犬は可愛いし欲しいと思うけど子供はそう思えない。 ・今の生活にメリットは無い、ここに住みたい妻が家賃代を稼ぐのなら良い。 ・共働きで生活費は全て折半して生きてく結婚生活が計画だった。 ・子供が出来たら自由がなくなりお金も沢山かかり貯蓄が出来ないし減る一方、 そんな生活に疲れたら妻子を捨てて逃げだす不安は消えない。 ・↑不安があるのに避妊せずに子作りしてきた理由は、妻が子供を欲しがるから。 子供が出来たら、今の自分の考えや生活状態が良くなるかもしれない期待もあったから。 ・今の仕事は自分には向いていない、会社にとって必要ではない、辞めたくて仕方ない。 辞めたらここでの生活は無理だから実家に帰る。実家が嫌なら離婚。 ・妻を愛しているか分からない、エッチもマンネリ、他の女性を入れて３人でしてみたい。 ・この生活が嫌だから自殺したくてさまよった、通勤で自殺しようとおもったら 本当に人身事故が起きてびっくりした、死ぬ場所さがしたんだけど良い場所がないと言う。 ・年収５００万で結婚して子供いる家庭は、どうやって生きてるのか不思議で仕方ない。 ・この生活が嫌だから離婚して欲しい、離婚が嫌なら別居して欲しい。 離婚を嫌がっても今住んでる家を解約したら妻は妻の実家に帰るしかないじゃんと言う。 ・今まで賃貸で暮らした事が無いから、家賃代が無駄にしか思えない、実家があるんだから家賃払うより実家で暮らしたい。貯金が出来て海外も行け、会社も今より近いから楽。 ・この生活を我慢して頑張ったとしても俺が仕事を辞めたら実家に帰るしかないし、 今後かかるお金は全て今渡してる生活費でやってもらうから無理なら実家か離婚。 ・結婚してからのストレスでギャンブル年１００万浪費してる、２年経つから２００万、 そのお金は俺の独身時代に貯めたお金だから使い道は自由だと言われる。 今、思い出せるのはこんなカンジです。 妻の本音を箇条書きにします。 ・貰っている生活費以上の収入が発生した場合（残業代、ボーナス）は全てでは無くても いいが、家族貯金に回して欲しいのが希望。 ・大きな出費がある場合は、家族に相談してから使用すること。 ・毎月の給料明細をちゃんと見せるか、源泉徴収票を見せること。 ・夫の弱音、愚痴、不平不満は全て日常茶飯事に妻がはけ口、妻の原因と言われるが、 そのことで妻の自信喪失、精神的ストレス、経済的ストレスが限界である為、発言には責任を持って欲しい。 ・夫の実家で暮らすメリットは家賃代が浮くのみ、 精神的な自由や安らぎ、将来への安心感は無し。（気を遣う生活、病院、スーパー、銀行郵便局など徒歩３０分やバス利用で利便性が低い、場所柄、排気ガスがすごいので食器や調理器具は使用前に洗ってから使用、２階のご両親の話し声が聞こえてくる、トイレがご両親用の玄関前で落ち着いて出来ない、妻の親や友達に気軽に泊まりに来てもらえない、など）　 ・結局、今もこの先も夫の言う事が聞けない場合は離婚と言われてるようで不安が消えない 妻の本音は、我が儘になりますか？稼いでくれているのは夫なので、お金のことを 言われると何も言えません。 この先ずっと、夫に言われたことが不安でたまりません。 いま、真剣に離婚を迷っています。 夫は、実家で暮らすことを喜ぶ女性は世の中いると言うので確かに、いるとは思うので 夫に言われるように私が我が儘で、結婚を甘く考えてるのかなって自分の考えに自信喪失気味です。 ただ、私には弟がいますが、夫と同じくらいの年収で子供が２人いて、 奥さんに給与明細を渡してお小遣いをもらい、家族貯金が出来る分は貯めて 時々は旅行に行ったり、遊びに出掛けたりしています。羨ましいなって思う私がいます。

２６歳女、結婚４年目です。 私は、母親から虐待を受け、 小さい頃からいつも、早く結婚して、幸せな家庭を築きたいと思っていました。 子供にも、沢山の愛情をかけたいと。 しかし、心の土台が無いと言うか、 自信が無く、依存傾向にあるので、 まともな男性には数年で捨てられました。 大学の時、 一緒に闇に引っ張られないような、 愛情たっぷりに育った安定感と、 ある程度の鈍感さ(私と居ても疲れないように)がある 今の主人と付き合いました。 しかし、自分に自信がないために、 結婚前の２年の付き合いで、 彼がちょっとおかしい(考えが浅すぎる・がさつ過ぎる) ということに気付いていたにもかかわらず、 自分なんかの事を、こんなに愛してくれる人など、 この人以外にいるわけがないと、 そのまま結婚してしまいました。 夫婦になったからには、お互いにある程度の距離をとって、認め合い、思いやる義務があり、 自分で選んだ相手ですから、ちょっとやそっとの事で弱音を吐いてはいけないと思うのですが、 最近、離婚したいくらい、夫に対し強い嫌悪感を感じるようになってしまいました。 具体的には、 ●人の話す内容が理解できない事が多い(する気もない) ●物事に思い入れ・執着がないので全てにおいて適当 ●適当なので失敗しても反省しない (免停・財布紛失・公的契約書などの不備・社会の窓がいつも開いている・毎日忘れ物をする・・・etc.) ●これを誰に話したらこうなる・・・などを一切考えないので、職場でプライベートを詮索してくるおばさんにすべて話し、近所で働いている私の親に迷惑をかける。親に恩を仇で返したなと言われる ●子供が生まれたが、子供を育てるというよりは、中学生が、見たいテレビが無い時に子供をあやして一緒に遊んでいる、というような感じで、 子供の前でこれをやったらまずい、お菓子ばっかりあげたら良くない、タバコを下において置いたら危ない、などを考えられない。 お風呂上りを任せても、紙おむつだけでそのままにしておく。 ・・・・など 「努力できる範囲でいいから、少しずつ直して欲しい」と何度も伝えましたが、 全く同じことの繰り返しが多く、つい、イライラしてしまいます。 子供が生まれる前までは、お願いするように優しく伝えられていたのですが、 子供のことが絡んでくると、怒鳴ってしまう事もあります。 必死で抑えてはいますが、 虐待されていた事があるので、殴りたいと思うこともあります。 関係ありませんが、彼が射精障害を持ち、 ２年くらいセックスレスなのも、自分としてはとても苦しいです。 彼の親は、彼に愛情を注いでくれたので、 彼は自分や人を肯定し、自分や人を愛する力があります。 しかし、それ以外は、ものすごく甘やかしていたようで、 どれだけだらしなくても、そのままだったようです。 彼に対し、 どれだけ言葉を尽くして伝えようとしても、 伝わらない事がほとんどです。 頓珍漢な返答が帰ってきます。 子供のためにも、 彼とうまくやっていきたい。 しかし、現在は 子供の前で怒鳴りあったり 貶し合ったりすることが多いです。 そんな時は、別な部屋で寝ていた子供も大泣きで、 体罰ではないにしろ、 私たちの未熟さが、 子供の心を蝕んでいる状態だと思います。 これから、 どの様な事に気をつけていけばよいか、 アドバイスをいただけたらと思い、質問致しました。 できれば、虐待に対し御理解のある方、 同様の経験をされ、それでも解決したという方に 答えていただけると助かります。 不適切な部分、不足分はいくらでも補足しますので、 どうか宜しくお願い致します。

バンド活動について相談させてください。 私は現在４人編成のロックバンドを組んでおり、ボーカル＆サイドギターを担当しております。その他、オリジナル曲の作詞作曲、営業や宣伝等含めバンドの運営の大半の業務を担っています。メンバーは全員社会人で、働きながら趣味での活動で、結成してから約半年のバンドです。 元々はボーカル、ギター、ベース、ドラムの編成での結成だったのですが、ギターのメンバーも過去に他のバンドでギターボーカルをしていたこともあり、歌いたいという本人の希望から、ギターが作った曲はギターが歌う、というようなスタイルに徐々に移行しました。 私はこれまでボーカル一本でやってきており歌うことは大好きなので、ギターが歌うことによって歌う曲が減ってしまうのは残念ですが、ギターのバンド活動に対するモチベーションを下げないよう気を遣って『何曲かあるうちの数曲くらいならありかな』という気持ちで反論等は一切せず譲歩してきました。 しかしギターメンバーのボーカルに対するこだわりが非常に強く、もっと自分の曲を歌いたい、センターに立ちたい、という気持ちが、目に見えて伝わってきます。 スタジオでのバンド練習でも、各自セッティングを終えてこれから練習開始という時に、他のメンバーの状況や空気を無視して自分の曲を急に歌い始めたりするので、毎回練習時の進行役である私は多少イラっとすることがあります。 また立場的には私がメインボーカルでもあるので、ギターが勝手に自分の曲ばかりやりたがるのも正直気持ち良くありません。 自分は心が狭いなあと思いつつイラっとする自分がいるので、いつも寛大な気持ちを心がけて、ギターに対してそのようなことを一切咎めたり私の気持ちを伝えたりはしないできました。 私としては様々面でかなり譲歩しているつもりなのですが、先日ミーティングをしている時に、ギターのメンバーが『二人の歌い方が違いすぎて全然違うバンドみたいだから、歌い方を自分(ギター)に合わせてほしい』と言ってきました。 しかし正直、歌が好きなのは分かりますが歌い手としてはギターメンバーはあまり上手とは言えませんし、私は長年歌のトレーニングをしてきましたので技術的な面ではある程度自信とプライドがあります。 また、ギターの歌は素人くさいというか、棒歌いで滑舌悪く何を言っているのか聴き取りにくい安定感のない歌い方で、発声の基礎ができていません。（本人はその歌い方がカッコイイと思っているようです） それに対して私は発声の練習を積んできたため、安定感や発声もある程度自信があり、抑揚・感情表現・ビブラート等の技術も会得しています。 ですから下手な方に合わせてくれというのは全く理解できません。どっちがメインボーカル？と思ってしまいます。 そのミーティングの時はこれまでで一番、憤りのような感情もありましたが、揉めてもしょうがないと思い大人の対応で『わかった、あまり差がでないよう努力するよ』と答えて我慢しました。 しかし、よく考えても、ギターメンバーの発言や行動は自己中心的なものが多く、それを我慢することによるストレスもあり、バンド活動が趣味であるのに楽しめなくなってきた自分がいます。 ですので、もう解散するか、再度話し合いの機会を設けてある程度私の意見も主張すべきか、どうすべきでしょうか。 このような状況ではいずれ崩壊する気もしますし、ギターに歌わせないと脱退すると思いますが、なるべく友情は壊さないようするにはどうするのが最善か、ご教授いただければ幸いです。