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不妊治療をしており、子供を望んでいますがなかなか・・・ 治療での連日の注射と薬の服用、努力してもしてもダメだった時の喪失感に疲れています。 心にぽっかり穴が開いて何もやる気が起きません。 旦那と二人の楽しい生活を現実的に描いて、リラックスして、旦那との時間を大切にしたいです。 その未来像を教えて頂けたら、と思い質問いたしました。 旦那は、治療にも協力的で良き家庭人です。収入は低いですが。 こんな良い人の子供が産めない自分が悲しくて申し訳なくて何度も離婚話をしていますが、旦那は子供がいない人生でも、夫婦共に年を重ねることが幸せだ、と。 その幸せを現実的に描きたいのです。 共働きで、共通の趣味はなく、一緒に家事をしたり猫がいるので猫の世話が共通の趣味のようなものです。 養子を取ることは、旦那がまだ20代で若いので（私は30半ば）視野には入れていますが、現実的ではありません。 （何より自分の中で離婚した方が旦那の為、一生旦那に申し訳ない思いを抱えて共に生きることへの覚悟ができない自分の為との思いがあるからです。） 旦那を大切にし、夫婦二人で幸せに楽しく生活する為に何かアドバイスください。今の私は笑うことすらできません。 家庭で笑顔をみせない妻・・・一番いけないこと。 笑顔で旦那と接したいです。

質問を見てくださってありがとうございます( *´꒳`*) 私は中２で、今すごく仲のいい男子の友達がいます。 休み時間は（ほかの友達ともだけど）一緒にいたり、掃除の後話したり、下駄箱まで一緒に話しながら行ったりなど、最近一緒にいる時間が多いです。 その友達は優しくて、趣味が合うんです。話してるうちに、だんだん惹かれているような？気がするんです。 まず、話していて楽しいです。ずっと話してたいです。 そして、笑顔がかわいくて笑ってるところを見るとすごく嬉しくなります。 あと、たくさんの人の中にいるのにすぐ見つけてしまう（いつも見てるのかわからないですけど）のと たまに手が触れたりするとすっごくどきどきします。 ほかにもありますが、大体こんな感じです。 これって好きですか？それとも友達として好きなのでしょうか？ 最近ずっともやもやしてます 回答お願いします・・・！！！

先月高校に入学したばかりなのですがクラスに友達が一人もいません。 中学時代から友達が少なく、その友達と一緒の学校に入ることができませんでした。 入学してから少しの間、ほんの一時期だけ中のよかった子にも冷たくされ、結局私一人になってしまいました。 その子とその子の友達とお弁当は一緒（無理やり入れてもらった）のですが、いつ見放されてもおかしくない状況です。 父にも中学時代の友達のことばかり引きずっていないで、新しい友達を作れとよく言われます。。。 体育の時間や移動教室、友達どうして楽しそうに笑っている女子を見るたび、孤独を感じます。 もうグループに入れてもらう勇気がもうありません。がんばれません。正直もう学校には行きたくないです……。 毎日が憂鬱です。苦しくて死にそうです。相談相手もいません。 私はどうすればいいのでしょうか。。。

何故その人間を殺したいのか、ということをここに記述すれば長くなるので、割愛します。 タイトル通りの質問です。 皆様ならどうしますか？　僕は今、とあるＡ型就労施設で体験した、とても身勝手で理不尽な攻撃を受けた過去を思い出して、心が酷くざわついています。 それは僕の人生の中で、かなりの上位に位置する殺意を開花させた出来事でした。あいつ嫌なやつだなぁーというどこにでもありそうな嫌悪ではなく、倫理の一線を越えてでも、二つ目の穴に入ろうとも、警察に捕まろうとも構わない、厭わないくらいに、至極真っ当、殺意のままに怨念を纏いながらぶっ殺してやりたいと思う程、その人物が憎いです。 その人物は最後、笑っていました。はい、論破みたいな。自分は何も間違ってない。こっちは何も悪くないという高みにいるんだという心のままに。泣きながら壊れていった僕の言い分を聞いて、「あぁこいつ頭駄目だわ」という馬鹿にした笑顔でした。 繰り返しますが、割愛します。何が起きたのか此処に纏めようとすると、心が負の感情に暴走してしまうから、まともに書くことができないという理由もあるからです。 しかし、とても身勝手で理不尽なものでした。 あの男は、死んだほうがマシだと思えるくらい、酷い生き地獄の人生を末路まで辿ってくれと本心で願ってます。それほど、信じられない出来事でした。 精神安定剤を飲んでも、心の力のほうが打ち勝ち、効き目はないほど、僕は怒りと悔しさを抑えきれません。 皆様なら、僕のような状況になった場合、どうしますか？　どうなさってますか？　どうしたらいいですか？ 僕が事情を頑張って話した方々からは、殺してはいけないと口々に言われました。殺してはいけないと。 じゃあ、それ以外で、どうにかするしかありません。どうしたら善いのでしょう。 殺してもいいですか？　あの人。 と、僕は、此処まで書いていて思ったのですが、その質問に承諾の一言を、誰かに言ってほしいのかもしれませんね。

もうすぐ2歳半になる息子がいます。 言葉が遅く、その他にも気になる点があり、発達で心配しています。 心配な内容は、 1）言葉が遅い。 　→最近やっと二語文を少し使うようになりましたが、要求の時は同じ 　　単語を繰り返すことが多く（例えばおかし、おかし、おかしなど）、 　　また、お菓子食べる？と聞くと返事ができず、食べたいときは 　　「おかし！」と、オウム返しをします。 2）極端な恐がり 　→小さい頃から慎重でしたが、最近はますます怖がりの傾向が強く、 　　トイレも怖がってトレーニングができませんし、公園に行っても 　　すべり台がが怖く、一人で滑れません。シャワー・噴水もダメです。 3）極端に偏食が多い 　→好き嫌いが多く、食べられるものが少ないです。また、麺類以外は 　　なかなか自分で食べようとしてくれません。 4）同年代の子とうまく遊べない 　→公園に行っても、同じ遊具にお友達が来ると避けたり逃げたりして 　　しまいます。 大丈夫かなと思うこと ・歌が大好きで、歌詞は曖昧ですが、10～20曲くらいは口ずさみます。 ・踊り・手遊び・顔まね（怒った顔・笑った顔・泣き真似）は上手。 ・こちらの言っていることはある程度は理解しています。 ・要求・共感の指さしはあります。 ・パパが怒った顔をすると、怒られたと理解でき、泣きます。 ・夜など、「小さな声でね！」とこちらが小声を使うと、息子も小声 　でしゃべってくれます。 育児初心者の私は、大丈夫と思ったり、また心配になったりの繰り返し です。 どうしても積極的ではない息子を見ると周り子と比べてしまって・・・。 よろしければ、アドバイスをお願いします。

霞ヶ関メンバーの誰一人としてSoftBank孫正義CMの意味（黒人蔑視反日内容）を知らなかったという言い訳は米国に通用しますか？ 「知っていたのにワザと放置し、皆で笑っていた！」と、激昂した米国に叩かれるのでは？ 博識自慢の石原慎太郎総大将閣下なんかは、「ざま見ろ、米国人め！朝鮮人に笑いものにされていやがる、へっへっ！」だったかもしれません。 総大将閣下は、「自分よりも遥かに格好イイ白洲次郎が大嫌い！」なのではないか？ 嫌われ者の兄として、何処へ行っても人気者の弟-裕次郎に嫉妬していた程ですから。 よって、「犬の件」は、総大将閣下にとっては、とぼけていれば済む事だったのではありませんか？ 殆どの国民は、「優秀な人達ばかりの霞ヶ関」と信じて疑わない模様ですから、「知らなかった」とは言えませんよね。 「俺達は皆んな、半島系の金（パチンコ資金等）を貰っているし、韓国国策売春婦達の世話になっているから」なんて、益々言えませんよね。

助けてください。 自身が携わるインターネット環境では、ルータ上で不要なポートは全て閉め、ステルス機能などで極力外部から見えないようにし、ファイアウォールもできるだけ強固に立て、現在までこれといったトラブルもなく自サーバ管理なども行ってきました。 それが見込まれてか、今回全く見たこともないアライドテレシスのコマンド管理なルータ＋VPN(?)＋インターネット環境を保守することになってしまいました。 そこで早速ノートンのWEBサイト上から、セキュリティチェックをかけたところ、ポートが全開！なのです。 びっくりを通り越して笑ってしまったのですが、VPNだとこんなものなんでしょうか？ どう考えてもデンジャラスだと思うのですが‥。 本当は自分で調べるべきなのですが、あまりにも危険な感じがするので、こちらで急ぎでお教え頂こうと思った次第です。 どなたかお助けください。宜しくお願い申し上げます。

こんな性格、自分でもどうにかしたい。。 彼はいつもは、仕事が忙しくて決まっていませんが時間を作ってきてくれています。 年末・年始は仕事からほんの少し手が離れたので、頻繁に逢いに来てくれました。 そして、先日の三連休も用を足しながらでも私の仕事が終わるのを待っていてくれたり。 時間がないのに時間を気にしながらも来てくれました。 でも、今朝。彼が一生懸命仕事しているのをみて頑張って！のメールを出しました。（忙しい時のメールは避けて、時間をずらしました。） 返信しなくてもよいメールなのですが・・・ こないと、いてもたってもいられないんです。 何か悪いことしたかな？嫌われた？etc.・・・ 逢って、話して笑って帰っていった。なのに、中一日でこれです。。 彼の事を信用していないのでしょうか？ 不安で不安で仕方ないんです。 だからといって、しつこくメールしたり電話もしないのですが・・・ メール一つでこんなになるならしなければイイって自分で想うのですが。。 頑張って！！って言葉かけたくなっちゃって。。 嫌われたくないしずっと傍にいたい。 彼は基本的に心が自由でいたいひとです。 縛られたくない・うるさくされたくない。 だから、私も何日も音なしでほって置く事があります。 それでも、メールは短いですがくれたり返信したりしてくれます。 時間ができると電話をくれてきてくれます。 どうつき合っていくとうまくできますか？

海外の取り引き先の男性と関係を持ってしまいました。 商談のため年に1、2回会う人で、話もあうしお互いフリーだったこともあり、何度か誘われても断っていましたが帰国する前の晩についに食事をして相手の部屋へ行きました。 事が終わったあと、相手から、自分の国に住んで家庭でも築く？と言われたのですが、その時は笑って流してしまいました。 (私が、前に結婚したいと思える相手としか付き合わないし付き合うまで寝ないと話してたので冗談を言われたと思って) ただその他に、ずっとこうしたかった、誰とでも寝るわけではない、惹かれるものがあるから寝る、素晴らしい夜だった、というような事も言われました。 やる前ならまだしも、やった後にこういう事を言うのは本心と思っても良いでしょうか？ それともただのリップサービスと思って忘れた方が良いでしょうか？ ちなみに彼の母国(ヨーロッパ)や現在住んでいるアメリカでは告白とか特になく、関係を続けてから恋人となるのが普通とのこと。 そうは聞いても私の中では付き合ってない人と寝るのは一夜限りの関係だという考えが消せないので男性心理が気になり質問しました。 一概には言えないとは思いますが、こういうリベラルな考えをお持ちの男性、または欧米の方とこういった経験をお持ちの方にお答えいただけると嬉しいです。

相手はどんな心境なのか知りたいです。私は女性で、相手は男性上司です。 ○日に××で予約を入れると、相手はその情報を共通の知人から入手して、その日に合わせて予約を入れているかもしれないです。根回しをしないで、堂々と言えばいいのに！と思うのですが。それで、その日に顔を合わせると、相手は何も知らないふりをして「ここに来ていたんですね～」と言って、私の様子を探ってくる感じです。それで、私が挨拶をしてお世辞（相手を立てる）を言うと、相手は嬉しそうに笑って、「またネ」と余韻を残していきます。「またって、次回もあるの？」なんて思ってしまいます。 相手の目的は何でしょうか？ストーカーのような変な気質でも持っているのでしょうか？自由に頻繁に簡単に会える間柄ではありません。お世辞を言う私が思わせぶりをしてしまっているのでしょうか？それとも、私のただの勘違いでしょうか？

約２ヶ月前から姉（２６）が夕食後、過食嘔吐を繰り返しており、悩んでいます。 一時的なものかと思い、気付いてからしばらく様子を見ていましたが、２週間程続いた為、私から母に相談し、母から姉に話をして貰いました。母も責めるようなことはせず、姉も止めると言っていたそうです。 それから姉も食べる量を抑え、夜嘔吐するようなこともなくなりましたが、母が姉に話をした２週間後からまた始まりました。 心療内科の先生に診ていただいたほうがいいだろうと判断し、母が先に１人で受診し、翌日姉に行ってみないかと話したようです。 この時も責める感じではなく、「仕事でストレスも多いだろうし、軽い気持ちで行ってみない？？」と話したそうですが、姉に「行きたくない」と言われ、結局は受診できていない状況です。 なんとなく家族全員に知られたら、姉が家で笑っていられる場所がなくなってしまうのではと思い、母意外は嘔吐していること自体知らない事にして普通にしています。 なんとか病院に行ってもらいたいのですが、本人が“治したい”と思わない限り不可能でしょうか？何かいい説得方法は無いでしょうか？説得するとしたら、「治してもらいたいから」と具体的に腹を割って話して大丈夫なのでしょうか・・？ また、（予想ですが）今はまだ体が食べ物を受け付けないという状況まではなっていないように思いますが、このような生活をどのくらい続けると体に異変が出てきてしまうのでしょうか？ 無知で本当に申し訳ないのですが、何かアドバイスがありましたら宜しくお願いいたします！

恥ずかしながら、かなり恋愛べたな30代の男です。両者とも独身だとして、女性は男性と二人っきりで食事や飲みやカラオケなどに行っても別に特別に意識はしないこともあるのでしょうか。自分はあまり自信がないのです。気になる年下の女の子を３回食事に誘ったんですが、３回ともＯＫでした。僕がしゃべると彼女はよく笑います。話を聞くときにじっと僕の目を見ます。僕の飲んだ缶ジュースや缶コーヒーなどを気にせず平気でそのままのみます。やたらと僕のめがねをはずさせて自分がかけようとします。そのたびに考え込んでしまいます。完全に僕に気を許しているように思うのですが、逆に考えると全くそんな意識をしてないからできるのかなあなんて…。ちなみに彼女は昔の勤務先のアルバイトで来てた女のコです。ご意見などをいただけましたら幸いです。

3歳10ヶ月の息子がいます。 3歳過ぎにおしっこのトイレトレーニングはわりとスムーズに進みましたが、ウンチだけはいまだにオムツでします。 トイレでウンチすることを進めましたが「出る！」と言ってすぐにトイレに連れて行っても「出ない」と言い張り、じゃあ、とトイレから出るとコソコソ自分でオムツを履いてオムツでうんちします。 それだけならまだ良かったのですが、ここ１～２ヶ月でなぜか寝入りにウンチするようになり（寝るときは大抵オムツでたまにパンツ使用）最初は「うんち出た」と寝室から出てきて伝えてくれたのが、ウンチが出たまま勝手に眠るようになり、今では寝室に入ってから10分ごとに何度も臭いをチェックしに行く有様です。今週は5日連続でうんちしながら寝ていたため、寝ている息子のオムツを替え、臭いの染み付いたズボンやシーツを洗い・・・かなりストレスが溜まってきました。 また主人は子煩悩ではないためほとんど一人で家事育児をしており、夏休み中も主人は ・徹夜でゲーム→そのままリビングで夕方まで爆睡→注意→逆ギレ ・勝手に約束を作って飲みに出て行こうとする→予定があるなら事前に一言相談して欲しいし、夏休み中に子供をどこかに連れてってやろうとは思わないのかと問い詰めると「（飲みに）行かんかったらいいんか！子供を遊びに連れて行くだけがいい親父なんか！！」と逆ギレ→大喧嘩 等等、そちらのことでも相当ストレスが溜まっていました。 今晩も寝室に入って10分後に見に行くと臭いがしたので「出たの？」と聞いても「出てない」と嘘を付き、夫婦喧嘩のストレスも手伝ってカーーッ！！と頭に来て自分でも信じられないくらい逆上してしまい、泣きじゃくって怒鳴りながら顔を1回、太ももを2回平手打ちしてしまいました・・・。 情けない話で批判を買うかもしれませんが、正直叩いてしまって子供がかわいそうと言うより、自分自身が辛くてたまりません。子供も辛いであろうことはわかっています。 でも同じマンションで同じ学年のお友達が20人近くいるのですがオムツをしてる子なんてうちの子だけで（よそ様と比べても仕方ないと言うことも頭ではわかっていますが…つい）相談しても「え～！！まだオムツ？」って笑われるし、夫婦は離婚危機だし、毎晩のうんち処理も惨めで涙が出てきます。 なぜ、トイレでできないんでしょうか？ ふんばるための踏み台を作るとか、便座の上に足を置いて座らせるとか、ご褒美とか、思いつく限りのことはやりました。 毎晩毎晩「今夜も寝ながらするんじゃないか」と頭痛もひどいです・・・。 良きアドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

今まで気づかなかったのですが・・・。 人から変わり者と言われ受け入れられることが少ないのですが その反面、私を変わり者と言って毛嫌いする人と同じように ズレてる感じの人に出会うと反射的に毛嫌いしてしまいます。 顔では笑っているのですが、発言などによって来ないでオーラを出してしまったり 言動にイライラしたり反応してしまいます。 それと同時に変わり者を毛嫌いする 「自分がまちがっていない」「100％常識人だと思っている」人も 苦手です。 自分の正しさを証明するかのように攻撃してきたり 少しズレてる人に対して排他的になったり・・・。 私は、変わっている(ズレてたり）上に自分が正しいと説教くさくなったり 攻撃したりして、どうせ私のことなんて理解できないでしょ？と態度に出してしまいます。 こういった自分を認める 直す 許す のうちどれを選択すればいいか分かりません。 直すにしてもどうやって考え方を変えて直していけばいいか分かりません。 教えてください。。。

チャラ男やヤンキーやヤリチンって人生上手くいってるよね？ まあ結局はイケメンだからだと思うんだけどさ。 イケメンと認められればどんなに最低最悪で前科あったり弱い者いじめしたり人殺ししたり女をレイプしても女が寄ってくるもんね。 だから勝手にチャラ男やヤリチンになるしコミュ力もつくし要は何だかんだ世の中見た目だよね。コミュ力だって結局あるやつはイケメンばっかじゃん。 お前ら女が言うイケメンなんてヤンキーだってチャラ男だってヤリチンばっか。 だから結局顔で人生決まるんでしょ？ そういうふざけた奴らが急に優しくしたり真面目にしたらギャップとかいうやつで簡単に惚れんでしょ？ いいよね。本当に。 それに比べて俺は25になっても童貞、彼女いない歴年齢、退くでしょ？異常でしょ？致命的でしょ？ でも結局見た目じゃん。産まれが全てじゃん。 薄毛で生まれてきて顔もよくないせいでずっとバカにされて笑われて生きてきて。 中、高校時代は何もしてないのに毎日女子から笑われて陰口叩かれて。 人に優しくしなきゃ嫌われて優しくしたらなめられて結局見た目が悪い奴は人生上手くいかないようになってんだろ？ 普通の容姿や人並みに要領良ければこんなことならないですんだのに。 中身重視とか顔見てからどうせ決めてんだろ？ で、そういう女性は「年を重ねるうちにやっぱり真面目でしっかりした人が一番だと思うようになったの！」 とか抜かすんだろ？ 学校でも女と絡みあってモテるのはイケメンでチャラついてるかオラついて威張ってるやつ。 どんなに性格悪くて最低なことしてようと。確実に。100%。 本当に気にいならない。 チャラ男もヤンキーもそいつらの便所に自分から好んでなる日本人女も。 本当に生きてていいことねえわ。 産まないでほしかった。 堕ろしてほしかった。 現実みないですんだから。 もう仕事も年収もいっそのこと経験人数とか女性経験とか顔面偏差値で決めてほしいね。生まれた遺伝と環境の時点で決まってることだから報われねんだから。 最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪 最悪。26にもなって彼女も出来い童貞だからこれからも絶対バカにされて笑われて退かれる。同期からも年下からも女からも。 今時中学生でも恋愛して彼女作ってsexしてる。例え遊びでも。 だって恋愛経験ない童貞よりマシなんでしょ？ 俺は遊びすら出来ない。 要領悪いから。アトピーだから。薄毛だから。 もう結婚何か出来なくても出来ても嬉しくないわ。 結婚なんか奴隷生活で地獄だろうし。 学生時代のコンプレックスがでかすぎて。 俺より不幸な奴はいるか分からないけど確実に俺より幸せな学生時代送ってきた奴の方が多い。 彼女もできて恋愛していじめにもあわなかった奴らばかり。 毎日憂鬱。 もう世の中美男美女だけにしてよ。 こんな理不尽な世界に放り出されていい事ねえんだよ。

私は高3です。私には付き合って1年になる彼がいます。 彼はものすごく束縛してきます。 例えば、男と話しちゃいけない、挨拶もしてはいけない、男友達の連絡先はすべて消すように言われました。 最初はこの束縛に戸惑いを感じつつも我慢できたのですが、最近は女友達と楽しそうに笑ってるのも気に食わないそうで、俺より友達のほうが大事なんだとか休み時間に俺の所に来ないで友達と話してるなど言って来ます。 友達って彼氏と比べられるものでしょうか？ 彼は友達と会うことは許してくれるんですが、友達と会うことで俺と会う時間が減るのはいやだと言います。それって友達と会うなって言ってるように聞こえちゃうんです。私の考えすぎでしょうか。 彼のことは大好きで私のことを凄く大事にしてくれます。でも最近彼の束縛が重いなって感じます。友達のことまで口を出してくるのはさすがに嫌です。 彼と別れようかなとも思います。だけどいざその場面になると涙が出てきて別れられなくなります。でも家に帰るとまた彼のことで悩んでしまう。こんな自分に嫌気がさします。 結局私はどうしたいんでしょうか。自分でもわからないんです。 こんな彼とは別れたほうがいいのでしょうか。 長文失礼しました。

高校生です。 私は高校生なのにおもしろくないです。 それに話下手です。 でも聞き上手っぽいですが(笑)← それでも少なからず絡む友達はいるし(10人ぐらい) 友達多い彼氏もできました。 でも不安なのは大学生です。 何かの雑誌で大学生の友達の平均の数は100人 と書いてありました。 さすがにそこまでできる気がしないのでそんなに いらないですがでも今よりは欲しいです。 友達は数より質だと思ってますが、、、 こんなおもしろくない私に友達や親友ができるのか すごい不安です。 もちろん全く笑わせたことがないわけではなく 今まで何回も笑わせたりしたことはあります。 私は話でギャグ的笑いを起こすことはあまりないですが、 盛り上がって自然な笑いがおこることがあります。 大学生になってもそんな人には友達はできませんか？ 高校生とかってギャグ線高い人に人気が集中するじゃ ないですか？ 大学生になってもそれは変わりませんか？ ちなみに場の盛り上がりに合わせるのは得意だし 楽しいことは大好きです。 それでも相手にされるだけですか？ あと、私は自分に自信がなさ過ぎて 人と会話が続かなくて気まずくなるのが嫌なので 人に自分から話しかけることはほぼないし 高校入ってから新しいクラスで自分から声をかけたのは 1人だけです。(その子とは仲良しです) だから個人的に自信を持って自分から絡みに行けば 友達が少しでも増えるのではと思ってますが それは違いますか？ どうしたら友達たくさんできますか？ 本当に今から不安で不安で受験勉強も手につきません。 私みたいなのはダメなのでしょうか？ アドバイスお願いします。

こんばんは。 私は何もやっても上手くできません。もう生きていたくないです。 大学受験も第一志望のところに落ちてしまったし、恋愛もうまく行った試しがありませんし、友達関係などを築くのにもとても時間がかかりました。 中学、高校のときにやっていた部活も、練習には真面目に取り組んでいたのに、他の部員よりも下手くそで迷惑をかけてしまいました。 顔も可愛くなくて、メイクをしようにも骨格からしてもうブスなのです。 私はゲームが好きなのですが、この前同じゲームをしてる友達と話した時、自分より全然相手の方が上手くあまり話が噛み合いませんでした。 自分なりに調べたりしてやっていたつもりだったのに鼻で笑われました。 情けないです。 たったゲームごときでって思う方もいらっしゃるかもしれないですが、ゲームすら自分には出来ていないことに気づきました。 私は幸い今周りの人間関係には恵まれていて、私のことを褒めてくれることが多く、調子に乗っていたのかもしれません。 自分の良いように解釈して、自分を励まして生きてきました。 自分の行為が愚かに思えます。 自分が情けないし、消えたいです。 でも死ぬ勇気もありません。

色々な自己啓発本を読み実践していますが、何ひとつ良くなりません…。 部屋は元々とても綺麗で、常に整理・整頓・掃除しています。 毎日ちょっとした事に感謝して「ありがとう」と口にしています。 時間があればウォーキングをしてドーパミンを活性化させるようにしています。 夢や希望を思い描いて紙に書いて、口にして、寝る前にイメージトレーニングをしています。（ベストセラーになったこれらの方法をご存知の方も多いと思います） けれど毎日毎日腹の立つ事ばかりで、一人で怒ったり凹んだり塞ぎ込んだりの連続です。 昔から親とは犬猿の中なので一人暮らしをしていますが、たまに顔をあわせると頭ごなしにわめかれるます。好きな人が出来ず、気持ちの悪い人にばかり迫られ、はっきりと断ってもしつこく付回されノイローゼになっています。子供の頃から自他共に認める人間運の悪さで裏切られてばかりです（男友達には襲われ、女友達には影で悪口を言われ、悪質な嫌がらせを受け、恋人には突然捨てられ、上司にはセクハラを受け、ストーカーには殺されそうになった事が何度もあります） 長年の友達は「本当に運が悪いね…」「人を信用しすぎ」「男運なさすぎ」「真面目過ぎるんだよ」と言われていますが…何がいけないのか正直わかりません。 精神科やカウンセリングにも行ったのですが、良い先生にめぐり合えなかったのか、相談事を鼻で笑われたりして大変不愉快な思いを重ねるだけで何の解決にもなりませんでした。 友達で一人とんでもなく不幸で惨い程酷い境遇の子がいるのですが、その人自信は「確かに辛くてもう死んじゃいたい、って思った事は沢山あるよ。でも自分を不幸と思った事は一度もないよ」と笑っていいます。 私はその人よりもマシな人生の筈なのですが、不幸で仕方ありません。 何がいけないのでしょうか?自己啓発を成功させた方のお話なども是非聞かせて下さい。お願いします。

２７歳女性です。 来月結婚を前提に彼氏と同棲する為、県外に引っ越すことになりました。 お互いの両親にも了承は得ています。 部屋も大体決まり、話が具体的になってきた所で母から「昨日、寂しくて元気が出なかった」と言われました。 母は５年前から鬱病を患っていますが、最近は症状も大分軽くなり、笑ったりもします。 私は働いているので、母の面倒は定年を過ぎた父が見ています。 話を聞くと、最近は父が毎日のようにゴルフに行くので日中は一人ぼっちで話相手もいないし、父がいたらいたで、すぐ怒るようなものの言い方をするのであまり話したくないということです。 出かけるのも、前はジムやリハビリセンターに行っていましたが最近は月２回ほどの病院と、週２回入院している親戚の叔母のお見舞いに行くくらいで人の集まるようなところに行っていないということでした。 父への愚痴のようにも取れますが、おそらく一度も家を出た事がない私が出て行くことに寂しさや不安を感じているのではと思います。 私が家を出る前に家族旅行に行こうとか、東京駅を見に行こうという約束はしていますが、来月には出て行く身なので、ずっと一緒にいてあげることはできません。 実家までは３時間くらいの距離なので、月１くらいなら帰れるという事は言おうと思っています。 あと、私が出来る事と言えば父にもう少し母に気を遣ってほしいとお願いする事くらいしか思いつきません。 何とか母の不安を取り除いてあげたいので、よきアドバイスをいただければと思います。