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長文になりますが、宜しくお願い致します。 ３歳上の、３０代半の姉のことで相談をさせて下さい。 姉はほとんど恋愛経験がなく、芸能人に本気で恋をしてしまうような 恋に恋する人間でした。 そんな姉に去年彼氏ができて、すごく嬉しかったのですが……。 相手は姉よりも１０歳年上の、バツ２。前妻に引き取られた 子供が４人います。 お互いが好き合っているのであれば、歳は関係ないし、こんな時代ですから 離婚歴があっても、その話しだけで相手を判断するような事はしませんでした。 ところが、何度か会って、色々と話しを聞くうちに少し複雑な気持ちに なってきました。 姉は幼い頃からひどい喘息を患っているのですが、彼はそんな事 お構いなしに、姉の前で煙草を絶え間なくふかし、私達の実家に遊びに 来た時も、真昼間からお酒を飲み続けていました。 そして、常に「酒買ってきて」「煙草買ってこいよ」と、まるで姉をパシリの ように使います。 表面的には陽気な性格の人なので、冗談めかして言っている部分は あるのだと思います。 正直、それに「はい、はい」と嬉しそうに従っている姉の気持ちは微塵も 理解できませんが、それが二人の形なのでしょうから、そこに口を出す つもりは一切ありません。 その方は、５つの会社を経営しているので、仕事は出来るのだと思います。 また、独特の感性があり、確かに面白い人だと思う部分もありました。 両親も何度か彼に会ったことがあり、彼の煙草やお酒の呑みっぷりも 目の当たりにしていますが、煙草は控えて欲しい（と言うのも、父は医師なので） というところ以外は、“もういい大人なのだから、自分たちが口を出す ところじゃない”というスタンス。 姉の結婚を心の中でこっそりと願う両親ですから、若干の不安はあるものの、 彼の話しぶりから「姉のことをよく理解してくれている人」という認識で、 そんなに悪い印象ではないのだと思います。 そんな姉が、去年の暮れに帰省した際「子供ができた」と、私にだけ 打ち明けました。もちろん、子供は彼の子供です。 私は結婚しており、今現在、お腹に二人目の子供がいます。 それを母に聞いて、たまらず私に打ち明けたのだと思います。 その時点で“結婚”という言葉が出てきてもいいとも思うのですが、 姉の彼氏は未だに前妻との微妙な関係を絶ち切れずにいる為、 結婚は出来ないそうです。 前妻は精神的に不安定で、姉の彼氏（自分の元夫）に未練があるそうで、 彼に新しい彼女ができた気配を感じたり、冷たくされると、子供に 当たり散らし暴力ではないにしろ“虐待”に近い事をするそうです。 とはいえ、これも彼の言い分で、姉も詳しい事はわからないとの事で 本当かはわかりません。 姉が言うには、未だに週に何日も前妻と子供のいる家で一緒に 過ごしているらしいです。 とにかくそんな状態なので結婚は出来ないが「産むなら毎月養育費を払う」と 言っていたそうです。 ですから、姉もいつかの結婚を夢見て、最初の時点ではシングルマザーに なる決意をしていたのだと思います。 取りあえずその時はまだ二人の中での結論も出ていないし……と、何となく 「産まれたら同じ年のイトコだね」という感じで話しを終え、姉は帰って行きました。 ところが数日後、悪阻が酷そうだった姉の体が心配で電話をかけたら、 泣きながら「今回はダメかもしれない」と言われたのです。 私はお腹の子供のほかに、２歳の子供もいます。 今の子供がお腹に宿る前に、一度切迫流産を経験しました。 子供の可愛さも、命の尊さもすごく身近で感じているので、泣きじゃくる 姉の気持ちに胸を痛めながらも、姉と彼氏の無責任さとその言葉に、 激しい憤りを覚えました。 だって、その子には“今回”しかないんです。“次回”なんてないのに……。 理由を聞くと「経済的な理由で」との事。 彼は会社をいくつも経営しながら、４人の子供の養育費を毎月支払って いるそうです。 姉は契約社員で、関東圏で一人暮らしをしながら毎月手取り１３万円程度で 暮らしています。 会社でいくら儲けているのかも私には分かりません。養育費でどれだけ 支払っているのかも知りません。だから、彼の“経済的な理由”が 本当なのかも当然知り得ません。 姉が傷付いているのは解っています。 でも、二人のバカみたいで無責任な行動によって、一人の子供が 殺されたという事実が、どうしても頭から離れません。 子供なんて、そう簡単に出来るものではない事を知っているから 尚更かもしれません。 「責任が取れないくせに、どうしてそんな事したの？　子供じゃないんだから 避妊くらいできるでしょう？」と言った時の姉の様子を見ると、避妊もせずに 行為をしていたようです。 二人の責任だと思う気持ちはもちろん強くあります。 ですが、前妻とのゴタゴタも解消できないまま、姉との間に子供を作り、 結婚さえせず子供をおろすという提案をした彼氏を、心の底から恨んでいます。 「姉の家族とはいえ、姉とその子供を養う力は自分にはないし、言ってしまえば 自分は無関係。口を出す問題じゃない」と、そう思うので、この事は夫以外には 話していません。 私の話しを聞いた夫は「どっちも最悪だけど、結局その男にとってお腹の中の 子供は“産まれてないから自分の子供じゃない”って事でしょ。今いる４人の 子供とその子を秤にかけた時に、前妻との子供の方が大事だったんだろ」と 言いました。 本人に話したら否定するでしょうけれど、結局はそういう事だと私も思います。 姉が処置をする前に、両親に相談したいと何度も思いました。 しかし、姉が話さないつもりなのに、私はが言うのは間違えているのでは ないかと思うと言えませんでした。 それ以外の事も、たくさん考えました。 もしも両親が姉を実家に戻して、そこで子供を産んで育てる事になったら、 絶対に姉は経済的に両親に頼らざるを得ません。 せっかく子育てや家のローンから解放されで、二人で色々な所に旅行に 行き始めた両親の、これからの穏やかな老後を壊してしまうかもしれない。 姉と姉の子供の人生の責任を負えない私が、口を出してはいけないの かもしれない。 そんな事をずっとゴチャゴチャと考えていた、たった一週間ほどで、 小さな命は消されてしまいました。 それからはもう私の頭の中はグチャグチャです。 姉と彼氏の無責任さが許せない。 両親に話していたら助かったかもしれない命を、見殺しにしたのかもしれない。 そんな事ばかりを考え、両親が私の子供をすごく可愛がってくれるのを 見る度に「あの子だって、こうして可愛がってもらう権利があったのに」と、 人知れず涙を流しています。 これを書いている今も、涙が止まりません。 ですが、このままいつまでもいるワケにはいかないと、怒りも悲しみも 忘れようと気持ちを切り替えてきました。 そんな折、姉が休みが取れたからと再び帰省しました。 きっと、心を休めたかったのだと思います。 姉だって傷付いたのだから温かく迎えようと心に決め、姉を迎えに 駅まで行きました。 最初のうちは姉を気遣う気持ちから、いつも通り振る舞えていたのに……。 家に帰って、姉が無神経にもその彼氏から預かった大量のお土産を、 平気で私の娘に渡し始めた瞬間に、怒りがこみ上げ、その場に いられなくなり、他の部屋に移動してしまいました。 と言うのも、姉が母の前でそれを渡し始めたために、その場で怒りを 露わにするわけにはいかなかったからです。 それからはもう、姉とは目も合わせず、まともな会話もせずに３日間を 過ごしました。 子供をおろすと決めたという電話がかかって来た時、姉に「私はもう、あの オッサンには二度と会わないから。子供も会わせない」そう告げたのです。 それにも拘らず、平気でその男からの物を娘に渡す姉の無神経さに 愕然としました。 いつまでも引きずっていても仕方がないのはわかります。 もちろん、無理をしていたのだろうとは思います。 でも、まるであの時の自分たちの最低な行為がなかった事のように 振る舞う姉を、私はどうしても許せませんでした。 姉とは、当たり前ですが、これからも顔を合わせます。 もしかしたら、あの彼氏も平気な顔をして実家に遊びに来るかもしれません。 もちろん私は会いません。 しかし何も知らない両親は、裏切られている事も知らずに、彼を今まで通り 温かく迎えるでしょう。 そうなった時、私は自分の怒りを抑える自信がありません。 せっかくここまで押し殺してきた気持ちを、今更どうしようもないのに、全部 両親にぶちまけてしまいそうで怖いのです。 何でも話してきた弟もいるのですが、弟にまでこの重荷を背負わせる わけにはいかないと、相談したい気持ちをグッと我慢しています。 もちろん“姉の人生は、姉の人生だ”という事は解っている上での悩みです。 姉にもっと優しく接したいです。 あの話しを怒りにまかせて両親にしてしまい、両親と姉に悲しい思いを させたくないです。 自分の気持ちを切り替えるには、どうしたらいいのでしょうか？ 最近は胃痛が酷くて仕方がないのに、妊娠中のため薬も飲めずにいます。 気持ちの整理が付けられず、分かりにくい文章で本当に申し訳ありませんが、 いいアドバイスを頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

怒ること、突っかかる事が好きで、それらしい理由で怒る(世間的には)父親がいます。 普段の彼の言動をメインに、愚痴や感想まじりに書きます。 先ほども、台所中にある物を一つ一つ確認し、足りない物を見つけると「お"い！！アレがねーぞ！！」とよしきた!!とばかりに嬉しそうに罵りました。 「今、戻します」と答えると'分かった'と答えればいいのに「好き勝手物を盗んでんじゃねーよ！クソッたれがぁ…」 「ほんっっっとおめーーはやりたい放題。俺に配慮の欠片もねぇ、だーーからテメェは職にもつけねぇクズなんだよ!！！」などと私が部屋に戻るまでマシンガンのように次々と、こちら一切反応をしてないにもかかわらず5分は大声で罵倒してきました。 そして、それを使いたい訳でもなかった様子。 いつもあるはずの物がないと、「てめぇ捨てたな！？」「どーせ売ったんだろ？！この乞食クソ女！！」などとヒステックな大声を上げたり、怒鳴り散らして、プラス人格や存在否定もしてきます。 目的は、物を戻させることではなく、罵りたいだけ、怒りたいだけ、八つ当たりしたいとしか考えられません。 私を怒鳴り終えると、「ふん」「んっっとにろくでもねーなーあのバカはよ」だとか少し満足げに、一仕事でも終えたかのような捨て台詞や独り言を吐き、すぐ2Fの自室に戻るからです。 私にバカ、無能、だのと毎日ノイローゼになりそうなほど言い聞かせます。 しかし、少し嬉しげに罵り、こちらが無能であることが都合がよく、嬉しいかのようです。 罵倒の材料になるからでしょう。 (無能と年下はクズだ！！性格が悪い！！などと、毎日唐突に謎の持論を聞かせてくる) また、罵倒の内容は根拠も心当たりなく、完全なイチャモンです。 主婦の友達に会いに行くと「お前なんざ援交でもやってんだろ。今日出掛けた男、おっさんだろ？」などと言い出します。 「いや、」反論すると言葉を遮り「違わねーーんだよ！！俺がそー言ったらそうなんだよ！！学べや糞女」と怒鳴りました。 世の全てを都合のいいように捉え、私しか罵倒する相手もいないくせにて、私で心の不安や劣等感をごまかしているにも関わらず、私を軽視し「お"い！！この俺に意見したな？？今すぐ死んでこい」「最近○○買ったんだよ、おめーが逆らったら、○○でぎっちょんぎっちょんに引き裂いて、骨までズタズタにいたぶって、骨の原型も留めねー形にしてやるよ(笑) 」「おい女、このロープで首を吊れ」などと言います。 彼の自分像は、極悪非道な独裁者のようです(笑) やたらと捨て台詞も吐き、精神年齢も幼く、小学生のような言い回し('ドS''性格が悪い''女子''可愛い'など)を好むため、重度の厨二病とすら感じます。 生まれてこのかた、気配りや遠慮をされた事は一度もありません。 自己顕示欲が極端に強く、常に家で待ち伏せしており、こちらが近くを通ろうとすると、100%突っかかってくる。 必ず、発する言葉は、自分を誉めちぎり同意を求めるか、存在否定か、俺の物がなくなった お前が捨てたに違いねぇ 買い直してこい！！、など一方的な内容。全く聞く耳持たず。 物が壊れても、私のせい。 「おめーーはアホだから俺の物を売り飛ばそうとして、挙げ句壊したんだろ(笑) なっさけねぇー(笑) これがスカッとジャパンよ(笑)」持ってることすら知らなかったと説明しても、途中で話を遮り「うるせー！ 言い訳はいーんだよ！！新しく買ってきて、謝って金払って出てく準備しろ！こーーのタコ！！！」などと大声でまくし立てて話し、口を挟む隙すら与えない。 「おーーーれが話してんだっつの！！聞け！！！聞け！！！！お"い！！」などとさらに声を大きくし、叫ぶように自分の意見から聞けと騒ぐ。 しかし、その後私が弁解する時間が与えられるかと思えば、そんな事はなく「じゃあおめの金で買い直せよ 今日出てくのはそれからだ」などと勝手に仕切り、こちらが話そうとすれば「あ"ーーーー！！！！」などど奇声を上げこちらの意思は断固無視。 常にフルスロットルで暴走している機関車のようです。 自己主張の塊で、自分に注目を浴びさせようと、わざと大声で叫び寄声を上げるようにながら爆音でクシャミ、ゲップ、放屁、私が近くにいる場合、こちらの顔マジマジと見ながらブリリッ！！など音を立てて放屁したりして「あ"～気持ちいい～～」「実が出たあ～ オメーに塗ったくってやるよ(笑)」←尻を突き出し、パンツを脱ぎ出す。 当然何らか反応するので、その顔を見て満足げに大笑い。 私が下品な話を嫌う事を知っているのに、自分の存在を知らしめる為、強烈な自己顕示欲を私が解消してやるため、犠牲にならなくてはならない状態。 明らかにいきすぎています。 しかし普段から と堂々としており、全く聞く耳なし。 それがかっこいいとすら思っている様子。 私は祖父っ子で、祖父からは気配りと歩みよりを教わり、それが人付き合いの礼儀と信じて実践してるつもりですが、彼はなんの根拠もなく「おめーーは本当に自分のことしか考えてねぇからな」「ほんっとオメェ、俺のことなーんも考えてねぇわ。このクズが」 何を知っているのか、全てを自分と一緒にしてきます。 「オメーは俺の分身だからな」「おめぇは俺の分身でしかない。分身は本物に勝てねーんだよ(笑)」「もっと俺に労るとかさぁ…ねぇわけ？？おめーから何かされたこと一度もねーんだけど。親孝行くらいしてみろや」「かーーーっ！なぜ俺を優先しないんだオメェは。お前の親だぞ。俺のこと何だと思ってやがる！！？舐めてんじゃねーぞ！！！」 と、一方的な妄想を爆発させます。 これからのことを日常的に言ってきて、完全にお前のことだろ、と爆発しそうです。 生まれてから、ずっと黙って聞いてるか、謝らせられるか、おっしゃる通りですと言うか、この繰り返し。 こいつが死ぬまで、どしゃ降りのまま。 やまない雨はあります。相手が毒親なら。 最近では、死ぬまで俺の面倒を見るよな、と当然のように介護を持ち出し、終身介護を命令してきました。 私には逃げ場を与えないようです。 「俺は一匹狼、孤独な男だからな」などとイキっていますが、サンドバッグにしている時点で依存しているという自覚がないのでしょうか。 「最近物忘れ激しいわ。ま、俺にはここに無料介護員がいるから普通の生活できるけどな(笑) おい、でけー車買っとけよ。あと、俺のために普通免許取る金借りてこい。」 「孫は2人かな。絶対に女。見た目が女のが可愛い」←私が性同一性障害だと知っていて、'おまえは女である''性別は変えてはいけない、どうあがいても変えられない'などと言い張り、嫌がらせもしてきます。 などと、老後の自分を都合よく想像しては、遠回しに理想を押し付けてきます。 これらが叶えられない、叶える気のないようであれば今殺すぞ、とでも言い出しそうなくらい強制を感じる言い方をします。 いつも怒鳴り、顔を真っ赤にし、殺すと宣言してきたり、突然興奮しだしてアダルト専門用語を聞かせてくる、会話が常に尋問形式で質問責め、曖昧な答えを一切許せぬド極端な白黒思考で、「うるせぇ、やましい事がねーなら早く答えろ。どーーなんだぁ！！？」「言えねぇかあ(笑) まあやましい事があるからだよなぁ～？」などとネチネチネチネチ。 私に人権もプライバシーもなく、全てを暴こうとします。 そして、脅迫(曖昧な返事をすると、なら出てけや！！と言い、身体を掴まれ、蹴飛ばされて家から出されます。3歳の頃からされてます)や質問責めにより話してしまった内容は、私に嫌味を言うときの材料に使われます。 人のことを考えるという思想自体がないようで、 「おら、テメーーの餌だよ！！」と、顔に半額パンや惣菜を目を狙い投げつけられる。 避けきれず、パックが目の付近に当たり血が出たり泣いたりしている私を見て「こーーんなのも避けられねーーのかぁ～(笑) お前死んだほうがいいなあ！！(笑)」 「なーーに被害者面ぶっこいてやがる。避けかなったのはてめーーだろうが。すぐ被害者ぶるオメーに腹立つんだよ！演劇でもやれば大金持ちだな(笑) 痛くもねーくせに(笑)」 などと言い、ニヤニヤ笑い、舐め回すように痛がる私を見ます。 私が怪我をしなかったり、泣かない場合は、さっさと捨て台詞の罵倒をして、即座に2Fの自室に去ります。 「半額パン高いなあ。おめーにはもったいねー。1個50円もすんだぜ50円！！代わりにオメーがなんかすんのか！？あ"？？何も恩返しできねーよなぁ(笑) 低能なんだからよぉお前は」 勿論、彼は嫌味に贅沢飯を見せつけて食事を取る。 人間とは思えません。 そして、普段は国語能力０なのに、罵る時だけ語彙力が飛躍的に上がり、心から楽しんで罵っている様子。 本当に幸せと感じるのは、 年下、身内、自分が作った、自分の分身だから尚更息をするように平然と、徹底的にこちらを不快な気分にさせ、無遠慮に心に踏み切り、全て貶す。 泣くや土下座を強要され土下座をする私を見て、ヒヒヒッ、と笑います。気持ち悪くてたまらないです。 人を嫌な気分にする、また、貶すという陰湿な行為を、ここまでいいことをしているかのように清々しい表情をして暴言を吐いてくるのには、狂気を覚えます。 大好きな罵倒をする時は賢くなるようで、数々のレパートリーで罵倒や罵りをして、満足げに笑い、捨て台詞を吐き、去ります。 私も毒親です、このような事をされます・されてました、○○に行く・○○をすることは息抜きになりますよ、など教えていただきたいです。 考え方を変えたいです。 毒親話、経験談も好きなので、お聞かせくださると嬉しいです。

９月末に母が亡くなりました。父はすでに亡くなっているので、これで両親いなくなったわけです。 兄弟は三人いて私が長女なのですが、一番傍に暮らしていたのは私でした。 小学生の子供が二人いて、徒歩５分もかからないところの母の家へは週末となると しょっちゅうご飯を食べに行ってました。 二女は子供がいないので、再婚した夫と二人で自由に暮らしておりました。 実家で食事をしようと誘っても子供がいると落ち着かないからと言って、実家には めったに近寄らなかったんです。 三女は未婚で６歳の女の子を育てています。 二女と三女は二人でエステサロンをやっているのですが 母の看病では、自由に動ける二女が病院へ行ったり、入院前は 母の家へ泊まりに行ったりしてくれました。 三女は実家から一番遠くて自転車で３０分くらいのところに住んでいたので 仕事の行き帰りに寄って、入院前の母の食事を用意してくれたりしてました。 私は実家から徒歩５分の場所にいたので 病気になる前は母からしょっちゅう電話で呼ばれておりました。 ちょうど去年の１２月頃、母のたんのう癌が発見されて その時点でステージ３でした。 ２月に手術をして、少し入院。 その後抗がん剤治療をして、週一で病院へ行ってました。 最初のうちは一人でも行けてましたが、最後のほうになると 付き添っていかないといけなくなっていました。 抗がん剤治療が効いているのか、わからない時に腰が痛くなり 医者は抗がん剤はお休みして、痛みを和らげるのに放射線治療をしましょうと 提案してきました。合計２５回連続で、痛みのある腰に放射線を浴びせました。 どんどんやせていきました。 病気が発覚して９カ月が経ったある日、有明の癌センターに移ろうと思って 母自らも自分の健康を少し立ちあげてから移ろうと思ったようで 入院を希望したのです。 そして２週間で亡くなりましたが、病院へ入院していつだったか 二女はよく病院へ行っていたので彼女が母の言葉を聞きながらメモにペンをはしらせ 遺言を聞きとったんです。 そして後日まだ母が生きている時に二女は私に言いました。 母が何やら言いだしたので、メモを取ったんだけど 母のマンションは二女と三女でわけなさい・・・・長女には色々してやったから。 と言ったというのです。 してやった・・・・というのは私は持病があり重度のアトピーでした。 体質改善に沢山の健康食品を結婚後母が買ってくれて食べさせてくれていました。 結婚前は自分の稼ぎで健康食品を買って母に分けてあげていたのですが 収入がなくなってからは母に頼ってました。 子供が生まれて上の子も重度のアトピーになり 母はやはりその子の為に健康食品を沢山買って食べさせてくれました。 お陰で今はピカピカです。 下の子もアトピーで生まれて同じ事をしてくれました。 母の家の近くにマンションを購入する時も頭金の１００万を出してくれたり カーテンやライト、台所のたななど買ってくれました。 でも一切こちらは買ってともなんとも言ってません。 叔母が二人いるのですが、この話をしたらそれは「親心、孫心だからどこの親も同じ事をするわよ。二女は特に子供がいないからその気持ちはわからない」と言いました。 二女は私に言いました。 さんざん母にお金出させておいて、もっとお金が欲しいの？？？！！！ びっくりしました。 そして二女は、「私は一円も母からしてもらってないよ！そのかわり病気になってからは温泉に連れて行ってあげたよ。おいしいものも食べさせてあげたよ」 と言いだしました。 口頭の遺言に二女も三女も、それが母の遺言だから遂行したいと言います。 三人で話しにならないと思って、二女達がお願いしている税理士さん この税理士さんは母の仕事の財務も見てもらっていたので 家族で知っている税理士さんでした。 私は直接的にはかかわり合いはありませんが、知ってはいました。 その税理士さんと姉妹３人で話しをしました。 そしたら二女が「こんなにお金の事でもめるなら、いっそのこと被災地に寄付したい」と言いだしました。三女も身体の不自由な人に寄付したい、と言いだしました。 え？何言ってるのこの人達・・・とその場でとっさに言えずに 気が荒だっているのでそれはおかしいでしょ。。。。と言っても 二人は、「話しにならないし、お金の事でもめるならそうしたほうがいいじゃん！」 と言うのです。 三女は母のマンションへ引っ越してきたのは 母が退院をするという予定のもとで、死亡する３日前に引っ越しを終えていました。 ですから、一緒に住んでいたわけではありませんでした。 母にしたら三女はててなし子で子供を生み、自営業で二女と二人でやっている エステサロンも健康を害しては働けない。。。と思ったのか 「マンションは二人で分けなさい」と言ったのか・・ 色々と母に多大な迷惑をかけているのは明らかに三女なのですが 二女も一回目の結婚に失敗して、今は妻子持ちのちょうど離婚調停をしている最中の 夫と知り合ってｘ１子供１人の一周りも違う男性と再婚しました。 そしてなにより三女はダメンズばかり連れてきて やくざっぽい男やててなし子にした男に３００万円も母に頼んでお金を工面してもらって 男にお金持ち逃げされて・・今男の借金を少しずつ払っているらしいです。 口頭での遺言ということで 二女と三女は、それが母の遺言だからそのとうりにやりたいと言ってきます。 その場では私は折れました。 実は、母が亡くなる寸前に実家へ整理に行きました。 そして母の形見になるような昔から使っていたノーブランドの 小さい小物を持ってきたんです。 そこを三女が言ってきました。 「あんた何した？お母さんが入院している時になんか盗んで行ったでしょ」 と、、私は直感でこの家を三女と二女がいいようにしてしまう前にと思ったんです。 だから持っていきました。 目の前に税理士さんも聞いています。 二女が三女を制して、まぁまぁいいじゃんその話しはいいよ　と言いました。 そんな事を言っておきながら 今は三女が移り住んで、母のものの処分を亡くなってから１週間もしないうちに して、母のお骨があるのでお焼香へ行きたい私の友人が来た時は一回ごとに 三女に鍵の申請をしないといけなくなりました。 亡くなって一週間もしないうちに、お焼香へ伺いたいと家へ電話がくるものを 全て実家の三女のところへまわしました。 三女の対応で、〇〇曜日に行きたいのですが・・と言った知り合いから連絡があり 三女が仕事だからこの日じゃなくて日曜日にしてと言われました。。。と言われ はぁ？？？おかしいよね。。。 まだ母は亡くなって一週間も経っていないのに、三女は仕事？？？ 私は南の方に住む叔母二人に電話して聞きました。 叔母達は怒ってました。 「まだ一週間も経っていないのに、何それ？お母さんは何様だったの？普通のあなた達のお母さんでしょ、それを来て下さる方を断るなんて・・・だったら〇〇ちゃん（長女）が近くに住んでいるんだから 行って鍵開けてお焼香してもらったらいいのよ」 と私も同じ事だと思って、怒りの気持ちになりました。 そして、２週間経ったある日 税理士さんを交えて思っていることを話しをしようということになったんです。 二女と三女はタックを組んでいますから、私の意見は聞かれません。 もうどうしていいかわからずに無料相談へメールしました。 そこで弁護士さんを紹介してあげるからと言われて、まずは２００万と言われました。 そんな大金ありません。。。諦めました。 最初の税理士さんと三人での話しの時は、どうぞじゃあマンションは三女で。と言いましたが ふと帰ってきて、思いだすと なんで？？？マンションだって推定２０００万くらいなのに 預金を三分の１もらうなんておかしい・・・・と思えてきたら涙も出なくなってしまったんです。 三女は娘が一人６歳 二女は子供なしのエステサロンのオーナー 私長女は子供二人１年生、三年生　マンションのローンはあと３０年 あまり預金はなかったのですが でもマンションも総資産額に入れて、もし三女がマンションをもらうなら 預金はあきらめてもらいたいと思います。 でも、二女が強くて 二女と三女でわけたらいいとの母の言葉に 二女は、私は何にもいらないマンションは三女にあげるよ　と言うのです。 勝手に口頭の遺言を遺言として認めて それはおかしいと何度も思います。 明日２回目の税理士と三人との打ち合わせです。 書類を持っていくだけですが、この思いはまだ伏せておいて 協議に鳴った時にサインをしないつもりです。。。 あぁぁ・・すごい長くなってしまいましたが 最後まで読んで下さった方に感謝致します。 ありがとうございます。 思いが誰にも話せず、夫も何度も聞きあきたと言って話しを聞いてくれません。 今まで母が唯一の話し相手でしたが、今はいませんので こんなところで話しています。 こんなケースの遺言って無効ですよね。。 弁護士にぴしゃりと言ってもらいたいですが お金がないので、色々な人の意見が聞けたらと思ってこちらに投稿してしまいました。 宜しくお願いします。

良ければ二十台半ば以上の女性にアンサーして頂けると幸いです。 3ヶ月程前の事です。 私はスポーツと音楽を目的に海外旅行に行くのが大きな愉しみで、その時もそうでした。 しかし私は個人旅行が主なうえ、目的のためには恐れを知ることなく何処へでも出かけていく 悪癖のせいか、海外では大小様々なハプニングに出逢うケースが頻繁にありまして、 ご多分に漏れず今回も最後の最後で結構なしくじりをしでかしました。 経験の多さゆえか、例によって全くと言っていい位懲りていない(はずだった)私は搭乗券を手に 自信満々で腰掛けた後、見知らぬ英国人に肩を叩かれ、シートを間違えたことに気づいたのでした。 件の方に謝罪をして席を移った時、隣に座っていた女性に一言断りの言葉をかけました。 彼女は笑顔でよけてくれました。 この瞬間が、今に至るまで私の心を捉えて離さない人との出会いとなるとは、 知る由もなかった・・・。失礼ながら見た目が第一ではない私の目にも彼女は好みとは ほど遠いタイプでした。 窓側の席だったため「時々通路を歩きたいのですがよろしいでしょうか」といった言葉から 入ったと思います。なんてことはないありきたりなやり取りから始まり、その内会話は止まらなく なりました。私は普段海外渡航に際し、一定のルールを課しており、（例えば、帰国まで諸事情で ツアー参加等の場合を除いて日本人とのコミュニケーションは慎むなど）、 今思えばそれに抵触しているのを自分でも忘れてしまうほどに楽しかったのだと思います。 共通の好きなバンド、映画、海外ドラマ、現地での体験談、巡った地域の文化や歴史について、 お互いの育ち、職場等のバックグラウンドetc... 合間に「疲れてない？眠くない？嫌だったら率直に伝えてね」と私はしつこいくらい念を押しました。 というのも彼女の滞在スケジュールも中々ハードでしたから。 しかし彼女は「でも楽しいからまだ続けたい。それで…」3時間はこんな調子でした。 暫くして音楽が聴きたくなり、私はプレイヤーを荷物入れから出すため通路に出て、ついでに 手洗いを済ませて戻ってきたら、彼女はヘッドホンを着けてウトウトしている所でした。 途端に私の脳裏に彼女に申し訳ない思いが過りました。 『無理をして合わせていてくれたんだな』って。そしてこれまでのコミュニケーションの動機も 恥じました。人のよい彼女につけ込んでそのかけがえのない非日常の時間を手前勝手に 奪い『消費』していたかもしれないと。 そして音楽プレーヤーを聴きながら本に目を通してやり過ごし始めました。いつものように。 機内食の時間になっても彼女は眠ったままでした。通常機内食は後からでもオーダー出来ます。 しかしこの航空会社はそこらへんのサービスの融通がきかないため、後から頼むと予備のメニュー になってしまいます。もちろん種類も選べません。それも経験済みの私は暫し考えてから、 彼女に声をかけました。 すぐに目覚めた彼女はお礼を言ってくれて、またその端から会話が始まりました。 さっきまでと違うのは、『ある種の甘えは厳に慎むべき』という意識を強く持っていたことです。 しかしまたしても話は止まらなかったのです。少し途切れてもどちらともなく話題が出ては 繰り返され、時間はあっという間に過ぎていきました。 多数の人とアポを取る必要がある仕事柄トーク術のイロハ、最低限のマナー位は心得ているつもり でした。しかし彼女の持つ不思議な磁力に引き寄せられている自分に薄々気がついていたと思います。 当然消灯時などには私から自発的にこの状況を切る機会を作りもしました。 もちろん彼女はすぐに眠りに落ちるわけなのですが、最初のときからそうだったのですが 気がつくと私の肩にもたれかかっているのです。時々気がついて「すみません」と言うので その時は笑顔で応じる訳なのですが、また五分もしないうちに肩に彼女に感触があるのです。 この間私は不思議と安心で満たされていました。 そしてまた起きるとお喋りです。あっという間の14時間でした。 何事も無く着陸し、搭乗ゲートを潜って出入国審査に向かいます。相当に早足だったのですが、 隣には彼女がまだいました。歩くペースを落としてもそれは変わりません。聞くと、「明日明後日は お休みをとっているから大丈夫です」と答えていました。この期に及んでもまだ私は少しずつ芽生え だした本当の思いに気づかないままでした。 気がつけば手荷物受け取り場でも二人でした。同じ便に乗り合わせた周りの乗客は皆中々運ばれてこない手荷物に焦っている様子でした。 私は幸か不幸かロストバゲージに遭うこと8回の間抜けな海外経験を持つため余裕を持って待ち、 無事拾ったのですが、訳有って貴重品を詰めていた彼女の手荷物が出てくる気配がなく、とても不安 がっていたため、荷物が出てくるまで、また万一出てこなかったら力になれるかと付き合うことにしました。随分遅れたものの、それが無事出てきた時、私はその場を離れる機会だと悟りました。 その時の自分の感覚ははっきり覚えています。しかし私は以前より歳を重ねていることも自覚しています。「例によって吊り橋症候群か、まだまだ僕は青いなあ」など心の中で呟き、思いを断ち切りました。それに最初に席を立った時から私は気持ちを切替えていたのですから。 そんな思いに駆られている間まだ彼女は隣でトランクをチェックしていました。 そして私はその場からそっと離れ、遠くから手を振り別れの挨拶をしました。 彼女は一瞬虚をつかれたような様子に見えた気がします。 が、少し遅れて手を振り返してくれました。 名前すら聴かなかったのに、もとい聴けなかったのに、至福の時間を与えてくれた彼女に感謝して 空港近くのホテルに向かいました。 男女の機微は最低限気づく方だと思います(周りからは異常に鈍いとよく指摘されますが)。 これまでも人並みの経験はあります。先にも吊り橋効果の話をしましたが、それなら時間が 経つにつれて気持ちは離れていくはずです。しかし本当に困ったことに日増しに想いは強くなる 一方なのです。せめてアドレスくらい交換すべきだったとは思います。しかしあの時の割り切りと 下心を見せては失礼だというある種の思い込み、恋愛めいたことから離れて少し時間が あることもあり、それは出来ませんでした。 近頃、断ち切れない想いが苦しさに変わり始めました。この年齢になってもまだこういうことが 起こりうるのかと今更ながら驚いています。私は一目惚れの経験はありません。 周りの女性は年下ばかりです。 相談を持ちかけられることはあってもその逆はありませんでした。 思い切って古い知人に会うことにしました。 (ちょっと複雑な経緯があって距離を置いていましたが、一つ年上でだいぶ長い付き合いです) かいつまんで話したところ、返ってきた内容はシビアなものでした。 「おい、お前それでも男か？だいたいね、昔から絶望的なまでに鈍いヤツだとは思ってたけど、 いくら何でもそれは鈍すぎる、やっぱりお前はゾウ、マンモス、いやブロントサウルス並みに鈍い」と厳しい返答が返ってきました。 私は自分に言い訳をするように抗弁しました。ひと目で惚れたわけじゃないし、 最初の方で引かれた兆候があったし、とか、その彼女は元々は大阪の人で（私は関西の女性に 個人的に畏敬の念を抱いている）、東京在住僅か一年で、こちらの私が何時間も話しても 気づかないほど標準語が巧みであり、かつコミュニケーション能力の高い女性でとても 敵わないと思っただとか、仕事もキャリアも持ち合わせていて、収入こそ近年人並みになったとは言えフリーランスが長かった自営の僕とは釣り合いが取れないとか、僕で本当に良いのなら、世間慣れしている はずの彼女からアドレスくらい聴いてくるはずだとか 最後に至ってはは酒のせいもあって支離滅裂な言葉を繰り返しました。 しかし年上の彼女は断言するのです。「どっかのおバカさんと違って話を聞いてれば向こうの心の推移は分かる。 あのね女は男と違ってやりとりしながら細かく観察して少しずつ理解して好きになっていくんだよ。 でなきゃ到着間際にシングルだなんてわざわざ知らないヤツにアピールしないよ。 彼女はお前が言うより意外と奥手。お前は折角、手荷物受け取りや税関手続きまで一緒に居てもらって 連絡先くらい聞くチャンスまで与えられて逃げ出した」 「手掛かりはある。そのいくつかの共通のお気に入りのバンドはよく来日するからそれを待ってみな」 (私：無理に決まってる…) こんな度を越した冗長な文章の質問を最後まで読んで頂いて有難うございました。 今思い出すのは席に戻った時の彼女の寝顔です。 何故かその時だけ眼鏡をかけてはいるものの、まるで似合っておらず、 ほとんど化粧っ気のない少し緩んだ表情は三十台前半くらいに見えました。 私は未だにあんなに見ていて切なく愛おしい寝顔に出会ったことがありません。

思い悩むと文を省略出来ないので、イラつくほどの長文だと思いますが、ご容赦ください。 付き合って１年半の彼氏が居ます。 お互い４０歳を超えてます。 私は離婚歴あり、彼氏は婚歴無し。 お互い結婚願望は特にありません。 彼氏との価値観の違い、考え方の違いで悩んでいますが、突然先ほど「理系脳・文系脳」の違いなのだろうと思い付き、検索してみましたが、しっくりきました。 でも根本が分かったところで、理系脳文系脳に基づいた私と彼氏の事例がネットで見つけられるわけもなく、理系脳の方にご意見を頂きたいのです。 文系脳の私の長文を理系脳の方が読むのは苦痛かもしれませんが、もし読めたらご意見お願い致します。 彼氏：基本的に真面目過ぎ、いい加減なことが出来ない。 　　　だからこそ究極の優柔不断で物事を決断することが出来ない。 　　　確実に守れるかどうかわからない約束が出来ない。 　　　例えば飲み会の参加も直前にならないと決められない。 私：感情的に単純に物事を考える性格。 　　複雑化している問題を単純化させる楽観的な所あり。 　　逆に自分や人や物事を分析するのが好き。 　　哲学的？に物事を難しく考えるところもあり。 お互い好きで、付き合っているのと変わらない状況にもかかわらず「恋人」という形を得るのに１年かかりました。 彼氏とよく別れ話になるのですが、別れる理由がよく分かりません。 前置きとして、彼氏は浮気している気配は全くないし、会ってる時は愛情は充分に感じます。 彼氏曰く 好きになりすぎて自分の物だと思ってしまうと、色々なことが気になってうるさく言ってしまう。 ヤキモチも度が過ぎるようになるし、日常的な私の行動にダメ出しをしてしまう。 スイッチが入ると相手の気持ちを考える余裕もなくなる。 要するに異常な束縛をしてしまい、私を尊重出来なくなって嫌な思いをさせてしまうし、そんな自分が辛くなるし、最終的に嫌気がさして私が去ってしまうだろうということです。 それは過去の経験から分かりきっていることなのだそうです。 それが恐いので、好きになり過ぎないように線を超えないようにしている。 その結果、私との温度差が生じ、私に物足りない思いや、寂しい思い、不安な思いをさせてしまっているのが申し訳ないから、私のために別れた方がいいのではないか。 もっと他に合う男が居るのではないか。 こんな自分にも腹が立って辛いのもある。 この先、彼氏が地元に帰らないといけない日がもしかしたら来るかもしれないし、私が他にいい人が出来て去るかもしれないし…と先の事を考えて辛い思いをしたくないとかさせたくないとかで今別れた方がいいのではないかと思ったり？ 先の事ばかり想定して（しかも悪い想定ばかり）、今を無駄にしている感じがあります。 だからいい歳して婚歴もないのです。 ↑これはこの１年半、彼氏が回りくどく複雑に断片的に説明してくれたものを、私が何とか繋ぎ合わせて文にして私なりに解釈したものです。 こうやって私の中で文としてまとめない限り、私からすると彼氏の言っていることは支離滅裂で、まるで宇宙人と会話しているようです。 距離は感じます。 会っている時は愛されている実感はあるけど、連絡頻度や、会う約束をするときや、私が要望を言った時など、避けられている感覚になります。 恐らく連絡を取り過ぎたり要望を聞いてあげ過ぎたりするとそれが当たり前になってしまっていつの間にか超えたくない線を超えている…という状況を恐れているのだろう解釈していますが。 私の何気ない一言や、気分の一言を重く捉え、知らないところで思い悩み、私のために別れた方が…と考えてしまうようです。 私は彼氏を尊重しており、気持ちを抑えていたとしても、私だけを好きでいてくれるならそれで何も問題はないし、「彼氏として何もしてあげれていない」と思い悩む必要はないと何度も言うのですが、「これは俺の中の問題」といいます。 別れ話になっても決定的なことは言って来ず、場に流されてやっぱり続けてみようということになります。 こないだとうとう「別れよう」と言われてしまいました。 その一言を言うまでに、ため息を何度もつき、きつく抱きしめられ、頭を撫でられ、辛そうな長い沈黙…。 どう見ても別れたそうには見えない。 「本当に？」と聞くとまた震えるようなため息と辛そうな長い沈黙の末の「うん…」。 この１年半ハッキリとは言わなかったことを言ったのだから受け止めないといけないと思い、一旦は「わかった」と言ったのですが、色々話した後に、どうしても別れたそうに見えないので、「一人でいたくない。一緒に居たい。ずっと一緒に居て？」って言うと、「俺なんかでいいの？」と、今度は間をあけずにあっけなく崩れました。 別れたいという男に、すがるという行為、絶対にしたくないことでした。 でも本当に別れていいのだろうか？と思わせるようなものがあり、私が「一緒に居たい」と言えば一瞬で彼氏の決意は崩れてしまう確信が何故かあり、言ってしまいました。 私はサイテーでしょうか？ みっともないでしょうか？ もっと気持ちを楽に付き合ってくれたらいいのに…と色々考えて軽くなるような言葉をかけてあげても彼氏には私の言っていることは理解できません。 どうすれば軽くしてあげられるのでしょうか？ やはり別れてあげるしかないのでしょうか？ 私の思考では彼氏を楽にしてあげることが出来ないようです。 なので根本的に違う思考回路の理系脳の方にご意見いただきたいと思います。 ひとくくりにはできないとは思いますが、何かヒントが得られるのではないかと… よろしくお願いします。

20代女、経理事務として募集していた会社に入社して3年半がたっています。 昨日朝、取締役部長が直属の上司と私を応接室に呼びました。 そして、タイトル通りのことを言いました。 理由は、今月10日前後に一度、取締役部長が私を呼んで、注意したことに改善が見られないからだとのことです。（注意された内容は以下の通りです。） ・女らしくしなやかに振舞いなさい。（歩き方、ドアのしめかた、ドアは手を添えて・・・）など ・お茶出しの際、お客様から来社一番「champignonekisuちゃん、お茶ちょうだい！」といった呼びかけがもらえるぐらいになりなさい。 ・自然な笑顔が出るようにしなさい ・お茶出しの際は、両膝を床につけ、両手で湯のみを持ち、机に置くこと。 ・社長のご機嫌取りをしなさい。（社長の自慢話は、仕事中もしている。もう一人の女性は一時間弱、仕事の手を止めて両ひざに手を置き社長の話を延々と聞いてにこにこしている。そのほうが仕事をするよりいいように感じているようだ） 努力していたつもりでしたが、「全然見受けられないんだよね」と言われました。 私は3年半、経理事務を責任を持って一生懸命やってきましたが、「うちは接客が基本。事務所内のあなたの仕事っぷりまでお客様は見てない。（どんなに経理を一生懸命やっても無駄というニュアンスか）」と言われました。 さらに、配置転換のことについても言及し 「女だから、現場に回したり、営業に回したりできないだろう。君は事務しかできないのだから」「男なら配置転換ができるが女は無理だ」（配置転換もできない女だから辞めろというニュアンスのようです）ともいわれました。 「不愉快な思いをお客さまにさせたくないわけ。だからこんな風に言っている。俺が不愉快になったわけじゃない。全部お客様のため」と言います。 お客様から苦情があったらしいのですが、そのお客様が私に「オレとデートしよう」と言ってきたため、ついムカっとしてプイっとしてしまったのが気に食わなかったらしく、そのお客様がどの社員にも社長にも、私のその悪事を言いふらして回っていたようです。その私の一時の態度が、すべてのお客様に対する私の態度だと思い込んでいるようです。 「最近、職場内でイライラしたり、疲れを感じていたため、余裕がなくそんな態度をとってしまったのかも知れない。申し訳ありません」と謝罪したら、「それほど重要な仕事を任せているわけでもないのに、何が疲れるのか。そんなのおかしい」と言われました。 これでも責任もってしっかりやっていたつもりでしたが、自分の仕事をそのように言われて唖然としました。 また、最近あまりにもイライラしていたため、離れ（倉庫）でトイレットペーパーのロールを5・6回壁にたたきつけていた行為を見ていたらしく、「そのようなことをして君はおかしい。懲戒免職レベルだ」ともいわれました。 私はあまりにも言われたのですが 「そのようなことまで言わせてしまい申し訳ありません。自費でもよいから、マナー研修に出させてください」 と言いました。しかし「あなたはそのような性格だからもう治らない、治る年でもない。」と全否定。 「性格を変えます」とまで言いました。しかし「直らないね」の一点張りでした。 私は立って頭を下げ続けました。 「座りなさい」と部長がいいました。 それでも頭を下げ続けていると、「その、言葉に従わない態度がいけないと言っている。言うことを全然聞かないもんな」とまで言われました。 それと引き合いに出したのが去年11月の出来事。 外から部長に対し、苦情の電話が入りました。 部長が外出先で、女性を脅したからです。 邪魔になるところに部長が車を止めていたのに対し、女性がクラクションを少し鳴らしただけで、部長が車を降りて凄み、女性の車のナンバーを控え、「警察に言うなら言え。お前のナンバーを知っているからこっちはなんだってできる」等と脅迫まがいのことをしており、女性は号泣しながら会社に電話をかけてきました。 「怖い、何されるかわからない。会社の責任者に代わってください」と言われましたが、責任者はまさにこの部長でしたので、冷静な話ができませんでしたので、いったん回した電話を私がとり、女性が気が済むまでなだめていました。この態度が、「上司に対して言う事を聞かない」と思わせたようです。 また前のことも引き合いに出し、飲み会の時に座イスをまたいでいったのを見ていたらしく、「あれは、女のすることじゃないな、と思った」と今更ながら言うのです。 「女らしく」といった言葉がいくつも出てきました。 立って頭を下げ続けたり、謝罪し続けたりすること等もふくめ「その態度が駄目だって言っている」と、私のすべてのことについてダメ出しをしてきました。 私はあまりのことに号泣しましたが「泣いていても話はできん」と冷酷なものでした。 始終、私の上司は部長のまくしたてる横でこうべを垂れ、縮こまってうつむいていて、なにも言ってくれませんでした。 「6月いっぱいで辞めてもらおうと思ったが、7月20日まで（ボーナス支給日）、有給を使い次の就職先を見つけろ」とまで言われました。 部長との話が終わった後、上司に確認したら「在籍させるのが6月いっぱいまでといったことは上司である私も今日初めて聞いた」と言っていましたが、あくまでも中立的な姿勢は崩しませんでした。かばうような言いかたもなく、はっきりしない態度をしていました。 私はどうしたらいいのでしょうか。 心の持っていき方がわかりません。 アドバイスよろしくお願いします。 長文ですみません。読んでくださってありがとうございます。

通院しながらその病院でカウンセリング受診しています。 カウンセリング受診して半年が経ち、カウンセラーの先生との相性は良いのですが今のカウンセリングで得られるものがこれ以上ないように感じています。 私がなんとかしたいのは数年前に男性から受けたトラウマによるＰＴＳＤです。数年間放置して悩んだ末やっと去年通院とカウンセリング受診を始めました。 今のカウンセラーの先生は傾聴で一緒に私の頭の中を整理して下さり、おかげで受診して半年でかなり整理し色々と自分の事を理解する事ができ先生にはとても感謝しています。 ですが、私は男性に対して恐怖や不安がありフラッシュバックや男性不信等で悩む事は何も変わっておらず男性と普通に関わりたいのに関わる事ができず今もとても困っている状態です。 心と頭が一致していない為、頭では理解できても全然行動が伴いません。 それについて先生に話し、また男性を避けたり同じ事を繰り返してしまうから今後について考えていかなければならないと思うと相談したところ「これからは相手に話していく事を頑張る事だと思いますよ」と言われました。私もそう思っていたのでそれは納得しました。 ですが、大分頭が整理できてきたからだと思うのですが「カウンセリングはもうこれでいったん終わりにして大丈夫かもしれませんね」と言われました。そうか～と思ったのですが、よくよく考えてみると私はまだ専門家からの力を借りなければけない状態だと気付きました。 ＞「これからは相手（男性）に話していく事を頑張る事だと思いますよ」 これがなかなか上手くできないんです。 今までは傾聴してもらい話してスッキリで終わっていていたのですが、私は一人で男性に話していくという行動が全然上手くできないんです。 昨年、信頼できる男友達にトラウマの話を頑張って話したのですが・・・具合が悪くなり何て言ったらいいかもわからなくなって私から音信不通にしてしまいました。 遠方にいる友人の為メールで相談していたのですが、確信に触れた話をした後に相手からの返信を見る事が恐くなって携帯を開けなくなてしまいました。絶対に優しい言葉をかけてくれるとわかっているのにメールを開く事が不安で恐くてどうしてもできないんです。簡単な事なのにできなくて。 数か月音信普通にしてしまい、その間ずっとメールを見ないと、返事をしないと・・・と思いながらも全然できませんでした。友人は深く詮索しない方なので私からの連絡を待っていてくれたと思うのですが、数か月音信不通にしていたところ１通メールが届きました。 きっと心配してくれているはずだと思ったのですが、それすら見る事ができなくて申し訳ない気持ちと情けない気持ちとでとても落ち込みました。 そのまた数ヵ月後、このままではいけないと思いきって近況報告のメールを送ったのですが・・・直後に電話をくれるも泣いてしまい出る事もできませんでした。それも素直に伝え、泣いてしまうから出られなくて申し訳ない事と元気になったら連絡すると伝えました。 でもその後もやはり変わらずで数か月経過してしまい最初に相談してからそろそろ１年が経ちます。 本当に情けなくてどうしようもないです。 普通の人からしたらメールなんて開けばいいのに何で見れないの？と言うぐらいの事なのに、何て言われるかも何て言ったらいいかもわからなくて。まだ全然自分の心がダメなんだな・・・という事も感じました。 そんな状態でカウンセリングがもう終わりでいいとなってしまうとどう克服したらいいのかわからなくなってしまって。だから、ＰＴＳＤには心理療法が効果的と言われているし今のカウンセリング（傾聴）ではもうダメで心理療法をしてくれるところへ行った方がいいのかな・・・と思いました。 カウンセリングは基本的に傾聴で話を聞いてくれれると言われますが、カウンセリングでは心理療法はしてもらえないのでしょうか？ちなみに私は病院併設のカウンセリングです。時間も３０分だからですかね・・・ 心理療法が受けられなければ今のカウンセリングではもう限界まで力になってもらえたと思っています。先生との相性はいいのですが、これはカウンセリングを他のところに変える時なのでしょうか？ 個人的に気になっているのはＰＥ療法（長時間暴露療法）です。 もしくは暴露療法です。 ＰＴＳＤにはこれが効果的だと言われているので、この方法で過去のトラウマと対面し回復させていきたいと思っています。 でも・・・こういう場合はどうしたらいいんでしょうか？ たぶんカウンセラーの先生と私のゴールの認識が違っているように思うので、もう一度それを話しＰＥ療法や暴露療法を試してみたいと伝えてみるといいでしょうか？ 心理療法はＮＬＰ療法というものを２回程してもらいましたが、目をつぶってひたすら先生の言葉を聞くだけで終わった後に「何か感じましたか？」と言われ「何も感じなっかったです」と言ったら私に効果がないと思ったからか次からはＮＬＰ療法はせず今まで通りの傾聴と雑談のように戻りました。 どうしたらいいのか悩んでいます。もう一度カウンセラーの先生と話をすべきでしょうか。 「これからは相手（男性）に話していく事を頑張る事」これが頑張ろうとしても全然できないと。 大学の理臨床センターでＰＥ療法について研究しているところがあり、そこでＰＥ療法を研究と併せて治療も行ってもらえます。そこに相談してみようかとも考えているのですが、ただ面接の上相談を受けてもらえるかは検討らしいのでどうかはわからないのですが。。 悩んでいるならまずはカウンセラーの先生に相談する事がよいのでしょうか？ でも心理療法が受けたくて・・・今後どうしたらよいのか悩んでいます。

少年漫画がなくなり少年少女漫画になって久しいんですが ある本を読んでいたら、まんが王国の興亡という電子書籍の 内容がちらっと紹介されていて「あぁやっぱりね」と思ってしまいました。 ここから長文なんですが質問は最後に書いてあるので 読みたくない方は飛ばしてください。 その電子書籍の内容は 要するに、女性はアンケート葉書を出す。 しかし、男性は出さない。 やはりそういう性質があるのは間違いないみたいです。 その結果、少年誌なのに少年ではなく アンケートを大量に出す女性の求める作品が支持されて 肝心の少年や男性が求める作品は、たとえ面白くても打ち切りになるという 意味が分からない状態になります。 もはや、少年という冠は取った方がその内容に沿っている気がします。 しかし、ここで謎があります。 いくら女性がアンケートを男性より出すといっても 少年誌の読者の７～８割は男性読者であり 漫画単行本も男性の方が買っているというデータも見たことがあります。 ならば、アンケートシステムは現状をまったく反映していない まったく機能してないシステムということになります。 アンケート至上主義に固執する以上 いくら男性向けの強い漫画誌を創刊したとしても アンケートは女性の方がたくさん出すので いずれ女性向けになってしまうでしょう。 何故に漫画編集部はこんな状況を放置しているのか？ 男性には男性の欲求を解消する漫画を 女性には女性の欲求を解消する漫画を提供するのが編集者の努めだと 思うんですが完全にそれを放棄してますね。 今の漫画雑誌を見ると男女の性差が希薄になったという言葉では 片づけられないくらい違和感を感じます。 男性は中身男みたいでガサツな女性キャラは求めていません。 イケメンも。 例えば、先日読んだ男性向け漫画雑誌には草食男子みたいな主人公に メガネをかけた同級生らしき少女が勝手に自分の日記（この内容も酷い）を見られて 何ページにもわたって汚い言葉で罵られるという件があり 生理的嫌悪感ですぐに雑誌を棚に戻してしまいました。 何故これが男性向け雑誌に載っているのか謎ですが 他の作品を見ても、そこそこそれに近いような女性キャラが多いのです（上記は突出していますが）。 小学館の漫画家入門みたいな本には 「ヒロインは主人公に徹底的に尽くす理想像」 という風に書かれています、今は完全に女性読者の感情移入キャラになってます。 前者は最高の欲求解消とすると、後者は最低でしょう。 こういう創作物で理想の女性像を疑似体験できない男性が 女性は面倒などという草食男子を産んでいる一因な気もします。 こういう状況が続くと、男性の漫画離れがどんどん進んで 漫画業界衰退でアマチュアみたいな作品ばかりになって プロの作品を読めなくなる読者が損をします（今もそれに近い状況ですが）。 上記した電子書籍によると、漫画業界のことについて本を書くに当たって 著者がデータを色々調べたらしいんですが 驚くことに殆ど客観的なデータが無かったらしいです。 つまり、一般的な会社なら当然やっているはずの マーケティングが一切されないままアンケート頼りの 市場調査しかしてこなかったらしいんです。 そんなんでここまで漫画文化が発展しつづけていた というのも驚きですけど。 ここまで書いて、編集部が漫画文化が衰退しきるまでに とるべき行動がはっきりと見えてきます。 それはアンケート至上主義の市場調査をやめて まともなマーケティングをして実際の読者が何を求めているのかを正しく認識し それに沿った漫画を提供することです。 女性がアンケート葉書を多く出す以上 いつまでもアンケート至上主義を続けていても 実際の単行本や雑誌の売り上げとは比例しない間違ったデータなんですから 続ける理由はないでしょう。 いくら男性誌に女性読者、女性漫画家が流入してきたといっても 実際に男性誌を買っているのは７～９割が男性なんですから 残りの１～３割に過剰に媚びた商品を提供するのは正しい行為とは思えません。 今はまだギリギリ男性に買ってもらえるラインを保持している 少年少女漫画も、もっと男性向けに特化した娯楽が登場すれば 一気に漫画離れを引き起こすでしょう。 今は要は悪習慣と女性読者増加によるカバーで かろうじて維持しているみたいですけど長くは続かないでしょう。 男性読者もバカじゃないので欲求解消の量が少ない 商品にいつまでもぶら下がってはいません。 要は男性と女性では求める欲求の種類がだいぶ違うのです。 男女キャラに求める欲求では真逆といってもいいでしょう。 今の少年漫画が少年漫画でなく少年少女漫画だというのは 昔の少年漫画やアニメを見れば感じずにはいられないことです。 一日も早くアンケート主義を捨て去って 昔のようなターゲットとなる読者に絞った深い欲求解消を提供してほしいものです。 それが読者のためでもあり作家のためでもあります。 作家だって自分が最も読みたい男性なら男性向けの作品女性なら女性向けの作品を描きたいし そのほうがポテンシャルも高まるでしょう。 それが出来ず中途半端でどっちつかずの内容を量産しても 誰にも記憶されず愛されず廃刊されるだけです。 コミックスにすらされない作品も多いでしょう。 まぁ、おそらくは今の漫画雑誌が半分に減るくらい衰退しないと 業界は動かない気もしますが・・。 ここでやっと質問なんですが 皆さんは僕の今述べた漫画界に対する考え方に対して どう思いますか？ つまり男性誌全体の１～３割の女性読者に媚びなきゃいけない アンケート至上主義は正しいと思いますか？ 僕個人としては多少質が落ちても 少年、男性向けに特化した作品が読みたいし 少年、男性向けに特化していたからこその魅力があったと思います。 それが一塊りになって毎週読める漫画雑誌への期待も捨て難い。 あまりに男性向け漫画雑誌の内容に 女性受けを狙った件が多いと感じたので書いてみましたが 今の草食系と呼ばれる男性には今くらいがちょうど良くて 僕ひとりが独り善がりの考え方に陥っているかもしれないと思い 質問させてもらいました。

母との事で相談します。 長文になってしまいますが、宜しくお願いします。 私の母は、昔からお金と男にだらしない人です。 過去には…… 私、妹二人からそれぞれお金を盗む。 父の名前で借金を作る。 私から３０万借りて、返済せずなかった事にする。 健康保険の支払いをせず、私の保険証が作れなくなる。 父が夜勤でいない時、小さな子供を置いて夜中浮気しに行く。（行かないでと止めても振り切って行く） 浮気相手にどっぷりはまり子供巻き込んでもめる。 などなどですが、一切悪びれた様子もなく正当化しては開き直り相手を否定します。 変な圧力のような物もあり、誰も母に逆らえません。 一度言い返したのですが、出て行け！と逆上して手がつけられませんでした。 そんな母が半年程前に、私名義で借金をしていた事が分かりました。 というのも、クレジット会社からの手紙で発覚しました。 身に覚えがないのになぜ？と思い問い合わせた結果、 登録してある電話番号は母親のものでした。 しかし、身分証明とかが必要なはず…と思いその辺も聞くと、私の運転免許証（原本）で本人確認も取れているとの事。 カードでの買物の支払いを合わせると１００万近く残っています。 ついにそんな事までするようになったのか…ととても恐くなったのですが、母親本人に尋ねると、最初はすっとぼけました。 しかし、問いつめると『あ～そういえば昔に作ったかも、覚えてない』と言いました。 ショッピングで数日前に使っているくせに。 しかし母が借金を認めてから、今思うとおかしな事ですが、私はなぜか自分のせいだと思ってしまい『私が家を出たから大変だったんでしょ、ごめんなさい』と、謝りました。 この時私は実家を出て彼氏の家で暮らしていました。 なので、今回私の免許証は実家に遊びに帰っている際に財布から抜き出したとしか考えられません。 私はこの時、鬱病で休職中だったのもあり、精神状態はさらに悪くなりました。 そのせいで、家族にあたる事が増え、兄弟の関係もこじれていきました。 彼氏にもあたってしまい、ずっと支えてくれていた彼氏も、いっぱいいっぱいになってしまい、私の母にもう少し家族でも助け合って下さい、というような内容の連絡もしていましたが、『甘やかすからいけないんだ、家から追い出せ』と、彼氏に言っていたそうです。 私には電話で『ゆっくり休めばいいから』など言っていたのに、その違いにも困惑しました。 そんななか、人の名前で借金をした母が、妹や孫に色々買ってやる姿がどうしても許せなくなりました。数万円の物はもちろん、数百円の物まで嫌で仕方なかったのです。 妹がお金を出そうとすると『良いよ良いよ！』と受け取らないのに、私からは徴収するなんて事は多々あるし、 お金の事以外でも、妹との扱いが昔から違い、そういった事もあって我慢できませんでした。 支払いが滞っていたわけでもなく、それを買わなかったからどうにかなるという訳でもありませんし、ただの嫉妬かもしれませんが私からしたら気分の良いものではありませんでした。 母に、目の前で買われるのは嫌だ言うと『私の勝手だ』と聞く耳もたずです。 そんな感じで一ヶ月程ほどすぎ、やはりどうしても我慢できなくなり、今まで言えなかった私の気持ちをメールしました。 お金の事、子供の頃からの事、父親の事、それらに対して長年もやもやしていたけど言えなかった事を母にあててみました。 すると、たった一言、『うざい』だけきました。 私はその瞬間、憤慨しその反面これ以上無い悲しみでいっぱいになり、気づいたら泣きながら母に電話し、 『早く金返せ！！』と怒鳴っていました。 すると、やはり返ってくる言葉は『毎月ちゃんと返してるからいいでしょ。全額なんて無理。なんなら裁判でもしようか？』などと開き直ります。 さらには自分を正当化して私を否定してばかりです。昔からそうでした。 あげくの果てに『もういいわ、あんたとも縁きればいんだね、はいっもう縁切るから、じゃあね！』です。 今まで、一度もこの件で謝罪された事も無い為、本当に信じられない怒りを覚えました。 私には弟もいたのですが、子供の頃、母が縁をきりました。 これについても、アイツが勝手に出て行ったんだから知らない。と、どんな思いで我が子が出て行く事を選んだのか知ろうともしません。 なぜ自分が悪い事をして、それに対して怒っているのに逆切れをされなくてはいけないのか。実家においてあった私の荷物も全て捨てたそうです。 恥ずかしい話ですが、私の宝物のぬいぐるみまで捨てられました。これは家族みんなが私がなにより大切にしている事を知っていました。なぜ実家に置いたままなのかというと、大事なものなので、家を出る時守り神的存在としてわざと置いていったのです。（くだらないと思われるかもしれませんが） そのまま、お互い音信不通です。 妹とも連絡しづらいです。 私としては、おかしな話ですが、なんだかとてもすっきりし、心のほうも少しづつではありますが安定してきて、薬を飲まなくても大丈夫なほどになりました。 同時に、家族を失ってしまったという悲しみもあります。 しかし、やはり残っている借金のことや今までされてきた事を考えると、腹立たしく気持ちがかなり不安定になってしまいます。 この気持ちを、どう対処すればいいのか、どう消化すれば良いのか分かりません。 最後まで否定され続け、さらに自分が精神的に不安定だった状態での出来事なので、 自分の考え方や受け取り方がおかしかったのだろうか…と悩んでいます。 私のした事は間違っていたのでしょうか？ 言葉がうまくまとめれておらず分かりづらい所もあるかと思いますが、意見を頂ければ嬉しいです。

ありのままを書きたいと思います。長文ですが、お付き合い下さい。 34歳既婚者、男です。結婚7年目になる妻（34歳）と、7歳になる息子が1人います。 妻とは、出会って2ヶ月で妊娠、4ヶ月後には入籍をし息子を授かるというスピードでした。 知り合って間もない2人が夫婦となるわけですから、意見の相違、ぶつかり合う事も多い日々でした。 現在、私はサービス業に従事しており一店舗を任され店長をしております。 この不景気の中、私が従事している業界自体の景気も悪く、昇給等の待遇は望めないのが現状。 安定した生活も大切だとは思いますが、私自身は家族で過ごす時間や細々とした生活の中でも 暖かい家庭を築きあげる事を考え、日々過ごしておりました。 自分で言うのもおかしな話ですが、家族の為に出来る限りの事はしてきたつもりでおります。 妻も最初は同じ気持ちで、スタート地点にいたと思ってもいます。 数年前から妻より、子供の将来や家族の事を真剣に思うのなら、転職をして欲しいと言われ、 私自身も妻や家族への負担を軽くしたい、その一心で休日をハローワークで過ごすようになりました。 年齢とキャリアを考えても、大きな収穫もなく現在に至るわけですが、この辺りから妻との関係も ギクシャクし始めてきたように思います。 顔を合わせれば、転職先はどうなった？真剣に考えてくれているのか？あげく求人欄をテーブルにそっと置く等、私自身も精神的に追い詰められていました。妻への愛情も、この辺りから変わってきたように感じております。もちろん妻の気持ちも考えなかったわけではありません。 そんな日々が数年続き（夫婦間も冷め切っている感じです） その中で現在不倫中の彼女と出会いました。 彼女（26歳、彼氏無し。知り合った当初は彼氏と同棲中でした）とは 現在私が従事している商業施設の同業者。休憩中に会話する程度の仲でした。 彼氏の事で相談に乗って欲しいと言う話から、連絡先を交換したのが事の始まりでした。 最初は彼氏の相談が主な内容でしたが、気付けばお互いの仕事の話、休日の過ごし方 共通の趣味があった事も重なり、連絡の回数も増えメールから電話へと変わっていきました。 もともと人懐っこい性格で、誰とでも仲良く出来る友人の多い彼女ですから 私も最初は、そんな友人の1人として見られていたのだと思います。 連絡する回数が増えるにつれ、少しずつ彼女の内面に触れ私から正直惹かれていきました。 ですが、相手は同棲中の彼氏もおり、私は既婚者の身。当然わきまえて接触してきたつもりです。 もちろんこんな感情を抱く事自体、許される行為だとは思ってませんでした。 ですがこの時点で既に、彼女に好意を持っていたのだと思います。 ある日、お酒の力もありつい彼女へ気持ちを話してしまう事がありました。 彼女自身は私の気持ちも薄々感じとってはいたようです。 そんな関係がしばらく続き、私自身、同棲している彼への嫉妬心も生まれ始め このままではいけないと、彼女との連絡を絶つ事を決め、 メールや電話等も受け取らないようにしておりました。 そんな矢先、彼女自身の気持ちを綴ったメールが届きました。 同棲中の彼氏がいながら、既婚者の私に好意を持ってしまった事、彼氏の事は大切ですが 私の事も彼氏と同様に大切な存在だと。彼女も色々複雑な心境で過ごしていたようです。 友達としてでも、連絡は絶ちたくないともありました。 完全に私の意志の弱さだと思います。冷め切った家庭の中で自分に自信を無くしている最中でした 彼女の言葉に救われたような気がしたように思います。許される事ではありませんが。 何度か彼女とも、お互いの嫉妬心から生まれた言い合い等はありました。もちろんこんな気持ちを お互いに持ち続けても何も生まれない事もわかっていました。でも絶つ事は出来ませんでした。 それから数ヵ月後、彼女は夜逃げ同然に家を飛び出し、彼氏とも別れました。 別れたからと言って、私に離婚してくれとお願いするわけでもなく、ただ一緒にいたいと 今も変わらず同じ事しか求めてきません。ただ、もっと早く出会いたかったとは言われますが。 私たちは一度だけ身体の関係になりましたが、以降関係を持たないようにしております。 お互い時間もなく、月に会っても1回程度です。毎日電話やメール等の連絡はしておりますが それ以外は顔すら合わせません。会っている時間も、共通の趣味の話をしたり食事程度です。 最近、彼女の私への気持ちが強くなっているように感じられ、言葉には出しませんが 私の家族や出会ってしまった事に1人で落ち込んでいる日もあるように思います。 私も出会った頃より、彼女への気持ちが強くなっています。 本当に彼女の事を思うなら、この関係を絶たないといけないと思い、何度も話を切り出しました。 私の気持ちの弱さ、彼女を失う事への怖さから離れる事が出来ず、罪悪感を感じながらも この関係が続いております。 妻との関係は依然変わらぬまま、帰宅時の返事すら聞こえない日も増えてきております。 情けないお話、私自身がどうしたらいいのか、どうしたいのか気持ちに整理がついておりません。 子供の事を考え、この夫婦関係を続けるのが幸せなのか、 彼女を迎え、新しいスタートを切る事が幸せなのか、まったく答えが見つかりません。 私と同じような経験をされた方、同じ境遇におかれている方がいましたら、お話を聞かせて頂きたいと思い、こちらに投稿させて頂きました。 長文にお付き合いして頂き、有難う御座いました。

はじめまして。あーだこーだ考えて行動しましたが、一気に自信を喪失した出来事があり、 皆さんに第三者の目線で見解を頂けたらと思い、投稿しました。 非常に長く、読みづらい箇所もあるとは思いますが、読んで頂き、回答を頂けると嬉しいです。 昨日、とある場所で、ちょっとした事があり声をかけられ (その場で、あるものが動かないことに、対しての疑問です。) 出会った三つ上で24歳の女性が居ます。 その場で、ある程度会話も交わし、互いの距離も近かったので、 その後、場所を変えることを提案して移動し、 一時間ほど、色んな会話に花が咲きました。 その余韻が忘れられず、その夜に相手の都合の良い時という理由で 電話の許可を貰い、一時間くらいお話しました。 電話で、彼女がラーメンに詳しいと知ったので、 おすすめを紹介してもらうという程で遊びに誘ったところ、 日にちが合わないにも関わらず、別の日を提案してくれました。 しかし、その日も合わなかったため、あまり間伸びするのも良くないかなと思った僕は、 思い切って「明日はどう？」と誘ってました。すると彼女は、 「晩御飯の件もあるから、親に聞いてみるけど、多分いけるよ」と、言い、 傍らでパソコンでお店を調べてくれていたみたいで、ワクワクしていました。 しかし、その後、電話を切るタイミングを見失い、 彼女のほうから、この時間には寝るねという言葉を聞いたのにもかかわらず 気持ちが流行り、気を使うことができず、15分オーバーしてしまいました。 さらには今日は楽しかった&ありがとうなどと言った言葉を切り際と メールで送ってしまいました。 そして、返事は次の日の昼に、 「寝落ちしたのと忘れてた。今日は行けるっちゃ行けるよ。」 と着信。 このメールに色んな疑問を 抱えながらも、約束した19時。 待ち合わせ場所へ来てみたところ、 電話の会話で褒めた帽子を被ってきてくれていて、 「この方がわかりやすいかなと思って被ってきたんだよー」 と、気遣ってくれてる気持ちに安心したのも束の間、 なんだか彼女が素っ気ない。 話は返してくれますが、 昨日とは違いあしらわれている感じで、 さっと目的のお店まで先導され、 ラーメンも、すぐ食べ終わり、店を後にしました。 時間にして30分。 昨日の電話では、少しくらい遅くなっても大丈夫だからー的な話を聞いていたため、 「話足りないので、1.2杯くらい飲みませんか？」と誘う僕、 「今日はあまり遅くなりたくないからー」と、彼女。 お酒が嫌なのかな？と思ったので、「喫茶店とか入りません？」と僕、 「この辺ないからなー会ったらいいんだけどなー」と、彼女。 ほんじゃあ帰りたいんだなーと思い「(彼女が帰りに利用する)駅で待つよー」と僕、 「私あっちに用事あるんだー。(僕が利用する)バス停あっちでしょ？行くよ」と彼女。 なんだか、帰る場所へ誘導された気分でした。 バス停の手前の交差点で、僕も男らしくなく、「五分でいいから話せないかな？」と聞いたところ、少し困った表情で 「なんだかんだ、居座って長くなっちゃいそうだから、また、機会があったら、ゆっくり話そう」と彼女。 信号が、青になったのを号令かのように、「じゃ、この辺で」と、言われ、僕も素直に帰りました。 なんとなくもう会えないのかもと思ったので、返事は期待せずに今日のお礼と、時間の件での謝罪メールを打ちました。 しばらくして彼女からも、 同じようなメールが返って来たので、 「ご飯だけしか誘ってないから気にしないで。また話がしたいこと」をメールで、返しました。 そこから、彼女からは連絡がありません。 ポジティブに考えると、 もともと、メールがあまり好きじゃないのかなとも思えるような文面だったので、無精なタイプなのかもしれないなーと自分を励ましていますが、 実際のところは、切ろうとしている線が濃厚では、と思っています。 彼女は久々に自分好みの女性で、お互い別の夢を追っていて、 過去にしても、同じような境遇を持っていました。 会話のノリは良く、知識も真反対なので、面白くかつ、刺激的で、 もっと知りたいなーと思える女性でした。 この感覚が久々なので、気になると好きという線引きが僕にはわかりませんが、 この出会いは大事にしようと思っていた矢先の出来事で、ショックを受けています。 そこで、質問なのですが、 彼女の心境として考えられることは何でしょう？ 個人的には、 (1)僕の好意を、感じたから (2)時間の配慮などで、嫌われた？ (3)番外編的ですが、今日は雨で、降ったり止んだりの中、あまり傘を持たない僕は持たずに出ました。 向こうに着くと雨粒は小さいものの、それなりに降っていて、 彼女は傘を持っていましたが、僕に気を使ったのか、 それとも相合傘になるのが嫌なのか、差さずに歩いていました。 その時、相合傘を強要するみたいで嫌だったのと、 緊張で「差しなよ、俺は平気やし」とかも言えませんでした。 ここに引かれたのかなとも思っています。 (4)それ以外の何か。 それと、もう一つ もう少し、相手のことを知って確信したら付き合いたいと、思っていました。 今から、少しでも近づく手段はないのでしょうか？ (1)今の気持ちを素直に全部打ち明けてダメならさっと引く、 (2)もしくは、もう関わらないようにするのか、 (3)それ以外の何か。 長々となりましたが、人生&経験豊富な方や、女性の方のお話をお聞きしたく質問させていただきました。 関係を、大事にしたいと思っていたので、相手が楽しめるようにだとか、相手の都合に合わせてだとか、を考えるようにしていましたが、自分の気持ちの高ぶりをいまいち沈められず、配慮に欠けていたな、と反省しています。 ご回答よろしくお願いします。。。

スロバキア人と結婚を考えているものです。恋人の時は問題なかったのですが、家族になるということを思うとしっくりこないことがいくつかあります。　スロバキアやヨーロッパにお詳しい方にぜひ質問をさせてください。　 彼はスロバキア出身（２７）でイギリスのロンドンで勉強した後仕事についています。私は日本に住む日本人（２９）です。遠距離恋愛ですが、相手がとてもよくしてくれるので2年以上続いています。 結婚の話が、出会って結構早くに出て、彼は、結婚してロンドンに住もうと言います。それなりに働いているので、お金に困ってはいないようですが、スロバキアの家族のことになると、やはり金銭面で困っているのでは。。と思うようなことがあります。　その家族に限ってのことなのか、歴史的情景などから国全体がそうなのでしょうか。 全く知らないスロバキアにやっと先月行ってきて、彼の母親や友達にも会うことができました。お父さんは残念ながら去年の春に亡くなってもうお会いすることはできませんが、お墓参りに行きました。　 そこで、お墓の石がまだなくて、土のままでした。話を聞くと数10万円(４０００ユーロくらい）でできるとのこと。お母さんは一応仕事をしていて、生活には問題ないと言っていましたが。お家にはあがりませんでしたが色んなところの修理などされていないようでした。　 ロンドンに住む彼の妹も、母親も運転免許を持っておらず、運転をしません。ロンドンは街なので必要ないというのも分かりますが。。運転しない人はスロバキアに多いですか？　 彼の友達の結婚式に呼ばれ2人で参加しました。式自体は参加者５０名程の小さなもので、公民館？！のような場所で開かれました。それはそうと、参加の申し出をした時に、結婚式の日のステイするところを用意してくださると言ってくれ、てっきりビジネスホテルかなと思っていました。私の親せきや家族の時は皆同じホテルをとりますので。行ってみると、新婦のおばのアパート。　彼もそのことを知らず、誰なのか知らないと言っていました。　他にも、ホテルに泊まらず、友達の家に泊めてもらいご飯まで出してもらったり、車まで貸してもらったり・・と　なんだか　お金を使わないように助けあっているという感じで、キャンプをしている感じでした。　助けてくださった方々にはもちろん感謝をして、お礼をこの間送りました。　みんなこういう風な倹約家なのですか？　 ブラチスラバと二トラと言うところしか見て回りませんでしたが、建物はボロボロだったり、今工事中のところが多く見られました。　はっきり言ってしまえば、質素　かつ　イモくさいというと言葉が悪いですが・・・　そんなに貧しい国ですか？ もし結婚式を日本でしたら・・という話題の時、スロバキアの友達や家族を日本に呼ぶのは彼らにとって大変なことだから、こちらがすべて用意しないといけないだろうから、そのために僕が貯金をするよ。と言っていました。金銭面で？と聞くと、仕事面で・・なんて言ってましたが。。　私の母は海外にでもすぐ行くので、そんなイメージが分かりません。　 他の大きい都市と比べれば、スロバキアの物価は確かに安いと感じましたが、家賃は同じくらいですよね？ 先ほど妹について少し書きましたが、彼女についても疑問なことがあります。彼と妹は今は一緒には住んでいませんが、以前はシェアハウスの同じ部屋に住んでいたそうです。彼女の私にも、妹が一番かわいいかとか、素晴らしい人だとか　毎日3回は口にする　要するに　べた褒めなのです。すねているようですが、そんなに好きなら、そちらでどうぞハッピーにと言う感じで。どうしてもそのところの理解に苦しんでいます。家族への愛と、恋人への愛は違うものと話してくれるのですが。　彼だけなのかなと思ったら、彼の男友達も、妹のことを最高！と言っていました。これも、ヨーロッパではありきたりなことですか？　 服装なども、メーカー品やブランドには目もくれず。私自身もあまり興味がありませんが、人並みにりようしているとは思います。例えば、特別な日のお祝いには誰でも知っているようなものか、素材が良いもの・・なんかを選んで贈りますが、彼はいつも無名のものです。気持ちが大切なので、気にはしませんでしたが、友達の話などを聞くとすごいギャップがあることに気づきました。いい年だからヴィトンのバックを買おうかなと言った時も、そんなばかみたいに高いもの、必要なの？って言われました。 出会ってすぐに、好きなブランドを聞くと　ナイキ。スポーツが好きだからでしょうか。 結婚してくださいと言ってくれた指輪は、CLARITY:V21, COLOR:E,　0.26カラット、１８Ｋホワイトゴールドのシンプルなダイアモンドリングでした。私は指輪の知識があまりないのですが（こちらもどなたか　これはどのくらいの価値があるのか教えてください）、第一印象としては、、シンプルすぎる。。　母に言わせれば、脇役の大きさね。と。　父親は仕事で海外へ行く機会が多く、ダイヤモンドの石はベルギーで購入し、2人で一緒に宝石屋さんに注文して作った指輪で、プロポーズしたと聞きました。私の彼が買ってくれたのは上記の品をインターネットで注文して、ロンドン市内の宝石店に受け取りに言ったとか。　頂いて文句を言うとバチがあたりますよね。。。　ただ私の周りの人のを見せてもらうと、ずっとシンプルで。。　こういうものって、彼に言ったり、作り直したらいけないものですよね？ 彼自身は家事全般し、子ども好きで、たばこもお酒もギャンブルもしない、まじめに働いて、人のためにと頑張るような夫にはいい彼ですが、理解できないことが多々あり、近頃は　国際結婚はやはり無理なのかなと思っています。　将来は日本に住みたいからと、日本語も勉強している姿を見ると　頑張っているのはわかるけど、日本で仕事を見つける大変さを分かってないな・・なんて思ってしまいます。　 長々と申し訳ありません。　どうかどなたかお答えいただける方がいらっしゃいましたら、お願いいたします。　私の考えが間違っているのかもしれません。どんなにきつい言葉でも受け止めます。この人と結婚するべきか否か本当に悩んでいます。

こんにちは時々相談させてもらってます。長文ですがよろしくお願いいたします。 ２９になる女です。 失恋から前向きになろうとしているのですが、なかなかうまくいきません…。情けないですがアドバイスを頂きたく質問させて頂きました。 自分を信用出来なくなったときはどうすればいいのでしょうか…？ 数ヶ月前に、３ヶ月間付き合った彼に新しい彼女が出来て失恋しました。 私が直前の失恋（職場で毎日顔を合わせたので）を引きずっていたせいで、彼を幸せに出来なかった、言葉が足りなかった、振られて当然なんです。 なのに、まだ苦しいです。 彼に向き合いたくて、距離を置いた約１週間の間に新しい彼女が出来ていました。その期間に私はようやく、彼に向き合える準備ができて、好きと思えて、これからだって思えたのですが、もう手遅れでした。 恥ずかしながらいい年で恋愛経験が浅く、彼が初めての彼氏でした。 本当の感謝も言えず、ほんとに優しくすることもできないまま、好きになれた途端に振られて、向き合えなかった事が苦しいです。 これまでも失敗ばかりで、（縁があっても私の態度が分かりにくかったりタイミングが悪かったりで付き合うまでに到れなかった） もう、どうしても幸せになれない行動ばかりとる自分が信用できなくなりました。 次に活かしたいと思っても、 あんなに私を受け入れてくれて、私も心を開ける人はもういない…と思ってしまいます。 特に、もう恋愛できないと思う致命的な要素として、男性と体の関係を積極的にしたいと思えません。（本当に好きで、信用できると思えた人なら違うのかもですが…） 彼の事は、今までの私の過去も知っていて、信用していて、人として好きだったので初めて受け入れられました。 ２９にもなって、こんなんじゃあ、恋愛なんてできないですよね？ 男の人なら、いつまでも心 を開いてもらえなかったり、受け入れてくれないと辛いですよね…？ 他に受け入れてくれて、甘えてくれる人がいたら、そっちの女の人を大切にしようと思いますよね…？ 自分がもう嫌です。 好かれても、結局、誰も幸せにしてあげる事ができない女なんだな…って。 また、苦しい思い出ばかりしてしまって、「自分を分かってくれる人じゃないと嫌だ」「寂しい寂しい」って自分ばかり？になっている事がまた不安です。相手を愛せないのではないかと。 ずっと恋愛ができない自分に悩んでました。 でも、魅力的で前向きにいるようにしていました。 今までも好意を示してくれた人がいましたが、一度こちらが好きになりすぎて最終嫌われた経験があり、好きになるのにすごく臆病になって失敗していました。 色々あり精神的に不安定な時期に出会いが重なっていました。 その都度、精一杯だったつもりですが、相手が求めている時に反対の行動をとってしまう自分がいます。 別れた直後は、成長しないといけない、いつかは冷静になれると言い聞かせていました。 自信を持てるようにやってみたかった習い事をしてみたり、模様替えをしたり、本を読んで感情コントロ ールを練習したり、家族に感謝を伝えたり。 その時は、大丈夫と思えたりしてました。 優しい友人もいます。 でも2ヶ月以上もたってるのに、最近前よりフラッシュバックが増えました。 余計に苦しくなってきました。 虚しいなって思う時間が増えました。 前向きに取り組んでたことも、もうやる気がなくなってきました。こんな自分が情けない。 毎日ぼうっと「死にたいな…」って思います。 今までこんな事なかったのに。 前に進む意味で、なるべく、気分転換にと異性と会う機会も増やしてみましたが、 今は、私を気にしてくれる人がいても、それは私が見せかけだけ明るくしてて話しやすいから。それで、相手に気があるふうに見えるから。体の関係を期待できそうだから。 と、思ってしまいます…。 また、誰と会っても、元彼と比べてしまいます。 その度に自己嫌悪と、絶望的な気持ちになります。 職場では評価されてますが、虚しいです。 仕事も、単調作業で人生こんな事でいいのかなって思います。仕事で打ち込める方が羨ましいです。 人の相談にたくさん乗る事があるけど、本当に好きな人は大切にできてないのに、私何やってんだろってなります。 ただ自分を許して、前に進みたいのに。 支離滅裂ですが、幸せになれない自分を許す事ができません。 彼ですら幸せになれない自分が、もう彼以上の人に会えるわけない。と思ってしまいます。 彼くらい優しくて素敵で私の事をすきと言ってくれる人じゃないと好きになれないような気がしています。そんな高慢な考えな自分が怖いです。 そして、私がこんな状態でいる限り、好きになれない＝相手だって私を好きになれない。 そんな未来が怖いのです。 本当は、彼と幸せになりたかった。 優しくて、不安を隠して強くあろうとしているしている彼を尊敬していました。 今までの縁が全部繋がって出会えた人でした。 初めて私をあんなに大切にしてくれた人ともっと向き合いたかった、嬉しかった、大切にしたかった、一緒に幸せになりたかった。彼の家庭を築きたかった。 昔は、それなりに平凡に自分が好きでした。でももう、いい人と出会っても、空回りばかりでなにも結果を残せない自分が本当にいやになりました。 こんな自分に疲れました…。もう消えちゃいたい。 でも、この別れを一区切りつけてたいのです。前向きに取り組む→落ち込む。の繰り返しをなんとかしたいのです。 失恋から立ち直られて、幸せになってる方々を心から尊敬します。 こんな私に、ゆっくりでもいいので、前に進めるようなお優しい言葉やアドバイス頂けれは嬉しいです。。（できれば前向きになれるようなエピソードや、自分を許せるアドバイスなど頂ければ嬉しいです…） 自己否定から抜け出したい。苦しい。自分で自分を助けられないなら、どうしたらいいの。。 よろしくお願いいたします。

姉がAV女優か風俗嬢(あるいはどちらも)として働いています。どうしたらいいのでしょうか。 説明長くなります。乱文で申し訳ないのですが、どうか目を通して頂けたら助かります。。 私(20歳)の姉(23)はもともと昨年度から看護師として地元の病院で働いていました。しかし職場の環境があまり良くなかったようで、もともと辞めたいと漏らしているのをよく耳にしていました。そして今年の6月の終わりにストレスにより体を壊して、7月から休職扱いになっていました。 もともと姉は実家暮らしではありましたが、彼氏(一人暮らし)の家に転がり込み、病院へ通勤することも多く、家に帰らない事が非常に多く、休職中も体調が治ったようにみえるとすぐ家から出ていき、以前のように家になかなか帰らないようになりました。休職は２ヶ月続き、8月中に正式に病院を辞めたようで、病院においてあった荷物が家に持って帰ってありました。(姉の口からは聞いていません。) そして今年のお盆期間の事です。私が夜、家に帰宅し車から出ると、外に男の人が待っており、話しかけられました。 その人(Sさんとします)は、姉の趣味のスノーボードのサークルの友人の方だそうで、最近姉と親しくしていたそうです。その方から告げられた事を以下に書きます。 姉は、休職中も病院は辞めるつもりでいたようで、新しい仕事を探していた。また、付き合っていた彼氏とは別れていた。そこでスノーボードのサークル(Sさんがいるサークルとは別)の男性から風俗(デリバリーヘルス？)を紹介され、そこでしばらく働いてた。そして、県外にも出稼ぎとして働きに行っていた。そこの風俗つながりで、AVのプロダクションと契約を結んでいた。そしてその時点で１本は、AVの撮影をしていた。そしてその時点でそのプロダクション持ちで東京(自宅は地方の田舎です。)に部屋を借りていたか、関係者の住まいに居候。 だいたい7月中旬から1ヶ月間の情報です。 Sさんは、姉と年齢の近い私なら、姉を説得できるのでは？両親に言ってしまったら家にも帰れなくなるので、とりあえず妹のわたしに。といった思いで私の帰りを待ち、話してくれたそうです。 動揺もしましたし、どうすべきか分からず迷っていたのですが取り返しがつかなくなる前に！と思い、姉にSから話を聞いたことを伝え、やめて帰ってくるように説得のLINEを入れました。 姉は最初はしらばっくれ、Ｓの作り話だ！と言っていたのですが、Ｓから姉としたLINEの履歴を証拠？としてもらったものを見せると、『実家に帰れなくなるから親には言わないで』と言われました。それ以来、帰ってくるように連絡を入れても基本的には返信はなく、たまに返信があるとSの話はデタラメだ、信じるな、などの返信でした。 そしてそのようなやり取り(ほとんど私から一方的)が続き、明日帰る、との連絡があり、姉が帰ってきました。基本的には直接話をしてもほとんど上の空でしたが、話は聞いたけど別に何もしてないよー、全部辞めてきた、などと言っていました。しかし、県外に部屋を借りるつもりだから荷物を取りに来たといって着替えやテレビを持ってその日のうちに出ていってしまいました。(私はアルバイトの前の少しの時間しかなくほとんど姉と話せませんでした。) それ以来うちには帰ってきていません。 しかし姉のTwitter(知り合いからとんだので私が見ていることを姉は知りません)によると、今、姉は都内で家賃12万の部屋に住んでいるようです。23の人が普通の仕事をして住める額ではないと思います。おそらくAVプロダクションか風俗を今も続けているのだと思います。 私の家は両親、父方の祖母、姉、私の５人家族です。母と祖母の仲は非常に悪いです。最悪です。そして、父は非常に面倒くさがりで何事にも無関心です。祖母は心のない人です。自分が大好きで、家族に愛などありません。母に聞こえるように毎日小言ばっかり…。外面は最高にいいです。母は毎日仕事、家事、そしてどうしようもない祖母との関係で疲れきっています。それもあってか普段から非常に怒りっぽいです…。しかし母は筋の通った人ではあります。 私は隠しきれず、母に姉の事を言いました。 母は、ひどく動揺し悩んでいます。姉に連絡をいれているようですがほとんど返ってきてないようです。 正直、姉の行動は私にとってどうでもいいです。というと聞こえは悪いと思いますが、姉のせいで悩みたくないと思ってしまいます。これ以上悩みを増やさないで…。恥ずかしいことをしないで…。しかし、友人の家族の仲の良い姿をみると羨ましくなります。決して仲のいい家族ではありませんでしたが、普通の家族だと思っていました。でも家族に体を売っている人がいるなんて…。 そして、母がかわいそうでならないのです。 姉にとってその仕事を続けたいという気持ちがあるのならば、人の人生に口出ししては行けないのかも知れません。 しかし、どうしてもその仕事をやめて欲しいのです。普通の仕事をしてほしいのです。姉だけの問題ではありません。どこで何をやっているのかわからない姉に対して、どうすることができるのか、分からず悩む日々です。誰にも相談することができず、何で私の家族はこうなのだろう…。なんでこんな家に生まれてきたのだろう。と思ってしまいます。 どうにかして姉を説得できないでしょうか。 私はどうすべきでしょうか。 言葉がまとまらずゴチャゴチャした文になってしまい申し訳ないです。 しかし、救いの言葉が欲しいです。誰か助けてください。よろしくお願いします。

今年2月に入り、 当時お付き合いをしていた男性について、 その時は友人だった彼に 相談をするようになりました。 しかし、そのお付き合いをしていた男性とは別れてしまい 傷心だった私に よくLINEでたわいない話をして 元気をくれていました。 毎日たくさんメールして、電話もして、 励ましてくれていた中で、 3月末くらいから お互いが少しずつ意識をし始めました。 しかし、お互いに気持ちは通じあってるのが分かってから 4月に入ると急にメールの量も減り始め、 返事が返ってきても素っ気なかったために、 私はどんどん辛くなり、 好きな気持ちは伝えないまま 「元々は相談を乗ってくれていたんだし、 もうすっかり元気になったから大丈夫だよ、 ありがとう」 と伝えて彼の元から離れました。 すると、1週間ほどで「喪失感で寂しい」と 連絡が来ました。 「どうして？」と聞くと 「好きだからだよ」とのこと、 その２日後に、 私の方からきちんとした告白をして、 遠距離だからなかなか会えないけど乗り越えようねと 4月下旬からお付き合いを始めることになりました。 以前の恋人も遠距離だったため、 私はその寂しさを当時友人だった彼に話していたため 「遠距離になると私が辛い思いするだろうし、 俺は本気で好きになっていいのか迷っていた」 そうで、 私からの告白も 「彼女にしたい。 しょっちゅう会えなくてもいいのなら… こちらからもお願いしたい」 と言っていました。 私が それでもいい と言って付き合った次第です。 彼は、友人だった頃からよく 「自分は恋愛の優先度がそこまで高くないから、 彼女よりも友人や趣味だし、 それを分かってくれる人がいいし、 もっとメールしてとか指図されるのは苦手」 「去るもの追わずだし、 切り替えは早い」 と話していました。 友人だった頃はたくさんメールして 向こうからどんどん電話もあったのですが、 以前急に素っ気なくなったように、 付き合ってからも頻度は少ないままでした。 電話で軽く聞いてみたのですが 「友達の時は気兼ねなく出来たけど、 付き合うとなんか気を使っちゃうんだよね」 とのこと。 私もなんとなくその気持ちが分かるので 気にしないようにしていましたし、 とにかくメールはくれるから感謝していました。 ところが5月下旬ごろから、 どんどんその頻度がもっと少なくなり、 今までならば1つの会話が終われば 彼からまた新しい話題を出して続いていたのが 私が「そうなんだ」などで終わらすと もうそのまま次の日まで来ないようになりました。 電話では切る前に彼から 好きだよと 言葉で伝えてくれていたのですが、 メールのそっけなさがどんどん心配になってしまい 今までは不満があっても 嫌われたくなくて我慢してきたけれど、 少し甘えるつもりで 最近素っ気なくて寂しい と伝えました。 「ごめーーん、 そんなつもりはなかったけど 彼女でいてくれるから俺も安心しきってた」 「いろいろがんばるよー」 と投げやりな印象の返事があり、 私が「好きだよ」と返したら、 今まで絵文字や 私と同じテンションで伝えてくれていたのに その日は「おれもーー」と ものすごく違和感を感じました。 また次の日から普通にメールしていたのですが、 やはり素っ気なく、 私が話してることに対する返事が まるで私の文章をよく読んでなくて 内容がかみ合ってなかったので、 「適当に返してるようにしか思えないよ」 「そんなつもりないけど、そう思うんなら仕方ないな…」 「もういいよ」で終わりました。 次の日、彼から おはよう とメールが来ましたが、 私は既読スルーしてしまいました。 それから彼から一切連絡がなく、 私も無視してしまったことや 酷いことを言ってしまったので謝りたかったので、 2週間経って彼に 「おはよう、話したいことがあるので、 よかったら電話貰えると嬉しいです」 とメールしました。 「今日は難しいからまた出来るときに連絡するね」 「うん、ありがとう。待ってるね」 「了解(絵文字)」 そこから今日に至るまで3日、連絡ありません。 仕事の状況を鑑みても 電話する時間はあったと思います 同僚の仲良い男友達に 今までのことを相談しても、 「同じ男としてもその彼の本心が分からないし、 掴みどころがない人だね… 釣った魚に餌やらない人なのかな？ ただ、ここでしつこく連絡してもダメだから 待つしかない… このまま連絡なければ 察して ってことだし、 それはそれで そんなヤツだったんだと思えていいじゃん。 ただ、そんなに大切にされてないと感じるし、 自分が辛いばっかりの恋愛はやめた方がいいよ」 と言われました。 正直、メールや電話の頻度で 相手の気持ちをはかるのは間違っているかも知れません。 しかし、友人だった頃 あれだけ頻繁に連絡取り合っていたので、 最近のそのギャップが ＝ あまり好きじゃないんだろうなと 思ってしまうのも事実です。 まだきちんと客観的にもなれず、 とりあえずは待つしかないのかなと思っています。 ただ、復縁したい気持ちがありますが、 この人と復縁しても遠距離でなかなか会えないし、 また苦しい思いするなら諦めた方がいいんじゃない？と 同僚の友人に言われて揺らぐ気持ちがあるのも事実です。 彼は付き合っている時から 徐々に気持ちが減ってきていたのかも知れません。 もしかしたら、 私が怒って翌朝の彼のメールを無視したことが、 彼にとっては好都合だったのかもしれません。 きっとあと1週間も連絡がなければ、 察して という意味なんだと思いますし、 その場合もずっと私は行動せずに待ち続けるしかないのでしょうか。 もう少し客観的に見れるまで冷静になりたいですし、 何か気づいたことがありましたらアドバイスを頂けると幸いです。 宜しくお願いします。

私は先月で２６歳になった男で、ある有名私立大学を卒業後に、独立系のソフトハウスでSE(といいますかプログラマー）として採用されて入社３年めの者です。 チームは４人で、私以外の３人が設計担当で私はプログラミング担当です。 まず、プログラミングの仕事自体、業界全体の動きとして人件費の安い外国人に取って変わられるということで、実際、自分の会社でもベトナムに子会社があるので、私の上司や先輩も私ではなくベトナムの社員にプログラミングの仕事をまわしています。 私はベトナムが作ったプログラムを参考にしたプログラム作成、文書の簡単な修正、簡単なデータベース操作、システムの動作確認くらいしか任せてくれなくなりました。 また、日本側のプログラミング要員は私一人ではもはや回らないだろうということで、近々派遣社員をチームに迎えるそうです。 私自身、元々文系でプログラミングが大の苦手で、上記のような理由からプログラミング習得を断念しようとしています。 プログラミング能力なんて人間の数ある能力の内の一つですし、それが駄目だからといって人間失格、社会人失格ではありませんよね？ そこで、転職も考えたのですが、公務員試験や民間企業の採用試験を受けると言っても面接がある以上、私の職務内容と実績では面接に通る気がしませんでした。 看護師になることも考えたのですが、親に猛烈に反対されたのと、看護師を目指す動機もないし覚悟もできなかったのでこれも断念しました。 結局、今の会社にいながらなんとかするしかないわけですが、また別の問題もあります。 私はもはや、少なくとも開発の人達からは完全に落ちこぼれ扱いされています。 会社では、この秋発売のウインドウズ８のリリースと同時にそれ用の自社開発アプリを出そうと考えています。 私はそのアプリを作るチームに、入っていたはずなのですが、おそらく社長が私をメンバーから外しました。 全開発メンバーが揃っているときに、私に外れてもらう宣告があったので、周りの人から色々慰めの言葉というか冷やかしを受けました。 このアプリ開発チームは、この質問文の冒頭に書いた、４人チームとはまた別のチームになります。 で、その４人チームの方ですが、上記にも書いた通り私以外の３人が上流行程の仕様設計で、私だけが下流の担当ということで、仕様会議からも呼ばれず、仲間はずれにされています。 このことに関しても、他のチームからよく同情の言葉をいただいています。 プログラミングが駄目で、仕様にも関わらせてもらえないので、どうすればよいのかという状況になっています。 ですので、システム開発の道を行くのは大分厳しくなっているかなと思っています。 そこで、自社内の他の分野で頑張ったり、会社は辞めずに自分のできることをしたいと今は考えています。 具体的にやりたいことは下記の通りです。 １、自社内の社内フォーラムに今まで以上に積極的に投稿する。 私の会社では、製品を使ってくださっているお客様からの要望を受けた営業社員が寄せるwebフォーラムと、IT企業なので最新の技術情報や話題を寄せるフォーラムがあります。 こちらは社員の利用状況は管理されているので、ここで建設的な意見や投稿をあげてアピールしたいと考えています。 年に２回、上役との面談がありますが、webフォーラムの利用状況は必ず話題にされるので、上記のようなことを続けたら必ず、「ずいぶんとフォーラムに頑張って投稿しているんだね」と言われるはずです。これは必ず言われます。 そしたら、私はこう返したいと思います。 「ベトナム社員や派遣社員の方々にはできないことは何かを考えたからです。私しか提供できない情報があれば、これからもどんどん投稿を続けたいです。」 ２、会社の業務外で、アフィリエイトをやろうと考えています。 私は元々文系なのでプログラムを書くよりは日本語を書く方が得意なのですが、それ以上に、私はSNS等に文章を書いたりして、「こんな面白いもの、便利なものがあるんですよ」ということを伝えることが好きなのです。 なので、興味もなく外人や派遣にも勝てないプログラミングよりは、そういった本当に好きだということに自分のリソースを割きたいと思います。 これはマーケテングの勉強にもなるはずです。 私の会社にはホームページを作成、更新したり、facebookやメルマガを使ったプロモーションをしたり、製品パッケージのデザインをしたりといった部署があります。 私はデザインは無理ですが、HPを作ったりSNSで良い物の宣伝をしたりといったことには興味があるので、アフィリエイトやブログ作成などで自分に自信を持てたら、その　部署への異動も申し出てみたいと考えています。 以上のようなことがしたいです。 私の会社は、社員を解雇することはどうもしないように思えるのです。解雇になったという話を聞いたことがありません。 ただ、社長と仲が悪い等の理由で嫌がらせで地方に飛ばされたりといった話は聞きます。 このままだと私は、ずっとベトナムや派遣の作ったものの確認要員か、あるいは自社サーバーのメンテ係といった人材にしかなれないような気がしています。 私も、これからの人生長いですので、自分に誇りが持てる仕事がしたいと考えています。 ただ、新卒で入った会社にこれほど苦戦しており、最初から向いていない仕事に就いてしまったので、先が見えず辛く感じています。 周りは今年中にも私が辞めると思っていると想像していますが、そういう先輩社員も多く見てきた中で、私だけは負けたくないと思っています。 私は周りの予想に反して、何かをきっかけに逆転したいと考えています。 周りとそんなに仲が悪いのかというとそうでもなく、何人かの方はSNSでプライベート的なネタも公開しあっています。課長（私の上司ではない）や経営幹部もいます。 経営幹部から「いいね」をつけられるのは何となく気まずいです。 また、社内サークルもあり、それに参加しているので他部署や取引先との交流にも積極的に参加しています。 さらに、若手の営業社員と登山にいったりもします。 開発の企画する社外イベントには絶対に出ていませんので、開発の人たちからは「あいつは開発の仕事はちっともできずに可愛げもない、その割には営業社員とは個人的な付き合いをしていて、なんてやつだ」と思われていると思います。 実際、開発の中堅、若手社員で、ここまで営業社員との個人的な関係を築いてるのは、私くらいだという実感もあります。 ずいぶんと長く書いてしまいましたが、社内の状況はこのような感じです。 これからの長い社会人生活を充実したものにしたいので、どこかに思うところがあればアドバイスお願いできないでしょうか？ 私の過去質問も、今から公開にしようと思うので、気になればご覧ください。 社内にはプログラマー止まりの人もいますが、例外なく疲れきっています。上記に書いた派遣社員も疲れきっています。 私は疲れきったオッサンになりたくないです。 ２２時までの残業があっても、家でミキサーで野菜ジュースを作ってもってきたりして健康に気を使っています。 運動もしますし、ゲームやタバコみたいな不健康な趣味もないし、とにかく誇りを持って健やかに暮らしたいだけなんです。 是非アドバイスお願いします。

今後のライフプランについて相談です。 読みぐるしいかと思いますが、馬鹿な人間もいるもんだとみてもらえたらと思います。 私は27歳、男。 今年１月に転職して期間社員をしております。今後、登用試験を受け正社員になることを目指しております。 妻から１１月に離婚を告げられ今は実家に子供たち（長男２歳、長女１歳）と戻っており別居の状態が続いております。 妻は私への愛が冷めた事を悩み、それを子供の前で見せたくない事を決意し離婚を決めたとのこと。 別に男性の影はないです。 話し合いというか説得させられ今は私もそれを受け止め離婚に同意しようかと考えております。 ただし、本心は家族そろって一緒に人生を歩みたい気持ちはありますし、両家の親も賛成はしておりません。 彼女は、自立し子供たちも来月から保育園にあずけ一人の力で暮らしていくことを望んでいます。 ただ、彼女の実家は早くに父親を亡くしたこともあり義母もヘルパーの仕事でいつも帰りも遅く家にいることもままならないため、他の家族（彼女の母と兄）に時間を合わせて家事を行いながら働き育児をすることにも疲れているようです。 前に泣きながら子供を育てていく自信がないと電話があったこともあり私自身、彼女にこどもたちをまかせる不安もあります。 前職で休みも出勤しいつも朝早くから日が変わるまで仕事しほとんど家にいなかった私より当然子供たちは彼女に懐いていることと、前に言われた子供たちは私が育てたいという彼女の言葉から今は子供たちの世話は彼女にまかせている状態です。 離婚の話もあり、子供たちと会える時間が出来るように週末休みの今の仕事に転職したのですが、 収入は手取りで３０万から２０万と激減しました。いつでも帰ってきたくなったら帰ってこれるようにと借家（家賃７万）に一人わたしだけ残っています。 私も彼女も地元の人間ですのでお互いの実家も同市にあります。 私の実家は両親（父６０歳　会社員・母５２歳　パート）と兄（２８歳）妹３人（長女２５歳、二女２０歳、四女１２歳） が住んでおります。 兄は障害者で脳性麻痺という障害にかかっております。 言葉も喋れずつかまり立ちが出来るようになった赤ん坊がそのまま体だけ大人になったような状態で、常に自宅にいます。 実家の近所にいる祖母や、母、父が協力しながら兄の介護しています。 まだ結婚の話はないですが妹たちもいい年なのでいつ嫁ぐかはわかりません。 父もいい年ですし、定年も近いです。 下の妹はまだ小学６年生です。 7歳のときに家を引っ越したこともあり父の職場が遠く父がこちらに転職するまでの7歳から13歳くらいの間、週末しか家に帰ってこなかったこともあり　私は親戚一同から小さい頃から後継ぎと言われ、この家をあなたが守りなさいとずっと言われてきました。 三女が事故で亡くなった時に父もほとんど家にいない状態で母も気力が落ちていました、私は妹たちも些細な我儘も骨折させるようなひどい暴力で押さえつけた事もありました。 四女が生まれてきたときには、父が定年後はこの子の学費は自分が稼がなきゃと考えていました。 子供ながらにプレッシャーを感じ一時期、精神的に病んだ事もありましたが全てを考えないように逃避する事で自分を保ってきました。正直グレて犯罪ばかりしていた時期もあります。少年時代は鑑別所の世話にもなっておりました。 自分は周りに迷惑ばかりかける不出来な人間です。 妻とも出来た婚で、交際時間は浅くただ子供が出来た喜びと彼女と幸せになりたいという気持ちで結婚を決意しました。義母にも反対されましたが何度も頭を下げ許しを得ることが出来ました。 ローンはあっても貯金もない状態のスタートでしたが幸せでした。 結婚当初に彼女の実家に世話にならしてもらい、一緒に住んでいました。 その時に兄や妹の事をいづれ面倒見ていきたいと相談した事もありましたが、私には無理だと泣かれた事がありました。 今にして思えば彼女にその覚悟ができてない状態で結婚したのは間違いだったのかもしれません。 むしろ子供を作ったことが無責任なのでしょうね。 義母にも自分たちの事もままなっていない状態で親の世話のことを考えるなどおこがましいと叱られ その時もまた考えることを逃避し今目の前にいる彼女や子供を苦労させないようにと思い仕事にぼっとうしました。 給料は半年ごとに３万づつあがっていきましたけど、いつの間にかお金を稼ぐだけの人になっていました。 こどものころ、私みたいな家庭環境の人間のところに嫁いでくる女性はいないと考えてたことも思い出し、離婚したとしても結婚もでき子供もできたことは十分幸せを感じさせてもらえたのかなとは思ってます。ただ、妻や子供を幸せに出来なかったことは残念ですが。 離婚の話があり色々と考える時間も出来た分いままで逃避してきた問題も思い出し現実的に考えて 父もまもなく定年、両親の体力的なことを考えても兄の世話を協力するにしてもどうしていくか 妹の今後の学費のこと 離婚となれば養育費の支払い、または妻が育児を放棄しないかという心配。 もちろん子供を可愛いですし、私の手で育てれるなら一緒に過ごしていきたいですが。 借家をどうするべきか、、 正直、収入が大幅に減ったのは痛手で一人で住むには家賃も高いためそう長くはここにも住んでいられないとは思います。 学生時代の奨学金の返済や 妻が選んで買った車（すでに売って乗換てますが）のローンも残って月３．５万もあります。 妻が選んだといっても最後に我儘を叶えさせてあげたいと折れたのは私の責任ですが。 金銭的にはかなりきつくなってきました。 だらだらと何を相談したいのか分からないような稚拙な文を書いてしまいましたが 今後のライフプランの相談というのは 生涯私が今後独り身になることを仮定したうえで、働きながら（今は昼夜勤のある仕事をしています。）どんな準備が必要か １、両親の定年後に世話をしていくために必要な費用をいつまでにどれくらい準備しないといけないのか ２、兄の介護をしていくために、（以下略） ３、妹が進学していくうえで、（以下略） ４、私の子供が苦労なく育っていくための養育費として（以下略） 今の稼ぎでは貯金どころでもないですけど、何も知らずに日々過ごしていても後で困らないための準備をしたいと思います。 すでに遅いのは分かってますが稼ぎが減った分先々のことを真剣に考えておかなきゃいけないと感じました。 もし万が一、妻や子供たちが帰ってきてくれるなら借家は残しておいたほうがいいのでしょうか？ 可能性としては０としか思えないんですけど、もしと　つい考えてしまいます。 最後まで読んでくださった方ありがとうございます。文章力がないうえに考えももとまってない為意味の分からないところも多いかと思いますが、少しでもヒントを下さる方がいれば幸いです。

今現在付き合っている恋人の事でご相談があります。厳しいご意見でも構いませんので、皆様のご意見をお聞かせください。 私は女性２６歳の会社員です。恋人の男性は１つ下で２５歳、自営業です。交際期間は７ヶ月目を迎えました。 説明が長くなってしまいますが、ご了承くださいますようお願いいたします。 まずはじめに、恋人の男性についてです。彼の仕事を自営業としておりますが、正確には出版関係の仕事をしております。但し、編集者などではなく、作家として活動しております。これ以上の詳しい仕事の内容は、私の立場では申し上げることはできないのでご了承ください。 彼は、この仕事、夢をかなえるために高校時代、そして卒業後も頑張り続け、夢を叶えた現在も仕事に追われ、ほとんど休みなく頑張っています。 私は、彼の頑張る姿、努力家で、優しく男らしい姿に惚れ、私から告白し付き合ってもらえることになりました。本当に私には勿体ないくらいの男性ですが、忙しく大変な彼のために、家事や身の回りのことを、週に３～４日彼の家に行き手伝うなどし、精一杯尽くしてきました。 しかし、先日彼から「別れてくれ」と突然言われてしまいました。理由を聞くと、「今後、自分のやりたいことをやっていきたい、それは遊びなど自分のプライベートに関することで、女性関係も含まれる。」「でも、君と別れてもいいのかという葛藤もある。」ということでした。 これだけですと、ただ遊びたい盛りの男性といった印象を受けてしまいますが、彼の今までの苦労を考えると仕方ないことと思えますし、少し同情してしまう部分が多いのです。 多くの男性、もちろん女性もですが、中高生から２０代中盤までは、遊びたい盛りだと思うのです。実際、私もそうでしたし、大学生などになると自由な時間も多く、恋愛や合コン、友達や仲間との旅行など楽しい時間を過ごした人は多いはずです。 その反面彼は、楽しんでる同世代を横目に、頑張ってきたのだと思います。彼自身や彼の仕事関係の人に聞いても、今も昔もほとんど休みは取らなかったみたいです。仕事関係の人は高校時代の彼も知っており、夢のために頑張りすぎて、逆に心配になるくらいだったらしいです。 彼は「今回、俺が言い出したことは凄く自分勝手だし、良くしてくれる君を裏切ったり、不誠実な態度もとりたくもない。」「別れたくはない気持ちも大きい。」「でも、いろいろな欲求が溜まりすぎて抑えられない、絶対君を傷つけてしまうだろうし、俺なんかといても幸せになれないと思うから別れてくれ。」と言っており、彼は凄くいい人で優しく、真面目なんですが、欲やストレスなんかが溜まりすぎて多少鬱のようになっています。 よく頭の中で天使と悪魔が囁き合っているなんて表現がありますが、まさしくそれなんです。 彼は過去にちゃんと付き合った人が１人だけで、私は過去に６人の方とお付き合いした経験があります。私が大学生の時は、それなりに遊んでましたし、現在でもサークルの仲間と集まって遊んだりしています。そのことも彼を悩ませる原因でもあるみたいです。 もちろん彼にも友達はいますし、仕事などで様々なジャンルの方との交流もあるみたいです。しかし、私と彼の友達付き合いや、恋愛経験に大きなギャップを感じているようです。 もうひとつ原因のようなものがあって、それはたぶん彼が女性不信ということです。直接聞いたわけではないのですが、彼が仕事で成功した事で、愛や恋心といった感情以外で女性が近づいてきた事があったらしく、それが原因で女性不信になったのではないかと思います。 ここからは私個人の見解です。そのような事もあり、女性にはあまり希望が持てず、ならいっそのこと、いろいろな女性と関係を持ち、ある程度の年齢になったら、適当に結婚でもすればいいか、といった思いもあるような気がします。 話が長くなりすぎてしまい申し訳ありません。 彼は仕事には満足しているようで、その仕事のせいで休みが少ない事も理解しているようです。過去に自分自身の自由を縛ってきたのは自分自身ですし、そのことも理解しているのですが、私と付き合いだしたことで、自分の過去を改めて見返し、納得はしているものの、どこかで虚しさを感じているのだと思います。それが今回爆発したのではないかと。 私は彼とは別れたくありません。彼の事は心から大好きですし、愛しています。 私個人、浮気や不倫は絶対ダメといった考えの持ち主なのですが、彼に関しては同情してしまう部分も多く、しばらく自由にさせてあげて、彼が納得できるまで支えてあげようと思えるのです。 もちろん私だけで満足させてあげれるならそれに越したことはありませんが、彼の思いのすべてを受け止めることは不可能だと思います。 このような問題のある男性はなかなかいないと思いますが、似たような経験をお持ちの方はどうされたでしょうか？ 恋人という関係にこだわらず一旦止め、友達として彼の側にいたほうがいいのでしょうか？ 聞きたいことは山ほどありますが、彼女の立場としまして、このような男性にはどういった対応が１番ベストなのでしょうか？ 最後に、少し関係ないような話ですが、以前が彼が知人に、「付き合った女性が、自分に与えてくれるものって何だろう。」と言っていたことを聞いたんですが、私が彼に与えられるものは、言葉ではありきたりなものしか思い浮かばないのですが、みなさんは恋人から与えてもらっているものは何か、逆に与えているものは何かありましたらお聞かせください。 私自身彼との結婚なんかを考えた場合、彼の容姿や性格も理想で、いやらしい話ですが金銭的な面でも、格差といいますか、引け目を感じてしまい、私が彼に与えられるものは何か、考えても十分な答えがみつからないのです。 ※ちなみにDVなどはありませし、今後も考えられません。昨日、私の前で長時間泣き崩れてしまい、自問自答のくり返しのようでした。 内容は、なんの楽しみもないまま終わってしまうのか。死ぬほど頑張って手に入れたものはこれだけなのか。結婚や恋愛って何なのか。それに期待しすぎてしまう自分は間違ってるのか。君のこと大好きだし、君の事がほしいけど手に入れられない。など。

私は身内(いとこ)のあることを目撃しました。 それは窃盗行為です。 今までのことの発端なども書くので かなり長くなりますがよろしくお願いします。 私はいとこの窃盗を数回に渡り見てます。 1回は窃盗現場をたまたま見かけました。 場所は海だったのですが、その日私は釣りをしてました 時間としては夜8時前後です 辺りも暗くなり帰ろうとしていたら遠くから音が聞こえたので知り合いの漁協の方かなとと近づいていくとヘッドライトと携帯のライトで辺りを照らしなにかをしてる方がおり漁協の方なら電気つければいいのにと思いすこし近づくと そこにはいとこがいました。 正直50メートル以上離れており断定が出来ませんが身長も2メートルほどある方なので私の中ではいとこだなと思ってます。 別の日に直接それとなくその日のことを聞くと嘘をつかれました。 いとこの友達、奥さんも知ってるのでその日のことをそれとなく探るといとこ本人の証言と周りが違いました。 この場合周りが嘘をつく理由がわからないので改めていとこに聞くといきなり いやさ、盗ってたのよと言ってきたので 私は一応笑いながらまた窃盗したのと流す程度に会話をしましたら、いとこは窃盗したと認めました。 残り2つの窃盗に関しては現場を見たわけではなく盗ったものを見ました。 会う予定がありいとこの車に乗るとみたことない物があり普通では車に詰まないだろと思うものが多数ありました。 その様なことを2度に渡りみました、問をだすといとこは、うん盗ったと平然といいます。 本当に言葉が悪いのですが、ゴミカス以下の人間と思ってます いとこの歳は25仕事はしてない 高校の頃からバイトをしてるが30件以上クビになってる 持っても長くて1ヶ月か2ヶ月しかもクビに勝手にさせられたとばっちりや擦り付けにあったとよくいいます 正直毎回そんな職場に勤められるのが不思議でなりません それに月の生活費は来月の何日が給料日だからと皆にいい返すといいつつ年間100万以上周りに借りる返したことはない その大半が身内、主に祖母 現に私も何回か貸したことありそのときは私達家族にも被害が及びそうで貸してしまいました。 返ってこないのは自覚してます 私も3度ほど被害に遭いました。 1つは窃盗に誘われた しっかりと断りました 2つ目、あり得ないことを周りに吹き込み私に自分がしたことを擦り付ける バカにするアホにするなど陰口を叩かれるならまだ許せると思います。 3つ目、財布、時計、これは小さなことなのですが買ったばかりのタバコなどを盗まれてます 財布は返ってきましたが中身がありません その時15万ほど入れておりましたが全部ありませんでした。 いとこに聞くと多分俺のダチが取ったんじゃないなどこれまた他人に擦り付けます パチンコでのお金だったのでなくなって悔しいはありましたが生活には痛くないのでことを荒立てないで起きました 一番の理由はいとこがダチが取ったかもしれないから俺が返していくと言ったのでその場は引きましたが結局返されてません。 私は驚いてます本当にこの人は身内で幼い頃一緒に遊んでいたいとこなのかと人格を疑います 私は今回の件は完全に目撃しましたし それを黙っておくことは共犯になるのでしょうか 他のことはただ単に聞いただけ物をみただけで定かではない情報です 一応今回の海での出来事はカメラで撮影してます。 ある程度いとこだとわかります そのいとことは今は連絡が取れません 周りに聞くと夏祭りで携帯をなくしたとか ですがある日見知らぬ携帯からメールが届き携帯、パソコン、機材が押収されたと連絡がありましたが身内ないで改めて聞くと夏祭りでなくしたとしかいいません いとこの両親からは騙されてんじゃないのと私にいいます 親子揃っておかしい家族でなにかあれば知らんぷり逃げる擦り付ける なにかあれば他人任せと本当に嘘とうわべ、世間体を気にして生きてる家族です 以前にもいとこは窃盗で学生に2回成人後(2年前)に1回捕まってます 一番古い事件性があるものでは5年前の出来事を黙ってます 最近(今年)では4件もの事件性があるものを黙ってます 私はお人好しとかいい人間であろうなどとは思いません いとこを構成するために数年にわたり頑張りましたがもう無理です 今までの事件性があるものを黙ってた私は共犯になるのでしょうか？ 迷惑行為で訴えることもしたいぐらいです 妹も性的な行為を求められてたらしく 体も数回触られたりなど本当にこのままにしてると私が病院送りか手を下してしまいそうです。 駄目なのはわかりますやったら駄目なのもわかりますがそれぐらいの勢いという表現です 無駄書きが多々ありましたが質問をまとめると 私は最低限見かけただけで物的証拠はほとんどない状態です。 もし、見つかっても被害者が被害届を出さない限り逮捕などはできないのも知ってます。 私の気持ちとしてはいとこを逮捕して貰いたいという気持ちはあります 今も現に猶予4年をもらっており後2年も残してる状態です ましてや今年に結婚をして子供も最近できたの報告をもらってます 私は法律には詳しくはありませんが前の事件といい今回の事件は窃盗と同一の事件を起こしてるので刑務所にいく可能性もあるのではないかと私はみてます 逮捕=刑務所ではないことも知ってます もし刑務所に行くようなら何年行くのでしょうか？ 前の窃盗件数は30件以上で逮捕されてます 猶予4年、見つかってない事件数十件以上で今回私が目撃した窃盗行為だけ調べたとしても猶予+今回の事件=刑務所年数なのでしょうか？ こう考えると子供が生まれたら父親がいなくなりますよね？ 私も小学生の頃に父親を白血病で亡くしてるため心苦しいです 本当に私はどうすればいいのでしょうか？ 警察に相談すべきなのでしょうか？ それとも弁護士？ 個人での話し合いでしょうか？ 最善の策や最終的に決めるのは私自身なのですが皆さんの意見や方法などを聞きたいです 解決をしたいのか和解をしたいのか更生をしたいのかなんなのかも今ではわからなくなりました。 長文本当にすみません 最後まで読んでくれた方ありがとうございます 補足 私と書いてますが私は男です (釣りなどでは一切ございません)

こんにちは。24才社会人です。3ヶ月前に出会った5つ年上の片思いの彼がいました。きっかけは趣味のネットサイトでした。彼から私に声をかけられました。彼はエリートさんで仕事を優先したい人で私も忙しかったのもあり、5回しかデートできていません。 メール無精だから毎日メールはしてませんでしたが、ちゃんと連絡をとっていました。会う時は毎回私の地元まで車で30分できてくれていました。(たまに地元にきてほしそうでしたが。) 私が好きになりアプローチ。もちろん普通にデートもしましたが、 2回ホテルまでいって、挿入はしてませんが それ以外の身体の関係はありました。 挿入は付き合ってからしたいと思って いやといっていたし、彼も無理は求めてきませんでした。 私ばかり気持ちよくしてもらって、彼は イカない、、そんなかんじですが。 彼いわくかなり性欲が強いみたいなのに。 そんな関係が続き、ついに私が 彼に私のことをどう思っているか聞きました。 彼は 自分は仕事を優先してしまうから 私を幸せにできない、自分でいいのか？ といっており、考えさせてほしいといわれました。 クリスマスは仕事で会えないといわれました。 クリスマスはいわれたとおり会わず、連休の3日間連絡もなく、他に女性が？と不安がつのりました。 連休あけに彼からメールがあり、平日に会いたいといわれました。 仕事終わりにまた私の地元まで来てくれて、 クリスマスのことを謝られ、クリスマスケーキを買いに行ったあと 話したいことがあるからと、なぜかホテルに連行されました。ただその日、いつもクールな彼が、会った瞬間かるく抱きついてきたり、 道でふいにキスしてきたり、？？？な行動がありました。 ホテルに入って 彼がこの前の返事だけど 「自分はあなたが好き。だけど仕事優先は変えられない。けど付き合わない現場でいいとは思っていない」でした。 仕事優先の彼のことは尊重しようと決めていたんですが、どうしても他に女性がいないか気になってしまい、やんわりクリスマスに連絡がなく他に女性が？と思ってしまったことを伝えると、 彼は一歩身を引いたふうになり 「そう思ってしまうんだね。思わせてしまったんだね。。そんな存在いないけれど。。だけど普通はそう思うよね。あなたの考え方はおかしくないし、これをことばに出したことが悪いわけじゃないよ。ごめんね。 だけどあなたはきっと僕と付き合ってもずっとそうやって思って悩んでしまうよ。根本は変えられない。僕だって人間だから気になってしまうんだよ。だけど仕事優先は変えられない。決めたことだから。もっとあなたを幸せにできる男はたくさんいるよ。」といわれ 「今日はもう帰ろう。これ以上いると気持ちがゆらぐ。もう会わない。好きだからもう会えない。」と話して15分で キスだけしてなにもせずにいわれました。 私が泣いて必死で1時間とめて、話しをしてもダメでした。 これでも僕も考えてしまうよとか、お互い好きじゃないなら会えるけど といっていましたが。。 連絡先を消したほうがいいか聞くと、少し悩んで、まかせるといわれました。 、、、ここまでが以前相談させてもらった内容です。 その続きです。 好きなのに会わないということに納得できなかった私は 彼への気持ちと、他に理由があるなら教えてほしいと メールを長文で伝えました。最後だと思って。 翌日彼から返信がありました。 本当は返信しないほうがよいと思ったけど 正直に話してくれたから、返します。 まず今は会うつもりはありません。 都合のよい女性になってほしくなかったから。 今新しい出会いの話しをするのはずるいとわかってます。 ごめんね。 でした。この文面からやっぱり他に女性がいたのかと 解釈し、、悲しかったけど正直にメールしてくれた彼のおかげで モヤモヤがなくなったので、最後に あなたはずるくないよ。選ぶ権利があるから。 私がいたらなかっただけ。それだけでも気づかせてくれて 感謝します。 まだ、気持ちは消えないけど、あなたの幸せを応援します。 好きな人と一緒にいるのが一番幸せだと思うから。 では。 と諦めと彼を責めず終わりにしたつもりでした。 しかしまた返信があり、 ありがとう。べつに他の人はいないよ。 気持ちは嬉しいよ。 もし⚪⚪ちゃんが隷属的な関係でも耐えれるなら もう一度会おうか、今はいつになるかわからないけど。 嫌ならいいからね。 という、ありえない内容でした。 一気に冷めたし、怒りを通り越して恐怖を感じました。 隷属的っていう表現をふつうは使わないし、このメールが本音なら 変態だと。普段はやさしくて、そうゆう場面でも優しかったけど 全部嘘だったんだと。 都合のよい女になってほしくないから 隷属的な関係でいいならなんて、言ってることが 真逆だし。 たしかに自分はドSで、昔首しめながらSEXしたいと 思ったことがあるとか、私に対しても全然Ｓっ気おさえているだとか いわれたのを思いだして本当に怖くなりました。 たしかに私はＭっ気はありますが、正常な範囲内なので ありえないです。 この人は結局なにがしたかったのか？ 女性を支配できると思っているのでしょうか。 このメールに対しても、返信しない もしくは丁重にお断りし、連絡しないでほしいというか。 どちらがよいでしょうか？ 私が見る目がなかった。行動が軽率だったことは 本当に反省しているし、相手を思うあまり彼を調子にのらせてしまったことは わかっています。お叱りは受けます。 友人に相談したところ、家を知られているし 万が一ストーカーとかにならないか心配といわれました。 私としては彼がそこまで私に興味があるとは思えないので 大丈夫かと思いますが。。 なんだか怖くなってしまって。 どのような対処が一番でしょうか？ 長くなりましたがアドバイスお願いします。