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これは日本にとって利益のあることなんですか？ あまり政治の知識がない自分としては 元々中国がレアアース売ってくれなくなって仕方無くレアアース切替しだしたのに、その研究を中国と連携するというのは非常に奇妙に思えます。 民主党が政権維持する為だけにやってるイメージがあるんですが、それは誤解なんでしょうか？

３０女です。 女性が結婚して手にするものは何ですか？不公平を感じるのはおかしいですか？そもそも公平を求めるのが間違いですか？ 私は亭主関白の家庭で育ちました。父が母をこき使うのは当たり前、機嫌が悪ければ暴力は当然、子供にもそうでした。今思うと精神的虐待と思える発言もたくさんあり、クズ、死ねばいい、生きてる価値がない等は当たり前の発言でした。親子の役割逆転の家庭でした。もしかしたらボーダーかもしれないと思った事もありますが、自傷行為はなく、病院にも行っていません。 母にも私にも人権がないと思って育ちました。母は子供に依存し、専業主婦でした。 「私は男の奴隷になんかならない」そう強く思って生きてきました。見たいＴＶを見ていても「お茶」と言われれば入れにいかないといけない。機嫌を損ねないように常にビクビクしていないといけない。 母はそんな父の世話を焼くことこそが、愛されていて幸せなのだと勘違いできる女性ですので、問題は私だけです。 恋愛は人並みにしてきました。大切にしてくれる方ばかりでした。ある１人の方と結婚に至らなかったのはタイミングの問題で、まだ私に願望がなかったためお別れしました。他の方達とそれまでに至らなかったのは、単に私の人としての魅力の問題だと思っております。 恋愛を重ね、世の男性は自分の父のような方ばかりではないと知りました。結婚は前向きに捉えて良いものなのだ、と思えるようになったつもりでした。 ところが、年齢を重ね図々しくなったのか、再び結婚する事の負担やデメリットばかりに目がいくようになりました。思い返せば確かに、お付き合いした方にも「女だろ」と言いたげな行為を求められた事がありました。出勤時間の早い彼を起こして見送るのを「当たり前」と言われたり、食事を作る事に感謝してもらえなかったりです。 また私の残念な点として、幼少期より性犯罪に巻き込まれそうになった経験が人より多くあります(連れ去られ事件等)。痴漢ももちろんです。事件に限らず男性は本能が強い生き物で、女性に対して抱く性欲は当然である事は理解していますが、嫌悪感がどうしても拭えません。 ここから本題です。私はこのような自分の感覚を残念に思っています。鬱っぽさもありますので心療内科に行く事も考えましたが、金銭面と、合う医師に会えなければ意味がない事を知り諦めました。 できれば結婚したいと思っています。１人より２人の方が心強いからです。また結婚しても働きたいと思っています。金銭的に頼って下手にでなければならない立場が嫌だからです。 家事を分担してくれるような方がみえたら素晴らしいのですが、手伝い程度ならまだしも、平等に振り分けてくれる男性は少ないと思います。それにそんな視点で相手を探していたら結婚できない(年齢が３０ですし)事も承知しています。 何が聞きたいかというと…。例えば結婚して幸せだという方は、何故女性の負担が大きいことに不満がないかを聞きたいですし、私の偏った考えに渇を入れてくださっても結構です。また男性でしたら、平等を主張し家事を分担させられる女性と結婚しますか？しないとしたら、何故ですか？女がするのが当たり前だからですか？ また、男性が女性を「性処理のため」「生活の面倒をみてくれる人」としてでなく「人として愛する」ことができるのは、男性全員に共通する能力だと思いますか？ 読んで何かしらの感想をいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。

ＤＶが治った方は居ますか？ 今の彼に２回程受けたんですけど今後一緒にやって行くうえでＤＶだけが心配でなりません・・・ ＤＶが原因で一回別れたんですがやはり好きなのでまた戻ってしまいました。 今回はもう１回だけ彼を信じてやってみようと思っています。 親には１回別れた時に全て話してしまい、今の彼の事は猛反対しています。 なので今付き合ってる事は言ってません。 そんな頻繁に受けてるよかじゃなく最後に受けた時にもうしないと約束してからは一応受けてません。 その事以外は本当に何もありません・・・ 幸せと思えます。 ですが、 親のことを考えると苦しくなります・・・やはり反対され怒鳴られるのが分かっているだけに。。。 時間をかけて２人で信用させて行くしかないと思ってます・・・ もう１度だけ彼を信じてやってみたいと心に決めただけに。。。 親は解ってくれる日がきますかね？ 同じ様な経験されたかたや何かアドバイスいただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします☆

皆さん少しでも元気になる曲教えてください。地震で大変でしたが、頑張りましょうね。ちなみに私の元気曲は、クレイジーケンバンドの、やらなきゃだめなのよ～です。題名が違うか？(^^;)聞いてみてください。お勧めです。

もう、どうにも修復が出来ない状態の夫婦です・・ でも、離婚するには重度の病気の子供がいるため、不可能に近いです。 一体、今後何を希望に生きて行ったらいいのかと思っております。 もし、いい案がありましたら、ご提案をお願いいたします。 今までの経緯を説明します。 １、私が5歳の時にの母が自殺 ２、中学生の時に父に母は育児ノイローゼで、つまり私が原因で自殺したと告げられた それでも、育ててもらったから、婚前に父親と継母を海外旅行へ連れて行ったしその後も 実家に遊びに行かないと継母が近所から嘲笑されるだろうから、顔を立てるために行っていた ３、結婚後、夫が転職するために資格試験を取りたいと言うので快諾 ４、試験勉強中に、夫の片親の父が末期ガンとなり、私ひとりで看病し、看取った ５、その後出産、子供がひどいアレルギーで大変だったけど、夫は試験勉強（80万かかりました）をするためサポートを頼れなかった、もちろん自分の親に頼ることも無理でした ６、結局転職しなかった。つまりは、現在の仕事から逃げ出したくて始めたことで、不況となった今となっては転職しなくてよかった「あはは」と笑い飛ばしていた ７、やっと、子供が入れる幼稚園に出会い、少し楽になったと思った矢先に、夫が株で遺産と家の貯金の大半を使いこんでいたことが判明 ８．今までお金の管理を夫に任せていたが、私が管理しお小遣い制にしたら、今度は職場の人に誘われるからとキャバクラ通いをし、仕事を休んでまでお小遣いを稼ぐようになり、やむを得ずお小遣いを7万にまで引き上げた その間、子供の病気を治したくて親との和解すべく会ったおり、親から2万を貰い、夫に1万を渡した。すぐに、また香水のにおいをさせて帰宅したので、渡したお金をそういう風に使うのは悲しいと言うと、「貰ったお金をどんな風に使おうと自由だ」と言い返された まだまだ、私が親、夫にサポートしてきたことは、多々ありますが大体こんな感じです。 一度、夫に嬉しい時は嬉しいとか、ありがとうと言ってほしいと言ったことはありますが、今年のバレンタインデーの時に、手作りケーキを作り、喜んではいたものの、やはりありがとうもなくお返しもありませんでした。 子供が、ホワイトデーの時にお礼の手紙をくれたと伝えても、良かったねだけで「自分もする側」という認識はゼロでした。 今回は、今までの事が消化できずにいたので、ありがとうを言ってもいいんじゃないかと言ってみたら、「だったらもういらない」との返事でした。 つまり、ありがとうと言うくらいなら、いらないというわけです。 以前、育児書に「褒めることが大事」と書いてあり、夫は実践しているというので、じゃ、私に対しては全然だと思うんだけどと言うと、「○○（私）にだけは、ありがとうもごめんも言わない」と言われました。 私がどんなに頑張っても、結果は空しくなるだけなのです。 最初に夫婦関係を壊したのは夫、それを許すことが出来ないのは妻の私 それでも、頑張ってみても空回り 生い立ちからして、愛情に不足感を覚えている私には、もうこれ以上頑張ることはできません。 夫は、目に入れても痛くないぐらい可愛がられて育ったと自分で言っていました。 その父親の看病を私だけでお世話してたにも関わらず、このような状況です。 子供の教育上、両親の仲が悪いのが一番良くないと夫に言っても、だったら自分から実践したらいいじゃないかと。 私なりに言っていると思います。夫に言わせると、ほとんど言っていないそうです。 「お互いさま」だと・・ お互いさまということは、今までの経緯からしてみれば、夫の方がもっと努力してくれてもいいのではいないかと思い、話合い、夫は努力すると言いました。 その後、夫が証券会社の口座を多数保有しているので、いつまでも証券会社から封書が来るのは、昔を思い出すから解約してほしい、なるべく早くとお願いすると、12月末までにやると言うのです。 現在仕事は残業がまったくなく、平日は趣味で毎晩遅く帰ってきます。 趣味の時間を少し減らせば、すぐ終わることなのに、9か月も待たせようとします。 この夫、「雨にも負けず」の詩が好きで、子供に朗読させています。 「自分を勘定にいれず・・・」なんてくだりがありますが、片腹痛しです。 北風と太陽という話がありますが、私は今まで散々北風を浴びてきました。 夫が太陽になるとは思えません。 子供の病気も足踏み状態。 母親の愛を知らないので、子育ても辛いです。 何も変わらず、一生が終わるのではないかと思うと、生きていることの意味すら分からなくなります。 お叱りは、もう受け入れる気力がありません 私に「元気になる助言」がありましたらよろしくお願いいたします。

唐突ですが、幸せになりたいです。 でも、結婚したいとは思いません。 でも子供は好きなので、欲しいです。 そして、自分の子供には美男美女に生まれて欲しいです。 "美男美女の子供が欲しいだけ"と、いうことではありません。 自分の遺伝子を、美男美女に継承して欲しい、 美男美女に自分の遺伝子を使って欲しいのです。 人類の幸福感は、自覚している限りの 遺伝子の欠陥（ルックスなど）を修正し、 できるだけ優れた環境・条件（年収、自然、地域性など）で、 次の世代に遺伝子をバトンタッチすることと、 最近、考えるようになりました。 だからパートナーの理想は、小顔で鼻の高い人です。 でも美男美女の子供が生まれてくれれば、 嫁の役目は終わります。 無事、嫁が出産さえしてくれれば、 私の目的は達成されるので、 嫁は不要になってしまうわけです。 無論、嫁も私と同じ事を考えていれば、 私も不要になりますね。 だから、その後の生活は、家政婦を雇えるだけの 大金があれば、限りなく幸せになれるなと、よく妄想します。 まだ結婚もしていないのにね。 これって愛が無いですか？ 寂しいですか？ヒドイですか？最低ですか？ ・・・でも何が？ 職場でも、結婚しないの？とか聞かれたり、 "幸せになろうよ"とか言われることも苦痛です。 結婚＝幸せが理解できていないのに、 幸せの価値観を勝手に決め付けられ、押し付けられ、 職場や世間にストレスを感じます。 「どうして私の幸福感を、周りに決め付けられなければ 　いけないんだ！あなたがたに私の何がわかるの？えっ？」と 毎回、心の中で叫んでは苦笑いするのが精一杯です。 周りの親切なはずの世話が"余計"と感じる私には、 苦痛というわけです。 私が幸せと思う人生は、美味しいものを食べて、 面白いTVと便利なインターネット、PCがあり、 健康なカラダのまま死ぬまで生き続けることができ、 自分の子供が美男美女に生まれてくれれば、大往生です。 美男美女にこだわるのは・・・なんでしょうね。 美しくないと愛せないから。ただの美意識かな。 美しくないと自分の遺伝子が繁栄しないから・・・とか。 繁栄しないと安心できない。もはや本能か？ それはさておき、これを実現するには、 大金があればよいわけで、大金を稼ぐことしか頭にありません。 だって女性はお金持ちが好きですものね。 その中には小顔で鼻の高い女性もいますよね？ いない根拠が無いですものね。 ちなみに、こういう女性が、 財産目的で私に近づき、 財産だけ奪って別の本命に貢とか、 まぁ、貢いでもいいんですが。 美男美女さえ産んでくれれば。 美男美女に生まれたら、他人の子供では？ ということも思いません。 それはある程度、自分のルックスに自信が あるからなのでしょうが。 イケ面とは思っていませんが、 ブサイクと思ったこともありません。 話が長くなってしまいましたが、 ようは世の中お金だと思っている独身男性です。 こういう幸福感っておかしいですか？ こういう生き方、 アリですか？ ナシですか？ ※注意 『あなたのような発想しか出来ない男性が 　お金持ちになれるはずが無い』とか、 『あなたのような男性は幸せにならない』とか、 『あなたの子供が美男美女に生まれるわけない』とか、 そういう根拠の無い中傷や文句は止めて下さいね。 あくまで真剣に相談している投稿なので。 客観的な根拠による的確な意見をお願いします。

女性の価値観 (包容力＝お兄ちゃん的存在＝恋愛対象？) お世話になります 私は20歳の男です 私は周りの女性からお兄ちゃん的存在とよく言われます 最初の頃は, 素直に褒め言葉と考えていたんですが... このサイトではあまり恋愛対象には使わない言葉のようです,ショックを受けています しかしよく女性は包容力の有る人が好きと聞きますが それってお兄ちゃん的存在では無いんでしょうか?? つまり包容力＝お兄ちゃん的存在＝恋愛対象となるのではないでしょうか?? 包容力とお兄ちゃん的存在の違いやお兄ちゃん的存在が恋愛対象外となる理由も合わせてお答えいただけたらと思います 長文失礼しました

20代の男性に聞きたいのですが、40手前の女性は恋愛対象になりますか？ お酒が入っていたとは言え、エッチしたということは、恋愛対象として見ているからですよね？

こんばんは、山梨県の中学校で生徒会役員をやっている者です。 この度の東日本大震災をうけ、私の学校でも物資支援や募金をしようという活動を呼びかけたいのですが、まだ物資支援に関する情報が見つかりません。 山梨での物資支援に関する情報がありましたらどんなことでもいいので教えてください。 また、どんなものが必要そうか、どんな物資を集めると良いかなどの意見をお願いします。 拙い文章で申し訳ありません。 ご協力宜しくお願いします！！！

皆さんのご意見をうかがいたくて、相談させていただきます。 私は34歳　彼は36歳　お付き合いをして2年と8カ月になります。 お付き合いをして一年ほどでプロポーズしていただき、私も承諾いたしました。 お付き合いをしている間で私の中で違和感を感じたことがありましたが、双方違う環境で育ってきたし、好きだったので、何も言わず見守ってきたつもりです。 違和感を感じたこと (1)彼が彼の実家をでて転居を3か月間ほどしたとき、私が毎週食事の準備をしに行っていたのですが、すべて食費は私が負担し、まったく食費をだそうか？との申し出がなかった。それまでにデート代はすべて彼が負担していたのでしかたないなともおもったのですが、一言気遣いの言葉がほしかった。 (2)両親と素敵なレストランで彼の誕生祝いをし、高価な靴をプレゼントし、レストランの金額も全額私が負担をした。両親が「お仕事をがんばって（私を）幸せにしてあげてね。」とったが、「○○（私）ががんばれば、がんばるよ。」と言ったこと。両親は私の収入を当てにしているととても憤慨した。 ※彼はもちろん全ての事に、ありがとうと言ってくれましたが、両親としては私が高価なことをやりすぎであると言われました。 （3）両親が厳格で礼儀を重視することは十分に知っていてくれたのにも関わらず、両親の言葉に甘えて、全てを簡単な方法で行おうとしたり、「このようにしたほうが喜ばれるのじゃないかな？」とかいろんな意見を聞いたり、ネットで調べたりすることを率先してやってくれなかった。 上記以外にも、こちらのうちへお正月などに食事に招待しても手土産ひとつもなく、両親が常識がないと怒っていても、私なりにやんわりと時には意見をのべるように改善をもとめて、彼自身もがんばってくれていたのですが、いやいやながらというか、納得をしないまま仕方なく応じてくれていたように思います。 私自身にはとても優しかったし、好きだったので、我慢もしてきたつもりです。時には別れを覚悟して常識ある行動を、といったことも三度ほどありました。そのたびに私のことが好きだから、別れたくないので、自分は変わることができると言ってくれたので、やり直してきました。 このたび婚約を正式にすることになり、両親は相手方のお家が自営業で地元では有名な家らしかったので、きちんとしたものを期待していたようですが、実際はお父様が遊興費を多額に、使っており経済的には苦しく、結納金も用意できない状態でした。両親としてはこれまでのことや、実際の状況を聞いて、これまで私が好きであったことで娘の好きにさせたいと思っていたが、とても相手の家へはお嫁にやれないと言い始め、猛反対をうけました。私自身は経済的には自分の収入もあるし、なんとかがんばってゆけると思っていました。両親は私が前職で収入が人並み以上に多かったこともあり、また現在も結婚するための準備として、地元の良い企業に就職したこともあり、お金が目当てなのではと疑いさえしています。そんなことはないと信じたいのですが、私も両親との間で板挟みで苦しんでいたところに、彼の父親から「息子の頭の先から足の先までなめることができるのか。できないなら結婚などするな」「息子を束縛しないでくれ。器が小さくなってしまう。自由にさせてやってくれ」（この言葉は彼のお父さんが彼からお給料を結婚のために制限されてしまったことから出た言葉のようでした。）「あんたの両親は厳格なのかしらないが、小さいことばかり言っているらしい。自分が会えばあんたの両親なんかとりこんで見せる自信がある」など言われました。またその場は別の方の婚約祝いの祝宴の席だったのですが、お店の方にも婚約者の男性の方にも今まで見たこともないような言葉遣いや態度で彼が接していたのをみて自分のなかで何かがぷつんときれたようで、次の日に別れを申し出ました。 彼は自信家で自分の家が立派だったことを常に口にだしますが、中身がともなっていないことも私自身のなかで大きかったと感じています。 彼と話し合いましたが、私も感情的になっていることもあり、やり直したいと言われてももうできないとはっきり伝えてしまいました。 彼も一生懸命仕事に頑張っていて、家族の経済を背負って立派に立て直そうとしていることは十分にわかっていて、まだ自分のなかで、彼をきっぱりと忘れられない気持ちもあります。ただ、このまま幸せになる自信もありません。二人で頑張っても彼のお父さんの言葉や彼の傲慢な態度（ときどき感じていました）についてゆけるのかと考えると、自信がありません。彼が幸せになるように私が傍にいてあげるべきか、もうご縁がなかったとあきらめるべきか皆さんのご意見をお聞かせください。 長文で読みにくく、一方からの意見・思いではありますが、よろしくお願いいたしま

前回も一度投稿させて 頂いた物です。 私の彼女はうつ病です。 ２０代前半で一度なり 去年の１０月ぐらいから 再発してしまいました。 家族関係が原因で。 今付き合って２年なのですが去年の夏に過去の事 うつ病だった事など 色々打ち明けてくれました。 それから私は支えて行きたいと色々彼女が良くなるように病院を探し一緒に 行ったり気晴らしにデートに行ったり過ごしてきました。 去年の１２月半ばまでは 本当に仲良く病気も順調に行っていると思っていました。 ただ１２月後半から彼女の対応がうすくなり元気がなくデートをしていても 途中で体調が悪いと帰ったりというのがありました。今年に入り彼女と初詣にいったりしました。 私には明るくみえました。ただ７日に彼女から 言われた事が 最近お互いうまく噛み合ってない気がする。悪循環になっている気がする。心配してくれること 本当に嬉しいしありがとうって思っている。ただ 甘えすぎてたり執着してしまっている今私の事が 好きか嫌いか分からない。だから一ヶ月連絡を取らずに距離を空けたいと言われました。色々考えたいからだから私にも考えて欲しいと言われました。 だから私は一ヶ月距離を 空けて色々考えるけど 一ヶ月後も彼女に対する気持ちは変わらないし これからも支えて行きたいと伝えました。 彼女は嬉しいと号泣していました。 それから連絡も一切していません。 ただ一ヶ月連絡を取らないとなると心配です。 結婚を前提に付き合ってきましたし私の気持ちは 今も彼女を愛しています。彼女の気持ちは離れてしまったのでしょうか…？ 私が重かったのでしょうか？ この先どーすればいいか 分かりません。 アドバイスを頂けたらと 思います。

なぜ仏陀は積極的に人助けをしなかったのでしょうか？ 仏陀に関する文献を読んでいて、仏陀は積極的に人助けをしていない印象を受けました。 弟子に悟りを説明する場合にも丁寧に説明するよりは喩えで説明していて不親切だと思いました。 （すみません。） 私の勘違いかもしれませんが、仏陀が積極的な人助けをしなかった理由は何でしょうか？ よろしくお願いします。

世の中には悪どい儲け方をする人もいますが、正々堂々と精進してお金を稼ぐ人も多くいます。 そんな人々に愛されてお金持ちになる方法や、気持ちの持ち方を教えて頂ければと思います。 佐渡の本間氏は、 「本間様には及びもせぬが、せめてなりたやお殿様」 という詩が読まれるほど愛されていました。 松下幸之助さんもやはり愛されていたし、渋沢栄一さんや小林一三さんなども愛された方だと思います。 現役の頃は批判もされていましたが、全体的には多くの方に愛されていたと思います。 こういった方々は、どうして人々から愛されて豊かになっていったと考えますか？ また、今後の日本でもこのような人々から愛されて豊かになっていく人が数多く出てくることが望ましいと思いますが、そのためにはどのようなところを変えていけばいいと思いますか？ 国などからの補助で生活する人間が増えるよりも、自力でしっかりとお金を稼ぎ、豊かになって多くの人を雇えるようなリーダーがたくさん出てくる日本になってほしいと考えています。

友人との別れや親の死など喚き叫びたくなるような苦痛に苛まれたとき、どうすればよいのでしょうか。

自分の頭がパニックになってきて、どうしたらいいか分からなくなってきたので ぜひ、お知恵をお貸しください。 バツ１のシングルファーザーで８歳の娘がいます。 同じくシングルマザーで３歳半の息子のいる方と１年ほどお付き合いしています。 お付き合いして少しして、「あれ？この子はもしや？」と思ったんですが、 当時はまだちゃんと検査していなかったのと、また、そうであって欲しいとの願いもあって 単に出来の悪い子程度に思っていました。 最初は「ママ」すら言えませんでした。 ただ、このままではこの子（相手の子）にとってまずいだろうと思って 色々教えてきました。 何かをさせようとするたびに泣き出しそのたびに母親と衝突したものの トイレトレーニングから、ボタンの付け外しから、本来なら自然と覚える事も 地道に教えていき、だいぶ出来るようになって来ました。 ただ、やはり程度は低いです。 毎週週末は、相手の親子が我が家に泊まりに来ます。 相手は実家なのでこちらから相手の家に行く事はありません。 うちの子は小学２年生なので、休日は友達と遊びたくなったら勝手に遊びに行きます。 当然ながら相手の子はまだそんな事が出来る年齢ではありませんが、 これから友達を作ってやらないといけない時期に（相手の子から見て）毎週母親の 彼氏の家に行ってては友達とも遊べないだろうと思い、結婚も視野に入れて 来年度から我が家で同棲し我が家の近所の保育園に入園する方向で手続きをしました。 現在の保育園は３末で退園となります。 それと同時に、一度ちゃんと検査をしてもらおうと言う事で、発達センターで検査させた所 やはり、軽度の知的障害があるという事で療育手帳を貰う事になりました。 彼女はこの事は誰にも言わないでほしいと言いました。 そもそもこんな事、人に言えば別れろとなるのは目に見えてるのに言えるかと思ってましたが。 彼女は両親や友人に相談してるのに、自分には１人で抱え込めってひどすぎないか？ と彼女を責めてしまいました。 その後、頑張って育てていこうという事で一旦は話は終息したものの。 いずれ自分の娘に負担を掛ける事は目に見えてるし。 自分の都合で娘の幸せを奪うのか？ など考えてると先週体調を崩してしまいました。 仕事も休んでしっかり睡眠をとったんですが、一向に良くなりません。 仕事に行こうと思えば行ける程度の体調なので今は仕事に行ってますが、 ふと頭によぎったのは「これってうつ病？」って事でした。 ネットでうつ病チェックを何個かしたらどうやらかなり可能性があるようです。 彼女と別れたら当方側としては全て解決なんでしょうが頭が痛いです。 どうか思慮の浅い自分になんらかのアドバイスを下さい。

安全に中出ししたいからピル飲んでって言う男をどう思いますか？ 別れるべきでしょうか…

タイトル通り、５年前に通っていた自動車教習所の受付の女性に恋をしてしまいました。 その女性は、おそらくは自分より２，３歳ほど年上ではないかと思います。 普通車ＭＴの免許を取得してから、そこの教習所は短期のアルバイトを募集しており、４年前と２年前の２回採用されたことがあることと、バイクの免許を取得したい人のために、教習所のコース内での無料走行会や、ペーパードライバー無料教習に参加し、卒業後もその女性に何度かお会いしました。 プライベートでは、４年ほど前に彼氏らしき男性と２人で歩いており、その女性から僕に気がつき、笑顔で手を振ってくれました。 風の噂では、その男性とは破局してしまったようです。 本当は自分は車好きでペーパードライバーではなく、単にその恋をした女性に会いたいがために行ってしまったというのが本音です。短期アルバイトも同じ動機でした。 しかし、上手く話をするきっかけはありませんでした。 ただ、僕の愛車が日産のスカイラインＧＴ－Ｒだと聞くと「え！？」と言う表情で反応はしてくれましたが。 まだ、その女性が通っていた教習所に勤めているか気になり、今日の夕方に、今取得しようと考えている大型二輪の免許について電話したら、偶然にもその女性でした。 そこで電話口で「あ、Ｓさん（その女性）ですか？依然お世話になったＴ（僕の名前）ですけど・・・」 というと、「あ、Ｔさんですか？お久しぶりです！」と、僕のことははっきり覚えていてくれたようでした。 それから、大型二輪の教習内容について教えていただき、電話を切りました。 以前、その教習所で働いていたときに聞いた話では、あまり男運が無いようです。 不謹慎な感じもしますが、「ちょっとチャンスかな？」と考えてしまいます。 二輪の教習が始まるのは４月からということで、その時にその女性にアプローチしてみようと思うのですが、どうすれば怪しまれずにアプローチできるでしょうか？ まずは、今現在で彼氏がいないか。 そして携帯番号・アドを交換し、デートに誘う自然な方法。 以上２点についてお教え頂きたいと思います。 よろしくお願い致します。

私は東京にある理系大学4回生です。 卒論の提出期限を迫るなか、なかなか気力があがりません。 何をやっても、楽しくない。寝れば12時間前後、寝てしまう。 12時間も寝れば、頭は痛いは、体がだるいはで、起きていてもボーとしている。 卒論をやらないといけないと分かっているのに、動けない自分にいらいらもしています。 不定期に、頭痛薬　胃薬を飲んでます。 今まで、まったく卒論をやってないわけではなく、10月から地道にコツコツやってはいるものの、 私の無能さで、全くダメダメの内容です。 教員もこれでは、卒業単位をあげることは出来ないと言ってます。 おそらく卒論に集中できない、気分が上がらない理由として、 3年前から、私の母親が精神病で、それについて悩んでいること。 私は大学のために、実家から離れているので、直接介護をすることは、 卒論があるので、最近では2ヶ月１度ぐらいです。 去年の冬ぐらいから、また母の体調が悪くなり、急にいなくなったり、自殺しようとしたり、 暴れたり、父を罵声したりします。 私も、実家に帰るたびに、ものすごく疲れます。 電話があるせいで、実家に帰らないでも母親からの泣き電話にも疲れます。 私以上に父親も、結婚しているのによく面倒をみる来る姉も、完全に疲れきっています。 本気ではないと思いますが、父親から離婚すると言われたこともあります。 私も、卒業後は就職しないで親の面倒を見ようと考えているのですが、 正直、母親の病状をみると怖いのです。 実家に帰ることが嫌という気持ちもあるのです。 私が、実家に帰らなければ、実家がボロボロになるというのも分かっているのですが さらに問題が、父親と姉が宗教をやっているので、私まで、宗教に対する親戚から、 色々と言われていること。 また、卒業後実家に帰っても、父親は１年間地方の仕事で、 私がすべての介護をしないといけない不安があるのです。 不安がいっぱいで、気力があがりません 私はどうすればいいのでしょうか?

５０代前半の主婦です。最近好きな人ができて交際していました。相手は６０代後半です。どちらも家庭にばれてしまい、今会えない状態です。私たちは真剣に交際していたつもりで、結婚まで約束していました。会えない状態が続いているのに、その人のことが忘れられません。その人とは,何があっても気持ちは変わらない約束をしていました。一週間前に電話があって、少し待ってほしいと言われました。私はその人の大切のものも預かっているのです。連絡もないし、心は痛むし、預かり物もどうしたらいいのかわからないし、心が不安で、何も手につかない状態です。 忘れるべきだとは思いますが、奥様にも言っていない大切なものを返すすべもありません。静かにもう少し待っているべきでしょうか。それとも忘れてしまうべきでしょうか。

自慢とかではなく、真剣に悩んでいます。 社会に出て思ったのですが、母親は私の育て方を間違ったのはないかと思います。 自慢とかではないですが、父が自営業をやっていて、小さいころから裕福な生活をしていました。 ずっと私立の女子高で育ってきたため、周りの同級生たちも裕福な家庭で育っていました。 そのため、大学に出るまで、世の中の生活が分かっていませんでした。 また、母も「女の子は結婚するから女子大に行けばいい。」という感じで、教育熱心ではありませんでした。 私が言った私立の女子高はお見合いに良いという理由だけで選んでいました。 そのため、世の中でお金を稼ぐことがどれだけ難しいかもわからず、本が好きという理由だけで 大学は文学部を選びました。 しかし、大学に入って、世の中を知り、文学部では社会に出て、役に立たないことがわかり、 ショックを受けました。 そのために、転身して、経済学部の国立の大学院に行ったのですが、 やはり名の通った大学を出ている人には、なかなかついていけません。 彼らの幼少時代の話を聞くと、すごく勉強させられたと言っていました。 もう彼らには追いつくことができないと思い、打ちのめされました。 そして、彼らを見て、就職活動で問われる思考力なども幼少時代に培われると思うと、 もう間に合わないと思います。 このような思いから、 母に、なぜもっと、一人で仕事をして、稼げるように育ててくれなかったのかと言ったところ、 サラリーマンと結婚すればよいと思っていた。と言われました。 しかし、サラリーマンの方にとても失礼だとは思いますが、正直言って、サラリーマンとの生活レベルが合わないため、結婚できないと思います。 自慢とかではなく、大学時代の友人との金銭感覚が合わなく、 とてもしんどかったのです。 ブランドの鞄を持っていただけで、珍しいように見られて、しんどかったです。 なので、大学時代はブランド品を持たずに、彼女たちと同じような服を着ていました。 このような経験から、これから、父ほどに稼ぐ人と出会えるのかと思うととても不安です。 また、好きな人はいましたが、一人目は、「学歴が低いから、あなたが貧乏な生活をする！」と母から怒られ、 2人目（大手のサラリーマンですが、10歳以上離れている）は「将来性がない！」と言われました。 そして、母が喜びそうな医学部の人を紹介してもらったのですが、 その医学部の人に 「お父さんのお金で病院を建ててほしい」みたいなことを言われて、がっかりしました。 私も同年代で高学歴の人を好きになりたいのですが、どうしても好きになるような人が現れません。 10歳以上離れている人を好きなるのも、自分自身ダメだなと思っているのですが、 彼とは本当に相性が良いので、とても好きです。 同年代の子と仲良く付き合っている友達を見ると、なんで私ってこうなのだろうと 思います。 私も同年代の子が好きになりたいですし、普通の恋愛がしたいです。 父ほど稼ぐ人と結婚するには、私も何か仕事で才能を持っていたらできると思うのですが、 私には才能がないので、無理だと思います。 母に「父ぐらい稼げる人なんて、これから出会えない！」と言ったですが、 「待っていたら、出てくる」と言われましたが、出会えないと思います。 なので、好きな人と付き合いたいと思い、母と幾度となく喧嘩を繰り返しました。 しかしながら、わかってもらえず、最近はずっと母親に怒りを感じます。 このように、怒りを感じる私は親不孝者でしょうか。 わがままでしょうか。 私の文章でご気分を害された方がいらっしゃったら、申し訳ありません。