検索結果

パパ、ママ、おばあちゃん、おじいちゃん、幼稚園の中で子供が一番一緒にいて楽しそうなのは誰ですか？（複数でもok） 逆にいちばんつまらなそうなのは？ それと一緒にいて離れると泣くのは誰ですか？ それは子供が成長するにつれて変わっていく事なのでしょうか？ 子供の歳と同居か別居かも教えてもらえるとありがたいです★

私の母親は非常に教育熱心、で兄も私も一浪の上、国公立大学に行きました。 就職も大企業、有名企業重視で私もその価値観に沿って生きてきました。 しかし、３０を前にして非常に生きづらさを感じるようになり、親に内緒で趣味を始めたりして交友関係を広げ、また会社でいろんな人に接するうちに視野も広がり、こういう生き方をしたい、という思いを漠然と感じるようになってきました。 そんな中出会った彼は、国公立大卒ではありません。でも、普通に大学を卒業しています。会社も有名大企業ではありませんが、ごく普通の会社に正社員でまじめに働いています。 彼のことを母親に話してみたら、会社が一流企業でないこと、長男で将来相手の親を介護しなければいけないことを理由に猛反対されました。 もっと一流企業の人を探せと。 その時の母親の顔は心底不快そうで、鬼のような形相をしていました。 反対されることは薄々気づいていましたが、その醜い顔が忘れられません。 母親は重度の神経症できつい薬を飲んでいます。 薬のおかげで普通に生活はしていますが、思考回路が後ろ向きでかなりの心配症で、社会の常識が全く通用しません。友達も一人もいません。 相手しているととても疲れてしまいます。 悲しいことに私もそんな親の影響を受け、性格的に似ているところがあります。 そして私も軽度ではありますが、仕事のストレスがきっかけで不眠症になり、抵欝薬を飲んでいます。 親はもう子供を生んでいるから、薬を飲んでも問題ないでしょうが、私はそうはいきません。 このまま親のいいなりになって生きていれば、いつか精神的に破たんするような気がしています。 彼と出会って付き合うようになってから、不眠、欝の症状はかなり軽減されました。（医者からもこの調子でいけば、もうすぐ薬をなくして再発の可能性もかなり低くなるだろうと言われています。） 彼にべったりの付き合いではなく、心に余裕ができたことで、他の友人とも楽しく遊べるようになってきました。 私が依存的な考えをしていると、そこはちゃんと自分で考えろと注意を促してくれます。 一方で不安がりな私を気遣って、マメにメールや電話の連絡をくれます。 私としては、やっぱり親に彼との結婚を認めてほしいです。 こんな親を説得するにはどうすればいいでしょうか？ 彼氏とも今後のことは相談していますが、ぜひ皆様の知恵もお借りしたいです。 そして、説得が無理なら家を出てでも彼と結婚したいと思っています。 こんな親でも反対を押し切って結婚するのは親不幸でしょうか？ 皆様の率直な意見をきかせてください。 よろしくお願いします。

いつも、gooさんと皆さんには大変お世話になっております。 ４０代既婚男ですが、別居中の妻の事が分からないので、ご意見をお聞かせ下さい。長文になってしまいますが。 以前、「もう離婚しかないかも・・・」と言うタイトルで質問させて戴きました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3875653.html　もし宜しければ。 妻の携帯を見てしまった事が発端で、妻はその事がどうしても、許せない！と別居後、もう直ぐ１年近く経とうとしています。 今年の２月に別居後初めて、まともな話し合いをしましたが、その後、話し合いも無いまま、修復のチャンスも貰えず、高校生の娘達（私と暮らしています。）だけが、行き来をしている状態です。 私は、このままの状態（妻だけが居ない）で暮らして行くのなら、何故か、妻にも良くない、妻を自由にしてやった方が良いのでは？と言う思いから、そして、何の進展も無い事から、妻に「もう君の好きな様にしてあげるよ！何時でも判子を押してあげるよ！」とメールしてしまいました。（決してヤケクソになっての事ではありませんが。） 妻からは「本当に何でも私の好きな様にしてくれるの？」と返信があったので、「あ～！俺一人で君に叶えられる事は、何でもしてあげるよ！何時でも書類に判子押してあげるよ。」と返信しました。 娘達も妻へ一回も「戻って来て欲しい！」と一言も嘆願してくれません。（これは私にも妻にも良く理解出来ないのですが・・・） 実は、そのメールから「ピタッ！」と妻からのメールが途絶えぎみになって来ました。 別居当初は「とにかく、離婚して欲しい！仕事が順調になれば、子供達も引取りたい！」（仕事はフルで順調みたいです。）と言っていたのに、いざ、私が判子を押してあげるよ！と言い出した途端、ほぼ「プッツリ」連絡が無くなってしまいました。 娘達と会う時だけは、「今日娘達とご飯食べます」ぐらいで、全くそっけないメールだけになりました。 ちなみに、娘達（二人）は妻と３人だけで暮らしたい。と言う事は無いと言っています。 娘達も、もう高１と高３です。私と暮らしてくれる以上、法的な親権とかは、もうどうでも良いと思う様になりました。 妻は、一体どうしたいと思いますか？何故、何も言って来なくなったと思いますか？ 最後まで読んで戴いてありがとうございました。どうか宜しくお願い致します。

人を批難しない人になるには、どのようなことを心がければいいのでしょうか。 私は元来論争好きで、人のアラがよく見えるたちです。 これまでリアルでもネットでも数多の批判を繰り返してきました。 だけど最近、人を批難すると、気分が滅入るばかりです。 どうにかして、生きているうちに、人のアラが見えても許せるようになるとか、 人のいい点だけが見えるようになるとか、人と共感できるとか、 そんな人格を築きたいのですが、具体的にどうすればそんな人になれるのでしょうか。

初めて相談します。 　先日ネットで偶然１０年前に別れた彼氏を見つけ、懐かしくて電話をしたところ、相手も連絡をとりたかったということで、会話をしました。 　相手はもう３５を越えているので「結婚は？」と聞いたらしてないということ。というより向いてないみたいだと寂しそうにつぶやいていました。 　その一言がすごく気になって、すごくまだ好きなんだと思いました。これで私が独身だったら問題ないのですが、３年前に入籍しているのです。 　しかもつい最近義母が亡くなり、身内がいない状態です。 　ただ主人にはかなり不満（性交渉が年に３～４回だったり、子供はいらない等）もあるのですが、離婚まで踏み切れません。 　彼氏には会いたいのですが、会うのはいけないことでしょうか？ （お茶を飲んだり、食事をしたりするくらいです） 　よろしくお願いします

数年前からあった情緒不安定が、ここ数ヶ月で酷くなり精神的にかなり辛くなったので、人生で初めて精神科を本日受診しました。（２６歳：女です） が、担当してくれた女性の医師と相性が合わなかったのか疑問に思う事が多かったので質問させて下さい。 今回、受診した病院は総合病院ではなく、先生数人で診ているようなクリニックです。 以前から情緒不安定な所はあったのですが、なんとか騙し騙し日常生活を送ってきました。 が、数ヶ月前から （１）夜中になると特に情緒が安定しなくなる （２）何もないのに急に泣きたくなる（場所を選ばず） （３）自傷行為（リストカット） （４）食事への嫌悪感（１ヶ月で７kg落ちました） 　　　“基本的に野菜とごはん（40ｇ）とサプリメント”で１日分” （５）↑を食べても嘔吐するか、下剤を使う （６）急激な眩暈（内科・耳鼻科で検査しても異常なし）と動悸 （７）恋人（同性です）への依存（情緒不安定だと特に） （８）たまに現実感がなくなって泣きたくなる などがあって、仕事場（小学校）でも泣いてしまったり現実感が無くなってしまったりする事がありました。 で、どうしようもなくて今回受診したのですが…。 担当の医師はまず入室しても無表情でパソコンから顔も上げないし、顔も見ないで話し始めました。 上記の事を全て伝えた上で困っていると話すと、ひたすら質問攻めみたいな状態で話しかけられました。 こちらが質問された事に答えると、それに関しては特にコメントも同意もなくて次の質問に機械的に行く感じなんです。 「いつからそんな症状でした？」「○ヶ月前くらいです」「どんな時になるんですか？」みたいな。 正直この段階でかなり先生が怖くて。 それ以外にも、恋人の話になった時に素直に「同性同士ですが１０年つきあってます」って言った時に、思い切り怪訝な顔されてしばらく沈黙があって「そうですか」って言われたり、 「大学（大学名）はどこに行ってたんですか？」って聞かれたり…かなり辛かったです。 最終的には「仕事に行けてるなら問題ないから、情緒不安定な時の為に頓服（リーゼ）出しておくんで。 飲んで調子が良かったらもう来なくて良いです。その薬でも効かなかったらまた予約取って来て下さい。とりあえず１０日分出しておくんで」って言われて終わりました。 私としては数年前から情緒不安もあったし、１０日分飲んで調子が良かったとしても根本的原因の解決にはなってない気がするんですが。それで終わりにして良いんですか？って疑問が残りました。 結局病院に行った直後にどうしようもなく悲しくなって、駅のトイレで泣きながら嘔吐と自傷行為をしてしまいました。 薬も飲んでみようかと思ったのですけど、病院での事を思い出すと吐き気が酷くなって飲めません。 なんか病院行く前より行ってからの方が悪化している感じです。 病院も医者も相性はあると思いますが、精神科での対応ってこんな感じなんでしょうか？ 今現在、結構しんどいのでもう１件病院を変えてみることも考え中ですが、精神科ってどこも↑みたいな対応だとしたら病院へ行って辛い思いするなら いっそリスカしてる方がマシかな…とも思ってしまいます。 回答よろしくお願いします。

おはようございます、大学生の女性です。 私には中３から高１にかけて１年付き合っていた初彼がいました。 だんだん彼の欠点に嫌気がさしてきたのもあり別れを告げました。 しかしあれから何年も経った今でも彼の事を思い出し、今になって彼の優しさが身にしみています。 そして辛くなり彼に久しぶりに連絡をとったところ、彼もまだ私を引きずっていていると打ち明けてきました。 そして一度会って話をしようという事になり、会ったのですが、やはり彼の欠点が気にかかり付き合うことはしませんでした。 たくさん話し、彼も私も整理がつき「吹っ切れたね」と言って別れました。 しかし...吹っ切れたはずなのに、今も思い出すんです。 姿を見ると、やはり惚れてしまいます。 彼は、マイナス思考だし、人に流されやすいし、精神的に弱いし...嫌なところはたくさんあってこんな人は絶対良くないという事は分かっているのですが、なぜか惹かれるものがあって。。 これは何なのでしょうか。自分でも分かりません。 彼が、今私の事をどう思っているかはわかりません。 言葉通り吹っ切れているかもしれないし、まだ一人で悶々と引きずっているかもしれません。 私は今まで付き合ったのは彼だけですし、彼と付き合って愛するという事がどういう事か分かり、とても幸せな日々を送りました。 他の人を愛することができるのか、あまり想像ができません。 また、彼ほど私を想ってくれる人が現れるのか分かりません。 体の関係は私が待ってと言ったからずっと１年待ってくれていましたし、 別れてからは私への思いを断ち切るために地元を離れて上京しました。 ここまで想ってくれる人、そういないんじゃないかと思うんです。 でも人間的になってない人だし...冷静に考えると、彼より性格の良い人はいっぱいいると思います。 でもなぜか考えてしまう、惹かれてしまう。。 こんな私は客観的に見てどうするべきでしょうか？

ダンベルベンチプレスを２０ｋｇが１０回～１５回程度上がるようになれば、バーベルベンチプレスでは何ｋｇぐらいの重量が１０回～１５回程度上がるようになりますか?? ダンベル２０ｋｇを２個を左と右に１個ずつ持ってやっています。 またダンベルベンチプレスが３０ｋｇが１０回～１５回程度上がるようになれば、バーベルベンチプレスは何ｋｇが１０回～１５回程度上がるようになりますか??? 教えてくださいorz

付き合ってもうすぐ２年の彼氏のことで相談です。 普段はとても仲が良く、お互い一人暮らしということもあり頻繁に会っています。彼のことはもちろん好きですし、大切に思っているのですが… 付き合ってから現在まで、女関係の事で何度か嘘をつかれ、最近疑心暗鬼になっています。 ・元彼女と連絡は取っていないと言っていたのに食事に誘っていた。 →大事な数少ない地元友達だと主張するので、心配でしたが彼を信用して許しました。 ・バイト仲間と遊ぶと言って、女友達と二人で会っていた。 ・二人でいるときに女の子から電話があり、出なかった。理由を聞くと「グチとか長くてめんどくさいから」 →数日前彼の方から電話していた。 などです。 いづれも、「何かおかしい」という気持ちから彼の携帯を見てしまい発覚しました。（反省しています…） 昨日も夜は家で課題をやるといっていたのに、電話をかけると一瞬外にいるような音がして、すぐに呼び出し音に戻って…。 また女の子と会っているんじゃないか、とモヤモヤした気持ちでいっぱいです。普段は大切にしてくれているのがわかるのですが、私が不安な気持ちを告げても毎回彼は「じゃあどうしてほしいの？女友達と連絡取らなければ満足？」と呆れたような態度で、私の方から「ごめん」と謝ってしまいます。 好きなのに心の底から信じられないのはつらいし、正直疲れてしましました。 皆さん、こんな私にアドバイスお願い致します。

仕事に生きる未婚の女性について質問します。自然に考えると、経験が多い人はそれだけ視野が広まり、いろいろな見方、考え方を持つことが出来ると思います。が、実際のところはそうではなく、未婚女性でバリバリのキャリアの人は、プライドが高く、人の言うことを聞かず、勝気で、猜疑心の強い人が多いようです。これはなぜ？でしょうか

３２歳女性です。 自分の人生に希望がもてず、息切れ状態でしんどいです。 私の最大の悩みの結婚できないこと。です。 ２年前から地元の結婚相談所に入会し、かれこれ５０人以上はお見合いを繰り返していますが、いまだに決まった人ができません。一度は婚約寸前までいったのですが、いろいろあり最終的に破談になりました。その彼をとても好きになっていたので、傷をまだ引きずっているのもありますが、何回お見合いしても私が気に入れば相手が断り、相手が気に入れば私がダメで・・・という状態が続き、相談所の方からもいいかげんつらく当たられて肩身が狭いです。また、お見合いしすぎてもう紹介する相手がいない。とも言われました。 お見合いを繰り返していると、なんというか・・・自分を身売りしている気がして、とても疲れてきました。私にあう男性など一生かかっても見つけられないのではないかという気がします。友達は幸せな結婚、子育てをしているのにどうして自分だけができないのか？あれだけたくさんの男性とお会いして、いいとこを見つけられずどうしても許容できず結局断ってしまう自分の心の狭さを責めてしまいます。 自分が重大な欠陥人間のような気がして、ずっと不眠状態です。だけど、友達や家族にはそんな思いをしていることを悟られたくなし心配させたくないので、いつも明るく振る舞っています。それがまた、一人になるとどっと疲れてしまって、車の中でいつも泣いればかりです。 いっそ結婚自体諦められたら楽になるのですが、私は母一人子一人で、早く結婚して安心させてやりたい。孫を見せてやりたい。という気持ちが強くそれが一番の親孝行だと思っています。そのためには自分自身が幸せになるのが先決だとは分かっていますが、もうどうしたらいいか分かりません。 最近ではこの状態から逃げることばかり考えてしまって・・・。 私は健康で仕事もあり、ごはんも毎日食べれて暖かい御布団で眠れます。その当たり前のことがどれだけ幸せか、それは十分分かっていますが、でもつらいです。結婚だけが楽しみじゃないことも十分承知です。でもこの先の人生、一人で生きていくのは怖く、どうしていけばいいのか分かりません。 支離滅裂な文書で申し訳ありません。みなさんの叱咤激励、なんでもいいです。誰にも話すことができない、私の悩みを聞いてください。

みなさんに質問です。 私は結婚して１年２ヶ月、二人で住んでます。 ただいまの夫婦喧嘩を聞いていただきたいです。 私は自分の好きな人がエッチなＤＶＤ、エロ本など見られるのが嫌でなりません。 主人と交際してたときもたまたま見つけ、（もう、見ないから）と私も（変かもしれないけど、私は嫌。だから見ないで）と約束しました。 男性は仕方ないと分かってますが、見ててもバレナイようにしてほしいのです。 今回は女子高生のＤＶＤでしたが、ショックで泣き、仕事の休憩中の 主人にTelし、泣き怒りました。 こんな自分がおかしいと思いますが、どうしても許せないのです。 夫婦生活は普通にあります。 私と同じような経験された方など、教えてください。 あと、主人は（ごめん）の一言で（もう謝ったからいいだろ、うるさい）とTel切られました。

はじめまして。 　こちらのカテゴリーで合っているか分かりませんが、質問させていただきました。 　私は結婚４年目の昨年の暮れに３０歳になった女性です。 　３０歳になった頃から、周りから「そろそろ子供だね」と言われることが多くなり、追い詰められた気持ちになっています。 　何故追い詰められ感にかられるかというと、私は全く子供を作る気になれないのです。外出先で見かける子供を見て可愛いと思える気持ちはあるのですが、自分が子供を持って育てて行こう、という気持ちにふんぎりがつきません。 　　何故子供を産むことにふんぎりがつかなくなったのかというと、周囲の友達の子育てのグチを聞いていると、産む勇気が無くなってしまったんです。友達のグチは「夜寝れない」「自分の時間が全く無い」「毎日鬱になる」「姑の干渉がひどくなった」「子供が病気になったとき自分も必ずうつされて毎回死にそうになる、子供はよく病気をする」・・・などが主です。 　私は姑と接することが苦手なので干渉されることが一番いやです。 　私の印象だと、子供を持つ前よりしんどくなって、しかも子供が小さいうちは働けなくて金銭面でも辛いという声もよく聞きますし、体型も太ってしまうし、あまりいいことが無い気がします。 　つわりも怖いですし。私は物心ついてから吐いたことがないので、吐くという行為に恐怖感を持っています。なのでお酒も飲まないことにしています。 　今夫婦だけで仲良く楽しくしていてあまり不満がないので、子供が出来ることによってバランスが崩れて今までの生活が１８０度変わることにも不安を感じます。 　ただ年齢的にも出産を考えなければならないし、夫は兄弟で一人だけ男なので、唯一の内孫を心待ちにされていることもあります。 　夫は子供が欲しいと言います。姑のことも私の味方をしてくれる夫なので近所に住んでいる姑の結婚当初の干渉も、角を立てることなく説得してくれて干渉をさせないようにしてくれました。それは子供を産んでもちゃんとすると言うのですが、周りの意見では「孫パワーは半端じゃないよ、全然干渉しなかった人も変わったからね。」と言うので孫が出来たら干渉を回避出来ないような気がして不安です。夫は「俺にまかせろ、ガードする」とは言うのですが・・・。 　以上の大変なことにも勝つぐらいの、子供をもつことの良い部分を教えてください。子供をもって良かった、と思えることを教えていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

私は現在、自分が嫌いで困っています。 質問することでないことは分かっているのですが、 なんだか良く分からないので、ちょっと聞いてやってください。 私は女であるにも関わらず外見も太ってるし、顔は全くかわいくないです。 性格も優しいふりをしてるけど、嫌われるのが怖くて優しい振りをしているだけ。 でも一応友達もいるし、学校（大学４年生です）にはいけています。 さらに過食症でもあり、太ってしまうと家から出たくなくなってしまいます。 今、一番なやんでいることは、今後ずっと彼氏ができないのではないか ということです。 外見も性格もこんなんですし、はっきりいって人から すかれる要素があるとは思えません。 付き合ったことだって高校の頃に３日間だけ、告白されて 付き合ったことがありますが３日で、振られました。 小学校の頃から太っていることをからかわれて生きてきているので 太っているか痩せているかが全てです。 でも頭では外見だけが全てではない、ということは分かっています。 しかし、そのことがこころで理解できず、本当にそうなのか？ と疑ってしまいます。 さらに最近までは親との関係も良くなく、学校でいじめられて 家に帰ってきて、親とけんかして、誰かに辛いことに気づいて ほしかったと思うのですが、どのように伝えてよいのか、 誰がこんな私なんかの話しを真剣に聞いてくれるのか分からなくって 小さい頃から食べること、太ることでまわりに助けを 求めていたのかもしれないと最近思うようになりました。 そんなことがあるため、最近友達が彼氏の相談をしてくると イライラしてしまって、そんなこころの狭い自分も嫌いです。 鏡を見ても、気持ち悪い自分の顔が映るので極力見ないように しています。写真も写りたくないです。 私と同年代で彼氏が居ない人も居るのですが、 そのこ達はかわいいので、この先彼氏ができる可能性はあります。 しかし、私は全く希望を持てずに居ます。 おしゃれも、 「あいつ太ってるくせになにいきがってんだよ」って いわれてそうで、お化粧もなかなかできないです。 友達としてではなく、恋人として人から好かれなければ 生きている価値はないとすら思ってしまいます。 ここまで読んでいただいてありがとうございます。 私は非常に自己卑下が激しくて、 でも自己卑下をしてると安心するんです。 でも同時に嫌気もさします。 みなさんはどうおもわれたでしょうか。

４年の男子学生です。 私は昨年秋よりココロの病気になりました。 誰にも会いたくない、独りになりたい、この世からなくなりたい… 気持ちもそのようになり、また人と会ったりするのを避けるようになり、以前の私を知っている人は病になった私をみて心配してくれました。 それでも私は心配してくれている友達などになるべく会わないようにしたりあまり話そうとしなかったり、気付かないふりをしたりしてしまいました。 それはもちろん、私から離れていってしまってもよいという覚悟があってのことです。 私の性格として相手の気持ちとなっていろいろと考えてしまい、（それは大切なことだとは思うのですが）私の場合は考えすぎてしまい自分を悲観的にみてしまいます。 私が今回友達に対してしてきた行動は、もし私が相手だったのなら絶対に私のことなんて放っておくし、嫌いになってしまうと思います。 それほど悪いことをしてしまいました。特に、変わった私と久々に会った女性はとても心配してくれて、唯一話を聞こうとしてくれたのですが、なるべく気付かないフリしたり避けたりしてしまい、私がもし以前のように元気になれても私なら話したくない、もう友達でいたくないと思ってしまうくらいにしてしまいました。 それでも友達はまだ遊びや飲み会に誘ってくれたり、会えば話しかけてくれたり。 話を聞いてくれた女性は、以前よりも話しかけにくそうにはしていますが、すれ違えば挨拶をしたり、呼び止めてくれたりしてくれています。 私はと言うと、発病から数ヵ月たって完治はしていませんが少しは楽になっています。 まだ時々消えたいとか、全てが嫌だとか考えますが、まだ誘ってくれる、話しかけてくれる友達、話を聞いてくれようとした女性に見捨てられていないのでしょうか？ 気持ちとしてはどういう気持ちなのでしょうか？やはり話しかけたりしてくれるものの単なる社交辞令、仕方なく、嫌々・・・なのでしょうか？ 私は酷いことをしたのに、私だったら嫌ってしまうような私なのになぜみんなは私を今でも心配してくれるのでしょうか？ とても嬉しくて嬉しくて涙もでそうでしたが、酷くしてきたのになぜなのでしょうか？

去年短大を卒業した女です。 アスペルガーで精神障害2級の手帳を持っています。 ２つ相談があります。 １．この前虐めと仕事が上手くないのと精神安定薬を服用していることがバレて、アルバイトをクビにされました。 そのアルバイトに受かる前に10個ぐらい面接を受けていますが受かったのはそこと郵便局の年末年始短期（2回）だけです。 就職できるまでのアルバイトをしたいのですが、また落ちまくるような気がしてなりません。 どんなところを受けたらいいでしょうか？ ２．ハローワークに通っています。 私は玩具屋やペットショップやデパートorスーパーなどの店員にできればなりたいのですが、この前トイザらスの求人を見つけたときハローワ－クの人に聞いてみたら「そこ、精神障害の人は募集していませんよ、身体障害だけらしいです。と言っても身体障害でも採ったところを見たことがありませんし」と言われ、ショックを受けました。 精神障害でも採って貰えるところとはどんなところなのでしょうか？ お願いします。

皆様よろしくお願い致します 今月１日より、仕事で倉庫の中で仕訳け作業をしてます 今日、仕事場の休憩室で長く勤めてる、バイトの方から 直接的ではないですが、間接的に明らかに 攻撃してきました・・・　正直しんどいです・・・ 仕事場は、Ａ会社　Ｂ会社　Ｃ会社と　３つの会社から 派遣のような形で　入っています Ａが最もパーセンテージが多いです　９０％ Ｂが自分の　会社として　５％ Ｃは、その日限りの派遣スタッフで　５％ といった　感じです。 さて、問題なのは、ただ会社が違うだけなのに悪者扱いをされ いじめてくるのです。 席のとなりにＡ会社の人間が５人ほど　すわり・・・ Ｂ会社の人って　態度悪いよねぇ！　挨拶とかしないしぃ！ （１００人もいるのに　みんなに挨拶は無理かと・・・・　それに　初日から今日まで向こうからは誰一人こっちには挨拶はしないし・・・・）　と　大奥みたいなのが 発言をし、その手下みたいな　いい年をした　主婦や　定年を迎えたで あろう、初老の男性が同調して　会話を始めます・・・ 休憩中ずーっと　言っています・・・・ 休憩室は　大変いごごちが悪いですが　そこしか場所がないのです・・ しかも　自分の会社の人は　なんと　今日は　私　１人だけ はりのむしろです・・・　なんで　会社が違うだけで こんなに　ぼろぼろに　言われなくてはならないのか 正直　しんどいです・・・・　Ａ会社の人だって　態度が悪いのは 沢山います・・・　被害妄想ではなく 事実です　挨拶を全くしない　仕事に必要な声かけを全くしない これらは、さておき　ひたすら　私のところに　きて　虐めです 逆に　言わせてもらえれば　貴方たちだって　全く挨拶をしてこないし 声かけも全くしないじゃない！　と　いいたいです 正直　孤立です・・・　助けてくれる人はだれもいません・・ 自分の会社のスタッフは　１階にいます、私の仕事場は２階です ひとりぼっちです・・・　仕事中・休憩中　ずっとはりのむしろです Ａ会社の新人は　入ってきても　初日からわきあいあい 私の会社の人は、２階では　片隅で肩身のせまい思いをしてます・・ いても　３人くらいです・・・　普段は私だけです・・・ そして、仕事中は、いつも同じ人がカート（デパートの食品売り場で使うようなものです）をぶつけてきます・・ また、数人で嫌がらせのように　あからさまに　仕事とは関係ない ものまねしのように、私と同じ動作を、目の前でやります・・・ 遠くにいるときは　一切やってません・・・ たまりかねて、そこの倉庫会社（問題のある派遣のＡ会社ではなく　倉庫の本社の正社員）の人にいいましたが。。。 わかりましたで　終わりです・・・・ 仕事場に行きたくないです これでは、精神や肉体がおかしくなります・・ なぜ、何もしない人に攻撃をしてくるのでしょうか・・・ どこの職場に行っても　こういうひと　いますが　辛いです・・・ 皆様は、こういう状況におかれたときに　どう切り抜けますか？ 今日から、頻尿、寒気が始まりました・・・ 原因はいじめでしょう・・・ お返事がほしいです・・・ よろしくお願い致します

初めまして初質問させて頂きます。 学生のyuduruと申します。 １２月の初めより1つ下の初彼ができました。 １０月の終わりごろから仲良くなり一緒に遊んだり、 彼の家に行ったりし、向こうから告白と初キスされました。 それで先日遊びに行った際に上の下着をを外され、 下の下着へ手が入ってきて、触れました。 私は用事もあったため「時間がないから今日は無理」と言って 逃れたのですが、胸だけという形で収まりました。 実際は自分の身体に自信がなく恥ずかしかったからなのです。 以前から私は自分に自信がなく彼を困らせるばかりです。 彼は恥ずかしがってるのを見て「可愛い」など言ってくるのですが 昔から「ブサイク」「デブ」など友達に言われ続けていて 本当は喜ぶべきところなのでしょうがそれが苦痛になっています。 彼の本心は本当に「可愛い」と思ってくれているのかも不安です。 既に付き合って３日目で何度もディープキスは済ませました。 何度も「自分は可愛くない」と言って(つぶやいて）いた 私を慰めようとしてくれたようですが でも逆に身体だけしか求められていないのか妙に不安という結果…。 本当に私のことを好きで居てくれるかが不安なんです。 でもしつこすぎるのも嫌われそうで怖いです。 大好きだからHもしたいと思ってます。 （一応、「次回家に行った時ね」で帰宅しました。） 初H等に向けても質問させていただきたいです。 ・好きだからディープキスやHをしたいのでしょうか？ ・不安がる彼女は嫌いですか？ ・起っていたようなのですが中途半端で大丈夫ですか？ 　（今日ゴムないからなとも言ってたから最後までは 　　考えてないのかな？） ・初めてで声をだしてしまったのですが異常でしょうか？(胸だけで） ・自分の性器の匂いが気になるのですがそれを解消できない 　でしょうか？(彼から「匂いがとれないｗ」とのメールが。） 多分次回が本番のようです…;; 初めての質問なので長い質問、至らない点あるかと思いますが 同じような経験をされた方、興味をもたれた方。 どれか１つでも構わないのでアドバイス宜しくお願いします。

片思いの人がいます（たぶん僕の好意に気づいていると思います）。 彼女とは誘えば二人で遊んだりするするのですが、正直言って友達ってほどの関係ではありません。 ところが３ヶ月くらい前、『一目ぼれした人ができた!!』と僕に言ってきたのです。 それを聞いたとき ああ、やっぱり俺は恋愛対象外なんだ・・・と思い、彼女のことは諦めようと考えるようになりました。が、結局は諦め切れず、ずるずると思いを引きずっていました。 そこで、最後の悪あがきとして 彼女の誕生日におめでとうメールを送ってみました。 すると『ありがとう！プレゼント何かくれる？（笑）』という話になり 『なにが欲しいの？』と尋ねたら 『リングが欲しいかな。でも、○○（僕のこと）が選んだものなら何でも大切にするよ』 と言ってきたのです。 そこで質問です。 なんとも思ってない人にリングが欲しいなんてこと言ったりしますか？ 彼女は何を思ってそう答えたのでしょう？ 貢がされてるんですかねw

私、人のことを妬んだりする気持ちがすごく大きいんです… 親しい人はもちろん、そうでない人にさえも、 自分にはない何かをもっていたり、 仕事にしても友達にしても自分より楽しい人生おくっているんだ… と考えてしまうとそのことばかりに気をとられ、 自分でもどうこの気持ちを対処していのかわらからなくなります。 挙句の果てには、その人の不幸までも気がつくと願っているんです。 いつも、あぁまた考えがいきすぎる↓と 自分に嫌気がさし、考えないようにしようと思うのですが、 ふとした時に無意識に浮かんでくるんです。 歳を重ねるごとにそういう自分が常にある気がします。。。 よくよく考えると昔からいつもなぜか対人関係がうまくいかず、 すごく傷つきやすいせいもあって、年々人と関わることを、 こんな自分ときっと友達になりたくないだろうなとか 話しても面白くないだろうとか、 最初から決めてかかり、距離をおくようになって 高校を出てからはまともに友達もできない状態でいます。 そんな自分だからきっと、友達がたくさんいて すごく楽しそうだったり、なにかしら人生を楽しんでる 人を見るとすごい嫉妬が湧いて抑えきれなくなります。 でもそんなことばかりうじうじと考えてばかりいる自分が 嫌で嫌で、どんどん最悪な人間になっていきそうで怖いです。 気持ちの転換もうまくできず、小さいことでも すぐ考えこんでしまう性格なので全てが最悪です。 どうしたら嫉妬という気持ちをなくすことまではできなくても、 極力考えなくていいようになるんでしょうか… 誰に対しても思ってしまう自分てちょっと異常なんじゃないかと思います。 極端に言えば、自分より幸せそうな人は許せないくて、 うまくいってない人を見ると心のどこかで 自分より下がいると安心している。 書いていて、一層心の小ささに嫌気がさします。 でも今の自分はまぎれもなく最悪な人間です。 それを自覚しているから辛くてたまりません。。。 誰か私にアドバイスくだい 喝をいれてください…(;＿；)