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30歳女性、結婚５年目で子供はいません。田舎の県に住んでいます。子供については詳しく書きませんが、今後も高確率で持たない(持てない)と思います。 実家の家族は両親＋姉で4人暮らしでした。私は人生で一度は都会に住んでみたい願望がありましたが、なんやかんやで母親や姉に出ない方がいいと言いくるめられ、圧をかけられ、私は地元を離れない方がいい、都会は旅行で行けばいいからみたいな考えで生きてきました。一方で姉は大学も都会に進学し、一度地元に帰りましたが、結婚後はまた県外に住んでいます。私は夫がたまたま地方公務員ということもあり、地元に居続けるような形になりましたが、本心ではまだ田舎を離れてみたいとずっと思っています。そんな中、最近夫が定年まで地方公務員でいる気がなくなったと言ってきました。最初はなぬ？！と思いましたが、夫は最初から地方公務員ではなく、民間なども経験していて、性格も公務員っぽくないというか、いつかはそう言う時が来てもおかしくないとは思っていました。すぐに辞めるわけではないけど、地元を離れてみるのもいいと言っていて、私も同じ願望はずっとあったので、子供もいないしずっと地元に拘らなくても良いと思い始めてきました。 ただ数年後本当に地元を離れるとすると、親は絶対反対してきます。今までの経験上、お願いしますとせがんで罪悪感を誘ってくるかもしれません。姉も同様に高圧的に反対してくるかもしれません。今思えば私が大学に進学する時も、姉は都会に出てる身分のくせに、「あんたは都会向きじゃない」とか、自分が結婚して県外出る時も「私は仕方ないけどさ、あんたはここ(実家に)夫を連れてくるなりしないと、この家に両親残すの可哀想じゃん。」と言ってきたのを思い出してかなり腹が立ってきました。結局実家で夫も連れて暮らしてはないですが結構近くに住んでいるし、この前は母も「お姉ちゃんはもう遠くにいるから、今後のことお願いね。」と言ってきました。なんだから昔から自由に選ばせているようで言いくるめて選択肢を狭められていたなと沸々と思い出し、かなり嫌気がさしています。 姉は歳上だから何事も最初に選択できるのは当然だし、だからって私が自由にできないのはおかしくないか？と、性格的にも姉は自由人で自己中、私は幼い頃から人の顔色を伺って、優しいみたいな感じで何かと親は私に縋ってきます。私がやりたいことを話しても母と姉には否定されてきました。部活やバイトなども、あんたには向かない(キツイから)、大変だよ、これを選ぶとこんなにデメリットがあるよと。家族が納得してくれてニコニコしてくれる選択が私には最良だと思ってきました。でも実際はいいように操作されてるだけな気がして、使い勝手のいいように…もちろん母や姉に感謝の気持ちもあり、嫌いじゃないし好きですが、そういう面がどうしても無理です。大人になってから友達や夫に話すと「私(俺)なら耐えられない、可哀想」と言われました。 長文になり申し訳ありませんが、これを読んで皆さんどう思われますか？やはり親の近くにいることが美徳で、もし私が都会に移住する選択をした場合、親不孝になるのですか？

こんにちは。 私は大学生で、公務員試験を受けてみようと思っているのですが、身近に受ける人や受けた人がいないため、どんなものかさっぱり検討もつきません。 公務員試験、特に一次試験とはどういうものなのでしょうか？ 本を読んだり、インターネットで調べた結果、一次試験は　教養試験　専門試験 の二つを受けると言うところまでわかりました。 何がわからないかもわかっていない状態ですが、質問したいことを整理すると、 １．教養試験は選択式と書いてありましたが、何問かあるうち自分の好きな、もしくは解けそうな問題を自由に選択して解いていけばいいのですか？ ２．専門試験とは憲法や民法、行政法とかのこと？またこれも同様にたくさん問題があって自分の好きなものを、例えばこれを選択しましたなどとマークして回答していけばいいの？ ３．最終的に教養試験と専門試験の合計得点で合否が決まるのですか？ ４．私は農学系の地方国立大学に所属しているんですが、行政系やいわゆる文系？の人たちが受けそうなものも受けていこうと思っています。その場合憲法や民法など大量にある科目を勉強していくのでしょうか？本には捨て科目を作ってよいと書いてありましたがそんなに簡単に捨てちゃっていいものなんですか？ ５．農学系の仕事をしたい場合も民法や行政法を受けるのでしょうか？なんか自然科学や一般知能というものを受けるということを見たんですが… ６．大学の圃場で作業している技師さんや、小学校にいた技術職員のおっちゃんも公務員であるとどこかで聞いたんですが本当ですか？そのような仕事をしたい場合、どのような試験を受けるのでしょうか？ おそらく初歩的な質問であろうことばかりですみません。ここまで基本的なことは意外に載ってなくてここで質問させていただきました。受けてみればわかるという意見もあるでしょうが、もちろん一度ためしに受験してみるつもりです。ただせっかく受験するのだから、しっかりと勉強してからできるところまで準備して受けようと思っています。 質問が多くなってしまい申し訳ないです...すべて答えていただかなくても、１つでも教えていただけたら非常に助かります。

当方24歳女・会社員です。 先日会社からの帰宅途中に痴漢に遭い、犯人は事件後すぐに捕まりました。 その日のうちに強制わいせつ罪で告訴状を警察署で作成しましたが、加害者が19歳でした。 今日検察庁でも話をしてきたのですが、検察官の話では 『加害者が未成年のため、一度家庭裁判所で判決を下す。 ただ犯行が強制わいせつ罪で軽くはない（ちょっと触った程度ではなく、下着に手をこすりつけるという具体的な犯行）のと、19歳という年齢を考慮すると地方裁判所に起訴される可能性もある。 しかし、家庭裁判所で保護観察処分となった場合は起訴は出来ない』 という事でした。 また、向こうに弁護士がつき、私と連絡を取りたいということです。 恐らく示談の話になるのではないかと思うのですが… もし、処罰を受けたとしても前科は付くものの日常生活には支障はないそうです。 例えば加害者は大学生なのですが、警察や検察より大学側には事件の話が行く事はないそうです。 ただ、警察や検察庁には記録が残るため、この業種では就職は出来なかったり、資格によっては前科がある事で取れないものもあるとの事でした。 ただ、検察のほうでも今回は加害者が未成年の為、起訴になるかも微妙なんだそうです。 で、質問したいのは、 (1)もし不起訴になったとしても向こうは示談金を払うものなのか？また示談金はいくら位？ （本人は大学生のため親御さんが負担するのではないかと思いますが） (2)逆に起訴となった場合、私としては前科がついても日常生活に支障がないのならきちんと処罰を受けて欲しいと思います。 示談金で告訴を取り下げて、また同じような犯罪を犯さないか不安です。 そういった場合は示談に応じず告訴状を出すべきですか？ 検察の方は示談は民事での解決になる為、示談に応じつつ起訴も可能だと言っていましたが、やはり向こうは告訴の取り下げが目的ですよね？ 慰謝料として示談金を受け取って、起訴するのは実際難しいのでしょうか？ 色々調べましたが、加害者が未成年のパターンはあまり無いようで、判断が出来ません。 ご回答をお願いいたします。

まず、重い話題なので、イヤな方これ以上読まないでください。 本題としては、何が悪かったのか？という点です。 子供の頃から「真面目に生きていれば、幸せになれる。」「悪いことをすれば、地獄に堕ちる」という事が、印象に残っています。 大勢の中で犬に噛まれたり、恋人が転校したり、遠足の一週間前に百日咳にかかったりするのは、皆さんも良くあることで、普通の事ですよね。 私も、この程度のことは、さほど運が悪いとは思っていませんでした。 運が悪いと思い始めたのは、大学受験で現役の時は、地方の大学には合格しましたが、心理学を勉強使用と思い、一浪しました。 一浪の夏に、涙液分泌減少症（ハードなドライアイ）になり、大学受験をあきらめて、専門学校に。 当時は、受験生が多く、今とは少し事情が違っているのかもしれません。 あまり意識はしていませんでしたが、ストレスやプレッシャーの性で、こういった病気になったのかもしれません。 今も、涙液分泌減少症で、涙腺に涙点プラグを入れていますし、プレッシャーがなかった時も、治ってもいません。 仕事に就いて、２年目で、交通事故で、恋人が亡くなる事件が起こり、うつ病になりました。 仕事も辞めました。 交通事故のきっかけは、きっかけ自体は私が作った様なものでした。 今は、派遣会社に登録し、短期の仕事をしています。 彼女のことを思い出したり、若い子供連れを見ると、胃が痛くなり、とても悔しく思います。 そう言うことが続いた性でしょうか？ 先日胃ガンが見つかりまして、どうやらリンパ節の方にも転移している様で、手術と言うよりは、抗ガン剤が主体になるようです。 いわゆるガンの家系ではありません。 短期の派遣社員なので、金銭的にも不安はあります。 何が悪かったのでしょうか？ どこかで変えることはできたのでしょうか？ 「大丈夫ですか？」とか、「力を落とさないでください」、とかはいりません。 病気に関しても、特にいりません。 知りたければ、別の質問を立てます。 ”何が悪かったのか？”を科学的に、聞きたいだけです。 物理学から、心理学から、似非科学の心霊、カルマ、背後霊とかでも、かまいません。 「恋人が亡くなった事を励みに仕事をしなかった、あなたが弱いだけですよ。」とかでも、かまいません。 よろしく御願いします。

現在、就職活動している大学3年生の女子です。 地方の国立大に通っていて、地元と全国転勤有りの企業、両方で就活しています。 就活を始めて4ヶ月が経ちますが、自他共に認めるマイペースでのほほんとしている性格が 影響しているからか、周りのように焦りや就活に対する悲壮感を感じていません。 「穏やかだよね」と友達や就職課のサポートの方々にも言われます。 きっと、のんびり屋と言いたいのでしょうが（笑） 周りはハイスピードで動いているように感じます。 私の様子を見ている親は「あんた、就活もマイペースだけど大丈夫なの？」と心配されています。 きっと、しっかり者の姉が4年前にかなりハードに就活してたのを見て、私の就活の動きに驚いているみたいです。 就活自体はやる気がないわけではなく、楽しんで活動しています。 学ぶことも、人も好きですし、将来もスキルアップしながら総合職で働いていきたいと思っています。 最近の選考状況は、大手企業から最終面接の手前で落とされました。 持ち駒は今のところ一社のみで今、またエントリーを増やして選考が始まるところです。 また大手企業だと今の時期は第三募集をかけているところなど見かけますが、内定まで進む可能性は低いでしょうか？昨日エントリーしてみたら4月中旬まで第三募集のエントリーシート募集してました。 就活は正直、早く内定出したいとうより、自分の納得のいく就活がしたいと思っています。 自分の長所は根気強く地道に続けられること、短所は急いだり追い込みができないことだと感じています。 しかし、それは甘い考えでしょうか？ 社会人の皆様、アドバイスや渇があれば宜しくお願いします。

すべては私が悪いんです。私は受験生です。あと、数週間で二次受験です。 私は、自分の努力の怠りのせいで国立は受けられません。私立文系しかダメなのです。これはすべて私が悪い。でも、寛大な親は「不得意はある。ＭＡＲＣＨのどれかに受かれば十分だ」といって、この不景気の中、ＭＡＲＣＨ進学を後押ししてくれます。 私の地元には、国立ぐらいしかパッとしたのがなく、私立はありますけども、低レベルなんで親は「ダメだ」と言います。 私は、正直東京に行きたくないし、すみたくありません。オウムのサリン事件も、秋葉原の無差別殺人も東京でした。今後、大事件が起こるのもきっと東京でしょう。北朝鮮がミサイルで狙うのも東京だろうし、近々には関東大震災も起きるとか。。。新型インフルエンザも、きっと成田から入ってきて、東京で大流行します。（悪いことの羅列をして、東京の人すみません。） それに、最近話題の「なんとか麒麟」という力士も「六本木で大麻を勧められた」とか。私の住んでいる地元ではこんな危険なことは考えられません。そして、私はそういう街に暮らしたいのです。 いつも危険が隣り合わせの東京は嫌です。 でも、前述のように厳しい家計のなかでおうえんしてくれる両親にそんなこと言えません。そんなこといえば、さすがに怒鳴られます。「いい加減にしろ」と。 だって、元はといえば私が地元の国立にいけるだけの学力がなかったのが原因なんですから。文句は言えません。 大学生活が終われば、地方に帰ります。 でも、その４年間に何があるかと思うと、やっぱり東京での生活は不安だし嫌です。近々、東京まで受験しに行くことも、内心はあまりうれしくありません。 結局、何を質問しているのかわかりませんが、なにかお声をかけてください

　はじめまして。家の事で色々悩んでいます。僕が子供の頃両親は離婚しました。父親側に引き取られましたが、離婚後父親は直ぐに再婚し新しい母親に虐待され育ちました。しかし、僕が大学に入り両親の仲が悪くなり父親が家を出ました。僕は行くところがなくなり、父親側の祖父母の所にいきました。しかし、今度は親戚に嫌がらせをされるようになりました。僕は地方の国立大の薬学部に進学し現在3年生ですが、それを周りの親戚が妬んでいます。試験前は夜勉強をしてたりすると必ず現れわざとらしく家に入ってきて気を散らそうとします。祖父母は自分の子供が来てくれて嬉しいようですが、祖父母は親戚が僕の邪魔をしている事に気づいていません。他にも色々されています。また、周りの親戚は祖父母のお金が目当てです。僕は財産を取る気は全くありませんが、周りは僕がいることが気に入らないようです。僕の生い立ちなどを全部知っているのですが全く思いやりがありません。自分さえ良ければいいのです。祖父母も結局は自分の子供が孫より可愛いようで、子供（親戚）の言う事をはいはい聞いています。自分というものが全くないのです。ある大人に相談したところそんな家は社会に通用しないよと言っていました。親戚みんな何もかも祖父母に頼りっぱなしです。車まで買ってもらっています。相談した人は社会はそんな甘いもんじゃないしそこにいたら自分が駄目になると言っていました。やはりそうなのでしょうか？早めに社会に出る事を考えるべきでしょうか？ただでてしまうと僕にはもう家族はいません。保証人もいずれいなくなるでしょう・・・。自立する勇気がもてません・・・。

私の家は駅から歩くと15分程あり、 自転車通勤＆通学しています。 （えー、いい歳なのですが仕事しながら学校も行ってます） 私が通っている道は近所に大学があり、 その学生さん達の『通学路』になっています。 道幅が割と広くとってあり、バスも通らないので 安全かと思っていたのですが、 横一列に並んで歩いていて、 ベルを鳴らしてもお喋りに夢中で気づかず、 しょうがなくよけて走ろうと思ったら 一番端の女性の学生さんがグラっと私の方によろけられ、 すごい勢いでぶつかってしまいました。 「ごめんなさい！」と言い、 その後、さぞかし痛かっただろうともう一度 「ごめんなさい！！」と自転車を降りて謝ったところ、 「いってーんだよっ」と言われました。 そしておととい・・・ 今度は携帯でメールうちながら自転車に乗ってる学生さんに 正面衝突され、おもいっきり自転車から落ち、 （何があったのか自分でもわからないくらいの落ち様で 見てた人は笑える姿だったろうなぁ^^;） その学生さんは「ごめんなさい！大丈夫ですか？」と 他意はなく、起こってしまった事なので、 私も「私は大丈夫。アナタは大丈夫？」などと、外面はいいので言っておきました。 でも、学生さん（若い方）ばかりではないんですよね。 今日は歩きタバコの年配の方にバッグ、 焼き付けられました。 ブランド品でもなんでもないのですが、それなりに愛用していたバッグ・・・ 何も謝られもしませんでした。 以前は愛してやまなかったこの街も（東京なのですが） 最近色々そういう事に出くわし、 街を歩く事自体にかなりなストレスを感じている気がします。 いっそ地方に行ってみようかとも思います。 でも、まだ学校の卒業予定は先だし・・・ 何かへんな質問ですみません。 同じような体験をした方、いらっしゃいますか？

　ぼくは、地方の県立の進学校に通っている高校一年です。そこで、アドバイスをいただきたいことがあります。授業の内容についてなのですが、学校の授業、特に古典の授業なのですが、ただ教科書の内容を詳しく説明するだけです。 　毎回テストでは、８０点くらい取っていますが受けている授業は定期テストで点をとるためだけの授業を受けている気がします。また、定期テストでは国語の点数が一番いいのに模試になると三教科の中で一番悪いです。英語の授業も同じよなもので、教科書の内容を説明するだけです。ＯＣで文法の授業をしているときはすごく勉強になっている思っています。英語に関しては毎回教科書を全訳して授業に臨んでいます。古典はほとんど予習をしていません。 　僕の目標は、国公立文系のの難関大学に入学することです。そのためにはやっぱり早いうちから国語に関しても勉強しておいたほうがいいと思っています。どうしたらいいのでしょうか？学校の授業は捨てて、自分で問題集をやったりしたほうがいいのでしょうか？それとも授業に向かう姿勢を変えて学校の授業を大切にしたほうがいいですか?英語に関しても同様です。アドバイスお願いします。 　また、入試で取ろうと思っていない世界史・化学や家庭科などの化学のときは内職していたほうがいいんでしょうか？まだ回りでは誰も内職していませんし、僕もしていません。学校に頼っていても都市圏の私立高校に通っている人には勝てる気がしません。今の状況では本当に不安です。アドバイスお願いします。

51歳、地方の私立高講師。年収税込430万円（手取り月25万円、年間賞与85万円）、 中３と、私立短大1年（年間学費100万円）になる娘がいるシングルマザーです。 昨年、築37年20坪弱の分譲マンション550万円を450万円で購入し、65万でリフォーム。、近所の音が響くのと、将来老朽化して売れず住めず建替えできずで、管理費等を払い続けることになるのは怖いです。新幹線の駅から徒歩15分、文教地区で環境良好です。 買い替えを考えているマンションは、築22年20坪弱で760万円。査定では1000万円弱の物件で、リフォームはほぼ不要。新幹線の駅から徒歩８分、オートロックですが、工業地帯で線路やラブホテル近くです。どちらも管理は行き届いています。 2年以上探していますが、程度の良い中古戸建は売りに出ず、1700万円の駅近い新築マンション や、駅から車で10分の建売住宅（付帯工事込みで1600万円）にも惹かれています。 現在、預金600万円。長女の学費のため、年に20万円強の預金を取り崩す予定。 次女は国公立大予定なので、給与収入で賄うつもりです。 １．このまま住んで、定年（再雇用があれば65歳）後に住み替える。 ２．次女が大学に入る4年後以降に住み替える。 ３．今のうちに、死ぬまであと30～40年住める住居に買い替える。 職場は５～10年で破綻するとも言われていますので、定年まで逃げ切れるか微妙な線です。 退職後は、親の遺産700万強と退職金300万強で1000万以上になるので、 元気な間は働き、年金暮らしでいこうと思います。 買い替えたい気持ちに取り付かれて、混乱してしまいました。 退職後の希望は坂の無いスーパー近くの、できれば一戸建てです。 辛口の意見で結構です。よろしくお願いいたします。

高3男です。進路を深く考える前に、勉強をしてきた身ですので、 成績は安定してます。しかし進路についてかなり悩んでいます。 僕の考えていることを述べますので、意見お願いします。 小さい頃から新幹線を見ることやプラレールが好きで、工学に興味を持っています。宇宙事業に携わるか、建築家になるか、エコなものづくり（車や家電など）に貢献するか、など、色々してみたいことがあります。 しかし工学系職種は、やりたくても定年までずっとはできないんじゃないかと疑っています。 僕の想像する仕事内容は、どんなことをするかと毎日会議をし、それ以外ではパソコンに向かっている、というイメージです。 工学系に進むとすれば、進振りのある東大理一に入ろうと思ってます。 また、両親が医療系職種（国家資格）で、話を聞く事もたまにあったりで、医者にも興味を持ってます。生涯で多くの人に出会えること、感謝されること、プライベートでも役立つこと、自分の医者としての実力が年々伸びていくことの楽しさがあるのではないか、と思ってます。また、国家資格がある点で、親からは暗に勧められています。 しかし、当直が週に2,3回あるほど激務で、精神的ストレスも多いとインターネット、本で知り、僕には耐えられるか不安です。 医者になる場合は、地方の国公立大学にするつもりです。 考える参考にしたいので、実際に迷ったことのある方、理一を卒業された方、医者になられた方の意見や体験談を特に求めますが、そうでなくても全く構いません。 いずれかに偏った情報でも結構です。 また、僕の考え、知識に誤りがあればご指摘お願いします。

現在在学している大学・学科では、高校は公民の免許しかとれません。地・歴の免許も取得する方法があるのならば取りたいと思い、色々調べたのですが、どれがほんとかわからなくなってしまって… (1)在学中に、地・歴の免許取得に必要な単位を取り、それを個人的に地方自治体に申請すれば、免許がもらえる。（この場合は２種免許になると言われましたが、高校の教員免許には２種はないと、個人的に調べたらでてきました…） (2)卒業後に科目等履修生になり、必要単位を取得すれば、免許がもらえる。 　(2)-1）その際、在学中に地歴に必要な単位をある程度習得していても、地・歴の免許を習得できない学部にいるときに習得した単位は、科目等履修生になった時に持ち越すことはできず、地・歴に関しては１からやらなくてはいけない。 ４年間で地・歴の免許がとれるのならば、それに越したことはないので、(1)の内容が事実ならその方向で頑張ろうと思っています。もし(1)が不可能であっても、科目等履修生になれば習得は可能なのだと思います（調べた限りでは）。その場合、非常勤講師として働きながらになると思うので（これは希望ですが）、なるべく科目等履修生で習得することが求められる単位を在学中にとっておきたいと思うのですが、それが持ち越せるのか持ち越せないのか… (1)と(2)の内容の真偽を教えてほしいですが、今の僕の状況で地・歴の免許を取る方法があり、知っている方がいたら、上記を無視してもらってかまいません！ わかりずらいかもしれませんが、よろしくお願います。

地方のFラン大学4年女です。 状況としては、留年するかしないか今大学の方に問い合わせているところです。 もし留年するようであれば、中退を考えています。 親には本当に申し訳ないですが、これ以上身にならない事でお金を使わせるのは勿体ないし、自分自身違う事をしたいのです。 皆さまにお知恵をお借りしたいのは、どうやったら親を説得できるか、という事です。 中退後は卒業まで続ける予定だったアルバイト+他のバイトでお金を貯めて、家を出たいと思います。年金の事や、保険等色々と大変な事もあると思いますが、生活保護のお世話にならないように精一杯頑張る、としか言えません。今まで社会に出た経験がない以上絵空事と言われても仕方ないと思います。 簡単に家を出たいと言っている訳じゃありません。 これまで私は何をやるにも強く言えず、親の顔色を窺ってきました。親は好きな事をしなさい、と言いつつ、いつも私の反対をしてきました。それを振り切れなかった私が弱い・悪いと言われればそれまでだと思います。ですが、今、留年の瀬戸際に立って改めて自分の未来を考えた時、何かを思い切りしてこなかった自分がこのままずっとそうなのかと思うと胸が苦しいです。 中学生の頃は「高校生になったら夢に向かって…」高校生の頃は「成人したら自分の思うように…」といつも未来にかけてきましたがもうそんな事を言ってる時期じゃないと思うようになりました。 親は過酷な社会を知ってる人生の先輩ですから、私の事を慮って言ってくれているんだろうと分かっています。私が甘いのも重々承知してます。でも、ずっとどこか満たされずに生きていくなら、一度自分の思うままやって打ちのめされた方が諦めがつく気がするんです。勿論、諦めがつくよりも、思うままやって上手くいけば一番いいんですけど、さすがにそこまでの高望みはしません。 親不幸で迷惑をかけている中でこんなことをいうのもなんですが、親に迷惑はかけません。だから、勘当されてもいいから、私を自由にして欲しいんです。 どうやったら判ってもらえるでしょうか？親は反対して、絶対に私を離さないと思います。でも、小学生の頃から上の兄弟の分まで顔色を窺ってきてちょっともう疲れてきました。 叱咤でも構いません、どうか皆様のお知恵をお貸しください。

閲覧ありがとうございます。私は今東京の私大に通っています。１年生です。 大学に入学してから５カ月がたっていますがどうも自分の居場所がないような 孤独感を感じてしまい悩んでいます。夏休みがきっかけでそれに気がつきました。 夏休みに周りの人たちは毎日のように友達とどこかへ遊びに行って その写真をツイッターなんかにアップしています。ですが私はプライベートではほぼ遊びに 行ってません。つまり友達がいないのです。中高と気の合う友達がいただけに悲しいです。 今私が置かれている状況は次のような感じです。 ・地方の田舎から東京に出てきたので最初から周りに友達がいません。大学の人たちはほぼ関東圏に実家がある人たちばかりで、高校の友達とも遊んでいる様子です。 ・普段授業を一緒に受けている友達のグループが６人ほどいますが自分以外はみんな同じサークルのメンバーで授業だけの友達になっています。暇があるときみんなサークルの部室にいってしまい辛いです。 ・サークルはなんとか友達を作ろうと、３つ入りました。それぞれA,B,Cとします。 Aは週一回のバスケットボールサークルです。バスケットが好きなので入りましたが、スポーツサークルということもあって周りにはチャラい人がとても多く、表面上は楽しくやってるのですがやはりそこだけで終わっています。話せる人はたくさんいるのですがサークルの雰囲気に馴染めないとも感じてます。 Bは活動がほぼない部室サークルです。活動がないので、人数はいますが仲良くなる機会がないです。気の合いそうな人がいたのですがその後会う機会もないです。仲のいい人がいないので部室にもいけず放置状態です Cは４年の先輩と仲良くなって入ったのですが、１年生は３人しかいないうえあんまり相性よくないです。４年の先輩が卒業したら正直楽しくなくなるのではないかと思っています。 とまぁ結果的には入るサークルを間違えてしまったのかとも思っていますが、自分なりにサークルを一通り見てから入ったので他に自分にぴったりのサークルがあるはず！とは思えません。 このような感じでいろいろと行動してきたのですが、上手くいきませんでした。 相談できる人もいないですし心が折れてます。ですがあきらめず友達作りしたいです。 体験談でもなんでもかまいません。東京で気の合う友達を作るにはどうしたらいいでしょうか？ 今の自分にプラスになるアドバイスを下さい。

英字新聞を訳しました．QNo.7899244の続きです．前回同様うまくやくすことができませんでした．　どなたか添削をお願いします． （追伸：QNo.7899244 では，haruka6279さんに丁寧な添削を頂きました． お礼の入力を何回か試みたのですが，何故か，お礼の入力ができませんでした．そんな訳で，お礼なしのベストアンサーになってしまいました．この場をかりて，お礼させていただきます．QNo.7899244を見直してみると，訳し忘れや単純なケアレスミスに気が付きました．頂いたアドバイスを参考にさせて頂いてもう一度訳し直してみます． ありがとうございました．） (1)In other words, that they had more children, and more children who also had children," study researcher Damian Labuda, of the University of Montreal, in Quebec, explained in a statement. (2)"As a result, these families made a higher genetic contribution to the contemporary population than those who remained behind." (3)The researchers studied the records of 1.2 million Quebecois who lived between 1686 and 1960 in the area between the St. Laurent River and Lac Saint-Jean. (4)These records were reconstructed from church registries and turned into genealogies of who settled where, when they married and how many children they had as the population wave front continued to change. (5)The team found that those who settled on the fringes of existing settlements — the so-called "wave front" of the movement into rural, unsettled areas — married at younger ages, had more children and grandchildren, and passed on more of their genes to modern Quebecois than those who lived near the older, previously established settlements. (1)「言い換えれば（つまり），彼らはより多くの子供をもち，多くの子供達はまた，子供達をもった．」とケベックにあるモントリオール大学の研究者，デミアン・ラブダは，声明の中で明らかにした．　 →「つまり，彼らは，より多くの子供たちに恵まれ，多くの子供達はまた子供に恵まれた」とモントリオール大学の デミアン・ラブダは言う． (2)このため（結果として），これらの家族は，現在のヒト集団へのより高い遺伝子関与の状態をつくり出した． (3)研究者は，セント・ローランとサンジャン湖（カナダ）の間の地域，１６８６年及び１９６０年の間に住んでいたケベック市民１２０万人を調査（研究）した． →　研究者はセント・ローランとサンジャン湖の間の地域について，１６８６～１９６０年に住んでいたケベック市民１２０万人を調査した． (4)これらの記録は，教会の登録簿および　に変換される　安定したところ，そのときの既婚の人，そして，変化する集団波動として，いかに多くの彼ら子供達を彼らが得たかの家系図で再構成された． (5)そのチーム（研究チーム）は，現存する（現在の）開拓地の定住した人の焦点から外れた人（いわゆる人の住んでいない地方における動きの ? ），

こんにちは。現在大学２年生で、地方で美術を学んでいる者です。 今、将来と自分の性格について悩んでいます。 私は、小・中・高と、いわゆる優等生タイプで、いつも学年で成績はトップの方でした。そこで、いつのまにか、出来て当たり前というか、人にすごいと思われていると思う癖がついてしまいました。（しかし、小・中は田舎の学校で、高校も公立でレベルが高いわけでもなく、私はどこにでもいる普通の人間だということに最近気がつきました。） 私は、本来は負けず嫌いで、小学生のころは活発だったのですが、一度同級生が無視されているのに何も言えなかったり、自分もいじめられたりしてから、人目を気にするようになり、すぐ人の意見に同調したり、人と話す時も内心びくびくするようになってしましました。 また、私は、高校時代、友達といると気を使うので全然遊ばなかった上、ただ学校の授業の勉強ばかりをしていました。 大学を選ぶ時も、高校は美術系だったので、芸大や美大の選択肢もありましたが、落ちることが怖くて、人の目を気にして、浪人する勇気もなかったので、無難な教育大を受験しました。 で、できたのは人づきあいの苦手なつまらない人間で、中途半端なもやもやとした学生生活を送っています。 大学に入学すると、勉強は意味の分からないものばかりだし（高校の授業まったく関係なし）、美術の実技の授業もありますが、例のうまく見せようというプライドだけあって実際下手で、絵はどんどん硬くなるし、そこまで死ぬほど表現したいと思うものもなく、いつも結局画面から離れて、だらだらと無意味な時間を過ごしてしまいます。 大学の周りの人は、個展を開いたり、公募展に応募したりと、精力的に活動をしている人もいます。でも、私は、絵を描くことも気が進まず、絵が好きかどうかもわからないし、自分が描きたいと思って描いているのではなく、約８割うまく見せたい＆これだけ描けたという自己満のために描いているだけです。 最近は熱中するものもなく、勉強も続かないし、だらだらと本を読んでいるだけです。 いっそのこと絵を基礎からやり直すために予備校に行って、芸大を目指すくらいのデッサン力をつけたら、もっと自由に絵が描けて、人生が充実するんじゃないかと思ったり、でも、今の時点で毎日絵を描いているわけでもなく、そんな情熱もないなら、予備校行っても結局途中でだらだら諦めて終わりなんじゃないかと思ったり、でも、普通の人間では終わりたくないというエゴがあったり、よく分かりません。 今の一番の問題は、こんなつまらないことでだらだらしている自分、気弱な自分が嫌いなことです。とにかく、人の目も気にせず、自分が納得できる自分、何かに熱中し努力している自分になりたいです。 どうか、参考になる意見をお願いします。

僕は大学２年生です。地方の私立大学に自宅通学しています。 もうすぐ２０歳を迎えて成人します。 振り返れば恥の多い人生を送ってきました。 子供のときから醜悪な顔でいじめられることはありませんでしたが、周りにうまく溶け込めないといったことがありました。自分に自信がないからか、ファッションや遊ぶことにも消極的で不満がたまるばかりでした。そしてなによりも恥ずかしいことはすべての面で標準結果を下回る出来なのに対して努力が出来なかった点です。 殻を破れず、自分の思ったとおりに振舞えずファッションやバイトでさえうまく出来ません。 自分の弱き心に負け、勉強に根を上げて就職などがキツい人間になってしまいました。 私生活の面は時間が経つにつれて現在の自分を受け入れていきましたから諦めもつくことでしょう。 しかし、これではいけないと思うものがあります。 自分に確固としたものがないことと努力が出来ない点です。 特に努力が仕切れない点は罪にも等しいと思っています。なぜならば努力が出来なければ近い将来に自分が困り、親にも今までよりも多大な迷惑をかけてしまうことになるからです。 僕が自信のないのは努力しきった経験がないからです。 「自分はこれをやってこれを得た。だからこういった自信を持つことができるんだ。」 といったことが言えないわけです。 僕はあまり高校でも大学でも成績がよくありません。 厳しく言ってしまうと「努力もできない君は何もすることができない。したがって必要がない。」ということになります。ここまで考えているのにうじうじして怠けることもあり、自分の馬鹿さ加減には呆れるばかりです。周りも僕のことをよく思っていないかもしれません。 今、僕が努力していることはワード・エクセルの資格をとることです。 アルバイトは恐怖感が出てしまってますが薬を飲みながら、親戚のところで簡単な接客・皿洗いをしました。 そしてコツコツとやることが自分の長所になると感じ、それが自分の武器にならないかと思い始めています。自分がこれからどう生きてちゃんと収入を得られるのか、今やろうとしていることは無駄にならないか心配です。途中で放り出しかねない事も・・・ OKｗｅｂ内で「企業は質の低い学生はいらない」「大学生でも質の低い馬鹿は子供以下」の回答はたくさんみました。僕は今のところ質の低い人間です。 僕が今やろうとしている努力は無駄ですか？ 僕の考え方は変えたほうがいいでしょうか？ 他の質問サイトよりもここは回答者様が真摯に答えてくれるような気がしています。 感想や暴言でも甘んじて受けますが、アドバイスをお待ちしております。 新年も間近でこのようなろくでもない文章・内容の質問をしまして誠に申し訳ありません。

私は地方の大学に通う大学3年生です。 今回、ご相談したいのはうつについてです。 私自身、医療系の学部に通っていて、卒業研究も精神科にかかわることなのですが、自分のことになるとよくわからないんです。相談にのってください。 私は2007年に不眠や食欲不振などなどで適応障害と診断され、夏に40日ほど大学病院の精神科病棟に入院しました。このころからSSRIなどの薬剤を服用し始めました。ところが11月にODによる自殺未遂をしてしまって、5日間精神科病棟に入院し、退院後2日でまた自殺未遂をしてしまいました。自殺未遂当日の深夜に入院し、翌朝実家に母と帰りました。しかし信用がなくなり、薬は処方していただけなくなりました。実家では近くの精神病院に通院だけしておりました。3月に大学に戻るのと同時に通院はしなくなりました。 その後、身体疾患に繰り返しかかり、2009年夏に公的病院に治療目的で入院しました。その際に専門医の先生が小児科医もしていることもあり(入院病棟も小児科)、アスペルガー症候群ではという疑いが生じ、児童精神科医の手で検査がなされアスペルガー症候群であることが判明しました。身体疾患とアスペルガー症候群の治療がなされ3か月後に軽快退院しました。その際は睡眠薬、SSRI、喘息の治療薬が処方されました。以後ずっとこの病院に通院していますが、主治医が入院中とは変更になりました。 また2009年秋に自分は生きている価値がないとか、消えたいと思い、自殺未遂してしまい、3次選定で救急搬送されてしまい、ICUに3日、精神科閉鎖病棟に10日入院しました。この際に精神科医からアスペルガーによる二次障害であるといわれ、SSRIでは効かないと言われ抗精神病薬と抗けいれん薬、睡眠薬の内服と向精神薬の静注をしていました。実際、この期間は少し気分が楽でした。 今は、内服薬としてBG薬、ARB、コレステロール降下薬、SSRI、抗けいれん薬、抗生物質、抗アレルギー薬、気管支拡張剤、内服ステロイド剤の処方と外用薬として吸入ステロイド剤の処方をされています。ただあまりやる気がわかず、起きる気になれずに学校を2週間休み、気が付いたら水分を摂取するだけしかできなくなりました。朝は特にひどく何もやる気になれないので服薬せず、夜は何とか服薬する程度です。時々、死にたくなり、自分自身を押さえつけるのに大変です。 周囲からはうつなのでは？といわれるんですが、主治医は私に診断内容をいいませんからわかりません。 私は、やはりきちんと精神科医の治療を受けるべきなのでしょうか？教えてください。

地方に住む高３女子です。 もうとっくに進路を決めていなければいけないのですが、 まだ決めることができません。 特にやりたいことはありません。 興味のあることはものすごくたくさんあるのですが、 （たとえば文章を書く仕事、IT関係、映像、マッサージ、ファッション関係などここには書ききれません。） それらの仕事を調べると、いつも、これは給料が低いみたいやめよう、これは才能が必要みたいだからやめよう、 これは給料が高いけどでもやっぱりこっちの方がやりたいかも、、、 と言った感じで何種類もの職業をループしてしまいます。 そして気づくとまた元の職業へ、って感じです。 だったら、とりあえず大学へ、短大へ、って周りからも 言われるのですが大学へ入るお金はありません。 短大へ入るお金も本当は厳しいところなのですが、 それ以前に短大を出て一般企業に就職、何年かしたら結婚、 という道を絶対にたどりたくはないのです。 そういう道をたどるかは全て自分しだいだとは思うのですが 私はバリバリ働いて、周りをひっぱっていくような立場に なりたいです。 そうなるとやはり、大学卒の方がいいのでは、、、と思うの ですが、もし大学へ行くならば奨学金＋新聞奨学生しか道は ありません。しかし、明確な目標もないこんな状態で ハードな新聞奨学生が自分に務まると思えません。 だから専門学校へ行こうとしました。 ですがやはり専門学校へ、となるとさっきのように 思考がさまざまな職業をループしてしまいます。 結局、どの仕事についても、自分の考え方次第で すてきな仕事にできるとは思いますし、やっていくうちに やりがいを見つけられるとも思います。 ですが、私はわがままなので、自分が選べる最善の道を 選びたいようです、、、 いったん就職して、自分の進路が見つかったら 学校に入学する、という道もあります。 ですが、一回就職するとのちのち再就職するときに不都合なことが 起きると聞いたのでできれば新卒で就職したいです。 前にも一回、趣味が多すぎてどれを仕事にしたらいいか分からない、 といった内容の質問をしました。 そうしたら、自分の趣味の中で仕事にできそうなことを仕事にしたら いい、という回答をいただけたのですが、どれが仕事にできそうで どれができなさそうかさえ、わかりません。 自分でも自分が分からないし、すぐ考えが変わってこわいです。 友達にも相談しましたが、やはり同世代なので難しいみたいです。 先生方には郵政に就職したらどうか、と言われていますが もう募集していないようです。 たぶん、私はここでどんな回答をもらっても 結局納得できずに、また悩んでしまう気もします。 ですが、もう自分の頭の中では、結論を出すことができない 状態です。 みなさんは、進路を決めるとき、どうやって決めましたか？ あと、こうした方がいいよ、というような意見があったら ぜひ教えて欲しいです。 回答よろしくお願いします

こんにちは。大学2年♀です。 私の実家は地方にあり、現在は一人暮らしをしながら都内の大学に通っています。 4人兄弟姉妹で 兄…実家近隣の県で会社員 姉…関東の大学4年 妹…関東の短大2年　　 がいます。 父と母は昔から金銭感覚や子育てへの考え方などの違いから、衝突が多く夫婦仲は子供の目から見ても全く良くなかったです。父は世間様に比べたらほんの少し高給取りかもしれません。(何せ4人も大学に入れてくれたのですから。) しかし、父はお酒の付き合いやゴルフ、趣味の釣りや麻雀、買い物などよくお金を使う人でした。子育てにも無関心で、私たち兄弟はとにかく怒鳴りつけられた思い出しかありません。父が子育てにノータッチだったため、お金が足りないのも理解できていなかったようです。母は朝からお昼まではスーパーでパート、午後から夕飯までは事務の仕事をして、お金のかかる私たちをなんとか育ててくれました。(好きな習い事も好きなだけやらせてくれました。)父と母は最初は言い争いもしていましたが、だんだんと会話は無くなっていました。特に信じられないのが、父方の祖父が亡くなったときに遺産を一人で勝手に浪費したことです。その他にも色々ありますが…。母は子供のために離婚は我慢してきたそうです。 しかし、3年ほど前に父が脳疾患で倒れ、退院はしたものの歩行も難しい状態になりました。仕事は続けていますが大好きなお酒やゴルフもできず、休日もぼーっとテレビを見て過ごすことが多いそうです。 私は、母が苦労してきたのを知っていますし、母が大好きなので昔から自分が就職して自立できたら、母を呼び寄せて一緒に二人で暮らそうと誓って生きてきました。母もそれを楽しみにして、現在も私たちの仕送りのために仕事を続けながら父との生活を我慢している状態です。 問題はここからなのですが、父が前述した通りの人なので、私たち兄弟の心はみんな父から離れており、おそらくだれも実家に帰って父と暮らそうと思っていないと思います。(父は母が面倒をみてくれると思っており、まさか私と母が二人で暮らすとは思っていないと思います。) でも、いくら好き勝手生きてきた結果とはいえ、なんだか父が可哀想というか哀れな感じに思えてきました。私は兄弟の中でもおそらく一番父にはかわいがられてきましたし、父も私を頼っている感があります。他の兄弟は皆父が嫌いですし、いったいこれからどうしたらよいのかと時々不安に思ってしまいます。 父について、私たちはこれからどうするべきなのでしょうか？ 読みにくい文章で大変失礼いたしました。