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先日こちらに書き込みをさせていただいた物です。 会社員1年目、ＳＥ見習いです。 また書き込みをさせて頂きます。宜しくお願いします。 2月の上旬から現在まで休職をしています。 休職期間は今月末です。医師からは「適応障害」という 診断を受けています。 症状としては、物音や衝撃に対する過剰反応で、 体がビクンと跳ね上がる様に反応してしまいます。 それ以外にも、胃の痛み、吐き気、眩暈、動悸、など 色々な症状が周期的に体に現れていました。 （過去の書き込みです→http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4281586.html） 皆様から色々な助言を頂き、悩み考えた結果、 一先ず元の会社に復帰しようと考えています。 この休職期間中に、症状も殆ど良くなり、 睡眠も十分にとることが出来る様になりました。 しかし、いざとなると不安な気持ちがこみ上げてきて、 どうしもうなく不安定になっています。 最近は、昼間から布団を被って震えています。 私が休職することになった経緯は、他の方と少し異なっていて、 会社から打診され半ば強制的に休職させられています。 上記の私の症状を耳にしていた支店長が、ある時、突然 「休職してみないか」と言って来たのです。 一応抵抗はしてみたのですが、 「今の状態では客先で仕事をさせられない」 と言われ、跳ね返されました。 会社には心を許せる上司も友達も居らず、 会社に来ることが苦痛で耐えられないのも事実だったので、 休職することを了解し今に至ります。 休職前の面談で、上司から「君にこの仕事は向いていない」 というふうに言われ、私自身もその時そう思いました。 プログラムやシステムを扱う人達が集まっているので、 言い回しが独特というか、全ての事に正確性が求められます。 方や周りの新入生社員は、学生気分が抜けきらない人達が多くて、 言い訳や文句ばかり言っていました。 今考えると、その間で自分が勝手に板挟み状態になって、 精神的に参ってしまったのかなとも思います。 休職して直ぐの頃は、会社を辞めて転職をと考えていたのですが、 この不景気と、自分が心療内科で治療している事、 休職していた事実などを考えると、 再就職する自信がなくなってしまいました。 今の職場に戻れれば、収入は得ることが出来るとは思いますが、 自分の状態がまた悪化するのではと不安です。 きっと、この事を会社の上司に相談しても、 「意味が分からない」と言って突き帰される気がします。 一生、薬で症状を抑えながら働かなくてはいけないのかと思うと、 虚しい気持ちと悲しい気持ちで一杯になります。 一番辛いのは、この事を親には全て黙って居る事です。 最近電話で話す機会があったのですが、 「なにかあったら言いなさいよ」という言葉に 思わず泣きそうになりました。 父が病気で長年、入退院を繰り返しているのと、 弟が大学受験を控えているのとで、 余計な心配を掛けたくないのですが、やはり辛いです。 話がそれてしまいましたが、休職からいったん復帰し転職・退社する 場合に何か気を着ける事がありましたら助言いただけば幸せます。 私は今のところ、障害者枠での就職は考えていません。 今の会社にさえ行かなければ普通に生活できますし、 体調や日常生活に問題はないです （ただ、この先の事を考えるとたまらなく不安になりますが・・・）。 御教授宜しくお願い致します。

28歳、医師と付き合って5ヶ月です。相談にのってください。 彼からのアプローチで付き合いはじめました。ただ、「これって付き合ってるの？」と確認したのは私からです。 初めは2～3日1回くらいのペースで彼の方からもメールがありましたが、最近は、彼からのメール、連絡はありません。 予定を聞くのも私からになってます。もともと予定はたてたくないと言ってました（ダメになることもあるし、予定があると気になるからと） メールの返信は必ずあります。（ただ誰に対しても返信は早いようです） 会うのは2週に1回くらい（以前は週1）。勤務医で他の病院の当直バイト、勉強もあり、かなり多忙なのは事実です。特に3月後半から4月はかなり忙しかったようです。彼からのメールが減少したのもこの時期からです。 この忙しい時期に私が「寂しい」「会いたい」とか何度か言ってしまいました。会っていても彼も正直楽しくなかったと思います。後で謝りと体を気遣うメールをしたら、「気にしないで～」と軽く返信がありました。 5月も2回（ＧＷも含め）会う予定を断られました。私も気持ちが安定せず1Wほど連絡せず（彼からもありませんでした）、予定を聞いていなかったので仕方ないかなと思ってますが。 「本当にごめんね」と返信がありました、今はまた彼を信じてやってみようと思い「大丈夫、最近色々考えてたけど、私は大丈夫だよ」と返信しました。 次の予定を聞かない（会いたがらない）とか、会っても寝てたり、メールもなく、ようするに彼からの愛情を感じることができず、私ばかり追い掛けているようで、不安で仕方ありません。 家は近距離、ちょっとでも会おうと思えば会えるのに、2～3Wも会わない、それでも彼は平気？ 恋愛のスタンスの違いでしょうか？冷めてきてるのか、キープ、他に女がいるのか？ と考えてしまいます。こんな感じの彼を信じていいのか不安です。 今度会った時に確認しようとは思ってますが。あんまりこういうことを確認されたりするのもうっとうしいと思われるかな、とか思ってしまいます。 私は彼がそれなりに私のことを好きで彼女として考えてくれている、それだけわかればいいのです。あとは彼の負担にならないように、癒してあげられる存在でありたいと思ってます。本当に激務で心配です。一般の方のような付き合いはできないだろうということは理解してますし、ダメならダメで諦めてるためにも確認したいのですが。 今は3週間ほど会っていません、次会うことを断られたらもう頑張れませんし、彼の気持ちもないんだと思うことにして諦めようと思ってます。 今は私から3～4日おきにメールをしています。（励ましや体調を気遣うメール）次の予定は聞いていません。 私も実は悩み疲れて、彼と絡み出してから悩んでばかりで、またウツウツした自分になるのかと思うと予定を聞いたりすることが憂鬱、億劫になってきました。でも自然消滅も嫌だし・・・ 自分でもよくわからなくなりました。 長文、駄文で、まとまりがなくすみません。 何か客観的なアドバイスをお聞きしたくて、よろしくお願いします

緑内障でほぼ断定です。タイトルの通りの相談なのですが、経過を書きに書かせていただきます。 今年 1月：ドライアイ？と思い近所のI医院の診察受ける。 　　I先生「眼底が、緑内障の人っぽいような気もするし、近視強い人なだけもするし、よーーっぽど気になるなら大きい病院で診察受けたらという感じです。まぁ、大丈夫だと思うけど」との事。 気のせいかも・・・で終わる。 4月：他の院（K個人病院）受診。I医院で「緑内障の人っぽい眼底と言われたのが引っかかります」→”ハンフリー視野計（中心から30度）”を検査。結果、見えない所多い＝緑内障疑いorボタン押すのが下手 →時間置いて再検査。 8月:上記K個人病院で、再度”ハンフリー”。見えなかった箇所が一致 　　「緑内障でしょう。K大学医学部に紹介状書きます」 3日後：眼圧（麻酔＆青いセンサーの）、ぬるぬるコンタクト入れる検査、”ゴールドマン視野（おわん型の）”、散瞳して、いろんな角度からの眼底撮影。 と、ここまでは良かったのですが・・・。K大学の医師が、（紹介状見て）「視野１/4も欠けてないよ」と言ってたのに、ゴールドマン視野の後、あっさりと、「左目下部1/3欠けてます」と。もう、ほとんど緑内障で決定なのに、今後の見通し（病気の進行の早さ、治療、気持ちの持ち方など）なし。こっちは、１/３も視野欠けててパニック状態です。 それで、あとOCT（網膜の断層撮影？）と静止視野（ゴールドマンよりすごい検査？？？）があるのですが、予約が50日後なんです・・・。「検査まで、あまりにも日が長いので検査までに1回診察（説明、緑内障とはなど）入れて欲しい」とお願いしても、検査の結果出てからでないと診察できませんと。この、二つの検査って、どこの病院でも1ヶ月半とか2ヶ月待ちの検査なんですか？ 眼科の先生ではないのですが、かかりつけの医者にこの事を話した所、「今出てる検査の範囲でわかる事でいいから、病気の見通しや、患者さんを安心させる必要がある」と仰ってました。 秋まで、上の二つの検査が出来ず、いきなり視野の大きな欠損という事実を宣告され、気持ちのフォローはほとんどされてません。 目は、左目がやはり右目と見え方が全く違います。じわじわ進んでたのかもしれませんが、「あ、違う！狭い・・・」て気づいた日（大学病院の検査の前の日です）から、気になって仕方ありません。急に視野が65％まで落ちた気がします（じわじわだったのでしょうが・・・）。でも、気づいたら、1分に1回位、起きてる間中、右目左目と片目づつつぶって視野を比べて、落ち込んでます。1分に1回ですから、周りの人から見たら、あの人顔面神経痛？みたいな感じに見えてるかも。 残り2つの検査が終わらないと治療が始まりません。それまでに、緑内障が進んだら・・・て怖いです。じわじわ進むて言い聞かせても、急に視野が狭いのを自覚したから、残りの見えてる部分も急に狭くなる気もちになってしまうんです。 ○秋まで、検査待つべきでしょうか？。それとも、同じくらいの設備＆上のOCTなどの検査をすぐ出来るところに移るべきでしょうか？（探してますが見つかりません。大阪です）。 ちょっといろいろ事情がありまして、セカンドとか掛け持ち出来ないので、ここ！と決めたらそこにしか病院行けません。変えるとしたらチャンスは＠１回くらいです。 秋の検査まで、このまま治療もせずに放置、不安なままの私の気持ちが落ち着く方法を教えてください。 緑内障のほかにも病気を抱えてて、正直もうだめです。 未婚で回りに支えてくれる人もいません。 絶望してます。

転職か復職かかなり迷っています。現在、職場の適応障害で休職に入って間もない段階なのですが、診断書記載の休職期間が2ヶ月と短く、その間に転職か復職か決める必要があります。もちろん、適応障害が2ヶ月で本当に治るかはその時にならないとわからないので、期間が延長になる可能性もあります。 以下に適応障害となった経緯を記載します。 皆様には、復職か転職か、という第三者アドバイス、または、もしご自身ならどうするか、という観点でアドバイス頂けたら助かります。色々な意見を参考にしたいです。 【経緯】 2023年10月に現職に転職。私は30代後半の男です。 中途入社直後に、思わぬ事態（事前に聞いていない事態）が発覚。 それは、直属上司（50代前半）と2人体制の担当だったことです。 部署自体はかなりの人数がおり、担当案件により、3人以上のチームに分裂している中で、なぜか私はその上司と2人でした。 もちろん、上司が良い人であれば余計な心配に終わるのですが、1ヶ月ほど経過してから、モラハラ・パワハラ気質であることが判明しました。 ・私やグループ会社（実質下請けみたいな立場）の人が何か間違った対応をすると、いわゆる「見せしめメール」をよくします。 色んな人をCCに入れて、「あなたのこの発言は間違ってます」的な攻撃を日常的にします。 ・私との2人だけの閉ざされたミーティングにおいては、「若手の方が仕事ができてる」、「君、◯◯課長と同い年だけど？」、などの発言を浴びせられます。 ・最も辛いのが2人だけの体制に加えてマイクロマネジメントをされます。 文字の大きさ（10PTを10.5PTにしておいた、などのくだらない注意）やエクセルの行間、ワードの枠線はもちろん、くだらない打ち合わせのためのくだらない打ち合わせ（要は事前作戦会議？）を組んだり、部長以上の役職にメールを送る際は事前にその上司がメール文面をチェック（あくまで社内の人間に送るのに）、などきりがないほど細かく管理されます。 さすがに中途入社してわずか2〜3ヶ月ほどで一旦メンタルがダメになり、上司の上司に思い切って相談しましたが、その上司の上司からは、「人数を3人とかにして体制を変えることも、異動も難しい。」と言われ、更に「人事に伝わると君の将来に影響する可能性もある」と言われ（一応、脅し口調ではなく、なだめる口調）、八方塞がりとなりました。 ちなみにここでの成果は、上司の上司が、上司にモラハラを注意したためモラハラだけはかなり落ち着きました。 その後は在宅勤務をかなり増やし、数ヶ月何とかその日暮らしみたいな感じでやり過ごしていましたが、マイクロマネジメントはひたすら継続しています。根本的な性格だと思います。 しかしながら、マイクロマネジメントによるストレスの蓄積により、もはや自分が、上司の操り人形あるいは単なるコピー人間の感覚になり、考える力や気力はみるみるうちに衰弱し、ついに、中途入社から1年経った今月、医師から診断書が出て、休職がスタートしました。 休職しても、会社を考えない日はありません。 復職したらまずは今のところに戻されると思います。 異動は希望は出せるようですが、休職者はいつ叶うか読めないです。 なお、会社自体はホワイト500に認定されてるようで、完全なる私の配属ガチャ完敗。 残業は多くないです。給料は残業が少ないこともあって、高い！とは言えませんが低くもない（全国平均は超えている）です。 ここまで長文を読んで頂きありがとうございます。 ご回答頂けたら助かります。

強迫性障害か 潔癖症（正確には潔癖傾向というそうです）か 単に丁寧すぎるだけなのか、と思うのですが、 日々時間に余裕がなく本来すべきこと・したいことの時間が捻出できません。 入浴（シャワー浴）とお風呂掃除に時間がとられてしまい、 本当に困っています。 夜はほとんどお風呂関係で潰れてしまい、全く余裕がありません。 １日おきの入浴ですが、入浴とお風呂掃除が同じ日にできず、 入浴とともに発生する洗濯もいれると、寝る時間の確保で精一杯です。 買い物は土日の週1～2なのですが、 週7日が入浴・お風呂掃除・洗濯・買い物で占めてしまい、 あとは食事や部屋の掃除、 イレギュラーのトイレなどの掃除や特別な買い物や用事で埋まってしまい、 ほぼほぼ自分をリセットする時間が持てません。 いわゆる潔癖症というよりも強迫観念による症状、と市民相談（精神科医による）と言われ、 一人暮らしならカウンセラーや医師の支えの下で対策をした方がいいと言われました。 以前「カウンセリングに対して、結局は自分の意識次第だと思うので懐疑的ですが意義はあるか」と質問させていただいたとき、 「なぜそうなったかという理由を理解することが大事」とのことで カウンセリングが全く無意味とは限らない、との助言をいただきました。 その後自分でも意識や行動を試行錯誤しつつ、受診も考え始めたものの・・・ 既述のようにただでさえ時間が足りない状況の中、 ①この上受診の時間なんてとれない ②貯金を崩しての求職中の身なので受診費用がない と八方塞がり状態です。 ②については鶏と卵ではないですが、 何よりなぜ時間に余裕がないことに悩んでいるかというと、 そもそも第一目的であるフルタイム勤務をしないと誰も助けてくれる環境ではないからです。 強迫性障害と、もうひとつ自分で感じている原因があるのですが。 「くせ」というかどう考え方を変えても、行動を変えようとしても、 最初はよくてもやり進めていくうちに、結局いつも通り丁寧にしてしてしまったり（A）（この部分は強迫性障害と思います）、 一方で自分の中ではまってしまうと「長縄跳びで縄に入り損ねるとなかなか入れない」みたいな（完全にこういう感じではないのですが） すんなりと次へ進めず同じ事をし続けてしまう（Ｂ）のです。 理屈ではもういいとわかっているのに、 フッと吹っ切れるまで同じところを洗い続けたり流し続けたり… ホントうまく表現できず的確に伝わっていない気もするのですが… なんとなく感覚的にでもわかりますでしょうか・・・ 長くなり恐縮です。 「お風呂なんて毎回洗わなくても死なない」 「入浴もいつも丁寧に入らなくても汗さえ流せば大丈夫」 「そんなことだけで時間浪費するなんてもったいない、馬鹿らしい」 等々の精神論ではなく、 こんな私でもフルタイム勤務が普通にでき、 有意義な毎日を過ごすためには あと何をしたらいいか、何ができるかなど経験談等お聞かせいただけないでしょうか。 また、最近の機能的な住まいではなく古い家で一人暮らし・フルタイム勤務されている方（できれば資金に余裕のない方）、 やはり夜 or 週１日くらいは余裕で過ごせていますか。 日々の家事等々はどうされていますか。 長くなりましたが、助言いただけると助かります。

40代女性。20代に摂食障害(身長158cmに対して40kgでした)を発症して以来、重度の強迫性障害(家の中が全て汚染されていると感じ1日の殆どをベッドの一角で過ごしていました)、20代後半では境界例パーソナリティ障害発症で何度も医師から入院を勧められました。 それからも鬱病や双極性障害、様々な精神疾患を患って来ました。 今は実家を出て、約5年前から通所しているB型の作業所に所属し、その作業所の経営者が運営しているグループホームで暮らしています。 障害者年金は2度申請しましたが通らず、昨年の夏の終わりには精神的なものによる両足の激痛で作業所にも通えなくなったので、生活保護で生活しています。 そんな中、生きて行く為に必要な手続き…主にお金の管理(携帯の支払いや、国民年金の支払いや、グループホームの家賃の支払い、光熱費の支払い)を自分でする様になったのですが、それが難しいのです。 足の強い疼痛は安静にしていても常にあるので、正直日常生活が殆ど送れていません。 強い痛み止めをかなりの量飲んでいるので、副作用の眠気と健忘も酷いです。 その為、物をどこにしまったかをしばしば忘れます。 先日は、通帳に使っている印鑑をなくしました。自分の記憶の中にある筈の場所にも、どこにもありません。 そして今度はマイナンバーカードをなくしました。探しに探した結果、化粧ポーチという、有り得ない場所から見付かりました。どうしてそんな所に入っていたのか全く思い出せません。 マイナンバーカードが見付かったと思ったら、今度は通帳をなくしました。 何度も何度も、家中探しまくりましたが、どこにもありません。 外で通帳を出す事はないので、恐らく家の中にあります。 通帳は二冊持っていて、今回無くした方の通帳は、引き落としなどに使っていました。生保のお金が入って来る通帳もそれです。 もう一冊は昔遠方で一人暮らししていた時に使っていた物で、現在は余り使用していません。 無くしてしまった通帳を再発行しようにも、印鑑もなくしてしまった為、手続きが面倒になりそうです。 両方無くしても、再発行は出来るのでしょうか。カードはあります。 個人的には、無くしてしまった通帳(幸いにも生保を一旦全て引き出した後なので、残高は500円以下)を停止し、もう一冊の殆ど使用していなかった通帳だけにしたいと思っています。 今現在、管理能力がこの有様で、挙句国民年金を3回分滞納しています。滞納分を一気に払う余裕は生保生活の私にはありません。 なので、一旦猶予申請をしたいと考えています。 グループホームの職員に相談する事も可能ですが、何だか頼りなくて(年金が払えていないと打ち明けた時、何回か分は取り敢えずそのままでいいよ、と謎な事を言われました) 薬のせいで記憶がゴチャゴチャになったり健忘を起こすのも、貴重品を上手く管理出来ないのも辛いです。 どうしたら良いのでしょうか。 14日に精神科の通院日なので、主治医には話すつもりです。 情けなくて、泣いてばかりです。

長文です。 24歳（女）、会社員です。 約4か月前からお付き合いしている人がいます。彼は2歳年上の医師です。こんなに人を好きになったのは初めてで、彼と一緒にいる時間は本当に幸せです。彼は優しくて思いやりがあり、とても尊敬できる人です。私のこともとても大切にしてくれます。 ただ、彼とのことでとても悩んでいることがあります。 私は、自分が彼に相応しくないのではないかと、不安でたまりません。私には、彼に言えない隠し事があるからです。 彼は見た目もかっこよくて背が高く、有名大学の医学部を卒業していて頭も良いです。その上スポーツも得意で、学生時代には運動部のキャプテンをやっており、大きな大会で活躍していました。 ちなみに私は、（自分で言うのも気が引けるのですが…状況が伝わりやすいように敢えて書かせて頂きます）有名大学を卒業し、有名企業で総合職として働いています。お付き合いした人数は少ないですが、デートに誘われたり告白されたことは多く、容姿も褒められることが多いです。 そのため、周りからもお似合いだと言ってもらえるのですが、私には、家族以外誰も知らない隠し事があります。 私は大学生の時に、バセドウ病という病気になりました（歌手の絢香さんと同じ病気です）。幼い頃から優等生で挫折を知らなかった私にとって、病気は本当に辛いものでした。それまでの自分の努力を無駄にしたくなくて、大学時代は一人暮らしをしながら徹底的に体調管理をし、勉強も就活も必死で頑張りました。 今は、血液検査の数値はかなり改善され、数値的には病気と判定されないレベルなのですが、同年代の他の人と比べると体力がなく、体調が優れない日も多いです。高校までは得意だったスポーツも、今では悲しいほど苦手になってしまいました。それに、病気になってから体重が落ち、生理も2年くらい止まっています。病気になって以来、精神的にも不安定になることが多いです。 そんな中、先日、彼の仕事の話を聞いているときに、彼から「○○（私の名前）は大きな病気とかしたことある？」と急に聞かれました。医師として単純に興味があっただけなのか、彼氏として私に病歴がないかどうかを確かめたかったのか、どちらかはわかりません。私はその時、咄嗟に「ない」と答えてしまいました。彼に嘘をついてしまったことが、物凄く後ろめたいです。一方で、過去の病気のことや、体が弱いことを知ったら、彼の気持ちが離れてしまうのではないかと思うと、本当のことを話すのが怖いです。 今は、彼は私のことをすごく好きでいてくれています。でも、それは病気のことを隠して元気なように振る舞っている私であって、本当の私ではありません。彼は「○○はいつも元気で、笑顔なのがかわいい」と言ってくれるのですが、本当はいつもそんなに元気じゃないです（ただ、彼といるときは本当に楽しくて、心から笑顔になれます）。本当は、疲れ切っていて仕事も辛いのに、「仕事楽しい？」と彼に聞かれたときも、「楽しい」と答えてしまいました。 完璧主義な私は、今まで人前で完璧な自分を必死でキープしてきました。今までは、なんとかそれでもやってこれたし、誰かに迷惑をかけているわけではないので、それで良いと思ってきました。でも、彼の前で本来の自分ではない取り繕った姿を見せていることが、とても後ろめたいです。彼に褒められる度に、罪悪感で胸が痛みます。 私は目鼻立ちがはっきりしていて、メイクも薄めなので、「○○はスッピンでも絶対かわいいからスッピンが見たい」と言われるのですが、確かに顔のパーツはあまり変わりませんが、病気のせいでとても顔色が悪いです。それに、病気で痩せたので、細すぎて彼に引かれないか心配です。自分でも悲しいほどに女性としての魅力がありません（服を着ていたら、ただ華奢なだけで気にならないと思います）。こういった点にも自信が持てなくて、旅行やお泊りの誘いも断り続けています。 でも、このまま病気のことを隠し続けて、旅行やお泊りを断り続けていたら、いつか私から気持ちが離れていってしまうのではないかと思うと不安で仕方ないです。 性格も頭もルックスも良い彼は、わざわざ病弱な私を選ばなくても良いと思うのです。彼は子供が好きみたいなので、生理不順の私と結婚して子供ができなかったら・・・と思うと申し訳なくて辛いです。 彼のことは大好きだし、すごく尊敬しています。だからこそ、彼には彼の思い通りの人生を歩んでほしいです。そう思うと、彼に相応しい相手は自分ではないと思うのです。 でも、彼は私にとってかけがえのない存在で、自らこの幸せを手放す勇気も持てません。本当に自分でもわがままで自分勝手だと思うのですが・・・。多分、本当のことを話してラクになりたい、という気持ちも私の心のどこかにあると思います。彼にすべてを話して、彼が受け止めてくれたら、本当に本当に嬉しいです。でも、世の中そんなに甘くない気がします。 皆さんが私の立場だったら、どうされますか？逆に彼の立場だったらどう思いますか？ 分かりにくく、まとまりのない文章ですみません。すごく悩んでいるのですが、誰にも相談できず、投稿させていただきました。 同じような経験をされた方、恋人に病気を告白した方、された方など、ご意見を頂けたら嬉しいです。

はじめまして。 もう、何だが訳が分からなくて勇気をもって書く事にしました。 長文になると思いますがよろしくお願いします。 私は40歳、彼は39歳、学年は一緒です。同棲して1年なのなります。 彼がモラハラだと思い出したのは同棲してすぐでした。そもそも、付き合って直ぐに同棲を始めたので、付き合ってすぐとも言えます。 彼が仕事中に散歩に出たら、携帯に連絡をしてきた彼。気付かずに後から連絡をした時に、散歩に行っていたと言うと、何で黙って散歩に行くのかと、ずっと責められ怒られたり、友達とのメールや電話を咎められたり、家族の事も批判をしたり。 私は彼と一緒になって、携帯も解約、家族とも音信不通になりました。 日々の彼の言動はきっと書いても、どのモラハラ記事でも目にするような事ばかりで、書いたらキリがないので、ピックアップはしません。 私はいつからか「泣くな」と言われ続けて涙がでなくなり、彼の前では常に笑顔を絶やさない、感情が壊れている様な状態に、なりました。 頭痛、吐き気、不眠、肩こり、倦怠感、発汗、病院で検査をしても異常はなく、医師は神経内科を皆すすめてきました。 彼からの言葉で、働く事もなんとなくいけないのかな…と、働いていなかった私は家事を懸命にしました。 友人にも会わずに、彼が帰って来るのをひたすらに待ち、帰宅の連絡が来ると駅まで迎えに行き、お疲れさまと笑顔で迎えていました。 私の体の不調は許されないので、不調は伝えませんでした。 ただ、あの頃の記憶は今考えると曖昧だった気がします。 なんとか理由をつけて、神経内科へ行った私は直ぐに医師から鬱だと言われました。 もちろん、自覚はなく、信じられないと思いました。 薬を飲めば痛みなどがなくなると説得されて、少しでも楽になるならと服薬をはじめました。 それが9月のことです。 私は彼からクレジットカードを預けられていました。それは使っていいよ、と言われたものではなく、ちょっと持ってて、と渡された程度のものでした。 仕事もせずに、彼からお金もしっかり渡される事もなかった私は、今思うと最初なんでなのか全くわからない状態で彼のカードを使っていました。 スーパーで夕飯の食材を買っていました。 使った時の記憶はなく、後からカード控えが見つかり、ぞっとしました。 でも、彼にバレることはもっともっと怖い事でした。 それから2ヶ月の間に私はかなりの額の金額を使っていました。 毎日の恐怖とは裏腹に、彼の前では甘え馬鹿な女を演じました。 でも、やはり記憶がおかしいので、病院を変えて他の先生にそのことを相談した所、断薬をすすめられました。 私は薬を飲むのをやめました。体の痛みや不調は戻りましたが、意識もかなり戻りました。そして現実も。 請求書を見た私はもうだめだと思い、何もかもなくなる覚悟で彼に打ち明けました。 彼は激怒し、初めて暴力を振るいました。物にあたる事はありましたが、直接わたしを殴ったり蹴ったりしたのは初めてでした。 かなりたくさん暴力をその時にされ、下血と激しい腹痛で夜中に救急病院へ連れて行かれ、内臓は損傷していませんでしたが、肋骨が折れたりしました。 暴力行為については、彼は謝りました。彼が私に謝罪したのは初めてでした。 念書を書かされ、彼は私を突き放すどころか、同棲を続けました。 仕事をして返済をしろ。と言われました。医者からの記憶障害の診断書も取り寄せたりされましたが、意味はもちろんありません。 私はずっと謝り続けました。 一生をかけて償うと誓いました。 彼は、俺の人生は終わった。今まで何をしてきたのか。と嘆いていました。 私の胸は張り裂けそうでした。 警察に突き出してほしかった。 でも彼は、それをしたら金が戻らないと言ってしません。別居も言いましたが、別に生活する金があるなら返済にあてろと言われました。 正論なのかもしれません。 肋骨が折れたまま、私は彼には違う仕事を告げてソープで朝から終電まで働きはじめました。 身分証明書、保険証や銀行のカード、通帳、印鑑、全て彼が持ち管理しています。 休みなく働き、告知している仕事の給料は全て渡しています。 もちろんソープですから、もっと給料はもらっています。でも彼には言えません。少しだけれど隠して貯めています。 彼は働き続ける私に優しい言葉をかけたりする時もあります。 彼から体を求められれば応じています。 でも、思い出した様に責めたりされます。暴力はあれきりです。 優しくしたり、責めたり、一緒に寝たり、SEXしたり、嫌なら警察に突き出せばいいのにどうして、同棲を続けるのかわかりません。 私は彼はもしかしたら私の事をまだ好きなのかも、なんて事まで考えてしまい、嫌いにも諦めたりも出来ず好きなままです。 もう、どうしていいかわかりません。どなたか教えてください。

解決したいというよりも今の現状をどこかに吐き出したい思いで投稿いたしました。 現在、祖父母の介護について家族がギスギスしてしまい、特に私の母がかなりまいっているのでどうにかしたいと思っています。現状を簡単に書き出してみます。 祖父（８９歳）：以前、足の病気を患ってから少々足が不自由です（自立歩行はつかまりながら立って、杖をつくことでやっと可能）斜視を治療するも視野範囲がかなりせばまっていて、歩くときには盲目の方のような動作に近いです。また、昔から難聴の気があり適度な大きさの声でゆっくり話すことで会話は可能、テレビ・電話は音量をあげないと聞こえません。補聴器はあまり使用したがらないです。以前より、偏屈・亭主関白気味な気はありましたが３ヶ月前に祖母が入院してから認知症とおぼしき症状が一気に出始め（今、考えるとそれ以前から攻撃的になるなど前兆はありました）今も症状がかなり進んでいます（家に帰れない、食事したことを忘れるなど…）介護度は以前は支援1だったのが、再認定により介護２になりました。 祖母（９０歳）：３ヶ月前に入院、そのときは過労と老人性うつの傾向があるため入院して体力を回復して、精神科外来でうつは治療していくという感じで入院しました。入院２日目、見舞いに行った際には家ではつかまり歩きしていたのが、自立歩行で元気がよかったです。しかし、翌日急変３９度近い熱が続き、抗生物質で治療を続けていました。一旦、治まりましたが急に家に帰るのは…と支援相談員に促され老人保健施設でリハビリをしていくことになりました。しかし、その後また熱発+手の腫れと痛みを訴えました。以前、入院していた病院とは違う病院にかかったところ内科・整形外科に診療した結果「蜂窩織炎」（ほうかしきえん）と診断、投薬治療の為薬を頂いて施設で過ごすことになりました。しかし、症状はおさまることなく施設→系列の病院→系列病院の対応があまりにひどかった為、転院。現在は一番最初に入院した病院に入院しています。先日、家族にたいして(私の母が聞きました)医師より話があり、血液検査の結果血液か腸のがんかもしれないとのことです。ただ、治療や内視鏡などの検査は高齢の祖母にはとても負担がかかるため、オススメしない…と。今、祖母は意識の波はありますが、医師の疎通は可能、でもほぼ寝たきりです。 祖父母の家族構成は 私の母（長女：専業主婦、娘の私と私の主人と同居） 叔父１（長男：祖父母とは同居、独身、会社員） 叔父２（次男：東京都内在住、妻、子と同居、会社員） 私は正社員で平日は仕事の為、土日に祖父のお世話と祖母のお見舞いに行ったりしています。平日は二世帯ということもあり、母側の家事の負担を減らすようにしています。 祖父にとっても祖母にとってもキーパーソンなのは私の母になり、実質手続き等は母が進めています。叔父１が同居していることにより、ヘルパーさんが入れません（叔父は出て行きたいけど、祖父が許さなかった為と今は夜中の緊急時に逆にいたほうが安心だからです） せっかくなので質問させていただきます。 ひとつ、疑問があるのは祖母の病状です。蜂窩織炎という病気上高齢で重篤可してしまうのはわかります。血液にも炎症反応が大きく出ていました。祖父もかかったことがあるので、身近なものだとも知っています。免疫力の低下もあるとはいえ、そこから血液または腸のがんに発展するものでしょうか？今は痛み止めで抑えているようですが、症状が出てからは全身痛いと言ってました（家にいるときは兆候無し） ふたつ、認知症の祖父を専門医療機関に診療させた後、これ以上の体の機能低下を抑える為に通所サービスに行くのはどうかと思っています。それとも、グループホームなど認知症に特化した施設にいる方がいいのか…。祖父は祖母のお見舞いに行きたいですし、何より自分が守ってきた家を出たくないと思います。 みっつ、姪である私が叔父１、２に提言したらおかしいでしょうか。叔父１は認知症に深い理解を示してくれません。もとからそんなに仲はよくないですが、一緒に住んでいる以上理解して欲しいと思っています。叔父２は祖父母に７００万近い借金をしていながら、現在も新宿区のそれなりのマンションで生活水準を下げずろくにお金を返さずいます。お嫁さんも施設にお母さんを抱え、大変なのはわかりますが、子供(２３歳)も自立しているのですし、きちんと返済をしてほしい。 私もできる限りの事はしたいと思っています。やれることはやっていますが、どうしても専門分野でないとわからないところや、兄弟間での事は私自身に兄弟がいない為どこまで踏み込んだらいいものかわかりません。同居とはいえ、私も主人との生活の為働かなくてはいけません。 ただ、祖父母とは血が繋がった身内、こちらが見ているのもイヤになるようなケンカもしていましたがせめて余生を少しでも心身ともに穏やかに過ごして欲しいと願っています。 ３つの問いについて、少しでもアドバイスをいただけたらと思います。長文読んでいただきましてありがとうございました。

母、兄、私、父の４人家族で父とは去年の１２月から別居中です。 別居の原因は、母兄が鬱、私は統合失調症でそれぞれ異なる病院に 通院していますが、父は病気に対する理解が全くなく、働きたくても 働けない私たちに対して「俺の年齢ならもう働かなくていいのに若い もんが働かないから働かなきゃいかん」とか母に対して「（兄と私が 働かないのは）全部お前のせいだ」とか「俺が稼いだ金だ。お前は 何もしてないだろ」や、医者が働いちゃいけないと言ってるんだから 病院に行って医師の説明を聞いてくれと言っても「医者が勝手に言って ることだろ。世間ではそんな話は通らん」などなどの暴言を度々吐き、 加えて休みの日は午前５時頃から夜までアルコール漬けのアル中である 事などからストレスで私達３人の病状が悪化し、医師の指導もあり別居 を選択しました。 父は銀行員だったので年金もそれなりに入り、年金だけでも月４０万 位の収入がある様です。それに加えて嘱託ですが月１０万程度の仕事 もしています。ところが月４０万位の支出があり、多分２０万位上は はパチンコにつぎ込んでいます。私たちは父と別居して以来病状も回復 してきて、平和な毎日を過ごせていたのですが、到々今年の２月から 家族に借金してまでパチンコをする様になってしまい、さすがに注意 したところ「俺が稼いだ金だ『どうぞ好きなだけ使って下さい。どうぞ パチンコに行ってください』というのが筋だろ」と開き直ってしまう 始末です。２月の時点で本人曰く５０万程度の借金があり、通帳を盗み 観たところ２月だけで８０万もの支出があります。 ギャンブル依存の説明会に母兄と参加（父は依存を認めず拒否）すると 治療するには依存症の本人が自分の意思で病院に行くしかないと言われ 家族が最初にするべきことは「家族の財産と精神の安定を守ること」と 言われました。ギャンブル依存である以前にアル中である父を説得して 病院に連れていく事は不可能だし、父がストレスの原因になって病状が 悪化するので、これ以上関わることはできないと思い治療は断念しました。 しかし、パチンコ依存は放置すると進行する病気ということなので 今後借金が雪だるまのように増えていくことも予測できます。 借金は相続放棄すれば良いと聞きましたが、家を借金の担保に入れない 様に父名義の家と土地を母名義に変更したいのです。 また、今後も別居を継続すること、生活費の請求・額についても決め たいと思っています。 父にはまだ何も話していません。父の従兄には相談をしました。 弁護士事務所で弁護士さんを母側の立会人、父の従兄を父側の立会人 として話し合おうかと思っていますが、母は父の立会人（＝父の従兄） を呼ばずに話し合った方が有利に事が運ぶのではないかと思っている様 です。 父が対策を立てる前にいきなり弁護事務所に連れて行きたいわけです。 父の従兄は高利貸や脱税等色んな手を使ってお金持ちになった人なので 父の味方になったら色々と入れ知恵をする様な気がします。 お金を貸した人の家に行く時は護身用にナイフを持って行くような 人なので、その様な人が立会人としてふさわしいのかも疑問です。 なるべく関わり合いたくないというのが本音ですが他に父には親しい 人がいないのです。父の父は無くなってますし、父の義理の弟は私の 母の叔父に当たります。又、父の母・妹と母は折り合いが悪いのです。 でも弁護士さんは母側だから父の味方がいないと逃げ場が無くなって 後で逆上する可能性もあります。 夫婦仲の調整として離婚を前提としない家事調停もあると思いますが それはやはり夫婦間で協議をした上での手段にした方がいいのでしょうか。 父がいつキレるか解らなくて怖いので家族だけの話し合いは無理です。 アル中なので自分の言ったことも次の日には忘れています。 私が今思いつく選択肢は下の４つ位です。 (1)弁護士事務所で弁護士と父の叔父を立会人にして話し合いをする。 (2)弁護士事務所で弁護士を立会人にして話し合いをする。 (3)家事調停で調停してもらう。 (4)その他（解りません） (3)の調停の場合は、生活費の額が弁護士さんの協力で決める場合より 少なくなりがちだそうで母はそこを嫌がってます。 それと、母も私も兄も働ける体では無いので、離婚したいけど経済的に 離婚後の生活は難しいです。だから離婚は最悪の場合の選択肢であり 父には【今のままでは離婚だが】名義変更や生活費などの条件を父が 受け入れれば【結婚しない】と父に提案するつもりの様です。 父がその場では条件を呑んでも後から拒否した場合、その結果【離婚】 になった場合などの事も考えてベストな形で協議したいのですが どうすればよいでしょうか？ 長文読んで頂き、ありがとうございました。。

　３０代後半の主婦です。同じ市内に高校からの同級生で，今は家族ぐるみでお付き合いをしている友人がいるのですが，彼女から，ある男に脅迫されて強引に肉体関係を持たされ，今も交際を強いられているとの相談を受けました。 そのいきさつについてです。 友人の旦那様は大学病院の勤務医で，去年の秋から遠方の病院に半年間，単身で派遣されることになりました。彼女は開業医の娘で夫の仕事には理解があり，これまでも旦那様の協力なしで家事・育児切り盛りしてきたので，今回も離れて暮らす不満をいとわず旦那様を見送りました。 ２ヶ月ほど経ち，旦那様が寂しがっていないかと，病院の関係者に近況を聞いたところ，ハンサムで面倒見のいい旦那様は病院の女性陣に大人気で，看護実習生に誘われて一緒に飲み歩くなど，楽しそうに暮らしているということでした。 　彼女としては面白くありません。自分は寂しさに堪えて家を守っているのにという不満や，浮気しているのでは？という不安が募り，とうとう不眠症になってしました。 　私は友人の不眠症解消と鬱憤晴らしになればと思い，スポーツジムに彼女を誘いました。 　そこで私たちに話しかけてきた５０代前半位の常連の男がいました。 　男は小柄ですが年の割に体が引き締まっていて，聞けばフライ級の元ボクサーで、今は興信所を営んでいるという人でした。 　ボクサーや探偵というよりは，芸人のように口がよく回る軽いノリのおじさんで，ジムでは頻繁に友人に声をかけてくるので，「彼女を狙っているのでは？」と胡散臭く感じることがありました。 　友人は端正で小作りな顔ではんなりとした和風美人に見えますが，胸やお尻はボリュームがあり長身でスタイルもいいので，体の線が出るタンクトップとスパッツ姿だと男性会員がやたらと声をかけてきます。 　平日の昼間からジムにいるような男には注意するよう彼女に釘をさすべきでしたが，嫉妬していると思われるのが嫌で言わずにいました。今は後悔しています。 　男は打ち解けてきた友人に対して，「旦那の浮気が心配なら相談に乗るよ」と持ちかけ，後日２人きりで会うことになりました。 　３カ月ほど前のある日，友人は喫茶店で男との相談を終え，一緒に店を出のですが，男が急に眩暈を訴えたので，介抱するため近くのホテルに一緒に入りました。 　部屋に入ると，それまで彼女の肩をかりてようやく歩いていた男が急に元気になり，彼女を口説きはじめました。暴力は振るいませんが，一緒にホテルに入ったことを口実に，脅しや哀願を交えて自分と関係を持つことを迫り続け，彼女は当然拒否しました。 　そんなやりとりを１時間以上続けたあげく，男は彼女の一人娘の写真を取り出して、自分が暴力団員であることを匂わしながら「あんたが駄目ならこの子が相手でもいい」と言い出しました。 　彼女は，娘の写真をいつの間にか手に入れていた男に底知れない恐怖を覚え，一度だけという約束で，つい身体を許してしまいました。結局のところ一度では済まず，今度は自分と関係したことを旦那様や家族にバラすと脅され，定期的に肉体関係を持つようになりました。　 　　 　男が本当に暴力団員かどうかは不明ですが，彼女は男から知人だとして刺青を入れた男を数人紹介されたことがあるそうで，暴力団と何らかの関係はあるようです。 全てを打ち明けられた私はとりあえず弁護士の知人に電話で相談しました。 知人からは，相手が暴力団ならまず警察に行くよういわれましたが，今後の解決法として， 「男を脅迫による強姦罪で告訴する場合，裁判で男と彼女の関係も全部明らかにされるので，彼女の身に起きたことについて包み隠さず旦那さまに話し，共通認識を持たないといけない。」 「男との関係を彼女の旦那様に知られたくない場合，警察に事情を話し暴力団と関係を断つという名目で中止命令を出してもらう，この場合告訴も裁判も無いので実質泣き寝入りになる。」 というアドバイスをもらいました。 　 　私は，友人とあの男が出会うきっかけをつくったことに責任を感じていて，脅迫して友人をひどい目にあわせたことが許せなく，今後も毒牙にかかる女性がいるかもしれないと思うと，告訴して男には刑務所で罪を償ってもらいたいとう気持ちが強いです。 　友人の方は，どうするかは，まだ決めかねているようですが，結果的に旦那様を裏切ったという良心の呵責があって，告訴して全て旦那様に話すことになっても仕方がないと考えています。 　ただ，彼女の旦那様が全てを知って，これまでどおり彼女を受け入れてくれるか心配なのです。友人と旦那様はお見合い結婚ですが，今でもおのろけを聞かされるほど仲が良い夫婦です。 　これからも，そのままの夫婦でいられるかどうか… 　彼女の旦那様に全て話して男を告訴するかべきか，それとも中止命令で男と縁を切って彼女の旦那様には黙っておくべきでしょうか？皆さんのお考えをお聞かせいただければ幸いです。 【追記】 　書いていいか迷ったのですが，もし裁判になれば友人の旦那さまも知ることになるし，彼女が不利になる材料かもしれないので，男と彼女の関係について書き加えます。 　上で書いたとおり，友人は最初，脅迫されて男と関係を持ちました。はじめの方は嫌々応じていたのですが，男との逢瀬を重ねるたびに，「いけない人といけないことをしている」という背徳感や旦那様への後ろめたさとで，かえって燃えてしまい，自己嫌悪しながらも男との関係にのめりこんでしまったそうです。 　男は床上手なようで，彼女はその手管にかかり，旦那様とは絶対しないような倒錯的な性行為も自然に受け入れるようになりました。ついには男と会う前に「今日はどんなことをされるのだろう」といったドキドキした期待感さえ抱くようになったそうです。 今回の告白も，男との関係自体が嫌というよりは，これ以上旦那様を裏切ることに耐えられなくなったというのが本当の理由です。 　 　当の彼女は「自分は端境期だった」「飼いならされていた」と自己批判するばかりで，私と違ってあまり男に憎悪が向いてなく，逮捕されなくてもしようがないといった感じです。 　男には彼女の裸や性行為の様子を撮影されたそうで、別れた仕返しにそのような写真が彼女の身辺にバラまかれたりしないかいう懸念もあります。 　もうひとつ，友人の家は旦那様が医師とはいえ、それほど裕福ではありませんが，彼女の実家は地元でもかなりの資産家です。男は金に汚く、彼女も色んな名目で男にお金を渡していて，そのうち男がお金目当てに彼女の実家に迷惑をかけないか心配しています。 　色々思うとこがあり，たとえ旦那様にすべて知られることになっても男を警察に逮捕してもらって不安の根を断ちたいというのが私の本心です。 どうか皆さんのアドバイスをお願いします。

はじめまして、宜しくお願い致します。 カテゴリーが分からなくこちらへ相談いたします。 妹(36歳・離婚歴２回２度目の元夫とは復縁を希望・子供4～15歳迄男４人女１人）の事です。 二度目の離婚(数年前）と育児ストレスから精神不安定になり、自発的に精神科に通院していたんですが、今年に入ってから通院をやめてしまいました。 その頃から統合失調症らしき症状が顕著に現れていています。 子供達の為にも、再度通院、できれば入院させたいと思っております。 本人は基本的に病院に行くこと、入院することを拒否してます。(深刻な病気という認識がない） ・誰かが悪口を言っている等の強烈な被害妄想 ・基本的には子供達の事は大好きだが、被害妄想が始まると「お母さんの事嫌いなんだ！」等と暴言を吐く(時折感情が高まり過ぎると叩くそうです） ・子供達を学校に行かせない(行かなくてもいいやという感じ） ・家の中が劣悪状態(所謂ゴミ屋敷）衣服、残飯、食料、倒れたままの家具で足の踏み場もない ・死にたいと母に電話してくる(リストカット・安定剤の多量服用した後や予告として） ・母に助けを乞う割に、家に行くと暴言を吐く。「何で来たんだ！」と大声を出し家から出てこない。 ・会話内容や感情が目まぐるしく変わる、数分前に話してた事を忘れる。 ・子供を保護する為に元夫が子供達を強制的に預かると、元夫の家まで押しかけ暴れる 等です。 警察に通報したこともありましたし、近所の方が通報したことも度々ありまして、発生頻度の間隔も狭くなってきており手に負えないので県の保健センターへ母と私で相談に行きました。 担当の職員のお話によると、次回暴れたり自殺予告してきたら、警察に通報し措置入院できるように連携を図るとの事で、警察の生活安全課・以前妹が通っていた精神科・市の福祉課それぞれに話をしました。 その後、母と元夫で「疲れてるようだから」と説得し、精神科受診を承諾し元夫と通院しだしました。 が、先日深夜、また被害妄想が現れ子供達と言い争いになり精神科でいただいた薬をあるったけ服用してしまいました。(致死量ではない程度でした） その様子が酷かったらしく、近所の方が警察に通報してくださいました。 そして警察の方は、朦朧としている妹の胃洗浄の為、地元の大きな病院に連れて行きました。(母同行） しかし、その病院で点滴をしている途中「タバコが吸いたい」と言い出し、看護師を振り切り診察室を出ていこうとしたそうです。その結果、医師・看護師が「もう治療できない。明日○○病院(妹が通っている精神科）に行ってください」と点滴を外され、帰されてしまったそうです。 残念ながら、保険センターで約束したことが実行させず、入院させる事ができませんでした。 翌日、妹から珍しく「病院に行きたい」と母に電話がありました。(かなり朦朧としている） 妹の気が変わらないうちに、すぐに診てもらいたかったので、まず保険センターに電話をし緊急で診てもらえるよう相談をしましたら、連携した病院のケースワーカーさんを紹介され、すぐに病院にも電話しました。 措置入院の事も含め経緯を話したら「来ていただいても、特に治療はできないかも知れない。安定剤を出すくらい。警察からの連絡もなかったから、家族内の喧嘩で暴れている程度だと精神科の治療の範囲ではないかも知れない。入院も本人が了承するか、凶器を持って暴れていない限りできない。(妹の）主治医も不在だから詳しくは分からない」と言われました。 愕然としましたが、取り敢えず数時間後に診察ができるとのことで予約を入れてくださいました。 妹の家に行き、病院の時間まで色々話(基本的に被害妄想を言って泣いたり、笑ったりしている状況） をしていたのですが、急に「市役所に団地の申し込みの約束がある」と言い出し「病院が先だよ、疲れちゃうよ」と止めたのですが、「病院には絶対に行くから」という約束をし、市役所に連れて行きました。 市役所から帰ってきたら、嫌な予感は的中、「病院に行くなんて言ってない！勝手に予約して！自分で後で行くから！もう疲れた！寝る！」と言って家に入ってしまいました。 強制的に羽交い締めにしてまでも、連れ行きたいところですが、母と私で、しかも狭い軽自動車の中で暴れられたら危険すぎると思い、病院にはキャンセルを入れました。 　 また振り出しに戻ってしまいました。 多分今までと同様、病院に行かず、このような事が繰り返されると思います。 保険センターにも病院からキャンセルになったと連絡が行って、保険センターの方が心配してくださり母に電話がありましたが、結論今の状況だとどうにもならないとの事でした。 頼りの元夫も今回の事がきっかけで実家に帰ってしまい、「子供達はお前が見ろ！」と激怒し妹に返されました。(元夫も復縁を希望していたようですが、度重なる妹の事で精神的に病んでしまっていたそうです） 子供達を妹だけで育てるのは到底無理です。 他にも色々な状況が絡んでおり、母も私も身動きが取れなく、特に母はこの状況で仕事にも行けず、時間問わず妹からの電話、警察からの連絡等で疲労困憊です。食欲も失せ、165の身長で40キロ近くまで痩せてしまいました。 我が家は30年近く母子家庭で、親戚も少なく頼れる人間がおりません。 そんな状況の中、長女の私が何とかしたい力になりたいと思っておりますが、もうどうしていいか分かりません。 私も持病があり、短時間の仕事をしていますが、２Kのアパートで主人と2人でやっと生活して子供達を預かる事ができません。 母(60)も10畳の１ルームアパートで一人暮らし夕方から深夜まで料理屋の仕事、やはり預かれる環境ではありません。 　　 私と母で行政・病院・警察できる限り助けを求め手を尽くしましたが、現在このような状況で先が見えません。 凶器を持って暴れて欲しくないから、本気で自殺して欲しくないから、子供達を傷つけて欲しくないから色々と相談しているのに、「何かあって」からじゃないと入院、子供たちの保護ができないなんて、本当にどうして良いかわかりません。 妹は現在のアパートから苦情が多かったので退去を命じられているそうで、市営団地を探していますが、根本の本人が治っていないため、団地に行っても強制退去は時間の問題でしょう。 　 引越しの前に、妹を入院させ、子供達は施設で保護して頂きたいと思っています。 子供達には可哀想ですが、今の状況より断然良いと母も私も認識しています。 　 これを実行するには、どうしたらよいでしょうか？ 同じような経験をされ改善された方、こういった状況の対応にお詳しい方いらっしゃいましたら、ご面倒でも、改善策等お知恵を下さい。 宜しくお願い致します。 　　

度々相談させていただいております。25歳、転職して5ヶ月目、営業職です。 仕事が全くできないことへの自己嫌悪と、上司との関係で自分を追い詰めてしまいました。 昨日精神科に行き、薬を処方されましたが、当然ながらすぐには効かず… 今朝会社に行かなくては行けませんでしたが、体の震え、吐き気、抑うつ気分が今まで以上にひどく、家族の前で号泣してしまい、いい歳して情けないのですが、親に休みの連絡をいれてもらいました。 さきほど再び精神科に行き、うつ状態で一ヶ月の休職を要する旨の診断書を書いていただきました。 これは誰に、どういった形で提出すれば良いのでしょうか？面接してくださった人事の方でしょうか。 こうなってしまった原因としては、主に直属の上司(課長)との関係性の悪化によるものですが、この課長に提出すべきでしょうか…課長と話すことや、出社することを考えると、動悸と不安感と震えが止まりません。 できるなら、メールや郵送の形で、各種届けを出したいと思っています。社会人として本当にどうしようもないのはわかっていますが、どうしても怖くて直接会って事情を説明するなどができそうにありません。 親は課長に連絡を入れ、特に病名などは告げなかったようですが、しばらく休養が必要と医師から言われた、と説明してくれたようです。なので2、3日の猶予はあります。 そもそも、休職したとしても、その時点でメンタルが弱く使えない、役立たずの人材であることをまわりに知らしめるようなものですし、会社としても迷惑ですよね…いっそ辞めた方がいいのかもと思います。 そういったことも含め、どなたか知恵をお貸しください。 今のところ復職や配置換えなどは考えられる状態ではなく、それもまた怖くなり、体調がおかしくなってしまいます。 よろしくお願いします。 ※以下、読み飛ばしていただいて構いません。書くと少し楽になるので、こうなった経緯を書かせていただきます。 既卒で入社し、私に対する有る程度の期待もあったようなのですが、入社当初から私の力量不足で上司や職場、仕事に馴染むことができず、ミスを繰り返して、職場での信用を全く失いました。 一度見たなら次からすぐできるよね？という課長の期待に応えたかったのですが叶わず、逆に緊張してしまい、また日々発生するイレギュラー的な業務に巻き込まれることも多く、私の浅い人生経験ではカバーし切れずに様々な方に迷惑をかけどおしでした。 ひと月以上前から、直属の上司であり、教育係でもある課長の私に対する態度が非常に冷たくなりました。 話しかけるだけで不快感を露わにした表情を出し、時には舌打ち、ため息、もういい、なにもやるな、邪魔、など言われてきました。 ミスをすると、だからお前はダメなんだ、自己中心的だからみんなをイライラさせるんだ、給料もらってて恥ずかしくないのか、使えないからもう何もするな、もう仕事を振らないからな、何度も同じ事を聞くな、天才だな！(もちろん嫌味です)など毎日叱責され、たまに諭してくれることもあったのですが、最近ではとにかく忙しいから話しかけるな！という態度をずっと取られています。 また、自分で判断するな、逐一報告しろ、と言われたので、なるべくまとめて要点を報告するよう努力したのですが、緊張のあまりどもってしまうことが多く、は？何言ってんのかわかんない！人に分かりやすく伝えようとしていないからそうなる、自己中心的な考えだからそうなる、とまた叱責につながる始末です。 怒られて萎縮→ミスが増え、報告や相談もうまくできない→怒られて萎縮のスパイラルです。 年齢のいった家族のことや、恋人との将来もあり、ミスしたことを自分で分析する、先回りして勉強して知識をつけるなど、それなりの努力を続けていたつもりですが、見たことも聞いたこともないような、以前の担当のミスによるトラブルで責められることも続き、ついに今朝参ってしまいました。 ただ、上司としても私のように役に立たない部下を持ち、忙しい中ならしょうがないのではないかと思います。私が一人で空回りし、店や会社に迷惑をかけ、また病気になって迷惑をかけています。 もうどうすればいいのか…休職などせず、さっさと消えた方がいいとは思います。できるなら直接関わったみなさんに謝って回りたいです。 この5ヶ月目、迷惑のかけどおしで無駄だったと、病気になってみてしみじみ感じます。 後輩が入ってきたら、優しく指導してあげたいと思っていましたが、それも叶いそうもなく、残念です。 自分の職務遂行能力のなさ、責任感のなさに失望しました。 長々失礼しました。よろしければご回答よろしくお願いします。

私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 付き合って1年半ぐらいです。 ▼実家へ帰した理由 私の仕事の帰りが遅く毎日ほぼ深夜のため、彼女が一人で家にいる時間が長く、アルバイトができる状態でもなく（対人が怖い、自分ができる範囲を超えるとパニックになる）、また僕のかわりに病気を理解し一緒にいてくれる人も自由がきく友人も彼女におらず、自殺未遂手前（帰宅するとベルトを首に巻いている）が3回以上あったため、彼女の生命に危機感を感じました。 そのため、主治医に相談をし、母親に病気の事を彼女本人から話してもらい、実家に帰しました。 【母親について】 ・病気に理解は示しているようです。 ・薬なんか飲まなくていいの、治ってるんだからということがあります。 ・そろそろ働きなさいと言っています。 ・心療内科には一緒に数回行ったことがあります。 ・双極性障害ではなく、鬱病と勘違いをして、鬱病の勉強をしております。 （医師からは、双極性障害と診断されています。） 【父親について】 ・病気について全く知りません。 ・母親から、父親に病気の事を話していません。もちろん彼女自身も話していません。 私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 ・父親は九州男児で、そのためとても厳しい方で、中学生、高校生の時は叱られるときは暴力もあり、威圧的で、単身赴任のため、家庭は母親に任せきりです。また、当時は父親を嫌っていましたが、現在は優しいようで父親が好きと彼女は言っています。 ※九州の方への偏見ではありませんが、本人が語っていたままを記述しています。 【彼女について】 ・元々高校生の時から、うつ病がある。数回医者に通院している。 ・中学生時代かなりイジメられていたようです。 （取り乱したとき、過去の話しが出て、同級生を見返してやりたいと話しだすときがあります。） ・自分は一人なんだ、誰も助けてくれない。社会にいらない人間なんだ。という気持ちになり、凹んだり、突っ張って生きています。 ・愛されたい、受け入れられたい、認められたいという思いで、自分を犠牲にして無理をする傾向があります。 ・一人で生きてかなきゃいけない、一人で寂しいから、30歳までには死ぬと決めているようです。※ただここ最近、私といて毎日死ぬことを考えていたのが、少し減って、あれをしたいこれをしたいと考える時間ができたそうです。しかし、実家に帰り、家に引きこもり、地元の友人は少なく、少しいる友人も、子供がいる家庭のため、遊べないですし、連絡も取っていない状態で、気分が落ち込んでいるようです。 ・現在友達を作ろうと、バイトを始めようと電話連絡をしてみたり、同じ趣味の人を捜そうとしています。 【質問事項】 双極性障害の彼女が、1月下旬ぐらいから体重を減らす事に喜びと達成感を感じ、執着をしています。 ◆現在 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４３キロ ◆２０１３年１２月（同棲当時） 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４８キロ 目標体重は３８キロにすると言っており、食欲がなく食べる量も減っています。 母親にはこの事を言っておらず、私にだけ打ち明けています。 最近地元でやっと主治医が見つかり、通院しているため体重の減少を主治医は知りません。 また、本人も相談していないようです。 ４０キロを下回ったときに、母親、主治医が何も知らない、対策をしていないようなら、家族から見れば部外者ではありますが、直接話しにいこうと考えています。 ◆家族に助言、話しを直接していいものでしょうか？ ◆拒食症を調べると、標準体重の８０％以下が3ヶ月以上続いた場合とありますが体重減少はどこまで大丈夫でしょうか？ ※すでに1ヶ月ぐらい８０％以下です。 家族の方からしてみれば、部外者が口を出すなと思われると考えています。 また、彼女からもやめてと言われるかもしれないです。 私としても遠距離ですが彼女と良い距離感で、支えになれる、愚痴を言える人間として接して行くべきだと思いますが、先日彼女が東京に来たさい、やせてやつれている彼女を見てこのまま死んでしまうんではないかとあせりました。 同棲をしている当時、死にたい、何もない、いじめられていた、辛かった、親も分かってくれなかったと取り乱し、呼吸困難になるまで泣き、もう生きていたくないと自殺未遂までしていた彼女が、 私といる事で少しでも生きていたい、もう少し何かやって見たいなと言ってくれました。 近すぎず遠すぎず、そばにいて支えになる事が一番だとも思っています。 けれど、彼女には少しでも長く生きてもらい、楽しいこと・幸せなことをたくさん経験してもらいたいと思っています。 そして、友達をたくさんつくり、たくさん遊んでもらいたいと思っています。 乱文で申し訳ありません。 厳しいご意見でも何でもかまわないので、今後の対応等を回答いただければと思っております。 何卒宜しくお願い致します。

私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 付き合って1年半ぐらいです。 ▼実家へ帰した理由 私の仕事の帰りが遅く毎日ほぼ深夜のため、彼女が一人で家にいる時間が長く、アルバイトができる状態でもなく（対人が怖い、自分ができる範囲を超えるとパニックになる）、また僕のかわりに病気を理解し一緒にいてくれる人も自由がきく友人も彼女におらず、自殺未遂手前（帰宅するとベルトを首に巻いている）が3回以上あったため、彼女の生命に危機感を感じました。 そのため、主治医に相談をし、母親に病気の事を彼女本人から話してもらい、実家に帰しました。 【母親について】 ・病気に理解は示しているようです。 ・薬なんか飲まなくていいの、治ってるんだからということがあります。 ・そろそろ働きなさいと言っています。 ・心療内科には一緒に数回行ったことがあります。 ・双極性障害ではなく、鬱病と勘違いをして、鬱病の勉強をしております。 （医師からは、双極性障害と診断されています。） 【父親について】 ・病気について全く知りません。 ・母親から、父親に病気の事を話していません。もちろん彼女自身も話していません。 私と同棲をしておりましたが、彼女は実家に帰し、現在は母親と弟と一緒に住んでいます。 ・父親は九州男児で、そのためとても厳しい方で、中学生、高校生の時は叱られるときは暴力もあり、威圧的で、単身赴任のため、家庭は母親に任せきりです。また、当時は父親を嫌っていましたが、現在は優しいようで父親が好きと彼女は言っています。 ※九州の方への偏見ではありませんが、本人が語っていたままを記述しています。 【彼女について】 ・元々高校生の時から、うつ病がある。数回医者に通院している。 ・中学生時代かなりイジメられていたようです。 （取り乱したとき、過去の話しが出て、同級生を見返してやりたいと話しだすときがあります。） ・自分は一人なんだ、誰も助けてくれない。社会にいらない人間なんだ。という気持ちになり、凹んだり、突っ張って生きています。 ・愛されたい、受け入れられたい、認められたいという思いで、自分を犠牲にして無理をする傾向があります。 ・一人で生きてかなきゃいけない、一人で寂しいから、30歳までには死ぬと決めているようです。※ただここ最近、私といて毎日死ぬことを考えていたのが、少し減って、あれをしたいこれをしたいと考える時間ができたそうです。しかし、実家に帰り、家に引きこもり、地元の友人は少なく、少しいる友人も、子供がいる家庭のため、遊べないですし、連絡も取っていない状態で、気分が落ち込んでいるようです。 ・現在友達を作ろうと、バイトを始めようと電話連絡をしてみたり、同じ趣味の人を捜そうとしています。 【質問事項】 双極性障害の彼女が、1月下旬ぐらいから体重を減らす事に喜びと達成感を感じ、執着をしています。 ◆現在 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４３キロ ◆２０１３年１２月（同棲当時） 身長⇒約１６０センチ 体重⇒４８キロ 目標体重は３８キロにすると言っており、食欲がなく食べる量も減っています。 母親にはこの事を言っておらず、私にだけ打ち明けています。 最近地元でやっと主治医が見つかり、通院しているため体重の減少を主治医は知りません。 また、本人も相談していないようです。 ４０キロを下回ったときに、母親、主治医が何も知らない、対策をしていないようなら、家族から見れば部外者ではありますが、直接話しにいこうと考えています。 ◆家族に助言、話しを直接していいものでしょうか？ ◆拒食症を調べると、標準体重の８０％以下が3ヶ月以上続いた場合とありますが体重減少はどこまで大丈夫でしょうか？ ※すでに1ヶ月ぐらい８０％以下です。 家族の方からしてみれば、部外者が口を出すなと思われると考えています。 また、彼女からもやめてと言われるかもしれないです。 私としても遠距離ですが彼女と良い距離感で、支えになれる、愚痴を言える人間として接して行くべきだと思いますが、先日彼女が東京に来たさい、やせてやつれている彼女を見てこのまま死んでしまうんではないかとあせりました。 同棲をしている当時、死にたい、何もない、いじめられていた、辛かった、親も分かってくれなかったと取り乱し、呼吸困難になるまで泣き、もう生きていたくないと自殺未遂までしていた彼女が、 私といる事で少しでも生きていたい、もう少し何かやって見たいなと言ってくれました。 近すぎず遠すぎず、そばにいて支えになる事が一番だとも思っています。 けれど、彼女には少しでも長く生きてもらい、楽しいこと・幸せなことをたくさん経験してもらいたいと思っています。 そして、友達をたくさんつくり、たくさん遊んでもらいたいと思っています。 乱文で申し訳ありません。 厳しいご意見でも何でもかまわないので、今後の対応等を回答いただければと思っております。 何卒宜しくお願い致します。

私は統合失調症にかかって８年目です。今まで発病から４年目までに事情により病院を変えてきました。まわりに理解者がいなかったために4年目の大学進学を余儀なくされました。そのとき一人暮らしをせざるを得なくなり医師を探していたとき、進学した大学である大東文化大学の学校医に誘われてその医者にかかることになりました。（この学校医は開業医であり、週に一回大東文化大学に来ています）。この開業医のクリニックのビルの一回に薬局があり、そこで薬を処方してもらっていました。この学校医に４年通っていたのですが薬の副作用が強まり、体調は悪化する一方でした。なんとか大東文化大学で単位は取っていたのですが大学４年目でこの授業の単位をとれば卒業という時点で体調が悪化し、その単位を取得せず、療養という形で休学せざるをえませんでした。５年目に大東文化大学のセクハラ対策委員会にこの学校医を訴えたのですが、セクハラの内容を記述する用紙を提出した職員が、提出から一か月後に、上司がこの学校医に注意をしたと私に報告しました。ところが実際にはされておらず、セクハラ対策委員会もこの申し出を却下してしまいました。この却下した理由と私に嘘の発言をした職員のことをセクハラ対策委員長に訪ねたのですが、学校医の件は私の私情のように扱われ自分で責任をとれと言われ、職員の件に関しては（その時点では私はその職員の名前を知らなかったため）私の勘違いであると強引に決められてしまい、それに抗議すると、そのセクハラ対策委員長は「これ以上私を電話で拘束するとあなたを訴えることができますよ」と脅され私は怖くて電話を切ってしまいました。わたしは文学部に所属していたので文学部の事務長にも相談したのですが、同じように自分で責任をとれと言われ、私がいぶしぶうなずくと、その事務長はにやりと笑っていました。私はこれらのストレスから退学をしてしまいました。さらに私は大学４年生のときに薬の副作用がひどく、苦しかったのでさきほど述べた学校医のクリニックにある薬局に電話をしてどうしたいいかを聞きました。そしたらそこの薬剤師かつ責任者の男が　　「それは気にしないことですね。こんなアドバイスしかできなくてすいませんねー。今とりこんでいましてね、ちょっといいですか」　　と言われ電話を切られてしまいました。　 私は退学後、別のクリニックに通い体調を改善することができたのですがこの大東文化大学とその学校医と薬剤師から受けたストレスのためいろいろ考えたのですが大学と学校医は膨大な時間がかかることから泣き寝入りせざるをえませんでした。そこで薬剤師にクレームを言ったのですがその薬剤師かつ責任者は「忘れました。何も言うことはありません」と言って再び電話を切られました。私は激怒して２回目に電話をかけたとき「ただじゃおかねえぞ」と言ってしまったらその薬剤師かつ責任者の男は「ククク、それ脅迫ですよね？」と言われ私は電話をきってしまいました。その後私は親に言って苦情を代わりに言ってもらったところその薬剤師は「大変申し訳ないことをした」と言って親にのみ謝罪をしました。私は親に頼んでこの薬剤師に電話させるように頼んで電話をしたのですがそのとき、何故忘れたことを思い出したかということを聞いたら「私がその薬局に通い始めてからの4年間の記録を見て思い出した」という発言をしました。私はすべての客の記録もあるのか？と聞いたら「パソコンに記録しる」言い、最後は結局本人は過失を認めました。そのときはそれで終わったのですが、納得いかず親に謝罪文を書くように手紙をその薬局あてに出してもらいその薬局から返答が来ました。その謝罪文の内容は私にハラスメント的行為を複数の薬剤師とともにしたことに対して、簡単な謝罪の言葉が書いてあるだけで、私が電話でした発言により薬剤師が精神的にダメージを負ってしまったので今後、電話などした場合、それなりの機関に相談させてもらう、と脅しに近いことが書かれており、謝罪文というのは表面的な部分だけで中身は謝罪文になっていませんでした。そこで私はこの薬局とは電話など一切のコンタクトはとりたくないので、このふざけた謝罪文をネットで広めたいと思っています。そこでネットでこの謝罪文を広めるのに最適なサイトや掲示板を教えて下さい。よろしくお願いします

「私は、今年の５月、４１歳の誕生日の前日、委託先である、かかりつけ内科医院で、２回目として、受けた地元の市の特定健診で、 大まかになら、「身長１７５．５ｃｍで、体重７４．５Ｋｇなら、メタボの疑いあるので、動機付け指導込みで、特定健診の委託先の医療機関にて、動機付け指導を、受ける様に…？」的な内容で、地元の市役所の特定健診の担当部署から、通知書兼受診券が、先月１１月に入って、勤労感謝の日迄、約１０日を過ぎようかと言う時、ようやく届いた。 この為、 「受診した、かかりつけ内科医院が、提携してる、近くの総合病院」で、予約した、勤労感謝の日の直前の土曜日、栄養士さんによる、動機付け指導を受けた。 この動機付け指導で、栄養士さんから受けた助言について、「総合病院側の栄養士さんから、受けた助言だが、保健師さん、どう思う？」的な思いした為、今月１２月に入ってから、最初の火曜日。 こちらも、総合病院での相談の後日に、電話予約してだが、「地元の市で、特定健診を担当してる、市立保健センターで、当日対応可能な保健師さんによる、健康相談」を、受けた。 栄養士さんと、保健師さん、それぞれから受けた助言の内、食事面で受けた助言から、質問したい」と、思います…。 栄養士さんと、保健師さんから、それぞれ、「医師で言えば、問診に相当する、質問」として、「野菜は、どの様に摂ってるか等、普段の食事は、どう摂ってるか？」的な内容で、質問を受けました。 私は、 「自宅で、肉料理や揚げ物を、晩ご飯として食べる時は、生野菜も一緒に食べてるが、大きさとしては、小鉢と言えば良いが、良くコンビニで販売してる、小さいサイズの容器入りの物を、販売してる、自宅近くで、２４時間営業してるスーパーマーケットで、買って食べてる。 ドレッシングは、醤油を活用してるタイプか、醤油は活用してないタイプにせよ、ノンオイルタイプをメインで、使ってる。 ただ、スーパーマーケットに行く時間が、夜遅いと、生野菜は売り切れてる日が多いが、その代わり、きゅうりの酢の物が、カニ蒲鉾入りにせよあれば、買って食べてる。 後、弁当については、高校時代等、若い頃よりは、自分から食べるのは、かなり減ってるが、コンビニの弁当は、半年平均で１個程度、スーパーマーケットや、弁当屋さんの弁当なら、半年平均で、２～３個程度は、食べてる。 それから、麺類特に、ラーメンについては、スープに塩分が多いのは知ってるので、こちらも若い頃よりは、カップラーメンにせよ、自宅で作って食べるタイプは、基本的には、スープを残す事で、塩分を減らす様にはしてる。 ただ、ラーメン屋さんや中華料理屋さんでも、食べるには食べる事あるが、「スープを、残せば、店長さんや店員さんが、良くない顔する」店もあるので、それらの店で食べる時は、やむを得ずだが、スープも全部飲んでる…」的な内容で、回答しました。 すると、担当である、保健師さんと、栄養士さんからは、合わせてですが… 「おかず扱いの生野菜を、肉料理や揚げ物と併用して、摂るのは問題無いし、ドレッシングも、ノンオイルタイプを使うのは、基本的には問題ありません。 しかし、醤油を使うタイプは、製造販売してる、食品会社によりますが、塩分が比較的多いです。 貴方の血圧、今年の特定健診では、「上が１３８、下が８０」でしたが、高血圧を拗らせて、約１０年前に脳内出血で倒れた、現在７３歳のお母さん程ではありませんが、平均的な数値の人よりは、少し高いのが、気になります。 なので、ドレッシングに関しては、「イタリアンドレッシング等、醤油 を使って無い タイプメインで使うのが良いが、そればかりだと、ワンパターンになるので、時々でなら、醤油を使うタイプを使うのは、問題無いなぁ…？」 と、思います。 弁当も、「現在の摂り方であれば、 問題無いかなぁ…？」と、思います。 ラーメンについては、確かに塩分が多いので、基本的には、貴方の摂り方で、問題無いです。 ただ、ラーメン屋さんや中華料理屋さんであれば、確かに、「スープを残せば、店長さんや店員さんが、良くない顔する」店も、あるにはあるので、余り勧められないが、「月平均で、２～３杯 程度なら、ラーメン屋さんや中華料理屋さんで、食べるのなら、問題 無いかなぁ…！？」と、思います。 後、生野菜の代わりとして、食べてるきゅうりの酢の物、身体に良いお酢を使ってるので、基本的には問題無いですが、貴方のお話の通り、「カニ蒲鉾入りだと、そのカニ蒲鉾に塩分あるので、少し気になるなぁ…？」と思うが、基本的に食べる事自体は、問題ありません…」的な内容で、助言は受けました。 私は、この助言を聞いてですが… 「塩分の部分が、お袋（母親）の事もあって気になるが、生野菜や肉料理に揚げ物と、弁当の摂り方は、基本的には問題無い んだなぁ…！？」と、思いました。 そこで、質問したいのは… 「スーパーマーケットで、おかず扱いの生野菜が、売り切れてた時、残ってたら買う、カニ蒲鉾入りの時もある、きゅうりの酢の物。 おかず扱いの生野菜の代わりとして、摂って食べる事自体は、栄養的な面から見て、一般的にはどうなのか…？」に、なります。

私は今年から大学生になった18歳男です 進路について相談したいことがあって投稿します 私は今年京大医科を受験しました が慢心故か落ちました 後期で地方の国公立の大学の医科に合格しました 後期は正直なところ愚かしいことにろくに深く調べずに出願しました 悩んだものの親の勧めで入学しました その頃はあまりのショックで情けないことながら自分の意志がはっきり持てませんでした 自分は今まで何をやってきたのだろうか 自分とは何だろうかなどと苦悩の日々が続きました 現実逃避するかのように高校の友達と遊んだりネットに没頭したりして気を紛らわし自分と正面から向き合って自分の進路を考えませんでした しかし後々になって本当にこれでいいのだろうかと冷静に思い直し始めました 高3の始めの頃から私は京大に強い憧れを感じて勉強してきました 自分で言うのもなんですが真面目な性格で勉強だけは良く出来て王手予備校の模試でほぼ毎回b判定でした 塾の先生にもお前は受かると言われました それ故勉強面でプライドは人一倍高いです 世間では医科に現役合格することは素晴らしいと考える人が多いようですがはっきり言えば自分がこの大学に合格して嬉しいという感情は湧いてこないです 今まで都会暮らししてきたこともあってかここで6年間の生活をすると考えると嫌気がさします この大学を悪く言うつもりは全くありません いい人たちもたくさんいます ここに入りたくても入れなかった人が沢山いることも知ってます ただこの大学にいることに対して劣等感を感じます 勉強するにも自分が京大に受かっていればと考えてしまい集中が続きません 精一杯遊んで楽しもうにも何故お前はここにいるのか お前はこれでいいのか というような自問自答する声が聞こえるようで束縛感が拭えません また高校からの友人にこの大学で満足できず上位の国立大学医科を目指し仮面浪人すると真剣な表情で言われたこともあって動揺しています そこで両親 高校の担任の先生を始め様々な知人と相談しました 臨床の分野に於いて医師免許取ればどこの大学の出身であれ関係なくなる 重要なのは人柄 技術だと私を励ましてくれる人もいました また未来は誰にもわからないしお前は未だ若いのだから自分の思うがまま挑戦していったほうが面白い人生になるだろうという人もいました その後自分でいろいろ考えました 何故国公立大学において偏差値がかくも大きく異なるのか？ 確かに研究の分野では全国で最高水準であることには違いありません けれども京大医科に入った人の大部分は研究ではなく臨床に進む またその中でも京大病院に残れるのは優秀な人たちだけだと伺いました 詰まる所臨床の分野で国公立の大学に大差はないのであれば何が偏差値に差を与えるのかと考えると結局いわゆるブランドなのか いやそんなはずが無い こんな風に迷走しました そしてこれからの人生を歩む自分を想像してみました 京大に入学する自分であったりここで6年間頑張り院に入る自分であったりと色んな道があります では自分は一体将来何がしたいのだろうかと考えてみました 初めは勤務医で働いてある程度の貯金が出来たら開業医になろうと思ってました しかし大学の先生の方々のお話を聞いていくうちに研究医もいいかもしれないと思い始めました 調べてみますと他大学と比べこの大学は臨床医になる人が多く留学の制度も確立されてないことらしく研究するには向いていないのかもしれません 結局自分がしたいことがはっきり定まらないものの京大の方が大学での勉強を通じて自分の可能性を開けることができるのではないかと思うようになりました 過去の自分がもう少ししっかりしていればこんなことにはならなかったのにと反省しています 一番悪いのはまさしく自分です 本番で決められない癖にプライドだけは高く優柔不断な性格を露わにし悲劇のヒロインを演じてるかのような自分が情けないです 自分がもう一度挑戦するとなればまた周りの人たちに迷惑をかけるでしょう 尋常ならぬ努力の末受かる補償もありません しかし京大への願望が捨てきれません こんな自分は間違っているのでしょうか？ 何か助言を頂ければ幸いです 長々とした拙い文章ですが最後まで読んで下さり有難うございました

先日　妊娠を伝えたところ「もう仕事に来なくていいです」と言われました。 私は、某ブランドショップでパートで販売員をしております。 結婚前は正社員でフルタイム働いておりましたが　結婚後はパートタイム社員に変わり、不妊治療を続けながら扶養の範囲内で勤務しております。 昨年末　残念ながら妊娠8週目で流産してしまい、その流産が発覚する前日に １８キロの納品を2パッキンしたので　お腹に負担がかかってしまったのかと思い 店長には　今後妊娠したら　そのような納品を含め配慮・フォローをお願いと、 今後妊娠が発覚したら　なるべく早く退職したいという旨を伝えておりました。 5月11日（火）に妊娠報告を店長にし、7月2日までの勤務希望（私の会社の年度終わりがこの日だし、その時になると流産しやすい時期を超えているため、もし不幸があった場合の復職を考え７月２日）を伝え、 前日の月曜の納品後もお腹が痛くなったので 再度重い納品をしなくていいような環境作りをお願いし、全てにおいてOKをもらいました。 月曜日の納品後のお腹の痛みを店長が心配しており、次回の産婦人科での診断結果を報告してくれと 店長から言われておりましたので　医師のあと２週間乗り越えればまず流産の心配はないという言葉と 現在７週に入るところだ。という旨を報告しました。 ところが5月16日（日）の午前中に店長より電話があり　その二週間安静にしてもらいため 出勤しなくてもいいと　いう言葉をもらい私は時給制なので　給料は減りますが　つわりもひどいため 非常に助かると返事をしました。 ところが夕方に再度電話がかかってきて　もう６月のシフトも私抜きでも成立するから 明日から出勤しなくていいと言われ、退職届を書きに　お店に近いうちに来てくださいと言われました。 電話後　何かおかしいと思い　当初の予定通り７月２日まで　在籍させてもらえないかとメールで尋ねたところ　それまで私が在籍していると　次のスタッフを探すことができないし　私たちのエリアを管理する上司も次のスタッフを探す手続き入っているから　在籍させておくことはできない　と言われました。 そして　もし近い将来また流産しても　復職はできないとも言われました。 何かおかしいと、納得ができないまま、５月１７日（月）に、退職届を記入しにストアに行きましたが　私は７月２日までの勤務を希望しているので　退職日は無記入で書類を完成させました。 その後　返却する制服などで足りないものがあったため再度ストアに行ったところ 他のスタッフが５月３１日が退職日ですと記入しておりました。（店長は休み） やはり納得がいかず　労働局に出向き　今までの経緯をお話したところ＜妊娠を理由に退職を強制することはできない＞　＜会社側が退職日を指定することはできない＞という法律を教えてもらいました。 そして店長やその上の上司もこのような態度を続けるのであれば　行政が間に入ることが可能だと教えてもらい、まずは午前中に作成した退職届の撤回が必要なのでその旨を店長に伝えることが必要だ、ということで、その場で店長に電話をしたところ　「前回の流産後に　私が流産の原因を納品だと断定し、フォローをしてくれなかった店長を非難され、夜も眠れない日々が続いた。なので今回はすぐにやめてもらいたい」と言われました。　店長に電話した第一の目的は　午前にストアで書いた退職届を撤回したい　ということは認められ、７月２日までは勤務したいという私の希望と　もう出勤してほしくないという　店長の希望が食い違っているため　店長がエリアを取り仕切る上司と相談しまた連絡をするという約束をもらい家に帰ってきました。 それから１時間後ぐらいに　店長から連絡があり　７月２日までの在籍は可能だ。 上司から退職日をこちらが決めるのはよくないと言われ反省している。 上司にも　私への言い方がまずかったね　といわれた。 という言葉で謝ってきましたが、　法律で禁止されているコトを私にしてきて 言い方がまずかったという言い方で謝られ　いらっときてしまいました。 私がどんな気持ちで　日曜日のメールをやりとりし　ストアに退職届を書きに行き、労働局に相談しにいったか、そして店長にすぐにやめてほしいといわれ、どれだけ傷ついたか、ということを全く理解してくれていないと憤りを感じます。 軽くとはいえ謝られたし　希望通りの日にちまで勤務できるのだからよいのではないか と思いたいのですが　なんとも気持ちが落ち着かず。。 確実に今までよりは働き辛い環境にはなると思います。 この場合　店長に慰謝料を請求することは可能でしょうか？

はじめに、おことわりを入れさせていただきます。以後の文章の内容で不快になる方もいらっしゃると思いますが、人を不快にさせる事が目的の投稿ではありませんのでよろしくお願いいたします。 不動産賃貸業で働いていると、エリート医師の方や学生、夢を持って上京するフリーター。離婚される方、生活保護の方、様々な方がいらっしゃいます。そして入居された後の大家さんからの滞納の相談や、問題行動の相談など入居後の生活も垣間見えたりします。そこで今回の疑問が生まれたのですが、どうして格差社会が生まれるのでしょうか？ どうしても例を挙げた方が分かりやすいので、「母子家庭」の方を例に話しますが、決して母子家庭を非難したり馬鹿にするのが意図ではない事をご理解下さい。 地域によって、物件の相場は違いますが、予算が低めの方が相対的に多いのは事実です。子供が小さいうちはフルタイムは難しいでしょうし、実家のご両親からの援助が受けられるかどうか？でも違ってくると思います。そして、同じ母子家庭であっても高収入で子供を託児所などに預けて（預けるにもお金が掛かると思うんですが・・・）フルタイムでバリバリ働かれてる方も居ます。その差って何なんでしょうか？ お母さんは一流企業の法務部にお勤めの弁護士で収入1000万以上。子供が小さいときは託児所を使って、大学卒業した嬢さんの一人暮らしのお部屋代（9万以上のハイグレードマンション）数年間出していた人がいます。だけど、いい加減独立しなさい！と、いう事で一緒に部屋を探しに来ました。収入1000万は行かないまでも看護婦さんや、美容師を営まれている方等など、子供を大学に行かせるから良い部屋探してください！！という母子家庭の方を沢山見てきました。また、同じように母子家庭で実家に戻られ「おじいちゃん、おばあちゃん、妹、弟大家族を引き連れて、東京は怖いところじゃろて心配でみんな来ちゃいました～」という方達も沢山いました。 勿論、両親揃っているからといって、大学に行かせようと思えば行かすことの出来る経済力がないという人たちも居ると思いますし、大学に行かせたから行ったから凄いという意図ではありません。 だけど、どうしてこんなに差があるんでしょう？独身時代の努力なんでしょうか？弁護士や看護婦になる為の努力をしていたから、離婚や死別、または未婚の母を選んでも経済的に潤って居られるのですか？「独身時代、努力しなかった」までは言わなくても、希少性の低い仕事をしていた場合は、その仕事が出来る人は大勢いるから、若い人がいい、子供が熱出して頻繁に休まれても困る。といった形で、低賃金などの悪条件な環境にしか居られないんでしょうか？パートを沢山掛け持ちして、寝る間を惜しんで働かなければ生きていけないという母子家庭の人のドキュメントを観ました。生活に追われとても資格などを勉強する時間はないそうです。だったら就職を支援する為、資格などを手に入れる期間は手当てを多く出す。などの上手く言えませんが這い上がるチャンスはないのでしょうか？ また、本当に別の見方をすれば特殊な資格は無くとも実家に戻る事で家賃や生活費を抑えて上手く生活をまわしている人も居ますよね？となると戻らないから一人で生活費を稼ぐ事になって、それを選んでいるのは自業自得？？資格などの勉強がしたいなら数年間でも戻って取得して取得後住みたい場所に戻れば良い。という見方も出来ます。戻れない人、戻る場所がない人も居ると思うんですが、戻らない人も結構居るのかなぁ？と思ったりして・・・。 例として母子家庭を挙げたに過ぎないので、単身の場合も同じで見方によっては離婚の原因（浮気や暴力）のように外部的事情がない分、厳しい見方をされると思うんです。今の会社がどうにかなっても困らない人は若い頃からスキルを積み上げる努力をした人でそうじゃない人は年数重ねるごとにバイトも少なくなって、就職しようと思っても中々出来ず、資格など取りたくても生活の為、勉強の時間がない。実家に一度戻るという選択肢を選ばない（選べない）人も居る・・。ネット難民へなっていく。一人で考えていても堂々巡りなので、他の方の意見や見方を聞きたく投稿しました。もちろん私に対する批判的意見も結構ですが、批判のみの建設的意見が一切ない回答はご遠慮頂ければと思います。長文読んで頂いて有難うございました。また不快に思われた方、お詫びします。