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前の質問はわかりづらいので、削除して、別に質問を変え、書き直し、櫻井君の質問です。 ジャニーズ櫻井翔の名言「群馬県に愛はあるのかい？」 今週はジャニーズ事務所の裏話 前々回と同じパターンですが、内容が異なります。 ジャニーズ事務所が現在一番力を入れているアイドルグループといえば「嵐」 この中でセンターを務めるのが生粋の慶應ボーイこと「櫻井翔」である。 しかし、あまり知られていないが、この櫻井翔はジャニーズ事務所内でのリストラ候補が集められたグループ「ＡＫＹ48」のメンバーだったことはあまり知られていません。 母親は群馬県出身の資産家で「櫻井翔」がアイドルの卵として雑誌やテレビに登場して活躍することが自分の生きがいだったそうです。 しかし、これに対して無言の反抗をしたのがジャニーズ事務所に所属するタレントや練習生だった。 当時のジャニーズ事務所といえば金のないイケメン男性がレッスンを積んで、アイドルデビューして成功を収め、大金を稼ぎ家族を楽にするというのがお決まりのパターンだった。 そのため「金・名声・権力」を持ち合わせた櫻井家の櫻井翔はジャニーズ事務所に所属し、レッスンを受けるものの、ジャニーズ内にあまり友達がいませんでした。 要するにジャニーズ・タレント全員が無視すれば櫻井翔はジャニーズ事務所を辞めると思ったのだ。 しかしジャニーズ・リストラ候補生「ＡＫＹ４８」こと「あえて空気を読まない48人。それとも本当に空気が読めていない48人」のリーダーである櫻井翔は、周囲の嫌がらせに屈することなく「嵐」としてアイドルデビューを果たします。 芸能界に迷惑をかける櫻井翔を支えて、ジャニーズタレントとしてデビューさせたのは母親です。 現在は大奥の中で「櫻井翔のことをアピール」して威張っているそうな。 ↑ 上記のコピペのことは、事実らしいです。 まあ、こういう事実があるから、櫻井君は性格が悪くなってしまった、 もしくは、遺伝でそうなのか、とか・・・なんとなくわかりました！ まさか、母親が現況とはね・・・！ 確か、両親と仲悪かった時期がありましたよね。 もしかして、両親が原因なんですかね！？ 皆さんはどう思います。

多いのでしょうか？ ひきこもりとは状態名称で病気の症状のひとつとされています。 鬱状態になったことがある人なら理解してもらえると思うのですが、本当に全ての事に意味を見いだせなくなり、入浴も食事も上手くできなくなります。 ひきこもりはそういった状態の究極系だと勘違いされている方も多いと思うのですが、実は少しだけ違う症状です。 無気力と同時に自己愛に固執したような、上手く説明できませんが、自分を捨てられないのに存在していたくはないという心の対立、やらなくてはいけないことがわかっていて先延ばしにしてしまうのはそういった心の動きがあり、ひきこもるしか選択肢がないのです。 檻に閉じ込められているわけではないのだから選択肢はあるだろうと思われるかもしれませんが、心の病気とはそういった側面で他人を推し量れるものではありません。 本当に選択肢がないんです。 ネット動画で、壁しか見ることができなくなった犬をご存知でしょうか。 人間に虐待されて世界に背を向けた あの犬を責めますか? あの犬とひきこもりの違いは、犬はかわいいので助けたくなりますが、ひきこもりは減らずぐちを叩くのでかわいくないんです。 心に傷を負って世界に背を向けてるのは同じなんですが。 ひきこもりは病気なんです。 病気だから外に出られない。 外に出られないとなかなかお金を稼げない。 だから、親の経済力次第では生活保護を申請します。 ひきこもりが生活保護を申請することそのものに反対する人が多い理由はなんでしょうか？ ひきこもりが生活保護を受給して生きることに反対する人 私達の血税がひきこもりに使われていることに納得できないという人 なぜですか? 社会のせいとは言いませんが、社会に影響を受けない人もいないです。 これほどまで大勢のひきこもりを生んだのは日本の社会です。 社会構造と精神病理が切っても切り離せないものであることを前提にお願いします。 ひきこもりに優しくしてほしいです。

創価学会が、ローマ教皇と会ったときのことについて質問です。 会談中はキリスト教を賛美していたにも関わらず、池田大作会長監修の本ではキリスト教やクリスチャンを罵倒。 https://www.sokanet.jp/topics/sr1s9k0000006l67.html 〔創価学会版 仏教哲学大辞典 池田大作監修より〕 「因果の理法をわきまえず、生命の根源を何ら明かすことのできない低級哲学のキリスト教は、過去の一時期、仏法のいまだ流布されない一地域をうるおす役目を果たした過去の宗教にすぎない」 〔ガンジー・キング・イケダ―非暴力と対話の系譜 池田大作監修より〕 －キリスト教－ 救われない宗教。 キリスト教の生命観は、じつに低劣なものである。 キリスト教では、まったくお話にならない教義をたてている。 ローマ教皇に、日本中に書物で言いふらしているように 「キリスト教の生命観は実に低俗」 「キリスト教には現実を変える力がない」 「キリスト教の愛が偽善的」 「死んでから行く天国など全くの作り話」 「キリストの死は悲惨きわまる横死」 などと、本音を伝えてきましたか？ それとも、言う勇気はありませんでしたか？ 日本では、このように本に書いてまで、広めていますよね。 http://sodom.s58.xrea.com/souka-syakubuku02.html そもそも、創価学会が信仰する日蓮聖人の教えに「他の宗教に賛同することは謗法であり、成仏の妨げになるどころか害毒になる」というものがあります。他の宗教との接触を戒めていたはず。 実際は、やることなすこと矛盾だらけ。 学会幹部や池田大作は統合失調症なのですか、それとも宗教をビジネスにしている２枚舌のカルト宗教なのですか？ 元の質問はこちらですが、信者の回答もすごいですね。 https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10188182920 「二枚舌ではない。ローマ法王利用してるだけだから別にどうってことない。その時には創価学会からそれ相応の財務を見返りにローマ法王にしてるだろ。だったら文句無いはず。」 「宗教ってどこもそーだよ。そのてーどのことはおたがいにわかった上での交流だよ。なんか文句でもあんの？」

ギリシャについて調査中にギリシャ人男性とメル友になりました。 当初は、私の質問にも丁寧に答えてくれて参考になる情報もたくさん教えてくれていました。恥ずかしながら、それまでギリシャという国も言語も詳しく知りませんでした。彼はとても力になってくれていました。 そんな中、日本・海外サイト等で、「ギリシャ人男性は世界一セクシー。世界中で一番多くセックスする。夏は北欧娘がギリシャ人男性を漁りに来る」等々の性に関する評価を知り、ついギリシャ人のメル友にこの話題を振ってしまいました。 それからです。彼は「性の話は好きじゃないと思ってた」と喜びだし性に関する話しかしてくれなくなりました。 以前は服を着た全身の写真を送ってきてくれていたのに、今では服を着ていない全身の写真を送ってきます。以前は顔のドアップの写真を送ってきてくれていたのに、今ではナニのドアップの写真を送ってきます。チャット中も彼は全裸です。ショックです。当初のハンサムで知的でニヒルなお兄さんのイメージはもろくも崩れ去り、今では単なるエロ兄ちゃんです。まさか彼の口から「下着の色教えてよ」なんて聞かされるとは予想していませんでした。 元々ギリシャに行く予定があり、彼にも会う予定なのですが、会ったらセックスしようとそればかりです。愛だの恋だのささやいてくれるならまだしも、はっきりと肉体関係のみのオファーです。もちろん、答えはノーです。ですが、ギリシャ人である彼の存在はとても貴重で切り捨てるのがもったいなく思えます。日本でギリシャについて調べても、ギリシャ神話やメジャーな観光地案内ばかりで良い資料にめぐり逢えないからです。 私は彼に何度となくきつい言葉を使いました。彼はその時は謝罪するのですが、またすぐ性の話題を始めます。この様な状態が１ヵ月続いています。新たに別のギリシャ人とメル友になっても同じ経過をたどりそうですし、何よりもうあまり時間がありません。彼に性の話題を控えさせる良い方法はないでしょうか。

数年前のことですが、あるサイトで癌患者の20代後半の彼女と知り合いました。 知り合ったと言っても彼女は私のことはそんなにも詳しくは知らなくて。 彼女には愛する彼がいました。 彼もまた彼女を愛していました。 彼は、どんな時も彼女に献身の愛を捧げていました。 彼の放つ言葉、考えはどこまでも優しくても彼女を救うことには 直接には役立たず歯痒い思いで過ごしていました。 そんな中、彼女の癌も進行しブログでその辛さを日々訴えていました。 私は、ずっと傍観するに留まっていましたが、これには居ても立っても いられず、ついメールを匿名で送り付けてしまいました。 彼女は一流大卒の才女でもあったので何とか分かってほしいと・・ 『生きたければ自分の力でどうにかするんだ。まだ動けるなら 世界中駆けずり回ってでも助かる方法を寸暇を惜しんで探してこい！ 自分を救えるのは自分しかいないんだ。いいか、みんな心配はしてくれても誰も本気でなんか助けてはくれないぞ。君は賢いのだから自分でどうすればいいのか死にたくなかったら考えるんだ。今の君はどう見ても死に向かっていっている。このままでは本当に死んじゃうぞ。どうにかしろ！』と思いの丈を綴ってしまいました。 彼女はどこの馬の骨か分からない私に返信こそくれませんでしたが、数日後、彼女はブログで　『ありがとうございます。、皆さんの気持ち、受け取っていますから・・』とだけＵＰしました。 その1カ月後、彼女はこの世を去りました。 才女である彼女も、最期まで自分では自分を救うことはできませんでした。 それからというもの、ずっと、彼女に放った言葉が自分の心に大きな鉛となって重く沈んだままです。 行き場を失って還ってきた言葉が、自分の心にそのまま塊となって存在しています・・・ もう忘れてもいいのでしょうか。このこと・・あの時の自分のこと。 そして彼女のこと・・・ また彼女はこんな酷い私を許してくれたでしょうか。

過去４度、家族愛・性・大人の恋愛・性格について投稿した者です。 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1839760　http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1840871 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1842437 http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=1843551 私は30歳になった頃から何度か紹介話を持ちかけられたことがあります。けど、皆私より一回り年上や見栄え的にもどれもパッせず（むしろキモイぐらい）仮に付き合ったとしても友人達にお披露目できるような相手方々ではありません。 先日、たまたま掛かってきた電話に出たら義理姉（兄の嫁）だったので、「いい人が居れば紹介して」と言った所、義理姉は隣町在住の為、さっそく今日のお昼に紹介相手のスナップ写真を持ってきてくれました。見せて貰った相手は見た目悪くないのですが、聞けば40代前半でバツイチ・職業は理想のオシャレにスーツを着こなし、経済力に優れているサラリーマンとは違い、日当手当て制の技術職人。 一通りお話を聞き終わると「私ってこんな程度の男しか縁がないんだね」と義理姉の前で溜め息交じりにボヤいてしまった為、少しムッとされてしまいました。思わず口走ったことに失礼があったとその場でお詫びをしました。けど、私にとっては「初めての男性」になるので、自分の許容水準より低い相手の場合だと自己嫌悪に陥るかもしれません。 それを母に話すと、「３６にもなって相手から“選ばれてる事”に感謝しなさい」と言われました。やっぱり、負け犬には“それらしい程度の男性”が相応しいのでしょうか？負け犬らしく謙虚に受け入れるのが大人なのでしょうか！？友人に羨ましがられる為に恋愛するのではないと分っています。自分が“選ばれる存在”に努力する事が大事なんだと十分にわかっていますが、ここしばらくの出来事で（過去４度の投稿内容）、ナーバスになっています。　負け犬女だって、素敵な男性と恋愛をしたいんです(>_<)

現在高校２年の男子です。　私は中学２年の頃に同じ部活動に所属していた同級生に恋をしました。 中学高に通っていた頃は彼のことを考えなかった日はありません。　ちなみに彼とはかなり親密な友人であったと自負しております。　かなりおしていたこともあり、彼も私の好意に気付いていたかもしれません。　 中学を卒業してからは別々の進路に進み、まだ彼とも卒業式以来、顔をあわせておりません。 今でも彼の顔を一目みたくて、彼の家の前を通ったりしています。 私は自分が単なる同性愛者なのか、性同一性障害なのか把握しておりません。 それについても知りたいとおもっております。　　＊性的感情は男性にしかありませんし、ネットでの診断でも性同一性障害である気もします。 話を戻しますと、私は彼に告白することで親友としての関係の崩壊や、周囲にバレて偏見を持たれてしまうのではないか、などをおそれて一歩を踏み出すことができません。　後者については、彼が他人に漏らすようなことはないと思います。　ただ、自分が他人に秘密を伝えることで他の誰かにも知られるのではないかという軽い疑心暗鬼のような状態になり、ビクビク生きて行くのがとてもおそろしいのです。 また、自分の将来について　大好きな男性と一生共に暮らすことができたら、それが一番の幸福だと考えております。　どうしても女性に興味をもてません・・・　　同姓同士で愛し合い、共生している　というのはよくある例でしょうか　　 どう転んでも辛い結末になるような気もしますが、ここで告白できないと一生誰にも思いを伝えられないまま、一人で生きていく気がしてしまってとても辛いのです。　 どうすればいいでしょうか・・・　皆さんのお力を少しでもかりたいとおもい投稿させていただきました。

おはようございます。 陰湿かつ、干渉が激しい友人に嫌気が差しているのと、 悩んでるので、力になってください。 自分は大学生の20の男です。 同じ年の友人がいるのですが、付き合いにほとごとく嫌気が差しております。 まずたまに一緒に買い物に行ったり、ドライブに誘われるので 行くのですが、ずっと自分の自慢話や誰かの批判話を聞かされます。 私も人付き合いは嫌いなほうで、一人で今までよくいました。 なので話し上手ではないため、いつも聞き手に回っているのですが、 こういつも不快な気分にさせられると嫌気が差します。 なので四ヶ月前からは何かと理由をつけ、断っております。 ここまでの話を聞くと、私が不満を言えばいいだけの話なんですが、 その子は自己愛が強く、自分に逆らうやつには表面上はなんともないにしろ、敵対心、不満を持ち始めたりします。 前に付き合っていた女の子がいたらしいのですが、別れを告げられたため、血糊がついた剃刀を送りつけたり、ストーカまがいの行為をしたと 平気で言うんです。 友達に裏切られたときも（お互いに非がある）その友達の家の前で 車を空ぶかししたりと嫌がらせをしたみたいです。 なので、私も不満や改善点をいうと何かされそうで怖いです。 現に前に不満を言ったらそのときは納得してくれましたが、 事あるごとにその話を嫌味たらしく持ち出してきます。 ただ表面はものすごくいい子ぶりを発揮しているので、バイト先や 先生の評価は物凄く高いみたいです。 私にも学校退学にさせてやるだの内定取り消しにできるだの 半ば脅し？とも取れることを相手が酔ったときに言ってきます。 その子は私と同じ大学に行ってたのですが、イジメ？のため辞めました。 私だけ行ってるのがものすごく負い目を感じていると自分で言ってました。 こういう人間にはどう接していけばいいですか？ 自分は人を踏み台にしたり利用するなんてできません。 不器用な私にアドバイスおねがいします。

magazine.gow.asia/love/column_details.php?column_uid=00001061 ・私の彼はこのURLの6と9、また7に少しだけ当てはまります。 好きなのは解るのですが、私が自分に甘い態度や相手に気にくわない(優柔不断や曖昧など)で怒らせてしまうと、私にボロクソ言います。また彼に洗脳されつつあるのでしょう…(-_-;) 『クソガキ、小娘、このガキ、舐めとんのか？』など… 年は２つ上の中卒です。 ・それで口論みたくなると彼は「じゃあ死ぬ、この世にもう用は無い」とか「俺を必要としている人はいない」と言い、電話が切れると、かけ直してきて『○○(私)を置いていく訳ないじゃん？』と言います。 深すぎる愛というのでしょうか… ・命令というか…、『浣腸を4Lする』とか『下の毛を全て剃り落とす』など…、昨日怒らせてしまったので拒否権は無さそうです。 ・５月に私を今の家から連れ出すかもしれない(このままいくと連れ出します)のですが、断れば本当に彼は死ぬと思います。 好きなのですが怖くて…(´・ω・｀；) ・彼の生きがい、仕事を頑張れる力は私のようですが、連れ出してくれても捨てる事は無いでしょうが、上記の折檻的なのが心配です。 ・勢いで連れ出して！と言ってしまったのですが、彼はそれのために準備を始めています。私の家までの資金を働いてためています。(家にはて定期的に連絡は入れさせると言ってはいました) ・今更『行かない』と言っても無責任になりますし、頑張っているところ「何言ってんの？」となりますし、また彼の逆鱗に触れてしまい、下の毛を剃る、などという事が実行されてしまったりします。 ・家をでるとなればもちろん学校は休学、むしろ退学です。 しかし、目の前で好きな人が死ぬのを止められず、見殺しに出来ますか？ ・彼は中卒なりに仕事を探し、少ないながら暮らせるだけの稼ぎは保証できます。それなりに不自由させない、とも言ってはいます。 長々と失礼しました。 ・←の文に答えていただけると嬉しいです。 読みづらくてすみません…。

現在高２で、学部選択を悩んでいます。 文学部を選んだ理由は、読書が好きで、文学作品を研究していく上で学べることは、実学でなくてもこれから生きていく中で力になることがたくさんあると思うからです。人の心を学ぶ学部という意味でも大変興味深いです。 国文科…谷崎潤一郎（痴人の愛）や太宰治（人間失格）等、具体的には男性（明治時代くらいの）が、自らの心境を忠実に綴っているような作品の、人間らしいところが好きで研究していくのが楽しそうだからです。 仏文科…サガン（悲しみよこんにちは）やドビュッシー、ジェーンバーキンの（無造作紳士）等が好きです。 私のフランス小説に対する大体のイメージは、ロマンチックで繊細で アンニュイ、少女っぽさと大人の女性らしさが同居しているような感じです。まだ浅くしか知らないので狭いイメージしかもてていない状況です。 なぜ悩んでいるかと言うと、 (1)どちらも好き。けれどフランスの方についてはイメージどおりであればかなり好みなので良いけれど、そうでない作品が主流だとしたらあまり興味が持てないかもしれない。 (2)フランスと日本が関係する仕事（取材をしたり）ができればしたいところだけれど、実際問題就くのはかなり困難そう。教師になろうとは思わない。 (3)フランス語をやったところで、仕事につけなかった場合使わなくなりそうなのは、努力してももったいない。 (4)けれど国文科よりは仏文科の方が就職がよさそう。 (5)どちらかを個人的な趣味として楽しむ範囲で良いのではないかと思うときもある。大学だからできることがいまいち分からない。 (6)ディクテーション(英語）の試験があるため、帰国子女でない私には壁が厚い。フランス語が難しいのだとしたら、もしかしたら嫌になってしまうかも。 分かりづらい文章になってしまいましたが、読んでくださりありがとうございます。 皆さんのフランス文学へのイメージと、どちらがこう面白いのでこちらにした方がいいと具体的に教えていただけたら嬉しいです。

僕は現在２０歳で、とても最悪な環境と体質に生まれました・・どのようにして生きていけばよいのでしょうか。。 体質ですが、２年くらい前にADHDと社会不安障害と医者に診断されました。僕の行っていた病院は絶対に薬は出さないという方針なので薬を出してもらえません。 自己判断はよくないですが自己愛性人格障害の診断基準にもすべて当てはまります。 元々かなり純粋な陽気でマジメで気の弱く女々しく柔らかいかわいらしい性格なんですが、冷たく思いやりのないエゴの塊なので、人間と遊んでもつまらないし一人が一番です。 昔から親にかなり甘やかされて育ち、母親はまるで奴隷人形のように何でも僕の思うように命令を聞きますし、父親は尊敬できない楽天的でだらしなくあまりしゃべらない父で、同じ家に住んでいるのに子供の頃から僕を放ったらかしだし長年口を聞いていません。昔から両親が大嫌いでした。高校を辞めた際も父は何も言わないし放ったらかしです。 長年僕は親戚付き合いもしていません。 親に叱られたこともあまりありませんし説教をされたこともありません。人生の為になることを教えてもらったこともありません。 母親は過保護で子供の頃から常に僕を危険な状況から避けさせてきて自立を妨げてきました。 僕自身も逃げてばかりの人生でした。 そのおかげで僕は社会に適応できない人間になってしまいました。。 子供の頃からいじめなど社会に適応できず苦悩な生活を送ってきましたが大人になっていくごとに苦しみが増幅する一方。。思考力が欠陥しているのでいつも問題の原因などについてまともに考えることもできませんでした。。 住んでいる家はまるで自由奔放、夢のような世界です。最近現実というものを深く考えるようになり身にしみてきてこの先一人で社会を生きていけるか不安で仕方ありません。。人と上手く関われないので恐いです。。

私は24歳で付き合って3ヶ月になる彼（29歳）がいます。 彼とは私の会社の上司からの紹介で出会い、出会って1ヶ月後に彼から告白され、顔もタイプじゃないし、たいして好きでもなかったのですがOKし付き合い始めました。 彼は交際経験がほとんどなく、真面目で誠実です。 ですが今それが私の中で少し問題となっています。 ＜経験が少ない＞ 女性の扱いが下手、女の気持ちが全く分かっていない、キスもHもすごく下手・・・ ＜真面目で誠実＞ 理想的ですがおもしろみがありません。 デート場所は今まで全て私が決め、彼から何か行動してもらったことは1度もありません。 私は今まで7人位の人と付き合ったことがあり、いずれもそれなりに恋愛経験があって私をグイグイ引っ張ってくれるような包容力のある人ばかりで、それが私の理想でもあります。 過去の彼と比較してはいけないのですが、あまりにも対照的で・・・。 どうしたら良いか分からなくてあたふたしてる様な彼なら私がリードしてみたら良いのかなと思いますが、彼は自分というものをしっかり持っていて、簡単に自分の考えややり方を受け入れないし、十人十色ではなく十人一色と思っているような自己を確立した人なので、彼を変えることは難しそうです。 彼はちょっと短気なところがあり、私は彼の顔色をうかがいながら話したり行動したりすることが多いです。 結婚しているならまだしも付き合っている段階で顔色うかがうってどうなんだろう？と最近疑問に思えてきました。 彼は私のことが好きで仕方ないようなのですが、私は正直微妙です。 彼への思いが愛なのか、それとも人間として好きなだけなのか分からないのです。 今後も付き合いを続けていっても良いのでしょうか？それとも別れるべきなのでしょうか？ もし続けるなら、どうしたらうまくやっていけるのでしょうか？ 皆さん教えてくださいm(_ _)m

以前もこちらに相談させて頂いた者です。 (http://okwave.jp/qa2911796.html) 07/04/11 まだ結婚して２ヶ月も経っていないのですが、離婚を考えています。 今すぐにという訳ではなく、養育費や慰謝料をきちんと頂きたいので前もって準備しておきたいのです。 離婚したい理由は、 ・酒ぐせが悪い ・言葉の暴力（あばずれ、女の腐った奴、浅はかな女だ…など） ・たまに暴力（髪を引っ張り回される・首を絞められる・強い力で変色するほど手首をひねりあげられる・羽交い絞めなど） ・強引なセックス（断ってもだめ、痛いと言ってもやめない） ・妊娠による体調の変化（つわり・貧血・めまい・おなかの張りなど）に対して理解がなく、休ませて欲しいとお願いしても一切休ませてもらえない。→切迫早産の傾向があり出血しました。現在は張り止めの薬を飲んでます。 ・少しだけでいいから、思いやりや優しさが欲しいとお願いしたら、『理想を求めてばかりでワガママだ』と言われた。 ・その他たくさんありすぎて書ききれません…。 ※金銭管理は全て彼がしており、私は毎月３万円の生活費（検診代、携帯代、交通費）を貰っています。 ３万円では足りないと言ったら嫌味を言われます。 私は妊娠した事が原因で仕事をクビになってしまい、現在無収入です。 ※まだ一緒に住んでません。金銭的な理由で新居は後回しにされています。 ◎上記記載離婚したい理由は、こちら側から離婚を求められるちゃんとした事由になるのでしょうか？ ◎現在妊娠中なので、産前と産後どちらに離婚した方が有利なのか？ ◎彼の年収や支出など一切教えてもらえないのですが、妻として知る権利はないのでしょうか？（法的に） 知らないことには金銭の請求が出来ないと思いますが、どうなんでしょうか？ 今まで散々ガマンして来ましたが、愛も情も無くなってきました。 もらえる物はきっちり頂きたいので、その為にはどのように進めれば良いのか？ 何か良いアドバイスがありましたら教えていただきたいです。 よろしくお願いいたします。

以前、妻との不仲（セックスレス含）について質問させていただきました。９歳の子供がいる３０代男です。 兼業主婦の妻とは子供ができて以来９年セックスレスです。 妻は気が強く、ケンカになると武器で殴ってきて、骨折、打撲したこともあります。その度に、妻から「別れたい。別れてやる」と言ってきては、「子供がいるんだし、離婚したくない」と言って、今まできました。妻には生活力があります。 しかしながら、その後、夫婦関係の修復を試みてきたつもりですが、妻から愛情を感じることはなく、 子供のことを含む家族としての協力はするが、私の仕事上の悩み等には、関係ないというような態度、私の両親に対する態度、愛されていない実感から、私も妻を愛していないと感じています。 ただ、子供と離れたくな気持ちだけで、日々我慢してきました。 両親からも離婚を強くすすめられています。 子供も成長してきて、夫婦仲の悪さからもたらす影響、成人したらどうなるのか。 つまらない人生と結婚に対する後悔、色々な感情の中、離婚を考えはじめ、近々、妻に別居をもちかけようと考えています。 本音は、子供と一緒にいたいし、妻に歩み寄りがあるのであれば離婚したくないが、 今みたいに、お互い愛を注げない関係であれば、離婚してもいいと思っています。 私の予測では「お金は自分でやりくりして、勝手にしたらいい。女と暮らすんですね」と言われると思っています。 私は浮気していませんが、先日離婚について、私から切り出したことから、おかしいと決め付けているようです。 とりあえず別居し、話し合ううえで、離婚したいと思っているのか、子供のために夫婦でいるのか（仮面ではなく）話し合いたいと思っています。 離婚になれば、子供の意見も聞きたいです。 このような状態で、今まで何度か離婚をもちかけられていた場合、夫婦の選択を切り出すと、離婚へ向かうことになるでしょうか。 何かアドバイスいただけないでしょうか。

妊娠するのも、治療するのも もう意地でした。 妊娠してから、旦那の様子がそこまで嬉しそうでないとだんだん旦那に不信感が増して、 赤ちゃんに興味を向けるも、愛してほしいのにそうでなさそうな雰囲気でもう、赤ちゃんを愛していけるか、愛情を注げるか不安に苛まれ、名付けにも力が入りません。 旦那は現実、愛してないならお金なんてかけない。と言います。 確かに、私にお金なんてかけていないです。 結婚指輪も、旦那は買う予定は当初なかったようで、私が買おうと誘い、やっと二人で買いあいました。 でも、婚約指輪は買いたくないとすごくごねられたすえにもらったので、もらう気をなくしてしまい、返すと投げつけられました。 あれから一年たちましたが、旦那の私への、赤ちゃんへの無関心は依然としてあり、私自身出産、子育てに愛情を持ってする事ができないような気がします。 無理矢理すれば、大事に育てられると思いますが、私を待っていない旦那の深夜の帰宅を今か今かと待ちわびつつ、ぼーっと育児をして、愛を感じられない、それでもセックスを求めて、求めて、休日家族で楽しく過ごす事を望んで、旦那に話をして、断られ、子育てしつつ愛情ってあるのかな？と疑問を感じ 欲求不満がいつか爆破するのではないかと泣いて、夕飯作って、深夜に帰ってきた旦那を迎えて、赤ちゃんの面倒に追われて、ペットの世話をして、散歩がてら不安で泣いて。 多分自分はそうなると思います。 産む前から絶望的です。 そんな話をすると、旦那は決まって趣味を持てといいますが、私にとって、旦那に愛されたい事が幸せの全てで、振り向いてほしいし 抱きしめてほしいです。 そんな泣いてばっかりいる私が本当に赤ちゃんを愛していけるか、赤ちゃんにも、旦那にもあいされるか、絶望的的です。 旦那は、私と別れたいのかと始終考えてしまいます。 こんな気持ちでいることは普通でしょうか？ 早朝からすみません。

長文で申し訳ないです。しかし皆さんの力を貸してください。 結婚を前提として付き合っている彼女がいます。現在、同棲の話が出ています。お互いに性格や身体などかなり相性が良く、彼女のことは本当に大好きです。以下、睡眠に関する性格を箇条書きします。 【僕】 ・若干神経質で眠りにつくまで時間がかかる ・腰痛持ちで眠るまでコロコロ体勢を変えたい ・いびきや歯ぎしりなし ・２年後に社会人 【彼女】 ・目を閉じて5分以内眠りにつく ・僕に抱き付いたまま眠る(後でこっそり振りほどく) ・いびきが大きく、たまに歯ぎしり ・２年後に社会人 現在は一方がシングルベッド、他方が床に布団で寝ています。 しかし、彼女はパートナーとは同じベッドで一緒に寝たいと言っていす。かなり甘えたがりで寂しがり屋な性格です。 付き合った当初はシングルベッドに二人で寝ていたのですが、彼女だけ熟睡、僕はほとんど眠れない日々を送りました。最近は僕が大学院試験のための勉強で疲れを取らなくては、ということで別々に寝ています。別々に寝るといびきも気にならないですし、体勢もコロコロ変えられます。ちなみに、いびきに関してはタブーで、以前やんわり指摘したら大泣きされました。昔いびき関連で嫌なことがあったそうです。 以上の状況で同棲に関してやはりベッドの話になります。彼女はどうしても一緒に寝たいそうです。 大きな一台のベッドで寝ると… 【メリット】 ・彼女が喜ぶ ・愛が深まる ・省スペース ・夜セックスをする時に好都合(下品ですみません) 【デメリット】 ・僕が熟睡できないかも ・恋愛感情が薄れていくかも ・寝るタイミングがずれた時に不都合 …という感じだと考えています。 やはり未確定なデメリットには目をつむって一台にすべきでしょうか？そんなこと気にしてたら男としての器が小さいとも思いますし。 それとも彼女の大泣き覚悟で別々に寝るよう説得すべきでしょうか？ 皆さんの体験談などでも嬉しいです、ぜひアドバイスお願いします。その際に性別や年代やいびきetcの自己紹介があるとより一層助かります。

こんにちは。 今年に入って、去年とは考え方、感じ方が別人のようになった気がします。 きっかけは、家畜動物の現実を知ったときでした。 あまりの衝撃で、その日からまったくお肉（卵・乳製品までも）が食べれなくなりました。 というか、自分にとって食べ物という認識が消えちゃいました。 今まで幸せだと思ってたことに、幸せだと思えなくなり、価値観が全く変わったような 不思議で、自分の幸せとは何か分からずちょっと精神的にしんどい日々を過ごしていました。 その頃、あの東日本巨大地震が起こりました。 直感的に、「みんな早く変わらなければいけない」と思いました。 私たちが幸せになるためだと信じ込んで奪っていた結果、地球は荒れ果てて、 たっぷり肥えて裕福な国、食べ物もない貧困な国の差のある原因。 裕福な国で物、食べのものに溢れているのに問題・犯罪が絶えないこと。 奪っても奪っても、終わることの無い人間の欲望、、、 全員がもう一度思い出して変わらなきゃいけない！と思いました。 私は肉を食べれなくなり、奪うことの悲しさに気づきました。 私がこうやって生きていて未来があって、幸せになりたいと願うように、 すべての生きとし生けるすべての生物にも同じだけの価値と可能性があって、素晴らしいってこと。 それを奪うことは、自分が幸せになれる未来、家族を奪われることと同じくらい悲しいということ。 この唯一の地球という星で、同じように息を吸って青空を見て、友達がいて、 家族がいて、子供を産んで・・・ 周りの人達、全ての動物たちが愛されて自由に生きてることは 自分が生きていることと同じ幸せだと気づいたときに、 今までにない幸せな感情が自分の中から溢れてきました。 それが尽きることなく湧き水みたいいに４６時中！！！ こんなことは初めてです。 今まで幸せだと思ってた事柄が、ちっぽけに感じます。 頭の先から指の先まで、朝起きて寝るまで満たされ続けるなんて・・・！ 世の中で言う幸せは、誰よりも抜きでて、 欲しいものは全て手に入れることこそが幸せだと思い込んで突き進んでいます。 でも満たされず、もっと、もっと、と奪おうとしていますよね。。。 手に入れても、満たされるのは一時で、すぐ乾いてしまうんです。 本当の幸せはきっと自分の中から湧き出るんだ、と知りました。 きっと人類・全ての生き物が、共有し合う素晴らしさ、愛し合う素晴らしさに気づいたら 絶対に平和になると思います！！ 人間が唯一持ってる「美しいもの」って、思いやり・慈悲・愛です。 今の世の中、そんな「唯一美しいもの」を消さなければ生き残っていけない仕組みになっています。 そんな仕組みでトップになった権力者が動かす世の中でどうやって戦争が無くなるわけ？？？ 争いごとなんてなくなるわけない！と思いました。 全てが変わらなくちゃ、地球は危ない。。そんな気がしてなりません。 これからは、人間の持つ唯一の美しいものが広がるような、それが基本でなってる 世の中を作っていかなければ、と漠然と焦りを感じます。。（偉そうなこと言ってホントごめんなさい) 今までは流行りにすぐ乗せられてあれ可愛いー☆これ美味しいー☆って 全くなーんにも考えずにホワワーンと生きてきた気がします（笑) でも今は、消費者には力がある。世の中をよくする力がある。 ＴＶを見て提供される知識だけで判断すると、国に思うように動かされてしまいます。 きちんと自分で調べて何が正しくて正しくないのか、どうすれば良くなるのか 国民がしっかり知る必要があります。 人間には、世の中を天国のようにする可能性を持ってる！ と希望がわきます。 地球で起こる全てのことは原因がきっとあります。 犠牲者の命を無駄にしないためにも、私たちが目覚めなくちゃ！ 最近ものすごくそんなことを考えます。 本当に、去年とは全く考え方が変わりました。 一体自分に何が起こったの？？ってちょっと戸惑ってます。 誰か分かる方、同じことが起きた方いらっしゃいますか？ 巨大地震から、変わった方も多いのではないかな。。。？ 私と同じような意識が突然変わった経験のあるかたのお話を聞きたいです。

夫に最近首絞めセックスがあったのでそれを言わず なにか癖が出てきたとかあるか聞いてみました。 するとSMとか全然興味がないしそんな癖はないと言いました。 だけどなんか最近首を絞めちゃってると言いました。 自分でもはじめは無意識で全然気づかなかったようでいつの間にか首を触ってて力はいってしまって、ハッとして力を抜くと言ってました。 私の首を触ると高揚するような感覚で自分でもまさか絞めてると思ってないからこわいといいました。 今まで人生で首を絞めることはあったのか聞くと、一度元カノにしてほしいと言われたみたいですが、とても萎えたようです。 自分には合わなかったとそのとき思ったらしいです。 無意識に首を絞めるものなのでしょうか？ この首を絞める行為は愛がゆえにですか？ 首を絞めるのは苦しくなることはなくマッサージぐらいの厚です。 一応昨日の質問です。 ↓ 首絞めSEXについて教えてください。 子供二人います。 付き合って１年半、現在結婚９年なのですが今年ぐらいからSEX中たまに首を軽くつかんでくることがありました。 ですが、今まで首を触られたりつかまれたりは全くありませんでした。 SEXは週1～2回です。 首をつかんでくるのは月1あるかないかです。 一昨日は両手であごから首を手のひら全体で密着？絡ませる？ようなマッサージぐらいの厚で触りながら掴むような絞めようとするような感じてした。 今回のような首を触られかたははじめてです。 これはだんだんエスカレートするのでしょうか？ なぜ首をつかむような、絞めようとする心理はなんなのでしょうか？ 今まではそんなこと本当になかったのでとても不思議です。 ここ最近、２ヶ月程の間に夫が接待でクラブ、ラウンジに行ってたことを２回も隠してたことで嘘をつかれたことに、隠されたことに精神的に落ちてたこともあり離婚の話も出たばかりです。 夫は全くお酒は呑めなくいつもアッシーでほんと嫌だと言います。 だけど経営者なのでそういう店にもいかなきゃ行けないし、お客にもあわせなきゃいけないといいます。 私はクラブ、ラウンジに行ってほしくないわけではなく嘘つかれること、隠されることがすごく私は嫌なのです。信頼ができなくなってしまうので。。 夫はやましいことはないが女性のお店に行くことに私に申し訳ないという気持ちになるようです。 女性のお店に行かなくても友達が女友達を連れてきたらそれも言えないらしいです。 それが私の知っている女友達でもと言ってました。 (ちゃんと言わなきゃと解ってるのに私に言えなく申し訳ないから嘘をつくことに虚言癖があるのかなとも思いました。) 夫は二回も裏切ってしまった。本当に後悔してるし申し訳ないと言いました。 離婚も別居も仕方ないが子供たちもいるし仮面夫婦がいいんじゃないかと言いました。 仮面夫婦中に私がパートナーができたらそのとき離婚でもいい、俺はパートナーは作らない。と言いました。 私がどうしたいか決めればいい。俺はこうしたいとか言える立場じゃないから受け入れると言いました。 この２ヶ月私が不安なことを思い夫に話すとちゃんと向き合って話し合ってくれています。ほぼ毎日ぐらいなので私はとても申し訳ない気持ちもあります。 私が辛そうな、苦しそうな姿を見てると自分が原因でこうなってしまったことなんだけどすごく苦しいと言います。早くその気持ちを解放してあげたいと言います。 私はまだ夫が気持ち悪い、顔みたくない、声聞きたくないまではいってないので徐々に気持ちが緩和すればいいなと言いました。 今回の件と関係があるのでしょうか？ 夫、男性の心理が知りたいです。 真面目に回答おねがいします。ひやかしなどはやめてください。

過去の質問の続きのような形になります。 どうしても学校に通いたい思いで、大学に通いました。学校の保健管理センターで、適応障害ではないかと診断されました。でもとりあえず、学校に通って気持ちが前を向くなら通えと言われたので、そのまま通って、ある程度話せる人もつくりました。 しかしどうにか高校時代の友人、彼のおかげで回復傾向に向かった中、家での親からの厳しい否定で（もちろん両親の愛です、ただ私の精神状態が不安定だったがために応えてしまいました）絶え間ない頭重感に襲われるようになってしましました。お医者さんからも、親子関係も（一人娘のため愛が強いがため、また私の無意識のうちの甘えた精神もあります）影響しているのではと言われています。 家でめまいがしたり、起きるとき体が鉛のように床に張り付いています。正直、保健管理センターの先生は、大学病院の先生でもあるので忙しく、話を聞いていただけるというより、薬の処方箋のみの対応というところもあります。しかし今、休学の選択をするのは早すぎると言われたので、とりあえず休学の話は白紙になりました。 体調不良と周囲には言ってあるので、せっかく心配してくれる友人（まだ話す程度ではありますが）や先輩に、どう話したらいいか分かりません。 母は、私がこのような状況になったことを強く責めており、また夫婦仲もよくないので私以上に鬱状態だと思います。 家に帰って、頭重感を訴えると「お母さんがしつけてしまったからいけないんでしょ、なんでもするから言ってよ、家が問題なら早く家から出ていきなさい」と、病んだ調子で言われ、私の頭痛はますますひどく・・・ 家族３人、どうすればいいのか分からないのだと思います。 だから私が頑張らないと、とりあえず月末の試験に向けて、何もわからないまま机に向かいます。 受験勉強ばかり頑張ってきたので、今の私にいきなり生活力はもちろんのことなく、しかし自分自身の気持ちを楽にするには家から離れる他ありません。 大学はひとまず諦めて、２人そろって地元の心療内科に向かうべきでしょうか。 医師になりたい気持ちはあるのに、甘えてて何もできない自分が情けないです。 彼氏も、話は聞いてくれるけれども、大学生活を満喫しているので、これ以上迷惑をかけることはできません。 一人っ子なので、父も仕事で精いっぱい、どうすることもできません。 私の頭が働かない理由もわからず、夢をあきらめることもできず、ただそんな重たい話をできる人もおらず・・・・・ 母は、私が元気に大学に通えば元気になります。 ただ、それもプレッシャーになります。親子で鬱になるわけにはいかないので、どうにかしたいです。 誰に頼れば良いのか・・・・・ 医者になるには何年かかってもいい その言葉だけが救いです。自分の体を治したいです。 大学で、部活をさぼる理由をどう言ったらいいのか・・・周りに、どう言い訳をすればいいのか・・・ 抱えているものが重たすぎます。 甘えかな？と思います。学校に行くことは出来るのですから。ただ頭が重くて勉強ができないだけなのですから。 悪循環を断ち切るには、どうしたらいいのか、自分の状態が分からず、誰に聞けばいいのか分からず、ここに頼ってしまいました。ごめんなさい。 焦りで、乱文になってしまいました。すみません。

仏教は哲学であると考えています。私はどこの宗教団体にも属さない者ですが、専門分野を研究していると、インド人の数学概念や、因果律などに驚かせられることがあります。仏教と量子力学との関連性を指摘する研究者もおります（勿論、これは科学者間の共通認識ではありませんが）。ただ、直感的に、仏教の十二因縁は、非常に奥の深いものがあのではないかと、直感的に感じます。ところが、この十二因縁をいくら読みこなしても、どうしても理解できません。まず、十二因縁を簡単に書いてみます。 無明→行→識→名色→六処→触→受→愛→取→有→生→老→死 私なりに理解している部分を書き出します。 「無明」。人間が生まれながらに持っている本能だと思います（勿論、四正諦への無知であるということは文献通りですが、私は、本能と解釈しています）。 「行」。ここでまず、疑問が生じます。パーリ語からの意味だと、「意識の動き」だと思います。現代人の感覚からすると、生まれてもいない初期段階で意識の動きがあることに疑問を感じるのです。（疑問１とします） 「識」。識別作用のことだと思います。眼耳鼻舌身意の識別作用だろうと思います。ここで矢張り疑問なのは、まだ耳も鼻もない状態で、なぜ、識別作用が生じるのかが理解できないのです。（疑問２） 「名色」。五蘊（namarupa = name and shape)。名をもって知られる受・想・思・触・作意、これが「名」であり、「色」が存在かと思います。つまり、人間の構成要素だと私は考えます。しかし、「識」という上記の識別作用が、なぜ名前のある存在を生み出すのか。これが理解できません。（疑問３） 「六処」。六根の認識だと思います。そうすると、「識」の識別作用と重複してしまい、「識」の識別作用と、「六処」の識別と重複してしまい、ここで混乱してしまいます。（疑問４） 「触」。この辺りからは、現実の存在としての人間が生じるため、六根が世界と触れ合うことであると認識しています。間違っていないでしょうか。 「受」。感覚。当然、「触」によって、感覚が生じることは理解できます。この認識でよろしいでしょうか。 「愛」。渇愛。つまり、「受」によって感覚が生じ、綺麗なものを見たい、美味しい味覚を味わいたいという欲望が出てくることだと思います。間違っていれば、ご指摘ください。 「取」。執着。「愛」によって、味わい始めた感覚にとらわれ、執着心が生じることだと認識しています。よろしいでしょうか。 「有」。存在。いわゆる三界での存在ですが、人間としての各世界での存在だと思います。しかし、ここでわからないのが、「触」から「取」までは、既に人間存在として成立しているにもかかわらず、なぜ、ここで「有」という人間存在が重複するのか。頭が混乱するところです。（疑問５） 「生」。生まれること。肉体が生じること。相応部漢語訳では、生命体が、生を受け、身体の各部が表れることとなっています。つまり、母胎内での成長と、現実世界への誕生を意味すると思います。ということは、「触」から「有」までは、受精後のからの存在から母胎内での存在なのかということ（疑問６）、かつ、「触」から「有」までの母胎内で、生命体は既に欲望や、執着心ができあがっているのか（疑問７）。 「老」。老いること。これはそのまま理解してよいかと感じています。 「死」。死ぬこと。肉体として老いるため、少なくとも三界うち色界（欲界も含めるほうが自然かと思います）からは存在しなくなることという認識でよろしいでしょうか。それでは、無色界からも存在がなくなるのか（疑問８） 以上です。どうしても、頭が理屈と、実証主義的考えから、理解できません。パーリ語辞典は持っておりますが、少し理解できる程度で、原典を読む力がないため、どうしても「漢字」で考えてしまうため、余計に分からなくなるのかもしれません。 宗教的アプローチ、哲学的アプローチ、生物学的アプローチでも構いませんし、全てではなくとも、一部の疑問点だけでもお分かりになる方、もしくは、ヒントや直感で感じたことだけでも結構ですので、ご教示していただければ有り難く存じます。 長文失礼いたしました。気長に待ちますので、よろしくお願い申し上げます。ご回答いただいた場合はできる限り早めに書き込みますが、遅れた場合はご容赦ください。遅くなってでも、必ず返信はいたします。尚、私は先に申し上げましたように、一切の宗教団体に属しておりません。また、各宗派、信仰に対して、一切の偏見などは持っておりません。分からないことばかりでご迷惑をおかけすることがあると思いますが、よろしくお願いいたします。 敬白