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初めて質問させて頂きます。 拙い文章＆長文ですが読んで頂けると嬉しいです。 私は24歳（今年２５歳）の女です。 ずっと東京で1人暮らしをしていましたが、1年前に仕事を辞め、実家に戻ってきました。 戻ってきてからは資格を取るためや、車の免許を取る為に学校に行ったりしていましたが、そろそろ働かなくちゃ、と焦り始めています。 本当ならすぐにでも働かなくてはいけない状況だと思うのですが、それがなかなかできずに困っています。 私は中学生の頃に人間関係に悩んで体を壊し入院しました。 それから登校拒否になり、ほぼ3年間行っていません。 高校も、人間関係でもめる事が多く、出席日数ぎりぎりで卒業し、その後入った専門学校も恋愛がらみで体を壊し、辞めてしまいました。 その後1年間は体調が悪くてベッドでの生活が続きました。 そのため地元で友達は少なく、（いるだけでありがたい事なのですが）当然結婚式や同窓会には呼ばれた事がありません。 東京にいたころ、いくつか仕事を経験しましたが、どれも1年と続かず、転職を繰り返していました。 辞めた理由はほぼ全部人間関係です。 私は職場の先輩たちに「生意気」「KY」「冗談通じない」「不思議ちゃん」「変わっている」「天然」「言葉がきつい。もっと話し方を考えて」「気分の浮き沈みが激しすぎ」 などと言われ続け、そんなつもりはないけれど人を傷つけてしまう人間なんだなぁと思い、自分の事が嫌いになりました。 人と関わる事がすごく怖くなり、人の一挙一動がものすごく気になり、ちょっとした雑談もストレスに感じます。 最近では、とりあえずアルバイトをしなくてはと思い働きましたが、とにかく人が怖くて、1日で辞めてしまいました。（しかも２つです。） 私が話すことで空気が悪くなるんじゃないかと思うと怖くて、輪に入れませんでした。 もう２５だし、ちゃんと就職をしなきゃと思い求人情報誌を見ても、また人間関係がうまくいかないんじゃないかと思うと怖くて踏み出せません。 また、前の会社がブラック企業で、毎日残業を３～４時間しても残業代はもらえず、休みは週１で、体を壊してしまいました。 友達の話やネットの情報を見ていると、みんな私以上に大変な思いをして苦しんでいて、サービス残業は当たり前のような風潮に感じます。 田舎なので尚更ですし、職種にもよりますがお給料は15万もらえたらいい方です…。 人間関係も上手くいかずに、長時間拘束される職場に行くのはかなり苦痛です。 やらなきゃいけないのは分かっているのですが、どうしても勇気が出ません。 親はとりあえずアルバイトや派遣から初めてみたら？と言いますが、この年でフリーターは周りの目が気になるし将来が不安なので、できたら正社員で就職したいんです。 ですがどうしても正社員＝長時間拘束のイメージしかありません。 周りの友達はみんな結婚していて子供が2人いる人もいます。みんな30までには出産を終えたいと言っています。 私も結婚願望はありますが、無職やフリーターの女性は結婚相談所でも敬遠されてしまうと思うし、働かなきゃとは思っているのですが。 ２～３年働いたら２７．８になってしまうし、それなら今すぐに結婚相談所に行った方がまだお嫁さんとしてもらってくれる価値があるのかな？と思います。 ですが無職なんで…今のご時世無職をお嫁さんにしてくれる男性なんて、いないことも分かってます。 でも結婚も怖いんです。 今まで好きになった男の人には散々利用されてきました。 私は本気で好きなのに、二股三股は当たり前、告白したらセフレにしてこようとしたり、お金を貸してと言われたり、暴力を振るわれたり、家賃を払わされたり、実は子供や奥さんがいたり、元カノと浮気してたり…AVに出演させようとしてきた人もいました。 私に魅力がないんだと思いますが、こんな扱いばかり受けてきたので、男性恐怖症になってしまいました。 人も怖いし、男の人も怖い。働くのも怖いしこのまま無職ももう疲れました。 子供を産むのも怖い。（同じような人生を歩ませたら可哀相なので） 親に散々お世話になったのに何の恩返しもできない。 自分の市場価値はどんどん下がってしまう。 毎日毎日焦って、泣いています。どうしたらいいのか分からないんです。 私の考え方は甘いと思います。もっと頑張らなきゃいけない事も分かっています。 でも頑張れないんです…将来に希望が全く見えないんです。 傷つくのが怖くて何もできなく、自分は存在していていいのかとさえ思うようになりました。 親は「あせらなくていいよ。今のあなたの精神状態じゃどこへ行ってもすぐに辞めてしまうし、迷惑がかかる」と言っています。 でもそんなわけにはいかないと思うので、つい反抗して今働かなかったら将来どうなるの？などと親を責めてしまいます。毎日です。申し訳ない気持ちでいっぱいです… 失業保険はもらっていないので、もう貯金もほとんどないです。（もらう気はありません） 私はどうしたらいいですか。どうすればまともな人生を歩み、人に認めてもらう事ができますか。 どうしたら結婚できますか。将来ホームレスにならずに済みますか。 助けて下さい。毎日毎日不安で発狂しそうです… 長文＆乱文申し訳ありませんでした。

相談させてください。 当方28歳、女性です。 自分でも何が原因なのかよくわかりませんが常にコンプレックスに苛まれています。 高校ぐらいまではかわいくもなくブスでもない平凡な顔のレベルだったと思います。 しかしこの頃から自分の容姿に対するこだわりが強く、少しでも貶されるような発言があるとずっと思い返しては悩んでしまっていました。 高校に入り、化粧などによりかわいいと言われるようにもなりましたが絶世の美女ではないため、貶される発言もあり、また本当の美女への嫉妬もすごかったです。 この頃から自分の思い描く美女の自分と、現実のそこそこ美女の自分のギャップに苦しむようになりました。 大学に入り、目を整形しました。 スタイルはもともと悪くなかったこともあり、この時期からある種のモテ期がはじまりました。 私は背が高く華やかな雰囲気のようで、そういうタイプを好きな男性にチヤホヤされ、万人ウケはしないもののそれなりにいい思いをした時代だったと思います。 それでも、自分の容姿を否定するような 発言があると常に裏を読み苦しんでいました。 25歳の時、今の会社に転職しました。 転職当時、上司など会社の人は美人がきた、ととてもチヤホヤしてくれていました。 そんな中今の彼氏と出会いました。 今の彼は年齢は2個上、失礼ですがお世辞にもモテるタイプではなく見た目は太っており大多数の女子は生理的に無理と思うのではないかと思います。 しかし私は男性の見た目をあまり気にしないことと入社当時から積極的に押してくれていたため、入社1か月で交際を始めました。 彼は付き合う前は私のことを『かわいい』や『いくらでも男を選べそう』と言ってくれていました。だから私は彼には容姿が好みと思われているのだと思っていました。 しかし付き合ってしばらくたって会話をしていた時にふとした会話から彼が部署の他の女性を美人と褒めたため、自分がけなされているような気分になり思わず『私はかわいい？』と聞いたところ、彼はおどろいたように『えっ、なんで？』と言われました。そこで私が『最初かわいいと思わなかったの？』と聞いたところ『ちょっとは思ったよ』と言われ、『ちょっとってなに？怒』と聞いたら『かわいいかかわいくないかならかわいいと思う』と言われました。 私はこの発言が『お前の顔は普通だよ』と言われたようで号泣したところ、彼はさすがにやばいと思ったのか謝られ、『外見を気にするタイプだと思ってなかった。ほんとはかわいいと思ってたけど面と向かって褒めるのが苦手であんな風に言ってしまった』と言われ、そこからは気を使われ何かあるごとにかわいい、と言ってくれるようにはなりました。 しかし私にはあの時の言葉が本音に思えてなりません。 彼は女性扱いがあまりうまくないこともあり、女性を褒めたりおだてたりはできないタイプだと思います。 しかし今までの彼氏や男友達は私の容姿を褒めてくれており、上記のように微妙な発言をする人はいませんでした。 彼だって、私のことを本当にかわいいと思っていたらどんな状況であれムキにならず素直に『かわいい』と言ったと思います。 その後彼と会っていても事あるごとに『この人は私の顔はかわいいと思っていないのだろうなぁ』などと卑屈になってしまいます。 私の前で芸能人や会社の他の女性のことをよく『◯◯さんかわいいよね』などと褒めます。 その褒める対象が絶世の美女だけならまだしも実際そこまでかわいいか？という中途半端な子まで幅広く褒めるので、そのレベルまで褒める彼に『ちょっとはかわいいと思った』と言われる自分は何なんだろうと思います。 彼は私がこの件で精神不安定になると『俺は面と向かって人を褒めないから』『ひねくれてるから』『褒めるの苦手で』 と言いますが、そんな人が陰でだとしても女性をかわいいかわいい言うのでしょうか？ また彼がいいというジャンルも派手系から清楚系まで幅広く好みのタイプがはっきりしているような感じもしません。 私は彼に全く選ばれたと思えず、 『普通の顔だけど悪くはないし、他にかわいい子はたくさんいるけど自分がイケメンじゃないことも知ってるしこのくらいでいいや』と顔の面については妥協で付き合われているような気がしてなりません。 私はプライドが高すぎ、また容姿コンプレックスがひどすぎるのかもしれませんがやはり自分の顔を綺麗と思ってくれる人じゃないもストレスなく付き合えないのではないかと思い、もはや彼と別れたいとすら考えてしまっています。 彼の今の褒めも全て本音ではなく私へのフォローに思えてしまいます。 最近その症状が特にひどく、付き合いはじめの会話を反芻しては涙が止まらず死にたくなります。 『人間、顔じゃない』や『顔がかわいいと思われなくたって性格がかわいいと思われていればいいじゃない』等の綺麗事ではなく率直なご意見をうかがいたいです。 彼はやはり人を褒められないシャイな人間などではなく私の顔はそこまでかわいいとは思わなかったのでしょうか？ それともかわいいと思っても面と向かって褒めない場合はありますか？ 最初はなんとも思わなかったけど性格を知って好きになった…というのは私にとっては全然うれしくないんです。 顔の部分については妥協で付き合われている印象が払拭できません。 精神的にまいってしまっているため、支離滅裂な文章で申し訳ありません。 どうかご回答よろしくお願いいたします。

自己愛性パーソナリティ障害、ソシオパス 、サイコパス、強迫性障害、ASD、回避性愛着障害、アダルトチルドレンの中で、 彼に一番近いものがありますか？ 複数でも、ご回答お願いします。 親には頭があがらない（数時間続いた逆ギレによるDVで激昂して怒鳴り続けているのに、彼の親に嘘、浮気、乱暴されたことを全部言うというと、別人のようにおとなしくなり、同じ人、同じ空間とは思えないほど一瞬で態度を改め、それまで決して謝らなかったのに、自分から謝る、静かに土下座までする。） 浮気性（男女問わず、男は20歳離れた10代の年下好き） 嘘つき（給料、積立貯金の数、会社のイベントの日時、合コンなのに男だけで飲むなど、普通に言えば良さそうな些細なことでも日常的） 共感性が全くない時と、とてもありそうな時がある 赤ちゃんや動物をとても可愛がる（赤ちゃんからも動物からもとても好かれる） 人の欠点（臭い、借金があるなど）や赤ちゃんが泣く様子を見て、心底幸せそうに笑う 論理的な話が出来ない 些細なことで大激怒する 同棲しているのに、すぐに出て行け、出て行く、別れるという 思い通りにならなければ何時間でも怒鳴り続け、乱暴する（体を乱暴に掴む、無理やり外に出そうとするなど） 謝る代わりに言葉のない状態で掃除をする 怒ってなくて疲れ過ぎてない時は相手を常に気遣う 美意識が高い 衣服や靴は特定のブランドにこだわる 時計と車は良いものを選ぶ 好む服が派手 毎日人を馬鹿にして笑っている（街中にいる人の見た目など） ばれた嘘に嘘の上塗りをし続ける（30くらい） 友達が多く、皆が口々に優しいと言う いつも家族や仲の良い友達のために何かをあげたり、手伝ったりしている 毎日、職場の愚痴、長い 余裕がある時とない時の差が別人のよう（余裕がない時は誰かと一緒にいても自分1人でいるような感じ） ケチ、どんなに疲労困憊していても毎日アプリゲームで小銭稼ぎをかかさず、外食時は必ずクーポンを使う 彼女ためにお金を使うのが苦痛そうだが、彼の嘘で別れて復縁後は彼女を旅行に連れて行くため洋服や靴を売りお金を作る 男性の友人や会ったばかりの女性のためには特に苦痛なそぶりもなく奢ったりする 2人でデートし始めると、お金を出したくない雰囲気。ランチ、夕飯にかかる時間に会っていても、ご飯へ行こうとはならず、（私がコンビニ食を食べないのを知っているのに）コンビニで何か買う？と聞いてくる。付き合って少し話したら、ランチも夕飯もちゃんと外食するようになった。（嫌なそぶりもなく、基本的にご馳走してくれるようになった） ナルシスト（キアヌリーブスに似ていると言われる、など。似ていませんが恥ずかしくなさそう、嬉しそう） 仕事の送り迎えをどんなに疲れていてもしてくれる テレビを見ていると、かわいそう、、と呟く（普段、喧嘩中の彼の共感性に大きな疑問を感じることもあるが、怒ってない時は、私より他者への共感のある人だと感じることがある） 彼の嘘や浮気で泣いていても逆ギレ、無視、放置、無関心。人とは思えない顔でテレビを観たりする。 仕事人間。 休みの日は、する事を決めてそれを完全にやり遂げることが課題のようになり必死なことが多い。 機械の操作方法などの手順書の作成、報告書が、操作方法をわかってる人が見ても戸惑うほど分かりづらく（色づかい、文字と白紙部分のバランス、文章含）、他者目線が欠落している印象。 落ち込むと、死にたいと言ったりする（表情も日によってボロボロ） 睡眠が浅く、慢性的な偏頭痛がある。 休みの日に体調不良で寝込むこともよくある。 二度と嘘はつかないと言った、1,2秒後には、息を吐くように嘘をつく バツイチ。 共感性のなさに戸惑っていたが、こんなこと言ったら父親失格だけど、～（私）と子どもとどちらかにしか会えないとなったら、～を選ぶと思うほど好きだと言ったりする 親友2人は全国・世界的に有名な病院や会社でもかなり重要なポジションにいる 彼を慕っていそうな友人達を、表面的だ、と言ったりする 両親には優秀な兄弟と比較され、虐待（経済的なものもたまに含む）と無視、母親とは、母の父親の愚痴を毎日聞いてあげる関係で育った 学生時代は毎日見た目などでランク付けし、自分の中で下位に置いた人を毎日馬鹿にして面白がる、たまに暴力でからかう、女生徒からの告白と思わせる嘘のメールを送り反応を見て友達と笑う、友達に万引きさせるなど 友達が万引きで捕まった際は、手を引いて逃げるのを手伝ったと言う話を何度か繰り返し聞いた 学生時代の万引き（お店の前にあった靴を持って走って逃げた） 10代後半から20歳前半まではアメ車 20歳すぐで出来ちゃった婚、8年で離婚 好きな映画、読んでいる漫画は全部戦争物で多くの人がなくなるものか、格闘技 昔好きだった漫画は伝染るんです。内容を今でもよく覚えていて、こんなのがあった、と笑いながら話す。今でも欲しいという 中学時代、毎日馬鹿にしていじめていた生徒が格闘技をしている人で、ある日キレられて全校生徒の前でボコボコにされて入院。高校受験を受けられず浪人。 それ以降も、高校や職場などでいじめて馬鹿にする態度は変わらず今に至っている（本人は本気で冗談のつもり）

長文ですが申し訳ありません。僕はバツイチ子なしの男です。 彼女は婚外子を持つシングルマザーです。職場恋愛です。職場ではお付き合いをしていることも隠しております。彼女曰く前の男性にDVを受けていたらしく、今は養育費をもらっているといってました。近くに住んでいるので近場ではデートはしたくないとしません。 彼女はやきもちやきで、職場は女性が多いので僕がその女性たちと話すと怒ったり機嫌が悪くなります。 彼女の子供も僕になついて一緒遊んです。僕も子供が好きなのでいろいろプレゼントを買ったり遊んであげています。休みの前日には三人で僕の部屋に泊まりに来たり家族のようでした。 彼女は優しいときのは優しいのですがとても気分屋です。いうこともコロコロということが変わるのです。前に僕に「私のことを考えてくれている？内縁の妻とかいやだからね。」といったとき、僕も彼女と子供のことを真剣に考えているので「僕もバツイチだし、君の子供のことも自分たちの親にはきちんと話していこう。一般に親はなかなか理解が得られないかもしれないけれど乗り越えていこう。」と言いました。ところが、その言葉が彼女を傷つけたようで「婚外子の子供をもっているから結婚できないよね。私は恋愛したらいけないのようね。」と言ってきました。僕は「そうとはいっていない、そこまで気にしなくていい。二人で乗り越えていこう。」といいますが、「私が気になるんだからしかたないじゃない。」「あれから私たちの幸せは考えていない。」と怒り出します。それで、別れを切り出されました。しかし、彼女もそうはいいつつ僕の部屋に来ては甘えてきたりしています。 相変わらず、嫉妬もすごく「私だけが特別じゃないといやなの」といいます。言っても言っても信用してもらえません。それでも僕は彼女のことが好きでクリスマスプレゼントはテファニーの指輪を買いました。そしたら、「私のことを全然考えてくれていない」と怒り出したのです。私は何がほしいのかと聞くとバックがよかったというので、ヴィトンのバックを購入しました。彼女に早くみせてほしいと言われたので見せたらとても「無理してくれてありがとう」と喜んでくれました。しかし、彼女からそのあと「やっぱり、バックの中の色が違うのがいいから交換してきて。ごめんね。わがままで。」とメールが来ました。僕は彼女の言うとおりバックをお店に交換しにいきました。彼女は「ありがとう。ごめんね。」と言ってくれたのですが、次の日、「私たち別れたのにメールし合って不思議な関係だよね。」「別れたのに会ったり体の関係あったりしてもいいの？」とメールできたのです。僕は情けなくなりました。「そんなこといわないでよ。一所懸命してるのに。」といったら「一生懸命ってなに？私はお金でいうことを聞く女？」ときました。彼女が悩んで彼女自身も苦しんでいることはわかりますがほんとにむなしくなりました。彼女からは「自分の親を大切にしてください。」といいます。といいつつ、彼女の誕生日は2月なのですがシャネルの財布がほしいといってきます。私へのクリスマスプレゼントは温泉旅行でした。私はそのことはうれしかったのですが出発当日私は夜勤明けでした。仕事が遅くなり彼女への連絡が遅くなり、「私が連絡しないと連絡しないつもりか」と怒り出したのです。そんな雰囲気の中旅行へ出発しました。子供も一緒です。途中寄ったサービスエリアで、子供は私に”おにごっご”のつもりでしょうか走り回るのです。私は車にひかれると危ないからとしかりました。彼女はそれを見て「なんでそんなにおこるの？」と「悪いことしたのは私の娘だけど、あなたはおこらなくていい。」「あなたの怒った時の顔を一生忘れない」というのです。子供ですからいたずらや少々の悪いことをするのは当たり前のことだと思っています。かといって、私はその子を叩いたりするわけではありません。前にも同じような場面があり子供をたしなめると「自分の子供がいうことをきないといわれると私に文句いったいるようで嫌だというのです。」私は「一緒に育てればいいじゃない」といいますが彼女は聞きません。あったり電話をしてくるときには、彼女の話はほとんど”職場の人の文句”か、”私の職場でのほかの女の子の対応が優しすぎる”とかそんなのばかりです。私は「休みの時ぐらい仕事の話はしないようにしようよ」といいますがだめです。彼女と会って話をほんとに些細なことでも彼女の気に入らないことがあると怒り出したりして、自分の話ばかりして私の話なんか聞いてくれない。最近私はそんな彼女に大袈裟ですが恐怖を感じるようになりました。彼女は傷つきやくわがままです、ときに私に暴力的な言葉を浴びせます。私は正直もしかしてそうすることによって彼女のストレス発散の材料になっているのではとさえ思うようになりました。しかし、情がうつり別れるのは苦しい。別れても職場が一緒なので毎日顔を合わせるのがしんどいです。せめて、職場がかわればいいのになと思うようになりました。私はこの悩みから抜け出すことができません。とても苦しいです。どうかアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

2000文字を超える長文です。 どの科に通院する時も、 ・症状 ・なぜ通院したいと思ったか ・命に関わる症状が出てるのか ・税金を使い通院させていただいてる自覚はあるのか ・大袈裟な可能性はあるか など、詳しく聞かれ毎回4.5回は通院しないよう説得されます。 初めて近所の皮膚科の通院を希望した時は、2回怒り気味に説得するされ、「痛いなら仕方ないかも思います」と折れたと思いきや「けど命に関わりませんよね？私の働いた金であなたは病院に行くんですよ？分かります？」などと不機嫌そうに3回は説得されました。 嫌味なほど、症状の詳細・症状が出ている期間・患部を見せるよう言われたり、医者の診察の如く食生活や行った場所、一ヶ月で買い物した値段など、関係のない話や、贅沢をしていないかの取り締まりのために聞いてると感じる内容ばかりです。 問題なのは、今回性器のかゆみが出ており、婦人科にかかりたいと思っています。 数年前、性被害に遭った時に性病検査をしておらず、その時からジワジワと性器のかゆみが強烈になり、毎日真黄色なポロポロのした異様な臭いのする湿ったカビのようなものが出ること3ヶ月。 おそらく、婦人科にかかると話す→症状を聞かれる→ かゆいと話す→かゆい心当たりはないか→原因不明と話す→ 命に関わるのかと説得される→関わる可能性もある、心理的な面からか不調が増えていると話す→患部を見せるよう言われる といういつもの押し問答の流れになると思います。 なので次に通院を話す時、「性器がかゆく排卵に異常があります。過去に性的暴行にあった時から悪化している症状です」と言おうと思います。 嫌味は言いたくないのですが、嫌味ったらしい言い方をしてやろうと思います。 最初から相手の求めてる事を話すため、嫌なことを優先して詮索してくるケースワーカーへの嫌味として、嫌々話してることを分からせるためです。 こっちが曖昧な言い方やハッキリしない態度を取ると、白黒ハッキリしてくださいと言われ、いつも警察の尋問のように疑いの目を向けられます。 なので、極端なケースワーカーへの敵意を分からせようと思いました。 上記の文章よりわざと口汚く、「性器がかゆくて臭いおりものが続いてます。男に犯されたのが原因ですよ。」と、これでも詮索するのかというほど開けっ広げに話して反応を伺おうと思います。 隠し事は100%悪だ、やましい事があるから人は隠し事をする、という考えを持っていそうな警察のような対応や態度で威圧感を与えてくるケースワーカーへの対抗として、通院を相談する際は、わざと口汚く聞くに耐えない言葉を言い反応を面白がってやろうと思います。 私自身、口汚い言葉や暴言や嫌味は絶対に言いたくなく、下品なものも嫌いで常に敬語を使う人間ですが、極端な考えの人には極端な言動でしか不快であることが伝わらないと感じ、症状を伝える時に露骨な言い方をしてやろうと考えました。 病院はどこでも同じだから近所の病院のみ!と言われますが、現実はおじいさんドクターが眠気の強まる副作用のある薬を出してくるパターンのみで、薬が効かなけりゃそこで通院終了です。 医療費を使わせていただいていると怒られますが、実際の受診当日の流れは 突然検査される(採血など)→軽く話す薬を出される という流れで、眠気のや副作用出る薬を出せるだけの医療制度。処方箋も病院で指定された一番安いジェネリックのみです。 県外の通院は可能で交通費支給だと聞きましたが、実際のケースワーカーは交通費自費なら通院可能と言い、県外で受診する理由を何度も聞かれ「地球上そこしか治療できない特殊な症状や奇病のみ通院できる(その場合奇病の診断書を貰ってこないと医療費は支給しない)」、「特殊な手術方法だという証明をするため、医者に術式の説明がなされた書類に医者の印鑑を押し貰ってくること 電話でも事実確認をする」と嫌味と不機嫌全開の言い方をしてきます。 目のチクチク感が酷く、薬では治らないと医者の意見書を貰えた時は、何度も説得や(我慢できないのか・近場全ての病院に行って頼み込めばどんな医者でも許可するはずと言う)怒られたりしてようやく一つ隣の県へ通院許可が出ました。 しかし命に関わる可能性がない症状であれば福祉事務所に借金として返済するよう言われています。 私自身、親が金のムダと言い通院したことはなく、親のために苦痛を我慢できるのがいい子と言われ育ちました。 しかし、ある程度の症状が改善できるようであれば、体の嫌みやかゆみ、骨のズレや皮膚腫瘍などを医療扶助で治したいです。 ケースワーカーが不機嫌さや雑な態度を隠さないのは、'税金を無駄遣いしている分際で'という発言からも、図々しいと思われてる可能性もあります。 これから一つずつ、様々に科にかかりたいとは考えています。 最低ランクの生活を心がけており、浮いたお金は医療費として使い切っています。(深刻な症状ではないと医療扶助の承認が下りないため) 症状を言う際に、露骨な嫌味で対抗しても問題ないでしょうか? また、すんなりと別の市や県外で治療できる方法はないでしょうか。 医療扶助は命を救うための緊急医療措置なのだとしたら、無知で非常に図々しい書き込みなのだと思いますが、ケースワーカーとの関わり方やケースワーカー側からの意見・助言などよろしくお願いいたします。

始めまして。 最近、タイトルのことを悩んでおりまして、みなさんのお知恵をお貸しいただければと思い質問させていただきます。長文です。 私は今年27歳になり、同じ歳の公務員の彼がいます。 もうすぐ交際１年で、彼との間になんとなく結婚のような雰囲気が出てきました。 私の感じる彼の人柄は、陽気でお酒とスポーツを観るのもやるのも好きで、ケチで可愛い女の子に弱いっていう感じです。 一緒にいるときはとても安心できて、楽しくて、少し刺激があって(よくデートプランを練ってくれる)、良いものだと思っています。 ですが私はこのまま彼と結婚で良いのか正直迷っています タイトルにある不安要素というののが、 (1)金銭感覚 (2)価値観の違い (3)彼の実家の背景と私の実家との結婚後の付き合い方 (1)金銭感覚について 彼は地方公務員で市役所で勤務、繁忙期以外はほぼ残業なしで年収は400万ほどではないかと思っています。（はっきりした数字は聞いたことありません） 私は恥ずかしながらその半分以下の年収ですが、デートなどでの彼からの金銭的なカバーはほぼありません。 相手がよく飲むしよく食べるのでデートのエンゲル係数は高めなのですが、7千円の会計で私が3千円の会計を請求されます。私はあまり飲まないし食べないし、毎週こんな金額を払っていたら生活していけない！と思い（費用は晩御飯だけでないので。映画とか観戦も全部割り勘です）、共通の財布を作り、そこへ毎月定額を入れてそれをデート費用に充てるようにしました。 彼2万、私は1万2千円です。これも渋々という感じで自分が２万は多いから2千円出してと言われ、私が上乗せで入れています。 これまで何度も高額デートは厳しい、私は奨学金の返済などで手元にほぼ残らないから安くで済ませようと提案しましたが金銭フォローはなく、私の大体の年収を聞いたときは「可哀そう」でした。 これから大黒柱になる人には「自分に任せとけ」とか頼もしい言葉が聞きたかったのが本音です。もちろんこういう話をしたから全部奢れなんて思っていません。 しかし、彼は自分のためにはお金を使い（ライブとか飲みとか）、私にはあまりお金をかけないというのが気になるところです。 結婚したら自分のためにしかお金を使わないんじゃないだろうかと。 (2)価値観の違い 私は記念日とかを大事にしたいタイプですが、彼は記念日と誕生日以外はスルーという感じです。 バレンタインは欲しがり、自分の予定はばっちり予定を開けていたのにホワイトデーは男友達と旅行に行きました。それを知らされたのはホワイトデーの2週間前で、私から聞かないと言わなかったです。 こういったことの小さな喧嘩が続いてた頃、彼のケータイのネット広告が婚活サイトとか婚活パーティに変わったのに気づき、ショックを受けました。もっと他にイイコいないかなと探しているんだと。 行ったかどうか、入会したかどうかはわかりませんが、この広告だったのはつい最近までで私が横で見てると気付いてから消えました。 結婚してからも、喧嘩とか自分が気に食わないことが続いたらほかの女の人に刺激を求めにいくのかと思うと先が思いやられます。 (3)彼の実家の背景について 彼の実家は天理教で、しかも教会だそうです。ご両親ともに協会長の長男と長女で、彼も長男です。 一度実家へ遊びに行かせてもらいましたが、でかでかと天理教の看板が掲げてあり壁も紋章みたいなのが一か所入っていました。 結婚する運びになったとしたら、私の両親をここへ連れてくるのは正直気が引けるなと思いました。うちは無宗教で新興宗教反対派なので、なおさら心配に。 彼は信仰していないから跡継ぎにはなりたくないと言ってくれ、両親と話しを付けるといってから１年が経ち、まだ何もしていません。 長くなりましたが以上三点、私が今抱えている不安です。 友人に相談すると「でも公務員なら別れるのもったいない」と言われ迷っています。 友人の助言以上に一緒にいると楽しいという感情は捨てきれません。 最後に、彼は付き合い当初「１年でプロポーズして結婚したい」と言っていましたが最近そのそぶりがなかったために、どう考えているのか聞いたところ「私は結婚を早まっている。早まって結婚することはおろかだし、自分の言葉はあくまで理想だ。」と言われ引きました。 見切りをつけるべきかと思い、悩んでいるのが伝わったのか最近になり結婚話を持ち掛けるようになってきました。 いつも以上に優しいし、私に対し一途だと。愛情表現も今まで以上に多いです。 しかし付き合う前もそうだったので"釣った魚に餌はやらない"という考えなのでは？と疑ってしまいます。 数か月前までは結婚はない！みたいに言っていたのに、彼の考えが理解できません。 私の家は家族のためにお金を使ったり、大事な人に対してお金を惜しまない環境で育ち、特に父は何も言わずいつもお金を出してくれていたせいもあってか金銭に対しては首をかしげてしまいます。 私が今までお付き合いした方も年上が多く、同年代の男の子の考えが理解できません。 旦那になるかもしれない以上、頼もしい方がいいと思いますが中途半端というか…。 同じ歳の男性なら、こんなもんなのでしょうか？ とりとめのない質問になってしまいましたが、みなさんのお考えをお聞かせください。

去年の夏くらいに、フランス人との結婚観の違いで質問をさせてもらった者です。 参考　：　http://okwave.jp/qa/q8716104.html 長文ですいません。 あれから、9月に私はいったん日本に帰国しました。 私はがむしゃらに就職活動をし、新卒では雇ってもらえないと最初から自信のなかった私はハローワークにお世話になり、決まりました。 せっかく学んだフランス語を生かそうと、フランス語を使う職場についたのですが、それからしばらくして、彼の仕事がスウェーデンに決まりました。 スウェーデンに決まってもなお、何も結婚のことは言ってくれず、ただ、「待って」としか言わない彼に私はしびれを切らして、彼を傷つけるようなことを言ってしまいました。（私も仕事でストレスがたまっていました。） あちらはスウェーデンと日本で遠距離を2年間する、将来は一緒になるかどうかもわからない。でも好きだから続けても良い。と言い続け、私は不安で仕方なく、毎日のように、向こうのそっけないメールに対して重たいメールを送り続けてしまっていました。 今思えば、彼にも余裕がなく、ただ私の想う一方で思いやりなかったと反省しています。 ただ、向こうも、言葉を選んで言ってくれれば、こんなふうにまで彼を追い詰めることはなかったのに、と悔やんでいます。 このやりとりがずっと続き、だんだん向こうも疲れてしまったらしく、別れ話にまで発展しました。 彼はスウェーデンの会社との契約も終え、向こうのアパートを探している最中、そんな矢先、まさかの出来事が起きました。 一度はトライしましたが残念ながら落ちた、日本の東京の会社から再び連絡があり、まさかに第一候補者が辞退したということで、彼が候補者に繰り上がったのです。 素直に喜びました。日本でも有名な会社で、良かったねとも伝えました。 日本に来れることになったと聞けば、結婚もする必要ないし、また普通に付き合えると思いました。 でも答えはNOでした。 彼はスウェーデンとの契約を破棄して、日本で12月から働いています。 「もう無理。疲れた。付き合えない。日本の男の人を探してくれ。」最後に言われました。 夏に結婚観の話を持ち出したのは、VISAなどの問題で状況的にも仕方なかったからで、普通に会える環境にあるならそれで良かったんです。結婚に急いでたわけではなくて、別に傍にいたかっただけです。私のわがままだったのでしょうか。 同じ日本に、同じ東京にいれることになれたのに、（しかも住む場所は私の出身高校がある場所）なんで別れてしまったのか、100人近く共通の友人がいて、ほぼ、皆私達の仲を知っている友人ばかりなので、辛いです。 私が「待って」て言われたことに対して、待てず、プレッシャーをかけすぎたことがいけないと反省して、もう連絡も取っておりません。 Facebookも休止し、せっかく頑張れるであろうと思った職場も頑張りましたが、フランス人に会う環境に心が悲鳴を上げ、やめました。 そしてとうとう心療内科にもお世話になってしまいました。（薬はもらったのですが、怖くて飲めていません。） 彼の取り巻く環境からすべて遮断し、新しく頑張って行こうと思うのですが、彼は、普通にサークルの友達と会って、私は会えずの状態で、新しくなんか始めようと入ったところは40代～50代のおじさまおばさまばかり。 サークルの友人に個人的に会っても、根拠もなく、「それって、運命でしょう、きっとより戻るよ」と言われ続け、その言葉が辛く、家から出るのが億劫になってしまいました。 こんな状態で、復縁は可能なんでしょうか？ 向こうはもう完全に私のこと拒絶しているのでしょうか？ つい1週間前ほどに、まだfacebookを休止する前、「元気？元気ないって聞いたから連絡したけど」と連絡が来ました。 2週間ほど前には「まだ俺らは会わない方がいいと思うから招待しないね。」とわざわざ言われました。 4年近く付き合った彼とは、本当に運命の相手といっても良いくらいでした。 親同士もどこか似ていて、フランスの私の家族が彼の家族でした。 彼と私の父親も初めから意気投合して、私は彼の父親と初めから意気投合していました。 デジャブもよくありました。何されても言われても、許せていました。 一度妊娠騒動がありましたが、相談したとたん躊躇なく、「おろせ」と言われたことがありましたが、傷つきながらも、好きだったせいか許せてしまいました。 もちろん、心底私のこと愛してくれていましたし、フランスにいた時は、優しくていろいろ助けてくれていました。 プライドがとても高かったせいか、最後の別れ際に、彼の給料と住む立地条件を自慢されました。 9月帰国時最後にあったのが、まだお互い好き同士だったので、前へ進めていません。 彼のほうは日本の生活を楽しんでいるようです。 又、私の親が結婚する前提でお祝い金のようなものを振り込んでくれたことがあります。 未だに、彼の銀行口座に振り込んだ10万単位の大金が入ったままで、別れる時に返してとずっと話しているのですが、返してくれる気配が見受けられません。 お金のやりとりはやはり早く終わらせたほうが良いのでしょうか？ それとも相手は忙しいのか、タイミングがまだ持てないのでしょうか？ 私自身このまま、無職でいるわけにはいかないので、外国人と会わない、フランスと関係のないところでもう一度人生再スタートさせようと思っていますが、何かこんなぼろぼろな弱い私にアドバイスはありますでしょうか？ 乱文乱雑をお許しください。

悩みと言うよりは、つぶやきみたいな独り言です(*v_v) 人ってお金が絡むと変わると言いますが、本当にそう思います。 まだ独身の頃、若かったわたしは、当時の交際相手にお金を貸してしまいました。 貸す時は、本当に困っている様子だったし、特に何も期待せず、役に立てばと親切心で貸しました。 しかし相手は、借りた途端に態度が急変。 別れたのですが、わたしを侮辱するような発言ばかりで、感謝のかけらもありませんでした。 その人の親も同じで、親にも酷く罵られました。 親切心でお金を貸したのに！ 結局わたしは調停を起こし、元金プラスαで返って来ました。 だからと言ってうれしいわけではもちろんなく、ゆっくりでいいからコツコツと、気持ち良く役立てて返してくれればそれが一番でした。 相手だって、お金が無いから借りただろうに、倍額払うことになって、何のメリットもありませんでした。 その後、別の人と付き合い始めたわたしは、一人暮らしをしていて、病気がちになりお金に困った時期がありました。 今月の家賃の支払いが厳しいと、当時の交際相手に話したところ、俺が貸すよ、と軽い感じで言って来ました。 その人は当時30代後半で、そこそこの収入のある社会人だったので、彼女に数万円貸すくらいたいしたことなかったのかもしれません。少なくともそんな言い方でした。 実際借りなかったのですが、借りるとなったら返さなくてはなりません。 でも、まとめて返せない状態だから借りるのであって、月々少しずつ返済すると言いました。 するとその人はわたしに、キャバクラで働けと言ってきたのです！ わたしは水商売未経験で当時既にそこまで若くもなく、日中に仕事もしていて病気がち。 どう考えてもキャバクラなんて無理だと言いました。 すると、『じゃあどうやって返すの？』の繰り返し。当時の自宅の最寄り駅のキャバクラをいくつか調べて来て、そこに電話しろと言われました。 一応、主治医にも相談しましたが、とんでもないあなたには無理だと言われ、そんなことしたら日中の仕事もできなくなるよ、そしたらもっと生活に困るよ、と言われました。 そのことをその男に伝えると、『病院は金の相談には乗ってくれないよ』と言って来ました。 そもそも、相手が軽い感じで、貸すと言うから借りようかと思っただけで、例えば管理会社に相談して家賃を待ってもらうとかもできたし、水商売やれと言われるくらいなら、他に頼る人もいたと思います。 本当に、向こうから貸すと言っておきながら、いざ借りる段になったらこんな要求してくるなんてありえない。 結局借りずに別れ、何とかしました。 その後もその男は未練たらたらでしつこかったです。 最後に、最近の話です。 結婚して妊娠し、来年出産予定です。 わたしたち夫婦には貯金がなく、むしろローンがあと100万円くらい残っています。 双方の実家は絶縁状態なので、困っていた時、夫の会社のオーナー（小さな会社です）が、借金を肩代わりしてくれると言ってくれました。 わたしも詳しい話を聞きに行ったのですが、そのオーナーは自分にも子どもがいて、『とにかく子育てを、奥さんの体調を第一に。返済は奥さんが出産して落ち着いてから仕事復帰してからでいい。ローン支払い分は楽になるから』と言っていたのです。 わたしが、子供が一歳になる頃仕事復帰する予定と話すと、『それじゃ早い！』とか言ってました。 実際お借りすることになり、返済計画を送りました。 お言葉に甘えて、まずは子育て優先に、妊娠中から子供が一歳半になるまでは、毎月1000円の返金、その間は、子供に突発的なことがあっても対応できるように少しでもお金をプールする。 一歳半になってわたしが仕事復帰したら、毎月10000円ずつ返金し、3歳になるタイミングまでに、プール金と合わせて完済する、というものでした。 1000円とか10000円というのは、オーナーが言っていた金額でした。 100万円を3年で返金するというのは、そこまで馬鹿げた計画では無いかと思います。 しかしその返済計画を見たオーナーから、夫に怒りの返信が。 『返済を一番に考えるべきなのに、手元にお金を残してるなんて異常』 『人の金を自分の金と思って遊ぶ金と思っている』 『融資する側に何のメリットもないのが異常』 『ふざけてるの？』 『二人目考えてるなんて不思議』 など、かなり感情的でした。 夫と話し合い、オーナーに融資を受けるのをやめました。 100万円のローンは大変だけど、払えない金額ではありません。 オーナーが、『助ける気持ちがある。子育てと奥さんの体調第一優先に。復帰するまで返済は待つ』など言ってくれたら借りようと思っていたのに、言ってることが全然違います。 借りる前に気づいて良かった。 貸す側のメリットって？無利子で貸すと言ったのはオーナーの方だし、メリットって…？ わたしたちの生活が安定して、わたしたちが心から感謝して心ばかりのお礼をする、位しか考えられません。 親切心で貸してくれるつもりだと思っていたので、メリットと言われても…？ こうして、やはり人はお金が絡むと穏やかじゃなくなるな。ということです。 案外、相手から親切そうに貸すよと言って来る人が豹変するパターンがありました。

現在彼氏24歳、私23歳です。 付合って3ヶ月です。 お互い好き同士だけど先日別れることになりました。 元々、元彼の嫌がらせ等があり 2人の仲はそれでも一緒に乗り越えてきたのですが ある日、私のちょっとした疑いで彼を怒らせてしまいました。 彼氏は、恋人より友人が大切という考えをもっているので とてもたくさんの友人がいます。 初めのころは、女友達と2人きりで食事へ行ったりよくするので 今までの彼氏は私に「男友達と2人きりで食事をしないで」 というような彼氏ばっかりだったから 男友達と2人きりで行ったことのない私はとてもびっくりしました。 びっくりしただけでとくに干渉もしなかったのですが 最近になり、ふとした彼の行動が怪しく感じたことがありました。 私と一緒にいるときに、電話がなったのですが 1回目は出ません、2回目なったときに出たのですが 普段なら私の横でも平気で話す彼が、私から離れたことに違和感を覚え 聞こえてきた声が女性の声でした。 「今からうちに来るんだよね？」と聞こえたので、彼に対し疑いをもってしまいました。 電話が終わったあと、彼に聞くと聞き間違いだよと言われましたが 納得いかなかったので、その日は喧嘩したまま私は家に、彼はその友達と遊びにいきました。 結局その彼女と遊びにいかないでと言ったりはしていませんが 一瞬でも疑ったので彼は私に不信感を抱いたようです。 その夜、仲直りをし再度普段通りになったのですが 次の日の寝る前0時頃、彼からいつも電話をしてくるのですが 後ろから聞こえてくるのは車の騒音でした。 そこで「今外なの？」と聞くと「いや、家だよ」というので 「車の音がしてる」というと「あ～家の前だよ」というのです。 それで、もう寝るんだから家の中に早く入ってねといったら 「おやすみ」といって切ろうとしました。 普段の場合、必ず部屋の中に入ってから「おやすみ」というのですが その日は私が入ってといっても家の中に入りません。 とてもまた違和感を感じ、家の中に入ってくれたら安心するからといったら どうして疑うの？もうやっぱり僕は無理だと言われ別れたいといわれました。 結局その日に別れることになったのですが 私も一切連絡をせず、彼のことを追いかけないと決めたのですが 次の日の早朝に彼から電話がありました。 やっぱり好きだといわれ、私はよく考えて欲しいから 本当に私のことが好きか、愛してるのか、今後は見えるのかを考えてほしいから 少しお互い少し時間かけて考えようといいましたが また次の日電話がかかってきました。 言ってもかけてくるので、会って話すことになったのですが 話は、やっぱり僕を信用してくれないから別れるというのです。 だけどとても好きだから、ほっとけないとも言うのです。 私は彼に対しては、とても好きなので別れるのがイヤです。 彼は、私と全く連絡とれなくなるのがイヤだ、友達としては無理？とか聞いてきました。 友達としては無理と答え、私とやり直す気がないなら 絶対に電話をしないでほしいと告げました。 彼はokをし、「わかった、これが最後だから言うね」と言われ 裏切りはしてなかったこと、疑われたのが本当にショックだったことを伝えられて そして最後に愛してるよといって、その場を離れました。 私も別れを決断したのですが、その愛してるという言葉を言われたら 辛くてたまりません。。。 そして、帰り道にまた彼からメールがきました。 別れた理由が書いあり だけど大好きなんだ、守りたいんだ。。。 返事が欲しい と書いてあったので、返事などどうすればいいのか悩んでいたら メールよんだ？と電話が来ました。 私は彼が好きだし、やりなおしたいことを告げるのですが 彼は、とても好きだけど、またやっていないことを疑われたりするのが怖い 未来が見えなくなったから不安なんだ そういいます。 なんとなく彼のいいたいことも判ります かなり私に疑われたことがショックだったのだなと 本当に悪いことをしてしまったと思いました。 普段であれば、全然疑ったりもしないので今回が初めてだったので 次からはもう疑わないから信用してほしいといいましたが 彼は、もう未来が見えなくなった、前みたいに戻れない気がする、疑われるのがいやだ そういわれました。 もう諦めないと駄目だと思い 彼には一切連絡をしなかったのですが また・・・・彼から好きなんだとメールがきました。 そしてスカイプの削除したIDを元通りにして欲しいと。 決心がかためたくてもこんなのでは私も彼が好きなので無理です。 そして、彼と話すと やはり好きだから守りたいし付き合いたいし一緒に乗り越えようと だけど まだ不安があるから、いい方法を探さないといけない と言われました。 彼のこういった不安は、どうやったら消えるのでしょうか。。。 同じような経験をされた方や、意見があればどうかアドバイスをいただければ嬉しいです。 長々と失礼しました。

ずっと悩んでいるのですが答えを出せず、相談させて頂きたいと思います。乱文・長文ですが、よろしくお願いします。 私には約３年間付き合っていた彼がいました。別れた原因は彼の二股です。 二股相手は彼が私と付き合う前に３年近く付き合っていた元カノでした。発覚した理由は、私が疑って、してはいけない方法で調べ決定的なモノを見てしまいました。 すぐに別れを告げ彼を問い詰めたのですが答えず、「彼女に連絡とって聞いていいの？」と言っても説明をしてくれなかったので、本当に二股相手にメールを送り、彼との関係を聞きました。初めは彼のことを信じきっていて、私の言うことに耳を傾けようともしてくれなかったのですが、次第に耳を傾けてくれ、彼女と彼も即刻別れました。おそらく彼女が振ったんだと思います。 彼に二股に至る経緯を聞いた所、彼と元カノが別れた原因は元カノの浮気で、元カノの方から振ったそうです。そして彼は当時自分を好きでいてくれて、自分も気になっていた存在である私と付き合い始めた。しかし元カノに対しても未練があり、更に彼女から頻繁に連絡が来ていたらしいです。私と付き合いはじめたのでご飯に誘われたりしても基本的には断っていたが、何度も誘われたらたまに会ったりもしていた。体の関係も後々あったようで、そこで元カノと復縁し、二股となったようです。でも次第に本命は私になっていった、と。 本命が私になったのになぜ彼女を断ち切らなかったのかと聞くと、元カノも自分の元に戻ってきて、私も彼を好きと言ってくれていて、彼女が２人いるとゆう優越感を感じてしまった、私は浮気をされたら即別れると言っていたので自白するのが怖くてできなかった、その場限りの楽しさを選んでしまった、などなどでした。 私と元カノとの付き合い方には差はあったようです。クリスマスなどのイベントや彼の誕生日等は欠かさず彼と過ごしていました。しかし指輪は両方にプレゼントしたり、旅行にも行っていたようですが・・・ その後、彼はすぐに私とやり直したいと言ってきました。私は裏切られた悲しみと怒りでいっぱいで初めは着信拒否などにもしていたのですが友達伝いに手紙を渡されたり、パソコンのほうにメールが来たりとひたすら謝罪され、そしてやり直したいと言われました。 私は初めは「もうあんな男はダメだ！！」と思っていたのですが、次第に寂しさが募り、元カノと復縁したら悲しいとゆう気持ちが強くなってしまい、連絡を取るようになってしまいました。本当に弱いですよね。 彼は元カノにも私とやり直したいからと告げたそうです。今私と彼は毎日メールをして、たまに会ったりもしています。 私には今二面の気持ちがあるんです。 一つは、彼が私を好きだと実感して安心してしまっているんです。このことがあってから私は気持ちの浮き沈みが非常に激しく、彼にすごくきつい言葉を言ったり態度を取ったり、元カノのことを悪く言ったりと、自分の悪いところを全部されけだしてしまっています。嫌われても不思議じゃなく、むしろ私自身が自己嫌悪してしまう程に。でも、何をしても何を言っても、俺はもうお前以外絶対無いし、二股をかけて結果こんな修羅場を経験した以上もう絶対に出来ないししたくもないし、絶対幸せにしてやりたいんだ、諦めないんだと言われるんです。彼自身も自分の悪いところを変えたい、すぐ付き合えなくてもいいから関わっていたい、友達からでも嬉しいからと。裏切っといて何だよって思うんだけど、嬉しい気持ちもあるんです。 でも一方で、私だけを愛していると言いながらずっと裏切っていた人間性が怖いんです。平気で嘘付けるんじゃないか、裏切っても心が痛まないのか、この人の愛してるって気持ちはそんなもんなのか、もう絶対信じちゃダメだって思うんです。浮気は病気だと聞くし、もし復縁して同じことの繰り返しだったらどうしよう。もし浮気されても私はまたすぐには見抜けないんじゃないかなって。怖くなるんです。 私は自分が彼を好きなのかさえわからなくなっていて、友人にそんな男やめろって言われたらそうだよなぁって思い、そんなに反省してるならやりなおしてみたらって言われたらそうしようかなぁって思ったり、本当に優柔不断になってしまっているんです。 中途半端に連絡をとり続けても良いことは無いとわかってるのに、彼を切る勇気もやり直す勇気もなくて、本当になあなあになってしまって、自己嫌悪です。 その上、適当にして他にいい人が現れたら乗り換えればいっか、みたいな気持ちもあって、そんな自分が嫌で、このままだとどんどん自分がダメになってしまう気がして、でもどうしたらいいのかわかりません。 本当に乱文・長文でごめんなさい。最後まで読んで頂いてありがとうございます。アドバイスや体験談いただけると非常に嬉しいです。よろしくお願いします。

自分　30代　女性　独身 相手　30代　男性　独身 家が近所 出会いは婚活パーティ 付き合っていないのに、体の関係になった。 その後、普通のデートに誘う相手の男性の本心が知りたいです。（辛口希望） （体目的の為の、暇つぶしのデートだとは思いますが） 昨年知り合い、3回位デートしましたが、最後に会った日、こちらから、 「お互い、婚活がんばりましょう。また、パーティーで会った時は、 宜しくお願いします。」と別れを告げました。　 　　理由は、相手の男性が私にあまり本気に見えなかったからです。 　　（出会ったばかりなので当たり前ですが） 　　あとは、私に対する恋愛の過去の話を執拗に聞いてきたので、 　　話したくないと言ったのですが、どうしてもとの事で、 　　この人とは無理なんだな、と思い、 　　仕方なく、悪い過去を話しました。 　　その話を聞いて、ひいてました。「そりゃ、ひくでしょ」と言っていました。 　　嫌われた・終わったと思い、自分から身を引きました。 この時点では、体の関係は全くありません。 単純に、食事・映画などのデートです。 デートの誘いは、全て男性からです。 デートの誘い方は、 前もって、余裕をもって1週間～2週間先の約束をしてくれます。 （体の関係が出来た後も、それは変わりません） その後、どうすれば自分の婚活がうまくいくのか知るため、 ダメだしを下さいとお願いし、 「強いて言うなら、堅すぎる」位、と言ってくれました。 「仲良くなるのに、時間がかかりそうだなと思った」 その後、1カ月位連絡をお互いしていませんが、 あきらめられず、 こちらから、「会いたいです」と言ったら、 会ってくれました。 今まで私は、Hだけの浮ついた遊びをしたことがなく、 手をつなぐなら、 彼氏とだけ！その先も（キスやH）、彼とだけ！　 というスタンスで恋愛をしてきたのですが、 最近、彼氏をなかなか作らないでいたので、 とても私が欲求不満でした。 でも、どうでもいい人とHな事はしたくありませんでした。 出来ればその人と付き合いたかったけれど、 一度ダメになった関係なので、無理だなと思い、 向こうに気が無いだろうとも思っていたので、 再会する時、私は、ダメもとでHに誘うつもりで、会いました。 1回だけのつもりが 結局3回、デート付きのHをしています。 再会時は私からデートに誘い、Hも私から誘いました。 普通にデートしている最中（シッピングの後）、ホテルに行きたいと、誘いました。 男性は動揺したらしく、 「お茶しよう」と 30分（～1時間）位、カフェでお茶をした後、ホテルに向かいました。 その後、あーあ、これで遊びの女に落ちたな、 次はもう会えないな、終わったな、と思っていたら、 数日後連絡があり、 いついつ食事しませんか？　と言ってくれました。 当日、素敵なレストラン（標準）で、ランチを食べ、 買い物に付き合ってくれ、 その後、 家に来る？　と誘われました。 Hかな？やっぱりね（泣）、と思いましたが、 その人が住んでいる部屋も見たかったし、 もう会えないかもしれないから、というのもあり、 ドラマみたいな展開で、興味があり、 もちろん、この人とHもしたい、という気持ちから、部屋に行きました。 お茶を出してくれて、 夕食どうする？等、世間話をしながら、 小一時間位話した後、 彼から誘ってきました。 誘い方はスマートで、女の人に慣れている感じでしたが、 甘いソフトなキス等をしてくれました。 その時に「Hしたくなっちゃうから、帰るね」と言ったのですが、 「Hしようよ」と、私もしたかったので、そういう事に。 また、Hしちゃった・・・と落ち込みながら、部屋を出ましたが、 遊びの女に分類されてるだろうから、 てっきり、部屋の前でバイバイされちゃうかな、と思いましたが、 きちんと二人で部屋を出て、駐車場まで送ってくれました。 悪人にはなりきれない感じなのでしょうか・・・？ この日、買い物を下見していたのを付き合ってもらったので、 「○○買ったら、教えてねー」と 「楽しかった」とメールが来ました。 いいお友達（セフレ）って事ですよね？ その後、やはり、その方ときちんと付き合いたいと思い、 電話に出てくれなかったので、会えないのかも・・・と思いメールでは何だと思いながら、 メールで 「好きじゃなくてもいいので、付き合って下さい」と言いましたが、 返信がなかったので、 翌日、そのことは忘れて下さい、とメール。 それから、2.3日後、 メールの内容はスルー（無視）のまま、 また食事に誘ってくれました。 （誘い方も早めに誘ってくれます） 3回目の日、 家とかに直接、呼ばれてHだけされて終わっちゃうのかな、と 思っていたのですが、 普通に待ち合わせて その日は私より早く、約束の場所に来ていました。 駅の改札口で寒いのに、デパートの中にいないで 外で待っててくれました。多分、寒い中、最低でも15分は待っていてくれたと思います。 （いつも私が先に着いていたので、気を使ったのか、 もしくはたまたま早く着いただけ？） 食事し、デパートでその方の買い物に付き合った後、 カフェで3時間位話していました。 その後、帰り道で、 「家に来る？」 「ホテル行く？」 と、言われました。 来たー、やっぱりやっぱり、そうなっちゃうよね(>_<)　（遊びだから） と思いつつ、 「家に行く」と言うと、 「家に来たら、（体を）触っちゃうよ？」と言われました。 「なんでそういうこと言うの？」と普通に聞きました。 回答は、 「そういうつもりじゃありません、とか言われたら（なんたら・・・と）」言っていました。 要はめんどくさくなるのがいやだからみたいです。 一緒にいたかったので、 家に行きました。 で、 お茶を出してくれ（最低限、優しくしてくれる(^_^;)）、 少し落ち着いた頃、 いきなりゆっくり触られました。（触ってくれました） で、またそういう事になり、 毎回、そのあとは、少しお互い眠り、 着替えてバイバイです。 帰りのもより駅まで車で送ってくれました。 ---- 再会してからは、 どうせ遊びの女なんだから、 気を使うことはやめようと思い、 会っている時は、男友達感覚でお互いの婚活状況の話や 将来の仕事の話なんかをしています。 「好きですよ」と軽く言ったのは、 再会して2回目の時に、話の流れで私から。 「付き合ってください」とは言えていないです。 もし付き合えても、苦労しそうだからです(^_^;) 私が言うのもなんですが、 態度のふしぶしから、自己中心的なタイプなのかな？と思います。 最後のHの最中に、 手を恋人繋ぎしてくれ、 とてもびっくりしましたが嬉しかったです。 腕枕や、手をつないで寝てくれました。 （関係ないですね・・・） 彼から、好きだの可愛いだの、甘い言葉は一切はありません。 本命はまだ見つかっていないようです。 最近の婚活状況として、 たまたまだと思いますが、 婚活パーティーも私と出会ったその後は行っていないらしいです。 風俗に10回位行ったことがあるといっていたので、 私は、正直、重い女だし、ハッキリ言って、めんどくさい女です。 だから、わざわざ、そんな素人を相手にしなくても、と思うのです。 逆に離れていかないから、都合がいいのかな？ ですが、 お金はたくさん稼いでいるみたいで、 かなりの余裕があります。 デリヘルとか呼んだら、いいのに、とか嬉しいくせに思ってしまいます。 特に私に必要以上に気を使う事もなく、 私も本音で話をしています。 　ただ、出会った当初から、 　お誘い以外の、無駄なメール・TELはありません。 　かわいいね、等の褒め言葉もありません。　 　再会する前も、電話できゃぴきゃぴ話すようなこともしていません。 　（電話で話をしたことがありません） 　再開後は、会う日以外の電話は無視されています。 （出会った当初も電話をする関係ではなかったので、よくわかりませんが、 めんどくさいんでしょうね） 　 　メールの返事もなく、 　送ったメールの内容はスルーされ、 　会う約束だけのメールがきます（自分で言っていて、イタイですね）　 エッチしてポイの方がまだ、気が楽なのですが、 最後に会った日、 Hする前のデート中に、 「今度は○○行こうよ」、と行ってくれています。 （その後、1度だけ何気ないメールがきただけなので、 まだ具体的には誘われていません。） きっと暇つぶしに会ってくれてるだけで、 Hしたいだけなんだろうな、と思いますが、 みなさんの率直な感想をお聞きしたいです。 ☆この方は、どういう方なんでしょうか？ ☆どういうつもりで私を誘っているのでしょう？ （そりゃ、セフレ・・・ですよね） 他の人を探す気になれないので、 （その人の事が気になってしまって） ダメでもいいから、その人と付き合って、撃沈したいです(>_<) もしくは、散々、遊んでほしいです。 そうすれば次に行ける様な気がして・・・ 痛い発言が多いですが、 あきらめたい気持ちもあり、 辛口のコメント、お願い致します。

長くなりますが、聞いてください。 質問というより誰かに聞いてほしい、相談したいという気持ちで投稿させていただきます。 私には笑われるかもしれませんが、中学のときから忘れられない彼がいました。 男の子によくいじめられていたわたしにとって、中学にはいって初めて親しくなった男友達で 席が近いことからよく話すようになりました。 彼は爬虫類系の顔をしていて、友達からはバッタ君と影で呼ばれていたので以下からバッタ君と書かせていただきます。 一ヶ月くらいして席替えすることになったときに 非常に寂しかったことを覚えています。。 それからしばらくして、私は拒食症になり、3ヶ月ほど入院することになりました。 子供時代から、母が精神的に弱く（後に躁うつ病と判明）、父は元からのだらしなさとストレスから借金を重ねていたりする家庭環境で、常に親は夫婦喧嘩、時には母が包丁を持ち出してきたり、警察が家に来たり、母が自殺未遂をしたり。 そんなことを繰り返す家庭環境からの精神的ストレスが要因でした。 そんな入院生活が二ヵ月半くらい経ったある日、男子生徒が四名ほどお見舞いに来てくれ、その中にバッタ君がいました。 バッタ君が来てくれたその日はドキドキがとまらず、うれしかったことをすごく覚えています。 恋を確信した瞬間で、初恋でした。 家に帰ってつらくても、教室でバッタ君の笑顔が見れたり、意識しすぎてあまり話せなくなってしまったもののたまに言葉を交わせるだけで幸せでした。 その後、中学二年生の時に友達同士の告白同盟で告白するものの、返事も聞かず逃げてしまい、 中学三年生のはじめに親が離婚したため、私は転校することになり、バッタ君との接点はなくなってしまいました。 そこから気がつけば30の手前。 もちろん何人かの男性とお付き合いしたことはありましたが、自分の方から好きになったことはなく 私が生きていく中で一番好きなのは初恋の彼、バッタ君だろうなと思っていたし、周りにも言ってました。 そんな私は躁鬱病の母を養っていく生活のため、また自分自身が独立するという目標のため、昼も美容関係、夜も水商売で働いているそんな生活を送っていました。 そんな中で世の中の流れから、ＳＮＳという昔の知り合いと連絡をとるツールができ、もちろん私もバッタ君を探しましたが、見つからずという5、6年を過ごしていました。 その間にmixiで中学のときの同級生で中学時代はバッタ君と友達だった男の子からも連絡がきて、バッタ君に会えるかもとの想いで再会したものの、今の彼とバッタ君には全く交流もないことがわかり、その彼とはしばらくの友達付き合いの後、告白されお付き合いすることになったこともありました。 余談ですが、その彼は私が初恋だったそうです。 でも、その彼とも家庭の環境の差を感じ、1年半くらいでお別れをしました。 その彼には夜のお仕事をしていることも言えませんでした。 その彼と別れて、2ヵ月くらいして、初めてＦＡＣＥＢＯＯＫでバッタ君を見つけることが出来ました。 勇気を出して、友達申請をし、連絡を取り合うことが出来たときは本当にそれだけで幸せでした。 それからメールのやり取りを繰り返すうちに一度電話することになり、 そこで初めて今のバッタ君がバツイチであること、身体の半身以上に刺青が入っていることなどを聞き ショックでしたが、バッタ君と会いたい気持ちは変わりませんでした。 私が水商売していることも告白しました。 でもそんな中、会う約束しててもドタキャン続き、そしていきなりバッタ君からの連絡が途絶え、飽きられたのかなと諦めかけ、連絡が途絶えて一週間くらいでもう連絡することはやめることとお礼を伝えるメールをしました。6月の中旬ごろです。 そこから一週間くらいしてバッタ君から、「連絡取らずに不安にさせてごめん。でもこれで終りたくない。連絡取れないときがあるかもしれないけど、信じてほしい。俺も信じるから」とメールが来ました。 変だなとは思ったけど、バッタ君が好きな私はまた連絡取るようになり、6月の末にバッタ君から会おうと言われ、とうとう再会することが出来ました。 もちろん大人になったバッタ君はちょっと頭が後退していたり、中学とのギャップはありましたが、話しているうちにやっぱりバッタ君だと感じ、私は彼が大好きになりました。 再会してすぐに付き合うようになり、会って行く中で私が母の躁うつ病を告白すると、 バッタ君も自分も同じだと告白しました。 わたしはかなりビックリしましたが、なんとなく彼の連絡の取り方のむらや会っていても時たま薬を飲んだ後なのか、ろれつの周りが悪かったり、思考が鈍い感じがすることから なんとなく分かった気がしました。 そこから7～8月の彼は本当に優しくて、楽しくて、メールや電話もまめで幸せでした。 病気って分からないくらいでした。 あと彼は会うたびに「ずっとそばにいたい、死ぬまで」「結婚したい」とか毎回がプロポーズというくらい結婚のことを言葉にしていました。 母のことも同居も考えているからとも言われました。 ただ９月に入る頃から仕事のストレスもたまってるのか死にたいみたいな言葉を口に出したり、私が心配すると「こういうとこが病気なんやろな」と言ったりしていました。 そして先週遊ぶときに、彼は自分が実の親よりも親しくしている叔母さんに会わせたり、会社の後輩に会わせたりしました。「未来の奥さん」ということで。 私もかなり急でビックリしました。 彼の仕事は、従兄弟がやっている鉄工関係の自営の副社長的役割で、叔母さんはその会社の会長でした。 叔母さんは会うなり私に「○○のことを宜しく」と言ってきました。 わたしが母もバッタ君と同じ躁うつ病であることを話し、バッタ君のことを聞いたら、ひどいときは仕事もできなくなる、だいぶましにはなったけどとのことでした。 またバッタ君が私と一緒になりたいと聞いているとも言われました。 そして今週くらいからまた彼の連絡が途絶えがちになりました。 メールしても返信が来なくなったり、返ってくるメールでも明らかにいつもと違います。 母も欝期に入ったことからなんとなく欝期かなとか、ネットやこちらのサイトで躁うつ病の方とお付き合いしている方の体験などを読み、そっとしているほうがいいのかなと思い、 今は待つことにしています。 今この投稿を打っている間に彼からひさびさにメールが入り、「体調悪くて、仕事を早退した」とのこと。 やはり欝期かなと思いますが、どうでしょうか？？ 母が躁鬱病であるといっても、躁うつ病にもいろいろ種類があるようですし、(ちなみに母はII型です) 母が病気であるのと恋人が病気であるのとは全然接し方も違うなとも思います。 どのように彼と付き合っていけばよいのでしょうか？？ 初恋のずっと忘れられなかった人に出会って求婚されるとか本当に幸せな夢みたいな話ですが、 彼のことは大好きですが でも母が24歳の時から５０になる今まで病気は治らず、薬漬けになっていく姿を見ているので、 いつか彼がよくなるとかも希望がもてません。 ちなみに彼は今はリフレックスという薬を日常的に多いときは１日５回くらい飲んでます。 同じような体験された方いらっしゃいますか？？ また今まで長く書いてしまいましたが、どのようにこれから私がしたらよいか何かご意見のある方教えてください。 よろしくお願いします。

去年の12月に妊娠が発覚し、 彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍 と進めてきました。 プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、 後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。 婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。 理由は、 彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。 自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、 でも、私の母へもいい顔をし、 私と話して二人で決めた事も、 誰かに何か言われる度に、ころころ変え、 そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。 付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、 正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。 とても、反省しています。 彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、 妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、 結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、 兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、 彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、 結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、 子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ と彼が言うと、「やだぁ～」と冗談かもしれませんがそんな事を言うような、 とても酷い態度でした。 初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな～」 などと言っていました。 結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、 私の母が涙をこらえ、頭を下げました。 しかし、彼の両親は出席できないと言いはり、 後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、 私たち二人と私の家族で挙げることになりました。 お金は彼の貯金と私の家族で４：６の予定でした。 （彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりＯＫが出たとメールが来ました。） しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、 「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。 顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、 籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。 彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、 話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ！と言われたそうです。 私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、 自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが すごく悲しく、泣き叫びました。 そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。 そして、最近、彼の両親は、 ・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。 ・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない（彼の兄のお嫁さんはそんな事していない） ・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。 ・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。 などと、聞きました。 （私の言い分なのですが、染髪は、 美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。 安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、 出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。 正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。） これらを聞いて、ショックでした。 ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、 それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。 子供を産む事は、許されないとも考えました。 堕胎することを、きちんと考えましたが、 子供には罪が無く、自分の勝手で、 子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。 シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、 ひたすら調べました。 これからの計画を細かく立て、紙に書き、 市役所に行き、職を探し回り、 母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で 居候の身で居る事を自覚し、家事をし、 迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、 家族にお願いしました。 「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。 確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。 一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。 でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。 現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは 受け止め、変えていく事に必死です。 正直、自殺しようかとも思いました。 それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、 受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。 ですが、結局は私の勝手な気持ちで 子供を中絶できなかったので、 彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。 しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、 養育費を払うと言うので、 子供の為にも、 戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、 それならばと、認知をお願いしました。 しかし、彼は子供を理由に、 結婚することをずっと要求してきます。 親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。 実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。 私はどれも望んでいません。 私は、結婚してしまえば、 あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、 きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、 全くする気はありません。 そうすると、彼が、最近は、 「結婚しないのなら認知はしない」 と言ってきたのです。 正直、子供を利用されている気がして、 とても悔しいです。 認知してもらえないから というより、 ころころ大切な話しなのに、 意見を変える彼に、腹が立ちます。 そして、理由はなんにせよ、 婚約破棄したのは私なので、 私と母と兄が彼の実家まで行き、 謝るべきだと言うのです。（私の兄が） 彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている と言ってきますが、 私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。 私は、とても悔しく、 むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと 思ったりもします。 正直、認知もしないのなら、 彼には何も傷は残りません。 私は、妊娠発覚してから、 学校も辞めました。夢も諦めました。 結婚式も諦め、 母には学費も出してもらい、 頭も下げてもらい、 本当に申し訳なく、頭があがりません。 そして同時に、 彼への怒りがどうしても止まりません。 子供はお腹にいるのに、 今までほとんど、泣いて過ごしてきました。 過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、 中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。 それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、 私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか できません。 早く、婚約破棄が落着いて、 少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。 我慢して結婚しても、 彼とは上手くいかないだろうし、 私が病気になってはダメだし、 子供が一番かわいそうに思うのです。 それならば、 一人で育てるので、 淋しい思いをさせるかもしれないけど、 この子の為に頑張って、 たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、 笑って過ごすと決めました。 シングルマザーは新しい男の人ができると、 子供そっちのけになる、 子供が彼にそっくりになる事もあるが 可愛がれるのか、など 沢山先のことも考え、そのつど、 正直に自分の答えを出してきました。 その結果、今回の結論を出しました。 子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。 ただ、彼への怒りの沈め方、 彼の実家へ謝りに行くべきなのか、 認知はしてもらうべきなのか、 客観的な意見を教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。

私の会社に入社をした新入社員の女性との事での相談です。 まず、私の仕事は自動車のセールスで年齢は４５歳になります。 今年の４月に大卒で入社をした２２歳の女性がおります。 入社前に３度研修の名目で出社をして色々と勉強をしている中で、 研修中に見た私のお客様への接客の様子を見て「私に教わりたい」と言われました。 しかし入社式の辞令で私がA店勤務としたら、彼女はB店に配属となり、同じ店舗での勤務は叶いませんでした。しかし彼女は「どうしてもA店で私の下で学びたい。諦めない。A店になるべく一緒に考えてほしい」と言われました。 私は「会社の決め事だから仕方ない。でもA店に来たければ直接お願いをしてみるしかない」と言い、彼女は直接社長に直訴しましたが叶いませんでした。 私は「店が違ってもちゃんと教えてあげるから」と諭しましたが「どうしても諦めきれない、もう一度相談に乗って欲しい」と言われ、入社２、３日目に再度仕事の後で話しました。 しかし、話しがひと段落ついた時に「結婚しているんですよね？」と聞かれたので「独身だよ。彼女はいるけど」と言うと「え～、でももし私が好きだって言ったらどうしますか？」と言われ、帰りの車で「私と付き合って下さい。彼女がいてもいい、２番目でもいいから私と付き合って」と懇願され、「私をどう思いますか？」と聞かれたので「そりゃ親子ほど年の離れた女の子に好きと言われたら嬉しいけど・・でも良くないよ」とその日はそのまま帰しました。 私にも彼女はいますが彼女にも４年付き合った彼がいて「私は直ぐにでも別れるから」と言われ、最終的に別れています。 しかし、入社一週間後の新人歓迎会の時にまた帰りに送ったのですが、その時に男女の仲になってしまいました。そこからはもうズブズブというか、引くに引けない関係になってしまいました。 そんな中、彼女も私から教えてほしいという気持ちを配属先にも知られてしまっており、そこから並行して配属先店舗内での彼女に対する虐めも始まり、余計に私に依存するようになった感があります。 「毎朝必ずラインしてほしい。朝のラインだけが楽しみなの。それだけで私は頑張れる」 「私は何があっても絶対にあなたを嫌いにならないから私に何でも話してほしいし甘えてほしい」 等と言われたのですが、そのうち、やはりと言うか 「彼女と別れて私を選んで！」 「結婚したい。子供が欲しい」 と言われるようになり、年甲斐も無く、私を頼ってくれる彼女を愛おしく思うようになり、 彼女を受入れようか悩むようになりました。 そのうち、店舗内で彼女への虐めがエスカレートし、彼女は精神的に壊れてしまい、夜中の２時に 起きてCLUBに行き酔っぱらった状態で会社に行ったり、車を扱う仕事なのに平気で150キロ位で飛ばしたり。 私には好きです、愛してますと言ってくれていながらも・・ 「他の男に抱かれた」 「CLUBのボーイにキスされた。CLUBで触られたけど、触られる位別に何とも思わない」 とか、男友達とのラインのやり取りを写メで送ってきたり、私を怒らせる行為が続き、彼女本人も「もう私壊れた。でもお願いだから怒らないで」と言います。 でもどうしても怒ってしまい、恫喝も繰り返しました。確かにキツイ言葉を並べました。 でも彼女は「そんな事で嫌いになったりはしませんよ」と言っていました。 でも最後のほうのラインでは「十分に私を潰していると思います」とも言われました。 彼女は私が彼女を虐めている上司に何かをいう事を嫌がっていました。でもエスカレートする一方ですし、私をネタに彼女を笑いものにされた事を許せずに上司を呼び出して止めてほしいと進言をしました。その件で「どうして止めてという事をするの！」と強く言われました。私は苦しんでいる彼女をこれ以上見過ごせませんでした。 先月に入り、彼女は突然出社拒否（バックレ）をしました。 心配した社長が家に行き家族と話したら驚く事に原因は２つで、１つは虐めでもう１つは私だと言ったそうです。それは彼女の母親が言っていたそうです。 その夜、私は社長から呼び出されました。 「お前、もう彼女と一切連絡を取るな。しつこくラインをしていたそうだな。彼女はお前から教えて欲しいなど言っていないし、しつこく電話もしたそうだな。まだ学生上がりの女の子に何してるんだ！」 と、あたかも新人に手を出し、ストーカーまがいの事をしたかのような言われ方でした。ちなみに私から電話をした事は一度もありません。 私は何を言っても言い訳にしか取られないだろうと思い、その場は「わかりました。今後一切連絡は取りません」と約束をし、そのまま時間が経過しています。 でも不思議な事に彼女は先月末まで私とのラインをブロックもせず交信可能な状態を保っていました。しかし月末になりいきなりラインを削除した上で再インストールし、もうラインが出来ない状態にしました。 つまり私の連絡先を電話帳から消すために一旦ラインを削除して、私を消した上で再度インストールをしたのだと思います。実際に彼女と仲のいい同期の女性はその後もラインが出来ています。 私はこのまま終わるのがどうしても納得できず、彼女とコンタクトを取りたいと考えています。 ただ会社からコンタクトを禁じられているのでどちらかが会社を辞めた時に、とも考えています。 このままサヨナラは悲しすぎます。 彼女はよく「もし私達が一緒になれなくて、私が目の前から消えても私を追いかけて。私を探してね」と言っていました。それが頭から離れません。 女性の方にお聞きしたいのですが・・・、 (1)　私が原因と言っておきながら約１ヶ月、ブロックもせずに私をライン上で残しておいた意図はわかりますか？ブロックの仕方がわからない事はありません。彼女はラインを知り尽くしております。 (2)　「私が目の前から消えても探して、追いかけてね」と言っておりましたが、その後ラインからを削除した彼女は、本当にもう私と縁を切りたいと思っていて、私を過去の人間と思っているのでしょうか。私が嫌いになったと思いますか？ それとも心の中では本当に追っかけて探してくれるか試している（待っている）のだと思いますか？ 正直、追いたいです。でも「ラインから削除した＝電話帳から削除した」という事はそれは過去の事でもう関わりたくないという意味でしょうか。 (3)　彼女は、私と縁を切りたいと思って社長に原因は私だと言ったのでしょうか。彼女は私との連絡を待っていると思いますか？ 私は当然連絡先を知っているので自宅に手紙を送るかショートメールのどちらかを考えています。 ただ手紙は親も封筒を目にすると思うし得策ではないような気もしますので、ショートメールを打ちたいと思ってはいます。 しかし、連絡が来るのも嫌だから電話帳から削除したのかもと考えてしまいます。 いい年の男が・・と思うかもしれませんが何卒宜しくお願い致します。 単純に、彼女の本心を知りたいんです。

DV男と別れられた後も とても好きだった彼。 本気で愛してました。ただそれは今思うと共依存していたのだと冷静に思えています。始めて暴力を受けてから彼に対して怯えるようにりました…顔面ボコボコ…原因はいつもの彼ならば怒らないようなことでしたが元々私の夜の仕事に対しての不満はあり、でも理解してくれてたんです…でも急に仕事から帰ると爆発しました。顔面ボコボコに加え携帯を壊されました。震えました。今でも思い出します。豹変した彼が忘れられません。殴る蹴る全て顔面…医者にも行かせてもらえずでした。 なんとか第三者交え恐怖の余りに別れに至りましたが…その後連絡取り続け私もおかしかったのか…彼の反省した言葉を何度も聞き…話し合いをしてるうちにあってしまってました。一ヶ月くらい今後どうするかでなぁなぁに会うことを繰り返しました。ただ彼の表情の変化一つ一つ気になり、度々おこってる？ごめんなさい。が口癖になり…恐怖と戦う日々でした怒らせないように、暴力したことは一生許さないとは思っていたし伝えたものの…好きが強過ぎて会うことを続けていました。本当に今までにないくらい好きで、たまらない人でした。そんな中そんな神経すり減らしてる自分に疲れてきて一緒にいるとき涙が急に流れたり…もう限界だと伝えました。 もう離れようって。 私もこのままいるとおかしくなると思いそう伝えると電話越しに怒り狂う彼があの時の暴力を受けたときみたいな怒鳴り方できれてきました… 普段はとても優しく、何でも我儘を聞いてくれて…。また蘇りました…次はちゃんと話をすると言ったのに…。何も変わっていなかった。 今から行くと怒り狂うままに言われとっさに頭真っ白にして家をでました。とりあえず道がある限り歩き続け、彼からの連絡はやまずでした。 メールで、てめぇふざけんな。とっと家を開けろそんな感じでした… そしたらけろっと向こうから ごめんね…大丈夫？との連絡… それすらも怖くなりました。。 そしてそれからは 別れ話もできず、会うことも恐怖から断れずでした… 鍵を渡すことも、拒否できませんでした… 家の鍵も持ってるから…もう逃げれないんだ… 死のうって何度も考えました。 追い詰められてました…。 私は実家へ逃げました。 そして彼がここで思い返してくれていると期待もしてました… 彼からは何度も反省の連絡がきました。 親に事情を話し、数日後 家を親と見に行きました… 家の状態は悲惨でした 大切なものがすてられていたり 汚物が洋服についていたり 知らない女の服があったり 他にもたくさん… もうなんとも言えなかったです 手があんなに震えたのは初めてでした。そんな状態なのに彼は会って話したいと言ってきました。 断るとそこは素直に聞いてくれました…。そんな状況になってて親もいるのに何しにくるのかと…もともと酒乱なので覚えてないのか…いやがらせなのか…。 次の日警察にいき 被害届は怖くてだせず… 一文だけこれ以上関わったら 警察に相談しますよ…と。 とりあえずそこから実家に、かえりました。 そして1週間そこから連絡はなかった彼から謝罪の連絡がきました。 親、警察に、連絡がきても返しちゃいけないと言われたものの…無理でした…安心したかった。本当に裏切ったことを親、警察にしてしまった。彼とちゃんと和やかにおわれた方が彼がココに来ることも逆恨みすることもふせげるとおもった私の判断はダメでしょうか…そこからなんとなくお互い返し合い…彼も反省していて戻ろうとか言ってこなかったものの、会いたいなー。とかそんなことをちょこちょこと…このままお互い頑張ろうね！って感じでフェードアウトしていけたら…と期待していました。甘いでしょうか…。 彼は俺が本当に悪かった 私は悪くないから。と… そこから急に連絡がなくなり… 多少は不安になったものの、連絡をとれて反省した相手に安心していました…そこから数週間後に彼からの連絡…やっぱり好きだ未練がましくてごめん。会いたいし、好きだ。未練とかぢゃない…とか そんなことを言われました 返信に困っています。 逃げた最初は彼のことが忘れられなかった会いたいともおもったし、好きだし、戻りたいと何度も思った…今は冷静に考えられて、憎悪にかわってきて…まず戻ることなんてない。恐い。全て奪われた。裏切られた。憎しみが増してます。 それこそ大好きな仕事先もうばれています…戻りたいのに…家にだって…。でも戻ってしまったらダメでしょうか？。彼と同じ街に戻ったらどうにかされてしまうでしょうか？ 正直彼がなにを考えてるかわかりません…殺されたり、ストーカーになったり…心配はたくさんありますが…一ヶ月なにもありません。 いまは彼に対する人生をめちゃくちゃにされた、たくさんのものを奪われた憎しみで私が間違いをおこしそうにもなります。精神的にも軽い鬱にもなってます。できれば仕事にもどって癒されたいのですが…それすらもなにを考えてるのかわからずで行動もできません… 彼には変わって欲しいです 彼もきっと辛い幼少期があったんだなと冷静に考えて親をも怨みたくもなります…。だけど私はこれからの人生があります。彼の事は私の力ぢゃ助けられないことに気付きました。本気で好きだったけれど…別れたことには後悔していません。 いまどうしたらいいのか わかりません なんでもいいです アドバイスをください。 彼から解放されたい。 彼は彼で新しく生きてほしい。 1番はお互い頑張ろうねって 恨みあいなく終わりたい…。 とにかく私の人生返してほしい。 私もそんな人を見抜けなかった責任があるけれど…許せない… 親には毎日 あんたが全て引き起こしてきたことだから悪いと言われます わかってます ただその言葉で落ち込みすぎて 彼にたいしてさらに憎悪の気持ちが増したり、たまに楽しかった頃を思い返したりして辛いです ただ傷が深過ぎてこれからのことに自信をほんとにもてません。 なにをやってもうまくいかないんぢゃないか、自分で答えが見つけられずに毎日がすぎます。働かなければいけないとか。そんな気持ちにも煽られています…。 その職場に戻ってもいいのか その街にいってもいいのか 全てがなにもかもうまくいかないような気がしてしまいます… 男に騙されたのは2回目です 一回目は貯金していたお金全てなくなりました。自信を失います。 今後どうしていいかわかりません。 私がその仕事に戻ったら父は自分の仕事をやめるとも言われます。 ただただ返してと。 でもいつまでもこのままぢゃ駄目だって、何度も死んだら楽なのかなとか考えるけど命を無駄にすることに抵抗を感じます。だけど何もかも捨てて楽になりたいと思ってしまいます。孤独で情けなくて。悲しくて悔しくて未だに現実から逃げたくもなります。

私:26歳エステ受付勤務 彼:28歳貿易会社勤務 彼との出会いは去年の5月から9月まで働いていたヘルスです。6月末に出逢いました。ノリのいいお客様からの番号渡されたというきっかけ。 まあいっかっていう軽いノリからのスタートです。ヘルスで働いていた期間自分から連絡したのは彼だけです。 正直全くタイプじゃなかったけどなんとなく気が合う気がするって感覚だけ。 出逢ってから8月中旬まで 毎日彼からの連絡。 会って遊んだりお泊りもあり。 やり逃げなんてよく聞く話だけどそれならそれで仕方ない事って思ってたけど彼は変わらず、むしろ増す感じ。 この時までに彼からの告白あり。 目標があるうちはヘルス辞めない。辞めないうちは誰とも付き合うっていう形は取らないと自分勝手な事伝えたけど、待つからそれまで今まで通り仲良くいようねって。 8月中旬 彼から前に気になってた女の子から告白されて付き合うと連絡。 頭真っ白になったけど良かったねと。 この時すでに彼の家の近くで一人暮らしが決まってました。 今までの気持ち全部書いた長いメールして終わった～なんて思ってたら彼からやっぱり今までみたいに連絡してたいと だいぶ好きになってた私は正直嬉しかった。 8月中旬から9月末 この時から彼からはたまに連絡くるペース。私からはいっさいしない。 一人暮らしも始まった。 9月入ってから彼が遊びにくるようになりました。でも、Hはしないんです。 ただギューってされるだけ。 9月末に旅行に行こうと。 この時彼とはこの先があるのだろうか。 告白してきた女の子とどうなったのか、私とは付き合う気があるのか電話で聞きました。 女の子とは付き合わない。 なんか違うなと思った。 私の事は好きだし付き合う気もあるけど今？付き合うと自分勝手に出来ないからよくわからないと。でも好きなんだから旅行は行こうね。と。 そうかぁ…。とその時はうけいれたのですが、数日経って自爆しました。また長いメールしてもうこの関係嫌だと。旅行もキャンセルして会う事もやめますと。 即効彼から電話。 俺はそんなに信用ないか？ 俺はお前とだけ向き合ってるんだ。と。 ハッキリ言葉にされない不安からあんなメールしたけど、彼の話を聞くと彼の行動が答えなのになとその場になり気付く やっぱ一緒にいたいって言っちゃった とても、拒否されました。あんな長いメール送られるのは困るし振り回されたくない。散々言われとりあえず電話切る 2～3日後気持ちも落ち着いて最後に家にあった荷物返すついでにご飯。 冷静じゃなかった事謝りました。 帰り際彼から手をつながれて駅まで。 泣きそう。あ、その日がヘルス卒業の日でした。 改札まで送ってくれてバイバイ頑張るんだよなんて言うからヤダって駄々こねたら面倒くせえ女だって言われて一緒に私の家へ。ほんと私は面倒くせえ女です。 9月末から11月 それからは週2～3でうちに泊まりにきたりなんやかんや言って行きたいとことか連れてってくれたり穏やかでした。 でも立場が逆転というか出逢った頃の彼と今の彼は別人と思うくらいだけどそんなとこも嫌いとかじゃなくそんなとこもあるんだろうと。でもどんどん素直じゃなくなっていく彼。電話がきて何してたのか聞かれるから答えて聞き返すと教えねーよ。出張いつから行くんだっけと聞くと、何日からだけどなんで？とか冷たい感じ。ただ普通の会話がしたいだけ。 モヤモヤしててもしょうがないから、 会った時に最近そういう感じだけど私はあなたと普通にお話がしたいだけなんだよね。そういう言い方はあんまり好きじゃない！っ伝えました。 彼からは何それ。俺は嫌なやつだもんと。 それからですね。家にも来なくなり、 彼から連絡も来なくなりご飯誘っても断られたりと。 もうやめようって何度も思うのに思いきれない。 一週間ほど連絡するの辞めて家にある荷物も渡したかったので11月末にごはん誘ったらOKとのこと。 次の日の朝彼からのメール。 今日は中止にしてもらってもいいですか？誰かとごはん行くのは気が乗らない よくわかんないけど震えてきました。 何かあったのか私が嫌になったのかなんでもいいけどハッキリ言って来ないこの男いらないと心の底から思い、 あなたのことは諦めますとメール。 返信なし。それが答えなんだなと。 一週間後、勝手に荷物は捨てられないので渡すか送ると連絡。 研修で今いないからまた今度でお願いしますと。 一週間後は彼の誕生日。この頃にはもう私の中でだいぶ吹っ切れてたので普通におめでとうとメール。返信なんか期待はもちろんしない。でも返信あり。 それには返さず。 それからまた一週間ほどしてもう年内にすべて終わりにしたかった私はもう一度荷物の連絡。今回はもう電話して、メール。いらないなら処分するので返信下さいと。 二日間連絡なし。今までのことを思うとこういう事務的な連絡には返信が必ずあったので海外出張にでも行ってるのかなと。 再度また電話。 もうかかってこないから荷物は捨てますとメール。この時最後に今までのことメール。長いメール送られるのは嫌だなんていう人だったけど、関係ねーよと思い言いたいこと全部メール。 気持ちが落ち着いてたどり着いたのは私はあなたに寄りかかりすぎてた。あなたが私にしてくれてる事にありがとうと素直に受け止めてなかった。一緒に幸せになりたかったから幸せにしてあげたいって思ってたけど、幸せになってほしいって思っちゃった。 幸せになってね。サヨナラと。 そしたら夜中に彼からのメール。 今日本にいないと。荷物の返信忙しくて面倒くさくてしなかったと。捨てたならいいけどこれだけは取って置いて欲しいものがあると。日本帰ったら今きたメール読むねと。何日以降にメールしてと。 なんか泣けた。よくわかんないけど 指定の日にもう家においておくのは嫌だからとメール。 正月休み実家に帰るから帰ってきて何日までに取りに行くと。 曖昧だったので日にち指定させました。 会う前日までに沢山の気持ちが出てきました。今までは彼がこうしてきたらこうしようとか相手任せ。 もう自分が彼のいない生活を選んだんだからそれでいこうと。 当日は、彼の仕事の終わる時間がわからないから1時間ほど待たされ今日は遅くなるから別の日にする？とメールきました。 日が空くのは良くない気がしたので彼の仕事場まで行くと連絡。 一カ月半ぶりくらいに会いました。 第一声は彼からの久しぶり。 やばい泣きそうなのをこらえる。 笑う。 実家に帰ってたからとお饅頭くれました。 仕事の合間もあったので会ったのは2分くらいなのかな。 改札まで送ってくれる間に彼の職場の方達何人かに会いその都度彼にからむ。 それで、彼から頑張るんだよと。 私はありがとうと。 バイバイしました。 帰り道彼からもらったお饅頭食べてたら涙止まらなかったです。 お礼も兼ねて今日はありがとう。 少しでも会えて嬉しかった。風邪など惹かないようお仕事頑張ってね。じゃあね。とメール 返信は、ないです。 これで終わったと思うとスッキリしたりホッとする自分います。 これから新しい自分に出会う為に前を向いていこうと思ってます。 期待しないって言ったら嘘になるけど、 もしまた何か縁があれば出逢い直せますか？今はまだ日が経ってないからこう思うだけなのかとも思うけど、また笑いながらご飯でも食べれる仲になれるかなって。やり直したいとかまたそういうのとは違うから自分でもよくわからないけど。 彼は最期まで何も言わないし聞いてあげなかった私との関係はもうないものとしてるでしょうか。 すごく長いのに読んでくださりありがとうございます。

男→30歳、公務員 女→30歳、看護師 一年前に知り合い、知り合った日に付き合いました。お互いに失恋の傷を癒したくて意気投合したようなものです。 私は結婚願望があり、いずれは子供をと思っています。 半年前、私に結婚を前提にお付き合いしたい。子供も欲しいし、大切にしたい存在と言ってくれる31歳男性、医療関係が現れました。 揺れました。その時、ちょうど仲良しの子達が結婚や出産で喜ばしいことなのに胸が苦しくなる日々。 付き合って半年。彼に子供は欲しいか聞いたら、子供は好きだけど自分の子供は望んでないと。私に声をかけてくれる人がいることも伝えると、[私といるとすごい楽しくて気が合う子だなって思っていたから残念だけどお別れしよう]と言われました。 [前の彼女のこともあって結婚の話は正直しんどい。乗り越えられていないんだな]と。 でも、その時にすぐ別れるのではなくもう少し考えてからにしようということで私が話をまとめました。 彼は私のことを好きではなかったのかも知れないけれど、私は好きって気持ちがありました。 話した当時はコロナがダイヤモンドプリンセス内で大発生していたときで、彼のお仕事は国に関わる公務員の仕事。家に帰ることが出来ないくらい忙しい時期のようでした。 話をして連絡も会うことも出来なくなりました。 ダイヤモンドプリンセスが落ち着き、私たちは終わったんだと思っていたから荷物を取りに行きたいと連絡しました。 すると、[長らく連絡できない状況にあった。ごめん。ちゃんと話したいと思っていたんだ。] と返ってきたので彼の家に行きました。久しぶりに会う彼は痩せて魂が抜かれたような疲れている顔でした。 その日に話すのかと思っていたら、いつも通りご飯を食べてテレビをみて過ごしました。 いつも俺様な彼が珍しく私の方へきて、隣でモジモジしながら30分くらいたった頃に抱き締められました。 私は以前、抱き締めて仲直りしたいことを伝えていました。 結局今後について話すこともなく、抱き締めた＝仲直りと捉えそのまま定期的に会うようになりました。 しかし、緊急事態宣言が出てからは会えなくなり連絡は時々する生活へ変化。 解除されてまた会うようになりました。彼の表情はおだやかになり、私の寝ているときに頭を撫でてありがとねと言っていました。 私の休みに有給をとってくれて、一緒に遠出をしたり相手の在宅勤務に合わせて夕飯を一緒に食べたりと順調にすすんでいるって思っていました。 つい数日前、私の家でご飯を食べて片付けているとすごい深刻な顔をしていたので話を聞きました。 [働き方が変わって、家にいる時間が増えて一人でいる方が楽だって思った。俺は結婚も子供も望んでない。私と居ると楽しいし私はいい子だと思う。だから、他の人と一緒になれば結婚も出産も出来るのに申し訳ないって思うと夜も眠れないくらい苦しい]と言って泣いておりました。 私は[最近は30までに結婚したいと思っていたけれど、不可能になってからは諦めて気が楽になった。子供も望んでないようだから、周りの子供が居ない夫婦を見ていると二人で楽しそうだし、私はそれでもいいかなと思い始めていたよ]と伝えました。 私の[結婚や出産といった思いが苦しいのなら、今は私も焦ってないし楽しいならいいのでは？私は別れるって簡単に決めるのではなく、寄り添う努力をしたい]と伝えました。 すると、[本当なら半年前に話した時に別れるべきだったんだ。私が大切だからけじめを付けなきゃいけない]と泣いておりました。 もう、別れる一択なんだなって思って、[わかった。終わりにしよう。私はすごく楽しかった！本当にありがとね]って伝えました。 すると、[私に言いにくいこと言わせる俺は最低だな]と泣いておりました。 彼の家に置いておいた冬物の荷物を来るときに持ってきて貰っていたけど、なぜ別れたいという思いがあるのなら全て持ってこないのか聞きました。 すると、[そこが俺の気持ちなんだよ]と。 今日、話す予定もなかったけど、いつかは話したいと思っていたようです。 私のことは好きか聞くと、言葉に詰まっていました。[俺は私を嫌いになって別れるんじゃない。大切な存在で、元カノとは違った感情だった。幸せになって欲しいって思った]と。 私は意地悪なので、[私のことを思っているようで体裁のいい言葉で別れたいってことでしょ？]と言うと、[俺は自分のことしか考えてなかったんだな]って泣いておりました。 その日の内に彼の家に車で帰り、荷物をまとめました。忘れ物あると困るから、よく確認していると[忘れ物あれば届けるからいいよ！]と。 私に話したら胸がすっきりしたと言い顔もスッキリして、直ぐに寝ていました。 寝ている彼の手を最後に握ろうかと思ったけ握れず、お腹に乗せていた手の下に私は自分の手を置くと握りしめてきました。 私の家を出るときは抱き締めようとしたので、咄嗟にダメだよと逃げましたが。 次の朝、始発で帰りました。 置き手紙に、ありがとねって事と苦しい気持ちにさせてごめんねって事。体に気を付けてね、さようならって。書きました。 彼が起きてから電話がきました。 [起きられなくてごめん。爆睡してた。手紙を読んで電話した。私はいい女だし、優しすぎていい子だし、直ぐにいい人現れるよ！] 忘れ物に注意してたのにフライ返しを忘れ、捨てていいと伝えると、[届けるから！]と。 [今は気持ちがあれだけど、落ち着いたら会おう！] 私は最後に、自分のこと責めないでって伝えました。 [うん！責めない！]って清々しい声(笑) 家に帰ってようやく泣きました。 次の日も気持ちが落ちました。ご飯が食べられず、ニキロ痩せました。 ３日目は解放感。我慢も多かったし、不安も多かった。私は私で、半年前に声をかけてくれてた人に連絡したら待っていてくれたので楽しくやってます。 長々と申し訳ありません。 質問 １、彼は私と友達なら一緒にいたいのか？ 別れたのに会いたがる理由が分からない。体目的で会うとは思えない。楽しいから？ ２、私は一年も気持ちを知りつつ、遊ばれてたのか？ 男の気持ちが分からないです。すごく、一年間疲れちゃいました。そんな彼でも好きだし大切な存在です。 また連絡してくると思うよと周りの人には言われます。 最近、ヨギボーを割り勘で購入して、届くのを楽しみにしていました。結局、お金だけ払って一度も使えなかった。そういうのを考えると、思い付きで話されて終わったんだって感じます。 以前もこちらで彼について相談させていただいたのですが、客観的にみてどうなのかお聞きしたいです。分かりにくい部分もあるかと思いますが宜しくお願いいたします。

結婚して、あと数ヶ月で5年目になる夫婦です。 今、夫婦関係が危ない状況になっています。 正直に言うと、今までも何回か揉めた状態があったのですが、今回は浮気(主人)とはいかないまでもそういうものを匂わすような事がありました。(女がらみは今回初めてです) 私が自分自身わがままな所があるし(身内からも言われています）、自分の考えは多分間違っていないと考える所があり、そういう事も含め主人の中で不満が溜まって行き、こういう事になったのかとも思います。 主人の性格は、ここ１年位前から意見したり反論するようになりましたが、基本的には我慢するタイプです。 今までの事を詳しく書こうとすると長くなってしまうので書けませんが、今は主人やお互いの信頼を取り戻していきたいです。 というものの、実際に信頼を取り戻していくという事が、どういう事なのかどういう方法でなのかが、イマイチわからないんです・・・情けない話ですが。 でも冗談ではなく、真剣に悩んでいます。 今回の事に関して言えば、私が主人に対して何かしら不安に思う事があり、主人のいない間に携帯を見た事がきっかけです。 主人から、数日前に高校の時の友達(男)と飲み＆ご飯に行ってくると聞かされ、その時は何とも思って無かったのですが、後になって直感というか不安みたいなものがよぎり、主人がいない間に携帯を見てしまいました。 その中になんとなく怪しいメールが1件あり、他のは削除したみたいです。(主人に後から聞いた時に、絶対色々問い詰められるから削除したと言われました） 飲みにいく相手の名前も聞いていたのですが、その人と電話で連絡取り合ってたと聞いていたが、電話なりメールで連絡を取った形跡が無かったのと、その飲みに行くという日の自宅を出る前に、相手の女の人と思われる人にメールを送っていました。(それも削除済です） 主人が、向う前に相手の人に連絡をしたと言ったので、送履歴からもおそらく相手はその女の人に間違いないと思います。主人はその女の人の事を、中学の時の同級生と言いましたが、苦しまぎれで出た言葉だと思います。 私が勝手に携帯を見た事は悪いと思っていますし、主人にメールの件で聞く時には、一応携帯を見てしまった事を先に言って謝った上で聞きました。 でも、主人はそれが許せない感じです。 結局飲みに行くと言った日も、そのまま出掛けて行き、その日は帰宅しませんでした。大分腹が立ったんだと思います。 じゃ、あなたが携帯を見なければいい話と言われればそうですが、私も携帯を見たくはないと思ってていても、不安に思う事がある時、黙ったまま知らん振りをして実際主人が女の人と会ってたというのはやはり嫌です。聞いても嘘つかれたりしていたとしたら、結局何も意味が無いように思えます。 ここまで書くと、私だけが原因かのように思う方が多いかと思いますが、主人も人間なので欠点はありますので、そこをわかった上で、お互いこれからどういう風に歩み寄って進んで行けばと考えています。 今はこういう危ない状態の中で、主人に対してどういう言葉掛けや話をしていったらいいのか、そこで詰まっています。 主人の事は好きですし、小さい子供もおり、ずっと家族でこれからを送って行きたいと思っているので、離婚という選択はありません。 無理して信頼している風を演じたり、不安に思っているのに我慢していくというのは、お互いもう本当に続かないと思いますので、上辺じゃない信頼し合える関係を少しずつでも築いていきたいです。 どうぞ、未熟者にアドバイスお願いします。

私（男）の職場には、2年ほど前に女性（独身そこそこきれいで若くない）の派遣社員が入ってきました。 私は、派遣されたばかりだし、その女性と仲良くなろうと思い仕事の話を絡めていろいろと話をしていました。お互いに嫌いにならないでと言う約束すらしていました。 でも今では、険悪な状態になり、私は、嫌っているわけではありませんでしたが無視しあうようになり挨拶すらしなくなってしまいました。 友達関係にくらいにはなりたいと思い。最初は、古風ですが、時々手紙を交換していました。 途中で、面倒くさくなって「２人で直接会って話そう。」「メルアド」を交換しようと書きましたが結局、話をぼかされ実現しませんでした。 だんだん、自分のやっていることがむなしくなってきて、話すらするのをやめて会社であっても無視するようになってしまいました。 やがて、「嫌わないでください。」と言う内容の手紙が手元にありました。 自分が思っていることをすべて書きました。むなしさや嫌っているわけではないことを伝え、どうしようもないので、「自分の信念のとおり生きていってください」と書きました。 信念とは、既婚者（私も含め）とは、２人で会わないし、メールも教えないということでした。 この後も、仕事は、お願いしていましたが、それもむなしくなってきてずっと無視したままでした。 やがて、彼女は、私を避けるようになりました。 私も仕事をお願いしなくなってしまいました。 ただ、時々、手紙を書いて今自分が思っていることを書いて渡したりしていました。 当然ながら反応はありません。 無視するようになってから半年以上たったある時、彼女の誕生日がやってきました。 随分長い間無視してしまったことを後悔しはじめ、出会った頃に戻したいと言う思いから、突然だったのですが花束と「元に戻したい一度、話をさせて欲しい。来ないようであれば終わり」と言うような内容を書いた手紙を添えて彼女の下足ロッカーに忍ばせておきました。 結局待ち合わせ場所には、来ませんでした。 また、無視せざるをえない日々がしばらく続きましたが、一度だけ思っていることを書いて、「その信念変えて欲しい」というような内容を書いたところ、苦痛だからやめて欲しいとの回答を得てしまいました。 また、無視せざるをえない日々が続きました。すごく嫌われてしまったようです。（仕方がありません。） ところが、その状態が続くと自分自身もつらくなってきました。「そんなに嫌ってるのなら、どこか他へ行って欲しい」こう伝えてしまいました。 後で行き過ぎであったこのことを反省しようと、少しずつ彼女に仕事の依頼をしつつ、話すきっかけをつくりました。 何とか機会を捕らえて謝ろうと思いながらも実行できずに数日たちましたが、がんばって会社で２人で話せそうなところへ来てもらい頭を下げて謝りました。 彼女は、「わかりました水に流しましょう。今の仕事も続けていきます。」とのことでした。 私は、感謝し、何度もありがとうとお礼を言いました。 でも、実際には違いました。 次の日、彼女は、目もあわせません。挨拶もしません。不安に思い許してもらえたのか会社のメールで問い合わせました。「水に流すと言ったのだから、仕事はちゃんとやります。でも、このようなメールは、送らないでください。これを最後にします。」でした。 結局、何も変わりませんでした。険悪なままです。謝った意味は、ありませんでした。思わず何を水に流したのですかと問いかけましたが、怒っていました。 自分が悪いとは言え、ショックでした。 これからも、同じ職場で一緒に仕事を続けて行くには、どうしたらよいか悩んでいます。 （このまま、そっとするしかないのかもしれません。） それに、一般の女性は、水を流すという言葉を使うのでしょうか？ 長文ですみません。

私は２３歳の女です、アドバイスお願いします。 相手に自分の事を話して謝り誤解をときたい、と思っています。 一か月前に他好きで彼に振られました。 付き合って2年で、１年目にはプロポーズされ結婚の約束をしていましたが、 私と付き合う前に好きだった子と二年ぶりに遊んだら 「やっぱり、向こうが好きだ」 「でもお前を嫌いになったわけじゃい」 と言われ別れましたが、実はそのことを一年も前から悩んでいたらしく それなのに結婚や同棲の話をしていたみたいです。 相手は元彼の事を１０年も前から好きで当初彼は年齢差から妹としか思ってなかったようですが 一度過去に関係をもっていて 別れる前日も関係をもっています 一年間キープされてたかと思うととても辛いですし、 相手は１０年も前から知り合いで、やっと手に入れた彼を手放すわけがないと取り戻せないことに絶望を感じつつ別れました そして、元彼は私と別れた次の日にその彼女と付き合い始めました 一か月たっても私は、まだ彼のことが好きで 一応相手の家に荷物が残ってたりしていて連絡はとれていますが 相手の都合に合わせてしまったり、蔑にされても嫌いになれません。 私は別れた原因は自分にあると思っています。 周りからのアドバイスや叱咤で自覚していまし、失恋してから自分を大切にしてくれる友達との絆を知ることができました だから、復縁したいと思う反面、別れたからこそ得たものがあるため 前に進みたいと思う気持ちとあのころに戻りたいという気持ちがあり 自分では心の整理がつかない状態です 周りにはそんな酷い男忘れろと言われますが、自分に悪いところがあった分諦めることができません 自分なりに考え魅力を磨いて、人としても成長して 縁があればまた出会えるし なければそれまでの相手だったんだと前向きに考えるようにしていますが ただ自分のとった行動が相手に誤解されているのをとても心苦しく感じています 振った元カノから連絡が来ることは男性にとって迷惑なのはわかっていますが どうにかして誤解を解きたいのとおもっています そうすることで自分の心を整理して、前に進んでいきたいと考え 誤解されている問題 感謝していること を、伝えたいと思い だだ、直接メールで伝えれば今は連絡が取れているのに縁を切られるんじゃないかと思い ブログで元彼だけに、相手が読みたくなければ読まなくていいように 自己満足ですが載せようかと考えていましたが そもそも、そんなことを考えること自体間違いなのでしょうか？ いまだに好きという気持ちは伝える気はありませんが 新しい彼女がいるので戻ってくるとも思っていませんが自分の印象が悪いまま忘れられていくのは辛いです。 それとも、誤解なんか解く必要はなく魅力ある人間に成長できて別れた原因も治っていて、タイミングが合えば男性はもう一度振った相手をすきになってくれるのでしょうか？ 私。２３歳　　元彼。３２歳　新彼女２２歳 二年前、新彼女について相談に乗っていましたが私を好きになってくれて告白してくれました 連絡は取れています 別れた原因の主は 相手に素直な気持ちを伝えることが自分にとってとてつもなくストレスで うまくコミュニケーションがとれずに相手を疲れさせてしまったこと そのせいで本当の事が相手に伝わらず誤解されたままです きっと一緒にいても安心感や癒されるといったことはなかったかもしれません 友達と話していくうえで自分の悪い部分が見えてきて、 一か月ですがだいぶ変ったねと言われるようになりました 厳しいお言葉もうけとめます アドバイスよろしくお願いします