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子どもの頃から自分に自信がなく、自分が嫌いです。 おそらくですが、私は軽度の知的障害があります。 非常に不器用です。左右の概念が小学3年までつきませんでした。線引きを使って線引きを真っ直ぐにひけません。言葉を発するとき、頭ではこう言おうと思うことが、反対になってしまいます。(外した名札をつける→名札をつけて外す) 他にも色々あります。 親からも、クズ扱い。死ねよ！と言われたり暴力を振るわれてました。 上記の様な変な子どもなので幼稚園からいじめられ、他人と関わるのが怖いです。ばい菌扱いされていこう、他人の物が触れません。私が触ったらばい菌がつくんじゃないか、嫌な気持ちになるんじゃないか…と、いまだに思ってしまいます。 他人の目が常に気になります。失敗が怖いです。批判が怖いです。だから自分の考えを相手に伝えられません。企画をたてても、批判されたくないので見せられず、何もしてない。何も考えてない。と、言われます。 お前の存在、重いんだよ！…と、職場で言われます。私だって、空気の様に軽くなりたいです。 自分も他人も嫌いです。自分も誰も信じられません。 どうしたら、変われますか？ 空気のように軽くなりたいです。 自分をうけいれ、他人も受け入れたいです。 カウンセリングは受けたことありますが、カウンセラーが鬱になるぐらい響きませんでした。 カウンセラーを病院送りにするぐらい腐った外道です

去年暮から付合ってます。２ヶ月後試験をを境にし、週か１０日に一度逢える頻度。理由は多忙で体調がよくないと。付合う前はいろんな話をしたのに、当初からメールも返答だけになり、別れようと自分で努力したけどできず、気持ちを確かめ、なぜ信じられないのかって言われ続けました。 半年たって２週間に一度逢えればって感じに。お互いの気持ちの行違いを感じ、私の子供の問題もあり（http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=912897にて相談）彼の荷物を何度まとめたことか。でも別れる踏ん切りがつかずいました。 先月初め、１０日ぶり以上の電話でぎこちなく、もう終わりって感じだね、荷物だけ引き取らせてって。子に全く愛情はない、私との関係は疲れたと。私は別れたくないと懇願し家にとどまった彼ですが、彼と口論。愛してた時期はあったけど、親の問題投げかけられて醒めた。あのシャツ気に入っていたから。言い放って出て行った彼。帰宅途中の電話「無理」。私も「さようなら」。夜中また電話してきて「自分勝手はお互い様」。私はもうあきらめついて「さようなら」。なのに、「もう一度だけ、やり直す」と夜中舞い戻ってきた彼。受入れる私。翌日寝に来た彼が、元同僚元彼女に連絡しているのを発見。（http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=893920相談） その後、彼の優しさを信じ何事もなかったようにこの人を見つめ直そうと努力しても、今だ連絡頻度も少なく、休日も一緒に過ごそうとせず、私の気持ちも彼に愛情がないとは言いませんが、すごく冷めてます。子供の気持ちもあって、私の方はやり直したい気持ちをまだあるのですが、一度ここまでさめてしまった気持ちって、お互い元に戻るのでしょうか？

誰にもいえなくて悩んでいます。 悩みというか、話してすっきりしたい、という気持ちです。 姉の旦那さまに、体を迫られました。あと少し 最後までというところまでされました。 姉と私は中が良くて、結婚前は一緒に住んでいたので、姉の旦那もよくとまりにきてそのころから仲良かったし、子供２人いる今も、姉夫婦に相談に乗ってもらったり、よくしてもらったし仕事もできて家族も大切にする姉の旦那のこと人間として尊敬していました。 ひとつ下ですがおにいちゃんができたことすごく嬉しかったです。 姉夫婦は結婚して７年。毎週のように遊びに行ってました。ずっと今まで何もなかったし、あるわけありませんでした。 姉は育児で疲れてすぐ寝てしまうからいつも姉の旦那と２人で少し話したりしてました。 この間いつものように姉が寝て、２人で話していたら、本当に突然 迫られ、 口を押さえられ、手をつかまれてすき放題されまいした。 私は、ショックと姉に気づかれたくなくて、大声が出せませんでした。 最後の最後までするのはあきらめてくれて寝室にかえったのですが、 今すごい嫌悪と罪悪感とでいっぱいです。 本当に仲のいい夫婦と家族だったので信じられません。 誰にも知られたくありません。姉の旦那とはもう２人で話すのはやめます。 私に少しでも隙があったんじゃないかとか、大声だせばよかったとかすごく自分が汚く思えてつらいです。でも、仕事もあるし、家族だし、普通にしていきます。 でも、こんなこと本当に信じたくもありません。

ドックで貧血が分かり、原因が子宮筋腫とわかりました。 ドックでの数値は7.2で、約半月後、違う病院で、6.5の結果でした。 婦人科で、手術を進められたので、念のため他の病院も受診しました。 筋腫の診断は双方変わらなかったのですが、貧血の数値を見て、最初の病院では、かなりひどいけど、とりあえずＭＲＩ取るまではなんともいえないとのことで、現在気をつけなければばらばいことありますか？と尋ねると、「何もない」・・・と答えられました。 次に行った病院では「立ってられるのが不思議なくらいの数値。たぶん月経で少しづつ減ってるから、身体が慣れてきているんだろうけど、本来なら、輸血を必要とするすうちだから、入院してもいいくらい」・・・といわれました。 コンビニでパートしているので、立ち仕事なので、主人は仕事をすぐにやめるように言うのですが、身体は、階段を登るのは少しきついですが、歩く程度なら全然へいきなのですが・・・。 どちらの先生の意見を信じたらいいのでしょうか？

高嶺の花だと分かっていても、会いたい気持ちやもっと喋りたい気持ちは恋をすれば誰でも同じだと信じたい。 会っても相手を楽しませる自信なんてなく、 喋っていても言葉に詰まってしまい自分のダメな部分しか見せられない(それが実力)関係が続いています。 冷めて嫌われるのも時間の問題・・。 でも相手はひどい差別したりしない人で、異性・同性の友達も多く慕われています。学力も教養も備わっています。 故に僕に優しいので諦めるに諦められずです。 彼女はアメリカに憧れを持っていてアメリカ人と喋ることが楽しいと言います。 英語を勉強していますが進歩せず追いつきません。 僕が英語を勉強してることを彼女は知っていますが他の人も勉強しています。 初めから叶う恋だとは思っていませんが、進展も期待できないこの恋にいつまでも、苦しめられていたくないのです。が、好きです。 どうしたら彼女に対する気持ちが冷めるでしょうか？

夫の浮気(本気）が判明してもう半年以上が経ちます。10か月になる子供がおり、この子を出産後から関係が始まったようです。私はまだ夫のことが好きなので、(子供のことを抜きにしても）離婚したくありません。私も初めての育児に苦戦し、夫のことがないがしろだったり、傷つけていたかもしれないと反省し、その気持ちも伝え、お互いに修復に向けて努力しようとなりました。はじめ夫は、「相手を好きという気持ちは簡単にはなくならないので時間がかかるが、努力する。もう相手と二人きりでは会わない」と約束しましたが、全く守られるどころか頻繁に会うようになっていきました。その間、何度も話し合ったりしましたが、そのたびに口約束の繰り返しで状況は変わりませんでした。それどころか、「信じてくれないと何も始まらない」と怒ることもありました。実際、ウソついているのに・・ 　私が耐えきれずに、本当にやめてほしい、もう嘘は耐えられない、相手女性も含めて三人で話し合いたいと言ったとき、夫は強く拒みました。「そんなことしたらお前が優位になるにきまっている」、と。また、「お前と一緒に子供を育ててみたいという気持ちもあるが、いつか相手女性を好きという気持ちがなくなるとは思えないし、もう会わないという約束を守る自信はない。そんな気持ちでいるのは子供にもお前にも失礼だから、けじめとして離婚するべきだと思う」と言いました。夫の中ではとにかく浮気相手のほうへ行きたくてしょうがなかったのだと思います。本気で離婚できると思っていたのでしょう、次の日すごく機嫌が良くなりました。でも私は夫に気持ちがまだまだ残っていたし、いつか目を覚ましてくれるはずだと信じていたので、「よく考えたけど、離婚はできません。”今すごく大好きな人がいる、でもその人と今後どうなるかわからない、だけど今は好きでたまらないので離婚してください、子供も一人で育ててください”なんて、納得できない。私は一生あなたと生きていく、体が動かなくなっても私が支えていくって気持ちで結婚したし、あなたと育てていきたいと二人で望んで生んだ命です。今でも、こんな傷付けられてもやっぱりあなたが好きだし、そんな簡単に別れられません。」と伝えた瞬間、夫の表情が一気に落胆に変わるのがわかりました。 また、「約束できないのなら、私は騙され役に徹します。傷つけたらいいじゃない、それで満足なら。容認しているわけじゃありません、それでもまだ信じて待つから、戻ってきて。」とも伝えました。 それから約1カ月がたちます。夫はまだまだ怪しい行動が多々あったり、急に冷たくなったり優しくなったり、それにどうも携帯にロックをかけはじめたようで、関係は続いているようですが、いつかこちらを向いてくれるのではと思うと、まだ耐えてみようと思えたり、それでもまだ平気でウソつくのかととてつもなく悲しくなったり、簡単ではありません。 このまま私が騙され役になって見守り続けていれば、夫の気持ちっていつか動くものなんでしょうか？もちろん私自身、夫の気持ちがこっちを見てくれるよう、努力しているつもりですが、これでよかったのか・・夫の本音が全く分かりません。 妻子がありながら独身女性と浮気をした経験のある方、また現在されているという男性に特にご意見うかがいたいです。私のしていることって、無駄なことなんでしょうか？

　私は23歳の女性です。私の両親は私が高校生のときに離婚しました。原因は父のギャンブルでの借金です。 　父は母と結婚する前から借金をしていましたが、それは内緒にして母と結婚しました。その借金がわかったのは私が小学生のころでその時は、親戚からお金を借り、母の貯金を使い、消費者金融にはお金を返しました。もう絶対にしないと父はみんなに謝りました。私たちもその言葉を信じました。 　しかし、それから3年後、再び借金をしていたことがわかりました。その時にはもう誰もお金は貸してくれず、父は朝に新聞配達をはじめました。もう一回チャンスをくれと言う父の言葉を信じ、わたしも学校に行く前に新聞配達を手伝っていました。それなのに、その2年後、また借金が発覚。その時点で私は父を信用しなくなり、同じ家の中にいても話もしない、ご飯も一緒に食べないという感じになっていました。しかしまたその1年後、4度目の借金発覚。もうこれ以上は一緒に暮らせないと、母は離婚を決め、小学生の弟、中学生の妹、高校生だった私とともに家をでました。 　父に何度も裏切られ、平穏に暮らしてこれなかった子どもの頃のことが今も忘れられず、自分は幸せになれないんじゃないかと思いこんでいます。人を信じられない、幸せなんてあるわけない、今何もなくても今に絶対落とし穴がある、と。 　現在私はうつ病で通院しています。仕事は一応していますが臨時職員です。来年結婚を予定しています。婚約者はギャンブルもしない、借金もしない、とてもマジメな人です。でも、もしかして結婚して何年かしたら死んでしまうんじゃないか、リストラされたりするんじゃないかと、そんなことばかり考えてしまいます。これじゃあ自分から幸せを遠ざけているようなものだとわかってはいますが、前向きにいいことを考えることが出来ず、困っています。 　どうしたらこの考えから抜け出せるでしょうか。

今とても落ち込んでいるので、文章が分かりにくいかもしれませんがご容赦ください。 ９月２５日が最終の生理で、生理予定日５日前から検査が出来るアメリカのドラッグストアで購入可能な検査薬で判定したところ超うっすらと陽性反応が出ました。 それから３日おきくらいに検査をしていて、終了線迄とはいかなくても、すこしづつ線が濃くなっていたのですが、今朝同じ検査薬でテストしてみたら、ものすごく薄くしか反応しなくなっていました、、、。すぐに病院に電話してみたら流産じゃないんでしょうか？とあっさり言われてしまったのですが、どうしても赤ちゃんの生命力を信じてあげたくて、もう一度試してみたら、やはりものすごく薄くしか反応しません。 まだ基礎体温もさがっていないし、出血も無く茶おりもありません。 どうしてもしんじられなくて、、、。 尚、顕微授精で３日目８分割を１３日、５日目胚盤胞を１５日に移植しております。 もう駄目なのでしょうか？３８歳で結婚１２年で見た初めての陽性反応だったので心が折れそうです。 どなたか同じ様な経験があった方、アドバイスくださいませ。

以前までは、ご飯など買い物も一緒に行っていたのですが最近は誘っても断られてしまいます。 つい先日の事ですが買い物に一緒に行こと誘ったのですが、その時は私も知っている女の子のAちゃんと遊ぶ約束してるから行けないと言われ私も仕方ないなと思い、その時は終わったのですが後日Aちゃんとたまたま会う機会があり話をしてみたら私その日は遊んでないよと言われ、そのまた数日後、誘っても友達の誕生日だから行けないと言われ、その時も仕方ないなと思っていたのですが数日後、友達と私と彼女で飲む機会があり飲んでいたのですが彼女から私が要るのを忘れていたのか信じられない事を話しはじめ、その日は友達の誕生日なんか行かず、男友達と、ご飯行ってたんだなどと自分で話しはじめ、その時は自分でも信じていただけに言葉を失ってしまい、その日は、そのまま帰ってしまいました。 ですが、まだ彼女の事は好きで自分でも、この先どうして行ったらいいのかが分かりません。 なので同じような経験のある方アドバイス宜しくお願いします。

タイトル通りです。（－＿－；） 今年のクラス替えでお互いにみんな知らない人状態のクラスになって新しい出会いがいっぱいあり、新しい友達もたくさん出来ました。 その中で二人の男子がいるのですが、よく三人でバカやって騒いでますw でも親友だけど、その中の一人は私の好きな人なんです… 彼とはとても気が合い、よく二人だけでも遊びにいってます。 クラスの女子は彼も私の事が好きだと言っていますが、本人からは聞いていないので、信じたくても信じられません… それでも自分でも「脈ありかも？」と思う行動が気になります。よく私にわけのわからないちょっかいを出したり、転びそうになった時にキャッチしてくれたり、他の女子には一切触らないし冷たいのに私にはよくベタベタするし、ふつうに優しいです。 それでもうすぐ修学旅行なので告白、もしくは好きな人がいるのかを訊くのを迷っています… 前にも親友を好きになってしまって、告白した後ヒドイ降られ方をされたので、すごく怖いです… 好きな人がいるか訊く=あなたが好き、になっちゃうんでしょうか？ もう気持ちを抑えるのが限界なんです… どうすればいいでしょうか？ 長文ごめんなさい

重要なことはちゃんと話してほしい 何を考えているのか解らない 素直に見えてそうではないんじゃないか もっとこうしたいっていうのがあるんじゃないのか 言ってくれなければ分からないから、「悪いかな？」と気を使ってしまう 彼からそう言われました。 わたしは他人に言葉で伝えることを諦めてしまう癖があるみたいで、大体胸に仕舞っておいたり、周りに合わせようとします。 だけどこれは譲れないと思えばきちんと言葉にするし、言わないことはそんなに私にとって重要でないことなんです。 家族には思わず無神経なことを口に出してしまったりもするので、自分が優しい性格だとは思いません。 きっとずるいんです。 嫌われたくないし、言い訳したくないし、合わせられる所は合わせたい。 だから言わない。 それだけ。 良い子ぶって聞き分けのいいそぶりをしてるつもりも、極端に遠慮してるつもりもないんです。 付き合って半年もたっていませんが、彼はよく愛してると言ってくれます。 だけど、私が彼に好きと伝えても、お世辞が上手いね(笑)と言われるし、信じてももらえない。 恥ずかしいからそう返す、信用は築いていけばいいと一度言われましたが、毎度になると辛いです。 信じてくれなくていい、せめて、彼を好きという私の気持ちだけは、冗談でも否定しないでほしい。 私の気持ちは私だけのもの。彼にだって否定する権利は無いはずです。 これはわがままでしょうか。 私の事を天然ボケだと思っているみたいで、言動がたまに変らしく、そのせいもあると思います。 とにかく何かと不安がったり心配してきます。 私自身は至って普通の人間のつもりなので何が変なのか分からず、直しようがありません。 せめてもと思い、メールで軽い雰囲気でもっとしっかりするねと送ったら、仕事終わりに「そんなことないよ」とわざわざ電話をくれたり。 会えば一時間に三回くらいは大丈夫？と聞いてきたり。 本当にもう、私からすれば心配し過ぎなんです。 何がそんなに気にかかるのか分からないし、もっと気楽に接してほしい。 だけど、きっと普段の私の態度のせいでこんな風に思わせてしまっているんですよね。 そう考えると申し訳ないです。 信じられなくさせたり、不安にさせたりして申し訳ない。 彼は優しすぎるんです。 彼がくれるおっきな優しさの分だけ、きっと私はお返しできない。 きっとわたしでは彼は幸せになれない。不安にさせたり心配をかけるだけ。 私は自分に自信が持てなくて、どうしてこんなに好きになってくれるのか、優しくしてくれるのか、見当もつきません。 もっとしっかりした、彼に心配かけなくてすむ、心から信頼できる素直な女の子を見つけた方が良いのでは？ こんなに心配ばかりでは疲れさせてしまうばかりで、きっと続かない。 わたしは彼を離すべきですか？ 本当は別れたくない。 だけど、大好きな彼だから、わたしは誰よりもしあわせになってほしいのです。 頭がいっぱいで、長い上支離滅裂になってしまいすみません。 泣き続けて私も疲れてしまいました。一人では到底答えを出せそうにないのです。 どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

恋愛がしたいけど、男性不信（恐怖症?）になっています。 ネットで検索して、男性はほとんど浮気する、とか本当はみんな浮気したいとか、質問サイトの酷い男の人の発言などを見て男性不信になりました。 みんながみんな、綺麗な人と浮気したいのでは、と思うと悲しくなります。 私はもし本当に好きな人がいたら、カッコいい人がいても浮気なんかしたくありません。 でも男性は違うのでしょうか。 恋愛経験はないのですが、ネット知識の思い込みで男の人が冷たくて怖い人に思えてしまいます。 私は女で浮気はしたいと全然思いませんが、もしされたらとても悲しいと思います。 だから、恋愛をするのが怖いです。 男の人だって、本当は優しいと思うんです。 でも、私は昔、少し男子にいじめられたことがあります。 あと、基本的に男性とはあまり関わりがないので、全くわからなくなっています。 私には弟がいますが、ずっと暮らしてきて、真面目でそんな変な感じがしません。 でも、ネットには酷いことがたくさん書かれていて…。 人によって違うのではないでしょうか。 もともと人間不信もあるのですが…男性が信じられません。 また、性的なことが絶対嫌というわけではないですが、少し怖いです。 私には好きな人がいるのですが、男性不信な自分に罪悪感を感じてしまいます。 いつか、絶対浮気されて捨てられると思い、最悪な感じを想像してしまいます。 信じられない自分が嫌です。 また、世の中の男性が怖くて、少し強く意識（どう思われているんだろうと気になり、怖くなる）してしまいます。 男性恐怖症を克服するにはどうしたらいいのでしょうか。

私は今高１なんですが… １ヶ月前に大嫌いな彼氏と別れました。 別れた理由は彼氏が女なら誰でもいいと思っているような行動、言動などをするからです。 二人であるいててもすれ違う人の顔を見てあの人可愛いなど言います。 だったらその人と付き合えよって 私と仲がいいクラスの女子にも可愛いだとか言ってやたらと話しかけてる すぐに体を求めてきた最低男です。 それで私は夏休みあたりに違う男子に好意を寄せられていました。俺はお前一筋だから。や、世界一愛してるなどと気持ちの悪いキザな台詞でアピールをしてきます。その男子のことは好きじゃなかったけど、付き合ってくれといわれたわけじゃないのでありがとうと言って流しています。 メールがしつこくめんどくさいし、私には君に好意がないということを伝えるためにも、どうでもいいようなメールは無視したりしているんですが、しつこいです。 そしてやっと最近あまりメールがこなくなったと思うと私と仲のいい女子にも同じようなメールを送っていました。その女子もその男子があまり好きじゃなくメールを冷たくし始めたらまた私に私の顔がみたい！などメールを送ってきました。 完全に馬鹿にされてます。 遊ばれてます。 ゲーム感覚です。 あたしは思ったんですが。 恥ずかしげもなく普通に可愛いだとか好きだとか愛してるだとか簡単に言う人は信じられないとゆうことです。 みんながみんなこんな男性ばかりじゃないと思うけど信じられません。 こうゆう男子についてどう思いますか!

ダイエット中です。 アプリで毎日カロリー計算しています。 昨日は、摂取カロリーが950カロリーでした。 自転車こぎ一時間の消費カロリー差し引いています。 しかし、今朝体重測ったら、なんと前日より、900グラムも増えていました。 痩せてる、もしくは変わらないだろうと思っていたのに、ショックというより不思議でなりません。 摂取カロリーが、消費カロリー上回ったということですか？ 信じられません。 カロリー計算は、概ね正しいはず。 基礎代謝は、１５００キロカロリー程度です。 ちなみに、体重は、起床後トイレ済ませたあと、同じ服装で測っています。 メカニズムに詳しい方回答よろしくお願いします。

こんにちは。 四国方面の旅行のパンフレットの、高知県の渦潮を見て感動し、この夏に有休をとって行って見たいと思いました。 他にも、 全国で自然現象で起る（起った）不思議な場所（たとえば赤い色をした湖とかです。）や、 不思議ではないが信じられないくらい綺麗な自然の名所、 よく２時間ドラマのラストシーンで犯人が自供するがっけっぷちのような場所などなどなど 自然に纏わる名所を知りたいなと思い、自分でも調べています。 もし、皆様が知っているこれぞと思う場所があったらおしえていただきたいです。

最近PAGE(ポリアクリルアミドゲル電気泳動)をやり始めたのですが、 泳動結果が安定せず、実験ごとにバンドがきれいに見えたり、バンドが 広がって見えてしまったりします。原因として何が考えられるでしょうか？ ポリアクリルアミドゲルを作成するにあたっていろいろな本を参考にしましたが、 TEMEDの量や、10％APSの量が本によってバラバラでどの量を信じていいのかも わかりません。もし、実際にPAGEを経験された方がいらっしゃればコツを おしえていただけないでしょうか。 私が行なっているPAGEはゲル濃度５％、非変性です。 よろしく御願い致します。

よく「充電池は最後まで使い切ってから充電するほうが長持ちする。」と耳にしますが、その根拠は何なのでしょうか？ どうしても誰かが適当に言っているだけにしか思えません。「○○成分が××だから。」みたいな説明がないとどうしても信じられません。 私はポータブル機器の充電を常に追加充電でおこなっていますが、とても長持ちしております（約４年。ほぼ毎日使用しているので毎日充電しております。これでは１回充電で使用する時間が短すぎて、差が見えないのは当たり前かな？）

アドビ　アクロバットを購入しようと思っています。Acrobat X Standardでも３万円以上ですので、安い方がいいと思い、「Adobeー日本」に確認したところ、購入後のサポートなどを考慮すると正規に購入するのがベストということでしたが、アマゾンでは、やや安い価格で販売しています。さらにウェブで検索していたところ、「アドビ　アクロバット　プロフェッショナル　を無料でダウンロード 」できるサイトがありました。（http://japanese.trailsframework.org/lv/group/view/kl27743/Adobe_Acrobat_Professional.htm） 無償とは信じられないのですが、大丈夫でしょうか？ただ、適用言語に日本語がないようですが、これも含めて、教えてください。

テレビやラジオがついていると文章が読めません。勉強はもちろん、読書やネットサーフィンもできません。耳からの音声も、読んでいる文章も、まったく頭に入らなくなります。よくラジオを聴きながらとか、リビングでテレビがついている中で勉強する人がいますが、本当に信じられません。勉強や読書は静かな場所でするのが当たり前だと思っていたのですが、できるのが普通なんでしょうか？最近自分がおかしい（何かの障害？）と思うようになりました。皆さんの場合はどうですか？ご意見をお聞かせください。

昔ある番組で右脳教育？の学校を取り上げていました。 そこの子供たちは本をパラパラとめくっただけで、すべてを理解し、 抜群の暗記力を発揮するという信じられないような内容でした。 また、特に右脳を極めた子は本の内容を読まずに透視までできるとか、 まじめに紹介していました。 当時はまだ中学生くらいで、凄くショックを受けた覚えがあります。 でもそれから特にその学校が話題になることもなく、 あの超人的な子供たちのこともそれっきり見ていません。 正直、あれはヤラセだったのでしょうか？