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こんにちは。6ヶ月の子供のいる新米ママですが、経済的な理由からそろそろ働きに出たいと考えています。 ですが、人見知りが始まりかけていて、私と旦那と両親以外が抱っこすると泣き始めて、私がいないとこれでもかって勢いで泣くようです。 私を見つけるとほっとしたように手をのばしてきたり、預けられて大泣きしてる姿を想像したりすると切なくなり、託児所に預けるのが辛いです。 たくさんの人が同じ思いをして預けて働いているんだということは分かってるんですが、踏ん切りがつきません・・・。みなさんの中でそんな経験がある方、アドバイスや経験談ありましたら、教えてください。よろしくお願いします。

私は、うつ病もちのフリーターです。 やたらと物事を真剣に考える癖があり、それが災いしてか、 些細な問題でも気に病むようになり、 会社を辞めざるを得なくなってしまいました。 今、経済的な理由と、そして将来的に復帰する手がかりになればと思い、 フリーターとしてこの9月から働き出しました。 しかしながら、事務から清掃員への転向もあり、 肉体的疲労に加え、事務職で味わった精神的なダメージの後遺症があって、 人間関係が上手く築けず、また仕事が遅いと言われたりしています。 それもまた、今の仕事への不安へと繋がります。 そこで、今後仕事をしていく上で、前職で味わった精神的なダメージを克服していく方法、 そして、不安を解消する方法は何かありませんでしょうか？ 薬なども長期的な眼で服用が好ましいと言われており、 現状ではフルタイム復帰が出来ない状態です。

お世話になります。 昨年出産し、現在は育児休業中です。小学校で勤務しており、きりの良い年度初めの４月から復帰予定です。 今まで保育所選びなど復帰に向けての準備はしてきたのですが、最近になって急に復帰を迷うようになりました。 その理由は・・・、 ・旦那があと１年半で転勤になる可能性が大で、どうせ復帰しても１年後には退職する ・私が復帰することで車をもう一台買わなければいけなくなり、保育料も合わせると働いても大してお金が貯まらない ・子供が１歳～２、３歳の間にたくさんの病気をするだろうけど、職業柄仕事を休みにくい ・実際に子供を産んで育ててみると、保育所に預けず自分の手で育てたい気持ちが強くなった ・旦那は帰りが遅いため家事・育児の協力はほとんど期待できず、１人で仕事と家事・育児の両立ができるか不安 私としては辞めたい気持ちの方が大きいのですが、産休・育休中に手当をもらうだけもらって辞めるとなると、ずるい気がしています。それなら出産と同時に退職すれば良かったのにと職場の人から思われそうで・・・。 みなさんにお聞きします。 (1)こんな退職の仕方はありでしょうか。一般的に許される事でしょうか。 (2)いつ退職するべきでしょうか。決めたらすぐか、育休の期間終了間近か悩んでいます。 (3)どんな理由だと職場の人たちに納得してもらえるでしょうか。 どうぞ、アドバイスを宜しくお願いします。 （同じような経験をされた方、同業者の方、特にお願いします）

旦那44才、私36才、長男7才の三人家族です。今年4月に1720万の新築マンションを購入し、残900万を12年ローンで返しています。旦那は契約社員で年収430万、私は正社員で年収320万です。共に退職金はまったくありません。また今後も年収が上がる見込みはまったくありません。今の所家のローン以外は借金もなく、子供の貯金のみは手を付けてないので500万残っています。子供の学費として学費保険に入っており17歳で400万戻ってくる予定です。又病気などいざというときのお金を200万くらい実家に預けています。私が遠距離通勤をしており、交通費は自分だしの為、手取りが16万、旦那が平均26万くらいで共にボーナスがありません。子供がもう一人欲しいと思っているのですが、旦那の年齢もあり悩んでいます。子供は大学までは行かせたいと思っています。老後まで踏まえて考えたら私たちに二人子供を持つのは無理なんでしょうか?

ウソ自体が常に悪であるとは思いません。 しかし、この世の中には、わかりきったウソを吐くという、ばかげたことが往々にしてあります。 私自身はそのような、わかりきったウソをつくことに非常な嫌悪を覚え、なるべく本音を語ろうと思うのですが、そうすると、社会で生きにくくなる。 わかりきったウソは、結局、誰もが暗黙の了解として承知の上であり、それでもなお吐くものだというのなら、それは「ウソだとわかっているようなウソはウソではない」というパラドックスを包含していることになり、つまり“ウソを吐く”という行為自体が形骸化してしまうのではないでしょうか。 そこで、私のように、わかりきったウソに反吐が出た経験がある方、そういった人間がよりよく生きるための書生術に関する、知恵をお貸しください。 「それが真理です。諦めなさい」的な発言は建設的ではないので、ご遠慮いたします。

晩婚の利点を教えて下さい。 よろしくおねがいします。 また、何歳からをいうのでしょうか？

私は現在２０歳の大学３年生で一人暮らし，彼は２６歳の社会人で同じく一人暮らしです． 彼はバツイチで５歳になる子どもがいます（彼が親権を所有しており，子どもは実家に預けてもらっています） 離婚原因は，元妻の浮気で「子どもはいらないから離婚してくれ」と言われ離婚に至ったようです．（信じられないのですが旦那一人の話ではないので事実なようです） 将来，結婚を考えています． 彼側の親族とはすでに何回か会っており，私の学生という立場を心配してくれつつも，付き合いを見守ってくれている感じでとても良い人たちです． 私の大学院進学の希望にも理解してくれて，しっかりやりたいことをやって心変わりしなかったら嫁に来てやって，と言われています．とてもありがたいです． 子どもとも，会うまでは本当に愛情を持てるかどうか不安でしたが実際会ってみるととても可愛く感じ，また予想外にとてもなついてくれて不安は少なくなりました． また，結婚してこの子を育ててゆきたいという決心も固まりました． 彼側の親族とはうまくいっている一方で，私側の親を含めた親族には全く知らせていない状況です． 私としては心苦しいのですが，私の親の側からすると私達のことを（大）反対するのは当然だと思います． しかしどうにか認めてもらって，大学を卒業したら同棲を始めたいと思っています． （彼は，焦ることは無いと言っています） 子どもが中学に入学する前に，正式に親子になりたいとも考えています． 彼の親も私や私の両親に申し訳ないといつも気にかけてくれていて，逆に自分の立場が心苦しいです． まずは手紙で事実を伝えようと思うのですが，どのような文面で送ったらいいのかずっと悩んでいます． 若年者が何を・・・とお考えかもしれませんが 似た経験をお持ちの方や，そうでない方もご回答よろしくお願いします．

カテゴリーがよくわからなかったので、間違っていたらすいません。 職場での飲み会・・・忘年会・新年会・歓迎会・送別会・打ち上げ・親睦会etc・・・と、様々な飲み会があると思います。 特に、私のような派遣で仕事をしていると、人間の入れ替わりが激しい分、頻度は増していると思います。 考え方が人それぞれだからと言ってしまうとそれまでなんですが、職場の人間との飲み会は仕事？遊び？それとも何なんでしょうか？ 妻と知り合ってから現在まで4年半を過ぎたあたりでしょうか。 平均して1ヶ月に1度飲み会があったとして40回以上、私の場合・・・純粋に出席したのは5回程度でしょうか。 ケンカして、他に3回ほどは一人で飲みに行きましたが・・・ 妻も結婚前は働いていて職場での飲み会にも出席していました。 今は下の子が授乳中でお酒をガマンしてる事も、「すごい、私にはできない」と思うぐらい頑張っているとも思います。 ですが、私と妻では仕事の取り組み方に違いがあるのか、もとい、結婚・出産前の出来事は記憶からなくなっているのでしょうか。 私が妻なら、主人が職場で飲み会に誘われたら、笑顔で送り出してあげようと思うぐらいなのですが・・・ 特に断る理由もなく、職場の人間との飲み会は私にとって仕事にプラスになると考えてる以上、毎回断るのにも疲れました。 そこで、飲み会のない仕事につければ、飲み会を断る事もなくなり、妻に話すこともなくなり、妻も嫌な気持ちにならずにすむのではないかと考えた次第です。 そのような仕事がございましたら、どなたかお教えいただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。

子供は２歳なのですがフルタイムで働くのではなく 育児をしながら仕事ってないものなのでしょうか？ 私は子供がいながらこんな仕事やってますっていうかたがいれば是非教えてください！

お世話になります。息子は11歳の小学6年です。母親とは2年生のときに離婚しました。子供の部屋をチェックしていて万引きに気が付きました。去年の12月でした。担任と話をして、お店に子供と一緒に謝罪に行き、それから約半年ぐらいは無かったのですが、5月の連休明けぐらいからまた始まりました。これまで、学校、警察の少年課、市役所児童福祉課、児童相談所と相談して、現在児童相談所に通所してます。先日、心理テストを行い、精神科の先生と結果について話を伺い、軽度の発達障害と言われました。一時保護もなかなか対応してくれません。そのことを踏まえてのことなのですが、万引きとお金の持ち出しなんですが、最近額も大きくなってきて、相談所に行って、4日目で私が熟睡している枕元においておいたバッグの中から、2万円ほど抜き取り、カードゲームを買ってました。私も見つけたときにその都度注意をしてまいりましたが、効き目がありません。私も嫌気が指し、殴る蹴る、首絞めるで来ました。今日もそれをしました。「死ね、死ね。」と言いながら首を絞めました。このままでは本当に殺しそうです。何とか子供にやめさせたいのですが、皆様のお知恵をお貸しください。お願いします。

お世話になります。よろしくお願いします。 １ヶ月ほど前、友人とキャッチボール中にジャンプしたらあっさり左ヒザの前十字靱帯が切れました。 現在、地元では一番、と言われる整形外科に通い、関節炎の症状が収まるまで手術か保存かの診断はつけられないよ、と言われ、軽いリハビリを繰り返しています。先生の話によると、私の場合通常より関節炎の症状が収まるのに時間がかかっているとのこと。 さてその間いろいろと治療に関しての話を見たり聞いたりしますと、病院選び、医者選びが何より大切で、それによって治療期間や手術した場合の予後も大きく違うとの意見がとても多くありました。 そこでアドバイスお願いしたいのですが、よい病院や先生の情報を得る良い方法はありますでしょうか？ ネット上では体験談や医院のＨＰなどは見られますが、病院選びについての情報、となるとなかなか探せません。 今の先生を信用しないわけではないのですが、よりよい治療が受けられるのであれば、全国どこへでも行くつもりでおります。 なにか良い方法をご存じの方、ぜひアドバイスを下さい。 よろしくお願いいたします。

結婚して２０年で長女高３、次女高１（私立）長男小４の子供がいます。自営で飲食業をしてます。毎日朝９時～夜10時位まで仕事です。日中は妻も手伝ってます。無論給料は払ってます。先日、店で妻が何か手伝う事はない？と聞くので別に無いよと言うと急に私は必要無いんでしょ！居なくてもいんでしょ！と火蓋を切ってきました。元来私は人に頼むのが余り好きではないのと妻も40代で最近疲れるを連発するので用事が無い訳では無かったのですが斯様な訳で申し出を断った次第で。それからは怒涛の如く休みでもどこも連れてかない、わたしはあなたの何なの、帰ってくればPCばかり家族に無関心だ、挙句の果てには離婚だと言い出すのです。自営の方ならお解かり頂けると思いますが帰ってからもHPの更新、メールも確認、発注など雑務の連続です。休日も買出し、銀行など丸一日空くのは一月に一度有るか無いかで、それでも経営が順調ならまだしも厳しい日々の連続です。そんな状況は妻も知っているのに離婚だとは・・・家族が無かったらこんな神経をすり減らす生活はしません。離婚したら長女の進学費用、次女の学費など到底捻出不可能です。妻は家庭が第一でそれは全くもって異論はありませんが、妻も子供の弁当の仕度で朝早いからといって早々に寝ます。自己弁護になってしまいましたが帰ってからPCに向かいきりの理由の１つではあります。 簡単にいってすれ違い夫婦でしょうが即離婚という言葉は悪いですが単細胞をどうやったらもう少し現実的な思考が出来るようになるでしょうか。勿論、双方の責任と認識してますから最悪全てを失っても身から出た錆だと原は括ってます。支離滅裂な文で済みません。 お知恵を拝借できたら幸いです。 宜しくお願い致します。

5年以上前になりますが、同性の友人に対して、最低なことをしました。 最後に喋ったのはその件についてで、中途半端に謝るのは余計卑怯な気がして、わざと謝らずにイヤな物言いをしたまま離れました。 謝っても過去は消せないし、責任が取れるわけもない…と思って来ましたが、時間が経っても一向に忘れられません。 彼女は私にとって友人以上の、恩人に近いような存在でした。彼女を尊敬し、彼女が与えてくれた優しさに心から感謝していました。 けれど当時、異性のことで頭が一杯になって、何の罪も無い彼女を裏切り、傷付ける行為をしてしまいました。 時間が経つにつれて、彼女が私にしてくれたこと全てを裏切ったことへの後悔は募るばかりです。自分みたいな人間を信じ、そして裏切られたことで、彼女が自分の心優しさまで悔やんだりしていたらどうしよう…等と考えると眠れずに悶々としてしまいます。 そして、あんな最低な事をした自分に、人を好きになる資格なんか無い、等と思ったりもします。 心の中では、思い出す度謝っています。そして、そうする度に、この気持ちだけでも伝えたい、と思います。 一方で、今更遅すぎるし、折角忘れていた不愉快な記憶を彼女に想い出させてしまうのでは…と思って留まってしまいます。 そしてまた、何が出来るわけでもないのに、謝ってラクになりたい…っていうのは、単なる自分のエゴだ、、とも思います。 彼女とは居住地も離れているので、以来会うことはありません。謝るとしたら、手紙を書いて送るつもりですが、住所も昔のものなので届かないかもしれません。 あれからずっと、謝りたい、でも…と悩んで来ましたが、自分の胸にしまって、もう蒸し返さない方が良いのでしょうか？ また、誰かの優しさや人間性を裏切った時、そんな最低な自分とどうやって付き合っていくべきなのでしょうか？ 長文ですみませんが、ご助言ください。

先輩の話なんですが、先輩は結婚して3人の子供がいます。先輩は専業主婦なんですが、こないだ旦那さんに「専業主婦は気楽で良いな」と言われたそうです。 確かに専業主婦の先輩と毎日朝早くから夜遅くまで汗をかきながら働いている旦那さんと比べたら先輩の方が物凄く楽だと思いますが、先輩は旦那さんに言われてショックだったそうです。 男性はみんなそう思っているのでしょうか

５月に長女を授かりました。 ３２才のオトコです。 さて、昨日までかわいく育てていましたが、昨日あまりに眠い時にガンガン泣かれ、自分のイライラが切れそうになりました(*_*) 虐待ってここから始まるのかなと怖い感じさえしてきました(-_-;) 何をしても泣きやまないので、とうとう（もちろん子どもは聞いても分からないのに）「うるさいなー」と言いつけ、抱き方も荒くしてしまいました(;_;) その後、今日も朝から抱きたくありません。泣いてもあやす気にならず「泣いてればいいんだ」と妻に言うほどです。(-_-) こういう気持ちなんだと妻には伝えました。 授かる前に「大人の子ども嫌いは大人になっていない証拠」と何かで見た記憶がよぎってきます。 （泣かなければ）かわいいし、「そんなのは今だけだよ」と周りから言われていますが、土日が来るのが憂鬱になってしまいます。 お遣いと称して、できるだけ外出したくなってしまいます。 仕事も家庭も息つく暇がありません。 どのように克服していったら良いでしょうか？？ 同じ経験がおありの方、またほかにも何か良いアドバイスありましたらよろしくお願いします。

題名にとても迷ってしまいましたが・・・。 結婚を決め、入籍をすることで、自分達にもっと責任や自覚を持ち、助け合って仕事などを真剣にやっていけるのでは？と思うのですが、順番的に間違っていることでしょうか？ 具体的に言うと、彼も私も仕事がまだうまく軌道に乗っていない状態です。 お金に余裕もありません。これから頑張って早く軌道に乗せていきたいと思っていますが、その成果が現れてから結婚となると何年か先になりそうです。いつになるかわからないので私はとても不安なのです。 私は今、家庭を持ちたいという気持ちが強く、できたら子供も２、３年以内には欲しいなぁと思っています。 彼も同じ気持ちです。 両親のことを考えると、こんな状態では結婚に賛成してくれないと思いますし、私も本当は嫌なのですが・・・ やはり金銭面にゆとりがある状態で結婚したいのが本音です。 彼とは３年つきあっています。 わかりずらい文で申し訳ありません。 このような気持ちで結婚した方がいたらお話をききたいです。 よろしくおねがいします。

いつもお世話になっています。9ヶ月になる娘が11月より保育園に入園する事になりました。 前にも同じような質問をさせて頂いていて恐縮なのですが、11月が近づくにつれて不安が増大しています。 100％、私を信頼して過ごしている娘を11月から一人で知らない環境に入れるというのにとっても罪悪感を感じて胸が苦しくなります。 それでも、経済的な事もあり入園させるしかないのですが。 仕事で疲れて帰ってきてから、娘に昼間の穴埋めができるのかも心配です。 それと病気の時、欠勤出来ない時なんかはファミリーサポートを利用しようとも考えていたのですが、病気の時でさえも側にいてやれないかも知れない自分に、親としてどうなんだろう？とも思います。 働くママさんは、その辺の所をどうクリアーされたのでしょうか？ 不安な気持ちはなかったですか？ また、保育園に入園した当初はお子達の精神状態はどうでしたでしょうか？不安定になったりはしませんでしたか？ 不安だらけで、辛くて仕方ありません。 お教え頂けると嬉しいです。

私は×１の子持ち(２歳男)の20歳です。今は就職のために今年から専門学校に通っています。平日は学校に行き、土日はバイトという毎日を送っています。 最近すごく苦しいのです。何ヶ月か前に告白された人がいます。彼は彼女もちです。最近、彼のことが気になって仕方ありません。でも、彼と付き合うとかはほとんど考えていません。実はその彼に告白をされた時、私はよく遊んでいた気になっていた別の男性がいました。でも、その男性とは切り、彼女もちの人を選びました。すごく気持ちがグチャグチャしていてどうしようもなくて、もう彼氏は作らない、人に寄ってほしくないと思い口にピアスをあけました。 今でも彼女もちの彼とはよく電話をするし、たまに遊んでいます。その度に彼は抱きしめてキスをしてくれます。自分が浮気相手で遊び相手だってことはよく分かっています。離婚して１年半になり、何回か告白はされましたが誰とも付き合っていません。たまにすごく寂しくなって、男の人の温もりが恋しくなってしまいます。 正直、今まで本気で男の人を好きになったことがありません。きっとこれからも本気で好きになることはないと思います。どこかすごく冷めています。いつもバカみたいに表面だけで笑っています。 彼の気持ちに甘えてました。最低です。何度も彼とは終わらせようとしたけどできませんでした。今度こそ終わらせようと思っています。 好きってなんなのかよく分かりません。彼のことを考えるとすごく胸が苦しくなります。でもそれは彼の温もりが恋しいだけで、恋に恋してるだけだと自分で思います。 こんな私はおかしいですよね？人間として間違ってますよね。男の人に頼りたくないです。もっと強くなりたいです。温もりが恋しいと思いたくないです。 私はこれからどうしたらいいのでしょうか。このままじゃもっと自分がダメになってしまいそうで怖いです。

こんにちは。 7月くらいに近い将来(1年後位に)マイホームを購入したいと思って、展示場に見に行きました。本当に簡単に見学してパンフレットも見て、1年後くらいまでに目標の前金を貯めて、その間にいろいろ勉強してお金が貯まった頃位から本格的に動こうかなぁと思っていました。ところが、妻が妊娠をしまして子供ができてから購入じゃ大変だよ、という声を聞く中で、今の金利だとかを考えて予定より早いけど今から動こうかなぁと思っています。まだまだ若造で、右も左も分かりませんが、今の家庭の状況・経済の状況を考えてどうなんでしょうか？もともとはアパートの家賃を払っているくらいなら若いうちに家を購入して、同じ払うのでもマイホームのローンを払うほうがいいよ、ということを聞きながらマイホームの購入を意識し始めました。早いうちに借金を抱えるということは、目標を持つという意味でもいいんじゃないか、と(同じ額を毎月払うのであれば自分のものである、マイホームに費やしたほうがいい、と。)。私自身の中では少しでも若いうちに購入したいという気持ちがあります。ちなみに私は29歳です。もし良きアドバイスがあれば教えてください。よろしくお願いします。

今、妊娠5ヶ月です。 私は妊娠が判った時から、産むという選択しか考えられませんでした。 でも彼は赤ちゃんが生まれることを、望んではいませんでした。 理由ははっきりとは判りませんが、彼の仕事が安定していないこと、将来独立することを考えているので、今は子供をつくる時期じゃないということ、私に前夫との子がいることなど、彼の中ではいろいろあるようです。 私は一人でも産んで育てて行く覚悟はありました。 心のどこかで、もっと大きくなってお腹が目立ってきたり、超音波の写真を見たりしたら、彼の気持ちも変わるかもしれないって、淡い期待があったのも確かです。 実際、お腹が目立ちはじめると、彼は私の体のことを気遣ってくれたり、病院に行った日は赤ちゃんの様子を聞いてくれたりするので、きっと赤ちゃんを産むこと許してくれたんだなと思っていました。 でも昨日、今でも彼は私の出産に反対だということがわかりました。 ショックでした。 でも、赤ちゃんを産みたい気持ちに変わりはありません。 出産を望んでいないのに、私の体を気遣ったり、赤ちゃんの様子を聞いたりする、彼の気持ちがよくわかりません。 生まれてくる子供にとって、両親がそろっていることは、ベストだと思いますが、もし片方の親が自分の誕生を望んでいなかったとしたら、それでも父親が必要だとは、私は思えないんです。 前夫との離婚のゴタゴタの中で、精神的にドン底だった私を、救ってくれたのは今の彼ですから、私にとってはかけがえの無い、大切な大切な人です。 できることなら、ずっと一緒に歩いていきたいのが、正直な気持ちです。 赤ちゃんが生まれることは望んでいないけど、それでも自分についてきて欲しいと言う彼に、どこまで生まれてくる子と、私自身の人生を託していいのか、わからなくなってしまいました。