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27歳の女性です。 この歳になって初めて失恋しました。 今までは向こうから好意をもってもらって付き合うけど私の方が冷めてしまう、というパターンが多かったのですが、今回初めて自分から好きになった人と付き合うことになり、すごく嬉しかったです。 それなのに付き合って2カ月で振られてしまいました。転勤するから別れよう、と。 彼は借金を抱えており、何度かお金を貸してほしいと言われたことがあります。仕事も掛け持ちしていて、多忙のためほとんど会うこともできませんでした。 そんな彼について友達に相談すると、みんな口をそろえて別れたほうがいい、と言いました。 お金にだらしない男はダメだ、全然会えないのもおかしい、と。 私もそう思います。 …それなのに、どうしても嫌いになれないんです。振られて1カ月が経ちますが、起きている時間のほとんど毎日彼のことを考えています。 先日久しぶりに仕事の関係で会ったのですが、やっぱり大好きだなぁと実感しました。 特別カッコイイわけでもなく、優しいわけでもなく、私のことを大事にしてくれたわけでもない。お金目当ての都合のいい女だったのかもしれない。 でも周りからどんなに彼のことを悪く言われても、どうしても受け入れられないんです。 友達は時間が解決してくれる、と言ってくれますが、全然忘れられないんです。大好きすぎてどうしたらいいかわかりません。 転勤してしまえば本当に会えなくなってしまう。さみしくてさみしくて辛いです。 この気持ちはどうしたらいいのでしょうか？こんなに人を好きになったの初めてで、どうしたらいいかわかりません。

男性側の意見が聞きたいです。 彼女と遠距離恋愛で何年か付き合って、何かの出来事で別れたとします(この部分の原因はそれぞれ考えてください)。 そして、わりと別れてすぐ位にその彼女が別の人と結婚したとして、結婚しましたと報告される。 二股だったのじゃないか？本当に好きではなかった？など、いろいろ考えて、傷心。 すごく落ち込みます。 だけど、次の恋愛も考えられる余裕も出てきた時、ある女性と出会います。 その女性が好き。(どの辺りが好きかは聞いたことがないので分からないです。) なんでも話したくなるのか、元カノのことも話します。数回遊んだだけで、告白しようとしたり、会おう会おうとしてくれます。 何回目かの時に、終電を逃してホテルに泊まることになります。 その時に、久しぶりだったからテンションが上がって、緊張もします。 生で入れてもいい？中で出してもいい？と言ったとして、本当にそうしてしまいます。 終わってから、責任はとるし、出来たら言って欲しいとか、男か女かどっちがいい、とかそういう話もします。また、一瞬中で出すか外で出すかどうしようか迷った、とも言います。 二回目の時は、どっちがいい？と聞きますが、相手が迷って黙っていたら、結局、中で出すことに。 それで、結局、何が聞きたいかというと、 傷心を引きずってヤケクソになっているのか？ 彼女のどこが好きなのか？(元カノの方が可愛いし美人) 数回会っただけで、本当に好きになるのか？本当に結婚したいと思うのか？ 元カノの事をベラベラはなすのはなぜか？(聞きたくない、ほんとは) 最悪、ただやりたいだけ？ 過程がどうしても初めてのことばかりで、自分もどうしていいか分かりません。どう思っているかも、掴めないし、流されて人のせいにしています。 辛い経験を乗り越えた男性、女性側から経過を見てどう思われますか？ 自分自身、すぐにどう思っているか気付けないのですが、時間がたって思い出すと好きだなぁ、と思います。

宜しくお願いします。 まず、男と女のイジメの違い。 女は陰湿な陰口言ったり、チクチク言葉で精神的に責めて表沙汰にならないようなイジメをしている人が多いのに男はストレートに暴力的なイジメがありませんか？ なぜ、そのような違いがあるのでしょうか？ このような嫌がらせの乗り越え方を教えてください。 職場で女性上司を味方にする女性社員。 裏で連絡を取り合って女性上司と女性社員数人が一緒になって気に入らない社員に焦点を当てて精神的に言葉で嫌がらせをする女性社員たち。 目の敵にしたように、相手の口癖を真似たりサボらずに常に指示命令したり業務を増やしたり、サボらないか仕事を監視したりと意図的で不自然ではないように嫌がらせをする女性上司と女性社員たち。 そういったイジメの乗り越え方はありますか？ なぜ、女性たちはグループになって攻撃するのか？ まとまりのない質問ですが、宜しくお願いします。

こんにちは。 初めて投稿します、39歳・男性です。 長文になりますのでご了承ください。 ３月８日に喧嘩をして翌日から妻子が家を出ました。そして今週、弁護士事務所から「離婚を決意している」「貴方には一生会わないので条件面のやり取りを弁護士が代理人として行う」旨の通知が届きました。原因は私の言葉を含めたDVでした。DV加害者はきっと同じ事を言うでしょうから信用に足らないのは分かりますが、そんな気は無かったんです。確かにはたいたりはしました。その事実が全てです。 こんな事になりここ数日ずっと考え、思い返しました。 私自身、幼少期は母親から殴る蹴る、一晩中外に出される、数日間食事を与えられないなどの虐待を受け、小学校時代にはイジメにも遭いました。父は見て見ぬフリ、当時は団地住まいなんでご近所も知ってたはず。それでも私は他人、環境のせいじゃなくて「弱い自分が悪い」と思って生きてきました。 だから「強くなってほしい」と思って厳しくしてたつもりがいつしかエスカレートして歪んでいたのだと思います。厳しくする事と辛い目に合わせることは別物なのが今回に至るまで分かっていませんでした。 妻とは大学４年に会いました。当時、就職も上手くいかず、仲間にも裏切られたり、父が脳出血で倒れて半身麻痺になったりとどん底にいたときでした。人見知りで内気な自分に対してズカズカ近づいてきて最初の印象は今で言う「ウザい」でした。だけどグチグチ、ウダウダしてるだけの私を引っ張り出してくれていつしか好意を抱き付き合うようになりました。親からも愛されたことのない私を世界で初めて愛してくれた人でした。そんな２人の間に生まれた掛け替えのない子でした。そんな２人には私は生涯をかけて報いなきゃいけなかったんです。そうしてたつもりでしたが、知らぬ間に歪んでいたことに今回まで気付けませんでした。 だから私には言う権利は無いのは分かってるけど、これを機会に、この反省、後悔を糧にやり直したいです。こんな精神論、根性論じゃ曖昧なんで自分の暴力性を改善するために病院に通うつもりです。とりあえず電話カウンセリングから始めました。時期が来たら病院にも行く計画です。 だけど、自分の行いと弁護士を通じて聞いてる様子から察するに復縁はほぼ100%無いと思われます。それであればせめて直接謝りたい、そしてこんな自分でも旦那、父親にならせてくれたことに感謝を伝えたいです。また定期的にで良いから息子にも会わせて欲しいです。ですが、会うことも息子との定期面会も受け入れないと現段階では言われています。ごねるなら暴力を刑事訴訟すると半ば脅しも受けています。 長々と書きましたが自分が悪いんです。自分が弱かったから、恵まれなかったから子には強くなってほしかった、子が強くなるために両親も模範にならなきゃいけないから妻にも強く当たりました。そのやり方が間違ってることにこんなことになるまで気付けなかったんです。大事な家族を傷つけた自分には何も望む権利がないことは分かってます。だけどそれでも２人にもう一度会いたいです。もうずっと涙が止まりません。いつからか分かりませんが、数ヶ月もしかしたら数年は耐えがたい苦痛を感じていたのかも知れません。そんな中、たった数日で根を上げてはダメなのも分かっています。償うためにはしっかり生きなきゃいけないのも分かります。だけど気力が沸きません。 自分の行いがある中でこんなこと言っちゃいけないですけど、どうしたら乗り越えられるでしょうか？こうしたらなんて簡単な答えはないですけど、皆様の意見がヒントになればと思います。長文大変失礼しました。

夫が異常行動がありモラハラか自己愛性人格障害かもしれません。 些細なことでそこまで怒る必要もないことで、顔を真っ赤にして怒鳴り叫ぶ(金切り声) 気を引きたいのかベランダから飛び降りる仕草 飲酒しては暴れて物を投げる 何でもお前が悪い、ちゃんとしないと 執拗に責め立てる、ダメ出しから始まり過去をぶり返して何度もあれは許せないと永遠に話す 夫は自分が正しいと言い理不尽なことが多い 一日中ダメ出しを聞き続けることもあり、精神的に参ってしまいました。 モラハラ乗り越えたかた、メンタル面はどうしてましたか。 またモラハラどのように解決しましたか。

今の仕事について1年経ち2年目です。塾での仕事なのですが、先日私宛のクレームが入りました。元々クレームをつけることが多い保護者の方で、上長からは内容としては、私の雰囲気が前に保育園で嫌な思いをさせられた人に似ている、ズバっと物を言われて嫌、とのことでした。 私は柔らかい雰囲気ではないため、そう思わせてしまったのは事実ですし、急いでいた時に態度に出てしまったのだと思い反省をしています。保護者の方も、〇〇先生も頑張っているのはわかっている、と怒った言い方ではなかったそうです。 しかし、それから気持ちが立ち直りません。同時に、上長から仕事を大量に振られておりキャパオーバーにもなっていて、最近毎日辛くて泣きそうです。愚痴になりますが、他の人には難しい仕事を上長は私に降ることが多いです。 コロナ関係でイレギュラーな仕事が増え、その全体管理をまかせられたり、あなたなは仕事こなせるし、能力もあるから、と運営業務を任せられることが多く、他の職員の中にはラッキーとばかりに仕事をしない人がいます。さらにわからないことがあると皆私に聞くので自分の仕事もできずです。ちなみに私は周りと同じ平社員です。 クレーム、更に私にばかり、という気持ちが強くなり、楽しかった仕事が辛くなってしまいました。クレームは改善ができる良い機会だと思いますが、自分の言動、行動がどう思われたのかが気になり、毎日自己嫌悪です。 今が乗り越える時期なのだと思いますが、乗り越えるためのアドバイスを頂きたいです。気を強く持つしかないでしょうか？

ダイエットには空腹を乗り切るのが大切ですよね。 少しダイエットがしたいと思い、炭水化物を半分近く減らす方法で体重減少にできないかと考えています。 ですが、これをやるとなかなか空腹の時間がきついんです（＾＾； 特に、夜はお腹がぐうぐう鳴って眠れなかったりします。 運動だけで痩せる方法も考えてハードなトレーニングをしていた時期もあったのですが、食事療法の方が圧倒的に効果が出るのが早く、しっかり食べてハードな運動をするという方法はやめることにしました。 空腹を乗り越える良い方法はないでしょうか？ また、おなかが空いて眠れないという症状が出たことがある方、いますか？すごくきついんですけど、どうしたらいいかご存じの方いますか？

以下のようなことがきっかけでちゃんとした恋愛ができません。 どうしたらいいでしょうか。 高校のころ、Aにレイプされ、ビデオとられ、脅され 何度もそいつとかそいつの友達とHしました。 誰にも相談できず、家族の前でも、友達の前でも フツーに振舞ってました。 ある日、告白されて、その人と付き合いたいと思い Aに恐る恐る、こういうことは辞めてもらいたいと話しました。 Aは笑っていいました。 「お前みたいなやつのこと好きになるやつはいない。 お前は汚いし、ブスだし、恋愛する資格なんてない」… Aと縁が切れたいまでも、好きな人ができると そのころのことを思い出します。 彼氏ができても、思い出しちゃって自分から別れを切り出します。 でもやっぱり寂しくてセフレつくちゃったり そして空虚な擬似恋愛にひったったり。 なんだかむなしくなってきました。 でも、好きな人ができるとAの言葉を思い出します。 そんなこと気にしないで普通に 好きな人に恋したいな～とか思います。 どうすればいいでしょうか。

先週、失恋しました。 立ち直れずにいます。 無気力で食欲もなく、体を壊し、情けないことに先日は仕事まで休んでしまいました。 同じような質問がある中、改めてこんな質問をするのもな、と思ったのですが… どうすれば立ち直れるのでしょう。 約二年付き合った彼氏は、私にとって初めての恋人でした。 最近、私たちは、お互いに自分のことでいっぱいいっぱいで、相手のことが思いやれなくなりました。 そんな背景もある中、彼が仕事の関係で精神的に不安定、鬱っぽくなり、彼から別れを切り出されました。 もう付き合えない、と。 私は彼の力になれなかった情けなさと、相手を思いやれなかった自分のワガママさで自分が許せません。 詳しくは書けませんが、自分が彼の近くにいないことが彼の幸せなのだと頭ではわかっていても、現実を受け入れられず、暇さえあれば眠って現実逃避をしてしまいます。 テレビを見て笑っていても、夜寝る前になると悲しくて悲しくて涙が止まりません。 いつかまた新しい恋もしたいけど、私のことを好きになってくれる人がいるのかな、と淋しくなります。 同時に、彼とのたくさんの思い出が溢れてきて、また彼と楽しく過ごしたいと胸が苦しくなります。 付き合っているときは自分の趣味を楽しんでいたり資格の勉強をしたりしていたのですが、今は何もやる気が起きません。 幸いにも友達には恵まれていて、たくさん相談にものってもらっています。でもそんな自分が甘えすぎな気がして、やはり情けないです。 立ち直らなきゃって思う反面、このままずっと眠っていたいという甘えた自分がいます。 みなさん、失恋と、失恋直後の毎日はどうやって乗り越えましたか？

たびたび質問させて頂いています。 ２０代後半の♀です。 彼に依存し、信じられず、疑い、気持ちを確認したり問いつめ過ぎて、 振られました。 本心じゃなくても、私は自分の感情を上手くコントロールできず、泣きわめいてしまい、ちょっとの出来事や不安を、大事にしてしまいます。（元彼にも） 彼のことは、本当に大切で、大好きで、付き合う前からこの人ならとずっと思っていました。 それを自分で壊してしまったこと。 関係を築けなかったことに、とても後悔と悲しさでいっぱいです。 これまで何度も別れを経験して、その度に割と早く立ち直ってきましたが、私にとって今回の彼は、本当に特別な存在でした。 （元々一番信頼できる友人でもあったので） 別れた人と友達でいることは、私はできませんし、彼のことは今でも好きですが、復縁は無理だろうということと、もしできても上手くいかないのが分かっているので、本当にお別れだということは、覚悟しています。 このような、本当に失いたくない人を失った時。特に自分の行いで招いてしまった場合。 どのように自分の心や、現実を受け入れていけばいいでしょうか。 今は放心状態で、どこか現実的に世界を見れない自分がいます。 現実を考えると、死にたくなったり、体が痺れたり、過呼吸が起きます。 彼へ連絡しそうになる気持ちを歯を噛み締めて我慢する。それで精一杯です。 今のところ会社へも行けていますし、友人と会ってもらう約束などを入れて現実逃避をしようと必死ですが、ふと彼のことを考えると、どうしようもなく壊れそうになります。 同じような経験をした方や、乗り越えた方など、なんでもいいので言葉を下さい。 どうかお願いします。

現在８週目にはいった妊婦です。先週（７週目）は「なんとかつわりとの付き合い方も 分かってきた」という感じでしたが、昨日から朝昼晩と食べると全て もどしてしまっています・・・。 果物は大丈夫だったはずなのにこちらも駄目のようです。 食べているときは「結構食べられるじゃん」と食べていても３０分後あたりからムカムカし始めて 結局水を一杯飲んでから吐いてしまってます。 吐くと気分が良くなるのもあり、とうとう吐く事に慣れてしまいました。 そうこうしているうちに、妊娠前から３キロやせている事に気づきました。 本には母体に蓄積されてる栄養から赤ちゃんは栄養をとって育つから 大丈夫と読みましたが、昨日からの朝昼晩もどすというのが続くと心配です。 また、葉酸と鉄のサプリメントを取っているのですが、こちらも 吐く事によって一緒に出てしまっているのではと心配です。 つわり中は食べられる物を食べられるだけ・・・ということで 栄養面もさほど考えずその時に食べられそうなうどんとか、ヨーグルト、果物、おにぎりなど 偏った物を食べ続けています。皆さんは、どうやってつわりと付き合い、乗り切られましたか？

先日、片思いの人に振られました。 そのショックからなかなか立ち直れないでいます…。 まさか片思いの失恋でこんなに引きずるとは思っていませんでした。 （彼とは私が会おうと思わない限り会うことはないので、お互い気まずい雰囲気になることはないのですが） 学校に行っている間はそんなに思わないのですが、休日になってやることがなくなると、彼のことを考えてしまいつらいです。 もともとサークルは入ってないですし、学校が忙しくなるのでバイトもやめてしまいました。 彼を忘れるために何か新しいことをしなきゃ！って思うのですが、どうにも気力が起こらないのです…。 未練がましい女…と自分でもよく分かっています。 ですが、これからどうしたらいいのか全然分からなくて…。 どうやって「失恋」を乗り越えたらいいんでしょう？ アドバイスお願いします。

浮気された経験のある方で、 別れという選択をしなかった方に質問です。 http://questionbox.msn.co.jp/qa2706380.html 以前、こちらで相談させて頂きました。 皆さんのアドバイスを参考にさせて頂き、 とりあえず離婚はしない方向へ考えています。 浮気された方々はどのような方法で、 乗り越えられたのでしょうか。 話し合いの内容や、 この際ハッキリとさせておくこと、 また、相手に望んだことや、 相手への条件、 など教えて下さい。 私は今、浮気の事実を知り、 もしかしたら一生赦せないかも知れませんが、 なんとか信頼を回復したいと思っています。 こういったことはケースバイケースで、 よそで上手くいったからといって、 うちでも上手くいくとは限らないとは思いますが、 経験された方がどのようにして乗り越えていったのか、 参考にさせて頂きたいと考えています。

IT関係の仕事をしていると徹夜作業をすることがあると思います。 私自身徹夜をしても、たいして効率が上がらず、昼夜が逆転したり、途中で寝たりして、まだ慣れていません みなさんは、どのようにして徹夜作業を乗り切っていますか？

24歳、地方公務員女です。 私は地元の田舎で公務員をしています。 高校は進学高、大学は国立大に進学させてもらったのに、小さな町である地元に戻りました。 私には後悔があります。 それは、もっと高校時代に努力していれば、大学時代に努力していれば、もっと良い職場に就職できたかもしれないのに、ということです。 私は地元以外の公務員試験や一般就活もしましたが、地元以外内定をいただけませんでした。学歴から見ても、内定がもらえないのは学生時代頑張ったことがないからだと両親は怒っています。学歴を無駄にしたと。 たしかに職場には私と同じような経歴の方は少なく、高卒やＦラン大卒の方が多いです。 もっと努力していれば、今こんなところにはいなかった、もっと良い環境下にいられた、別の場所ならそれ相当の男性にも出会うチャンスがあったかも…とグルグル考え出すと止まりません。 今の職場では、学歴も関係あるのか大事にしていただき、私の意見も反映していただいて仕事が進んでいくので、やりがいも感じています。それだからこそ、もっとできたかな？と悩みだすと止まらなくて。 今は目の前の仕事を後悔ないようやりきることを目標にしていますが、お休みの日や夜になると考え込む毎日です。なぜ、ここにいるんだろうと。 どうか、後悔の乗り越え方を教えてください。

ペットの猫が亡くなりました。 気持ちの入れ替え方について相談させてください。 実家の庭によく遊びに来ていた野良猫を保護し、一人暮らしの家で2年半ほど飼っていました。 累計では4年ほど、この猫にまつわる思い出があります。 もともと野良猫だったので健康体ではありませんでしたが、それでも元気に生きてくれていました。 最後は病気が急に悪化してご飯を食べられなくなりました。 食べられなくなってわずか2-3日で息を引き取ってしまいました。 あまりにもあっけなく、しっかりと治療をする時間もありませんでした。 数ヶ月ほどかけてじわじわと死に向かっていくと思っていたので、こんなにも急にいなくなってしまい、気持ちの整理ができていません。 猫に対して、申し訳なさでいっぱいです。 (※長い闘病生活を経て天国に行く猫ちゃんを看取るのも大変なことと想像します。自分の場合はそれよりは心労が軽いのかもしれません。) 今の気持ちは、『明日からどうやって生きていけば良いか分からない。もはや生きていけるか分からない。』です。 自分は実家の家族とは疎遠になっており、あまり心の内を話すような仲ではなくなっています。 友人も少なく、色んな人に会って慰めてもらうようなこともできません。 基本的にリモートワークなので1日中家にこもって誰とも話さずに1日を終えます。 このような自分の生活を考えたときに、「誰かと話す」ことで悲しみを乗り越えることはおそらく難しいです。 これから新たに交友関係を増やすことも出来なくはないでしょうが、関係の浅い相手にペットの死別を話すのはさすがに違うかなと思います。 ペットとの離別を乗り越えていける自信が全くありません。自分もつられて死んでしまうのではないか、と明日からが不安です。 鬱になってしまうと仕事や生活に支障が大きそうなので避けたいです。 「私のせいじゃない！猫は短い人生でも幸せだったはず！」と無理矢理にでも思い込むのが良いのか、 それとも、責めたいだけ自分を責めて、思い切り悲しみに浸る方が良いのでしょうか。 ペットを飼われたことのある方、どのように悲しみを乗り越えられましたでしょうか。 おすすめの方法があれば知りたいです。 あとは、火葬までにしておくべきことがあれば教えてください。

20歳 女 先日好きな人に彼女が出来て1週間です。 悲しくて悔しくてやり切れない思いでいっぱいです。 私は立ち止まったままなのに、彼女と幸せそうにしてるんだろうなって思うと苦しいです。 だったらなんで毎日電話なんか掛けてきたの、やさしくしてくれたの、LINEしてくれたのなどと言いたいことが山積みです。 1週間前までは毎日話していて、水族館に連れてってくれるっていう話なんかしないで欲しかったです。 でも友達以上恋人未満だったので、所詮その程度の扱いだったんだなと少しずつ現実を受け止めてきました。 皆さんは失恋をどのように乗り越えましたか？

20歳女です。一回り上の男性とお付き合いし、中1以来の初めての恋愛で、1ヶ月の交際期間を得て失恋しました。 スキンシップの段階を踏んでいきましたが、好きと一度も言葉で言われず、好かれている確証がないのに処女をあげるのが嫌だったので私のことを好きか聞きました。そしたら、好きになれそうだから付き合ったと。これから好きになれるか分からない、嫌いになったわけじゃないから別れようとは言えないと言われました。今思い返せば以前質問させていただいた、付き合って間もないのにまだ一緒にいたいと言ったら仕事を理由に怒られたのも納得です。 彼の年齢もあり、付き合う前から結婚や子供の話をされ、私は恋愛初心者ですが将来について真剣に考えていました。月経困難症なので不妊の検査を近々受けようとも思ってました。 好きじゃないのに手繋いだりキスしたりえっちしようとしたり職場の人に会わせようとしたり。価値観が合わないを理由にされましたが、納得いきません。1ヶ月幸せでしたが、自分だけ舞い上がっていたのが恥ずかしいです。 彼を責めるつもりはないですが、失恋のショックが大きく、食欲が湧かず、勉強が手につきません。写真やLINEを何度も見返すたび、吐き気に襲われています。失恋の乗り越え方、考え方などいい案があれば教えてください（ ; ; ） あと、男性にお聞きしたいのですが、好きでもないのに付き合って結婚について話したり、恋愛初心者で処女と分かっていて、体の関係を平気で持とうと思えるものなのでしょうか。

付き合って７ヶ月になる恋人がいます。 最近、些細なことでいさかいになってしまいます。 今でも勿論大好きですし、一緒にいたいと思っています。 いかんせん、７ヶ月という長丁場付き合ったのが初めてで、ケンカをしたのも初めてで対応に困っています。 すぐに私が折れてしまって（ケンカ怖いので）いるんですがそれも何か違うと思い・・・。 これからも長く付き合って行きたいと思いるのですが、ケンカがこれからも起こると自分が逃げてしまいそうで怖いです。 実際今までも逃げたことがあります。 長く付き合ってこられた方々は衝突をいかに乗り越えてこられましたか？

笑うな と言われたら 泣けばいいのでしょうか 親やその他の人たちに 言われた通り ロボットとして人生を送る (お金だけ稼ぐために) か いっその事死んでしまえばいいのでしょうか 働いても 全部制限されて 昔の事といえども 全てを許せません 嫌いで嫌いで仕方ありません だから顔は強ばるんですが母親に普通にしてるのに 睨み付けられてるとか 腰が曲がってないのに 曲がっているとか 言われます 本当に本当に いろんな所で相談しても 治らないと言われて 本当に辛くてなんにもいらないのに怒りと憎しみだけ増大していきます 本当に憎しみだけしか残っていないのですが こんな私に近々 そんなことから解放されることなんてあるんでしょうか 些細な音でもイライラします イライラして涙がでます