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転職活動中の者です。 ハローワークに出ていた、医療専門職の求人で県内の遠隔地（カーフェリー必須）の精神病院（敷地内の病院の精神障害者デイケアの相談員の募集です）に面接に行きました。正社員の求人で出ていたのに「（障害者自立支援法により）経営が悪化していて、１日５時間程度のパートで来てもらいたい」と言われました。遠隔地なのでパートは無理です。正社員なら転居をするつもりで出かけたのに… 私は中途採用を目指しているので、現在は１ヶ月未満の短期派遣・アルバイトで生活していて、生活も苦しいです。月に15日程度しか働けない月もあるからです。採用話がメチャクチャなこの病院に対して交通費返還を求めたいと考えています。両親も「交通費返して！」と怒っています。面接のときに怪しげで嫌な予感がしたので、カーフェリーのレシートは保管してあります。交通費を請求することは可能でしょうか？

10/20付けで退職し、先ほど市役所と社会保険事務所に保険料がいくらになるか調べてきました。 5000円ほど任意継続のほうが安かったのですが、任意継続は途中でやめれないと言われました。 私は先月結婚し、12月に横浜に行きます。新居が決まっていないので今主人とは別居婚の状態です。 横浜に行ったら彼の扶養に入ろうと思っていたのですが失業保険も受給予定なので、任意のほうがいいけど受給が終わってからのことを考えると悩んでしまいます。 今まで妹を扶養にしてきたので、このまま任意で継続したほうが妹にとってはお得なカンジです。 皆さんならどちらがお勧めでしょうか？ ちなみに妹は自立して生活するにはキツキツなので保険料が安い任意を希望しています。 任意を継続するとなると２年間私が主人の保険に入れないのが悩みでもあります。。。

現在は結婚しているのですが、家庭内別居状態です。 浮気、暴言などがひどく・・・（これ以上書くとカテ違いになりますので省略しますね） 離婚を視野に入れ、いつでも自立出来るように資格を取りたいと考えています。 離婚した場合子供はおそらく私が引き取る形になると思うので母子家庭になります。 また両親が他界している為頼る実家もなく、夫の養育費もわずかかと思いますので、1人で子供を養っていくことになり働くとなれば保育園の費用もかさむと思います。 ですので、コンビニ等のバイトでは生活が出来ないかも知れないので、やはり資格は必要だと考えています。 お恥ずかしい話なのですが、私は中学校しか卒業していません。それに加え就職の経験もありません。 こんな私にも取れる資格がありますでしょうか？ またその資格を取れば、子持ち、中卒という悪条件でも就職が可能でしょうか？ 私29歳、子供は現在1歳です。

お世話になります。 現在、快適な実家暮らしをしている24歳・OLです。 家族との仲も良好です。手取りは２０万前後。 （いつまでも両親に甘えていてはダメなぁ・・大人になれないなぁ）と感じ、一人暮らしも考えていますが、今の実家生活に不満がないため、なかなか踏み切れません。 「親も結婚するまで一緒に住んだら？」と言っています。 金銭的に苦しくなるけれども、結婚前に一人暮らしって体験しておいた方がよいでしょうか？ メリットはありますか？ どうせ結婚したら家を出なくてはいけないのだから、それまでは貯金を貯めた方がいいでしょうか・・？ みなさん、どんなタイミングで自立してるのでしょうか。 ちなみに結婚を前提に長期付き合っている彼氏がおり、特殊な職業で社会的な名誉は高いのですが、３年ごとに任期が切れる不安定な職業です。今から３年後に任期が切れるので、結婚はたぶん３年後に新しい仕事が決まったタイミングになると思います。

マンションの５階に住んでます。既存の物干し台があるのですが、それだけでは足りないため、別途、自立型の物干し台（１件家の庭においてあるような、昔ながらのタイプ）を購入しようとしています。 ホームセンターに売られているものは物干し台を支える台が石ではなく、プラスチックの入れ物に水を入れるタイプのものが殆どなのですが、「これしきの水が入っただけの土台で、シーツやバスタオルを干した状態で強風が吹いても倒れずにいられるのだろうか？」と疑問に感じています。 石であれば一個が23Kgくらいあるので、かなりの風でも倒れたりはしないと思うんですけど、それを買ってしまうと、場所を移動するのも一苦労だし、廃棄するのも楽じゃないし…、とも思い、どっちを買ったら良いのか悩んでいます。 重いけど石にしたほうが良いのか、水を入れるタイプで充分なのか、ご意見いただきたく、お願いします！

妻が取れる慰謝料を計算したいのですが。詳細は以下のとおりです。 50歳代の夫婦で結婚27年目。 子供は自立しているので養育費は関係ありません。 夫は自営業で、収入は多いほうです。が、借金があります。 慰謝料が発生するのは以下の３点だと思います。 １．一年ほど前から生活費を一切入れなくなった（夫は別れるのでもう入れる必要ないだろう、という意見のようです） ２．昨年11月から帰宅しなくなった。（友人たちの話では愛人がいるとのこと） ３．愛人がいた（夫が認めたのは過去の1人のみで、現在はいないとのこと） ほかにも、妻の悪いうわさを流す（真実ではない）、離婚を切り出しておきながら話し合いに応じない、勝手に借金を増やす・・・などいろいろ細かいことはたくさんあります。 こういったケースの慰謝料はどう計算すればいいのですか？借金がある場合は取れないのですか？分かりやすいホームページなどもあったら教えてください。よろしくおねがいします。

離婚することになり、１歳半の子供のシングルマザーになります。 離婚後は、実家に住まわしてもらうのですが、 やはり自立して子供と二人で暮らしていきたいと思っています。 その為には私が働かなくてはならないのですが、現在は専業主婦で、 高卒後フリーターを１年し、結婚したので、 学歴、職歴、資格・・・就職に有利なスキルが全く有りません。 そこで、一生子供を養っていけるような資格を取るのがいいのかと思っています。 看護士がいいと、知人からアドバイスを受けたのですが、看護師になるには時間もお金もかかるのではないでしょうか？ 時間がかかることは、資格取得後安定して働けることを考えると いいのですが、 金銭的余裕はありません。 看護師について、（学校の事や、就職のこと等）や、その他一生役立つような資格があったら教えてください。 離婚が決まり、シングルマザーになる不安、、、 でも立ち止まっていられないので、頑張りたいです。

結婚して7年目で、先日子供が生まれました。 その直後、彼の2年間続いた浮気が発覚しました。 その彼女とは、3年前からお互い気持ちがあって、2年前から付き合いだしたそうです。 2年間続いているということは、1回限りの遊びじゃなく、ホンキの愛情があるのでしょうか？ 問い詰めたところ、同じ会社の女で、残業を口実に、週に1回位会っていたようです。旅行にも行っています。 腹立つことに、出産前日・出産の次の日は彼女と過ごしていました。 彼女に対しては、「子供は自分が成長するためにほしかった。とにかくお前のことは、愛してるし、お前が支えだ。生まれたからといって俺は変わらない。」と言っているそうです。 この先どうしたらよいのか迷います。私は、それなりに正社員で仕事をしており、いざとなれば自立できないこともないかと思います。 夫は子供を作りながら、どうしてこのようなことができるのでしょうか？

こんばんは。 こちらのジャンルでは初めての質問です。 どうぞよろしくお願い致します。 私は一時うつというようなことを言われて薬を服用していたのですが改善せず以前あった薬なのですがベレルガルという自律神経調整剤がすごく効果があって服用すると翌日には体調が良くなっていました。 この薬は植物から作るようでその植物がもう無くなって生産されなくなったようです。 その後グランダキシンという同ジャンルの薬を服用したのですが先生もこの薬は効き目があまりよくないというお話で効果もなかったです。 それでちょっと恥ずかしいのですが先日キムチを多めにたまたま食べまして翌日調子が良いのです。 キムチの効果を調べたのですが調べた範囲では自律神経への効果はそれほど書かれていません。 自律神経失調症に良い薬や食生活があれば是非お教え下さい。 自立訓練法は不得手で少し継続しましたが改善しませんでした。 どうぞよろしくお願い致します。

国会議員の地方議員の削減を、そのまま、議員を削減すべきで、ある、物価高、コロナ生活苦、収入源現象、なのに、おやかた 日の丸的な、安定高額給与は、国の割合から見たら、バカ高経費と、昭和のバブル期のサラリーマンみたいな金を、食いつぶす、国会議員のあり方を、今考えなくては、ならない、議員になれば、利権の温床が待っている、この、日本体たらくした、国会議員の定数、給与を今、考え直す時が来ています、政治家が、息子に引き継がす、この、制度も考えなくては、ならない時も、来ていると思っています、野党も、政権の受け皿から逃げ、なあ、なあ政治をしている、だからいつまで、立っても民主主義な政治が出来ない、 国民も、持つと自立しないと行けない、自由主義とは、いい事も、悪い事も、自分自身で、考え選ばなくてはならないのが、民主主義である、人から、与えられるものではない事も、自覚しなくてはいけません、与えられる事に、飼いならされた原状が、今であります、

こんばんは、30歳の精神病の女性です。とても困っているので、どなたかご意見を聞かせて欲しいです。沢山の意見が聞きたいです。あまり人に弱みを見せられない性格で相談できるひとがいなくて...。どうかお願い致します。 私は、17歳くらいのときに美術高校編入のため単身都内に来ました。地元は北海道です。 で、今なのですが、北海道の実家に戻るか戻らないかを迷っております。 詳しくお話させて頂くと、精神病が酷くなってきているのか、年をとったのか...寂しさに耐えられません。去年、ずっと好きだった人が結婚してしまい、生きる意味を見失っています。もともとダメ人間で、好きなことばかりしてきて。親のスネをかじるか、水商売などをして生きてきました。まともに就職したこともなく、バイトが１ヶ月以上続いたこともなく、更に、わりと本気で頭おかしいと思います。キレる沸点が低く、普段ヘラヘラして、子供みたいにホワッとしてるくせに、少しでも嫌なことをされたら、悪魔かよ！ってくらいキャラが変わりブチギレてしまいます。よって友達もほぼいなくて、人に合わせたりするのも苦手ですね...。これは病気なのか性格なのか...。ちなみに精神病は16歳くらいからです。 ここ8ヶ月くらい水商売にいく気力すらなく、親に貰ったお金で暮らしていました。仕事もないし、あっても行けないだけだし、抑うつ状態も頻繁にあるため、ただ寝て、食べて、たまーに調子がいいときに二駅先のカフェなどでぼーっとしているくらいしかできません。電車に乗るのも人酔いしてヘトヘトに疲れちゃいます。 また、立派に労働している方からしてみれば腹のたつ話かもしれませんが、ただ寝て食べてるのもツラくて。本当は私も、元気に外出したり、毎日の精神状態を均一にしたいです。。。ずっと寝ているのも、退屈だし寂しい、誰かと話したい、どこかへ行きたい、外出したい、と思ってしまい、かなりの苦痛。涙が出るほど寂しくて、不快で、うちに人型のぬいぐるみのような抱き枕があるのですが、それに抱きついて毎日泣いていました。人に自分の心を見せないため、頼れる人もいません。唯一、なんでも話せるのは母と弟です。 ここまで書いたら、じゃあ実家に戻ればいいやん！と思われるだろうし、私もそれもアリだなと思ってはいるのですが、問題が。。。 わたし、妹と父親がキライ（苦手？）なんです。病気を言い訳にするなって感じですが、ほんとに大袈裟にとらえてしまって、頭が痛くなるほど、２人のことは悩みます。しかし、妹も父親も、基本は優しいです。私の病気のことも分かって接してくれます。しかも妹は今年の春に就職したため、もう実家にいませんし、帰省も年２回程度でしょう。妹も父親も、過去に私とトラブルがあり苦手になりました。 父親には、お酒関連のことで幼少期にトラウマを負わされたため、家族が揃ったとき居酒屋に行こうとなっても、私は未だに断固拒否しますし、家族も無理強いしません。父がお酒を飲んで陽気になってる姿をみると、怖いし不快です。病院などでは、典型的なAC（アダルトチルドレン）だと言われるし、自分もそう思います。 ここまででも、実家に戻る方がいい派が多いと思われますが、でも、私は考え過ぎなんです。 実家に戻ったら、自分がみじめだなぁと思うんです。 東京にいることが、自分のステータスのように感じていました。田舎者の発想ですが、東京に住んでる自分かっこいい！と本気で思ってました。好きな人を失った今、誇れることは、自分が東京に住んでることだけでした。 実家に戻ったら、ニートの出来上がりです。東京にいても一人暮らしのほぼニートだったけど、１人なら、誰に何を言われることもないですし。 また、父親とはお酒が絡んでなければ仲良くできるのですが、妹とは、なんかぎこちなくなっちゃいます。仲良く話して楽しいと思えることもありますが。 妹は、いわゆるデキる人間なんです。トラブルから何年も経っているため、キライな気持ちは消えてきましたが、ただ、一緒にいて少し疲れます...。要約すると、今はキライというより、一緒にいたら自分との差が浮き彫りになって自分が勝手にいじけた気持ちになるから会いたくない、が本音かな。私は好きな人の結婚によって更に病み、食っちゃ寝していたので、ちょっと太っちゃいましたけど、妹はまだ22で細身、なんか良い匂いがして。自分と違うなぁと思って。自分がかなりミジメな気分。更に、自分って本当に空気読めなくて子供でバカ発言しかしねーなぁ、って落ち込みます。 また、先の話かもしれませんが、妹が結婚して子供やら旦那さんやら連れて実家に来たら、スーパー惨めすぎて、来た時に嫌な想いをさせる態度になるかもしれませんし...。大勢のイトコに会うのも苦手なため（今なにしてるのー？などと話しかけられたくない...だって何もしてないもん...）、仮に結婚式などがあっても、弟のすら出席しないと親に言ってありますが、いつ会うことを強制されるか分かりませんし...。うっかり実家に戻って、戻る場所を失くしたときに、●●に一緒に来なきゃ追い出すよ！なんて言われたらイヤですし...。 母は、実家に戻って本気で病気療養したら、三年くらいで自立できるかもしれない！と希望的なことを言ってくれますし、素晴らしい病院も同じ地域にあるんです。 でも、自分次第だとは思いますが、私は、自分が病気がある程度治り、仕事が続いて、自立してゆく姿がいまいちイメージしきれないというか、自信がないんです。。。 だって、18歳くらいからずっと、精神状態が１ヶ月均一だったことも、１つのバイト先が１ヶ月続いたこともありません。また、病名は統合失調症と人格障害との診断を受け、たぶん重めです。 (1)実家に戻る→メリット:母や良い病院のサポートで病気がある程度は治るかもしれない、自立できるかもしれない。デメリット:病気のままだったら、一生ただの実家のお荷物ニート。妹やイトコを見るたび自分がミジメになる。 (2)東京にいる→１人だから気まま。妹やイトコに会ってミジメになることもない。ただ、寂しくてしょっちゅう死にたくなる。毎日のように泣く。病気はたぶん一生治らない。 ...書いてて、実家に賭けてみるべき！と自分でも思えてきましたが...。妹や弟が、結婚相手やら子供やらを連れてくる前に、病気を頑張りすぎず治して、自立したらいい話ですもんね。 でも、本当に自分が毎日働くようになるイメージも、抑うつ状態がなくなり、活発に毎日外出するイメージも沸きません。自信ないです。実家のお荷物ニートになるくらいなら、東京の部屋で一生泣いてたほうがマシかなぁ。 どなたかアドバイスを...！！

８年くらい、同じ職場で契約社員として働いていて 家と職場の往復する生活をしていました。 過去にも何度も自立したいと両親に訴えてきたのですが いつも家の安定を理由に反対されて、今回も住宅ローンの心配ばかりしていたので またかと思っていたのですが、心配して言ってくれていました。 とは言うものの、家の自立条件が難しく 二つあるのですが、 一つは、女性寮完備の正社員に転職してから父親の説得。 もう一つは、結婚を目的とした同居、お互いの両親と面談して認めてもらい 尚且つ、同居後も定期的に家の両親が観察する。 もし、それを無視して勝手に家を出た場合は縁を切ると言われています。 親の言い分では、家事・子守できているのだから、一人暮らししなくても結婚できると言い張るのですが。 それでも私は、家にいる限りは結婚どころか恋愛もできないと確信しています。 その訳は、今も自分の意思で決めて動いて生きていないからです。 私が小学生の時には弟がいて、次々に兄妹が増えて、友人との遊びも「妹と弟の面倒見らなあかんから断れ、周りとは違う」と言われ続けて生きてきました。 もちろん、ほとんど友人もいないし、学生の時は虐められて、社会に出ても浮いていました。 今も、浮いている気がします。 そんな私が自立しないで恋愛・結婚できるとはとても思えないです。 親が勧めた高校、職場、そして、親が決めた給料のお小遣いルール 家の安定を重視しすぎた設定で30年以上やってきました。 私が唯一、自分の意思で始めた事が、イメージを形にして、作曲、漫画、動画を作成することです。 それを奪われたら自分が自分じゃなくなるので、それだけは死守してます。 自立をしたいと言うのも今回で最後にするつもりなので 諦めて家の犬になるか、家を飛び出すか悩んでいます。 何回訴えても「契約社員だから契約過ぎらたクビにされるかもしれない」とか「インフルエンザなったら俺（父親）が病院連れて行かないといけない」とか何かとマイナスな事ばかり言ってます。 最近恐いニュースもあるし、世の中は危険だと心配してくれるのは有難いけど、親自身の気苦労が重視されている気がします。 同じ職場の友人に近い所に住むとか、家の近くに住むとか、職場の近くに住むとか 安全面を気にして提案しても却下されました。 そもそも、一人暮らしする意味をわかってくれないです。 私の言い分は、無視される所か、誰かに洗脳されていると疑われるばかりです。 和解は難しそうです。 思い切って、家を飛び出ほうを選ぶと言うと「人の道を外した」とか「お葬式には来るな」と言われました。 実際、縁を切るとは、どういう意味なんでしょうか？ 出た瞬間、本名を名乗ってはダメなのですか？ そもそも、そこまでして得たい自由・恋愛・結婚とはなんだろうか？ 本当に自分を見失ってしましそうです。 父親から「孫の顔が見たい」と言われた時、そんな未来は絶対ない！と即答してしましました（笑） 一番簡単な決断は、家の言いなりになることですが 恋愛・結婚ができない、待つのは親の介護をする生活だと思うだけで涙が出てきます。（友人が結婚したと聞いた時や子供連れの人を見た時が辛いです） なので、「縁を切る」という言葉は、単なる脅しだと思って家を飛び出していいですか？ 幸いなことに、結婚資金として集めたお金と給料の入る通帳は、私の手元にあります。 後は気持ちの問題で、飛び出そうと思えば飛び出せます。 できれば認めてもらいたい、その期待と 「絶縁」という不安があるので 今、この足が家の鎖で繋がれています。 両親は若い内に婚約してるので、30過ぎても結婚できない気持ちもわからないし 一人暮らしもしていないので、私の気持ちを何一つ理解していないです。 「そんな無駄なことに金を使うなら、下の兄妹に投資しろ！！」と言われるくらいです。 それじゃあ結婚の方ではなく、正社員目指そう！と思おうとしたのですが 過去に転職したいと資料を父親にいくつか提示した時は、場所が遠いとか、転職する職場の詳細を根拠なしに疑う所があって、全て没でした。 今のパートに就いたのは、たまたま、父親の知り合いが働いてて、募集もしていたから勧められて就職しました。（継続は自分の意思もありますが、親の期待に応える為です） 結論から言うと、無職になる可能性は大なので難しいです。 もちろん、親の反対を押し切って就職しても、絶縁です。 結婚する方も、父親は人情より年収で人を見ますので、希望はないとは思わないけど難しいです。 絶縁の言葉が痛くて仕方がないのですが 自分の意思（結婚願望）も捨てきれずにいます。 どうしたら、残りの人生、自分の意思で生きていけますか？ 心が壊れてしまう前にアドバイスをくれると幸いです。 よろしくお願いします！！

私22歳大学生と彼28歳社会人は付き合って9ヶ月になります。 半年までは互いに自立した関係を保ち、人をも羨む程の円満な付き合いをしていました。 とは言っても私自身は彼と出会った当時から彼しか見えなくなり、友人や趣味など目もくれず彼と会わない日は１人で彼と会える日を心待ちにするだけの日々になり、彼には自立しているように見せかけていただけなのです。 出合った当時の私は、社交的でいつも友人が周りにいるような子で彼はそんな私に惹かれて付き合うことになりました。 そんなプレッシャーから理想を保とうとして自立を偽ったのですが、そのストレスから躁鬱になってしまいました。 その後、偽った姿で付き合っていくことに疲れ彼に別れを告げましたが、彼はありのままの私を愛したいというので言葉に甘えて「躁鬱の私」として付き合っていくことにしました。 しかし、その後は喧嘩が絶えず彼にも疲れが見えたので１ヶ月程夏休みを利用して実家へ帰省しました。 その間は電話やメールでの連絡は取っていましたが、彼にとって躁鬱患者との付き合いは負担なようで私がネガティブな時には電話を拒むようになり、私は私自身が拒絶されているかのような心理に陥り2度目の別れを告げました。 彼は「別れたい」という気持ちは病気から来たものだから絶対良くなるから一緒に治療していこうと言ってくれました。 東京に戻ってからの数日は彼と会えたことが嬉しく元気な日が続いたのですが、次第に「躁鬱と向き合う」と決心してくれた彼に遠慮もなく赤ちゃんのよに付きまとい、少しでも機嫌を損ねると自傷をしたり部屋をめちゃめちゃにしたりと我に帰ったときにゾッとするような行動を繰り返すようになりました。 そして先週、彼に「この数日間、毎日君が怖かった。これ以上君を守る気力がない」と別れを切り出されました。 私は今になっては友達もなく、実家にも居場所が無く、学校も病気を理由に登校拒否状態… 生きる希望は彼だけだったので突き放される恐怖から咄嗟に出た言葉が「時間を頂戴。あなたのおかげで我に帰れた。もう一度自立した生活を取り戻してみる」と告げその場を凌ぎました。 その晩は帰宅するには遅かったので彼の家へ泊まることになり、互いに涙を流しながら就寝しました。 翌朝、昨晩の言葉のように以前のように朝から掃除や朝食を作り、夜まで彼の日曜大工の手伝いをしました。 その翌日も彼は私の引越しを手伝ってくれ、互いにぎこちないけれども以前のような互いに支えあっているような時間を過しました。 今まで毎日のように一方的に付き纏っていた関係も、時間を勉強や趣味に費やしているふりをして週３度ほどに控えました。 数日後、パソコンの修理を理由に彼の家へ行くことになり久々に夕飯も作り、その晩は泊まり久々にセックスもし、好きだとも言ってくれるとうになり彼が不意に「幸せだ。」と言ってくれました。 そして昨晩、おやすみの電話をしたところ共通の友人達と前日に私が行きたいと言っていた場所にいることを知り、誘ってくれなかった事がショックで電話を切ると泣いてしまい自傷をしたい衝動に駆られました。 この時、彼に嫌われない為にも自傷もせず誘ってもらえなかったことにも「次は誘ってね！」と明るく対応をしました。 その出来事から私は結局は「躁鬱の私」であり「以前の私」を偽っているだけで、私と彼が上手くやっていく事は可能なのかと不安を感じました。 実際は充実した生活を演じているだけで、毎日学校へ行っているふりをして友達との作り話を楽しそうに話したり、趣味や勉強に没頭して忙しいふりをしたり、偽りだけでは駄目だと思い嫌々友人と会う約束をしたり…。 それほど無理をしてでも偽りでも彼と一緒にいたくて、そのうち以前のように互いに心から恋愛を楽しめる関係になれると信じているのです。 彼にはこれ以上、登校拒否や引きこもりなど「躁鬱」の面を見せれば嫌われるのではないかと不安でこのように無理をして以前のように明るい子を演じています。 しかしこの状態もいつまで持つかは自信がありません。彼には今のうちに全て告げておくべきでしょうか？ 現状況を第三者から見て、どうすれば上手くやっていけるのか、今後どういう対応をしていけばいいのかなどアドバイスをいただけたらと思います。

つい最近一年3ヶ月付き合った彼氏に振られました。 メールでの一方的な別れだった為、詳細は分りませんが 彼は自立心の高い人で干渉されたり、自分の時間や意見を 周りに合わせることを好みませんでした。 それ故に私からのちょっとした要求や不満が垣間見えると 一気に冷めたようです。 私は外見はよくシャープだと言われることが多く、 芸能人では江角マキコや柴崎コウに似てると言われたことがあります。 はっきり言って男っぽいです。 ちょっとキツく見えるタイプで自分の意見も結構直球で伝えます。 実際に一人暮らしも長く、金銭管理もきちっとしてることから よく一人でも全然生きていけるねと言われたりもします。 ただ恋愛が始まると、好きという気持ちも素直に伝え 相手とは一体感を求める傾向があり、色んな点で関係が深まることを望んでいます。 友人には恋愛してると本当に女の子だねとよく言われます。 ただせつないことに、付き合う彼はそういう自分ではなく彼自身と同様に自立心の強い 個々を大切に（悪く言えば干渉しない）できる関係を望んで私を好きになってくれてる パターンがここ何年か続いてます。 自分の趣味もある＆連絡をあまり取りたがらない彼にも合わせられていたので 彼に依存しすぎていたとは思いませんが、通常の女の子の様に甘えたりちょっとした わがままを言ったりするとギャップがあるのかいきなり突き放されてしまいます。 そしてここ最近の恋愛のパターンだといつもセックスレスになります。 セックスにも一体感を求るからでしょうか。。。 そして最後は振られる、、、納得のいかない形で。 でもなんとなく分るのは面倒くさいと思われたようです。 今回も色々言いたいことはありました。でもそのまま放置しました。 自分を理解したいと思ってない＆決断してまってる相手に自分の想いを伝えても 空しいだけですから。 年々自分の恋愛に自身が持てなくなりました。 ツンデレがいいなんて誰が言ったんでしょう。 ギャップがあると更にいいなんて、 自分の見た目と恋愛の仕方とのギャップにフラレてる自分は どういった点を見つめ直したらいいんでしょう。。。 何かアドバイス頂けたらと思い投稿させて頂きました。 よろしくお願いします。

私は、２０代の社会人です。 大学生までは、飲み会やパーティに時々行ったり、 結構モテていて、いわゆる高収入の年上男性とよく接してきました。 しかし、社会に出てからは 名の知れた企業に勤めていますが、 女性が多い職場ということもあり、出会いもなければ 自分が知り合ってきて普通だと思っていた人が世の中では すごい人だと言われていることを知り、少しギャップを感じました。 育ちもそれなりに、ホテルでときどき食事をしたりというのが普通で来ました。 いわゆるセレブ、ではありませんが、 少し「ゆとり」なのかもしれません。 社会に出て数年経ちましたが、世の中の基準の中で 意外にも仕事ができると評価され、自立してもっと上を目指したいと思うようになりました。 今までは、高収入の男性に美味しいごはんとか、 車で送迎してもらったりとか、タワーマンションに住んでる人と付き合うとか、 そういうことがとてもわくわくして楽しかったのですが、 自分の実力ではないわけで、若かったから 人がしてくれることを楽しむのもよかったのかなとも思います。 今は、仕事を通じて、自分の力で私は挑戦したい！と思えるようになってきたので、 自分が美味しいと思うものや欲しい服、車、住居を手に入れたい、と考えるようになりました。 そういう、誰にも文句を言われず、自立した女ってかっこいい。と感じるようになり…。 しかし、成功するには年月がかかります。 彼氏はかれこれ２年ほどおらず、出会いもなく、さすがに寂しいです。 飲み会に行っても、昔あったような人に出会っても なんだか違和感を覚えてしまいます。 自分の人生を真剣に考えると、結婚もなかなか考えられなくなります。 そこで、自分と趣味の合う人と、恋愛がしたいと思うようになり、 デートクラブにいる高収入男性なんかどうだろうと考えています。 しかし、無知なので実態を教えて頂ければと思います。 不倫はするつもりもなく、おこづかいが欲しいわけでもなく、 ホテルで食事だとか、洋服や好きな街、趣味趣向の合う人と お付き合いするきっかけが欲しいなぁと考えています。 どこで出会えるのでしょうか？ 文章がわかりづらく申し訳ありませんが、 随時補足などもしますので、教えて頂ければ幸いです。 宜しくお願い致します。

私は現在30代前半、精神障害者2級の女です。躁うつ病と統合失調症です。 今、苦しくて苦しくてたまらない日々を過ごしています。 弟は既に独立し結婚し、家を出ています。 ですから両親と私の3人暮らしです。 親（父）が今年10月定年をむかえます。 父は、そこそこ大きな会社に勤めているのですが 借金が3000万あることを数年前から聞かされています。 頭が痛い話です。 私は障害者年金をうけ、細々実家暮らしでした。 ちなみに我が家は借家で家賃は13万です。 なぜ借金が沢山あるのに13万の家に住み続けるのか意味がわかりませんでしたが 聞いても「お前には関係ない」の一点張り。 しかも「定年したら家賃が払えないので、夫婦でひっそり暮らす お前は自立しろ」と何度も言われています。 なので、医者からしぶしぶ意見書を書いてもらい 障害者雇用で1月から働いています。 ですが仕事がものすごく辛いです。 (1)病気のせいか、仕事中皆が悪口を言ってるように感じます (2)障害者だからと健常者と差別されます (3)毎晩、仕事中も吐きます (4)仕事を与えられず、放置されます。 (5)ついにはドクターストップがかかりました。 私は、最低でも30万貯めなければいけません。 家を借り、最低限の電化製品を買い、引っ越す為です。 でも仕事を続けることが困難で行きたくなくて泣きます。 親は「嬉しい　お前が働いて自立しようとしていて嬉しい」 「がんばれ」「がんばれ」と言います。 父の退職金は全て返済に充てるようですし 私は30万貯めれるか、凄く悩んでいます 年金は貰っていますが親に保険代とか生活費とか入れて 自分に残るのはちょこっとです 自殺経験者です（生きてますが） 飛び降りたことがあります（骨折10箇所　かろうじて生きているが後遺症あり） 薬を沢山飲んだことがあります リスカも相当しました。 他にもいっぱいやらかしました 結果生きている自分が居ます。 自分は実はバツ１で離れて暮らす子がいます その子の存在が私が私を殺さずにいます。 でももう限界です。 絶望感でいっぱいです。 でも生きていたいです。 何かアドバイスなどあったら下さい。 ※自死しろ　自殺しろ　死ね　など後ろ向きなアドバイスは硬くお断りします。 生きていたいんです。

現在22になる女です。 高校卒業後からうつ状態です（自己判断） 小さい頃から抜毛症、拒食症、過食症で、発狂したり暴れたりすることもあり、児童相談所にいったり、施設に行かされそうになったり、小児科に相談にいったりされました。 高校卒業後、就職した会社は自律神経失調症と診断書を出してもらいやめました。その後はバイト矢派遣を転々とし最後はうつ状態になりやめました。 4ヶ月ひきこもり、追い出すといわれたのでハローワークに行ったところ、役所に相談してくださいといわれました。これからは精神科に通い、まず治すことからはじめ、作業所に行き、精神障害者手帳を取得して仕事を始める方向はどうかといわれました。 そこでお聞きしたいのですが、作業所とはなんなのでしょう？調べても具体的に何をするのかわかりません。 あと、そんなに簡単に精神障害者手帳を取得することができるのでしょうか？ 今まで通っていた精神科がよくなかったようで、変えてみたら統合失調症の気があるといわれました。 でも、統合失調症の症状が全部そろっているわけでなく一概には言えないといわれました。 このような病状で手帳を持てるのでしょうか？また、手帳を持っている人はどんな病気なのですか？ （自立支援医療というのは使えるといわれました） 私は精神障害者手帳を持つほどなのかとショックと驚きはありましたが、もうすでに友達は離れていき、恋人はできたこともないし、これからこのままでもできないのに障害者のレッテルがついたらもう絶対に結婚はできないと思います。なので、手帳を持つことに現在は抵抗はなくむしろ、手帳を持って障がい者枠で就職して自立していけたらなどと思ってしまっています。 （レッテルなどと差別的なことをいいましたが、悪意があるわけではなく、母が手帳をもっているのでそう思いました、母は離婚後手帳を持ちました） ただ、現在人とかかわることが怖いのですが、やはり友達も恋人も仕事もないというのはなかなかつらいもので、元気なときは涙が勝手に出てきます。大泣きすることも、、元気じゃないと涙も出ません。情けなくて仕方ありません。 これまでの文での質問、経験有無はいいので、アドバイスや回答お願いします。

私は18歳の無職（ニート）です。 去年の12月に転職先を一カ月で辞めてしまいニートになりました。実家暮らしです。 次の転職先を探すために面接を受けても受からずさすがに稼がないとやばいと思い、チャットレディーを始めました。そこである芸能事務所の社長と知り合いになりました。社長は私のことが気に入ったらしく、私がニートだと言うことを使えたら忙しくて芸能事務所を手伝って欲しいと言われました。いきなり言われて怪しいと思いその社長の名前をネットで調べていくと有名な人でした。自立のために前から一人暮らししたいなっとは思っていて、話を聞くにつれて興味がわきましたが焦りもありました、でも冒険してみたいとの葛藤で、過保護な親になんて言ったらいいのか、迷いました。社長には慌てなくてもいいからゆっくりでいいから考えてみてと言われました。友達にも相談しました。友達はそんなに気になるなら下見だけでも行ったら？と言われ、母親にはネットで知り合いました。なんて言えないので県外に面接行きたい。と使えました。母親は求人票もないため疑っていて、私が家を出て行く話をしたら母親を泣かせてしまいました。母親は私が地元に残って欲しいと遠回しに近くのコンビニでいいんじゃない？とすすめてきたり無理して笑顔をつくって、悩んでる私を元気づけようとしたりしてそれが余計辛くてどうしたらいいのかわからなくて枕を濡らす日が続いてます。本当にもうどうしたらいいのか分からいいのかわかりません、、、 なにかアドバイスはないですか、。？ 私が高校卒業する前は県外就職や進学がしたかったけど、進学は姉が進学をしてお金が無いから県外就職したいと伝えたが、姉が県外に居たため、母親を一人にしてしまうと思い、私は地元に残りましたが、その後も就職はうまくいかず、やりたいことをやらないで今更県外にもでず自立も出来ない自分に腹が立ち、いつか県外に出ると決心したが、母親を泣かせるはめになり、自分は最低野郎です、、迷ってばかりでどれが正しいのかわからなくて、、どうにかなりそうです、、 本当にどうしたらいいんでしょうか、、

はじめまして。３４歳弟(独身)を持つ、３６歳長男（独身） です。（二児の母の姉が居ります。） ３４歳にもなって定職にも就かず、実家暮らしで 複数のクレジットカードにて借金をしている弟に対して、 生活態度を改めるよう促したいと、それこそ、この 十数年の間、指導を続けて参りましたが、一向に効き目が 無いため、現在は例えば 「次男には実家に居住する権利は無い。」と諭そうかと 考えております。（詭弁でしかないかもしれませんが。） ３４歳弟は大学中退後、フリーターとして職を転々とし、 ２度も収入に見合わないスポーツカーを購入しては、その 借金を両親に支払わせたり、昼間に寝て夜中になってから、 近隣に迷惑が掛かる様な大きな音でテレビゲームをしたりと、 その他もろもろ十数年も指導してきた心算では御座いますが、 いかんせん両親が末っ子可愛さから庇うため一切の効力を 発揮しない状況です。 （十数年と諭すだけでなく叱責、それこそ鉄拳制裁といっ た様に様々工夫をしてはみましたが、私が弟に注意するの は面白くないというのが両親の態度です。） （勿論、構いすぎるのも問題では在りますが、） 自覚を促す意味で、両親の庇護下から脱却させ、その元で もう一度指導し直したいと思っておりますが、被相続人で 有る処の両親、彼のいうところの「お父さんとお母さん」の 子供であるといった処に甘んじて、ノラリクラリと言い訳を しては、自立する事から逃れ続けております。 （６０歳台後半の両親は遺書を準備していない状況ですし、） 恐らく相続権というものは、それを盾にして現実を見直さ せるといった事には使えないと思われますが、現状のまま 微々たる実家の地所を当てにして数百万円単位の借財を 重ねましては誰の為にもなりませんので、どうにか強制的に 自立を促すといった方法は無いものかと大変悩ましい状況 で居ります。 （私と弟が結婚出来ない場合、出来れば姉の子供に実家の地所 を引き継げないだろうかと考えております。） どなたか、この様な事例に関してお考えが有りましたら、 アドバイスを頂ければ幸いです。 以上、宜しくお願い申し上げます

初めまして。少しでも多くの方から客観的な意見を頂けると嬉しいです。 約３ヶ月ほど前に，３年半付き合っていた彼氏から一方的に別れを告げられました。主な理由としては，彼から見て私は日常生活を営んでいく上でまだ自立していなく，自己管理能力が無いのでこのまま付き合っていても将来が見えないと言われました。簡単にまとめますと －彼：２５歳、大学院の研究生です。性格的にはとても真面目で誠実，確かに金銭面、時間の使い方等，生活面ではしっかりしていて年齢の割にとても自立しています。（学費等も全て自分でやりくりしています）。ただ、とても頑固、思い込んだら一直線タイプです。 －私：２５歳、同じく大学院生。性格は明るく楽観的、とても社交的ですが，携帯電話／光熱費支払いの延滞、部屋が汚い等，だらしが無いところは多くあります。 この３年半、きっと彼が色々尻拭いしてくれてた部分があったのだと思います。私としては，理不尽な事を言われた訳でもないですし、もっと自己管理能力をつけるというのは、これからの社会生活で必要だと思うので，自分の為に頑張ろうと思っています。ただその反面、総合的に見るとこれはただの性格の不一致で、私は私の良いところをもっと見てくれる人と付き合った方が良いのかなとも思います（一応は大学院今年卒業、大手企業に就職も決まっていますし、人によってはだらしのなさは許容範囲の人も居るはず．．．？） 彼には一度”自分の為に必要だと思うので，これからはもっとしっかりするから、よりを戻したい”と伝えました。そうしたら”そういう事は１年後ないし、しばらく時間が経たないと分からないから無理”と言われました。相当意思は固いようです。しかし、ふとした態度や仕草から，私にまだ多少は気持ちがある事は伺えます。多少の連絡は取り合っている仲です。 私は彼をどうにか説得してまた付き合いたいのですが，何か良い方法はないでしょうか？今は距離を置くべきですか？それとも変わったところをどんどんアピールして，責めて行くべきですか？それとも他にもっとありのままの自分を認めてくれる人を捜すべきでしょうか？ 最後まで読んで下さってありがとうございます。