こんばんは、30歳の精神病の女性です。とても困って

質問

こんばんは、30歳の精神病の女性です。とても困っているので、どなたかご意見を聞かせて欲しいです。沢山の意見が聞きたいです。あまり人に弱みを見せられない性格で相談できるひとがいなくて...。どうかお願い致します。

私は、17歳くらいのときに美術高校編入のため単身都内に来ました。地元は北海道です。

で、今なのですが、北海道の実家に戻るか戻らないかを迷っております。

詳しくお話させて頂くと、精神病が酷くなってきているのか、年をとったのか...寂しさに耐えられません。去年、ずっと好きだった人が結婚してしまい、生きる意味を見失っています。もともとダメ人間で、好きなことばかりしてきて。親のスネをかじるか、水商売などをして生きてきました。まともに就職したこともなく、バイトが１ヶ月以上続いたこともなく、更に、わりと本気で頭おかしいと思います。キレる沸点が低く、普段ヘラヘラして、子供みたいにホワッとしてるくせに、少しでも嫌なことをされたら、悪魔かよ！ってくらいキャラが変わりブチギレてしまいます。よって友達もほぼいなくて、人に合わせたりするのも苦手ですね...。これは病気なのか性格なのか...。ちなみに精神病は16歳くらいからです。

ここ8ヶ月くらい水商売にいく気力すらなく、親に貰ったお金で暮らしていました。仕事もないし、あっても行けないだけだし、抑うつ状態も頻繁にあるため、ただ寝て、食べて、たまーに調子がいいときに二駅先のカフェなどでぼーっとしているくらいしかできません。電車に乗るのも人酔いしてヘトヘトに疲れちゃいます。

また、立派に労働している方からしてみれば腹のたつ話かもしれませんが、ただ寝て食べてるのもツラくて。本当は私も、元気に外出したり、毎日の精神状態を均一にしたいです。。。ずっと寝ているのも、退屈だし寂しい、誰かと話したい、どこかへ行きたい、外出したい、と思ってしまい、かなりの苦痛。涙が出るほど寂しくて、不快で、うちに人型のぬいぐるみのような抱き枕があるのですが、それに抱きついて毎日泣いていました。人に自分の心を見せないため、頼れる人もいません。唯一、なんでも話せるのは母と弟です。

ここまで書いたら、じゃあ実家に戻ればいいやん！と思われるだろうし、私もそれもアリだなと思ってはいるのですが、問題が。。。

わたし、妹と父親がキライ（苦手？）なんです。病気を言い訳にするなって感じですが、ほんとに大袈裟にとらえてしまって、頭が痛くなるほど、２人のことは悩みます。しかし、妹も父親も、基本は優しいです。私の病気のことも分かって接してくれます。しかも妹は今年の春に就職したため、もう実家にいませんし、帰省も年２回程度でしょう。妹も父親も、過去に私とトラブルがあり苦手になりました。

父親には、お酒関連のことで幼少期にトラウマを負わされたため、家族が揃ったとき居酒屋に行こうとなっても、私は未だに断固拒否しますし、家族も無理強いしません。父がお酒を飲んで陽気になってる姿をみると、怖いし不快です。病院などでは、典型的なAC（アダルトチルドレン）だと言われるし、自分もそう思います。

ここまででも、実家に戻る方がいい派が多いと思われますが、でも、私は考え過ぎなんです。

実家に戻ったら、自分がみじめだなぁと思うんです。

東京にいることが、自分のステータスのように感じていました。田舎者の発想ですが、東京に住んでる自分かっこいい！と本気で思ってました。好きな人を失った今、誇れることは、自分が東京に住んでることだけでした。

実家に戻ったら、ニートの出来上がりです。東京にいても一人暮らしのほぼニートだったけど、１人なら、誰に何を言われることもないですし。

また、父親とはお酒が絡んでなければ仲良くできるのですが、妹とは、なんかぎこちなくなっちゃいます。仲良く話して楽しいと思えることもありますが。

妹は、いわゆるデキる人間なんです。トラブルから何年も経っているため、キライな気持ちは消えてきましたが、ただ、一緒にいて少し疲れます...。要約すると、今はキライというより、一緒にいたら自分との差が浮き彫りになって自分が勝手にいじけた気持ちになるから会いたくない、が本音かな。私は好きな人の結婚によって更に病み、食っちゃ寝していたので、ちょっと太っちゃいましたけど、妹はまだ22で細身、なんか良い匂いがして。自分と違うなぁと思って。自分がかなりミジメな気分。更に、自分って本当に空気読めなくて子供でバカ発言しかしねーなぁ、って落ち込みます。

また、先の話かもしれませんが、妹が結婚して子供やら旦那さんやら連れて実家に来たら、スーパー惨めすぎて、来た時に嫌な想いをさせる態度になるかもしれませんし...。大勢のイトコに会うのも苦手なため（今なにしてるのー？などと話しかけられたくない...だって何もしてないもん...）、仮に結婚式などがあっても、弟のすら出席しないと親に言ってありますが、いつ会うことを強制されるか分かりませんし...。うっかり実家に戻って、戻る場所を失くしたときに、●●に一緒に来なきゃ追い出すよ！なんて言われたらイヤですし...。

母は、実家に戻って本気で病気療養したら、三年くらいで自立できるかもしれない！と希望的なことを言ってくれますし、素晴らしい病院も同じ地域にあるんです。

でも、自分次第だとは思いますが、私は、自分が病気がある程度治り、仕事が続いて、自立してゆく姿がいまいちイメージしきれないというか、自信がないんです。。。

だって、18歳くらいからずっと、精神状態が１ヶ月均一だったことも、１つのバイト先が１ヶ月続いたこともありません。また、病名は統合失調症と人格障害との診断を受け、たぶん重めです。

(1)実家に戻る→メリット:母や良い病院のサポートで病気がある程度は治るかもしれない、自立できるかもしれない。デメリット:病気のままだったら、一生ただの実家のお荷物ニート。妹やイトコを見るたび自分がミジメになる。

(2)東京にいる→１人だから気まま。妹やイトコに会ってミジメになることもない。ただ、寂しくてしょっちゅう死にたくなる。毎日のように泣く。病気はたぶん一生治らない。

...書いてて、実家に賭けてみるべき！と自分でも思えてきましたが...。妹や弟が、結婚相手やら子供やらを連れてくる前に、病気を頑張りすぎず治して、自立したらいい話ですもんね。

でも、本当に自分が毎日働くようになるイメージも、抑うつ状態がなくなり、活発に毎日外出するイメージも沸きません。自信ないです。実家のお荷物ニートになるくらいなら、東京の部屋で一生泣いてたほうがマシかなぁ。

どなたかアドバイスを...！！

回答No.8

noname#255328

今回の質問には適していませんが回答させていただきます。
私も精神病を患い治療をしています。私も質問者様と似たような感情などはあります。

趣味はあるとおしゃっていましたが好きなことをやってみるのはいかがですか？好きなことをやっていると辛いことなどを忘れられる、楽しく感じられるものです。どういう趣味をお持ちなのか分かりませんがやってみるといいと思います。

今は大変なときだと思います。心中お察しします。
（状態が良くなったとき行きたいと思ったら）障害を持つ人たちが就職するために訓練したり、デイケアみたいに何か活動をする、そういうところもあります。福祉サービスを利用することになります。
もしご興味があればそういうところを利用するのもいいかと思います。

質問者様の状態が良くなる・実家に帰るか東京で暮らすか決められるように祈っております。＾＾

回答No.7

yamamayamama

何か、すっごいモヤモヤイライラしてるのは分かりました。

とりあえず…うん。一旦全部紙に書き出して、自分の思考を整理したらどう？

あたまんなかスッキリしたら、心も若干はスッキリしてくんじゃない？

ただまあ…一番の問題はジレンマだろうからね…違うかな？（笑）

そんときはまた相談すればいいんじゃないの？

回答No.6

noname#228965

またよかったらアドバイスお待ちしてます☆……ということなので、お言葉に甘えまして、一言。

ひとりぼっちだから寂しいのだと思います。……そうですね。「ひとりぼっち」は寂しいです。当たり前のことです。でも「ひとりぼっち」を、「寂しい」と思うのではなくて、「どのように生きていくか」ということを考える「楽しさ」はあると思います。(*^_^*)少なくとも、「退屈と鬱と寂しさと現状に対する不満で、勝手に毎日泣いて死にたくなっていました。」というよりは「マシ」ですよね。

私は高校中退なので、地元の定時制に行ったら？……人間性だとか、人間の生き方に、「学歴」なんて関係ありませんが、そのようにアドバイスしてくれるお母さんがいるというのはありがたいですね。自信があるとか、ないとか、そんな問題ではなくて、助け合うこと、甘えることも大切です。折角、お母さんが言ってくれるのであれば、もう一度チャレンジしてみたらどうでしょうか？？？

北海道から応援しています。

回答No.5

noname#228965

ご質問の文章を読ませていただきましたが、文章はしっかりしています。あなたは「精神病」ではありません。まずはそのことを自覚することが大切です。それと精神病の人は、「自分が精神病だ」と自覚しません。
zutto_722 にとって大切なことは「現実から逃げない」ということではないか、と思いました。それができるはずです。

北海道の実家に戻るか戻らないかを迷っております。……戻るところ、逃げるところがあるのであれば、それも良いと思います。「唯一、なんでも話せるのは母と弟です。」というのなら尚更のことです。

寂しさに耐えられません……何に寂しいのか、こればかりは分かりません。

毎日の精神状態を均一にしたいです。。。……そんなことしないほうがいいと思うし、そもそも無理なことです。変化があるから面白い。泣いたり、怒ったり、笑ったり……いろいろです。

自立してゆく姿がいまいちイメージしきれないというか、自信がないんです……そんなものイメージしてもダメだと思います。目標があるのなら、自分なりに、「今」を努力するのではないでしょうか。

実家のお荷物ニートになるくらいなら、東京の部屋で一生泣いてたほうがマシかなぁ。……これも大切な考え方だと私も思いますが、「甘える」ことも大切です。ただし、あなたが今でも家族の方々に愛されているのであれば。

お礼

回答ありがとうございます。寂しさは...ひとりぼっちだから寂しいのだと思います。東京に友達はほぼ居ないようなものだし、話す相手も、することもないんです。退屈と鬱と寂しさと現状に対する不満で、勝手に毎日泣いて死にたくなっていました。

家族には愛されていると思います。まぁ内心は分からないですけど、普通にみんなとラインしてますし、こんな社会不適合でも、冷たくされたことなどありません。むしろ、わたしがワガママを言って、家族に冷たく当たってしまうときがあります。

イメージできなくても、目標を立てて、バイトに行ったり、あと、私は高校中退なので、地元の定時制に行ったら？など母が言ってくれます。今を努力すべきですね！

具体的な提案、感謝致します。またよかったらアドバイスお待ちしてます☆

回答No.4

doraneko66

目標や目的をそろそろ見つける時なのかも知れません。
好きな人への目的、目標がなくなり鬱々と朦朧としているのだと思います。

好きな人が結婚したなら、それをきっかけに潔く自分の目的や目標を考え直してみるのが良いと思います。

目的、目標を見つけるには、色々なところに行って経験したり、調べたりしないとなかなか難しいでしょう。

例えば、たまたまカフェ入って、何となくカフェでもやるかと思えるなら、カフェを開業するためにはどうしたら良いのか？飲食の経営者と話すためにキャバクラに出勤したり、ネットで様々なことを調べるきっかけになるでしょう。

けど、カフェに行ったりするきっかけ、何か行動したきっかけがないとその発想やモチベーションには結びつかないかも知れません。

お礼

ご回答ありがとうございます。斬新な視点から来ましたね、なるほど...と思いました。

いま、確かになんの目的も生きる意味もわからないです。趣味はありますが、一生懸命やるかといったら良くわからないですし。。。

ちょっと考えてみます。ありがとうございます。回答助かりました！！

回答No.3

177019

精神の病気を患っている事は分かりましたが、今現在は治療しているのか？いないのか？全く書かれていません。治療しなければ何の症状の改善もありません。病歴が長いのですから、別に親のスネをかじらなくても「障害年金」が受給されます。これも担当の医師が診断書を書くのですから、きちんと病院へ行く事が大事です。先程の回答者も言っていましたが、北街道の実家の近隣に住んで、病気が病気ですから、「障害年金」と不足分は「生活保護」でその部屋で毎日泣いていた方が優雅ではありませんか？（元精神科病院事務）

お礼

ご回答ありがとうございます。私は精神科には18才からずっと見て頂いていて、薬も朝晩と服用してます。そして、生活保護はないですが、障害年金二級は受給させて頂いております。実家の近場に住むのは下記のお礼に書いたような理由で少しこりごりなんです。せっかく提案して下さったのにごめんなさい。でも確かに、以前、役所に問い合わせて考えたこともあるのですが、生活保護のほうが金銭的に優雅ですよね。でも今は実家か、今のままか、しか考えられないカモ...。それ以外の選択肢を思いつかないのですが、なにかありますかね？

回答助かりました。またアドバイス頂けたら嬉しいです。

回答No.2

福嶋 進一（@EINSSOYA0308）

結論から言えば「実家暮らし」あるいは「実家から近めのところでひとり暮らし」をしてみては？ということです。
妹や弟がやってくるといったらお盆とか年末年始の時期くらいなんじゃないかな？その時期だけは「実家くらし」でなく、「実家から近めのところでひとり暮らし」と書いたのはそのためなのです。お住まいの場所がわかりませんが、実家の隣町にしてみるのも一案だと考える。
東京暮らしが出来た、成り立ったことを過去の経験としては活きるよ。家賃などの生活費だって違ってくるし、母親の顔をみにいくのだって実家から近めの隣町なら行きやすいはず。
病についてはあんまり深く考えない方がいいようにも映る、「病のことは知らないから病に聞いて」くらいに割りきった方がいい。あとは働き先次第だろうな、東京とは違うからより慎重に選んでほしいです。
お役に立てなかったらごめんなさい…。

お礼

回答ありがとうございます。実はむかし、実家から車で15分程度の場所に一年住んだことがあるんです。24才くらいの時かな？でも、せっかく案を下さったのに申し訳なく思いますが、東京に住んでるより寂しくて、というか、その時は寂しいというよりイライラしちゃって。

一年で東京にとんぼ返りしてしまいました。親が近いのに、会えない、というか...。しかも、東京と違ってヒマをつぶす場所もなく、車必須な地域であるのに運転もできない。友達もいないためアパートにいるしかなく、近場のコンビニでバイトもしましたが、１ヶ月でやめて、とても退屈で頻繁に抑うつ状態になる始末。わたし、きっと寂しがりやでワガママなんです。母は頻繁に来てくれたのですが、母が帰っていったあと、いつも泣いてました。

わたし白黒思考で融通がきかないバカなので、親とほどほど近いくらいなら、じゃあ一緒に住もうよ！！と経験上、今なら思えます。

親切な回答、ほんとに感謝します。ですが、今は東京にいるか、実家に戻って寛解を目指すかしか無いと思ってます。しかし、実家の近場で一人暮らしは経験があり、こりごりでしたが、他の選択肢がもしあるなら聞いてみたいです。それ以外でもアドバイスお待ちしてます。ご回答、ほんとに助かりました。

回答No.1

tknkk7

仕方無いですね。・・・

お礼

本当に仕方ないですよね、、、ご回答ありがとうございます。