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保育園のママに無視されています。 目が合ってもぜったい目を合わせないし、私の存在がないかのような態度です。 子ども同士が遊んでいても私には近寄りたくないみたいで、私から離れます。 その間、私が子どもを見てる感じになり、しばらくすると戻ってきてさようなら～と行ってしまいます。 なんだか自分が惨めで人付き合いが下手な母親で子どもに申し訳ないです。 弱い母親なんて子どもからしたら嫌ですもんね。しかも嫌われている母親だし。 精神的に参っています。 どうやったら周りと上手くやれるのですか？ 教えてください。

私は自覚しているほど口が悪いです。 治さなきゃと思ってもなかなか治らず、 人前で聞こえるように知らない人こと 変に悪く言ったりだとかで親によく しかられるのですが、治りません。 咄嗟に口から思ったことがついでて しまいます。このままじゃいつか自分は 損すると思います..どうしたら治りますか？？

バツ子持ちです。 去年、プロポーズされ婚約指輪ももらい今年初めに私の親に会いました。彼の親に会う話も彼から出ていて（まだ会っていません）結婚に向け話が進んでいた矢先に突然、結婚できないと言われ理由は私の子供の父親になる自信がないということでした。そして現在、妊娠が発覚し中絶するように言われましたが 妊娠が発覚した時も喜び、やっぱり一緒になりたいと言われ、翌日にはやっぱり無理の繰り返しで2週間ほどたっています。プロポーズしたこと、私の親に会ったことは彼の両親に言ってあると聞きましたが言っていなかったこともわかりました。毎週子供とも遊んでいて前兆もなくこのようなことになっています。中絶に関しては折半で仕方ないと思っています。ただ婚約破棄で慰謝料をとりたいと思っていますが、彼にその話をしたらお前も罪を犯したからと言われました。以前、彼名義のネットオークション（彼の同意の元、IDやパスワードを知っていて私が出品や落札手続きをしていました）このオークションは携帯のメール送受信を見ることができ、私がそれを見て女関係で揉めたことがあり、メールの送受信を設定拒否されないように、パスワードを勝手に変えてしまいそれに彼が気づき激怒され元にすぐ戻し、現在は送受信は見れないようになっています。この他人のパスワードを変えたことを言われ、慰謝料請求してきたら訴えると言われました。 私がやってしまったことは悪いことだと思いますが、婚約破棄、中絶、精神的に苦痛です。そしてこの2週間、人の心をもて遊ばれ、期待させるようなこと、まだ付き合いは続いているから男と遊んだりするなと言われました。彼はその間、浮気もしていました。相手の女は婚約していたことはしらないです。中絶費用は彼に全額負担をお願いしたところ、テメーは結局、金だな。と言われ治療費は払ってやる。とメールがきました。前回の話し合いをする約束も初めは破られ、メールで死ねとも言われ、その後きちんと話し合いというか、その場しのぎでした。このような状態で慰謝料請求しても訴えられ泣き寝入りしてしまいますか？

初めまして。４月から新社会人で現在、大学4年で23才のlogical-popと申します。 少々長くなってしまいますが、最後まで読んでた頂ければ幸いです。 私は中学一年生の時、初めて彼女ができてから現在まで８人の女性とお付き合いしました。 よく「男は浮気する生き物だ」なんて言われますが、私は今まで浮気をした事がありません。 その時付き合っていた彼女をちゃんと愛していましたし、私は「浮気しない一途な男」がかっこいいと思っていました。23歳になって、浮気した事のない自分が少し誇らしく、それがちょっとした自慢だったりもします。 しかし、大学に入り、「この人かっこいいな、こういう男になりたい」と思える先輩Aに出会いました。その先輩Aは彼女がいるにも関わらず、他の女性をナンパし、エッチしたりしてます。 それにも関わらず、先輩Aの彼女さんとも何度か顔を会わせる機会がありましたが、先輩Aの彼女さんは先輩Aに対し絶対的な信頼を寄せています。 つまり、先輩Aは彼女に浮気がばれないように上手い事やっているのです。 先輩Aからは、「女遊びをうまくできれば自然とトーク力もつくし、見た目もいつも以上に気を配るようになるから男としての魅力があがる。それで、彼女にそれをばれないようにするのもそうだし、やった女とめんどくさいことにならないように上手くやるのも、器用さが身につくし機転がきくようになるから仕事にもいかせる」と言われます。 確かに、思い返せば今まで私が「この人かっこいいな（外見だけでなく、仕事ができるなど、性格を含め総合的に）」と思える男友達や先輩後輩は、彼女がいても割と平気で浮気をしますし、女遊びが激しい人が多かったなと思います。彼女に浮気がばれたなんて報告も聞かないですし、みんなうまいことやっているようです。 このような事もあり、「浮気はかっこいいと思わないけれど、かっこいい男になる為には多少の女遊びも必要なのかな」と思うようになりました。 私は、今後も「浮気をしない男」を貫いていこうと思っておりましたが、このままだと女性からみて魅力のない男になってしまわないか不安です。遊びを知らない男はつまならいと思われてしまいそうで。今まで付き合った女性とあまり長く続かなかったのもそのせいなのかなと思ったりもします。（一年半続いたのが２人、半年が1人、それ以外はそれ以下） また自分がこのような考え方をしていた分、逆に浮気をされて、余計悲しい思いをしたこともありますし、当時彼女の浮気を知った直後、一時的にですが恋愛にくそ真面目な自分が馬鹿馬鹿しく思える事もありました。 「浮気をしないまじめな男」と「浮気をしているがそれを上手い事隠し、遊びを知っている男」女性から見てどちらが魅力的にうつるのでしょうか。私自身、かっこいいのと思うのは前者ですが、女性にもてるのは断然後者だと思っております。 是非皆様のご意見をお伺いしたいです。 長くなってしまいましたが、最後まで読んで頂きありがとうございました。皆様の御回答お待ちしております。

２５歳女です。 非常にくだらない質問だと思いますが、ご回答いただければ幸いです。 自分がセックス依存症の一歩手前なのかただの尻軽女なのか分かりません。 現在、彼氏は１年いません。まともにお付き合いした方は３人、経験人数は最後までいかなかったもの(私が拒否したため前戯？で終わった方)を含めると、１１人。 その日に初めて会った人とはないですが、ある程度仲がいい人とは気が緩むのか、押しに弱く、一夜の関係が何度かありました。 自分でも軽い女だと思います。 セックスは好きな方です。行動は起こしていませんが、いつも誰でもいいからセックスしたいと考えています。 でも、この気持ちと経験人数にいつもキモチワルイという感じています。 もちろん、私以上に経験人数が多い方は沢山いるのは分かりますが、もし今後お付き合いする方にこんな私が知れたら申し訳ない…絶対こんな尻軽女なんか彼女にしたくないだろうなと考えてしまいます。 だから、私みたいな女は彼氏なんか作っちゃいけない、一生独身でいいんだと思っているのですが、矛盾するように上記したように誰でもいいからセックスしたいと、いつもどこかで考えてしまっているのです。 誰でもいいからセックスしたいと考えてしまうだけでもセックス依存症の一歩手前なのでしょうか？

コールセンターの仕事について悩んでいます。 お客さんに不満はないのですが、教育係につく人で１人苦手な人がいます。その人がつくと緊張してしまい一人立ちできないでOJT期間が延びてしまい、焦っています。OJT初期の頃より仕事が出来なくなってる気がします。その人がつくまではOJTは順調だったのですが教え方が「できて当たり前」のような高圧的な態度で毎日胃が痛くなっています。 私は週５で３時間勤務なので「その勤務時間に全ての業務内容に当たるわけではないので難しい」と言ってくれる人もいるのですが、OJTも３週間くらいたっているので焦るばかりです。 慣れるものなのでしょうか？それとも良い克服方法はありますか？

私は学生の女の子です 私には付き合って １年７ヶ月になる彼が います。 この間初めてお泊まり をしました その時、ゴムをつけて セックスしたのですが、 ゴムが抜く時にとれたのか、 途中に抜けちゃったのか わかりませんが抜いた ときにはゴムが下に 落ちていました 中には精子がありましたが かかっちゃったかも 知れないんです すぐお風呂でながしました 妊娠の確率はないとは 言えませんよね？ 考えすぎてお腹が いたいです。

排卵日が早まったからと旦那をＨに誘ったら「眠い！明日しようと思ってたのに」と拒否され喧嘩になりました。 私「この前、義実家に小遣い貰い に行こうと言ってたけど、法事と正月だけで十分じゃない？」と。 旦那「親の文句言うなら離婚だ！だったら離婚だ」 私「生活に困るから嫌だ！それに文句じゃなくて行きすぎたらまた前みたいになると言っただけ。私が法事と正月に行かなかったから、あなたの面目丸つぶれで怒ってたんでしょ？義実家に行き過ぎたら、また前みたいに仲悪くなる。こないだ行ったのは久々だったから、お互いうまくいったの」 旦那「わかった。嫌なら行かなくて良い。親や俺の文句さえ言わなかったら良いよ」 その後 旦那「３人目作っても育てられるの？ローンもあるし」 私「家を建て直さなきゃ良かった」 旦那「思いつきで言うなよ。３人目を妊娠しても俺の親には言わないんだろ」 私「いや。３人目できたら、あなたの親に小遣いもらいに行っても良いけど」 旦那「ムラムラしてきた」と誘われました。 ３人目が欲しかったので応じたら、キスを何度もされて即入れされそうになりました。でも私にも前戯を頼んだら してくれましたが、その間に旦那が萎えて、それから何度頑張っても起たないまま終わってしまいました… 翌日「明日したいと言ってたよね？」と聞いたら「くっつきすぎ！昨日しただろ！」と言われました。 ちなみに１ヶ月前まで完全にレスでしたが、先月初めに 六年以上 疎遠になっていた姑と私が会い、仲良く話したり家事を手伝ったりしているところを見せたら いきなりキスされてレス解消しました。しかし「排卵日付近にすれば良いんだろ」とも言われました。先週「生理終わった？」と誘われたけど「体調悪い」と何気なく言ったら誘われなくなり、排卵日付近に私が誘ったのも断られました 離婚と言ったのは売り言葉に買い言葉らしいですが、私が姑と仲良く出来なければ旦那はＨする気にならないんでしょうか？

私は現在中２なのですが、父親が嫌いでしょうがありません。 細かい一言一言がとても気にかかって、正直喋りたくもありません。 反抗期だと思います。受験に向けてこれから頑張って行かなくてはいけないのに、意味もなくイライラしてしまいます。どうにかしたいです。 例えば、通知表でAランクを取れて、私が喜んで報告したのに、 「よくあれしか勉強しなかったのに取れたな。本当に甘いんだな」と言ったり、 （確かに私の中学校は内申点のつけ方が甘いのですが、どうして褒めてくれないのか疑問に思います） 苦手な数学で９割取れて、それ以外の教科の得点も割と良かったテストのことを報告すると 「お父さんとお母さんの頭が良いから全然努力していないのにそんなに取れるんだぞ」と言ったりします。 確かに私の勉強量はまだまだ足りないと思います。 でも、私は今までに比べたらこの一年間必死に勉強してきたんです。 その結果もちゃんと出ているんです。 なのに、それを父親がすべて馬鹿にしている気がして、正直もう耐えられません。 それ以外にも、父親は弟へのえこひいきが酷いです。 基本的に私にはほとんど話しかけないのに、弟にはおかしいほど優しくします。 私と弟がいても、弟にしか話しかけません。ひどい時は私を無視します。 最近は私を叱ることもなくなりました。私と関わりたくないのかもしれません。 まとまっていなくてすみません。勉強のことなど、ただでさえストレスが多いのに、こんなことばかり続いたら本当に大嫌いになってしまうんじゃないかなと思います。 出来れば元に戻りたいですし、もっと幸せな家の中で勉強したいです。 私はどうすればよいのでしょうか？ 長文&痛い質問ですみません、よろしくお願いします!!

旦那と私は27歳で、３歳と１歳の娘がいます。 旦那とは結婚して５年ですが、愛情がお互いありません。 旦那は何かあれば、離婚したがります。 子ども達は、パパが大好きです。 ２ヶ月前に、旦那のＤＶがあり実家に子どもと戻っていましたが、 「離れてみて、おまえらに会いたいとも思わない」 と言われましたが、 旦那とまた暮らしています。 私も旦那となんとか楽しく暮らせるように努力したつもりですが、 冷めたままの、離婚しか口にしない旦那に、最近もう離婚も選択肢のひとつじゃないかと思うようになりました。 私個人は、旦那は必要ないです。 でも、３歳の娘が、よく 「これはパパだよ。」 「パパが帰ったらあげるの。」 と言いながら、 父親の似顔絵を書いて、小さい手で折って、大事にポケットにしまう姿を見ると、 子どもから父親を奪っていいのか悩みます。 子どもが無条件に父親を求める姿が、切なくて、思い出すと涙が止まらなくなります。 シングルマザーになって、父親がいない分まで幸せにしたいけど、完全には父親にはなれないと思います。 再婚して虐待とか怖いから、絶対再婚は考えていません。 子どもが、父親がいないことで傷つくことがある、 でも夫婦仲が冷めている家庭の中で育って幸せか、 と悩んでいます。 離婚かどうかは私次第みたいです。 旦那は、「おまえが良ければいつでも離婚する。養育費は払う。ぶっちゃけ、子どもから絵をもらっても、何とも思わん」 と言われました。 子どもが可哀相で、悔しくて、この文打ちながら涙が止まりません。 何が一番幸せなんでしょうか。 私は離婚せずに、子どもがせめて成人するまで耐えるべきでしょうか。 まだ人生においても未熟者ですので、アドバイスお願いします。

誰かが困った時に手を貸すのは全然抵抗なく出来るのですが、自分から誰かを頼ることが出来ません。手に負えないのに仕事を抱え込んで結局出来なくて困ることが多いです。今のままではいけないと思うのですが、図々しいとか何コイツって思われるのが怖くて出来ません…克服しなきゃいけないのですが、人に拒絶されていると感じると強張って声が震えてしまいます…好意的に接してくれる人なら大丈夫なのですが…昔から人に嫌われるほうだったのでトラウマみたいなものがあるのかもしれません。いろんなバイトをして、その場限りの心理的距離のある関係は良好に出来るようになりましたが、未だに友達付き合いのような長期的な関係が築けません。一言一言何を言ったらいいのかもどう対処したらいいのかも分からない、皆周りの人はアドリブで出来ているのに何故同じように出来ないのか悩んでいます。

私は18歳です、 習い事の先生がいつも私に休日何してたのか 聞いてきます。 何もしてませんと言っても、「何もしてないって事はないでしょ？何してたの？」 とか「夜はいつも何してるの？」と聞いてきて 歌手のDVDとか見てますね。と言うと 「でもそのDVDってそんな長くないでしょ？その後何してるの？夜は家にいるんでしょ？何してるの？」と、 友達と遊んでたと言うといつも何して遊ぶの？ っと聞いてくるので、それとなく話しをそらすと 「…で、何したの？」っと少し不機嫌気味に言われて 話しそらした自分も悪いけど、ちょっと怖いです。 好きなタイプを聞かれた時も、自分は好きな人が できた事がないので、「あーわかんないです。全くないです」 と答えました。それでも「芸能人だと誰？前に少しでもいいなって思った芸能人でもいいよ。もう容姿でも性格でもいいから！何でもいいよ？」 って、何でそんなにプライベートな事を聞きまくるのか…。 「○○さんはテンション上がったりするの？遊園地行けばさすがにはしゃぐでしょ？」等の質問もしてくるので 結構よくわからない人だと思われているのかも しれません。 何故こんな質問をしつこくしてくるのでしょうか？ スキンシップだと思ってるのでしょうか？ 相手は25です。

私は現在帰化して日本人となった、元在日韓国人四世の者です。 ごく一部の親しい友人以外このことは隠しており、家族にも相談しづらいことなのでここで少し愚痴を言わせてください。 誰にも言えない悩みなのです。 「韓国人が嫌い」という方には不快な表現をすることもあるかもしれませんが、そういう方にこそ私の話を聞いていただきたいと思っております。 私の話を聞いてくださった上での回答であれば、どんな回答であれお聞きいたしますので 最後まで私の愚痴に付き合っていただければ幸いです。 その愚痴というのは、日本人の在日韓国人への印象が非常に宜しくないという問題についてです。 私が純粋な被害者の様な言い方をしてしまいましたが、何故在日韓国人が良く思われていないかは十分に理解しているつもりです。 代表的な理由を挙げれば ・日本における在日韓国人の犯罪率の高さ ・戦後数十年経ってるにも関わらず、帰化も帰国もしようとしない異常な民族意識の高さ ・戦前の日本に対する被害者意識と、それに対するねつ造、謝罪請求 ・朝鮮人コミュニティーによる利権や不正。政治への介入。生活保護などの不正受給。脱税。 といったところでしょうか。 これらは在日を嫌う理由として十分ですし、正直私自身もこのような不正を働く在日に少なからず嫌悪感を抱いております。 「何を自分を棚上げに…」と思われるかもしれませんが、少なくとも私はこのような不正を働いたつもりはありませんし、親族知人にも心当たりはありません。 そもそも私は中学生になるまで、自分が在日韓国人だとは知りもしなかったのです。 今までも在日文化に殆ど触れずに日本の学校に通い、帰化してからも日本人として生活してきました。 正直なところ、実感としては私は全くの純粋な日本人のつもりです。 純粋な日本人との違いは本来、出自という目に見えない有ってないようなフィクションだけです。 もちろん、在日韓国人を嫌う多くの方はそのような「不正を働く在日韓国人」、「在日韓国人が働く不正」であることを理解しているつもりです。 加えてそのような在日韓国人を敵視する意見は、ネット上の書き込みが大半であり、実際に公共の場で敵視する声を聴いたことは数度しかありません。 基本的に日本人は他国と比べても親切な方ばかりですし、そこまで気にする必要もないのかもしれません（と言っても日本は良くも悪くも変わりつつありますが） しかし私はそれでも単純に、純粋に怖いのです。 私の出自が知られれば、帰化したにも関わらず、敵視されるのではないかと。 ２ちゃんねる等の掲示板では 「汚れた血を日本人に混ぜるな」「犯罪者の子孫」「日本のためを思ってるなら自殺しろ」 等の誹謗中傷を見かけることも珍しくはありません。 ここMSN相談箱やヤフー知恵袋においても、私と同じような帰化・在日韓国人の方も、出自だけで結婚が反対されるという相談も度々見かけます。 「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」と好意的に言ってくださる方も多数見られますが、 そういう方からも「善い在日は在日団体を変えていくべきだ」と無茶な要求をされることがあります。 また「日本が好きならば出自がどうであろうと関係ない」という意見を持っていたとしても、「自身が在日韓国人であったりその血が混じっていたら抵抗やショックを感じる」という方もいらっしゃいます。 先ほども申しましたが、私の実感は日本人なのです。そして国籍も言葉も日本。違うのは出自だけ。 上記のような言葉を言いたくなる気持ちも、分からなくはありません。 ですが耐え難いものがあります。 誤解を恐れず言えば、誹謗中傷する日本人に対しては強い嫌悪感を感じます。程度の低さに軽蔑もします。 もし恋人の家族に受け入れられてもらえないなんてことがあれば、事情を「理解」はできつつも、結局は出自だけで判断（差別）されたのだと絶望します。 「日本が好きなら出自は関係ない」と言ってくれる方でも、簡単に「自浄作用になれ」等と無茶な要求をする方には苛立ちに似た感情を覚えます。日本人でさえ、容易に日本を変えられないというのに。 「日本に忠義を誓え」と簡単に言ってくれる方は、その人がどれほど日本に忠義を誓っているのだろうかと勘繰りたくなります。 純日本人という立場を誇りに感じており、自身に在日の血が入っていないことを誇っている日本人の方には、出自の違いだけで見下され勝ち誇られているようで、僻みを自覚しつつも僻んでしまいます。 これらの黒々濁々とした感情は、褒められるようなものではありませんし、言い方によれば「反日感情」と言えなくもないでしょう。 しかし私は言い訳がましくもこれはごく自然な感情だと思っております。 出自で区別され、誹謗中傷を浴び、人間関係にリスクを背負い、生き方を強いられ、常に誇りの外に居れば、誰だって少なからずは黒く濁った感情を持つものだと。 ですから私は言い切ります。他ならぬ私自身が出自に左右されていようとも言い切ります。私は日本人だと。 血による劣等感を背負い、人種としての日本人の誇りを持てなくとも、私は私自身の誇りを持った日本人だと。 愚痴というか一人語りが長くなってしまいましたが、ようやく質問させていただきます。 私は間違ってますか？ そして間違ってるというなら、あなたならもし自分が在日韓国人であったら、何を思うのですか？ 実際に日本人かどうかは関係ありません。両親にいきなり在日韓国人であることを告白されたなら、 あなたは何を思うのか。 教えてください。

私は今中２です。中１の時に好きな子ができました。 好きな子は生徒会に立候補するほどまじめで、意外と優しいところもあるんです。 私はバレー部なんですけど好きな子もバレー部です。 部活で会えたりはするんですが喋ることができません。 私の兄は元バレー部で男子バレー部は昔から水、日で夜錬をやってます。 私もそれに参加させてもらってます。 ですが、会えるものの夜錬は指導者さんがいるので喋ることはできません。 去年は同じクラスで習い事の習字も同じ時間で喋ってたのですが、今は違うクラスで習字の時間もちがくて喋りたくても喋れません。 しかも、好きな子のクラスには好きな子の元好きな子がいます。 両思いではないですがまたその子のことを好きになるんじゃないかと心配です。 どうしたら好きな子と喋れるでしょうか。 中学の残りの間ずっと喋れないのは嫌なので。 よろしくお願いします。

３０代子供なし主婦です。 マンションの隣の部屋に住む夫婦が 毎日子供を怒鳴っていて（尋常じゃないレベルです） 物凄いのですが、奥さんはまた妊娠しているようです。 子育てだって心の余裕が無さそうだし、 幸せそうには思えないのになぜ、また子供を作るのですか？ 疑問で仕方ありません。 --- お隣さん夫婦は、見た目普通ですが よーく見ると夫婦共にほんのりヤンキー入っているかな？？ という感じです。 夫婦には４歳くらいの女の子と１歳くらいの女の子がいます。 あと、この夫婦に感じた違和感としては..... 子供にペットみたいな名前をつけているくらいです。 毎日毎日尋常じゃない怒鳴り声が聞こえています。 恐らく上の女の子に対してですが、夫婦揃って 子供に凄い言葉を投げつけ、 子供が延々と泣いているのが毎日聞こえます。 「てめぇーが食いたいって言ったんだろ！食えったら食えよっ！」 「てめぇーが食うのおせーんだよ！ケンカ売ってんのか！」 「うるせー！！あっちいけ！」 「オラァ！！テメェがやりたいって言ったんだろっ！ ちゃんとやれよっ！」 凄みをきかせた声で怒鳴っていて 大人である私ですら、怯える声量です。 そんな怒鳴り声は毎日聞こえます。 虐待かなと思っているのですが、叩かれたりはしていないようです。 家族で遊園地にもよく行っていて、その上の子が 「パパとママにおもちゃ買ってもらったの！」 と私に報告するくらいですから..... 子供は両親が好きなんだと思います。 ただし上の子が下の子に対して 「食えったら！！食えよ！オラァ！」と 罵声を浴びせているのをよく見ます。 自分が親に言われた事を 妹にやっているんだなと思ったことはあります。 ---- 母親は妊娠していて、 イライラしているのか最近罵声が更に酷いです。 それなのになぜまた 子供を産もうとするのか理解できません。

３４歳、バツイチ、８歳の子供がいます。 里帰り出産の際に、元夫の借金、浮気、暴力、モラルハラスメントを理由に離婚を切り出し、調停、３年の裁判を経て離婚しました。 元夫の結婚前の借金や滞納していた税金、離婚裁判の費用など、全て、私の親に出して貰いました。 以来、ずっと実家で両親、弟、子供と私の５人で暮らしています。 ですが、どうにも家族と折り合いが悪く、家を出た方がお互いの為なのかなぁ・・・と悩んでいます。 家は、割りと躾に厳しく、私は幼い頃から常に反発して生きて来ました（母曰く、私は産まれた時から今迄反抗期で、思いやりの欠片も無い人間らしいです）。 弟が居ますが、全てに置いて私よりずっと出来が良く、いつも比べられてきました。 小さい頃は、「何で弟ばかり可愛がるの？」が私の口癖でした。 弟からしたら、「何で馬鹿ばっかりやってる姉を見捨てないで構ってばかりいるの？」と私に焼きもちを焼いていたそうですが・・・。 むしろ、可哀想なのは、良い子にならなきゃいけなかった弟の方だと言われました。 母の事は、決して嫌いではなく、私や子供の事を色々心配して口出しをしているのは分かるのですが、とても嫌です。 子供の事に色々口を出され、価値観や考え方が違うので、毎回、大喧嘩になります。 喧嘩の度に、離婚の時の話（どれだけ母や父、弟が元夫に傷つけられたか等）や昔の話を未だに蒸し返してきて、うんざりします。 私の友人を「彼氏を何回も変えてアバズレだから、仲良くするな」とか、ギャルっぽいママ友とは「まともじゃないから、付き合うな」、そのママ友の子供が学習障害や発達障害だと分かったら「勉強が出来るうちの子供に悪い影響があるといけないから、あまり仲良くさせるな」etc・・・。 子供の服を買えば、「ちくちくするからタグを全部外しなさい」「綿じゃなきゃ汗を吸わないから駄目だ」「生地が伸びない服は着せるな」。 寿司屋に行けば、「喉に詰まるといけないから」と一貫の寿司を半分にする様に言われます。 幼稚園に入れようとしてたのに、母に「母子家庭でタダなんだから保育園にしなさい」と言われ、保育園に入れたら「保育園なんてただ預かるだけじゃないの。幼稚園ならドリルをさせたりするのに・・・」と言うし。 「７歳までは母親がつきっきりで育てないと子供が可哀想」「あんたに子供を見守る余裕が無くて、手を出してばかりいるから何も出来ない子になった」「育児放棄してる」等、言われます。 ママ友等と一緒に遊びに行ったりすると、皆、私の行動を見て、「子供に付きっ切りでお世話して凄いね！過保護すぎない？」と言いますが、母からしたら、まだ足りないみたいです。 子供が小学三年生になった今でも、「他所の家で苛められると悪いから」と、未だに子供一人で外に遊びに行く事、友達の家に行く事は母と弟に禁止されています。 お陰で、毎日、4～１５人の子供が家に遊びに来ていて、下の子を預けに来る近所のママも居ます。 母はもてなし好きなので、毎回、スナック菓子６袋、ジュース、果物を出し、フライドポテトを揚げたり、ホットケーキや鯛焼き、お好み焼き等を焼いて、子供達に与えています。 家の前で遊ぶ時は、必ず、私か母が付きっ切りで面倒を見ます。 遊びに来る子供達は、うちの子供と遊ぶのが目的ではなく、おやつやゲームが目的なようです。 子供が肥満になってきているので、母に幾度も「おやつは１袋だけにして欲しい」と言ってるのですが、「あんたは仕事で居ないんだから関係無いでしょう。文句があるなら、仕事辞めて子供の面倒見ろ」と言います。 私が、子供に色々おやつを与えると、「可愛がってるんじゃなくて虐待だ」等と言ってるのに・・・。 母は、子供が小さい頃から、「あんたの父親は借金や暴力をしたりしてた。大麻をしたり、色んな女と付き合ったりしたチンピラヤクザだ。お前にもその遺伝子が入ってるんだから、あの馬鹿男のようにはなるな！！あのまま離婚してなかったら、お前は父親に殺されてた。ママが再婚したら、またあんなどうしようもない男に似た男とするだろうから、お前は虐待されるんだ」と言い聞かせています。 子供は、父親の顔も名前も知らないのですが、やはり知りたい様で、「ねぇ、ママ、馬鹿で悪い男ってどんな顔なの？名前は何ていうの？」と母に内緒でこっそり聞いてきます。 喧嘩になると、「文句があるなら、今すぐ家を出なさい。但し、一回出たら、もう二度と私と子供とは会わないし、縁を切ります。子供を犠牲にするような働き方（留守番をさせる、寂しい思いをさせる）は絶対にしてはならない」と言われます。 市営住宅も禁止だそうです。家を出るのは、私の逃げなんだそうです。 せめて、フルタイムで働ける仕事を見つけてから・・・と言ってはみましたが、明日にでも家を出て行けと言われます。 子供は家を出ると言うと、「家族と離れたくないよ～」と泣いて嫌がりますが、私も母も分かり合う事が出来ず、もう限界です・・・。 多分、私が、母や弟のいう「まともな人間」になれれば良いのですが、どうしても、反発してしまうんです。 自分でも、甘え下手で捻くれている性格は自覚しています。 母は、「もう子供が居るんだから、化粧やお洒落はする必要がない」と言い、私がフルタイムで働く事も面白くないようです（今は、週５回、４時間のパート勤務です）。 勿論、私も家事を一切しなかったり、家族に対して反発したりと、問題が沢山あるのだと思います。 仕事やPTAは精一杯やるのに、家の事や家族に対しての事が出来ないetc・・・。 甘えているのだと思います。 母は、私が大学時代に一人暮らしをしてから「我儘になって変わった」と言います。 一人暮らしや結婚して別の所に住んでいた時は、家族と上手くいっていました。 経済的な面から、家を出た方が良いかどうか悩んでいます。 シングルマザーの知り合いが、「絶対、親とは暮らさない方が良いよ。色々口出されるから・・・。貧しいけど、そういうのに比べたら、全然良いよ」と昔、話してました。 母子家庭や、その他の方でも、色々アドバイスを頂けると嬉しいです。

補足が遅れてしまい、再度質問です。 母親についてです。 昨日、「私はいつもあなたの顔色をうかがってきたんだ。あなたが怒らないように、言葉も選びながら。もう疲れた。」と泣かれました。 母親が私の反抗期から、顔色をうかがうのは気付いていました。その態度が嫌でイライラをぶつけた事もあります。 改めて、母親からそう言われて、どうすれば良いのかわかりません。正直、私が悪いとも思っていません。 母親と仲良くしたいけれど、そう言われ、どうやって仲良くしたら良いかわかりません。 母親は対人が苦手で、人と話す時に萎縮してしまいます。私に対しても苦手意識があるんだと思います。 私は28歳です。とてもじゃないけど反抗期とは言えないですよね…。 30歳手前なのに親に何してるんだろうって思います。自分でも情けないですが、何故か母親の前だけ、素直になれないんです。 昔から母親は私が反抗すると、「どうせ、お母さんが全部悪いんでしょ」と泣いていました。今でもそうです。そんな母親が嫌いだから反抗してしまうのでしょうか。 情けない質問で申し訳ありません。母親が嫌いな訳ではないんです。病気の時は看病してくれ、優しい母親だと思います。ただ、卑屈な性格が嫌です。 嫌な事も直してほしいと話した事もありますが、直せないと言われました。だから、母親はこういう人なんだと、愚痴や独り言を言わないと気が済まない人なんだと、受け流すようにしました。 だけど、ふとした瞬間(ボソボソと小言を言う)に、カッとなって「何言ってるんだよ！」と言ってしまう事がありました。(それが昨日の出来事で、そのあとに「疲れた」と言われました。) 仲良くしたいのに、仲良くしていても些細な事が気に障る。これは相性が悪いから仕方のない事なのでしょうか。 来月私の結婚式なので、それまでにどうにか改善したいです。 お叱りでも良いのでアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

結婚してからのオナニーは何となく相手を裏切るような気がして、いてしないようにしていましたが 子供が生まれる時に女房が入院した時に、我慢できなくなったというかここぞとばかりにしてしまいました。 前置きが長くなりましたが、 結婚されてる皆さんは結婚後オナニーはしましたか？したのは結婚後どのくらいしてですか？私は２年後ぐらいでした。 結婚していてのオナニーは浮気ですか？結婚前付き合っていた頃良い女を見ると一緒にいる時に目がいってしまうのを指摘され、目で浮気してるとかなり言われました。それと同じような意味でオナニーも浮気でしょうか？ 人間ですから常に動物的性欲は理性で抑えなくてはいけないと思うので、良い女を見てもいやらしい目で見るのをこらえ、オナニーをしたくてもぐっとこらえて結婚生活を送る事が人間としての道なのでしょうか？ 宜しくお願いします。

部下がアスペルガー症候群ではないかと疑っています。 彼は大学院まで出ており、本人は全く自覚しておりませんし、当然ながら履歴書には一切そうした病気があることはかかれていませんでした。 部下や同僚がそうではないかという状況で実際にそう診断された経験を有している方はいらっしゃいませんか？ 受診までのプロセス、さらには受診後の対応などご教示いただけたら幸いです。 また、ご本人さんがそうしそた状況になり、こうなったという情報をご提供いただくことも大変有難いです。 ちなみに、彼は、工場現場の単純作業（現場実習中）は鈍臭い面はあり、悪い評判はありましたが、なんとかこなしていた様です。しかしながら、技術職での正式配属後（私の部下になってから）、マニュアルの少ない業務で自ら考えて進めていくことには全く適応できず、 １．何度教えても、ミスを繰り返す（教え方の悪さも疑い、色々な試行をしましたが全く効果なし） ２．ミスをして指摘した箇所のみに固執し、全体が見えず、何度も修正、修正の繰り返し（自分で修正した他への影響を考えられない）。 ３．ミスをしても、なぜそれが悪かったのか深く考えることができず、決まりきった表面的な言葉の繰り返しによる反省（普通は反省とは言えないような反省しかできない）しかできない。だから、一般的には類似の範囲と思われる事柄でも、同じようなミスをしてしまう。本人に同じようなミスをした意識は皆無。 ４．ミスして反省が全く活かされていないことへの指導しても（叱っても）、その場限りでしのぐのみで、切り抜けるために、表面的なコミットしかできず、それは後日やってない。そこで、表面的なコミットなので、それを追及されると、中身が何も無い。 ５．叱られている時の態度は、汗を大量にかき、背中を丸めているが、それが終わるとすぐに何もなかったかの如く、他の人たちの楽しそうな会話の中に強引に入っていく（普通であれば、叱られて落ち込んでいる側でそんな会話していたら、別のところでやってくれよと思うか、自分がその場から離れると思うが全くお構い無し）。 ６．仕事をする上でのコミュニケーションの取り方が、自分の至らなさで生じたことで相手に相談するところを相手を責めるような上から目線の言い方を年長者に対しても構わずやってしまう。しかも、相手の状況などに配慮もなく、話し始める。だから、彼とは話したくない人が増加中（相手をイライラさせる）。ただ、他部門のそうした扱いを受けた人たちは、私に彼がど叱られている姿を一日一回は見せられているため、多少の同情の念があり、温かく見守る雰囲気がある。 ７．叱っている最中、嫌味を込めて言った逆説的な言い方を嫌味と捉えることができず、言葉通りに受け取ってしまった（以後、こうした回りくどい言い方は極力廃してます）。 ８．漢字検定準二級を持っているらしいが、小学生でも間違い様がない漢字を平然と何度も間違える。例えば、行ったを起った。修正を修成。資料を資量。再発を最発。などなど。 また、簡単な算数レベルのほんのちょっと考えればわかるようなことでも、分からない。面積計算。寸法計算。時間計算。 さらに、アルファベット順も間違える。Ｖの次がＹとか。 ９．日報を書かせているが、こちらがコメントを書き込んだことに対して、何も反応がない。コメントに対してどう思うか書けと言っても、表面的な言葉を書くだけ。なぜこちらがそうしたコメントを書いたのか、全く理解出来ていない。 １０．５番目にも通じるが、叱られたことを反省として日報に一言も触れられていない／書かれていない。こちらとしては都合よく忘れたように感じてしまいます。 これらのことがあり、疑いを持っています。 どなたか、どうか助言をください。

高３の女子です。 １年のときから教室に友達がいませんでした。 そして、２年なって、友達を作ろうとクラスの子たちに朝、あいさつしたり お弁当一緒にたべようって誘っても無視されてしまい、 結局友達ができずに今になってしまいました。 (他のクラスに友達はいるけど離れているので会えません) それで、また教室でひとりに・・・ 最近ではエスカレートしていて ちょっとぶつかると近くにいる子と目を合わせて、「うわー」 みたいなこと言われて、ぶつかった部分ふりはらってたり。わらったりもします。 教室掃除では私の机だけ運ばないし わたしが運ぼうとするとあわててその子たちがはこびだして まるで私に触られたくないような態度してきます。 何その小学生みたいな行動と 頭では思っていても泣きそうになってしまいます。 いつも目に力をいれて涙が流れないように頑張ってます。 それくらいのことで泣かないようにするにはどうしたらいいですか？ 強い心をもちたいです。 長文＆わかりにくい文章ですみません。 ここまでよんでくださってありがとうございました。