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批判や反論を覚悟のアンケートです。 「後期高齢者医療」 の保険料徴収に対して批判が多いですよね。 どうして７５歳で区切るのか、なぜ年金から天引きするのか、年寄りは死ねと言うのか　・・・　批判の内容はもっともだなと思います。 ただ、その中で非常に気になった意見が一つだけあります。 「７５歳と言えば、ちょうど高度成長を支えた世代であり、日本の復興に最も貢献してきた世代、言い換えると最も苦労させられた世代だ、なのに何だこれは！」 という主張です。 考えたのですが、これらの人たちは昭和８年生まれですから、終戦の時には小学校高学年だったはず。　という事は実際に徴集されて戦地に赴いた人はひとりもいませんよね？ ここ百年くらいのスパンで考えると、最も苦労した世代というのは大正時代に生まれた世代ではないでしょうか？　この人たちの大部分は赤紙一枚で徴集されて命を落としたか、あるいは戦地で地獄の苦しみを味わい、焼け野原の日本に帰って、無一文から出直した世代のはずです。 今、７５歳の人たちは、この世代の次の世代ですよね。 日本の復興に貢献したと言いますが、ボランティアで貢献した人なんていないはずです。　みんな自分たちの家族が豊かになるように働いてきたはずです。　その結果として社会全体の底上げが可能になっただけのはずです。 それに 「苦労」 と言いますが、いつの時代でも、どの世代でも苦労を知らない人なんていないはずです。　ただ、その 「苦労の中身」 が変わるだけです。　今の若い世代でも、それなりに深刻な悩みがあったり苦労があると思います。　彼らに言わせれば 「昔の人はいいよなあ、今と違って夢もあっただろうし、家とかマイカーとか、望みがハッキリしていたものなあ」 と羨ましいと思うかも知れません。 という事で、今の７５歳の人たちですが、「この世代が最も日本の復興に貢献した世代だ、逆に特別扱いされてもいいくらいだ」 という意見に少し違和感を覚えるのですが、みなさんはどう思いますか？ 因みに、「高齢者をいたわる気持ちとか、大事にするという気持ち」 とは別の問題です。　ただ何となく 「ちょっと待って下さい、一番苦労させられたのは、あなたたちより上の世代でしょう？」 と言いたくなっています。　

19歳の女です。話すと長文になってしまいますが、今とても悩んでいるのでアドバイスなど頂けたらと思います。 小学生の頃に父親の転勤で今住んでいる街へ引越し・転校しましたが間もなくして両親が離婚しました。 告げられたときは大ショックで声を上げて大泣きしましたが、長女故か母と兄弟との生活を早く受け入れなくては、という意識の方が強かったです。 離婚後すぐに生活苦に陥り質素な生活が続きました。とても贅沢や我侭など言えない毎日でした。 更には私がとある病気を発症し、当時は発作が酷く中3まで毎年ひたすら入退院の繰りかえし。 次第に学力も落ちてしまい高校受験も失敗してしまいました。 私立校へ入学後も受験に失敗したショックと期待に答えられなかった失望感を振り切れずに そのまま体調を崩し再度入院、結局出席日数が足りなくなり中退してしまいました。 現在は心身ともに回復しています。バイトをして働きつつも勉強して 学校も卒業まで後１年というところまできました。 がしかし最近昔のことを思い出しては毎日毎日ひたすらに泣いてばかりいます。本当に何の前触れもなく起こった事なので原因がわかりません。 引っ越す前の事がまるで昨日のことのように思えて、住んでいたところへ無性に帰りたくなったかと思えば、離婚前に両親が怒鳴りあいの喧嘩をしているのを突拍子もなく思い出して泣いたりします。 誰かと会っている時やバイト中、家族の前ではしゃんとしているのですが 部屋に一人でいると昼夜関係なくボロボロ泣いてしまいます。涙が止まらないのです。 日常生活に障害をきたす程までになってきたので困っています。 上記以外の事も色々あったのですが今まで誰にも言えず、ずっと身の内に溜めていました。 ですからこのことを相談できる人もいません。ましてや母や兄弟、親戚には相談できないです…。 もうすぐ20歳になるというのに昔のこと泣いてるだなんて甘チャンだと自分でも思いますが、 このままでは毎日泣いてばかりで辛いです…。泣き続けているので疲れてもいます。 どうしたらいいでしょうか。私の心が弱いだけなんでしょうか…

私は腫れぼったい一重です。 化粧をして、マスカラを塗ってビューラーでグイグイ上げればうっすら、二重になります。 私自身は目が細いと思うのですが、周りにその悩みを言うと、「そういえば一重だね。気付かなかった。」「そんなに細くない。」と言ってもらっていたので（本当かどうか怪しいですが）ビューラーで大きくするだけで十分だと思っていました。 しかし、ちょっと一重で困ることが出てきました。 (1)仕事上寝不足のことが多く、ビューラーで上げても、以前より早くまつ毛が下がってきて目が小さくなる。 (2)化粧をしてないと、一重のせいでまつげが下向きなのでまつげが抜けた時に良く目の中に入って痛い。 (3)まつげが一重のせいで下に向いているので、ノーメークの時に視界にまつげが入ってきて、視界が悪いし、気持ち悪くなってくる。（まつ毛が結構人より長いです。） (4)ビューラーでぐいぐい上げてたら、最近まつげが良く抜けるようになって、しかも生えてこなくなってきた。 (5)何か二重の方がかわいい子が多い気がする。 という以上の(5)点が最近悩みになって来ました。 家族も、二重に整形することは反対しておらず、むしろ、二重の方がかわいくなっていいのでは？と大賛成です。 私も整形したいのですが、一つネックがあって私の仕事は塾講師です。 ですので、整形していると分かったら、生徒にいい噂話にされそうだし、親御さん方のイメージも悪いと思います。 しかし、９月に１週間丸々休みがあるので、その週に整形をして、１週間で腫れなどが引けば、まつげパーマをあてたとか、アイプチをしているとか、付けまつげをつけているとか言い訳をして、時間の流れがたつにつれて顔に慣れてもらって、そのうち時の流れによって、忘れてもらえたら・・・と思っているのですが。 手術として埋没法を考えていますが、1週間くらいあれば腫れは引きますか？ 二重の整形をした人が身近にいて、やっぱりどんな言い訳してもバレバレだよとか、全然言われるまで気づかなかったとかそういう意見もあったら教えてください。 身近な人や本人の体験談はぜひ聴きたいです。教えてください。

コーギー（2歳）を飼っています。最近あまりご飯を食べてくれません。かといって元気がない訳じゃなく、お散歩の時なんか走り回っています。おやつもすぐねだってきます。 でも主食をもりもり食べてくれません。朝（昼）夜の2回に与えているのですが、以前は与えたその場でムシャムシャ食べていたのですが、最近は夜与えてもすぐには食べず、朝起きたとき皿を見るとなくなっているっといった状態です（夜中に食べているんでしょう。 しかし心配で、夜ご飯を与えるときに、おやつの大好物のチーズ（犬用）を少量粉々にしてご飯に混ぜたら、その場で勢いよく食べました。 それを3日程繰り返したのですが、ふと考えて「そんなことを続けていたら、そうしないとご飯を食べなくなってしまう」と思い、昨日よりチーズを混ぜるのをやめました。 そうすると元に戻り、またあまり食べなくなってしまいました。 特に最近ご飯を変えたとかではありません。 そこでお伺いしたいのは、 (1)ご飯にチーズを混ぜて与えるという行為は、犬にとって習慣となりあまりよくないと思うのですがどうでしょうか？ (2)現状、私達家族が見えないとき（深夜）、ご飯を食べているのですが（前よりは少量です）、このままで大丈夫でしょうか？ (3)先日より現状のため、おやつを与えるのをやめています。これは正しいのでしょうか？（おやつを与えるとご飯を食べなくなると思ったからです） 詳しい方からのお知恵、アドバイス宜しくお願い致します。 何度も繰り返しますが・・・ ワンちゃんはいたって元気です。というか元気過ぎていて手をやくほどです。 補足 お散歩は朝は1時間位、夜は2時間位しています。 一昨日からおやつを一切禁止にしました。他の方からのご意見で、ご飯を食べなければ時間をみて処分するようにしました。←そうしたら1日半何も食べず、結局こちらが根負けして、今回限りと自分に言い聞かせながら、チーズをご飯に混ぜました。そしたら一粒残さず全部食べました。何か犬になめられているみたい。 犬って何も口にしない場合、どの位生きられるのでしょうか？どうしても食べないのならご飯にチーズを混ぜますが・・・こうなったら犬と根気比べです。

今春から大卒でソフトウェアハウスで働いています。 就活中に何となく大企業を毛嫌いして、実力主義の今の会社に来ました。 入社時の条件では、初任給から手取り２０万、年１万程度昇給、＋残業手当等で金銭面はよかったです。 元々基本給が高いので役職手当が低めなのも特徴の１つです。 現状は景気悪化もあり、手取り２０万、年１万を　上限　に昇給（実際去年は２千円程度）、残業手当はなしです。 実力には多少ですが自信はあります。 新卒で応用情報の資格も所持しています。 現在サービス残業で３時間/日していますがこちらも耐えられます。 けれど、不景気とはいえ上限１万で実際数千円の昇給という点が・・・・・ 仲のいい上層部から近いうちに全社員給料１０％カットという話も聞きました。 さらに社員を１割程度リストラしていくという噂もあります。 現状では、景気回復後に入社時の条件に戻る保障もありません。 正直今の待遇から会社の将来、自分の将来に不安があります。 実際１０％カットされて今の昇給じゃ、 １０年後家族をもつころにやっと今もらってる程度の手取りまで・・・・ ということで本気で転職も視野にいれています。 この話を大手ＰＣメーカーの知り合いに話したら面接の機会くらいセッティングしてもいいと言われました。 正直なところ自分みたいな人間が何人いるかわからないんですが、 私は仕事にやりがいや成果などは求めていません。 ある程度の報酬が出れば何でも耐えられるような性格です。 希望年収：３０代半ばくらいで年収５００～６００万に近づく程度 前置きが長くなってしまい申し訳ありません。 質問点は以下の２点です。 ・最低数年続けないと評価が下がるのはよく聞きますが、理由が提示された給与・昇給額が、今の具体的な数字からとても将来的に続ける気になれない（現状仕事・人間関係に目立った問題なし）という理由でも一概に数年勤めていないと評価は下がるとされますか？ ・自分の願望ですが、将来的に給与の条件はもう少しよくなるはずなので仕事的に問題がないならば、今の会社にいた方という気持ちもあるんですが、社会人として経験不足なので私の現状（特に給与）をどう思われますか？

バツイチで娘（現在高校１年）がいる人と結婚して４年。 私の子供（３歳）と姑の５人家族です。 旦那との関係も姑との関係も娘（継子）との関係もとっても 良好です。特に継子とは本当の親子のようです。 平日は私がフルタイム働いていることもあり、家事の殆どを 姑にまかせっきりですが、姑は「ママは働いているんだから いいんだよ。私に何かあったらお願いするね」と言ってくれています。 そんな姑に感謝をしていますので、週末は私と旦那が家事をすることに していました。姑は出かけるのが好きなので、私が休みの日には 早朝から夜遅くまで遊んできます。 その休みの日。テレビとゲーム漬けの旦那。なのに出かけるのは 一緒じゃなきゃ拗ねる。朝から食事の準備や後片付け、洗濯に 掃除を忙しくしているので「○○（下の子）着替えさせてあげて くれない？」と言うと、一言二言の文句。私の体調が悪い時にも 「今日、何食わせんの？」と言う始末。 そして、平日休日に限らず毎日毎日寝るときには、ゲームやテレビを 付けっぱなしで大イビキです。 そして、上の子。新しい高校で、運動部に入り、毎日忙しく過ごして いるからか、帰ってきて食事をするとリビングで寝てしまいます。 たまに自分の部屋に行ったと思うと音楽をかけてケータイを 握り締めたまま電気を付けっぱなしで寝てる・・・。 毎晩私は下の子を寝かしつけ、その後に旦那に「消していいの？ （ゲームを勝手に消すとセーブされてないとかで怒ります）」と 声を掛け、リビングへ降りて行き寝ている上の子に「お風呂に 入ったら？」とか「もう寝なさい」とか言って起こし、リビングの 電気を消してようやく自分も休めます。 旦那も上の子もなかなか起きないし、起こすと機嫌が悪く、 起こした私が悪いような言い方をされます。 小さな子が３人いるような生活です。 これは妻だから、お母さんだから当たり前のことですか？ 私が神経質すぎるのでしょうか？ なんて言ったら二人は自己制御出来るようになるでしょうか？ ちなみに私が嫁に来る前は姑がなんでもやってあげていたそうです。 旦那も娘も家のことは全くしないできたようで、私が嫁にきてから 「言えば文句は言うけどやる」になりましたが。

今付き合っている人と、別れるべきか迷っています。 付き合って5か月になりますが、月に一度は別れ話が 出るような感じです。 喧嘩の原因は些細なことなのですが、価値観の違い、 金銭感覚の違いが主なところです。 彼はおしゃれに全く興味がなく、ここ数年自分で洋服を 買ったことがないようです。あまりにだらしない格好を しているので、彼のお母さんやお姉さん、義兄さんなどが 彼に買い与えたり、お古をあげたりしていたようです。 私も彼の誕生日や、クリスマスのプレゼントに洋服を 買ったりしたのですが、「おしゃれに興味ない」と 家族に言ってた手前、素直に喜んでくれません。 最近、「ユニクロに一緒に行って私と1本ずつジーンズを買おうよ。 2本買うと割引になるから」と言って誘ってみたのですが、 「興味ないことにお金をかけたくない」「困ってない」 などと言って洋服に一切お金をかけようとしません。 私としてはあまりにだらしない格好をしたまま、一緒に 歩きたくないので、彼を傷つけないようにたまに洋服を買う ようにお願いしたりするのですが、それが元で喧嘩になります。 また、プレゼントについて私は男女にかかわらず、その人の 誕生日など、特別な日にはそれなりにお金をかけてプレゼントを 贈るものだと思っていましたが、彼にはそういう感覚がなく、 「俺の手作りケーキと3万円の指輪だったらお前はどっちを 選ぶんだ」と言われ、「両方」と答えましたが、彼は 「あなたの手作りケーキ」と答えてほしかったようです。 その気持ちは嬉しいのですが、お互い30代ですし、お金をかけずに プレゼントをしよう、という感覚が私とは違っているようです。 彼に「お前は結局お金、物なんだよ」と言われ、そんな高級な 物を要求しているわけでもなく、お金を使わせている訳でもないのに なんだか私がとてもお金に執着している女に思わされてしまいます。 彼のこういう面は嫌だな、と思うのですが、根本的には彼のことが 好きなんです。だからいつも別れられない状態ですが、昨日の夜中に 大ゲンカして、今日の夜まで考えよう、ということになりました。 今とても迷っています。今夜までに気持ちを固めたいので できるだけ早い回答を頂けると助かります。よろしくお願いします。

今月の初め、７６歳の母が心臓弁膜症の置換手術をしました。 術後、ＩＣＵに２週間入っておりましたが、術後３日目くらいからおかしな事を口にするようになりました。 看護師さんに話を伺うと、「少しせん妄状態のようですが、一般病棟に入られたりすると治りますよ」と言っていただいたので、おかしなことを口にしても「うんうん」と話を聞いていました。（おかしな事を言うのは、必ず娘の私の時だけなのです） 数日前から点滴が減り、今日一般病棟に移りました。さっそく私が面会に行ったのですが、やはりおかしな事を言うのです。 その内容は「執刀医の先生が私の陰部に興味を持って、写真を撮った。それも１度ではない。何度も。そのことに腹を立てた（執刀医が母に興味を持ったということ）看護師さんが何人もグルになっていじめをしてきた。私が先生に何をしたのだろうか？私が麻酔が効いていると思って何も覚えてないと思ったら大間違いだ。私はＩＣＵで地獄を見た。今は我慢しているが、退院したら絶対に訴えてやるんだ。みんな私が薬でおかしなことを言っていると思っているかもしれないが、本当なんだよ。お前だけは信じておくれ！」と私の手を握り涙を流しながら訴えるのです。私もそんなことは絶対にありえないと思うのですが、あまりに意識がしっかりしているので、もしかして本当の事？などと考えてしましました。私以外には義姉と母の妹が交代で面会に行っていましたが、私以外の人には、そういうおかしな事はまったく言わないのです。そのことも今日、「あんた以外には話せないと思い、誰が来ても黙っていたの。このことを家族にばらされたら先生はまずいから、もしかしたらあんたたちを襲ってくるかもしれないから気をつけて！」と。 義姉に相談したら「絶対に薬（痛み止め等）のせいだから、大丈夫だよ。もう少し一般病棟に慣れてきて、薬が身体から抜けたら絶対に治るから」と言うのですが、どうなのでしょうか？ どんなことでも良いので知っている方、情報をいただけないでしょうか？普段は穏やかで優しくて物静かな母なので、今の状態が信じられません。

はじめに、私自身は異性愛者であり、同時に同性愛に特に嫌悪感はない、また、否定する気もないことをお伝えします。 ふと疑問に思ったのですが、同性愛者の場合、大多数が男性と男性いわゆるホモセクシャルである気がします。 それに比べ、レズビアン（女性と女性）の割合は、前述に比べ明らかに少ないように見受けられます。 この辺は、私はその世界？のことにあまり詳しくないため、単なるイメージです。 しかし新宿二丁目やハッテンバなどと代名詞のように呼ばれる場所でのゲイの交流は耳にしたことがありますが、レズの（そういった出会いの場もあることはあるのでしょうけども）そういった有名な地域とか、場所とか、全く聞かないような気がします（もしあるとしても場所を知りたいわけではないので、具体的な場所を知りたいわけではないのですが）（色々な意味で迷惑でしょうし） とりあえず今まで挙げた理由を元に考えたのですが、やはり恋愛には「性欲」が前提となるのでしょうか。 異性愛の場合は今まで培われた歴史により、性欲の部分を上手いこと覆い隠すことができますが、同性愛の場合、まず自分が「異性愛者ではない」ことを自覚するキッカケは大半性欲の矛先だとおもうので、シンプルです。 もし恋愛に「性欲」が重要であるとするなら、ホモセクシャルにくらべレズビアンが少ない（と感じる）のもなんとなく納得がいきます。 女性にも性欲はあるでしょうけども、風俗店の跋扈具合を考えると男性の方が圧倒的に日常、性に関して貪欲だと思わざるを得ないので。 実は私は今まで恋愛というものをしたことがなく、既に二十後半に差し掛かっています。 人（家族や友人、周囲の人）を大事に思う気持ちはあり、また、人並みに結婚も経験したいとおもっておりますが、このカテゴリーでよく見るような胸焦がれるもどかしい思いは一切したことありません。愛とは情の積み重ねだと思っておりましたが、やはり性欲がないと愛に持ち込むキッカケすらも危ういのでしょうか。 ちなみに、数人異性とお付き合いしたことはありますが、私は全て告白される方であり、同時に別れを切り出される方でした（笑） 私は時間をかけて育みたい（というかそれ以外愛の形はない）と思っているのですが、どうも相手は違うようで…。

こんにちわ、年収1000万以上を目標に人生をかける 決意をした三十路前の男です。目標を達成するための キャリアプランの立案についてみなさんの経験と知恵を お借りしたく質問させていただきました。 どんな回答でも結構ですのでよろしくお願いします。 現在、私は親の事業を継いで印刷業を営んでいます。会社規模は（パート1人を含む計４人です。） 父親と二人三脚で経営してきましたが、ここ２、３年売上も下がり利益に 関しては5年程赤字経営を続けております。 そこで今後の印刷業界の厳しさ、自分の未熟さ、親の年齢や家族の将来を 考えて父親と相談し転職することにしました。 恥ずかしながら私の夢は、両親に世界一周旅行をプレゼントすることです。母親は６０を過ぎておりますが日々パートや家事で自分の時間を楽しむ余裕もありません。父親はずっと仕事に打ち込んできたため趣味もなく時間のある時はずっとテレビと向き合っています。 休日は夫婦そろってテレビに向かい合ってることも多いです。見てる番組と言えば、旅行番組や食事番組やNHKが多くて画面を通して疑似体験しるんだろうなと思います。そんな二人の背中を見てると、今までずっと世話になってるこへの感謝や、何もできない現在の自分の不甲斐無さへのやるせなさでいっぱになります。そんな両親に、画面をとおしてでなく実際に体験してもらうこと、それが私の夢です。そのために稼がなければなりません。数字として、目標は10～15年後に年収1000万に決めました。 そのためのキャリアパスを考えてください。 転職の最終ゴールは企業の経営企画室に入ることです。 事業再生という仕事にもにも興味があります。 いずれにせよ、経営者を支援する専門的な仕事を極めたいと 考えています。 以下簡単なプロフィール ・国立大卒（地方） ・toeic700 ・資格：印刷関連（DTP） 　　　　簿記2級（経理経験なし） 　　　　ビジネス法務2級 　　　　初級シスアド　 　　　　中小企業診断士1次試験合格 ・今までやってきたこと 　営業（ルート営業程度） 　DTP（グラフィックソフト扱う） 　印刷機オペレーター 　生産性向上のための改善（データ収集、分析、実施） 　客単価向上のための配布物の作成 　生産計画の立案・進捗管理 　融資を受ける際の経営計画書の作成（財務的なシュミレーション） 客観的なご意見をいただければ幸いです。よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。 自分は今、２７歳ですが、小さい頃からの、適応能力の無さ、遅さについて、成長できていないようなのです・・・。 例えば幼少時からGW等の長期連休で親戚の家に家族で行って過ごしたり旅行したりしているのですが、 家に帰る前日から落ち込み始め、帰る当日から翌日までかなり落ち込んでしまいます。 周囲の人はすぐに気持ちの切替えをしている事と思いますが、 自分は毎年の様にこの落ち込みがあり、ひどいと１週間程度続く事もあります。 また、夏に家に親戚・兄弟等が遊びに来て帰った後の、急にしんとした雰囲気がかなり苦手で、 GWの時と同じく立ち直るのに時間がかかります。 これらの時には、上記の楽しかった時間の事ばかり思い出し、しばらくは何も手がつけられない状態です・・・。 (つい数年前までは連休が終わって家に帰ってきて、部屋に入った瞬間に、 連休前の状態のままの部屋の様子を見るだけで、本当に落ち込みました。 ・・・その様な事は感じない方が大多数だと思いますが、自分はどうもその様な細かい事を気にしてしまうようです) これらは一定期間が経つと回復するのですが、回復するまでに本当に時間を要します・・・。しかもその間過去ばかり振り返るばかりです。 また、学生時代に一人暮らしをしていたのですが、 大学１年の夏休みで１ヶ月以上帰省して、その後アパートに戻った途端に、ホームシックにかかったことがありました。 それまでは余り感じなかったのに、急に発症したかのようでした。 その時は別に好きな事を見つけたり、買い物をしたりして、 昼間部屋にこもっていないで外に出る様にして、良くなりましたが、 発症してしばらくは、月数回実家に帰ってしまう始末でした・・・。 ２年以降はほとんど発症はしませんでしたが、GW明けの落ち込み等はありました。 自分は気持ちの切替えが下手の様で、職場でも異動がある度に再三落ち込んだりしています・・・。 少しでも気持ちの切替えを早めて、適応力を付けたいと考えているのですが、 何か良い方法等アドバイスがございましたら、是非お願いいたします。 本等にもほとんどこの様なケースは載っておらず・・・。 長文ですみませんでした。 よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっております。 私は実母（５３歳・父とは別居中）、夫と同居の２０代結婚半年の者です。 母が夫に対し「あなたは娘に対して愛し方が足りない（愛情がない）」 「娘には、もっと包み込んでくれるような人の方が良かった。と娘の姉が言っていた」 というような事を言ったようです。（具体的にはもっとくどくど言われたはずです） 昨日夫とちょっとした言い争いになった時に言われました。 夫は「思うだけならまだしも、何故直接伝えてくるのか」と言っていました。 母は、何かあると話し合いをするより、相手を否定しようとします。 しかしそれは私か父に対してだけでした。（姉とは仲が良かった） 私は小さい頃からそういう言われ方をされてきたので 夫がそんな風に言われ、どのように思ったのかを想像すると申し訳なくて でも何と言っていいかわからず、ショックで泣いてしまいました。 （夫の家は大家族で、とても尊敬できる人達ばかりです。 　私は至らない点ばかりですが、一度も非難されたり否定されたことはありません） 同居したのは、金銭的に助かるということもありますが 母が視力障害者（４級）で、生活の面で私が家事をした方が良いかな・・・というのもありました。 私にはもっと否定的な事を言う母なので、夫と相談し別居することになっていたのですが ここにきてそれだけで良い問題なのだろうか・・・と思えてきました。 私はどこまでいっても母の子供という縁は切れませんが、夫はもとは他人だと思うと そんな傷をえぐるようなことばかり言う人と関わらせたくない・・・と思ってしまいます。 母に対し謝罪を求めるのはもちろんですが、 冷静な時は母は必ず「申し訳なかった」と土下座したりしますが、 また何かあったときはそれを忘れて同じ事をおなじように言うのがわかっているので 謝罪は形だけで意味のないことだと思います。 もう１０何年もそういう性格で通ってきてしまっているので、今更母が変わると思えません。 文章が支離滅裂かもしれませんが、私はどうするべきでしょうか？ 頭の隅の方で、離婚した方がいいんじゃないだろうか・・・と考えてしまいます。

わたしは、現在妊娠６ヶ月です。今後の生活について迷っています。 相談できる人もあまりいないので、アドバイスいただけたらうれしいです。（長くてすみません） わたしは現在、正社員で医療事務をしています。勤めて約２年になります。 出産後も働くかどうか決めなければならない時期です。 もちろん私は、育休をとったら復帰しようと考えていました。 職場は、町の病院で、医事課は女性１０名ほどです。そのうちの半分以上が、すでに結婚、出産しています。 その人たちは、出産予定日の２週間前まで働き、出産後も早い人で２ヶ月、遅くても半年で復帰しているのです。 この時点で、もう『事業所は産前６週、産後８週は働かせてはならない』という法律に矛盾しているのですが、無視されているのが現状です。 田舎なので、親と同居の人がほとんどで、子供を見てくれる人や保育園に迎えにいってくれる人がいるから可能なんだと思います。 しかし、私の場合、病気がちの祖母と主人と３人家族で、祖母もとても面倒はみれないと言っています。 なので、上司にそのことを伝え、育休を法律でもあるように子供が１歳になるまでほしいとの考えを伝えてみました。すると、「半年なら何とかみんなで協力してできると思うけど～、さらに後半年ほしいとなるとね・・・やめてもらうしかないかなー。家にいたほうがいいんじゃない？」と言われました。かなりショックでした。 この上司じゃダメだと思い、さらに総務課に相談してみましたが、結果は同じで、大企業ではないし、中小企業では難しいみたいなことを言われました。 確かに、医療事務となると今では派遣がほとんどで、正社員ともなると募集すればすぐ人材は集まるので私１人がやめても困ることはないんだろうなと思います。 どうしたら１番よいのか分からなくなっています。 選択肢としては、産休前にやめる・育休を半年とってやめる・育休を半年とって働く（その場合、半年から預けれて延長保育ができる保育園を探さなくてはならない。田舎なので遠い）といったところでしょうか？ なんか４月から法改正があったそうですが、経済的にもどれが一番いいのかわかりません。 アドバイスよろしくお願いいたします。

みなさんこんにちわ。２５歳の男です。 １年付き合った彼女と別れて４ヶ月が経ちました。その時の質問もよければご覧ください（http://okwave.jp/qa2765708.html） 「もう信じられない。私の中には壁がある。私もあなたとの結婚を真剣に考えた結果の答えだから…あなたが考えたように私も考えたから戻ることはない」ということでした。はっきりどこが嫌いということは言っていませんでしたが、彼女なら自分の全てを受け入れてくれると思い、彼女のことを本当に見てあげられなかったことが、真剣に結婚の話をしていた（お互いの両親・家族ともそれを前提に仲良くしていました）彼女にそこまで言わせた原因だと思います。 事情を知る共通の友人には「私はあなただけが悪いわけではないと思う」と言われますが、冷静になればなるほど自分の悪い部分が見えて苦しくなります。 １ヶ月ほど前、会う機会はあるのに預けていた荷物をわざわざ郵送するという話になり、よくよく聞いてみると新しい相手ができたとのことでした。 もちろんショックでしたが、彼女がどうこうよりその間時間が止まっていた自分が情けなくなりました。 この４ヶ月転勤先で無我夢中に仕事をし、新しいスポーツを始めたりと必死で動きましたが、仕事では空回りしスポーツで大怪我をしたりとなかなかうまくいきません。今でもよく別れた彼女の夢を見ます。合コンに誘われたり、女性を紹介されたりしたのですが、どうしてもそれに一生懸命になれない自分がいるのです。そういった友人の励ましに応えられない自分、戻れないのに未練がましい自分が嫌で嫌で仕方ありません。 恋愛に対しては疲れたと思う自分がいる一方で、失ったものが大きく寂しさで潰れそうな自分もいて葛藤しています。 次もし付き合う女性がいれば同じ思いをさせないようにと自分を見つめなおしているのですが、その人に彼女以上のことがしてあげられる気が全くせず、またそこで止まってしまいます。 一日も早く立ち直りたいのですが、やはり今はじっと我慢するしかないのでしょうか？ 気持ちが一進一退する毎日が続きもう本当に疲れてしまいました。 どうぞよろしくお願いします。

主人は結婚前から、金と女関係にだらしがない人でした。結婚して翌年には子供ができました。子供が３歳のときには、車の中から風俗店の割引件が８４枚でできました。また、その翌年には女性との２ショット写真をキ－ホルダ－にし、鍵に平気でつけていたので、注意してやめてもらいました。一昨年、主人が携帯を変えるとのことで、今まで使用していた携帯を子供にあげたら、その中に写真を削除するのをわすれたようで沢山彼女との写真が入ってました。履歴を見れば、子供の誕生日や結婚記念日、私の誕生日も彼女と過ごしていたのです。この時は、私も怒りケンカとなりました。主人も謝り、彼女からも謝りの電話をもらいましたが、それは、主人が「今だけ謝ってもらうと妻の気がおちつくから」と彼女に言っていたそうでした。その翌年に、主人が携帯を家に忘れて言った時に、なにげなく見てみたら、彼女を旅行やコンサ-トと相変わらず不倫関係が続いていました。家族を旅行やコンサ－トにつれってったことなど１度もないんですよ。この日の夜は大喧嘩でした。この時、主人は「彼女が好きでおまえが嫌いだから付き合ってるんだ」といいました。彼女にも家庭がある人です。調停を行い、慰謝料をもらって離婚しようとしましたが、子供を傷つけてしまってようで、おねしょやイライラしている様子があらわれだし、調停は途中で打ち切り今は家庭内別居状態です。ただ彼女の旦那に私が電話したことで、彼女から「復讐してやる」と言われ、私の実家にも私の悪口を言ったり、家にも無言電話や非通知電話が多くかかってくるようになっています。時には「まだ離婚してないんですか。アハハ」とか「旦那さんがあなたが嫌いで私にアプト－チをかけてくるのよ」など電話もしてきます。主人にこの事を言った時も、「そんな女じゃない」とかばったのです。私自身、あきれて憎しみでいっぱいです。母子になる勇気が出ず、離婚ができないでいる現実もあります。経済面も不安なのです。今はパ－トで少しずつお金をためています。アドバイスいただけると嬉しいです。

助けてください。ものすごく怖くなってきてしまいました。 借金返済が終わる事に怖気ついてきました。 私は境界性パーソナリティ障害とその他精神疾患が併発しています。 過去に双極性障害1型を発症していた際、借金600万作りました。(クレカ4枚全部使い、その前に新古車200万) 10年経ち、やっと30万切りました。(リボ払いの為返済が遅い) そこで派遣で時給の良い仕事を教えてもらい、三ヶ月で残りの借金が返せそうです。 正直ここまでどうやってブラックにもならず、返済してきたのかわかりません。実家住まいですが、家族にも言わず当時付き合ってた元カレにも言わず、自分1人で資金繰りしてきました(年収300万程度…)ほんとにどうやったのか記憶にないです。 そんなこんなでずっと、絶対ブラックにならない、絶対返済終わらせて自分のケツは自分で拭いて、借金ゼロになったらクレカ解約して、借金のない幸せな生活を…！ と思っていたんです ですが、思いました。 借金返済が終わったら、「私を引き止める目標がない、幸せになるのが怖い、また爆走しちゃうのではないか。また同じことが起こるのでは。」と恐怖が渦巻いてきました。 もちろんですがまた借金する気はないです 目標も仕事の目標や人生や趣味の目標をと思っているんですが、どうしても自分を大きく引き止める材料になりません。 自分が怖いです。私はこの人格障害によって人生が終わらせられるかも知れません…本当に嫌です。 自分はずっと「しにたい」とか言ってはいけないと言われてきました。本気でそう思ってるからって言われて、「しにたいではない、それら使命が終わったらしぬんだ」と。 これを誰にも言えずここまできました。 でもジリジリと「その時」が近いてきています。もうなんかほんとに危機を感じてるので言わせてください！！しにたくないです！何かなにかでかい目標ないですか？！ 急にパニックになってます！あと三か月で終わるのは嫌です！自分を止めたいです！！ 本当に助けてください！！！ 注目されたくてとか構って欲しくてとかではないです。本気で助けてください。 私は私をころされたくありません。 幸せになりたいです、本当にどうしたらいいでしょうか…！！！ ネタでもなんでもないです 本当に大至急落ち着きたいです！

２１歳女です。彼氏と付き合って３年目です。 去年から正月に彼氏の家族の集まりに誘われるのですが、正直気疲れが半端なくて、行くのが気持ち的にしんどくて今年はなるべく避けたいと思っています。 彼氏のおばあちゃんが私に会いたいと言ってくれて去年は連れてってもらいました。私から行きたいと言ったわけではなく、彼氏から「おばあちゃんが私に会いたいって言ってくれてるし、親戚にも紹介したいから」とのことです。去年の時点で断ればよかったのですが、おばあちゃんが会いたいと思ってくださってるので断り辛く、同じく今年も流れで連れてかれることになりました。環境的には、お父さんたちはビール飲んでワイワイ、お母さんたちは長男さんのお嫁さん（彼氏のお母さん）がおばあちゃんと手料理作る、その他の奥さんはおしゃべり、子供たちはゲームという感じで、むしろお手伝いはいらない、私には強制されない環境ですが、お父さんたちの輪に入るわけもなく、奥さんたちのおしゃべりに入れるわけでもなく、いとこたちのゲームに入れるわけでもなく、赤ちゃんレベルのいとこちゃんとほんのちょっと遊ぶくらいです。 来年中には入籍も考えていて、予行練習にもなると思い、人生経験としてはいいことだと思いますが、彼氏のいとこが結構沢山いて、とりあえずまだ他人の彼女の立場なので幼稚園の子から高校生までみんな平等に1000円お年玉を渡しています。社会人ですが低収入のためかなりきついです。それとお年賀を親戚全員分購入しています。ケチなのは承知ですが、行かなければ出費はゼロで済むのに他人のために何万もの出費をしてわざわざ気疲れしているのが馬鹿馬鹿しくなっています。 また、かなり肩身が狭いです。大人数の中で私だけ苗字が違う、疎外感というか・・・彼女を連れてくるのも私の彼氏だけなので、これも考えこんでしまいきついです。 婚約前で、まだ親族に顔を出す立場ではないのですが、正直な気持ちとしては精神的にも金銭的にもほんとに行きたくなくて、でも彼氏のお母さんやおばあちゃんは去年お邪魔させていただいているので、今年も私が来ると思っているそうです。 もうどうすればいいかわからないのでアドバイスください。

皆さんは両親、祖父母からただの八つ当たりとしか思えない仕打ちを受けたり、年長者として軽蔑してしまうような言動を受けた時、どう消化していますか？ 私ははっきり言って家族のことを見習いたいとか将来このようになりたいと思ったことが一度もありません。「このような事は子供にはショックだから絶対しないようにしよう」と思わされたことは数知れずです。 友人と話していても、私の周りはお嬢様や箱入り娘が多いのか、うちの身内のように大人気ないことをしたり下品なことをしているような家庭の子がいないので同意してもらえることもなく、羨ましいやら切ないやらです。 物心ついた時から両親は不仲で、はばかりもなくいざこざを見せられたり夫婦喧嘩後の嫌な雰囲気に子供心ながらプレッシャーを受けたり悲しい気持ちをさせられるのは日常茶飯事、母は幼稚園児の時くらいから私に父親の悪口を存分に聞かせ、聞きたくないと言えば「子供にすら味方してもらえない私は可哀相」と脅迫めいた泣き落としをされ、それは現在進行形です。少しカッとなればすぐに手を挙げられていました。そこらへんの男の子よりもひっぱたかれたり蹴られた経験は多いと思います。 祖母も、私には品を良く女性らしくなどと言うくせに、当の本人は食べ方も下品だし、悲劇のヒロイン気取りで他人の前でわざと泣いて同情を引こうとするし、パチンコ狂いで社会人になりたての私に祖父がくれた婚約指輪を100万円で買わないかとしつこく迫ってきたこともありました。 はっきり言ってクズとしか言いようがないような言動を沢山見せられてきました。 衣食住まで脅かされたり、毒親と表現するレベルではありませんが、「親だって人間なんだもんね…」と流せるほど軽いものでもありません。 絶縁したいとまでは思いませんが、会う度に「こんな人間にはならないようにしよう」と思わされるし、尊敬できる身内がいない自分、身内から受けたひどい仕打ちを思い出して「忘れたり許せたらいいのに…」と思うのにできない自分にとても辛くなります。 身内を軽蔑なんてしたくない、できたら尊敬したいと思いますが、そう思えることは一生ないと思います。 どのような気持ちでいれば楽になれると思いますか？

実家の父は74歳で、ガンを患い、胸部に大動脈瘤があり、10月末に手術予定。 実家の母は69歳で、9月上旬に難病手術を終えたばかり。 実家の犬は16歳で、超高齢犬で、痴呆あり。ガンも患っており、眼も見えてなく、散歩もできないから、小便も大便もオムツが無いと部屋中に撒き散らすような状態。 体重が20kg近くある柴犬で、老夫婦はオムツを替えるだけでも命懸けの大仕事。 それでも父は犬のことが大好き。 母は犬の面倒どころか、自分の身体のことで精一杯。 今の母にとっては、犬は邪魔な存在、犬の面倒を見ることは限界に達し、面倒は絶対に見れない。 今の病気の手術を終えたあとも、実家の犬の存在が悪夢のように彷徨っているみたいで、病床で嗚咽を上げながら「安楽死」させて欲しいと訴えて、鬱状態・・。 感情的な父に「安楽死」と言葉にすることを怯えていて、板挟み状態で解決の糸口すら見えない状態。 愛犬派の結婚している姉がいるが、近くに住んでいるとはいえ、代わりに面倒見たり、引き取ることもできない状態。 私は実家より遠方にいるので面倒を見ることは到底できない。 普段面倒を見ていないので、「安楽死」とも簡単に言えない。 重病を抱えた老夫婦二人が痴呆のある老犬の面倒を見ている、遠方で想像するだけでもゾッとする。 増して、母親は犬のことで鬱状態になっており、難病の手術を終えても帰る場所がない。 犬には居場所があって、人間には居場所が無い。私には理解できないが、父は頑として面倒を見ると言い張り、この状況になっても犬も家族のうちという意見。 自分の親が病床で泣き崩れる様子を見るのはショックでした。 犬が憎い訳ではないけど、人間の命の方を守ることが優先に決まっている。 非常に深刻な問題です。 母親に安らげる場所を確保するための方法、こういった場合に犬をどのようにすればよいか、犬と人間は同等という主張を貫く感情的な父親を説得する方法、真面目に教えてください。 たかが犬の問題でも、兄弟、親子の離縁にも繋がりかねない非常に難しい問題です。 皆様からのご意見、アドバイスを急募させていただきます。 宜しくお願いいたします。

6年前に中古一軒家を購入したのですが、築47年という事もあって、 今回リフォームとローンの借り換えを検討しています。 銀行への事前審査は通過したのですが、本審査の際に団信加入がNGとなってしまい ローン契約ができませんでした。 実は、生まれつき先天性の心臓疾患を患っており、 1歳の時に根治手術にて病気自体は治りました。 その後は一切病院にかかることもなく、投薬も一切無く過ごしておりました。 （6年前の住宅ローンを組む際は、この事実を告知した上で通っています） しかしながら3年前（2009年6月）に胸に違和感を覚え、久しぶりに 病院にかかりましたら、年齢とともに不整脈が若干出ていると診断され、 検査入院を致しました。 その結果、血圧を下げる薬を以後飲むように診断されました。 今回落ちたローンの際は、この投薬の事実を告知に書いたのですが おそらくこれが原因で落ちたものだと思われます。 （銀行の担当者も、おそらくそうだ、と申しておりました） また銀行の審査を受ける上で、リフォームの見積は必要ですので 同時並行でリフォームの打ち合わせも進めており、 「ローンが通らない場合は無条件解約できる」という条件付きで 話しを進めています。 もちろん団信NGの場合ローン契約できないのは納得しましたが 噂されている東南海大地震の事や、現在高めの金利で借りている 既存の住宅ローンの事などを考えるとやはりあきらめきれません。 また、年齢が30歳ですので、35年で借りるとなると、 年齢的にも今がベストだと思っています。 また、フラット35を使えば団信は任意という事も知りました。 （ただし、万一の際に残された家族の事を考えると、加入しない訳にはいきません。 銀行の団信は保証会社にひも付いて固定されているそうですが、 フラット35の場合だと自分で選択できる、という事が分かりました） 皆様にお聞きしたいのは ・保険会社が変われば、団信の判断も変わる可能性があるか？ ・この状況で何か他の方法があるか？ 皆様どうぞ宜しくお願い致します。 （基本情報） 地域：大阪 年齢：30歳 年収：550万 借入希望額：3,200万（内1,400万は既存ローンの返済）