検索結果

はじめまして。 私30 妻30 子供3歳未満が2人 妻が主観的な判断しかできず困っています 相手の意見を聞くことが自分を否定されているという捉え方をする為話し合いができません。 私が全て折れることを離婚を武器に約束させられました。 大抵の事は、折れるのですが躾に関しても子供が自分の思うようにならないと 怒ったり、不安になるような事を言い言うことを聞かせます もちろん子供の意見など聞きません。 子供の心の教育として不健全であることをやんわりと、なるべく傷つかないように こんなやり方もあるよと教えるのですが、育った環境が否定される教育だったこと 過去にイジメに遭っていたことなどの傷から 心を閉ざし、全てを攻撃と捉え 自分の思い通りにならないと私や、子供を不安を利用して思い通りにコントロールします。 思いやりとは相手が望んでいることをすること 私はそう考えているのですが 妻と意見交流ができないことで、親切や優しさ止まりの表面的な物になってしまい 時にお節介になったりします お互いにです あと愛情と甘やかしが区別がつかないようで 育児に関してはまるでアメとムチ 多分、否定されて育った為に自己肯定ができず 自分の意見に自信を持てなかったり 心に余裕がないだけだと思うのですが、困っています 優しくしていると要求がエスカレートしますし まるで心は親からの無償の愛を求める子供のようです 今回、子供の躾で意見交流を試みたのですが、また離婚を武器にしてか 今回は本気なのか分かりませんが言い渡されました。 円満調停を目指したいですが、全て私の思うようにして欲しいと思っている妻ですから、難しいでしょうね このような妻がこの先大人になることはあるでしょうか？ また子供が第一というのは間違っていることでしょうか？ もちろん妻への労いや、感謝はしています 私は感謝される為にやっている訳ではないのでそう言ったことは求めていませんし、私に非があるとは思えません。 今後私が取れる行動などもご意見いただけたら幸いです よろしくお願いします。

離婚って言葉が頭から離れません。 客観的な意見をお願いします。 私は34歳、主人も同い年です。学生の頃からの付き合いで6年前結婚しました。（子供はおりません） 新婚当初から数える程しかなく、3年前くらいからセックスレスです。 友達のような関係で、喧嘩もなく、お互い好きな事をやってる感じです。 ※生活の全てが折半＆現在も給料をいくら貰ってるかも知りません。 4年前、二人同時に会社を辞めた時、１年間一切働かなくなった主人の代わりに、私が働いてました。 バイトでもしてよ！と言うことが出来ず、ただ私が仕事に行くのを車で送ってくれてました。 当初、私が支えていかなければ、夫婦なんだから私が頑張ったらそれでいいと思ってたんですが、やはりその気持ちにも疑問が湧くようになり、あんなに尊敬してた部分が無くなっていきました。 数ヶ月後、やっと重い腰をあげ営業（自営業：クリエイティブ系）へ行きました。 お互い、もとの生活環境に戻ったかな？と言う中で、主人は私に「お金貸して欲しい」と言ってきました。でも、ちゃんと数ヵ月すると返してくれます。ですが、なんだか、もう虚しくて、いや、悲しくて仕事中涙を流した自分がいました。 私の仕事もクリエイティブ系の仕事で連日深夜になる事もありました。（その事については、何も言わないし干渉もしては来ませんでした。） でも、仕事や家庭状況から、少し鬱っぽくなってきた私に全く気付かず、深夜帰ってみたらゲーム中。 ゲームをするなとは、言ってません。ただ、情けなくなったのです。 こんな一緒に居るのに、何で気づいてくれないんだろう？ もしくは、気づいてたとし夫として手を差し伸べてくれなかったんだろう・・・。 そして、先々月、「離婚して欲しい」と私は主人に言いました。 なんの為の結婚か？私はもう愛せなくなった、一方通行のこんな関係は無理ですと。 しかし、主人は「私の事をまだ愛してる」と言うのです。 夫婦の愛情表現もないまま、（そういう人だとは分かっていたんですが）このまま数十年もこの人と一緒に居るのか？と思うと、無性に怖くなり、心が嫌だと拒絶し、レスを改善しようと考えるのも嫌になってました。 子供を作れば変わるかもよ？共通の軸となる部分を・・・と言った主人。 無理です。子供が可哀想すぎます。 私自身、数年悩んだ挙句もうこの結婚を続けていく自信がなくなってしまってます。 主人に対する愛情があるのか、無いのかも分からなくなってしまいました。 離婚したいと願い出ても、拒否され別居の答えにも濁され、 どうしていいのかもわかりません。 ただ、安らげる家であるはずの場所が、苦痛でしかないんです。 客観的に、こんな主人をどう思いますか？ そして、この夫婦関係は破断してると思いますか？ 自分でも、どうして良いのか分からなくなってきたので、ご意見をお願いします。

まだ付き合いの浅い友達がいます。 ある日、その友人から関を切ったように性格について指摘されました。 それは、思ったことを言い過ぎる、人の気持ちを汲ん欲しい。 といったもので、きっと私が何かを言ったことについて激怒して 今回、言ってきたと思います。 （彼女は後から怒りがこみ上げてくるタイプらしく、私はその場で言いたいことを言って、あとは忘れてしまうタイプです。） 本人は気づいていないようだ。と言う事なので、自分の相手を傷付けたことは謝り、言いにくいことを言ってもらいありがとう。今後の対人関係では十分に注意する。と伝えました。 私と彼女は合わないと思い、私はここで付き合いをやめるつもりでいました。 しかし、彼女からはそこまでではなく、今後も付き合いたい。とのことでした。ですが、また、私の性格に対しての指摘の痛烈なメールをもらいました。 「貴方には、ここまで言ってくれる友人がいなかったのか？だから、人の気持ちが察知できない性格なんだね。」といった内容や他にも云々でした。 彼女はいい事をしているような気分そうですが、私は相当ショックです。 私には古くからの友人もいますが、誰もそんなことを言った人はいなく、友人を憶測されその関係の（付き合い）背景まで指摘する権利があるのかととても心外です。私はそれなりに大事に付き合ってきたつもりだし、だから今も続いていると思っています。 彼女の指摘で、今後、人とどうつきあっていいのか、自信がなくなり 対人恐怖症になりそうだし、自分が完全否定された気分で夜は寝れずに 涙が出ました。 彼女に私も傷ついていることも知ってもらいたいけど 彼女には何か言ったところで水掛け論になりそうなので何も言わないでおこうと思っています。 彼女は、今回のことで今後の予定していた都合は一旦全て白紙にして欲しいといわれ、いろいろな手続きは全て私がやりました。 ここまで言われた人と友達でいる必要はないですか。 どうやって終わりにすればいいでしょうか。

「私は自分の目標を達成する実力があります！」 と自信をもって公言したとしましょう。すると決まって面白くない反応が返ってくるわけです。 その点はわかっているので「自分は達成できるだけの力はあるはずだ」みたいな根拠のない自信を胸に秘めて、かなり厳しい状況でもそれをモチベーションにして努力を重ねるわけです。 というのも余計な悩み、愚痴を言わずに淡々とこなすことが一番に結果が出せるし、短時間で終わらせることができるのです。 弱音を吐けば当然モチベーションは下がるから仕事効率も下がる、愚痴を言いあっているその時間が長ければ長いほど仕事の時間が伸びていくものです。 そういった本当にカンタンな理由で仕事効率をあげているわけで、もとから才能があったからとか、努力する素質があるとか、そういうわけではないです。 しかし周囲は、私がさっさと仕事を終わらせるのがとても面白くないらしく態度に出したり嫌味を言ってくる。 わたしからすれば 「その姿勢こそが墓穴を掘っているんですよ」 と言い返してやりたいのですが、言ってわかるわけでもないし、一度言ったら嫌味だねと返されました。 もちろん、私も人間ですから何かに挑戦していくと必ず失敗をするわけですが、周囲が私が失敗をすると本当にうれしそうにするんですよね。 「いやあみんな失敗するもんだよ」と見たことがないような最高の笑みでねぎらいをしてきましたね。 負けず嫌いな私は失敗を乗り越えましたが、乗り越えたときのねぎらいは一切なかったですね。 失敗は私を大きく成長させるので大歓迎なのですが、どうやら周囲が思う「大歓迎」は違うようです。 私の目標は「いかに最良の結果が出せるか」に興味を持っているわけで、周囲の成功や失敗などいっさい興味ないですし、むしろ周囲と比較することなく無関心でいて淡々と労力を重ねていけば結果は出るものです。 私はこの環境がはっきり言って好きになれないです。 だいぶ前ですが、私が失敗に向かうようなアドバイスをする人間もいました。 そのアドバイスを鵜呑みにして私は一時期スランプ気味になりましたが、その「失敗」を糧に周囲のことは無関心でとにかく淡々とやる姿勢に磨きがかかったのである意味では感謝しています。 しかし、自分の信念を更に貫いて結果を出すのであればこの環境は適していないといえます。 環境を変えてもこのような人は一定数いるので「結論は馴れる」しかないのですが、どうやったら「馴れる」ことができるのか、アドバイスがほしいです。

33歳の社会人の男です。 5年前にうつ状態になり、あまり無かったのですが、さらに自信が持てなくなりました。 その時は一人暮らしで衰弱死寸前まで体を壊してしまいましたが、仕事に復帰する際に家族の元に戻りました。 一番困ってる事が、仕事以外で何かをしたいという気が持てなくなり、休日に体調を崩しやすくなりました。 夜に眠れず、朝早くに腹痛で苦しくて目が覚めます。最近は疲れても眠れません。 体調が悪くて横になって、うつで苦しかった時みたいに、YoutubeとかTwitterを見てしまう生活をやめたいです。 過去に逆流性食道炎で入院した事もあり、今も腹痛に悩まされる事もあります。 昨年心療内科も転院し、5年投薬を続けてきた、抗うつ剤等の薬の断薬も進み、ほとんど飲まなくなりましたが、最近一番きつかった時の体調に近づきつつあります。 新卒から頑張ってきた会計事務所での仕事も、うつになってから思うように出来なくなり、ミスが増えたり、うまく物事を伝えられなかったりと仕事のパフォーマンスが年々落ちてきているように感じます。 新卒から10年頑張ってきたのですが、近年では新型コロナに感染し、入院してしまい、身体を壊したりして事務所を転々としてしまい、身体壊しても仕事を頑張りたい気持ちはありますが、何のために仕事をしてるんだろう。自分はこれ以上成長が望めないのではないかと苦しく自殺を考えてしまう事もあります。 うつになってから会計事務所を変えた際に別の仕事をする事も考えた事はありますが、これがしたいと思える仕事はありませんでした。 自分の出来る事や得意な事が本当にわからないです。 今年の1月から今の事務所に移ってきて頑張りたいという気持ちがありますが、身体がついていけず、3月初旬の一番忙しい時期に体調を崩してしまい迷惑をかけてしまいました。 これがしたい。あれがしたいと一番きつかった時期みたいに感じなくなったのも苦しいです。 （うつになる前も自信はあまり無く、これがしたい。あれが欲しいというタイプでも無かったですが・・） 楽しいと思える事があまりなく、好きだった小説を読むことや演劇を見ること等、趣味もまるきり出来てなく、やりたいと思えなくなりました。コロナ禍から人と話す事も年々減ってきています。 仕事がバリバリ出来て、趣味も楽しんでいる社会人の方が自分と住む世界が違う、異世界の人間のように感じます。 うつになったから何かが出来ないは本当にやめたいです。 何か気をつける事はありますか？

カテゴリ違いでしたら、すいません。 長文になります。 最近っと、言いますか今年に入ってからですが、ダイエットを始めました。 っと、いうのもきっかけは職場の先輩と一緒にがんばろうと始めました。 実際、あたしは太っています。 標準の体重よりもはるかに重いです・・・。 ２月に入り、不安になる出来事がありました。 彼氏がいるのですが、彼氏が職場の女の子と二人で出かけました。 っと、言ってもちゃんと、あたしに声をかけてからでした。 なので、二人で出かけたことに関しては不安ではないのです。 ですが、その女の子はどうやら彼氏のことが好きみたいなのです・・・。 その女の子が彼氏に好意を持っていると言うことは前から聞いておりました。 女の子は研修生で、外国から日本へ仕事を習いに来ている状態です。 彼氏には、どこかに連れて行って仕事頑張ってくれたらそれでいいし、K（あたし）とは区別してる。 っと、言われました。 あたしもそれくらいは分かっています。 その女の子が仕事頑張って覚えて、日本語も上手になったらいいなと思います。 彼氏の性格は分かっているつもりだし、信用もしています。 （付き合いが今年で9年目です） だけど、その事があってから、すごく落ち込んでモヤモヤする日が多くなりました。 それと同時にダイエット、頑張らなあかん！！っと、言う思いが強くなってしまいました。 その女の子に負けたくないって、思いができたらです。 女の子が彼氏の事を好きっと、言ってる以上は彼氏がその子を好きになる確率が０ではない気がするからです。 彼氏にしたら、あたしがその女の子に対してライバル視してることに意味が分からないようです。 確かに、自分が勝手に思っていることです。 たぶん、彼氏はうんざりしてるのだと思います。 負けたくない、自分だけを見て欲しいって、思うのは変でしょうか？？ 又、あたしの気にしすぎで彼氏には迷惑かけてると思いますが、どうしたら、余計な事を考えずに済むでしょうか？？ 最近、変に嫉妬してしまう自分が嫌いです。 自分に自信がありません。 だから余計に考えてしまうし、ダイエットも過剰に意識してしまうのだと思います。

付き合い始めの恋愛について 彼とは職場で知り合い、私から告白し、一度はフられましたがその後メールをするようになり、少しづつ親しくなり、一度食事をする機会を持つことができ、お付き合いをすることができました。 本来ここで幸せなはずなのですが… メールの返事がこなかったり、一緒に居ても話が盛り上がらなかったり(普段、会話が続かないとかで悩んだりなんて全然ほぼ誰とでも思わないのに、疲れてしまいます…)、会う約束がいつの間にかなくなっていたり、やたらタイミングが悪いのです。 何で向こうは付き合ってくれてるのか？というところまで自信がなくなり、思ったことも言えない状況が辛く、別れたい、と一度告げました。しかし、男友達とは遊ぶけど私のこともちゃんと考えているし、べったりした付き合いは好ましいけど、お互い好きなら付き合って行こう、ということで一度落ち着きました。 溜め込まないで自己主張して、ってことだったので、私から積極的に会いに行ったりしていましたが、また映画に行く約束を破られた挙句、一人でいるの好きでしょ？とか言われて、怒りを溜め込んでしまい、またその後電話で爆発してしまいました。 「あなたは素敵な人だけど、相性が悪いんだと思う。私にそもそもあまり興味ないでしょ？」と… 勘違いも甚だしいと言われ、あなたが何を考えてるかよく分かった。と言われ…取り敢えず電話は切ったものの…次の日夏休みの旅行をちゃんと考えてくれていたりもしたので、昨日のことは忘れて欲しいと謝り、収まったのが現状です。 向こうは好きだから付き合ってるはずなのですが、私に対する興味を感じられないし、自分の仕事や勉強や遊びに力を注ぎ、私のことは優先順位が低さが気になり、私が置いていかれている気がしてしまっています。 私はあまり趣味がないのですが、休みのときも向こうが遊びに行ってる時に一人で暇を持て余してる感じになり、少し哀しいような気分になったり… いつも付き合う相手とは会話が楽しかったり、相手が褒めてくれたりしていたので自信をもっていたのですが、自分から告白してなんなんですが、相性が合わないと感じながら付き合うのって、どうなんでしょうか… できれば、彼に必要とされたり、愛されたいです。 これって…現状こんな感じの付き合いでも可能かと思いますか?

結婚して５年になり、４歳半の息子がいるものです。 妻が、不倫をしていることが分かりました。 妻と不倫相手は、私が妻と知り合う前からの関係であることも分かりました。なんらかの理由で二人は結婚できなかったようです。 私と妻は、知り合って数ヶ月で結婚しており、短い交際期間での結婚のきっかけは妻の妊娠でした。 結婚後、最初の数年は、息子の誕生や育児など大変ではありましたが、その分、幸福感もありました。 しかし、この不倫事実を知って以来、私は何も手につかない状況に陥り、頭によぎった疑念が現実味を帯びてきました。 それは、我が子と思い育ててきた息子が、血の継りが無い可能性があるということです。 息子は、月足らずで出生しましたが、いたって健康で体重も4000グラムをオーバーするほどだったので、当時は、健康に生まれてきてくれたことで、安心感と幸福感でいっぱいでした。今考えると、計算が合わないことにもう少し早く気づくべきだったかも知れません。 しかし、戸籍上は、わたしの息子ですし、今でも実の息子であってほしいと信じています。 DNA鑑定をして、はっきりさせた方がいいとも考えていますが、まだ、実行に移す勇気がありません。 でも、もし私が、妻にうまく利用されただけであれば、この不倫を理由に離婚しても、息子を引き取って育てる自信も無いですし、妻に渡して養育費を払っていくことも納得できません。不倫相手に妻子がいるかどうか不明ですが、私よりは、社会的地位も高く経済的にも問題がないようです。（妻には、私が二人の関係を知っていることはまだ知れていないと思います。） 私と息子のDNA鑑定をして、もし血縁関係がないことが証明された場合、離婚後でも私は息子に対して法律上の責任はあるのでしょうか。また、どうすれば責任が無くなるのでしょうか。 妻や不倫相手に対する慰謝料は要求しないつもりですが、もし、不倫相手が実の父親であるのであれば子供に対する責任は果たしてもらいたいと考えております。 また、このまま不安をもったままでは、息子への愛情が憎悪に変わりそうで一刻も早く解決したいと考えています。当たり前ですが、息子は私を愛してくれています。しかし、この先、息子の信頼に応えていく自信がありません。 離婚前後の法的手続き等について御助言がいただければと思います。よろしくお願いします。

　今日の晩、よく遊ぶ友人と友人の運転でショッピングセンターに向かっていました。その友人はなんに対しても自信過剰でプライドが高く、自分勝手なやつなんです。「事故を起こす人って馬鹿じゃないの？」とか「ぶつかりそうになったらブレーキ踏めばいいじゃん」とか「いやあ、俺は絶対事故は起こさないから」と、車を貸すときや僕がどこかに誘ったときには彼が運転して、キレていたのです。僕がカーステをかけようとすると「聴きたくない」「人が嫌がってることするわけ？」と言うくせに「CDかけてもいい？」と自分の車のように私物化していたのです。「車を借りるのは悪いと思ってる、けど運転したいから借りる」と言われました。 　そして今日、前の車が右折待ちの車を待つために停まっていて、友人がカーナビに見入っていたためブレーキが遅くなり前の車に追突してしまったのです。両親に「友達に運転させるな」と言われていたのですぐ運転席と助手席を入れ替わり僕が運転していたことにしました。相手方も警察の事故証明等が終わっても何が起こっていたのかはっきり把握していない様子で、僕が運転していなかったということには気づいていないようです。友人は心のこもっていないごめんを繰り返すだけで、腹が立ちました。幸い、相手方は少し首が痛いということで、保険ももし鞭打ちになっても対応できますし、相手はバンパーに薄い亀裂が入り僕の車はナンバープレートが少し変形しただけで大事には至らなかったです。相手の方も「全然気にしなくていいよ」と言ってくださり父も「あとは保険会社が全部やってくれるから事故したことは心配せんでいいからな」と言ってくれ、それほどショックは受けていないのですが、腹が立つ、辛いことは僕が運転していたわけではないのに自信過剰だった友人が矢先に事故ったことです。小さな事故とは言えど事故は事故です。本来なら友人に謝罪金を払ってほしいくらいです。一人暮らしの関係で、明日は学校が休講なので実家に帰り車屋に行き詳しい話をしてナンバープレートを直して貰わないといけないのですが、高速代が往復４０００円かかります。とりあえずその４０００円は払ってくれるそうですが・・・。腹が立って仕方ありません。事故は無事処理できましたが予定は狂うわ僕が事故ったことになったわで最悪です。

長い乱文ですみません。 私は一昨年の冬に付き合っていた女性にふられました。 高校生から付き合っていたのですが、大学進学の関係で遠距離恋愛になり・・・ そして入学して半年くらいでわかれることになりました。理由は、相手が「付き合うのが初めてなのに、遠距離で会えなくて寂しい。 地元で彼氏が欲しい」というものでした。私は、相手の気持ちが良くわかったのでそれを受け入れ別れたのですが・・・。 本当にショックで、嫌いとはっきり言われたわけではないし、別れ方も微妙だったので、 未だに元彼女とのことを思い出して引きずってしまいます。 容姿も、付き合ってた頃の相手の性格も私の理想そのもので、 友人に「他にいい人がいるさ」と言われますが一年たった今でも、やっぱり元彼女がいいと感じてしまいます。 私としては、もうその人のことは忘れて、新しい恋をしたいと思っています。 しかし、振られてからはもともと女性が苦手であったのに、さらに苦手になってしまい、さらに考えがすごくネガティブになりました。学校では同じ学部の人に挨拶もまともにできないくらいです。たまに話すことがあっても、「話してて自分がウザイと思われてないだろうか」とか悪いほうにに考えてしまい女の人と話すのが怖いです。私は外見にコンプレックスもあり（友人はぜんぜん気にすることないというのですが、もちろん気を遣って言ってくれてることなので）、とても自分に自信が持てません。中学校の時の女友達とかなら普通に話せるのですが・・・。 元彼女にはもう彼氏がいるのでキッパリ忘れたいと思います。 付き合ってたころを思い出すと居心地がよくなるのですが、同時にとても苦しくなります。 後になって後悔するのですがいつもこれを繰り返してしまいます。 ウジウジしてる自分自身が本当に嫌で変わりたいと思ってます。 失恋された方はどのように立ち直りましたか？ また、女性が苦手で自分に全く自信が持てなくなってしまったのですが、 何か対処というか、考え方を変える方法はあるでしょうか？ 別れる際にアドレスを消去するか、しないかで相手と話し合い、友達として付き合いたいからと言う私の意見でお互い消去しないことになったのですが、アドレスは消したほうがいいでしょうか？相手のブログや、写真などつながりがあるものは皆さんなら処分しますか？ 質問ばかりですいません。 本気で悩んでいます。皆さん、コメントお願いします。

自己診断ADD(かつAC疑いあり)の25才女、新社会人です。 普通に生きていくために私はどんな努力をすればよいでしょうか。 まとまりのない長文ですが、皆様のご意見を賜りたく存じます。 子供の頃から忘れ物や物忘れやケアレスミスが異様に多く、忘れ物女王と呼ばれてきました。 もの(幼い頃はゴミすらも)が捨てられず、片付けが下手くそで、部屋や机の上はいつもメチャクチャでした。 思考もとっ散らかりやすく、優先順位がつけられません。「アレやらなきゃ」とやっている最中に「コレもやらなきゃ」「ソレも」と思考が飛び飛びになり、結局「あ、アレの途中だった」と何も終わっていないことが頻繁にあります。 金持ちではないが裕福で、干渉はしないが過保護ぎみの親のもとで育ち、必要なものは欲しがらなくても周りにあったり与えられたりしてきたためか、自ら考える力や決断する力が弱いです。何度か集団のリーダー役に任命されたこともありますが、いつも自分が何をしたいのか集団をどういう風にしていきたいのかが自分でも分からず、メンバーを疲れさせてきました。おまけに最初は自覚がなく、「お前は我が無さすぎる」と指摘してくれた仲間のお陰で自覚するに至りました。 当たり前のことが出来ない自分に自信が持てず、また仲が良いと思っていた人たちに陰口を言われて以来だんだん他人を信用できなくなり、すっかり卑屈でネガティブな性格になってしまいました。劣等感が強く自分に自信がなく、人の顔色ばかり伺って、周りに合わせてばかりです。自分の感情が分からないときすらあります。無意味と分かっていても人と自分を比べてしまいます。すぐに死にたい消えたいで思考が停止してしまい、先に進めません。 そんな風なので普通に生きているだけで周りに迷惑をかけまくるため、誰かに迷惑をかけることに過敏です。質問したり頼ったり出来なくて、かえって問題が大きくなってしまったりするのに、そう分かっていても頼るのが恐いです。 自分がADD(かつAC)かもしれないと気付いてからは「生まれつき人より苦手なのだから人より努力しなくてはいけなかったのだ」とようやく理解したところではありますが、この4月から社会人となり、上記のような性格が既に枷となり始めています。 このままでは近いうちに職場に決定的な問題を起こしてしまいそうで、しかし具体的にどうすれば自分を変えていけるのかが分からず、困っています。 厳しいご意見でも結構です。 私はどう努力すれば普通になれるのでしょうか。

つい昨日、３ヶ月付き合った４個上の恋人と別れました。 理由は色々とあるのですが、原因は ・私に黙り込む癖がある ・何故こんなのと付き合ってくれているんだろうか？自分よがりなんだろうか？ 　等、相手が信用できなかった（自分に自信が持てなかった） ・他の子が好きなんじゃないか？自分とは遊びで、実は他にも女の子が居るんじゃないか？ 　等、被害？妄想があった 付き合い初めは本当に悩み事とか無くて、楽しかったです。 でも、この１か月くらいから上の妄想的なのが膨らんで 彼に会っても、きっとこうなんだ、どうせこう思ってるんだろうな、と 気持ちが萎えてしまって、黙り込んでしまうことも多くなりました。 もともと、あれを言ったら嫌われる。これを言ったらわがままだと思われる。 と、話す前から「どうせ」や「きっと」という考えがあって 言いたいことがあっても言葉に出さずにいたら、「言わなきゃ」と思った時に 口は動くのですが声が出なくなりました。普段はもちろん普通に喋れます。 今回、別れる時（黙り込んだ私に呆れて彼が帰ろうとした）も 帰らないでと泣きながら服を引っ張って無理やり引き留めて 「何か思うこと無いん？」と聞かれて、１時間近くくらい黙ってました。 何とかポツポツ、思うことは言ったのですが 「信用されてないし、大事な時にまともに会話ができんやつとは先がない。」 と言われてしまい、彼にはとてもよくしてもらったのに 自分はわがまま言ってふてて黙り込んで 自業自得なのですがもう自分がクズにしか思えません。 でもやっぱり彼のことが好きですし、自分本位ですが もう一度付き合ってほしいと思って 電話でも伝えましたし、メールでも伝えました。 結局「自分のことを「こんなクズ」とか「魅力ないのに」とかいつまでも卑下してる内は 俺だって魅力も感じんし、やり直そうとは思わない」と言われました。 私だっていつまでもこのままじゃダメだってわかってはいるんですけど どうしてもこんな結果にしてしまった自分がクズにしか思えないし 自分の魅力も見つけられません。 どうしたら自分が好きになれますか？自信が持てますか？ どうしたらポジティブな考えが出来るようになりますか？ どうすれば自分の言いたいことが言えるようになりますか？ 自分のことなのに、自分が一番わかりません

こんにちは、22歳女です。 タイトル通りなのですが、雰囲気だけでもちょっとマシ（可愛く、きれいに）になりたいです。（笑） くだらない上に長文で申し訳ないのですが、私は自分が嫌いです。 一重で眉毛が目からかなり離れていて、額も広く顔も丸い。その上髪が真っ黒でくせ毛なのかストレートなのかなんとも言えないビミョーな髪質（汗） 黒髪が重そうなので一度だけ脱色してみたんですが、肌がとても弱く無理でした。 チビで鳩胸、安産型、肩幅広い、とにかく骨格がひどい（笑） 骨格や髪色は変えれないので自分なりにメイクや髪型も研究してみたのですが、いまいち。そしてとうとうこの前同僚に「お前なんで化粧するわけ？ブスが何しても変わるわけないじゃん（笑）」と言われたのですが、具体的にどこがブスなのかを教えてほしいと言ったところ「全部だよ、ぜ・ん・ぶ」と答えられてしまいました。 それからなんだか複数の男性社員と女性社員全員に「ブス」というあだ名で呼ばれるようになり、あだ名をつけてもらったのは初めてで嬉しいのですが、あだ名があだ名なだけに反応に困っています。 一応5年前から彼氏がいて、彼に相談しても「君の良さは僕が知っていれば十分だよ、普通に可愛いよ」と言います（惚気すみません）。 それでも長年の付き合いだからわかるのですが、彼の場合私の中身が可愛いと思ってるだけで、別に外見はどうでもいいんだと思います（私のどこが好きと聞くと必ず内面から褒めてきます）。 色んな友達に相談してみましたが、皆似たような答えで「○○は外見じゃなくて中身かなー、マニアックな人は好きそうな顔だけど（笑）」でした。マニアックな人ってどんなですか（笑） また珍解答でこんなのも 「小動物っぽくて童顔、ラッコ。」 前置き長くなりましたが、こういう事情で自分にさらに自信が持てなくなってしまいました。 雰囲気だけでも可愛くなりたいのでおすすめの髪型、（髪脱色法）、メイク法、服装などを教えていただけたら嬉しいです。 質問など、励ましの言葉、共感してくださった方、ヒントやアドバイス、なんでも歓迎です。 お暇でしたらどうぞよろしくお願いします。

元彼のことです。 彼とは半年付き合いました。4年前に振られ、その後1年間は彼の希望で友達（体関係あり）でした。 傷ついたし、つらい思いもし、最後は私から縁を切る形で分かれました。 その後、私は生まれ変わったつもりで頑張って生きてきました。一番変わったのは私を好きになったことです。 趣味や友達づきあいも大切にし自分にも自信が付きました。新しい彼氏もできました。 別れたての当初、道ですれ違ったさい向こうは気づいて手を振ってきたのですが私は会釈するくらいで目もあわせませんでした。とにかく彼の全てをシャットアウトしたかったのです。 その後、お互い1度も会うことも連絡の取ることもなく2年余りが過ぎました。 そんなある日、元彼と共通の知人の結婚式があり参加しました。彼も当然来ていたのですが私は気にすることなく友達と楽しんでいました。 すると彼から「今まで飲み会とかにも顔出さなかったけど元気にしてたのか？」と話しかけてきました。 びっくりしました。 傷つけた人より傷つけられた人のほうが過去をよく覚えているといいますが彼は、2年以上前のこととはいえ自分がしたことを忘れているんでしょうか？私が逆の立場なら、まだ怒っているかもしれない相手に話しかけたりしません。 プライドが高い人なので私が彼より幸せでいたらと思うと不満なのでしょうか？(会話の中で「俺のほうはいまこういう仕事を任されるようになった」や「また、彼を困らせてないのか？」など上から目線でいってきました)。でも普通は別れた相手の幸せは願うものですよね。 男の方はちがうのでしょうか？女性でもそう思います？ ちなみに私はこの元彼には幸せになってほしいとも不幸になってほしいとも思いません。ある意味、無関心です。 またこのとき私は前みたく彼を無視せず、笑顔で「元気でしたよ。仕事も○○に勤めていて楽しいです」と答えました。 この私がとった対応もよかったのでしょうか。 私としては、精一杯の大人の対応をしたつもりです。

こんばんは。 新社会人女です。 大学時代に ひどい元カレがいて1年半以上いろいろありましたが 約2ヶ月前に縁を切りました。 初めは私から一度お別れしましたが依存してしまったためくっついたり離れたりを繰り返してきました。 しかし二股(といっても元カレは相手の女に遊ばれ相手にされてませんでした)や都合の悪い事は隠し、嘘、人格否定などされ でも縁を切るというと手を握られ泣かれたりしてなかなか離れられずにいましたが(おそらく元カレは自分から人が離れるのが嫌だった。自分を好きでいる私という存在がきっと自分の中で自信になっていたんだと分析しています) 当時悩みすぎて体重が急減におちストレス？で生理不順になってしまいさすがにもうだめだと感じ やっと自分自身決断し縁を切りました。 ただその元カレは 私の初めての人でした。(体の関係という意味で) 体は大事に守ってきたつもりでした。元カレにとっても私が初めてだったようです。 そんなひどい男に好きになり自分を捧げ信じ最後には依存してすがってしまった自分自身に嫌悪を感じています。 最後に元カレには「あなたと関わっていると不幸になる。平気で嘘つくあなたが怖い。だけど私たちの間に本気があった？のならありがとう。たくさんいろいろな経験ができた。後悔はない。幸せになってさよなら」 とmixiからさよならメールのあとにありがとうと2通メールしました。 もちろん元カレから返信はありませんでした。 返信がなくてよかったと思う気持ちですが 内心嘘でも「本気だった時もあった。さよなら」くらいは言ってほしかったです。 私から告白？したので元カレはもともと私を好きではなかったかもしれませんが私自信元カレと過ごしていて１番幸せだった時は愛情を感じていました。だからその時の事だけは私の気持ちを保つためにも答えてほしかったです。 この気持ちは私の勝手だとはわかっています。 だけどメールの返信がないのに少し前に何回かマイミクではないのにmixiであしあとがつくと返信やさよならも言ってくれないのになぜ？と感じてしまいます。 とはいえ自分自身にも依存したり悪いところはあったと感じ反省し自立できるよう意識し 趣味をはじめたり自分の時間を楽しめるように勤め 仕事も始まりステップアップしようとしています。依存したことで元カレには馬鹿にされたので。 しかしどうしても 元カレからの呪縛が解けず 自分に自信が持てません。 私は完璧な女性ではありませんが真面目に就職し人に否定されるような事はしていないのに。。 なかなか次の恋もできずにいます。告白してくださった方も何人かはいましたが好きという感情が生まれずお断りしました。 今新社会人になりましたが特に出会いもなく 新しい職場も既婚者の方ばかり。 なんだか 毎日満たされなく 急に寂しくなったり夜になりひとりになると元カレから言われた私の否定(気が効かない友達選べなど…しかし周りの大人からは気を遣いすぎると言われ友人も普通の子ばかりです)を思い出して 泣けてきたりします。 家族や友人の前では明るくしています。元カレの話も笑い話として話していますし、仲のよい男友達には「私全然出会いないからほんと助けて（笑）」と明るく言っています。 自分の気持ち次第 だとはわかっていますが 今このなんともできない気持ちをどうすればいいかわかりません。 本気だったのかそうじゃなかったのか…もう一度会って聞きたい気持ちもあります。 でもそれはいまさらだし聞いたところでなにも生まず馬鹿な事だともわかっています。未練があるわけではないので会って話したところで結局なにも満たされない…とも思います。 次の出会いを探すべきですが なかなかなくそうゆう出会いを探すのも苦手で…。私自身普通に彼氏いそうといわれます。しかし見た目はクールで真面目に見られます。(人によっては美人といわれる時も)中身はお子様ですが… 出無精でこのままの生活では変われないと危機感を感じています。 。 同じような経験があるかたいらっしゃいますか？ またなにか私にアドバイスありましたらよろしくお願いします。

彼の存在が必要だと感じました。 10歳年上の彼と付き合ってました。 彼がいろんなことをリードしてくれました。 それでは良くないと　自分も大人にならなければと思ってました。 将来は結婚もとか話していましたが、彼は中間管理職のため、今年あたりから仕事が大変になりました。 普段は仕事の愚痴などほとんど言わない人でしたが、本当に大変そうで、ストレスも溜まっているみたいでした。 以前より忙しくても時間を作ってくれていたので、ここは私が彼を支えたいと思い ちょっとくらい会えなくても我慢だと思ってました。 それと同じ時期に私は仕事がうまくいかず自信をなくしてました。 彼と会えないことと重なり、自信をなくして　彼に対して不安な気持ちが生まれました。 彼とはやっと会えて有給を使って旅行に行きました。 仕事が落ち着いたら　○○しようと話していたのですが、不安な気持ちが溜まりすぎて つい彼を傷つけるようなことを言ってしまいました。 彼は自分が寂しがらせたからど逆に謝りました。 しかし今は仕事が大変だから　距離を置きたいといわれました。 その後　話した時に彼の中で私は彼女や妹のような存在で 大人な付き合いは今は難しいと言い、自分に余裕がなくなっていったからだと言いました。 しかし私との関係を今後どうすればいいか分からないと言いました。 話し合ってもう会わないでおこうとなりましたが、焦って結論を出そうとすると撤回することに なるからと彼は言い、なかなか結論が出ませんでした。 普段は決断力のある彼です。 私もこういう風になったからには　前みたいには戻れないと思い、友達に戻ろうと提案しました。 彼も合意してそれがいちばん　イメージに近いかもと言いました。 困ったことがあったら相談して欲しいとも言いました。 その後　趣味が同じなのでメールをしましたが、今は連絡を控えています。 彼と別れ、今まで以上に仕事を頑張った結果、上司に認められ、周りからは 気遣いが出来る女の人になったと言われました。 彼と付き合っている時にどうして　あんなに不安に思い　依存していたのか と反省しています。 仕事がうまくいったり新しい出会いを探そうと思いますが、　心にぽっかｒと穴が開いて しまったように　突然泣き出してしまったり、彼のことを考えてしまいます、 どうしたら良いのか分からず質問しました。

私の夫は日本に留学中の大学院生です。 来年卒業ということで、現在就職活動をしていますが、難航しています。 外国人（日本語は話せるが、流暢というほどではない）ということで元々不利ではありますが、本人の姿勢にも問題があると感じています。 そこで、私の感じる問題点と、妻としてできることについて、アドバイスをお願いします。 ＜問題点＞ １．とにかく活動がゆっくりすぎる 一社ずつしか受けない。今月は第一志望の企業の選考でまるまる費やしました。本人は、受かる自信満々で、結局落ちてしまいました。 メジャーな企業は、既に募集を締め切っているところもあり、これについては私が去年からもっとキツく言っておくべきでした。 ２．変に自信がある まだ６月だし、どこかには受かるだろう、秋以降には海外の企業も受けるつもり（英語はネイティブレベルです）だ、と楽観的に見ている側面があります。 私としては、後で絶望的な状況になる前に、もっと危機感を持って欲しいのです。 ３．自分のやりたいことを曲げない 自分のやりたい仕事がはっきりしており、それがかないそうな会社しか受けない。私は「収入のためには多少の妥協も必要だ、誰だって自分のやりたい仕事のみが出来ているわけではない」と言うのですが、「多少は理解できる。でも根本のところは譲れない」と頑固です。 面接でもそれが出て、扱いにくそうだなと思われて落ちるのだと思います。 確かに成績はとても優秀で、頭も良い人だと思いますが、上には上が、いくらでもいます。 ４．日本の就職活動の特徴を理解できていない これについては、「卒業できるかどうかもまだ分からない（10月にわかるそうです）のに、仕事をもう決めるなんて変だ」「暑いのに、面接で上着を着たりネクタイはおかしい、そんな理由で落ちるくらいならその会社ではそもそも働きたくない」と言います。私が「日本で就職したいなら、その文化に従うしかない。嫌なら自分の国に帰れば」と言うと、ますます不機嫌に。 この調子では、卒業しても仕事が決まらない状況になるのは目に見えています。 ですが、私から色々言うと、激怒します。 また、仕事が見つからなかったら、実家に帰って自給自足の生活をするといいますが、あまりにも非現実的すぎます。 現在は私が働いていますが、収入が少ないので彼を養うのは無理です。（現在は彼の奨学金がありますので、何とか生活できている状況です） 彼にもっと危機感を持ってもらい、活動を成功に導くには、どうすればよいでしょうか。 最後に長文を読んでいただき、ありがとうございました。

心臓血管外科医の彼氏 私はソープで働いていてそこで10個上の30前半の大学病院勤務の心臓外科医と出会い、付き合って１ヶ月ちょっとになります。 お店で知り合った時に心臓外科医はモテると言われるが忙しすぎて出会いがないと言っていました。 お店で出会った後に初めてプライベートで食事をした時に付き合って欲しいと言われ、あまりにも驚きすぎて(なぜお医者さんが風俗嬢に？？)もっといい人いるから辞めておいた方がいいと伝えたら、君は割り切って仕事をしているしお客に心が動かなければいいのでは？嫌なら仕事は辞めればいいし付き合ってみて僕のことを好きになれなかったら振ってくれと言われ付き合い始めました。 地元では高級の方の部類に入るソープでお偉いさんも来るので仕事中は礼儀などの面ではキッチリしていると思いますが、それにしてもお医者さんがソープ嬢を選ぶ理由...と考えてしまい、遊ばれてるのかな？と自信を無くしてしまいます。 私のなにがいいの？と聞くと話が合うからと言われますが、彼はどちらかと言えば寡黙な方なので一緒にいる時は私がべらべらくだらない話をしているだけです。 会う時は夜に彼の家に行って、少しお話をして一緒に寝るという感じなのでちょっとだけ寂しいなとか一緒に外食したりまたしたいなと思ってしまいます。 心臓外科医の後期研修医のお医者様はやはり休みがないぐらい忙しいのでしょうか？ 連絡は2日に1回程返ってきますが、2日家に帰ってない...また呼ばれた...等のラインです。 前の彼女とは5年付き合っていたけど自分が忙しすぎて浮気を疑われて逆に浮気されてしまったと言っていたので疑うのは辞めて応援しようと思いました。 彼のことは好きだし支えたいと思いますが、これ以上好きになった時に遊ばれていたとなってしまったら立ち直れる自信がないので好きになるのが怖いです。 彼の家は女っ気は無く、髪の毛が落ちてる等もなさそうですが、シンクにワイングラスが2つ置いてあってちょっとだけモヤモヤしてしまいました。 文章にまとまりがなくて申し訳ありませんが、心臓外科医がどれくらい忙しいのか？ 彼をどのように支えたらいいのか？ソープ嬢を遊びなしで本気で彼女にする人はいるのか...？(人それぞれだと思いますが汗) など答えていただけるとありがたいです。

３３歳未婚です。 今まで何度も恋愛・別れを経験してきましたが今回ほど辛く、苦しい経験はありません・・・。 約８年一緒に居ました。当初はお互いパートナーも居て、まさかこんなに深く付き合うとは思っていませんでした。 彼とは、仕事も一緒だったので会社が辛い時期二人で乗り切った事、また一緒に生活し家族みたいな感覚もあり、とても大切な存在です。 別れてもいいやっていう時期もありましたが現在は以前にも増し必要な存在になってます。 今回、別れる理由の一つは浮気発覚です。まだ体の関係は無いと思いますが連絡や会う回数が頻繁で、辛いのは私が２番手になっていること。彼女が優先されてることです。 私が辛い時、帰ってきてほしいと告げましたが彼女との約束を優先されました。浮気がどうこうではなく彼にとって私の存在がそんなものかとショックでした。 何回か未遂はありましたけど８年も付き合ってきたので今回は少し違うなっていうのも感じられ、私から別れを告げました。 今回の件が発覚するまでは、色々な要素が絡み私も別れてもイイぐらいな気持ちだったのに、いざそういう状況になると気持ちが１８０度変わってしまいました。すごい危機感にも襲われました。 旅行・喧嘩・浮気・・など思い出もありすぎてとても辛い。でも別れを選んだのは私で、継続する自信がないんです。 多分、詮索や悩みは尽きないだろうし喧嘩も増える、私は悩んで彼はそんな毎日が嫌になるのは目に見えてます。 継続する辛さより、別れる辛さを選び今必死に頑張ってます。 一緒に住んでいたので引っ越しなど、もう少し時間はかかりますが本当の別れが訪れた時の気持ちを考えると耐えられるか不安です。 彼は、私がいうままに別れを承諾してます。彼も色々考えての結果だと思いますが私ほどの気持は無いのかなとも感じます。私との８年の時間よりも、浮気相手との今の時間が楽しいんだと感じます。生活面で彼を傷つけた時に出会ったのもあるかもしれません。原因は私にもあります。 彼の事を思い出として感じる事が出来るまでどれくらい時間が掛かるかわかりません。ただ時間が過ぎるのをじっと待つ自信もなく思い悩んでます。どうやって乗り切ったら良いですか？経験のある方どうか助けてください・・・。

シャイな男性に片思いしています。私もかなりシャイです。 最近飲み会があり、「何曜日が休みですか」と聞かれました。 過去に２回聞かれ、私は同じことを答えました。 「そんなこと聞いても食事にでも誘ってくれる訳じゃあるまいし」と 内心思いましたが。別に深い意味はないと思います。 ７月まで彼が忙しい事情があり、今告白しても良くないと思っています。 告白といっても「友達になって下さいませんか」というもの。 結婚を前提とか「恋人になって」とかではありません。 私、可笑しいほど年とっているんですが、恥ずかしくて声をかけられません。 お互いそんな感じで、彼もかなりの奥手のようです。 だから全然、進展がないのです。 彼も40過ぎてるし、家庭を築きたいと思っていると思います。 私は結婚よりも、人生の友というか語り合えるパートナーが欲しいのです。 結果的に彼との結婚を考えるかも知れませんが、今は距離を縮めたい。 話しかけるとか挨拶とか喉まで出かかりますが、緊張して言えません。 どうしても言えません。彼に会う機会があるといつもひどい自己嫌悪。 「友達になって」と言っても彼への私の恋心がばれているかも知れないので 下心見え見えの不自然に思われるかも知れません。 私が話しかけたら迷惑かなとか、つい自分に自信がなくて、自分にとって 悪いほう悪いほうに考えてしまって、自分の首を絞めている状態。 話しかけても迷惑じゃないことを確認してみたいのです。 もし迷惑ならすっぱりと諦めようと思っています。 皆様に質問ですが、２点。こんな場合『どんな方法で』伝えたらいいでしょう？ どこかに呼び出して直に言う、メール、第三者を間に入れる、など。 私としては本人を前にうまく伝えられるか全く自信がありませんが、 いい年をして他者を間に入れるのもどうかと思います。でも告白以前に 信用のおける、彼をよく知る第三者に相談するのもいいかもとも思います。 どこかにわざわざ呼び出すのも悪いし、自分としては、この中ではメールが一番得意ですが…。 また『いつ』伝えたらいいか。 ７月後半まで忙しく、９月初頭からまた少しずつ12月後半に忙しさのピークが来ます。 忙しいといってもプライベートな時間が全くもてない訳じゃないでしょうから 私が勝手に考えすぎているだけかも知れません。 彼は仕事がらみの相手ではありません。 説明不足があるかもしれませんが、よろしくアドバイスをお願いします。