付き合い始めの恋愛について

質問

付き合い始めの恋愛について
彼とは職場で知り合い、私から告白し、一度はフられましたがその後メールをするようになり、少しづつ親しくなり、一度食事をする機会を持つことができ、お付き合いをすることができました。

本来ここで幸せなはずなのですが…

メールの返事がこなかったり、一緒に居ても話が盛り上がらなかったり(普段、会話が続かないとかで悩んだりなんて全然ほぼ誰とでも思わないのに、疲れてしまいます…)、会う約束がいつの間にかなくなっていたり、やたらタイミングが悪いのです。
何で向こうは付き合ってくれてるのか？というところまで自信がなくなり、思ったことも言えない状況が辛く、別れたい、と一度告げました。しかし、男友達とは遊ぶけど私のこともちゃんと考えているし、べったりした付き合いは好ましいけど、お互い好きなら付き合って行こう、ということで一度落ち着きました。

溜め込まないで自己主張して、ってことだったので、私から積極的に会いに行ったりしていましたが、また映画に行く約束を破られた挙句、一人でいるの好きでしょ？とか言われて、怒りを溜め込んでしまい、またその後電話で爆発してしまいました。
「あなたは素敵な人だけど、相性が悪いんだと思う。私にそもそもあまり興味ないでしょ？」と…
勘違いも甚だしいと言われ、あなたが何を考えてるかよく分かった。と言われ…取り敢えず電話は切ったものの…次の日夏休みの旅行をちゃんと考えてくれていたりもしたので、昨日のことは忘れて欲しいと謝り、収まったのが現状です。

向こうは好きだから付き合ってるはずなのですが、私に対する興味を感じられないし、自分の仕事や勉強や遊びに力を注ぎ、私のことは優先順位が低さが気になり、私が置いていかれている気がしてしまっています。
私はあまり趣味がないのですが、休みのときも向こうが遊びに行ってる時に一人で暇を持て余してる感じになり、少し哀しいような気分になったり…
いつも付き合う相手とは会話が楽しかったり、相手が褒めてくれたりしていたので自信をもっていたのですが、自分から告白してなんなんですが、相性が合わないと感じながら付き合うのって、どうなんでしょうか…

できれば、彼に必要とされたり、愛されたいです。
これって…現状こんな感じの付き合いでも可能かと思いますか?

回答No.1

blazin

今の貴方をかき乱しているのは、
前へ前への「欲」なんだと思う。
自分でも書いている。
本来なら、
一度は振られた相手と付き合う事が「出来た」んだよ。
それだけでも本来は特別な事でしょ？
何とか受け止めて貰った。
今の自分に素直にオッケーを出せる貴方。
付き合える事が出来て、
ホッと一息吐けた状態で、
改めて彼との丁寧な交際を考えていこうと思える前向きな貴方。
そういう貴方がいても良いんだよね？
でも、
貴方は一息さえ吐けていない。
貴方にとっては付き合う事って「特別」なんだよ。
ようやくたどり着いた関係なんだよ。
そして、
どういう経緯があれ特別に「なれた」なら。
早くその中身を充実させたい。させたい。させたい。
その充実とは、
貴方が文末に書いている、
相手に必要とされたり、愛されたいという部分。
それを、
付き合い「たて」の貴方が持ち出している、と言う現実。
自分でどう思う？
貴方は付き合えたのに、
まだ一部分「片思い」の温度が続いているんだよね？
落ち着いた貴方なら分かるんだよ。
彼は貴方の希望を受け入れてくれたけど。
僕「も」貴方が好きで、お付き合いを深めたい、積み重ねたい。
そこまでの強い彼はいないんだよ。
貴方は彼とのお付き合いに何とか「ゴール」した感覚。
でも、
彼は貴方の希望を受け入れる形で、
ゆっくりと「スタート」していこうとしている感覚。
実は全然違うんだよね？
ゴールした感覚のある貴方は、
そのゴールした「手応え」の延長上の交際がしたいんだよ。
本当なら、
二人の温度差だって分かっている筈。
まだ彼が、
貴方ほど気持ちを高めてはいない事も分かっている筈。
でも、
貴方にはお付き合い＝特別＝双方向＝相思相愛。
どうしてもその足元から動きたいんだよね？
だからこそ、
彼の手ごたえの無さが不満なんだよ。
もっともっと当たりの強い関係が良いのに、
付き合っているんだな～という感覚が欲しいのに。
スタートしたばかりの彼は全然無理をしないんだよね？
それこそが自然な彼なのに。
そういう彼を貴方は「待てない」。
待てない貴方は、
既に付き合えた関係を自ら手放そうとさえしている。
彼から見たら、
貴方の最初からの熱い熱い動きとか、
バタつき感が遠いんだよ。
まだ足元自体がこれからの関係なのに。
何で「充実」という出来上がった部分から急ぐんだ？と。
好きという気持ちで繋がったのは「スタート」じゃないか？と。
これからも、
お互いに無理なく楽しく付き合っていけば良いじゃないか？と。
何で焦るんだ？急ぐんだ？
二人の関係なのに、
何故「一人」で焦るんだ？と。
彼はそういう貴方を諌めつつ、
これからもゆっくりと付き合っていければ良いと思っている。
でも、
貴方のお付き合いに対する求め方って凄く大きくて熱いじゃない？
貴方は今の付き合い始めの自分にさえオッケーが出せない。
早く思ったような関係になりたい。
早く～があるからこそ、
ゆっくりの彼と嚙み合わない。
彼と付き合えているのに、
今の貴方はイライラソワソワしている。
目線が先の先にばかり進んでいるからこそ、
目の前の一日一日が手持無沙汰なんだよね？
貴方は恋愛を至上に置いても良い位、
お付き合いには「手応え」が欲しい人なんだよ。
それも自分が思ったように。
彼は、
貴方のように不安定にはなりたくない人。
恋愛も大事。
ただ、
生活の多面の中に恋愛もあると思っている。
優先云々では無くて、
今の自分として、自分たちとして。
無理なく楽しく、バランス良く繋がっていける事が大事だと思っている。
偏ったり、煮詰まったり、急ぎ過ぎて絡まったり。
そう「ならない」お付き合いの中で共存したい彼なんだよ？
貴方はどこまで自分の彼を理解しているの？
二人は「違い」も大きな存在だよ？
今の貴方の感覚の「まま」では、
おそらく彼とは嚙み合わない気がする。
貴方が勝手に今を不完全だと切り取って、
基礎の前に応用に対して急ぎ過ぎて。
不安定になってバランスを失う事が見えているから。
彼が何かをした、というよりも。
貴方「が」思ったように得られない状況に自分を持ち崩す。
大切なのは、
彼にとって「も」心地良く受け止められる貴方でしょ？
今の貴方では不安定で、不完全で、適温じゃないんだよ。
言い換えれば、
彼に気を遣わせる貴方なんだよ？
一度は振られた貴方だよ。
結局気遣いから離れられないままの二人なら、
付き合えても未来は無いんじゃない？
何でこの短期間で答えを急ぐのか？
何で「これから」の積み重ねの手前で答えを急ぐのか？
急いででも私は得たいんだ。
私が、私のペースで得られる関係こそ特別なんだ、と。
貴方がそう思うならそれで良いんだろうけど。
彼はそういう貴方の感覚の蚊帳の外だよ？
自分でも分かっているんじゃない？
ゆとりを無くしている貴方。
今の貴方って、
付き合いたい彼と付き合えるようにはなっているけど。
周りから見ても全然羨ましくないんだと思う。
貴方自身の心が窮屈になって、
気になる事ばかりを短期間で煮詰め出しているから。
全然活き活きしていない。
そういう自分を貴方はどう思うの？
「二人」で心地良く積み重ねていけてこそ。
そして、
お互いに好きはあっても「違う」んだよ。
違いの上に、
「二人」としての心地良さを見つけていけるのかどうか？
自分にも相手にも、
少し丁寧さが足らない気がする。
深呼吸を忘れずにね☆

お礼

めちゃめちゃ考えさせられました。
彼と温度差が全然違って、歩み寄れないことにイライラしてしまい
相手と相性が合わないということで片づけていました。

また、熟読させて頂き、彼との付き合いを見直してみたいと思います。

どうもありがとうございました。