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初めまして、ソマリ1才♂（去勢済）を飼ってます。 先住猫でマンチカン2才オス（去勢済）がいます。この子は夜中の運動会が時々あるものの、基本的に猫らしいと言うか、外を眺めたり膝の上で丸くなって寝たりごく普通の飼いやすい性格だと感じています。 問題はソマリ君なんですが、三ヶ月半で我が家に来て、先住猫とも仲良くやってるし、猫2匹平等に愛情を注いできたつもりです。何度かブリーダーさんの元へ見学に行き買いました。沢山の猫ちゃんの中で元気に楽しく暮らしてた猫だと感じてますので、虐待の可能性等も考えられないのですが、問題行動が多く困っています。 とにかく構ってちゃんで１００％自分に全員の興味が向いてないと家中を荒らしまくります。 ●家族がTVを見たり、食事をしているとトイレの砂を全部掻き出し、フローリングに散らばった砂の上に便をします。もちろん臭いが強烈なので、食事は一時中断しソマリ君の元へ行く事になり、彼の思う壺です。リビングが一番広く猫の好きな居場所なので、リビングにトイレを置かざる負えません。 食事中はケージに入れておくと→ケージに体当たりし大声で鳴く。ご近所からクレームが入ってしまいました。ソマリ君のみを他の部屋に行かせて食事をする→大声で鳴きドアに体当たり、ドア下の床を掘りガツガツ音を立てる、食後リビングへ入れると三角飛びしたり、TVで爪とぎしたり、ジャンプで飛びかかってきて「よくも閉め出したな」というような興奮状態でなだめるのに大変です。ドアの硝子に突っ込んで割ったこともあります。 なので夕飯だけ私は家族と食べずに、猫を撫でる時間になってます。 ●昼間私だけが家にいて、アイロンを掛けるため他の部屋に行ったり、猫だけを部屋に置くと大鳴き。先住猫がいても鳴きます。私を呼ぶためにあらゆる家具をなぎ落とします。今まで多くの物が壊れたので殆ど撤去したんですが、生活必需品は撤去できなくて困っています。電話をかけるので電話機にはガムテープぐるぐる、炊飯器も勝手に炊くし、開けて食べるので保温も出来ません。 ●料理中も包丁を使ってる場面や火を使ってる所へタンスの上からジャンプをしてきます。煮物等を作っていて２・３秒冷蔵庫に手を伸ばしただけでも顔を突っ込んで食べ始めますし、調理中は私の足元へまとわりつき、鼻をひくつかせ食材が床へ落ちてこないか待っています。食器洗いスポンジも食べます。空のヤカンをコンロに置いても、床へ落として遊びます。ワンタッチで開くタイプの引き出しも開け方を覚え、包丁を舐めてしまったりなんて事もありました。 台所へ入れないようフェンスを作ったり、花壇用の猫よけやスプレー、大きな音、粘着テープ、柑橘類、板を置く、調理中はケージか他の部屋、色々やりましたが11ヶ月ほど経過しましたが全くダメでした。食事中も普通に食卓の上をダッシュします。 日中も猛ダッシュを良くやるので、硝子を割ったり、家族の体にぶつかって来るので体は青あざや傷でいっぱいです。 猫は猫でもなぜこんなに先住猫と違うのか驚くと同時に、愛情が足りないのか、何か気に入らないことがあるのか、最近どうして良いのかわからなくなります。 有り余っている体力を、朝昼晩最低30分遊んであげたり、キャットタワーを増やし、猫用トンネルやハウス、キャットウォークも取り付け、いつも以上に話しかけたり撫でたりしていますが、大人しいのはその時だけで、すぐにやんちゃに暴れ出します。 先住猫はなんとなくなんですが、ソマリ君を避けている感じです。最初は寄り添っていたりしたんですが、鳴く暴れるの状態に呆れているように私には見えます。 これから10年以上このソマリ君とどう付き合って良いのか、最近わからなくて悩んでいます。猫を飼ってベテランの方や同じようにやんちゃな子をお持ちの方、ぜひぜひアドバイスをお願いします！ 追記：ブリーダーさんと獣医さんに相談しましたが、ブリーダさんからはソマリはそういう猫です、獣医さんからはソマリ、アビシニアン、ロシアンは飼うには覚悟が必要、飼ったからには向き合うしかないけど性格は変えられないと言われてしまいました。 また家中の割れそうな硝子には保護シートを貼り、猫が怪我をしないよう気をつけています。

33歳の娘を持つ母親です。 娘にひどいことをしてしまいました。どうやって彼女に信頼を取り戻せ親子関係を修復できる悩んでおります。 私は36歳息子、33歳娘、29歳娘を持つ母親です。主人と共に開業医をしております。医師になったのはおよそ４０年前。 その当時、女医も少なく女医の産休、育休など皆無でした。医師の仕事と３人の子育ては大変で、家政婦の方に任せきりだったことも否めません。とくに娘二人は寝るのも住み込みの家政婦さんと一緒で、私より家政婦さんと過ごす時間が長かったかと思います。でも私なりに愛情を与え一生懸命子育てしてきました。 ３人の子供のうち、上と下はわがままで自己主張もしましたが、真ん中の娘は大人しく控えめなとても優しい性格で自分より周りを優先するような所がありました。 思春期を迎え、一番末っ子の娘が色々な問題を起こしました。せっかく入った大学を中退して、水商売、何をしても続かずに家のお金を使い、注意すると暴れ出して親とは、会話も出来ない状態でした。 そんな中で真ん中の娘は東京で一人暮らしをしていたのですが、ずっと田舎で末の娘がうろうろしている訳にも行かず本人の意向もあり東京で姉妹で住ませて末の娘を専門学校に通わせることにしました。 当時真ん中の娘は、大企業で働いており色々とストレスもあったようですが、家族を心配sて面倒を見ると言ってくれました。しばらくすると、下の娘はしょっちゅう実家に帰ってくるようになりまた、私や主人とも会話するようになりました。私としてはやっとまともになった単なる反抗期だったのかもと安心しました。そんなこんなで２年ほどすぎ、実は下の娘はまた夜の仕事やアルバイトを始め専門学校も中退し通っていなかったことが分かり、、私もショックでしたが。。真ん中の娘の紹介もあり就職することになりました。 また、家も下の娘が遅刻しないようにと彼女の就職先に姉妹二人で引っ越させました。実家にも頻繁に帰ってきて私とも意思疎通ができていたので、高卒となってしまったことは心配でしたが、、そのまま下の娘を就職させました。 そこからまた何年か二人暮らしをしていたのですが、上の娘から下の娘が気に食わないと暴れたり上の娘の友達に勝手に電話をして上の娘の悪口を風潮したり、会社にも電話をする、下着姿で家から閉め出すなどの話があり同居が辛いという話を聞くようになりました。私から下の娘に注意をしていたのですが、、私も単なる姉妹喧嘩くらいに思って取り合っていませんでした。 そうこうしているある日真ん中の娘が、妹からの嫌がらせや暴力に耐えられず、、姉妹で住んでいる家を抜け出しシェルターに入ったと連絡が来ました。私は、そこまで悩んでいたとは思わずまた配偶者から暴力をふるわれた訳でもないのにシェルターに入れるのかと半信半疑でした。 真ん中の娘と連絡がとれなくなり、やっと連絡がとれたと思ったら私に対する非難の言葉ばかりでした。お母さんは、何もしてくれなかった。。ずっと苦しんでいたのを分かってくれなかった。医師の仕事をしながら子供３人を育てるのは大変。しわ寄せがいつも私に来て苦しかった。今まで口答え一つしなかった娘ですし、私もそこまで言われたことに怒りがありました。下の娘からは、お姉ちゃんは色々上手く行かないことを何でも私のせいにして逃げているだけだ私が被害者だと聞いていました。真ん中の娘は、なかなか実家にも帰らずだんだんと私たち夫婦を避けるようになりました。また、シェルターに入った後も私たち夫婦が、忙しかったこともあり一度も会い行かなかったことにもショックがあったようです。 そんな中で下の妹が、今度は鬱病になり仕事を辞めて働けなくなりました。（それまでいくつか仕事を辞めていましたが・・） 妹の言い分では、姉が私を悪者にして裏切りそれがショックで鬱病になったとのことでした。 そして真ん中の娘は、家族行事にも参加せず家族と距離を置くようになりました。そうこうしているうちに、１年半が過ぎました。下の娘は、仕事もしていなかった為家で家事手伝いのような生活をしておりました。そんな中、妹が真ん中の娘をフェースブックで見つけてチェックするようになりました。 下の娘曰く、「姉は大企業を辞めて怪しい会社に転職している。またつきあっている友達もおかしく新興宗教に入っているかもしれない。新興宗教に入る為私にすべての罪を押し付けたのだと。。」また、私が暴力をふるったり嫌がらせしたという事実はなくそれも妄想でもしかしたら精神病かもしれないと思い、妹の主治医の精神科の先生に状況を相談して聞いたらほぼ間違いないと言っていると・・・私は心配もあり確かに精神病だと考えると彼女の行動もすべて理解できると思ってしまいました。。主人とも相談し、下の妹の提案で娘に探偵をつけたり身辺調査をしました。 娘には、当時結婚前提につきあっている彼氏がいることも知りその彼の勤務先に連絡し事情を話して協力してもらい、、娘を呼び出してそのまま拉致して精神病院に医療保護入院させました。私の実家は、もともと精神病院を営んでおり従兄弟が院長をしておりました。 真ん中の娘は、相当ショックを受けていましたが・・私としては娘の病気を早く治してあげたいと娘の為を思った行動でした。ただ怒りも先攻してしまい入院中隔離病棟にいた娘にも家族に毒をまき散らしてバラバラにした、早く精神病だと自覚しろなど・・随分ひどいことも言ってしまいました。。 ３週間入院しましたが、結局娘はなんの病気も見つからず退院してきました。しかし精神病院での生活があまりにもショックだった為か全く口を聞かずそのまま家を出てしまいました。 私の方としては娘を心配しての行動、感謝されても反抗的な態度を取られる筋合いはないと思い厳しい態度で接してしまいました。 入院から1年経ち娘とは、ほぼ音信不通ですが冷静に考えるとかなりひどいことをしてしまったと反省の気持ちが日に日に強くなっています。 あの後色々と調べたり周りの方に話を聞くとどうやら下の娘の方に問題があり、、、主治医の先生が精神病と言っていた事実もなく、姉への暴力行為の事実も確認できました、大きな病院で診断してもらったら境界性人格障害と診断を受けました。その後、入院時に没収した姉の携帯で、妹が片っ端から友達に電話し姉は精神病だと言いふらしたという事実も分かりました。真ん中の娘には、今謝ったらとことん言われそうで、、話せずにいます。今になって事の重大さに悩んでいます。娘の信頼を取り戻すにはどうしたらいいのでしょうか？

アメリカ在住の２９歳です。小さい頃にも７年ほどこちらに住んでいたので日常会話などにはほぼ問題ないのですが、ちらほら言葉が出てこないことがあります。 半年前から香港生まれアメリカ育ちの控えめな彼３３歳と週２くらいのペースでおでかけ（デート）してました。体の関係が２回ほどあります。 来たばかりの頃こちらのに女友達からアメリカでの恋愛と日本の恋愛の違いを聞いていてつきあう前に体の関係を持つ事もしばしあるということや、恋人になるまでは色んな人とデートするという話を聞いていたので彼との間でも傷つかないように遠慮ばかりしたり素直に自分の気持ちをはなせない間柄でした。 彼は以前好きだった女の子に浮気されてから人間不信だと言っていて知り合った頃に I can't commitなどとも言っていました。その頃は彼のことを何とも思っていなかったのでどうゆう意味かも確認せず、私も昨年長くつき合っていた彼氏と別れて誰かとつき合うという気力がなかったので彼の言葉にたいしても「へー　そうなんだ」程度にしか思っていませんでした。 しかし何度も遊んだりしているうちに彼が好きになりました。 最初は他の男性ともお食事に行ったりしてましたが、彼だけと会っていたくなり、でも元カレと長くつき合っていたせいもあって気になる男性にどうやって好意をしめしていいのか分からなくて不安になったり迷惑かなと思ったり意味不明な言動をしてしまいました。そうすると彼のほうもぎくしゃくした感じになっていました。 あと、長い間毎日元カレのことを思って過ごしたせいもあって「好き」ってどうゆうことなんだろうと考えすぎてしまって、本当に好きなら彼がI can't commitって言ってるのを尊重して自分の好意を伝えない方がいいんじゃないかと思っていました。 ですが、９月に私がなぜか「元カレがまだ好きで待ってる」などと思ってもいない発言で彼と音信不通になってしまったときなんとか話し合える場を作ってもらって彼に自分の事好きか聞かれて好きと答えると彼も優しくなって遠出をしたりもっと仲良しになりました。手をつないでこようと何度かしてきたのに私は急に照れて離れてみたりしました。。それからは彼からはアクションしてこなくなりました。 しかしその後の普通の会話でたわいもない話の中に元カレを持ち出してしまい、その度に彼がだまってしまいました。 私の中では彼からは「好き」と言われてないしな。。という感覚でした。 彼から家族の話をよく聞かれていましたが、私の中で付き合うつもりもない男性に詳しく教えたくないなとちょっと抵抗がありいつも話をそらしていました。彼といるときに私の友達に会っても紹介しなかったりと私の行動はかなりおかしかったと思います。 ここ数ヶ月は週に２回ほど私が○○行きたいと言えば連れて行ってくれるかんじで彼から積極的にどこか行こうということはありませんでした。私が欲しかったもの（高いものではありませんが）をさりげなく用意してくれたり、私のルームメイトと私が家具を買いに行くときも丸一日遠くの家具屋さんまで連れて行ってくれてつき合ってくれました。 好きとは言われてはないものの最初遊び始めた頃は目を合わせてくれなかった彼がたまにかなしそうな目で見つめてきます。アメリカ育ちなので挨拶のハグも基本しない彼ですが、たまに長い間ハグしてくれます。でも色々な意味にとれるので一人で勘違いしてもな。。という感覚でした。 先々週彼の遅刻がきっかけで大げんかしてしまいました。 でもお互い今まで言いたい事がたまってたせいか遅刻以外のことでもめました。 彼に対してwhy are you treating me like this? am I not good enough to be your friend?と、今までのデートを全否定するようなことを言ってしまい、彼も大爆発でした。 他の男友達も家に入れてるのか、リレーションシップを求めてるの？などといっぱい聞かれ、彼だけしか家に入れてないし、リレーションシップ求めてないし元カレがまだ好きで、元カレに彼女ができるまで誰ともつき合いたくないと言ってしまいました。元カレに似てるから彼と一緒にいるだけだと言ってしまいました。すると彼はただの友達でいようと言いました。私は嫌だといいましたが、彼は私の事好きじゃないといいました。 その後メールで謝って、直接会って謝りたいと言うと会ってくれて謝ると長くハグしてくれて首にチューされました。 これが仲直りなのか、ただハグしてくれただけなのかよく分からず。。でもその後も彼にメールすれば返信あるし会ってくれていました。 このウジウジした関係を見かねたルームメイトが彼をお夕飯に招待してキャンドルをともしてロマンチックにセッティングしてくれてare you guys dating?って聞いてくれたりしたのですが、彼の反応が怖くて私の方が慌ててキャンドルを消したりただの友達と言い張ってしまいました。 ようやく私も彼の事が大好きなんだと実感し、先週の金曜日に彼に話したいと言って会いました。彼から元カレに今彼女がいるのか聞かれいないと答えると、じゃあ元カレとよりを戻せばいいと言われました。私も強気で「あなたが好き」と言えず。。彼は今まで自分の家族の写真を見せてくれた事がありませんが、話が途切れてるときに家族の写真などを色々みせてくれてました。私ももっと興味津々に色々質問すればよかったもののその時はなんで今家族の写真みせるの。。という気持ちでぼーっとしてました。その後私の家においてある彼の荷物をまとめて彼に渡しました。 すると彼がじゃあ近いうちにまた会おうって言ったので「もう会わない」と私が言うとまたいざこざになり、私の事好きじゃないならどうして誘い断らないの！？気を持たせるの？などと言うと優しくしてあげただけだ、俺の事好きだと思ってるだけで本当は好きじゃないんだよ、俺の事好きな理由なんてどこにもない、と捨て台詞のように言い捨てて帰ってしまいました。 そのあと謝り、元カレの誤解を説明し彼の事が本当に好きだと説明ましたが返事はありません。毎日Facebookが更新されているだけです。（今まではあまり更新していませんでした） 以前音信不通のときこうゆう状況でしたが、今回はもう違う気がします。 彼のいろんなサインを見逃してしまいましたが、今度はちゃんと向き合って行きたいと思っています。 彼は女性全般を信用できないと言っていたので私にも普段会ってないときは何してるのか分からないと言われてたので、今の所返事はなくても毎日写メを送っています。 何かアドバイスはありましたらお願いします。

恋人も俺も男です。ウソだと思う人や「ゲイとかきめぇ」って人は一切コメントしないで欲しい 長くなるし自分語りも入ってしまうけど、よければ聞いて欲しい 元々俺は田舎出身なんだが、中3の時に男とキスしてるのを目撃され、ゲイなのが知れ渡った。 本当にど田舎で狭い町だから、都会とは違ってまったく同性愛なんてもんは許されなかった。友人はいなくなりいじめられ、恋人にはあっさりと捨てられ、家族には縁を切られた。 俺は高校進学とともに家を追い出されて神奈川の独り身の遠い親戚のオッサンのところに放り込まれた。 オッサンは俺がゲイだと知っていた。そして自分の持て余した異常性癖を俺にぶつけた。 オッサンは異性愛者だったが、女相手には自分の異常性癖を発散できなかったらしい。その点男相手なら、丈夫だし、何より愛してないから手加減なんかしなくていい。って言ってた。 飯食わせて生活の場提供してれば、それでヤリ放題で挙句生活費として毎月10万もらえるんだから、奴にとってみれば美味しい話だ。学費は実家が出してた。 逃げたかった。今さら貞操がーなんて言うほど純情でもなかったが、行為が異常で怖かった。 だが、俺には逃げ場がない。 だから高校卒業したら絶対に働いてこんなとこ出ちゃる、と思って高校時代はバイトをしまくっていた。 この頃の俺はすごく傷付いていた。塞ぎ込んで周りと距離をとっていた。そんなんだから、高校に入っても、話す程度の友人しかできなかった。 バイト先で、高校3年の春に知り合ったのが、恋人だった。以後ナリとする 目がキラキラしててニコニコしていた。目があった瞬間に目をキュッと細めて「はじめまして！」と言われて、その瞬間に好きになった。性懲りも無く俺はゲイだった。 好きになったからと言って行動に移せるわけもなかった。 夏頃にもなると、ナリとは親友のように仲が良くなっていた。 ある日バイト先から一緒に上がって駅に向かう途中、進路の話になった。 ナリは「大学行くつもりー。親父みたいな建築士になりたい！あとサークル入りたいな、バスケやりたい」と言っていた。 「頑張れよw」と言いながら、奴の大学生活を思い浮かべて、そこに自分はいないんだと思うととても切なかった。 そんなこっちの思いを知りもしないで、ナリは「ようすけ(俺)がいたらもっと楽しいだろうなー。ふたりでバスケサークル入ったりしてさ！w」と冗談を言ってきた。 あいつにとっては冗談だったんだろう。だけど俺はすごく嬉しかった。 そして、あっさりとナリと同じ大学に進学することを決めた。 すでに貯めた金は180万を少し越えていたし、俺は勉強が得意だった。それに本当はやりたいこともあった。 ナリも、同じ大学に進むことにしたと話した時は、とても喜んでくれた。 俺は見事、ナリと同じ大学に合格した。しかも特別待遇生、つまり4年間学費は全免。 そして、オッサンに、一人暮らしをするということを伝えた。 ボコボコに殴られ犯されたが、その様子を録音していたし、今までの暴行のあとの傷などもすべて写真に撮っていたから、それをすべて突きつけて、「今後自分に関わるなら警察やあんたの会社に送りつける」と言って、縁を切った。 大学に進んでからは、楽しかった。 ナリのおかげで周りと距離をとる癖も治ってきていて、友人がたくさん出来た。 サークルは二人でバスケサークルに入った。 ナリは神奈川の実家から通っていたので、よく俺の一人暮らしの部屋に泊まるようになった。 俺は相も変わらずナリが好きだった。そしてバスケサークルの仲良くなった女の先輩にそれは見抜かれた。 この先輩とその彼氏先輩がすごくいい人で、オッサンとのことはさすがに言えなかったが、三人で飲んでる時にゲイであること、家を追い出されてること、進学もナリの影響で決めたこと、本当に好きなことをぶちまけた。 そうしたら、引かれると思ったのに、二人して「がんばれ」と言ってくれた。 同性に惹かれていることを否定しないでくれたのは、この人たちが初めてだった。 結局告白したのは大分経ってからで、ふられた。けど、「ようすけがゲイでも俺のことを好きでも、俺がようすけを大事な友達だと思うのには影響ないよ」と言われた。 それが、俺がいくら好きでもナリが俺を愛してはくれないって意味も含まれてるのはわかっていたが、それ以上に拒絶されなかったのが嬉しかった。 「諦めなくていいのか」と言ったら「諦めろって俺が言っていいことじゃないし」と言われた ナリとの距離は、それまでとなんら変わらなかった。 それから、四回告白をした。毎度ふられた。三回目くらいからは、「おまえ、すごいね」と笑われたくらいだった。 俺の体には、4年間が経ったいまでもオッサンとの行為の傷跡があちこちにある。 大2の春、初めてその傷跡をナリに見られた ものすごい形相で「なんだよこれ」「誰にやられたの？」と言われて、誤魔化しきれずに、初めて他人にオッサンのことを含めすべてを話した。 絶対に今度こそ間違いなく引かれて絶縁だと思った。 だけどナリは何も言わなかった。それどころか、もううすくなった傷跡にひとつひとつ薬を塗ってくれた。 限界だった。好きだという気持ちがこれまで以上に膨らんで泣きながら、五回目の告白をした。 「これがもう最後にするから、これ以上優しくすんな。もう諦めさせろ」とかなんとか言った。 ナリはまた何も言わなかった。が、俺の背中の傷跡に優しく薬を塗ってきた。 なんなんだよこいつと思った。腹が立って、でもナリに触れてもらえるのが嬉しかった。 しばらくそうしてから、ナリはなんも言わずに帰った。 終わったなと思って、また泣いた。 それからしばらく会わなくて、ナリが家に来た。 そんとき俺は女先輩と二人でいたが、女先輩は空気読んで帰った。 ナリに「俺ようすけに、女先輩より優しくしたい」と言われた。 期待したが「好きかはわかんね。俺ゲイじゃないし」と言われて撃沈。 「でもようすけに一番優しい人って思われたい」と言われてまた期待。だからノーマルって嫌なんだよ。 結局そこから三ヶ月かけて付き合い始めた。 ものすごく幸せだった。 女先輩も彼氏先輩も祝福してくれた。 ナリと俺の部屋でルームシェアするようになった。 でも、この間の8月にオッサンが俺を連れ戻しに来た。 警察沙汰になってお互いの実家に連絡がいった。その結果、ナリは家族に自分と付き合っていることを知られ、父親と不仲になってしまった ナリに家に帰った方がいいと言っても、 「悪いことなんかしてないんだからこの家を出る理由ない。あのオッサンがまた来たらと思うと心配」 と聞く耳持たず。週末は帰って家族と話しているようだったが。 別れた方がいいと思ったが、俺はナリを好きすぎて手離す決断が出来なかった。ナリはそんな俺の気持ちに気付いていた。「今更別れられないから」と笑いながら言ってくれた。 10月末、ナリが倒れた。悪性リンパ腫だった。 実家そばの病院に入院した。 ナリから、最初に面会に行った時に「余命半年だって」と聞かされた。 ナリの家族と鉢合わせないように、家族が絶対に来ない金曜日の昼過ぎと日曜日の夕方しか行けなくなった 12月25日の夜中にナリから電話がかかってきて、「もう無理みたい」と言われた。 「今日は絶対に家族にも誰にもこさせないから、会いにきて」と泣きながら言われて、「クリスマスだもんな」としか言えなかった。 会いに行って、二人でクリスマスパーティをした。セーターとニット帽をやると笑っていた。俺には手袋をくれた。考えることが似たようなことで、嬉しかった。 「俺もう死んじゃうんだってさ。一ヶ月くらいらしい」とナリが言った。 ナリはもう口から食べ物をとれなくて、変な点滴を入れている。 この時もベッドに座ることも出来なくなっていた。 ベッドの俺が座ってる方とは反対側に、尿をためる袋がぶら下がってて自分じゃトイレにも行けないことも知っていた。 きれいに筋肉がついて綺麗だったナリの体はガリガリになって、点滴をしてる腕は赤黒くあざになってて、顔は頬がこけて唇も全身の肌も嘘みたいにカサカサしていた。 それでも俺はナリが好きだった。 「最後の最後に、こんなおまえ専用にしてくれちゃってさーw」と泣きながら笑われて、ほっそい手を握りしめて号泣した。 「おまえに優しくしたい。一番優しい人って思われたい。俺は優しく出来てた？自信ないわ」とか言われた。 おまえ以上に優しくて大切な奴はいない。これからだってそんな奴に会えるわけがない。そう言ったらナリも号泣した。 「そばにいて」と言って抱きついてきたナリの細くなった冷たい体を抱きしめて、このまま二人で死にたいと思った。 それと同時に、本当にこいつは死ぬんだ。なのに親父さんとこのままでいいわけがない。もう時間がない。そう思った。 ナリが好きだ。本当に大切だ。 ナリがいたから4月からやりたい仕事につける。ナリがいたから思いっきり笑ったり泣いたり出来た。ナリがいたから友達が出来た。ナリがいたから幸せだった。 俺の惨めなところも全部引っくるめて優しくしたいと言ってくれた。ノーマルのくせに、好きだと言ってくれた。 だけど俺との関係が原因で尊敬してた父親と不仲になって、他の家族ともぎこちない。本当なら付き合ってるまま親父さんやご家族にわかってもらいたいけど、それが許されるほどナリには時間がない。 だから俺はナリとは別れた方がいいと思っている。そうすれば親父さんだって会いに来てくるんじゃないかと。 だけど離れたくない。 皆さんならどうしますか？誰にも聞けない。

長くなりそうですが、まず父親の人間性から書かせて頂きます。 かなり恥ずかしい話ですが、覚悟して書きますので御一読下さると幸いです。 ※凄惨な内容も含みますので、苦手な方は速やかにページを閉じてください。 私（３９歳・男）には絶縁関係にある父親（現在７０代後半か）がいます。 家族は既にバラバラですが、他は母親（５０代後半）と妹が二人（２０代後半・３０代半ば）がいます。 両親は私が二十歳になる前に離婚し、母親はその後とても良い人と再婚致しました。 私が産婦人科で生まれて退院後、母親に抱かれて初めて家へ迎え入れられた時、父親にベビー服ごと掴まれて投げつけられています。 産前産後、病院には来ていません。 まだ３～４歳の頃の記憶としては、食事を与えられずタンスの上に放置。 引き出しが数段あり、上部の観音開きが少し奥まっていて段差があるタンスです。 この段差に立たされて身動き取れないまま、家族の食事を眺めていた記憶があります。 真冬に外に締め出された記憶もたくさんあります。 これらは私が何か仕出かして躾けの一環だったのかもしれないので、さほど気にはしていません。 １０代半ばくらいまではビール瓶や栓抜き、酷い時にはセットウ（大きな片手ハンマー）や出刃包丁を投げつけられた事も多々あります。 よく今まで生きてるもんだと不思議なくらい。 何が原因という訳でもありません。 突然キレて暴れだし、一度暴れると母親と私に暴力。 ストレスをため込んで一気に爆発させるタイプです。 子供相手でも頭を鷲掴みにし、身動き取れなくして本気で殴る蹴るなどの一線を越えた暴力です。 それを止めようとする母親にも同様に殴る蹴るの酷い暴力。 私と母の立場が逆の事もあります。 家中が破壊され、ドアや電化製品は破壊、家財道具はあちこちで引っ繰り返ってる状態です。 家に灯油を撒き、火を着けようとしたこともありました。 近所の方が駆けつけて未遂に終わりましたが、この様に何度も殺されるかもしれない状況がありましたね。 他にも親戚たちと花見や釣りのレジャーに出掛けると、駐車してある車に「生意気にクラウンなんか乗りやがって」と傷を入れたり、弱そうな通行人を殴ったり。 これが悪そうでカッコイイとでも思ってるんですかね。 当然現場は大ひんしゅくですよ。 でもＫＹだからそんな空気も読めない発達障害です。 家族だけのレジャーは必ず釣り。 年がら年中、釣りの事しか頭になく、家族よりも釣り優先。 出掛けるのにモタモタすると家の前でエンジン吹かしまくったりキレたり、楽しいはずのレジャーも一切楽しい思い出がありません。 私が幼少の頃、病気でかなり危険な状態になった事があるらしいのですが、その時は遠く離れたところまで麻雀をしに行きました。 父親は猫の首にロープを括り、橋の上から吊るして新聞に載ったことがあると自慢そうに言っていました。 私が小さい頃は捨て犬も多く、幼心にその犬が飼いたくて飼いたくて何度か連れて帰ったことがありました。 すると笑顔で連れて来い、連れて来いと。 連れて行くと父親が室内から庭にいる犬を呼び、エサを与えるフリ。 でも後ろ手にバット持ってるんですよね。 餌をもらえると思って寄ってきた犬に対し、バットで殴打。 恥ずかしながら、こんなチ〇ガイです。 今考えても怒りに震え、体調が悪くなってしまいます。 何故か昔から私の写真だけが無く、高学年の頃に食器棚の奥から破かれた写真を発見しました。 母親や親戚に抱かれた写真です。 セロテープで修復され、ラップで包んで隠してありました。 父親が破り捨てたのを母親が隠し持っていた様です。 母親は次女を産んでから自律神経失調症を患い、今もそれは続いています。 祖母はその頃デパート務めでしたが、よく自宅に来て家事を全てやっていました。 私が二十歳になる前、夜帰宅すると家の様子がおかしかったので祖母に聞くと、母親がビール瓶で殴られて病院に運ばれたと。 私が二十歳になるまでは頑張ると思っていた様ですが、これが原因で離婚。 長女を連れて出て行きました。 私は常々、早く離婚しろと言っていたので正直せいせいしました。 父親は暴力だけでなく暴言も酷いものでした。 心無い暴言から威圧的な暴言まで。 頭カチ割ったる、ぶち殺したろうか、死ねや、お前カタワにしたろうか…こんな言葉の連続。 話は通じず、何の話題をしても「ワシは悪うない」というピントのずれた返しで、話し掛けた側が不快な気分にしかならない相手です。 離婚後、二十歳なろうかという私に向かって、「これまで遊園地や旅行にも連れて行けんかった。これからはそうして家族と仲良くしていきたい。母親が戻ってくるように話してくれんか」 と、トンチンカンな事を言われて失笑しました。 そんな中、私が結婚する事になり、それまで危険な職についてたので結婚を機に辞めて、父親の経営する小さな会社で一緒に働いたこともあります。 給料は当時の友人たちより随分低かったですね、もう笑ってしまうほどに。 ７～８年の間そこでもいろいろあり、私も離婚する事となってしばらくした後、突然のクビ宣告。 好き勝手・我儘放題を良しとしない私の存在が目障りだったのでしょう。 同棲していた彼女のところまで乗り込み、「お前頭カチ割ったろうか」と脅迫して、彼女は恐れて実家に帰ってしまいました。 それに怒った私が父親を捕まえて馬乗りになり、近くにあった刃物で刺してやろうとした瞬間、肉がえぐれるほど噛み付いて逃走。 そのまま通報され、警棒持った警察が何人も突入してきた事があります。 話は変わり、妹（次女）は生まれつき片足に障害があり、難病で切断しか方法がないと言われていました。 血管が左足内でモズク状になっており、足を着くこともままならない程です。 その為片足はつま先しか着けず、そうして歩くか片足でジャンプしながら移動するしかありませんでした。 関節は固着し、ひどい状態です。 そんなこと生まれた頃から知っているのに、同業者など身内以外の者が訪れると、見せしめの如く「何やお前の歩き方、気持ち悪いのう」「お前と一緒におったら恥ずかしい」と辱めを与えるのです。 人の気持ちは全く理解せず、調子に乗ってね。 知人たちもどう対応して良いか分からず困惑。 自分としてはこの言葉が一番許せなかった。 正直、それこそ何度殺してやろうと思った事か。 とにかく家族は家来・家畜以下の扱いで、人前で調子に乗るための道具。 友人・知人と思ってる連中もその時繋がりがあるだけなのに、それにも気付かず友人たちの前で家族を邪険に扱う。 まともには相手されてないのにね。 因みに仕事関係の客にはペコペコ状態。 自分の中で順位を付けているんですよね。 とにかく何を差し置いても我が身が可愛いだけ。 妹は２０代前半になった頃、痛みに耐えかね、そして他の友達みたいにお洒落もしたいと言って、足を太ももから切断しました。 その頃は確か一人暮らしだったのかな、父親の元からは離れていたと思います。 今は義足生活ですが、車の免許、様々な資格も取得し、母子家庭ですが息子を育てています。 仕事を辞めてから縁は無かったのですが、次女は嫌々でもまだ多少の繋がりがあります。 父親なんだしという思いもある様です。 聞いた話によると、数年前に脳梗塞（血栓？）を患い、半身が少し不自由になったとの事。 カタワにしたろうかなんて言ってた自分が、自由のきかない身になったわけです。 そして今日聞いた話では、入退院を繰り返し、現在も入院中とのこと。 入院に２名ほど署名が必要らしいのですが、友人も全て離れてゆき、何とか知人１名、そして次女がサインしているらしいです。 妹も不自由な身で１歳の子供もおり、着替えの差し入れなども相当な負担が掛かっていると思います。 説教もしてやるらしいのですが、シュンとなるのはその時だけ、退院すればまた普段の父親みたいですね。 これがこの親父の手（手段・策）といえば、そうなのかもしれません。 こういった父親であり、私は正直なところ父親だと思っていませんし、亡くなっても何ら特別な感情は有りません。 多少の思いに更けることはあるかもしれませんが、世話や葬儀などする気は全く持っていません。 今こうして思い出す内容を少し書き出してみましたが、当然これだけの内容で収まるものではありません。 そこで相談です。 長女（父親とは２０年会っていない）も次女の負担を軽減する為に動くしかないのかなと言っております。 まだ考えが纏まらない様ですが、これも私同様に相当な強い思いを持っております。 私は縛って連れて行かれても拒否したいのですが、過去のトラウマもあり、自分では考えが纏まらなくなってきました。 正常な家庭なら力になれるのが一番良い、でも出来ない。 家族は仲良く過ごせた方が良い、でも出来なかった、させてもらえなかった。 これまで実情を知らない外部の人からは、「いろいろあっても親子なんだから仲良くしないと」など散々言われて来ました。 でも私だけの問題でもなく、やはりそう言われても全く納得が出来ないままです。 私が大人になってからも父親と話すと声がうわずってしまい、呼吸が乱れ気味になる状態です。 声が出せなくなる時もあるんですよね。 私は一体どうすべきでしょうか？ もう考えると頭痛がしてきます。 何か良いアドバイスをご教示頂けると幸いです。 最後までお読み頂き、有難う御座いました。 宜しくお願い致します。

子供が1年半ほど前に大けがをしました。 最初は転んだことによる足の骨折と思っていたのですが、 骨に腫瘍があり、それが原因での骨折でした。 幸いにも腫瘍は良性でしたが、 腫瘍に気が付くことはできませんでした。 そのケガの一年ほど前から、 それまで運動が得意で走るのも早かったのに、 「足が遅くなった」と言うようになりました。 膝の下が痛いといって、病院に見てもらいましたが レントゲンを撮ったのは膝より下のみで、 異常はなく、 「成長痛みたいなものだから、様子見て」 と、言われただけでした。 あの時から、大腿骨には腫瘍が出来ていたと思うので、 何故もっとよく検査してあげなかったのか、 親として悔やまれました。 その後も、運動が苦手になってきたと言う子供の言葉を 成長期にはよくあること、急に体も大きくなるから バランスもあるのかと思っていました。 スキーもさせていたし、陸上でハードルも飛んだりしていました。 そんなある日、思いがけず激しく転んだ際に、 折れてしまいました。 病院で手術の際に腫瘍が見つかり、 転院して再手術をして、 折れ方がひねられていたので、 骨を直接固定する手術をしました。 傷がなかなか治らず、皮膚にアレルギー症状が 何か月も出ていたせいで、 唯一リハビリ目的で出来る水泳も出来ないままで、 術後のギブスの影響で間接が固まり、 体育も制限されたため、 運動能力がかなり低下しました。 現在は、普通に歩いたり走ったりもできますが、 足にプレートが入っているので、 本人もどこまでが大丈夫か怖いのか、 体育の体力判定が最低ランクだったと落ち込んでいました。 主治医の先生からは、運動は思い切りしなければよいとは言われていますが、 プレートが何らかの原因で折れたら大変なことになると言われているので、 いつも、気にかけながらです。 冬場は痛みがあるようです。 そして、腫瘍の埋まりがうまくいっていたら、 この夏休みに手術をして、プレートを抜くことを希望していました。 夏休みに入ってすぐに手術になり、 半月ほど入院して、自宅療養です。 新学期から、再び松葉杖で運動制限があります。 夏休み明けにすぐに体育祭があります。 昨年は小学校最後の運動会は、出ることが出来ませんでした。 あんなに運動能力が高かったのに、 今では「俺は運動が出来ない」とつぶやきます。 まだ中学生なので、プレートを抜けば運動能力を高めていけるよと 励ましますが、 親としても本当に辛い気持ちです。 運動がダメならと、本人が希望して塾にも行き始めて 頑張っているようですが、 成績は思うように伸びないようです。 「運動も勉強もダメなんだよな」と言いますが 学校は楽しいそうで、 毎日明るく元気にしています。 家族にも思いやりがある子で、 祖父母とは同居ですが、 祖父の農家の仕事をGWに自ら手伝ったり、 先日、祖母が入院しましたが、 心配してお見舞いに行って励ましたり、 自分も辛い思いをしたからか、 周りに対して思いやりのある子になりました。 こんなに素直に一生懸命生きているのに、 なぜ、この子に辛い思いをさせるんだと、 何かにぶつけたい衝動にかられます。 子供の前では明るく励ます母で、 「大丈夫だよ！」と言っていますが、 一人になると、親として辛くなり泣いています。 まだ小学生のうちに、運動能力を奪われて、 せめてもの水泳も出来ず、 何をしても思うようにいかない試練を与えられても 明るく、優しく、素直に頑張っている子供を 前向きな気持ちにさせていきたいのに、 「勉強はしっかりしなさい！！」と 叱りつけてしまいます。 本人もわかっているのに、 入院前の検査も始まり、 多分、手術を前にして頭に入らないこともあるのかもしれません。 目の前で、明るく生きていればそれでいいんじゃないか。だけとは思えず、 可能性を伸ばしてあげたくて、厳しくしてしまいます。 母としてなかなか強くどんと構えてられず、 焦ってしまう時があります。 弟がいますが、こちらは健康で 勉強も運動も頑張っています。 呑み込みの早い子で、そつなくこなせます。 兄から見てうらやましく思うようです。 でも、兄には 「うらやましいからと、引きずり下ろそうと思えば、自分も落ちていくんだよ。 頑張っている人をちゃんと応援できれば、 きっと自分も伸びていける人間になる。 必ずあなたは伸びていけるよ。だから弟の事はうらやましいと思っても 応援してあげよう」と、言っています。 弟は、夏休みに陸上の選手として大会に出たり 水泳の選手としても大会に出る予定です。 勉強も出来るので、私立の進学中学校を受験したいと言っています。 とても前向きで親としても応援していますが、 兄を思うと、手放しに喜んでばかりはいれず、 弟にはうぬぼれないようにと、人の気持ちを考えられることも 大事だよと言っています。 兄は、運動も水泳も出来なくなり、勉強も思うように伸びず、 本当は弟がうらやましいと言います。 でも、自分をみじめには思いたくないと思うのか、 そんな弟を大事に思っています。 大会の応援には行きたいと言っていますが、 その時にはもう入院しています。 応援もいけないのかと、さみしそうにしていました。 なぜ、前向きな気持ちも何もかも奪おうとするのか、 何がどうしてそうなのか、 兄の笑顔を思うと、切なくなり苦しくなります。 変われるものなら変わってあげたいぐらいですが、 私が変わっても、子供がケガをする前には戻れないし、 子供には、 「今を受け入れて、どうしていくことがいいのかを考えていこう」 と、伝えています。 実は、夫も若いころ事故で足に障害があります。 そのことを理解したうえで結婚して、 子供が男の子だったので、父親が走れない分、 子供が走る姿を沢山見ようと思っていました。 でも、小学生と言うまだまだこれからという時に、 運動能力が妨げられるようなケガを負ってしまい、 夫も子供も足に障害があることになって、 打ちのめされそうになりました。 夫の家は、もう一人足に大けがを負っている人がいます。 同じ家族に3人もと思うと、 この家はもしかしたらそういう運命を背負うようになっていたのかとも 思います。 でも、夫も自らの体を受け入れて前向きに生きています。 仕事もしっかりしています。 ですが、数年後に再手術を控えています。 運命を思うと、苦しくなりますが、 そんな運命、ぶっとばしてやると自分を奮い立たせています。 絶対に、運命に負けて弱音を吐く人間にはなりたくないです。 「世の中にはもっと大変な人がいるよ」と励ましてくれた人がいました。 まったく励ましになりませんでした。 それから、人に弱音を吐くのをやめました。 どんな時も、明るく強く前向きに見せて行こうと思いました。 本当に辛い時は、一人泣きます。 私はしっかりした人と思われています。 子供たちには 自分の道をしっかり歩ける人間になって行ってほしいです。 母として時には背中を押しながら見守りたいと思っています。 子供たちが強く生きていけたらと願っています。 でも、私自身は弱く、小さな人間です。 弱い私が母として強くなるには どうしたらいいのでしょうか？ 愚痴のような相談ですみませんが、 アドバイスお待ちしています。

結婚3年目、1歳半の息子がいる専業主婦です。 結婚してから旦那の暴言や悪態に悩んでいます。 お付き合いしてるときはとても優しかったのですが、結婚してから徐々に変わっていきました。 言われた言葉や悪態が心に残ってしまい、晴れて気持ちの良い日もどんよりと灰色に感じ、楽しく明るくいなきゃいけない子供の前で暗くなってしまう日があります。 旦那は近所付き合いや友人にはとても良い態度で接しています。なので、私が旦那の事を友人に相談するとはじめは驚きますが徐々に納得していきます。 私が辛かったり悩むことは、 ・お金は自分が管理する‼︎とある日いきなり旦那が決めつけ生活費をかなり減らしてきました。 『減らした分のお金は俺が貯金しておく。お前にはお金の管理ができないから』と言われましたが、先日貯金していないと言われました。 ちなみに旦那は両親が不動産業の自営でして一緒に働いています。 1回も給料明細を見してきたことも無く、2人の貯金額も教えてくれません。 私が今どのくらい家の貯金があって、毎月どんな風に消費していくの？と聞くと『何でいちいち教える必要があるのか！』と怒ります。 私としては出産してから生活費が以前よりかかるのに生活費を減らされ、育児手当金も振り込まれてるのに渡してこないので困ります。 そのくせ、新車や家電、BBQグッズを次々と購入していく様子をみて不安になります。 ・暴言 『死ね』『ぶっ殺すよ』と言います。私が冗談でも止めてと何回も言ったので最近言わないですが私の心には傷がつき残っています。。 友達夫婦の前で『お前の兄弟は学がない！だから息子が優秀になると思うな！』と言われり、その他にも家族同士のお付き合いの場でちょくちょく私や私の家族を馬鹿にした事を言います。 ・些細なことで切れ、無視 怒ると数週間の無視が続きます。そして17時半に帰宅後23時までジムに行ってしまいます。 でも居ない方が気持ちが楽です。 昔は無視されることが嫌で悪くないのに私から謝ったり機嫌とりをしたり、怒らないように気を使ってましたが今はもう疲れるのでなるべく顔を合わさないようにしてます。 ちなみに私が料理を作っても食べないでスーパーで出来合いの物を買って食べます。 ・夜子供の寝かしつけが終わりなるべく大きな声を出さないように音も気をつけているのに平気で大声をだしたりドタンバタンドタンバ音を立てるので、私が『○○君、シー』っと合図をしたことでも大切れでした。 『俺は犬じゃねんだよっ！』と言い放ちイライラしまた数日間の無視されました。 ・実の両親への悪態 義両親の元で働いてますが、職場でも義両親への無視と悪態を何年も続けています。 義両親も旦那に手を焼き困り果ています。 でも義両親は良い人達なのですが、育て方が良くなかったと思います。 旦那が小さい頃から大喧嘩を見せ付けたり、母親となる義母は義父の愚痴を旦那に言い聞かせたりしてたようです。 そしてお金はあるので小さい頃から不自由無く色々と旦那に買い与えています。 義父も旦那に仕事を継いでもらいたいようで気を使い、自分の息子なのに当たり触らずで注意などもできません。 たまに私に義両親の事を『はやくポックリ逝ってくんねーかな』などとも言います。 こんな感じでなので、親戚づきあいもろくにできません。。 旦那は何も無く普通のときは優しかったり、私の朝食や昼食を用意してくれたりしますが、そういう事を友達に言って良い旦那を演じてるように思います。 私に○○を買ってやったとか、あれこれ俺がしてやったとかをすぐ友達などに言います。 まるで自分が良い旦那であり、妻の私を少し見下した様子でいます。 私達が口を聞かない間は息子へ話しかけもしませんし、息子が寄って行っても冷たいです。 気分の良い時は一瞬ですがかまったりします。 前までは暴言や無視をされても、私が謝ればまた前みたいに楽しく過ごせると思って謝っていましたが今はもう無理です。 旦那はプライドが高いのでまず私には歩みよってきません。 子供が少しづつ成長するにつれ、こんな両親をみていたら不安になり悪影響になると思うようになりしばらく前から離婚を考えています。 生活費を入れなくなったらもう別居しようかと1人で計画したりしてます。 長文駄文ですみませんが、みなさんの意見を聞かせてください。

現在、ストレスから来る歯軋りと不眠、焦燥感などで心療内科に通院しております。 お薬で症状を抑え、なんとか生活しています。 心療内科を受診する際、思い出してしまいました。 わたしは他人に対して自己の内面的な話をするのが、とてつもなく苦痛なのです。 初診の際も、涙が出てきそうでほとんど喋れず、言いたいことの半分も言えていません。 現在もそうです。 思い返してみると、就職活動をしていた際に大学の就職センターの職員とどんな職につきたいのかなどの面談をする際、自分の考えを話そうとすると涙がでてきて苦しくて仕方ありませんでした。 しかし、企業の方との面接は緊張はするもののできるのです。 グループディスカッションなども何度も通りました。 さらに中高時代を思い出すと、授業中に先生が何気なく私に「どんな幼稚園時代をすごしましたか？」と聞かれたのですが、なぜかこれも涙が出てきそうで話せず、嫌な思いをしました。 中途半端に自分を知っている人間に自分の考えを言葉に出して話すのがどうしようもなくダメなのです。 今思い出すと、普通に幼稚園時代を過ごしたのですが、ひとつだけとても苦い思い出がありました。 それは何故かトイレに行きたいことを先生に伝えられず、我慢できず失禁してしまうことが何度かあったことです。 順不同ですが、思い当たることを書いていきます。 中学生のころかと思いますが、父親に将来どんな職業に就きたいのかと尋ねられたことがありました。 その頃、理系に興味があったので「臨床検査技師」だと答えると、その成績じゃ無理だとかなんとか完全に否定され、とても苦しい苦い思い出となっています。 父親はお酒を飲むと、家族に食って掛かり、たまに暴力も振られました。 2つ上の姉がいますが、そんな家族の下で成長したせいか、姉も幼いとき思い通りにならない私に暴力を振ることもありました。 大学進学の際も、もめました。 両親の仲は私が幼い時から悪く、時に良く…のような関係でした。 大学受験の頃が一番最悪な状態で、私は勉強に集中できないし、でも夫婦喧嘩なんで勉強できない理由にもならないと勉強していました。 京都にあるとある大学の日本文学科に行きたいと考えていたのにも関わらず、母親から法学部の受験を強要され、父親からは家からも出したくないし、お金は出したくないから、家から通える公立大の受験しか許されず、相変わらずの両親の不仲。 大学には落ちました。 しかたなく、通っていた学校の付属の大学へ内部進学しました。 しかし、高校では特別進学クラスに所属しており、他のクラスメイトは有名私立や国公立大に進学して行ったので内部進学がとても屈辱的でした。 父親からお金を出してもらうのは嫌だったので、奨学金を借りて勉強し、現在返済中です。 大学では友達もあまりできませんでしたが、数人の良い先生にめぐり合え、よい勉強ができたと思います。 人付き合いは幼稚園、小学校と周りに友達がたくさんいて楽しく過ごしました。 自分から求めなくても、周りから人がどんどん寄ってきた感じでした。 中学～高校時代も友達がたくさんいて、楽しく過ごしていたのですが、中学時代に先生が信頼できないような事件に遭い、教師には異常に警戒心を抱くと共に、母からはあの事件以来、私の性格が少し変わったといわれました。 あと、気のせいかもしれないのですが学習障害の中のディスカリキュリアのような気もします。 未だに2桁の計算ができなかったり、九九があやふやだったりします。 中学くらいまで左右の区別が曖昧で、時計もアナログ式は読めませんでした。 友人からはクネクネしているねと指摘されたのを覚えています。 低緊張なのでしょうか。 いつのころからは分かりませんが、私は友人たちを自分の一定領域に入れるのを怖がるというか嫌になっていました。 自己開示がほとんど出来ないので、表面上は雑談できるけどそれ以上の付き合いは無理だとか。 本当は友達と楽しくどこかへ出かけたり、遊びたいけどできない。 一人でいる時間も苦痛ではないけど、どこか物足りないことがある。 けど、本当の自分をさらけ出すのが怖くて無理。 現在、社会人一年目ですが、同期とも先輩とも話せるけど、やっぱり自己開示が上手くできず、深い関係を結ぶことができません。 両親に束縛され、否定されてきたからでしょうか？ これはパーソナリティ障害にあたりますか？ 現在は仕事から来るストレスで心療内科に通院していますが、上記のようなことも涙が出て話せそうにもないけど、先生に相談したいです。 どのように切り出せばいいでしょうか？

今回、義家に酷い事をされ旦那も自分の親に激怒してます。 今後の関わり方を教えていただきたいので相談したいです。 その前にこれまでの経過をまとめて書きます。 ・旦那実家の家族構成は義父・義母・旦那・義妹 ・私の実家の家族構成は父・母・私・妹です。 ・私達夫婦は、結婚３年の夫婦のみ。お互いの実家から車で10分程度の所に住んでる。 義実家との顔合わせの時から、今時『もらう』発言をされ、義父母の発言に嫌な思いをしたこと多数。 私が２人姉妹の長女ということもあり、義家は不安なのか 会う度に『もらった』だの、物のような失礼発言をしてきてムカついていた。 ＜義家について＞ ・祖父母はもう亡くなってるが農家だった。義父はサラリーマン。 ・農家の土地を相続した義父は土地持ち ・旦那と私が結婚する前に家を新築してる。（２世帯ではない） ・同じ敷地内に自分達が昔住んでた平屋を残してる。 　（義母は口では隣になんて住まなくて良いと言っていたが、旦那には何度か打診したらしい 　　その際に旦那は住まないと話している。息子の前では理解したかのようでも、 　　義父の意見にすぐ変わってしまう。自分の意思がない） 今後を考えて、私達夫婦は今回家を買うことにしました。 選んだ場所も、車で１０分の距離です。もちろんお金の援助はナシでやります。 色々な物件を夫婦で見て、条件などで大体の目星がついた所で、お互い親に報告しました。 私の親はびっくりはしていたものの、『凄いわね、２人で頑張ってやりなさい』だったのですが、 義父母は怒ったそうです。 ・隣の空家に住め！（昔自分達が住んでた平屋のこと） ・この家は継がないんだな？！ ・持って行く時ばかり持っていくのか！（何もしないで相続する時だけ相続するのかと・・・（呆）） そんな言われ方するなら旦那は相続するつもりはないと言ったそうです。 実際、行事や手伝いなどで義家へは２ヶ月に１度は行っており、そういうのも含めて遠くない距離で 家を探したんです。適度な距離でうまくやったいきたい気持ちだったので。 そしてこの後、義母から母へ電話がありました。 家の話を知ってたのかという確認の電話。 でも私は母にも話してなかったので、当然母は『全然知らなくて』と話したそうです。 その電話でも私に対するグチを母に話したそうです。 私はこれも許せないんです。言いたい事があれば私に直接言えばいいのに！ 義父母は私の父母との何度かの会食の際に、『自分達がケンカしたのは親が原因でばかりだった』と だから自分達は息子夫婦にしないようにしたいと話してるんです。 なのに実際は干渉の塊。自分達の思い通りにならないと、 世帯を持った３０歳の息子を怒鳴る。。勝手に住む場所まで決める。 ”居住・移転の自由”って法律で認められてたよね？って感じです。 この後しばらくして、旦那が実家を新築する際に保証人になっていたのが発覚。。 なったのは旦那がまだ学生だった頃らしく、 土地持ちで支払い能力があるのに、子供に借金の肩代わりさせてまで・・・と思うと ムカついて信じられない気持ちでいっぱいです。 私は親から『親兄弟のでも保証人にはなるな』と育てられたので、信じられないです。 旦那も親から『迷惑はかけないから』と言われ、学生だった事もあり疑いもなく・・・だったんでしょう。 ですが、旦那にも呆れ悔しくて大ゲンカしました。 旦那も今、その事実に後悔しています。 保証人を外してくれるよう電話で話しても、『２人で話しにきなさい』と言われたそうです。 おかしくないですか？ 支払い力があるにも関わらず、学生だった子を保証人にして自分達は家を買ったのに 外してほしいと言ったら、夫婦２人揃って来い？旦那も大激怒！ 行くわけないですよね、どれだけバカにしてるんだろうと思います。 逆に旦那にお礼を言ってほしいぐらいです。 子供に足かせをつけといて、自分達は新築買って最近は外車も買って好き放題。 私は自分達で作った借金ではなく、そんな義親の保証人のせいで、 旦那が銀行から貸し出しが厳しいと言われた事がとてもショックなんです。 普通に毎日働いて、自分達のしようと思ったことができないって辛いです。 その後、義母から母へ電話はないです。 私の親は自分達が出れば私達夫婦によくないと、本当は怒鳴り込みに行きたい気持ちを抑えてます。 旦那は暫く実家へ行かなくていいと言ってます。自分も行きたくないと。 私は実家への失礼な態度や、今回の件で今後付き合いたくありません。 離婚も本気で考えましたが夫婦の意見は一致してるのでバカらしいかな・・・と。 結婚は"人"とするものなので。 大分こじれてしまっているので、今後どうしたらいいでしょうか。。

新婚の夫の、気持ちをよく理解したいので、質問させていただきます。 夫は今４１歳です。 夫の昔の家庭事情から書かせていただきます。 子供の頃は円満家庭だったのですが、１４歳ぐらいから、父親が不倫をはじめたそうです。 それでも、父親は子供にはやさしかったそうです。つらく当たられたことなどはなかったそうです。 突然、１６歳頃に、離婚と同時に「親子の縁を切る」といわれたそうです。 まるで豹変したかのようだったそうです。 その豹変ぶりが大変ショックで、世の中を信じられなくなったそうです。 ごみのように捨てられた、と言っています。 父親は、不倫女性と再婚し子供をもうけたと母親から聞いたそうです。 それ以来、父親のことは全く音信不通で、生きているのか死んでいるのかもわかりません。 父親のことを考えるだけで、 体中の骨を全部抜かれたような気持ちになってしまうそうです。 「心が立っていられない」「床がない」「根っこがない」とも言っています。 母親と父親が離婚後、母親は子供３人をつれて外国へ移住してきました。 なので、夫とわたしは、二人とも故郷の国には住んでいない状態です。 夫の「根っこがない」というのは、故郷がない、という気持ちもあるそうです。 夫は大都市出身なのですが、大都市のことは故郷という感覚をもてないそうです。 私の故郷（田舎）のことを、自分の故郷のように思ってくれています。 夫は、「自分にはお手本の父親がいない、父親のようにだけはなりたくない。 子供は欲しいのに、よい父親になれる自信がない、その責任から逃げ出したくなる」とも言っています。 夫が言うには、 「どんなにひどい関係でも、関係さえ続いていれば、和解するチャンスだってある、自分にはそれすらない」とのことです・・・。 夫はこのトラウマをひきずっているためか、うまく自分を出せません。 自分の意見や、自分の気持ちを表すことを、極端におそれているそうです。 なので、何でも人に合わせてしまったり、ウソばっかりついてしまったりして、自分を見失っているようです。 たしかに、違う人と会うたびに、別人みたいに変化？しているので、 それでは幸せを感じられないだろうなあ、と思います。 相手に合わせて、好かれやすい人格に変化しているように見えます。 自分が何をしたいか、何が好きか、それもよくわからなかったり、 わかっても言えなかったりするようです。 言ったときに、相手が「自分もそうだ」と完全同意してくれなければ、いやなのだそうです。 自分の意見が、他人の意見と違っている、ということを、受け入れられないのだそうです。 わたしと出会って、はじめて心を開きたいと思ったが、それもうまくできないようです。 いつもわたしの顔色をうかがっているのがわかり、もったいない、と思います。 もっと自分らしく生きてほしい、のびのびとしてほしい、と思います。 自分の殻に長い間ひきこもっていたことにすら、自覚がなかったそうです。 父親のことは、考えないようにしてきたのだそうです。 これは私が思うことですが、 父親が豹変したのは、ぎりぎりまで優しくして豹変した方がむしろ子供にとっていい、と思い込んでいたからかな・・・？と。 そこまで明確に対応しないと、父親自身が後ろ髪ひかれる思いもあっただろうというのも思います。 新しい家族とうまくやっていくために、苦渋の決断だったろう、と思います。 できるなら、最初の子供達にも、ずっと優しくしたかったのではないか、と。 父親には、その両方をこなすだけの器がなかったから、そう決断したのだろう、と。 中途半端な対応をしたり、期待をもたせたりしたら、 よけいに傷つける、とも思ったのかな、と。 それに、父親がその家族と今も一緒にいるか、わかりませんし・・・。 そのときから、もう２０年以上たっていますから、父親の性格も生活も、どれだけ変わったかわかりません。 父親が後悔しても、連絡先もわかりませんし、ましてや外国です。 でもそれは、私の想像の話ですが・・・ 夫は、父親がそんな風に気持ちがあったとは思えないそうです。 夫は、少しでも気持ちがあるなら、縁を切ったりしないはず、と。 夫にとって、父親のことは、そのときで時が止まっているのだと思います。 夫は、心に深い傷を負い、そこから動けなくなってしまっているのだと思います。 夫は、カウンセリングには通っています。 上記のようなお話は、私と深い話になったときの流れで、ときどきしてくれますが、 普段は仮面をかぶって生きている人です。 ながながと、書いてしまいました。読んでくださり感謝です。 体験者の方や、いろいろご存知の方、 なにかヒントになりそうなことなど、お教えくださいませ。 夫の力になればと思います。

私は４０代で東京に実姉は５０代で１０歳年が離れており実家のある九州に住んでいます。 姉が小学校の時私が産まれ、その後姉が中学の時父親が他界しました。親の愛情が全て私にそそがれたと、婚前からずっとひがんでいました。 １０歳離れていたので私を可愛がってくれたこともありました。 姉は仕事が続かず２８歳くらいで結婚し今大学生になるひとり娘がいますが夫と結婚（見合い）当時からひどい不仲で（夫のＤＶ）実家に帰ろうにも母とずっと仲が悪くて帰れず夫婦喧嘩の末自分で２階から飛び降りて足腰に障害を残し精神にも以前にもまして不安定になりました。 夫との別居を経て今は家族３人で暮らしていますが、ずっと専業主婦で自分中心のものの考え方が激しく、夜中であろうが人の迷惑構わず電話してきて、どすのきいた声で母の悪口や、私がいかに親の愛情を奪ったかや、夫がどんなに冷酷だったかを突然くどくどと話始めます。 どうも歳が１０歳離れているのをいいことに昔の姉妹の力関係のままだと思っているらしく、とにかく目下の者に対する言葉使いや内容でとても不愉快です。「明日早いから」、とか「今疲れてるから」と言ってもお構いナシに人の話をさえぎって大きな声で話し続けようとします。こちらが怒るとさらに怒鳴り声で「これから死んでやるっ」ガチャッ！と電話を切ったりしばらくして今も「「これから夫に殺されるから最後に聞いて！」と芝居がかった声で掛けてきました。私もたいがい「もう今日は休まないといけないから・・」と電話を切ってしまいましたが本当に心配と不愉快な気持ちでいっぱいになります。もう数え切れないほどこのような事があったので私も疲れてもう死ねば・・と言いたくなるほどになりました。私以外の親戚中にも私の悪口などを電話して回っていたり、友達も大昔の学生の友達意外あまりいないようです。 独身時代から約束はすっぽかす、仕事は続かない、母とつかみ合いの大喧嘩はする、自殺未遂はする、安定剤を飲んでも心療内科へかかっても 治らない、あげくのはては心療内科の医師にたてつきまくってこんな患者は診たくないといわれる始末で・・お正月に実家に帰ってきては近所の家に飛び込みヒステリー回して泣き叫ぶ、家に火をつける、玄関の母が大事にしていた高額な壷や皿を叩き割る、少し良くなったかと思えば母が癌の手術の際病院で大喧嘩を始める、退院の日に約束しても遅刻してくる・・ 相談に乗って何かアドバイスしても「お前の言うとおりになんかしない～っ！！」と叫び散らす・・とにかく私が学生の時からものすごい有様でわたしの人格形成にもかなり影響して暗い影を残しています。 家族とはいえもう互いに中年を過ぎているのだし、母も８０歳です。 母も４０代で夫に死なれ一人で私たち姉妹を育ててくれたのです・・。 それなのに未だに母の悪口をいい、自分の人生は親のせいだ、離婚するつもりなのでその後は私に頼りたい、実家の財産は全て自分の娘のものだ・・もういろいろと数え切れない嫌なことを吹きかけられて私はもう本当にうんざりです。当人は足腰が将来不自由になる恐怖と痛みもあるし、夫との仲も悪いし、本当に気の毒なのですが、私も一人暮らしで会社を何度かリストラに合い自分の生活もままならない状態です。静かに自分の生活だけでも送りたいです。 母が死んでしまったら残ったことを姉と力を合わせて処理しなければなりません・・お葬式も・・財産分与も・・家土地を売って半分にしたり・・こんな姉とこれからどんな風に付き合っていけばよいのか、突き放していいのか、（本当は年齢的にこちらが頼りたいです）よくわかりません。 私が結婚すれば実家の財産は身体の不自由な自分が生活費に欲しいようなこともいい、結婚を相手もいないのに妙に促します。 家は借金があり私が保証人になっていますし実際返済の一部もしています。（姉は途中で銀行員との話し合いに食って掛かり保証人を放棄した）でも財産は姉妹で半分にしようと私は思っています。姉は自分は結婚後一切働かず浪費し夫を個人再生に追い込み経済的にも困窮しています。最近自分の娘が財産を相続するなど訳のわからないことも言い出しています。何かあったら弁護士に入ってもらえばいいのでしょうか？ つくづく疲れました。こんな長い相談を読んでくださった方本当にありがとうございます。何かアドバイスあれば教えてください。

結婚して3年。6歳年下の夫。1歳の子がいます。 些細なことから、毎回大喧嘩になります。 たとえば・・・ １．高速で一時間ほどの有料公園に観光に出かけた時。 渋滞中の駐車場ゲートの前で待っている時、運転席の夫が「お金」と言って前を向いたまま、手を後部座席にいる私に差し出しました。 私はシートベルトをしていたので、手が届かなく、あとわずかな距離をホイっと投げたのですが、夫は前を向いたままで手を差し出していたので、夫の手の上で小銭が跳ねて落ちたのです。 私が思わず「ちゃんと受け取ってよ！」といい、夫が「投げずにちゃんと渡せよ！」といい、私が「シートベルトしてたから手が届かなかってん。」と言うと「外せばいいやろ！」と夫。 「あなたが後ろを向いて受け取ってくれればよかったのに。」と言うと、「オレは運転中や！」。 「渋滞で車止まってるんやから、振り返ることくらい出来るやん！」と私が言うと、「オレがずっと運転してる間、自分は本読んだりしてたくせに！！」と夫。 実は前日も大喧嘩して、夫は「今後は、自分が悪くなくてもすぐ謝るようにする」と謝ったところだったのです。 なのに、この展開。 入場料も駐車場料金も払って中に入ったあと、私が「昨日、『喧嘩になったら謝る』って言ったくせに嘘つき！」と怒っていると、夫は「毎回謝れるか！オレも人間や！気分悪いから、もう帰る！」と言い出しました。私のことを、異常だとかオカシイとも言いました。 私は、子供の為に公園に来たので、お金も払っているのに帰る気などなく、「自分だけ電車で帰れば！？」と言うと、「おう、そうするわ！」と言って帰りました。 実は何度も喧嘩しているので、離婚届も記入済みで、私が持っています。 「離婚届、明日出してやるからな！！」と私が言うと、「おう、出せや！！」で終わりです。 その後、双方共が自分の実家に相談し、結局、私は実家に１泊してから自分の家に帰り、私が「家をあけてすみませんでした」と謝り、終わったのですが・・・。 夫はこのとき自分の実家に泣きながら電話したらしく、「オレが泣きながら電話するってどういうことかわかるのか！」と次回の喧嘩の際に言ってましたが、私にはただ情けない男にしか見えません。 ２．夫がプラゴミを生ゴミのゴミ箱に捨ててあったので、「プラスチックはプラゴミに捨ててね」と言うと、「気づいたあなたが、黙って直せばいいやろ。」との返事。「オレは、なんでも気づいたら黙って直している。たとえば、あなたの靴が玄関に出てたら、下駄箱にしまってるし。」とのこと。（それは逆に私もしています） 私は、「次回から気をつけて」という意味で言ったのに、夫は私に、「気づいたんだから、ゴミ箱からプラゴミを拾って洗って捨てなおせ」ということを私に言ってるのです。 喧嘩になりました。 ３．夫が、排水溝にマヨネーズ（スプーン山盛り3杯程度）や油（フライパン３ｃｍほど）を、そのまま流します。「環境に悪いから、ゴミ箱に捨てたり、紙に吸わして捨てるなどして。」と言うと、「なんのために水道局があると思っている！これくらいで環境破壊になるか！」といい、「こんなことで夫婦喧嘩にならないように、黙ってろ」と言う。 ４．クリスマス直前になり、急遽子供の友達と数百円程度のクリスマスプレゼントを交換することになり、子供の為に街へ出かけたついでに、売り場で夫に子供を見てもらって、プレゼントを選んでいました。 が、なかなか良いと思うものがなく、結局夕食を食べ、夜の8時頃、近所のスーパーに移動しましたが、「早くしろ！早く帰って子供を風呂に入れないと！」の連発で、せかされて選んで帰りました。 帰って風呂に入った後、私が妹へのプレゼントを買い損ねたので、ネットで注文する間、子供を見ておいてと夫に頼んだところ、夫が夜食のお茶漬けを食べながら遠目に子供を見ていて、子供が軽いケガをしました。 私が「ご飯食べてないで、ちゃんと見ててよ！」と言うと「腹へってるのに、ご飯食べて何が悪い！」に始まり、「今日は自分のことばかりに時間をかけて！」と言われ、「他人と家族とどっちが大事やねん！」と責めてこられ、この後深夜過ぎまで3時間に渡る喧嘩となりました。 自分のことばかり・・・と言われたけれど、一日の大半は、家族が楽しめるように、クリスマスイベントを見に行ったり、家の家電を見に行ったり、してたんですけどね。しかも、自分の物を買ってたわけでもないのに、自分のことばかり・・・と言われても。夫も一緒にプレゼントを選んでよ！といったけど、「人ごみで子供を見て動けるか」とのことで。 お互い既に愛情が無いからだと思いますが、今は子供の為に離婚は避けた方がいいのかなと思っていますが、たまに取っ組み合いのケンカになり、子供が泣き、可愛そうです。悩んでいます

農家の嫁になり５年が経ちます。敷地内同居をしていて、朝昼晩と母屋にご飯を作りに行っていましたが子供が生まれ半年たった頃に食事も別にしてもらいました。 私は結婚前からアルバイトでお世話になっていたので、少しは主人の家族や仕事を知っていたので親子喧嘩の多いうちであることを知っていました。親子喧嘩は父子で義母は大抵我関せずですがあまりにも大きくなるといい加減にしろと止めに言ってるのをアルバイトの人達と見ていましたが、頻繁にあるのとそれでも笑いのある家なので皆あまり深く気にしないような環境でした。 私が結婚してからもしょっちゅう口喧嘩をしていましたが、結婚後少しすると親子喧嘩のあとに私に義父が「奴は精神病だから病院に連れていけ」と言ってきたり「奴はどうしようもない。頭がおかしい。やくざより質がわりぃ。」とブツブツ言いに来たりするようになりました。よその農家の息子さんが結婚を期に人が変わったように働き者になった、という話を聞くと「あんたの旦那があんななのはあんたの責任なんだから、あんたがさっさと病院に連れていけ」とも言われました。 そんな中、結婚１年半ほとで妊娠をして家族にも報告後、また大喧嘩があり泣きながら止めるなど大変な思いをし「こんなストレスで流産とかになったらどうするの」と言うと「そんなのあんたの旦那がわりぃ」と義父は言っていました。結果、その翌週流産しとてもショックでした。 現在2歳の子供がいるのですが、その子の妊娠中も大喧嘩があり私が１人でいるところに義父がわざわざ来て「今すぐ奴を病院に連れていけ」と言ってきたので「もうそういうこといいにくるのやめてください、また流産したらどうするんですか」と言うと「あんたが流産しようが俺には関係ない、さっさと病院に連れていけ」と言われました。動悸がしてきてそのまま部屋に横になりに行き泣きました。でもそのことは誰にも言えずにいました。 出産後また喧嘩があったときに主人と義母にこの話をしたところ主人はなんてことを言ったんだと怒りましたが、義母は私と目も会わせず黙っていて主人が「こんなこと聞いて何も思わないの？何か言うことないの？」というと「思おうがなんだろうか言う必要ないしもう過ぎたことなんだからべつにいいだろ」と言いました。 私と同じくらいの娘さんがいるし娘さんには二人子供がいるのによくそんなことが言えるなーと信じられませんでした。 他にもたくさんたくさんあって、流産しようが……と言われたことも日が経てば少しずつ許せるかなと思っていたのですが、息子を可愛がられる度に「なんであんなこと言った人達がこうやって孫と遊んでるの？」と日々怒りになり募る一方になってしまいました。怒りと言うよりもう恨みのようになってしまい、顔もみたくないし息子を触らないでほしいとさえ思ってしまっています。 息子がまだ赤ちゃんの時におんぶして寝かせながら仕事をしていても足をくすぐったりして起こすので、やめてほしいと言うと「うるさいなぁ」と舌打ちされたり「だって起きたいんだもんねー」と言ったりで本当にストレスの多い中、仕事と育児をしていました。 現在二人目を妊娠中なのですが、また生まれたらあんなストレスの中仕事するのかと思うと憂鬱でなりません。起こすのも頭に来るし、おんぶで寝ているすぐ横で仕事の道具を足で蹴って使ったり段ボール投げたりと全くお構い無しでやられると本当に嫌になります。 こういう気持ち、私が神経質なだけなのでしょうか。義父母を大嫌いになり顔もみたくないし息子に関わらないでほしいとさえ思ってしまうのは私がおかしいだけなのでしょうか。 主人はこういった話を時々泣きながら話すと、以前は「なんとかあの人たちに直してもらうしかない」みたいなことを言ってましたが最近は「別居するしか良い方法はない」と言います。でも、自分勝手ですが、別居まで行かなくてもなんとか自分で気持ちを切り替えてうまくやったいけたらそれが１番良いのに、と思っています。それを望んでる反面、やはり顔を見ると逃げたくなる気持ちがあります。 どうしたらいいのか、何がいけないのかわからないです。私や主人には、今までの事は誰がいけないのか、これからどうするのが正しいのか分かりません。第三者の方の意見が聞いてみたいです。 説明不足なところが多々あり分かりにくいかもしれませんが、どうぞ宜しくお願い致します。

２歳５ヶ月の長男、１歳になったばかりの次男がいます。 ２２歳で長女を産みましたが亡くなってしまいそれから長男の出産から今まで全力で子育てしてきました。主人は仕事柄、家にいるのは睡眠時間を除いて１、２時間。 365日24時間…二人と本気で向き合ってきました。 子供の寝顔を見て可愛くて寝れなくなったりするほど。。 ストレスがないとは思わなかったけれど子育てが楽しくて子供が可愛くて仕方ありませんでした。 ただ最近、過剰に怒っていたり何もする気にならなかったり…お金を使う事がやめられなくなってしまいました。(高いものやブランド等は買いません) 以前は主人が浪費癖があり家計をまわすため色々な節約をしたり気にしていたのに今は出先でジュースや食べ物を買ったりしてしまいます。(以前はドラッグストアなら500mlで99円！と我慢していました) 息がつまるというか…子供達もおもしろくないと思うんです。１日2000円で一時保育があり主人に『これ位の金額なら預けたいと思ってしまう』と初めて口にしたら『ばかじゃないか』『じゃー子育てやめろ』『辛かったら預けるのか』と猛反対… 休日には家族でよくでかけるのですが、主人は子供達を気にかけず一人で歩いてしまいます。結果次男をおんぶ、長男を抱っこしてショッピングも出来ない気兼ねせず買い物もできません。毎日一人で二人を抱えて大変な思いをしながら買い物していて早く日曜にならないかな…と思うのに日曜もなんら変わらない…そんな毎日です。 子供は０からのスタートで教えなければ何もできない分からないのに『なんでこんな事するの！』と腹を立てている自分がいます。 以前は早く寝かせないとと大音量でＴＶを見ている主人を横目に一人で気を張っていたのですが今はもうそんな風に思えないんです。だから子供達も朝10時頃まで寝ています…そうするともうやる気が起きず一日がだらだらな生活になって…そんな繰り返しでちゃんとしなきゃ！と思うのに身体がついていかなくて。 育児ノイローゼかなとネットで調べたのですが自分でそう思う時点で違うんじゃないかと思ってみたり。 私はどうしたら良いですか…

社会人２年目、公務員試験挑戦は逃げでしょうか？ 今年４月で社会人２年目となる民間金融企業の２６歳男です。 今の仕事をこのまま続けていくことに抵抗を覚えており、 一部先輩が公務員に転職したり、友達が民間より仕事が楽、 というのを聞いて公務員試験を真剣に考えるようになりました。 抵抗を覚えるようになった理由は以下です。 (1)仕事内容がクレーム対応業務（多額の金額をやり取りするので ただ謝ればすむという類のものではなく、さまざまな法的手段を使います）であり、 日々新しいクレームに対応することに精神的に疲れ、心療内科に通院している生活である (2)周りからは「１年勤めてみれば慣れる」と言われ、耐えてきたが仕事の難易度も 徐々に上がってきており、慣れるどころか仕事量がこの後もどんどん増える予定 （休みの日が体が痛く、１日中寝ないと動けません） (3)先輩たちの仕事量も非常に多く、将来先輩たちのようになりたい（憧れ・尊敬） という思いがまったくない (4)１年勤務してみて、自分は仕事にやりがいを求めたり、高給に生きがいを見い出す タイプではなく、決まり決った仕事を機械的に処理する方が幸せということ (5)営業は営業でノルマが非常に多く、すでに１０人近くの同期が辞めたり休職している (6)全国転勤で３年ごとに１から人間関係を築く生活に耐えられず、地元で ずっと働きたい はっきり言って給与や福利厚生はかなり良く、不況のさなか、社会人１年目の私が 上記のようなことを言うのは、おこがましい限りですが、私の本音ではあります。 親や親しい友人に相談すると、決まって「そんな企業を辞めるなんて」や 「なんて甘いことを」と否定的な意見がかえってきます。 特に「まずは３年がんばれよ」と言われるのですが、私の３年目先輩社員が 飲みの席で、「仕事は大変、疲れた」や「辞めたいと今でも思うことはある」 というセリフを聞いていると、３年勤めたら私の気持ちが変わるとはまったく思えないのです。 とりあえず、しばらく仕事を我慢しながら続けて、本気で公務員、 地元の市役所に挑戦しようかと考えるのですが、これは周りが言うとおり、 「逃げ」なんでしょうか？ 特に家族は給与が下がると大反対で・・・、社会人の先輩方、 何かしらアドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願いします。

皆様の助言や意見を求めています。 私は今年の春高校を卒業し、現在自宅浪人をしています。 私の家庭について軽く触れると、 母は病気で無職、兄は看護士、祖母と同居、父は九年前に仕事中に事故死。 母子家庭で生活保護を受けながら生活してきました。 私は将来立派な警察官になるのが夢です。 そのために国公立大の法学系に進みたいと思っていました。 しかし、大学受験に失敗し、宅浪になって勉強しているときに、自分で警察官について詳しく調べたのですが、 大学、高卒での警察官の違いは昇級試験の受験スピードと初任給だけという事実に気づき、とても困惑しています。 私は勝手に大卒の方が何もかも有利だと思っていたので、 大卒高卒どちらもほぼ同じと知った以上、 大学に通う意味があまりないのではと思いました。 大学にかかる諸々のお金はすべて兄が負担してくれることになっているので、その点では大学行かなくていいのであれば兄に迷惑を掛ける事も少なく済む。 警察官になってから通信や夜間の大学に通い、大卒の資格をとることも出来る。 色々な考えが頭に浮かび、 このまま大学受験をして大学へいって警察官になるか、 それとも公務員養成専門学校などにかようなどして警察官になるか、 どちらの選択が今後の自分にとっていいのか全く分からなくなりました。 今後の社会情勢などを考えても、私が将来大学を卒業する頃には、公務員への就職状況はどうなっているかなど色々な不安もあります。 自分としては、高卒よりも早いスピードで昇級試験を受けられる大卒警官に魅力を感じますし、大学で法学系を学んだ方が昇級試験などは有利になるのではとも思います。 しかし将来の日本がどうなっているのかわからないので、 今のうちに警察官になるのも一つの手だとも思います。 友達や家族、高校時代の担任にも相談してみましたが、 どちらがいいのか本当に悩みどころだと言っています。 皆さんならどちらを選択しますか？ 私は今本当に困惑していて物事を客観視出来ない状態にあるので、 皆さんからの客観的な意見がほしいです。 どうかよろしくお願いします。

私(高2男子)には45才の母がいます。教育や受験に対してとても理解のある、素晴らしい人で、世界でいちばん尊敬しています。いくつになっても自分を磨くことを忘れず、彼女以上の美人を私は見たことがありません。 しかし、最近母とのコミュニケーションがどうにもぎこちないです。 母は小学校の先生をしており、職場での出来事を私に話してくれます。保護者とのトラブルしかり、子供との対話しかり……。 それに対して私が意見しようとすると、 「貴方には教師としての経験なんてないんだから、黙って聞いていればいいの！」 と、急に怒り出します。 仕事以外の話に対して私が何か言おうとしても(反論や文句ではないのに)、やはり同じことを言います。 母は「経験は何より大事」という考えだと言うのですが、私にはどう見ても彼女は「経験重視」ではなく「経験以外軽視」にしか見えません。話がややこしくなってくると、「私には45年分の経験があるんだから」で何でも済ませようとします。 また、ここ1～2年のことですが、大の大人とは思えない幼稚な行動をとることがあります。私が母の失敗や失言を咎めようとすると 「あ～、あ～、もうなんにも聞こえなぁい！話しなぁ～い！」 と耳を掌でパタパタさせ、私の話を遮ります。 真面目な話をしてるときも(将来のことや哲学的な話題)、何の前触れもなく、「ね～ね～、なんかさっきからぎゃあぎゃあ喚いてるけどさぁ～、あたし今貴方と話したくないから、貴方の話の内容聞いてないよぉ～。」と10才くらいの反抗期の少女のようになります。 せっかく真面目に話をしていても、彼女の集中力が続かないのです。そして最後には 「わかったわかった。貴方の気の済むようなこと言ってやるから。何て言ってほしいの～？」 と私を小馬鹿にした態度になるため、もはや会話が成立しなくなるときも少なくないです。 母はもともとこんな人ではありませんでした。私の話は必ず最後まで聞き、私の少ない経験も尊重してくれていました。しかし、今はこの有り様です。 一体彼女に何があったのでしょうか？ またもとの状態には戻せないでしょうか？(父親は家庭内別居状態で家族との関わりを絶っているため、父に相談するという選択肢はありません。) どうかお願い致します。私の最愛の人です。

心理カウンセラーへの自分の気持ちが何か分かりません… 今、私は４年生の女子大生で、週１日、大学の学生相談室に、２・３カ月ほど前から通っています。相談内容は、家族のこと、将来の進路のこと、就活のことなど色々聞いてもらっています。 そして今回、私がこの場で質問しようと思った動機は、相談に乗ってもらってる先生への自分の好意が何かについてです。 先生の元に２・３カ月、通っている内に、多少打ち解けて話せるようになり、互いに多少好感を持てているのだろうと思うようになりました。（時に互いに笑って和やかに話すことや、互いにリラックスや安心できる時もあります。） 相談自体も先生に色々聞いてもらってる事で心の支えになってもらっている所も多くあります。 次第に、ナイチンゲール症候群かもしれませんが、先生は私のことをいくらか知っているけど、先生について私も知りたいと少し思うようになってきました。 ただこの気持ちは、恋愛感情なのか、または友情なのか、よく分かりません…。精神的に弱っている自分を理解や支援してくれるから来る好意か。それとも、異性としてではなく、一人の人間として向き合えて好きなのでしょうか。 また、仮にこれがいずれの感情であっても、心理カウンセラーと患者の間で、カウンセリングの問題上、プライベートでの付き合いは禁止されているようですし、先生の私への好意も異性としてなのか、人間としてなのかは分からないので、今後、先生と私の関係がどう発展するのか分かりません。 皆さまの御意見のほどをよろしくお願いします。 ちなみに、先生について少し触れておきますと、先生は男性で年齢は３０代後半～４０代前半の人です。 ※ナイチンゲール症候群とは、世話をする者とされる者の間に愛が生じる心理のこと。クリミア戦争当時、入院中の負傷兵たちが、自分たちを看護するフローレンス・ナイチンゲールの影に接吻したと伝えられることからこの名がある。世話をされる立場の人間からは、困っている自分に手を差し伸べてくれる者への感謝が愛の土壌となる。逆に世話をする立場の人間からは、困っている者に手を差し伸べることによって得られる満足感が愛に転じやすいとされている。

お世話になります。 久々に本気で人を好きになりました。が、少しやっかいな状況ですので、 皆様にお知恵を貸していただきたいと思い、投稿させていただきました。 長文になりますが、宜しくお願い致します。 【状況】 少し前にたまたま友人Aさんを通して、Bさんと話す機会がありました。 そのときにBさんの生き方や人柄に惹かれ、とても気になる存在になってしまいました。 （Bさんと私の関係は同じ学校でしたが、同じクラスや部活になったことはなく、そのとき初めてお互いの存在を認識したくらいです。） その後、どうしてももう一度会いたくなり、友人Aさんや他の友人に連絡先を聞いてみましたが、 Bさんの連絡先（携帯）を知っている人はいませんでした。 今のところ分かっているのは、 　・現住所（Bさんは実家住まいです） 　・実家の電話番号 　・勤務先名（事業所がいくつかあるため、勤務地はわかりません） です。 Bさんは付き合っている方もいないようで、なんとかして連絡を取りたいのですが、 この３点しか分からないし、共通項が「同じ学校だった」ことくらいしかないので、どう行動に出たらいいのか、見当がつきません。 同じ学校でしたが、大人数でしたので、共通の友人もほぼいない状態です。 自宅に手紙を送ったり、電話するのもBさんやご家族の方のご迷惑になりそうですし、 なにより、現住所は名簿から見つけた情報＝本人から直接聞いたものではないため、直に実家へコンタクトを取ると 若干ストーカーのようで、Bさんを変にびっくりさせて、引かれてしまうような気がしてしまい、あまり気が進みません。 また、私はBさんの近くには住んでいないため（車で２時間くらい）、近所を散策中にバッタリ出くわす、といった可能性もほぼありえません。 でも絶対にあきらめたくありません。 人として尊敬できる、とてもステキな方なので何とかして、成就させたいんです。 一番Bさんを変にびっくりさせない方法でどうにかコンタクトを取りたいのですが、 なにかいい方法はありませんでしょうか？ ※連絡が取れない＝それまでの縁では？といったような後ろ向きな回答はどうかご遠慮下さい。 久々に恋をしたので、結果がどうであれ、がんばりたいんです。 どうか宜しくお願い致します。

やむをえず別れた夫（筆頭者）の戸籍謄本を、子ども（父親姓、就学前２人）に関する手続きのため取り寄せました。 将来のために復縁をするか否か正直悩んでいた、離婚後の関係が安定していた矢先でした。 なんと、結婚していた記載が。もう２か月経過していました。 元夫は、全く覚えがないといいます。 相手は、アメリカ国籍の女性で、婚姻した日を機に、転籍もしていた記載になっています。 子どもも籍が移っています。 子どもと、元夫の自宅に行き来していた時期でした。一緒に暮らしている形跡や、新しい相手が出来たわけではないとすると、個人情報が悪用されたのか、本当は知り合った女性と再婚して元夫がとぼけているのか…　何度問いただしても、わからないというので、いったんあきらめました。 気持ち悪く、子どもの戸籍も、自分のもとに動かそうかと思いますが（私の戸籍は除籍済み・新戸籍）。 この件から、いや以前から、不信な人物とのやり取りがあったのか疑っています。 元夫の友人関係は、あまり社会的には好ましくない人物もいるようなのです。 これはあくまで私の最悪なケースの読みですが、日本語が話せない、読めない、書けない元夫が うまくだまされて、犯罪などに加担してしまっていないか、不安です。 元夫は、アメリカに長く暮らしていたゆかりのある日本国籍保持者です。日本人の母がいます。 ちなみに、配偶者区分は、「夫」となっています。 従前本籍は、私たちが、婚姻した時の本籍です。 子どもたちは、私と暮らしています。 私は、諸事情を考慮して、元夫と同姓をキープしています。つまり家族全員が同じ姓を名乗っています。 なんだか、復縁も同居も、不快な気持が邪魔して、まともな話し合いもできず、一時は大げんかになりました。 子どもがいるので、なるべくなら、またいつか一緒に暮らすことも視野にあったのに・・・ 再婚の際にも支障がありそうです… どなたかアドバイスを、いったい何が起こっているのか、見当もつきません。 これは、犯罪の可能性があるのか、 元夫の秘密なのか、 うまく弐足のわらじを、吐ける要領はない男です、隠し事は、いつかばれます。 よろしくお願いします。 要点を得ない文章ですみません。