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30歳になるまでにシリコンバレーで働けるようになりたいです！どんなルートで、どんな努力を重ねていけばいいのか、アドバイス下さい＾＾ シリコンバレーで働くには、どうすればいいですか？ 4月に就職を控えた大学4年生です。 これから社会人になるにあたり、「大きな目標を設定して毎日努力していかないと、満足できる大人になれないな」と思っています。 そこで色々考えてみた結果、「30歳になるまでにシリコンバレーで働く！」という目標が一番自分にしっくりきたので、これで頑張りたいと思っています。 が、どうすればこの目標を達成できそうか、全然見当がつきません＾＾； そこで、皆さんに色々教えて頂きたいです。 一つでも構いませんので、是非厳しい視点でご指摘下さい！ 絶対解の無い問題だとおもうので、たくさんの方にご教授頂きたいです！ 聞きたいポイントは以下にまとめました。（これ以外の指摘も大歓迎です！） ※このままだとかなりざっくりした質問なので、「シリコンバレーに行く方法」「すべき努力」も、自分なりに考えたものを挙げておきます。 ※また、ご回答の参考になるよう、「質問者の現在の能力」も挙げておきます。 【聞きたいポイント内容】 ・そもそも、「30歳になるまでにシリコンバレーで働く！」という目標自体正しいか？不備は無いか？ ・下に挙げた１～３の方法以外、シリコンバレーで働く方法があるか？ ・下に挙げた１、２の方法でシリコンバレーを目指す場合、どんな努力をしていくべきか？ ・下に挙げた努力以外、努力すべきポイントは無いか？（多分、大人の皆さんの目からしたら、いっぱいあるのだと思います＾＾；） ・下に挙げた努力内容について、「具体的にこれぐらいできるようになっておかないと」という指標がありましたら、是非教えてください。ex)TOEICは800点取れて当たり前など ・シリコンバレーに詳しい人とどうすればつながることができるか？（実際に会う方法、おすすめのSNSコミュニティなど……何でも構いません） ・その他のご指摘も大歓迎です！ 【シリコンバレーで働く方法】 調べてみた結果、シリコンバレーで働くには、以下の3つの方法があるのではないかと思いました。 １．仲間を見つけて、ITサービス等で起業する方法 ２．現地の会社に雇ってもらう方法 ３．内定先の現地支部で働く方法 ２番の方法が一番現実的かなと思います。個人的には、１番の方法が最も夢があるので、この方法でシリコンバレーに行きたいです！ ３番の方法については4月に内定先の社員さんに質問してみる予定ですが、会社側の都合もあるので難しいかなーと思います＾＾； 結論としては、プログラミング力・英語力を中心として鍛えていき、フリーでも戦える状況になっておき、１・２番の方向でシリコンバレーを目指したいです。 【すべきと思った努力】 プログラミング力…アプリを一人で作れるぐらいのプログラミング力を身につける。プログラミングのみならずアイデア力も身につける。 英語力…TOEICなどのみならず、実践的なスピーキング、ライティング、リスニング力をつける。 人脈作り…休日にいろんな場所に足を運んで、シリコンバレーに詳しい人となるだけ知り合いになる。 モチベーション維持…実際にシリコンバレーに足を運んでみる。 【質問者の現在】 入社先：某SIerにシステムエンジニアとして勤務予定（大手寄りの会社だと思うので、ちゃんとプログラミングなどに携わらせてもらえるか心配です……） IT全般に対する知識：基本情報技術者試験習得済み。応用情報技術者勉強中で、午前も午後も50点くらいのレベルです。 プログラミングに対する知識：HTML/CSS、JavaScript、PHPの簡単な入門書を終えたレベル。まだ自力でHPやアプリ作れません（涙） 英語に対する知識：大学入試後、ほぼ英語に触れておりません……。TOEICは650点程度です。

今年度で26歳、大卒、既卒2年目の男です。 今はバイトをしています。就活はしたことがありません。 私は、公務員を目指して勉強してきました。 しかし、どうにも面接を突破できる自信がありません。 今の私の就職に対する姿勢は、ブラックでも何でも正社員として定職に付きたい、です。 まず今年度は、市役所や警察を受けるつもりです。しかし面接を突破できる気がしません。 これらの受験予定先の中で、もっとも内定が貰える可能性が高いのは警察だと思っています。 警察受験も考えて身体もそれなりに鍛えてきました。 しかし、警察官として働くことへのモチベーションが実はほとんどないのも本音です。 また先ほど、ブラックでも何でもと言いましたが、冷静に考えてみると、 ブラック企業で働くのは先のことを考えるとどうなんだ・・・という考えが始まるのも 正直なところです。 さらに、警察やブラック企業などで働く場合、共通しているのが何らかのノルマがあるということです。 ノルマを抱えながらの生活というのは、精神的に常に重りを背負っているかのような感覚を持つだろうなという予想があり、辛い日々を想像してしまいます。 私は今26歳です。年齢的にも能力的にも自分が職を選択できる立場ではありません。 そのことは重々承知しています。 ブラック企業は先のことを考えると・・・などと生意気なことを言いましたが、 そのようなブラック企業でさえ、私の履歴書を渡せば跳ね除けられる可能性の方が高いはずです。 それが現実のはずです。 しかし、これらのこともまた考えてしまうのです。 次に私が公務員を目指した理由は、一に社会的弱者のために働きたい。市民の幸福のために働きたい。 それができるのは行政職ぐらいである。 二に安定した職に付きたい。 この二点から公務員を志望しました。 しかし今、行政職に就くのは無理なのではないかという考えが頭の中を覆っています。 そのような中で、最近一つのことを考えるようになりました。 看護師という道はどうだろうか、と。 看護師の専門学校に奨学金で通い、国家資格を取って看護師になる。 私自信は奉仕の心を持っています。身体を動かすことも好きな方です。 また、安定した職であるという私の要望も満たしています。 そして、看護師は今不足しているとのことで、需要があります。 しかし、やはり色々なことを考えてしまいます。 専門学校に入った場合、29歳で卒業することになります。 また、国家試験に受かったとして、採用してもらえるのかなどです。 正直な気持ちとしては、今は看護師を目指す気持ちが強いです。 しかし、ここ2週間で急に沸いたような考えなので自分でも戸惑っているところがあります。 自分は、これから先どういう選択肢をとっていくべきなのでしょうか。 ・このまま公務員の勉強を続けて、現業または非現業の職に就くことを目指す。 ・ブラックなど厭わず民間もしくは役所や警察などでの就職を目指す。 ・これまでの志望を大転換して、看護師を目指す。 自分が考えられるのはこれくらいの選択肢です。 色々悩み考えてしまいます。 ただ、分かっていることは、自分は崖っぷちでるということです。 10年後の自分を想像して、その自分が10年前の自分に なんでこういう選択肢を取らなかったの？と そのような後悔をしたくないのです。 アドバイスをよろしくお願いします。

彼女とは10年以上付き合っています。二人とも就職をして、地元で同棲をしていました。彼女は地元のお菓子屋で働き、自分は都内勤めでした。 しかし、自分のほうが、2年ほどで退職してしまい、海外で一年を過ごし、再び戻ってきてはアルバイトをはじめて、また就職するも仕事は続かず、また彼女を残して遠いところに行ったりと自分勝手な行動をしてきました。その間も彼女はずっと同じ場所で働いていました。 なぜ自分がこういう行動をとってきたのかは書きませんが、傍からみたら意味不明だったと思います。得たものは何も無く、結局、彼女のことが一番大切なんだと気づくだけでした。当時はそれなりに言い訳していましたが、ハッキリ言って今はほとんど後悔しかありません。遊んでいたのと全くかわりません。惨めです。自分が嫌になりました。当然彼女からも信用を失ったといわれました。一度は自分から別れを切り出しましたが、本当に別れたいの？と彼女に問われて首を縦に振ることは出来ませんでした。　こんなにやさしくて、寛大な彼女は他にはいません。信用ないと言っても未だに付き合ってくれています。 その後は、就職できない自分のせいで同棲は解消され、自分は実家に戻り、彼女は別の部屋でその後一人暮らしをしました。すぐにでも就職したい気持ちはありますが、自分の経歴からすると難しいです。しかし過去を悔いてばかりはいられないので、派遣の間に資格を取って、また必ず定職について今度こそ頑張りたいと考えてます。 その後、彼女に転機が訪れ、近々都内で暮らしながらレストランで働くことになりました。夢は自分のお店で開業することです。ですので、転職するにあたり、彼女のモチベーションは高く、遠距離ながらも自分は応援したいと思っています。 しかし、ほどなく彼女の態度が変わり、なんだか急に冷たくなりました。話を聞いたことを簡単に述べると... 「現実的に考えるとお店を持つことは多々難しく、経済力のあるパートナーが必要、パートナーとしては自分は信用がなく、相応しく無い」 「今は経済力のある安定した人と付き合いたい」 「同年代の友人たちが結婚していく中で、焦る気持」 「自分と付き合っていることを両親が良く思っていない。」 話の最後に別れたいと言われましたが、まだ自分への想いは少し残っているそうです。彼女もまだ悩んでいると思います、将来自分と別れたことを後悔したくない。自分とお店を開業することが理想だとも言ってくれました。 嫌いになったのではないなら、自分は別れたくないと言いました。今彼女をこういう形で失うのがとても恐いです。なにより、彼女の目標を否定するわけではありませんが、彼女がいつ、どういう経緯でお店をだせるか明白ではないのに、今すぐ別れなくてはならないというのはどうにも納得できません。この人となら確実にお店を成功させられるというのであればあきらめもつきます。 現在彼女は都内に移るまでの間に派遣のアルバイトをしています。その中で社員の人から声をかけられ次の休日に出かけるそうです。年上で、やさしくて、正社員ということで前向きな彼女です。他の男と一緒にいるところを想像しただけで、気分がすごく落ち込みます。 ただ吐き出したい一心で、長々と駄文を書き連ねてしまいましたが、質問したいのは、こういう状況では別れたほうが良い思いますか？　結婚するにあたり悩まれる女性は多いと思います。この内容に関して女性の意見も伺いたいです。　

こんにちは。 英語を独学で勉強し始めて一年半以上経ちます。 何せ独学なので、英語学習経験が豊富な方にアドバイスを頂けたらと思っています。 〔英語学習前〕 英語を始めるまでは、高校英語さえろくにやっていませんでした。 中学までテストでは満点でした。が、英語の音自体嫌いで、リスニングも苦手でした。 〔英語学習開始～約１年〕 大学で自分の分野を学ぶにつれ英語の必要性を感じ、 卒業後、６ヶ月間バイト（難しい映画を一本、６ヶ月のバイト中シャドーイングしていましたが、今振り返ると発音が全くなっていないです。） そのお金でヨーロッパに４ヶ月語学学校に通いました。 ↓ 〔結果〕 非ネイティブとの７人暮らしでで、文法的なことなどつたないながら、 会話スピードはUP,調子がいいときは割りとスムーズに会話できるようになりました。 また映画の効果か、普通の初心者英会話にしては発音は良いと言われていました。 しかし、 日本に帰国し、２，３ヶ月して一気に英会話力ダウン、しかしなんとか子供英会話講師になりました。 そこで初めてネイティブと一緒の職場になり、一切の（本当に一切の）英語が聞き取れないことが 発覚しました。 会話力を磨けたのはいいものを、 一番重要なリスニングがなっていない為、 一からリスニングの為に発音の基礎、文法の基礎的な学習をスタートしました。 そして現在の学習法に至りました。 (1)文法　〔『英文解釈part1』、時々『English grammer in use』付属のC_Dャドーイング〕 (2)発音〔子音は『ファンダメンタル音声学』、イントネーション『UK発音パーフェクトガイド』〕 この(1)(2)が今は中心。↑ (3)リスニング　いろんなものをちょこちょこ聞きかじっているのみ（BBCやUKリスニング教材本など） (4)会話〔アルクのWeb英会話を４ヶ月先月までやり今はやってません。(1)と(2)の学習時間を削りたくない、また基礎がぐらついたまま会話していて効率が悪いと感じ、やめました。〕 　今後は２カ月おきに１ヶ月Web英会話を受けようと思っています。効率が悪くてもモチベーションが上がるので…。 いずれも海外語学学校にいた期間以外社会人として働いています。 また、officeでネイティブと話す時間はほぼなく、英会話のブラッシュアップにはなりそうもありません。 （何より聞き取りが全く出来ない為相手に申し訳ない…。） 一人で勉強していることに限界を感じ、また本業の自分の分野の勉強も１年半以上できずにいることにフラストレーションを感じています。 来年の春までは社会人として仕事をしながら、４月からは東京のNCC総合英語学院に行こうかと考えています。 今後の英語学習の方針は、 (1)発音の基礎をしっかり身に着ける (2)文法を理解し、瞬発力をつける (3)リスニング学習、単語学習を本格的にはじめる (4)(1)～(3)にある程度力が付いてきたら英会話とライティングも同時進行に学習していく。 です。RPを基本に学んでいます。日本で英語をまともに学習していない分、 語学学校はUK英語だったのでそれに合わせてUK（特にRP） 〔目標〕 英語圏の大学講義が受けれるレベルになりたいです。 RPにこだわる理由はスタートがRPだったから。今更他の発音で学びたくないからです。 手っ取り早く自分の専門分野を学ぶ英語圏の国に行くのが一番効率的なのかもしれませんが、 決断が出来ません。（恋人を作るのも手っ取り早そうですが性格上抵抗があります＞＜） 経験上海外ですぐ英会話力がついたのは皆さん文法（高校までの英語）でハイスコアが取れている方ばかりだったからです。 みんなが高校時代しっかり学んだ３年分の英語力を身につけなかったことを後悔しています。 英語とは一生の付き合いになると思うので、どうぞご指導いただけないでしょうか？ 今はとにかくネイティブとの会話、リスニングに大きなコンプレックスがあります。 宜しくお願いいたします。

看護学生一年生です。 カテ違いだったらすみません。 文章がうまくまとまらず、見苦しい文章になってしまい、申し訳ありません。 私は幼少期から母の影響で看護師に憧れてました。 中学時代は、イジメが辛くて夢どころじゃなかったけど、やっぱり看護師になろうとは思ってました。 高校時代は、正直将来についてあまり考えてなかったように思えます。 でも高3くらいから、心の何処かで 「ウチは本当に看護師になりたいのかな」 「看護師になってやっていけるかな」 って思うようになりました。 でも 「自分は看護師に向いてる」 「大学に入れば看護の勉強も出来てモチベーションもあがるはずだ」 って思い込んでて、ついに進路は変えませんでした。 幼少期から看護師しか考えていなかったから、今さら変えるのが怖かったのかもしれません。 でも大学に入ると、だんだん看護師という仕事にすごいプレッシャーや恐怖を感じるようになり、勉強のやる気も落ちてきました。 勉強の仕方とかよくわからないけど、ぼっちだから誰にも相談できなくて、どんどん分からなくなっています。 それに、やらなきゃいけないことがあるのに、ついつい怠けてしまいます。 現実逃避することでイジメを乗り越えてきた私は、辛いことが起こると逃避行動に出る癖がついてしまったのかもしれません。 小学校の頃はわがままですこぶる要領が悪い。 中学時代はその評判が祟ってイジメられ、 高校の頃は、小説を書いたり、絵を描いたり、皆とふざけあったり、自分の好きなことばかりしてました。 気づけば今までの人生で、努力とかしたことなかったんです。 そんな私だから、人並みに努力することも、やる気の出し方もわかりません。 今は勉強にやる気が出ないを通り越して、勉強が怖くなってきてます。実習の事前学習やカルテなどもロクに出来ていません。 でももしかしたら、只の面倒なことからの逃げなのかもしれません。 他の職に目移りしたりすることもあるけど、それも今の状況からの逃げかもしれません。 友達やカウンセラーの人と話してる時は楽になるのに、学校や勉強のこととなると途端に調子が悪くなります。 こないだはレポートに取り掛かろうとしたけど、何から書いたらいいか分からず、だんだんお腹が痛くなってきて結局できず、期限を延期してもらう結果となってしまいました。勉強の方もそんな具合です。 人並みのことすらできない自分に嫌気がさします。 出来ることなら浪人生からやり直して、普通の大学に行って進路を探したいけど、就職の事を考えると辞めちゃいけない気分になりますし、こんな動機で進路変えても、責任が負担がやや軽くなるだけで、また同じ壁にぶち当たりそうです。 でも、医療従事者は皆さん口を揃えて「本当にこの仕事が好きじゃないとやっていけない」と言いますし、自分でもこのまま中途半端な気持ちで大学生活を送って、資格を取る自信もないです。 そして何より、親にこのことを話すのが一番怖いです。 加え、先週末から胃のムカムカが多くなり、ひどい時は納豆ご飯を昼食に食べただけでも気持ち悪くなってしまいます。 気分が落ち着いてる時は平気なのに、学校や勉強のことを考えると具合が悪くなるので非常に困っています。 胃が痛くなるとやるべきこともできなくなって困り果てています。 少しでも状況を良くしたいけど、何も出来ず、色んな事にじわじわと追い込まれています。 単なる甘えなのは分かっていますし、この18年間で何も成長できなかった自分が悪いのですが、自分じゃもうどうしようもないです。 うまくまとまらなくてすみません。 どうすればいいのでしょうか？

誰にも相談できないのでお願い致します。 彼氏がゲイだと思います。 なぜ分かったかというと。ＰＣ履歴を見たら全てゲイムービーだった。 保有しているＡＶもすべてゲイ物だった。 女性が写っているものは、彼女との楽しむセックス　だとかいう文庫本だけ。 疑惑をもち、最低ですが、ＰＣ履歴のメールを見たところ、 六本木でやっているセックススクールというやつにも私と付き合う直前に行ってました。 予測では、女性とのセックスが不安で行ったのかな？と思います。 あとは、身体はしぼりこまれている彼の顔を映していないけど、上半身裸写真をネット上にアップし、コンタクトあった人には下半身が写っている写真も送っていました。 そして、彼とは結婚の話も出ていて、お互いの両親にも会っているので、 このまま疑惑のままじゃ無理だと、見たことを全て告白した所 「ストレスがたまって、禁断の匂いがするから、怖いものみたさで見たらはまってしまったが、自分は断じてゲイではない。 セックスのレッスンはずっと彼女がいなくて（ブランク約３年）不安だったから。 そして、ネットにアップしていたのは筋トレのモチベーションアップのため。 褒められるとやる気になるから」 ということでした。 本当にやさしくて、顔はかっこいい、スタイルもよく、頭がいい自慢の彼氏です。 私の事は愛してる　と言ってきますが、ゲイだと表している証拠物品がありすぎて困惑しています。 私自身の問題で元々コンプレックスがかなりあったのですが、その事が分かって、もっと自分を攻撃するようになり、自殺まで考え、持ち直したところです。 発覚してから半年が経過しましたが、親友が元彼（イマカレ？）にしか見えませんし、 彼の昔の友達もお会いすると、３人でいても、私には興味なしの友達ばかりで、 これにも困惑しています。 彼曰く、友人も社会人になりストレスとかで昔とはちょっと変わったんだなぁと言ってます。 信じたいという気持ちは山々だし、一緒にいると落ち着くし、楽しいので、将来これからずっといるなら最高だと思っています。 ゲイの勉強も本を借りたり、ゲイバーやネットで見たりしています。 見ると、女性とのセックスは無理ではないが、気持ちを高ぶらせるのは大変。 目をつぶって男性を想像している。だとか。 見る度に、また嫌な気持ちになる日々です。 長男ですし、大手に勤めているので、独身だと何かと不便なのかもしれませんが、 私はかれにとってなんだんだ！！とか　発狂したくなる時があります。 今は同棲していて、彼はゲイものは全て捨てました。 私とのセックスとかストレスなんじゃないか？とか考えるだけで落ち込みます。 でも、好きだし、いとおしいしどうしようもないです。 だったら、彼の言っている　「ゲイじゃない」という言葉だけを信じてと思うのですが、 男友達の家に泊まりに行くとなると、吐き気まで出てきます。 「俺の言っていること信じられない？」 といわれると、「信じたいけど、、、」 になってしまいます。 結婚したいですが、この気持ちは一生持ち続けてしまったら、辛いなと思います。 ゲイでカミングアウトしないで偽装結婚する人は地球上からいなくなればいい　とさえ思ってしまいます。（ゲイから言わせると、そうさせてるのは日本だと言いたいでしょうが） 何か考え方でこう考えたら？とかありましたら　アドバイスをお願いします。 あと、男性の方で、ゲイではないのに、ゲイのＡＶを４０本位保有したりする人はいるのでしょうか？ 真剣に悩んでいるので宜しくお願い致します。

長文です。しかも、内容も甘ったれた私の文章ですので不愉快な点がありましたらすいません。 俺は大学2年の男です。 俺は希望の大学には行けず、編入で1.5流の大学に入ることになりました。 早慶にいきたかったんです。 行った高校は頭がよくなくて(偏差値58)、そんななか頑張らなくてはならなかった。 みんな勉強を全然しなくて、モチベーションを保つのは本当に大変でした。 当たり前ですが、英、国、日本史は常に満点近く取っていました。 皆は推薦で大学にいくため、全然勉強していませんでした。 そのため、赤本も15年前の物があればいい方で、進路指導室の隅のダンボール箱に追いやられているありさまでした。 ですので、教育もずさんで、英語にいたってはSVさえも教えてもらった試しがありません。 全て自力でした。 これだけならまだしも、学校についたとたんキモいって言われて殴られ、蹴られ クラスの写真の俺のところだけ切り取られたりしましたし クラスのアンケートで一番キモいってなったこともありましたし 助けてくれるはずの先公が逆に加担してきたこともありました。 ただ、一生懸命に「早慶に行って、商社に入って海外を飛び回りたい」という夢に向かう為に。 だけど、結果は惨憺たるものでした。 誰よりも母は俺のことを知ってた。 だからいつも応援してくれてた。 けれど、父は誰よりも俺を分かろうとしなかった。 俺は人に努力している姿を見せたくはない性分で、いつも両親の前では勉強していませんでした。 これが裏目に出てしまったみたいです。 父は見たことしか信じない上、一生懸命頑張る姿が大好きな男なんです。 だから、「お前は全然勉強していない 妹はあれだけ勉強しているじゃないか。」と毎日いわれていました。 その妹はと言うと、普段全然勉強していないのに父の前では一生懸命勉強している姿をわざと見せるんです。 いつも赤点のくせに。 私はひたすら浪人させてもらえるように必死に頼みましたが、「お前は全然勉強してない。金をドブに捨てるのと同じだ」と一蹴されてお終いでした。 志望の大学には受かりませんでしたが、結果は残してきたつもりでした。 本当の自分を信じてくれなかった親父が正直憎いです。 後に発覚したことですが、親父の友達の連帯保証人や先物取引で借金もあったみたいです。(因みに、今は早期退職の退職金でなくなったみたいだけど…) 育ててもらった恩はありますが、自分の息子を差し置いて友達の連帯保証人にはなる神経がしれません。 最近、facebookを始めました。(成人式があったもので…) そのなかで、イヤでも早慶に行った人のページを目にしてしまいます。 すべてが失われたことを再認識させられます。 商社で働く夢も事実上潰えました。 いま、toeic850点、英検準1級を持っていますが、もう何の意味も持ちません。 あの時チャンスがあれば… もう何もやる気が湧きません。 あれだけ、逆境なんか覆してやると頑張っていたのに… (※ここから話が大きく変わりますご容赦ください。) 最近、周りにカップルができ始めました。こんなだから、俺には一切恋なんてできませんでした。 しかも、結果を残せていれば言い訳も立ちますが、今の俺じゃ勉強ばかりしてたなんて到底… なにもかもうまくいかない。 勉強もダメ、顔もダメ、性格もいじめられてダメになっちゃった。 逆境を力になんて そんな男いらないですよね。 いい男になって、いい女の人と巡り会いたいと思ってたのに… どうすればいいですか？

現在の愛車、'99y トヨタ　ハイラックスサーフ 185型 2.7L が間もなく車検です。 この車検を機に、車を買い替えようか非常に迷っています。 まずは、私のデータを、 ・２０代後半、男性。 ・妻子なし、結婚予定の彼女あり。 ・月収、手取り２０万円程。 内、15万弱が生活費（家賃、食費、交際費、車維持費など全て込み） ・月に浮くお金が5万円程。 ・買い替え希望車種がBMW X3 E83 '06年以降。 2.5か3.0は問わず。 （前期でも問題ありませんが、後期希望はシルキーシックスを味わいたいだけです。） ・予算は１６０万程度。 ・動機、自己分析してみたのですが、完全にBMWに対する所有欲というか、自己満足です。 加速が遅い事以外、現在のサーフに不満はありません。 ・以前は車通勤でしたが、転職し、現在は週末のみの運転。 ・普段は買い物程度ですが、年に２回程はレジャーで1000キロ以上の長距離も走ります。 ・サーフに乗り続ける場合は、車検と同時に、ヤレている塗装を全塗装します。 サーフについては、4年前に７万キロ弱の中古で購入し、現在13万キロ。 長く乗るつもりで手を入れていたため、状態はかなり良く、不具合はほぼ無し。 唯一、今年の冬にABS異常の警告灯が点灯する事が不安点です。 （雪道安全の為のSUVなのに、ABS不動では意味が無いという意味で。） 運転が好きで、サーフには無い、加速感と燃費を求め、本来は、19系レクサスGS450hを検討していましたが、中古のハイブリッドのバッテリーに対する不安と、豪雪地方に住んでいるため、雪道の走破性（アイスバーンとかではなく、雪かきしていない深雪の山道を走る事があるため）に不安をもち、様々検討した結果、BMWのX3を最終候補に挙げました。 理由としては、輸入車、高級車に対する憧れが一番。 中古市場では決して高い車ではないのですが、この車をモチベーションに仕事をがんばろうと思っております。 E83は決して高級車ではなく、ステータスにもならないかもしれませんが、私は満足出来そうです。 そして、悩んでいる理由としては、現実面です。 まず、車の部分としては、サーフがまだまだ乗れる（はず）という事。 雪道の走破性も、確実にこちらが上でしょう。 身長190cm弱の僕の膝程度の高さの雪なら難なく走ります。 駐車場の雪かきもした事がありません。（周りはしないと出れないので必死です。） それと、整備にそれなりにお金を掛けている事。 半年前にも、足回りの一部と、タイヤホイールを新品に買えたばかり。 このサーフに愛着がスゴくあります。 でも見た目を気にしてしまう僕の性格上、プレミアム感のある車に乗ってみたいんです。 あと本音を言えばもう少し大きい車に乗りたいのですが、E８３が小さく見えるのも気になります。 スペック上はサーフよりちょっと幅広で、長さが短い程度ですが、実物はやけに小さく見えます。 僕の体が大きいので、窮屈なのは困ります。 次に生活面では、 買い替えの場合、ローンとなる為、その金額を生活費に充てるべきではないか。 今思い立って無理して買うより、２年後の次の車検時にもうちょっと良い車を買うべきではないか。 今無理して維持費が増す車が必要なのか。 というものです。 （このセーブしてる考え方も自分の性格にあわないのですが、現実に向き合うとこうなってしまいます。） 正直最後の維持費が増す車というのは、車＝移動手段と考えれば今後一切必要ないのですが。 長くなりましたが、 １、「E83に買い替える」 ２、「サーフを乗り続ける」 あなたはどちらを選びますか？ 自分であれこれ考えすぎて迷宮入りです。 文章も分かりにくいかもしれませんが、貴重なお時間をお貸し頂けるのならば是非ご回答お願いします。 パッと買えるような経済力があればといつも思います。

語学勉強のためにカナダにホームステイで約４ヶ月滞在している大学生男です。 家族はフィリピン人で60代のホストマザー、70代のファザーとホームステイとして暮らしている一回り上の日本人女性の3人です。この家族の所で約3か月ホームステイをしています。 数週間後には日本へ帰国するのですが、最近ホームステイの事で悩んでいます。お三方ともすごく親切であまり不満はないのですが、時々ホストマザーと日本人女性が私の悩みの種になっています。 ファザーの趣味でお菓子作り、カサバケーキを作ってくれることがあるのですが、正直私はそれが好きではありません。数か月前に初めて夕食でファザーが作ってくれたカサバケーキが出された時、食べきることは出来きましたものの、マザーもファザーにあまり好きではないと言いましたが、翌日のランチにデザートとしてマザーが入れてくれました。ファザーが私のために作ってくれたのだからと、再挑戦したものの食べられず、家に持ち帰りことに。 結局、家に帰っても食べることできず、二人がいないときにゴミ箱へポイしました。しかしこれがマザーの癇に障ったらしのです。 今日またファザーがケーキを作り、1切れだけ食べると言ったら、ファザーが「味はどう?」と聞いてきたので、おいしいよ、でもやっぱ苦手だなぁと言ったら、マザーが「彼は嫌いよ、だってゴミ箱に捨ててあったから」と。食卓がシーン。。。となってしまい、なんとも気まずい雰囲気になってしまいました。お三方は夕食を残してごみ箱へ捨てる時があり、平然と捨てているに関わらず、どうして私だけ許されないのかと疑問に思っています。仮にマザーがこのことに関して怒っていなかったにしても、なぜ夕食時に言われたのかあんまり理解できていません。 また、日本人女性の方は2年以上この家族にホームステイをしており、英語もできるため、娘のような存在になっています。なので、夕食時4人で食べるときが非常に苦痛に感じるようになり、自分の拙い英語のせいもありますが、私と話している時よりも楽しそうに感じます。早く夕食を終わらせて自分の部屋に戻りたい。。。と思うようになっています。今日にいたっては、上記のこともあり、いつもより部外者扱いというか、なんとも疎外感を感じています。 ファザーは耳が遠いため、文で英語を話しても理解されないことが多々あります。覚えた日常的なイディオムを使っても両方から「???」となり、モチベーションが下がりつつあります。(お二人の英語も完璧なものではなく、リスニングのためしっかり聞いてみるとshe haveとhasにしなかったり、文法でおかしい箇所が。。。） 数か月前までは、貧しい英語能力ですので家族と積極的にコミュニケーションを取っていましたが、今は友人を会ったり、遊んだりし英語を話す方がいいんじゃないかと、勝手に自己解釈し、夕食時はほぼ無言、最低限の会話で終わらせています。マザーとは土日の朝にしゃべっていましたが（唯一最近の家での楽しみでした）、ここ数日なにか私が悪いことをしたのか変わりませんが、少し冷たくなっています。 ホームステイとしてこの家族と一緒に暮らしているにも関わらず、「ただ部屋の1室を借りて、暮らしているだけ」になっています。ここで質問なのですが、最初に述べたことについては、私はマザーに謝るべきなのですか。火に油を注ぎたくないので、みなさんからアドバイスをいただきたいです。また、家族を関わり合いについてもお願いいたします。

転職活動(社内公募)について。 31歳女・独身です。 社内的に見てどう思われるのでしょうか？ とある放送局にて専門職派遣として5年勤めてきました。 アシスタントプロデューサーとして働いてきました。周りからも認められ、社外からの評価も高くいただき、時には社員をリードし、高度で色んな仕事を任せてもらえ、非常にやりがいと楽しさを感じており、さらにはこの仕事に対して社員のように権限を持ち、いつかは極めて自分の裁量でやっていきたいという将来的な目標も持つことができ毎日終電まで残業ながらも気持ち的にはこれ以外考えられない天職の下、とても充足していました。会社に通うことが楽しみで日曜になるとソワソワするほどでした。 そんな中、社内規定が変わり専門職派遣にも雇用期間の定めができてしまい昨夏、契約満了によりこの職場から離れることになりました。 会社、部署、人、仕事全てが愛すべき大好きなところでしたのでとてもとても残念でした。上司も色々と方法を模索し、人事に掛け合ってもらったのですが至らず…。しかしある時、部長に呼び出され 「まだ時期が決まってないが、来年か再来年のいつかに、社内の君のようなポジション(専門的スキルを持った)の人に向けて正社員採用の一般(社内？)公募を行う予定だから受けたらどうだ？」と言われました。 実は在職中に一度、公に募集した中途採用試験を受けたことがありましたが一次で落ちたことがあり、これもきっと優秀な人が選ばれるんでしょ…と思っていました。 できることであれば受けたいです。 しかし辞めて1、2年別の会社で仕事してその試験を受けるというのも転職回数で引っかかるのでは？と思ったりしているうちに、今度は他部署の上司(かつての直属上司)から「派遣で申し訳ないけど、現場で記者やってみない？今、人が足りないし、君なら大丈夫さ」と言われ、戸惑いましたが良くしてもらった思いもあり、断ることもできず記者をやることになりました。 あれから半年、ひたすら動き回りガムシャラに仕事をしていたところ、体調を崩してしまい12月末で、一旦契約更新をストップ。1月から休んでいる状態で、今は週3ほど、近所の会社でデスクワーク(アルバイト扱い)して回復を待っている状況です。 誘ってくれた上司にはまだハッキリ「記者無理です」とも言えてなく、上司は「君が帰ってきてくれるのを待っているよ！」と…。 そしてこの落ち着いた生活の中で色々と考えていたところやはり情や人情に流されて断りきれなかったとは言え、記者職は私には合ってない。 やっぱりAPの仕事がしたい！そしてゆくゆくはPになりたい！と思うようになりました。 そんな中、公募する日にちが今年の春と秋に2回実施(十数人採用予定)と判明したそうで、どうしても受けたい気持ちになったのですが、部長の推薦があると良いと同僚から聞き、どの部長に相談すべきか、また記者職の復帰を断ってこの公募に受けるなんて周りから見てどう思われるのか…、記者として待っている上司の面子も潰すことになるだろう(上から彼の評価が問われるのでは？)、採用に響くのではないか？人としてどうなのか？と、不安でなりません。 (簡潔に言えば、記者はやりたくないけど営業はやりたいとか仕事を選んでるというような話ですよね…記者も正社員でだったらモチベーションはあると思います) やはり受けるのは避けた方が良いのでしょうか？ 稚拙な文、長くなり申し訳ありませんが、アドバイス頂きたく宜しくお願い致します。

バンド活動について相談させてください。 私は現在４人編成のロックバンドを組んでおり、ボーカル＆サイドギターを担当しております。その他、オリジナル曲の作詞作曲、営業や宣伝等含めバンドの運営の大半の業務を担っています。メンバーは全員社会人で、働きながら趣味での活動で、結成してから約半年のバンドです。 元々はボーカル、ギター、ベース、ドラムの編成での結成だったのですが、ギターのメンバーも過去に他のバンドでギターボーカルをしていたこともあり、歌いたいという本人の希望から、ギターが作った曲はギターが歌う、というようなスタイルに徐々に移行しました。 私はこれまでボーカル一本でやってきており歌うことは大好きなので、ギターが歌うことによって歌う曲が減ってしまうのは残念ですが、ギターのバンド活動に対するモチベーションを下げないよう気を遣って『何曲かあるうちの数曲くらいならありかな』という気持ちで反論等は一切せず譲歩してきました。 しかしギターメンバーのボーカルに対するこだわりが非常に強く、もっと自分の曲を歌いたい、センターに立ちたい、という気持ちが、目に見えて伝わってきます。 スタジオでのバンド練習でも、各自セッティングを終えてこれから練習開始という時に、他のメンバーの状況や空気を無視して自分の曲を急に歌い始めたりするので、毎回練習時の進行役である私は多少イラっとすることがあります。 また立場的には私がメインボーカルでもあるので、ギターが勝手に自分の曲ばかりやりたがるのも正直気持ち良くありません。 自分は心が狭いなあと思いつつイラっとする自分がいるので、いつも寛大な気持ちを心がけて、ギターに対してそのようなことを一切咎めたり私の気持ちを伝えたりはしないできました。 私としては様々面でかなり譲歩しているつもりなのですが、先日ミーティングをしている時に、ギターのメンバーが『二人の歌い方が違いすぎて全然違うバンドみたいだから、歌い方を自分(ギター)に合わせてほしい』と言ってきました。 しかし正直、歌が好きなのは分かりますが歌い手としてはギターメンバーはあまり上手とは言えませんし、私は長年歌のトレーニングをしてきましたので技術的な面ではある程度自信とプライドがあります。 また、ギターの歌は素人くさいというか、棒歌いで滑舌悪く何を言っているのか聴き取りにくい安定感のない歌い方で、発声の基礎ができていません。（本人はその歌い方がカッコイイと思っているようです） それに対して私は発声の練習を積んできたため、安定感や発声もある程度自信があり、抑揚・感情表現・ビブラート等の技術も会得しています。 ですから下手な方に合わせてくれというのは全く理解できません。どっちがメインボーカル？と思ってしまいます。 そのミーティングの時はこれまでで一番、憤りのような感情もありましたが、揉めてもしょうがないと思い大人の対応で『わかった、あまり差がでないよう努力するよ』と答えて我慢しました。 しかし、よく考えても、ギターメンバーの発言や行動は自己中心的なものが多く、それを我慢することによるストレスもあり、バンド活動が趣味であるのに楽しめなくなってきた自分がいます。 ですので、もう解散するか、再度話し合いの機会を設けてある程度私の意見も主張すべきか、どうすべきでしょうか。 このような状況ではいずれ崩壊する気もしますし、ギターに歌わせないと脱退すると思いますが、なるべく友情は壊さないようするにはどうするのが最善か、ご教授いただければ幸いです。

※長文になることをお許しください。 クリエイティブ系の派遣会社で働いており、今週で派遣期間満了を迎えるものです。 ある会社を職業紹介派遣として入社し、2ヶ月間の研修期間を経て正社員として採用するかあるいは派遣を延長するかといった話で進めていく予定でした。 しかし、先月（1か月前）に契約を終了するという話を派遣元の担当から言い渡され（派遣先から直接言われたわけではなく）、結局こちらもなすすべもなく派遣期間満了ということになり、今週をもって退職するという腑に落ちない結果になりました。 当然、こちらとしては納得がいかないので理由を派遣先に問い合わせたところ、どうやら派遣元が言うには、私の仕事ぶりからして辛そうに見え、今後のスケジュールにおいて継続していくことを考えると難しいのではというものでした。 一方、私の心境としては、プロジェクトの進行具合を様子見してから検討したいという思いがあり、まだ私が入社した時点でプロジェクトが始まったばかりで必要な機材がそろっていない時点で今後どの用に進んでいくかはまだ明確ではない状態まま、とにかく今はできることに専念することでした。 因みに上記の“仕事が辛そうに見え～”というところは、推測ですが私が配属されたチームのリーダーが自身の仕事に対する取り組み方からそのように判断したうえ、上の方に報告したのだと思います。 ただ、私にも全く非がないといえば嘘になるので思い当たることを書きますが、ここのところ仕事に対するプレッシャーが重なってか、不眠症に似た症状が出ており、仕事中に睡魔に襲われて集中できないことがあり「エスタロンモカ」を服用していました。昼食も量を控え（昼食をとると強烈な眠気に襲われるため）なるべく休憩時間に仮眠をとれるようにしていたのが却って裏目に出てしまったのではと思います。（…とこのように書いてしまえば妥当な判断と言わざるを得ないなんて言われそうですが…） 結局、機材すらまともに届かないうえに研修期間中に解雇宣言という形で終了させられることが分かった時点で当然仕事に対するモチベーションも下がってしまい、残りの期間が研修で終わると分かっている時点で意味がないじゃないかと苦情を申し立てたところ、派遣先も多少はバツが悪いのか、残りの1週間を「就業先指定休暇」として期間満了という形にしますということで話が終わりました。 今回初めてで寝耳に水というか、冷静に判断できる状態ではなかったこともあり複雑な心境ですが、あのとき（期間満了を宣告された時点で）私はどうすべきだったのでしょうか？ 一応私ができることを挙げれば、 ・さっさと見切りをつけて次の仕事を探す（もうやってますが） ・最寄りの労働基準監督署に相談する（仮に行ってもどのように伝えるべきか？） ・不眠症に似た症状が出ている時点ですぐに心療内科に行き、今後も仕事を続けていくのか検討する（一度実家に帰って療養に専念するなど） といったところでしょうか。何だか会社側にも腹が立ちますが、私も泣き寝入り？をしているようで自身にも腹が立ちます。もう少し冷静な判断力がほしいところですね…情けない。 その分、これも一つの経験と思い反省すべきところは反省し、今後の教訓としていこうと前向きに考えています。 そこで、是非ともみなさんの意見をいただきたいと思います。 腑に落ちない形で解雇されたなど派遣の方をはじめ、正社員、契約社員など異なる立場の意見も含めて客観的に感じた意見をいただきたいのでよろしくお願いします。 長文になりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

主人は今の会社に勤め始めて6年経ちます。 当時まだ結婚しておらず、わたしがシングルマザーだったため将来的にわたしたちを養っていける様にと、「自分のしたかった内容であるが不安定」な仕事から、今の「そこそこ安定しているが特にしたい事ではなかった」仕事に変わりました。 今の会社はファミリー企業で、小規模の会社です。 入社時は工場責任者候補として入社し、そうなるべく頑張ってきましたが、研修制度もきちんとしておらず、主人の適正が生かし切れておらず 主人のモチベーションは下がる一方。また上司に熱い人がおり、よく面倒は見ていただいてるのですが、「その人の思い通りできなくて申し訳ない」気持ちばかりが空回りしています。 その上司の方は面倒見はいいのですが、時たま熱くなりすぎ、手が出てしまうらしく、何度も殴られています。 前の仕事等では仕事はできない方ではなく、私も同じ職場で働いていた事もありますが、普通です。 今の会社ではかなり無能扱いをされているようです。 わたしは何年も側で見て来て、この仕事自体が合っていないのだと確信していますが、諸般の事情から転職は今まで出来ずにいました。 現在、私の実家の父からの勧めで大手の会社（ライフライン系）がバックについている会社への転職を勧められていますが、どうもマインドコントロールされているような返答が帰って来て困っています。 今の仕事も、次の仕事もどちらも元々したい事ではないのは確かなんです。 今の仕事は年棒制であるが、残業の集中する下半期には基本給を下げて残業代の割合を増やし支給額を均等にする等の給与操作をしています。 新しい仕事は勿論そういった事なく、きちんと残業代も支給され、福利厚生もしっかりしている。研修制度も整っており、新人研修等は親会社の研修がうけれる。 今の仕事は主人自体も嫌がっていて、行きたくない日が多い。体にも、精神にも不調をきたしています。 今の仕事は小さなファミリー企業なので、今以上の地位にはなれない。 こんなような事から、誰の目で見ても転職した方がいいと思われるのに やめる事が困難で出来るわけないと思いこんでいます。 根拠もなく「やめると言い出したら無事に帰って来れるかどうかわからない」などと、本気で言います。 面倒を見ていただいてる方への義理？と恐れでしょうか..... その上司の方に紹介していただいた整骨院にずっと通っていますが、 行った次の日の朝にぎっくり腰になりました。 場所も上司の家からは近いですが、うちからは自転車で20分もかかる位置です。行った次の日にぎっくり腰になるなど、その整骨院もわたしからしたら信じられないですが、その上司に紹介してもらったところだから無下に出来ないと、ぎっくり腰の体で通院しようとしていました。やめさせましたが。 転職のことも、通院の事も根本にいつもその上司の姿があり いつも思考が縛られている様に思えます。 わたしがいくら説得しても「でも」と反論してきますが 論理的な答えが返ってこず参っています。 「もう約束したから」「○○さんに申し訳ないから」などと言う感じです。 仕事も病院通いも本当は自分の為の事なのに、自分の為というよりは その人の気にいかに障らずにいれるか.....がメインのようです。 自分で自分の事や自分の家族の為にどうしたらいいかをきちんと考えて欲しいです。 マインドコントロールから脱出させて、その上司の影から抜けだす方法のヒントでもあれば教えて下さい。

お見合いで何度かお付き合いまで発展します。８割以上が私からお断りしてしまいます。理由は私自身の心の中にあります。 それは生活基盤(＝仕事)です。でも、仕事と結婚生活の両立とかそういう立派な理由ではありません。 実は私は派遣社員で就業中ではない時にも、お話があればお会いさせて頂き、更に双方が良ければお付き合い、をしています。 年齢的にも将来的にも結婚を何より優先したいからです。 でも決まってお付き合いを始めると、職が不安定なまま、そして、待機中という要は職のない状態でのお付き合いに、現実と内面の気持ちが一致していない自分に気付きます。 正社員の時もお見合いはしていましたが、お付き合いに発展してもこういう感情はわきませんでした。むしろ、話題が増える、リフレッシュできるという気持ちが強く、結婚について自然に頭も切り替えられていました。 金銭的な辛さも勿論ありますが、会って遊ぶ(?)事も電話やメールで話す事も、モチベーションが維持できないというか、正社員ではない事や無職である事に劣等感に似た何ともいえない気持ちがあるせいかと自分では思うのですが、それ以上何もできません。 資格取得の通信教育や仕事探し位しかできていません。 待機中は勿論ですが、就業中でも契約が切られた時などをいつも気にしていて、頭がそればかりになっている感じです。 でも、先にも書いたように結婚願望は仕事での経験をつむ事より強い事は確かです。 ただ、その過程であるお付き合いの段階で、正社員の時より明らかに気持ちが維持できていないと感じます。 年齢を重ね色んな事が分かってしまったという事も一因かとは思いますが、自分の家族を持つ事への願望はあこがれではなく自分の事として確かにあり、 このまま１人で職も安定しないまま過ぎる毎日、親の介護、自分が年老いた時誰かのお荷物になる事を考えると怖くなり、何より家庭を築いている友人を見ると、寂しくなります。 結婚後仕事がいつでもできるようにと今経験をつむ事も同じ位必死になっている事も確かですが、それでも結婚と比べると結婚へ重心が傾きます。 今振り返ると、出会ったのが正社員であったら、待機中でさえなければ、気持ちが追いついていなくても相手が断ってこなければ、そのまま何となくでもお付き合いを継続して、結婚に至っていたかもしれないという方も複数いました。 少なくともどこかにモヤモヤとした気持ちを抱きながらお付き合いしたり、断ったりはしなかったと思います。単なる結果論かもしれませんが。 その事を思う度に、今不安定な仕事で無職も多い自分と結婚との折り合いをつける事ができません。 かと言って職が安定するまでお見合いを一切やめる事も出来ません。 仕事結婚共に年齢がもう限界です。 何度も挑戦しましたが正社員はもう実際無理な働き方で、それでなくても今の自分には勇気が必要で、何とか派遣をしている状態です。 ダラダラとすみません。 お見合いでもお付き合いでもこのまま継続していってもいいのでしょうか。 待機中であっても気持ちを意識的に高めていかなければと思うのに、お断りばかりする自分を変えたいのですが、いつも同じ繰り返しで周囲にも申し訳ないし、時間も無駄にしているようで何とかしたいです。 他人の気持ちの問題なのでアドバイスはしにくいとは思いますが、何か前向きになれる助言など頂ければ幸いです。

３０歳の社会人の男です。 学生時代から、現在の職場に至るまで、 女性の少ない環境が多かったため、なかなか女性に縁がありませんでした。 今年の年始より婚活をはじめて、何人かの女性とお見合いし、その中で、フィーリングが合った１人の女性と半年ほど交際しました。 色々な場所へ出かけたし、旅行などにも一緒に行きました。 男女の仲にもなれ、私としては人生でこんなにも楽しいと思えた時間はありません。 ですが、ほんの些細なことで、私が彼女の気持ちを真っ直ぐに受け止めてあげられずに、 あげくに自分が不安だった部分（今思えば殆ど弱音のようなものでしたが）を彼女にぶつけてしまい、結果、交際関係をダメにしてしまいました。 人生で一番後悔しています。 それからは、色々気力が抜けてしまい、婚活も正直モチベーションが上がらず、仕事も集中力が無くなってしまい、ミスの連発。 気が付けば、色々と自分自身のことで、できていないことに気が付いたり、周囲に対する思いやりや気配りができなくなっていました。 正直、今気持ちも時間も余裕がありません。 ふと今まで、恋愛をして、誰かのために努力する、思いやる、といったことに時間を全然使ってこなかったことに気が付きました。 そもそも「ある程度仕事で落ち着けてきたから、婚活でもしてみよう」を、と安直に考えること自体が間違っているのでは？と最近考えてしまうことがあります。 今３０代の未婚率を考えると、 昔と違って、結婚して家庭を持つことが殆ど当たり前ではなくなってしまいました。 私の両親の世代では、ある意味まだ女性が社会進出があまりされていなかったですし、男性の収入も全然多かった（今の倍ぐらい？ですかね）。 だから自然と、結婚するという選択肢が多かったのだと思います。 言い換えれば、男性・女性双方にとって結婚しやすい時代だったのかなって思います （よく言われていることですが、、、）。 しかし今は、終身雇用が崩壊し、男性の平均収入も大幅に下がり、女性からみると、 変な話、見合い結婚でも、家庭に入ればある程度幸せな家庭が作れる、、、というのが幻想になってきているのでは？と思います。 言うなれば結婚自体の魅力が減ってしまったため、 結婚のメリットがなくとも、男女間で惹かれあうもの同士でしか結婚できない 、、、といった時代に入っているような気がします（勝手な想像ですが）。 私自身は、器量が大きくないですし、勘違いやそそっかしい部分が多いです。 また自己表現（会話や気持ちの伝え方）が下手です。 せっかく、つきあった女性と別れてしまった原因も、自分の勘違いで感情的になってしまい、大局的に色々なことを考える視野を持てなかったことです。 遊びやレジャーも、学生時代から沢山経験してる人からしたら、中学生・高校生レベル程度の経験しかないかもしれません。 自分自身でも長所と言えるのは、コツコツと１つの作業を続ける根気、とたとえ苦手でも一生懸命勉強して人並みに追い付こうと常に考えられる部分のみです。 ですが、こういった「職人的」な人間というのは、あまり婚活市場では必要とされていないような気がしています。 最近は、婚活をやめて、いっそのこと昔からやりたかった絵画サークルに通ったり、 スカイダイビングとか、独身のままそういった活動をした方が充実した人生が送れるのでは？とも思い始めています。 途中の説明との関連や、具体的に、質問の意図が分かりづらくてすみません。 自分のように、いわゆる男性的・リーダーシップ・包容力の面であまり魅力がない男は、今の時代、結婚には向いていないのでしょうか？ 直接的な回答のみならず、色々率直な意見や、アドバイスをいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

堀江貴文が“手取り14万円”に「お前が終わってんだよ」でまた無知を晒す それでもホリエモンに踊らされる自己責任厨の信者たち https://news.biglobe.ne.jp/economy/1009/ltr_191009_7038634086.html という記事の中で、この筆者が、 ホリエモンの日本の雇用環境に関する認識について批判しています。 下記の経済や雇用環境の前提に対する主張が一方的に正しいのか判断できないので アドバイスよろしくお願いします。 自分は、障害者雇用という働き方で時給1050円で1日6時間、週5日間働いています。 大体20日稼働として額面で12万6000円です。 手取りは１１万よりやや少ないぐらいです。 自分の働き方で１１万稼げることを考えると、 普通に自分の職場で８時間勤務を希望すれば額面１６万８０００円 手取りで１４万以上になるので、それを考えると、 この記事を書いた筆者の言い分も？マークが少しつきます。 ホリエモンさんの言説も的外れな場合もありますが、実際この話題に関しては、 14万の賃金の場所にしがみついている労働者の方にも問題があるという 言説にも一理あると思うのですがどうなのでしょうか？？ (｀・ω・´) ●議論の土台を全然分かっていないのに知ったかぶり　ホリエモンの頭の悪さがまた… OECDが今年5月に発表した調査を見ても、 主要先進国のうち、過去20 年間で賃金が マイナスになっているのは日本だけだ。 2018年の1997年の「時間あたり賃金」のデータを比べると、 たとえばイギリスは93%、アメリカは82%のプラスと、 およそ2倍に上昇。隣国の韓国にいたっては167%も増加している。 ところが、日本だけは、なんと8%のマイナス。 つまり、欧米やアジア先進国のなかで唯一、時給が上昇するどころか 減少している 賃金だけではない。国際社会のなかで、 日本は最も経済成長が滞っている国と言っていい。 日本のGDPは1990年代後半から現在にかけてほとんど変わっていない。 これを「世界全体に占める日本のGDPシェア」の観点で見てみると、 1995年に17.6％だったものが、直近ではわずか6%程度。 これは1980年よりも低い数字である。 このGDPシェアをみれば、“日本の経済力”は実に40年以上前の水準以下に なっていると言う他ない。 加えて、日本の労働分配率（企業などで生産された付加価値のうち、 給料など労働者に還元される割合）は世界最低水準だ。 つまり、日本経済自体が長いトンネルから脱出できず、 もはや「豊かな国」とは言えない水準まで落ちている。 そして、そのしわ寄せを一番受けているのが労働者なのだ。 富裕層と一般層の格差が広がっており、 日本の相対的貧困率15.6%（2015年）はOECD加盟国のなかで ワーストから数えたほうが早い。 「努力が足りないお前が悪い」という言い方は 「努力すれば報われる」という前提に立っているが、 実際には、「手取り14万円」が当たり前になっているほど、 日本の経済状況は地盤沈下している。 しかも、こうした実態が、新しいイノベーションや、 経済成長の阻害要因になるという悪循環を生んでいる。 　 少し前、ソフトバンクの孫正義氏が 「日本はいつの間にかAI後進国になってしまった」 「この数年間で一番革新が進んだAIの分野で、 完璧な発展途上国になってしまった」と発言して話題になったが、 この背景にも、日本の労働環境の悪さや低賃金がある。 賃金が低いため、労働者のモチベーションや生産性も上がらず、 やる気のある人材は海外の流出していく。 外国人労働者も待遇や賃金などの問題で、 日本より韓国、ドイツなどを選択するケースが増えている。 言っておくが、いま説明したことは、 日本の経済状況や労働者の生活状況を語る上で、 ごく当たり前の基礎知識だ。「手取り14万円」の 労働者を「終わってんのは『お前』だろwww」と嘲笑するホリエモンは、 そんな状況も分かっていないらしい。

異動して職種自体もIT開発力は必要とされない部署の所属になりました。 しかしそれでも以前の職場への恨みは消えてはいません。 何かと私を悪者、あるいは病人にでも仕立てあげたかったようです。 ４年前、東京本社所属の時代も部署では歓迎されていなかったので地方へと異動になったようなのですが、そちらの部署の方がまだ、マシでした。 私一人のため（誰か他の大物がいて、そのついでという形ではない）の送別会も一応開いてはくれましたし、ごくたまに出張時などに当時の直属の主任と顔を合わせたこともありましたが「質問者さん、お久しぶりです」などと挨拶も向こうからしてくれましたよ。 それに対して、直前の部署の連中はそういうわずかな親しみの気持ちの1mmもありません。訂正します、1nmもありません。 まだ同じ事業所の所属とはいえ、顔を見ても挨拶も私はしないと思います。 私の送別会は行われませんでした。それはコロナを理由とするものではなく、私の方からお断りしました。（建前としての理由にはコロナもあげましたが。あとは繁忙期など） そして今でも、たまに以前の部署関連のメールのccに私が入っていて、私宛ての内容ではありませんがよく読むと「前任者からの引き継ぎがなく、連絡が滞り申し訳ありません」「以前は質問者さんの担当でしたが彼からの連絡がなく・・」などと嫌味が書いてあったりします。 これは想像ですが、連休中に東京に行こうとするバカはいないかという話題があったとして、その筆頭に私が挙げられているような気がしていつもそんな顔が浮かびます。 さらには喫煙者に対する憎しみもあり、今月から健康増進法により当社でも喫煙場が撤去されて、彼らの悶え苦しむ姿が異動してしまったことにより見られないのだけは唯一、会えなくなって残念なポイントですね！ 負の感情を武器にするのもいかがとは思いますが、それも一つの手かなとも思います。 今の部署でもうまくやっていけるかは分かりません。 うまくやっていけたとしても私の目標は生まれ育った首都圏に帰ることで、今の会社ではそれが叶わないと今度こそ分かったので、今は資格の勉強を毎日やっています。 具体的には「第二種電気工事士」です。 去年は危険物乙四と２級ボイラーを取得しました。 今年は電気工事士と、できれば冷凍機械の資格なども取得し、ビルメンテナンス業界への転職を目論んでいます。 （試験は延期の可能性が今日発表されましたが・・・・・・） 避けたいのは、前の部署の連中をはじめとする社員に「ああ、やっぱり何度部署異動してもダメな奴はダメだな」と思われるつつ、「今後ああいう人はどうするのかねえ」と思われて退職することです。 そうではなく、今言った資格を取得し、在職中に転職先を決め、「次の道が決まったので辞めさせていただきます」と前向きな退職をすることが目標です。 退職の挨拶のメールには「資格取得を目指します」といった内容ではなく、「・・・の道に進むことが決まりました」でなくてはならないのです。 そして育った地域の菓子でも買って以前の部署の連中にも無表情で配ってやるのも一興と思っています。 モチベーションの保ち方は人それぞれですが、こういった、長々と書きましたが要は「見返してやりたい」「一矢を報いたい」「連中の仕立てあげたかったような人物でないことを証明したい」という感情を武器にするのも悪くはないでしょうか。 よろしくお願いします。

僕は柔道部に入っています。 元は別の部活に入っていたのですが人間関係、技術等の理由で退部し柔道部に入りました。 その柔道部は一個上の先輩はいなく僕含め五人全員初心者でした。最初友達の友達が入っておりそこまできつくないそこそこ筋肉もつくときき私の家庭では部活に入らないとすごく入れ入れと内申のためにと言われるので入りました。確かに最初のうちは楽しいなーと思い黒帯を取ることを目標に毎日練習をしていました。そして去年の夏休み前それが達成されました。それでも僕は最後の大会で一勝でもできればいいなと思い練習しました。でも夏休みに入ってすぐその日は遅刻をした部員がいました。そして遅れてきてその部員のために顧問が体が温まるまで待てと言い他の部員を待たせました。僕は他に腹が立つこともあって顧問が嫌いでそのときも少しイラっとしました。 そしてその日のやる気をすべて削がれあとの練習をかなり流しているとやる気がないんなら帰れと言われ腹が立っていたのもあり帰りました。 でも次の日なんて言って入ればいいんだろうとおもいあやまる？しれっとはいる？次の日その次の日とどんどん休み夏休み終わりまで休みました。 そして始業式にいろいろ話されぼくはやはり夏休みすべてサボったのは自分にもよくない点があったと思い奉仕活動をしろと言われたからしようやく部活に復帰しました。その時点で僕はあー、もう柔道で試合には勝てないだろうと思ってたので一切のモチベーションを持たずに部活をしていました。そうするとやはりサボりぐせがついていたのかすぐさぼってしまうようになってました。 病院に行くなど、ばれててもいいから一応理由をつけ休みました。 でとそうすると僕はいつも怒られます。やめるか？とまで言われます。僕はやめたいです。でも先ほども話した通り親は絶対に許しません。だからなーなーでも続けていたいぐらいに思ってます。 怒られるのは確かに当然だと思います。さぼっているのだから でも他の部員に一昨年冬骨折をししばらく部活を休みそれから技術で少し劣るようになり頻繁に休むようになったやつがいました。 それもバイトうちの学校では一応禁止なのですがが、やそいつは星が好きなんですが望遠鏡を買いに行くからなど明らかにサボりの理由で休みます。でもうちの顧問はなにも言いません。せいぜい来いよぐらいです。僕はそのことがずっと腹が立ちます。何故僕ばかり怒られるのかと、 それでもやはり部活には行くべきかと思い、冬休みは4日しかないんですが全部行こうと思いました。そして2日目僕たち柔道部は勝てないことはもう嫌という程わかってますからほとんどのメンバーがあまりやる気がありませんのでその日も1人休みがいました。そして練習の終わりにその休んでるやつのことには触れもせず、僕に手を抜いていると言ってきました。確かに一生懸命していたかと言われればそこまで必死ではありませんでしたが、何故また僕が言われるのか腹が立ちそれ以来部活には入っておりません。そして明日放課後来いと言われました。どんな話をされるんだか… ぼくはどうすればよかったのかまたどうしていけばよいのかもう部活を必死になってがんばることはできないと思いますが、という質問、というより相談、言いたいこと言いたかっただけかもしれません。 答えていただけるのなら本当にうれしく思います。

暇があったら解答していただけると嬉しいです。 現在22歳、社会人2年目で自動車整備の仕事をしているのですが、将来どうしても板金、塗装の仕事をしたくて専門学校でも親に学費を出してもらい、その技術と知識を勉強してきました。 最初の1年目はディーラーに勤めていまして、その会社は自社の板金工場をもっていたのですが「まず基礎を覚える」ということでいきなり板金工場配属ではなく、車検整備などを行う拠点に配属され、自動車の整備を勉強の意味も兼ねて仕事をしてきました。そのことについては自分自身も納得していたのですが、それでもやはり板金、塗装がやりたいという気持ちが頭に残っていて、その気持ちは日を重ねるごとに強くなっていきました。 主に車検整備をしてきたのですが、最初の頃はやりたくもない仕事をするのが苦でしょうがなくて、時間には追われるわ帰れる時間は遅いわ、失敗したときに上司の言葉がきついわで辛くて苦しいことは多かったのですが、そんな仕事でも何回もやっているうちに要領もわかってきて、次第にやりがいと達成感を感じてきて、自分で最初から最後まで1台の車の面倒を見ることが楽しくなってきました。しかし、それと同時に「学校で学んできた板金の技術や感覚を忘れてしまうのではないか？」と不安になりました。9か月ほど経過したとき将来的に本当に板金の仕事が出来るのか不安になり、上司に相談したところ「最低でも2年は今のところで働け」と言われがっくりしてしまいました。 そこで今の職場の存在を知り、やりたかった板金塗装も行っていて労働環境も現在よりも良いと知り上司に相談をして、最初は考え直せと言われましたがどうしても諦めきれなかったので転職を決断しました。 そして3月いっぱいで円満退職をし、4月から現在の新しい職場で働くこととなったのですが、そこでの私の仕事はまたやりたくない車検の整備で、しかも前回とは違い流れ作業的な車検の方法で、一人で1台の整備をするのではなく部門ごとに担当が決まっていて、その作業だけを永遠と行うという工場のライン的なものでした。自分の作業はタイヤの空気圧と溝、下廻りの洗浄だけというバイトでもできるようなやりがいのない簡単な仕事を「向こう1年はやるから」と上司に言われ、まるで社会人1年目の経験が全部無駄になっているかのような待遇をされてすでにやる気をなくしてしまいました。労働環境は確かに前職場よりは遥かに良いのですが、昼休みに1時間休憩、5時に帰宅してもなにもやることがなくて心に穴が開いた感じです。人生に張合いもなくなってしまいました。 結論を言うと、こんなに板金、塗装がやりたいのにいつまでたっても出来ない現状に苛立ちと不安を感じています。新しい職場はまだ数日なのですが、こんな暮らしを続けていたらだめな人間になると感じてきて、すでに辞めることを考えています。このことを家族にも相談したのですが「早すぎる」と言われました。当然と言えば当然かもしれないですが、このモチベーションで仕事を続けても迷惑をかけるだけだし、無駄にだらだらすごして時間が経過して無駄に年をとればとるほど転職が不利になっていくことを恐れています。 自分の考えとしては即座に仕事を辞めて板金工場に転職したいのですが、考えれば考えるほどどうすればいいのかわからなくなってしまいました。皆さんの意見も参考にしたいです。お願いします。 長文申し訳ありませんでした。

高3、全てが不確かなこの世界で努力の動機、生きたい理由がない。 中二病とかでなく、 この世界は生き地獄で、だからこそ宗教が流行るんだなと実感させられる毎日です。 予定が近づくと死にたくなって、大事な役割や友達との遊びをドタキャンしてしまいます。 今日も、進学先のオーキャンのようなものに行く予定でした。 毎日死にたいなー死ねたらいいなーとは思いますが、昨日の夜からいつもの比じゃなく、首を掻っ切りたい、本当に死にたくてたまらない、生まれてきたくなかった、この世界線が憎い、今すぐ飛び降りたいという気持ちが湧いて寝られなくて、体調不良&死にたすぎて行けなかったです。 ストレスで胸が苦しくて、更にずっと下痢直前のような体全体の気持ち悪さがあって、今日は一日中ベッドで辛さに耐えてました。 あとほんの少しの勇気さえあれば死んでたと思います。 元々幼稚園の頃からずっと死にたかったけど勇気が出ないから今生きてるだけで、生きていたい理由がないのになんで私は今日も努力しないといけないんだろうという気持ちが根底にあります。 今は通信に通ってます。 病みすぎて友達たちとの関係を維持できなくて全員と縁を切ってかなり経つので友達にはもう迷惑かけてないですが、春から専門学校に毎日通える気がしません。 これからより苦痛を強いられる嫌な生活をしないためには努力しないといけないです。 生きる理由が欲しいです。 ペットも家族も人間関係も私の生きる理由にはなりません。 長々と書きましたが、この世界にもう少しいたい、生きたい、自分の努力の先に、これこそ意味があると思える何かが欲しいです。 生まれてきてよかったと思ったことが人生で一度もないです。 この全てが不確かな世界に、博打の世界に勝手に子供を産み出すことは悪魔の所業だとすら思います。 何をしていても心から楽しめないし喜べないです。 旅行中も、友達との別れでみんなから号泣されても、死にてえなとしか思えません。 YouTubeとかみて、起業しようかな、経済的自由を手に入れたらなにか変わるかな、幸せは自分で掴むもんだよなとか感化されても、そのモチベーションは３日くらいでなくなります。 感化されるとかじゃなくて、何か心から意味がある、成し遂げたいと思えることが欲しいです。 大昔には、研究者になって少しでも世界の謎を解き明かして、後世の人類に鍵を託すために努力しようかとも考えました。 全てが未知なら、少しでも謎を明かすことにこそ、1番の意味があると思ったし、知的探求は私が唯一本当にワクワクできることだったからです。 でも自分は後世の生き物のために何かしたいとも思わないし知恵を手に入れた人間が世界を良くするかも分からないし私自身科学を信奉しているわけでもないし自分以外に意識があるかも分からないしでその気持ちもなくなりました。 全てが不確かなこの不思議な世界で、何かに意味があると思うということは何かを信じているということですよね。 私は信じる力が人よりかなり弱いです。 だからこそ虚無ってます。 理性的に考えた上でこれに意味があるといえるものはやはり存在しないですよね。 努力してでも成し遂げたい、そのために生きたいと思える何かが欲しいです。 どうしたらいいですか？ 本当に辛いです。 本をお勧めとかではなくズバッと言っていただけると助かります。