検索結果

お恥ずかしい話しですが、子供が放置バイク（５０ｃｃスクーター）に無免許で乗ってしまいました。 子供が乗ったのは、公園に放置されていた物で少し前から置いたままだったそうです。 直結してあったので、キーがなくてもエンジンはかかったとの事。 このバイクの状態は ・前のカバーが外れかけていて中がいじられている。（直結などの改造がされていた） ・前ウインカー、後ろテールランプ、ウインカーのカバーが割れてなくなっている。 ・ナンバープレートが折れている。 このような状態になっているものに乗り、警察で調べたところ、ひと月ほど前に盗難届けが出されていたようで、持ち主が分かりました。 持ち主さんは「殆ど乗っていなかった物なので、きれいな状態（新車の状態）にして返して欲しい」と仰っています。 持ち主さんにすれば盗まれて壊されたのだから、そう仰るのはよく分かりますし、いかにすでに壊れていたからとは言え、最後に乗って見つかったのだから修理の義務があるのも分かります。 子供のした事は最低ですし、責任は取らなければならない事も分かっています。 ところが・・・ 「殆ど乗ってなくてキレイだった」と仰っているのですが、修理に出したバイク屋さんによると、かなり使いこんでガタが来てるバイクだったようです。 メーターも１万４千ｋｍを超えていて、それに相応する全体の痛みと、エンジンの消耗、ボディの傷や劣化が見られるそうです。 持ち主さんは、多分かなり乗り回した中古バイクを購入して、あまり乗らなかったのではないか、との事です。 盗まれてからのひと月の間では、こんなに距離も出せないし、痛みもしないし、明らかに以前からボロバイクだったとの事。 古いバイクを誰かが盗んで改造して壊したものに３０分ばかり乗ったばっかりに、新車同様にするための修理代を全額みるのは少し納得いかない点があります。 新車同様にしたら７万ほど修理代がかかるそうですが、盗難当時の現状に戻すのならもっと安くて済むそうです。 本来は盗難当時と思われる状態に戻せばいいのでは？と思うのですが、どうもそれでは持ち主さんは納得されないようです。 言われるままにしないと、盗難時からの「足代」や「慰謝料」も請求されるかも、と警察の方に言われています。 この場合、新車同様に修理しなくてはいけないのでしょうか。

パートナーと喧嘩でなくても意見が一致しない場面などあるかと思います。 私はもちろん喧嘩するのは嫌ですが、全て一致する相手なんていないし、多少ぶつかることがあっても、1個1個話して乗り越えていけばいいと思っています。 長くお付き合いした相手などはそうやって少しずつ理解を深めて繋がりも深くなっていきましたし、徐々にぶつかることも少なくなったと思っています。 今お付き合いしていいる彼は、少しでも衝突したくないような感じがします。 元カノとの別れた理由も私からするとそんなことで1年以上一緒に過ごした人と別れちゃうの？という感じでした。 私から見たら、そんなの2人で話して乗り越えるような内容に思えたので衝撃でした。 一度とてもくだらないことで衝突しその時に、もう合わない、もう続けていくのは難しいと思うとなったこともありました。 その時に私は1個1個乗り越えていきたいという話をしました。 その後もたまに意見が合わない時もあるのですが、直接話すと彼は防御の姿勢に入りがちなところがあるのでLINEで送ったりしました。 でも思っていることを伝え合って、乗り越えてということがあまりできません。 彼が思っていることを聞き出したりすると、不満があったりするのですが、蓋をしてしまう感じです。 私が何か伝えても、じゃこれからはこうしていこうなどの話を私はしたいですが、彼はわかった、もうこの話はおしまいで大丈夫？という感じでとにかくその問題を終わらせようとします。 付き合っていてもなかなか相互理解が進まないような感覚があります。 私はぶつかってもいいと思っているので、話が終わりお互いに思っていることを伝え合えたら、また理解が深まって、もっと深く付き合えるという感覚ですが、彼はちょっとした衝突があるごとに心が離れていくのだろうなと感じています。（元カノとの別れもそんな感じでした） なんというかマジックテープのくっつかない同士の面が重なっているみたいな関係に感じます。 波風立てずにいればそのままくっついていられるけど、ちょっとでも風が吹けば飛ばされるようなそんなイメージです。 ちゃんとくっつくための引っかかる部分のような、ちゃんとした強い繋がりを作りたいです。 ある女性芸能人のyahoo記事で、女性は問題があったら深く話し合いたいけど、夫は一旦離れたがるということが書いてあり、自分と近いなと思っていました。 コメント欄には男性はそういうの逃げたがるから、言っても逆効果だから、もう諦めて何も言わないようにしているというようなコメントも目立ちました。 でもそれだといずれ大きな問題が出た時に一発で吹き飛ぶような気がします。 そもそも彼はあまり気持ちの話をするのが好きじゃないような感じがします。 だから私のことを好きなのか、気持ちが離れているかとかもわからないし、もっと気持ちを伝え合いたいです。 愛を伝える5つの言語という本を読んで、まさに私が愛されいると感じないのは、これだと思いました。 愛の伝え方には種類があって、でもそれが相手の第一言語ではなければ伝わらないし、相手も自分の第一言語とは違い、別の言語で愛を伝えてくれていることを知らないと受け取れないみたいなことなのですが、そういうことも彼と話して改善していきたいのです。 同じようなタイプの方など、パートナーからこのような話をされたらどう思われますでしょうか？ 衝突を避け続けるしか付き合っていく方法はないでしょうか？

私には長年付き合っている彼がいますが、先日、彼からのプロポーズを断りました。 理由については、「貴方の短気なところに抵抗を感じる」「価値観が違う」と彼に伝えており、一応彼は納得していますが、それは乗り越えられない問題ではなく、１番の理由ではありません。 彼にまだ伝えていない、本当の大きな理由は、“彼の病気”です。 彼は数年前に双極性障害（躁鬱病）を発病しました。 自傷行為や自殺未遂をし、私もかなり苦労しましたが、辛い時期を共に乗り換えた甲斐あって、今は治り、社会復帰を果たしています。 彼は「双極性障害はもう乗り越えたものだ」と楽観的に考えているようで、再発の心配はしておらず、私との結婚を望んでいます。 けれども、実際には再発率が高い病気なので、この先、結婚するとなると、彼を私１人で支えていく自信は正直ありません。 もし彼との結婚を考えるのであれば、私の希望は、私の実家の近くで新居を構えるということです。 というのは、私の実家は裕福とまではいかなくても、経済的には比較的ゆとりがあり、両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見てもらったりということができるからです。 しかし、私が実家から離れて新居を構えるとすれば、両親は家の財産を全部売り払って、将来老人ホームに入る予定だそうなので、私１人で彼を一生支えていくことになり、厳しい現実が待っているかもしれません。 そこで、彼の病気が落ち着いてから時間が経った今、やはり正直に「貴方の病気は再発率が高いから、１人で支えていく自信がない。もし結婚を望むのではあれば、実家の近くに住もう。」と本音を告げるべきか悩んでいます。 ただ、それを告げることで、せっかく今希望を持って生きている彼が、「自分の病気は再発しやすくて人に迷惑をかけるんだ。自分には一生結婚なんて無理。」と絶望して、最悪、また病気が再発してしまう可能性が無きにしもあらずです。 私としては、もし私と結婚できなくても、たとえ病気持ちであっても、それを支えてくれる女性が将来現れるかもしれないので、そういう希望をいつまでも彼に抱き続けてほしいです。 けれども、長年付き合った挙句、結婚をお断りするのであれば、やはり本当の理由を正直に告げることこそ誠意かな、とも思います。 皆さんは、彼を大きく傷つけること覚悟で、結婚が無理という本当の理由を言うべきか、「価値観が違う」という理由に留めておいたほうが彼の為になるのか、どう思われますか？ また、なるべくやんわりと本当の理由を伝える言葉がありましたら、教えていただきたいです。

こんにちは。 新婚3年目の妻で、今は三十代の専業主婦です。 夫が会社のトラブルで、損害賠償金を払うことになりました。 自分はどうすべきか悩んでいます。 数年前に、夫がした小さな設定ミスが、たまりにたまって、 大きな被害を店舗に負わせてしまいました。 ざっくり言うと、家全体をリフォームできそうな額です。 十年ぐらいかかって返済することが決まりました。 夫は解雇されましたが転職しました。 今はパワハラもない、人も職場環境も良い職場で元気に働いています。 ほんとうに良い会社ですが、会社方針で厚生年金がなく、高卒並みの薄給です。 いまはわたしの実家に引っ越して、生活費はわたしの親がはらっていて、 お給料のほとんどは、借金を払っています。 わたしは今、就職活動中です。 夫はいい人間で、心根がとてもやさしく、いつも笑顔で、友だちからも慕われています。 カウンセラーのように、人思いで、義に厚く、尊敬できます。 ただ、マイペースで、言いにくいですが、とろい…タイプです。 金銭にだらしないというか、お金を使ってストレスを発散するところがありました。 自己管理が苦手です。 怖がりで、うそをついたり、気が弱いです。 それなので、前の会社では社長からパワハラを受けて、 それから逃れられなかったと言っています。 ギャンブル、お酒、女性関係はありません。 話はあいます。だれにでも共感し、親身で、いつも相談に乗ってくれます。 わたしは、そんな夫のいいところが好きで結婚し、とても彼は有難い存在だと思っていますが、同時に心配だと思っています。 生活する中で、少しずつ『合わない』とも実感するようになりました。 お金の感覚やルーズなところ…などです。 マイペースな性格も楽しいどころか、とても嫌です。 何度か話し合い、わかった、変わるよ、と言いますが、変わりません。 この先一緒にやっていくことが不安に思うようになっていました。 その矢先で、今回の事件がおきて、 色々頭が混乱しています。 借金ができて、生活もできなくなりましたが、 夫は反省したのか、前から指摘されていたことを改めて、シャキシャキと生きて、 さらに優しくなり、毎日愛を伝えるようになりました。 家計については、まだノータッチで、出かける時はすべてわたし持ちです… この先のこと、将来のことを考えると、優しいとかえってとても不安になります。 子どもも難しいかと思います。 借金のある夫を見捨てるのはとても抵抗があります。 だけど、わたしは夫と頑張れるほど、バリバリ働ける人間ではありません。 ほんとうに好きな人と結婚したいな、と思い始めていますが… 夫のことを大事にも思っています。 夫への愛がよく分かりません。 気持ちとは別に生活もかかってる。 一緒に乗り越えたい。 一緒に乗り越えたいと思わない。 揺れています。 まるでまとまりがない文章で、本当にすみません。 未熟で、人生の荒波に対して、どうしたらいいかわからず、 気持ちも定まらず、塞いでいます。 どうかアドバイス下さい。

30代　独身（離婚暦無）　女性　国籍　日本　普通の社会人→現在は、失業中。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新型うつ？　精神科受診有り 俺は悟ったぜ　って方、いらっしゃいますか？ 【質問】 ★決して非行に走らずに、辛い環境を反面教師に生き、幸せを掴み取った方。 　 (1)なぜ、死んではいけないのですか？ (2)辛さを乗り切る方法を、教えて下さい。　（非行に走らなかったという所が重要です。） 　参考文献があれば。　（本・経験・対処方法・サイト・心理学等、何でも。） どちらかだけでも構いません。 感想だけでも　OKです。 ------------------------------------------------------------------------- 【参考文献】 本　『だから、あなたも生き抜いて』 生と死の絵　 　（ここに、私の人生において、 　幼少期から、ずっと心の中にあった人生の一冊が、こうして世に出ていました。） http://www.j15.org/LifeDeath/Picturebook-SilentVoice/index.html ミコスマ　（賛否両論あります） http://mikosuma.com/ ------------------------------------------------------------ 何度乗り越えても、 いい文献に沢山ふれても、 乗り越えたつもり・悟ったつもり・もう大丈夫・すごく幸せ　で、いた様です。　 ここを見てから、号泣がとまりません。 http://www.youtube.com/watch?v=KWP5bpuqcoo ------------------------------------------------------------------------- 一般的な理由　・　心理学含め、　 色々調べても、 『こんなに辛いのに、　なぜ、死んではいけないの？』　が消えません。 問うてしまいます。 -------------------------------------------------------------- 【背景】 人に比べれば、楽なはずです。 DV家庭で育ち、2年前に母が死に、親族とも縁がありません。 恋愛でも結婚関係で、かなり辛い経験をしました。（不倫はしていません！） 15年来の親友までも不倫しています。他人の家庭でも、 事情を把握していても、　辛いです。　 不倫している当人は、私が辛い気持ちなのを気がついていません。　 （何故、他人の家庭にここまで怒りを感じるのでしょうか。） （もう親友ではありません。縁を切りました。でも、辛いんです） 長い付き合いですが、 ・少しは、友人もいます。誠実な方達だと思います。 　（私の家庭環境や、私の事自体も、きっと、あまり知らないと思います。 　ただの明るい子　・　不思議ちゃん位に思っているようです。） ・社会・大人の楽しみも、多少　知ってはいると思います。 --- 号泣しながらも、ここに相談する余裕があるという事は、 きっと、まだ、どこかで頑張るつもりなんだと思います。 きっと、運良く老衰で、誰も　『死ぬまでには自分で答えを見つけていく』のでしょうが、 （以前は、納得できた悟りの色々が、 　今では、そんなの分かってるよ、とか、いつか分かる時が来るとか・・・。反発してしまいます。） ★『今』が　辛すぎて耐えられないのです。　何日も泣き続けてしまいます。 賛否両論 厳しい言葉でおっしゃって頂けたほうが、分かりやすいので、 出来ればそれで、宜しくお願い致します。 （締め切られた質問も多く、まだ他の回答を見たいので、困り度は暇な時にでも、にしておきます。）

精神的に苦しい状態で毎日自殺願望があります。どうか相談に乗ってください。 (1行目のみ内容を変えて再度質問しました。自分の心境を題目にしたかった為です。混乱させてしまったら申し訳御座いません。) 長文&駄文で申し訳ないですが宜しくお願いします。 現在26歳の男です、 仕事や日々の生活について悩みがあります 現在中小企業に4年勤めており(従業員8000人程)工事現場の監督の様な仕事をしているのですが。 一向に仕事を任されず4年も立っているにもかかわらず先輩と一緒じゃないと現場に入れない状態です。（一人では任されていない）そして先輩からは日々怒られています（手元にしか使えない、現場に来るな等言われます） 仕事だけが原因では無いと思いますが毎日が鬱状態で日々死にたいと考えています。 （真剣に自殺の事を考えると母親や妹、貯金500万円ほどあります、等を考えて踏みとどまります） 今すぐにでも仕事を止めたいのですが、上司に仕事を止めると伝える勇気が無くずるずると続けています。 またもし仕事を止めた場合今の従業員に馬鹿にされるのではないかと恐怖しています（やはりあいつは乗り越える事が出来ず逃げて行ったか等・・・） また親に相談しても『男は嫌な事から目をそむけたらいけない乗り越えなければいけない』と言われます 確かに正論ですが、、、もうつらくて仕事を転職するか自殺するかのどちらかしかないと思い込んでおり 死ぬぐらいなら仕事を止めた方が良いと思います。（別にこんな価値の無い人間は早く死んだ方がいいとも思いますが・・・） また性格的にウジウジしており対人恐怖症や視線恐怖症や重度の逃避癖があります。（ただ真面目とはよく言われます、自分で物事を判断出来ない、誰かの手元しか出来ない真面目だけがとりえの人間とも言われました） その事を踏まえると今のような（工事現場の監督）仕事は向いて無いとも思います。 もし今の仕事を退職する事が出来たら介護の仕事を行ってみようと考えています。 性格的にも向いているし （下衆な考えですが弱者をいたわる事によって自分に自信が戻り対人恐怖症も緩和されるのではないかと考えています） こんな自分ですがどうするべきと思いますか？ また今の仕事を退職する決心を持つにはどうすればいいと思いますか？ 《自分を少しでも理解していただく為に趣味や嗜好を記載します》 好きな音楽：venetian snares、あぶらだこ、銀杏BOYZ、黒夢（反社会的ですね） 好きな作者：太宰治（人間失格には物凄く共感してしまいました・・・自分も最後は自殺するしかないのかと思いました） 好きなアニメ：NHKにようこそ、けいおん、AKIRA

こんにちは。 昨日、彼氏と結婚と同棲について意見が食い違い口論になってしまいました。 みなさんの意見をお聞かせください。 私は２４歳会社員、彼は２６歳会社員営業職、付き合ってもうすぐ５年です。 途中２年ほど遠距離になりましたが、今年の４月に彼が転勤になり、 現在彼は横浜で一人暮らし、私は東京で実家暮らしという感じです。 近くなったこともあり、お互いそろそろ結婚したいねという話になりましたが、 意見が分かれてしまいました。 彼は結婚する前に同棲したいと言うのです。 私のことをもっと知りたいし、一緒に生活して嫌なところもみて、 乗り越えられるか見極めたいということのようです。 しかし私は同棲に反対です。 結婚が決まっていての同棲だったら問題ないと思います。 一緒に生活していたほうが、結婚準備になにかと便利だと思うし。 ですが、同棲して合わなかったら別れるというのは、 どうしても中途半端な感じがしてしまいます。 同棲のままズルズル何年も過ごすのも嫌です。 一緒に生活をすれば、お互い合わないところや嫌なところが出てくるのは 当然だと思います。 それでも、どんなに嫌な面を見ても、苦しいことがあってもお互い歩み寄って、 彼とだったら乗り越えていけると思っていますし、 一緒に頑張っていきたいと私は思っています。 だからこそ逃げ道を作りたくありません。 また近いうちに話し合いをすると思います。 みなさんはどう思われますか？ 同棲は必要でしょうか。 もう付き合って５年だし、またいつ転勤になるかもわからないので、 そろそろ本当に結婚したいです。 よろしくお願いします。

私は去年妻に不倫され、修羅場を乗り越えて夫婦再生中です。 今、妻は自分の事を正面からきちんと見てくれて、お互い思いやりのある関係が出来ていると思います。 私自身は、まだ精神的に辛い時と平気な時の波があってフラバも時々ある状態で乗り越えるためにこのサイトを参考に気持ちの持ちようが分かればと頑張っている所です。 で、質問なのですが、不倫関係の質問の回答で不倫した人は必ずまたやる。とか奥さんが不倫した場合に　あなたの奥さんは他の男に股をひらいたんだよ　などの回答が多々見られます。 質問内容で2回3回浮気している人は必ずまたやるって言われても仕方が無いとは思いますが、1回きりで反省もしているのにそんな回答があると自分の妻が言われているようで何か傷ついてしまいます。 旦那が浮気しても他の女に突っ込んだ（いやな表現ですいません）なんて回答は無いのに．． 人によって浮気の後の結果は違ってきますよね？ 繰り返す人もいれば本当に反省してやらなくなる人もいると思うんです。 自分の相手を信じたくて気の持ちようを知りたくて質問している人にも必ずそんな回答がある。 他の男に股開いたなんて人に言われなくても想像してしまって死ぬほど苦しんでいるのにそんなことを書く回答者は質問者を追い詰めたいのかと思ってしまいます。 何故質問者の気持ちをくんだ回答が出来ないのでしょう？ 一回でも不倫すれば　あーあなたの配偶者は必ずまたやるよ、不倫は病気だからなんてあまりに短絡的すぎませんかね？？ カテ違いだったらごめんなさい。ここのカテの人に読んでもらいたかったもので．．

最近彼に距離置きたい宣言されて振り回されてる者です。 一人で考えたいって気持ちもわからなくもないけど、すきかどうかわからないって言葉、想像以上にショックです。。。日々じわじわきてる（苦笑） 「でも今別れても後悔するかも、でも付き合いつづけていいものか、別れるか付き合いつづけるかの結論出して、その結果を自分で信じられるようになるまでもまた時間がかかる」と… なんか決断力の無さが情けないなぁとか無いものねだりだなぁとか思ったり、今試されていることが屈辱的だったり（プライド高いのかな私苦笑） でも結局また戻れるかもしれない可能性を考えると、今別れてしまいたいのに踏ん切りつかない、自分も甘いですね。。。結局別れたくないし。 とにかく精神的にやられそうです。常に緊張状態みたいな感じで、動悸が激しめで、頭ぼーっとします。 なにかで気を紛らわしたいんですが何をしてても考えてしまいます。今の苦しい気持ちがなんか憎しみになってきそうでヤバイっす。 惰性でダラダラ付き合うことも簡単に別れることもできない。真面目に考えてもらってるってことなんですけど。 悲しいかなそういう真面目なとこが好きなはずなのに、なんで決められないの？！とイライラもしてしまいます。。。普通はもっと寛大でいますよね。。。 でもここで私が我慢しないとほんとに終わっちゃうのね。。。 今までそれなりに色んなことあって色んなこと乗り越えてここまで来たことが、今の私の我慢のなさで終わるというのも…。けど今死にそう（苦笑）我慢したところでうまくいくかもわかんないんですけどね…ちきしょう 苦しい時ってどうやって乗り越えてきましたか？？ アドバイスお願いしますｍ（_　_）ｍ

結婚17年目、37歳の主婦です。 子供は中1と小5の2人居ます。 旦那の浮気発覚から1週間。 女の勘なのか…その日は、ふと携帯を見てみようかなと思い、見てしまいました。 ラ○ンでの女の子からの下着姿の写真付きで、エッチなリアルトーク。 見た瞬間にナニコレ？ナニコレ？ってなりました。女の子の顔の写メも貼り付けてあり、私の友達でした…。 最悪です。寝ている旦那を叩き起こして、問いただし、次の日に友達の所にも行って問いただしました。２人共、浮気を認めました。 友達も結婚していて、Ｗ不倫。 友達の旦那も混ぜて話し合い、二度と連絡はしないと言ってくれました。 私の中では、一気に愛情も友情も家庭も崩壊しました。 旦那は、ただの遊びだった。家庭を壊す気じゃなかった。人生で私が必要だ。愛してる。と言ってきました。 何も考えられない私は、次の日に離婚届けを取りに行きサインをし、判を押しました。 旦那にもサインをしてもらいました。 3日考え、浮気をした事を許した訳じゃないけど最後のチャンスを与えた状態です。 私達は付き合ってから22年。結婚して２人も子供を亡くしていて、離婚の危機も2回有り、色々な事を乗り越えてきたのに、死にたいぐらいショックでした。 旦那の事が大好きで、愛してます。 旦那も私の事を愛してくれてます。分かっているんですが勝手に涙が出てくるし、飲めなかったお酒にも手を出して、毎日を乗り越えてます。 どうしたら、立ち直れるんでしょうか？ 辛くて、辛くてしょうがないです。 旦那の携帯を見たのは悪い事だと分かってます。なので、そこは批判しないでください…。

２０歳、女性です。 私は中学生の時から顔のにきびに悩まされ続けて、それからずーーっとにきびと戦い続けています。皮膚科に通い続け、お薬を処方してもらったりピーリングをしたり洗顔料を変えたり生活を見直したり・・・と治療に奮闘してますがめぼしい効果はありません。 最近はフェイスラインのにきびが暴発して、顔が赤くなってきて。 顔全体に赤いにきびがあります。 鏡を見るたび、悲しくて辛くて涙が出てきます。 年齢で言えば、肌が一番綺麗な時期のはずなのに。 とにかく肌がコンプレックスでしょうがなくて、人の顔をまともに見れません。 お肌の綺麗な子を見るたび、なんであの子はあんなに綺麗な肌なんだろ、比べて私は・・っていつもネガティブな考え方になる癖がついて、しょうがない事だとは解っていても心がくたびれてしまいます。。 素顔を見せれるのは家族だけです。 彼氏にもスッピンを見せる事ができないし、 （もちろん私の肌荒れには気付いているけれど、言わないでいてくれている） ちゃんと向き合って笑顔を見せてあげる事もできなくて、 顔を触られるのも本当に嫌で嫌で拒否してしまうし、 本当はもっと優しくしたいのに、結果冷たく感じさせるようなそぶりになってしまって、 それがとても申し訳ないのです。 でも、どうしてもこのコンプレックスを乗り越える事ができません。 治す以外に、乗り越え方はないのだと思います。 同じ様にニキビになやまされた方、どのようにしてコンプレックスと付き合っていますか。 心がくたびれてしまう事ってありませんか？ある方は、どうやって気分を持ち直していますか。特に女性の方、アドバイスしていただけたら嬉しいです。 よろしくお願いします。

今までの人生の中で、乗り越えることが最も困難だった経験を、具体的に教えてください。またそれをどのように乗り越えたのか、その経験から何を学んだのかも、併せてご入力ください。300字以内 高校時代の和太鼓部での経験です。入部当初、同期より楽譜の覚えと上達が遅く、自主練習をするも上手くいかず、先輩・顧問から「出来ない子」というイメージがついてしまいました。そこで方法を変え、楽譜が読めない人でも読める楽譜を作成しました。さらに、上手な人の動きを観察したり、動きを動画に撮らせて貰い繰り返し見返しました。同期や先輩も自然に私の練習に付き合ってくれるようになり、部活内全体の練習に対する雰囲気が向上し絆が深まりました。顧問の先生からも褒めて頂きました。また作成した楽譜は、後輩たちの指導に役立ちました。日々妥協せず工夫と努力を続け、周りも良い雰囲気になることで結果に繋がることを学べました。→299 高校時代の和太鼓部での経験です。入部当初、楽譜の覚えと上達が遅く、自主練習をするも上手くいかず、先輩・顧問から「出来ない子」というイメージがついてしまいました。そこで方法を変え、楽譜が読めない人でも読める楽譜を作成し練習しました。さらに、上手な人の動きを観察し、動画に撮らせて貰い繰り返し見返しました。同期と先輩にも練習に付き合ってくれて、部活内の練習に対する雰囲気が向上し絆が深まりました。顧問の先生に上達を褒めて頂きました。また作成した楽譜は、後輩の指導に役立ちました。日々妥協せず工夫と努力を続けたことで、周りとも絆を深め結果に繋がることを学べました。→279

初めまして。 ご覧いただきありがとうございます。 私は現在30歳で、デザイン系のフリーランンサーをしております。この仕事のことで自信が持てず質問させていただきます。 ウェブデザイン系の仕事を企業に勤めずフリーとしては計7年ほどやっており、現在SoHoでバナー制作、ライティングなどの仕事を請け負っております。主にPhotoshopを使用した画像の修正、合成等です。その他はライティング等のテキスト系です。 頂いた仕事はしっかり向き合い打ち込んでいるはずだと思う一方で、スクールも出ていない私がこのような金額を頂いてよいのかといつもネガティヴに考えてしまいます。 私は中卒で、デザイン関係のスクールも出ておらず、手探りでやってまいりました。このような学歴ですから、頭の出来もそこまでではないと思います。学歴コンプレックスもあるのだと思います。 ただ、何か作り出すという仕事は好きで、そのツールとなるものはPhotoshopやIllustrator然り、自分なりに勉強してきたつもりです。 フリーになっておもうことは、私にも仕事を頂けるんだという感謝と、こんな私にこんな高額な案件（私が思う基準で）をいただく価値があるのかということで、いつも卑屈になってしまいます。 納品もビクつきながらしており、毎度毎度こんなのでいいのかな、ど素人まるだしだろうかと思って、いつまでも自信がもてないのです。 これは乗り越えられないでしょうか？ どうしたら自信がもてるでしょうか？ この自信のなさから、頂いた仕事をこなすために過剰とも思えるサービス精神を出して補おうとしてしまいます。そうなるとやはり神経をすり減らしてしまいますので、さらにネガティヴな考えに陥ってしまいます。 同じような気持ちを乗り越えた方、いらっしゃいましたら何か私にアドバイスをいただけないでしょうか？ どうぞよろしくお願いします。

初めまして 。結婚して4年目 なかなか授かれず、やっと授かれて本来ならば喜びいっぱいのはずですが…。 早々5週目からつわりが酷くて 情緒不安定になってしまいました。なんとか耐えたのですが 先の見えない辛さに 1年前に治ってたパニック障害が再発→悪化してしまいました。 今は12週目にて、つわりはだいぶ楽になりましたが、まだ食欲もなく、軽く気持ち悪い状態ですが、つわりなのでいつか終わる！と自分に言い聞かせながらなんとか耐えてます、ただ、つわりの辛さ以上に精神的不安にたえられません。。 陣痛・出産を考えると不安になったり、ただ寝てるだけの自分に悲しくなったり 段々と妊娠したことにさえ恐くなってきてしまいました。 赤ちゃんがほしい気持ちと反面、自分のお腹のなかに人間が育つとゆーことに違和感とゆーか、異物に感じて恐怖心が湧いてしまいます。最低ですよね… 母親として失格だし、こんなにも欲しかったのに、なぜお腹の赤ちゃんを嬉しく大切に思えないのか 自分でも不思議で悲しいです。 こんな気持ちで、この先大丈夫なのか益々不安になってしまいます。 こんな私でも変わるのでしょうか？ 私みたいな方で乗り越えた方いますか？ もっとマタニティーライフを楽しみたいです、パニック障害や情緒不安定な時にどう気をまぎらわせたのか、ぜひアドバイスやお話が聞きたいです。 同じようにパニック障害持ちで妊娠してる方、出産した方 のお話も聞きたいです。 私は心療内科の先生に薬はなるべく飲まず！どーしてもな時には飲んでと言われたので 初めは飲んでましたが今は我慢している最中です。正直辛いです。。 あと7ヶ月長いですが乗り越えたいです。けど不安で不安で自信がないです。

先日一年半付き合った彼と別れました。 落ち込んでいてはいけない、ここで止まっていたらいけないと分かってはいるものの気持ちと体が一致しません・・・。 落ち込んで家に引きこもっていてもいけないと思い、買い物に出かけてみてもふとそこでの彼との思い出などがふと湧いて来て寂しくなったり、 料理や自分の趣味にうちこんで忘れようと努力してもふとした時に、急に一人でいることがむなしくて、 私一人で何してんだろう？なんてどうしようもない無力感孤独感襲われどうしようもありません。 仕事も休みました。何もかもが嫌になってしまいました。 半年間ずっと私が変わればきっと元の彼に戻ってくれると彼を攻めることはせず、自分の気持ちを抑え寂しさをこらえて一生懸命自分を磨いて努力をしてきたつもりです。 でも彼は変わってくれませんでした。 それなのに彼は「私の自分への愛が昔ほど無くなってきたと感じてた」と言いました。 自分の素直な気持ちを伝えたくたってそれを許してくれなかったのは彼なのに。 私は今でも昔以上に彼を愛しています。 とてもショックでした。 よく自分を磨いて見返すだとか、自分を磨けばもっといい出会いがある、なんて言いますが、私はもう全くそんなことは信じられません。 だって自分はやってきたんだから。 自分に全く自信がなくなってしまいました。 自分の存在価値さえ分からなくなってしまいました。 涙ばかり出てきます。 どーやってこのつらさ乗り越えたらいいんでしょうか？ 乗り越えられる自信ありません。 私は周りのみんなが思ってるような強い人間じゃない。 すべてが嫌になってしまいました

２ヶ月ちょっと付き合っていた彼女に別れを切り出されました。 理由は、今は夢のためだけに大学でがんばりたくやはり恋愛とかはできない、もうそういう気持ちで見られなくなったというもの。 僕の何が悪かったのか、と言っても何も悪くなくただ自分が悪いと。 でも友達としては好きだから友達としていてほしいと言われました。 必死になって考え直してほしい、二人で乗り越えていこうなどと言いましたが返答は「ごめん」 どんなに言っても無駄でした。 本当に彼女のことを愛していました。色々我慢もしたし、喜んでほしくてできることはしつくしたと思います。 それだけにショックでした。 たぶん、夢のためとか言ってるけど本当は僕の何かがきにくわなかったのだと思います。本当に好きなら乗り越えていけるものなのではないでしょうか？それすら言ってくれない彼女を逆に腹立たしく思います。と同時に我慢していたことがもうどうでもよくなり少しスッキリしました。 友達としていてほしいと言われても、こっちはまだ愛している気持ちが強く会うと一層つらくなり、どう接していいかもわかりません。なので友達としては無理でなるべく会いたくないと言いましたが、彼女は考えが変わるのを待ってると言ってきます。 その場はそう言いましたが、友達から始めて復縁したいと思っている自分もいます。 今、自分の心がわかりません。 友達としているべきなのでしょうか？すっぱり切るべきでしょうか？ こんなの人に意見を求めることではないことはわかっています。 こうして書いているのも、ただ皆さんに聞いてほしいからかもしれません。 すみません、回答おねがいします。

20代半ばのOLです。 約2年の予定で、同い年の彼が海外ボランティアに行ってしまい、一年が経ちました。 遠いし休みも取れないので、彼が帰るまで会う予定はありません。 毎日数回のメール、週末にはスカイプで会話、誕生日等にはプレゼント等、出来る限りの努力をしてきました。 私生活でも、友人と遊んだり趣味に打ち込んだりしています。 おかげで、今までは多少寂しいながら、なんとか穏やかに過ごして来れました。 しかし、丁度一年経った最近、急激に寂しさや強い不安がこみ上げてきたんです。 ・彼が簡単に帰って来れないのは分かっているが、とにかく一人で寂しい。 ・同年代はみんな就職して、しっかりやっているのに、現在彼は経済力ゼロ。 ・彼の考える将来結婚するための計画だと、学校等に入るので、就職して安定するのに後2～3年かかる。（私は３０歳までには結婚して子供が欲しいです） 彼が外国に行ったのは、ボランティアをしたい以外に、精神的に自分を鍛え、いずれ私とも一緒に暮らしたいという気持ちからです。 彼とは４年越しの付き合いで、以前は留年したり、就職に失敗したりと情けない人でしたが、経験を積んで段々しっかり成長してきたのは見ていてわかります。 でも、なんだか寂しいことがどうしようもなくて、疲れてしまいました。 彼が頑張っているとはいえ、経済的にも不安は残りますし・・・ 彼にもこの気持ちは聞いてもらい、励ましてもらってはいますが、待つ意外に解決方法は見当たらず。 遠距離経験者の皆様は、こういう危機をどのように乗り越えられましたか？ また、乗り越えられなかった方々は、どのような理由からでしたか？ 皆さんの御意見をお聞きしたいです。

いつも漠然と不安や孤独を感じていて、他人との距離が上手くつかめません。 期待する人物(母親や友人)には、頼りたいときに空振りされます。自分の欲求をストレートに伝えればいいのでしょうが、どうせ言っても困るだけだし、と考え、実際やんわりと拒絶のセリフを言われるので、頼りたい気持ちを自分の中に押し込めて、ひとり泣きます。 新しい友人が出来れば変わるかもしれない、と新しい友人が出来るのを切望してきたのですが、最近そのチャンスがめぐってきたのに、嬉しいというよりも、緊張してしまいます。そして、会う予定がキャンセルになると、残念というより安堵した気分になります。その人を好きで近づきたいのですが、距離が急速に縮まるのが怖いのです。 私は一見、誰とでも話す社交的な人にみえるかもしれません。しかし知り合いと話していて、少しでも気になることがあると、後に響いてしまいます。デリカシーのない人や攻撃的な人に出くわすと、後の生活ペースが乱れまくるほど動揺します。 とにかく生きづらさを感じます。 孤独なくせに、人にふりまわされていて自分がないようです。自分の人生は自分のもの、と理屈ではわかっても、ちょっとしたダメージでまた落ち込んで気持ちがついていかなくなります。 このサイトのアダルトチルドレンの相談を読んでいると、自分もそれかと思いました。境界例も該当しているような気もします。 長年こういう感覚に苦しんできて、なにか打破できる方法はないかと模索しています。精神科で投薬を受けたこともありますが、解決にはなりませんでした。 こういう状況を乗り越えた方や乗り越えようとしている方で、ヒントがありましたら教えてください。

【露国ロシアの裏切り者は誰か？】 露国ロシアは4月4日のデフォルトの壁を乗り越えたので、ウクライナへの勝利の日は近い。第6代ロシア連邦中央銀行総裁のエリヴィラ・ナビウリナは紙くず同然となりかけたルーブルを同国の輸出企業に支払われるはずだった米ドルを全て吸い上げて、紙くず同然のルーブルを企業に渡して乗り越えた。 ロシアの新興財閥のオリガルヒは元KGB職員が多く、オリガルヒはプーチン大統領の指示で外貨をロシア政府の国債の利払いに使われた。プーチン大統領は同国の金を売却せずにオリガルヒに外貨を準備させて支払った。 怒ったオリガルヒは米国アメリカ政府に亡命の見返りにロシア政府の情報を提供していた。アメリカに資産を没収されているのではなく保護して貰った。わざわざ豪華客船をアメリカ政府に拿捕されるような場所に移動させる必要がない。 スイスのプライベートバンクではなくファミリーバンクを利用すれば良いのにあえてアメリカに資産凍結される動きを示していた。プーチン大統領は旧友のオリガルヒに裏切られた。 5月9日の露国ロシアの戦勝記念日はウクライナ侵攻の勝利宣言日でも、ウクライナへの戦争宣言日でもない。オリガルヒを粛清して裏切り者を10年間の禁固刑に処する制裁の日である。 すでに裏切り者は分かっていて、アメリカに情報提供していた祖国への裏切り者のオリガルヒは一家心中した。 アメリカのメディアはアメリカ政府に資産凍結されたオリガルヒの一覧を載せてしまった。資産凍結＝アメリカ政府による保護＝アメリカ政府に情報提供した裏切り者なので一覧に名前が上がったオリガルヒの中にアメリカの内通者の裏切り者がいる。 質問：露国ロシアの裏切り者はオリガルヒの誰だか分かりますか？

先日http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1350492でも相談しました者です。 その節はたくさんのアドバイスありがとうございました。とても支えてもらう事が出来ました。 　その後私は今現在どうして既婚者である元彼女のことを疑うのかを、今まで封印してきた主人の過去の裏切りがそうさせている事なのだと伝え話し合いました。ただやはり今現在の元彼女とのメールを見た事は言えませんでした。過去の裏切りを話し、私が苦しんでいる事が分かれば、もう今後その元彼女（既婚者）とも関係をもったりしないのでは・・・と思ったからです。 　彼はその裏切りを認め今後しないと約束をし、今後は信じてほしいといわれました。その時は私も納得したはずだったのですが、日がたつにつれ、あの時の苦しみよりは強くないけど虚無感や何も手につかなくなったりしてしまっています。情けないですが元彼女（既婚者）とのメールをやめてほしいと言ってもやめてはくれていないので、また隠れて会ったりとか、メールを削除しちゃうんじゃないかと疑ってしまう自分もいます。人を信じる事がこんなにも苦しくて大変な事とは思いませんでした。彼はいつも疑われてるのはたまらないと言いますが、詭弁だと思っています。 　疑われる事の辛さより私の方がもっと辛い。決して疑いたい訳ではなくただ幸せになりたいだけなのです。 　今は彼も努力してくれてる姿があるので私も頑張っていきたいと思いますが、この苦しい事を乗り越えていくのにどうしていったらよいでしょうか？旦那さんに浮気や不倫をされて乗り越えられた方のアドバイスがありましたら教えてください。よろしくお願いします。