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私は１９歳の男子学生です。私はよく母とけんかや言い争いをします。しかもけんかなどは母から仕掛けてきます。 つい最近の出来事ですが、私は母に普通に話しかけただけなのに母はいきなり冷たい態度をとり私のことを邪魔者扱いにしました。私は「なんでそうゆう態度とるの？」と聞いたら母は「とってない」と否定しました。でもあきらかにそうゆう態度をとってたので私が何回も問いつめたら「うるさいから」と母は答えました。それからけんかが始まりました。でも私はどなったりはしないで冷静に母に「こっちは普通に話しかけただけなのに邪魔者扱いするなんてひどいよ。それにうるさくはしてない。」と言いました。そしたら母は「あーもーうるさい！　だれともしゃべりたくないの！」とキレ口調で言いました。その言葉に私は腹が立ち「そんな言い方ないだろ！しかもだれともしゃべりたくないってどうゆうことだよ！だれとも会話したくないってことか！？」って言ったら母は「そう」と言いました。正直ショックでした。私は正直母と仲良くしたいだけなのに母は私のことを嫌っているみたいです。「俺のこと嫌いなんだろ？」と聞いたら「嫌いじゃない！」となげやりみたいに答えました。正直母は嘘ついてると思います。まずなげやりに答えるのが信用できないし、それに嫌いじゃなかったらいきなり冷たい態度はとらないし、毎回けんかすることもないと思います。その後私は母に「いきなり冷たい態度をとるのはよくない、しかもだれとも話したくないなんておかしいだろ。人間はみんな話をして生きているんだよ。話すってことは大事なことだぞ。人と話すことでストレス解消したり笑ったりすることもできるんだよ。だから話すってことは人間にとって大事なことなんだよ。世の中にはしゃべりたくてもしゃべれない人だっているんだぞ。だれともしゃべりたくないだなんてしゃべれない人たちに失礼じゃないか。」と説教みたいに話したら母は突然「うざい！」と言って家を出で行こうとしました。正直あまりにも自己中だと思います。でも母はでて行きませんでした。私は正直母の態度には毎回腹が立ちます。許せないです。何回しかっても母は反省する気がないみたいです。このことで毎回困ってます。私が言うのも変なお願いなのですが、どうやって母をしかればいいのか教えてくれませんか？ 正しいしかり方とか教えてくれればすごく助かります。

付き合って９年、結婚して５年。２歳になったばかりの娘がいます。 先日、夫に認知が完了した通知が届き、私がそれを見たことで発覚しました。 もう、パニックで。どうしたらいいかわかりません。 夫は妻子がいることを隠して、不倫。９月に出産予定。 相手は年上で、５回くらい会っただけの関係だそうです。 妊娠発覚後、夫の両親や相手の両親を挟んで、話し合いをしたそうです。 認知し、養育費を毎月払ってくれるのか心配だから、一括で１０００万義父母が支払ったそうです。 条件として、９月に出産してから、奥さんに話すことということだったようです。 夫は泣いて謝って、かなり反省している様子。 義父母からも償いは必ずさせてもらいたいと泣いて言われ・・ 私はどうしていいのかわかりません。 正直、こんなひどい仕打ちをされていても、夫のことが好きでいる気持があります。 離婚して、２歳の娘にパパがいない生活をさせるのもかわいそう。 このまま夫婦で生活していこうか・・ それとも、離婚して娘と２人で新しい生活をするべきか・・ 頭がパニックです。 でも、また夫婦として生活していけるか、夫をまた信じることができるか・・不安ではあります。 義父母からも、もう一度夫婦でいてくれること泣きながらお願いされました。 一方、私の両親には、まだ話せていません。 悲しむ父母の姿は見たくないからです。 夫婦としてやっていくなら、両親には話さないほうがいいのでしょうか？ 毎日悩み泣いて、苦しい日が続いてます。 同じ境遇の方がいたら、お話聞かせてください。

女性の方に質問します 今年22になる女です、最近毎日が辛いです 仕事が手につかず、食事も楽しくありません 部屋にいるときは震えながら泣いています 原因は好きな人がいて、その人に愛されなくなってしまったからです これが自分の運命だと認められず、何もしていないともっと苦しくなるので部屋で好きな人の事をずっと考えています でも理想の人と結ばれない人は世の中にたくさんいると思います 皆さんはこういう状態の時はどう対処していますか？ 少しでもこの辛さを和らげたいです

29歳のサラリーマンです。 以前、「他人の中で生きることが分からない」という質問をさせて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q6787028.html 人と上手に関われない自分がこれからどう生きたらよいのか、 それには自分がどう生きたいかを考えなければならないと思い、 ずっと考えてきましたが、どう生きたら良いのか本当に分からなくなりました。 自分の欠点は「他人と関われないこと」だったので、ずっとそればかり考えてきました。 人と関わるのは難しいけど人と繋がりたい＝人に受け入れたれたいと思うばかりで、 自分がどうしたいかがないまま、この年齢になってしまいました。 自分が人間関係を築けないのは、自分に自分がないからじゃないかと感じています。 最近、ずっと悩んでいます。 年齢も年齢で、もう30になるのにこんなではいけないと焦りが酷いです。 頭がとても重くて、何をしても楽しいとおもうことが無くなってきました。 自分を見つけないといけないのに、どんどん気持ちが沈んでゆきます。 普通の人のように自分らしさを見つけて、人とも関わってゆきたいですが苦しいです。 「自分がどうしたい/どうなりたい」を本質から考えるにはどうすればよいでしょうか？

入院している姑への対応、どこまでやればいいのかお意見をお聞かせください。 片田舎に住んでおりこのあたりでは未だに親の面倒は長男の嫁がみるのが当たり前の意識が根強く残っており、私たちの世代ではそれが前提になっています。 そして今、義母(８０代)が体調を崩し入院しているのですが、 私は半日だけのパートなので、フルで働いている兄嫁の手助けになるようなことがあれば、 私に出来ることがあればしてあげる時間も気持ちもあるのですが、 義母や、夫の姉たちは、 「姑の世話をするのは長男の嫁として当然のことなのだから、兄嫁を差し置いて○○ちゃん(私)に頼むことはできない」と言います。決して嫌味とかではなく本当にそう思っているのです。 長男夫婦は結婚当初から、兄嫁(義兄の妻)はずっとフルで働き、義母が家事を担当しての同居です。 といっても兄嫁も洗濯、食事の後片付けなどはやっており、すべて姑に丸投げということではありません。 でも親戚の間では、義母が子供の面倒をみ、家事をやってあげているおかげで兄嫁が働けている。 長男一家は義母のおかげで成り立っている、長男夫婦は義母に感謝すべき・・・という口調です。 これまで姑の世話になってきたのだから兄嫁が世話をするのが当然・・・ それと、３年ほど前に義父が亡くなった時義両親の財産は義兄たちが住んでいる家だけで、 それは親の面倒をみる義兄が相続するのが当然ということで夫や夫の姉たちは皆、相続を放棄しています。 それも、私は何も気にしなくてもよいと言う理由のようです。 ３年前、義父が亡くなった時にこのような経緯がありました。 入院していたのですが、高齢の義母がずっと付き添っていました。 私は、義母が少しでも楽できるようにと、病院への送り迎えをしてあげたり、 義母が食べるためのお弁当を作って持って行ってあげたりしました。 そのことはとても感謝され、皆が口ぐちに褒めてくれました。 義父の葬儀の際、お通夜で私の両親に 「○○さん(私)がほんとによく世話をしてくれた、やさしいいい嫁だ」・・・と いろんな人が言ってくれたのですが、 隣には兄嫁の実家のご両親が座っておられたのです。気を遣いました(>_<)！ 兄嫁はどんなに世話しても、長男の嫁だから当然・・・で終わり、 私(次男の嫁)はちょっと何かしただけでも感謝される。 これって、兄嫁は私をどう思っているのか気になります。 今、私は、仕事先から帰る途中に病院があるので、 ほぼ毎日お見舞いに行き(とても喜んでくれます) 体調のいい日は１時間ほどお喋りをして帰ってくるだけです。 洗濯物が入った袋があるとき、私が「洗濯してきますね。」と言っても、 それは兄嫁の仕事だから気にしなくてよいと言われてしまいます。 このままの状態のほうがいいでしょうか？ 兄嫁のからすると私が何かするとかえって気に障るでしょうか？ 兄嫁の性格は、無口で無愛想なところはありますが、 人の悪口や、不満、愚痴を言っているのを聞いたことはありません。

恥ずかしいのですが、前から聞きたかったので… もし日本が、働かなくても良い社会になったらどうして過ごしますか？ 国民は働かなくても、みんな同じ決まった定額が家庭にはいり(人数に見合った金額)、同じような生活ができるとします。 皆が平等に育ち、服にもお金にも困らず働かなくても良いとしたら、何をしたいですか？ 働くような思考は抜きでお願いします。

こんにちは。長文失礼いたします。 1か月程前に合コンで知り合った男性がとても気になっています。 親しくなる方法がありましたら教えてください。 その彼とは4：4の飲み会で知り合いましたが、後日私の友人が彼と彼のお友達と 親しくなりたいという理由から先週2：2で再度飲み会をしました。 その飲み会で彼とたくさん話をすることができ、とても気になる存在になりました。 その飲み会の翌日、その彼から「今度2人で食事に行こう」というメールをもらい、 喜んで！という旨を伝え、次回会う日程を決めました。 彼からの「では11/3に決定で！」に対し、「了解です」と返信してから1週間メールがありません。 11/3近くになるまで彼からのメールはないのでしょうか？ 私としては、彼のことがとても気になっていますので、もっとメールをしたいのですが、 次回の食事以外の用件、たわいないメールはご迷惑でしょうか。 一人でうじうじと悩んでいると息苦しくなってしまうので、 どなたかアドバイスいただけますと幸いです。 宜しくお願いします。

絵を描くのが好きです 現在ルーミスやハムの人体デッサン本を開いて模写しています。 そこに描いてあるものがどうなっているのかは分かっている（はず）が、何も見ないで描くとドへたくそになります。 立体ではなく線でとらえているからだと友人に指摘され、確かにその通りだと自分でも思うのですが、どうしたら立体で理解しそれを紙に投影できるのかが分からなくなってしまいました。 直前まで頭の中にイメージできていても、紙にペンが触れ、線を引くとそれが頭の中のイメージではなく自分の線に変わってしまい、自分の中のイメージが邪魔します。 どうすれば、見たものを紙に描けるようになるんでしょうか？

タイトル通り、実の親の介護問題について質問させていただきます。 【背景】 自分は現在、資格試験勉強中の大学生です。 そんな中、勉強中に、親の介護について自分が将来的に担うべきなのかという考えが浮かび、 なかなか集中できない状況で相談させていただきました。 【現状】 兄弟は兄が一人おり、独身で、実家を離れ、独立して暮らしています。 両親は現在、持病はあるものの、ADLは自立しています。 そんな両親についてですが、最近、老後を心配しているのか、質問者に対して、介護を強要するような言動を取り始めました。 具体的には、 ・「介護」という単語をちらつかせ、質問者の反応をみる。 ・相続に参加するものは「家」に貢献したものだ、と強く言う。 ・「”恩”を受けた相手は大事にするべきだ。」と繰り返し、強調する。 ・「○○さんとこのお嫁さんは、介護は任せて！って言ってるようだよ」 ・「○○ちゃん（私の友人）のお母さんは○○ちゃんを将来手元に置いておくつもりなんだろうね（介護を頼むつもりなんだろう）」 ・地元に就職するように仕向ける。 ・「老人福祉施設に入所するような人は、身寄りも財産もない人で、自分は違う」、などがあります。 また、親は自分を誘って海外旅行に行ったり、高価な衣類や高い学費を払ってくれたり、と、取り入ろうとしているともとれる言動も見せます。親は、「無償の愛だよ」、などと口では言っているものの、上記のような現状から、最近どうも素直に喜べませんし、、むしろそのような誘導的な言動に怒りを覚えます。 総合すると、両親は私を育てる前提として老後の介護を任せようと思っていた、ようなのです。 【心境】 実際、親には物心両面不自由なく、むしろ、裕福に育ててもらったと思っています。 親に対しては愛情も深い感謝もあります。しかし、上記のような思惑があったと思うとどうも納得いきません。 また、母親は実親・義父母の看病をし、看取っています。その状況を見て育った自分としては、母親がストレスと疲労を貯めていた様子を知っている分、それを質問者にも望むのかと思うと、本当に愛情はあるのか、とも思ってしまいます。 また、自分は国家資格を取得し、今後は働いていくつもりであり、もし、介護となった場合、その間の収入やキャリアはどうなるのかとも思います。結婚した場合は出産、育児、家事、介護、仕事、と疲弊するのではないかと思い、とても不安です。 他にも、相続に関しては、まだ詳しくは制度を理解してはいないのですが、自分だけが介護をしても、兄にも相続権はある、というのも納得いきません。因みに兄は、介護を恐れてか、あまり実家に寄り付きませんが、相続には参加するつもりのようです。介護の件はまだ、話しあったことはありませんが、このまま流れに身を任せていた場合、自分に降りかかるのは目に見えています。 質問者が、自発的に、介護しよう！と思えるのであれば何の問題も生じないのですが、素直にそうも思えず、悶々と悩んでいます。介護に消極的な自分と、良心の呵責に苛まれる自分の間で苦しんでいます。 まとまりに欠きますが、このような現状です。質問は以上を踏まえたうえで、 どのようにすればこの葛藤が解消できるか、ということをお尋ねしたいと思います。 経験者の方、状況が近い方のアドバイスをお待ちしています。

ＪＲ宝塚線・ＪＲ京都線普通(高槻行)で新大阪駅へ行くのですが、 団体待合室へのルート教えてください。

Wikipediaを眺めていましたら、下記の記述に出会いました。 ＝＝＝引用＝＝＝ 多くの集合論の専門家は、連続体仮説は偽であると考えているか、または真偽に対して中立的な立場を取っている。 ＝＝＝引用終わり＝＝＝ 私は、自然数で１の次が２であって、その中間は無いというのと同じぐらいに、アレフ０のつぎがアレフ１で、その中間は無いという連続体仮説が自然に思えて、なんら違和感を持たないのです。 多くの集合論の専門家が連続体仮説に懐疑的なのは、どのような考えがあってのことでしょうか？

中卒ニート13才です ネイリストの資格を早く取らなきゃいけないので中卒です 人間関係も下手です 話変わりますが 最近何にもする気がおきません 何だか憂鬱なのです 大好きなネイルもやる気が起きません この前1回試験に落ちたのに母に早く早くと急かされて 頑張ってる内に怠くなってしまいました 自分のペースでゆっくりやりたいと話したのですが ダメだとかふざけるなとか言われ、更にやる気を無くし、 ネイルのために100万(道具や教材)使って いつかは必ず返そうと思ってたけど 先が見えずどうしようどうしようと常に考えています 精神科の先生にもネイリストは向いてないかもしれないと言われ 絶望とゆうかなんとゆうかショックです 小学生の時から目指していていじめにも耐え、頑張ってきたのに... もー死の文字も浮かびます 昔から自傷癖があり自殺未遂も何回かあります けどなんとか生きたいのです 矛盾してますね泣 ストレスの発散方法も分からず 原因不明の幻聴,幻覚,耳鳴り,頭痛,吐き気がやばいです 睡眠薬も効かなくなってきて 毎日不安で不安で寝れません 涙が止まらずコントロールができなくて 外にいるにも関わらず子供のように 大きな声で泣いてしまうこともあります 2年ほど付き合っていた人とも4月に別れてしまい、 リアルでは1人になってしまいました 友達はいません 頑張りたいのですが やる気が出なくて困ってます 部屋にこもり気味になり お日様も浴びたいけど 足が動かない 甘えなのでしょうか こーゆう時はどうしたらいいんですか？ 教えてください

精神不安定なので読みにくいですが まだ付き合って日も浅くそこまで関係も進展していないのですが 突拍子もなく病みだして、最近イライラしてると言われました。 理由は？と聞くととくにないそうです。自分で自分を分からないといっています。 自分に何かできることはないのか？→わからない。人に頼るの苦手。 といわれ、電話する？と聞くと病む時は一人で病むといわれました。 そのまま分からないといわれ今から寝るらしいです。 今一人で考えこんで自分も病みだしました。(笑) 恋愛経験もないし初彼女で本当に好きになったので何もできない自分にイライラしてきます。 彼女にとって自分は浅い存在でしかないのかと。 落ち着いたら電話しよう、彼氏ぐらい頼ってくれとは言い残しましたが、強引に電話で話を聞いたほうがいいと思われますか？それともある程度そっとしておいたほうがいいのでしょうか？ 弱い所を見せてくれたのは嬉しいのですがまともに力になれず悔しいです、何かできることはないのでしょうか・・・。

私は32歳の主婦です。 27歳の時に結婚し、まもなくして妊娠しました。 しかし、心拍を確認したその翌日に稽留(けいりゅう)流産をしました。 病院では、母体には異常はなく、子ども側が弱く生まれてくる力がなかったんだと言われました。 悲しくて子どもを作る気にはなれず１年後から子作りを始めました。 婦人科で私だけ色々な検査を受け、問題がなかったのでタイミング療法を始めました。 この頃は仕事が忙しく数ヶ月に１回のペースで通院していました。 １年、２年たっても妊娠しませんでした。 １回は妊娠してるからそのうち妊娠するだろう。 流産したストレスを引きずってるのではないか。 など、先生からは焦らなくていい、タイミングを続けるように・・・と数年が過ぎてしまいました。 このままでは何も変わらないと思い、病院を変えました。 そこは不妊治療に力を入れている地元でも有名な病院です。 また一からの検査でした。 基礎体温のチェック、頚管粘液検査、経腟超音波診断、ホルモン検査、子宮卵管造影をしましたが問題はありませんでした。 主人側のチェックはしたことがなかったので、今回はお願いして精液検査をしましたがこれも問題がありませんでした。 この病院でも、一度は妊娠してるからなぁ。と、前向きに考えて不妊治療をしようと言われました。 そしてタイミング療法を始めました。ほぼ毎月のように通院しました。 その間、すすめられた漢方を数種類試しました。 １年半がたち、妊娠しないので、少し治療を休んではどうかと言われ半年休みました。 半年がたち不妊治療を開始。 卵管造影を除く検査を一通りしましたが、やはり問題はありませんでした。 そして、この病院でも約2年過ぎようとしています。 先日、院長にすすめられ初めてAIH（人工授精）をしました。 みごと撃沈。妊娠しませんでした。 私と似たような境遇の方で、妊娠できた方はいらっしゃいますでしょうか？ どうしたら妊娠できましたか？ 原因不明の不妊なので自分たちでもどうしたらいいか毎日のように悩んでいます。 この５年、体質改善など様々なことにもチャレンジしましたが、行き詰まっています。 藁にもすがる思いで質問させていただきました。 どんな小さなことでもいいのでアドバイスお願いします。

現在、7カ月の女の子がいます。 子どもが生まれてすぐは、そこまで思わなかったのですが、どんどん義理母に対して嫌悪感を抱くようになり、今では、顔を合わせるのも嫌です。 かなり長くなってしまいますが、その経緯を書きます。 こんな私の話を聞いてくださる方がいらっしゃれば、お時間をいただき、アドバイスしていただきたいと思います。かなり精神的にへこんでますので、申し訳ありませんが、辛口コメントは控えてください。 勝手を言って、すみません。どうぞよろしくお願いします。 私は、出産後、赤ちゃんにすぐに黄疸がでてしまい、産後2日目に赤ちゃんと別々の病院に入院することになりました。その時期が、本当に辛く、そして性格上、辛いということを誰にも相談できず、看護師さんにも気付かれないよう、毎日耐えるように泣いていました。 赤ちゃんは、健康でなんの問題もなかったのですが、その件があったこともあり、私の中で赤ちゃんに対する思いいれがとても強くなってしまいました。 最初は、赤ちゃんを人に抱かせることは、それほど嫌ではありませんでした。 みんな、すぐに返してくれるし。触られることは、気になってはいましたが。 赤ちゃんがかわいくてかわいくて、心配で。 赤ちゃんが風邪をひいたりしないよう、細心の注意をはらい、お世話を頑張ってきました。そんな私の気持ちを踏みにじるように実父が赤ちゃんに向かって咳をしたり、寝ているのに大きな音をたててびっくりさせたり・・ 次第に夫以外の人に赤ちゃんを触らせたくないと思うようになりました。 実親には、気になることはその都度言い、怒って子どもを取り上げることもありました。 しかし、義理親には気を使って言うことはできません。そこで夫に何度か「こういう点が嫌だ」とか、改善してほしいとか伝えてきました。具体的に書きます。 元々、孫の世話がしたくて、息子には結婚してほしいと思っていた義理母。 妊娠報告をした時から、「やっと人なみにジジババになれると思うとうれしくてたまりません。今からわくわくします」というメールを送ってきました。つわりがひどく、義理親の家に顔をだす機会も減り、義理母からのメールは、最低でも1カ月に1回。２．３週間毎に「体調はどう？人並みにジジババになれるのを楽しみにしてます」や「何かほしいものがあったら連絡して」「いつでもお手伝いにいくから」というメールが送られてきました。 私は、家を触られるのが嫌なので、毎回「ありがとうございます。何かあればその時にご連絡しますので」とやんわり断ってたのですが、私の本心にはちっとも気づいてくれず、「お世話するわよ～」攻撃がやむことはありませんでした。 出産予定日前には、「あと1週間ね！がんばって」という電話がかかってきたり・・・ 孫のお世話する気満々で、今までしていた活動をやめたり。 私は、自分で育てたいし、子供を預けたりするつもりはなかったので、先走る義理母に、子供にあまり会わせたくないと思うようになってきました。 その前から、実親や友人とも、用がなければ連絡をとらないので、頻繁に連絡をとろうとする義理母。 断っても断っても、何かしたいわ～攻撃の義理母が嫌でした。それ以外は、一般的な姑より、ずっとよい姑で、かわいがってくれていたと思います。ただ、私の家と向こうの家のタイプが全く別で、私が嫌だと思うことを、良かれと思って普通にしてくる義理母だったということです。 でも、本当に孫が生まれるのを喜んで、楽しみにして、親切心でしているのも分かっていたので、割り切るようにしていました。 しかし、実際に子供が生まれ、我が子を前にすると、とても神経質になってる自分がいました。 自分以外の人が子供にすることなど、色々気になり、自分が嫌だと思うことをする人には、次からは、子供を抱かせたくない、と思ってしまいます。 なので、極力、他の人に「抱かせて」と言われないようにしてきました。（家に引きこもるとか、抱っこ紐で抱くとか） しかし、義理母はそうはいきません。 最初は、抱っこした後は「ありがとう」とか、家に来たとき「疲れて寝てたのに、起こしてごめんね」とか言ってくれていたので、たまにだし・・と思い、「おばあちゃんの所にいく？」と言って、自分から抱っこさせていました。 でも、それに慣れてくると、だっこするのが当然！と言わんばかりに、どんどん迫ってきて、抱っこさせないわけにはいかない状況を作ったり、家にいつ行ってもいいと思ってるみたいで、会いに来た数日後には、「来週また会いに行きます」とメールがきたり。 里帰りから帰ってきた日から「会いにいきたい」メールが夫に何度も送られてきました。 里帰り中も、子供に会いにきたその帰りに、1か月後のお宮参りの写真を撮りにきたいと言いだしました。 ちなみに、今は義理家から車で30分ちょっとの距離に住んでおり、実家は他県で、車で4時間ほどです。 お宮参りも、近所にお参りにいく、簡単な感じで、わざわざ来るようなものではなかったのですが。 お宮参りの後、家に戻る予定だったので、一緒に帰って、孫と過ごしたかったのだと思います。 色んな意味でそれは嫌だったので、うまく断ったのですが、「何か荷物があれば、持って帰るよ」と何度も言ってきました。 夫から断ってもらってたのですが、お宮参りに来た義理母、父は、それぞれが「持って帰るよ」と何度も言い・・断ってもまだ言ってきて・・また断ったら、「もし明日朝、荷物があれば連絡して」と言われました。（義理親は、実家近くに泊り、翌日、別々に帰る予定でした） それも断り、義理親は帰っていったので、一安心していました。 しかし翌朝、義理母からの電話攻撃。夫に何度電話してもでないからと、私に電話が。 「今から、そちらにごあいさつにいくから」と。 もちろんあいさつは、前日に済んでいます。 要は、うまくいけば、孫に会える、荷物を持ちかえれば、別々に帰ってもその日のうちか、近日中に家にいく口実ができる。そんなところだと思います。 私たちは、食事中だったので、着替える間もなく、義理親登場。 夫に「寝てたんでしょ？」と何度も笑いながらいいます。寝てると思うなら、控えるのが普通だと思うのですが・・産後で、ただでさえ、自分の親にもいらついていた私のイラつきは、さらにひどくなります。 そして「荷物はない？」と。 断ると、出発の時間を確認したうえで、「一応出発まえに電話して。その時に荷物があれば来るから」と。 イラつきＭＡＸで、「何もないので、大丈夫です！！」と強い口調で言ってしまいました。 それなのに、いざ電話してみると、あきらめたみたいで、とっくに他県に帰っていた義理親。頭にきました。 夫の家は、「自分のやりたいようにすればいい」という家なので、それぞれが好きにする、ルーズな 家なのです。 家に戻るとすぐに「会いに来たい」メールがきましたが、夫が汚しまくった家の片付けも育児もあるので、家に戻った9日後にきてもらいました。 その後は、9日や10日間隔できました。一度、ＯＫしたら、その間隔で行っていいんだ！と思ったのでしょう。2週間以上空くことはありませんでした。 その間も「何かお手伝いがあれば、いつでもいくから」のメール攻撃。本当に断るのも気を使うので、きつかったです。 実家から戻ってきて、生活が落ち着くまでの大変な時期。ただでさえ疲れてストレスがたまっているのに、義理親の相手なんかできません。 一度、夫に気持ちを伝えたのですが「孫に会いたいんだから、分かってあげて」の一言。 「今週はきついから来週にしてもらっていい？」と伝え、連絡してくれるというから安心していたら、前日に「明日は何時に行けばいい？」のメール。 夫は、めんどくさがりで、その場では「連絡しとく！」「わかった！」と言いますが、連絡したためしはなく、全然わかってもいません。 それでも、うまく間隔を少しづつひろげ、１カ月間隔になりました。 そして8月。4か月ぶりの里帰りです。気持ちよく、送り出してくれる義理母。それは良いのですが、今度は、実家へのお土産攻撃です。 断ったのに「久しぶりだから、用意しました」のメール。買ってしまえば、来る（もしくは、行ける）と思ったのでしょうね。私は夫にきれて、断ってもらいましたが。 先日、里帰りしてたこともあり、2か月ぶりに来た義理親。愛想良くしなきゃとは思うのですが、前日から不眠、体調不良。当日、ピンポンがなると「来た～どうしよう」と、ドキドキし、手は震えて・・半泣きで顔を見ることもできませんでした。 そして、もう色んなストレスで、うつ状態です。子供の前で大泣きし、涙が止まらず。なかなか何もできません。 夫は、私の様子がおかしいことに気づき、心配してくれてますが、話せるわけがありません。 誰にも相談できず、でも、悲しくて、苦しくて。 私が、心がせまく、神経質になってるのが悪いと分かっています。 でも、自分の感情をコントロールできません。どうしたらいいでしょうか。どなたか、アドバイスをお願いします。

今2歳の息子とお腹に5ヶ月の子供がいます。私は19歳で彼も同い年です。籍はいれてません、彼は自分の夢のために学校に通っていて、バイトは全然してません、住んでるところは私の実家に同棲を2年くらいはしていましたが、その間にお金をいれてくれたことはほとんどありません。そんな中、夏休みで彼は遊びたいがために帰ってこなくなりました、帰ってこないので、電話でいい加減にしてと責めたところ、お前のことを好きじゃない、もう別れるといってきました、そして実家にに帰ってしまいました。直接会って話しをしたくても、会いたくないと言われてました、どうしていいかわかりません。別れる別れないにしても話し合わなきゃだし、私と話しても解決できない言われました。こういう話しはどこに相談すればいいですか？

高１女子です。 今お付きあいをしている彼氏がいます。 その人とは４日前から付き合ってます。 ですが、昨日振りました。 理由は会うたびに身体を求められるってゆうのと…本気で私の事が好きなのか分からなかったのと私が本気で好きになれなかったことです。 メールで振りました。 そしたら電話が来て話し合いになりました。 結構無言だったんですが… 俺じゃダメだった!? 俺はこれからもずっと○○が大好きだよ。 本気で好きだった。忘れられない。俺の事は忘れていいから… など言われました。 同じ大学行こうねとか言われていたんですが、私は冗談だと思ってました。 ですが彼は本気だったと言ってくれました。 泣きながら言っていました。 こんなに私の事を愛してくれていたなんて知らずに振ってしまいました。 私はひどいことをしたと思います。 今ものすごく後悔しています。 お母さんは私たちが付き合ってるのを知っていて好きじゃないなら振りなさいと言われ、目の前で別れのメールを送りました。 もう一度付き合うなんて言ったら怒られると思います。 どうしたらいいでしょうか。 結局少し時間をちょうだいと私が言いました。 寄りを戻すには何て言えばいいでしょうか。 月曜日学校でクラスが同じなので会ってしまいます。 やはり直接話し合いした方がいいのでしょうか!? 読みにくい文ですいません。 回答お願いします!!

長文にりますが、宜しくお願い致します。 親しい友人のご両親の事なのですが、父（７５）より母（６５）へ離婚調停の申し立 てが行われました。 現在同居中で、父は年金暮らし、母はパートをしております。 住まいは持ち家で（一戸建ローンなし）父は年金を受給しておりますが、家計にお 金を入れずに殆どを浪費してしまいます。 その為に光熱費等は折半、食事は各々です。 （父は母の配偶者年金も受給しておりますが、母には年金や生活費を一切渡しません） 調停に至るまでの経緯ですが、父には３~４年前から交際している女性が居て、女 性の家に入り浸り、自宅に戻らない事がしばしばあり、酷い時には週に一度着替え を取りに戻る程度だったりしました。 現在は週に一度遊びに行く程度になっています。 父は前立腺癌を患った事があり、男性機能がない為、浮気や不倫では無くただの 友達関係だと勝手な主張をしております。 母はそんな状況に耐え兼ねて、相手の女性宅に直接交際を止めるよう話しをしに 行ったりもしましたが、状況は改善されませんでした。 そして母は離婚を決意し、約半年程前に離婚調停の申し立てを行いましたが、調 停が始まると直ぐに、調停の申し立てを取り下げてしまいました。 理由は財産分与にありました。 父は２００万円（仮）母は２０００万円（仮）の預金があります。 母のお金は、自分の老後の為に若いころからパートをしてコツコツと貯めてきたも のです。 （父は母の預金額を知りません） 調停が始まり、財産を折半しなくてはならないという事を初めて知り、離婚する事で 父に預金を渡さなければならのなら、離婚せず我慢して行こうという思いからでした。 調停を取り下げた後母への暴力が始まり、警察沙汰になった事もありました。 その後父が母へ資産開示を執拗に求めるようになり、それを拒否し続けた結果、今 度は逆に父が離婚調停を申し立ててきました。 父は母が少し纏まった預金がある事を嗅ぎ付け、母の預金を狙っているようなのです。 母は自分の預金を守る為にどうしたら良いのか、夜も眠れず悩んでしまっています。 母が預金を守る為にはどうしたら良いでしょうか？ 知られていない預金は開示しなくても問題ないのでしょうか？ 調停や裁判では預金口座や証券口座関係等調べられるものでしょうか？ 家族や知人の口座へ知られずに移す事は可能でしょうか？ 使ってしまう、或いは譲渡してしまっても問題ないでしょうか？ その他、母は今後調停や裁判に備えて何かすべき事等アドバイスを頂けると幸いです。 長文になり、大変恐縮ですが皆様のお知恵を是非お貸しください。 宜しくお願い致します。

羅生門の梯子の表現について考えるという課題が出たのですが、まったくわかりません>< 「幅の広い」「丹塗りの」「急な」という表現についてです！ この3つの梯子に関する表現は、一体どんなことを表しているのでしょうか？ 誰か、教えてくださいませんか！？

高校一年生の娘ですが、最近高校を中退すると言い出しました。 いじめや授業についていけないと言う理由ではないようです。 したい事が見つかったと言うだけで、詳しくは言ってくれません。 しかも、家を出て先輩（女性）と暮らすと言うのです。 何度も説得しましたが、聞く耳を持っていません。 バイトを掛け持ちし生計を立てると言うのですが、稼ぎすぎると父親の扶養から外れてしまう のではと言う心配と、健康保険(現在は父親の社会保険に加入）を引き続き使えるのか 教えてほしいのです。無知で恥ずかしいのですが、できれば詳しくお願いします。